Раздел: Психология (Моей восьмилетней семье осталось жить три месяца)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему мы прощаем?

Моей восьмилетней семье осталось жить три месяца...
Ну от силы четыре. Это на бумажке.
А сколько её уже нет фактически мне даже предположить трудно...
Последний год мой муж живёт с женщиной, которая, появившись случайно в его жизни шесть с половиной лет назад, оказалась роковым человеком для нашей семьи.
Я люблю своего мужа. Не смотря ни на что, вопреки всем здравым мыслям, вопреки когда-то сильной гордости и самолюбию. Вопреки его заявлениям, что ко мне у него любовь прошла.
Не хочу любить. Но даже злиться не могу долго. Самым жестоким его поступкам нахожу оправдание... Не хочу, не ищу эти оправдания, а сердце прощает... Просто, с.ка, прощает само.
Весь этот год я ждала его окончательного решения. Хотя какое тут могло быть решение, когда человек лишь 7% своего времени посвящал общению с маленьким сыном и, соотстветственно, со мной, в качестве придатка.
Когда весь этот год наше отчуждение нарастало с геометрической прогрессией, несмотря на все мои попытки примирения. При этом обиды и сложности, возникшие когда-то в процессе нашей совместной жизни, им не просто не забывались, а выделились в какое-то отдельное "ДЕЛО №"... Которое, кажется, до сих пор перечитывается перед каждой нашей встречей.
Я изменилась за этот год. Сильно. И внешне, и внутренне. В лучшую сторону, не буду скромничать. Это заметили все, кто меня знал. И он это заметил. И ему даже нравится как изменилась...
Но он решил остаться с ней. Там удобнее. И нет проблем. Ну, кроме некоторого неудобства в виде неприятия его новой жизни его родными. Но это, наверное, дело времени.
Не важно, наверное, что и как было. Сюжет классический.
Треугольник, обнаруженный довольно быстро, но который продолжил существование даже после "Я люблю тебя, а там всё просто так. Не виноватый я, она сама. Конечно, там всё кончено." Материальные проблемы, эмоциональные, психологические... Целая вереница кризисов, случившихся одновременно - и его кризис среднего возраста (40 лет), и кризис 7-ми лет супружества, и кризис после рождения ребенка... Всё в куче.
А мне всё ещё кажется, что семья - это главная ценность в жизни. И ради неё нужно и можно меняться, находить компромиссы, подстраиваться... И прощать.
Неужели я такая идеалистка?
Вот как выкарабкаться из этой ямы всепрощения и жить, не оглядываясь и не надеясь?...
Казалось бы, так просто - надо себя заставить, надо взять себя в руки...
Вон сколько мужчин, свет клином сошёлся, что ли?...
Ну, подумаешь, не получилось. Да, хотела и могла "один раз и на всю жизнь". Но у него другое представление о семье и ответственности за неё. Не ты первая, не ты последняя...
Но когда прощаешь, откуда-то предательски вылезает нежность... И не вписывается ни в какие роли, которые теперь нужно играть.
А, может, надо как-то заставить себя не прощать? Помнить обиды, чтобы держали в тонусе?
Озверину раздобыть...
И будет легче?...
Поговорите со мной.
Тяжело очень.
31.08.2013 17:05:42, Матьтереза

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
чё-та мне эта история напомнила другую историю, про одну ооочень воцерковленную женщину, которая, когда муж приводил домой любовниц, пряталась под той кроватью, на которой он с любовницами кувыркался, и молилась (не вслух, про себя) за мужа, чтоб Бог его вразумил. Ну, собс-но, так они и жили:) Любовницы не знали про наличие жены, а муж, кажется, знал, что она сидит под кроватью, но его это, возможно, еще больше заводило:) На мой взгляд, это все как-то ужасно. Какие-то, блин, садо-мазо игры.Не нужно никого прощать, и не-прощать - тоже. Нужно просто жить дальше, и смотреть вперед, а не оглядываться назад, потому что если идти вперед с вывернутой назад головой, можно легко угодить в лужу или стукнуться об столб! 02.09.2013 14:51:45, хухра-мухра
Жуткую историю Вы рассказали...
Сравнение, прямо скажем, бодрит. :-))
02.09.2013 16:44:09, Матьтереза
Говорят что время лечит боль, я скажу по-другому, время учит жить с болью. Просто сейчас период времени когда надо перестрадать... Когда-нибудь вы скажете "Да, мне было очень тяжело эти (полгода, год, полтора), но сейчас я снова живу и благодарна судьбе за такое испытание, оно меня закалило. 02.09.2013 12:09:20, Дара
Когда-нибудь так и будет, спасибо!
Очевидно, да, что всё в нашей жизни не просто так, а пользы для.
02.09.2013 16:45:50, Матьтереза
Вы умная. Мне очень понравилось как Вы пишете о своих чувствах. Интеллигентно, без "марамоек" которые тут сплошь и рядом.
Знаете, станет легче с годами, не сразу. Сосредоточьтесь на себе. Когда совсем трудно - ставьте мааааленькие себе цели и идите к ним сосредоточенно маленькими шажками. Испечь тирамису. Сшить костюм ребенку на хеллоуин. Выучиться на права. Заработать и купить машину. Найти новую работу. Ну так, потихоньку. Появится СВОЯ жизнь, в которой тому человеку, предавшему вас, не будет места. Вы выйдете на новые орбиты. Сможете посмотреть издалека на ту себя и того его, понять, простить и успокоиться. Начнется что-то новое только тогда, когда вы отпустите старое.
02.09.2013 11:05:55, Moon
Умение интеллигентно писать о своих чувствах, увы, не признак ума. :-)
Спасибо, конечно, за такую высокую оценку. Но, думаю, если бы она отражала действительность, я смогла бы как-то иначе прожить всю эту историю.
У меня целый список из целей и ступеней. Они действительно наполняют жизнь и отвлекают.
Но чувства от этого пока никуда не делись, к сожалению.
02.09.2013 13:05:31, Матьтереза
Так Вы разнообразьте мир своих чувств. )
А признаков ума хватает. Мне понравились Ваши формулировки, и я на писала как думаю.
02.09.2013 13:34:11, Moon
Это не любовь и не прощение, это колючки как у цветка репецника, прицепляются и не отдерешь. Вы - цветок репейника. 02.09.2013 10:19:40, Liusia (просто Люся)
Спасибо, отличный образ.
Наверное, именно тот, который мне был нужен.
Буду теперь стараться держать его в памяти.
02.09.2013 13:07:53, Матьтереза
Это вообще особенность незрелой личности. Такой личности для ощущения целостности нужен другой человек, чтобы из него себя достраивать. Ни один донор этого долго выдержать не может, поэтому реципиент регулярно остается с разбитым сердцем и как бы оторванными по живому кусками собственного мяса. Именно потому, что оно было сделано из материала донора. 02.09.2013 13:58:14, Liusia (просто Люся)
Диагноз ясен.
Вопрос - какие условия способствуют созреванию личности?
И является ли, по-Вашему, самодостаточность главным признаком зрелой личности?
02.09.2013 14:12:58, Матьтереза
Условие одно - самосовершенствование и саморазвитие. Не фигуру рихтовать надо, а личность при проблемах в семье. Я не очень понимаю, что такое самодостаточность. В свое время где-то подглядела и полностью согласна - если человек признается в любви в форме "я без тебя не могу" - он незрел и вступать с ним в отношения ни в коем случае нельзя. 02.09.2013 14:26:41, Liusia (просто Люся)
Ну, насчёт фигуры, допустим, её рихтовать - это тоже, знаете ли, самосовершенствование нужное. :-) Это я, как человек, потерявший за год 37 кг могу точно сказать.
По крайней мере это даёт мощный стимул и для любви к себе, и к преодолению своих комплексов, и к самодисциплине.
Насчет "Я без тебя не могу" - тоже считаю это явным признаком паразитизма.
Я могу без него. Даже больше - чем меньше мы общаемся, тем мне легче.
А вот когда он рядом, когда звонит два раза в день, приезжает... Это как когда воду постоянно баламутят, понимаете?
Песок не успевает оседать.
02.09.2013 16:59:52, Матьтереза
Да "не можете" вы без него иначе давно б приезжать и звонить запретили. А насчет веса - для меня 20 кг то плюс то минус пожизненное развлечение и свое мнение насчет великой пользы похудания для счастья в личной жизни я имею. 02.09.2013 17:16:20, Liusia (просто Люся)
:-) Да нет. Мы про разные вещи говорим, видимо.
Приезжать я не могу ему запретить - считаю, что сын должен общаться с отцом. Вариант, при котором он будет брать сына в "ту" семью я не рассматриваю в принципе.
Что касается звонков - он имеет право знать что и как с его ребёнком. Дважды в день - это перебор, я тоже считаю. И говорила ему об этом. Ежедневные звонки прекращались, но не надолго. Отвечаю я не всегда, кстати.
Наверное, это одна из главных моих трудностей - я действительно не могу ему отказать в том, что, в принципе, является его правом как отца. Не говоря уже о том, что есть ещё права ребенка.
Что же касается моей психологической зависимости от него - не хочу ничего доказывать.
У меня не любовная зависимость. Я могу без него.
Но при этом я продолжаю чувствовать к нему нежность. Я об этом уже писала.
02.09.2013 22:11:49, Матьтереза
Пол-мира живёт в многожёнстве, официально или нет, и прекрасно себя чувствует.
Поэтому далеко не всех шокируют измены мужей.
Если Вас так беспокоит, что Вы не рвёте его фотографии и не выкидываете подарки, может надо себя заставить немножко поактёрствовать? Только на зрителях.

Но голову-то зачем насиловать и травить свои мозги?.. Любовь к благополучному прошлому - это нормально, это лучше, чем себя ненавидеть и жалеть о сделанном.
02.09.2013 09:57:51, Зимняя (она же Пианистка)
Оно и поражает. У него православные, глубоко верующие, воцерковлённые родственники - мама, брат, дядя, к мнению которого он всегда прислушивался...
На этом фоне его образ жизни и мышления стал выглядеть особенно неожиданно.
Насчёт актерства - к сожалению, не совсем поняла, о чём Вы.
02.09.2013 13:23:57, Матьтереза
Мне показалось, что Вам вроде как неловко оттого, что он Вам ещё дорог и нет отвращения или ненависти)

Если общественное мнение требует, то можно разыграть сие - полоскать подлеца на всех углах. Сможете? Я уверена, что да)

У подруги духовный наставник, святой отец, умный и уважаемый паствой человек в июле вдруг назад ушёл от жены и 3 детей к 20 летней вертихвостке. Весь приход - в шоке и не знает, какому Богу молиться, в буквальном смысле слова.

Это я - к чему: люди могут быть непредсказуемыми. Оставаясь собой, они превосходят любые догадки и возможность. Ну вот такой он, Ваш БМ.

А Ваша жизнь - это только Ваша жизнь и она всё равно остаётся Вам.

Ничего, и это пройдёт (с)!
02.09.2013 14:01:03, Зимняя (она же Пианистка)
Я не прощаю. 01.09.2013 21:06:08, рица
Я Вам скажу так. От всей этой дури можно излечиться. И рецепт такой. Вам срочно нужен новый мужик: качественный,не абы как (которого целовать противно как несколько дней назад тутА писали). Когда у вас появится НОВЫЙ мужчина, именно из серии тех что ван нравятся, от которого замирает сердце, сердце в пятки падает и бабочки шуршат)), у Вас все переменится к этому персонажу, о котором Вы пишете. я Вам к чему это пишу? а к тому, чтобы Вы всю свои силу, энергию, красоту ( Вы пишите что похорошели , и я в этом нисколько не сомневаюсь) бросили не на страдания и слезы, а на поиски того самого)) Короче, все свои силы перебросьте на этот фронт, и потом не забудьте нам написать)) Серьезно: если не хватает "тяму", идите к психологу только грамотному со всем этим. Могу сказать, однажды одна психолог за 2500р полностью перевернула мне жизнь, за что я ей очень благодарна. 01.09.2013 20:36:43, alise22
Да, хороший рецепт.
Только качественный мужик ни при чем. В том смысле, что он заслуживает качественной же и женщины. С качественными, восстановленными уже мозгами. :-)
02.09.2013 13:32:50, Матьтереза
Я бы сказала, что на данном этапе нужен не качественный мужик, а основательный, качественный такой секс, да под коньячок. К появлению качественного мужика вы пока что не готовы, потому что для вас все мужчины пока что делятся на две неравные категории: муж и остальные :( 02.09.2013 14:38:54, хухра-мухра
Я считаю, что автору и секс пока противопоказан. Она ж тут же влюбится в непойми кого и снова здорово все по второму кругу, только быстрее и неприятнее. 02.09.2013 14:41:04, Liusia (просто Люся)
по-моему, не влюбится. Ведь в любом случае, этот человек будет относиться к категории тех мужчин, которые ей не нравятся, т.е категория"не-муж". Она еще мужа не разлюбила, вряд ли она сейчас сможет в кого-то влюбиться. Даже если к ней сейчас внезапно подвалит какой-нибудь красивый-умный-богатый и подарит ей сходу весь мир и пару коньков впридачу:) - она его и то не заметит и будет дальше по мужу тосковать:) 02.09.2013 14:55:40, хухра-мухра
Ага, красивого-умного-богатого не заметит, и секса с ним не захочет никакого, зато прекрасно заметит такого, который будет кормить ее тараканов так же, как муж, а то и лучше. 02.09.2013 15:01:03, Liusia (просто Люся)
кстати, да. Это возможно. 02.09.2013 15:49:48, хухра-мухра
Слушайте, я себя почти беговой лошадью ощущаю... :-) 02.09.2013 22:21:20, Матьтереза
А Вы за других не думайте) Они сами о себе пусть думают. Именно много других мужчин и помогает, ИМХО. 02.09.2013 14:17:36, Зимняя (она же Пианистка)
Ушел мужик - придёт другой.
А вы об стенку головой! (с)
01.09.2013 01:36:51, NLU
Бывает и не такое, но НУЖНО найти в себе силы и ЗАЧЕРКНУТЬ прошлое!!! Если от него НЕВЫНОСИМО больно. Лично я пережила, на мой взгляд худшее из худших... Он ушел, когда была берем.. Прощала, унижалась, но в какой-то момент поняла, что ЭТО просто не моя жизнь. Плакала каждый день и наплакала... ребенка нет, порок сердца несовместимый с жизнью. НИЧЕГО теперь нас не связывает. После тех унижений планка упала под плинтус((( Помню, еду за рулем, мужик машет руками, хотел познакомиться, а я думаю, что скорее всего я испачкалась, и он мне машет- пойди ка умойся...реально, из жизни, страшнее, чем в кино, кстати. И вот нашла в себе силы и на свадьбе у подруги познакомилась со своей судьбой, в течении полугода. Просто решила, что встречу ЕГО и встретила!!! Зачеркнула прошлое, вспоминаю, как будто не со мной все было... А ведь было... И вам огромного терпения и ВПЕРЕД к НОВОЙ ЖИЗНИ!!! Она лучше! Она счастливее! Это просто было Ваше испытание перед НОВОЙ жизнью и Вы его прошли до КОНЦА!!! 01.09.2013 00:29:28, ПОКЛОННИЦА
Зачем зачеркивать прошлое-это как часть жизни зачеркнуть.Наверняка там и хорошее было.
Просто был такой этап,сейчас другой этап.
Порадуйтесь за мужа-нашел свое счастье.
И начните свое искать.Все впереди.
01.09.2013 10:55:28, mutan
Очередное счастье, да.
Я была второй женой. Сейчас у него четвертые "серьёзные" отношения.
И второй ребенок будет расти без отца.
01.09.2013 11:13:46, Матьтереза
Тем более.Такой человек-праздник,нужны все время свежие отношения.Его право проживать свою жизнь так как он хочет.
И ваше право по-другому.
01.09.2013 12:55:49, mutan
Кто-то зачеркивает, кто-то стирает, кто-то живет с этим...каждому свое ИМХО 01.09.2013 11:00:05, ПОКЛОННИЦА
Да невозможно зачеркнуть,это обманывать себя. 01.09.2013 12:54:10, mutan
Согласна. Зачеркивать-то зачем? Достаточно закрыть одну дверь и открыть другую. 01.09.2013 16:13:13, МарикаЧ
Спасибо Вам за поддержку!
Да, видимо, этот брак был как молочный зуб... Раскачивался-раскачивался и выпал, освободив место для коренного.
Поживём - увидим.
Сочувствую Вам в пережитом Вами горе. Всё ещё будет.
01.09.2013 00:44:56, Матьтереза
Только не надо себя жалеть! Надо действовать!!! Написали Вы очень хорошо про зуб)) Только вперед и с поднятым высоко флагом!!! 01.09.2013 00:57:34, ПОКЛОННИЦА
Меняйте свои ценности.
Я считаю, что счастливая семья - это ценность, которую надо беречь, а то что у вас ...ну фигня какая то а не семья.
Зачем вам такая ценность?
31.08.2013 22:44:05, Сочувствующая
Спасибо. То, что семья не счастливая, было очевидно гораздо раньше, чем год назад.
Я, к сожалению, только сейчас это начинаю понимать.
Благодаря всем вам в том числе.
Кто там что писал про розовые очки?... Видимо, просто, так привыкаешь к тому, что на носу очки, что привычнее напяливать их обратно снова и снова.
А потом выпадают стёкла...
31.08.2013 23:19:02, Матьтереза
да ну какие розовые очки то, я вас умоляю. 31.08.2013 23:23:54, Сочувствующая
С толстыми стёклами. :-) 31.08.2013 23:24:50, Матьтереза
Вы просто залипли. К прощению это не имеет никакого отношения. Я понимаю, хочется объяснить себе красиво, мол, прощение, мол, семья - высшая ценность. Но в сущности Вы просто бесконечно пережёвываете давно уже пережёванное, переваренное, то, что давно надо было бы сложить аккуратной кучкой в ямку и закопать лопаткой. Вы выглядите ужасно, как бы там ни льстили Вам те, кто говорит, что Вы изменились в лучшую сторону. Люди просто жалеют Вас и не говорят правды. Мне подруга недавно призналась, что она на самом деле думала обо мне, когда я вот так зависла, а она всё пыталась меня расклинить. Сейчас она увидела, что я стала нормальной, а не двинутой на всю голову, и рассказала всё честно. Тогда не хотела портить со мной отношения.

Выбирайтесь из этого г..на СРОЧНО.
31.08.2013 22:23:15, NAD
Да нет. Выгляжу я действительно много лучше, чем даже лет пять назад.
Особенность такая - чем мне хуже, тем лучше выгляжу.
Ну и как-то же надо было весь год себя в тонусе держать, отвлекать от жалости к себе. :-)
31.08.2013 23:24:10, Матьтереза
Ну, и хорошо. Продолжайте в том же духе, старайтесь выглядеть всё лучше и лучше, пределов самосовершенствованию нет! )) Я говорила о том, в каком состоянии находится Ваш дух. А состояние духа и на внешности отражается очень сильно. Вы это сами увидите, когда придёте в норму и посмотрите на себя сегодняшнюю, на свои фотографии, например. 01.09.2013 00:48:54, NAD
Любовь - очень удобная штука, однако... На неё можно списать любую низость и глупость! Типа, полюбил другую, поэтому предал, любила, поэтому простила... :D
Мне проще было развестись, чем простить многолетний обман...
31.08.2013 22:19:08, NafNury
Да не знаем мы ничего о любви. Иначе и не было бы споров о ней - любовь/не любовь.
Опошлилось слово, к сожалению.
31.08.2013 23:27:20, Матьтереза
не, оно наконц-то стало отражать истину, а до этого все выдумки какие-то отражало 02.09.2013 10:22:55, Liusia (просто Люся)
а вы и не простили. и не прощали никогда.
когда прощаешь, то прощаешь, а жуешь сопли собственных обид. да и не помнишь об этих обидах.
ну вот как с детьми: разбил ребенок дорогую любимую вазу. и что? вы до конца жизни ему будете попрекать? ведь нет же.
а тут мужик закозлил. дело-то житейское. а вы все жуете-жуете, сопли на кулак наматываете. то есть, не прощаете. сатисфакции какой-то подспудно ждете.
бросьте.
либо принимаете таким каков есть (не подстраиваясь и не меняя себя - ну вот живем же мы с изменениемями в природе, зима там, лето, то-сё.. нет ничего постоянного и неизменного), или не принимаете. и делов.
31.08.2013 21:07:24, Merry Tata
Я, кстати, действительно, многие обиды забыла.
Поэтому и называю это прощением.
Ниже я ответила, что прощать приходилось постоянно. Буквально заставлять себя оправдывать его поступки. Тогда мотивы поступка становились понятнее и прощать становилось легче.
И дело-то именно в том, что я готова принять таким, какой есть.
И самой противно от того, что понимаю, что когда умеешь прощать, простишь всё что угодно. Как тому ребенку. Куда только у людей гордость девается...
И насчёт сатисфакции - спасибо. Не думала об этом, а Вы правы. Жду... Спасибо. Я подумаю об этом.
31.08.2013 21:24:14, Матьтереза
если прощать приходилось постоянно, то толи вы такая двойственно щепетильная (вроде и обидеть легко, но и получить прощение ваше легко), толи не умеете доходчиво пояснить правила проживания с вами. когда говоришь не "я прощаю в последний раз (который на самом деле оказывается тыщапервым предпоследним), а МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.
в любом случае ваши обиды - это ваши проблемы. которые уже переходят в образ жизни и способ мышления. тут еще возможна вторая сторона медали: а не пытаетесь ли вы пусть подсознательно, выказывая свое благодушие и широту души, выступая в роли вся-такая-всепрощающая как бы превознесись? ну вот типа "я ему все прощала, а он... люди добрые, поглядите что делается-то". то есть, по сути, даже если вы сама мысленно подсчитываете сколько и чего вы ему понапрощали, то ни о каком прощении речи быть не может. а только тешение собственного уязвленного самолюбия.
и третья сторона медали. не прощать - это не гордость. это злопамятность.
и подумайте над разницей таких, сходных на первый взгляд, явлений как гордость и достоинство.
31.08.2013 21:36:15, Merry Tata
Вы что-то такое нащупали, что я ещё не осознаю. Но, кажется, это что-то очень важное для меня.
Попробую прокомментировать по абзацам.
1. Обидеть - не знаю. В каких-то вещах легко, в каких-то нужно постараться. Прощаю искренне. В дальнейшем могу не воспринимать человека, как потенциального обидчика. Но если цикл обида-прощение будет повторяться, верить буду с оглядкой. Или не верить. Зависит от степени вероломства.
2. Я не пытаюсь играть роль всепрощающей Матери Терезы. Подпись тут - это самоирония, разумеется.
По поводу образа жизни - пожалуй, важно найти грань, которой ниже писала Tatra43 и не смешивать прощение и разрешение пинать сапогами. Сложно для меня. Потому что, кажется, даже пинки сапогами смогу простить. Самой страшно, ага. Но это правда.
Я не считаю сколько и чего я ему прощаю. Помню только общую картину прошедшего года - что после каждого причастия (назову, наконец, вещи своими именами), которое невозможно без искреннего прощения, спустя какое-то время было снова тяжело. Потому что то, что, казалось, простила, естественно продолжалось. И в этом свете, человек вел себя каждый раз не особо церемонясь, прямо скажем. То есть я помню общее своё состояние за прошедший год. А не то, что он сказал вот это, а я, такая вся молодец, всё равно героически простила.
3. А вот про злопамятность... Есть вещи, которые не могу забыть. Не выходят из памяти. Как бы не понимала, не принимала и не старалась простить.
Был грех - я прочитала их переписку. Собственно, так и обнаружила - случайно наткнувшись. Помню почти каждое слово. Вот это бы стереть из памяти... Потому что это действительно злопамятность.
4. Я не путаю гордость и достоинство.
31.08.2013 22:32:18, Матьтереза
Часто причащались-то? 31.08.2013 23:00:11, NAD
Точно не помню. Раз шесть-семь, наверное. 31.08.2013 23:28:00, Матьтереза
Малавата )) Кроме шуток, куда Ваш батюшка смотрит, если человек в таком обстоянии, надо бы плотно походить на причастия каждую неделю хоть пару месяцев. Ей Богу, для меня будто форточка каждый раз открывается и выдувает всю унылость из души и лишние мысли )) 31.08.2013 23:32:39, NAD
Да, у меня такие же чувства.
После генеральной исповеди и первого причастия было совершенно непередоваемое состояние. Никогда ничего подобного не испытывала.
Неделю летала.
Батюшка мой живёт в другом городе. Поэтому так редко.
31.08.2013 23:56:53, Матьтереза
Жаль. Знаете, когда в доме потоп, надо быстрее перекрывать вентиль, энергичнее отчерпывать воду, пока вниз не протекло, срочно вызывать сантехника и так далее. Я потому и говорю, что - маловато. 01.09.2013 01:03:38, NAD
я сама не осознаю, что "нащупала" ;)
но, как говорится, танго танцуют двое. то, что ваш брак развалился - вина обоих в равной степени. там проглядели, там не оценили, там не приласкали, там махнули рукой, там недопоняли друг друга. и ппц. приплыли.
я вообще-то противница идеи о том что "в адюльтере добирают недостающего". мне больше импонирует идея о моногамных и полигамных людях от рождения. и если снюхиваются полигамный и моногамный - вот тут и начинается драма.
так вот. сейчас вы выгораживаетесь общественно приветствуемой ролью с позиции моногамии, и более того, дамой обиженной и ущемленной. "я ему лучшие годы и пирожки пекла и прощала и анализировала, а он наплевал". вам психологически проще быть жертвой в этой ситуации. искать поддержки и сочувствия. и всю вину и ответственност за разбитые иллюзии свалить на него. нет-нет-нет. ни в коем случае не надо саму себя винить! я к тому, что нет смысла искать виноватых, оправдывать, искать причины и копаться во всяком дерьме. как, опять-таки, говорится, оказавшись в заднице, у вас есть два варианта: ползти к выходу или сидеть и размышлсть как вы в этой заднице оказались. вы конечно, можете даже понять - как вы там оказались, но к выходу из задницы вас это не приблизит.
и вы поймите, что нет ничего постоянного. я про смену сезонов уже писала? ну каково было бы жить на полюсе в зоне вечной зимы? ну или если бы не было смены дня и ночи?
ну и тут так же: сегодня есть, завтра нет. не цепляйтесь. это просто бессмысленно.
31.08.2013 22:58:38, Merry Tata
Спасибо.
Согласна, что анализировать можно и после того, как из задницы выполз.
Но анализируя, находясь в центре ситуации, выводы делаешь быстрее и искреннее, мне кажется.
Хочется же как-то снизить риски и не оказаться однажды в другой заднице. :-)
31.08.2013 23:36:07, Матьтереза
импульсивные и ситуационно обусловленные, но никак не непредвзятые. выводы-то. ну, когда в центре ситуации.

а всякого рода задниц на наш век еще хватит. мало ли. кругом соломки не постелишь. разве что завершувшись в саван и молча тихонько не шевелясь на топчанчике ожидая костлявой с косой. можно тогда избежать каких-либо рисков.
выбор за вами ;)
31.08.2013 23:40:18, Merry Tata
Нее... На топчанчике - это не ко мне. За мной ей побегать придётся. :-)
А насчёт выводов - а чем их больше, тем чище итог. :-) Пусть сейчас такие. Потом другие...
Глядишь,и истина где-то посередине окажется. :-)
01.09.2013 00:01:30, Матьтереза
вывод один, имхо "беспонтовая хренотень какая-то получилась, ну да ладно. а если с другой стороны посмотреть - великолепная хренотень".
а истину искать - вообще не женское дело. новые туфли лучше истины.
01.09.2013 00:10:58, Merry Tata
:-) Спасибо Вам!
А новые туфли способны кого угодно привести в чувство, согласна.
01.09.2013 00:35:28, Матьтереза
да злопамятность - это хорошо, вы себе это тоже простите.
Без злопамятности у ребенка, пока он вырастет и пальцев, да и головы б не осталось в итоге.
31.08.2013 22:55:04, Сочувствующая
Ну эта злопамятность выживанию не очень способствует.
Скорее наоборот.
01.09.2013 00:02:32, Матьтереза
Вы даже не думали его прощать, просто все это время упорно, "нихрeна не вижу, но еду", перли вперед, следуя исключительно своим представлениям о прекрасном, о семье, о том, как должно быть. Типичное "ус...мся, но не сдамся". Ну, на выходе-то что? Продолжаете твердить, что вы его любите? Да не любите, естественно, иначе давно бы перестали мотать нервы и отпустили на волю, туда, где ему комфортнее. Это не вереница кризисов, это просто человек отчаянно не хотел с вами жить, а вы продолжали цепко за него держаться. 31.08.2013 20:15:04, как-то так
Возможно, Вы правы. И простить до конца, до донышка я еще не смогла.
Поэтому и отпустить из сердца не получается.
Цепко за него я никогда не держалась. У нас было уже расставание, я сама предлагала ему расстаться, когда мы потеряли первого ребенка.
Он мог сделать это уже тогда. Он был абсолютно свободен в своих решениях.
Однако, тогда этого не только не случилось, но и наоборот, мы как будто начали всё сначала...
Было полное ощущение влюблённости и эйфории.
А на волю я отпустила как только узнала, с кем он.
Узнала случайно. Он не хотел признаваться. Почему - не знаю.
31.08.2013 20:53:56, Матьтереза
Семья - главная ценность в жизни. К моим сорока годам это ощущается куда острей. Никому мы в этом мире не нужны, кроме близких. Никто не будет любить, защищать, прощать наших родных, кроме нас. Вы поймите, ваша задача не пустить в этот круг предателя. Не позволить разорвать сердце вам и вашим детям. С вами все просто. Есть источник - будет любовь, будет печаль вместо боли и надежда вместо обиды. А вот ребенка надо беречь, пусть в его жизни все будет ясно, не дорисовывайте семью и любовь своими красками, если у мужа их нет. Пусть будет все так, как будет. Вы шесть с половиной лет грели человека, который больше похож на лягушку. Вы ошиблись, он не заколдованный принц, он просто жаба, сколько его не целуй.
Любовь это не плохо. Пусть идет. Любите, это не страшно. Настоящая любовь она тихая, она тепло и добро, даже если не взаимная. Любите бывшего мужа, любите его черты в своем ребенке, будьте благодарны за краски жизни, которые прожиты были с ним и будьте так же благодарны за то, что он ушел. Ибо жить с жабой холодно, даже если ты огонь. И будьте для своих близких огнем в камине, а не пожаром и не горсткой углей.
31.08.2013 19:53:10, Стасенька
Спасибо Вам большое за тёплые слова!
Предпочитаю видеть в жабе принца. Собственно, не имею ничего против жабы. Но полюбила я не её.
31.08.2013 20:45:33, Матьтереза
:)
в общем и целом ваши слова вписываются в определенный типаж. согласно их жизненному сценарию замуж выходят раз и навсегда, муж всегда прав, любимым, ублажаем и тыды. при разводе продолжают это все делать, ждать и надеяться на то, что другая окажется плохой, муж прозреет и вернется. муж не всегда возвращаетсяя, поэтому других мужчин в жизни женщин не случается, живут для детей и ради детей.
31.08.2013 21:02:05, Colline
Я абсолютно четко осознаю, что после развода у этой семьи больше не будет никаких шансов. 31.08.2013 21:27:14, Матьтереза
неее, потом будет педалироваться тема того, что развод был по вашей инициативе, он этого не хотел ) 31.08.2013 21:36:29, Colline
:-) Нет, не будет. Парень долго думал и шансов на подобные рассуждения не оставил. 31.08.2013 21:40:01, Матьтереза
парень уже с дпугой год живете, а вы все думаеет,что он думает) с таким же успехом еще че нить нафантазируете. 31.08.2013 21:49:36, Colline
Ну, живя с другой, он же не утратил способность думать. А так как его размышления напрямую касались меня и моего ребенка... 31.08.2013 23:39:30, Матьтереза
Я всегда говорила, что разлюбить человека очень трудно, иногда невозможно. Только время притупляет чувства. Вот и дайте себе время. 31.08.2013 19:53:00, Petra
Главная ценность в жизни это вы сами, постарайтесь полюбить себя. И обиды не надо в себе держать, это разрушает. Простите себя и отпустите то, чего уже нет. 31.08.2013 19:49:59, Елена_Марианна
Я понимаю, что надо отпустить.
Я пока с трудом представляю себе как это - встречаться как родные люди, как друзья...
Нет ещё даже близко осознания этого.
31.08.2013 20:57:34, Матьтереза
Ваши ценности - архаичны. Семья для женщины была главной ценностью тогда, когда это был для нее единственный шанс вырастить детей. А Вы в состоянии сами заработать и на себя, и на ребенка.
конечно, если бы Вы были юной невестой, я бы произнесла другую речь )) - и не соврала бы при этом.
но в Вашей ситуации и эти слова вполне сойдут для того, чтобы прекратить себя бичевать и забивать себе мозг всякой пургой насчет прощения/непрощения.
31.08.2013 19:07:28, ландыш
ну, возможно, для кого-то семья архаизм, а для кого-то - единственный разумный способ существования. Последние мне, в общем, ближе :) 01.09.2013 18:10:42, AleXXX
я считаю - в вопросах ценностей надо быть гибче )) есть муж - ценим одно, муж ушел - тут же начинаем ценить другое )) 01.09.2013 19:03:50, ландыш
Если муж ушел - значит плохо ценила то, что было. Считала в глубине души семью архаикой. Вот муж и дает почувствовать себя современной :) 02.09.2013 11:28:14, AleXXX
может быть, и так - хотя мужья тоже бывают без царя в голове абсолютно.
в любом случае, ценности автора нуждаются в инвентаризации.
02.09.2013 12:39:49, ландыш
ну а в данном вот случае, когда автор в мужа и зубами и когтями, а он все равно ушел? Это он что таким образом дает почуствовать? 02.09.2013 11:53:23, Liusia (просто Люся)
ну значит не те зубы и не те когти. Кто ж виноват-то что мужа завела, а как его дрессировать, чем кормить, какой лоток, какой наполнитель - не разобралась :) 02.09.2013 15:59:57, AleXXX
Ну это не гибкость.
01.09.2013 21:32:14, Здешняя))
назовите любым другим словом; суть моего мессаджа от этого не изменится. 01.09.2013 21:40:11, ландыш
Расширение сознания )) 01.09.2013 21:58:32, NAD
Ценности за один год не изменишь.
А с мнением, что семья - это архаизм, я не согласна категорически.
Но в любом случае - спасибо за желание поддержать.
31.08.2013 19:30:20, Матьтереза
Держитесь!
Хотите историю расскажу. Я была еще совсем ммм молода (чтоб не сказать излишне юна), когда встретила главную любовь)
А так как мы вместе работали, то общались часто нон-стоп 24 часа.
Несколько лет.
А потом, я случайно узнала, что есть законная жена. И дети. Понимаете, слу-чай-но. Через несколько лет.
Когда я это узнала, я бежала, сверкая пятками, быстрее ветра. Без каких-то разговоров, объяснений, разборок.
Первый год я почти не помню (врачей было много)))... Второй тоже был не супер.
А потом я научилась жить и любить на расстоянии. Но не рядом и не вместе. Никогда не созваниваясь, не встречаясь, не видя, не слыша.
Потом как-то привыкаешь к мысли, что мы ходим по одному городу, что он просто есть, и от этого уже хорошо. Не рядом, ну что ж.

Держитесь, все проходит. Будет легче. Но нужно время. Может, даже много времени. Но легче будет. Точно. Удачи)

ПС. Тем более у Вас ребенок есть. Знаете, все остальное такая ф.гня)))
31.08.2013 19:07:20, совсем спрячусь
Вы пишете очень романтично, но даете худший совет. Лечить надо причину, а не мириться со следствиями. Не бывает такую любви, у Вас невроз, которым Вы уписваетесь. А Вам надо к психологу. У Автора-то все шансы и самой справиться, чувствуется, что у нее крепкая психика. 31.08.2013 21:32:26, Lancel
)))
Спасибо. Улыбнуло)
31.08.2013 22:22:44, совсем спрячусь
Спасибо.
Мы будем не просто ходить по одному городу. Мы будем продолжать общаться и встречаться.
С моей стороны это мазохизм махровый, я понимаю.
Но до определённого возраста ребенка это неизбежно.
31.08.2013 19:32:26, Матьтереза
Этапов у Вас еще много будет. Сейчас Вы готовы все простить. Любите его, тоскуете. Мыслей много вредных, чем я хуже или за что мне это все.
Потом будете дико злиться, прям метлой гонять захочется)
Потом будет отпускать. Постепенно поймаете себя на мысли, что и тоска и злость перегорели. Жизнь движется дальше. Но до этого этапа, к сожалению, время нужно. Но он наступит)
К тому времени, когда ребенок пойдет в сад, закрутит работа, уже станет получше. А пока постарайтесь сильно не ковырять себя, поживите по принципу "я подумаю об этом завтра".
31.08.2013 19:38:34, совсем спрячусь
Допишу. Я это все знаете к чему? К тому что со временем просто как-то успокаиваешься, живешь и любишь на расстоянии.
И уже не терзаешься, а за что, ах, почему, почему я, да за что, а можно было бы простить, а нельзя было бы, а можно было бы что-то по-другому сделать, нельзя ли.
Со временем уже этой ерундой не мучаешься)
И становится легче.
И у Вас все хорошо будет!
31.08.2013 19:12:18, совсем спрячусь
Дурь какая-то. Семью надо создавать с подходящим человеком, а не лишь бы с кем. И если человек подходящий, под него не нужно подстраиваться, а тем более меняться. И у него семья там, а у вас - нигде. Сами себе напридумывали проблем и кризисов... 31.08.2013 19:01:47, Грозная Муха
:-) А Вы знаете, мы искренне считали, что мы друг другу очень подходим.
Когда он привёз меня знакомить со своими родными, его бабушка - единственный человек, кажется, который был для него авторитетом - его спросила: "И что - вот прям уверен, что на всю жизнь?".
Он абсолютно искренне ответил: "Да. Уверен".
И, кстати, тогда, шесть лет назад, когда я обнаружила треугольник, он мог совершенно спокойно выбрать именно "тот угол", тем более, что в материальном плане этот угол был более благоустроен.
А подстраиваться приходится всем рано или поздно. Люди меняются. И в браке в том числе.
31.08.2013 19:14:16, Матьтереза
Люди редко меняются. Если не брать в расчет сумасшествие и старческий маразм. Во всех остальных случаях просто у партнера розовые очки падают.
Вы 6 лет назад обнаружили, что на самом деле друг другу не подходите. И продолжаете в этом вариться?
31.08.2013 19:19:52, Грозная Муха
А и да. По поводу того, что 6 лет назад мы обнаружили.
Измены, к сожалению, в том или ином виде переживают большинство семейных пар.
Это не значит, что люди друг другу не подходят. Просто в брак мы вступаем часто ещё незрелыми.
Поэтому и приходится уже в браке что-то переосмыслять и подтягиваться.
Мы не только продолжили в этом вариться.
Мы были счастливы - может быть, мне так казалось,что "мы", но за себя могу сказать, что так и было. У нас родился сын.
А то, что было что-то ещё...
Я не знаю точно в каком виде это было. И было ли это именно все 6,5 лет.
31.08.2013 19:53:51, Матьтереза
Да поздно об этом обо всём думать! Семьи нет. Эти мысли, рассуждения, это всё уже просто самоотравление организма, я уже написала Вам выше. Знаете, как вот запор случается, и...мммм... отходы начинают всасываться обратно в организм. Перестаньте думать о прошлом, подумаете когда-нибудь потом. Начинайте делать что-то. 31.08.2013 22:56:39, NAD
Не согласна с Вами.
Спасибо, конечно, что пинаете меня в направлении выхода. :-)
Но думать об этом всем мне было необходимо. И необходимо до сих пор. Потому что если не думать - проблема застрянет внутри. Так и не найдя ни причины, ни решения.
И будут новые грабли.
За этот год я многое переосмыслила. Да, поздно для этой семьи.
Но я верю, что будет другая жизнь. И там этот опыт, эта работа над ошибками мне совершенно точно пригодятся.
Не прав был кто-то тут, делая прогноз на сценарий моей будущей жизни.
У меня другой настрой.
Я люблю своего мужа. И буду любить.
Но это не значит, что я не смогу полюбить другого человека.
Просто это будет другая любовь. Я в это верю.
31.08.2013 23:47:43, Матьтереза
Видите ли, переосмыслить-то можно, да только это не гарантирует от того, что в новой семье всё не повторится. Потому что есть привычка. Надо учиться не думать, а именно действовать по-новому. И начинать надо немедленно. Первое, что Вы должны понять, что пока Вы вот в этой мерихлюндии пребываете, никакой другой жизни, то есть нового мужчины, новой семьи у Вас не будет, напрасные мечты. Мужчины как огня боятся загруженных своими внутренними проблемами женщин. Да их кто угодно боится.

И плюньте Вы на Вашего бывшего мужа, прости меня, Господи. Ну, зачем Вам эта к прошлому любовь? Чтоб навсегда там остаться? Так оно и будет, не питайте дурацких надежд, что Вы будете любить сразу двоих, мужа - как-то вот так, а другого мужчину - как-то эдак. Вы сейчас демонстрируете явный неадекват, понимаете?
01.09.2013 01:17:37, NAD
Я имею ввиду, что любя мужа, я любила одновременно и брата, и маму, и друзей...
Разная бывает любовь. Вот я об этом.
Он в любом случае останется близким человеком. Всё-таки общий ребёнок и 7% общения, согласитесь, это довольно много, чтобы стать чужими людьми.
Надеюсь, весь этот поток сознания, накрывавший меня весь этот год, выльется в итоге именно в новые привычки.
Да и старым-то привычкам даже колоситься негде будет.
01.09.2013 08:18:07, Матьтереза
У меня с бывшим двое общих детей и брак в полтора раза длиннее Вашего, и мы абсолютно чужие люди. Но я Вам цепляться за прошлое запретить, конечно, не могу. Я только пытаюсь до Вас донести, что это бессмысленно, и поток сознания тоже ничего не даст, пока Вы просто не встанете и не начнёте действовать. Пока что у Вас сил на это нет, у Вас всё в дуду уходит: я буду то, у меня будет это. Ну, что же, со временем Вы и сами убедитесь, что таким макаром - никогда не будет. Времени, правда, жалко. 01.09.2013 12:25:22, NAD
Вы зачем мне-то это все объясняете? Я живу совершенно по другим принципам, меня лечить не надо :)
Если вы вступили в брак незрелыми, то это не значит, что вы в браке "дозреете". Дозрели вы, как показала жизнь, отдельно друг от друга. Про то, что измены переживает большинство пар - это сказка для вашего успокоения.
31.08.2013 20:01:46, Грозная Муха
Даже мысли не было Вас лечить, что Вы... :-) Вы явно знаете гораздо больше меня о том, как надо жить.
Насчет "дозреете" - конечно не значит. Вообще дозреть в принципе когда-либо суждено не всем. Так же как и любить дано не всем.
Ну и про сказку - искренне желаю Вам оставаться при этом мнении всю жизнь.
31.08.2013 20:42:24, Матьтереза
Тогда непонятно, зачем вы сюда пишете :) Поспорить со всеми, что у вас все хорошо и правильно? 31.08.2013 20:51:21, Грозная Муха
Я не спорю, кажется... 31.08.2013 20:59:09, Матьтереза
Не так уж редко. Пусть не кардинально, но в течение жизни люди переживают разные периоды. Что-то переосмысливают, что-то переоценивают. Что-то начинают воспринимать совершенно иначе, чем лет дцать назад.
Кардинально - согласна, меняются гораздо реже.
А розовые очки падают у всех. Количество разводов тому подтверждение.
Не все далеко готовы жить без розовых очков. Мне кажется, именно потому, что приходится подстраиваться и привыкать к новому освещению.
31.08.2013 19:38:53, Матьтереза
Да просто вы мазохистка. Вы любите, когда вам делают плохо и больно.
Делай он вам хорошо, люби вас - вам может уже и надоел бы хуже горькой редьки. А вы именно за такого и держитесь, потому что он вас не любит, не уважает, плюет на вас с высокой колокольни)
31.08.2013 18:22:47, Булочка наст.
кто бы говорил) 02.09.2013 09:23:58, Кудесница Виагра
Он старается соответствовать образу хорошего семьянина.
Старается быть внимателен. Руки откуда надо, помочь по хозяйству, понянькаться с малышом - не вопрос.
Предупредителен и ласков.
Внешне понять любит он или нет очень сложно.
И это одна из причин, по которой ждала весь этот год. Потому что обнимал, целовал, а на мои вопросы о разводе отвечал, что ещё думает и окончательно решение не принял.
Он, как крокодил - плачет, когда делает больно.
Кусает и жалеет.
По сути, развод, на который он подал, спровоцировала я. Потому что эта абсурдная жизнь на две семьи слишком затянулась. Я предложила уже, наконец, принять мужское решение.
Надо, конечно, отдать должное.
31.08.2013 18:40:57, Матьтереза
<обнимал, целовал, а на мои вопросы о разводе отвечал, что ещё думает и окончательно решение не принял>
Вы не шутите? С этим действительно можно жить?
01.09.2013 21:37:16, Здешняя))
Нет. Это мука. Поэтому я и настояла на разводе. 02.09.2013 13:41:52, Матьтереза
как он успевает быть хорошим семьянином при этом - человек лишь 7% своего времени посвящал общению с маленьким сыном и, соотстветственно, со мной, в качестве придатка. 31.08.2013 18:44:46, ОльгаЯ
Я имею ввиду нашу семейную жизнь до. 31.08.2013 18:56:53, Матьтереза
"до" - это 1,5 года? Против 6,5? 31.08.2013 19:02:49, Грозная Муха
До знакомства с третьим углом мы были вместе 2,5 года. После знакомства - 5,5 лет. Жили семьёй 8.
Они живут вместе 1 год. Знакомы 6,5.
31.08.2013 19:19:17, Матьтереза
Семьей вы жили 2,5 года (и то не факт), все остальное - только юридические нюансы. 31.08.2013 19:23:05, Грозная Муха
Семьёй мы жили 8 лет. :-) Юридически будет 9,5. 31.08.2013 19:56:07, Матьтереза
семье 8, женщина появилась 6,5 лет назад... этим, по-моему, все сказано. 31.08.2013 18:02:09, ОльгаЯ
Семье 9. Последний год я не считала, потому и написала, что 8.
Они познакомились в интернете. На мой вопрос "зачем?" он ответил, что ему нравится в себя влюблять.
Ну такой мужской фетиш.
Я очень долго верила, что это действительно было "просто так". Фатальность же этого знакомства была в том, что девушка жила на соседней с нами улице.
А у него, к сожалению, практически нет друзей. Он считал, что объявив мне, что "там всё кончено", они вполне могут себе позволить просто дружить, что такого...
Ну и, видимо, не рассчитал сил.
31.08.2013 18:31:25, Матьтереза
Как мило:)
01.09.2013 21:40:46, Здешняя))
через 1,5 года после свадьбы у мужа появилась другая...какая тут семья, я не понимаю. Вы еще и ребенка родили, зная, что у мужа параллельная жизнь. 31.08.2013 18:36:14, ОльгаЯ
Я не знала об этом. 31.08.2013 18:42:44, Матьтереза
Вы узнали год назад? И я не пойму, в чем ваша проблема? Простить не можете? 31.08.2013 19:07:03, ОльгаЯ
Проблема именно в том, что я простила.
Что делать с этим прощением, если отпустить душой не получается?
Если бы не простила, всё было бы проще и понятнее.
31.08.2013 19:15:42, Матьтереза
Получится. Если Вы ходите в храм, причащаетесь, готовитесь к причастию, как положено и делаете это часто, рано или поздно это даст результат. Но я бы на Вашем месте ещё сходила к врачу, у Вас депрессия, Вам просто подлечиться надо, поддержать психику, перенапряглись Вы со всеми этими событиями.

Всё и в самом деле проще и понятнее, чем Вы сами себе в уме накрутили, только пока Вам это трудно осознать.
31.08.2013 23:08:07, NAD
Афобазол и Магний B6. Это то, что выписал мне врач год назад.
Сейчас иногда пью корвалол. Просто он быстрее помогает.
В целом депрессии не чувствую.
Просто сегодня получила повестку в суд. Нахлынуло.
Завтра у нас день воскресного папы. Понимала, что могу сорваться, и наговорить лишнего-ненужного...
Вот и прибежала к вам. :-)
31.08.2013 23:53:06, Матьтереза
Не надо корвалол, он зависимость может вызвать. Идите завтра в храм, вы в каком городе? 01.09.2013 00:57:56, NAD
Вы просто, как маленький ребенок: крепко-крепко зажмурились и решили, что так вы спрятались. А оказалось, что от этого любовницы не исчезают и муж хорошим семьянином не становится. Вообще, респект, 6 лет саму себя держать "в танке" - это еще уметь надо. 31.08.2013 19:53:47, как-то так
6 лет фигня ...
некоторые всю жизнь так живут.
Это ж какую силу воли надо иметь.
31.08.2013 23:02:10, Сочувствующая
впечатление от чтива - амебоподобная женщина, которая вечно ждет, чтобы пришел кто то и сделал что то. не все любят когда им приходится руководить без конца. ищите себе мужчину с диктаторским характером, будете идеальной парой, он руководит даже снами, бы благодарно пляшете по его дудку) 31.08.2013 17:29:11, Colline
Отнюдь. В наших отношениях, к сожалению, ведущей была я.
С мужчинами-диктаторами у меня складываются исключительно дружеские отношения. :-)
31.08.2013 17:47:01, Матьтереза
мечтать не вредно ) ведущим по 6 лет не изменяют и не уходят в конце концов, тем более слова про прощения совсем не из их репертуара. "к ноге я сказала, гуляешь по субботам с 8 до 10, когда надоешь, будешь свободен гулять где хочешь и когда хочешь". и весь разговор. 31.08.2013 17:50:23, Colline
У нас с Вами, видимо, очень разное представление о семье. :-)
Говорю же - "к сожалению" была ведущей. Если хотите - вынуждена была быть ведущей.
К ноге - это другая тема, мне кажется. Не очень к семье и ролям в ней, по сути, относящаяся.
31.08.2013 17:58:03, Матьтереза
расскажите чего вы вели? пока по вашим словам получаетс что муж делал что хотел и принимал решения, а вы сидели и ждали.
к семье это очень даже хорошо относится, семьи разные бывают.
31.08.2013 18:05:41, Colline
Я действительно ждала весь последний год.
Потому что он жил интересами другой семьи. Я весь этот год анализировала что было не так в нашей. Делала выводы.
У меня не стоял вопрос - развестись с мужем и жить с другим мужчиной или нет. У него стоял.
Соответственно, решение должен был принимать он. Мужское, ага.
Все предыдущие годы именно от меня исходила практически любая иннициатива, касаемая экономики,общения,развлечений,­и планирования серьёзных событий в нашей семье.
Он лишь соглашался или нет.
Собственно, там выше я написала, что иннициатива даже развода в сложившейся сейчас ситуации, фактически принадлежит мне.
Но решение было за ним.
Как-то так.
31.08.2013 18:56:18, Матьтереза
Ну правильно, потому что самое главное решение - что ему семья с вами неинтересна - он принял сам. А после этого вы хоть обрешайтесь, ведуший все равно он. 31.08.2013 19:05:04, Грозная Муха
:) Пусть так. Буду считать, что он руководил занавесом. 31.08.2013 19:22:35, Матьтереза
Слушайте, ну вот я (и Колина) пишем вам вещи, идущие вразрез с вашим восприятием ситуации. А вы мило соглашаетесь и рисуете нам улыбочки... Вы реально такая всепрощающая? Должна же быть здоровая злость в человеке! 31.08.2013 19:26:49, Грозная Муха
:-) Она есть. Я научилась её контролировать. 31.08.2013 20:00:35, Матьтереза
Вы знаете, людей ужасно бесит долготерпение и спокойствие. Когда ты воводишь человека из себя, а он стоит, мило улыбается, тихо и вежливо разговаривает... Прямо хочется взять что-нибудь тяжелое и выбить из него эту святость. Никогда не замечали?

Видимо, мужу тоже нужно было, чтобы эта икона самоконтроля уже как следует разрыдалась, влепила ему по ушам, смешила замки... Ну, то есть что-то сделала из ряда вон. За гранью обычного. А не мямли свое "там все кончено" и "я думала, семья - это навсегда".
31.08.2013 20:07:08, как-то так
дело вовсе не в иконе самоконтроля, а в том что от человека ожидается дело, а он вместо этого улыбается и глазами хлопает как умалишенный, а акой смысл с умалишенным жизнь жить?
ну или не хочет что то делать, тогда тоже нет смысла в продолжении общения.
31.08.2013 20:34:44, Colline
Прекрасно понимаю о чем Вы.
Меня саму страшно раздражает чрезмерная благочестивость и умильные образы.
И я далеко не образец долготерпения и спокойствия.
Я писала где-то ниже или выше - когда меня обижают, мне очень трудно себя контролировать.
В интернете это сделать проще. Успеваешь выдохнуть. :-)
Муж получал и по ушам... и ключи, вышвырнутые в окно... и много чего ещё.
Ему не было скучно, скорее наоборот, не хватало того, чтобы его не трогали.
Диван после работы, кино, вкусная еда. Всё. Если не вмешиваться в этот процесс, этот сценарий мог повторяться ежедневно годами, независимо от дня недели и времени года.
Его это не напрягало.
Мы не были совсем разными по темпераменту. Но чем дольше мы вместе жили, тем чаще он давал понять, что ему больше нравится, когда его не кантуют.
31.08.2013 20:32:42, Матьтереза
Зачем? 31.08.2013 20:02:15, Грозная Муха
Тяжело с ней. 31.08.2013 20:34:27, Матьтереза
поиграла с семью и хватит. как то так. ) 31.08.2013 19:00:17, Colline
Вся жизнь - игра. Как-то так. :-) 31.08.2013 19:28:03, Матьтереза
если бы вы смысл сказанного понимали, то иные результаты бы имели. 31.08.2013 20:36:00, Colline
Например, какие? 31.08.2013 21:29:05, Матьтереза
У меня была в жизни ситуация, как будто меня по асфальту катком раскатали, я кричала, брыкалась, а меня дальше укатывали морально. Тоже со стороны смотрелась амебой. Потом полгода себя по кусочкам собирала. А кому знакомым сейчас расскажи-не поверят, молодая энергичная и успешная. Так что как говорится не судите... 31.08.2013 17:40:18, Tatra43
это что за театральщина? 31.08.2013 17:42:46, Colline
А вы никогда такого не чувствовали? Счастливый человек-))). 31.08.2013 17:51:36, Tatra43
у всех бывает. не все так упиваются этим. 31.08.2013 17:53:15, Colline
Я это не придумала. Я днем получала очередную порцию стресса, а ночью мне снился именно этот кошмар как меня в асфальт закатывают те самые люди. Вот такая реакция психики на происходящее. Я не думаю что автор чувствует себя лучше. 31.08.2013 18:00:32, Tatra43
У меня нет ощущения, что меня закатывают в асфальт.
Есть ощущение, что происходит что-то нелепое, глупое, невозможное...
Что это можно спасти, но я одна это сделать не смогу. А тот, кто может помочь - устал и ему всё равно.
И вот от этого отчаяние.
31.08.2013 19:07:33, Матьтереза
Каждый по своему переживает стресс. Это болезнь. Главное как с гриппом, или ожогом, поставить правильно диагноз, понимать что быстро это не пройдет и ждать выздоровления. Ну и прикладывает усилия к выздоровлению. И если хирург сказал резать- то резать. 31.08.2013 19:20:42, Tatra43
С чего вы взяли, что "это" можно спасти? 31.08.2013 19:08:57, Грозная Муха
Это ощущение сложилось из поведения мужа.
Он то демонстративно холоден, то, наоборот, внезапно, ласков и внимателен.
И это никак не связано с моим поведением, настроением и внешним видом.
31.08.2013 20:13:10, Матьтереза
:) "это" не, ну правда смешно. Мне кажется, автор в эпистолярном жанре упражняется просто 31.08.2013 19:10:52, ОльгаЯ
У меня вообще ощущение какого-то не то, что раздвоения, а растроения (и более) личности... 31.08.2013 19:21:04, Грозная Муха
так это не упоение, это просто богатый художественный слог, просто так человек излагает
а кто-то просто напишет - "задолбал, сил нет, пошел он..." :)))
31.08.2013 17:55:26, Татуня
упс, я даже не заметила, что это все как бы разные авторы ) разводка что ли? 31.08.2013 18:02:14, Colline
1. Понять. Не вы первая, не вы последняя проходите через подобное.2. Вы когда нибудь обжигались огнем? Как это больно. Муки ада. Потом рана долго болит,гноится, не заживает. А теперь в вас ожег души. И первая реакция -шок,когда верить не хочется, закрываете глаза- это не со мной, со мной так нельзя, мне больно. Душа - она живая, она болит, и это нормально. Это часть неизбежного выздоровления.3. Совет- отпустить ситуацию. Перестать думать о том кто и что виноват, почему это произошло. Переложите ответственность за все это на небесную канцелярию- это там па верху так решили и вы ничего изменить не можете, как принять эту ситуацию. Так звезды встали.4. Болезнь под названием неразделенная любовь проходит не быстро. Понадобится не один месяц, а может и год. Окружите в этот период себя людьми, которые вас любят(родители,подруги,дети). Это очень важно чтоб не озлобится а остаются человеком. 31.08.2013 17:28:20, Tatra43
1. Да, я именно понимаю.
2. За прошедший год были разные периоды. Иногда отпускало и было даже всё равно. Видимо, такая психологическая защита включалась. Но стоило произойти какому-нибудь знаковому событию, или какой-нибудь непривычной для нашей жизни ситуации - как то... не знаю... новогодние праздники врозь, например - снова накрывало. Полгода уже с новогодних праздников-то... А боль всё такая же острая.
3. Всё в воле Божьей - осознание этого, собственно, думаю, главная составляющая прощения. И именно по совету своего духовника я на весь этот год ситуацию и отпустила. Но, видимо, я слишком слаба ещё в духовном плане, чтобы принимать всё стойко и мужественно. А любящих людей, честно говоря, очень не хочется своими мучениями обременять лишний раз. Вот к вам и подалась, когда совсем невмоготу стало. И подалась, собственно, четко понимая, что и камни будут и насмешки. Может, мне этого и надо, чтобы встряхнуться, не знаю.
31.08.2013 18:20:01, Матьтереза
Вы путаете само понятие прощения. Оттого вам так и тяжело. Как то слабо вы с духовным отцом .-) человеку советуют прощать обидчиков, чтоб с этим грузом на душе не жить. Потому что обида глаза застит, боль душу разьедает, а отсюда все болезни(рак,инфаркт). Вот и советуют в церкви прощать и отпускать... Но бесконечно, тем более прощать человека,который не раскаивается в своих загулах на мой взгляд нельзя. Это уже безнаказанность. В тех же духовных проповедях говорится, что блудного мужа стоит наказывать воздержанием. Загулял,просто так на порог не пускать и тем более в постель свою. Это допустимо только если он расскаялся. А у вас чего ? 31.08.2013 19:51:05, Tatra43
За этот год я в принципе и научилась - и прощать, и отпускать. Если бы этого не делала, точно совершенно, обозлилась бы так, что у нас была бы уже холодная война.
Но основная проблема была, действительно, в том, что сколько бы я не прощала, человек продолжал делать больно. Т.е. прощать приходилось снова и снова.
Я испытывала злость, ненависть, отчаяние. Прощала, меня хватало до следующей оплеухи. Снова прощала, потому что злость действительно действовала разрушительно. За период от вспышки до осознания того, что всё - ну вот так, это его жизнь, - доставалось всем вокруг. Потому и стала поднимать тему развода. Хотела, чтобы это сделал он сам. Чтобы не было мыслей - а что, если бы не подала на развод, вдруг он бы вернулся?...
А теперь, в принципе, всё встаёт на свои места.
Думаю, просто общаться будет ещё какое-то время тяжело.
31.08.2013 21:12:49, Матьтереза
упс... 31.08.2013 18:21:53, Colline
себя попробуйте побольше полюбить. Тогда вам за себя, любимую, станет обидно. И другим вы ее (любимую) не позволите обижать.
А вообще сколько раз уже твердили миру, что мужчины любят стерв, а об белое и пушистое ноги вытирают
31.08.2013 17:16:48, Ольсик
Мужчины любят себя. Других я лично не встречала. Не только у себя, но и у окружающих меня семеек)) 31.08.2013 18:24:19, Булочка наст.
Моя мама считает меня самовлюблённой эгоисткой.
Это я к тому, что я себя люблю. :-)
И после нанесённой обиды некоторое время я похожа на шаровую молнию...
А потом всё - понимаю, что в конфликте виноваты всегда две стороны и стараюсь понять ту, вторую сторону.
Получается не всегда, но отпускает, всё же, в большинстве случаев.
По поводу стерв - честное слово, найдётся немало людей, которые считают меня именно вот ею - стервой.
31.08.2013 17:39:33, Матьтереза
не надо никому этот бред твердить ) некоторые мужчины любят стерв, так и некоторые женщины любят быть стервами, они находят друг друга и не мучаются изображая чужеродные им типажи. 31.08.2013 17:32:54, Colline
но автор явно не мазохист и не тряпка, поэтому и мучается 31.08.2013 17:33:48, Ольсик
автор явно мазохист и тряпка )) иначе бы не то, то поста, мыслей бы подобных написанному не возникало) 31.08.2013 17:34:54, Colline
пытается стелиться тряпкой много лет, но здоровый организм восстает уже) и это правильно) 31.08.2013 17:36:45, Ольсик
моего здорового организма на 2 недели от силы хватает )) не надо бздеть про многолетниие восстания. 31.08.2013 17:38:30, Colline





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2018 07:31:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!