Раздел: Жена и муж (Нарисую картину своей жизни.Картина неоднозначная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что во мне не так?

Нарисую картину своей жизни.Картина неоднозначная. Вообщем жду тапок. С самозванкой и любовью к себе проблемы. Выросла без отца. Всегда сильно комплексовала и в зажиме в отношениях с мужчинами. Поэтому более менее наглый и решительный мой муж стал моим выбором. От избытка гормонов,ром античной дури в голове и не умении разбираться в людях вышла замуж практически слепая,зато по любви . На мой любви и обожании мужа брак выглядел счастливым лет 12. Муж же уже давно высказывался недовольство мною. Не важно чем. Повод мог быть разный. Пелена с глаз упала после жестких и отрезвляющих слов после рождения второго ребенка-сама родила сама и корми(в смысле выходи на работу).Уж не знаю зачем он это сказал,потому как на детей тратится и кормит. Но вот меня содержать и кормить отказался. Работать я должна обязательно,вносить свою лепту в семейный бюджет. Были ссоры,слезы, попытки как то наладить жизнь и поменять отношение к себе. Но этот раунд я проиграла. Само оценка ниже плинтуса. Не верю я в себя. Думаю что живу не очень, но вокруг есть жизнь еще хуже. В результате наша семейная жизнь скатилась к следущему. Муж не работает. Перевел все ранее заработанные по молодости активы в недвижимость и не сдает. На доход от этого ездит четыре раза в год отдыхать за границу или на море в россии.Вкладывает деньги в новые проекты. Часть средств вносит с семейный бюджет. При этом я также почти весь свой заработок должна вносить в семейный бюджет на себя и детей. Все что касается меня лично- это мои проблемы. На детях он не экономит. Вопрос о моем отпуске за границей не стоит. Потому как доходы не те.При этом много претензий по мне насчет быта. По быту я везде и всюду должна. Отношения между мною и мужем внешне иногда спокойные, как родственники дальние, иногда никакие, иногда скандальные, в основном притензии со стороны мужа. Много раз пыталась все как то изменить в лучшую сторону. Но после каждой моей попытки становится все только хуже. Понимаю что причины всего этого во мне. Жду тапок.
09.08.2013 22:09:42, Тренд

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Столько подобных мужчин в последнее время наблюдаю. Причем разных поколений. Небедные, но жена должна содержать себя и детей, а они - глобальные приобретения (причем оформляют на себя) и свои хотелки.
Не знаю.... Противно.
12.08.2013 10:41:53, Moon
Или правда муж такой эгоист безнадежный, или он от Вас тоже чего-то не получает, иначе он бы захотел хотя бы даже для себя выехать на отдых со своей женщиной! Или порадовать Вас другим способом. Женская мудрость-хитрость не прокатывает? "любимый, ты у меня таааакооой... я была бы так рада, если бы ты мне ...."

по моим наблюдениям, мужчина "гонит" жену работать тогда, когда у него у самого проблемы. Наверное у него таки в тот момент правда были эти проблемы, если сейчас он тех слов не говорит, то Вы можете уже простить ему это. Если позиция остается той же - то нужно готовить запасной аэродром, надеяться на такого человека не приходится. Копите деньги.
10.08.2013 17:59:48, ЮлияФ
Да хороший у вас муж. Деньги зарабатывает, детей любит. Вас хочет усовершенствовать, опять же- это разве плохо?
Про отпуск не понятно- почему вы не можете поехать одна?
10.08.2013 15:37:15, ррррр
В отпуск не могу поехать одна или с детьми, потому что на меня денег нет. 10.08.2013 18:33:30, Тренд
Вы сами вопрос задаёте "Что во мне не так?" и тут же на него отвечаете "Само оценка ниже плинтуса". Непонятно, зачем тему заводить? 10.08.2013 13:31:11, Antre
Так самооценка ниже плинтуса у меня о такой жизни. 10.08.2013 18:38:15, Тренд
секс, интересно, есть у вас?
это мне чисто для расширения кругозора.
10.08.2013 12:01:45, ландыш
Судя по наличию 2х детей, таки есть. 10.08.2013 15:29:10, ррррр
или таки был ;-) 10.08.2013 15:56:53, Ш П
Интересная фраза "сама родила сама и корми". Блин, как будто она сама себе зачала ребенка. Надо, наверное, всех мужчин освободить от обязанности содержать своих детей. Женщины же сами рожают. Сколько же де....в на свете. 10.08.2013 10:52:18, goverd
Так может муж не хотел ребенка. 10.08.2013 15:28:13, а.
Не так в вас убеждение, что жена - это медаль на шее мужа. На самом деле, это партнер, соратник и друг (по крайней мере, вашему мужу нужна такая жена), хранительница очага. А у вас почему-то в голове засел стереотип, что раз есть муж, то можно расслабиться и нифига не делать. Рожать детей и быть и на пожизненном содержании. Нельзя, вы не 19-летняя блондинка модельной внешности.Пока вы не перестроите отношение к жизни в своей голове, так и будете ссориться, скандалить и плакать. А на самом деле не из-за чего.

Работать и зарабатывать - это нормально и правильно. Учитесь это делать, пока еще есть все шансы и возможности.

Самостоятельно обеспечивать себя и свои хотелки - это тоже вполне нормально, вы не дитя беспомощное, а взрослая женщина. Берите свою жизнь в свои руки.

Самое интересное, что отношение мужа, когда вы перестанете рыдать и изображать из себя немощную и обиженную, сильно изменится. В лучшую сторону. Но придется учиться наслаждаться жизнью и строить ее самостоятельно, а не ждать некоего волшебника, который подаст на блюдечке с голубой каемочкой.
10.08.2013 03:15:26, как-то так
думаете, государство глупее вас, что законодательно обеспечило матери право на декретный отпуск? 10.08.2013 10:19:41, Вечная Весна
В Швейцарии декретный отпуск 4 мес. Вот беда у них с умом. 10.08.2013 17:44:43, не пойму
У них в Швейцарии с деньгами хорошо. 12.08.2013 10:42:53, Moon
Так и что мешает пользоваться декретными деньгами маме? Если она 11 лет работала до 2-го ребенка, то почему у нее нет накоплений на отпуск и что ей там еще хочется? С чего вдруг у работающей женщины, которая не одна содержит семью, приключилось такое резкое обнищание? 10.08.2013 10:39:54, как-то так
она жила не сама по себе, а с семьёй, с мужем. Чего это она будет ныкать деньги в свой кулачок? Обычно в семьях общий бюджет.
Про ситуацию автора вообще промолчу))
10.08.2013 10:43:18, Вечная Весна
Не так в Вас то, что Вы себя не уважаете и не решаете этот вопрос! 10.08.2013 03:12:13, Lancel
да все в тебе нормально. И муж неплохой. Просто мужу не нужен халявщик, а нужен партнер. Вот он тебя и воспитывает. Надеется из тебя сделать человека, а не овощ полупротухший. 10.08.2013 00:15:02, AleXXX
Ни разу никогда не была залаявший ей или овощем. Мама растила нас одна. Все понимала и уже в институте вовсю подрабатывала. После рождения первого ребенка и до рождения второго 11 лет работала. Второго ребенка хотели оба.Обострение отношений было когда второму было всего шесть месяцев. Сейчас так же работаю. Но так как второй ребенок не большой , то не далеко от дома. Соответственно и зарплата не высокая. 10.08.2013 09:34:35, Тренд
скажите, а кто был инициатором рождения второго ребенка? И как у вас были организованы финансовые отношения ДО этого ребенка? Вы работали? Или сидели дома с первым? Сколько лет разницы в возрасте детей?

Просто я знаю один тип мужчин, хочу понять, ваш к нему относится или или нет. Чтобы определиться, нужны ответы.
09.08.2013 23:40:12, WildStitch
Второго ребенка хотели оба. Муж очень хотел. Разница между детьми 12лет. Первого ребенка родили в студенчестве. Вот его муж не хотел, но так получилось. В этот период содержать нас обоих и ребенка взялись наши родители с двух сторон. Когда старшему было год мы получили дипломы, вышли на работу и до рождения второго ребенка я работала.Бюджет был общий. Вместе все планировали и ездили отдыхать вместе. Я не халявщица, до рождения второго ребенка работала постоянно, даже росла в карьере. Почему меня напрягли высказывания мужа, потому что на тот момент второму ребенку было всего полгода. Выйти на работу у меня не было возможности. У меня Возникли проблемы со здоровьем. Ну и муж уволился с работы в тот период и финансовый расклад поменялся вот так. 10.08.2013 09:09:43, Тренд
Если я правильно посчитала, ему сейчас около 35 лет? КСВ? 10.08.2013 09:13:46, как-то так
Я правильно поняла, что живете вы в его кв и это основная причина "неразвода"? Что вот с таким к*злом вам всё же ВЫГОДНЕЕ жить, чем без него?
Проблема, если верить топику, в вашей хотелке 2го ребенка, виноват во всем он. Но, с другой стороны, смотрите - " а была б я послушной женой, его бы не было", разве плюсы не перевешивают минусы?
09.08.2013 23:39:05, Natalya d'***
[пусто] 09.08.2013 23:04:20
Спасибо за понимание. Просто у меня стойкое чувство одиночества рядом с ним и чувство что я не замужем. 10.08.2013 09:15:50, Тренд
С самооценкой проблемы не у вас, а у вашего мужа, как и с любовью к себе и своей жизни. А вы - нормальная женщина, в таких условиях любой было бы так себе. Ваша слабость в том, что вы ведетесь на его претензии, не выставляя встречных. Что вы не понимаете, что у вас есть на них право, и что ни у кого нет права вас чморить, а уж тем более - у мужчины, которому вы подарили детей и котором заботитесь. Хватит бояться! Хуже не будет. 09.08.2013 22:54:45, Эмпат
Да не боюсь я. Не умею я требовать чего либо, не в моем характере. Мама тянула нас одна. Совестно нам было что то ее просить. Не умею выставлять притензии. И муж не любит никаких притензий. А сейчас ему вообще фиолетово до них. Я же говорю. Когда стоит вопрос о моих хотелках и планировании отпуска, сразу денег нет. 10.08.2013 09:24:38, Тренд
Сравните свои установки и мужа. Ему фиолетово на ваши желания и потребности, он не учитывает, что вы любите и не любите, поступает, как ему удобно без учета всего. Вы - постоянно сверяетесь с тем, что он любит и не любит, заранее готовитесь к отказам или даже не пытаетесь (как и с мамой в детстве). А вы попробуйте все же сломать свой шаблон мыслей и поведения. И начните с ноля - нет информации, ничего учитывать. Просто он - не одинокая мама, ограниченная в средствах и не чужой человек, а отец семейства, ваш муж, - вот эта информация есть. И посмотрите, что из этого выйдет. Вы не боитесь же, а просто отчаялись, вот и не бойтесь, проверьте. 10.08.2013 09:34:43, Эмпат
Да пыталась я. Насчет того же отпуска вместе. Ответ- денег нет. Их и правда нет. Потому как их надо копить в течении года. 10.08.2013 09:44:24, Тренд
Вы не совсем понимаете, что я имею ввиду. Речь не об отдельных проектах, а о глобальной перестройке отношения к раскладу в семье, а главное - к себе. Вы опять сдались, не рассматривая - "их и правда нет", да какое вам дело, есть или нет и откуда они появятся? Это мужа проблема, как обеспечить семейный отпуск. Но это мелочи, не надо упираться в проектики и деньги. Надо широким фронтом продвигаться - сильно уивляться и протестовать на недовольство вами, сильно удивляться на все его косяки (а это косяк - не обеспечить семье нормальные условия жизни и отдыха). Но че-то кажется мне, что вы даже пытаться не станете и не поймете меня. У вас удобная ниша и привычная в ней позиция буквой зю - "я бедная счастная, без отца росла, все понимала, сейчас все понимаю и опять не рыпаюсь", как будто это особая доблесть... 10.08.2013 10:00:39, Эмпат
ты автору из интроверта предлагаешь превратиться в экстраверта. А она не сможет.
Вопрос, что она может улучшить в своей жизни, будучи интровертом, кроме как в очередной раз смириться.
в остальном по теме с тобой согласна.
10.08.2013 11:50:50, ландыш
я просто не верю в эффективность полумер

а автор не понимает вообще меня, ты заметила? как будто мы на разных языках. я говорю "неважно, из каких позиций исходит муж, ты имеешь право исходить из совершенно других, своих позиций", а она опять "он исключил проекты", то есть одним шагом - ррраз, и на него доску, на его исходные и уже оттуда пытается что-то изобразить, а это - заведомо проигранная комбинация. но у меня нет времени сейчас объяснять от печки и по каждой фразе растолковывать, в чем там сбой мышления, мы в горы уезжаем прямо сейчас, тра ля ла
10.08.2013 12:42:05, Эмпат
Вы не понимаете.у него нет проекта семейный отпуск. Он его исключил. И нет проекта мой отпуск. 10.08.2013 11:18:07, Тренд
звучит как защита/оправдывание себя - я не виновата, просто в моем положении ничего невозможно сделать... (не воспринимайте какнаезд, это констатация факта или мое впечатление хотя бы)
грустно, что вы с мужем завели это так далеко (он раздражался и отрабатывал свои фрустрации на вас, вы позволяли, не сопротивлялись, не обозначали никаких границ - хоть кол на голове теши и все сойдет с рук, он еще больше распускался, вы опять допускали, он стал терять последнее уважение к вам - а как уважать того, кто позволяет себя так притеснять?)
хорошая новость в том, что пока все живы, еще нисего не потеряно и все можно построить заново, лучше чем было
10.08.2013 12:54:03, Эмпат
А вот интересно какие есть варианты? Возможно я запустила ситуацию. Не до того мне было. Ребенок только родился. У меня обострились часть заболеваний. Не до само утверждения мне было.Позже чтоб не обострить и без того сложные отношения в семье вышла на работу. И опять получила условия, что денег нет и все деньги нужны в семью. И опять как нормальный человек и мать, которая хочет чтоб все у детей было, все с семью. Время идет. Муж и не работая как то налаживает свой доход. И вот тут встает, что все что зарабатывает жена, это общее. А все что зарабатывает муж, это его. И тут до жены доходит, что фраза когда то сказанная имеет свой смысл. И муж ее успешно реализует. Потому как все притязания жены идут в сад. Либо скандал. Либо просто игнор. 10.08.2013 18:51:57, Тренд
А какие у вас вообще оношения сейчас с мужем? Хоть какое-то хорошее конструктивное общение между вами дуумя есть? Строите совместные планы, ходите вместе гулять, пьете вместе вино, смотрите кино, целуетесь/секс есть? В смысле, мне ответ не нужен, а себе ответьте и пробуйте налаживать общение. Верный прдход тут - обязательно! - не из позиции снизу, а только на сверху или даже можно иногда снисходительно-умильно-иронически, но не снизу вверх! Юмор тоже помогает, реально. Но главное - не давайте себя чморить ни разу, не оставляйте выпады без реакции, это не нормально. Не истерику и не наезд, а констатацию "милый, ты меня опять пытаешься чморить, в хороших домах такого не практикуют, тебе это не идет, нам это больше не подходит и тп". Подумайте, что ему важно и именно это и педалируйте в разных вариациях (что-то же важно, если он детям старается быть хорошим отцом, значит он на семью рукой не махнул, значит можно с ним работать). Он со временем поймет, что вы другая, что с вами так больше нельзя, зауважает, расслабится, начнет симпатизировать новой, нормальной модели семьи. А сразу отпуск, общий бюджет, обожание мужа я не обещаю, но это само придет, когда база выправится.

А вот этот ваш целый абзац оправданий опять - забейте и забудьте, какая теперь разница, почему так вышло, надо думать о том, что делать. Откажитесь от привычки оправдываться вообще. И удачи!
10.08.2013 22:21:56, Эмпат)
почему бы Вам не последовать примеру мужа и не начать тратить весь свой доход только на себя? 10.08.2013 20:07:52, ландыш
Потому что мне и детям нужно что то есть,покупать вещи,платить за кружки и школу.Вопрос что я не приношу деньги не стоит. Зимой я вынуждена была менять работу. Не работала почти месяц. Скандалы и притензии со стороны мужа не прекращались. 10.08.2013 21:52:24, Тренд
Вы же сказали, что на детях он не экономит. Значит, остаются только Ваши личные траты, не? 10.08.2013 23:05:33, ландыш
Наверно, он не экономит семейный бюджет. А семейный бюджет обеспечивает жена, не меньше чем на 50% а то и больше. 11.08.2013 01:43:08, Аня-лэ
при чём тут он? 10.08.2013 11:26:44, Вечная Весна
почему не будет? муж может подождать пока младшему ребенку исполнится 10 лет, развестись и оставить детей себе, а автору под зад коленкой 10.08.2013 00:20:43, Natalya d'***
потому что автор уже будет другая и либо не допустит либо ей это будет некритично, все свое к тому времени будет 10.08.2013 00:27:57, Эмпат
как-то странно, если на детях муж не экономит, тратьте все на себя. Вы отдельно отдыхаете? А дети с кем во время отпусков мужа? Какой вы видите свою семью в идеале? 09.08.2013 22:34:16, ОльгаЯ
Ощущение что муж сохраняет семью ради детей. Отдыхает часто с друзьями. Редко стал брать дочь с собой. Но в основном дети на мне пока папа в отьездах. Деньги заработанные мною на себя тратить не могу. Потому как меня кормить никто не собирается и на детей нужно вносить и на квартиру. Ну вообщем практически весь мой заработок. 09.08.2013 22:43:45, Тренд
он с вас и квартплату берет? Когда вы бюджет поделили? Странная у вас семья. 09.08.2013 22:48:53, ОльгаЯ
Смешная вы. Какая квартплата?Вопрос ставился так после рождения второго ребенка- срочно выходи на работу, тебя и твоих детей никто кормить не будет. Тут вопрос не в одной квартплате-))) 09.08.2013 22:52:46, Тренд
вы пока с этим мужем не развяжетесь с собой не разберетесь, а не развяжетесь вы с ним никогда. 09.08.2013 23:31:00, ОльгаЯ
не того мужа выбрали (не подходящего вам) 09.08.2013 22:31:16, Не овен
обидно, очень.
А дети вас любят? а вы детей?
Если не особо, то я бы сбежала нафиг.

а, и по быту - делайте необходимый минимум, типа каши детям. И все. И если дети чего-то персонально попросят у вас, делайте для них.
09.08.2013 22:28:01, Лось_Анджелес
Вот уж - бежать! Пусть кому не нравится, тот и бежит. Или тоже еще - кошку гладить. Какие нафик кошки, надо делать ровно то, что хочется, а не сублимировать. И не утешаться, что "пусть хоть дочка". Дочка пусть, но и она себя не на помойке нашла. 09.08.2013 22:58:33, Эмпат
если хочется, чтоб данный конкретный муж любил, пылинки сдувал и всячески баловал, материально в том чисте... то как это "делать"??? 09.08.2013 23:10:20, Лось_Анджелес
только этого хочется, а больше совсем ничего? даже дышать или в туалет? 09.08.2013 23:17:51, Эмпат
вот я и предлагаю сосредоточится на "дышать и в туалет" 09.08.2013 23:30:57, Лось_Анджелес
да у всех полно реалистичных желаний имхо, а там, гляжишь, и муж подтянулся, если перестать себе отказывать и начать защищать горло собственной песни 09.08.2013 23:48:03, Эмпат
Детей конечно люблю. Конечно дети маму любят.Маму мне кажется любят все. А бежать то куда? От одной не любви к другой. Не верю я что у меня что то получится.Я в эти отношения и семью столько лет душевно вкладывалась. А результат? А он детей любит. Я вижу как он обожает дочь, как она его любит. В ней уже сейчас есть то, чего нет во мне. 09.08.2013 22:37:41, Тренд
да расслабтесь, чего теперь. Принцессами рождаются, а не становятся.

А сами вы любите что-то? Ну отчего вы улыбаетесь? что вам приятно? может, кошку гладить.. ну вы тогда на этом и сосредоточтесь.

А вы не можете быть счастивой и довольной оттого, что хоть у дочери есть то, о чем вы мечтали бы для себя? Просто ваше детство и расчетливого мужа не изменить, мне кажется. Остается находить место для радости в том, что есть :(
09.08.2013 22:42:49, Лось_Анджелес
Да так и живу. Завела кучу мало бюджетных хобби, подруг. Много времени занимаюсь детьми. Но иногда накрывает от ощущения не любви вокруг. 09.08.2013 22:48:09, Тренд
ну еще бы, конечно накатывает :( 09.08.2013 23:02:10, Лось_Анджелес





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!