Раздел: Брак (не люблю мужа и ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Заложница семьи: не люблю мужа и ребенка

Тема закрыта, спасибо!
28.09.2013 13:21:42, Заложница с надеждой на свободу

428 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо большое всем участникам обсуждения! Тему закрываю, так как ничего принципиально нового уже, наверное, не услышу, а отвечать на бесконечные нападки не вижу смысла. Честно говоря, такая злобная реакция меня немало удивила, хотя я начала отчасти понимать, чем она вызвана.
По теме решила пока следующее. Буду готовить свой уход. Предупрежу квартирантов, которые снимают мамину квартиру (я по договору должна это сделать не менее, чем за 2 месяца), буду снова откладывать деньги, схожу к психологу. попытаюсь еще раз поговорить с мужем, хоть и уверена на 99,9%, что он меня опять не услышит. Дочь я, безусловно, с мужем не оставлю. Подрастет, захочет жить с папой - отпущу с радостью.
Еще раз всех благодарю. Прошу прощения, если кого-то задела или невольно обидела.
01.10.2013 16:25:45, Заложница
Это у Вас гормональное, перед климаксом.Этакий всплеск.
Пройдёт скоро, сменится желанием спокойной обстановки.
Так что поберегите возможность этой обстановки.
Почитала внизу про взгляды мужчин,всё ясно с Вами.
Увы , очень банальная ситуация.Служебный роман пересмотрите.Там есть героиня в жутких розочках..
01.10.2013 14:32:12, ///)))
Героиня в жутких розочках была влюблена, как кошка, а я нет. Так что - мимо, увы.
Хм, не знала, что климакс вызывает желание жить с нелюбимым человеком. К сожалению, мне до климакса еще далеко. Хотя, если он действительно имеет такое волшебное свойство, то я бы хотела, чтобы он поскорее начался, и я бы полюбила всей душой мужа и дочку.
01.10.2013 14:52:06, Заложница
И в самом деле, тема как тема ... 01.10.2013 15:02:13, Ш П
Да, мне очень нужно выговориться. Я слишком давно и долго молчу. Если вас раздражает моя тема - просто пройдите мимо, не читайте и не отвечайте.
Не вижу, правда, чем моя тема отличается, например, от тем о выбивании алиментов с мужа или десятков других, публикуемых в этой конференции. Как правило, все авторы пишут и говорят о себе и своих проблемах.
01.10.2013 15:09:19, Заложница
Можно еще вот так попробовать взглянуть на ситуацию со стороны.
Представьте, что к Вам приходит муж Вашей подруги, с которым Вы тоже дружите. И рассказывает, что через 15 лет брака понял, что хочет все начать заново, что лучше одному, чем с женой и т.д. Все то же самое, что сейчас испытываете Вы. С другой стороны, Вам известно, что подруга его очень любит и будет всеми силами пытаться вернуть, будет страдать.
А теперь ответьте на два вопроса:
1. Как Вы посоветуете ему поступить?
2. Что Вы посоветуете свой подруге изменить в ее семейных отношениях? В какой форме Вы это сделаете?

Ваш ответ на первый вопрос - то, как Вы считаете самым лучшим вариантом для всех. Так и сами поступите.
Все, что Вы сказали бы своей подруге, постарайтесь донести до своего мужа. Повторяйте многократно. Надо будет - ведите к психологу, если Вас не хочет слушать.
01.10.2013 13:24:28, читаю иногда с осени 2012
Вы не поверите, но у меня есть такой друг. Правда, с его женой мы не подруги. Он ушел из семьи в 54 года и сейчас уже отец двух замечательных малышей.
1. Я бы ответила - конечно, уходи!!! И как можно быстрее, пока жалость, страх, уговоры жены и т.д. тебя не остановили.
2. Ничего не посоветую. Сердцу не прикажешь. Если муж разлюбил - невозможно заставить его полюбить снова. Сохранять такие отношения не стоит.
01.10.2013 13:59:09, Заложница
Тогда начинайте подготовку к разводу. Мужу пока ничего не говорите. Продумывайте до мелочей, как и где Вы будете жить, с кем будет ребенок и т.д. Как лучше обставить сам момент ухода из дома. Уже сейчас приучайте ребенка быть более независимым от Вас.
С подругами обсудите, что они Вам скажут. Может быть, и с психологом пройти курс бесед.
Но не исключаю, что в процессе этой подготовки окажется, что лучше оставить все как есть. Будьте готовы и к этому варианту развития событий.
Жизнь покажет.
01.10.2013 14:47:41, читаю иногда с осени 2012
Спасибо! Я тоже склоняюсь к такому варианту. Вот только с подругами я такие вещи не обсуждаю. 01.10.2013 14:53:56, Заложница
Мне было бы страшно принимать такое решение в одиночку. Может быть, получиться в реале с кем-нибудь это обсудить, с тем, кто Вас обоих знает. 01.10.2013 15:33:26, читаю иногда с осени 2012
А мне страшно обсуждать такую важную для меня тему с кем-то в реале. Смотрите, сколько помоев на меня вылили в этой теме. Но тут по крайней мере меня никто не знает и я не знаю никого. А для моих знакомых такие откровения будут иметь эффект разорвавшейся бомбы. Нас все считают просто образцовой, идеальной, счастливой семьей. Да, посоветоваться мне действительно не с кем.:( 01.10.2013 15:45:36, Заложница
Да не говорите ерунды! Муж рыдал в подъезде у вашей мамы, и ни одна душа (кроме вашей измученной) этого не видела. Вам говорят, что считают вас образцовой семьей. И вы говорите. Не надо недооценивать окружающих. 01.10.2013 15:53:25, Ш П
Простите, вы о чем? Да, соседи видели. В основном, снимающие там квартиры. Но это не друзья нашей семьи, с которыми я могла бы обсуждать такие вопросы. И было это давно, еще до рождения дочки, и мамы уже 2 года, как нет...
Откуда в вас столько злобы? Мне по большому счету все равно, что думают обо мне окружающие. Я не потому не хочу обсуждать с друзьями этот вопрос, что боюсь осуждения, а потому что не считаю, что моя семейная жизнь должна так широко обсуждаться. А она будет широко обсуждаться, потому что вызовет шок. Кто-то делится с подругами и подробностями, и скандалами, и интимностями, я - нет. Такой уж я человек.
01.10.2013 16:10:03, Заложница
Понятно: все ответы, разрушающие вашу картину благородного страдания, вы относите к проявлениям злобы. Шок она вызовет... тоже мне, первая семья государства. Поговорят и забудут, не сомневайтесь. Своих дел полно. 01.10.2013 16:16:49, Ш П
А зачем? В смысле - зачем мне нужно, чтобы о моей семье "поговорили и забыли"? Именно, что не первая семья государства, поэтому не вижу смысла выносить свои проблемы на обсуждение друзей. 01.10.2013 16:19:22, Заложница
Вы просто статуя Командора. 01.10.2013 17:32:17, 1637
Не очень понимаю, что на Вас все так набросились и принялись выводить на чистую воду. Я верю в вашу проблему и сочувствую. Тут все рассказывают, что будет дальше и сколько Вы потеряете... По-разному все может быть дальше. И счастье для каждого свое. Для кого-то нищета и страдания - именно то, к чему человек шел, будучи миллионером. Уйдите. Оставьте мужу ребенка. Хотя бы на неделю, чтобы разобраться с самой собой. Отцы-одиночки сейчас не редкость. Это не катастрофа, так будет честно. Но трудно. Никто не выдаст Вам индульгенции - Вас будут осуждать, не понимать. Если идти до конца - нужно уехать в другой город. А там - кто знает - может, это и будет Ваш долгий путь к себе. И Вы вернетесь, чтобы понять, как на самом деле счастливы. Сейчас Вас больше всего угнетает невозможность такого шага. Когда вы для себя поймете, что это возможно, что Вы не закованы в кандалы, будете совсем по-другому себя чувствовать. А те, кто говорят, что Вы актриса и лицемер, очевидно, судят по себе. Есть проблемы общепризнанные, а есть такие, которые традиционно принято замалчивать. Но они есть. Почему бы их не признать? 01.10.2013 11:17:04, читаюиногда
Я понимаю, почему набросились. Потому что для многих женщин, замужество и мужчина рядом - это просто предел мечтаний. Поэтому человек, который мыслит немного иначе и хочет чего-то другого - вызывает закономерное раздражение.

""Сейчас Вас больше всего угнетает невозможность такого шага.""
Вот это чистая правда. Я чувствую себя загнанной в угол. Если бы я понимала, что я свободна в своем выборе, мы было бы несоизмеримо легче!
01.10.2013 12:27:29, Заложница
Да конечно, эти слабые и ограниченные женщины цепляются за любые штаны... куда им до вас - непонятной и независимой.
Для женщин этих и ребенок- предел мечтаний, куда им всем до вас, свободной и духовной.
01.10.2013 13:45:14, 1637
А Вы и свободны. Вопрос в том, какую цену придется заплатить за тот или иной выбор. 01.10.2013 12:31:47, читаю иногда с осени 2012
Автор, кто бы она ни была, фантом или реальная женщина, демонстрирует здесь вполне известный феномен. Он лучше всего, на мой взгляд, изображается наглядно, как пребывание внутри зеркальной сферы, на стенках которой отражается сам сидящий. То есть, её мир, который она видит - это отражение её самой. Так что бесполезно что-то менять, свою серость и тоску автор потащит в любые изменившиеся обстоятельства. И точно так же она может изменить уже имеющееся, если изменится сама.

Только меняться автор не планирует, опять же реальный или фантом, поэтому играет здесь в классическое "да, но...", ещё и закольцованное.

"Вам надо уйти от мужа"
"Да, но тогда он умрёт"
"Он не умрёт"
"Да, но я не так воспитана, я не могу быть жестокой"
"Тогда надо сидеть ровно"
"Да, но я мучаюсь, и уже больше не могу"
"Тогда уйдите".
Цикл замкнулся.
01.10.2013 11:53:00, NAD
""свою серость и тоску автор потащит в любые изменившиеся обстоятельства""

А вот это вы откуда взяли - про серость и т.д.? Вы думаете, что ли, что я сижу и ною целыми днями? Да, я позволила себе пожаловаться в этой теме. Но если вы меня встретите в обычной жизни, вы никогда не догадаетесь, что у меня какие-то проблемы.
Я абсолютно не серый человек, у меня любимая работа, есть давние увлечения ( в смысле хобби:)), практику получения удовольствия и радости из житейских мелочей - я освоила в совершенстве. Но это не отменяет проблемы - в семейной жизни я очень несчастлива.
И да, мне, как любому нормальному человеку свойственно сомневаться. И сначала 7 раз отмерить, прежде, чем 1 раз отрезать.
01.10.2013 12:23:15, Заложница
(играет на губах) биририм-бириим-биририм ))) 01.10.2013 14:15:52, NAD
Ну да, вы ко всему прочему еще и героическая личность, умеющая прятать свои горькие чувства и личное несчастье. 01.10.2013 13:47:00, 1637
Нет, я не героическая личность. Просто я довольно закрытый человек. И воспитанный так, что неприлично и нельзя постоянно выплескивать на окружающих то, что у тебя накапливается внутри. Очень редко могу сорваться и позволить себе "поднять вопрос", когда уже просто нет сил терпеть. Но очень редко. Или вот в Интернете анонимно написать. Потому что я все-таки живой человек.
Не нужно нападать на меня, правда. Вы напрасно хотите меня задеть или обидеть. У вас это не получится, я ниже уже написала почему.
01.10.2013 13:54:42, Заложница
Да никто вас не пытается ни задеть, ни обидеть. Вы на словах наделяете себя сонмом разных качеств благородного и сильного человека, безвинно и невидимо страдающего . Вы таким человеком не являетесь. Вы не в тюрьме и вас никто не держит. Соберите вещи и уйдите. Но будьте готовы расстаться с этим своим имиджем благородный страстотерпицы. ИМХО этот имидж для вас куда важнее, чем свобода, о которой вы якобы мечтаете. Вы неготовы платить эту плату за свою свободу. А уйти красиво на поиски приключений, покинув 3летнего ребенка, вряд ли получится.

Только ради Бога ребенка не вздумайте с собой взять. Жизни один на один с нелюбящей матерью ребенок может и не выдержать.
01.10.2013 14:04:38, 1637
""Вы на словах наделяете себя сонмом разных качеств благородного и сильного человека, безвинно и невидимо страдающего.""

Это вы так видите ситуацию - причем тут я? Где я написала, что я "благородный и сильный человек"? Единственное, что верно - я действительно страдаю и действительно прикладываю все усилия, чтобы это внешне никак не проявлялось. Насчет вины, не знаю. Даже если я в чем-то и виновата, то я сполна расплатилась за свою вину годами, прожитыми без радости и счастья. Такой жизни, как у меня, не пожелаю и злейшему врагу.
01.10.2013 16:41:49, Заложница
Вах! Страдаю, расплатилась и не пожелаю злейшему врагу! Годы, прожитые без радости и счастья..... Слова-то какие:)
Вот уж действительно страдалица так страдалица....

В отделении детской гемонкологии мамы находят поводы для радости и счастья, потому что их дети с ними, потому что жизнь продолжается и каждый день как подарок. Я как раз с дежурства возвращаюсь...

Любовь - она внутри человека, ее бесполезно искать вовне. Она либо есть, либо ее нет. От смены обстоятельств места действия она не появится.
Неведающая любви мать страшна сама по себе.

Оставили бы вы и мужа, и ребенка. Не травите их.
01.10.2013 17:44:12, 1637
К сожалению, невозможно заставить себя любить. Я бы очень этого хотела, но не могу. Поэтому делаю то, что могу - ращу, забочусь, даю все, что могу дать. Пинать меня за это так же глупо и "гуманно", как пинать человека, родившегося без рук или без ног. От ваших пинков руки все равно не вырастут. 01.10.2013 17:57:13, Заложница
Так оставьте ее уже с папой. Им вместе хорошо будет. Не заставляйте ребенка платить столь страшную цену за сохранение вашей репутации. 01.10.2013 18:19:18, 1637
Папа уезжает на работу в 7 утра, приезжает иногда после 11, периодически ездит в командировки. С кем будет находиться 3-летний ребенок? В саду на 5-дневке (я даже не знаю, бывает ли сейчас такое)? С няней - хорошим, ответственным, но совершенно чужим человеком? Вы бы думали хотя бы, прежде, чем написать. 01.10.2013 18:52:22, Заложница
Да я думала, думала. Решит любящий папа этот вопрос.
Нелюбящая мать куда хуже чужого человека- тем более хорошего и ответственного. Это так, к слову.

Вы все же себя саму читайте иногда, аргументацию свою феерическую- от ребенка мол уйти не могу, тк мой нелюбимый муж много работает и ездит в командировки и у него нет времени на ребенка. То есть только логистика и ваша репутация вас и удерживают от расставания с ребенком.

Логистика- рабочий вопрос. А репутация ваша подпорченная будет платой за освобождение. Неужто слишком дорого?
01.10.2013 19:35:41, 1637
Репутация меня волнует меньше всего. По сравнению с освобождением, к которому я стремлюсь, это такая малость. А вот то, что с наемной женщиной ребенку будет лучше, чем со мной - с этим я не согласна. Няне мой ребенок абсолютно не нужен. Это просто работа, не более. Я не люблю дочь, но жалею ее, я не зверь. И я не оставлю ребенка неизвестно с кем. Другое дело, если муж найдет хорошую женщину, и я увижу, что мой ребенок ей действительно небезразличен. В этом случае - отдам с легким сердцем. Но до этого очень далеко. 01.10.2013 20:15:36, Заложница
"Я не люблю дочь, но жалею ее, я не зверь."

Это весьма противоречивое утверждение. Ребенку не нужна ваша жалость. Отсутствие материнской любви при наличии матери отдается болью всю жизнь.

У моего мужа мама умерла в его раннем детстве. Растила его бабушка, бесконечно его любившая - а не жалевшая. И он этой любовью напоен до краев, она ему до сих пор дает силы.
А нелюбящая ребенка эгоистичная мать ранит на всю жизнь. Асоциальные нерадивые матери вызывают у своих детей жалость и желание взять их под защиту.
Высококультурные матери, прекрасные во всех отношениях кроме нелюбви к ребенку, оставляют в душе только боль.

Уйти бы вам от девочки подальше. Чтобы она вас просто забыла.
01.10.2013 23:34:52, 1637
На мой взгляд, типичный кризис среднего возраста. Только обычно так страдают и пытаются вскочить в уходящий поезд мужчины.
Чем это обычно заканчивается, знают все. Да, шанс на счастливую жизнь есть. Но он не сильно велик. Те, кто сейчас симпатизирует и кокетничает, и даже предлагает замуж - скорее всего, станут сильно сдержаннее, как только Вы разведетесь. Если Вам все-таки очень хочется развестись, попробуйте еще раз. Может быть, муж уже устал от того, как Вы к нему относитесь, и на этот раз не будет так протестовать.
В любом случае, если уходить регулярно, рано или поздно это сработает. Но думаю, что на нервной системе ребенка это отразится не лучшим образом.
Я бы на Вашем месте не стала "ломать то, что построено". Но не из чувства долга, а потому что вряд ли удастся построить что-то лучшее. И мужа надо не жалеть, а беречь и уважать. Поверьте, найти заботливого и надежного человека еще труднее, чем любимого.
А цена, которую Вы заплатите за свой лотерейный билет, в любом случае очень высока.
30.09.2013 11:26:50, читаю иногда с осени 2012
+100 подпишусь под каждым словом 30.09.2013 12:12:12, Lola_
Отзывы не все читала.. Вы знаете, в чем-то я Вас понимаю, на счет того, что "жалко бросить хорошего мужа, он мне ничего плохого не сделал, а будет страдать" - только вот это не жалось и даже не ответсвенность, а мания величия Ваша и склонность к жертвенности.. Вы сейчас этого не поймете, может быть и обидитесь, но если сядете спокойно и разберетесь в своих чувствах, по-честному, то поймете свою жизнь изменить Вы - можете в любой момент и сделать так, чтобы никто не пострадал, тоже вполне можете, только для этого Вам придется снять с себя венец безгрешной жертвы обстоятельств, потому что все это - напускное.. Вы не изменяете мужу не из моральных соображений и принципов, а потому что Вам не интересен секс с малознакомым партнером и достойного Вы просто не встретили, потому что иначе - никакие моральный принципы не помешали бы Вам сразу подать на развод и уйти к другому, согласитесь? И еще, признайтесь себе в том, что не муж Вам мешает сейчас смотреть на других мужчин, вернее, именно он :) потому что только он Вас любит и потому что он - достойный мужчина.. а для возникновения страти (о которой пишут книжки) у Вас просто нет нужного гормонального фона, возможно, это лечится.. 30.09.2013 09:50:57, Елена Д.
""""Вы не изменяете мужу не из моральных соображений и принципов, а потому что Вам не интересен секс с малознакомым партнером и достойного Вы просто не встретили, потому что иначе - никакие моральный принципы не помешали бы Вам сразу подать на развод и уйти к другому, согласитесь?""""

Да, вы безусловно правы. Просто секс мне не нужен, а влюбиться как-то не в кого. Причем, у меня нет каких-то заоблачных требований, так, например, как красота, достаток, положение в обществе и т.д. Мне просто надо, чтобы человек меня зацепил. Но не цепляет. Я не знаю, почему.
30.09.2013 20:44:56, Заложница
Знаете, у меня есть две приятельницы, которые рассуждали примерно так же, как и Вы. Причем смолоду. Итог: обе сейчас одиноки. Одна так и не была замужем. Вторая была, но быстро разочаровалась, развелась, и до сих в поисках. Им сейчас под 40. Не сомневаюсь, что были мужчины, которые их "цепляли". Но с ними почему-то не сложилось.
Обе - вполне симпатичные и общительные, знакомств было много. Лет до 30. Потом количество резко пошло на спад.
30.09.2013 22:01:52, читаю иногда с осени 2012
Я не считаю брак абсолютным условием счастья. Нет, так нет - значит, буду одна. Я прожила в браке много лет - никакого счастья мне это не принесло. Наверное, правильнее и честнее быть одной, чем вместе с кем попало. 01.10.2013 10:35:28, Заложница
Разумеется честнее быть одной, если под категорию " с кем попало" подпадают муж и трехлетняя дочь. Только что же вы не уходите? 01.10.2013 13:52:41, 1637
Тогда думайте именно в этом направлении - как сделать уход из семьи наименее болезненным для остальных. Об этом много всего написано.
Жаль, ребенок Ваш маловат для таких перемен.
Правильнее, на мой взгляд, как раз перевести мужа из разряда "с кем попало" в разряд друзей и верных спутников жизни.
Но раз для Вас по каким-то причинам это невозможно, лучше разойтись. Потому что страдают в имеющейся ситуации все трое. ИМХО.
01.10.2013 12:27:02, читаю иногда с осени 2012
Ну, я не очень точно выразилась. Муж мне именно, что друг. Но с друзьями встречаются и общаются, когда есть настроение и желание. Ни с кем из своих лучших друзей я бы не хотела постоянно жить под одной крышей.
И потом: я-то считаю мужа другом, но он-то считает меня женой - а это совсем другое. Живя просто с другом, я могла бы позволить себе романы, флирт и даже поделиться этим по-дружески, обсудить. С мужем я этого позволить себе не могу, потому что для него это будет боль, предательство и трагедия. Живя с другом, я могу уехать отдыхать одна, могу не прийти ночевать, могу не заниматься домом, могу не советоваться по разным бытовым вопросам. С мужем это опять-таки невозможно. И т.д. и т.п. Всех нюансов и деталей не перечислишь.
Если бы муж тоже считал меня просто другом, хорошей соседкой или кем-то вроде, меня бы это вполне устроило. Но он не такой, и на подобное не пойдет.
01.10.2013 12:33:58, Заложница
Можно попробовать договориться о гостевом браке. Я думаю, через какое-то время отношения сами сойдут на нет. 01.10.2013 12:50:37, читаю иногда с осени 2012
Муж категорически против. Любое предложение, которое подразумевает мой уход, вызывает у него активное неприятие. 01.10.2013 13:23:14, Заложница
Перевожу: муж не верит в реальность вашего ухода, но пока поддерживает предложенную игру. 01.10.2013 14:01:55, Ш П
Уезжайте в выходные на полдня к родителям под предлогом помочь им. Или еще какое-нибудь занятие, требующее Ваших отлучек, придумайте.
Уже легче будет.
01.10.2013 13:43:43, читаю иногда с осени 2012
У меня нет родителей, они умерли. Отец около 20 лет назад, мама - 2 года назад. К сожалению, отлучки мне не помогут. До рождения ребенка я отлучалась регулярно, но проблему это не решило, все равно приходится возвращаться.:( 01.10.2013 13:50:10, Заложница
до 30... Заложнице 40, из них 15 в плену! И жизнь вот-вот начнется! Надо только мужа с ребенком куда-нить деть. Стереть нафик. 30.09.2013 22:12:11, 1637
Да не в таком уж и плену. Автор сама пишет, что "вроде ничего, терпимо было". А сейчас вот хочется, чтоб было на все 100.
А этого нет.
30.09.2013 22:33:39, читаю иногда с осени 2012
Да, хочется. Сколько ж можно терпеть. 15 лет за убийство дают, а я никого не убивала.:( 01.10.2013 10:38:05, Заложница
Про 18 лет, которые за убийство дают, на этой конфе уже было- писала мать, ненавидящая своего ребенка.

Вы может быть пока никого и не убили, но горя принесли немало своим близким. И еще принесете, если не уйдете из опостылевшей вам семьи и не унесете собой свои героические лжестрадания и постоянное притворство. Лучше расти в неполной семье с любящим отцом, чем жить с нелюбящей притворной матерью.
01.10.2013 13:51:10, 1637
""писала мать, ненавидящая своего ребенка""
Вот видите, и такое бывает. А я не ненавижу, а просто не люблю. Надеюсь, автора той темы вы так же долго и с наслаждением размазывали по стенке?
01.10.2013 15:11:57, Заложница
Она сама себя размазывала. Тк ребенок уже вырос без нее. И она обнаружила, что чего-то ей не хватает.

Маленького ребенка трудно ненавидеть, но просто нелюбить. Но дети же растут. И веу вас получится. С ненавистью.
01.10.2013 17:47:38, 1637
Автор видит себя заложницей, мечтающей стать наложницей.
Но она даже не заложница. :(
30.09.2013 22:36:58, 1637
Знаете, я с трудом могу себе представить мужчину, которого зацепите вы - нелюбящая своего родного 3летнего ребенка тетенька.

Причем тетенька 40 лет - что не дает надежд на вразумление после гормональных бурь юности.

Могу себе представить мужчину, зацепленного чайлдфри.
Образ гипотетического мужчины, зацепленного вами, удручает. На ум приходит только Карабас Барабас. Но не думаю, чтобы его можно было найти в реале.
Как вариант можете зацепить какого-нить заинтересованного в ваших материальных благах заезжего молодца. Но ненадолго.
30.09.2013 21:00:29, 1637
Пробежала я еще раз всю тему. Заложник- не вы. Заложники ваш муж и дочь, вынужденные жить в вашей нелюбви и фальшивой жертвенности. 29.09.2013 21:20:47, 1637
Ок, допустим вы правы. Я такое чудовище, а муж - бедный ангел. Но почему он тогда не дает мне уйти? Я не раз просила его об этом, хоть мне очень трудно даются такие разговоры. Почему он не открыл настежь дверь и не сказал - да иди ты на все 4 стороны? Почему, когда я единственный раз смогла-таки уйти, он рванулся за мной, выбивал дверь, сидел в подъезде - просто кошмар и ужас, что творил. Почему не плюнул и не сказал - да пропади ты пропадом?
Можете не отвечать. Потому что ничего интересного вы не скажете. Я почему-то ассоциируюсь у вас с вашей мамой, на которую вы смертельно обижены. Только вот беда в том, что я не ваша мама. Я другой человек.
29.09.2013 21:30:29, Заложница
Вы другой человек, да. Но тоже изводите любящих вас людей. "Такие разговоры" трудно даются не только вам, но и вашей семье. От них и кони двинуть недолго. 29.09.2013 21:47:10, 1637
уйдете ли вы от мужа, не уйдете ли...
ни-че-го не изменится. от смены декораций.

до тех пор, пока вы не примите саму себя.
вы прекрасны, ибо такой какая вы есть вас создали небеса. и это прекрасно.
29.09.2013 20:54:51, Merry Tata
Вы практически мое состояние озвучили 5 лет назад)
писала тоже в конфу, ответы разные были)))

выходила также , как и Вы за хорошего человека, без любви

прошло 5 лет, мы вместе, работала с психологом . сначала одна... разбиралась в себе, потом с мужем у семейного психотерапевта.
разберитесь с своими чувствами, желаниями. зачем-то замуж Вы за него вышли? что-то хорошее в нем нашли?
29.09.2013 16:59:15, Танцующая :-)
Автор, моя ситуация такая же. Только ребенок любимый. Но сейчас и ему достается, потому что мне плохо. Что вы решили? 30.09.2013 10:11:54, rita33
Пока ничего. После разговора на конфе было огромное желание собрать вещи и уйти. Остановило только то, что муж лежит с температурой. А сегодня и дочка загрипповала - температура 39, рыдает целый день. Буду думать. Может, к психологу семейному запишусь. Надо разобраться этим, не могу больше так жить. 30.09.2013 20:50:29, Заложница
Наверное, психолог - это самый лучший вариант. Если Вы провели 15 лет с мужем, то имеет смысл потратить еще полгода-год на интенсивное выяснение причин Вашей к нему неприязни. 30.09.2013 22:19:44, читаю иногда с осени 2012
У меня нет к мужу неприязни. Если бы была хоть малейшая - мне было бы в 1000 раз легче собраться и уйти. Я просто не вижу смысла в совместной жизни. Никакого. Инерция? Привычка? Но мне не 80 лет, мне хочется чувствовать вкус жизни, а не ходить по кругу, как слепая лошадь в шахте.
По поводу возможного срыва, о котором я написала ниже - этот выплеск тоже не направлен на мужа и не против мужа, он скорее против жизни, которая сложилась так, как сложилась, увы.
01.10.2013 10:49:08, Заложница
На мой взгляд, смысл в Вашей совместной жизни - это полная семья и стабильность для Вашего ребенка. И лучше, чтобы жизнь в ней была если не счастливой, то хотя бы спокойной.
Не исключено, что вкус жизни можно почувствовать и по-другому. Я просто не знаю, что еще, кроме романтики, могло бы Вас увлечь. В жизни столько всего интересного.
Может быть, Вас устроит, если муж будет давать Вам часть одного из выходных? Будете делать то, что хотите. Ребенка отправите к бабушке или пусть папа с ним посидит.
01.10.2013 12:21:15, читаю иногда с осени 2012
Я не думаю, что ребенок будет счастлив с несчастливой матерью. Я вообще против сохранения семьи "ради ребенка", по какой бы причине это ни делалось. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит. Боюсь вообще возненавидеть из-за этого дочь.:(
У меня много увлечений, если вы хобби имеете в виду. С рождением дочки, конечно, времени на них остается меньше. У нас нет бабушек и дедушек. Дело не в том, что мне не хватает "личного времени". Мне его хватает, муж или няня всегда готовы пробыть с ребенком. Правда, сейчас дочка не отпускает меня без истерик, но ей всего 3 года, а мы вместе 15 лет - проблема "личного времени" никогда не стояла. Другое дело, что я могу посвятить это время хобби, а не походу на свидание, например.
01.10.2013 13:36:03, Заложница
Не можете - уходите. Не отравляйте людям жизнь своим вынужденным присутствием. И собаку им оставьте. Они поди ее тоже любят. 30.09.2013 21:03:41, 1637
Наверное, заботу и надежность. Удивительное взаимопонимание. Похожесть, душевную близость. Но сейчас как-то это все сошло на нет. Забота осталась, а вот понимать он меня не хочет, потому что ему это неприятно и неудобно. И близости нет - я от него закрываюсь. 29.09.2013 21:22:32, Заложница
Вот я тоже самое нашла в своем муже:-).

С понимание идите разбираться к специалисту.
Думаю не только у Вас ощущение, что Вас не понимают, но и у супруга тоже.
А еще супруг с большой долей вероятности ощущает, что его не ценят и им не дорожат, и он не понимает почему так, ведь он много лет заботился и старался быть хорошим мужем, сделать Вас счастливой.

Оглянитесь вокруг, не на тех 2 подруг, а вокруг....сколько хороших порядочных мужчин Вы увидите? Преданных семье, окружающих супругу заботой. А теперь подумайте сколько из тех кто хочет и умеет заботится, порядочен и верен свободны? Обычно такие мужчины прочно в семье, а если и освобождаются, то долго одни не остаются.

Вам же нужен будет такой же хороший, порядочный, заботливый, но "с другими пуговицами"......

Сто раз подумайте прежде чем рушить свой брак.
Сходите к специалисту и разберитесь что именно с Вами происходит, чего Вам не хватает. С большой долей вероятности ситуацию можно развернуть и поставить на другие рельсы.

Удачи Вам.
30.09.2013 13:26:31, Танцующая :-)
Да мне не нужно замуж. Я совершенно равнодушно отношусь к семье и браку. Меня вполне устроят отношения без обязательств. Или просто жить одной. Спокойно и свободно. С собакой. Собаку я заберу, конечно. Я его очень люблю. 30.09.2013 20:54:35, Заложница
А Вы уверены? Вы ведь очень давно не жили одна. Последние 15 лет рядом с Вами был надежный человек.
И Вы точно уверены, что получится жить именно одной. а не один на один с нелюбимой дочерью?
30.09.2013 22:21:27, читаю иногда с осени 2012
А зачем закрываетесь? Попробуйте этого не делать. 30.09.2013 11:50:33, читаю иногда с осени 2012
Если я этого не сделаю, я сорвусь и наговорю мужу кучу гадостей, и побью посуду и вообще сделаю то, что для меня дико и недопустимо. 30.09.2013 20:56:21, Заложница
а что плохого в побить посуду и наговорить то, что наболело?:-))
знаете, мы 10 лет жили цивильно, закрываясь и переживая происходящее внутри, а после походов семейному психотерапевту так ругаться начали...)))))
зато теперь я знаю, что он чувствует, а он что я.
эмоции выплеснули, а потом сидим разбираемся что можем изменить чтобы каждому комфортнее было.
и кстати желание близости физической приходит когда есть близость психологическая и понимание между людьми (я не беру здесь ситуации страсти основанной на инстинктах)
01.10.2013 10:52:37, Танцующая :-)
Плюсуюсь. Лучше проговаривать все проблемы, чем носить в себе. Если думаете, что не справитесь с собой, выпейте успокоительное перед разговором.
А вообще, как мне кажется, к женским истерикам мужчины относятся вполне нормально. Если они не систематические, конечно.
Их гораздо больше напрягает, когда от них закрываются.
01.10.2013 12:36:54, читаю иногда с осени 2012
А почему? Лишь потому, что он мешает Вам встретить человека, которого Вы полюбите?
Ведь Вы пишете, что цените в нем "заботу и надежность. Удивительное взаимопонимание. Похожесть, душевную близость".
Это ведь очень много. Какой же недостаток может перевесить эти достоинства?
30.09.2013 21:55:21, читаю иногда с осени 2012
Мне кажется, Вы что-то недоговариваете. Возможно, не только нам, но и сама себе.
Все-таки потратьте какое-то время на то, чтобы разобраться в этом, перед тем как решиться на большие перемены.
30.09.2013 22:36:03, читаю иногда с осени 2012
книжку "Анна Каренина" перечитайте. 29.09.2013 07:33:42, nastyk
Читала.:) Общее есть, да. Но есть и различия, которые дают надежду. Мой муж - не Алексей Каренин, да и общество сейчас совсем другое. 29.09.2013 09:05:09, Заложница
У вас кризис.И самостоятельно вы из него не выйдите.А специалиста, который вам поможет, искать придется вам самой.Тут никакие рекомендации не сработают. От себя порекомендую обратиться к батюшке. Есть среди них такие хорошие психологи...Ну это если верующий человек.
Что касается ребенка, на мой взгляд неприязнь ваша от того, что дочь похожа на отца если не внешне, то характером или привычками. Найдите в себе силы полюбить в ней может быть что-то от вас, не может быть чтобы она от вас не унаследовала хоть что-то. Полюбить дитя легче, они такие ранимые, так в нас нуждаются.Не отвергайте ее и не лишайте материнского тепла.
Жалость- скверное чувство по отношению к близкому человеку. Думаю ваш муж не заслуживает жалости.Не надо его жалеть, скажите правду.
29.09.2013 01:23:13, Розитта
А если дочь похожа на мужа, то она автоматически неприязнь может вызывать?

Расскажите поподробней, откуда у вас такое направление в мыслях появилось. Мне и правда интересно. Особенно если это ваш личный опыт.
29.09.2013 11:23:27, 1637
Я не атеистка, но боюсь, что беседа со священником мне не поможет.
Я говорю мужу правду, но он не хочет меня слышать.
Дочь не похожа ни на мужа, ни на меня. Во всяком случае внешне.
29.09.2013 09:22:34, Заложница
Что, последний шанс чешется? Расслабьтесь, он у вас все равно иллюзорный. 29.09.2013 00:21:55, Хе-хе
А что плохого в последнем шансе? Почему вы считаете, что у меня он иллюзорный? Очень интересно!
Одна моя приятельница, старая дева, страшненькая. с неправильным прикусом, в 42 года выскочила замуж за известного юриста, родила ему ребенка и счастлива. В другую знакомую в 45 лет влюбился начальник, красавец и умница на 6 лет ее моложе: там сейчас такой роман - закачаешься. Моя тетя вышла во второй раз замуж в 56 лет по огромной любви. Муж на 9 лет ее младше - носит ее на руках, в буквальном смысле, построил ей роскошный дом в Подмосковье. Это все тоже "последние шансы"..........
29.09.2013 09:14:59, Заложница
ваши рассказы великолепная иллюстрация к:

"Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из красного кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков". И тогда они восклицают: "Какая красота!"
Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.
Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"
29.09.2013 21:55:49, Merry Tata
К вам стоит очередь известных юристов и начальников на 9 лет моложе? С чего вы решили, что ваш уход от мужа автоматически даст вам какую-то великую любовь? 29.09.2013 10:21:29, Хе-хе
Так к моим приятельницам тоже не стояли. У первой - это был вообще первый роман за 10 лет, и вот так все сложилось.:)
А насчет очереди... Мне симпатизируют многие мужчины - коллеги, приятели, меня даже замуж зовут периодически, несмотря на то, что я уже замужем. Но я не позволяю себе ничего, кроме дружеского общения. Да, так, чтобы ах и голова кругом - с первого взгляда со мной давно не случалось, но так я и не позволяю себе особенно этого первого взгляда. Вот мужчина мне улыбнулся в пробке, или в ресторанчике, куда я бегаю иногда на ланч, или помог с коляской на улице и сказал какой-то комплимент - кто знает, во что бы это все могло вылиться. Но я ведь не даю этим сучайным встречам никаких шансов. А если буду одна и свободна, то буду давать шанс. И кто знает.
29.09.2013 11:15:13, Заложница
не смешите меня :) да и себя тоже, улыбки, комплименты и пр. ровно до того момента пока мужчина не поймет, что Вы имеете на него реальные планы и не просто посексоваться, а любить, рожать детей.. большинству в этом возрасте (ну +-) это уже все не интересно, либоу них уже есть семьи, либо они этого уже "накушались".. 30.09.2013 10:06:23, Елена Д.
ППКС 30.09.2013 11:27:42, читаю иногда с осени 2012
Да не будет у вас ах и голова кругом, раз за 15 лет не было. У вас не той конструкции голова. Что само по себе не катастрофа. С таким душевным устройством вполне можно жить счастливо, если не строить из себя перезрелую Ассоль в розовых мечтах. 29.09.2013 14:18:15, Хе-хе
Ок, примем этот вариант за рабочую версию. У меня так устроена голова..... и другие части тела. Но тогда почему я не могу жить счастливо? Почему я чувствую себя несчастной, обделенной, лишенной чего-то очень важного в жизни?
Одно дело, когда человек рождается слепым - он тогда живет в своем собственном мире. А вот когда слепнет зрячий человек, то он очень переживает и скучает по свету. Вот я тоже так скучаю.
29.09.2013 15:19:17, Заложница
Потому что в сказки верите. В сказках все влюбляются без ума, ну и вам надо. А вас Господь не наделил склонностью к любовной лихорадке. Но и безо всяких головокружений вы могли бы быть счастливы в теплых, стабильных взаимоотношениях. С этим ли мужчиной, с другим ли. Но вы вместо этого 15 лет сидите на попе ровно и культивируете в себе нелюбовь. И, понятно, страдаете. И обвиняете в этом мужа, мол, это его присутствие вам не дает воплотить сказку в жизнь. Вы мечтаете о том, чего с вами не может случиться в силу вашей психической конституции, и отвергаете возможность быть счастливой здесь и сейчас.

С другой стороны, вы много лет в ситуации, которая вас якобы не устраивает, но не пытаетесь ее изменить. Ведь это ж может любимая иллюзия рухнуть, и окажетесь вы не прекрасной принцессой, о которой мечтают все принцы в пробках, а обычной женщиной средних лет с обычными же проблемами.

В общем, хотите - живите с мужем, не хотите - не живите, колхоз - дело добровольное. Главное, заканчивайте жить в грезах.
29.09.2013 18:59:41, Хе-хе
Я ни в чем не обвиняю мужа. В конце-концов это был мой выбор, он же меня не без сознания в ЗАГС привез. Я просто боюсь за него. Боюсь, что если я уйду, он сделает какую-нибудь глупость. 29.09.2013 21:33:57, Заложница
"Что только люди не придумают, чтобы на картошку не ездить..." (с) 29.09.2013 22:45:51, Хе-хе
не сделает. 29.09.2013 21:37:50, Merry Tata
+ мульен 29.09.2013 21:48:38, 1637
Вы и не были зрячей никогда - это если развивать вашу аналогию. Просто заведуете тем, кто умеет любить, быть любимым и находить в этом радость. 29.09.2013 15:22:08, 1637
Почему я не могу тогда спокойно жить в своей темноте и никуда не дергаться? Как можно завидовать тому, чего не знаешь? 29.09.2013 15:39:01, Заложница
Потому что вас развлекает эти псевдострадания. Потому что вы считаете себя достойной большего. Потому что завидовать можно в принципе чему угодно, было бы желание. 29.09.2013 15:42:14, 1637
Вау! Респект. 29.09.2013 15:10:18, 1637
:)
Спасибо.
29.09.2013 20:15:23, Хе-хе
А вы серьезно думаете, что вас по настоящему замуж зовут?)) а вообще, ну дайте шанс тем кто улыбается, вас штамп в паспорте смущает? Вдруг реальная любовь случится, вот и уйдете. 29.09.2013 12:47:03, крИСТИНА
Да по-разному зовут. Кто-то в шутку, а кто-то всерьез. Я вообще почему-то у мужчин вызываю желание опекать и жениться.:)))
Меня смущает не штамп в паспорте, а то, что я все-таки замужем. Я не могу изменять мужу, даже несмотря на то, что я его не люблю. Жить с одним мужчиной и спать с другим - для меня вообще запредельно. Мне самой от этого тяжело, но это так.
29.09.2013 13:16:20, Заложница
вот в этом основная иллюзия и заключается, что все эти мигалки-улыбки могут во что то вылиться ) другие точно также не дают этому никаких шансов и большинстве случаев. и когда вы будете свободны уже для чего то больше будет очень любопытно узнать, что другие то при этом остаются несвободными и продолжают держаться на уровне улыбок в пробке и помощи с коляской. 29.09.2013 11:34:16, Colline
Да я в общем-то не стремлюсь замуж. Меня вполне устроят отношения без обязательств. Я даже буду рада, наверное. 29.09.2013 11:52:28, Заложница
это вы сейчас "даже буду рада", будучи благополучно замужем )) 29.09.2013 14:14:49, Colline
А вот кстати отношения с несвободными для вас приемлимы, в случае если вы сами свободны? 29.09.2013 12:10:23, KatrinZZ
Да, вполне, почему нет? То, что я сама не принимаю такие отношения, не значит, что все должны так поступать. Я сама страдаю от своих принципов, или комплексов, или не знаю вообще как это назвать.:( 29.09.2013 12:28:25, Заложница

Показано 109 комментариев из 428





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!