Раздел: -- из блогов

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

NafNury

Знакомство детей с марамойкой...

*** Тема из блога
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О
Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал...
Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ...

Я написала супу, что "Я против, чтоб мои дети общались с твоей марамойкой, прошу это учесть"
Суп ответил: "Хорошо"
Я добавила: "Отлично! Врать не надо, всё равно, узнаю..."
Суп позвонил и спросил, "правильно ли он понял, что я препятствую его общению с детьми?!"
Я ответила: "Что он лично и его родные могут общаться с нашими детьми, сколько пожелают, но я не вижу для них ничего полезного и приятного в общении с марамойкой, а главное - сами дети против"
Суп заявил, что "это препятствие для его общения с детьми, так как он хочет с ними встречаться у себя дома, а он будет жить с марамойкой"
Я предложила "общаться с детьми на нейтральной территории или отправлять марамойку на прогулку, пока у него гостят наши дети"
Суп сказал, что я не имею права вмешиваться в его отношения с детьми, я посоветовала ему проконсультироваться с юристами...
Вот так и поговорили...

Как, вообще, вопрос общения с родителем, проживающим отдельно, регламентируется?!
Надо ли детям общаться с марамойкой, если они не хотят?!
Имею ли я право и возможность оградить детей?!
Или поговорить с детьми, пусть не сопротивляются и познакомятся с "этой тётей", раз супу так хочется?!
Пусть составят собственное мнение о выборе папы...
Сама не разберусь... Что посоветуете...
23.08.2013 08:56:12,

518 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вот, ктобы сомневался, что ваш экс обыкновенный врун:) А обещал, обещал.
Я бы кулачки держала, чтобы родили они ребенка, конечно появятся определенные минусы, но то что он от Вас отстанет, это точно.
23.08.2013 10:25:07, solorum
да он и так отстанет.
с глаз долой из сердца вон
23.08.2013 10:41:09, для статистики
Я и про детей тоже. 23.08.2013 10:42:01, solorum
и я про них.

в лучшем случае это такая отложенная боль со стойкой ремиссией, обострение случается редко, в основном под действием обидок и спиртного.
К утру проходит, как и ночной порыв прилететь к детям на голубом вертолете и им в подарок пицот чОтких гаджетов оставить.
23.08.2013 10:52:51, для статистики
вау
передаю ответ юристов мне: нет, вы не можете ставить такие условия (общаться без марамойки), это незаконно. Но, можно ограничить зону общения. Например, вписать в соглашение по детям, что дети встречаются с отцом только на территории матери с 18.00 до 19.00 по понедельникам. Ну вот типа того. Ибо вряд ли марамойка захочет тратить свое время, таскаясь к вам по понедельникам. 23.08.2013 10:21:14, вау
Суд не пойдет на "только на территории матери" в связи с возрастом детей. Если б они сильно младше были бы - без проблем. А учитывая возраст детей это почти нереально. 23.08.2013 11:09:29, бываю тут
вау
это если суд. Я говорю пока про соглашение. 23.08.2013 11:25:49, вау
" только на территории матери с 18.00 до 19.00 по понедельникам." - с какого перепуга? БМ тоже должен быть согласен на это, принудительно этого не сделать. Ибо БМ точно так же может потребовать, чтобыв по понедельникам на его территории. 23.08.2013 10:40:42, AleXXX
вау
в принципе, подписание соглашения по детям выгоднее БМ, чем БЖ. Без соглашения БЖ вообще ничего не обязана делать. Хочешь видеть детей? ОК - приезжай, мне удобнее тогда-то. Или, нет, мы не можем, нам не удобно, звони через неделю. Вот как это выглядит без соглашения.
Да, БМ может торговаться при подписании, БЖ тоже. Но торг - это уже подобие переговоров. В итоге получается нечто приемлемое для обоих.

Иначе - суд. А это гемор такой, что никакому БМ это не надо.
23.08.2013 11:04:31, вау
Г@йка
самоустраниться.
это уже не Ваши проблемы.
это комфорт Вашего бывшего мужа и его новой тети. Вы хотите еще и их жизнь обустраивать?
Дети свою позицию обозначили, и теперь все зависит только от того, как будет действовать Ваш бывший муж.
Это их отношения.
Займитесь собой уже,а?)
23.08.2013 10:09:06, Г@йка
NafNury
Спасибо за очень трезвый и ясный ответ! :)))
Я занимаюсь собой, не переживайте!
То, что я не озвучиваю здесь свои спортивные успехи, личную жизнь и планы на отдых, не значит, что этого нет... :)))
Мне нужна помощь по конкретным вопросам послеразводного периода... Как лучше его пережить мне и детям... Без дров!
23.08.2013 10:14:33, NafNury
Вечная Весна
советую расслабиться и перестать воевать с "марамойкой"
ну и про права смешно, реально.
23.08.2013 09:56:56, Вечная Весна
NafNury
Разве?! Как полезно узнать мнение сайта...
Мне мой адвокат говорит, "что я могу регламентировать встречи с отцом, чтоб посторонние люди, создающие детям психо-травмирующую ситуацию в них не участвовали" :(((
23.08.2013 10:00:19, NafNury
Знаете, дети уже большие. Они так разрулят, что марамойка к психотерапевту пойдет. Не младенцы... Как вариант: они организуют ей игнор, папаша будет дергаться между всеми.... Она потом будет плакать, что ее так необоснованно не любят. И сама будет избегать детей... За детей точно переживать не стоит.. 23.08.2013 11:13:16, Дереза
Реклама
как другой вариант - полюбят ее всей душой как папину любимую женщину. 23.08.2013 13:01:00, AleXXX
Как папину любимую женщину - ЗАЧЕМ им это?? Разве что она им лично понравится... моя дочь прекрасно общается с женой своего отца. Но та семья сложилась после того, как мы расстались... И слова я плохого про нее никогда не скажу.. Потому что, по рассказам дочери, она милая, умная и уравновешенная дама с чувством юмора. Но у меня к ней изначально негатива нет никакого. Скорее, жалко немного. Не зря же я от экса ушла. А когда в одну кастрюлю одновременно свален развод, новая женщина, метания между родителями, возможность манипуляции - это невкусный суп... А папаша - просто глупый, ему лень разруливать, он полагает, что все и так сложится, все на автомате полюбят друг друга, а усилий ему прикладывать не придется. Ню-ню. 23.08.2013 13:13:57, Дереза
Какие усилия он должен прикладывать? Он хотел познакомить детей со своей новой женщиной, наладить их отношения- это разве не усилия? И почему вы не верите в то, что "все и так сложится, все на автомате полюбят друг друга"? Очень часто именно так и бывает. 23.08.2013 13:44:10, а.
да потому что папа с ней счастлив. 23.08.2013 13:20:30, AleXXX
Ой... Идеализм это... плевать им в этом возрасте, с кем счастлив папа.... Им важнее, что папа не с ними. Что была семья, а теперь по-другому. Им будет не все равно, когда у папаши выпадут зубы, а она будет преданно крутить ему суп-пюре. И то не факт. 23.08.2013 13:39:35, Дереза
вау
надо доказать травму. Это суд и допросы детей. Оно не надо вам, в первую очередь.
Согласовывайте график и территорию общения.
23.08.2013 10:22:31, вау
не смешите.и адвокату то же самое скажите, пусть он нас прошедших через развод не смешит. Да Вы можете то то и то то, и превратится ваша собственная жизнь в помойку куда суп будет подбрасывать мусор. 23.08.2013 10:15:09, рица
Вечная Весна
ваш адвокат говорит вам то, что вы хотите услышать.
Сначала докажите, что она создаёт детям психотравмирующую ситуацию. Есть заключение психолога, есть справки, что ребёнок после посещения отца меняется нервно-психически? Если есть - можно расслабиться.
Если дети большие, то самое разумное - ориентироваться на предпочтения детей по встречам, никак не комментируя выбор.
23.08.2013 10:04:37, Вечная Весна
NafNury
Спасибо! Учту...
Дети ещё даже не встречались, а уже расстроились и запаниковали... :(((
Как им помочь?!
23.08.2013 10:10:28, NafNury
Просто объяснить, что ничего страшного не происходит. Никто не заставляет их жить с этой женщиной, но папе с ней хорошо, поэтому вам, дети, предлагается общение с папой в таком формате. Если вы не хотите, не волнуйтесь, никто не заставляет. Но папе эта женщина близка, и он хотел бы, чтобы вы познакомились, потому что жить теперь он будет с ней. 23.08.2013 10:16:26, Lilentaler
Реклама
Вечная Весна
Никак
в кино сходите или ещё куда втроём. Кушайте мороженое и смейтесь над всякой фигнёй, папу и М не вспоминайте. Потом ночью можете повтыкать в их фигуры иголок, а при детях про них забудьте.
23.08.2013 10:15:01, Вечная Весна
Зря такие советы даете. Детей бы пожалели. 23.08.2013 11:22:33, www
и иголки, ага :) 23.08.2013 12:55:11, AleXXX
Вечная Весна
Зря вы мне такое пишете. Себя бы пожалели. 23.08.2013 11:47:02, Вечная Весна
у тебя и на онанимов есть иголки? :) 23.08.2013 13:01:25, AleXXX
Я написала супу, что "Я против, чтоб мои дети общались с твоей марамойкой, прошу это учесть"
Суп ответил: "Хорошо"
Вот на этом стоило остановиться) И похвалить его за благоразумие)
Но лично я не препятствовала общению.
23.08.2013 09:51:08, Tortillka
NafNury
Наверное, Вы правы...
Но я не рассчитываю на благоразумие своего супа, поэтому и продолжила диалог, а зря... :(((
23.08.2013 09:56:12, NafNury
Ох, узнаю себя и свои ошибки. Понимаю вас, как никогда... просто как никогда. В вас все бушует. Несмотря ни на что, вам кажется - все так несправедливо! Обманывал пять лет, а теперь опять все будет в порядке - у него прекрасная квартира, новая жена, да еще и дети будут с ними общаться. А где же справедливое возмездие? Где же боль, которая должна быть в отместку за вашу боль? Как говорит моя религиозная подруга, справедливости в нашем мире нет, она есть в другом мире, божьем. )))) На что я глубоко вздыхаю. Да.. дети не виноваты. Попробуйте это понять и усмирить свой гнев. Каждое полено, подброшенное в костер разгорающейся вражды - это удар по ним. Марамойка с ними может быть очень даже мила, может быть, они даже проникнутся к ней и будут спокойно общаться. Главное - что они увидят тот обман, который стоит за всем этим. Но сейчас у них детство - и нужно, чтобы оно продолжалось и прошло спокойно. Не нагнетайте. Весь ужас вашего положения, всю боль.. они поймут много-много позже, но обязательно поймут, поверьте. Не ругайтесь с супом - пусть они общаются, как хотят. Вполне возможно детям предстоит еще быть свидетелями рождения новых детей - сводных братьев и сестер. Это тоже для них определенное испытание. Все, что требуется от вас сейчас, выливать свой гнев, свою боль подальше от них - правда. Не поддавайтесь соблазну сделать из детей своих союзников. Они малы и не могут быть вам опорой и защитой. Пусть они живут счастливо, имея рядом и маму, и папу. И тогда у них самих будут счастливые семьи, а вы будете окружены любовью и заботой. Поверьте, что я понимаю вас, как никто. У меня сердце разрывалось, но я справилась. Правда, наш папа появляется, дай боже, раз в год. И нам так лучше при прочих вводных. Постарайтесь подумать о собственном счастье, о том, что, вполне возможно, придется вводить в жизнь детей отчима - нового вашего мужа. И вы, наверное, захотите, чтобы он с ним нашел общий язык? Тогда начинайте подготовку прямо сейчас! 23.08.2013 09:50:13, Lilentaler
NafNury
Спасибо Вам! Мне, просто, кажется, что было бы естественней, если бы суп не форсировал так события...
3 месяца назад он при детях клялся их здоровьем, что "больше не общается с ней, что эта навязчивая неадекватная женщина долбит его сообщениями в одностороннем порядке"
2 месяца назад обещал "доделать ремонт и расстаться"
1 месяц назад твердил, "что бросил и забыл, лишь бы мама не разводилась"
А вчера вдруг "кино, вчетвером, любовь, жить вместе"
Поэтому дети и в шоке!
Они вчера такие потерянные и грустные были...
Пусть бы начал жить с ней, а месяца через 2-3 уже и вводил их в курс дела...
Много хочу?!
23.08.2013 10:08:25, NafNury
Ну.. в общем, да.. ну правда. Вы поймите, что суп как раз своим поведением очень льет воду на вашу мельницу. Я же говорила - ваш козырь - абсолютное спокойствие. В ваших интересах делать так, чтобы от общения сами дети отказывались, а не вы! Поймите это и успокойтесь. Если бы вы в этой ситуации не вмешались, то суп столкнулся бы один на один с реакцией детей, а так у него есть все основания считать, что это вы их настраиваете и все такое. Дайте детям самим понять, что отец все-таки не очень честен. Они вполне в состоянии это оценить. Не обсуждайте с ними это и отпустите в кино. Ваш адвокат - это не лучший советчик в вопросах построения отношений. Задача развода выполнена, суд состоялся - уже пора адвокату пойти заниматься своими делами.
Не нужно устраивать войну при детях. Пусть они сами посмотрят на новую возлюбленную отца. Они сами никогда не захотят с ним жить при этих вводных. Не препятствуйте общению, а если не хотите, чтобы оно было слишком частым, займитесь своим и детским досугом - пусть у вас будет много совместных мероприятий - и тогда общению с той теткой будет отведено совсем немного времени. Действуйте мудро, хитро и не в лоб. Поверьте, это намного выгоднее в вашей ситуации. Конечно, конечно, дорогой... вот только мы сегодня уезжаем, ну ничего - в воскресенье приедем часов в пять, вот и сходите в кино. И все.
23.08.2013 10:14:54, Lilentaler
Реклама
зря силы тратите. никаких прав не имеете.это развод, а не утренняя ссора, которая вечером закончится общей постелью. 23.08.2013 09:46:55, рица
NafNury
Ой, мне ли это не понимать... :)))
Силы я не трачу, права у меня есть... Я хочу поступить правильно, поэтому интересуюсь мнением людей, прошедших через это...
23.08.2013 09:51:07, NafNury
НЕт у вас прав. Дети взрослые и любой юрист скажет, что они будут поступать так как сами посчитают нужным.Я вообще не лезу в отношения отца и детей. И у детей очень хорошие отношения с его НЖ. Не сейчас так через пару месяцев они с ней все равно познакомятся, или не с ней. 23.08.2013 10:12:54, рица
NafNury
Я учту... Просто, мой адвокат говорит другое, поэтому я и уточняю...
Через пару месяцев было бы предпочтительнее, ИМХО... :)))
23.08.2013 10:16:29, NafNury
Ну и займите детей всякими интересными делами. И протяните ,без обсуждений, эти пару месяцев.Тем более что школа на носу, не до папы будет. Моих вон и уговорами и подарками к папе уже не заманишь. Дома лучше. 23.08.2013 10:21:39, рица
Странно, что адвокат считает, что вы можете регламентировать жизнь бывшего супруга... Мне кажется, что он-она пользуется тем, что вы не остыли. Не нужно так. Гнев и боль постарайтесь вылить, поплачьте, поговорите с подругой, здесь пообщайтесь, а дети должны вас видеть стойкой, доброжелательной и открытой - как бы больно ни было. Только тогда они будут восхищаться вами и уважать вас. А к папе отношение не то, чтобы изменится - они будут его любить по-прежнему - но оценка ситуации в их глазах будет более однозначной. 23.08.2013 10:19:56, Lilentaler
Тут нет правильного или неправильного. Все зависит просто от того, как именно сложатся отношения у детей с этой женщиной. Вполне возможно, что все будет очень даже неплохо. Если вас это немножко утешит, скажу так - общение детей с вашим супом в присутствии этой девушки даже немножко подпортит ей удовольствие. Раньше она только сливки снимала - ни стирать, ни убирать, только изредка скататься с ним в поездку, да секс по вечерам. А теперь ей придется много работать, чтобы в его глазах и глазах ваших детей выглядеть достойно. Так не облегчайте ей жизнь! Заставьте ее трудиться, заботиться о ВАШИХ детях. Поверьте, вам стоит взглянуть на все это с другой стороны. 23.08.2013 09:54:16, Lilentaler
Nacka
Не стоит препятствовать общению детей с отцом и новой тетей. Пусть дети сами решают, с кем они хотят общаться.
Когда в моем детстве мой папа пригласил нас с сестрой в гости в свою новую семью, нам это очень даже пошло на пользу! Сейчас мне стыдно за свое тогдашнее поведение, мы там тете такие гости устроили, что она сама с нами больше видеться не захотела! Зато мы с сестрой посмотрели на все сами: на папину новую жизнь и новую тетю, сами решили, что нам она не нравится ну и выплеснули отрицательные эмоции, накопившиеся за время развода родителей. Тот единственный раз встречи с нж отца для меня был еще и единственным разом в жизни, когда я могла делать, что хочу и вести себя как хочу и знала, что ничего мне за это не будет)))
23.08.2013 09:32:04, Nacka
Вечная Весна
молодцы, так удружили тёте)) 23.08.2013 10:43:22, Вечная Весна
А сколько вам было те и что конкретно вы тете продемонстрировали? И как потом отношения с отцом складывались? 23.08.2013 10:36:59, 1637
Реклама
Nacka
Мне было 14, сестре 9. С отцом отношения становились лучше с каждым годом, незадолго до его смерти мы общались, кажется, даже лучше, чем когда он жил с нами. Когда он жил с нами, у него не было времени, занят был постоянно. А когда стал жить отдельно, то мы встречались уже чтобы просто пообщаться. Со временем обиды прошли, он понял, что с его нж мы общаться не хотим и оставил попытки нас подружить, да и вообще о ней почти ничего не рассказывал. Сестра виделась с нж прямо перед его смертью и на похоронах, общались сдержанно и вежливо.
Что мы устроили? Я уже плохо помню, прошло много лет. Говорили, что хотели, типа, а чего у вас нос таой длинный, наша мама симпатичнее; обед у вас невкусный, сестру вырвало прямо на стол, я слово неприличное написала маркером на новых обоях. А, денег нам еще надо было на все))) ой, папа, какой утебя тв новый, нам тоже купи, и магнитофон такой хотим, ой, а можно музыку послушать (велючали громко и орали) Папа пытался поговорить, мы с невинным видом говорили, что у нас стресс и переходный возраст, а у сестры проблемы с желудком, когда волнуется, ее тошнит. У папы комплекс вины был. Но главное - нас больше не звали в гости и не заставляли общаться с нж. Общались с папой у нас дома, у его родственников, на нейтральной территории.
Еще после развода по всем финансовым вопросам (поборы в школе, экскурсии, отдых, новые сапоги и все хотелки) звонили папе, ведь у мамы денег нет. Я думаю, он только после развода начал понимать, что такое дети и сколько они стоят)))
23.08.2013 11:41:54, Nacka
NafNury
Не буду препятствовать, но и уговаривать моих детей общаться с марамойкой не собираюсь, если они пока не настроены...
ИМХО, это задача супа, а не моя... :/
23.08.2013 09:40:56, NafNury
Кудесница Виагра
А что плохого в том что дети познакомятся с ней?
Если вы встретите мужчину, то тоже с детьми знакомить не будите т.к. муж будет против?
Главное желание детей)
23.08.2013 09:23:43, Кудесница Виагра
NafNury
Дети пока не хотят с ней знакомиться... Им неприятно видеть кого-то рядом с папой, кроме меня...
В этом всё дело...
23.08.2013 09:29:08, NafNury
Кудесница Виагра
не хотят и не надо!
это их выбор, а не ваши условия.
так мужу и скажите, дети не хотят, но когда захолтят вы будите не против.
23.08.2013 11:57:45, Кудесница Виагра
Sloe
Убрать из лексикона слово «марамойка» и доверять детям. Но вы, похоже, ещё не навоевались.. 23.08.2013 09:23:00, Sloe
NafNury
В разговорах с детьми звучит только "другая или папина тётя" :)))
Я не воюю... Дети сами пока не хотят с ней встречаться, вот я и думаю, поддержать их или попытаться перенастроить... :/
23.08.2013 09:27:06, NafNury
Ни то, ни другое... ЗАМОЛЧАТЬ..... Сказать, как максимум, что на их усмотрение. 23.08.2013 11:14:57, Дереза

Показано 518 комментариев из 518


Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!