Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу мозгового штурма

Кто помнит мою историю. Ну и "в тему" сегодняшних тем. Бывший муж хочет/настаивает, чтоб (хотя бы) одна из дочерей жила с ним, в его семье. Предлагает отдать ему младшую. П
Мои задачи к 1 сентября и на ближайший учебный год:
- младшая со мной
- реализовать интересы старшей (хочет остаться хотя бы на год в Мск)
- остаться в Мск (тоже хотя бы на год; сейчас затеваться с переездом сильно "не в кассу")
- сохранить добрые отношения с отцом девочек.
То есть, с его т.з., я полностью прогибаю под себя. Мои слова, что, мол, не я придумала переезд, не катят. Утверждает (небезосновательно), что младшей будет там лучше.
У меня ощущение, что они (его семья) живут, а я выживаю. Т.е. у них идеи, как жить лучше, а у меня мысли, как "день простоять и ночь продержаться". И именно поэтому (как мне кажется) я не сильна в аргументации при разговорах с ним. Отец он хороший, да. Но мне интересно самой растить своих детей, они мне не лишние.
Нужна поддержка и умные советы. Спасибо!
05.08.2013 15:05:25,

128 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бред, чесслово.
Если дети были разделены по согласию или по суду, не суть важно, и по этому решению именно старшая осталась с отцом, то на основании чего он расчитывает получить младшую?
Вы там оба того...не очень хорошие родители, раз детей меняете, раздаёте друг другу, ещё и развозите по всей стране. Чё за позиция:"А, эта не хочет со мной ехать, давай мне обменяй её на другую". Суд его с такими заявочками нафиг пошлёт: дайте мне этого ребёнкаЮ, а нет, дайте того".
Я за своих детей горло перегрызу их папашкам, если они свои рты только вздумают открыть на предмет "отдай ребёнка" и мне совершенно плевать, что там "по закону".
06.08.2013 11:55:02, че
Helen007
при чём тут Ваши задачи? Ну и оставьте Ваши задачи себе! БМ отдайте одного ребёнка, может тогда будете жить, а не выживать... БМ абсолютно прав, надо поделить детей... 06.08.2013 11:01:55, Helen007
Мне кажется Вам не хватает принципиальной позиции. Любой. А то вы путаетесь в компромиссах, желаниях и "пользе для детей". Ну встаньте уж на что-нибудь. Например на "младшую не отдам до 16 лет, старшую отдам через год если она сама захочет". И стойте.

А с аргументацией у вас плохо, потому что вы не имеете уважения к собственным решениям, к собственному жизненному выбору. Вас терзают сомнения + БМ гнёт своё, а вы слушаете уши развесив. У БМ свой интерес - материальный или моральный, не важно. Так и у вас свой. А детям хорошо может быть по разному. И так и сяк. И с папой и с мамой.
06.08.2013 00:48:21, KatrinZZ
Спасибо большое! Очень четко и верно, имхо. 06.08.2013 16:11:13, Родитель 2
Oker
С чего в вашу голову пришла мысль о переезде?
И что вы в итоге решили с младшим?
05.08.2013 23:59:58, Oker
Мальчик со мной, конечно. Всё ок, тот топик был написан в неправильном расположении духа - просто дурацкие мысли вслух.
Мысли о переезде - чтоб у девочек было подобие "полной семьи", как было последние пару лет. Но я об этом подумаю не раньше, чем через полгода.
06.08.2013 16:14:04, Родитель 2
а вы реально готовы отдать дочь, которую сможете видеть 2-3 раза в год, и то не факт? я так понимаю, это будет дорого - слетать повидаться.

если готовы (ну раз вам вообще такая мысль в голову пришла) - то отдавайте двоих. так детям будет лучше.

а вы себе вон новенького родили, тоже скучать не будете.
05.08.2013 23:56:56, Марьяша
Нет, я ее отдать не готова. 06.08.2013 16:15:06, Родитель 2
Мне нравится ваш настрой. А еще мне очень понравилась последовательность, в которой вы указали свои задачи.

Насчет жизни и выживания-лишнее. Не надо об этом думать. Это чужие для вас люди. А вот на алименты подать надо.
05.08.2013 21:41:43, 1637
Спасибо! 06.08.2013 16:24:40, Родитель 2
Зачем это на алименты? Алименты это халява. Родила не = заработала.

))
05.08.2013 23:16:51, Булочка наст.
В данном случае нет. Вы не видите разницы со своей ситуацией? 06.08.2013 00:10:37, 1637
Если она в штампе в паспорте, я это могу исправить. После этого "халява" узаконится?))

Но я думаю, что у вас просто особое отношение именно к моей ситуации) В этом и разница)))
06.08.2013 12:50:27, Булочка наст.
Нет, не в штампе. Автор как раз в гражданском браке рожала, насколько я знаю. Но ситуация тем не менее не такая, как у вас.

Кстати, я вам про халяву в качестве официальных алиментов с отцов детей не писала никогда.

Я к вам отношусь с большой симпатией, Булочка. Поэтому и пишу вам трактаты. Надеюсь, что не зря.
06.08.2013 15:10:45, 1637
Симпатия это конечно хорошо, но истина - дороже) 06.08.2013 16:44:08, Булочка наст.
Так истину ж и глаголю. :) 06.08.2013 17:45:12, 1637
ландыш
а чем Вам не понравились советы в прошлой Вашей теме?
насколько я помню, она была примерно о том же.
05.08.2013 21:05:05, ландыш
Texas
поддержки не дам, а вот совет есть, искренний.
есть ощущение, что детям будет лучше, если вы просто оставите их в покое, отдадите отцу, и пусть он на полных и единоличных родительских правах решает, где им жить с ним и его новой семьей.
детям нужна определенность.
без разрывающих детские души вариантов в виде неуравновешенной мамы, которая не знает, чего хочет, ничего не решает, позволила и позволяет разделять сестёр, и сама готова расстаться с любым из детей на любых условиях в любое время.
а младшего оставьте себе, пока не надоест, а там посмотрите. с ним пока вариантов мало.
05.08.2013 20:45:17, Texas
Ольга, Вы издеваетесь? Говоря "детям лучше будет с отцом" Вы должны знать его, не так ли? 05.08.2013 21:13:28, Родитель 2
Texas
нет, мне достаточно считать, что разрывать их между вами двумя, при условии, что вы лично вполне без них обходитесь, и их благополучие для вас не на первом месте - жестоко и бессмысленно.
в этом случае любая стабильность для них - лучше чем то, что вы оба творите с ними сейчас.
другой матери я бы советовала забрать детей и перестать позволять отцу терзать их и рвать на части. вам этот вариант не подойдет. поэтому вот так.
05.08.2013 22:31:44, Texas
Так вы же пишите, что отец он хороший. 05.08.2013 21:53:22, А1
А с чего это детям будет лучше с хорошим отцом, чем с хорошей матерью? 05.08.2013 21:56:18, KatrinZZ
Я так поняла, что это та самая мать, которая хотела отдать годовалого ребенка на воспитание своему отчиму. Если уж годовалого можно отдать, то более старших детей родному отцу, наверно, отдавать не так страшно. 06.08.2013 12:45:04, А1
Oker
хотя бы с того, что старшая уже жила с ним... 06.08.2013 00:00:40, Oker
И тем не менее старшая ехать с ним не хочет, а хочет остаться в Мск, т.е. с мамой. 06.08.2013 00:59:49, KatrinZZ
Oker
хочет остаться, чтоб не менять школу.
и в надежде на то, что папа передумает
06.08.2013 01:07:34, Oker
Ну и темки сегодня, одна другой депрессивнее. И все потому, что после развода женщины почему-то не перестают жить жизнью бывших мужей. Ну вот какое вам дело до того, как у него в семье - что они "живут", а вы "выживаете"? Почему вы сравниваете ваши жизни?

Мне мой папа (который тоже разводился перед тем, как жениться на маме) после моего разрыва с БМ, сказал одну умную вещь - у него теперь своя жизнь, которая к тебе не имеет никакого отношения. Это было ужасно осознать, после 7 лет яркой и насыщенной жизни бок-о-бок. Но как только я это поняла и приняла, в жизнь вернулась определенная гармония. Я уже не думала, как он там и что с ребенком. Я жила своей жизнью и своими интересами ТОЛЬКО. Интересы ребенка приравнивала своим. Может, это эгоистично, но я думаю так - ребенок это прежде всего моя ответственность, а значит если плохо мне - плохо и ему, а значит я должна делать так, чтобы мне было хорошо - тогда будет хорошо и ему. Все очень просто.

И вам, мне кажется, надо стрелочки перевести вперед.
05.08.2013 17:48:19, Petra
1) делать так, как лучше Вам.
2) Работать с психологом на предмет "я не живу, я выживаю".
05.08.2013 17:13:01, СиреневаяЛеди
Natalya d'Enretat
3) Работать с психологом на предмет "почему угодить БМ для меня важнее, чем угодить собственным детям" 05.08.2013 17:16:35, Natalya d'Enretat
МарикаЧ
Точно! 05.08.2013 17:40:27, МарикаЧ
не знаю, как вам интересно растить детей, но не вы ли собирались отдать годовалого сына дедушке престарелому на воспитание? 05.08.2013 17:09:33, Rainmaker
Интересно. 05.08.2013 17:12:06, Родитель... тут 1
Natalya d'Enretat
что хочет девочка? я б на всё отвечала "я прогибаю не под себя, а под детей. для меня главное - делать так, как хочет ребенок". на все последующие наезды шли бы обвинения от меня в эгоизме и нелюбви к детям.
Если ребенок САМ хочет к папе, отпустила бы.
05.08.2013 17:06:58, Natalya d'Enretat
Ребенка можно настроить. Тем более небольшого, некритичного (8 лет), любящего обоих родителей.
Вторая (13 лет), про которую тему раньше заводила, хочет остаться в Москве (т.е. со мной), и своего практически добилась.
05.08.2013 17:11:04, Родитель 2
Natalya d'Enretat
без настроя ребенок чего хочет? знаете, я не могу себе представить девочку, ктр между "с мамой и сестрой" и "с папой и тетей" выберет второе. Точнее, могу, но это мне ну ОООООЧЕНЬ много о ее маме скажет 05.08.2013 17:15:46, Natalya d'Enretat
Без настроя хочет "и с мамой с папой". Учитывая обстоятельства - с мамой. Я надеюсь. 05.08.2013 17:21:20, Родитель 2
МарикаЧ
Откуда такая неуверенность в себе как матери? Даже я - посторонний человек - уверена, что Вашей дочке ближе мама, то есть Вы. 05.08.2013 17:39:25, МарикаЧ
МарикаЧ
Может я, конечно, ошибаюсь, но не приходило ли Вам в голову, что отец так бьется за дочек исключительно в целях экономии на алиментах. Ну не 33% же дохода (и даже не 25%) он тратит на ребенка в семье. А так придется отчислять Вам кругленькую сумму.
Я бы детей не отдала ни при каких раскладах. Тем более дочек.
05.08.2013 16:40:01, МарикаЧ
Oker
Скажите, вам, правда, кажется, что на ребенка в семье тратится так мало денег :)?
Я тут недавно подсчитала только расходы на отдых за год. Внушительная сумма получилась :)

А там у папы еще ребенок в семье, поэтому автору больше 33-х процентов на двоих детей никак не получить...
06.08.2013 00:12:58, Oker
МарикаЧ
Я не о деньгах, которые тратятся, а о восприятии мужем ситуации.
Одно дело, когда траты как бы "размазываются": покупаетсяеще один кусок мяса, еще одна булка и еще одна кофточка... И совсем другое дело ежемесячно делить зарплату на 3 и треть живых денег куда-то отправлять.
И второй аспект. Если мужчина зарабатывает довольно много, то траты на детей будут меньше, чем 33%. Например, если сумма ЗП больше 200 тыс., то 70 тыс. в месяц на ребенка, конечно, можно потратить. Но чаще уходит меньшая сумма.
06.08.2013 11:33:31, МарикаЧ
Oker
объясните, откуда у вас берется 33% на одного ребенка)?
Всего лишь 16,5.
06.08.2013 11:56:05, Oker
МарикаЧ
Объясню, как я это вижу. При раскладе, когда один ребенок у него, он НИЧЕГО не платит. И автор вряд ли затеет вариант с обменом алиментами (он платит, и она платит, каждый свою сумму).
А вот платить он будет лишь в том случае, если обе дочки будут жить с мамой. Отсюда и 33%.
06.08.2013 12:21:30, МарикаЧ
так на двоих и положено 33%. Это если НЖ подаст в свою очередь тоже на алименты, тогда да, доля алиментов для БЖ уменьшится. 06.08.2013 00:50:47, Марьяша
Oker
Там, вроде, один ребенок?
Поэтому те же 33 останется. Но на двоих :) а не на одного, как вы написали.
С учетом того, что старшая живет у папы, и того меньше..
06.08.2013 00:55:22, Oker
так я предлагаю никого не отдавать и подать на алименты, 33% и будет ей платить.
где один-то ребенок?.. у автора ведь двое от первого мужа
06.08.2013 01:04:54, Марьяша
Oker
двое, но один живет с отцом. 06.08.2013 01:08:14, Oker
Уже не живет.
Отец хочет сохранить "как было" (один ребенок с ним) за счет младшей. С желанием старшей и его (желания) аргументацией он согласился.
06.08.2013 16:22:16, Родитель 2
Речь, случаем, не про Абрамовича идет? 05.08.2013 18:38:24, AleXXX
МарикаЧ
Да даже 30-50 тыс. алиментов - это хорошее подспорье в хозяйстве. Так что Абрамович совсем не обязателен. 05.08.2013 18:45:04, МарикаЧ
В этом случае - как папе дать понять, что я не гонюсь за деньгами? 05.08.2013 16:46:34, Родитель 2
Я как раз всегда ставила акцент только на деньгах. Мне было плевать, что он (и его семья) про меня думают. Я ему открытым текстом говорила, что для меня самое главное, чтобы он исправно платил алименты. Как только этого не происходит, у нас начнутся проблемы. Что и случилось.

Зачем вам вообще от него что-либо, кроме денег?
05.08.2013 17:51:09, Petra
Вечная Весна
никак
гонитесь на здоровье.
05.08.2013 16:51:53, Вечная Весна
Natalya d'Enretat
Плюс мульон, сама себе внушите, что "не гнаться за деньгами для детей = плохая мать, гнаться за деньгами для детей = неудобная бывшая жена".
И разрешите уж себе наконец то быть хорошей матерью и плохой - бывшей женой.
05.08.2013 17:11:55, Natalya d'Enretat
МарикаЧ
+1. Он же хороший отец, как Вы говорите. так почему же этот хороший отец не понимает элементарных вещей:
1. Девочкам прежде всего нужна мама, а не мачеха (даже самая распрекрасная). Без мамы детям плохо.
2. Детей нужно содержать даже в разводе.
Ваше желание или не желание денег здесь вообще не при чем.
05.08.2013 16:55:27, МарикаЧ
Oker
если б автор понимала эти пункты, она б не отдала маленькую девочку папе 06.08.2013 00:15:06, Oker
МарикаЧ
Автора тоже можно понять. Она пытается быть "хорошей БЖ". И у нее еще очень сильна связь с БМ. Мне кажется, дети дня нее - ниточки, которые связывают ее с прошлой жизнью.
Если бы автор была в нормальном психологическом состоянии, не увидел бы дяденька никакого дележа детей. И алименты бы платил, как положено.
06.08.2013 12:26:18, МарикаЧ
Oker
да автор сама отдала ему старшую дочь. Еще до развода 06.08.2013 15:39:45, Oker
1. Не понимает (или не хочет, не в его интересах). Считает, что без папы детям не лучше, чем без мамы.
2. Готов и содержать и воспитывать, в своей семье. Мою нужность в этом деле (см №1) отказывается понимать.
05.08.2013 17:01:00, Родитель 2
Natalya d'Enretat
а вы почему до сих пор не отказались понимать его "хотелки"? тупые, вредные детям, противоречащие закону хотелки? 05.08.2013 17:17:38, Natalya d'Enretat
Потому что (хороший) папа. Имеет прав не меньше, чем я. 05.08.2013 17:23:17, Родитель 2
Natalya d'Enretat
Имеет, конечно. Пусть живет в радиусе 30 км от вас и предложит "неделя у мамы, неделя у папы".
А когда это невозможно, еще раз - дети решают, чего хотят (я уж молчу что переездом он отказался от своих " равных прав")
ПОка он хочет чего то противоположного от того, что хотят дети, его хотелки будут относиться к "тупым,вредным детям и противоречащим закону".
05.08.2013 19:57:07, Natalya d'Enretat
А почему вы про свои права (например, право на спокойную жизнь без этих вот метаний) не подумаете прежде всего? 05.08.2013 17:52:23, Petra
МарикаЧ
"Прав не меньше" - перед лицом государства. Это Вы статью в законе излагаете.
А если подумать, не затрагивая юридические термины. Ну какие равные права, честное слово? про критические дни, секреты предохранения и еще кучу интимных женских штучек КТО дочкам расскажет? Папа?
С кем можно поделиться личными тайными проблемами и спросить совета? С мачехой?
Мне и в голову не приходит уравнивать с кем-то мои материнские права. Они мне вместе с обязанностями по факту достались.
А слова про равенство - это слова для зала суда.
05.08.2013 17:36:38, МарикаЧ
вот скажите, он вам какие-то преференции дает на основании того, что вы (хорошая) мама? 05.08.2013 17:34:23, Лось_Анджелес
а дети-то чего хотят? как им лучше? 05.08.2013 16:19:44, Шерлок
Мне кажется, дети с удовольствием жили бы - раз уж не с мамой и папой - то как было: все рядом. Старшая училась бы в своей школе (ей сложно дается смена обстановки), младшая жила бы с мамой, но часто общалась бы с папой и его семьей. Но папа переезжает. Как им лучше в свете изменившихся обстоятельств? - старшая хочет остаться в Москве, в своей школе; младшая - с мамой, но и папу сильно любит, и сводных. 05.08.2013 16:39:09, Родитель 2
далеко переезжает? можно же в гости туда-сюда всем 05.08.2013 16:52:07, Шерлок
Далеко. Реально 2-3 раза в год пересечься (2 суток на поезде, многоденег на самолете, 3 часа разницы с Москвой). 05.08.2013 16:57:54, Родитель 2
Замечательно. Самое лучшее расстояние, я считаю. В каждодневной жизни мешаться не будет, а пару раз в гости съездить - прекрасно, пусть общаются. 05.08.2013 17:53:11, Petra
тогда я не понимаю как можно детей разделить и отдать кого-то. это папин выбор уехать 05.08.2013 16:59:47, Шерлок
Далеко ли уезжает папа?

В новой семье у него есть дети?
Если вы хотите жить с обеими дочками, почему вообще обсуждается вопрос отдать / не отдать?

Никого бы не отдала. Обсуждала бы тему алиментов.
05.08.2013 16:16:55, Марьяша
[-] 05.08.2013 16:09:30, ==
Чем поможет? Вы же умный человек, мне было бы важно узнать Ваше мнение. То, что без издевки. 05.08.2013 16:15:11, Родитель 2
Вечная Весна
а это очень хороший совет от четырёх чёрточек.
Имхо, хороший психотерапевт вам не помешает (не психолог!)
апатия, безволие, вялость, неспособность сопротивляться и принимать решения прекрасно лечатся при желании лечиться.
05.08.2013 17:06:48, Вечная Весна
МарикаЧ
Тоже соглашусь. Просто "черточки" бывает резка в выражениях, но права по сути. 05.08.2013 17:41:59, МарикаЧ
пообещать, что ровно через год передете. А за год видно будет. 05.08.2013 16:07:33, Лось_Анджелес
Именно это и делаю. Хочет, чтоб уже сейчас (кто-то был с ним). 05.08.2013 16:10:12, Родитель 2
да, но через год. 05.08.2013 16:18:10, Лось_Анджелес
Вот да, как-то так. Спасибо! 05.08.2013 16:19:12, Родитель 2
Вечная Весна
мой любимый вопрос: что там с алиментами? и что будет, если один ребёнок уедет с отцом? 05.08.2013 15:43:56, Вечная Весна
Сейчас с алиментами ничего, поскольку дети были поделены. Если один ребенок уедет с отцом, так же и будет, ничего. 05.08.2013 15:49:11, Родитель 2
Не поняла...дети поделены? как? они же с Вами все живут. 05.08.2013 16:01:55, solorum
Нет, старшая жила с отцом, младшая со мной, все мы жили рядом в Москве, дети ходили туда-сюда в гости. Теперь ситуация меняется, папа девочек переезжает в другой город. 05.08.2013 16:04:28, Родитель 2
Старшая ехать не хочет? Какие тут вопросы.
вообще складывается нехорошее ощущение, что дома у детей нет.
05.08.2013 16:07:32, solorum
Почему? (складывается ощущение) 05.08.2013 16:13:01, Родитель 2
Вы конечно родители, но дети живут как в патронажных семьях. Даже хуже, там братье/сестер не разлучают. Не обижайтесь, думаю, были объективные причины, но для меня таких не существует. 05.08.2013 16:23:26, solorum
Texas
автор не понимает, о чем вы... 06.08.2013 06:45:13, Texas
Почему дети живут как в патронате? 05.08.2013 16:26:03, Родитель 2
Вечная Весна
у вас с отцом ребёнка одинаковый доход, прямо один в один? 05.08.2013 15:56:03, Вечная Весна
С отцом девочек? Нет, конечно. В разы. Но у него и семья больше, и интересов (куда тратить) больше. 05.08.2013 15:59:39, Родитель 2
Что вам до его интересов? 50% пусть вам выдаст для начала. И у вас сразу найдутся интересы. А вы ему - 25% от своих доходов, если ребенок живет с ним.Вы доиграетесь в благородство, честное слово. Да уже доигрались. 05.08.2013 16:14:26, как-то так
Texas
третий ребенок - не его. так что 33. а с учетом того, что дети разделены поровну - встречный иск в суд, и упс, никаких алиментов. 06.08.2013 06:51:02, Texas
С чего вдруг 50%? На 2х детей- 33%, на 1го-25% 05.08.2013 18:12:07, А1
Вечная Весна
это неважно, что ему есть куда тратить.
Должен быть перезачёт по алиментам с учётом доходов каждого родителя, если дети разделены.
Ну и то, что он сейчас не платит, вообще ни в какие ворота не лезет.

На основании этого клиенту в требовании отказать. Пусть сначала заплатит, а потом хочет)
05.08.2013 16:03:06, Вечная Весна
Если я начну говорить о деньгах, он предложит забрать обеих и растить-содержать их сам. 05.08.2013 16:09:01, Родитель 2
Вечная Весна
его право предложить, ваше право отказаться. 05.08.2013 16:52:29, Вечная Весна
Или от детей или от денег (отказаться)? 05.08.2013 17:02:00, Родитель 2
Вечная Весна
от папиной идеи 05.08.2013 17:04:35, Вечная Весна
Так вы не предлагайте ему ничего, идите в суд и подавайте на алименты. А ему так и скажите: в гости на каникулы - да, жить не в Москве - нет. И деньги не забудь выслать. 05.08.2013 16:21:58, как-то так
а вы так не хотите. Вы хотите растить самой и получать алименты. И чЁ? Его
это беспокоит? Нееет. Ну и вас не беспокоят его желания.

но это я так, между нами.

А по вопросу, с учетом пункта "сохранить хорошие отношения" - рекомендую тянуть время в вязких переговорах. Во всем соглашаться на словах, но по объективным причинам ;) - на деле ничего не реализовывать, из того, с чем согласились.
05.08.2013 16:19:48, Лось_Анджелес
Ну так вроде каждый родитель имеет право растить детей. И если я от него хочу, кроме детей, чего-то еще (деньги), то он от меня хочет только детей... 05.08.2013 16:23:04, Родитель 2
На мелких детей это не распространяется, насчет равных прав. В моей системе координат, по крайней мере. Мама принимает окончательное решение, быть ли ребенку вообще, мама вынашивает, мама рожает и кормит. Мама-родитель поддерживается природой гормонально. Это дает преимущественное право до тех пор, пока ребенок не вырастет до подросткового возраста, имхо. 05.08.2013 16:34:44, Лось_Анджелес
Это все глупости, стереотипы, не подтвержденные наукой. "Гормонально" мать поддерживается только первые 2-3 года. А у автора дети не такие уж мелкие. 05.08.2013 18:15:57, А1
я про себя. я была сумашедшая гормональная мамаша до 12-14 детских лет. А сейчас не гормональная.
А то, что "подтверждает наука" мне фиолетово давно, потому что каждые пять -десять лет наука утверждает противоположенное. В чем я, за свои 40 лет, неоднократно и в разных областях убедилась.
05.08.2013 18:44:40, Лось_Анджелес
МарикаЧ
Это какая такая наука и что она не подтверждает?
На этих "глупостях и стереотипах" все люди держаться. Народная мудрость говорит: "Без отца - полусирота, без матери - круглый сирота".
Что бессознательно кричит человек, когда ему плохо? Он кричит "мама"! И никто не зовет папу или какую-нибудь другую добрую тетю.
05.08.2013 18:29:31, МарикаЧ
Ага, а раньше люди верили, что Земля плоская, стоит на 3х китах, хе-хе. И не надо цепляться за устаревшие стереотипы, не доказано, что детям с отцом хуже- и точка. Про то, что человек бессознательно кричит, когда ему плохо- не аргумент, т.к. в реальной жизни большинство, все-таки, руководствуются сознанием. 05.08.2013 18:45:36, А1
МарикаЧ
Споры с природой приводят не к самым хорошим последствиям. В любой сфере.
За гражданские права сколько веков боролись? Доборолись до того, что эти самые права в Конституциях прописаны. И что? Как были в обществе люди "равнее" других, так и остались. Не зависимо от страны.
Детям с отцом не хуже. Просто папа - это не мама:)
05.08.2013 19:17:43, МарикаЧ
Причем здесь споры с природой? Мы говорим о людях, во многих обществах дети после развода остаются с отцами (да и в России так было до революции), и ничего, нормальные люди вырастают.
Я пишу о том, что все зависит от ситуации и если дети хотят жить с отцом, а отец с детьми, не надо ломать их через колено криками: "Дети ДОЛЖНЫ жить с матерью!" А по этому обсуждению создается ощущение, что женщины не столько за детей борются, сколько за возможность получать алименты.
05.08.2013 20:03:27, А1
МарикаЧ
Про алименты - ой. У нас в стране алименты в своей массе совсем не источник обогащения:)
Для начала их получить надо. И все равно чаще всего они не покрывают трат на детей: ни душевных ни материальных.
05.08.2013 23:02:13, МарикаЧ
Вы выше написали про 30-50тыс в месяц. Если для вас это немного, то для кого-то очень даже.
" И все равно чаще всего они не покрывают трат на детей: ни душевных ни материальных"-так отдайте детей отцу, и не будет никаких трат- ни душевных, ни материальных.
ЗЫ: Мерить душевные траты деньгами- это сюр, конечно.
06.08.2013 12:56:18, А1
МарикаЧ
Я как раз говорила о том, что 30-50 тыс. - это вполне себе деньги.
И при чем здесь отдавание детей отцу? Дети - это всегда "расходы": и материальные и не материальные. Любая вменяемая мать это понимает и воспринимает как должное.
Где я мерила душевные траты деньгами - не вижу.
06.08.2013 13:17:47, МарикаЧ
"У нас в стране алименты в своей массе совсем не источник обогащения"- разве не ваши слова? "Отдавание" детей отцу при том, что если для матери проживание с детьми настолько затратно и причиняет столько неудобств, то отдать их было бы логично (при условии, что отец и дети сами этого хотят).
Душевные траты деньгами вы мерили, когда писали о том, что алименты их не покрывают. Вот я и удивилась, как их (душевные траты) вообще можно покрыть?
06.08.2013 14:09:15, А1
МарикаЧ
Вообще - не источник, конечно. Но вполне себе подспорье при содержании детей, если отец хорошо зарабатывает и деньги от детей не прячет. Но это не распространенное явление. Хотя вполне может быть вариантом автора. 07.08.2013 20:37:35, МарикаЧ
Oker
о, как)))
а выше совсем друге написали
06.08.2013 01:33:20, Oker
МарикаЧ
Здесь мы говорим об алиментах вообще, как о явлении нашей жизни:).
А выше речь идет о конкретном авторе и ее конкретном муже, который от детей не сбегает. Хотя вот платить алименты тоже отказывается:)
06.08.2013 12:51:52, МарикаЧ
Вечная Весна
аналогично считаю.
У матери прав на детей больше, от природы.
05.08.2013 16:54:43, Вечная Весна
МарикаЧ
Согласна с Вами абсолютно. 05.08.2013 16:42:42, МарикаЧ
Да. Спасибо! 05.08.2013 16:40:02, Родитель 2
а вы не хотите предложить ему платить алименты по закону, и растить детей самой? 05.08.2013 16:10:43, Сочувствующая
NLU
Я забыла, от кого у вас третий ребёнок ? И в чём смысл выживания в Москве на съёмных квартирах ? 05.08.2013 15:25:21, NLU
Третий ребенок мой собственный.
Не съемных у меня нет. В Москве пока материально лучше.
05.08.2013 15:34:53, Родитель 2
NLU
Пресвятая Дева! Если опека и ЮЮ пронюхает, что вы идёте на разделение детей, у вас могут всех отобрать. Тогда выживать вам станет легче. 05.08.2013 16:04:43, NLU
да ну, какие глупости. Это их дети, они имеют право их делить, как захотят. Старшая и так все это время жила с отцом. 05.08.2013 17:12:02, Rainmaker
Вечная Весна
мягко говоря, это неправда)
родители могут выбирать место жительства детей, и могут поделить их, но чтобы дети имели возможность общаться друг с другом и остальными родственниками.
05.08.2013 16:56:41, Вечная Весна
NLU
Это ужасно и непосильно для детской психики. Дети не флоксы, чтобы их делить, ломать и пересаживать. 05.08.2013 18:43:00, NLU
Елена Д.
не знаю, сложно судить не зная всех обстоятельств, если бы мне было тяжело морально или материально содержать достойно всех детей и дети сами не против разделиться, то почему бы и нет? Но у меня не было несколько детей, а одного я бы не отдала ни за какие коврижки :) невзирая на хорошесть отца, если такой хороший - живи рядом с ребенком, а не хочешь - значит терпи то, что есть.. 05.08.2013 15:22:12, Елена Д.
Дети не против разделиться, но старшая хочет остаться в Мск (а значит, со мной), а младшую я не хочу отдавать, хочу сама ею заниматься, пока она маленькая. 05.08.2013 15:32:40, Родитель 2
Елена Д.
ну и не отдавайте, договоритесь, что она поживет с Вами пока не подрастет, а потом сама решит.. 05.08.2013 15:34:36, Елена Д.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!