Вопрос возник. Так уж сложилось что я как мужчина не могу дать того, чего от меня хочет жена. Я не вижу ничего плохого в этих требованиях но выполнить их не могу. Хотя требования с первого взгяда простые - для меня достаточно трудновыполнимые. Чего от меня требуется и я не могу выполнить:
- поддержка (если мне плохо - меня надо жалеть) я обычно не жалеть начинаю а разбираться в причине и решать проблему. Если я проблему не вижу, значит и решать нечего и расстраиваться ! Вот такой я (жена говорит черствый)
- помощь (по дому все делать без напоминания - пылесосить самому а не ждать, когда попросят; с ребенком говорит что не сижу (работаю я) только времени на покормить пару раз хватает - ему всего несколько месяцев.
- и т.д.
идея такая - есть вещи невыполнимые с моей стороны, у жены напрашивается вывод - жить с родителями - ее мама умеет это все делать, то к чему я не приучен. а для меня жить с родителями - это постоянное вмешательство в нашу семейную жизнь. Чуть какая ссора - жена идет жаловаться матери, а мать уже начинает разговоры со мной. А мне неинтересно решать с ее матерью наши проблемы. Короче ущел я из дома и сказал что с родителями я жить не буду - только вместе на отдельной квартире. Меня жена назвала шантажистом и сказала что со мной жить не хочет. Причины укаызваются
- на хватит денег (я посчитал, что тех которые я зарабатываю хватит - в конце концов я несу отвественность за то чтоб их хватало)
- ты мне не помогаешь и не будешь помогать
- ты меня не жалеешь
- ты меня не любишь
Помогите мне ее понять. Я так понимаю, что если я или жена или мы вместе не изменим отношения (себя) то зачем строить баррикады ? Это уже не семья получится, а поле боя !
Покритикуйте меня в конце-концов; должен же я понять что именно от меня требуется. У меня есть по этому поводу мнение - да - я не идеал, но или со мной надо считаться или мне с женой в конфликтных вопросах.
Самые конфликтные я уже назвал.
Спасибо !
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
может ли мыжчина быть мамой
24.05.2001 20:00:01, отменя102 комментария
Как я Вас понимаю! И Вашу жену тоже! Нашему сыну полтора года. Первые три месяца были адом. Муж на работе, родители (и его, и мои) в других городах, далеко, в 2-х сутках пути. Малыш был очень-очень беспокойный. Спал только на руках, кормился мамой. Бодрствуя, один лежать категорически отказывался отказывался, аж закатывался. Я, извините, за подробности, в туалет, ходила-летала на огромной скорости под истеричные вопли. Ужин я готовила, когда муж приходил с работы и сидел в это время с сыном на руках. Я уже не говорю о еде. Весь день на бутербродах и чае. Полноценная еда только вечером. Я очень уставала, нервничала, плакала. Мы сильно ссорились. Если бы рядом была мама, я бы тоже, наверное, ушла. На время, конечно. Просто чтобы была возможность отдохнуть хотя бы полчасика и нормально поесть. А потом я втянулась, Ник начал хотя бы понемногу спать в своей кровати. Ночью я после 3-4-х месяцев вставала всего 2-3 раза. А месяцам у пяти мы уже начали ужинать вместе и вовремя. Я думаю, что Вашей жене просто надо взять себя в руки, не киснуть. Да, маленький ребенок... Да, это тяжело, но сколько счастья дарит первая улыбка, первый лепет. А Вам, может быть, надо постараться освобождать жену просто для себя. Отдайте ей какой-нибудь день недели, допустим, полдня (вечер), чтобы она могла пойти в гости, съездить к маме, заняться собой, сходить, наконец, в парикмахерскую или в маникюрный салон.
И еще... Когда такой сложный ребенок, как, например, у нас, то очень гнетет постоянная зависимость от него. Я помню, как от этого было тяжело. Это сейчас это счастлива, что я нужна своему малышу, а тогда... Я перестала кормить в три месяца, просто перестала бороться за молоко. Мне казалось, что я буду меньше зависеть от ребенка, что будет легче. Поэтому не заставляйте жену кормить ребенка грудью. Лучше спокойная мама у искусственника, чем нервный ребенок, которому все передается через молоко, в том числе и мамино состояние. 27.05.2001 01:21:28, Светлана
а ещё есть принцип - "как удобно участникам ситуации". Без комментариев.
27.05.2001 20:54:48, гусеничка
И еще... Когда такой сложный ребенок, как, например, у нас, то очень гнетет постоянная зависимость от него. Я помню, как от этого было тяжело. Это сейчас это счастлива, что я нужна своему малышу, а тогда... Я перестала кормить в три месяца, просто перестала бороться за молоко. Мне казалось, что я буду меньше зависеть от ребенка, что будет легче. Поэтому не заставляйте жену кормить ребенка грудью. Лучше спокойная мама у искусственника, чем нервный ребенок, которому все передается через молоко, в том числе и мамино состояние. 27.05.2001 01:21:28, Светлана
Off: Свет, только Вы это свое мнение про грудное кормлене в кофе " ребенок от 0 до года" не высказывайте!(((((8 А то нежные кормящие мамочки попытаются сожрать Вас на месте - там народ по принципу высказывается " Есть мнение мое, а есть неправильное!"
27.05.2001 17:35:18, Lena
А я так подумал - тебе домой-то вообще хочется идти-ехать при таких раскладах????
Жене давно говорил, что ты её любишь?(кстати, как там на самом деле?)
Понятно, что с твоей логической составляющей немного диковато рассусоливать то, что ДЛЯ ТЕБЯ и так понятно - но увы, только тебе и это просто надо ежедневно подчеркивать.
Не надо чересчур эмоционировать - на данный момент это удел жены, да и нехарактерные для тебя поступки только разбудят худшие подозрения. :(
Можно, конечно, спросить жену - за что она тебя любит(надеюсь!), желательно в спокойной обстановке(например, когда ребенок уже спит, либо ты его укладываешь - то есть жена более-менее свободна). А потом эти же качества и подчеркивать.
Твой характер похож на мой - решать проблему, если она есть, и молчать, если есть одни эмоции. К сожалению, отмолчаться не удастся.
Лучше(в персективе - всегда), словами выразить свое отношение, а не отмалчиваться в надежде, что "всё само образуется", это неконструктивно.
Решений много, но почти все они - волевые(самое реальное - уехать).
Моральная неготовность жены иметь ребенка проверяется суперпросто - уходишь в отпуск на ...допустим, неделю, живешь с ребенком, жена может отправиться к родителям.
Первой придет ТЕЩА ;) ладно, не смешно :/
попробовать стоит. Может, это ты неготов...
Так, теперь личное - сочувствую, честно!
вот так рассчитываешь, вкалывая весь день, придти домой и встретить любящую жену и долгожданного ребенка - а нет её...семьи-то...есть отдельные люди и больше всего жаль киндера...
26.05.2001 12:31:57, Термояд
Жене давно говорил, что ты её любишь?(кстати, как там на самом деле?)
Понятно, что с твоей логической составляющей немного диковато рассусоливать то, что ДЛЯ ТЕБЯ и так понятно - но увы, только тебе и это просто надо ежедневно подчеркивать.
Не надо чересчур эмоционировать - на данный момент это удел жены, да и нехарактерные для тебя поступки только разбудят худшие подозрения. :(
Можно, конечно, спросить жену - за что она тебя любит(надеюсь!), желательно в спокойной обстановке(например, когда ребенок уже спит, либо ты его укладываешь - то есть жена более-менее свободна). А потом эти же качества и подчеркивать.
Твой характер похож на мой - решать проблему, если она есть, и молчать, если есть одни эмоции. К сожалению, отмолчаться не удастся.
Лучше(в персективе - всегда), словами выразить свое отношение, а не отмалчиваться в надежде, что "всё само образуется", это неконструктивно.
Решений много, но почти все они - волевые(самое реальное - уехать).
Моральная неготовность жены иметь ребенка проверяется суперпросто - уходишь в отпуск на ...допустим, неделю, живешь с ребенком, жена может отправиться к родителям.
Первой придет ТЕЩА ;) ладно, не смешно :/
попробовать стоит. Может, это ты неготов...
Так, теперь личное - сочувствую, честно!
вот так рассчитываешь, вкалывая весь день, придти домой и встретить любящую жену и долгожданного ребенка - а нет её...семьи-то...есть отдельные люди и больше всего жаль киндера...
26.05.2001 12:31:57, Термояд
Успокоиться не могу, так как уж очень ситуация знакома...((( Моя маман тоже очень-очень деловая, сильная женщина, всех подавляет ( ну, кроме меня, естественно). Я все таки советую Вам подумать и поговорить с тещей насчет будущего ее дочери без Вас. Если, еще раз повторюсь, она не не в корне не согласна с Вашим присутствием в этой семье, то, по моему опыту, должна внять голосу разума. Моя маман точно такая же, но если бы дело касалось моего будущего, то вняла бы точно!
Потом все эти "послеродовые депрессии". Нет такого диагноза, не верю я в это! все это от внутренней распущенности и нежелания взять себя в руки! У меня были безумно тяжелые роды, кесарево,к которому я не была готова морально, чуть не померла под конец, честно говоря, НО ребенку сейчас 4,5 мес, мне НИКТО не помогает вообще, однако же я успеваю делать все и по дому, и с ребенком ( и тоже, кстати, уже сама не кормлю - ничего в этом нет страшного, не зацикливайтесь на этом)и готовлю каждый день, и на себя времени полно...и это все не подвиг, а нормальное состояние...
Не надо, короче, преувеличивать страдания и роль молодой матери(((
А первый год ( мы тоже 2 года женаты - вот ведь совпадения!)очень плохо и тяжело без мамы было...
Все - таки я считаю, что надо попытаться с тещей найти или общий язык, или аргументы в защиту Вашего отдельного проживания. С женой говорить - дело неблагодарное, она будет делать так, как мама скажет. 25.05.2001 15:57:16, Lena
ой, Лен, как же вы категоричны!!! Послеродовая депрессия - это не от распущенности, а гормональное. Если вас она миновала - на здоровье, но не надо обвинять тех, кому не так повезло, что они шарлатаны (к слову, у меня она была в очень сглаженном виде). К слову сказать, этой самой депрессии способствует резкое изменение образа жизни, появление огромного числа обязанностей, которые не на кого переложить (та же круглосуточная привязанность к ребенку, от которой вы избавились - потому вы не показатель).
27.05.2001 09:52:02, Радость
Потом все эти "послеродовые депрессии". Нет такого диагноза, не верю я в это! все это от внутренней распущенности и нежелания взять себя в руки! У меня были безумно тяжелые роды, кесарево,к которому я не была готова морально, чуть не померла под конец, честно говоря, НО ребенку сейчас 4,5 мес, мне НИКТО не помогает вообще, однако же я успеваю делать все и по дому, и с ребенком ( и тоже, кстати, уже сама не кормлю - ничего в этом нет страшного, не зацикливайтесь на этом)и готовлю каждый день, и на себя времени полно...и это все не подвиг, а нормальное состояние...
Не надо, короче, преувеличивать страдания и роль молодой матери(((
А первый год ( мы тоже 2 года женаты - вот ведь совпадения!)очень плохо и тяжело без мамы было...
Все - таки я считаю, что надо попытаться с тещей найти или общий язык, или аргументы в защиту Вашего отдельного проживания. С женой говорить - дело неблагодарное, она будет делать так, как мама скажет. 25.05.2001 15:57:16, Lena
А может ему сразу к маме переселиться и с ней все конфликты, планы и вообще ВСЕ обсуждать??? Ведь жена у Вас получается вообще своего мнения не имеет. Только будет рожать и кормить , а он с мамой ее их жизнь налаживать....
Для меня это дико как-то, извините, если обидела... 25.05.2001 16:13:55, Натка
Для меня это дико как-то, извините, если обидела... 25.05.2001 16:13:55, Натка
Да меня сложно обидеть, тем более в этой конфе((8. Просто я прекрасно представляю себе эту ситуацию, гораздо лучше , чем все остальные, потому как все идентично с моими прошлыми проблемами.
К маме переселяться не надо, я об этом уже говорила.
Жена свое мнение имеет, но если мама будет против, то жена с ней согласиться. Потом у жены свое личное мнение совпадает с мнением мамы. А почему, собственно, ее мнение должно отличаться от маминого??? У меня, например, только так - не припомню, чтобы мое мнение от маминого по серьезным вопросам когда-либо отличалось. А что тут такого???
Маме она доверяет больше и знает ее с хорошей стороны 26 лет, а своего мужа 2 года. И тут ничего дикого нет, когда отличные отношения с мамой. Вы знаете, все, что моя мама мне советовала, все абсолютно пошло мне на пользу...
А жизнь наладить ... я свое мнение высказала уже. Просто , если он не убедит тещу в своей необходимости в этой семье, то ничего из этого не выйдет. Естественно, это надо сделать мягко и ненавязчиво. Жена-то, видите, тоже особо своим независимым мнением не отличается.
Отличный вариант - переезд куда-нибудь подальше от тещи, то есть совсем подальше(((Но это уже экстрем. 25.05.2001 20:32:50, Lena
К маме переселяться не надо, я об этом уже говорила.
Жена свое мнение имеет, но если мама будет против, то жена с ней согласиться. Потом у жены свое личное мнение совпадает с мнением мамы. А почему, собственно, ее мнение должно отличаться от маминого??? У меня, например, только так - не припомню, чтобы мое мнение от маминого по серьезным вопросам когда-либо отличалось. А что тут такого???
Маме она доверяет больше и знает ее с хорошей стороны 26 лет, а своего мужа 2 года. И тут ничего дикого нет, когда отличные отношения с мамой. Вы знаете, все, что моя мама мне советовала, все абсолютно пошло мне на пользу...
А жизнь наладить ... я свое мнение высказала уже. Просто , если он не убедит тещу в своей необходимости в этой семье, то ничего из этого не выйдет. Естественно, это надо сделать мягко и ненавязчиво. Жена-то, видите, тоже особо своим независимым мнением не отличается.
Отличный вариант - переезд куда-нибудь подальше от тещи, то есть совсем подальше(((Но это уже экстрем. 25.05.2001 20:32:50, Lena
Мне почему-то кажется, что такое положение вещей не делает чести Вашей жене. Если бы она дорожила вашей семьей, то не допустила бы развития этого конфликта. Возможно, у меня такое представление из-за того, что я еще не знаю, что такое послеродовая депрессия, беспокойный ребенок и т.д. Но я знаю совершенно точно, что ни родители, ни их помощь по хозяйству, ни удобство в быту не заменят мне мужа. Я просто не могу представить себе ситуацию, когда муж уходит, а я цепляюсь за мамину юбку. Ведь если мужчина так настаивает на переезде из родительского дома, то, думаю, что он будет «закрывать глаза» в случаях, когда жена чего-то не успела по дому, и если хозяйство ведется не так идеально, как прежде. Главное, эта семья живет своей жизнью! Никто не дает непрошенных советов, не выступает арбитром в конфликтах, не является свидетелем ссор, без которых не бывает семейной жизни.
Если Вы пробовали убеждать жену в необходимости жить отдельно по-хорошему, без ультиматумов, то Ваш поступок (уход из этого дома) – это то, чего можно было ожидать. Только вот жена снова нашла «зацепку» – теперь Вы для нее шантажист :-( 25.05.2001 14:25:20, Матрешка
Если Вы пробовали убеждать жену в необходимости жить отдельно по-хорошему, без ультиматумов, то Ваш поступок (уход из этого дома) – это то, чего можно было ожидать. Только вот жена снова нашла «зацепку» – теперь Вы для нее шантажист :-( 25.05.2001 14:25:20, Матрешка
Вы сами ответили на многие вопросы: мама будет делать то, к чему Вы не приучены... Так вот, с появлением ребенка меняется очень многое - для женщины это огромный груз, а Ваша жена, к сожалению, не чувствует вашей поддержки. На самом деле ей не так уж много и надо: пожалеть когда устала (почему бы и не пожалеть, у меня, к стати и во время беременности были такие запросы (гармоны, все проклятые :) и муж сидел и гладил меня по головке, как маленькую девочку (хотя он человек достаточно жесткий - с другими), во-вторых, домашние дела - да нет на них сил у жены (особенно первое время) и почему она должна Вам об этом напоминать? (мой мыл полы каждый день без напоминания, ведь это надо не столько жене сколько ребенку, подумайте об этом) А с ребенком пообщаться в свободное время (не круглосуточно же Вы работаете), да и в выходные по-максимуму освободить жену, чтобы она не зверела, в конце концов от постоянного ора и мокрых пеленок. Я здесь вижу одну проблему - Вы, мне кажется, уж извините, не приняли на себя той доли ответственности, которой требует ребенок, дети достаются не легко и к этому надо быть готовым и нельзя все сваливать на жену, я ее понимаю, я бы чувствовала то же самое (что не нужна мужу, что он меня не жалеет и не любит :(). А вмешивать в свои отношения родственников - последнее дело, другое дело устроить всевозможную помощь от них жене (не обязательно жить вместе, моя свекровь ездила через день к нам с другого конца города, чтобы погулять с малышом, а у меня была возможность просто отдохнуть или сходить в магазин, поспать в конце-концов). В материальном плане нам было трудновато, хотя муж работал до поздна, мы откладывали на собственное жилье и - ничего, главное, было взаимопонимание и поддержка.
25.05.2001 14:10:09, молодая мама
Вы наверное неправильно меня поняли. Теща помогает - не я. Бывает что я не успеваю но у меня нет возможности исправить положение вещей - перестроить время чтобы и убирать и пол мыть и т.д. Теща все это делает. А я только выслушиваю, что не помогаю.
Я понимаю что после родов тяжело, поэтому и согласился перед родами переехать к теще. Я еще тогда не смог убедить что мы сами справимся. Страх у жены был - я не хотел осложнений перед родами и переехал к теще. Уже полгода. 25.05.2001 15:18:32, отменя
Я понимаю что после родов тяжело, поэтому и согласился перед родами переехать к теще. Я еще тогда не смог убедить что мы сами справимся. Страх у жены был - я не хотел осложнений перед родами и переехал к теще. Уже полгода. 25.05.2001 15:18:32, отменя
Хорошо, если не успеваете делать домашние дела - это не страшно, значит жене не хватает чего-то другого, Вам лучше знать чего. А если Вам высказывает замечания теща, которая все делает, тут 2 варианта, либо Вас это устраивает (что она помогает, а потом ставит в укор, тогда не обращайте внимание, есть такие люди, которые любят напоминать о своей помощи, о которой их иногда и не просят), либо Вы отделяетесь и начинаете помогать супруге сами :)). В любом случае, желаю Вам пережить это трудное время, сохранить семью, потом будет по-легче.
28.05.2001 16:11:06, она же
Если я правильно поняла, автор и считает, что "необязательно жить вместе".
Попробуйте всё же убедить жену, что Вы сможете помогать по полной программе (только сверьте программы и убедитесь, что Вы способны это сделать на практике). 25.05.2001 14:40:20, bimka
Попробуйте всё же убедить жену, что Вы сможете помогать по полной программе (только сверьте программы и убедитесь, что Вы способны это сделать на практике). 25.05.2001 14:40:20, bimka
нельзя жить вместе с родителями - именно это я говорил. и я ушел не от жены, а от ее родителей. убедить что и денег хватит и справимся (есть две бабушки под боком) - не могу. не знаю какие слова еще я могу сказать.
25.05.2001 15:20:20, отменя
Искренне не понимаю, почему такие действительно простые требования жены к вам, как ПОДДЕРЖКА и ПОМОЩЬ вызывают у вас какие-то затруднения!!!! О поддержке: если ВЫ не видите проблемы, это не значит, что ее нет. Ваша жена проблему видит - разве этого не достаточно? Стало быть, вы что-то не так понимаете, не все видите, что видит она. И поменьше думайте о себе, а побольше - о жене и ребенке! Вы говорите "Ну вот такой я", типа, меня уже не переделать. Это что, принцип такой? Переделывайтесь, подстраивайтесь под жену!!! придется немного наступить на горло своим принципам. Жена с ребенком сидит в четырех стенах уже давно, отдушины никакой - представьте себя на ее месте - да вы бы взвыли на третий день, если бы не ходили на работу!
теперь о помощи по дому. Мало ли к чему вы не приучены! УЧИТЕСЬ! Учитесь делать ВСЕ наравне с женой - и готовить, и стирать, и убирать, и ребенка обихаживать. Вы говорите - "я работаю". А жена ваша разве не работает??? С ребенком сидеть - очень трудная работа, за ним все время надо следить, все время что-то делать... Она выматывается не меньше, а скорее больше вашего!
Не находя поддержки и помощи у вас, она идет к матери. Так сделайте так, чтобы ей с ВАМИ было хорошо, чтобы не захотелось ей ни к кому больше идти. ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ВАС!
Короче, вывод: поменьше эгоизма! 25.05.2001 13:38:45, Лялик
Сначала надо разьехаться, а потом бабушки косяком пойдут - кто первый(как в соревновании).
Тогда скорее всего и помощница не понадобится. 25.05.2001 17:59:46, Denis
теперь о помощи по дому. Мало ли к чему вы не приучены! УЧИТЕСЬ! Учитесь делать ВСЕ наравне с женой - и готовить, и стирать, и убирать, и ребенка обихаживать. Вы говорите - "я работаю". А жена ваша разве не работает??? С ребенком сидеть - очень трудная работа, за ним все время надо следить, все время что-то делать... Она выматывается не меньше, а скорее больше вашего!
Не находя поддержки и помощи у вас, она идет к матери. Так сделайте так, чтобы ей с ВАМИ было хорошо, чтобы не захотелось ей ни к кому больше идти. ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ВАС!
Короче, вывод: поменьше эгоизма! 25.05.2001 13:38:45, Лялик
Я не говорил что я не вижу проблем. Я вижу проблемы и некоторые из них не могу решить сейчас. Потому что они для меня никогда не были проблемами. Например, то что я могу задержаться на работе. Причем всегда звоню и всегда на связи. Я понимаю что тяжело сидеть одной в четырех стенах и я понимаю что воспитание ребенка - это труд. Я ведь не осуждаю ее за это. А вот за то, что я задерживаюсь - меня осуждают и теща и жена - не помогаю говорят. А тесть говорит что у меня никакой работы нет - я все придумаваю и пытаюсь избегать семью. Я бы с удовольствием сидел с ребенком - поверьте мне ! Воспитал бы орла ! Если бы жена ходила на работу и зарабатывала на жизнь.
25.05.2001 14:39:28, отменя
Ой, как мне это все знакомо...
Все будет хорошо. Я уверена. Просто, по-моему, ВЫ оба оказались немного не готовы к прибавлению в ВАШЕЙ семье.
А давно Вы вместе, если не секрет? 25.05.2001 14:48:47, Натка
Все будет хорошо. Я уверена. Просто, по-моему, ВЫ оба оказались немного не готовы к прибавлению в ВАШЕЙ семье.
А давно Вы вместе, если не секрет? 25.05.2001 14:48:47, Натка
не секрет - 2 года. хочется верить что будет все хорошо.
25.05.2001 15:24:33, отменя
Думается, мне, что срок не очень большой для того, чтобы преобрести опыт решения конфликтов в семье. А раньше, когда Вы встречались, она тоже с мамой все обсуждала???
25.05.2001 15:29:40, Натка
А почему нельзя жене сказать:
1. Мы взролые люди- разберемся вдвоем.
2. Не надо выносить все из дома (сор из избы)
3. Не надо говорить ничего мамам- их мнение необъективно. Всегда собственные дети- правы. Это только повлечет конфликты.
4. Давай строить модель НАШЕЙ СЕМЬИ- ни моих родителей, ни твоих. Пусть у нас все будет по-новому.
5. Тебе бы понравилось жить с моими? Нет?, тогда почему мне это должно нравиться
6. Давай заботиться ДРУГ О ДРУГЕ и о ребенке сами.
7. Давай договоримся как у НАС все будет (Без посвещения других), поделим обязанности, возмем домработницу.
7. Мы справимся. Я тябя люблю... 25.05.2001 15:37:21, Натка
1. Мы взролые люди- разберемся вдвоем.
2. Не надо выносить все из дома (сор из избы)
3. Не надо говорить ничего мамам- их мнение необъективно. Всегда собственные дети- правы. Это только повлечет конфликты.
4. Давай строить модель НАШЕЙ СЕМЬИ- ни моих родителей, ни твоих. Пусть у нас все будет по-новому.
5. Тебе бы понравилось жить с моими? Нет?, тогда почему мне это должно нравиться
6. Давай заботиться ДРУГ О ДРУГЕ и о ребенке сами.
7. Давай договоримся как у НАС все будет (Без посвещения других), поделим обязанности, возмем домработницу.
7. Мы справимся. Я тябя люблю... 25.05.2001 15:37:21, Натка
Обещаю эти 7 пунктов предлагать каждый день пока не договоримся. Может и до 7-го пункта дойдем. :) Но мне кажется что на 3-м пункте будет затор. на 5-м и всех остальных будет примерно "это я уже слышала".
25.05.2001 15:41:41, отменя
Надо расширить каждый пункт- и она Ваша. Сдасться.
Знаете, у нас тоже такой период был поле рождения. Я уже писала. Поэтому так хочется Вам помочь с женой. Просто сложности в семье у всех бывают. Главное вместе держаться.
У нас, например, правило есть, если мы ругаемся, никто никуда с чемоданом не уходит, никому ничего не рассказывает. Только вдвоем разбираемся. А то у нас знакомые молодые есть, тоже ребенка ждут, так и ездят чемоданам по мамам,папам (а какого родителям, ведь они же переживают, а потом еще маслица в огонь добавят- пожалеют). А Вы объясните жене, что не хотите повторения отношений как в ее и как в Вашей семье (родителей). Путь родители своей жизнью занимаются. А она считает семью родителей идеалом?? 25.05.2001 15:53:29, Натка
Знаете, у нас тоже такой период был поле рождения. Я уже писала. Поэтому так хочется Вам помочь с женой. Просто сложности в семье у всех бывают. Главное вместе держаться.
У нас, например, правило есть, если мы ругаемся, никто никуда с чемоданом не уходит, никому ничего не рассказывает. Только вдвоем разбираемся. А то у нас знакомые молодые есть, тоже ребенка ждут, так и ездят чемоданам по мамам,папам (а какого родителям, ведь они же переживают, а потом еще маслица в огонь добавят- пожалеют). А Вы объясните жене, что не хотите повторения отношений как в ее и как в Вашей семье (родителей). Путь родители своей жизнью занимаются. А она считает семью родителей идеалом?? 25.05.2001 15:53:29, Натка
а вот этого я не знаю :)
А Вы как думаете ? Я только догадываться могу. Все таки единственная дочка у мамы. Я с ней не говорил на тему что она обсуждает с мамой а что нет. Но судя по настоящему времени - могла и обсуждать. 25.05.2001 15:32:47, отменя
А Вы как думаете ? Я только догадываться могу. Все таки единственная дочка у мамы. Я с ней не говорил на тему что она обсуждает с мамой а что нет. Но судя по настоящему времени - могла и обсуждать. 25.05.2001 15:32:47, отменя
А нельзя просто сказать: МИлая, у меня такое впечатления, что я живу с твоей мамой:)). Мне не нравится, что ты все с ней обсуждаешь. У тебя же есть свое мнение, ведь правда?
А ели серьезно, то может Вы плохо друг друга узнали за время встреч и совместного житья??? 25.05.2001 15:40:44, Натка
А ели серьезно, то может Вы плохо друг друга узнали за время встреч и совместного житья??? 25.05.2001 15:40:44, Натка
Она это знает. Но жить отдбельно от родителей не готова.
25.05.2001 15:42:35, отменя
Кто-то уже, по-моему, упоминал про помощницу по хозяйству? Может, это выход - хотя бы на первое время, пока не разрулятся отношения с бабушками, и жена не войдет в ритм.
Честно говоря, советую, рассчитывая на разумную женщину, т.к. видела примеры, когда женщина после родов и с тёщиной подачи становилась невменяемой и неуправляемой. Надеюсь, что у Вас всё же не так "запущено"... 25.05.2001 17:43:21, bimka
Честно говоря, советую, рассчитывая на разумную женщину, т.к. видела примеры, когда женщина после родов и с тёщиной подачи становилась невменяемой и неуправляемой. Надеюсь, что у Вас всё же не так "запущено"... 25.05.2001 17:43:21, bimka
Тогда скорее всего и помощница не понадобится. 25.05.2001 17:59:46, Denis
Не знаю, сколько лет Вашей жене, но сложилось впечатление, что самостоятельность ей в тягость. Семья становится семьей, когда преодолевают сами и ВМЕСТЕ все трудности и проблемы... И как мужчине - голове дома - хочется сказать - боритесь за свою семью! На ошибках тоже учатся - причем только на своих собственных!
А жить непременно надо отдельно - в этом ЗАЛОГ нормальных отношений и с родителями и между собой! 25.05.2001 11:57:50, Nata_sha
А жить непременно надо отдельно - в этом ЗАЛОГ нормальных отношений и с родителями и между собой! 25.05.2001 11:57:50, Nata_sha
Спасибо ! Буду бороться конечно ! Ошибок много допустил и еще больше допущу ! :)
25.05.2001 14:41:45, отменя
у вАШЕЙ ЖЕНЫ ТИПИЧНАЯ ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ. чИТАЛИ ПРО ЭТО? пРОЧИТАЙТЕ. у МЕНЯ ТАКОЕ ТОЖЕ БЫЛО. Мне просто страшно было, морально, что с ребенком что-то случиться, что я не справлюсь, что это так ответственно. Это потом прошло, но первыйгод было тяжело. Если Вы ушли от жены в такой момент т(даже если зовете ее с собой), для меня это просто предательство. Если она обращается к маме- значит ей именно МОРАЛЬНО НЕ ХВАТАЕТ поддержки. От ВАс не требуется, чтобы Вы сидели с ней целый день. От ВАс требуется просто, чтобы она и ребенок чувствовали, что нужны Вам, что чтобы ни случилось, Вы их не бросите, поможите справиться с депрессией и т.п. В душе она мечтает, чтобы помогали ей Вы , а не мама. Скоро все это пройдет, главное от ВАс сейчас- любовь, любовь и терпение, ведь рождение ребенка - это стресс для женщины, изменение всей жизни, уклада, ответственность. Верьте, что все будет ОК
25.05.2001 10:29:10, Natka
Конечно читал и знаю что это такое. Я понимаю что ей может морально не хватать поддержки. И все что касается ребенка - я всегда готов отправиться в поликлинику зная что с ребенком все в порядке. Но я не могу находиться дома 24 часа в сутки. Работать надо. Первый год - депрессия, но у некоторых затягивается до 3-5 лет. Представьте себе ребенка который воспитывается при депрессии матери и в войне мужа с тещей. Я то это пережил бы даже если остался бы с тещей жить. Но ребенок то воспитывается до 3 лет. Чего посеешь того и пожнешь...
25.05.2001 14:46:09, отменя
А надо ухитриться дать всю поддержку жене за 2 часа, которые вы дома:))) А кто говорил, что будет легко???
Конечно, постепенно, надо ее оторвать от мамы, но только не сразу и без ультиматумов, тем более сечас. Я там ниже Вам еще посоветовала, как поговорит, а насчет домработницы никак не получиться? а мама в гости приходить будет? А , извините, с сексом, как? Может она чувствует, что сейчас не привлекательна для ВАС???? Тогда надо срочно исправлять, если есть силы...Очень помогает от депрессии. А потом надо как-то убедить ее , что именно ВЫ ее ОПОРа, ПОДДЕРЖКА.
Поймите, походы в поликлинику- это классно, но тут чувства нужны...Именно на уровне чувств она должна понять, что ВАм и без родителей справиться с трудностями-раз плюнуть.
Побольше внимания ей,цветов, сюрпризов, поход в ресторан... чтобы она чувствовала, что она ЖЕНЩИНА, а не фабрика по производству молока и еды. А насчет молока: у меня из-за депрессии, усталости, недоедания (не успевала поесть даже) как-то пропало молоко, мастит начался, я сразу вызвала специальную скорую, женскую, мне там такая класная женщина попалась-расцедила грудь за 2 раза (я ей заплатила, она ко мне домой 1 раз еще сма приходила) и все- молока-пей-не хочу..А муж приходил с работы и говорил, не волнуйся, сечас тебя покормлю (хотя готовить вообще не умеет):))) Главное, ведь желание и поддержка. Успеха Вам и жене 25.05.2001 15:06:03, Натка
Конечно, постепенно, надо ее оторвать от мамы, но только не сразу и без ультиматумов, тем более сечас. Я там ниже Вам еще посоветовала, как поговорит, а насчет домработницы никак не получиться? а мама в гости приходить будет? А , извините, с сексом, как? Может она чувствует, что сейчас не привлекательна для ВАС???? Тогда надо срочно исправлять, если есть силы...Очень помогает от депрессии. А потом надо как-то убедить ее , что именно ВЫ ее ОПОРа, ПОДДЕРЖКА.
Поймите, походы в поликлинику- это классно, но тут чувства нужны...Именно на уровне чувств она должна понять, что ВАм и без родителей справиться с трудностями-раз плюнуть.
Побольше внимания ей,цветов, сюрпризов, поход в ресторан... чтобы она чувствовала, что она ЖЕНЩИНА, а не фабрика по производству молока и еды. А насчет молока: у меня из-за депрессии, усталости, недоедания (не успевала поесть даже) как-то пропало молоко, мастит начался, я сразу вызвала специальную скорую, женскую, мне там такая класная женщина попалась-расцедила грудь за 2 раза (я ей заплатила, она ко мне домой 1 раз еще сма приходила) и все- молока-пей-не хочу..А муж приходил с работы и говорил, не волнуйся, сечас тебя покормлю (хотя готовить вообще не умеет):))) Главное, ведь желание и поддержка. Успеха Вам и жене 25.05.2001 15:06:03, Натка
Ну во-первых, ты меня не жалеешь и не любишь. Нежалеешь, ну не видите Вы суть проблемы, ну и черт с ним, видите, что плохо жене, просто ПОЖАЛЕЙТЕ ее, погладьте по голове, обнимите,найдите теплые слова, скажите какая она замечательная. Насчет любишь - не любишь. Объясните ей, что если мужчина не любит женщину, не живет он с ней, что Вы любите ее как жену, как мать своего ребенка, что семья для Вас много значит, что для семьи только живете и работаете, постояннно о них думаете на работе. И почаще... Здорово помогает (хотя я мужу такими словами, что он меня не любит , не бросаюсь , вдруг поверит , шутка)))
Насчет нехватки денег... Ну не голодаете же Вы, все еще будет, Москва не сразу строилась.
После работы по мере возможности нужно помогать жене и она будет чевствовать Ваше участие и малыш (это очень важно) будет привыкать к Вам, а Вы к нему.
И еще. Не обижайтесь, но хтелось бы знать сколько лет Вашей жене. По моему ей пора поумнеть... Мало ли что бывает в жизни, какие ссоры, но НИКОГДА нельзя посвещать родителей в это, как бы там нибыло, даже если ребенок не прав родители всегда найдут ему оправдание (дескать, вот изверг, обижает мою девочку). Я думаю, что нужно поговорить с женой, подальше от ее маменьки, только поговорить спокойно. Кстати, срождением ребенка у многих семейных пар начинаются проблемы, главное пережить этот период, будет ребенку года два и все образуется. Удачи Вам! 25.05.2001 07:55:05, Тата
Насчет нехватки денег... Ну не голодаете же Вы, все еще будет, Москва не сразу строилась.
После работы по мере возможности нужно помогать жене и она будет чевствовать Ваше участие и малыш (это очень важно) будет привыкать к Вам, а Вы к нему.
И еще. Не обижайтесь, но хтелось бы знать сколько лет Вашей жене. По моему ей пора поумнеть... Мало ли что бывает в жизни, какие ссоры, но НИКОГДА нельзя посвещать родителей в это, как бы там нибыло, даже если ребенок не прав родители всегда найдут ему оправдание (дескать, вот изверг, обижает мою девочку). Я думаю, что нужно поговорить с женой, подальше от ее маменьки, только поговорить спокойно. Кстати, срождением ребенка у многих семейных пар начинаются проблемы, главное пережить этот период, будет ребенку года два и все образуется. Удачи Вам! 25.05.2001 07:55:05, Тата
Иногда жалею, иногда нет. Когда нет - становлюсь врагом. Жена призывает тещу, относит к ней ребенка и образовывается маленький союз. Начинается маленькая война. Верю что через год-два все образовалось бы. Мне жаль что так все происходит, но я не хочу чтобы в такой обстановке воспитывался мой ребенок и в год теща рассказывала бы своему внуку какой у него плохой папа. Просто больно.
25.05.2001 14:51:03, отменя
Это очень напоминает мою ситуацию - боялась уйти из-под маминого крылышка, но... постепенно сама почувствовала, что не могу больше быть НЕхозяйкой, что не нравится, как мама влияет на дочку и много другое... Даже был момент - чувствовала, что могу потерять мужа - вот тогда и созрело решение жить отдельно конечно, это намного сложнее, много чего не успеваю. Но как же хорошо быть самой себе хозяйкой!!! Попробуйте сыграть на этом.
И еще, по себе знаю, после родой приходится испытывать самый настоящий информационный голод - и вашей жене очень нужно общение
удачи Вам 25.05.2001 06:26:26, Людмила
И еще, по себе знаю, после родой приходится испытывать самый настоящий информационный голод - и вашей жене очень нужно общение
удачи Вам 25.05.2001 06:26:26, Людмила
Я немного завидую Вам. Информационный голод пытаюсь заглушить наличием дома компьютера в Internet"ом, к которому я подхожу только иногда чтобы вирусы из него вычистить.
25.05.2001 14:52:49, отменя
А причем здесь интернет. Думаете, есть время общаться по инету, а потом это общение НИКОГДА не заменит общения с близким человеком, с мужем. Даже странно как-то...
25.05.2001 15:21:58, Натка
просто он ей помогает ей когда меня нету дома и тещи. конечно, речь не идет о замене мужа internet-ом :) она сама просит чтоб он побыстрее был - а я не всегда могу это обеспечить - телефонная линия не очень хорошая.
25.05.2001 15:26:35, отменя
А Вы ее сюда отправьте. Мы ей быстро все объясним и спасем молодую семью.
Нам тоже многим по 25-30 лет. Думаете, она сюда тоже с мамой прийдет? Хи-Хи
Это я так, шутю...
Надо было Вам сразу после женитьбы договориться, как решать конфликты, посуду ли бить, друг друга, родственников ли вызывать или милицию..:))).
А сейчас это у Вас издержки притирки такие. Все будет хорошо, было бы ЖЕЛАНИЕ 25.05.2001 15:45:45, Натка
Нам тоже многим по 25-30 лет. Думаете, она сюда тоже с мамой прийдет? Хи-Хи
Это я так, шутю...
Надо было Вам сразу после женитьбы договориться, как решать конфликты, посуду ли бить, друг друга, родственников ли вызывать или милицию..:))).
А сейчас это у Вас издержки притирки такие. Все будет хорошо, было бы ЖЕЛАНИЕ 25.05.2001 15:45:45, Натка
В общем спасибо всем и за критику и за советы. Они действительно очень полезны для меня ! Если есть еще какие-то вопросы - задавайте, советы - советуйте... А то если не получится сохранить семью - я все равно построю семью. Не завтра, через год, два... В крайнем случае усыновлю ребенка ! У меня будет семья - я не сдамся !
24.05.2001 22:48:13, отменя
кажется, я единственный деструктивно настроенный элемент здесь %) внимательно прочёл весь топик и нигде не встретил простейшего вопроса: а надо ли такую семью сохранять?.. совершенно очевидно, что жена и тёща всю жизнь прожили вместе, и жизни друг без друга не представляют; более того, жена явно противится попыткам "отпочковаться" от родительского "гнезда". и решение "пусть тёща помогает, пока я на работе" - не сработает, могу поручиться: кому понравится, возвращаясь с работы к себе домой (то есть, в дом СВОЕЙ семьи, к которой тёща никак не принадлежит), всё время заставать там хозяйничающую тёщу? это будет постоянно, обещаю: то это недоделано, то вот так попросили.. а супруга будет разить железным аргументом - "ну не выгонять же человека на ночь глядя?".. можно, конечно, бодаться - кто кого переупрямит. можно бросить всё и увезти жену и ребёнка хоть в тундру, но подальше от тёщи. но упрямства у двух женщин, как правило, всё-таки поболее, чем даже у самого упрямого мужика, а к расставанию с мамой жена, судя по описанию, не готова совершенно и готова не будет никогда. ибо - инфантильность в крайне запущенной стадии, а тёща её (инфантильность) всё время подкармливает.
а время идёт, годы летят.. лечение создавшейся ситуации - сизифов труд. на мой взгляд, нужно как можно скорее закрыть тему нынешней семьи и начать строить новую; возможно, там повезёт больше. 25.05.2001 03:02:11, Нахал, Адвокат Дьявола
а время идёт, годы летят.. лечение создавшейся ситуации - сизифов труд. на мой взгляд, нужно как можно скорее закрыть тему нынешней семьи и начать строить новую; возможно, там повезёт больше. 25.05.2001 03:02:11, Нахал, Адвокат Дьявола
Я верю все-таки что жена таки уйдет от мамы и будет жить со мной в отдельной квартире. Только здравый смысл и интуиция (у мужчин она тоже иногда есть :) говорит что это только неоправданная надежда.
25.05.2001 14:55:13, отменя
А почему Вы решили, что никогда... Слушайте, моя ситуация просто один в один., все в моих сообщениях, повторяться не буду. Ну так вот, с этим , как Вы называете, инфантилизмом ( хотя я и не считаю это поведение именно инфантилизмом, кстати) я справилась через несколько месяцев.
Нет ничего невозможного..
а "закрыть тему нынешней семьи" - это просто Вы говорите, как мой первый муж, хронический неудачник - вот он уже третью семью недавно закрыл..неужели все 3 (!!) его жены были такие плохие-нехорошие??? Может, он сам неправ???! 25.05.2001 14:06:49, Lena
Нет ничего невозможного..
а "закрыть тему нынешней семьи" - это просто Вы говорите, как мой первый муж, хронический неудачник - вот он уже третью семью недавно закрыл..неужели все 3 (!!) его жены были такие плохие-нехорошие??? Может, он сам неправ???! 25.05.2001 14:06:49, Lena
Ну, парень, даешь! Если так подходить к жизни, то можно тысячу раз жениться-разводиться. Чуть-что - не подходишь ты мне. Э-э-э нет, так не пойдет. До тех пор, пока хочется проблему обсуждать - семья имеет все шансы на спасение.
и я не думаю, что развод - это лучшее. Тем более, при маленьком ребенке. И этот парень прав, что ищет помощи, хочет решить проблему.
В конце-концов, неужели невозможно понять близкого тебе человека, успокоить, убедить в любви? Она воспитывает вашего наследника и ее душевное спокойствие дорого строит.
25.05.2001 13:05:02, marina
и я не думаю, что развод - это лучшее. Тем более, при маленьком ребенке. И этот парень прав, что ищет помощи, хочет решить проблему.
В конце-концов, неужели невозможно понять близкого тебе человека, успокоить, убедить в любви? Она воспитывает вашего наследника и ее душевное спокойствие дорого строит.
25.05.2001 13:05:02, marina
Я разводиться не хочу. Я хочу жить отдельно от родителей. А вот жена не хочет жить отдельно от родителей и если я там не буду жить то рано или поздно она подаст на развод. Все зависит от того как повлияет на нее ее мать.
25.05.2001 14:56:45, отменя
Во- первых, надо верить в свой успех, а не отступать. Вы что-т легко как-то отдаете жену на "Влияние" матери , а сами в стороне стоите, и ждете, чем все закончится? Тогда ясно чем...За семью надо бороться. Поговорить с женой без скандалов в удобное время и, желательно не дома, а где-нибудь в ресторанчике. Объянить свою позицию..
25.05.2001 15:24:58, Натка
Точно, раньше одна жена говорила, что он ей не помогает и т.д. и т.п, а потом будут вдвоем с мамой гнобить, друг другу и ему ныть, что он не помогает, и т.д. и т.п.
25.05.2001 10:04:22, Рыба
Ну откуда Вы знаете, что жена никогда не будет готова? Вы разве с ней знакомы? У нее же маленький ребенок, она боится не успеть справиться с нагрузкой, которая на нее ляжет в собственном доме, муж-то не помогает особо. Ваш совет не кажется мне добрым, потому что Вы ребенка сбросили со счетов. "Брось старый чемодан, купи новый и с ним в путь". Я понимаю, если бы автор написал, что жена ему неприятна, любит другую, а он ведь хочет исправить ситуацию. Вряд ли Ваш совет ее поправит:((
25.05.2001 09:51:13, Чернобурка
Думаю, что будет готова. Но это если теща не будет эту неготовность поощрять своей избыточной заботой. Если же будет - жена не будет готова никогда. Только время покажет. Теще хочется чтобы внук был рядом и она будет помогать жене и поощрять. Выбор конечно будет за женой.
25.05.2001 14:58:48, отменя
Слушайте, не впадайте в трагизм сразу же, пожалуйста. Почему это не получится сохранить семью?
Кстати, я тут все еще раз почитала..блин, если бы я точно не знала, что мой муж по-русски ни слова не знает, то подумала бы, что он написал..((8 С единственным отличием - моя маман запретила к ней бегать вообще и в принципе по поводу моих конфликтов с мужем..да и далековато будет..
А так - ну просто все, как про меня.
Значит, насчет ребенка - она не МОЖЕТ с ним справиться, а не ХОЧЕТ. Потому что всегда есть кому помочь. То есть не обращайте на это внимания и не переживайте по этому поводу. Просто не приперло.
Беготня по врачам скоро закончится - я тоже первые 3 месяца в покое врачей не оставляла, потом успокоилась, когда мне уже 1000 раз сказали, что все в порядке. Очень хорошо бы ей сходить к какому-нибудь известному детскому врачу - тогда это закончится еще быстрее ( по опыту).
Еще - если жена плачет, часто плачет - не обращайте на это внимание. Да, вот так, протсо не обращайте и все. Я сама поплакать очень люблю - но нет зрителя и плакать как то неинтересно становится. И не расстраивайтесь, если она плачет, это просто свойство характера, так свои чувства и мысли выражать, а вовсе не показатель страдания (сама такая...)
По поводу борьбы с тещей - если жене в материальном плане будет хуже после разрыва с Вами, я бы попробовала поговорить с мамой жены насчет этого - она же не хочет, чтобы внуку чего-то недоставало?? С женой на эту тему говорить бесполезно, опять же - знаю по себе, мама-это святое, все, что она делает - правильно по определению.
В общем, общаться надо, как бы это ни было неприятно, с тещей по поводу сохранения семьи.
Если она хочет, чтобы у внука был отец, нормальные финансовые условия, ее дочь не стала матерью-одиночкой ( не в обиду никому из читающих!!!просто тещи на это хорошо реагируют), то пусть САМА настроит свою дочь на проживание с Вами. А помогать она ей может..когда Вас дома нет.
Если же Вы не устраиваете маму жены по всем позициям ( то есть она свято уверена, что финансово они смогут обеспечить дочь и внука на должном уровне, что ее дочь несравненная красотка и ее и с 10 детьми замуж возьмут, и что скоро найдется другой, "более лучший" папа для внука - тогда дело плохо ( вспоминается мой первый брак....) Тогда может дать жене тайм-аут, возможность пожить с мамой, но ограничить ее в финансах?? Просто не знаю, что предложить еще..
Мама- это серьезно.Знаете, что самое смешное, я , когда второй раз замуж вышла, сказала своему супругу, что он обязан заменить мне маму... и было то мне тоже 26 лет. А потом это как-то прошло. Но мы с мамой в разных странах живем. Если бы ( в порядке бреда) Вы с женой смогли бы уехать в другой город, сразу бы все наладилось - не к кому бегать стало бы.
25.05.2001 00:34:25, Lena
Кстати, я тут все еще раз почитала..блин, если бы я точно не знала, что мой муж по-русски ни слова не знает, то подумала бы, что он написал..((8 С единственным отличием - моя маман запретила к ней бегать вообще и в принципе по поводу моих конфликтов с мужем..да и далековато будет..
А так - ну просто все, как про меня.
Значит, насчет ребенка - она не МОЖЕТ с ним справиться, а не ХОЧЕТ. Потому что всегда есть кому помочь. То есть не обращайте на это внимания и не переживайте по этому поводу. Просто не приперло.
Беготня по врачам скоро закончится - я тоже первые 3 месяца в покое врачей не оставляла, потом успокоилась, когда мне уже 1000 раз сказали, что все в порядке. Очень хорошо бы ей сходить к какому-нибудь известному детскому врачу - тогда это закончится еще быстрее ( по опыту).
Еще - если жена плачет, часто плачет - не обращайте на это внимание. Да, вот так, протсо не обращайте и все. Я сама поплакать очень люблю - но нет зрителя и плакать как то неинтересно становится. И не расстраивайтесь, если она плачет, это просто свойство характера, так свои чувства и мысли выражать, а вовсе не показатель страдания (сама такая...)
По поводу борьбы с тещей - если жене в материальном плане будет хуже после разрыва с Вами, я бы попробовала поговорить с мамой жены насчет этого - она же не хочет, чтобы внуку чего-то недоставало?? С женой на эту тему говорить бесполезно, опять же - знаю по себе, мама-это святое, все, что она делает - правильно по определению.
В общем, общаться надо, как бы это ни было неприятно, с тещей по поводу сохранения семьи.
Если она хочет, чтобы у внука был отец, нормальные финансовые условия, ее дочь не стала матерью-одиночкой ( не в обиду никому из читающих!!!просто тещи на это хорошо реагируют), то пусть САМА настроит свою дочь на проживание с Вами. А помогать она ей может..когда Вас дома нет.
Если же Вы не устраиваете маму жены по всем позициям ( то есть она свято уверена, что финансово они смогут обеспечить дочь и внука на должном уровне, что ее дочь несравненная красотка и ее и с 10 детьми замуж возьмут, и что скоро найдется другой, "более лучший" папа для внука - тогда дело плохо ( вспоминается мой первый брак....) Тогда может дать жене тайм-аут, возможность пожить с мамой, но ограничить ее в финансах?? Просто не знаю, что предложить еще..
Мама- это серьезно.Знаете, что самое смешное, я , когда второй раз замуж вышла, сказала своему супругу, что он обязан заменить мне маму... и было то мне тоже 26 лет. А потом это как-то прошло. Но мы с мамой в разных странах живем. Если бы ( в порядке бреда) Вы с женой смогли бы уехать в другой город, сразу бы все наладилось - не к кому бегать стало бы.
25.05.2001 00:34:25, Lena
Спасибо ! Охотно согласился с вашими советами. Именно так и поступлю. За исключением того, что с тещей я поговорить не смогу - она не умеет слушать - она только говорит. Экстраверт и глава в семье. Мужа своего - тестя моего - унижает чуть ли ни каждый день. Он пьет естественно. Но мне совершенно не хочется решать еще и проблемы ее родителей - уже пытался. Лучше не стало :(
25.05.2001 15:02:55, отменя
никогда не видел, чтобы термин "экстраверт" был так похож на диагноз %) ..совсем не факт, что экстраверт. просто человек, для которого не существует чужого мнения - у самого тёща такая ;)
25.05.2001 19:25:59, Нахал
Гы :) я ей этого не говорил :)
25.05.2001 19:56:22, отменя
[пусто]
24.05.2001 21:10:18
я именно по такой схеме как вы написали и поступаю.
По поводу записки на монитор с делами:
такого нету. Она сне просто говорит один раз и если я это не делаю, то говорится о том что я это не делаю во время конфликта очередного. Если я что-то не успеваю - это делает ее мать. 24.05.2001 21:58:20, отменя
По поводу записки на монитор с делами:
такого нету. Она сне просто говорит один раз и если я это не делаю, то говорится о том что я это не делаю во время конфликта очередного. Если я что-то не успеваю - это делает ее мать. 24.05.2001 21:58:20, отменя
Мне кажется, что проблема не в Вас. Ну очень уж я хорошо свою ситуацию узнаю в недавнем прошлом!! Прямо как про нашу семью...((8 Все те же самые проблемы мы решили следующим образом
1) на мое нытье мой муж теперь на автомате сразу же говорит "да, ты самая бедная, несчастная, мне тебя жалко". В этот момент он может не прекращать думать о чем то своем, я это тоже знаю, но все равно приятно..хотя смешно это, конечно, но мне помогло! Попробуйте и Вы, это же не сложно...а женщине приятно.
2) работа по дому. Мой супруг никогда особой инициативой в этом не отличался, что меня несколько раздражает. Что делать- я просто напоминаю. Если Вы хотите не забывать - пишите себе на календарь "пылесосить"((8. Если вообще не хотите этим заниматься - другой вопрос.
Потом - у Вас маленький ребенок ( у нас то же самое), у жены гормоны играют, устает она...Отнеситесь с пониманием, это пройдет.
Потом, Вы , вероятно, недавно женаты, а ее мама все делал для своей дочки ( прям моя ситуация когда-то!). Она протсо не привыкла жить отдельно от мамы - да, и такое бывает, скучает по постоянному общению, жизнь ее сильно изменилась..Это точно пройдет. Причем быстро. Мамой муж стать не может, и это не надо.((8
Ни в коем случае нельзя съезжаться с ее мамой - это начало конца!! Конфликтов это не решит, а только усугубит ситуацию.
А почему мама не хочет приезжать, пока Вы на работе, и помогать Вашей жене?? Хотя и это, кстати, необязательно. У нас здесь рядом никаких родственников нет, сами со всем справляемся, а наличие мамы рядом просто расслабляет.
В общем, первый год ребенка - самый тяжелый для семьи. Не вставайте в позу, жене сейчас тяжело, предложите пожить так, как ВЫ считаете нужным, а потом посмотрите. А мама ее может все делать и помогать жене в Ваше отстутствие.
Удачи Вам и попробуйте все-таки не сдаваться при первых трудностях.
24.05.2001 20:31:22, Lena
Я бы за мужа спросил. Все правильно Вы говорите, но как убедить молодую жену и тещу, если им обоим так удобнее?
У жены похоже сестер нет, соответственно и у тещи это первый опыт.
А про начало конца - это точно, у меня с этого началось. Теще ездить было далеко, а я ездил через раз - то один дома, то к жене с тещей(с родителями не всегда просто). 24.05.2001 20:56:33, Denis
Я за Вас задал вопрос Лене, как быть если жена и теща - единый кулак и не понимают, что этим разрушают семью. С женой надо жить вместе, если с тещей трудно, значит отдельно от тещи, а не от мужа. Может теща приезжать и помогать - спасибо, нет - самим выкручиваться. Других вариантов я не вижу.
24.05.2001 22:26:21, Denis
Теща внучика получила, дочка под боком, зачем куда то ездить и мужик со своими правилами? ;))
Пора мне. Удачи! 24.05.2001 23:17:23, Denis
1) на мое нытье мой муж теперь на автомате сразу же говорит "да, ты самая бедная, несчастная, мне тебя жалко". В этот момент он может не прекращать думать о чем то своем, я это тоже знаю, но все равно приятно..хотя смешно это, конечно, но мне помогло! Попробуйте и Вы, это же не сложно...а женщине приятно.
2) работа по дому. Мой супруг никогда особой инициативой в этом не отличался, что меня несколько раздражает. Что делать- я просто напоминаю. Если Вы хотите не забывать - пишите себе на календарь "пылесосить"((8. Если вообще не хотите этим заниматься - другой вопрос.
Потом - у Вас маленький ребенок ( у нас то же самое), у жены гормоны играют, устает она...Отнеситесь с пониманием, это пройдет.
Потом, Вы , вероятно, недавно женаты, а ее мама все делал для своей дочки ( прям моя ситуация когда-то!). Она протсо не привыкла жить отдельно от мамы - да, и такое бывает, скучает по постоянному общению, жизнь ее сильно изменилась..Это точно пройдет. Причем быстро. Мамой муж стать не может, и это не надо.((8
Ни в коем случае нельзя съезжаться с ее мамой - это начало конца!! Конфликтов это не решит, а только усугубит ситуацию.
А почему мама не хочет приезжать, пока Вы на работе, и помогать Вашей жене?? Хотя и это, кстати, необязательно. У нас здесь рядом никаких родственников нет, сами со всем справляемся, а наличие мамы рядом просто расслабляет.
В общем, первый год ребенка - самый тяжелый для семьи. Не вставайте в позу, жене сейчас тяжело, предложите пожить так, как ВЫ считаете нужным, а потом посмотрите. А мама ее может все делать и помогать жене в Ваше отстутствие.
Удачи Вам и попробуйте все-таки не сдаваться при первых трудностях.
24.05.2001 20:31:22, Lena
Если я начинаю жалеть жену, как впрочем и предлагать решения проблем - я слышу только одно - какой я плохой. против упреков я не могу идти. например, жена может сказать что я не подхожу к ребенку через пять минут после того как я пришел домой. Потом докладывает своей маме. Потом плачет. Когда доходит до разборок - имеется ввиду что именно сегодня я не подошел к ребенку как только пришел с работы - я должен был сразу подойти к ребенку. а я обычно сначала руки мою, чего-нить перекусываю если срочно ребенка кормить не надо.
Я ее понимаю но не могу терпеть когда теща начинает нависать. И только она может успокоить ее. В любом случае прав я или права жена. А у меня не получается. Разборки начинаются конечно с тещи. 24.05.2001 22:04:41, отменя
Я ее понимаю но не могу терпеть когда теща начинает нависать. И только она может успокоить ее. В любом случае прав я или права жена. А у меня не получается. Разборки начинаются конечно с тещи. 24.05.2001 22:04:41, отменя
У жены похоже сестер нет, соответственно и у тещи это первый опыт.
А про начало конца - это точно, у меня с этого началось. Теще ездить было далеко, а я ездил через раз - то один дома, то к жене с тещей(с родителями не всегда просто). 24.05.2001 20:56:33, Denis
у женаы сестер нет, но я не понимаю причем тут сестры ?
24.05.2001 22:08:38, отменя
Другие варианты - это жить жене и мужу отдельно. Жена будет это объяснять тем что ребенку так лучше и ей. Когда теща помагает. А муж будет объяснять тем что хоть и плыть на плоту а не лететь на самолете - но лучше на своем. Кажется все правы ? Я правильно понимаю ?
24.05.2001 22:30:36, отменя
Пора мне. Удачи! 24.05.2001 23:17:23, Denis
Не в возрасте дело. А может и в нем. Я думаю, что ВАша жена, конечно, перебарщивает, но по своему опыту знаю: рождение ребенка сильнейший стресс!!! Я сама настолько изменилась, что мне иногда мужа жалко*-) Но сейчас, по прошествии полугода, стараюсь сдержаться и измениться*-). В общем, попрбоуйте поговорить и понять друг друга.
Удачи вам! 24.05.2001 20:19:36, Ласточка
Удачи вам! 24.05.2001 20:19:36, Ласточка
Да вот пробуем. Не получается. Где еще я могу ошибаться ?
1. я не могу быть мамой
2. я не могу сидеть с женой все время
3. я не могу успокоить жену когда ей плохо (если честно, то и психиатр ее успокоить не может - у нее постоянная задолго-до-и-после-родовая депрессия)
1. она не готова к самостоятельно отдельно от родителей жизни
2. она хочет чтоб все как в книжке про любовь и если такого сразу не случается впадает в депрессию
Мне кажется этих причин может быть достаточно для того, чтобы было невыносимо жить дальше ?
Для меня очень важно строить СВОЮ семью а не семью с родителями. Для нее очень важно чтоб ей так помогали как помогает ей ее мать. Она по-другому не может - ей тяжело ! 24.05.2001 22:20:06, отменя
1. я не могу быть мамой
2. я не могу сидеть с женой все время
3. я не могу успокоить жену когда ей плохо (если честно, то и психиатр ее успокоить не может - у нее постоянная задолго-до-и-после-родовая депрессия)
1. она не готова к самостоятельно отдельно от родителей жизни
2. она хочет чтоб все как в книжке про любовь и если такого сразу не случается впадает в депрессию
Мне кажется этих причин может быть достаточно для того, чтобы было невыносимо жить дальше ?
Для меня очень важно строить СВОЮ семью а не семью с родителями. Для нее очень важно чтоб ей так помогали как помогает ей ее мать. Она по-другому не может - ей тяжело ! 24.05.2001 22:20:06, отменя
Мне кажется, Ваша жена просто не уверена в Вас, ей страшно уйти от мамы, она боится за будущее - маленький ребенок, везде одна, на Вас положится пока не может. Кроме того, есть такой тип женщин с тонкой организацией души и в то же время неуверенных в себе, им нужна постоянная поддержка, им очень трудно принимать ответственные решения, они и рады бы, да не могут. Чтобы жить рядом с такой женщиной, нужно очень сильно ее любить и понимать либо сразу уходить. Вот я как раз из таких женщин, со мной жить просто невыносимо. И ситуация у нас с мужем была один в один с Вашей. Я очень боялась уйти от родителей, и мужа терзала, но слава Богу, муж оказался прекрасным человеком, он не скандалил, не давил на меня, не требовал немедленно уйти от родителей, он подружился с папой, который очень рад был появлению еще одного мужчины в семье, и сумел подружиться с тещей, весьма капризной и своенравной женщиной:)) Он окружил меня заботой и вниманием, помогал мне во всем, я с каждым днем влюблялась в мужа все больше и больше:)) И очень скоро поняла, что лучше нам жить отдельно от родителей. Нашей семье уже 10 лет, я вот думаю, что если бы мой муж рассуждал так же, как Вы, мы бы уже давно разбежались. Но он оказался другим, да и я уже другая благодаря мужу:))
Я не в обиду Вам все это пишу, это мое глубокое ИМХО и мой личный опыт. Я очень надеюсь, что Вам удастся сохранить семью. 25.05.2001 08:15:21, Marisha
Я не в обиду Вам все это пишу, это мое глубокое ИМХО и мой личный опыт. Я очень надеюсь, что Вам удастся сохранить семью. 25.05.2001 08:15:21, Marisha
Я тоже надеюсь. А Вам желаю удачи в построении следующих этажей семьи !
25.05.2001 15:04:52, отменя
Спорю вашей жене не больше 23 лет. Просто она еще глупая и для нее любовь это кино и книжки. На мой взгляд вы - идеальный муж. Чтобы сгладить конфликт попробуйте в шутливой форме объяснить ей что когда пылесосите пусть она зарабатывает деньги. :) Иногда действительно приобнимите и пожалейте 2 минуты - ну она такой человек, ей надо чтоб вы не столько ее проблемы решали а показали что любимте и тд и тп. причем показали понятным для НЕЕ способом- т.е. поцелуем,пылесосом и сидением с ребенком :)
24.05.2001 20:10:13, По
Одному уходить не выход, надо убедить.
Теща воспимет это как Вашу слабость и подолбив об этом жене, та тоже со временем согласится. А поскольку внимания с Вашей стороны не прибавилось...(только время) 24.05.2001 22:35:09, Denis
Я почему за Вас переживаю, потому что хотя в после такого разьезда в моей семье мы протянули еще 6 лет, любовь начала уходить именно в этот момент.
24.05.2001 22:39:16, Denis
Вот об этом я за Вас и спросил у Лены и других женщин.
Вообще я люблю сильных женщин. У меня были ошибки в плане увлечения работой и недостаточного внимания жене. Но если мужчина создает условия, а женщина одна не может справится с одним ребенком... 24.05.2001 22:46:03, Denis
Вода и трубочка это первое дело.
Когда пучит - берешь ребенка на руки и между собой и ребенком кладешь грелку (или проутюженное горячее полотенце) и активно ходишь с ним по комнате(Я при этом приговаривал тихонько: "Скорей-Скорей-Скорей" - типа помощь идет - успокаивает ребенка, жена улыбается).
Вообще ребенок очень чувствует мать. Если она нервничает - с ним тоже самое.
Ночью надо спать! Пару раз заменишь ночью молоко на воду, один! раз привяжешь жену, чтобы на крик ночью не бежала и все наладится.
У меня тоже была - единственный ребенок(надо запомнить). 24.05.2001 23:11:40, Denis
Про душу я ШпиЕнке написал.
А про книжки это любопытно. Я после развода сначала причины искал(это не единственная), потом целый комплект правил уяснил (родители, возраст, гороскоп...) - только в таком случае брак по расчету получится, а влюбишься все равно в грабли ;)) 24.05.2001 23:00:17, Denis
Я уже ответил. Жене 26. Я - не идеальный муж. Когда я говорю, что у меня нет времени много уделять семье. Что касается покормить хотя бы два раза из 6-ти - пожалуйста. Свозить ребенка в поликлинику если надо - пожалуйста. С работы отпроситься могу - но я не могу не работать вообще. У меня ненормированный рабочий день но я должен выполнять свою работу.
Но тратить по 50 у.е. в месяц на прием у врачей, которые говорят что с ребенком все нормально (мне не верит) - получается что это сумма для успокоения мамы. 24.05.2001 22:13:29, отменя
Но тратить по 50 у.е. в месяц на прием у врачей, которые говорят что с ребенком все нормально (мне не верит) - получается что это сумма для успокоения мамы. 24.05.2001 22:13:29, отменя
да никто Вас не вправе осуждать. здоровый мужик, работящий к тому же. моего вон до двенадцати порой не бывает (сейчас к примеру, на встрече опять), и что теперь ныть каждый раз?? возите ребенка в поликлинику? оч. хорошо. помогаете кормить? вообще замечательно. что поделать - хорошо жить хочется всем, но при этом жёнам очень хочется мужика при юбке держать:)
не берите в голову! все вы делаете правильно. 24.05.2001 22:19:55, ШпиЁнка
не берите в голову! все вы делаете правильно. 24.05.2001 22:19:55, ШпиЁнка
Шпиенка, а у Вас дети есть???
25.05.2001 10:30:25, Натка
Наверное, Вам помогает кто-то, ведь правда? Это и замечательно. А может этой женщине никто не помогает, кроме мамы (возможности нет) , а ребенок беспокойный, она не имеет никакого опыта общения грудными. А потом у нее просто может быть депрессия послеродовая,как у меня была- жуткая. Хотя по жизни я работающая мама и уверенная в себе :)). Поэтому не надо , может, так категорично судить??? Мы же не знаем эту женщину и как этот мужчина ведет себя дома...
25.05.2001 13:29:48, Натка
Нат, я говорила лишь о том, что женщины постоянно, пардон, ноют, что дескать внимания не хватает со стороны супруга. но ведь кто-то должен деньги на жизнь зарабатывать?? или мужику постоянно крутиться возле юбки и семейству жить в нищете??
хочется надеяться, что поведение мужчины, описанное им же, соответствует действительности. тогда та малость, которую он делает на благо ребенка: кормление+купание и то подарок судьбы. некоторые вообще, извините, забивают на все и занимаются ТОЛЬКО своей работой.
ПС: с ребенком мне никто не помогает, все делаю сама, и успеваю учиться параллельно. изредка появляется моя мама и то напрашивается сама. в основном все на мне+вечером и в выходные помощь мужа. в будние дни квартирой занималась домработница, но и ее услуги сейчас уже не нужны, я вполне успеваю все делать сама. 25.05.2001 13:36:22, ШпиЁнка
хочется надеяться, что поведение мужчины, описанное им же, соответствует действительности. тогда та малость, которую он делает на благо ребенка: кормление+купание и то подарок судьбы. некоторые вообще, извините, забивают на все и занимаются ТОЛЬКО своей работой.
ПС: с ребенком мне никто не помогает, все делаю сама, и успеваю учиться параллельно. изредка появляется моя мама и то напрашивается сама. в основном все на мне+вечером и в выходные помощь мужа. в будние дни квартирой занималась домработница, но и ее услуги сейчас уже не нужны, я вполне успеваю все делать сама. 25.05.2001 13:36:22, ШпиЁнка
Я правда очень рада за Вас. У меня, просто, ребенок был беспокойный. Может, Вы просто не представляете, что это такое? Мои подружки и сестра сначала тоже не представляли, а потом как в гости приехали... У моего еще колики были- с 5 вечера до 12 ночи только на руках носила.
Ситуации ведь разные бывают. Правда, Вы все-таки очень большая максималистка.Считаете, что у всех все так как у Вас, что все в жизни легко. Я тоже так считала, правда раньше...:)))
А потом это ведь и его ребенок тоже, почему купать и помогать - это манна небесная???
Понимаете, в таком случае велика вероятность, что отец и ребенок будут морально далеки и т.п., будет контакт потерян.. Кому тогда его деньги нужны, ради чего они вообще.
Ведь ребено будет до старости вспоминать именно время, проведенное вместе, дела, сделанные вместе, походы в цирк, театр и т.п., ребенок не понимает, что у него было все самое лучшее.дорогое- ему это все равно..., к сожалению.
А потом ребенок, часто -это первое испытание семьи.А мужчина пишет, что у него был уже такой опыт, что тоже теща мешала, может у него мания преследования тещей?? А может он и сам делать ничего не хочет дома, и теще не дает. Пусть наймет домработницу, не согласны? Если жене тяжело, почему нет? Вот Вы бы мужу сказали, так мол и так, мне очень тяжело, не справляюсь... Он что отказал бы Вам? Погибни, но делай сама? Наверное, нет. А если нат домработницы, почему мама ее не подойдет временно в помощники. А потом его подходом к жене (я в любом случае построю семью, не с ней, так с другой... Жена же тоже это как-то чувствет)...
Это только мое мнение....
25.05.2001 14:12:59, Натка
Ситуации ведь разные бывают. Правда, Вы все-таки очень большая максималистка.Считаете, что у всех все так как у Вас, что все в жизни легко. Я тоже так считала, правда раньше...:)))
А потом это ведь и его ребенок тоже, почему купать и помогать - это манна небесная???
Понимаете, в таком случае велика вероятность, что отец и ребенок будут морально далеки и т.п., будет контакт потерян.. Кому тогда его деньги нужны, ради чего они вообще.
Ведь ребено будет до старости вспоминать именно время, проведенное вместе, дела, сделанные вместе, походы в цирк, театр и т.п., ребенок не понимает, что у него было все самое лучшее.дорогое- ему это все равно..., к сожалению.
А потом ребенок, часто -это первое испытание семьи.А мужчина пишет, что у него был уже такой опыт, что тоже теща мешала, может у него мания преследования тещей?? А может он и сам делать ничего не хочет дома, и теще не дает. Пусть наймет домработницу, не согласны? Если жене тяжело, почему нет? Вот Вы бы мужу сказали, так мол и так, мне очень тяжело, не справляюсь... Он что отказал бы Вам? Погибни, но делай сама? Наверное, нет. А если нат домработницы, почему мама ее не подойдет временно в помощники. А потом его подходом к жене (я в любом случае построю семью, не с ней, так с другой... Жена же тоже это как-то чувствет)...
Это только мое мнение....
25.05.2001 14:12:59, Натка
Что значит правильно ? Я ушел из дома ее родителей и предложил жить с женой отдельно на отдельной квартире. Она не хочет. Говорит, шантажист. Что именно правильно ?
24.05.2001 22:22:41, отменя
Теща воспимет это как Вашу слабость и подолбив об этом жене, та тоже со временем согласится. А поскольку внимания с Вашей стороны не прибавилось...(только время) 24.05.2001 22:35:09, Denis
Я не сомневаюсь, что любовь начала уходить и у меня. Если жена таки согласится жить со мной отдельно от родителей - я буду очень этому рад. И тещу хотелось бы изолировать от влияния на мою семью. К ребенку - пожалуйста, пеленки помочь постирать - пожалуйста.
Только без меня. Вот когда я на работе, например.
Я не говорю, что мне жалко что так все складывается. Просто больно ! И не хочется наступать на грабли в следующий раз. Хочется сделать все что в моих силах для сохранения и построения семьи. Если сил конечно хватит. 24.05.2001 22:44:29, отменя
Только без меня. Вот когда я на работе, например.
Я не говорю, что мне жалко что так все складывается. Просто больно ! И не хочется наступать на грабли в следующий раз. Хочется сделать все что в моих силах для сохранения и построения семьи. Если сил конечно хватит. 24.05.2001 22:44:29, отменя
Да уж... С этим тяжело не согласиться. Убедить надо. Но я не могу ! Не знаю как ! Когда все хорошо - она говорит что зачем уходить от родителей если и все так хорошо и начинает расстраиваться. Спрашивать у меня что такого плохого сделали мне ее родители... А когда плохо - то тем более ей не хочется никуда уходить.
24.05.2001 22:38:53, отменя
Вообще я люблю сильных женщин. У меня были ошибки в плане увлечения работой и недостаточного внимания жене. Но если мужчина создает условия, а женщина одна не может справится с одним ребенком... 24.05.2001 22:46:03, Denis
ну не знаю. не сможет она одна справляться с ребенком. даже сейчас ребенок когда кричит ей очень тяжело. она плачет и не знает что делать. хотя ему нужно внимание, еда, клизма или трубочка (когда пучит), вода когда пить хочет, массаж, чистые и сухие пеленки/памперсы. Грудью конечно хорошо бы кормить - но жена раз 5 молокоотсосом попользовалась - грамм по 50 накопилось и все на этом закончилось. Говорит, что необязательно грудью кормить - вон у ее подружки искуственник и ничего ! Тут уже ни я ни теща убедить не могут. Отвечает - нет молока и все ! Хотя я то чуствую - есть оно - пахнет то грудь !
Иногда жена впадает в панику из-за крика ребенка и все - никто не может ей помочь. Все кругом неправильно, теща начинает вызавать врачей, медсестер, скорую... Это целая эпопея ! Мне иногда кажется что по каждому чиху моей жены теща в больницу ее водила. Но я и тещу понимаю (хотя так бы не поступал) - у них она единственный ребенок - девочка. 24.05.2001 22:57:12, отменя
Иногда жена впадает в панику из-за крика ребенка и все - никто не может ей помочь. Все кругом неправильно, теща начинает вызавать врачей, медсестер, скорую... Это целая эпопея ! Мне иногда кажется что по каждому чиху моей жены теща в больницу ее водила. Но я и тещу понимаю (хотя так бы не поступал) - у них она единственный ребенок - девочка. 24.05.2001 22:57:12, отменя
Знаете, я там Вам вверху уже писала, что у нее депрессия. Представляете, что ребенок почти целый день плачет. У меня такой был, беспокойный. К вечеру мне казалось, что я уже не человек- робот какой-то, на стенку от плача лезть хочется. Вы же целый день на работе, а попробуйте так побыть целый день. Я даже поесть не успевала. единственная моя мечта была- поскорее бы муж пришел. он приходил, я пожалусь, и помогал мне- ноил малыша на руках и т.п. Хотя ночью только я вставала.У меня тогда перемешалось все- день-ночь. Спал он только на улице. Просто ей поддержка Ваша нужна, сочувствие.Я тоже скорою вызывала, маму с работы срывала..Да страшно мне просто было. У меня же первый ребенок. опыта не было, боялаь что-то не так сделать. Поймите же это.. А потом когда я видела, как мой муж прижимал малыша, шептал ему что-то, я успокаивалась...Говорил мне: ах, вы мои плаксочки две..
До сих пор вспоминаю это время как сон..., который прошел.Мне кажется, если она это все почувствует- она сама откажется от помощи мамы. 25.05.2001 13:24:57, Натка
До сих пор вспоминаю это время как сон..., который прошел.Мне кажется, если она это все почувствует- она сама откажется от помощи мамы. 25.05.2001 13:24:57, Натка
Когда пучит - берешь ребенка на руки и между собой и ребенком кладешь грелку (или проутюженное горячее полотенце) и активно ходишь с ним по комнате(Я при этом приговаривал тихонько: "Скорей-Скорей-Скорей" - типа помощь идет - успокаивает ребенка, жена улыбается).
Вообще ребенок очень чувствует мать. Если она нервничает - с ним тоже самое.
Ночью надо спать! Пару раз заменишь ночью молоко на воду, один! раз привяжешь жену, чтобы на крик ночью не бежала и все наладится.
У меня тоже была - единственный ребенок(надо запомнить). 24.05.2001 23:11:40, Denis
правильно, что ушли из дома ее родителей. не житье это с чьей либо родней. а шантаж то в чем заключается?
24.05.2001 22:28:29, ШпиЁнка
Как в чем ? В том что или мы живем вместе с ее родителями или отдельно жена со своими родителями и отдельно я.
Только это называет шантажем моя жена. А я даже и не знаю как это назвать. Да - я не хочу и не буду жить с ее родителями (она считает что значит и с ней - т.е. если она не пойдет жить со мной отдельно - то мы жить вместе не будем. т.е. шантаж). Как я понимаю почему это она называет шантажем - потому что от родителей она не уйдет - но это она не говорит. Она просто говорит - я с шантажистом жить не буду. 24.05.2001 22:35:54, отменя
Только это называет шантажем моя жена. А я даже и не знаю как это назвать. Да - я не хочу и не буду жить с ее родителями (она считает что значит и с ней - т.е. если она не пойдет жить со мной отдельно - то мы жить вместе не будем. т.е. шантаж). Как я понимаю почему это она называет шантажем - потому что от родителей она не уйдет - но это она не говорит. Она просто говорит - я с шантажистом жить не буду. 24.05.2001 22:35:54, отменя
По, ты прям про меня говоришь. Постоянно ною, что внимания не хватает, потом чё-т переклинивает, соображать начинаю, что мужик то занятой, работа полжизни съедает, а тут я со своими пелёнками-распашонками... мозги светлеют тут же. вот оно молодо-зелено:)
24.05.2001 21:23:35, ШпиЁнка
Тихо сама с собою... Штирлиц...
25.05.2001 00:38:05, ну и ну
мне 29, если интересно конечно. жене 27.
24.05.2001 22:07:37, отменя
Может быть в душе и молодой. Не знаю. Тяжело о своей душе судить.
Но я уже был в браке один раз. Но разошелся по причине - сильное влияние мамы на нашу семью. Так получилось что в первом браке и во втором тещи - главы семьи. Только от первого брака не было детей. от этого есть. мне кажется что именно в этом проблема - я не хочу главенствования женщины в семье. может у меня склонность к шовинизму ? :) читал же в книжке - посмотри на тещу и увидишь жену ! а то кажется второй раз на те же грабли наступил. 24.05.2001 22:28:19, отменя
Но я уже был в браке один раз. Но разошелся по причине - сильное влияние мамы на нашу семью. Так получилось что в первом браке и во втором тещи - главы семьи. Только от первого брака не было детей. от этого есть. мне кажется что именно в этом проблема - я не хочу главенствования женщины в семье. может у меня склонность к шовинизму ? :) читал же в книжке - посмотри на тещу и увидишь жену ! а то кажется второй раз на те же грабли наступил. 24.05.2001 22:28:19, отменя
А может быть это у Вас мания преследования тещей?? Не думали, что слишком заостряете этот вопрос?
25.05.2001 13:35:50, Натка
У меня действительно есть мания преследования тещи, когда она со мной в одном доме и все время нависает на меня, на свою дочь. Неужели Вы не верите что мать жены поступает так ? Да я ее не виню. Моя мать наверняка тоже бы все время пыталась помочь. Я ничего в этом плохого не вижу со стороны матерей. Но я не хочу _жить_ с родителями в одной квартире. Неужели не чуствуется разница?
25.05.2001 14:22:43, отменя
Я все прекрасно понимаю (наши родители-и мои и мужа тоже пытались, но мы устояли, потому что вместе не хотели вмешательв) НО: у мужа была увереноость, что он тоже хочет измениться -начать что-то делать, помогать, просто морально поддерживать,что семью он хочет именно СО МНОЙ, а не с кем-то еще. А главное, у меня такая уверенность была. Муж мой во время рождения ребенка тоже делал свою карьеру (где-то мне обидно было, что моя пошла под откос), времени тоже было немного, прямо скажем. Но он видел, что мне тяжело, что нужен мне морально, хотя тоже всякое бывало. Поймите, я надеюсь, что у Ва все будет хорошо, но неужели Вы просто не можете найти нужных слов, чтобы помочь жене, ей просто страшно взять полностью ответственность за ребенка на себя. Знаете как мне страшно было, я по ночам не спала-мотрела- дышит или нет. Зато муж меня теперь считает, что я замечателная мама, просто он на каком-то этапе внушил мне уверенность в своих силах. Почему-то многие считают, что в женщине заложен материнский инстинкт в том смысле, что она все знает, как надо обращаться с ребенком, а для нее это такая же неизвестность как для ВАс. Так изучайте же вместе, не оставляйте ей мето для мыслей, что она должна сама все знать, уметь, а Вы сможете помогать жене или нанять домработницу- и ей не так одиноко будет, и помощи от Вас меньше надо.
А по-поводу родителей: поговорите с женой в том ключе, что я тебя очень люблю, но у меня такой характер, что не могу расслабиться при поторонних, нет ощущения дома, если кто-то кроме НАС, хотя я ничего против твоих не имею.
Поэтому, прошу, любимая, пусть все помогают (или домработница), когда меня нет, а когда я дома, я хочу побыть с тобой, с ребенком наедине, сам тебе помогать :))Успехом и терпения.Нам помогло, я постепенно поверила, ято я как мать не совсем потеряна.:)) Это обычная ситуация для начинающей семьи при появлении ребенка ....Я даже купать без мужа днем боялась- вдруг уроню?
Нам помогло. 25.05.2001 14:44:15, Натка
А по-поводу родителей: поговорите с женой в том ключе, что я тебя очень люблю, но у меня такой характер, что не могу расслабиться при поторонних, нет ощущения дома, если кто-то кроме НАС, хотя я ничего против твоих не имею.
Поэтому, прошу, любимая, пусть все помогают (или домработница), когда меня нет, а когда я дома, я хочу побыть с тобой, с ребенком наедине, сам тебе помогать :))Успехом и терпения.Нам помогло, я постепенно поверила, ято я как мать не совсем потеряна.:)) Это обычная ситуация для начинающей семьи при появлении ребенка ....Я даже купать без мужа днем боялась- вдруг уроню?
Нам помогло. 25.05.2001 14:44:15, Натка
А про книжки это любопытно. Я после развода сначала причины искал(это не единственная), потом целый комплект правил уяснил (родители, возраст, гороскоп...) - только в таком случае брак по расчету получится, а влюбишься все равно в грабли ;)) 24.05.2001 23:00:17, Denis
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
