Раздел: Ситуация... (Ситуация: В браке давно,жилье общее, дети взрослые)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж против

Ситуация: В браке давно,жилье общее, дети взрослые. Муж всегда был и есть основной кормилец. Но, жена по натуре лидер, освоила новую специальность, сменила работу и как-то легко пошла на повышение (работала всегда, кроме декрета, но обычно на полставки и с небольшими заработками. Предложили руководящую работу и хорошую зарплату. Муж против категорически: согласишься - я ухожу. В разговоры никакие не вступает. Вопрос: Чего боится? И как эти страхи снять?
Жена такого поворота совершенно не ожидала, но согласна уйти с работы, и могла бы родить еще ребенка (ну есть силы и желание, место тоже найдется). Этот вариант мужа тоже категорически не устраивает.
29.08.2013 13:13:22, ситуация

278 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ниии ... у меня такого мужа отродясь бы не завелось)
или ты меня уважаешь, или на выход.
29.08.2013 19:34:51, Сочувствующая
А почему муж так категорично ставит вопрос, прям ухожу. Как-то это странно.
Не прокатит вариант, что она попробует, если это приведет к проблемам в семье, то она сможет уйти с работы.
Посмотреть полгодика, вдруг ему понравится жена с хорошей зарплатой? ;-)
29.08.2013 16:47:48, Adari**
дык ему уже не нравиться))) 30.08.2013 12:09:08, Сочувствующая
ИМХО не по всем вопросам надо докладываться мужу. Моя беременность, моя работа, мои хобби - вне его влияния. Если не хочет детей - должен сам стерилизоваться. 29.08.2013 16:11:33, NLU
кроме доклада и полного молчания варианты не предусматриваются? 29.08.2013 16:21:30, Шерлок
Какое молчание??? Есть литература, театр, мскусство, путешествия ... обсуждение должно быть либо приятным, либо созидательным. А мой цвет волос, моя работа, мои индивидуальные особенности никем не обсуждаются и никем не корректруются. 29.08.2013 17:20:52, NLU
почему с мужем не обсудить работу-детей-хобби? в чем отличие? 29.08.2013 17:22:44, Шерлок
От мужа зависит. Я вот тоже начинаю склоняться к мысли о том, что некоторые сферы надо оставлять вне влияния мужа. Особенно там, где у человека явно упрямство и комплексы. 29.08.2013 18:13:10, Petra
точно так же, как и самой не лезть во все сферы 29.08.2013 19:10:03, ландыш
Согласна. 29.08.2013 21:57:24, Petra
Например? 29.08.2013 19:12:16, Эники-бэники
например, выбор мужем своей работы. 29.08.2013 21:11:19, ландыш
при чем тут влияние? и это если заранее знать где комплексы. в теме - другая ситуация 29.08.2013 18:18:35, Шерлок
Где начинается ультиматум, обсуждение заканчивается, начинается диктат. 29.08.2013 17:48:04, NLU
вы же написали - не надо докладываться и выделили отдельные пункты по которым. а автор просто мужу рассказала. что более чем естественно. ультиматум возник потом 29.08.2013 17:54:03, Шерлок
Предвидеть, значит победить (В.И.Л.) 29.08.2013 18:51:00, NLU
кого в чем? 29.08.2013 18:54:11, Шерлок
В купировании ненужных конфликтов. 29.08.2013 19:17:45, NLU
Зачем тогда муж? 29.08.2013 16:19:31, ивушка
А муж чисто для докладов и совещаний по каждому вопросу нужен? 29.08.2013 18:13:48, Petra
Странный вопрос. Мне мой муж важен не только тем, что могу ему отчитываться по каждому вопросу. 29.08.2013 21:58:38, Petra
да откуда взялось докладывание и отчитывание? изначально странна постановка такая. рассказать про изменения на работе это доложиться и отчитаться? 29.08.2013 22:11:37, Шерлок
а зачем он нужен если ему невозможно о важном рассказать? 29.08.2013 18:19:14, Шерлок
Потому что молчание - золото. 30.08.2013 10:56:15, Зимняя (она же Пианистка)
У меня совсем другое важное. 29.08.2013 18:52:43, NLU
Беременности (ваш пример) это совсем не важно. 29.08.2013 19:06:02, ивушка
При вступлении в брак этот вопрос уже мною был озвучен. ОДИН РАЗ. Я не люблю предохраняться, но люблю рожать детей. ФФФсё. Если мужчина не готов принимать моих детей, он меня теряет. 29.08.2013 19:21:08, NLU
А если бы вы поменяли свое мнение, после рождения первого? Такое бывает и часто. 29.08.2013 20:33:09, ивушка
То предохраняюсь сама, не докладывая об этом мужу. Мне нравится его состояние - ожидания желанной беременности. 29.08.2013 21:46:26, NLU
Высокие отношения. 29.08.2013 22:11:49, ивушка
Вы в школе проходили по математике принцип необходимости и достаточности ? 29.08.2013 22:16:43, NLU
У меня все плохо с математикой)), не помню, но принцип поняла и вашу позицию, в отношении мужа.
У меня не так, мне муж для всего нужен. Вот прямо для всех областей жизни. Я ему тоже. И пока мне это надо и он мне это дает, он мой муж) иначе, просто не представляю.
Но, повторюсь, вас тоже поняла.
29.08.2013 22:28:57, ивушка
т.е. он ждет и не подозревает, что вы предохраняетесь? 29.08.2013 21:56:44, Шерлок
Он не ждёт, детей хватает, просто секс без страха беременности, а в готовности к любому числу детей, дорого стоит. 29.08.2013 22:14:15, NLU
Любой нормальный муж и так готов к любому числу детей от любимой женщины.
Только когда люди предполагают иметь еще детей, они вместе не предохраняются.
Если решили, что им хватит или сейчас не желательно, то предохраняются.

А вот это "не докладывание", это комплексы какие то что ли? Представилось, что мама вас контролировала много, а теперь_вы_большая_и_никому_ни_­о_чем_не_докладываете)
29.08.2013 22:24:14, ивушка
вы сами написали - ожидание желанной беременности. секс без страха и готовность - это другое 29.08.2013 22:17:30, Шерлок
При полной готовности мужа к любому раскладу моё желание становится определяющим и это для меня важно. 29.08.2013 22:28:17, NLU
а зачем вы скрываете изменения своих желаний? мне это непонятно 29.08.2013 22:35:42, Шерлок
Вы забыли что ли? Не скрывает, а "не докладывает!") Это очень важно! 29.08.2013 22:42:09, ивушка
То есть, у него даже не совещательное право голоса. Интересно. 29.08.2013 22:35:24, ивушка
у каждого свое. естественно 29.08.2013 18:53:43, Шерлок
Тоже не понимаю 29.08.2013 18:20:36, Эники-бэники
Ну уж точно не для указивок, далее см. выше... 29.08.2013 17:22:04, NLU
прочитав ответ Ландыша - а почему жена при такой ситуации не бежит радостно на работу и в суд, подавать на развод?
если она и правда лидер, то зачем ей этот балласт под названием муж (раньше был нужен для денег, а теперь - зачем?)
29.08.2013 16:10:42, Natalya d'*
Может, у них любовь. Только автор мне не отвечает на этот простой вопрос.
Ну или привычка.
29.08.2013 16:16:27, Эники-бэники
а еще у них дети 29.08.2013 17:40:59, Кудесница Виагра
взрослые) и внуки) 29.08.2013 19:43:29, Сочувствующая
Нет, дети не самостоятельные еще, внуков нет. Но достаточно взрослые, чтобы не требовать постоянного внимания 30.08.2013 07:40:04, ситуация
Конечно он против.Сейчас Вы лидер с маленькой зарплатой, а потом лидер с большой. Там и до диктата не далеко. Тоже самое и с ребенком. 29.08.2013 15:54:37, рица
Очень удачный и своевременный взбрык. Мавр сделал своё дело, дети выросли, козыряние такими шагами надо наказывать сразу, на взлете. "Иди". Иначе шантаж будет повторяться. 29.08.2013 15:46:08, NLU
Муж хочет развода (возможно, у него кто то есть), но не хочет развода "по его вине", хочет как то так провернуть что "сама виновата". 29.08.2013 15:39:25, Natalya d'*
Хочет психологической СТАБИЛЬНОСТИ, которая для него лично заключается в том, чтобы оставить всё, как есть. ИМХО.

Можно съездить с ним вдвоём куда-нибудь отдохнуть, или попробовать общаться с парой, у которых 2е или более деток и указывать на положительные моменты в семье, где у детей меньше шансов стать эгоистами, ну и т.д.
29.08.2013 15:06:24, М_алинаЯ
написано - детИ выросли. 29.08.2013 15:09:29, Шерлок
Ну и не беда).
У моей бабушки было 2 достаточно взрослых сына, когда она захотела третьего ребёнка. Дед сначала был против, оно и понятно, 53й год, он инвалид ВОВ (ранение, отнята стопа, фантомные боли по ночам). А потом согласился. И любил маму до одури)). И она его обожала и вспоминает с любовью до сих пор.
Тут, я так понимаю, конечно, другая история. Однако много примеров, когда поздний ребёнок становится причиной для так сказать, возрождения новых чувств в семье, люди молодеют на глазах. Конечно, есть и обратные примеры, когда отец против ребёнка и психологически не принимает его, отдаляется. Решать только автору: уговаривать ли мужа, настаивать ли на рождении ребёнка, или идти на повышение, или же оставить всё, как есть.
29.08.2013 16:02:33, М_алинаЯ
про детей..а есть и так, что ребенка принимают и любят, но жену уже нет. потому что факт, что сделала_как_сама_сама_хотела. 29.08.2013 16:23:46, ивушка
Похоже, вы привыкли к компромиссам с мужем, к его сопротивлению, переговорам неустанным. А значит, умеете работать с его требованиями, переубеждать, справитесь и в этот раз.

На мой вкус, это слишком затратный путь и лишнее напряжение. Мне нужен спутник для облегчения моей жизни, а не для усложнения, поэтому я бы (если б каким чудом там оказалась) ломала шаблон. Действовала бы по новому, более удобному мне образцу, а муж пусть учится с этим жить, если я ему дорога. В свою очередь, так как муж мне дорог, я ему тоже жизнь делаю приятнее и интереснее (даю то, что ему надо), но не любой ценой. Это главное - не любой ценой.
29.08.2013 15:04:25, Эмпат
все ясно как божий день.
Муж прекрасно понимает, что он не такой человек, с которым можно было бы жить для приятности. С ним, подозревает он, можно жить только заради бабла.
А жена уже для него почти как мать. И вот эта мать щас-щас его покинет. Он тупо боится осиротеть!
Ну и конечно, он хочет, чтобы эта мать принадлежала ему одному, а не еще какому-то ребенку.
29.08.2013 14:56:08, ландыш
Ну, как это не печально по второму пункту вы где-то правы. По первому не согласна (с любым человеком можно жить для приятности, если кайф испытывать от одних и тех же вещей) 30.08.2013 08:17:48, ситуация
это очень вероятно, и ты ответила строго на озвученный вопрос, но!
но важен ли, по твоему мнению, в ситуации автора конкретный мужнин мотив или при любом (из наиболее вероятных) мотиве такой реакции мужа линия поведения жены оптимальна одна и та же?
29.08.2013 15:36:15, Эмпат
если я считаю, что это единственный мотив, как я могу рассуждать о выборе женой оптимальных путей в зависимости от разных мотивов? ))
я, кстати, с тобой согласна по всей теме.
А линия поведения, имхо, оптимальная всего одна на все случаи жизни - "будь добрым и гни свою линию" (с)
29.08.2013 16:11:20, ландыш
прости, я забыла, что ты не допускаешь возможности, что можешь в редких случаях оказаться не ясновидящей :))

вот и я про это типа - с той разницей, что я ее даже гнуть не хочу, она просто всегда вокруг меня или я на ней, как родилась :) хотя ты то же самое, думаю, это просто фигура речи про гнуть
29.08.2013 16:18:22, Эмпат
Серьёзно?! О_О
Никогда бы об этом не подумала... :/
29.08.2013 15:13:20, NafNury
1. Он работает в той же сфере, что и Вы. Он может элементарно знать чего-то, почему Вам лучше не соглашаться, но не озвучивать это Вам по каким-то причинам.
2. Он работает в той же сфере, он может просто, да, эгоистично не хотеть "взлета" жены или точнее, быть неготовым к такому взлету, если он всегда был добытчиком и кормильцем. Имеет право.

В любом случае работа - это работа. Эта такая субстанция, которая сегодня есть, а завтра она уже другая. Или вообще отсутствует.
Сегодня предприятие есть, завтра развалилось.
И потом еще, Вы - не бульдог, если Вам предлагают карьерное продвижение, а Вы согласны "уйти с работы, и могла бы родить еще ребенка". Вы если и лидер, то такой, домашний, тихий)
А рушить семью из-за того, что Вам и самой-то не сильно важно (раз Вы согласны дома сидеть), при условии, что в браке Вы давно, муж всегда был и есть основной кормилец, всегда Вы как-то договаривались, извините, верх глупости.
Как и делать вывод, что Ваш муж ненадежный. Если о его ненадежности за много лет брака Вам ничего не шептало.

Ну можно, конечно, на развод подать. Или врать. Но только кто тогда "ненадежным" из вас двоих будет? Найти-потерять работу не сложно. Потерять мужа, с которым нормально прожили много лет, - тоже. А вот найти нового, который будет надежной второй половиной на много лет, - вопрос.
29.08.2013 14:45:12, бываю тут
Очень здраво, спасибо. Я точно не бульдог, просто сейчас моя работа стала интересной настолько, что как-то все само собой получается (нашла свое, что называется и люди вокруг единомышленники) .
Поговорили, не хочет взлета (хотя я ему не конкурент, у него совершенно другая специальность) и боится моей самостоятельности, в том числе и финансовой.
Вообще в последние годы стал задавливать меня на тему финансов (деньги выделяет, но желательно его попросить, а он покочевряжится). Хотя по молодости никогда не обращал на это внимание. Это собственно и вынудило меня поискать другую работу.
30.08.2013 08:33:26, ситуация
Ну я всегда "за" работу) Но не ценой скандалов или потери мужа.
Так что желаю Вам мудрости. И... мягкости) Потихоньку-потихоньку, мягко-мягко, постепенно, но на своем)
Удачи Вам на всех фронтах!
30.08.2013 11:19:54, бываю тут
спасибо 30.08.2013 11:25:01, ситуация
Чтобы не потерять мужа, надо уметь ему своевременно сказать "Уходи, если ты хочешь, держать не буду". 29.08.2013 22:32:41, NLU
К текущей надежности только вопросов много очень, а так да - нерушимость семьи, много лет брака и все такое. Приятель у меня один есть. Тоже все про нерушимость песни пел жене много лет, а потом в роддом за ней не явился, потому что к новой фее улетел. А жене в сороковник без работы с двумя детьми один из которых новорожденный очень хорошо стало. 29.08.2013 14:55:25, Liusia (просто Люся)
недавно слышала такую историю, муж бросил неработающую жену через 30! лет совместной жизни -просто из квартиры под зад коленом. ДО этого его 30 лет все устраивало, а тут нашел фею на 25 лет моложе, фея залетела (от него ли? большой вопрос) и мужик решил с НЖ в совместно нажитой с женой квартирке построить свой рай -ну, жена ж типа не работала? ей ничё не положено? И вообще он ей угрожает. У него деньги, возможности, а она кто? никто, как выяснилось, 30 лет, двое общих детей и четверо внуков ничё не значат. 29.08.2013 15:44:06, хухра-мухра
Ну жена сама момент прощелкала, когда муж по сторонам смотреть начал. 29.08.2013 16:17:15, ивушка
Ну хорошо, этот момент просмотрела.
А совместно нажитое имущество тоже просмотрела? Если пешком, на улицу и без всего?
29.08.2013 16:28:36, бываю тут
Ну она не работала все эти годы, при этом всем пользовалась. Надо было раньше думать. Как можно все бросить и не работать, не имея куда тебя выгонят, случись что и имея мужа, который может это сделать? 29.08.2013 16:39:29, ивушка
а оно есть? совместно нажитое? ну т.е. может мебель-техника менялись, но зачем ей диван с телевизором? 29.08.2013 16:32:35, Шерлок
Я о квартире, из которой ее "выгнали".
Почему не она выгнала?
29.08.2013 16:37:03, бываю тут
пересказ через 3-е руки. о чем тут можно говорить 29.08.2013 16:39:03, Шерлок
И то верно. 29.08.2013 16:47:05, бываю тут
а что жена должна была предпринять в этот момент? 29.08.2013 16:26:29, ландыш
начать искать работу. ну или нового мужа, если работать не охота.
а что, есть другие варианты?))
29.08.2013 16:40:37, ивушка
есть вариант понимать, что муж всегда смотрит по сторонам )) и строить свою жизнь вне зависимости от этих просмотров 29.08.2013 17:58:50, ландыш
Этот вариант семьи не всем подходит, жизнь сапера называется 29.08.2013 18:05:13, Эники-бэники
не хочешь ли ты сказать, что это редкость и женатые мужчины на тебя, например, смотрят без интереса, потому что у них дома есть жена?
А жизнь сапера у нас у всех, вне зависимости от того, куда смотрит муж.
29.08.2013 19:14:44, ландыш
А причем тут женатые мужчины? Главное, чтобы у меня была полная уверенность, что мой муж смотрит только на меня. 29.08.2013 19:19:15, Эники-бэники
да смотреть можно куда угодно, особенно порядочному человеку. 29.08.2013 19:28:38, Сочувствующая
все это могла за пару месяцев случиться. что принципиально изменилось бы "не прощелкай" жена? 29.08.2013 16:23:21, Шерлок
Как? Значит он отлучался на сколько-нибудь в непривычное время? Значит вести себя стал иначе? Муж то родной, невозможно не заметить изменений в родном человеке, с которым тридцать лет вместе. 29.08.2013 16:31:52, ивушка
да многим настолько на мужа пооо ...
что его самого то не замечают, не то что его отлучки)))
29.08.2013 19:40:37, Сочувствующая
ха-ха-ха 29.08.2013 17:14:56, Лось_Анджелес
Неужели я такая наивная?!)) 29.08.2013 17:17:44, ивушка
ну.... это не плохо, наверное. Зато вы молоды душой:) 29.08.2013 17:42:57, Лось_Анджелес
Да 29.08.2013 17:23:45, Эники-бэники
гыгыгы, ага 29.08.2013 17:16:49, NAD
Вам только кажется, что невозможно. Зависит от талантов изменяющего 29.08.2013 16:43:12, Эники-бэники
И от зашоренности другого. Типа "он\она на такое не способен никогда". Во всяком случае я именно поэтому несомненные признаки толковала в оправдательном для мужа смысле, а не в обвинительном. 29.08.2013 17:52:16, NAD
И это, конечно. 29.08.2013 17:57:51, Эники-бэники
и от степени доверия в семье
если оно было-доверие, то возможно верить всему что говорится...типа работы много стало и тп.п.
29.08.2013 17:49:09, Кудесница Виагра
Не, ну если он талантливый ходок, то согласна) но разве можно, за тридцать лет ни разу не проколоться? 29.08.2013 17:01:55, ивушка
так может это впервые. и не прокололся, а сразу прямо и признался 29.08.2013 17:16:32, Шерлок
Так как мы можем ответить на этот вопрос? :) О тех, кто не прокололся, никто никогда не узнает :) 29.08.2013 17:07:05, Эники-бэники
Ну да) вообще всякое бывает. Но вы же согласны, что когда все хорошо, то никто не изменяет. Только если это не патологический бабник. А таких видно, значит женщина знает на что идет. Зачем только при этом расслабляться и не работать годами?
Я вот как то так рассуждаю.
29.08.2013 17:13:17, ивушка
Не согласна. Изменяют по таким разным причинам, в том числе и на фоне полного семейного счастья. Дома конфетка, а на стороне персик. Оба варианта вкусны и привлекательны. И мужчины это делают раза в два чаще женщин (действуют по такой логике) 29.08.2013 17:15:40, Эники-бэники
Вы беспощадно рушите мою картину мира)))я серьезно! 29.08.2013 17:20:15, ивушка
Много оттенков серого, угу 29.08.2013 17:24:46, Эники-бэники
что значит непривычное? может он всегда куда-то отлучался. или она 29.08.2013 16:33:16, Шерлок
Ну не не привычное, а, как бы это сказать..
короче, что то должно напрячь, по любому.
У меня БМ изменял, поэтому я знаю что говорю. Я заметила сразу как это началось, как потом выяснилось. Ну я работу начала искать, благо, ребенок уже был записан в сад.
К тому моменту как мне объявили, что уходят, я была готова и помахала ручкой.
29.08.2013 16:44:33, ивушка
2 месяца что-то решают? тем более когда дети взрослые а ей лет 50 29.08.2013 16:46:14, Шерлок
За два месяца можно найти работу и где жить.
Понятное дело, что работа будет так себе, но все же это работа и деньги на поесть. Ну и ощущение, что не собака бездомная теперь, которую пнули.
29.08.2013 17:04:19, ивушка
2 месяца можно и у детей-друзей-родственников пожить. в самом крайнем случае. а ощущения - те же самые 29.08.2013 17:18:46, Шерлок
в 50 лет с нуля за 2 месяца? Это шютка юмора такая? 29.08.2013 17:14:16, Liusia (просто Люся)
ага ... дворником. 29.08.2013 19:45:26, Сочувствующая
Я сейчас не имела ввиду руководящую должность и покупку жилья. 29.08.2013 17:21:20, ивушка
ну давайте предположим, на какую неруководящую должность можно претендовать в 50 лет после 30 лет сидения дома чтоб заработок от нее окупал хотя бы питание вне дома и проезд. 29.08.2013 17:24:59, Liusia (просто Люся)
Тут надо думать, так не предположим. Еще мы не знаем профессию той дамы.
Понятно, что в такой ситуации, надо сильно подвинуться материально.
29.08.2013 17:35:39, ивушка
А что, за 30 лет какая-то профессия останется актуальной? 29.08.2013 17:44:35, Штуша-Кутуша
няней пойти можно, я думаю 29.08.2013 17:46:07, Шерлок
Уборщицей ещё 29.08.2013 17:48:14, NAD
Да, можно. Квартиры убирать, в своем районе, чтобы на дорогу не тратиться. 29.08.2013 17:54:28, ивушка
Но это если к пятидесяти не нажита гипертония или там, радикулит, не давит климакс, ну и так далее... 29.08.2013 17:58:07, NAD
Если она не трудоспособна, то дети к себе могут забрать. Я бы забрала свою.
Если она и им нафиг не нужна, то сама виновата и не понятно, чем все время занималась.
Короче, выход есть всегда.
Может в изменах я ничего не понимаю, как выяснилось)), но в этом я уверена!
29.08.2013 18:08:19, ивушка
В 50 лет еще дети то могут быть совсем не взрослые 29.08.2013 18:21:14, Эники-бэники
Так я уже писала, что садясь дома, тем более на такое количество лет, на иметь тылы. А иначе это безрассудство. Хотя и из такой опы есть выход. 29.08.2013 19:00:56, ивушка
Слушайте, поступала ли я безрассудно, сев дома со сложным ребёнком с задержкой развития? И какие тылы я могла себе обеспечить в начале-середине девяностых, когда всё вообще летело не пойми куда? А ещё был муж, который на мои дёрганья говорил: "Сиди, я заработаю". Прямо в этой теме народ утверждает, что мужа надо слушаться! Не, ну, я не возражаю, что я дура. Но в моей ситуации, боюсь, я была бы дурой с любой стороны, только по-разному. Бывают такие ситуации. 29.08.2013 19:07:25, NAD
Сначала вынужденно, потом безрассудно. Но это право каждого, собственно. 29.08.2013 21:22:38, ивушка
И с какого момента наступило безрассудство, по-Вашему? )) Впрочем, мне Ваши оценки без надобности, я теперь знаю, что была права, сын выращен правильно, чего не было бы, если б я ринулась в трудовые подвиги. Что я осталась ни с чем - да и фиг с ним, первое дороже. 30.08.2013 01:34:22, NAD
Вы сами выше описывали почему вы не работали, ничего я не оценивала, бог с вами. Вот уже второй раз (первый был давно, даже не в прошлом году), вы меня обвиняете в том, чего я не делала.
Зачем то приводите в пример себя, хотя речь шла о других тетях.. У них изначально другая ситуация.
30.08.2013 02:00:16, ивушка
Да работала я на самом деле, короткими отрезками у мужа в фирме. Выяснилось, что я не умею совмещать работу и дом, так что бросила я это дело и планировала потихоньку начать работать в лет 10-12 детей, и начала уже, тут он и ушёл, перекрыв мне возможность расти, чему-то дельному учиться, потому что пришлось выживать (осталась без алиментов).

Когда я Вас обвиняла, убейте, не помню, но коли я Вас так обидела, что помните до сих пор, простите. Привожу в пример себя, потому что знаю свою жизнь и могу судить, а жизнь других тёть мы в деталях не знаем, так что судить о них бессмысленно. Ну, и ещё для иллюстрации Вам, что не всё так просто в жизни )))
30.08.2013 02:10:05, NAD
да не обидели, я даже тему не помню. знаю я, что бывает по разному, просто там тети, изначально не работали, потому что просто не работалось..примерно как мне сейчас. а не потому что НАДО было ребенком заниматься.
вот.
30.08.2013 02:17:33, ивушка
Я уже потеряла нить, что за тёти. Дались они Вам, ну, не суперженщины. Мы с родной сестрой тоже не супер, только она выбрала работу, что произошло с её детьми, я даже озвучивать не хочу, плохо всё. Но по Вашей мерке она - молодец, работала, как лошадь, добилась полной автономности и самостоятельности, имеет деньги и недвижимость. Ну, молодец же, а?! 30.08.2013 02:31:01, NAD
А бывают ситуации, когда и вовсе разрешения на работу нет. Да много чего в жизни бывает такого, чего не предскажешь, и соломку не подстелишь. 29.08.2013 19:20:12, Эники-бэники
Нет, ну, я-то протупила, конечно, года три точно, когда уже можно было начинать работать, оба ребёнка уже были поставлены на прочные "рельсы". Не просматривалось цели - зачем? На случай развода, смерти мужа? Карьеры я бы уже не сделала никакой, а работать просто на низовых должностях - это и после развода-смерти возможно. У меня подруга вообще довела детей до института и только потом вышла просто потому, что надоело дома сидеть. А я, наоборот, домосед. И кстати, несмотря на куда лучшие, чем у меня мозги, она именно что тут же упёрлась в потолок карьеры именно из-за перерыва и возраста.

Можно было, собрав волю в кулак, типа "искать себя", получать специальность, открывать свой бизнес, но...если точно знать, что муж меня кинет. Просто так я на эти подвиги не способна. Ну, вот такая я.
29.08.2013 19:45:27, NAD
Ну, не надо так категорично про детей. Куда бы, например, могли меня забрать мои учащиеся пока дети, которые, благодаря и папе тоже, своё жильё в любом случае будут иметь лет через десять, и то не факт? А отношения у меня с ними хорошие. 29.08.2013 18:11:53, NAD
Там вроде дети взрослые были))) сколько мы уже про нее переживаем то..
Ну елки, я о том, что выход есть всегда. Про ваших детей ничего плохого не писала.
29.08.2013 18:58:37, ивушка
Выхода, даже если вас съели, даже не один, а два )) 29.08.2013 19:03:25, NAD
Именно) 29.08.2013 20:43:27, ивушка
Да, но в каком виде! ))) 30.08.2013 01:35:20, NAD
да. но когда начать искать этот выход - едва что заподозрив или потом - роли не играет 29.08.2013 18:11:08, Шерлок
Это не всегда очевидный момент 29.08.2013 16:18:42, Эники-бэники
но способность выгнать в никуда человека, с которым прожил 30 лет, очевидна так или иначе? 29.08.2013 16:24:22, Dixi
Вот я не могу с уверенностью ответить на ваш вопрос, увы. 29.08.2013 16:26:23, Эники-бэники
Ну смотрите, муж тот, обладает определенными качествами, которые помогли выгнать жену. Значит она о них знала. Почему она не предусмотрела, что в один прекрасный день, эти качества не сработают против нее, не понятно. 29.08.2013 16:47:32, ивушка
Ну вот в данной теме некоторые убеждают автора, что это "маленький бзик" и мужа следует послушаться. А то, что это набат о ненадежности данного мужа, советующим в голову как-то не приходит. Вот и той даме не пришло в голову, что некие поступки и/или качества - это признак ненадежности. 29.08.2013 17:23:20, Liusia (просто Люся)
Некоторые - это я)
И да, по моему мнению, ничего набатного в этом нет. И о ненадежности его это не говорит.
Он НЕ запрещает учиться. Он НЕ запрещает работать. Он НЕ запрещает самореализовываться.
Он не хочет большую руководительницу, которая этой большой руководительницей стала вдруг, а не всю жизнь к этому стремилась.
Да, имеет право.
Я, например, не потерплю занятий охотой, если муж захочет этим увлечься. Как это говорит о моей ненадежности?))

У дамы из приведенного Вами примера не муж ненадежный. Она себе выстроила ненадежную модель жизни, которая совершенно закономерно рухнула. Ладно, муж увлекся, не уследила) Но она также прозевала оформление недвижимости и вообще чего-то нажитого (что следует из того, что ее на улицу выгнали ни с чем, если она не работала всю жизнь, то могла, значит, себе позволить, и уж совместное добро-то они должны были нажить).
В этой ситуации муж ушел. А мог бы просто перестать зарабатывать столько в какой-то момент. И она ровно так же оказалась бы "ах и ох".
Так что не муж это ненадежный. Это провальный план, сидеть 30 лет ровно и рассчитывать, что так будет еще лет 50.
И почему именно поступки и качества мужа? Может, там поступки и качества жены. Им хотя бы говорить-то было о чем после того, как она 30 лет дома сидела.
30.08.2013 00:28:47, бываю тут
А работать за копейки без карьеры и без возможности купить недвижимость - это не провальный план? Незвестно колько там ее кормилец зарбатывал, может на еду основном. Ну и на жилье впритык, но делить там особо нечего. И от сейчас у жены есть шанс претворить в жизнь НЕ провальный план, но муж против, а вы его поддерживаете. Выходит провальный план - плохо, и не провальный - тоже. 30.08.2013 12:01:21, Аня-лэ
Вы мои сообщения выше читали?
Муж не против работы жены как таковой, его напрягает резкий взлет. Я считаю, что мужа нужно слушаться. Большая жирная точка.
Но я всегда "за" работу. И против просиживания (тем более 30-летнего) дома.
Я резко против единогласного хора "у меня такого мужа не было бы, ату его, ату". У автора такой муж уже есть. И живет с ним автор много лет.
Поэтому я призываю договариваться с мужем. А не врать (ой, кто директор, я - директор, да тебе приснилось) и не выставлять его из дома под видом его ультиматума (только на основании того, что у многих "такого мужа не было бы").
Я призываю с мужем договориться! Прислушаться. И понять его "волнения".
30.08.2013 14:26:27, бываю тут
Вы так и не заметили, что претензии у народа не к запрету или недовольству мужа карьерой жены, а к способу донесения этого недовольства. Так что расскажите как именно Вы не потерпите увлечение мужа охотой, мы и вынесем вердикт о Вашей надёжности )) 30.08.2013 01:59:20, NAD
Как умеет, так и доносит. Или как принято в их семье, так и доносит. Или как понимает жена, так и доносит.
Уж выражать недовольство способом донесения недовольства))) До этого только в этой конфе договориться можно)))
Как не потерплю? Никак. Я не занимаюсь любимым видом спорта (ну, скажем, с парашютом не прыгаю), потому что муж не испытывает восторга от этого моего увлечения. А он не пойдет заниматься тем, что не нравится мне. Ну вот так и не потерплю.
30.08.2013 02:52:03, бываю тут
Жена пишет, что ультиматум поставлен в первый раз, раньше такого не было, было иначе и она обескуражена, ибо ситуация совершенно незнакомая. Так что ни " так принято в семье", ни "донёс, как понимает жена", ни "как умеет, так и доносит" не проходит.

<Уж выражать недовольство способом донесения недовольства))) До этого только в этой конфе договориться можно)))>

Вы меня не поняли, перечитайте ещё раз. Не "выражать недовольство способом недовольства", а претензии или если хотите, сомнения или, как ниже там одна девушка пишет, настороженность вызывает у народа способ донесения недовольства, то бишь выдвижение ультиматума "сделаешь, как я сказал, иначе - уйду".

<Как не потерплю? Никак.>

То есть, что, сразу развод? ))
30.08.2013 03:19:12, NAD
С этим мужем живет не народ. А автор. Много лет причем.
Вы меня так хотите убедить, что я совершенно не понимаю происходящее, написанное и т.д., что я готова согласиться. Чтоб сделать Вам приятное.
30.08.2013 14:30:47, бываю тут
Ну вот те, которые спустя 30 лет пинком под зад вылетали от мужей с голой попой тоже жили много лет. И вы же возмущаетесь, что мол как они могли думать, что у них все хорошо, если они 30 лет не работают. А работа 30 лет на булавки - это тоже самое что отсутствие работы. Абсолютно тот же эффект при вылетании от мужа с голой попой. 30.08.2013 15:44:34, Liusia (просто Люся)
Я только замечу напоследок, что я, лично я, писала только, что муж ненадёжен, поэтому не надо с ним заводить очередного ребёнка. Это не значит совершенно, что я согласна с теми, кто считает, что с ним надо развестись и прочее, не помню уже что.

И в этой ветке я пыталась Вам указать только на то, что Вы возмущаетесь тем, чего в конфе высказано не было, то есть спорите сама с собой, фактически. В приятном от Вас я не нуждаюсь, как, вероятно, и Вы не хотите и не станете даже пытаться слышать собеседников. Я это возьму на заметку и больше поправлять Вас никогда не буду. Извините и откланиваюсь.
30.08.2013 14:40:27, NAD
Ой)))
Я спорю?! Сама с собой?! Ой...
Я исключительно пыталась предложить автору не делать резких движений ни в одну сторону.
Но что я спорю... сама с собой... думаю, тоже лучше не возражать)))
30.08.2013 14:50:56, бываю тут
Вот прям согласная я с вами полностью здесь. Хоть и получился у вас винегрет из историй))) 30.08.2013 01:37:26, ивушка
Ну здесь уже давно от топика автора отвлеклись на ничуть не менее увлекательную историю))) 30.08.2013 02:53:09, бываю тут
Потому что люди неожиданно меняются. И чем дальше я живу, тем больше в этом убеждаюсь 29.08.2013 16:49:05, Эники-бэники
Я пока с таким не сталкивалась. Поверю.
Обычно, вокруг меня, такие вещи делают изначальные з*а*с*р*а*н*ц*ы)
29.08.2013 17:16:23, ивушка
Вам меньше 40? 29.08.2013 17:25:52, Эники-бэники
Ага 29.08.2013 17:36:03, ивушка
Ну вот в кризисы среднего возраста все и начинает случаться 29.08.2013 17:44:08, Эники-бэники
даже в базовых понятиях? 29.08.2013 16:54:20, Dixi
"Седина в бороду, бес в ребро", да 29.08.2013 17:02:40, Эники-бэники
и начинает "пить кровь невинных младенцев"? 29.08.2013 17:43:49, Dixi
Фигурально выражаясь 29.08.2013 17:52:42, Эники-бэники
У нас на такие случаи алименты жене за все годы неработы выплачивают. Как рукой у многих снимает желание такие трюки проворачивать 29.08.2013 16:13:47, Эники-бэники
а у нас можно выгнать под зад коленом и еще фактом неработы железобетонно обосновать право не дать ей никакого имущества 29.08.2013 17:19:39, Liusia (просто Люся)
А тоже поди 30 лет все хорошо и надежно было 29.08.2013 15:46:45, Liusia (просто Люся)
Сложно понять.
Как может быть "хорошо и надежно", если ты... 30 (!) лет не работаешь?! Не обязательно стремиться к заоблачным карьерным высотам, но хоть элементарно поддерживать себя "в форме" можно?
29.08.2013 16:13:11, бываю тут
А я ровно об этом и говорю. 29.08.2013 17:18:29, Liusia (просто Люся)
Сейчас вас съедят с потрохами :) 29.08.2013 16:19:00, Эники-бэники
Ну я уже привыкла ;) 29.08.2013 16:24:39, бываю тут
а то ж. Ничто не предвещало. Он ей всегда говорил - не работай, я тебя всегда обеспечу... 29.08.2013 15:50:04, хухра-мухра
так она и не работала, аж 30 лет! 29.08.2013 16:19:51, Dixi
Я склонна верить, что нормальных людей (и нормальных семей) на свете подавляющее большинство) Исхожу из этого. 29.08.2013 15:06:22, бываю тут
Мой знакомый - он тоже абсолютно нормальный, просто у него любовь и приоритеты поменялись. Каждый отвечает за свою жизнь только сам. 29.08.2013 15:08:40, Liusia (просто Люся)
Допускаю, что поменялись. Но для меня все равно не нормально, что они в такой момент поменялись. Хорошо б как-то кроме приоритетов еще б и порядочностью разжиться) 29.08.2013 15:13:34, бываю тут
Случается, что порядочность уступает под давлением приоритетов. В моем понимании шантаж, который сейчас демонстрирует муж автора - это такая же непорядочность, она менее наглядная и вопиющая, но по сути точно такая же. Поэтому от той непорядочности, которую он демонстрирует сейчас, до непорядочности, которую продемонстрировал мой знакомый - один малюсенький шажок. 29.08.2013 15:15:54, Liusia (просто Люся)
+ миллион 29.08.2013 16:22:17, Эники-бэники
Практически согласна. Очень бы меня удивил такой взбрык. То ли возрастные изменения начались у мужа этого, то ли еще что на уме. 29.08.2013 16:44:12, Василиса из сказки
да какая разница, что у него началось ... есть факт и с этим надо что-то делать. 29.08.2013 19:49:18, Сочувствующая
Неее, для меня "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" не взаимосвязанные вещи))) 29.08.2013 15:17:45, бываю тут
вы просто связи не видите. А она есть. И между джазом и родиной кстати тоже есть. Что и подтвердилось в 90е. 29.08.2013 15:20:50, Liusia (просто Люся)
порядочность это что ... "мне плохо и по этому поводу я сижу и мучаюсь "?! 29.08.2013 15:14:36, 779977
Автор и не говорит ничего про "рушить семью". Наоборот, спрашивает, можно ли этот псих у мужа как-то снять. И готова поступиться своей работой. Ваш пафос и осуждение непонятны.

Про ненадёжность говорила я )) ниже. Просто надёжный семейный и детный человек не кидается угрозами уйти. Хотя дети взрослые... Не знаю, бывает, людей по выращивании детей настигает настроение, что здесь они уже всё выполнили, и могут ещё где-то чего-то совершить. Тоже никак не соотносится с понятием "надёжность" ((
29.08.2013 14:55:16, NAD
Ой, про пафос и осуждение я что-то пропустила)))
Но это бывает, когда вроде написано то, чего на самом деле не написано совсем)))
29.08.2013 15:04:25, бываю тут
А, то есть про "верх глупости" - это была похвала такая )) Извините, не знала. 29.08.2013 15:07:13, NAD
Кому похвала? Какая похвала?
Мое ИМХО глупо разводиться с мужем, с которым много лет все устраивало, из-за того, что не принципиально (если это не принципиально).
Что-то не ищутся сегодня черные кошки в комнате, где их нет. Сорри.
29.08.2013 15:11:16, бываю тут
а единственный тип лидера - это бульдог?

мне, бывает, нравятся ваши комментарии, но в этом случае только удивление по всему посту
29.08.2013 14:54:32, Эмпат
Я имела в виду, что автор - не явный карьерист. И ради карьеры сметет все на своем пути.
Что-то мужа настораживает, раз такие заявления.
Опять сужу по себе: не рискну делать что-то, против чего так категорически настроен муж.
А у автора браку много лет. ИМХО в этом конкретном случае, если с мужем по жизни все хорошо) стоит либо договариваться (наверное, предпочтительно), либо уступить.
29.08.2013 15:02:05, бываю тут
есть еще третий вариант - сделать по-своему, с доброжелательной улыбкой на лице. 29.08.2013 15:16:05, ландыш
конечно, не карьеристка, а деятельная натура, которой нужны проекты достаточного уровня привлекательности - это моет быть новая должность или новое дитя или новое грандиозное хобби (у меня похожая натура)

а муж против любого из этого, похоже, "знай свой шесток, достигай умеренно, не выделяйся тут на моем фоне" - автору тесно, а по мне так вообще - с какой это радости, но автор уже очень давно так живет, может, ей и стало нравится уже
29.08.2013 15:10:04, Эмпат
но автор с этом конкретным мужем уже детей вырастила. Вроде должна знать, как достигать согласия.. 29.08.2013 15:17:28, Dixi
по некоторым вопросам согласия лучше не достигать, имхо; то есть достичь согласия на берегу (ну или в процессе, на худой конец), что то, что каждый делает на работе, его личное дело, ну а вопросы новых детей или занятия сексом, скажем, тут - да, нужно новое согласие обеих сторон, чтобы делать
это на мой вкус, а автор пусть принимает или отвергает такое мнение
29.08.2013 15:23:52, Эмпат
Ну вот я и исхожу из того, что "автор уже очень давно так живет". И все это время было нормально, а потом стало тесно. Вот муж и не готов к таким переменам. 29.08.2013 15:16:43, бываю тут
Чистейший эгоизм и страх, что жена выскочит из-под его влияния. 29.08.2013 22:40:16, NLU
пусть автор ответит - всегда было комфортно или всегда тесно; или же всегда тесновато и напрягала необходимость переговоров, но считала это нормальным, а сейчас че-то ботиночки стали давить ощутимее прежнего, подросла, что ли? 29.08.2013 15:27:54, Эмпат
Попали в самую точку, всегда было тесновато. Было недоумение по поводу того, что я не так представляла, что человек думает и чего хочет, как видит свое будущее. Были различия в основных жизненных целях, но я считала что это я виновата, что не выясняла это до свадьбы (ну не может же у людей все совпадать). И у меня был большой и самый важный для меня проект: ДЕТИ . И я говорила себе что-то вроде: ну и ладно, подумаю об этом завтра.
Большой любви не было, хотя сексуальное влечение очень даже(с этим и до сих пор все ок). Брак был ранним, инициатором была я.
А теперь, когда я сместила акценты в другую сферу деятельности (вы правы и в том, что я человек деятельный, хоть и не бульдог - это уж точно и не феминистка, традиционная модель семьи мне ближе) и началась вся эта катавасия с отношением мужа, я вдруг увидела его как бы под другим углом. И, Ландыш, очень даже права в том, что ему нужна мамочка в единоличное пользование (он и ведет себя по большей части как еще один ребенок в семье). Но, с другой стороны, человек много лет работал и кормил меня и моих детей. Это ведь тоже немалого стоит? Бежать и разводиться не готова, но и засунуть свои мысли обратно тоже не смогу. К чему вот только это все приведет, не знаю
30.08.2013 08:15:16, ситуация
а разве ландыш или я советовали разводиться? :)
и разве от развода вам и детям станет благополучнее и комфортнее? :)
приведет все это только к лучшему, для всех участников, в конечном итоге, но практически гарантированы напряги и трения по пути
30.08.2013 10:27:46, Эмпат
Какая-то Вы вялая... осподитыбожемой...

Да точно ли Вы - лидер? :)
30.08.2013 10:26:15, Oblina
А дети только ваши, не его? 30.08.2013 09:45:30, Liusia (просто Люся)
слушайте, но работа ж не приговор!
уволиться всегда сможете.
Попробуйте, смягчите для мужа углы от изменений (если они еще будут!).
30.08.2013 09:34:30, Dixi
нельзя уступать никому в принципиальных для себя вопросах. Полюбому боком выйдет. Автору осталось решить, принципиальный это для нее вопрос или нет. Несогласие мужа на альтернативу в виде ребенка тоже при этом следует учесть. 29.08.2013 15:07:57, Liusia (просто Люся)
а может считаться надежным муж. который ничего жене не объясняет, а просто встает в позу? 29.08.2013 14:48:46, Шерлок
У всех бывает. Вроде, как поняла из ответов автора, ненадежным ей раньше муж не казался. 29.08.2013 15:07:03, бываю тут
люди вообще часто вместо реальности видят какие-то свои фантазии. Открытия иногда происходят спустя весьма длительное время. 29.08.2013 15:10:04, Liusia (просто Люся)
+1 Ну, мою историю Вы знаете )) 29.08.2013 15:15:42, NAD
ну да 29.08.2013 15:17:07, Liusia (просто Люся)
что у всех бывает? 29.08.2013 15:10:04, Шерлок
Ну вот такое "встал в позу" на ровном месте для окружающих. 29.08.2013 15:14:35, бываю тут
он для жены встал. это не окружающие 29.08.2013 15:26:11, Шерлок
нет, у _всех_ такого не бывает, только у некоторых 29.08.2013 15:16:58, Liusia (просто Люся)
Эх как же хорошо написали!!
Писал бы я такие инструкции подчиненным, давно б уже был свободным и без бизнеса
29.08.2013 14:47:30, 779977
Мужчина-руководитель-бизнесмен?
В рабочее время в женской конфе "апоговорить"... ;)
?!
Если что, инструкции я пишу хорошо. Но при этом все равно считаю, что жена мужа должна слушаться. Даже в таких его небольших бзиках-с, о чем, собственно, и было мое выступление)
29.08.2013 16:23:13, бываю тут
убоица жана мужа своего! 29.08.2013 14:35:39, 779977
Да, бояться в этой истории есть чего. 29.08.2013 17:31:14, Liusia (просто Люся)
Ну слушайте, у меня тоже "муж против".. того, сего. Сейчас, например, я не работаю, потому что "он против", а на самом деле это "я не против". Не хочется мне сейчас. Как то поняла для себя, что я совершенно не амбициозный человек и дом свой люблю, дети еще маленькие- хочу с ними побольше времени проводить. Его не хотение пришлось как раз на то время, когда я хотела поменять род деятельности, но не определилась на что менять. Так и подвисла)
Прекрасно знаю, что когда захочу или вдруг придется работать, то буду конечно. Либо договорюсь, либо буду выбирать.
На сегодняшний день, мне проще во много ему уступить, потому что муж любимый, дорогой и ценный. Потом- видно будет.
Вот и вы смотрите, что вам больше нравится, нужно. Что ценнее и перспективнее для вас лично.
Главное- не напрягаться.
29.08.2013 14:33:15, ивушка
Очень хорошо вы написали. 29.08.2013 14:36:21, Эники-бэники
А вы его любите? А он вас? 29.08.2013 14:32:32, Эники-бэники
то есть муж хочет того, чтобы жена прозябала на низкой зарплате, но при этом обязательно работала?

Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты затрахался...
29.08.2013 14:25:58, AleXXX
вот +1000! 29.08.2013 14:56:51, хухра-мухра
Ещё ребёнка не надо. Мужчина ненадёжный. 29.08.2013 14:11:10, NAD
( Не видно совместного предприятия под названием Семья. Где бизнес-план - общий, инвестиции - венчурные, и прибыль общая, идет на развитие.
Видно соревнование конкурентов. Почему это так видит муж - вам видней.
Если, конечно, все материальные цели достигнуты, дети и внуки обеспечены хорошим образованием и недвижимостью - тогда можно к мужу и прислушаться. Ну т е к примеру - нафига спорить с Абрамовичем по поводу идти ли работать жене - он лучше знает какая модель семьи выгодней сработает ;-)
29.08.2013 14:01:51, Moon
плохой признак. Муж жаждет власти, имхо. И ему своершенно плевать, как при этом чувствует себя жена - лишь бы ему побольше рычагов, да покачественнее ее задавить. Когда задавит совсем, инетерес потеряет.
В таком случае, наверное, лучше бы все-таки ухватится за эту работу.

ну мне так видится, не претендую на истину в последней инстанции.
29.08.2013 13:58:10, Лось_Анджелес
да, согласна. 29.08.2013 14:57:07, хухра-мухра
И мне как-то так видится. 29.08.2013 14:07:21, МарикаЧ

Показано 222 комментария из 278

Всего ответов: 278 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 07:45:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!