Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Спасибо

Спасибо за обсуждение, тему стираю, т.к. проблема не моя.

09.09.2013 12:10:54, ЮлияФ

132 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 09.09.2013 21:23:37

Да пусть отдохнут друг от друга. Тоже дело полезное. Соскучатся- и снова будут выяснять, кто моложее. Со свежими силами 10.09.2013 02:14:49, 1637

[пусто] 10.09.2013 11:07:28

ну отвыкнут, а Вам-то что??? 10.09.2013 12:20:00, СиреневаяЛеди

это не Вам решать! Поймите уж.. 10.09.2013 11:56:20, Dixi

умерла, так умела. НЕ лезьте. Свекровь говорит с вами на эту тему? улыбаемся и машем. Никому "плохой мир" и "формальные отношения" не нужны. 09.09.2013 18:54:34, Rainmaker

Надо же, прямо про мою маму и ее старшую сестру)) Все один к одному, уже почти год не мирятся. Моя мама категорически не хочет, говорит совсем задавила сестра. Я не лезу сами разберутся. Дочь моей тети звонила с моей мамой разговаривала, но та отказывается мириться. НЕ пойду говорит к ней первая, надоело. 09.09.2013 16:24:25, рица

да, похоже 09.09.2013 20:10:53, ЮлияФ

Вы знаете суть конфликта? Если свекровь боится сестру , то на вашем месте я бы всячески ей показывала , что я на ее стороне и ее поддерживаю в любом ее решении! Не хочет общаться с сестрой - не надо! Она говорит об этом потому , что ищет у вас поддержки . Она же привыкла под сестру прогибаться , а тут выступила против и теперь не уверена , а вдруг ее осудят 09.09.2013 15:55:13, masyanya белая и пушистая

А не потому ли вас беспокоит этот вопрос, что у вас две дочки? ;)
Не общаются - значит, им так комфортно. Как мне сказала психолог - это наилучший выход из ситуации (у нас тоже присутствует необщение в семье). 09.09.2013 14:48:48, Грозная Муха

Насчет дочек не думала:) 09.09.2013 15:07:59, ЮлияФ

Я не считаю, что с родственниками надо общаться, если это тебе категорически неприятно. Зачем сестрам портить себе нервы на старости лет, пытаясь изобразить "плохой мир"?09.09.2013 14:01:46, УникаЛьнаЯ 
Моя идея (нет на данный момент уверенности ни в том, что она выполнима, ни в том, что она утопична) состоит в том, чтобы плохой мир был комфортнее того, что есть сейчас. Это даже скорее не плохой мир, а просто формальное общение, наверное я неверно выразилась.
09.09.2013 14:14:29, ЮлияФ 

Тут на конфе гуляла отличная фраза - "отучаемся думать за других". Вроде как-то так.
Вы - Господь Бог что ли - всех мирить?
09.09.2013 15:18:48, Moon 

с другой стороны, если душа просит нечем заняться, то чего бы и не мирить?))
главное не обижаться, если придется огрести невзначай..))09.09.2013 15:21:45, Dixi 
По моим ощущениям такое _формальное_ общение при в общем напряженных отношениях требует куда больше сил, нервов и насилия над собой, чем просто не-общение. Зачем заставлять пожилых людей в этом участвовать?09.09.2013 15:16:34, УникаЛьнаЯ 
смысл?
про то, что другая сестра "жива/ здоров/ уехала за город/получила прибавку к пенсии" - они регулярно узнают от других родственников. Т.е. их совесть совершенно спокойна, любопытство удовлетворено.
Что добавит это формальное "поздравляю с НГ/ДР"?
09.09.2013 14:25:34, СиреневаяЛеди 

Не только формальные поздравления ,а ещ0е "у тебя все нормально? Как здоровье? Помощь не нужна?".
09.09.2013 15:09:35, ЮлияФ 

ЗАЧЕМ??? Я вот пытаюсь ответа добиться ЧЕТКОГО.
Четко ответите - самой полегчает!
09.09.2013 15:59:13, СиреневаяЛеди 


 


 


 
1. Я так чувствую
2. обоснования есть, но видимо они недостаточно четкие, раз предыдущие попытки не удались. Что-то из области социальных стереотипов - раз. И второе, как там? Поступай так, как хотел, чтобы поступали с тобой... В свой день рождения мы все же ждем поздравления. А в день рождения кого-то близкого могут быть проблемы и страшно не хочется кому-то звонить. Но мы звоним, ну, в большинстве случаев. Нарушая свой комфорт.
Также и там, я подозреваю, что каждая из сестер бы обрадовалась, если бы другая сделала первый шаг. Никто не хочет делать его самой.
Наверное тоже нечетко:)
09.09.2013 20:17:33, ЮлияФ 

это тоже формальные вопросы. если а)ответ не интересен б)известен от других
09.09.2013 15:12:02, Шерлок 

а зачем это?
понимаю, что это такой ритуал внимания, но если с человеком некомфортно и неприятно общаться, то выглядит такое внимание некрасиво.09.09.2013 15:11:20, Вечная Весна 
Если неприятно, то да.
09.09.2013 15:18:31, ЮлияФ 

вы сторонний наблюдатель. Чем быстрее вы это поймёте, тем вам станет легче.
Вы не варились в их сестринских отношениях, не можете их прочувствовать, сталбыть, не можете считать, что комфортнее для них, а что нет.09.09.2013 14:18:52, Вечная Весна 
Почему-то когда люди идут мимо бездомного котенка, то они не считают себя сторонними наблюдателями. А когда речь идет о человеке, то поразительное единодушие в обратном мнении.
09.09.2013 15:11:55, ЮлияФ 

кого из сестёр вы сравнили с бездомным котёнком?09.09.2013 15:12:48, Вечная Весна 
не так буквально. Просто вспомнились многочисленные темы о животных. Еще можно быть или не быть сторонным наблюдателем в разных ситуациях с детьми, сотрудниками, знакомыми, в т.ч. и животными.
09.09.2013 15:19:55, ЮлияФ 

Если человек в БЕДЕ, то ему надо помочь. Безусловно.
А у человека ВСЕ ХОРОШО. Жив, здоров, обеспечен, дети-внуки-друзья -коллеги.
В каком месте человеку надо помогать? Что бы ЧТО?
09.09.2013 16:04:07, СиреневаяЛеди 

[пусто]
09.09.2013 20:21:37

не надо путать БЕДУ с мелкими житейскими неприятностями.
БЕДА - это смерть близких, тяжелая болезнь, бедность, еще что-то.
 А вот "можно ли жить только звонками коллег? Много ли общих тем для общения с детьми, даже при хороших отношениях?" - это уже каждому свое. У кого-то много, у кого-то мало. Опять же, почему у сестер должно быть больше общих тем, что у матери-дочери? Особенно если одна сестра любит давить и поучать, а второй надоело продавливаться и поучаться??? Только по причине возраста и кровного родства??? Или Вы полагаете что вкусы-проблемы-мнения-обношения ит.д. у них должны совпадать??? Из Вашего же текста следует, что не совпадают совершенно!
10.09.2013 11:41:41, СиреневаяЛеди 

Повесился из-за пустяков и вы утверждаете, что это человек с нормальной психикой?
09.09.2013 21:15:02, Грозная Муха 

Я пишу, что это были сущие пустяки с досужей стороны. (кто не ссорится?) А для него это были не пустяки. Но никто не отнесся к этому серьезно.
09.09.2013 21:19:42, ЮлияФ 

Понимаете ли, повесился он не из-за ссоры с женой. Это "формальный повод". Повесился он из-за совершенно других переживаний, из-за глубокого недовольства собой в первую очередь. И тут ему никто, кроме грамотного психолога помочь бы не мог! даже если бы носились с ним как с тухлым яйцом, рассказывая как его все и массово любят! Тогда повод бы был "они меня все любят, а я их недостоин!!" ли " а я не могу заработать на квартиру для семьи!" или что-то иное.
Самоубийство - это в 95% проблемы с психикой. Исключение м.б. самоубийство главнокомандующего проигравшей армиии или человека, 100% обреченого на мучительную смерть.
10.09.2013 11:37:13, СиреневаяЛеди 

Глубокое недовольство (или "довольство") собой зависит в том числе и от отношений с близкими.
10.09.2013 14:46:36, ЮлияФ 

Это то, что закладывается в детстве. Родителями.
+ устройтство психики (не отклонение, а именно "устройство" - один чувствителен к одному, другой к другому раздражителю).
+ всевозможные родовые травмы, детские заболевания т.д. (та же гипоксия плода может дать определенные отклонения).
 В общем в сознательном возрасте человек с учтойчивой нервной системой, здоровым восприятием себя и нормально заложенными базовыми установками не пойдет самоубиваться из-за ссоры с женой.
ССора с матерью в отношении вашего знакомого гораздо более показательна. Полагаю, что она была далеко не первая, и продолжала какой-то давний спор из глубокого детства. Корни все там. Все.
10.09.2013 15:34:48, СиреневаяЛеди 

[пусто]
10.09.2013 16:17:27

ВЫ не психолог и не психиатр.
"улыбчивый флегматик, любящий вкусно поесть" - еще не гарантия от психических сдвигов.
"Ерунда, житейские мелочи" - да, это и была ерунда, житейские мелочи для вольшинства населения.
"говорил об этой идее" - В общем фраза "я застрелюсь!!" или "задолбало, повешусь!" произносится каждым вторым человеком очень регулярно. Реализуется крайне малым процентом населения.
В общем просто примите на веру, что совершенно не случайно ВСЕХ неудавшихся самоубийц отправляют к психиатрам. И у большинства находят разные причины, никак не связанные с формальным поводом.
10.09.2013 16:27:00, СиреневаяЛеди 

Все, ладно, закрыли тему.
11.09.2013 10:14:26, ЮлияФ 

Это больной человек, он бы все равно причину нашел.
09.09.2013 21:38:54, Грозная Муха 

Но почему Вы решаете за них?!?
Нельзя никого осчастливить по своему сценарию.
Дайте им самим решать, как им будет лучше. Они же разумные люди!09.09.2013 21:08:48, Dixi 
Почитайте Камю "Посторонний".... почитайте, ну правда!
09.09.2013 16:00:02, СиреневаяЛеди 

во всех случаях кроме последних обычно чаще всего тут отвечают - не вмешивайтесь.
09.09.2013 15:20:32, ЮлияФ 

вы с этим не согласны?
взрослые люди сами разберутся, как и в каком формате им общаться. а посреднику достанутся одни шишки. Тем более, что вы вообще этим женщинам не родственница, сестре свекрови вы вообще никто, чужая.09.09.2013 15:24:11, Вечная Весна 
Эээ... тут где-то выше или ниже наоборот прошло высказывание, что близкие это не только родственники:)

А даже если бы я ей была сестра, что там та сестра.
09.09.2013 15:26:53, ЮлияФ 

софистику развели, девушка)09.09.2013 15:29:47, Вечная Весна 
Да? Возможно)
09.09.2013 20:51:57, ЮлияФ 

Я бы в такой ситуации сказала - просто ждите. Повод помириться будет. День рождения ), госпитализация (... да что угодно.
Кстати подтверждено на личном опыте. 09.09.2013 13:34:15, Moon

А может и не будет. Тоже личный опыт :( 09.09.2013 14:49:14, Грозная Муха

А наблюдала несколько таких случаев.... Какждый раз все возвращалось "на круги своя" через короткое время после окончания "критической ситуации". 09.09.2013 14:15:38, СиреневаяЛеди

надолго помогла госпитализация вернуть мир? мне кажется, это всё так зыбко. Сначала помирились на эмоциях, но причина ссоры-то не исчезла и снова всплывёт. 09.09.2013 13:37:07, Вечная Весна

Ну меня роль третейского судьи вообще не нравится. Пусть дамы сами договариваются между собой. Или не договариваются. Автору не влезать - скорей рассосется. С каждой общаться как ни в чем не бывало. Если все-таки паче чаяния возникает тема их ссоры - вышучивать нещадно. Мне так видится. 09.09.2013 14:01:47, Moon

я про твой случай интересовалась
что не влезать в чужие отношения, то само собой 09.09.2013 14:03:44, Вечная Весна

Аа, ну мой случай - человека не переделаешь, конечно, который инициировал ссору. Но отношения возобновились. 09.09.2013 15:17:41, Moon

долго длятся возобновлённые отношения? 09.09.2013 15:25:02, Вечная Весна

Похоже Вы не понимаете как с ними общаться !
А они как раз все решили. 09.09.2013 12:45:55, Sazonchiks

"Я вижу массу недостатков" - а каких? 09.09.2013 12:23:15, Шерлок

[пусто] 09.09.2013 12:28:46

очень путано. помимо друг-друга у них же другие родственники есть, и общение 09.09.2013 12:31:31, Шерлок

Это понятно, можно со всеми родственниками вообще разругаться, и общаться с соседями. Или родить много детей, а заботиться только о половине из них. 09.09.2013 12:37:38, ЮлияФ

[пусто] 09.09.2013 12:41:57

С этим согласна, но они обе, нам мой взгляд, весьма достойные женщины. 09.09.2013 12:42:44, ЮлияФ

И что мешает двум достойным женщинам жить отдельной своей личной достойной жизнью? 09.09.2013 12:45:47, МарикаЧ

Отдельной - ничего. Достойной? Это достойная жизнь, когда младшую сестру это точно беспокоит? (допустим, что старшей все равно) 09.09.2013 12:53:00, ЮлияФ

если человек никому гадостей не делает, заботится о других по мере сил и возможностей (не обо всех "других", естесссно) и вообще живет "по уму и по совести" - то да, это ДОСТОЙНАЯ жизнь. Даже если из круга этой жизни выпадают какие-то родственники, общение с которыми не доставляет радости. Тем более, что это не "немощные нуждающиеся" родственники, а вполне самостоятельные и нормально живущие. 09.09.2013 13:34:29, СиреневаяЛеди

похоже, младшая сестра беспокоит вас, а не саму себя 09.09.2013 13:16:49, Вечная Весна

Мне тоже так показалось. Для младшей это просто тема "поговорить". Она совершила необычный для себя поступок и ей нужно постоянное подтверждение собственной правоты. Ну как-то так. 09.09.2013 13:28:14, МарикаЧ

да
сделала и не может понять, правильно ли она поступила. Но и жить по прежнему уже не могла. 09.09.2013 13:30:10, Вечная Весна

они же не со всеми. зачем утрировать 09.09.2013 12:39:39, Шерлок

а какие недостатки у того способа, который они выбрали?
имхо - никаких.
ну, и "конечно же" в последнем предложении совсем не "конечно же" ))09.09.2013 12:16:17, ландыш 
[пусто]
09.09.2013 12:25:39

Странно у вас жизнь крутится :) И уж если принять вашу теорию за верную, то близкие - это не равно кровные родственники.
09.09.2013 14:51:04, Грозная Муха 

А вокруг чего она еще крутится? Вокруг себя и вокруг близких:). Просто я сейчас пишу о вторых.
Ну насчет расширения понятия близких - соглашусь.
09.09.2013 15:13:31, ЮлияФ 

Расширения и сужения :)
А жизнь крутится вокруг себя, с целью делать себе приятное :) А не с целью сделать приятное близким или делать что-то в угоду постороннему мнению.
09.09.2013 15:16:57, Грозная Муха 

немного не согласна)
часто деланье приятное близким это и есть делать приятное себе) Но это не случай автора. И она сама не уверена, что сделает хоть кому-то хорошо.
Просто у её родных разорвался общинный шаблон общения, к этому надо привыкнуть, нужно время.09.09.2013 15:20:40, Вечная Весна 
Да, иногда совпадает :) Но все-таки изначально делаешь приятное себе, помогая кому-то, или рассчитываешь на это приятное. И уж очень редко - наоборот, помогая кому-то без особого желания, получаешь неожиданно приятное :)
09.09.2013 15:31:59, Грозная Муха 

я без приятности себе уже не помню когда помогала)09.09.2013 15:33:30, Вечная Весна 
Правильно живешь :)
09.09.2013 15:37:11, Грозная Муха 

ну мы вот не общаемся ни с кем из братьев-сестер моих свекров )) не потому что поссорились, а просто случая нет ))09.09.2013 12:47:18, ландыш 
Ну, начать с того, что со старшей сестрой мы живем в двух шагах и общаемся регулярно:)
09.09.2013 12:53:49, ЮлияФ 

да не, я не против )) меня просто удивило выражение "конечно же" ))09.09.2013 13:03:59, ландыш 
я там в исходном сообщении добавила этот штрих, что мы живем рядом.
09.09.2013 13:10:35, ЮлияФ 

[пусто]
09.09.2013 12:32:19

Понимаете ли, если одному человеку сейчас ВСЕ РАВНО на мнение/общение/чувство другого человека, то зачем в нем культивировать чувство вины???
Дескать "вот одна из них умрет, а другая НЕ ПРОСТИТ себе, что "все эти годы" не общалась, а исправить уже ничего и нельзя"?
А что собственно "не прощать"? Ну да, не общаются, ну и что??? Общение-то все равно РАДОСТИ НЕ ДОСТАВЛЯЛО!! Долг? Кровное родство?
Ну да пусть родство, ну и что???
И это "ношение с похронами" - вообще мерзость на мой вкус.... Носиться нужно с ЖИВЫМИ людьми. Общаться, помогать, звонить, РАДОВАТЬСЯ. Если же нет этого желания общаться и радоваться - то нефиг показушный пересчет родственников на похронах устраивать!
09.09.2013 13:25:27, СиреневаяЛеди 

В смысле, что они будут делать? Одной, извините, уже будет все равно, а другая сестра, естественно, все простит.09.09.2013 12:35:47, МарикаЧ 
[пусто]
09.09.2013 12:36:49

давайте вообще жить вне категорий вины и прощения.09.09.2013 12:48:34, ландыш 
Люди в процессе развития общества придумывали и развивали эти категории не для того, чтобы потом жить вне их.
09.09.2013 12:54:26, ЮлияФ 

Допустим, что сейчас общество развилось до такой степени, что эти категории стали не нужны и не удобны :)
09.09.2013 14:52:41, Грозная Муха 

вот и болваны, что придумывали. Лучше бы делом занимались, предотвращая то, за что потом приятно кого-то обвинить.
Извините за прямоту )); просто наболело.09.09.2013 13:07:31, ландыш 
Если в этом смысле, про оптимальность путей духовного развития общества, то согласна ,все плохо.
09.09.2013 13:11:41, ЮлияФ 

Не так. Давайте жить так, как больше нравится.
А уж кто куда придет или не придет, простит или не простит - это все дело приходящего и прощающего, но никак не сторонних лиц.
Мне жалко младшую сестру. То старшая над ней довлела. Теперь вот вы свое мнение пытаетесь навязать. Уж в 70 лет человек имеет право решить, как ему жить нужно.09.09.2013 12:41:39, МарикаЧ 
[пусто]
09.09.2013 12:44:22

Ну поговорите с ней. Поговорите в ключ что "если вам, дорогая свекровь, хочется с ней ОБЩАТЬСЯ, хочется ее видеть/слышать, хочется знать ее мнение и вобще Вы по ней СКУЧАЕТЕ - то да, позвоните, поговорите. Это будет правильно, потому что ВЫ по не й скучаете и ВАм это нужно. Если же вы не скучаете, если же Вам просто хватает информации от третьх лиц, что жива/здорова, - то просто из-за "кровное родство, что люди скажут?!!" звонить не надо. Люди всегда найдут какую глупость и гадость сказать. А жить надо СВОИМИ чувствами и СВОЕЙ жизнью. Так что расслабьтесь дорогая свекровь."
вот так и поговорите...
09.09.2013 13:29:18, СиреневаяЛеди 

А Вы уверены, что ей нужно нечто большее, чем именно эти разговоры?09.09.2013 12:46:33, МарикаЧ 
[пусто]
09.09.2013 12:55:01

Мне кажется, пока нет прямых просьб, достаточно слушать и поддерживать, поддерживать и слушать.
Ведь "худой мир", о котором Вы говорите, он как раз сейчас и есть. Никто же ни с кем не воюет.09.09.2013 13:34:15, МарикаЧ 
так спросите свекровь.
Скажите, что готовы помочь, если ей будет нужна Ваша помощь.
Остальное за свекровью.09.09.2013 13:22:17, Dixi 
она сама решит
09.09.2013 12:39:57, Шерлок 

это в любом случае ИХ выбор09.09.2013 12:39:05, Dixi 
[пусто]
09.09.2013 12:38:55

Вот это, похоже, ключевая мысль, спасибо.
НО. Остается младшая. Ей дискомфортно, хоть она и пытается доказать обратное.
09.09.2013 12:46:21, ЮлияФ 

а отчего ее доскомфорт?
от того "что люди скажут"? - тогда убедите ее, что некоторые люди всегда найдут какую гадость сказать.
а если "скучает по общению с сестрой" - то пусть тогда звонит. Вот прям звонит и говорит "Маш, ты моя сестра, у тебя трудныйхарактер, но я тебя люблю и очень по тебе скучаю, приходи чайку поить!"
09.09.2013 13:31:32, СиреневаяЛеди 

"у тебя трудный характер" - на этом общение и закончится :))
09.09.2013 15:25:05, SillyBilly 

заменить на "у нас разные характеры, ну ты же меня с детства знаешь!"
09.09.2013 16:06:12, СиреневаяЛеди 

да, это лучше
09.09.2013 20:22:42, ЮлияФ 

заменить на "у нас трудный характер"))09.09.2013 15:30:26, Dixi 
а Вы не слишком много на себя берете?09.09.2013 13:10:42, Dixi 
Думаю, что нет.
09.09.2013 13:17:25, ЮлияФ 

а что Вы собираетесь делать? Каким образом мирить против воли обеих??09.09.2013 13:20:25, Dixi 
Пока я ничего не собираюсь, я пытаюсь сформировать свое отношение.
Пока что оно скачет между "как же так" и "это их дело".
09.09.2013 13:59:42, ЮлияФ 

Отношение?
"Жизнь одна, и жить ее надо для радости, а не для сосвети".
Ничего предосудительного сестры не совершили - обе здоровы и в окружении родственников, так что никто никого в беде на голодную смерть не бросал, не предавал и т.д. А общаться в ситуации "спокойной сытой жизни" нужно только и исключительно для обоюдного удовольствия.
09.09.2013 14:07:36, СиреневаяЛеди 

О, об этом я думала. На данный момент никто из них не сказал "ты ж мне сообщи, если сестра заболеет". они не планируют помогать друг другу в случае, не дай бог, беды.
09.09.2013 14:16:29, ЮлияФ 

Они в таком возрасте, что ни о каких бедах думать не хочется, не д.б. накличешь.
09.09.2013 14:54:05, Грозная Муха 

с чего вы взяли?
09.09.2013 14:36:38, Шерлок 

а разве это можно планировать?09.09.2013 14:33:15, Dixi 
Ой, мы много чего не планируем, пока гром не грянет. Это во-первых.
А во-вторых, когда что-то случается, в первую очередь на помощь приходят супруги, дети и внуки. Братья и сестры - это совсем другой формат отношений.
И потом, какую помощь можно ждать от старушек в 70-80 лет? Может, они и в силах, конечно. Но со стороны родственников подключать уже далеко не молодых женщин к вспомоществованию как-то не слишком красиво.09.09.2013 14:31:59, МарикаЧ 
Зачем???
Зачем именно они должны помогать друг-другу?? В чем сакральный смысл именно такой помощи?
У каждой из них есть дети/внукиродственники, которые могут им помочь! Морально, физически, как угодно! В этом-то и заключается "спокойная сытая жизнь". Каждая из них знает, что "у другой все в порядке", вне зависимости от помощи/общения с сестрой.
09.09.2013 14:28:54, СиреневаяЛеди 

зачем им помогать друг другу, когда у них есть свои дети и внуки? Логичнее, когда в болезни помогает сын, а не сестра.09.09.2013 14:21:15, Вечная Весна 
[пусто]
09.09.2013 13:09:58

Мне видится вариант найти другие формы общения.

Собственно, я подобное проходила со своей мамой, она меня когда-то сильно прессовала, а сейчас у нас милое формальное общение.

Лично меня бы полный отказ от общения с ней мучил.

Да, щас мне скажут, что переношу на свекровь свои комплексы:)
09.09.2013 13:17:10, ЮлияФ 

"найти другие формы общения" - прекрасным выходом может стать переписка через обычную почту
09.09.2013 15:36:23, :))) 

Спасибо, это новая совсем мысль.
09.09.2013 21:21:05, ЮлияФ 

[пусто]
09.09.2013 13:38:54

А вот это ровно такие же формальности, как те, на которые мне только что указали. Есть такие мамы, с которыми не надо общаться, и такие соседи, с которыми можно буквально породниться. Сестра - это просто одна из степеней близости.
09.09.2013 14:01:57, ЮлияФ 

О нет! Это отнюдь не формальности!
Мама - это наша кровь и плоть, с мамой мы связаны пуповиной, не только физической, но и морально-психологической. Мама дает (должна давать, так природа устроила!) ребенку все, что ему нужно (абсолютно все!!) без этого ребенок просто не выживает.
И да, есть ТАКИЕ мамы... с которыми лучше не общаться и т.д. .. Но вот дети ТАКИХ мам - обычно сильно травмированные в психологическим плане люди.
А сестра - это параллельная жизнь. Где-то общая, где-то нет. Никакой психологический (а тем более физической) зависимости нет и не должно быть. Психологическая близость сестре во многом зависит от родительского воспитания, разницы в возрасте, обстоятельств жизни. Так что...
про друзей и соседей - это вообще не сюда)) Психологическая зависимость от соседей - это уже патология))
09.09.2013 14:14:13, СиреневаяЛеди 

а как вы со своей сестрой общаетесь?09.09.2013 14:09:13, Вечная Весна 
С братом общаюсь по скайпу. Нечасто - потому что жизнь слишком разная, не так много общих тем - но всегда по-хорошему.
09.09.2013 14:18:01, ЮлияФ 

ах, нет сестры)
"вам не понять")09.09.2013 14:22:10, Вечная Весна 
Это точно!:)09.09.2013 14:33:21, МарикаЧ 
мама - это сааавсем не то же самое, что "сестра". сааавсем!
09.09.2013 13:36:17, СиреневаяЛеди 

ППКС!09.09.2013 13:36:48, МарикаЧ 
Именно:) Только не комплексы, а ситуацию.09.09.2013 13:35:30, МарикаЧ 

Вернуться в конференцию

Спасибо

Загруженные изображения