Раздел: Ситуация... (Ситуация: В браке давно,жилье общее, дети взрослые)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Муж против

Ситуация: В браке давно,жилье общее, дети взрослые. Муж всегда был и есть основной кормилец. Но, жена по натуре лидер, освоила новую специальность, сменила работу и как-то легко пошла на повышение (работала всегда, кроме декрета, но обычно на полставки и с небольшими заработками. Предложили руководящую работу и хорошую зарплату. Муж против категорически: согласишься - я ухожу. В разговоры никакие не вступает. Вопрос: Чего боится? И как эти страхи снять?
Жена такого поворота совершенно не ожидала, но согласна уйти с работы, и могла бы родить еще ребенка (ну есть силы и желание, место тоже найдется). Этот вариант мужа тоже категорически не устраивает.
29.08.2013 13:13:22,

278 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ниии ... у меня такого мужа отродясь бы не завелось)
или ты меня уважаешь, или на выход.
29.08.2013 19:34:51, Сочувствующая
А почему муж так категорично ставит вопрос, прям ухожу. Как-то это странно.
Не прокатит вариант, что она попробует, если это приведет к проблемам в семье, то она сможет уйти с работы.
Посмотреть полгодика, вдруг ему понравится жена с хорошей зарплатой? ;-)
29.08.2013 16:47:48, Adari**
дык ему уже не нравиться))) 30.08.2013 12:09:08, Сочувствующая
ИМХО не по всем вопросам надо докладываться мужу. Моя беременность, моя работа, мои хобби - вне его влияния. Если не хочет детей - должен сам стерилизоваться. 29.08.2013 16:11:33, NLU
кроме доклада и полного молчания варианты не предусматриваются? 29.08.2013 16:21:30, Шерлок
Какое молчание??? Есть литература, театр, мскусство, путешествия ... обсуждение должно быть либо приятным, либо созидательным. А мой цвет волос, моя работа, мои индивидуальные особенности никем не обсуждаются и никем не корректруются. 29.08.2013 17:20:52, NLU
почему с мужем не обсудить работу-детей-хобби? в чем отличие? 29.08.2013 17:22:44, Шерлок
От мужа зависит. Я вот тоже начинаю склоняться к мысли о том, что некоторые сферы надо оставлять вне влияния мужа. Особенно там, где у человека явно упрямство и комплексы. 29.08.2013 18:13:10, Petra
точно так же, как и самой не лезть во все сферы 29.08.2013 19:10:03, ландыш
Согласна. 29.08.2013 21:57:24, Petra
Например? 29.08.2013 19:12:16, Эники-бэники
например, выбор мужем своей работы. 29.08.2013 21:11:19, ландыш
при чем тут влияние? и это если заранее знать где комплексы. в теме - другая ситуация 29.08.2013 18:18:35, Шерлок
Где начинается ультиматум, обсуждение заканчивается, начинается диктат. 29.08.2013 17:48:04, NLU
вы же написали - не надо докладываться и выделили отдельные пункты по которым. а автор просто мужу рассказала. что более чем естественно. ультиматум возник потом 29.08.2013 17:54:03, Шерлок
Предвидеть, значит победить (В.И.Л.) 29.08.2013 18:51:00, NLU
кого в чем? 29.08.2013 18:54:11, Шерлок
В купировании ненужных конфликтов. 29.08.2013 19:17:45, NLU
Зачем тогда муж? 29.08.2013 16:19:31, ивушка
А муж чисто для докладов и совещаний по каждому вопросу нужен? 29.08.2013 18:13:48, Petra
Странный вопрос. Мне мой муж важен не только тем, что могу ему отчитываться по каждому вопросу. 29.08.2013 21:58:38, Petra
да откуда взялось докладывание и отчитывание? изначально странна постановка такая. рассказать про изменения на работе это доложиться и отчитаться? 29.08.2013 22:11:37, Шерлок
а зачем он нужен если ему невозможно о важном рассказать? 29.08.2013 18:19:14, Шерлок
Потому что молчание - золото. 30.08.2013 10:56:15, Зимняя (она же Пианистка)
У меня совсем другое важное. 29.08.2013 18:52:43, NLU
Беременности (ваш пример) это совсем не важно. 29.08.2013 19:06:02, ивушка
При вступлении в брак этот вопрос уже мною был озвучен. ОДИН РАЗ. Я не люблю предохраняться, но люблю рожать детей. ФФФсё. Если мужчина не готов принимать моих детей, он меня теряет. 29.08.2013 19:21:08, NLU
А если бы вы поменяли свое мнение, после рождения первого? Такое бывает и часто. 29.08.2013 20:33:09, ивушка
То предохраняюсь сама, не докладывая об этом мужу. Мне нравится его состояние - ожидания желанной беременности. 29.08.2013 21:46:26, NLU
Высокие отношения. 29.08.2013 22:11:49, ивушка
Вы в школе проходили по математике принцип необходимости и достаточности ? 29.08.2013 22:16:43, NLU
У меня все плохо с математикой)), не помню, но принцип поняла и вашу позицию, в отношении мужа.
У меня не так, мне муж для всего нужен. Вот прямо для всех областей жизни. Я ему тоже. И пока мне это надо и он мне это дает, он мой муж) иначе, просто не представляю.
Но, повторюсь, вас тоже поняла.
29.08.2013 22:28:57, ивушка
т.е. он ждет и не подозревает, что вы предохраняетесь? 29.08.2013 21:56:44, Шерлок
Он не ждёт, детей хватает, просто секс без страха беременности, а в готовности к любому числу детей, дорого стоит. 29.08.2013 22:14:15, NLU
Любой нормальный муж и так готов к любому числу детей от любимой женщины.
Только когда люди предполагают иметь еще детей, они вместе не предохраняются.
Если решили, что им хватит или сейчас не желательно, то предохраняются.

А вот это "не докладывание", это комплексы какие то что ли? Представилось, что мама вас контролировала много, а теперь_вы_большая_и_никому_ни_­о_чем_не_докладываете)
29.08.2013 22:24:14, ивушка
вы сами написали - ожидание желанной беременности. секс без страха и готовность - это другое 29.08.2013 22:17:30, Шерлок
При полной готовности мужа к любому раскладу моё желание становится определяющим и это для меня важно. 29.08.2013 22:28:17, NLU
а зачем вы скрываете изменения своих желаний? мне это непонятно 29.08.2013 22:35:42, Шерлок
Вы забыли что ли? Не скрывает, а "не докладывает!") Это очень важно! 29.08.2013 22:42:09, ивушка
То есть, у него даже не совещательное право голоса. Интересно. 29.08.2013 22:35:24, ивушка
у каждого свое. естественно 29.08.2013 18:53:43, Шерлок
Тоже не понимаю 29.08.2013 18:20:36, Эники-бэники
Ну уж точно не для указивок, далее см. выше... 29.08.2013 17:22:04, NLU
прочитав ответ Ландыша - а почему жена при такой ситуации не бежит радостно на работу и в суд, подавать на развод?
если она и правда лидер, то зачем ей этот балласт под названием муж (раньше был нужен для денег, а теперь - зачем?)
29.08.2013 16:10:42, Natalya d'*
Может, у них любовь. Только автор мне не отвечает на этот простой вопрос.
Ну или привычка.
29.08.2013 16:16:27, Эники-бэники
а еще у них дети 29.08.2013 17:40:59, Кудесница Виагра
взрослые) и внуки) 29.08.2013 19:43:29, Сочувствующая
Нет, дети не самостоятельные еще, внуков нет. Но достаточно взрослые, чтобы не требовать постоянного внимания 30.08.2013 07:40:04, ситуация
Конечно он против.Сейчас Вы лидер с маленькой зарплатой, а потом лидер с большой. Там и до диктата не далеко. Тоже самое и с ребенком. 29.08.2013 15:54:37, рица
Очень удачный и своевременный взбрык. Мавр сделал своё дело, дети выросли, козыряние такими шагами надо наказывать сразу, на взлете. "Иди". Иначе шантаж будет повторяться. 29.08.2013 15:46:08, NLU
Муж хочет развода (возможно, у него кто то есть), но не хочет развода "по его вине", хочет как то так провернуть что "сама виновата". 29.08.2013 15:39:25, Natalya d'*
Хочет психологической СТАБИЛЬНОСТИ, которая для него лично заключается в том, чтобы оставить всё, как есть. ИМХО.

Можно съездить с ним вдвоём куда-нибудь отдохнуть, или попробовать общаться с парой, у которых 2е или более деток и указывать на положительные моменты в семье, где у детей меньше шансов стать эгоистами, ну и т.д.
29.08.2013 15:06:24, М_алинаЯ
написано - детИ выросли. 29.08.2013 15:09:29, Шерлок
Ну и не беда).
У моей бабушки было 2 достаточно взрослых сына, когда она захотела третьего ребёнка. Дед сначала был против, оно и понятно, 53й год, он инвалид ВОВ (ранение, отнята стопа, фантомные боли по ночам). А потом согласился. И любил маму до одури)). И она его обожала и вспоминает с любовью до сих пор.
Тут, я так понимаю, конечно, другая история. Однако много примеров, когда поздний ребёнок становится причиной для так сказать, возрождения новых чувств в семье, люди молодеют на глазах. Конечно, есть и обратные примеры, когда отец против ребёнка и психологически не принимает его, отдаляется. Решать только автору: уговаривать ли мужа, настаивать ли на рождении ребёнка, или идти на повышение, или же оставить всё, как есть.
29.08.2013 16:02:33, М_алинаЯ
про детей..а есть и так, что ребенка принимают и любят, но жену уже нет. потому что факт, что сделала_как_сама_сама_хотела. 29.08.2013 16:23:46, ивушка
Похоже, вы привыкли к компромиссам с мужем, к его сопротивлению, переговорам неустанным. А значит, умеете работать с его требованиями, переубеждать, справитесь и в этот раз.

На мой вкус, это слишком затратный путь и лишнее напряжение. Мне нужен спутник для облегчения моей жизни, а не для усложнения, поэтому я бы (если б каким чудом там оказалась) ломала шаблон. Действовала бы по новому, более удобному мне образцу, а муж пусть учится с этим жить, если я ему дорога. В свою очередь, так как муж мне дорог, я ему тоже жизнь делаю приятнее и интереснее (даю то, что ему надо), но не любой ценой. Это главное - не любой ценой.
29.08.2013 15:04:25, Эмпат
все ясно как божий день.
Муж прекрасно понимает, что он не такой человек, с которым можно было бы жить для приятности. С ним, подозревает он, можно жить только заради бабла.
А жена уже для него почти как мать. И вот эта мать щас-щас его покинет. Он тупо боится осиротеть!
Ну и конечно, он хочет, чтобы эта мать принадлежала ему одному, а не еще какому-то ребенку.
29.08.2013 14:56:08, ландыш
Ну, как это не печально по второму пункту вы где-то правы. По первому не согласна (с любым человеком можно жить для приятности, если кайф испытывать от одних и тех же вещей) 30.08.2013 08:17:48, ситуация
это очень вероятно, и ты ответила строго на озвученный вопрос, но!
но важен ли, по твоему мнению, в ситуации автора конкретный мужнин мотив или при любом (из наиболее вероятных) мотиве такой реакции мужа линия поведения жены оптимальна одна и та же?
29.08.2013 15:36:15, Эмпат
если я считаю, что это единственный мотив, как я могу рассуждать о выборе женой оптимальных путей в зависимости от разных мотивов? ))
я, кстати, с тобой согласна по всей теме.
А линия поведения, имхо, оптимальная всего одна на все случаи жизни - "будь добрым и гни свою линию" (с)
29.08.2013 16:11:20, ландыш
прости, я забыла, что ты не допускаешь возможности, что можешь в редких случаях оказаться не ясновидящей :))

вот и я про это типа - с той разницей, что я ее даже гнуть не хочу, она просто всегда вокруг меня или я на ней, как родилась :) хотя ты то же самое, думаю, это просто фигура речи про гнуть
29.08.2013 16:18:22, Эмпат
Серьёзно?! О_О
Никогда бы об этом не подумала... :/
29.08.2013 15:13:20, NafNury
1. Он работает в той же сфере, что и Вы. Он может элементарно знать чего-то, почему Вам лучше не соглашаться, но не озвучивать это Вам по каким-то причинам.
2. Он работает в той же сфере, он может просто, да, эгоистично не хотеть "взлета" жены или точнее, быть неготовым к такому взлету, если он всегда был добытчиком и кормильцем. Имеет право.

В любом случае работа - это работа. Эта такая субстанция, которая сегодня есть, а завтра она уже другая. Или вообще отсутствует.
Сегодня предприятие есть, завтра развалилось.
И потом еще, Вы - не бульдог, если Вам предлагают карьерное продвижение, а Вы согласны "уйти с работы, и могла бы родить еще ребенка". Вы если и лидер, то такой, домашний, тихий)
А рушить семью из-за того, что Вам и самой-то не сильно важно (раз Вы согласны дома сидеть), при условии, что в браке Вы давно, муж всегда был и есть основной кормилец, всегда Вы как-то договаривались, извините, верх глупости.
Как и делать вывод, что Ваш муж ненадежный. Если о его ненадежности за много лет брака Вам ничего не шептало.

Ну можно, конечно, на развод подать. Или врать. Но только кто тогда "ненадежным" из вас двоих будет? Найти-потерять работу не сложно. Потерять мужа, с которым нормально прожили много лет, - тоже. А вот найти нового, который будет надежной второй половиной на много лет, - вопрос.
29.08.2013 14:45:12, бываю тут
Очень здраво, спасибо. Я точно не бульдог, просто сейчас моя работа стала интересной настолько, что как-то все само собой получается (нашла свое, что называется и люди вокруг единомышленники) .
Поговорили, не хочет взлета (хотя я ему не конкурент, у него совершенно другая специальность) и боится моей самостоятельности, в том числе и финансовой.
Вообще в последние годы стал задавливать меня на тему финансов (деньги выделяет, но желательно его попросить, а он покочевряжится). Хотя по молодости никогда не обращал на это внимание. Это собственно и вынудило меня поискать другую работу.
30.08.2013 08:33:26, ситуация
Ну я всегда "за" работу) Но не ценой скандалов или потери мужа.
Так что желаю Вам мудрости. И... мягкости) Потихоньку-потихоньку, мягко-мягко, постепенно, но на своем)
Удачи Вам на всех фронтах!
30.08.2013 11:19:54, бываю тут
спасибо 30.08.2013 11:25:01, ситуация
Чтобы не потерять мужа, надо уметь ему своевременно сказать "Уходи, если ты хочешь, держать не буду". 29.08.2013 22:32:41, NLU
К текущей надежности только вопросов много очень, а так да - нерушимость семьи, много лет брака и все такое. Приятель у меня один есть. Тоже все про нерушимость песни пел жене много лет, а потом в роддом за ней не явился, потому что к новой фее улетел. А жене в сороковник без работы с двумя детьми один из которых новорожденный очень хорошо стало. 29.08.2013 14:55:25, Liusia (просто Люся)
недавно слышала такую историю, муж бросил неработающую жену через 30! лет совместной жизни -просто из квартиры под зад коленом. ДО этого его 30 лет все устраивало, а тут нашел фею на 25 лет моложе, фея залетела (от него ли? большой вопрос) и мужик решил с НЖ в совместно нажитой с женой квартирке построить свой рай -ну, жена ж типа не работала? ей ничё не положено? И вообще он ей угрожает. У него деньги, возможности, а она кто? никто, как выяснилось, 30 лет, двое общих детей и четверо внуков ничё не значат. 29.08.2013 15:44:06, хухра-мухра
Ну жена сама момент прощелкала, когда муж по сторонам смотреть начал. 29.08.2013 16:17:15, ивушка
Ну хорошо, этот момент просмотрела.
А совместно нажитое имущество тоже просмотрела? Если пешком, на улицу и без всего?
29.08.2013 16:28:36, бываю тут
Ну она не работала все эти годы, при этом всем пользовалась. Надо было раньше думать. Как можно все бросить и не работать, не имея куда тебя выгонят, случись что и имея мужа, который может это сделать? 29.08.2013 16:39:29, ивушка
а оно есть? совместно нажитое? ну т.е. может мебель-техника менялись, но зачем ей диван с телевизором? 29.08.2013 16:32:35, Шерлок
Я о квартире, из которой ее "выгнали".
Почему не она выгнала?
29.08.2013 16:37:03, бываю тут
пересказ через 3-е руки. о чем тут можно говорить 29.08.2013 16:39:03, Шерлок
И то верно. 29.08.2013 16:47:05, бываю тут
а что жена должна была предпринять в этот момент? 29.08.2013 16:26:29, ландыш
начать искать работу. ну или нового мужа, если работать не охота.
а что, есть другие варианты?))
29.08.2013 16:40:37, ивушка
есть вариант понимать, что муж всегда смотрит по сторонам )) и строить свою жизнь вне зависимости от этих просмотров 29.08.2013 17:58:50, ландыш
Этот вариант семьи не всем подходит, жизнь сапера называется 29.08.2013 18:05:13, Эники-бэники
не хочешь ли ты сказать, что это редкость и женатые мужчины на тебя, например, смотрят без интереса, потому что у них дома есть жена?
А жизнь сапера у нас у всех, вне зависимости от того, куда смотрит муж.
29.08.2013 19:14:44, ландыш
А причем тут женатые мужчины? Главное, чтобы у меня была полная уверенность, что мой муж смотрит только на меня. 29.08.2013 19:19:15, Эники-бэники
да смотреть можно куда угодно, особенно порядочному человеку. 29.08.2013 19:28:38, Сочувствующая
все это могла за пару месяцев случиться. что принципиально изменилось бы "не прощелкай" жена? 29.08.2013 16:23:21, Шерлок
Как? Значит он отлучался на сколько-нибудь в непривычное время? Значит вести себя стал иначе? Муж то родной, невозможно не заметить изменений в родном человеке, с которым тридцать лет вместе. 29.08.2013 16:31:52, ивушка
да многим настолько на мужа пооо ...
что его самого то не замечают, не то что его отлучки)))
29.08.2013 19:40:37, Сочувствующая
ха-ха-ха 29.08.2013 17:14:56, Лось_Анджелес
Неужели я такая наивная?!)) 29.08.2013 17:17:44, ивушка
ну.... это не плохо, наверное. Зато вы молоды душой:) 29.08.2013 17:42:57, Лось_Анджелес
Да 29.08.2013 17:23:45, Эники-бэники
гыгыгы, ага 29.08.2013 17:16:49, NAD
Вам только кажется, что невозможно. Зависит от талантов изменяющего 29.08.2013 16:43:12, Эники-бэники
И от зашоренности другого. Типа "он\она на такое не способен никогда". Во всяком случае я именно поэтому несомненные признаки толковала в оправдательном для мужа смысле, а не в обвинительном. 29.08.2013 17:52:16, NAD
И это, конечно. 29.08.2013 17:57:51, Эники-бэники
и от степени доверия в семье
если оно было-доверие, то возможно верить всему что говорится...типа работы много стало и тп.п.
29.08.2013 17:49:09, Кудесница Виагра
Не, ну если он талантливый ходок, то согласна) но разве можно, за тридцать лет ни разу не проколоться? 29.08.2013 17:01:55, ивушка
так может это впервые. и не прокололся, а сразу прямо и признался 29.08.2013 17:16:32, Шерлок
Так как мы можем ответить на этот вопрос? :) О тех, кто не прокололся, никто никогда не узнает :) 29.08.2013 17:07:05, Эники-бэники
Ну да) вообще всякое бывает. Но вы же согласны, что когда все хорошо, то никто не изменяет. Только если это не патологический бабник. А таких видно, значит женщина знает на что идет. Зачем только при этом расслабляться и не работать годами?
Я вот как то так рассуждаю.
29.08.2013 17:13:17, ивушка
Не согласна. Изменяют по таким разным причинам, в том числе и на фоне полного семейного счастья. Дома конфетка, а на стороне персик. Оба варианта вкусны и привлекательны. И мужчины это делают раза в два чаще женщин (действуют по такой логике) 29.08.2013 17:15:40, Эники-бэники
Вы беспощадно рушите мою картину мира)))я серьезно! 29.08.2013 17:20:15, ивушка
Много оттенков серого, угу 29.08.2013 17:24:46, Эники-бэники
что значит непривычное? может он всегда куда-то отлучался. или она 29.08.2013 16:33:16, Шерлок
Ну не не привычное, а, как бы это сказать..
короче, что то должно напрячь, по любому.
У меня БМ изменял, поэтому я знаю что говорю. Я заметила сразу как это началось, как потом выяснилось. Ну я работу начала искать, благо, ребенок уже был записан в сад.
К тому моменту как мне объявили, что уходят, я была готова и помахала ручкой.
29.08.2013 16:44:33, ивушка
2 месяца что-то решают? тем более когда дети взрослые а ей лет 50 29.08.2013 16:46:14, Шерлок
За два месяца можно найти работу и где жить.
Понятное дело, что работа будет так себе, но все же это работа и деньги на поесть. Ну и ощущение, что не собака бездомная теперь, которую пнули.
29.08.2013 17:04:19, ивушка
2 месяца можно и у детей-друзей-родственников пожить. в самом крайнем случае. а ощущения - те же самые 29.08.2013 17:18:46, Шерлок
в 50 лет с нуля за 2 месяца? Это шютка юмора такая? 29.08.2013 17:14:16, Liusia (просто Люся)
ага ... дворником. 29.08.2013 19:45:26, Сочувствующая
Я сейчас не имела ввиду руководящую должность и покупку жилья. 29.08.2013 17:21:20, ивушка
ну давайте предположим, на какую неруководящую должность можно претендовать в 50 лет после 30 лет сидения дома чтоб заработок от нее окупал хотя бы питание вне дома и проезд. 29.08.2013 17:24:59, Liusia (просто Люся)
Тут надо думать, так не предположим. Еще мы не знаем профессию той дамы.
Понятно, что в такой ситуации, надо сильно подвинуться материально.
29.08.2013 17:35:39, ивушка
А что, за 30 лет какая-то профессия останется актуальной? 29.08.2013 17:44:35, Штуша-Кутуша
няней пойти можно, я думаю 29.08.2013 17:46:07, Шерлок
Уборщицей ещё 29.08.2013 17:48:14, NAD
Да, можно. Квартиры убирать, в своем районе, чтобы на дорогу не тратиться. 29.08.2013 17:54:28, ивушка
Но это если к пятидесяти не нажита гипертония или там, радикулит, не давит климакс, ну и так далее... 29.08.2013 17:58:07, NAD
Если она не трудоспособна, то дети к себе могут забрать. Я бы забрала свою.
Если она и им нафиг не нужна, то сама виновата и не понятно, чем все время занималась.
Короче, выход есть всегда.
Может в изменах я ничего не понимаю, как выяснилось)), но в этом я уверена!
29.08.2013 18:08:19, ивушка
В 50 лет еще дети то могут быть совсем не взрослые 29.08.2013 18:21:14, Эники-бэники
Так я уже писала, что садясь дома, тем более на такое количество лет, на иметь тылы. А иначе это безрассудство. Хотя и из такой опы есть выход. 29.08.2013 19:00:56, ивушка
Слушайте, поступала ли я безрассудно, сев дома со сложным ребёнком с задержкой развития? И какие тылы я могла себе обеспечить в начале-середине девяностых, когда всё вообще летело не пойми куда? А ещё был муж, который на мои дёрганья говорил: "Сиди, я заработаю". Прямо в этой теме народ утверждает, что мужа надо слушаться! Не, ну, я не возражаю, что я дура. Но в моей ситуации, боюсь, я была бы дурой с любой стороны, только по-разному. Бывают такие ситуации. 29.08.2013 19:07:25, NAD
Сначала вынужденно, потом безрассудно. Но это право каждого, собственно. 29.08.2013 21:22:38, ивушка
И с какого момента наступило безрассудство, по-Вашему? )) Впрочем, мне Ваши оценки без надобности, я теперь знаю, что была права, сын выращен правильно, чего не было бы, если б я ринулась в трудовые подвиги. Что я осталась ни с чем - да и фиг с ним, первое дороже. 30.08.2013 01:34:22, NAD
Вы сами выше описывали почему вы не работали, ничего я не оценивала, бог с вами. Вот уже второй раз (первый был давно, даже не в прошлом году), вы меня обвиняете в том, чего я не делала.
Зачем то приводите в пример себя, хотя речь шла о других тетях.. У них изначально другая ситуация.
30.08.2013 02:00:16, ивушка
Да работала я на самом деле, короткими отрезками у мужа в фирме. Выяснилось, что я не умею совмещать работу и дом, так что бросила я это дело и планировала потихоньку начать работать в лет 10-12 детей, и начала уже, тут он и ушёл, перекрыв мне возможность расти, чему-то дельному учиться, потому что пришлось выживать (осталась без алиментов).

Когда я Вас обвиняла, убейте, не помню, но коли я Вас так обидела, что помните до сих пор, простите. Привожу в пример себя, потому что знаю свою жизнь и могу судить, а жизнь других тёть мы в деталях не знаем, так что судить о них бессмысленно. Ну, и ещё для иллюстрации Вам, что не всё так просто в жизни )))
30.08.2013 02:10:05, NAD
да не обидели, я даже тему не помню. знаю я, что бывает по разному, просто там тети, изначально не работали, потому что просто не работалось..примерно как мне сейчас. а не потому что НАДО было ребенком заниматься.
вот.
30.08.2013 02:17:33, ивушка
Я уже потеряла нить, что за тёти. Дались они Вам, ну, не суперженщины. Мы с родной сестрой тоже не супер, только она выбрала работу, что произошло с её детьми, я даже озвучивать не хочу, плохо всё. Но по Вашей мерке она - молодец, работала, как лошадь, добилась полной автономности и самостоятельности, имеет деньги и недвижимость. Ну, молодец же, а?! 30.08.2013 02:31:01, NAD
А бывают ситуации, когда и вовсе разрешения на работу нет. Да много чего в жизни бывает такого, чего не предскажешь, и соломку не подстелишь. 29.08.2013 19:20:12, Эники-бэники
Нет, ну, я-то протупила, конечно, года три точно, когда уже можно было начинать работать, оба ребёнка уже были поставлены на прочные "рельсы". Не просматривалось цели - зачем? На случай развода, смерти мужа? Карьеры я бы уже не сделала никакой, а работать просто на низовых должностях - это и после развода-смерти возможно. У меня подруга вообще довела детей до института и только потом вышла просто потому, что надоело дома сидеть. А я, наоборот, домосед. И кстати, несмотря на куда лучшие, чем у меня мозги, она именно что тут же упёрлась в потолок карьеры именно из-за перерыва и возраста.

Можно было, собрав волю в кулак, типа "искать себя", получать специальность, открывать свой бизнес, но...если точно знать, что муж меня кинет. Просто так я на эти подвиги не способна. Ну, вот такая я.
29.08.2013 19:45:27, NAD
Ну, не надо так категорично про детей. Куда бы, например, могли меня забрать мои учащиеся пока дети, которые, благодаря и папе тоже, своё жильё в любом случае будут иметь лет через десять, и то не факт? А отношения у меня с ними хорошие. 29.08.2013 18:11:53, NAD
Там вроде дети взрослые были))) сколько мы уже про нее переживаем то..
Ну елки, я о том, что выход есть всегда. Про ваших детей ничего плохого не писала.
29.08.2013 18:58:37, ивушка
Выхода, даже если вас съели, даже не один, а два )) 29.08.2013 19:03:25, NAD
Именно) 29.08.2013 20:43:27, ивушка
Да, но в каком виде! ))) 30.08.2013 01:35:20, NAD
да. но когда начать искать этот выход - едва что заподозрив или потом - роли не играет 29.08.2013 18:11:08, Шерлок
Это не всегда очевидный момент 29.08.2013 16:18:42, Эники-бэники
но способность выгнать в никуда человека, с которым прожил 30 лет, очевидна так или иначе? 29.08.2013 16:24:22, Dixi
Вот я не могу с уверенностью ответить на ваш вопрос, увы. 29.08.2013 16:26:23, Эники-бэники
Ну смотрите, муж тот, обладает определенными качествами, которые помогли выгнать жену. Значит она о них знала. Почему она не предусмотрела, что в один прекрасный день, эти качества не сработают против нее, не понятно. 29.08.2013 16:47:32, ивушка
Ну вот в данной теме некоторые убеждают автора, что это "маленький бзик" и мужа следует послушаться. А то, что это набат о ненадежности данного мужа, советующим в голову как-то не приходит. Вот и той даме не пришло в голову, что некие поступки и/или качества - это признак ненадежности. 29.08.2013 17:23:20, Liusia (просто Люся)
Некоторые - это я)
И да, по моему мнению, ничего набатного в этом нет. И о ненадежности его это не говорит.
Он НЕ запрещает учиться. Он НЕ запрещает работать. Он НЕ запрещает самореализовываться.
Он не хочет большую руководительницу, которая этой большой руководительницей стала вдруг, а не всю жизнь к этому стремилась.
Да, имеет право.
Я, например, не потерплю занятий охотой, если муж захочет этим увлечься. Как это говорит о моей ненадежности?))

У дамы из приведенного Вами примера не муж ненадежный. Она себе выстроила ненадежную модель жизни, которая совершенно закономерно рухнула. Ладно, муж увлекся, не уследила) Но она также прозевала оформление недвижимости и вообще чего-то нажитого (что следует из того, что ее на улицу выгнали ни с чем, если она не работала всю жизнь, то могла, значит, себе позволить, и уж совместное добро-то они должны были нажить).
В этой ситуации муж ушел. А мог бы просто перестать зарабатывать столько в какой-то момент. И она ровно так же оказалась бы "ах и ох".
Так что не муж это ненадежный. Это провальный план, сидеть 30 лет ровно и рассчитывать, что так будет еще лет 50.
И почему именно поступки и качества мужа? Может, там поступки и качества жены. Им хотя бы говорить-то было о чем после того, как она 30 лет дома сидела.
30.08.2013 00:28:47, бываю тут
А работать за копейки без карьеры и без возможности купить недвижимость - это не провальный план? Незвестно колько там ее кормилец зарбатывал, может на еду основном. Ну и на жилье впритык, но делить там особо нечего. И от сейчас у жены есть шанс претворить в жизнь НЕ провальный план, но муж против, а вы его поддерживаете. Выходит провальный план - плохо, и не провальный - тоже. 30.08.2013 12:01:21, Аня-лэ
Вы мои сообщения выше читали?
Муж не против работы жены как таковой, его напрягает резкий взлет. Я считаю, что мужа нужно слушаться. Большая жирная точка.
Но я всегда "за" работу. И против просиживания (тем более 30-летнего) дома.
Я резко против единогласного хора "у меня такого мужа не было бы, ату его, ату". У автора такой муж уже есть. И живет с ним автор много лет.
Поэтому я призываю договариваться с мужем. А не врать (ой, кто директор, я - директор, да тебе приснилось) и не выставлять его из дома под видом его ультиматума (только на основании того, что у многих "такого мужа не было бы").
Я призываю с мужем договориться! Прислушаться. И понять его "волнения".
30.08.2013 14:26:27, бываю тут
Вы так и не заметили, что претензии у народа не к запрету или недовольству мужа карьерой жены, а к способу донесения этого недовольства. Так что расскажите как именно Вы не потерпите увлечение мужа охотой, мы и вынесем вердикт о Вашей надёжности )) 30.08.2013 01:59:20, NAD
Как умеет, так и доносит. Или как принято в их семье, так и доносит. Или как понимает жена, так и доносит.
Уж выражать недовольство способом донесения недовольства))) До этого только в этой конфе договориться можно)))
Как не потерплю? Никак. Я не занимаюсь любимым видом спорта (ну, скажем, с парашютом не прыгаю), потому что муж не испытывает восторга от этого моего увлечения. А он не пойдет заниматься тем, что не нравится мне. Ну вот так и не потерплю.
30.08.2013 02:52:03, бываю тут
Жена пишет, что ультиматум поставлен в первый раз, раньше такого не было, было иначе и она обескуражена, ибо ситуация совершенно незнакомая. Так что ни " так принято в семье", ни "донёс, как понимает жена", ни "как умеет, так и доносит" не проходит.

<Уж выражать недовольство способом донесения недовольства))) До этого только в этой конфе договориться можно)))>

Вы меня не поняли, перечитайте ещё раз. Не "выражать недовольство способом недовольства", а претензии или если хотите, сомнения или, как ниже там одна девушка пишет, настороженность вызывает у народа способ донесения недовольства, то бишь выдвижение ультиматума "сделаешь, как я сказал, иначе - уйду".

<Как не потерплю? Никак.>

То есть, что, сразу развод? ))
30.08.2013 03:19:12, NAD
С этим мужем живет не народ. А автор. Много лет причем.
Вы меня так хотите убедить, что я совершенно не понимаю происходящее, написанное и т.д., что я готова согласиться. Чтоб сделать Вам приятное.
30.08.2013 14:30:47, бываю тут
Ну вот те, которые спустя 30 лет пинком под зад вылетали от мужей с голой попой тоже жили много лет. И вы же возмущаетесь, что мол как они могли думать, что у них все хорошо, если они 30 лет не работают. А работа 30 лет на булавки - это тоже самое что отсутствие работы. Абсолютно тот же эффект при вылетании от мужа с голой попой. 30.08.2013 15:44:34, Liusia (просто Люся)
Я только замечу напоследок, что я, лично я, писала только, что муж ненадёжен, поэтому не надо с ним заводить очередного ребёнка. Это не значит совершенно, что я согласна с теми, кто считает, что с ним надо развестись и прочее, не помню уже что.

И в этой ветке я пыталась Вам указать только на то, что Вы возмущаетесь тем, чего в конфе высказано не было, то есть спорите сама с собой, фактически. В приятном от Вас я не нуждаюсь, как, вероятно, и Вы не хотите и не станете даже пытаться слышать собеседников. Я это возьму на заметку и больше поправлять Вас никогда не буду. Извините и откланиваюсь.
30.08.2013 14:40:27, NAD
Ой)))
Я спорю?! Сама с собой?! Ой...
Я исключительно пыталась предложить автору не делать резких движений ни в одну сторону.
Но что я спорю... сама с собой... думаю, тоже лучше не возражать)))
30.08.2013 14:50:56, бываю тут
Вот прям согласная я с вами полностью здесь. Хоть и получился у вас винегрет из историй))) 30.08.2013 01:37:26, ивушка
Ну здесь уже давно от топика автора отвлеклись на ничуть не менее увлекательную историю))) 30.08.2013 02:53:09, бываю тут
Потому что люди неожиданно меняются. И чем дальше я живу, тем больше в этом убеждаюсь 29.08.2013 16:49:05, Эники-бэники
Я пока с таким не сталкивалась. Поверю.
Обычно, вокруг меня, такие вещи делают изначальные з*а*с*р*а*н*ц*ы)
29.08.2013 17:16:23, ивушка
Вам меньше 40? 29.08.2013 17:25:52, Эники-бэники
Ага 29.08.2013 17:36:03, ивушка
Ну вот в кризисы среднего возраста все и начинает случаться 29.08.2013 17:44:08, Эники-бэники
даже в базовых понятиях? 29.08.2013 16:54:20, Dixi
"Седина в бороду, бес в ребро", да 29.08.2013 17:02:40, Эники-бэники
и начинает "пить кровь невинных младенцев"? 29.08.2013 17:43:49, Dixi
Фигурально выражаясь 29.08.2013 17:52:42, Эники-бэники
У нас на такие случаи алименты жене за все годы неработы выплачивают. Как рукой у многих снимает желание такие трюки проворачивать 29.08.2013 16:13:47, Эники-бэники
а у нас можно выгнать под зад коленом и еще фактом неработы железобетонно обосновать право не дать ей никакого имущества 29.08.2013 17:19:39, Liusia (просто Люся)
А тоже поди 30 лет все хорошо и надежно было 29.08.2013 15:46:45, Liusia (просто Люся)
Сложно понять.
Как может быть "хорошо и надежно", если ты... 30 (!) лет не работаешь?! Не обязательно стремиться к заоблачным карьерным высотам, но хоть элементарно поддерживать себя "в форме" можно?
29.08.2013 16:13:11, бываю тут
А я ровно об этом и говорю. 29.08.2013 17:18:29, Liusia (просто Люся)
Сейчас вас съедят с потрохами :) 29.08.2013 16:19:00, Эники-бэники
Ну я уже привыкла ;) 29.08.2013 16:24:39, бываю тут
а то ж. Ничто не предвещало. Он ей всегда говорил - не работай, я тебя всегда обеспечу... 29.08.2013 15:50:04, хухра-мухра
так она и не работала, аж 30 лет! 29.08.2013 16:19:51, Dixi
Я склонна верить, что нормальных людей (и нормальных семей) на свете подавляющее большинство) Исхожу из этого. 29.08.2013 15:06:22, бываю тут
Мой знакомый - он тоже абсолютно нормальный, просто у него любовь и приоритеты поменялись. Каждый отвечает за свою жизнь только сам. 29.08.2013 15:08:40, Liusia (просто Люся)
Допускаю, что поменялись. Но для меня все равно не нормально, что они в такой момент поменялись. Хорошо б как-то кроме приоритетов еще б и порядочностью разжиться) 29.08.2013 15:13:34, бываю тут
Случается, что порядочность уступает под давлением приоритетов. В моем понимании шантаж, который сейчас демонстрирует муж автора - это такая же непорядочность, она менее наглядная и вопиющая, но по сути точно такая же. Поэтому от той непорядочности, которую он демонстрирует сейчас, до непорядочности, которую продемонстрировал мой знакомый - один малюсенький шажок. 29.08.2013 15:15:54, Liusia (просто Люся)
+ миллион 29.08.2013 16:22:17, Эники-бэники
Практически согласна. Очень бы меня удивил такой взбрык. То ли возрастные изменения начались у мужа этого, то ли еще что на уме. 29.08.2013 16:44:12, Василиса из сказки
да какая разница, что у него началось ... есть факт и с этим надо что-то делать. 29.08.2013 19:49:18, Сочувствующая
Неее, для меня "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" не взаимосвязанные вещи))) 29.08.2013 15:17:45, бываю тут
вы просто связи не видите. А она есть. И между джазом и родиной кстати тоже есть. Что и подтвердилось в 90е. 29.08.2013 15:20:50, Liusia (просто Люся)
порядочность это что ... "мне плохо и по этому поводу я сижу и мучаюсь "?! 29.08.2013 15:14:36, 779977
Автор и не говорит ничего про "рушить семью". Наоборот, спрашивает, можно ли этот псих у мужа как-то снять. И готова поступиться своей работой. Ваш пафос и осуждение непонятны.

Про ненадёжность говорила я )) ниже. Просто надёжный семейный и детный человек не кидается угрозами уйти. Хотя дети взрослые... Не знаю, бывает, людей по выращивании детей настигает настроение, что здесь они уже всё выполнили, и могут ещё где-то чего-то совершить. Тоже никак не соотносится с понятием "надёжность" ((
29.08.2013 14:55:16, NAD
Ой, про пафос и осуждение я что-то пропустила)))
Но это бывает, когда вроде написано то, чего на самом деле не написано совсем)))
29.08.2013 15:04:25, бываю тут
А, то есть про "верх глупости" - это была похвала такая )) Извините, не знала. 29.08.2013 15:07:13, NAD
Кому похвала? Какая похвала?
Мое ИМХО глупо разводиться с мужем, с которым много лет все устраивало, из-за того, что не принципиально (если это не принципиально).
Что-то не ищутся сегодня черные кошки в комнате, где их нет. Сорри.
29.08.2013 15:11:16, бываю тут
а единственный тип лидера - это бульдог?

мне, бывает, нравятся ваши комментарии, но в этом случае только удивление по всему посту
29.08.2013 14:54:32, Эмпат
Я имела в виду, что автор - не явный карьерист. И ради карьеры сметет все на своем пути.
Что-то мужа настораживает, раз такие заявления.
Опять сужу по себе: не рискну делать что-то, против чего так категорически настроен муж.
А у автора браку много лет. ИМХО в этом конкретном случае, если с мужем по жизни все хорошо) стоит либо договариваться (наверное, предпочтительно), либо уступить.
29.08.2013 15:02:05, бываю тут
есть еще третий вариант - сделать по-своему, с доброжелательной улыбкой на лице. 29.08.2013 15:16:05, ландыш
конечно, не карьеристка, а деятельная натура, которой нужны проекты достаточного уровня привлекательности - это моет быть новая должность или новое дитя или новое грандиозное хобби (у меня похожая натура)

а муж против любого из этого, похоже, "знай свой шесток, достигай умеренно, не выделяйся тут на моем фоне" - автору тесно, а по мне так вообще - с какой это радости, но автор уже очень давно так живет, может, ей и стало нравится уже
29.08.2013 15:10:04, Эмпат
но автор с этом конкретным мужем уже детей вырастила. Вроде должна знать, как достигать согласия.. 29.08.2013 15:17:28, Dixi
по некоторым вопросам согласия лучше не достигать, имхо; то есть достичь согласия на берегу (ну или в процессе, на худой конец), что то, что каждый делает на работе, его личное дело, ну а вопросы новых детей или занятия сексом, скажем, тут - да, нужно новое согласие обеих сторон, чтобы делать
это на мой вкус, а автор пусть принимает или отвергает такое мнение
29.08.2013 15:23:52, Эмпат
Ну вот я и исхожу из того, что "автор уже очень давно так живет". И все это время было нормально, а потом стало тесно. Вот муж и не готов к таким переменам. 29.08.2013 15:16:43, бываю тут
Чистейший эгоизм и страх, что жена выскочит из-под его влияния. 29.08.2013 22:40:16, NLU
пусть автор ответит - всегда было комфортно или всегда тесно; или же всегда тесновато и напрягала необходимость переговоров, но считала это нормальным, а сейчас че-то ботиночки стали давить ощутимее прежнего, подросла, что ли? 29.08.2013 15:27:54, Эмпат
Попали в самую точку, всегда было тесновато. Было недоумение по поводу того, что я не так представляла, что человек думает и чего хочет, как видит свое будущее. Были различия в основных жизненных целях, но я считала что это я виновата, что не выясняла это до свадьбы (ну не может же у людей все совпадать). И у меня был большой и самый важный для меня проект: ДЕТИ . И я говорила себе что-то вроде: ну и ладно, подумаю об этом завтра.
Большой любви не было, хотя сексуальное влечение очень даже(с этим и до сих пор все ок). Брак был ранним, инициатором была я.
А теперь, когда я сместила акценты в другую сферу деятельности (вы правы и в том, что я человек деятельный, хоть и не бульдог - это уж точно и не феминистка, традиционная модель семьи мне ближе) и началась вся эта катавасия с отношением мужа, я вдруг увидела его как бы под другим углом. И, Ландыш, очень даже права в том, что ему нужна мамочка в единоличное пользование (он и ведет себя по большей части как еще один ребенок в семье). Но, с другой стороны, человек много лет работал и кормил меня и моих детей. Это ведь тоже немалого стоит? Бежать и разводиться не готова, но и засунуть свои мысли обратно тоже не смогу. К чему вот только это все приведет, не знаю
30.08.2013 08:15:16, ситуация
а разве ландыш или я советовали разводиться? :)
и разве от развода вам и детям станет благополучнее и комфортнее? :)
приведет все это только к лучшему, для всех участников, в конечном итоге, но практически гарантированы напряги и трения по пути
30.08.2013 10:27:46, Эмпат
Какая-то Вы вялая... осподитыбожемой...

Да точно ли Вы - лидер? :)
30.08.2013 10:26:15, Oblina
А дети только ваши, не его? 30.08.2013 09:45:30, Liusia (просто Люся)
слушайте, но работа ж не приговор!
уволиться всегда сможете.
Попробуйте, смягчите для мужа углы от изменений (если они еще будут!).
30.08.2013 09:34:30, Dixi
нельзя уступать никому в принципиальных для себя вопросах. Полюбому боком выйдет. Автору осталось решить, принципиальный это для нее вопрос или нет. Несогласие мужа на альтернативу в виде ребенка тоже при этом следует учесть. 29.08.2013 15:07:57, Liusia (просто Люся)
а может считаться надежным муж. который ничего жене не объясняет, а просто встает в позу? 29.08.2013 14:48:46, Шерлок
У всех бывает. Вроде, как поняла из ответов автора, ненадежным ей раньше муж не казался. 29.08.2013 15:07:03, бываю тут
люди вообще часто вместо реальности видят какие-то свои фантазии. Открытия иногда происходят спустя весьма длительное время. 29.08.2013 15:10:04, Liusia (просто Люся)
+1 Ну, мою историю Вы знаете )) 29.08.2013 15:15:42, NAD
ну да 29.08.2013 15:17:07, Liusia (просто Люся)
что у всех бывает? 29.08.2013 15:10:04, Шерлок
Ну вот такое "встал в позу" на ровном месте для окружающих. 29.08.2013 15:14:35, бываю тут
он для жены встал. это не окружающие 29.08.2013 15:26:11, Шерлок
нет, у _всех_ такого не бывает, только у некоторых 29.08.2013 15:16:58, Liusia (просто Люся)
Эх как же хорошо написали!!
Писал бы я такие инструкции подчиненным, давно б уже был свободным и без бизнеса
29.08.2013 14:47:30, 779977
Мужчина-руководитель-бизнесмен?
В рабочее время в женской конфе "апоговорить"... ;)
?!
Если что, инструкции я пишу хорошо. Но при этом все равно считаю, что жена мужа должна слушаться. Даже в таких его небольших бзиках-с, о чем, собственно, и было мое выступление)
29.08.2013 16:23:13, бываю тут

Показано 210 комментариев из 278





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!