Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И снова - сын и муж...

Всем спасибо).
01.08.2013 17:41:33, Тополь

965 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я только не поняла, мальчик со всеми гостями так себя ведет или только с родней отчима? Или у вас гостей с детьми ранее вообще не было в доме?

Что значит " младшего родственника принял условно" - если ему и поиграть в гостях нельзя? В чем принятие?

Ребенку, который встречает гостей со злобой на лице, самое место в своей комнате, благо она у него есть. За закрытой дверью. А к гостям- с нормальным выражением лица.
Родные мужа считают оказанный им прием весьма странным, и небезосновательно.
ИМХО
03.08.2013 11:57:45, 1637
. 03.08.2013 17:20:13, Тополь
Почитайте первый абзац своего заглавного сообщения. Этоже вы писали? Мол не бьет, но смотрит со злобой, игрушки не дает и в комнату не пускает. В мои представления о поведении воспитаного и развитого в соответствии с возрастом 10летнего мальчика это не вписывается никак.

Судя по тому, что и муж со своей родней предпочитает общаться без вас вашего ребенка, его родные тоже несколько дивлены происходящим.

Что это значит " пусть приходит, но меня не трогает" и дальше насчет "за пределами комнаты" и тд? Муж должен у вашего мальчика разрешения спросить и его условия выслушать, прежде чем маленького племянника домой к себе пригласить? Смешно, да. И перспективы лучезарные.

Вам это ваше владение недвижимостью здравый смысл застило. ИМХО.

Кстати, идея вашего мужа, что надо было с порога предупредить гостей обо всех заморочках вашего чудо- дитя, мне понравилась. Самое простое решение. имейте мол в виду, что "наш Кузенька... " и далее по тексту.
03.08.2013 18:12:02, 1637
Вы непопулярную здесь точку зрения высказываете. Здесь принято "уважать права ребенка" и рассказывать взрослым о том, что "личное пространство" ребенка трогать ни-ни, боже упаси. И ничего страшного, если в борьбе за свое личное пространство ребенок несколько затронет и границы взрослых и приемлемого для них поведения. Взрослые переживут, они же большие. А дети - маленькие. У них одни права и никаких обязанностей :). 03.08.2013 21:00:55, ................................
Так автор и лишает своего ребенка возможности вести себя прилично. Он этого просто не умеет:( 03.08.2013 22:11:00, 1637
даешь тыщу ответов!) 02.08.2013 18:59:54, Ольсик
Я благодарна всем за участие и советы. Неважно, будет их тысяча или десять тысяч. 03.08.2013 17:29:04, Тополь
не обижайтесь)
По теме - у меня к сожалению негативный опыт, но я приложила недостаточно усилий, наверное, а может не в том направлении. Советчик из меня плохой
03.08.2013 17:56:59, Ольсик
Ребенка жалко почему-то:(. Ему наверное очень некомфортно в семье. Иначе откуда такая агрессивность? Меня бы это заботило больше, чем мнение мужа и его родни. 02.08.2013 13:54:51, ЗлюкаБобер
гиперэгоизм это! и не жалеть надо ребенку эту, а пороть! Да, ему новый дядька в доме может и не нравится... А о маме подумать? Отношения с ним попробовать наладить? А ведь скоро будет ожидать, что его невесту мама должна принять и полюбить и быть с ней милой и приветливой( 02.08.2013 18:48:43, RitaK
Увы, плюсанусь.
Автору очень желаю счастья.
Но складывается впечатление, что если ребенку сейчас удастся "выжать" маминого мужа из дома и жизни мамы, то дальше будет хлеще.
Я всегда на стороне детей. Но тут, вроде муж-то ничего плохого ребенку не делает, чтобы все это получать, что происходит.
02.08.2013 19:30:11, бываю тут
Мне непонятно только одно- зачем пытаться форсировать отношения с родственниками, когда отношения мужа и ребенка еще не отлажены?
Имхо, Вы недооценили ситуацию и допустили чрезмерно сложную задачу и для ребенка и для мужа. Пока надо отношения между ребеном и сыном "настроить", рано еще бросить ребенка в омут отношений ребенка с мужниными родственниками
На данный момент у мужа нет опыта, навыка и самое главное, цели доверительных отношений родителей с детьми, в его родительской семье с детьми (с ним и с сестрой) не очень-то считались, то же самое он практиковал и в своей первой семье, так же не считается с детьми и его сестра.
Для Вашего сына ситуация вообще была зашкаливающая по сложности, даже комментировать нечего, это Вы и сами уже поняли.

Если муж устраивает во всем остальном, кроме отношений с сыном сейчас, у Вас пока есть шанс построить эти отношения. Шанс маленький, надо сказать. Но он есть, только если Вы сама будете рулить их отношениями и выстраивать их.
Для этого надо донести до мужа, что в Вашей семье авторитет завоевывается не силой, а мудростью и не допускать чрезмерно сложных ситуаций для обоих.
Слона надо есть по кусочкам.

Не факт, что муж научится мудро относиться к ребенку, но, если начнет хотя бы считаться с ним в самом главном- у Вас есть шанс сохранить семью.

С Вашим ребенком все нормально, он абсолютно адекватный и замечательный мальчик, которому дали непосильную ношу.
А мужу по-хорошему-то к психологу надо, у него невроз, давний- из его собствнного детства. Как его потребности игнорили, таки он сейчас поступает. Жаль, что нет возможности попасть к хорошему психологу(((

Но ОЧЕНЬ много сейчас зависит от Вас. Если Вы для себя поймете, что для Вас недопустимо, что муж не считается с Вашим ребенком, возможно все начет потихоньку выстраиваться само. Либо муж потихоньку начнет считаться с ним, либо Вы встретите более подходящего человека, кто знает...
02.08.2013 13:49:27, прочитала всю тему
. 03.08.2013 17:27:19, Тополь
Может быть, их ваш муж пригласил в гости? 03.08.2013 20:10:09, 1637
Нормальное поведение для пацана. я про сына, если что :) 02.08.2013 12:25:54, Солнечный Ветер
по моему абсолютно ненормальное. в 11 лет ребенок вполне в состоянии какое то время вести себя вежливо, даже если ему это не нравится.
тем более по отношению к посторонним людям, коими являются сестра мужа и ее ребенок.
чем трехлетний малыш провинился вообще не понятно. такое чувство, что ребенок не просто 10 лет прожил с мамой, а прожил вообще наедине, так, что никаких гостей вообще в глаза не видел. ни родственников, ни друзей матери, ни своих друзей в дом никогда не приглашали, и ребенок понятия не имеет, как вести себя с гостями.
02.08.2013 12:46:00, nastyk
а к чему трепать по волосам чужого мальчика, 11 лет, уже почти взрослого, когда ему это не нравится совершенно? 02.08.2013 14:43:54, petrochinina
Дело же отнюдь не в гостях. У мальчика не сложились отношения с новым мужем мамы. И он протестует, как умеет. Требовать от ребенка взрослого поведения, мне кажется не очень здраво 02.08.2013 13:03:10, Солнечный Ветер
дети детям рознь, у нас есть знакомые - ребенка которого мне вдоме ни под каким соусом не надо, спасибо, одного раза хватило :) а есть нормальные дети, адекватные, с ними мой играет даже, иногда ему это нравится.. а когда услышал про первого - сказал - я из дома уйду и дверь закрою :) так что дети разные бывают :)) 02.08.2013 13:00:52, Елена Д.
мне всегда интересно. вот когда человек отвечает в огромной теме, заведенной сутки назад, он читает ее до ответа или нет? 02.08.2013 12:53:35, Шерлок
Видимо, у Вас теперь 2 сына)
Могу сказать как человек, проходящий аналогичный процесс - очень многое зависит от Вас. Я понимаю - сын родной, у него характер, привычки и т.д. и т.п - Вам это все понятно, Вы с этим живете, а вот мужу неясно, он, конечно, пытается войти со своим уставом... Ваша задача навести мосты, найти точки соприкосновения, т.к. само по себе это не получится. Пытайтесь быть объективной в любой ситуации, хотя это сложно, знаю по себе! Разрушить проще простого! Пройдет еще много времени, прежде чем Ваши мужчины "врастут" и примут друг друга, хотя, я не исключаю, что этого может и не произойти, но, все в Ваших руках!
Касаемо конкретной ситуации, лично мое мнение, Вам, как взрослому человеку, конечно, нужно было бы объяснить, что не нравится ребенку, что в его личное пространство вторгаются, но и с ребенком нужно вести беседы - ему дальше жить в социуме как-то нужно будет... Муж, конечно, заведомо настроен на конфликт, потому как занял позицию - "ты воспитала неправильно" - тут тоже только Ваше терпение, разговоры, долгий труд по наведению мостов!
Удачи Вам!
02.08.2013 10:36:40, oksanaf7
Спасибо). 03.08.2013 17:30:45, Тополь
Второй день читаю, не удержусь, отвечу)) Вы считаете, что это в вашу с сыном семью пришёл мужчина, а мужчина считает, что он взял в свою семью женщину с ребёнком и теперь несёт за них ответственность, поэтому переживает, что мальчик не так воспитан. На деле, есть ещё третий вариант, когда две равнозначные семьи объединились и живут вместе. У вас с сыном как было в материальном и социальном плане до прихода в семью мужа? Требовалась ли помощь или полная самодостаточность? Вот с этих позиций, рассмотрев каждую, можно себе линию поведения наметить. 02.08.2013 09:38:55, Лиметт
внизу все написано, они живут в квартире автора, автор кормит не только себя и сына полностью самостоятельно, но иногнда и мужа 02.08.2013 09:49:27, Liusia (просто Люся)
а сын, наверное, тоже в курсе? вот этого всего 02.08.2013 11:04:24, petrochinina
что все живут в маминой квартире наверное догадывается .. ага ... 02.08.2013 11:49:08, Сочувствующая
я даже больше про денюжки 02.08.2013 12:23:46, petrochinina
Про денюжки разговора не было. 03.08.2013 17:31:34, Тополь
этого я не знаю. Но вообще скрыть это довольно трудно 02.08.2013 11:12:49, Liusia (просто Люся)
. 03.08.2013 17:31:55, Тополь
Ужас, и зачем тогда такое? можно было и так встречаться) 02.08.2013 09:52:30, Лиметт
затем, что создается видимость материальной защищенности. 02.08.2013 10:31:14, ландыш
Тогда и видимость отношений должна устраивать)) 02.08.2013 10:34:42, Лиметт
. 02.08.2013 10:05:12, Тополь
Ну их, приходящих. Друзья должны быть, хорошие друзья прежде всего, а уж потом и остальное из дружбы получиться может. 02.08.2013 10:14:35, Лиметт
Так друзей не оставишь на ночь. 02.08.2013 10:35:44, Зимняя (она же Пианистка)
И не надо оставлять, там же сын есть. Может куда-то мужчина пригласить, может потом домой доставить - отлично, нет - значит нет. 02.08.2013 10:57:44, Лиметт
Это на любителя. Мне, например, после работы никуда приглашаться не хотелось, тем более при наличии дома одинокого ребёнка. 02.08.2013 11:01:08, Зимняя (она же Пианистка)
. 03.08.2013 17:32:49, Тополь
а обязательно на ночь? днем не стоит. 02.08.2013 10:44:30, Сочувствующая
А зачем маме близкие друзья, если их нельзя на ночь оставить))?

(я уже не спрашиваю, зачем это друзьям)
02.08.2013 10:51:50, Зимняя (она же Пианистка)
для меня это за гранью: оставлять ночевать маминых друзей в присутствии дома ребенка или др членов семьи. Так уж невтерпеж? Это муж должен обеспечить место для траха 02.08.2013 11:35:42, XXL
Ждать 16 лет пока ребёнок вырастет.. Вы в Интимную напишите, Вам там ответят название диагноза.. 02.08.2013 11:38:37, Зимняя (она же Пианистка)
мне не надо никуда писать, для меня давно все ясно и я живу в гармонии с собой и окружающим миром :))) И никогда не причиню боли своим детям, да и на передок я не слаба :) 02.08.2013 12:11:24, XXL
Уж представляю .. 02.08.2013 12:17:51, Зимняя (она же Пианистка)
Сочувствуете или радуетесь за меня? :) 02.08.2013 12:29:04, XXL
ничего не надо ждать, просто приводить к себе в дом абы кого, где живет твой ребенок, тоже за гранью, имхо. 02.08.2013 11:51:01, Сочувствующая
Почему все так уверены, что этот муж - абы кто))? И Тополь вообще не думала над выбором? 02.08.2013 11:59:03, Зимняя (она же Пианистка)
Я так понимаю, это не про мужа "абы кто", а про приходящих дядей. И с этим я согласна. 03.08.2013 17:34:10, Тополь
тополь может и думала, но получилась все равно фигня. Все не то, чтобы уверены, но ни одного аргумента за то, что он не абы кто пока не прозвучало 02.08.2013 12:17:31, Liusia (просто Люся)
это автор обсуждать не хочет 02.08.2013 09:55:15, Liusia (просто Люся)
Так, от этого все проблемы! 02.08.2013 09:58:25, Лиметт
Предлагаете фарш обратно крутить? )) 02.08.2013 09:59:43, NAD
может быть и придется 02.08.2013 10:01:36, Liusia (просто Люся)
А, ну, да, гильотина как лучшее средство от перхоти (( 02.08.2013 10:03:53, NAD
вот уж "чмырение" ребенка, это далеко не перхоть. 02.08.2013 10:12:41, Сочувствующая
В чём чмырение? Каюсь, всего-всего не прочитала. Его на горох в угол ставят? 02.08.2013 10:14:38, NAD
да я понимаю, что психологическая травма для многих и травмой ж не считается, не руку ж сломали, в конце концов. 02.08.2013 10:39:28, Сочувствующая
Повторюсь, всего не читала, но дующийся не особо значимый для ребёнка мужик - это никак не травма, неприятность, не более того. 02.08.2013 14:16:31, NAD
это смотря что считать перхотью 02.08.2013 10:09:49, Liusia (просто Люся)
Нет, ну, рушить семью из-за приставучей сестры мужа и того, что отчим с сыном два дня друг на друга дуются - это очень почтенно и разумно. И я не спорю - эти проблемы исчезнут, начнутся другие. 02.08.2013 10:12:20, NAD
Нет, они не 2 дня друг на друга дуются, все хуже, все внизу написано, пересказыать не буду 02.08.2013 10:14:59, Liusia (просто Люся)
Вот по поему опыту - если убрать "плохого" дядю, ребёнок, которому надо дуться, будет дуться на маму, на кота и пр. 02.08.2013 10:35:17, Зимняя (она же Пианистка)
до дяди с ребенком все было в порядке, еще года не прошло 02.08.2013 10:36:12, Liusia (просто Люся)
Нигде не увидела, что всё было в порядке. И наверное у самой мамы не всё было в порядке, раз дядя понадобился))? 02.08.2013 10:50:32, Зимняя (она же Пианистка)
У мамы не знаю, как было, но все, что было написано ниже в теме, говорит о том, что проблем с повдением сына у автора никогда до дяди не было и некоторое время после. А потом начались. А дядя понадобился, это конечно убойный аргумент по любому поводу. 02.08.2013 10:54:08, Liusia (просто Люся)
Автору многие написали, что у сына как раз есть проблемы, на которые мама раньше не обращала внимания.
Дядя - это лакмусовая бумажка. На его месте мог бы быть любой родственник-сосед-коллега и т.д.
02.08.2013 10:56:55, Зимняя (она же Пианистка)
Многие тут такого понаписали, что ужас просто. Ребенок полностью адекватен ситуации, не проявляет неприемлемых форм агресии, пытается даже контактировать. Я бы на его месте не стала, и злость свою выражала бы куда менее приемлемыми способами. 02.08.2013 11:01:07, Liusia (просто Люся)
Да Бог с ним, с ребёнком) Ему-то вобщем до лампочки обиды взрослых. Но если мама хочет, чтобы ребёнок нравился другим, надо привить ему манеры. А мама почему-то не прививает ему эти манеры. 02.08.2013 11:02:53, Зимняя (она же Пианистка)
Пипец вообще... Бог с ребенком... Да пофиг, действительно, какое нам дело, что там с ребенком, главное, чтоб взрослым хорошо было. И зачем ребенку "нравиться другим"? Не кому-то конкретному, нужному самому ребенку, а абстрактным другим? Проблемы людей, стремящихся всем нравиться даже перечислить долго будет. Зачем собственному ребенку такое устраивать? И я конечно извиняюсь, но ничего в описанном случае не сказало мне о плохих манерах ребенка. Он не дрался, не ругался, покинул помещение только после значительных усилий со стороны взрослых его вывести из себя, хотя судя по всему испытывал сильные отрицательные эмоции. Или вы под манерами предполагаете умение скрывать свои эмоции и делать мину? Это точно нужно ребенку? 02.08.2013 11:10:32, Liusia (просто Люся)
++++ 03.08.2013 17:36:11, Тополь
каким другим? совсем не нужно нравится всем 02.08.2013 11:04:41, Шерлок
Не нужно всем нравится, но нужно уметь нравиться) 02.08.2013 11:28:56, Зимняя (она же Пианистка)
никогда у меня такой потребности не было, ни в детстве, ни сейчас нравиться всем подряд.. а чтобы мне захотелось нравиться, надо чтобы человек сначала понравился мне :) 02.08.2013 11:52:56, Елена Д.
нигде не сказано, что ребенок не умеет, если хочет. 02.08.2013 11:30:46, Liusia (просто Люся)
кому захочется понравиться 02.08.2013 11:29:54, Шерлок
Ну, и хорошо, у меня времени нет читать всё, что внизу, вот и поговорили. 02.08.2013 10:15:49, NAD
каждый в своем праве 02.08.2013 10:16:33, Liusia (просто Люся)
Напишу, пока есть время, подлинную историю.
Знакомая собралась вторично замуж. Её дочь - 14 лет - сказала, что спрыгнет с балкона, когда мама выйдет замуж. Мама жила со своей мамой, муж приехал сюда же, и они реально следили за дочкой первое время, чтобы не прыгала. Плюс - успокоительные и воспитательная терапия.
Терапия заключалась в чём: женщина проводила работу по улучшению отношений, покупала подарки "тебе от Гены" и "тебе от Лены", приглашала домой интересных Гениных друзей с детьми для компании своей дочке. Они ездили в походы, на юга, нашли каких-то родных по всей России. Сначала дочь ездила насильно, потом втянулась в эти поездки. Отчим сам занимался готовкой, удил рыбу, собирал грибы-ягоды, и ребёнок невольно был участником всех идей.

Два года длился этот период, из них полгода муж с дочерью не разговаривали вообще.

Естественно, Гена того стОил как непьющий, работящий и вобщем нормальный мужик.

В 22 дочь вышла замуж за хорошего человека, и у неё остались прекрасные отношения с отчимом.

Гена построил им дачу, сидит на этой даче с внуками. Они вместе с дочкой, её мужем и детьми так и ездят в походы, на лыжах катаются, на байдарках куда-то плавают - вобщем, полная любовь-морковь без всякой вотки.

А главное - что женщина сама любима и обеспечена заботой и уходом. Дочь может уехать на Новый Год за границу, а не сидеть у телевизора с одинокой старой мамой. Эта женщина работает 3 часа в день и выглядит на 10 лет моложе своего возраста, следит за здоровьем и в свои 50 не нуждается в дочкиной помощи - ни материальной, ни физической.

Это я к чему - Вы не сдавайтесь так легко)) Что у Вас "семья не получается" - это спорный вопрос. Сегодня не получается, а завтра получится.
И сыну - куда нужнее благополучная мама, у которой есть муж, а не хлопотливая наседка, о которой ему через 15 лет ещё и придётся заботиться.
02.08.2013 09:37:54, Зимняя (она же Пианистка)
50 лет - старая мама? 02.08.2013 11:17:07, Шерлок
Если бы она была одинокой женщиной, то безусловно требовала бы ухода хотя бы во время болезней. Ну и дополнительного внимания.

У меня подруги с одинокими мамами кстати озадачены этим самым Новым Годом, который не провести нигде кроме как у мамы.
02.08.2013 11:21:01, Зимняя (она же Пианистка)
Пипец. Мне 50, у меня нет мужа. Впрочем, телевизора у меня тоже нет, негде моим сыновьям со мной сидеть ))) И в принципе, я знаю, куда себя деть, паче чаяния они решат встречать НГ не со мной. Хотя мужа, повторяю, нет. Вот с болезнями засада - не болею я. А вообще так да, старая блин женщина. 02.08.2013 12:36:26, NAD
Что ты плачешь, хочешь мой телевизор))?
Мужа не предлагаю - очень специфический вариант.
02.08.2013 12:54:56, Зимняя (она же Пианистка)
Не, не хочу )) Ни того, ни другого. 02.08.2013 14:27:06, NAD
Каких болезней???? Какого дополнительного внимания в 50 лет? Обычно люди такого возраста сами себя развлекают. И новые года как встретить тоже вполне могут сами спланировать. Моя подруга так вообще любит одна. Сын с ней вечером шампанского выпьет и уходит в компанию. Она в час уже спать ложиться, т.к. не может не спать ночью. Если одной неохота, то всегда можно в гости пойти. Если в гости лень, то можно спокойно дома отмечать. Я тут пару лет назад новый год вдвоем с собакой встречала, т.к. муж опоздал. Приехал уже в первом часу. Сын с нами новый год даже не помню, когда последний раз и встречал. 02.08.2013 11:33:38, Ольга*
Для меня это - другая планета, 50 лет и себя обеспечивать)) 02.08.2013 11:37:08, Зимняя (она же Пианистка)
у мужа бабушка только в 83 года на пенсию пошла.. До этого работала. ей ИНТЕРЕСНО было... Она была бодра, весела, ездила на экскурсии, в дома отдыха, к родственникам и т.д. Гостей у себя принимала. Сдавать начала только после выхода на пенсию...
А свекровь осела дома в 40 лет... Ей 57 кажется.. Амеба с закидонами. Сама себя ни обеспечить НИ_ЧЕ_ГО не может (не хочет)..
02.08.2013 13:45:23, СиреневаяЛеди
Мои родственники старшего поколения и в 70, и в 80, и даже в 90 абсолютно все сами себя обеспечивают и развлекают. Когда-то болею, конечно, лечатся, и продолжают жить дальше.
У вашей мамы какое-то тяжелое заболевание? Почему она в 50 лет не может себя обеспечивать?
02.08.2013 11:43:26, Ольга*
Уж наверное, не по собственному желанию. 02.08.2013 11:45:19, Зимняя (она же Пианистка)
А по чьему желанию? 02.08.2013 11:52:10, Ольга*
крайне странная у вас планета. И лет вам не так уж мало, чтоб так думать 02.08.2013 11:40:01, Liusia (просто Люся)
?? а во сколько лет обеспечивать - ваша планета? 02.08.2013 11:39:32, Шерлок
С какой целью интересуетесь? 02.08.2013 11:40:27, Зимняя (она же Пианистка)
интересно 02.08.2013 11:41:41, Шерлок
я не озабочена. и сестры тоже. 02.08.2013 11:22:51, Шерлок
Я не про Вас) 02.08.2013 11:28:32, Зимняя (она же Пианистка)
конечно. но все разные и поэтому ваши подруги - не показатель 02.08.2013 11:30:31, Шерлок
у меня неодинокие мама и папа, но я как ни удивительно тоже этим вопросом озадачена. Вот же странно. 02.08.2013 11:22:22, Liusia (просто Люся)
А теперь представьте, что такое папа и мама, живущие отдельно друг от друга, и один Новый Год в году. 02.08.2013 11:24:37, Зимняя (она же Пианистка)
Мама с папой вполне сами могут выстраивать свою жизнь. Они не маленькие дети. Взрослым детям не обязательно встречаться с мамой и папой исключительно в новогоднюю ночь. Там еще целых 10 дней выходных. Да и целый год впереди. Все можно запланировать и успеть. 02.08.2013 11:37:57, Ольга*
Согласна, но многие одинокие мамы думают иначе. 02.08.2013 11:39:52, Зимняя (она же Пианистка)
Я таких мама не встречала. Может единицы и есть где-то, но чтобы прям многие такого точно нет. 02.08.2013 11:45:48, Ольга*
а какое эта проблема имеет отношение к проблематике нового замужества мамы? Может тогда проще маме с папой не разводиться и не заводить новых супов, а жить друг с другом? У всех меньше проблем было бы... 02.08.2013 11:26:48, Liusia (просто Люся)
Точно, надо разводы запретить! 02.08.2013 11:27:59, Зимняя (она же Пианистка)
Так все же - как проблема раздельного проживания мамы и папы на новый год связана с проблемой маминого замужества? 02.08.2013 11:29:41, Liusia (просто Люся)
Ещё можно Новый Год запретить. 02.08.2013 11:31:01, Зимняя (она же Пианистка)
я вам скажу что реально таки нужно запретить : "День рождения" и фиксацию в документах даты рождения. 02.08.2013 12:20:29, 779977
ну т.е. связи на самом деле нет? Я так и подумала почему-то 02.08.2013 11:33:44, Liusia (просто Люся)
"в свои 50 не нуждается в дочкиной помощи - ни материальной, ни физической" - это вообще цирк какой-то. В 50 лет вообще никто ни в какой помощи не нуждается. Обычно в этом возрасте люди живут полноценной жизнью, работают и нормально себя обеспечивают. 50 лет - это не 80 и не 90, когда действительно требуется внимание и уход, да и то не всем. 02.08.2013 11:14:45, Ольга*
Я не знаю, как обычно живут. Моя мама с 50 лет не могла работать. 02.08.2013 11:17:53, Зимняя (она же Пианистка)
У Вашей мамы очень слабое здоровье. В массе женщины в таком возрасте весьма активны и вполне работоспособны. 02.08.2013 12:47:07, NAD
Слава Богу, если так) 02.08.2013 12:56:18, Зимняя (она же Пианистка)
Мне самой 50 уже через 3 года будет. Вокруг меня этих 50 и 60 летних полным полно. Но старыми бабушками, как вы описали, никто себя не ощущает. В основном все работают. Как раз наоборот. Моя мама, например, в 50 лет замуж вышла третий раз. 02.08.2013 11:27:17, Ольга*
некоторые и с 30 не могут. но это все же не частый случай 02.08.2013 11:23:16, Шерлок
С возрастом всё усугулбяется 02.08.2013 11:25:29, Зимняя (она же Пианистка)
некоторые вообще никогда не могут, чего уж там 02.08.2013 11:23:58, Liusia (просто Люся)
обычно для женщин в россии песионный возраст наступает в 55 лет 02.08.2013 11:19:36, Liusia (просто Люся)
В жизни много необычного 02.08.2013 11:22:05, Зимняя (она же Пианистка)
Необычно, что в 55? Так в европах и того позже 02.08.2013 11:23:17, Liusia (просто Люся)
я вот как раз лет до 14-15 не подпускала к своей маме никаких мужчин. Можете считать это эгоизмом, но мне реально было плохо :). В мой сложившийся мир, где были только мама и бабушка, вдруг вламывается чужой мужик. Мне даже запахи мужские были противны. И я реально страдала, это было прям горе. И я устраивала скандалы и истерики. Но мама вышла замуж за замечательного человека и у нас с ним прекрасные отношения, но я просто повзрослела и нуждаться в маме стала в меньшей степени. Ее муж стал мне другом и помощником во многих вещах. И я очень благодарна маме, что она не вышла замуж раньше. Я вот так смеясь и говорю :" берегла тебя для В." 02.08.2013 10:40:32, XXL
берегли и кровушки попили, наверное 02.08.2013 11:01:17, petrochinina
попила, но немного :) 02.08.2013 11:15:14, XXL
моей маме тоже очень не нравился новый муж ее мамы. но ни о каком не подпускании речи идти не могло. и какое же счастье, что бабушка "подпустила" 02.08.2013 10:57:04, Шерлок
Остаётся только надеяться, что мама Вам тоже благодарна 02.08.2013 10:53:16, Зимняя (она же Пианистка)
естественно благодарна :). Последний - просто клад, вне конкуренции с предшественниками. И мама умница - никогда у нас не ночевали никакие мужики, в дом никого не приводила с комментариями "Это дядя петя. он будедет с нами жить" 02.08.2013 11:19:13, XXL
А у женщины с детьми выбора нет. Либо она жертвует ребенком ради вожделенных штанов, либо ждет такого мужчину, которого примет ребенок. Других вариантов просто нет. 02.08.2013 10:56:27, Liusia (просто Люся)
У женщины тоже есть свои рычаги воздействия на обоих. По-моему, мужчина который съезжается с женщиной, уже принимает её ребёнка. 02.08.2013 10:59:18, Зимняя (она же Пианистка)
ну, как бы да, но там уже в процессе всякое может быть 02.08.2013 11:03:12, petrochinina
Это по вашему, а по факту мужчины иногда об этом даже не задумываются. Или задумываются в таком интересном ключе "я их принял, они должны мне быть благодарны и всячески эту благодарность демонстрировать". 02.08.2013 11:03:06, Liusia (просто Люся)
Приведённый выше Гена полностью оправдал затраты)) Хотя и бесквартирным был, и зарабатывал меньше жены.
Но это автору решать, стОит ли муж хлопот.
02.08.2013 11:06:52, Зимняя (она же Пианистка)
Это хорошо, что оправдал, я правда так и не поняла, чем именно? Наверное я не до такой степени люблю мужчин, чтобы это понять. 02.08.2013 11:13:57, Liusia (просто Люся)
От вас никто и не требует 02.08.2013 11:18:16, Зимняя (она же Пианистка)
Еще б кто потребовал... Я понять пытаюсь, а не получается 02.08.2013 11:20:20, Liusia (просто Люся)
Бывает 02.08.2013 11:22:29, Зимняя (она же Пианистка)
. 02.08.2013 10:03:49, Тополь
его сын ведет себя гораздо более невежливо с вами, чем ваш сын с родственниками мужа. ИМХО 02.08.2013 19:42:49, Ольсик
А Вы сами не видите, как из кусочков складывается картинка, о которой Вам тут редкие-редкие выступившие пытаются мягко сказать?
Там Вы увидели, что мужчина "старался".
А то, что Ваш муж делал, почему-то не считается?
Как это он нетерпим, если по Вашим же словам, он пытался?
Рыбалка - вполне интересное развлечение и для мальчика, и для всей семьи. Почему нельзя накинуть кофту или кремом помазаться, а надо обязательно ныть??? Или мужу это должно удовольствие было доставить и настроение поднять? Он же развлечь Вас всех хотел. Получил... что получилось.
Почему сын мужа не ходит у Вас по дому "с тааакой злостью на лице", а (сами пишите) ВЕЖЛИВО (сами это слово написали) Вам отвечает? Мог бы убежать со злостью, чего Вы есть и беседовать мешаете?! Но у него на вежливые ответы Вам хватает душевного равновесия?
Вас все пытаются убедить, что у Вас муж с родственниками кругом не правы, поэтому у Вас двое детей в доме.
Только все наоборот у Вас. У Вас двое МУЖЧИН в доме. Которые как хотят, так себя и ведут, не сильно парясь, о том, как из-за их выходок себя чувствуете Вы.
И, ИМХО, пока Вы их обоих будете считать деточками, они и будут отрываться по полной, кто как может.
02.08.2013 19:26:17, бываю тут
Что ж, бывает. Так и не надо было съезжаться изначально именно с этим мужчиной, как только начались вот эти "первые неудачи". И сейчас еще не поздно разъехаться и жить "гостевым браком". А что делать? Другого выхода я лично все равно не вижу, дальше у вас будет, увы, только хуже - когда у сына начнется именно настоящий подростковый возраст, а отношения с мужем окончательно испортятся... 02.08.2013 13:44:41, ....................................
Тополь, на своем опыте убедилась - взрослого человека не изменить. Если уже сейчаc у мужа такая позиция, то дальше будет только хуже, когда у ребенка начнется переходный возраст. Ничего не буду советовать, вообще не хотела встревать... но, я прожила 9 лет с таким человеком (очень-очень-очень похожие ситуации и в целом картина - вот это постоянное "воспитание", "как он ко мне, так и я к нему" и т.д). Причем, мы стали вместе жить, когда сыну только 5 исполнилось, все вроде было хорошо - все старались, общий ребенок через пару лет появился... ОЧЕНЬ много делала, чтобы всем было комфортно и хорошо, сглаживала все, что можно. Что сказать? Последние 2 года провела в аду, старший даже уходил к бабушке жить - невозможно было дома находиться ((( Конечно, у сына характер очень непростой + возраст, но требовать от него быть таким, как хочет муж - это просто абсурд. Очень все это грустно, результат - решила пока хотя бы развестись - нужно как-то психологически разорвать вообще какую-то причастность мужа и старшего сына друг к другу. Ситуация осложняется тем, что есть еще младший - всеми любимый, конечно, и как отец мой муж по отношению к младшему - идеальный. И мы с мужем любим друг друга, но отношения, конечно, портяться - не могу принять его позицию по отношению к сыну, а изменить ее не в моих силах, как я поняла после бесконечных попыток. Ругаю себя и виню ужасно, но что теперь делать? Буду выруливать как-то, однозначно на первом месте интересы детей все максимально защитить, причем, обоих.
Единственное, что все-таки посоветую - как можно быстрее и четче дать понять мужу, что ребенок у вас всегда будет защищен... да, можно какие-то общие глобальные вещи (правила, договоренности), сесть и обсудть втроем - что для кого принципиально. И стараться следить за выполнением этих договоренностей. Но все равно - ребенок, это ребенок, и требовать от него соответствия представления мужа о том, какой он должен быть - путь к огромным проблемам.
02.08.2013 10:45:38, Пять с плюсом
У нас 2й переходный возраст (14-15) был мягче первого (10-11) 02.08.2013 10:54:09, Зимняя (она же Пианистка)
ребенку там 10 сейчас - так какая разница какой будет мягче? Ситуация уже сейчас непростая, а без желания МУЖа идти на встречу, стараться вникнуть, понять ребенка и т.п. она точно не рассосется. 02.08.2013 12:36:45, Пять с плюсом
Хм.
1. Там старалась ЖЕНЩИНА. Покупала подарки "тебе от моей дочери", лепила с ней фирменные пирожки и неслась их скормить мужу, гладила ему рубашку и говорила, что это "Лена погладила для тебя, а признаться боится" и т.д. Да, это тяжкий труд.
2. Крем от комаров почему не купили, мама? Вы хотели нытья или что?
3. Друзья - дело наживное. Найдите сами друзей, организуйте компанию.
4. Ну а Вам голова зачем? Чего дома-то сидеть, запишите обоих мальчиков на квест или на спортивный праздник, где они просто вынуждены будут общаться. В кафе тащите, на аттракционы, в аквапарк...

и сами тоже будьте Хибче. Как-то грустно всё у вас.. Вы уж решите - если брак продолжается, то надо что-то делать.
02.08.2013 10:23:58, Зимняя (она же Пианистка)
Там мама старалась, а не мужчина. А на рыбалку надо было им вдвоём ехать. И что, комары? В десять лет ребёнок ноет от комаров? На мой взгляд, стоит менять воспитание. 02.08.2013 10:12:06, Лиметт
я сама от комаров заныть могу, про мужа вообще молчу :) хотя он сильный мужчина, просто есть вещи, которые раздражают неимоверно и с характером это никак не связано.. 02.08.2013 12:01:51, Елена Д.
а тут на протяжении всей темы - от ребенка требуют железной выдержки, хладнокровия и контроля над эмоциями не смотря ни на что. Интересно, много тут присутствующих на все это способны? 02.08.2013 12:32:59, Liusia (просто Люся)
я вообще спокойная, как удав, если меня, конечно, не доставать :)) и не пытаться гладить по голове :))) 02.08.2013 13:03:13, Елена Д.
если не доставать, то я тоже спокойная)) 02.08.2013 13:09:35, Liusia (просто Люся)
я в 40 лет ною от комаров. Что со мной не так? 02.08.2013 10:13:50, Liusia (просто Люся)
Вы не мужчина)) 02.08.2013 10:17:13, Лиметт
а, мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат, я вспомнила 02.08.2013 10:18:37, Liusia (просто Люся)
причем с рождения 02.08.2013 10:21:02, Liusia (просто Люся)

Показан 151 комментарий из 965





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!