Раздел: Друзья, гости (Почему в семейной ?Да у что столкнулась недавно с проблемой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А давайте поговорим о толерантности

Почему в семейной ?
Да потому что столкнулась недавно с проблемой.
Живем на даче. Ребенок у меня аутист.
Соседи все вокруг звали знакомиться, т.к. дети у них такого же возраста (4-5-6 лет), говорили, так классно, пусть вместе тусят.
Я сразу про своего рассказала. Не в подробностях, конечно.
Но и видели они его малехо...
В результате теперь - тишина. Никто к нам не приходит.
А вот вам приходилось сталкиваться с такими ситуациями ?
С той или другой стороны ?
Какие впечатления ?
22.07.2013 17:00:31, Проходила мимо

178 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
по сути - вы им отказали. Зачем им Вам навязываться? 23.07.2013 11:26:57, СиреневаяЛеди
Кстати, поддержу высказывания про то, чтобы не объяснять подробности. и диагноз. У меня муж всем говорит, что это осложнения от прививки (что на самом деле так и есть, у моего ребенка "толчком" послужила именно прививка). Вот на это народ (особенно мамы детей) реагирует очень понимающе, людям это как то ближе и проще, чем не очень понятный (и из за этого страшный) диагноз. 23.07.2013 11:17:31, Стеша
Соглашусь :)
На прививки сейчас у родителей как-то уже "зуб наточен".
Спасибо за идею.
23.07.2013 13:27:21, Проходила мимо
Ооооо!!! Вы себе даже не представляете, как народ в эту тему включается, ибо это многим близко оказывается (как это не печально). Но зато и тема многим близкая и рассказть есть что, толерантность сразу появляется, на себе испытано :-) 23.07.2013 14:51:48, Стеша
может они просто не знают что с этим делать. Как правильно играть, можно ли заходить по соседски или у вас режим и вы не рады никого видеть. В быту "аутизм" подразумевает нежелание общаться, а особенный ребенок - осторожное обращение.
Вы сами заходите, приглашайте и открытым текстом сразу говорите что можно и чего нельзя. Люди как правило, доброжелательны по сути. Никто вас прокаженной не считает.
23.07.2013 11:09:27, Karramba
Вам, автор, терпения, любви и сил. И как бы не говорили ниже, проблем толерантности в нашем обществе хватает. Попробуйте проявить настойчивость, пригласить еще раз. Если откажутся, значит не Ваша компания.
Вы молодец, а моя знакомая скинула ребенка на бабушку. И это мать. А Вы на соседей удивляетесь.
23.07.2013 09:10:14, solorum
Скинула- и дома сидит? Не работает? 23.07.2013 10:02:29, 1637
Почему же, работает, только и бабушка работает, а вечером занимается внуком, пристраивает его в специальные сады, нанимает нянь и тыды. Причем бабуля крупный финдиректор. А мама говорит, не могу видеть его, не понимаю. 23.07.2013 10:19:03, solorum
Видимо, от бабушки ему будет больше пользы. Ну и хорошо ! 23.07.2013 13:25:57, Проходила мимо
я бы не стала рассказывать посторонним людям не интересующие их подробности, а дети бы сами разобрались интересно им с Вашим играть или нет.. я в детстве могла спокойно играть с любым аутистом, мне, как и ему, не нужна была компания, а соседство - вполне допустимо. И, потом, грамотность населения сильно мала в этих вопросах, вдруг они решили, что это заразно? 23.07.2013 07:49:47, Елена Д.
+1. Половина народа, например, уверена, что онкология заразна через прикосновения. А ещё мне такую сложную идею про УО высказывали, мол это ж от менингита дурачками становятся, да? а он же заразный!

Надо было сказать "Да, у нас проблемы по неврологии, но с детками он очень любит играть". Да и всё.
23.07.2013 10:45:48, KatrinZZ
Мне бы в голову не пришло выкладывать малознакомым людям диагнозы ребенка. Спросили, почему странный?
С улыбкой отвечу, что, были проблемы и пока еще не научился общаться как сверстники и не очень хорошо понимает речь. Но миролюбивый :)
Соседям ведь тоже не нужен диагноз, им нужно удобоваримое объяснение, а более всего им важно знать, что с Вами и вашим ребенком им и их детям будет комфортно и безопасно общаться.

Столкнувшись с замороченной на диагнозах мамой, я вряд ли бы захотела общаться.

У меня ребенок в спектре, полно знакомых с детьми-инвалидами с разными диагнозами и состояниями и знакомых с обычными детьми. С соседями общаемся и тусим (мой ребенок , в основном, играет рядом с другими в свои игры, за исключением простецких- побегать, попускать мыльные пузыри и т.д.). Дети, а тем более взрослые уже привыкли к странностям моего ребенка и мой потихоньку иногда включается.

Увидела новую соседку, муж сказал, что там ребенок вроде нашего, пригласили пообщаться, но они, к счастью, не приходят- после того, как я услышала, как общается мама с сыном- больше нет ни малейшего желания общаться с кем-то из них.
23.07.2013 01:34:19, с обеих сторон
Не говорила я диагноз.
Просто объяснила, почему не говорит.
Без замороченных подробностей.
23.07.2013 01:48:33, Проходила мимо
Интересно, и как же объяснили "почему" ?

А вообще не заморачивайтесь, может, еще время не пришло общаться.
Да и погода такая, что все, наверное, по домам сидят.
23.07.2013 01:56:03, с обеих сторон
А кто к Вам должен приходить? У Вас контактный аутист? Если обычный, не Аспергера или что-нибудь в таком духе, то дети-то ему другие зачем? Или что вы имели в виду? 23.07.2013 00:32:15, ДраКошка
Так в чем нетолерантность?

В том, что соседи в гости не пришли и сами не пригласили? К толерантности это не имеет никакого отношения. Толерантный человек не должен брататься или задруживаться с кем-то, он должен относиться к терпимо и уважительно к другим людям, независимо от их особенностей.

Меня сложно обвинить в нетолерантности или в непонимании мам особых детей, я с ними годами время коротаю.
При возможности и необходимости помогу и вне работы.
Но вряд ли отправлюсь к кому-то в гости с детьми только по той причине, что там в незнакомой мне семье есть ребенок с особенностями развития. Социализация этого незнакомого ребенка незнакомых мне людей - не моя задача.

Если будет случайная встреча где-то на дорожке, то шарахаться мы не будем. Пообщаемся приветливо и тд.

Но посвящать этому свои мысли в отпуске, специально направлять своих детей для создания условий социализации для соседского мальчика-аутиста (или еще в чем-то особенного) я вряд ли стану.
Ну если только его мама найдет ключ к моему сердцу:) и я проникнусь этой идеей. Но лучше бы не надо. Я и так очень мало по времени нахожусь в распоряжении своей семьи.
22.07.2013 23:24:58, 1637
СЛожно, да. Но к сожалению, жизнь такая. МАлышу желаю поправиться!

Вы их приманивайте потихоньку (соседей). Мультики-мороженое детям ... родителям что-нибудь.
22.07.2013 22:42:27, masha__usa
:)))
Спасибо.
22.07.2013 23:52:22, Проходила мимо
Аутизм разныи бывает. Вокруг меня 4 семьи с детьми-аутистами. От легких особенностеи поведения к 7-8 годам (в 4-5 было заметнее, естественно) до практически полного отсутствия речи в 10 лет.
В первом случае - приятность и вовлеченность мамы обеспечивала ребенку друзеи.
В остальных трех случаях (а они все тяжелые) общение идет только через друзеи родителеи или друзеи других детеи в семье. Например, если я дружу с мамои, то приду к неи с детьми и постараюсь организовать какое-то общение (даже если это непросто). Или если мои дети дружат со старшим или младшим ребенком из семьи с ребенком аутистом, то и ребенок-аутист будет как-то вовлечен в детское общение. Как-то так.
22.07.2013 22:39:22, __nevazhno___
Я Вам как человек ровно с такой же проблемой скажу: люди разные :-)
У меня тоже аутист, уже 7 лет, то есть странности на маленький возраст уже не спишешь. Говорить - говорит, но зачастую совсем не то, эхолалии (для незнающих поясню - это когда ребенок повторяет одну и ту же фразу или слово). Мы постоянно на даче в выходные, дача у нас в деревне. Так вот, кто то очень по доброму относится, продавщица в местном магазинчике ему например всегда разрешант зайти за прилавок, взять что хочет (сказать он не всегда может). Но когда он начал хоть что то говорить, она прослезилась даже. Кто то зовет нас в гости, кто то избегает (я это вижу, в гости не захожу).
А как то на речке мальчик хотел с моим познакомиться, мой ответить не может (точнее отвечает невпопад), я папе объясняю "он аутист", так этот папа (приезжий, кстати, не местный деревенский) подхватил своего сына и чуть не бегом от нас, как будто бы я про чуму ему сказала.
Впечатления? Мне было бы проще жить, если люди больше знали, что это, но у нас в России пока об этом приходится мечтать. Я страраюсь все это спокойно воспринимать, моя задача его максимально социализировать, вот эти сейчас и живем :-)))
22.07.2013 22:21:50, Стеша
О том, что сын аутист, говорю только тогда, когда у окружающих возникает непонимание или недовольство его поведением. Но у меня ребенок не агрессивный, совсем. Проблемы с речью и коммуникацией, ну то есть, не всегда понимает, что от него хотят и, бывает, не может нормально ответить (отреагировать) на вопросы или обращенные к нему слова. Когда мы в коллективе не знакомых людей, я всегда очень внимательно слежу за его поведением и поступками. Если вижу, что дети сами справляются, стараюсь не вмешиваться. Но часто дети чувствуют, что он не такой как они, и сами его сторонятся. Отношусь с пониманием, ни к кому не в претензии, толерантность навязывать не стремлюсь. Если у нас врачи и психологи понятия не имеют, как поступать с аутистами, чего можно хотеть от обычных людей, которые "не в теме". 22.07.2013 21:24:14, провинциалка
Я всегда поступала точно так же, как вы.
Просто в этот раз, видимо, в очередной раз не сработала защита.
Я ни к кому не лезу тут на даче. Но нас так настойчиво звали в гости, люди общительные, весёлые, легкие. Мне очень понравились.
Но вот я уже заранее боюсь таких ситуаций. Пыталась отмазаться от их приглашения. Пыталась отправить ребенка с бабушкой или дедом. Но нет. Надо было самой идти.
Ну и вот. Результат опять всё тот же.
"Качу бочку" даже не на соседей наших, а на жизнь :(
Просто было в очередной раз обидно и больно.
22.07.2013 23:50:04, Проходила мимо
Ну собственно ВЫ "пытались отмазаться от приглашения" Отмазались.
Люди толерантно ВАс больше не приглашают и свое общество не навязывают.
23.07.2013 11:31:44, СиреневаяЛеди
Почему отмазалась-то ?
Мы сходили в гости. Со всеми познакомились. Хорошо поболтали.
Договорились, что ждем их у себе на батут развлекаться.
23.07.2013 13:21:57, Проходила мимо
Вчера только встретили мальчика с явным УО. Мальчик очень радостно отреагировал на встречу, но мои дети сразу предпочли отстраниться. Чуть позже я пообщалась с его дедушкой. Мальчика уронили в роддоме и травма была очень серьезная. Обсудили со своим сыном этого мальчика, я рассказала Тиму о нем поподробнее, почему бывают такие разные детки. Злости, ненависти, пренебрежения с нашей стороны конечно же не возникло, только сочувствие, но я точно поняла что общих интересов у ребят нет и общаться никогда не заставить.
Такое бывает с самыми разными людьми и даже наш, вполне здоровый мальчик, не всегда и не везде находит себе кампанию.
22.07.2013 21:11:32, spravedlivaya
Сужу исключительно по себе. Я никогда не сталкивалась с нездоровыми детьми. Про аутистов видела только по телевизору и слышала от сотрудницы (у нее был сын с таким диагнозом). Поэтому как себя вести с такими детьми просто не знаю. Соответственно не могу объяснить этого и своему ребенку. Опять же как себя ведут такие дети мне тоже до конца не известно. То ли они тихие, то ли агрессивные. По телевизору все тихих показывают, а вот у сотрудницы был очень агрессивный. Когда он вырос, то постоянно мамашу лупил, которая за ним всю жизнь и ухаживала.
Поэтому я бы не рискнула со своим ребенком пойти к вам в гости. Просто, чтобы не провоцировать какие-то нештатные ситуации. А вдруг мой вашего стукнет случайно или будет у него игрушки отбирать? Или наоборот. Зачем все это нужно.
22.07.2013 20:40:14, Ольга*
Не надо своими руками лепить аутиста. Дети все разные, пусть играют, если не вместе, то хоть рядом. Ваша миссия создавать общие, простые, интересные игры, где есть роль для каждого ребёнка с любым недостатком. Запаситесь толерантностью помощнее. 22.07.2013 19:51:32, NLU
Никто никого тут не лепит. Вы вообще о чем ? 22.07.2013 23:41:52, Проходила мимо
Вы знаете я не хочу говорить о толерантности я хочу вам дать вот какой совет - не говорите сразу же окружающим о вашей проблеме - пока сами не спросят. У меня есть друг у него всего 10% слуха. С детства. Так вот об этом его недостатке практически никто не знает. И в детстве он никому об этом не говорил. Он научился понимать по губам. Слуховой аппарат он не носит. И детство он как-то пережил. и его мама никогда не любила распространятся, что у ее сына такое. Ну вот страна у нас такая. Не любят у нас вообще людей, а уж тем более с какими-то физическими недостатками. Тут на здоровых-то детей всем плевать. Вы думаете к больному ребенку проникнуться сочувствием а вам поддержкой? Нет, не спорю - есть такие люди. Но их мало. Оч мало. В Европе, штатах аутистам (и людям с другими недостатками) подыскивают работу, для них создаются кружки, клубы по интересам. У нас всем плевать. Вы же сами это видите нет? Но ваша задача - научить ребенка жить в этом мире. Максимально приспособить его к этому обществу. Вот и занимайтесь этим. не оглядывайтесь ни на кого! Нет в России никакой толерантности. И на Украине ее нет. не знаю как там в Казахстане, Белоруссии и т.д. Зря вы эту тему здесь подняли - только расстроитесь. И зря вы сказали соседям о диагнозе сына. Им по большому счету наплевать. А некоторые не знают даже что это за диагноз такой. 22.07.2013 19:37:55, вернаяжена
Вообще-то, они спросили, заметив его особенности.
В остальном - вовсе не зря.
Хотя, да, вы правы. В основном всем наплевать.
22.07.2013 23:40:39, Проходила мимо
можно было сказать,мол, характер такой.. мой лет до 4- вообще чужих детей боялся, не знал что с ними делать (из-за вынужденной изоляции), но мне в голову не приходило кому-то что-то объяснять или оправдываться, чем естественнее Вы будете относиться к особенностям сына, тем проще будет окружению, а, значит, и Вам с ребенком.. 23.07.2013 08:11:40, Елена Д.
Во-первых, дети (даже 4-5-6 лет) вполне могут сами сказать, хотят они идти в гости к условному васе или нет. И если не хотят, то тащить (с целью поиграть с тем условным васей) столь юных созданий "в воспитательных целях", имхо, бессмысленно.
Во-вторых, ваш ребенок нуждается в тех детях, хочет их видеть, сможет с ними играть? Вы простите, я не совсем в теме, у меня дети обычные. Но и их иногда гости утомляют, или "выпихивают" из игры - если компания собирается...
В-третьих, я не поняла - вы сами с соседками подружились? Пригласили в гости обсудили, чем могут вместе заняться дети, что-то предложили?

В массе народ если и слышал об аутизме, то вряд ли с ходу могут сориентироваться, что нужно, что можно, а что нежелательно. Имхо, это больше _ваша_ задача - организовывать общение детей - если _вам_ нужно. Потому что не знаю, как у вас на даче, а у нас детей никто толком не занимает, компания перемещается с участка на участок, играет... Т.е. "дети в гости пришли" - это скорее освобождает родителей-хозяев, дети будут играть сами и не нуждаются в анимации...
22.07.2013 18:58:35, УникаЛьнаЯ
Я дополню. А то на меня тут наезды не по теме.
Мы приходили с ребенком знакомиться к нашим соседям. Они даже вместе поиграли. Пока мы "знакомились" :))))
И , конечно же, были замечены особенности моего ребенка, которые я объяснила.
В результате соседи были приглашены к нам на батут.
Вот и вся история.
22.07.2013 18:38:55, Проходила мимо
Вы не расстраивайтесь, мы когда на море были, там мама была с особенным ребенком, я не знаю, что там за диагноз был, но видно, что мальчик особенный, я не запрещала детям с ним играть, не говорила не подходите к нему, дети сами видели, что он не такой как они, и я больше в этих играх переживала за него, что мои могут его ненароком обидеть, напугать, мои то нормально-буйно-помешанные вопили и резвились в воде, а он просто плавал спокойно:) и моим было строго настрого запрещено с ним толкаться прыгать и пихаться, потому как и я не знаю как правильно с ним общаться, чтоб не навредить в первую очередь ему. 23.07.2013 10:39:05, Тёна (теперь везде)
Вы очень близко все принимаете к сердцу, я Вас понимаю.
У меня такой градус был достаточно долго, до тех пор пока я окончательно сама не приняла ситуацию такой как есть.
И самое удивительное, что как только это случилось мне стало на много проще, стало все равно кто что скажет и подумает. Есть мой сын и я, и я общаюсь с ним вставая на его уровень, и где нужно становлюсь проводником между ним и миром, помогая организовать взаимодействие. А если кто-то из окружения нас не принимает и не общается, так это и при ребенке без особенностей так. Моя мама любит говорить фразу "Всем мил не будешь".
Я не призываю Вас перестать чувствовать, я призываю Вас научиться принимать ситуацию такой как есть, как только это случится Вы станете намного спокойнее реагировать на реакции окружающих.
Сил Вам и прогресса Вашему малышу.
23.07.2013 10:05:22, Танцующая :-)
Я это знаю :) Спасибо.
Видимо, я в самом начале пути пока.
23.07.2013 13:17:28, Проходила мимо
ммм... попробуйте пригласить мам с детьми, на чай, например. Возможно, у них принято детей в гости одних отпускать, а к вам они не уверены, что это удобно... и получается - проще отложить визит, чем пытаться выкроить время и "напроситься" к вам сопровождать чадо. 22.07.2013 19:01:49, УникаЛьнаЯ
тем более погода вокруг Мск не батутная 22.07.2013 19:29:21, Дина (Джума)
А Вы не в курсе, что не все отдыхают вокруг МСК ? )))) 22.07.2013 19:32:55, Проходила мимо
не обижайтесь, но ваш стиль общения не вызывает желания продолжать знакомство с вами.
Может, дело не в ребенке?
Я прочитала почти все ваши ответы,и почти во всех - скрытый или явный вызов, постоянная настороженность и готовность к обороне.
Расслабьтесь...
22.07.2013 20:03:17, Oker
Ей трудно расслабиться. Понимаете одно то, что у ребенка такой диагноз наверное просто не дает расслабиться. Вы наверное правы, но вот автор везде ждет подвоха, облома. Она боиться что над ребенком будут смеяться, что его обидят. Да вот люди просто не пришли(непонятно по какой причине) и она уже обижается. Я ее понимаю. Был бы ребенок здоров - у нее не было бы таких мыслей. 22.07.2013 20:27:45, вернаяжена
У меня в ближаишем окружении 4 семьи с детьми-аутистами. Мамы там предельно доброжелательные (ну потому они у в моем ближаишем окружении - общаться с ними одно удовольствие). При том, что в 3 случаях аутизм тяжелеишии. 22.07.2013 22:23:59, __nevazhno___
Я знаю ОЧЕНЬ много таких людей. С детьми и без детей, с диагнозами и без. Толстых, худых, умных, глупых, бедных, приезжих, разведенных, больных, каких угодно- им трудно расслабиться- причина у каждого своя.
И они везде не просто ждут, а реально получают подвохи и обломы. К ним окружающие люди и жизнь вообще поворачиваются только ... одним местом.
И это все потому, что они толстые, худые, умные и далее по списку, а все остальные этого не понимают.
Понимаете, ВСЕ через это проходят. И каждый человек становится взрослым, в том числе, когда преодолеет этот страх во-первых, начнет думать не только о СЕБЕ во-вторых.
22.07.2013 21:21:53, Дина (Джума)
это еще вопрос, что первично - диагноз или мамина настороженность. 22.07.2013 20:43:55, ландыш
Диагноз конечно. Я думаю вначале поставили его, а потом возникла такая мамина реакция на людей. 22.07.2013 20:45:31, вернаяжена
я уверена, что наоборот; хотя в прямой зависимости не уверена. 22.07.2013 21:04:35, ландыш
абсолютно верно 22.07.2013 20:35:58, Паралоновая котлета
вы пытаетесь объяснить мне, почему автор так себя ведет. Хотя мне это и так понятно;)
Я же пытаюсь донести до автора, что такое поведение не способствует налаживанию контактов.
22.07.2013 20:39:23, Oker
есть такое. 23.07.2013 00:36:07, mara
ааа, поняла) да, верно все. 22.07.2013 20:44:17, Паралоновая котлета
постойте, общаясь со взрослыми, без ребенка, она тоже этого боится?
Ей нужно самой завязывать знакомства с родителями тех детей, вливаться в их тусовку, тогда есть шанс, что и дети станут играть вместе.
А она хочет, чтоб чужие люди вдруг захотели прийти к ней в гости. Вы бы пошли?
22.07.2013 20:33:17, Oker
да у большей половины мам особых детей такое настороженно/оборонительное состояние.
и я их оч хорошо понимаю.
расслабиться сложно, когда вокруг "тычуть пальцами"...это я вообще про отношение масс к особым людям..
22.07.2013 20:09:07, Паралоновая котлета
а у мам здоровых детей тоже настороженное состояние , когда им предстоит столкнуться с такими детьми, как ваш. Ибо мы невкурсе , как с ними надо себя вести . Мы боимся ненароком сделать что-то не так. О наших детях я вообще молчу 22.07.2013 21:12:45, masyanya белая и пушистая
законы для всех одинаковые- зеркало тычет пальцами не только мамам 22.07.2013 20:20:20, Дина (Джума)
но здесь-то никто не пытался тыкнуть... 22.07.2013 20:16:58, Oker
я не про здесь, это скорее уже просто реакция такая настороженная на все случаи жизни( 22.07.2013 20:35:07, Паралоновая котлета
мне кажется, если автор начнет с себя, мир может повернуться к ней лицом 22.07.2013 20:36:40, Oker
Это наверное правильно. Просто трудно. Но выхода другого у этой мамы нет 22.07.2013 20:46:26, вернаяжена
В курсе.
Имеено поэтому я написала не "тем более погода плохая" а "погода плохая вокруг Мск"
22.07.2013 19:43:06, Дина (Джума)
Сына-аутиста я никогда одного не пускала гулять на участки к соседским детям(когда был маленький,во всяком случае)-дети просто не знали(опять же,когда маленькие были) как с ним себя вести.Дочь(на 1,5 г. старше)ходила и общалась-и к нам на участок её подружки приходили- и приходят.Постепенно (за несколько лет,точнее,дачных сезонов)друзья дочери стали хорошими знакомыми сына.
Офф- сыну 13,дочери 14,5. Сезона 3-4 на установление товарищеских отношений ушло.
22.07.2013 18:35:05, Murr
Я одного его тоже никуда не планировала отправлять 22.07.2013 18:39:55, Проходила мимо
Значит,ходите вместе и держите руку на пульсе. 22.07.2013 19:54:12, Murr
А ситуация в чем?
Вас звали- Вы в ответ рассказали про то, что ребенок аутист.
А теперь никто не приходит- а ВЫ-то звали?
Ваш ответ был принят как отказ- "мы необычные, мы не пойдем"
В чем тема-то?
Не хотите-не ходите
Чтобы к Вам кто=то пришел- надо позвать
А вот когда позовете, а ВАМ скажут что ребенок-аутист и не придут- тогда и будет та тема, которую Вы пытаетесь сейчас начать.
22.07.2013 18:23:57, Дина (Джума)
Специально ради "развития толерантности " своих детей знакомить и куда-то специально водить не стала бы. Собственно, со здоровыми детьми тоже специально не стала бы. Если обстоятельства сложились так, что общение само происходит, то ради бога. При условии, что ребенок неагрессивен и моим детям с ним общаться приятно и интересно . Но опять же, я и вроде здоровых агрессивных терпеть не могу и, когда дети были мелкие , всячески избегала встреч со всякими "гипер " и т.п. Т.ч для меня в первую очередь - отсутствие напрягов и проблем. Независимо от состояния здоровь соигральников. Ну и да, если мне родитель соигральника неприятен, тоже мелких детей " общать" не стала бы. 22.07.2013 18:03:10, ==
я не поняла, Вы сами как считаете - аутизм это плюс или минус? Или милая особенность? Или странная особенность? Или что? 22.07.2013 17:50:14, ландыш
Вот если честно - не знаю.
Но ребенок не такой, как все.
Судя по всему, это для него минус (((
22.07.2013 17:58:57, Проходила мимо
ну вот Вы сами посудите.
приезжаете Вы на дачу, соседи к Вам подошли, говорят: ой, приходите к нам с мужем чай пить, познакомимся поближе.
а Вы такая им тут же: вы знаете, у меня муж - хренотист. Ну, вскользь так, без подробностей.
соседи так уважительно: ааа, эвон что. Пожали плечами и пошли домой.
мораль - если Вы считаете, что аутизм это помеха общению, стало быть, и обижаться не на что.
А если Вы считаете, что аутизм это не помеха общению, стало быть, и в разговоре акцентироваться на нем ни к чему.
22.07.2013 18:32:35, ландыш
тьфу... я выше в дополнение написала, как дело было 22.07.2013 18:40:35, Проходила мимо
то есть, Вы сами их пригласили, а они теперь к Вам не приходят и Вы решили - это оттого, что Ваш ребенок аутист? 22.07.2013 18:49:02, ландыш
Я вообще-то привыкла в игнору.
И возможно в этот раз дело не в этом.
Но уже успело появиться больное место, которое каждый раз болит по этому поводу.
22.07.2013 18:51:21, Проходила мимо
знаете, Вы вот тему о толерантности подняли.
Вы постарайтесь сами, первая, быть толерантной к особенностям своего сына. Тогда и другим будет легче это сделать.
22.07.2013 19:40:07, ландыш
+1
и к окружающим заодно не мешало бы
22.07.2013 19:46:41, Дина (Джума)
а в чем ситуация? 22.07.2013 17:37:56, Oker
Сразу хочу извиниться за то, что напишу далее.
Зачем соседям отправлять своих детей играть с вашему? Дети 4-6 лет могут весьма нелюбезно отнестись к непохожему на них ребёнку, а их родителям потом с вами ещё соседствовать.
Ещё раз, извините.
22.07.2013 17:33:25, че
+1 я бы банально побоялась, что мой ребенок как-то некорректно себя поведет, и я буду виновата. 22.07.2013 17:55:06, Лось_Анджелес
Кстати, да :)
Не извиняйтесь.
Такая штатная ситуация. Когда мы в городе гуляем на площадках, дети не стесняются в выражениях :)
А их мамы-папы-дедушки-бабушки пытаются сразу же свалить (это я про адекватных людей).
Остальные еще хлеще )
22.07.2013 17:42:35, Проходила мимо
а что именно говорят дети?
мне просто интересно.
моя максимум говорит что-то типа "а чего он такой странный?"...это вроде как она пытается с таким ребенком играть по своему, а он есно не откликатся на игру, она и задается таким вопросом.
может так же спросить -" может он болеет"....
вот ничуть за такое мне не стыдно, в 8 лет она еще с одного вгляда особеннсоти таких детей не угадывает.
но за-то она после объяснения легко общается с особыми детьми, подстраиваясь под них.
жаль, что редко особые дети гуляют на одной площадке с нами, потому и народ такой дикий, когда видит даунят/аутистов и др.
22.07.2013 19:42:13, Паралоновая котлета
Да ничего такого особенного, правда :)
Тоже что-то типа этого.
Просто именно в этот момент, видимо, их родители тоже начинают обращать внимание и потихоньку сваливают )
23.07.2013 00:00:52, Проходила мимо
не огорчайтесь) правда успокойтесь и проще относитесь
уверена. что найдете друзей.
пришла бы к вам в гости с удовольствием, я как раз хочу, чтоб мой ребенок, астав взрослым. не шарахался от особенных детей.
23.07.2013 00:33:32, Паралоновая котлета
ну вот "они пытаются свалить", может потому что понимают, что 4-5 летнего ребенка очень трудно одернуть правильно. и вас обижать с ребенком не хочется. потому люди и уходят. фактически - ради вас.

вы сами в подобной ситуации что делаете? когда "дети не стесняются в выражениях" (они же дети мелкие, могут не понять и их родителям за них может быть стыдно - понимаете цепочку?). вы как-то останавливаете ребенка, не обращаете внимание? обращаетесь к родителям ребенка?
22.07.2013 17:46:18, mara
Мне не приходится останавливать ребенка. Просто не в чем.
В нашем случае он просто не разговаривает.
А родителей детей, кот. не стесняются в выражениях, я понимаю. Мне тоже было бы неудобно. Хотя на мою реакцию (вполне мирную и ироничную, кстати), никто не смотрит, а пытаются быстро свалить )))
И мне неудобно как-то тормозить их, что-то объяснять, типа, не бойтесь, всё хорошо...
22.07.2013 18:02:35, Проходила мимо
я имела ввиду чужого ребенка останавливать, который "не постеснялся..". не вашего.

ну вот сваливают, потому что им неудобно. не хотят вас обижать и продолжать тут быть со своим невоздержанным ребенком. и , честно говоря, как тут быть - не знаю. :) ведь прежде всего - это вас они не хотят обидеть. это вас должно успокаивать, что люди никак негативно не настроены против вашего ребенка :)
22.07.2013 18:09:06, mara
Да я понимаю их, написала уже об этом :)
С позиции родителей здоровых детей - вот как мне себя вести ?
22.07.2013 18:17:59, Проходила мимо
сказать что то типа: ничего страшного, это же дети, а давайте поиграем... во что ваш ребенок может и любит. и ведите игру детей. многие дети любят, когда взрослый у них в игре, с удовольствием присоединяются. вы и инцидент разрулили, и детей привлекли. 22.07.2013 18:28:54, mara
Да, здорово.
Хорошая мысль.
22.07.2013 18:42:10, Проходила мимо
Ведите себя так, как считаете нужным и полезным для вашего малыша. Считаете, что ему полезно общаться со сверсниками - пробуйте, не получится с этими сверсниками, пробуйте с другими. Вон мара ниже пишет, что можно начинать с общения мама-мама, а там и дети подтянуться.Удачи вам. 22.07.2013 18:21:45, че
Дети вообще жестоки в этом возрасте бывают. Попробуйте общение с 9-11 летними девочками, они вроде помягче должны быть. 22.07.2013 17:44:35, че
Да не в этом дело вообще-то :))) 22.07.2013 18:03:01, Проходила мимо
я не думаю, что речь шла об "отпустить детей", думаю, там приглашали "детей в сопровождении взрослого" 22.07.2013 17:36:34, Natalya d'Enretat
вот для меня лично такие ситуации, когда приглашают "детей в сопровождении взрослого" - ужас ужасный. имею в виду, когда надо идти к совершенно неизвестным мне людям. с ними надо о чем-то говорить, мучительно придумывая тему для разговора.

для меня лично это очень напряжно, и приятным я такое времяпровождение никак не считаю.

Могу переступить себя в том случае, если приглашают в гости к хорошим друзьям моего ребенка (например, к однокласснику на ДР) - ну, то есть, я в этом случае жертвую своим внутренним комфортом потому, что это важно моему ребенку. если же меня пригласят люди, которые мало того, что мне - никто, но также они никто и для ребенка - наизнанку вывернусь, чтобы это ситуации избежать.
22.07.2013 20:10:35, Зим@
для этого должны быть дружеские отношения между взрослыми, а не между детьми.
имхо ребенок тут вообще не при чем
22.07.2013 17:43:15, Oker
или желание сделать своему ребенку приятное (я не пущу своего 4х летку одного прыгать на батуте к малознакомой соседке, но деточка хочет прыгать - я его туда ОТВЕДУ и буду стоять рядом). И даже, ради деточки, попробую подружиться с соседкой. 22.07.2013 20:10:15, Natalya d'Enretat
лично мне проще будет купить деточке батут... 22.07.2013 20:20:48, Oker
ой, не, мне знакомиться/трындеть не трудно вообще. Вот если человек чем то не понравился, то тут уже забиваю на интересы ребенка и "только через мой труп", а пойти в гости к незнакомым - да без проблем 22.07.2013 20:36:17, Natalya d'Enretat
Я и отвечаю с позиции взрослого. Меня бы напрягало постоянно следить за своими детьми и одёргивать их, чтобы не обидеть мать ребёнка. В итоге и мы и хозяева поимели бы весьма сомнительное удовольствие от подобного гостевания. Моё имхо, никому не навязываю. И подчёркиваю, что речь идёт о 4-6 летних детях, в более старшем возрасте - провела бы с детьми разЪяснительную работу и отпустила бы, но только если они бы захотели идти. 22.07.2013 17:41:32, че
Во-во... Вы точно описали ситуация среднерядового родителя ))
"Напряг. На сделать бы что ребенку. Не обидеть ли мать". Оооо... сомнительное удовольствие, правда ?
22.07.2013 18:05:12, Проходила мимо
Не все так думают, поверьте!
Если мама чуть-чуть подскажет, что лучше не делать, и покажет, как и во что можно играть, большинство будут рады. И сочтут это не сомнительным удовольствием, а приятным общением.
22.07.2013 18:13:35, бываю тут
потому вы и должны прежде всего ближе познакомится родитель-с -родителем. а дальше уж пойдет дело :) чтобы люди понимали: вы не обидитесь, ребенок контактен и спокоен, любая некорректность по незнанию - будет вами адекватно воспринята и т.д.
хотя с любыми мелкими детьми вообщем так. сначало - мама-мама :)
22.07.2013 18:11:20, mara
+ 22.07.2013 18:13:27, че
Оно обоюдно сомнительным получается. Всем кругом неудобно и напряжно получается. И родителям с двух сторон и всем детям тоже. 22.07.2013 18:10:17, че
Дети очень толерантны. Много раз слышала про детскую жестокость, но никогда не видела. А видела немало сцен детский коллектив - аутист.
В большинстве они играют не вместе. Если Аутичные черты или Аспергер то могут небольшое количество времени общаться.

Автор, как бы вы себя вели, если бы у вас был обычный ребенок, а они не пришли? Чтобы подумали?
Если вы будете меньше циклиться на необычности ребенка, то и окружающие тоже. Мамы ОЧЕНЬ сильно напряжены, когда их дети контактируют с другими.
22.07.2013 17:50:11, ничё
жестокость по отношению к иным есть у деток постарше, у дошкольников я вообще не стречала, они и правда дружаться с любыми , кто готов поддержать игру.

вот я наблюдаю за подругами свой дочери и они далеко не толерантны, а моя дочь наоборот кажись слишком), но большая часть от родителей идет.
как же уже 8 летки могут задразнить. ужс( или косятся и отоходят с второну и шушукаются , хихикают.
22.07.2013 19:58:02, Паралоновая котлета
Я в курсе. Если бы у меня не было ребенка -аутиста, я никогда бы не узнала, каково это - быть родителем ребенка-инвалида.
И отвечала бы примерно так же сейчас в этой теме, как большинство.
22.07.2013 18:07:29, Проходила мимо
С детских лет и до сих пор у меня есть подруга-карлик, так что я не раз и не два наблюдала отношение к ней других, обычных, детей.
И да, вы сами написали - вместе они не играют, а автору бы хотелось, чтобы играли.
22.07.2013 17:52:52, че
Вы видели аутиста с официальным диагнозом, который играет с другими детьми?
Он в своем мире. Взрослые (специалисты) с ним играют, вытаскивают сюда. Но это их работа, задача.

Два ребенка норма и аутист могут рядом играть в песок, кататься на велосипеде, прыгать на батуте по очереди, но полноценно играть -нет.

Это никак не относиться к карликам, к людям с другими физнедостатками.
22.07.2013 17:59:04, ничё
Вы не особо в курсе про аутистов, хотелось бы заметить.
Мой ребенок может играть. И очень ему нравится.
Он только общаться не может. А вот это сразу смешки свертников и неудобство их родителей.
22.07.2013 18:10:44, Проходила мимо
вы меня сейчас в жестокости и нетолерантности будете обвинять, но все же скажу.

Я не сомневаюсь, что ваш ребенок может играть и ему нравится это . Но для полноценной игры нужно, чтобы нравилось обоим сторонам.

И мне правда интересно (для себя) в какие игры играет ваш ребенок + норма. Поделитесь опытом (хотя уже тема др. конфы) И возраст.
22.07.2013 18:22:11, ниче
Ну вот сразу же тема др.инфы... )))
А вот пусть и тут, ладно ? )
Не надо нас изолировать.
Обвинять я Вас ни в чем не собиралась, правда.
Я просто понимаю, что многие не в курсе.
Телевидение несёт всякую чушь про аутизм.
На ваши вопросы:
мой ребенок может поиграть во что угодно, не очень интеллектуальное.
Главное, чтобы его приняли.
Если без разговорного жанра - то это получаются спортивные игры )))
22.07.2013 18:30:32, Проходила мимо
телевизора у меня нет очень давно, а знакомые с детьми аутистами есть.Все аутисты разные.

мне правда очень интересно в какие спортивные игры могут играть (полноценно) два ребенка норма + аутист.
У меня дети рядом катаются на велосипеде, качелях, с горки, но не "играют"
22.07.2013 18:49:07, ниче
Моему нравится компания в "попрыгать", в побегать в пятнашки, поноситься вместе с горки, полазать вместе по спортивным стенкам, покачаться на качелях. Он очень любит за кем-то что-то повторять, осваивать. 22.07.2013 18:54:00, Проходила мимо
ну, мы примерно также гуляем.
Но это не "полноценно играть".

Вот норма с аутистом делают "поноситься вместе с горки, полазать вместе по спортивным стенкам, покачаться на качелях"
А норма с норма делают все тоже самое, но только это корабль, их захватили пираты, они тонут, нужно спасаться, вот это остров, здесь акула.

Я не вижу , что я неправильно написала в сообщение "Вы видели аутиста с официальным диагнозом, который играет с другими детьми?
Он в своем мире. Два ребенка норма и аутист могут рядом играть в песок, кататься на велосипеде, прыгать на батуте по очереди, но полноценно играть -нет."

Но вам все правильно ответили(мы просто совсем в сторону ушли)
1. Не пришли не потому что аутист. Просто не пришли. Можно еще раз пригласить более конкретно, это нормально.
2. Конечно, в вашем случае устанавливайте контакт мама-мама. Попробуйте найти тему кроме детской, интересную для обоих.
3. Если есть у вас подруги с детьми приглашайте из на дачу в гости.
4. Сил вам. И не забывайте о себе, пожалуйста :) У вас много ролей, и мама особого ребенка лишь одна из них.
22.07.2013 19:11:24, ниче
ради своего ребенка вы должны быть не пробиваемы на смешки. улыбаемся и машем. вы главное поймите - это не со зла. "с той стороны" просто не понимаю как правильно. от того и конфузы. и ваше дело объяснить как надо :) 22.07.2013 18:17:54, mara
Вы все правильно написали.
Но вот "улыбаемся и машем" - это не жизнь.
Родители "таких" детей - они не все сильные. И не все как роботы могут...
22.07.2013 18:33:02, Проходила мимо
так другим людям приходится на работе улыбаться и махать. у свекрови - улыбаться и махать, и так далее.. у многих в жизни есть причина улыбаться и махать, просто она своя ))) и что - они прям все сильные? нет, обычные люди, которым иногда надо "улыбнуться и помахать" :) 23.07.2013 00:40:55, mara
Пример был о жестокости детей по отношению к непохожим на них детям. Это раз.
Второе, автору зачем-то надо, чтобы её ребёнок играл с другими детьми, так что это вы ей читайте лекции на тему " аутистам не место в общей песочнице".
Три: вы мне надоели и отвечать мне вам более резону нет. Адьёс.
22.07.2013 18:03:03, че
так что это вы ей читайте лекции на тему " аутистам не место в общей песочнице".

У меня и моего ребенка 2 семьи с детьми с которыми мы общаемся (сидим в песочнице) один аутист, другой Аспергер.
Написали исходя из своего опыта. Не вам, а автору в том числе.

Если ваши дети жестоки по отношению к другим, могу понять почему...
22.07.2013 18:09:06, ничё
приходилось.
в прошлом году мы с сыном летали в Турцию и реакции были разные.
вплоть до того, что ко мне подходили и спрашивали, а не бывает ли у сына приступов неконтролируемой агрессии (при том, что мой ребенок был очень дружелюбен и позитивен в общении с детьми).
в общем и мам можно понять, они не понимают, что можно ожидать от нестандартного ребенка. но неприятно было, да....но это эмоции ....

я не унывала, в итоге у нас сформировался круг общения и мой ребенок был вовлечен во взаимодействие с детками, правда все они были младше (от 2 до 5), но это в порядке вещей, т.к. он по уровню развития речи был не на 6 лет, а года на 3.

не нужно расстраиваться, даже при обычном ребенке не будешь всем мил. попытайтесь найти свой круг среди мам и малышей, тех с кем и Вам и ребенку будет комфортно.
22.07.2013 17:28:35, Танцующая :-)
да, кстати, еще очень важно что именно и как Вы говорили.
м.б. у людей возникло ощущение, что Вы не настроены на общение и взаимодействие.
22.07.2013 17:30:55, Танцующая :-)
Поверьте мне, я все нормально говорила ))))
Может быть, я выгляжу не очень счастливой - ну тогда мне никого не зазвать в гости )
22.07.2013 17:40:35, Проходила мимо
я Вам ниже написала, может быть поможет и Вы придумаете что-то в условиях дачи.

в любом случае постарайтесь не сильно расстраиваться, быть мамой нестандартного ребенка очень не просто, но мы становимся сильнее и мудрее. это наша школа жизни....так уж случилось.
22.07.2013 17:45:22, Танцующая :-)
1. В принципе, когда знакомятся с новенькими, на работе, на даче, не важно, с соседями ли или просто где-то еще, фразы "как классно, приходите в гости, давайте встречаться-дружить" - это форма вежливости.
Это совершенно не значит, что на следующее утро все начнут сразу ходить в гости, дружить и встречаться.
Потоооооооом еще, если с кем-то и будут какие-то отношения, то это в результате выстраивания этих отношений обеими сторонами.
А не само "завертится" после первых фраз при знакомстве "давайте встречаться-дружить-общаться".

2. Вы - внутри. А они - снаружи.
В смысле "внутри-снаружи" особенностей. Вы их сразу уведомили об особенностях ребенка. Но это Вы знаете, что Ваш ребенок точно также бегает, во что-то играет, при желании общается.
А они откуда это знают? Если у них или у знакомых нет таких детей, то они вообще не знают, как подступиться, как общаться, чтобы не "во вред", чтобы не сделать что-то "не то".
Повторюсь, это уже сто раз говорили. Многие люди (ведем речь о психически адекватных и воспитанных людях, уточню на всякий случай) "обходят стороной" не потому что они не хотят быть рядом, а потому, что они не знают, как правильно "быть рядом".
Вы про своего "сразу рассказали" (зачем???) = предупредили. А о чем Вы их предупредили, они не поняли. То ли лучше к Вам не ходить, то ли лучше к Вам ходить и общаться, как общаются все дети без особенностей.
Так что теперь Вам делать шаги. Если Ваш ребенок готов к общению, то вместе с Вами в подходящее время в подходящем месте инициируйте общение.
22.07.2013 17:19:27, бываю тут
Мы не ТАК знакомились, как Вы описали.
Это было именно приглашение через несколько дней наблюдения через забор, так сказать...
По поводу 2п. - я внизу написала. Если бы они сами не спросили, я бы ничего и не стала рассказывать.
И я понимаю (как Вы пишете, про боязнь что-то не так сделать).
Поэтому и не лезла к соседям.
Просто от таких вот ситуаций еще больнее. Сами зовут, а потом в кусты.
Я их понимаю, в общем-то. Но не оправдываю.
И не пошла бы на все эти знакомства, зная реакции людей, если бы не бабушки-дедушки, которые с ними знакомы тыщу лет....
22.07.2013 17:34:30, Проходила мимо
Извините, но Вы как-то очень близко к сердцу воспринимаете ситуацию.
Я ниже написала пример про батут.
Мы тоже приезжаем к родителям, живем некоторое время там, у них соседи с детьми нашего возраста. Общаемся, здороваемся, друг другу улыбаемся. Периодически приглашаем друг друга в гости. Периодически отвечаем друг другу "да-да, как-нибудь обязательно, при случае будем рады)"
И еще ни разу не дошли. Ни мы, ни они)))
Ну и что?
В общем, еще раз извините, но вполне может быть, что Вы понимаете что-то не то, что есть на самом деле)

А если очень хочется - ну устройте "детский праздник". И пригласите в определенную субботу к определенному времени несколько человек на "детскую вечеринку с бассейном, шариками и соком". Если Ваш ребенок готов и будет рад. Вот увидите, общение будет по-другому складываться.
22.07.2013 17:47:59, бываю тут
Да, спасибо за идею )
Я просто каждый раз сомневаюсь, хотят ли нас...
Боюсь очередного облома.
Вот как-то так.
22.07.2013 17:57:19, Проходила мимо
в этом и есть проблема, на самом деле :) прежде всего вы боитесь отказа=облома и вам уже проще найти причину почему не делать :) это все понятно, почему вы боитесь. но надо делать и делать. ради ребенка, и ради себя. не обижаться, если отказали. не уходить в себя, если обломали. не надо сомневаться в том, что есть люди, которые вас хотят :) и все получится! 22.07.2013 18:14:03, mara
да-да :0)
Только что-то такие люди до сих пор не встретились:(
А все мне вокруг только и твердят "надо, надо, мать. Давай -давай"
А я уже, честно говоря, не могу больше.
Я же тоже не железная.
22.07.2013 18:21:41, Проходила мимо
как же не встретились, раз вы в песочнице играете ? ниже пишите об этом. а дача, ну на то и дача, у всех свои дела, и не факт, как я ранее говорила, что здоровые к здоровым бы ходили. я вот, если че, спасибо бы сказала, и не пошла бы :) это из разряда "ну как-нибудь" = никогда. я то лично вас первый раз вижу, зачем бы сразу к вам в гости с детьми тащиться. мало ли что деды знакомы сто лет :) безотносительно особый там ребенок или какой другой )))
и это при том, что я общительный довольно человек :) просто на нейтральной территории знакомится люблю больше, чем сразу к кому-то в дом.. :) и детей к тому же приучаю :)
22.07.2013 18:32:49, mara
У нас на площадке есть "солнечный" ребенок. И, знаете, его мама и папа не спрашивают, кто-чего хочет) И никого ни о чем не предупреждают.
Это ребенок. И он играет с другими детьми. Ровно так же, как и все остальные дети.
Я со своей стороны смотрю лишь за тем, чтобы не навредить ему. Хотя точно так же я контролирую, чтобы не вредить и остальным детям)
Давите Вы своего таракана по поводу "хотят ли нас". Вы и ребенку им сильно вредите, и себе жизнь портите.
22.07.2013 18:05:48, бываю тут
Вот достала эта "политкорректность" в америкосовском стиле. Нельзя сказать "ребенок с сд "? Это не оскорбление , если что. 22.07.2013 18:17:30, ==
Слушайте, эта ситуация внештатная.
В песочнице и я никому ничего не объясняю.
А тут все-таки старые друзья-соседи родителей моего мужа и тыды....
22.07.2013 18:16:20, Проходила мимо
+1 не надо стесняться и себя накручивать сверх меры. этот не хочет, другой захочет :) ну это нормально. всем мил не будешь )))) вы же не 5000 рублей ))) 22.07.2013 18:15:15, mara
насчет последнего обзаца + 1. идея! 22.07.2013 17:50:00, mara
<Сами зовут, а потом в кусты.>
то есть позвали? но вы не пошли?
22.07.2013 17:45:01, Oker
я не знаю как это организовать в условиях дачи, но могу поделиться опытом, как я организовала круг для своего ребенка на море.

мы с ним в общественных местах (лужайки, пляж) играли в игры с одной стороны доступные для моего ребенка, с другой стороны интересные для других деток. играли в мяч, строили замки и т.п. дети сами приходили к нам и присоединялись. за детьми родители приходили знакомиться. потихоньку у нас сформировался свой круг общения и игры стала организовывать не только я, но и другие родители вовлекая моего ребенка.

Вы не расстраивайтесь, постарайтесь направить ситуацию в нужное Вам русло.
ребенку же нужно социализироваться. Вам нужно стараться условия создавать для этого.
22.07.2013 17:42:51, Танцующая :-)
всё таки уточню - еще надо рассмотреть вариант "обходят стороной не потому что они не хотят быть рядом, а потому, что они не поняли, хотят их "рядом" или нет".
или поняли что "точно не хотят" (человек хотел сказать что то другое, а его поняли вот так)
22.07.2013 17:23:21, Natalya d'Enretat
Кстати, да.
Что ОНИ не поняли, хотят ли ИХ видеть рядом (и в каком виде), тоже верно.
22.07.2013 17:25:15, бываю тут
+ точно 22.07.2013 17:22:23, Паралоновая котлета
+именно 22.07.2013 17:28:02, mara
так они вроде к себе звали, нет? 22.07.2013 17:16:09, Шерлок
А вы -то что хотели в конце концов получить? 22.07.2013 17:13:19, кисс
Я хотела компании для своего ребенка. Но просто сразу же всё объяснила про него, чтобы не было неясностей.
Что не так ?
22.07.2013 17:15:26, Проходила мимо
Выше вы пишите про соседей, ктр хотели компании для своих детей и выразили это словами "приходите к нам, пусть наши дети вместе тусят", нет?
То есть они хотят - они приглашают. Или в гости напрашиваются, но все же "кто хочет, тот и дергается".
Вы кого то приглашали? В гости сами напрашивались? Какие конкретно фразы были сказаны, из ктр можно понять, что вы хотите компании для своего ребенка?
22.07.2013 17:19:04, Natalya d'Enretat
Написала ниже... 22.07.2013 17:24:47, Проходила мимо
Я так понимаю вы хотели чтобы к вам приходили дети поиграть? Ну так можно их позвать.Или хотите чтобы они без зова пришли? 22.07.2013 17:18:57, кисс
Мы договорились, чтобы они к нам пришли, т.к. им давно нравится наш батут. Как-то так...Чтобы пришли и попробовали на нем попрыгать :) 22.07.2013 17:24:12, Проходила мимо
Нас соседи давно зовут к ним на батут) Мы бы с радостью. Но вот понимаете, так, как они зовут, мне не совсем понятно, как надо это приглашение принять. То есть они позвали. Дальше?
Нам приходить, когда я вижу, что их дети прыгают там?
Или нам приходить, когда их дети не прыгают там?)
Утром? Днем? Вечером?
Если сама приглашаю, то приглашают как-то типа: "ой, мы сегодня после обеда дома, никуда не собираемся, приходите к нам часиков в 5..." ну и т.д.
22.07.2013 17:28:34, бываю тут
я б поперлась "когда я вижу, что их дети прыгают там" :) 22.07.2013 17:31:27, Natalya d'Enretat
Так автор вроде сама приглашала к себе.Ну, меня на даче соседка регулярно в гости зовет.Ни разу не была. 22.07.2013 17:35:21, кисс
в смысле, если уже пригласили "прыгать на батуте," то я не ломаю голову, кка расписано выше, а попрусь "когда их дети прыгают" 22.07.2013 20:12:21, Natalya d'Enretat
сколько дней прошло? 22.07.2013 17:27:36, Natalya d'Enretat
Неделя... 22.07.2013 17:38:02, Проходила мимо
многовато для тех, кто рвался дружить. Уболтали, нетолерантные они 22.07.2013 19:36:10, Natalya d'Enretat
На конкретное время договаривались? И не пришли? 22.07.2013 17:25:11, кисс
Впечатление, что вы сами не знаете, какого отношения к вашему ребенку вы желаете - с одной стороны, вам хочется понимания, так ведь? А с другой стороны, вам не нравится, что соседи на свой манер вас поняли и оставили в покое.
Так чего ВЫ хотите?
22.07.2013 17:10:18, Брюзжит Джонс
Да, Вы правы. Мне хочется понимания.
И если я правильно поняла (извините за каламбур) соседи решили просто не заморачиваться ?
22.07.2013 17:14:09, Проходила мимо
может в конце разговора надо было добавить что-то типа " но мы все равно будем очень рады , если вы загляните к нам в гости" или "будем рады заглянуть к вам в гости"...
а то я бы тоже восприняла как ниже написала Natalya d'Enretat, еслиб мне просто немного про особенного ребенка рассказали и все..
то ли соседка хочет нас видеть. то ли спецом про особенности рассказала, чтоб мы не приставали...
22.07.2013 17:20:28, Паралоновая котлета
Именно "не заморачиваться", потому что пока реакции вашего ребенка неизвестны, да и вы, как мама особого ребенка, тоже не совсем понятный персонаж. И этого пока вполне, имхо, достаточно. Вот когда вы походите на дет. площадки или в магазин с ним, все увидят, каковы вы, тогда и будет понимание. Или непонимание. Но с не- сталкиваются и полностью здоровые люди, так что это не трагедия. 22.07.2013 17:17:37, Брюзжит Джонс
Вы , правда, полагаете, что мне стоит "походить на дет.площадки (которых тут нет) или в магазин", чтобы мои соседи что-там поняли ? а если мы с ними там не сталкиваемся ? 22.07.2013 17:22:48, Проходила мимо
Ну хорошо, магазина нет, но по улицам поселка вы предполагаете гулять? Вот там и встретитесь, там вас двоих и узнают, пообщаются, поймут, что ничего страшного, пригласят, наконец. 22.07.2013 17:25:56, Брюзжит Джонс
Мы там гуляем по несколько раз в день... Вот уже 3 недели. Редко когда соседей встретишь :)
А мы их ни разу не встречали.
22.07.2013 17:36:41, Проходила мимо
Хорошая ситуация - вы дали понять, что к вам нет смысла ходить, вы не "тусовщики" ( по медицинским показаниям), они уважительно перестали ходить.
А им надо было снова и снова лезть со своими "совместными тусовками"?
Или я не так поняла ситуацию?
22.07.2013 17:05:15, Natalya d'Enretat
Ничего такого я им не давала понять.
С чего вы взяли ?
22.07.2013 17:11:08, Проходила мимо
Понимаете, для окружающих это именно так.
Именно это Вы и дали понять. Сами того не желая.
22.07.2013 17:20:52, бываю тут
Вы о чем вообще ?
Я всегда информирую людей, с которыми мы сталкиваемся. Ведь вопросы про ребенка возникают сразу.
Или мне загадочно улыбаться ? )))
22.07.2013 17:27:34, Проходила мимо
там Ландыш выше дело пишет - информировать можно по разному. Можно словами "только предупреждаю - он у меня аутист" ( и глаза грустные или испуганные), а можно весело и задорно " ой, приходите, будем рады, что ребенок немного со странностями - так у него диагноз есть, но диагноз не страшный - аутизм, это означает, что он немного бука, но совершнно безвреден и просто лапушка" (ну, не так коряво, но фраза должна нести положительный и "успокаивающий", а не "настораживающий", настрой) 22.07.2013 20:15:20, Natalya d'Enretat
А может вообще не говорить вот сразу диагноз? Может так со временем по-тихоньку? Ну не разговорчив ребенок, ну не умеет общаться. ну и что? Это ж не значит что прям все такеи умные и на глаз диагноз поставят. Моя дочка старшая лет до 4 смотрела на всех букой. и что? У нее даже диагноза нет. А сестра мужа лет до 15 смотрела на всех букой и не общалась и боялась всех и диагноза нет. Теперь только ее дочка такая же. Ей 3 года а она совсем не играет с детьми - боится. И диагноза нет. Просто характер такой. Может вначале подружиться а потом диагноз рассказывать?Он же не агрессивный. О чем людей предупреждать? 22.07.2013 20:24:58, вернаяжена
или хотя бы нейтральной. 22.07.2013 20:22:02, Oker
Да я, как ваши соседи, вас неправильно поняла. 22.07.2013 17:15:47, Natalya d'Enretat
+1 так же 22.07.2013 17:18:22, mara
Ну... понимаете, они заметили, что ребенок не как все, я им объяснила ситуацию. Вот и все.... 22.07.2013 17:20:26, Проходила мимо
я вам про себя могу сказать. у нас многоэтажки, и в нашем дворе 4 ребенка с разными проблемами, которые видно. аутистов, правда, нет. и Вы знаете, многие мои знакомые и я в том числе, просто боимся даже общаться. чтобы: а. не навредить (мелкое дите может напугает особого ребенка.. или еще как обидит) , б. не обидеть (ну мало ли не то ляпнешь). хотя никаких предубеждений против подобных детей у нас нет.
потому как сталкивалась: то "не жалейте нас, общайтесь как со всеми", а то "чего не жалеете нас, мы же другие и нам тяжело". понимаете?

а так у нас на площадке мальчик с дцп. и только когда мы поближе познакомились с мамой, то и в гости ходили друг к другу , и общение уже пошло лучше и понятней обеим сторонам. то есть это процесс обоюдный, и в большей степени зависит именно от вас.
22.07.2013 17:41:08, mara
:)
Я Вас понимаю.
Начиталась уже на спец.форумах.
Знаете, не бойтесь, общайтесь с такими детишками.
Они так одиноки.
Конечно же, своих детей заставлять не нужно. Но если они не против - то классно ))
А мамы, да, разные бывают. Как у обычных детей, так и у детей-инвалидов.
22.07.2013 17:53:18, Проходила мимо
вот и вы не обижайтесь на людей "заранее". подавляющее большинство - просто не знают КАК общаться можно. чтобы не попадать на негатив или не сделать хуже, принимается решение - не общаться вовсе. типа всем лучше.

на самом деле конкретная ситуация могла случится и с обычными детьми. выше написали уже пример. просто тогда никто не обратил бы на это внимание, вы прежде всего. ну не пришли, ну и ладно. а сейчас, имея особого ребенка, вы циклитесь из-за него имхо. хотя, там может и не быть повода :)

у меня сын очень добрый мальчик, всегда с удовольствием общается с детьми младшего возраста и заставлять не надо )))) но даже он . я видела пару раз, стопорится. можно ли взять за руку? а можно ли в догонялки играть и тп. просто опасается сделать больно или неправильно. и тут важна ваша помощь, как мамы особого ребенка. подсказать, помочь, объяснить в тонкий момент, показать пример на первых порах. имхо :) конечно, детям 4-5 лет почти без толку, а вот 9-10 уже вполне. и они будут большинство рады общению.

к сожалению, имхо, подобные мамы и сами отгораживаются от коллектива. в силу разных причин, по большей части вот таких вот надуманных как в вашем примере. обидятся, что их "забоялись", когда их "просто НЕ поняли правильно". только не обижайтесь :) наверняка трудности накладывают отпечаток на подобные вещи, я это могу понять. но большинство людей не задумываются об этом. понимаете?

да и вобще социализация особых детей в россии - никакая ((( я много раз бывала заграницей и видела эту разницу...
22.07.2013 18:04:21, mara
Я поэтому и решила написать в Семейную, т.к. с тематическими родителями общаться уже нет никаких сил ((( 22.07.2013 18:23:55, Проходила мимо
+. Полностью с вами согласна. 22.07.2013 17:42:46, че
Не подозревайте людей в плохом. Они пока не знают, как правильно общаться с вашим ребенком. 22.07.2013 17:21:53, Брюзжит Джонс
А в гости-то звали? 22.07.2013 17:21:41, кисс
Мы их пригласили... 22.07.2013 17:25:20, Проходила мимо

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!