Блог редакции 7я.ру

Раздел: Ревность

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

нужен совет....

Очень нужен совет :)
Я очень ревную своего мужа к его бывшей жене... У него с ней никаких контактов нет и детей общих нет, просто разошлись они недавно.. чуть больше полугода назад... из-за ее измены...
Он про нее вроде и не вспоминает, говорит, что меня любит, а мне просто больно, когда замечаю какие-то ее старые доки в компьютере... я понимаю, что это глупо, переживать из-за его прошлого, но мне не по себе от этого... что мне делать? я не хочу разрушить то что есть между нами... а ведь все так хорошо складывается. посоветуйте, как быть?
29.05.2001 12:14:08,

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Как ни банально звучит, но лечит только время. А у вас его прошло еще слишком мало. Всего полгода, за которые он успел развестись с первой женой и найти себе вторую (не обижайтесь, я просто смотрю на ситуацию со стороны). Самое лучшее, что вы можете сделать - не лезть к нему с вопросами о прошлой жизни. Наверняка ему очень больно, его предали, изменили, он еще не оправился. И любил ее конечно, и жил бы, если б так все не случилось.

А вы, если любите - терпите и молчите.И не зацикливайтесь. Если уж совсем невтерпеж - можно сесть, повыспросить все, погрустить и больше никогда не возвращаться к этой теме и гнать от себя ненужные мысли и не накручивать себя. А со временем все забудется - тем более нет детей.
29.05.2001 16:23:47, Астра
Наталь, не бери в голову, а?? я безумно рада, что хоть у кого-то нет таких проблем, как у меня. нет у твоего (ничего, что на "ты"?) мужа с ней ничего общего? не контактируют? ну и успокойся на этом, не делай из мухи слона. 29.05.2001 15:09:29, ШпиЁнка
Я рада,ч то их не связывают дети..или еще что-то :) Что на "ты" ничего :)
надеюсь, что этот мой бзик пройдет...и чем скорее тем лучше :)
29.05.2001 16:03:43, Наталька
Я, сначала, тоже ревновала будущего мужа к бывшей невесте, но порвал он с ней сам, так что на счет его чувств, в принципе, я не переживала. Бесило меня то, что он хранил письмо от нее, в котором она просила о примирении. Не знаю почему, вообще ревность - не конструктивное чувство. Со временем, я перестала бурно реагировать натыкаясь на это письмо, а просто спросила мужа нужно ли оно ему, если - нет, то пусть выбросит (прихоть у меня такая), он выбросил, мне стало легче - даже смешно. А фотографии, где они были вместе! Они остались, на них я не замахиваюсь, это ведь часть его жизни (это я тоже позже поняла), но, естественно, в семейный альбом я их не положу :)). Но пока я это поняла - прошло год или два, так что желаю Вам поскорее пережить этот момент, принять его бывшую жену как часть его прошлого (ему же тоже, наверняка, пришлось смириться с тем, что Вы влюблялись в кого-то, встречались с кем-то). 29.05.2001 14:36:54, пока не скажу
А лучший вариант это так, чтобы прошлая и настоящая жены подружились. Тогда сразу все встанет на свои места :) 29.05.2001 14:07:54, AleXXX
как Вы себе это представляете?
а если бы Вам пришлось подружиться с бывшим своей нынешней жены, вытерпели бы?
29.05.2001 15:10:30, ШпиЁнка
А чего терпеть-то? Если интересный человек, хороший собеседник и собутыльник - почему нет? Просто это маловероятно в связи с тем, что её предыдущие поклонники сильно младше меня и мне с ними вряд ли удастся найти общие темы для бесед :) 29.05.2001 18:41:23, AleXXX
во! а у нас наоборот. энта женщина намного старше меня, поэтому мы тоже общий язык не найдем. да и так по-моему у большинства семей и обстоит дело. каждый последующий брак приносит с собой более молодую жену. 29.05.2001 19:05:31, ШпиЁнка
Не более молодую жену. Это просто Вы стареете а время пытаетесь назад вернуть :) Шутка с долей правды :) 29.05.2001 19:07:19, отменя
Реклама
кто стареет? ничё не пойму. бывшей было 35, когда они разошлись. мне 18. так кто стареет то? 29.05.2001 19:19:03, ШпиЁнка
ой ! а я имел ввиду мужика (то бишь мужа Вашего -- он стареет :) обшибся, неправильно выразился - жутко извиняюсь :-) 29.05.2001 19:23:32, отменя
да даже если так, то старение мужнино заключается только в возрасте, а внешне (если сравнивать его и бывшую), то стареет ОНА. 29.05.2001 19:26:48, ШпиЁнка
Хи-хи
К нам как-то приходил нынешний муж бывшей жены мужа :) - во загнула! Жаловался на свою жизнь :)))
29.05.2001 16:16:18, Tаня
В смысле у Вашего тепершнего мужа уже была жена ? И эта бывшая жена Вашего мужа его достала и он пришел жаловаться ее бывшему супругу и Вам ? И что Ваш супруг мог посоветовать кроме как разойтись, если не секрет ? :) 29.05.2001 16:28:11, отменя
Да, всё было именно так :))
Только мой муж ничего подобного не посоветовал, налил пива и сели играть в нарды. Мужик поуспокоился и пошел продолжать семейную жисть:)))
29.05.2001 16:34:19, Таня
идеальный вариант :) если бы все были на него способны... 29.05.2001 14:18:24, Siniy
Да ты большой шутник :)) 29.05.2001 14:10:23, Наталька
Почему - все серьезно :). У меня так получилось. Правда первая женой не была, но прожили лет пять вместе. Сейчас нормально общаются, гуляют вместе с детьми, общаются по телефону, ходят друг к другу на дни рождения и т.д. Правда, расстался я с подругой года за три до знакомства с женой. По насалу, правда, проблемки небольшие были. Но моё мудрое поведение :))) (и добрая воля обеих) помогли это преодолеть :) 29.05.2001 14:37:49, AleXXX
Ваша ситуация исключение из правил. Наша (эт мы ее так с мужем называем) "бывшая" до сих пор скандалит, грозится, цитирую: "выдрать волосы (мне), размазать по стенке (меня), нахлестать по заднице малявку (нашу дочь), и лишить отца-многожёнца (моего мужа) отцовства (у них сын). После этого я не хочу видеть ЭТО создание даже на расстоянии нескольких км, поскольку в голове у этой женщины творится черти что. Творится это уже на протяжении нескольких лет, и не прекратится никогда. В самом начале нашей совместной с мужем жизни хотела познакомиться с бывшей, установить так сказать, дружественные отношения.. куда там.. теперь и подумать об этом страшно! 29.05.2001 15:14:52, ШпиЁнка
А разве можно ожидать другого к себе отношения в ситуации, когда молоденькая девочка уводит обеспеченного мужа из семьи с ребенком? 29.05.2001 19:06:11, AleXXX
эээээ.. все началось не при мне, а еще в то время, когда жена была беременна. эт потом только я появилась, и никого я не уводила, наоборот еще и сопротивлялась, поскольку мои родители были настроены более чем недружелюбно по отношению к нему.
ребенка он не бросает, а жена пусть помалкивает себе в тряпочку. можете забросать меня камнями, но раз уж она ослабила вожжи, то нечего обвинять в этом других. раньше надо было думать.
29.05.2001 19:22:06, ШпиЁнка
Реклама
Таня, искренне недоумеваю - месяц или два назад, когда Вы появились в конфе, Вы писали, что сын у Вашего мужа приемный... 30.05.2001 11:29:10, :-)
Совет на будущее: мужик на крепких вожжах в конце концов так срывается с них, что эти вожжи еще и здорово жене в лицо срикошетят (по законам физики). 30.05.2001 09:50:54, Чернобурка
Нормальные отношения зависят насколько цивилизованные люди все трое. Первая жена мужа, конечно, мне не подруга, и вряд ли ею станет когда-нибудь, но и врагами нам не из-за чего быть. Ровные, спокойные отношение. А вот наши сыновья (сводные братья) очень любят друг друга, созваниваются, ходят друг к другу в гости. И я рада этому. "Лучше добрым на свете быть, злого в мире и так довольно." 29.05.2001 16:29:52, Tat
Её сын ненавидит нашу кроху. Было даже и такое: дочери 1мес. решили познакомить брата с сестрой, мальчик приехал в гости с таким видом, будто сделал огромное одолжение, подошел к кроватке, сначала мило ей улыбался, потом что-то на него нашло, взял погремушку и ударил кроху по голове (я отвернулась от них буквально на долю секунды), тут же дикий ор малышки, и улыбка до ушей пацана, типа привлек внимание. Как после этого позволить мальчику общаться с сестрой, когда подрастет? Сын весь пошел в мать, такой же озлобленный, что у него якобы отняли отца. Бред! хочет общаться - ради Бога, только без увечий. 29.05.2001 16:55:07, ШпиЁнка
Постарайтесь быть объективной! У мальчика действительно нет рядом в семье отца. Он еще мал, чтобы понять, что не только чужая тетя увела, но и мама не смогла создать нормальную семью, основанную на любви и общих интересах, да и папа, очевидно, не оченьо старался. В его глазах только один факт имеет значение:"Папа ушел к другой тете, и там есть ребенок, которого папа постоянно любит (а не в короткие встречи)". Кроме того, бывшая жена, вероятно, способствует не слишком дружелюбным чувствам ребенка. Это не вина ребенка, а беда, что основой его чувств и эмоций становятся обида, злость, безысходность. 30.05.2001 09:57:32, Чернобурка
А сколько лет мальчику? И какие отношения у него с папой? 29.05.2001 17:01:09, Tat
Папа боготворит своё чадо! Общается где хочет и когда захочет. Часто отправляет отдыхать, поскольку ребёнок болезненный. Оплачиваются все прихоти сынулины из папиного кармана. Телефонные звонки я стараюсь фильтровать, т.е сыночкин дикий ор (не просьба, а именно ор): "позовите моего папу" не принимается близко к сердцу (раньше переживала хоть как-то), теперь же просто зову мужа к телефону.
Вся проблема у сына во мне. Он категорически не хочет видеть рядом со своим отцом другую женщину, тем более ребенка от этой женщины. По его словам (папа рассказывал) "ему меньше любви достается". Вранье бессовестное. Муж меньше времени уделяет дочери, нежели мальчугану.
вот такие у нас пироги.
да, кстати, сыну 7 лет, в декабре будет 8.
29.05.2001 17:14:35, ШпиЁнка
Эээх...А ты была права... Моя проблема на детсад похожа :))
Удачи тебе
29.05.2001 17:24:37, Наталька
вот поэнтому и не бери в голову! 29.05.2001 17:26:00, ШпиЁнка
А муж-то понимает, что сын, мягко выражаясь, не очень красиво себя ведёт? Как-то делает замечания? 29.05.2001 17:40:11, bimka
муж все видит и порой бывает даже резок с сыном, когда тот переходит все границы. сын тут же в рёв, "папа, я больше не будууууу" и всё в таком духе. дальше - перемирие на какое-то время, затем все по новой. the end кажется, у нас будет еще ой как не скоро. 29.05.2001 17:47:20, ШпиЁнка
У меня тоже остались файлы в компьютере, вещи и фотографии... От меня у него...
Грустный момент. И это наверно тоже кому-то сейчас не нравится...Чуть меньше полгода назад...
29.05.2001 13:46:13, не хочу
Реклама
Моежт я просто злопамятная? :) 29.05.2001 13:55:44, Наталька
Вы знаете, Наталька, помимо того, что нас зовут одинаково, мы с Вами и в другом схожи - жуткие максималистки с желанием быть безусловно первыми и единственными. Потому что, Ваше напряжение оттого, что она таки была - это " себя как в зеркале вижу ". То есть могу испытывать такие же чувства, хотя и не приходилось.
Хотя приходилось и приходится чувствовать с другой стороны - испытываю дурацкое, хотя и не злое удовлетворение от мысли, что как бы не сложилось у моего бывшего мужа, всю его жизнь останусь его первой женой, эти четыре года его жизни принадлежали мне, а если учесть непростой период знакомства со школы (поженились мы после университета), то все его юношеские годы связаны таким образом со мной... И это тоже никто у меня не отнимет, даже если через десять лет он обо мне иначе как с зевком не вспомнит...
Извините, Вам, наверно, сейчас другие слова нужны...
29.05.2001 14:20:41, не хочу
Да мне по болшому счету все равно, что на там думает :) Он как-то про нее не вспоминает, а в своих воспоминаниях о прошлом он говорит, только про себя, хотя я понимаю, что и она там была... Он очень тактично ведет себя в этом плане... Может и правда, что я ревную не столько к конкретной женщине сколько к самому факту? :) 29.05.2001 14:25:19, Наталька
Ага - наверное к самомазохизму. У каждого есть немного этого в подсознании :) Вон моя жена после того как я фотки повыбрасывал еще несколько раз спрашивала про хорошее что у нас было с прошлой женой. Приходилось уходить от ответа, хоть и очень просила рассказать. Говорил что это в прошлом и мне не приятно вспоминать ни плохое ни хорошее. Само собой я понимал что ей от того что я расскажу лучше не будет, а если не расскажу - то хуже не будет :) Это было всего пару раз - после этого мы уже не возвращались к этому вопросу. Излишнее желание_все_знать иногда мешает. :) 29.05.2001 14:32:17, отменя
Мне кажется что лучше постараться и делать вид,что тебе совершенно безразлична его бывшая жена и все что с ней связано.Тем более что муж с ней не контактирует. 29.05.2001 13:31:11, Карбонара
Не старайтесь контролировать прошлую жизнь и воспоминания мужа. Это-его.
Если Вы вышли замуж за мужчину "с прошлым", то должны были быть готовы к тому, что у него будут воспоминания о прошлой жизни не с Вами. И это-только его собственность и только он вправе ею распоряжаться. Захочет стереть файлы-сотрет, не захочет-не сотрет, Вы тут ни при чем. Если уж ревновать, так к настоящему, какой смысл ревновать к прошлому? Изменить это прошлое Вы все равно, не сможете, так чем Вас задевает то, что было ДО Вас?
Не идет ли эта ревность от желания подчинить себе человека полностью, включая и его воспоминания?
29.05.2001 13:00:09, Hel
Я хорошо понимаю, что смысла в ревности к прошлому нет :) Но не машина я ...никак не могу заставить себя....Вроде получается, а потом снова всплывает.
Я не хочу его подчинять, я не хотела бы чтобы все то что было произошло...но раз уж так слуилось, то лучше все знать..даже если больно..я и не пилю его за это и не говорю о том что мне больно, потому что сама не хочу напоминать лишний раз...но ведь это есть!
29.05.2001 13:58:55, Наталька
Наталь! Ты это понимаешь - это уже здорово! Прими, как должное, ну, как "критические дни" - нахлынуло, поболело, провела работу над собой и ... успокоилась. 29.05.2001 14:14:39, bimka
я понимаю, что со временем пройдет все это...только как бы это время сократить и поскорее пережить? :) 29.05.2001 14:17:55, Наталька
Как в "Человек с бульвара Капуцинов":
"Сделай мне монтаж!"
29.05.2001 15:31:56, bimka
Да :)) Что-то на это похоже :)) А кто же этого не хочет? :) 29.05.2001 15:55:08, Наталька
Nado verit, doveryat" !!!
Vi sami vse pravilno ponimaete, jelayu vam udachi :))
29.05.2001 12:45:47, enigma
Реклама
постарайся понять, что такая ревность - это проявление слабости, недоверия...
А доверие в семейных отношниях очень важно, без него, даже если он порвет все фотки прошлой жены и сотрет все файлы ее, ничего хорошего у вас не получится...
Попробуй выяснить для себя, насколько полно ты доверяешь своему мужу, насколько можешь положиться на него... Ведь смысл замужества, сам союз людей служит для укрепления, для облегчения жизненного пути, для того, чтобы во всем можно было положиться друг на друга...
29.05.2001 12:40:45, Siniy
Я все понимаю, просто мне болно становится... Он не вспоминает о ней.. Просто я знаю, что она была...что я ничего не могу в его прошлом менять, да вроде и не собираюсь... Просто вот такая тупая ревность :) 29.05.2001 13:51:27, Наталька
так раз понимаешь, что глупости это и несерьезности, то убеди себя в этом тщательнее :))

PS да и вообще, даже если бы отношения с какой-то женщиной были бу у твоего мужа сейчас - он же не глупый, не стал бы делать чего-либо, что могло бы навредить семье... Всегда нужно доверять... Недоверяя разрушаешь семью...
29.05.2001 13:59:11, Siniy
Ждать, пока пройдет время. Никогда не вспоминать ее, не сравнивать себя с ней (ни с лучшей, ни с худшей стороны), не думать, как он жил с ней и никогда об этом не спрашивать. Чем больше будет времени проходить, тем спокойнее Вам будет (если, конечно, ваши отношения не испортятся). Если какие-то моменты сильно Вас задевают, постарайтесь не зицикливаться на них. А все вещи, напоминающие о прежней супруге, стоит убрать (естественно, прежде чем чистить компьютер, посоветуйтесь с мужем). 29.05.2001 12:39:53, Чернобурка
Как мне не сравнивать??? Как мне просто не обращать на этовнимание?? Как мне все это постораться сделать, если просто мысли в голову лезут? 29.05.2001 13:52:16, Наталька
Тогда надо дать волю этим мыслям, ДОДУМАТЬ ДО КОНЦА, пореветь, и больше никогда к этому не возвращаться. Проверенный метод. 29.05.2001 14:01:47, Маша Говтвань
Очень хороший совет! Кстати, когда я вышла замуж, то тоже постоянно мысленно проводила параллель между собой и бывшей женой мужа. Помнится, мне помогла справиться с собой книга Д.Дюморье "Ребекка". Комплекс второй жены там неплохо описан:) Ну и, конечно, время. Чем уверенне себя чувствуешь женой, тем меньше думаешь о прошлом. 29.05.2001 14:36:41, Чернобурка
Наталь! Старайся просто не реагировать!
Я в первом браке точно также мучила сама себя, хотя он сам уходил от первой жены, и меня очень любил. Видимо, всё-таки в 20 лет максимализм "играет" вовсю! Казалось, что всё, что было до меня, - не имеет места быть. Даже уговаривала его поменять паспорт (сейчас даже неловко и смешно!), чтобы и штампов не осталось! :)))
Так что просто постарайся себя уговорить (у меня, правда, не получалось тогда, только с возрастом или опытом пришло понимание), что это БЫЛО в его жизни. А файлы и стереть можно, но не в этом же дело!
29.05.2001 12:35:02, bimka
Как бы мне умудриться просто смириться с этим? Я понимаю, что от прошлого не денешься никуда, и он не вспоминает о ней... и я не говорю, что меня так задевает сам факт что его бывшая все таки БЫЛА :)) ох..надеюсь, что со временем пройдет 29.05.2001 13:54:20, Наталька
А-а, тогда это точно пройдет:-))
А бывшая жена, как и бывший муж - это очень ценный опыт. В плане дальнейшей жизни. Во всяком случае, большую часть "старых грабель" относят в дальний сарай, чтобы больше не натыкаться:-)))Так что Вам повезло:-)
29.05.2001 13:59:09, Маша Говтвань
Работай над собой. Я когда увидел как моя жена увидела старые фотки с моей предыдущей женой - я просто предложил все быбросить и при ней порвал фотки и все что как-то отдаленно могло напоминать о ней.

Предложите мужу выбросить все, а файлы удалить - он должен понять, что для Вас это больно сейчас. Объясните, что не ревность, потому как это все в прошлом. Ревность может быть в настоящем - сейчас ведь его с ней ничего не связывает ? Он с ней контактов не поддерживает, не встречается ? Объясните, что так Вам будет легче себя чуствовать и пообещайте ему (хоть Вам это может быть нелегко) никогда не вспоминать про его ПРОШЛЫЕ отношения с женой (и вообще с женщинами). Больше ничего не надо. Если после этого он будет как-то вспоминать про жену - напомните, что Вы договорились не вспоминать.
29.05.2001 12:28:04, отменя
быбросить - это достойный вклад в копилку опечаток.... Честно... :) 29.05.2001 13:49:43, sichan
Реклама
Предлагаю вариант словарной статьи:
"Быбросить" - выкинуть, бросить ко всем... бобрам!
29.05.2001 14:27:00, O"Merry
Он и сам вроде не напоминает о ней. И дома нет ничего из его прошлой жизни, вот только письма в ФИДОшке случайно попались... Я понимаю, что все мои беспокойства безосновательны. Я ведь его бывшую в глаза не видела ни в живую ни на фотографиях...:)
Спасибо за совет.. Я не знаю, почему мне раньше не приходило в голову просто поговорить с ним об этом? :)
29.05.2001 13:46:43, Наталька
ты спроси его, хочет ли он об этом говорить... и в каком ключе... А увидеть ее (хотя бы на фотках) не мешало, ведь нужно знать, какие женщины нравятся мужу :) 29.05.2001 13:49:46, Siniy
Он хотел бы, чтобы если возникают какие-то неурядицы мы делились друг с другом...но не знаю стоит ли поднимать эту тему..или просто переждать? ведь вермя не ему надо чтоб забыть... он, похоже, и не вспоминает, а мне, чтобы смириться, что все это было... 29.05.2001 14:03:53, Наталька
он, скорее, вспоминает... Да и врдял и когда-либо забудет... Так же, как человек редко забывает, что за кукла была у него в детстве любимой, даже когда ее уже нет в природе...
Мало ли, о чем он помнит... Это не должно мешать семейным отношениям...

А раз муж не против, чтобы вы делились друг с другом всеми переживаниями, так и поделись, не бойся...

29.05.2001 14:21:52, Siniy
Одно дело просто вспоминать, как о том, что было, а совсем другое жалеть об ушедшем...Хотя я думаю и надеюсь, что это не мой случай...
Я бы давно рассказала..просто боюсь наступить на "любимую" мозоль...
29.05.2001 14:28:01, Наталька
не бойся 29.05.2001 15:24:35, Siniy
Ну нет. Если бы мой муж так себя повел, он бы сильно упал в моих глазах.
Бывшая жена - она все равно останется бывшей. Это - категория постоянная:-))) И это ЕГО воспоминания, ЕГО прошлая жизнь. Так просто перечеркнуть это невозможно.
Кстати, а если бы дети в том браке были, Вы что, меньше страдали бы? Уверена, что нет!
Кроме того, мне кажется, что договор о невспоминании бывшей жены ни к чему хорошему не приведет. Он все равно будет о ней вспоминать, только делиться уже не станет. А вот если он ПОДЕЛИТСЯ этими воспоминаниями, то они ПО-НАСТОЯЩЕМУ начнут уходить в прошлое.
Поверьте моему опыту...
29.05.2001 13:03:28, Маша Говтвань
Не согласна. Эти воспоминания как заноза на душе. И спокойные сравнения... а вот она так хорошо готовила... унас был потрясающий секс... мы перепробовали все что можно... Как больно было... Пока он не перестал об этом вообще говорить. Убрал все фото, выбросил все что с ней связывало. Только тогда я начала понимать что я не тень прошлого, а настоящее. 29.05.2001 14:05:45, вторая
Ой, я не о таких сравнениях, честное слово. Рассказы о "порясающем сексе" с подробностями, это не доверие "безграничное", а бестакность и неуважение чувств другого человека. На мой взгляд.
Я о других воспоминаниях. Как ездили куда-то, о чем-то смешном, о детях в конце концов. О таких добрых и лиричных вещах, которые не забыть, даже со второй женой...
29.05.2001 14:12:59, Маша Говтвань
Так и у меня опыт есть. Я женился второй раз через лет 5 после развода. И уже забыл и никаких чуств конечно давно не осталось, а следовательно и воспоминаний. И они ушли в прошлое. И для меня ничего не стоило выбросить старые фотки чтоб жену это не расстраивало.

Хотя если Вы так говорите, мне это дает право предполагать что жена меня все время к кому-то ревновала и значит не доверяла ? Я такого не замечал. Может в этом прична конфликта - недоверие жены по отношению ко мне ? А родители - это вторично ?
29.05.2001 13:25:40, отменя
Ну, может быть, для Вашей жены порванные фотки были доказательством доверия, не знаю. Мы же все разные.
Меня, например, совершенно не напрягает, что в нашем доме лежит альбом со старыми фотографиями, где бывшая жена и дети.
Но изначально-то вопрос был другой. Девушку ранит любое напоминание о прошлом. Тогда как муж, наверняка, еще не может полностью с прошлым проститься. Надо дать ему время, не стараться завладеть человеком полностью, потому что прошлое - это ТОЛЬКО ЕГО прошлое, не общее.
Время пройдет, появится и ОБЩЕЕ прошлое, и прекрасные ОБЩИЕ воспоминания, они сблизят и станут актуальнее, чем файлы бывшей в компе. Это точно:-))Развод вообще тяжелое дело, даже если любви не было - все равно. А уж если была...
Вобщем, совет автору один-единственный: будьте мудрой женщиной, не собственницей, проявите максимум понимания, а, главное, ТЕРПЕНИЯ,и все будет хорошо. А главное - создавайте своими руками ваши с мужем ОБЩИЕ хорошие воспоминания. Когда говорят "а помнишь, как МЫ..." - одно это воодушевляет!
29.05.2001 13:45:46, Маша Говтвань
Спасибо большое :) И за понимание тоже спасибо... 29.05.2001 14:00:34, Наталька
Ну да. И еще обязать мужа при встрече с прежней женой материться в её адрес. И выбросить кровать - потому как он её на этой кровати трахал.

Прошло всего полгода - ясно, что за это время забыть ничего невозможно. Все равно прежняя жена останется в его памяти, тем более, что он разводился обиженным - из-за её измены. Может, он так быстро и женился исключительно с целью уязвить прежнюю жену - мол он тоже не лыком шит. Самая разумная линия поведения - не обращать внимание и терпеть. Любые попытки насильственным образом заставить забыть прежнюю жену приведут к еще более грустным последствиям.
29.05.2001 12:45:11, AleXXX
Я не говорю о насильственных методах. Я говорю что надо к мужу обратиться с просьбой поудалять файлы, фотки если есть... ПОПРОСИТЬ - не более. И конечно самой доверять мужу и ПОПРОСИТЬ не напоминать. Не соглачится - но зхотя бы поймет. Если ему не сказать что ей больно - он будет рассказывать про свою бывшую. Надо просто попросить мужа помочь забыть о прошлом. Ни в коем случае не заставлять.

P.S.
Кстати, а кровать можно и поменять. Если это не широкая основательная кровать в спальне, а раскладная кровать, потому срок нормальной работы кровати составляет от года до двух - потом скрипеть начинают или шататься. А так будет приятно - на новой кровати поваляться. Тем более можно еще о ребенке подумать и беременности жены - чтоб ей было удобно спать.
29.05.2001 12:54:06, отменя
Бр-р-р, я бы кровать точно выбросила, слава богу, мы живем в своей квартире :) 29.05.2001 14:59:49, пока не скажу
Контактов нет, детей нет... Ничего их не связывает больше, разве что измена. Раз он решился на развод с ней, значит все обдумал... Разводился же он не в состоянии аффекта. Будьте в себе уверенней! Он же с Вами!! 29.05.2001 12:26:24, Тата

Статья дня

«Как понять мужчину-иностранца»

Секреты знакомства с иностранцами и психология западных мужчин
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!