Раздел: Ситуация... (... ну что ж, попробуем поразгребать?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В голове каша

... ну что ж, попробуем поразгребать? Все довольно банально. Дано: "гражданский брак", мне 35, ему 42, дочь 4 класс. То ли уходит, то ли выгоняю.. Определиться никак не могу. Союзу сопутствуют разные отягчающие обстоятельства..
1. предыстория: отношения начались в родном городе, из которого оба - через три-четыре месяца после их начала я уехала учиться в Москву (последипломное образование, планировала затем вернуться обратно), он приехал ко мне еще через три месяца после моего отъезда. Неожиданно - без денег-документов-жилья-работы. C первой женой на тот момент уже давно не жил - но разводился заочно отсюда, из Москвы. Курс (там всего 1 год) я доучилась, но диплом получить не смогла - летом была уже беременна, токсикоз сильный. Сначала выживали на мою стипендию и его мелкие подработки. К моменту беременности он уже нашел работу, которая худо-бедно обеспечивала, снимали квартиру, родился ребенок.
2. За годы он сменил работу несколько раз, дорос до нормальной зарплаты (три человека без особых запросов могут прожить и даже при желании раз в год выезжать куда-нибудь типа Турции-Египта), самореализовывался (получает от работы удовольствие). Я в ребенкиных три года окончила курсы в опред.педагогической системе, год проработала в центре раннего развития, затем случился срочный переезд в Подмосковье, перерыв в работе (ремонт в новой квартире весь на мне), перед ребенкиной школой - один год работы в дет.саду (чтобы устроить туда дочь), затем (первый класс) опять перерыв и работа мелким офисным менеджером-продажником с низкой зарплатой там же в Подмосковье по сей день (напомню, бабушки-дедушки все далекооо). Живем в "своей" квартире, купленной совместно на деньги его и моих родителей.
2. Считаю, что он алкоголик. На осознание этого факта ушла туева хуча времени :( К сожалению, симптомы не такие очевидные, чтобы он это признал. К тому же у него серьезные проблемы со здоровьем из серии "не скажет - не узнаешь, но в любую минуту может случиться плохое" (несколько раз прооперирован доктором-кудесником). Пил всегда, скрывал или врал про это также всегда (то больше то меньше).

3. Несмотря на очень тяжелые взаимоотношения все годы (пил, не помогал) - любовь и верность была с обеих сторон. Сейчас у него влюбленность в другом городе. Его работа - постоянные командировки и работа с женской преимущественно публикой, его многие обожают, он харизматичен, приятен во всех отношениях, поклонницы просто должны быть.

Последний год был крайне тяжелый - после нескольких эксцессов я решила, что ребенка лучше отправить к бабушкам-дедушкам доучиться началку (полтора года), он был против, но я настояла. Надеялась сдвинуть ситуацию с алкоголизмом с мертвой точки и в лучшую сторону. Да и школа здесь у дочки не айс, и то, что она видела в семье в последнее время, ребенку не нужно было бы видеть.. Через четыре учебных месяца (на майские я к ней ездила) стало понятно, что дочке слишком сложно и тяжело без нас, что бабушки-дедушки с ней не справляются - им тоже тяжело, дочь вернулась в августе. У нас за это время опять бывало разное - и намеки на улучшения как всплески, и общее фоновое ухудшение как отношений, так и ситуации с алкоголем. На начало сентября мы практически перестали разговаривать. Я пыталась вести себя жестче в надежде, что только угроза потери отношений может развернуть его в сторону осознания проблемы и лечения (все это проговаривалось, конечно). Не вышло - полное фиаско.
И вот в мой день рождения я залезла-таки в телефон пьяного спящего не поздравившего меня мужа и прочла переписку. Была истерика. Наутро я попросила его уйти в течение недели. Пока не ушел (не нашел квартиру), но обещал. Сейчас в командировке.
Меня рвет на части. Отправили в недельный отпуск с работы - я не в состоянии работать, с клиентами нужно ласково... Надежды на "все будет хорошо" уже не питать?.. Если без него: безнадега какая-то. Я планировала попытаться сменить работу как раз в ближайшее время (ребенок подрос, з/п мизерная, удовлетворения никакого) - но в одиночку искать работу в Москве (а здесь на месте ее точно нет) ресурсов не хватит, никакой подстраховки нет. Финансово будет не просто сложно, а очень сложно (это изначально была ошибка - думать, что "у нас все будет не так, как у всех" и делать ставку на любимого мужчину, рожать, по итогу - без надежд на карьеру-зарплату..).
Он уйдет, а я все еще этого, того... чувства на месте, вопреки всем взаимным претензиям, сложностям и пропасти между... С новыми людьми вообще схожусь сложно (речь о близких отношениях). Но, кажется, у него совсем перегорело.
Дочь переживает сильно (она в целом в курсе). Он с ней почти не общается - она отвечает ему односложно, переживает за меня. Вообще она его сильно любит.
Блаженно хочется чуда... Но нужно собраться и понять, что именно сейчас именно делать. Каждая проблема по отдельности выглядит решаемой (по крайней мере, можно было бы пытаться), но все вместе... Бесперспективняк?..
Понимаю, что все это - вываленная на стол каша, что конкретных вопросов нет - скорее жалобы на жизнь, но в промежутках между завываниями (пока дочь в школе) и успокоительным надеюсь немного укротить свой инфантилизм - ваши комментарии вправляют мозг, даже если его нет... :) Да и пообщаться на эти темы я могу сейчас только анонимно, некому звонить-плакаться. Любые, даже жесткие суждения - это протрезвит меня,будет над чем подумать..
02.10.2013 12:12:57, даже как бы и не жена

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ко всем прочим минусам добавлю ещё один: не забудьте отдать часть квартиры мужу... В Вашем случае вообще не надо так истерить. Ну гуляет мужик, ну не нравится он Вам, так найдите любовника.. Вы думаете он будет лучше мужа? Навряд ли... Попивает муж- ну уж тут то ли кодировать, то ли в платочек плакать, то ли забить. Рекомендую последнее.. И не надо во все ваши дрязги с мужем посвящать дочь!!!! Когда у вас разборки, отправляйте ребёнка в парк (если не ночь), давайте ей денег, хоть в парк пусть идёт, хоть в магазин... ребёнку давайте положительные эмоции... 03.10.2013 13:05:39, Helen007
Для начала соберитесь. Если у вас уже дошло до разъезда и поиска квартиры - значит, между вами есть диалог. Пока перестаньте форсировать события с разъездом. Попробуйте поговорить еще раз серьезно и без истерик, поищите момент, когда он будет Вас слушать. Постарайтесь четко и коротко (и аккуратно) сформулировать проблему, которая мешает вам дальше жить - первично для Вас его алкогольная зависимость. И попытайтесь вместе найти пути решения, только спокойно разговариватйе, без истерик. Если это уже действительно алкогозизм- тут только лечение (поищите заранее варианты лечения и разъясните ему, т.к. зачастую для алкоголиков это заранее страшно), если выпивка периодическая, когда сможет справиться сам на уровне силы воли - тут он уже сам должен это принять и контролировать. Делайте упор на то, что еще все можно исправить (ВЫ морально сами к этому готовы), дочь его очень любит, и т.д. Насчет перегорел - представляете, вы уже столько времени ведете дома затяжную войну - конечно, все издерганы, нервные, вот и перегорел, но если решить изначальную проблему - ситуация в семье может и нормализоваться. Кстати, а в чем выражается алкоголизм? Может, это просто Ваше такое отношение к выпивке? Когда женщина категорически против любой выпивки - начинается скрывание самого факта. Ну и пока ведутся переговоры - ищите все-таки работу. 03.10.2013 12:22:32, Ириска_я
Постарайтесь собраться.
Никто от Вас не требует идти в суд делить имущество или менять замки. Единственное. чего не пойму - куда смотрели Ваши родители, когда финансировали ваше совместное жилье с даженемужем.
Живите КАК ВАМ УДОБНО сейчас. Может, используя его чувство вины. Может, выгоняйте. Может, заставляйте его тратить деньги на вас и ребенка. Делайте так как Вам комфортно. Побудьте эгоисткой максимально.
А дальше видно будет.
ИМХО.
02.10.2013 22:34:28, Moon
Его алкоголизм позволяет вам оправдывать свою инертность, бардачность, безответственность и нежелание принимать решения и им следовать. Вы идеальная пара зависимый-созависимый, какой смысл его выставлять за дверь? Вам сразу станет не на кого спихивать ваши "случилось", "отправили", "стало лучше/хуже". Ну вот исчезнет мужик, с которым "у нас все плохо", и что, вы готовы работать над тем, чтобы в вашей жизни что-то стало хорошо? Да нет, конечно. У вас опять будет все плохо, только на этот раз, потому что одна с дочерью и тяжело. Ну или еще почему-нибудь, мастерски оправдание вы себе найдете, лишь бы не включать голову и не заниматься своей жизнью. 02.10.2013 21:27:35, как-то так
Согласна. Но тут не только в авторе дело. Очень многие так живут. Лень, инертность, не желание что-то менять оказываются сильнее. Да и с низкой самооценкой очень даже можно жить и не плохо. 03.10.2013 10:45:18, МарикаЧ
я вас прошу - разойдитесь уже с ним. Зачем себя люди мучают?
найдите новую работу.
02.10.2013 19:57:53, Rainmaker
У нормальных людей отношения могут быть только 2 видов:
1. с человеком, который интересен (не обязательно любим, но интересен, привлекателен, приятен)
2. вынужденные отношения (денег нет, а он дает и пр.)

У вас ни того, ни другого. Ну и какой вывод?

Проблема не в этом распутном алике, а в вас.
02.10.2013 19:21:51, Булочка наст.
интересен до сих пор. сложно объяснить, но это так. Он когда-то поразил меня нетривиальностью взглядов, стилем мышления.. это все остается, только в быту не видно и от меня как бы скрыто - редко проскальзывает сейчас. наверное, ему со мной неинтересно - я-то чаще о насущных проблемах, от которых он как черт от ладана. Хотя последнее время предпринимал попытки исправить положение с бытом.. 02.10.2013 20:05:22, автор темы
Интересные люди - обогащают, а не опустошают. В этом и их интерес.

Он не может быть интересным, по крайней мере для вас. Ваша жизнь с ним НЕИНТЕРЕСНА абсолютно, она мучительна и тягостна (судя по вашему описанию).
02.10.2013 20:12:44, Булочка наст.
перестать работать с его алкоголизмом и т.д. и начать работать со своей нелюбовью к себе. Возраст у вас хотя молодой, но уже дающий надежду на то, что в один прекрасный день (возможно, скоро!) в голове щелкнет и ваше сердце четко поймет, что вам не нужен человек, осложняющий вашу жизнь или делающий ее хуже.
Как только вы, целиком - и разумом и душой и телом это поймете - так сразу все остальные проблемы решатся сами собой, зуб даю
02.10.2013 19:05:32, Лось_Анджелес
а вы дева или весы?:)) 02.10.2013 17:40:54, вау
дева 02.10.2013 20:00:12, автор темы
у меня сестра дева. Точно так же обнаружила другую даму и молча выставила мужа за дверь. Правда муж обладал и другими отрицательными качествами. Сейчас довольна, что не с ним. 03.10.2013 11:10:05, вау
Водолей, имхо))) 02.10.2013 17:46:44, Сочувствующая
сентябрь указывает на ДР.:)
а водолеи сами кого хошь пошлют
02.10.2013 17:53:27, вау
я в том смысле воды много, а толку мало))) 02.10.2013 17:54:49, Сочувствующая
ну спасибо, приложили! 02.10.2013 18:06:26, СиреневаяЛеди
так это хорошо, что приложила, может эффект хоть какой то будет) 03.10.2013 09:12:47, Сочувствующая
да не, по сути все понятно. 02.10.2013 17:55:53, вау
Вам всего 35 лет! Всего 35 лет!!!! Зачем цепляться за дохлую лошадь? 02.10.2013 17:15:51, Jane-Rom
Загнанных коней пристреливают, правильная традиция! 02.10.2013 17:36:56, 779977
Рано вы пост завели, вам бы ещё годик помучится, вот тогда вы станете совершенно готовой к разводу и не будет никаких вопросов. 02.10.2013 16:54:35, Antre
Прежде, чем лезть в телефон, надо было подготовиться к тому, что там можно было увидеть-прочесть...

Остыньте, успокойтесь. В таком состоянии разговоры/разборки только во вред.

Если он готов уйти, то уйдет, вы ему развязали руки и ускорили этот процесс.
02.10.2013 15:25:13, Ерунда
Вам развод не по карману. Жить вам негде, зарабатывать не умеете, ребенок в 10 лет к бабушкам не привычна.
Выхода из тупика не вижу - мужик будет очень глуп, если уйдет из вашей совместной квартиры.
02.10.2013 15:00:02, tЮлька
впервые слышу, что ребенок должен быть "привычен к бабушкам в 10 лет"...мде... 02.10.2013 23:11:32, Татуня
Вам нужно успокоиться, в таком состоянии Вы ничего не решите, только хуже сделаете.. мужа не гнать, т.к. Вы без него на данном этапе просто не справитесь, далее - нужно принять ОДНО, но ключевое решение - остаетесь в подмосковье - тогда ищете "денежную" работу, желательно не далеко от дома, т.к. ребенок еще маленький, за ней нужен присмотр) или возвращаетесь в город к родителям - тогда продаете (сдете) квартиру здесь, покупаете (снимаете) там, работу можно тогда любую, если родители будут помогать.. выбирайте путь по силам для себя, не нужно держаться насмерть за московский регион, ребенок, если хватит способностей и так в московский ВУЗ поступить сможет, а жить проще в провинции, если, конечно, есть работа.. в общем, пока не встанете на ноги - гнать мужа из-за переписки (когда из-за алкоголя не гоните) - не вижу смысла никакого.. 02.10.2013 14:33:13, Елена Д.
переписка - это , наверное, повод, с этим можно было бы "работать". Просто это (вкупе с днем рождения) стало последней каплей.. Спасибо за четкий практический ответ.. 02.10.2013 14:39:39, автор темы
Вы оба зависимы. Если он алкоголик, то вы- любоголичка... Точно так же как и он понимаете, что не нао делать, а делаете.
Слишком много обвинений ему и слишком много опрадваний себе.
Вы не можете простить ему связь на стороне, а в остальном - готовы принимать его таким каков он есть, потому что элементарно от него зависите.
А теперь хотите топнуть ножкой и закатить истерику, но ваша позиция - ни эмоциональная ни финансовая этого вам не позволяет.
Такой бунт раба - обреченный и глупый.
То, что вы позволили себе возмутится его перепиской - в итоге больше пошло на пользу ему. Вы инициатор расхождения, так он как то еще совестился уходить - а тут у него руки чисты. И переписку не зря он "случайно" не стер.

Сишком много системных ошибок накопилось. Начиная с того, что решили рожать не заключив брака ну и дальше.
Гражданская жена - она всегода в проигрыше, по крайней мере в России. И гражданская она исключительно, потому что ее замуж не берут, а то чтоона другого найдет она не уверена из за своей низкой самооценки. Ну и отсюда все эти рассуждения, что ГБ - мол это норм, это я сама так хочу и т.д.

Но это лирика - Кто виноват.
Теперь - Что делать?

1. Определится, что в вашей жизни для вас Главное?
Мне кажется - любовь. Намечается какая то новая любовь? А этого любите ? Любите. И гтовы его терпеть и простить.
Ну так терпите и прощайте, а не выделывайтесь.
Да, вас носом об тэйбл, в унитаз головой макнули...ну вто такой ваш избраник. Но возмущаться у вас сейчас нет ни прав, н и возможнойстей - просто осознайте это и примите как факт. Факт, котоорый вы сами долго и упорно формировали.
2. Если все же хотите освободится - сделайте это позднее. Сейчас пересильте себя, пронитесь, выиграйте время и если действительно хотите разойтись без потерь - без эмоциоанльных и финансовых - сделайте это позже.

Но, мой прогноз - сейчас выбольная на всю голову и вряд услышите что то, что не хотите услышать.
02.10.2013 13:54:58, Kurmen1
" И переписку не зря он "случайно" не стер." - ты вот тоже считаешь, что случайно переписка не остается? :) 02.10.2013 17:20:20, AleXXX
подсознание не спит :)) 03.10.2013 11:19:46, Kurmen1
говорят люди даже ногу в гололед случайно не ломают, фсссе психосамотически исключительно) 02.10.2013 17:45:30, Сочувствующая
есть даже такой термин - врождленная неловкость.
Люди, часто получающие травмы имеют опредленный дефект мозга в плане координации движений.
КстатиЮ они же чаще страдают от заболеванний позвоночника.
Первым описал проф. Попелянский Я.Ю. еще в 1986 году.
03.10.2013 11:21:15, Kurmen1
ну это врожденное, а я про мысль: "Эх, ноги мои туда не идут" после чего хрясть и гипс))) 03.10.2013 11:51:48, Сочувствующая
офф - ты как-то писал вроде, что в тренажерный зал ходишь? Или я чего-то путаю? 03.10.2013 11:37:26, AleXXX
ха, ходит и довольно успешно, судя по фоткам с отдыха))) 03.10.2013 11:49:17, Сочувствующая
да я один раз уже сделала ставку на любовь, теперь очень сомневаюсь, что так можно/нужно было делать.. У меня действительно "уйти нельзя остаться" запятой не обрастает. Очень сильный диссонанс между разумом и чувствами. Думаю, приедет из командировки - вопрос в первом приближении решится сам (если уйдет, сейчас я его точно не буду отговаривать). Хуже будет, если без какого-то решения все тянуться будет - это очень сложно в таких условиях даже просто функционировать. Но без потерь уже в любом случае не обойтись. Зависимость - да, наверное есть у меня, я давно об этом думаю. В общем, перечитаю еще не раз Ваш ответ.. 02.10.2013 14:11:57, автор темы
1. Никуда он не уйдет. С чего бы это?
2. Да, будет тянутся очень долго. У некоторых всю жизнь так и тянется.
02.10.2013 14:28:07, МарикаЧ
ждать осталось недолго, до выходных. но это целая вечность на самом деле 02.10.2013 14:35:31, автор темы
Исходите из реальностей своего состояния, а не из требований "разума".
Разум счастливой не сделает. По крайней мере вас.
02.10.2013 14:22:14, Kurmen1
Если уж за таких мужиков цепляться и жить с ними, то имхо, лучше всю оставшуюся жизнь [цензура] в одиночестве.
Это ж как себя не уважать надо.

Отдайте его любовнице нехай забирает, такой кусок счастья.
02.10.2013 13:40:25, Сочувствующая
Она цепляется не за мужика, а за свою любовь. 02.10.2013 13:57:40, Kurmen1
это не любовь.
Это созависимость.
02.10.2013 14:01:53, Сочувствующая
Это как раз любовь. Наверное в форме созависиомсти :-))
Любовь она ведь всякая бывает.
02.10.2013 14:05:32, Kurmen1
знаешь, я все таки под любовью, что то другое понимаю, а не всякие деструктивные состояния психики. 02.10.2013 14:07:29, Сочувствующая
Ну, это тебяхорошо характеризует :-))
Скажи мне как ты понимаешь Любовь - и я скажу тебе кто ты :-)

Любовь в итоге это программируемое физиологическое помрачнение сознания, направленное на удержание пары в течечении периода, необходимого для зачатия, беременности и выкормления ребенка.

В условиях пресыщения и отсутсвия борьбы за ресурсы любовь перестает быть средством помощи детям и становится просто развлечением при отстусвии других интересов жизни.

У психически пограничных личностей любовь может вызвать декомпенсацию психического состояния и превратится в настоящу.ю психическую болезнь - например в ту же зависимость.

Ну и т.д. :-)
02.10.2013 14:15:29, Kurmen1
она пока не любовница, по переписке понятно было. Первая кандидатка.

Да и я не подарок мягко говоря. Одно умение видеть любую проблему неразрешимой чего стоит, про быт вообще молчу..
Я не оцениваю себя высоко. А сил набраться нужно откуда-то - ради дочки хотя бы..
02.10.2013 13:46:28, автор темы
"Меня рвет на части. Отправили в недельный отпуск с работы" - откуда и каких сил вы пытаетесь набраться??

Вы что не видите, что это невыполнимая задача при ваших условиях существования.
02.10.2013 14:06:13, Сочувствующая
еще одна ошибка. и тоже системная.
Жить надо исключительно для себя.
И только тогда вы будете полезной своим близким. Вот такой парадокс.
02.10.2013 13:58:42, Kurmen1
[ссылка-1] 02.10.2013 14:02:39, Сочувствующая
Да, я прочитал позже, но лень было еще раз писАть..:-))
Полостью с тобой согласен.
02.10.2013 14:07:24, Kurmen1
согласна с тобой, что системных ошибок много, включая брак с алкоголиком, но вот навешивать ярлык, что замуж не берут - второй сорт (кстати замуж то он ее звал), это уж извини, что то из прошлого века.

Тем более ГБ с ним, для нее скорее благо, чем поражение (опять же квартира только на ней зарегистрирована).
02.10.2013 14:11:57, Сочувствующая
прочитай еще раз. Я написал, что они боятся что их замуж не возьмут, а не то что это действительно так...:-)

Сорт человека выбьирает исключительно он сам\. в своей голове. И ему соответствует всю оставшуюсч жизнь. Так что это не ярлык - сорта людей действиетльно есть - но это в болшей мере их собственный выбор
02.10.2013 14:26:53, Kurmen1
ну в общем все бесполезно для афффтора, я уже поняла) 02.10.2013 15:35:14, Сочувствующая
а что быт-то??? или для вас проблема погладить-постирать?? 02.10.2013 13:55:11, СиреневаяЛеди
Я понимаю, что вам сложно, но подумайте сами не только о себе а о дочки тоже! Не рубите с плеча, ваш муж все равно будет помогать вам и ребенку(он имеет такую возможность я так понимаю), вы успокоитесь, найдете работу получше и все устроится. 02.10.2013 13:37:32, Vindy
Если автор найдет работу, то мужчина пить перестанет? Ребенку будет лучше с пьющим отцом? Сдуреть можно. 02.10.2013 15:23:34, Елена_Марианна
при чем здесь дочка??? 02.10.2013 13:59:14, Kurmen1
тююю...
"иметь возможность помогать" и "все равно будет помогать" - не одно и то же! и даже не всегда связано!
Поэтому решать надо без оглядки на этот момент...
тем более "без оглядки", что муж 1) алкоголик (т.е. возможности могут потеряться очень скоро) 2) крайне обижен на жену за невозможность поделить квартиру 3) крайне обижен на жену, что она вообще его выгнала...
тут все ОЧЕНЬ будет зависеть от настроения/общего характера мужика.
02.10.2013 13:46:40, СиреневаяЛеди
Я бы сначала вставала на ноги финансово, а потом уже выгоняла окончательно. Вы пока эмоционально не можете его отпустить, вы столько прожили и вам в принципе нравилась роль "жены алкоголика", значит выбраться будет непросто, работать в таком состоянии не сможете. Попробуйте менее болезненно дать себе срок, например год: вы встаете на ноги финансово и эмоционально пытаетесь отделяться, он живет как умеет, старается хорошо, нет, значит с чистой совестью потом отправите его к дамам сердца и останетесь с квартирой. 02.10.2013 13:26:48, Lola_
понимаете, то, что Вы предлагаете - уже пройденный этап (где-то год назад я давала ему год, жили как умели, я пыталась эмоционально отдалиться, он то старался то нет...вот прямо слово в слово по тексту. И получилось, что сейчас он готов уйти, а я не готова его отпустить. бью себя по ручонкам, а они цепляются - как утопающая ((( 02.10.2013 13:34:15, автор темы
а если не готовы, тогда зачем истерики и условия? Зачем вообще лезть в телефон если к последствием не готовы? Психику совсем подрывать? 02.10.2013 15:30:24, Lola_
думала - готова. а по факту нет 02.10.2013 15:36:45, автор темы
может человек волшебный пендель ищет, что ее из этого ада катапультировал.) 02.10.2013 15:36:17, Сочувствующая
да наплевать на то, кто что говорит, вы после такой жизни потом психику еще полжизни лечить будете, а у вас ребенок.
Да и город ваш не единственный на земном шаре.
02.10.2013 13:42:23, Сочувствующая
1) Мужика выгнать.
2) Что у вас там в родном городе??? Если продать Вашу квартиру и купить там - дельта будет приличная?
Потому что если можно в такой ситуации вернуться на родину - то х. с ней, с Москвой (да и не Москвой даже, а подмосковьем!) Там - поддержка бабушки-дедушки, следовательно возможность забирать ребенка из школы, готовить д/з, водить по кружкам и вообще "воспитывать" не только "ночью, упахавшись". Т.к. если тут нанимать няню или что-то делать (ну чтоб ребенок не все время на продленке тусил. а потом до ночи дома ожидая маму) - то это 10-20 тыс/мес. Дорога до работы/обратно еще 5-7 тыс + 2-3 часа по времени.. В общем я не вижу смысла для одинокой мамы цепляться за жизнь в подмосковье.
02.10.2013 13:21:20, СиреневаяЛеди
Город маленький. Вот тут и появляется активно тема "в глазах других" - здесь я - просто обычная одна из.., а там - неудачница в чистом виде, "перетираемая" многочисленнейшими общими знакомыми (его паппа - хорошо известный в городе человек). Даже у дочки были с этим "общественным мнением" проблемы, пока она там пол-года проучилась. И она теперь туда категорически не хочет. В гости - да, жить - нет. Похоже, опять же, на игру в "да, но...". Я все-таки обдумываю такой вариант. 02.10.2013 13:39:02, автор темы
что это неудачница ) дочка есть, кв есть. Можно, кстати, сдать в Подмосковье и жить там с родителями (и правда помощь с дочкой!) или отдельно, снять за меньшую сумму, чем здесь сдадите (хотя смотря какое Подмосковье и смотря какой родной город). 02.10.2013 13:58:10, Dnnn
Ах-хаха!
"неудачница в чистом виде" - это если вы туда к родителям жить приедете.. А если "купите хорошую квартиру в приличном месте", а на "сдачу" еще и машинку симпатичную /ремонт классный - то если Вас и будут полоскать - то только от зависти.
Это раз...
Два.. ну что такое "общественное мнение?" Хороший "вброс" нуной информации - и оно уже совсем другое!
"муж стал спиваться, член не стоит, на работе проблемы - я его бросила нафиг..Кажется, он прибился к какой-то провинциальной клуше, она готова его приютить в городе За..опинске... " В общем "я вся такая королева, избавилась от такого ничтожества".
"ОЙ Мань, даже и не знаю, изменял ли он мне?? Ну да, клеился к таджичке-уборщице после пьянки. Как он мог мне изменять, если у него не стоит???"...
02.10.2013 13:52:46, СиреневаяЛеди
улыбнуло..) королевой меня не воспитали, и сама из себя сделать не смогла. Но общее направление возможных действий понятно, спасибо ) 02.10.2013 13:56:23, автор темы
если ВЫ таки включите мозг - то через 2 года вы будете Королевой. А если включите "ах, меня не воспитали, ах жизнь прошла, ах я неудачница" - ну так и СТАНЕТЕ неудачницей... Ваш выбор! 02.10.2013 14:06:36, СиреневаяЛеди
не будет... 02.10.2013 14:27:59, Kurmen1
столько бесполезной инфы, а главного нет.. квартира на ком? 02.10.2013 12:44:17, хатуль мадан
сорри, забыла. оформлена на меня, но считаю, что его родители как минимум на часть право имеют. 02.10.2013 12:51:53, автор темы
Вы растите его ребенка - их внучку. Это хорошая компенсация за "часть" в квартире.
Так что про это даже думать забудьте.
02.10.2013 13:18:07, МарикаЧ
выбросьте эту мысль из головы, пожалуйста (про права его родителей :))! Если нужно успокоить совесть - приглашайте его родителей в гости на недельку-другую, когда у дочки каникулы - и вам польза - за ребенком присмотрят и им в удовольствие - сменить обстановку и с внучкой пообщаться. Прожить без мужа сможете точно: ваша зарплата+ его хоть какие алименты (дочка то на него записана?) - выкрутитесь, а там, может работу смените - все будет хорошо! 02.10.2013 13:01:10, Просто песня
эту смогу, наверное, а его пока не могу, хотя прилежно стараюсь.. Дочка - да, конечно, он записан в свидетельстве. 02.10.2013 13:14:23, автор темы
Надо не стараться, надо сделать. 02.10.2013 13:18:41, МарикаЧ
как-то все странно. Озаботилась бы больше всего квартирой, которая непонятно на кого оформлена и непонятно, достанется ли Вам. А не переживаниями по поводу уже в кого-то влюбленного мужчины-алкоголика, за более чем 10 лет даже не зарегистрировавшего брак с Вами. 02.10.2013 12:31:20, Dnnn
он предлагал - и не раз. Я сначала хотела (были на юге, что-то не совпало там с расписанием ЗАГСа), а затем передумала - в нем всегда был большой элемент нестабильности.. 02.10.2013 12:54:28, автор темы
Всё не осилила, но в целом поняла, что проблема у вас в "меня колбасит".
Обисняю: у вас отношения были "мама-ребенок". Вы заботились, помогали встать на ноги, он пользовался. Потом он из ребенка превратился в мужчину (хорошо зарабатывающего и харизматичного) и захотел рядом не маму, а женщину. А вы на роль женщины не подходите, вам уже отведено место мамы. Нашел женщину на стороне. Ему хорошо, и нет, шансов на "У НАС всё будет хорошо" у вас нет никаких.
02.10.2013 12:22:36, Natalya d'*
для меня "быть мамой" - диагноз, как я понимаю? только к психотерапевту? 02.10.2013 12:56:34, автор темы
наcчет "диагноз или нет" - не знаю. но у вас вообще в голове куча неправильных мыслей бродит, одно "его родители как минимум на часть кв право имеют" чего стоит!
Вообщем, "пороть вас некому, а мне некогда" называется.
Охота вам (есть лишнее время и деньги) идти к психологу/психотерапевту - идите, неохота - живите так, реальной нужды бежать туда у вас тоже нет.
Вы ребенка любите, сильно? начните во всем действовать не "так чтоб всем было лучше и чтоб я в глазах других была белой и пушистой", а "чтоб моему ребенку было лучше", уже 90% вопросов отпадут сами собой.
02.10.2013 13:14:47, Natalya d'*
а почему бы и не пойти к психологу для себя? 02.10.2013 19:38:54, Кудесница Виагра
Ребенку хорошо, когда маме хорошо. А мне сильно хреново... А окружающих собственно и нет никаких - мои родители меня всегда поддержат, а его так же всегда были умеренно недовольны мной и им одновременно. Думаю про себя, да. С дочкой - только "необходимый минимум" по ежедневной заботе и много-много обниманий, что еще я могу? С т.зрения квартиры - нормально, она защищена. А про себя перспектив как-то не вижу.. 02.10.2013 13:23:43, автор темы
Именно так! Как только ставишь во главу угла ребенка, сразу становится ясно, что и как нужно делать. 02.10.2013 13:20:01, МарикаЧ
ниии ... себя надо в главу угла ставить, тогда и ребенку будет хорошо.
И вопрос даже не в том, чтоб жить с алкоголиком, а вопрос в том что аффтора от этого колбасит.
02.10.2013 13:38:24, Сочувствующая
не все умеют себя, советское воспитание, етить его... 02.10.2013 15:59:12, Natalya d'*
это да) 02.10.2013 16:04:51, Сочувствующая
Думаю, автор не сможет с себя начать, с ее-то самооценкой. Пусть для начала о ребенке подумает. А там уж как получится. 02.10.2013 14:31:45, МарикаЧ


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 04:03:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!