Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейные отношения

;))
12.07.2013 14:38:00, Зимняя (она же Пианистка)

215 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сильный, весёлый ребенок. Если их всего 10 у воспитательницы и сад платный, то это её забота предотвращать любые столкновения. Твердите, что дома он ангел и построже с воспитательницей.
Свекрови помогать обязан только сын или сиделка.Думать об отпуске при больной маме бессмысленно. Пусть ценит радость общения с мамой.
Ваша мама привыкла жить с невесткой, обожает внучку и на вас особо не расчитывает. Если вы ещё там поселитесь до кучи вместо работы, то никто рад не будет.
Лето через две недели кончится и будут совсем иные проблемы.
Психолог должен признать свою никчемность и вернуть деньги.
12.07.2013 18:52:39, NLU
"Лето через две недели кончится и будут совсем иные проблемы."
:(((((((
12.07.2013 19:56:04, Oker
Не у всех:)) Но тратить время на огорчения совсем не стоит пока такая дивная погода. 12.07.2013 20:17:06, NLU
о, тут я полностью с вами согласна!
такие погоды стоят!
12.07.2013 20:21:07, Oker
Наташ, я с психологом хоть поговорить могу) Сегодня она мне про своё детство рассказывала, и мы смеялись)
И всё это - бесплатно для меня)
12.07.2013 19:55:01, Зимняя (она же Пианистка)
Смех оправдывает потерю времени. 12.07.2013 20:14:39, NLU
Вы знаете, я не хочу вас обидеть в и без того стрессовой ситуации, но по моим жизненным наблюдениям есть люди, которые подсознательно так устраивают свою жизнь, чтобы потом азартно носиться аки савраска по кругу, решая всевозможные созданные ими же проблемы. В какой-то момент эти люди пересекаются с более разумным миром - в вашем случае с психологом - и это их приводит в большое замешательство, так как по-другому они жить не могут. Тогда они пытаются оглянуться и увидеть подобных себе в окружающем мире, чтобы убедиться в собственной адекватности - и потом с чувством удовлетворения понестись дальше. Ваша же фраза, "не могу родиться заново" об этом очень красноречиво говорит. Не можете ничего изменить. Я не права?

А если вот так отвлеченно посмотреть на ситуацию, то я не совсем вижу "на фоне чего" у вас все орут. Ну да, мама и свекровь болеют. Не одна вы такая. Почему больная бабушка на даче с двумя внуками? Это для меня первоочередный источник огромного семейно-организационного стресса. Я бы перевезла маму в квартиру, ближе к себе, чтобы не надо было потом круглосуточно с ребенком в машине трястись. Кто ее возит на капельницы? Посадить этого человека с племянницей на даче (если та мама совсем не может решить проблему с дочкой), а бабушку попросить возить старшего сына, если работать не имеет возможности. Ему, я думаю, лучше будет пару раз в неделю бабушку в больницу отвезти, чем сидеть круглосуточно с плямянницей и больным старым человеком на даче.

Я не понимаю, почему муж в депрессии - от того, что за мамой приходится ухаживать? Ну извините. Пусть на время ее болезни переезжает к ней со своей депрессией, если от него никакой помощи кроме рычания.

А вам немного успокоиться, прийти в себя прежде всего, и это - я уверена - сразу повлияет на младшего.
12.07.2013 18:09:40, Petra
У мамы есть квартира возле меня. Но ей хочется жить на воздухе. Возит её её же муж, мой отец, на машине.

Почему она с племянницей - так ещё зимой решили, уже поздно что-то менять. Да, сели и поехали, я тут бессильна.

Мой сын скорее помогает. Он приезжает сам периодически, погостить, продукты привозит с собой или ходит в магаз по её требованию со своим кошельком, поливает кусты, руководит племянницей. Если бы я думала, что он её напрягает - я бы его не отпускала туда.

Про мужа я лучше не буду, это уже - его тараканы.
12.07.2013 20:16:45, Зимняя (она же Пианистка)
"старшего я не вижу вообще. Отзваниваться мне ему лень, а когда удаётся поговорить - он переживает из-за бабушки и считает, что мне надо увольняться иначе мне "дети не нужны"

А вот это- вообще удивительный пассаж. Вам лень сыну позвонить? А с чего бы? Он кстати дело говорит.
12.07.2013 18:08:22, 1637
Это ему лень звонить мне. 12.07.2013 19:19:31, Зимняя (она же Пианистка)
Потому что вы не прислушиваетесь к тому, что он говорит. 12.07.2013 21:53:47, 1637
звонить самой. 12.07.2013 19:43:37, Dixi
Такое впечатление, что вам проще быть в вечном пути, метаться и преодолевать непреодолимые трудности, чем находиться в семье и решать самые будничные и повседневные семейные проблемы.

Я какое- то время назад слегка споткнулась об ваш пассаж "моего старшего сына растили мои любовники".
Потом удивил рассказ о том, что этот же старший сын не желает работать в 14 лет, а это так естественно.
Это повествование уж совсем печалит: неговорящий ребенок зачем-то летом сидит в дорогом частном саду и от этого одни проблемы- он там проявляет агрессию к другим детям.
Если муж в депрессии, тоскует об отпуске и денег не приносит, то не проще ли отменить сад и посадить мужа на даче с ребенком- вернее с тремя детьми (старшим, младшим и племянницей?)
А больные пусть получают капельницы..

Вообще вся тема напоминает загадку про переправку волка, козы и капусты в лодке на другой берег.

Никакой драмы я у вас не вижу- старые болеют, мелкие растут, а взрослые работают. У всех так.
12.07.2013 18:05:00, 1637
Да нельзя нам на даче жить, маму мой младший изводит своей непоседливостью. Все "уси-пуси" через 3 часа перерастают в "почему он плачет? Сделай с ним что-нибудь!" А через 3 дня мне прямым текстом говорится, что мы всех достали.
Когда племяннице было 3 года и я приезжала на дачу на выходные, я тоже на стенку лезла от её плача по ночам. Всё таки отработав 5 дней, хочешь в субботу в 8 утра спать, а не слушать про кашки-какашки чужого дитя.
А сейчас племяннице 7, она спит до 12ти, потом смотрит ТВ. Маме с ней терпимо. С нами - просто невыносимо.
Ну и мой муж - тоже не святой, чтобы жить на чужой даче с чужой мамой и чужим 7 летним ребёнком, даже из-за своего двухлетнего. Не говоря уж о том, что ему надо семью кормить.
12.07.2013 19:16:01, Зимняя (она же Пианистка)
То есть муж тоже работает и деньги в семью приносит? А из темы складывается впечатление, что вы там единственная работяжка-страстотерпица. А зачем ему по три часа рядом с бабанькой находиться, если есть дача? Пусть гуляет-прыгает-бегает. Все лучше, чем в Мск в саду летом сидеть. 12.07.2013 21:47:39, 1637
:)
приятно, что вы сохраняете чувство юмора и вообще присутствие духа.
а по проблеме:
Лично я бы младшего отшлепала, да и все. Спрашивая попутно, нравится ли ему и можно ли бить детей по его мнению, правильно ли это. Если считает, что правильно и можно - то шлепала бы ежедневно.
12.07.2013 17:46:39, Лось_Анджелес
Юмор - это наше всё(с)

Как раз бить в отчет нельзя, как мне объясняют. Если бьёшь в ответ, у ребёнка закрепляется картинка о насилии. Психолог советует не допускать шлепки-щипки (руку перехватывать) или отходить и не общаться какое-то время.
Чтобы не было диалога с началом "я щипнул".
Потому что мелочь так начинает диалог. Надо его вынуждать изменить свой подход.
13.07.2013 09:14:08, Зимняя (она же Пианистка)
оч педагогично. главное дешево. к психологам ходить не надо. 12.07.2013 20:32:38, вернаяжена
действующе. Единственно действующее средство от агрессии - обратная связь.
Ударил? и тебе прилетит, обязательно. А уж от кого конкретно - не суть важно.
12.07.2013 21:04:24, Лось_Анджелес
прикольно. А если б он вам сказал что это неправильно , а детей в садике продолжил бы шлепать )))?? 12.07.2013 18:01:16, 779977
я бы ему сказала, что все он врет, и на самом деле детей шлепать и бить очень даже правильно, вот он же в садике бьет, а я его очень уважаю и считаю исключительно умным и правильным мальчиком, как он считает, так значит и правильно. 12.07.2013 18:05:20, Лось_Анджелес
Нельзя не только бить мальчика, но и унижать его словом. Нельзя наказывать за заочное нарушение. Меры обязан принять тот, кто рядом и несет ответственность в момент конфликта. Сыну надо верить, даже если он молчит, что у него была необходимость постоять за себя. 12.07.2013 19:19:19, NLU
замечательно. Того нельзя, этого нельзя. А потом родители пропадать начинают.
Нельзя первому бить, никого и никогда, и точка. И чем раньше это ребенок усвоит, тем лучше.
12.07.2013 19:38:37, Лось_Анджелес
Вот пусть сам и усвоит, если мы сможем это аргументировать. Защищая другого надо бить первым и не слабо бить. Меня папа учил как надо ударить в лицо в случае крайней необходимости. 12.07.2013 19:45:12, NLU
вот. Мама именно что защищает другого - других детей. Потому что ее сын в данном случае ведет себя как агрессор, а это не обходится безнаказанным. И пусть лучше мама в детстве объяснит, чем он лет в 20 нарвется как следует и погибнет. 12.07.2013 20:07:10, Лось_Анджелес
Мама не видела ни агрессию, ни её причины, это лишь её предположения. Я видела этого ребёнка, и считаю, что он прав. Дети, которые не говорят, именно так отстаивают свои права. Воспитателю это известно. 12.07.2013 20:21:45, NLU
Именно поэтому неговорящего ребенка такого возраста не надо водить в сад.

Воспитатель в принципе не может предотвратить все, этого и не требуется от него. И полностью обезопасить детей от агрессивного ребенка тоже не может - не связывать же его.

Что значит- он прав, если он бьет и царапает других детей? Тот факт, что именно вы видели этого ребенка, ситуацию никак не улучшает. Он агрессивный, наносит травмы другим детям.
13.07.2013 11:57:22, 1637
Не случалось мне видеть такое поведение без причины. Такое возможно в состоянии приступа болезни и нуждается в изоляции. Воспитатель не предъявила никаких претензий к маме, это конфа села на любимого конька "ату его, он агрессивный!" 13.07.2013 20:19:21, NLU
Ну наверху автор сама написала, что и дети жалуются, и что она сама видела ссадины и прочие последствия самовыражения своего сына. Думаю, что и с воспитателем разговор был, не помню только, было ли это в теме.
Судя по тому, что автор пишет в своих пояснениях, мальчик и дома дерется-щипается.

Вы видите в этом признак здоровья и веселья - а я бы от такой оценки воздержалась. Веселье тут весьма сомнительное.

ИМХО ребенок в этой сложной ситуации требует родительского внимания и соответствующего возрасту режиму дня без гонок и пробок. Да и старший ребенок собственно тоже родительского внимания требует - о чем он весьма внятно и говорит.

Автор ИМХО рассматривает работу как средство бегства от проблем семьи- вместо того, чтобы заниматься разрешением этих проблем.

Кстати, вы в соседней теме настаиваете на том, что мужчине очень важно семью содержать. А в этой теме об этом как-то забываете.
13.07.2013 20:44:02, 1637
Я в выходные пообщалась со знакомыми. Дрались все и у всех. И домашние, и садиковские, и девочки и мальчики. Мама говорит, что и я, и брат тоже дрались и щипались, только этого не помним.
Я вот искренне считала себя пацифисткой. Ан нет, оказывается, мы даже сменили группу по жалобе одной мамы.

Я ещё раз повторяю, что работаю для себя. Я ем для себя, сплю для себя и работаю тоже. Если кому-то лично работа не необходима, то мне - необходима. Вы готовы ради своих детей полностью отказаться от пищи? Да Вы ноги протянете. Я же протяну ноги без работы.
15.07.2013 09:23:48, Зимняя (она же Пианистка)
как это прав? Синяки и ссадины ставит на других детях и ПРАВ?
я тогда пас.
12.07.2013 20:43:45, Лось_Анджелес
Надеюсь психолог сторонний, а не садовский?
Поменьше откровенничайте с психологами. Хороший сам узнает что ему нужно, а плохой все на вас навешает - мало не покажется. Сходите к стороннему психологу, поговорите в ключе "ребенок не разговаривает, отсюда агрессия в саду". Возьмите заключение на всякий случай и копию отдайте в садик. В заключении должны быть рекомендации воспитателям по общению с ребенком у которого такие проблемы. Передвиньте стрелки и в следующий раз не нарывайтесь. Запомните: ваш ребенок НИКОМУ кроме вас не нужен. Никого не волнуют его проблемы.
Аптеки и магазины можно оформить с доставкой на дом по интернету. Нет у вас времени болтаться по горлду в пробках лишний раз. Доставку оформляйте на работу, проще будет.
Если возможно, сгрузите маму на старшего хотя бы частично. Не ходит, но может быть интересна. Телевизор вместе посмотрят, заодно он ей напомнит лекарства принять и приготовит еду. Да и ребенок, возможно, не против лишний раз из дома выйти, свить себе гнездо, почитать семейные альбомы.
Если возможно, сгрузите младшего на старшего, хотя бы пару раз в неделю. Это очень полезно братьям, они перестают принимать друг друга как помеху, начинают общаться напрямую. Попросите старшего, пусть почитает перед сном маленькому, искупает, покормит. Помощь небольшая, но высвободит вам немного времени. А превратившись в ритуал, укрепит отношения в семье. То же можно проделать и с папой, кстати. Чтение книги сыну перед сном очень хорошо релаксирует после посещения свекрови, особенно если с кухни вкусно пахнет свежим ужином.
Пусть маленький звонит бабушкам, попросите их тоже звонить каждый день в одно и то же время. Скажите это нужно чтобы ребенок начал говорить. Пусть хотя бы пару фраз скажут каждая. Это вернет нарушенные связи в семье, восполнит недостаток внимания малышу и действительно поможет ему начать говорить. У бабушек достаточно времени чтобы слушать. Передавайте через папу картинки и поделки из садика. Даже если они поначалу активно возражают.
Хвалите перед папой и бабушками ребенка за успехи. Любые. Как ловко перепрыгнул через лужу, как не испугался собаки, как замечательно нарисовал уточку и сколько машин посчитал пока ехал к бабушке. Это очень важно.
Заведите себе полчаса в день на себя любимую. Хоть кофе спокойно попить в одиночестве.
Вы им мама (причем каждому отдельно), жена, дочь, невестка, а они друг другу кто? Не видно коммуникаций вне вас. Как часто папа зависает со старшим в гараже? как часто старший качает младшего на качелях во дворе? как часто бабушки утешают и воспитывают внуков? Вас одной на все не хватает. И не может хватить, никого не хватило бы.
12.07.2013 17:36:00, Стасенька
Спасибо, очень профессиональные советы)
Мы к психологиней сегодня расписали обязанности каждому члену семьи. И кто-то ЧТО-ТО даже сделал вечером)
13.07.2013 00:19:51, Зимняя (она же Пианистка)
Это они сначала сопротивляются, а потом втягиваются и начинают получать удовольствие. Человек вообще быстро привыкает к хорошему:) Вы, главное действуйте по принципу "кошка бросила котят, пусть играют как хотят". Ваше дело физически их замкнуть (отправить в приказном порядке папу со старшим сыном в гараж на время генеральной уборки дома или вручить папе книжку, пока вам нужно срочно голову помыть). Сами разберутся. И построят такие отношения, какие свойственны именно им, а значит прочные. Если вы возьметесь строить, то отношения эти (сколько бы правильными не были) развалятся как только вы из этого (каждого) треугольника попробуете выйти. А значит, по факту, вы только себе добавите забот пожизненно. 13.07.2013 08:12:34, Стасенька
Ага, типа того мне специалист говорит.
Говорит, ежели ты создала такую ситуацию - значит, ты можешь её и разрулить.
И дала мне задание - каждый день делать что-то для себя личное, по часу в день. Читать или красить забор - но лично для себя.
Пишу так подробно - может, кому-то пригодится)
13.07.2013 09:11:06, Зимняя (она же Пианистка)
)) навеяло.
"учительница сказала, что мы можем нарисовать все, что захотим, и я нарисовал мальчика с отверткой в голове. Потом было собрание, и мама плакала. Теперь я рисую радугу. После радуги не собирают собраний."
12.07.2013 17:05:26, ландыш
если рисует шестицветную радугу, то, пожалуй, собранием не обойдётся. 12.07.2013 22:35:24, Oblina
Это - пять))))) 12.07.2013 19:11:53, Зимняя (она же Пианистка)
школа. это весело, если б не было так грусно. 12.07.2013 18:02:25, 779977
да 12.07.2013 22:28:12, ландыш
Это же надо уметь так сумбурно все обрисовать! Этот хаос в вашей голове и еть корень всех ваших проблем, как только успокоитесь и начнете рассуждать ясно и рационально, то вам сразу станет понятно, что делать и в какой последовательности. И чего не касаться вообще.

К чему вы привели занятия и обстоятельства ваших родственников и как это связано с садиком младшего ребенка - загадка.

Удачи!
12.07.2013 17:02:07, Эмпат
если ребенок совсем не разговаривает в 2,5, почему вас это не волнует? Меня бы очень волновал тот факт, что ребенок стал агрессивен из-за неспособности выразить свои мысли и волнения, и из-за стресса дома.
У ребенка явный стресс, как и у вас.
Смените психолога, научитесь расслабляться.

У вас и мама, и свекровь обе живут с вами?
Если они не живут с вами дома, то как получается, что они орут у вас дома? Это нужно менять.

Перестаньте орать на мужа. Вы ему не помогаете с его проблемами (мамо), он вам не помогает с вашими общими проблемами (ваш общий ребенок), все квиты. Но это же не семья, а какой-то орущий серпентарий.
12.07.2013 16:19:36, Rainmaker
Мой родной брат заговорил только в 3 года.
Но я согласна, что это не здорово. Нас направили к невропатологу.
13.07.2013 09:15:33, Зимняя (она же Пианистка)
Все врачи мне советовали летом делать перерыв в занятиях. Им самим бы отдохнуть и пользы от летних занятий мало обычно. 12.07.2013 16:39:11, tЮлька
я вообще не понимаю, как можно отдать в сад ребенка, который не говорит... 12.07.2013 16:44:34, Oker
у нас в ясли отдают детей с 6 недель. НИкто не ожидает, что дети в 6 недель разговаривают, не правда ли? 12.07.2013 20:24:39, Rainmaker
нет. и что? 12.07.2013 20:36:08, Oker
нормально совершенно... 12.07.2013 17:17:52, AleXXX
Если три врача настаивают на этом, то наверно можно.

Ну и Таких занятий как в том саду я ей не могла обеспечить. Ну и детей.
12.07.2013 17:17:30, tЮлька
можно на развивалки водить и т.п.
Ну, считайте, что это мой пунктик.
12.07.2013 19:51:42, Oker
Водила, и с бабушкой ( моя мама ей 55 было) которая как говорящее радио на 3 месяца оставляла, и к логопедам водила - но хаговорила в саду в три и три. 13.07.2013 00:06:10, tЮлька
МОй младший брат заговорил именно в саду - дома и так все понимали, а в саду пришлось приспосабливаться)))) 12.07.2013 16:53:36, Штуша-Кутуша
И Вика тоже 12.07.2013 17:07:52, Гэллор
Да нормально...у меня до 4 лет молчала. В школе учится на ура, в саду проблем не было. А когда мелкая в ясли пошла, в группе таких молчунов полно было. 12.07.2013 16:49:06, solorum
мне жалко ребенка. он не может рассказать, пожаловаться и т.п. 12.07.2013 16:52:09, Oker
ты догадываешься, наверное, что точно так же и умеющие говорить дети - слишком часто не рассказывают и не жалуются. 12.07.2013 17:08:49, ландыш
Я жаловалась сдуру- потом весь день в углу стояла. За длинный язык. так что иногда лучше молчать.
Племянник за излишнюю болтливость (в 2 года) получал тряпкой по физиономии. Это правда в СССР было все - тогда не принято было на воспитателей наезжать.
12.07.2013 23:40:13, hanhi
если их не расспрашивать 12.07.2013 17:10:56, Oker
нет, если они понимают, что их жалобам никто не внимет. 12.07.2013 17:17:33, ландыш
мой всегда молчуном был, его бесполезно расспрашивать 12.07.2013 17:15:05, Вечная Весна
Садик ИМХО безопаснее няни. Достаточно почитать, сколько случаев, когда няня просто слетала с катушек и губила детей 12.07.2013 17:26:39, Эники-бэники
Вот именно. В садик в любой момент могут зайти родители, там не 1 взрослый, а 3-4, стоят КАМЕРЫ в каждоый комнате, дети гуляют а обозримой площадке, есть режим ит ответственность (Договор) и пр. 12.07.2013 19:30:40, Зимняя (она же Пианистка)
сколько раз вы просматривали записи с той камеры? 12.07.2013 19:56:56, Oker
у нас (не знаю, как у автора) камеры в живом режиме. То есть, я все время смотрела "живое" тв моего ребенка. 12.07.2013 20:26:04, Rainmaker
я так и сказала чуть ниже. Есть контроль за персоналом, дети не наедине с воспитателем и т.д. 12.07.2013 17:28:36, Вечная Весна
в наших садах?
ну-ну)
в одном из садов, который мы посетили, воспитательница перед обедом запирала группу на ключ и уходила за едой.
И никто не видел в этом ничего ужасного...
12.07.2013 20:25:07, Oker
Я как-то разговорилась с одной из воспитательниц нашего детсада. К счастью, не из группы сына. Она сказала, что доработает до лета и уйдёт, тяжело. Я удивилась: в саду прекрасные условия, группы маленькие, в каждой группе по два воспитателя и две нянечки, зарплаты выше, чем обычно, плюс (делаем скидку на то время) еженедельные продовольственные заказы, и неплохие. И она пояснила: "В других садах я посадила детей играть, а сама книжку читаю или вяжу. Или выведем детей на прогулку, объединим три группы, одна осталась, а остальные - по делам. В вашем же саду изволь каждую минуту посвящать детям. К чему мне так убиваться?" Я отчего-то так порадовалась, что сын - именно в этом саду... 12.07.2013 20:38:14, Oblina
да уж...
я своего ребенка в тот сад,естественно, не повела, но...
группы-то заполнены под завязку.
12.07.2013 20:47:02, Oker
Точно 12.07.2013 17:48:53, Эники-бэники
То же самое и с няней. 12.07.2013 16:54:45, solorum
камеру поставил - и привет 12.07.2013 16:56:48, Oker
кому привет? 12.07.2013 17:18:24, AleXXX
Как-то с садиком повезло, видимо, ходили с радостью, по поведению тоже можно понять. Она и сейчас не жалуется, вижу, что расстроена, начинаю пытать:) 12.07.2013 16:58:36, solorum
ну, это ж мое мнение :) мне было б страшно. 12.07.2013 17:03:01, Oker
а что с ним делать? 12.07.2013 16:48:56, Вечная Весна
няня нанимать или самой сидеть.
я считаю, что это чревато. для ребенка.
12.07.2013 16:49:34, Oker
чем чревато?
ему наоборот нужен детский коллектив, как иначе у него речь будет развиваться без общения? Тем более, логосады есть.
12.07.2013 16:52:03, Вечная Весна
я не про развитие речи вовсе.
ты ж, небось, видела все эти съемки скрытой камерой, где няни "воспитывают" детей?
12.07.2013 16:55:37, Oker
видела
считаю, в данном случае сад гораздо безопаснее.
12.07.2013 16:56:46, Вечная Весна
забить на детей, младший - пусть бьет, только польза. Не говорит - ничего страшного. заговорит. Нас тоже пугали, что лучше коррекционной школы ничего не светит - и ничего, в прекрасную школу пошел в 5-й класс. заговорил в 4 года.

Старший - если такая попа - пусть в приказном порядке идет работать. Ну или пусть вааще не отсвечивает.

Мужа- впень, пуст сам с депрессией борется. Главное - не грузить его дополнительно. Себе оставь маму и работу. Этого вполне хватит.
12.07.2013 15:58:35, AleXXX
пользы другим детям от того, что ее младший в порыве стресса их бьет, нет никакой. 12.07.2013 16:20:23, Rainmaker
на наплевать на чужих, чесслово - пусть их родители переживают...

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. - Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!
12.07.2013 17:16:17, AleXXX
Мой любимый анекдот))) 12.07.2013 17:27:29, Булочка наст.
И у нас всё кувырком! Правда, поводы другие. С мужем мало разговариваем, наверное, силы бережём)) или чтобы не поругаться) Потом, смотришь, другие держатся, значит и я держаться буду. Так что, сил Вам! Всё наладится! 12.07.2013 15:57:40, Лиметт
Сил вам желаю!! Что у мужа с работой и деньгами? 12.07.2013 15:50:47, Эники-бэники
Спасибо, муж работает, ттт)))) 12.07.2013 19:27:39, Зимняя (она же Пианистка)
не поняла, младший в саду или круглосуточно болтается с вами?
Ваша ЗП и плата за сад сопоставимы?
12.07.2013 15:40:17, Oker
Честно говоря я бы перешла в режим пониженной самостоятельной активности и плыла по течению. У дитя все пройдет с возрастом, воспеткам всыпать за отсутствие присмотра, на мужа не кричать, на дачу не ездить, племянницу выдать в зад маме- пусть либо платит вашему старшему, либо за сад. 12.07.2013 15:29:19, tЮлька
не надо воспитательницам всыпать.
У наших друзей тоже был такой опыт. Пока они разговаривали с дитем на своем языке, он так и не вючил английский (им говорили - он сам придет, когда дите в сад пойдет). Ребенок не мог разговаривать с воспитательницами и детьми и не понимал их, и из-за этого стал агрессивен, стал кусаться и бить детей в саду - из-за проблемы, которую создали его собственные родители, а не воспитательницы. Друзьям посоветовали срочно перейти дома на английский язык, чтобы ребенок смог понимать то, что ему говорят в саду. Буквально через тройку недель (дети быстро учатся), ребенок совершенно изменился - ушла агрессия, пришло понимание.
12.07.2013 16:23:42, Rainmaker
У автора ребенок явно и дома и в саду на одном языке общается.
Ну и у половины детей агрессия в 2-3 года проходит без следа и без психологов.
Не кусачего и не драчуна практически не встретишь в этом возрасте, даже девочек, а в 4-5 лет их остаются единицы и обычно те, с кем психологи работали.
12.07.2013 16:35:41, tЮлька
у нее ребенок вообще не общается. Он молчит. С этим надо что-то делать. 12.07.2013 20:27:01, Rainmaker
<племянницу выдать в зад маме- пусть либо платит вашему старшему, либо за сад.>
а ничего, что в это время ЕГО бабушку(и мать автора) возят в больницу?
12.07.2013 15:44:57, Oker
Как я поняла - работает мама племянницы...Видимо, это младшая сводная сестра автора.
На капельницы возят маму автора.
А "убиваются" мама автора с мужем, т.е. отчимом автора. (видимо дедом этой самой племянницы).

Зимняя, я правильно поняла семйеные тонкости?
12.07.2013 16:06:34, СиреневаяЛеди
Да все работают, как обычно)
Племянница ещё мала, ей нужен присмотр.
А мой сын курсирует между дачей и домом по необходимости и желанию.
12.07.2013 19:27:07, Зимняя (она же Пианистка)
мама племянницы, а не бабушка 12.07.2013 15:47:41, Вечная Весна
а, это ее возят на капельницы? 12.07.2013 15:50:47, Oker
бабушку возят 12.07.2013 15:51:37, Вечная Весна
так. И кто возит? Родители племянницы, насколько я поняла?
Так я именно это и написала.
12.07.2013 15:54:21, Oker
возит, видимо, муж мамы, т.е. отчим.
А мама племянницы просто работает. Не особо заморачивась вопросом - кто сидит с ее дитем, на какие деньги сидит и во что это кому-то там встает.
12.07.2013 16:08:04, СиреневаяЛеди
спасибо, я бы не разобралась
а сколько лет племяннице?
12.07.2013 16:29:33, Oker
я не пойму, бабушка тяжело больна и она же на даче с внучкой? 12.07.2013 15:52:35, petrochinina
Да, вы правильно поняли 12.07.2013 16:06:43, Зимняя (она же Пианистка)
да, потому что мать внучки работает и с девочкой некому сидеть. 12.07.2013 15:53:47, Вечная Весна
где ты об этом прочитала. "мама почти не ходит",- я увидела 12.07.2013 15:56:30, Oker
мама АВТОРА почти не ходит, т.е. бабушка племянницы.
а мама племянницы работает.
12.07.2013 16:08:53, СиреневаяЛеди
в начальном топике 12.07.2013 15:58:20, Вечная Весна
ей так плохо, что она кричит от боли и при ней же еще двое внуков, я даже не знаю, что сказать 12.07.2013 15:55:35, petrochinina
их всё устраивает, сами разберутся 12.07.2013 15:57:04, Вечная Весна
точно. вот у старшего и работа была бы оплачиваемая! 12.07.2013 15:30:22, вернаяжена
а его, наверно, там на даче кормят... готовят ему что-то...
нормально ли при таких условиях требовать деньги?
12.07.2013 15:46:40, Oker
Ты считаешь, что няня за прокорм обычно работает? Если он может смотреть за племянницей, но явно макаронеы себе сварит сам. А уж автору то вообщеипофиг - на троих или на четверых готовить. 12.07.2013 16:31:59, tЮлька
у вас есть пятнадцатилетний мальчик?
вряд ли. иначе б вы знали, какая это разница)))
и мы еще не знаем, сколько лет племяннице
12.07.2013 16:36:45, Oker
У меня были двоюродные братья этого возраста - никто из них с голоду не помирал без родителей. 12.07.2013 16:40:24, tЮлька
они кушали, наверно, побольше вашего? и не йогурты-салатики, а нечто более существенное? 12.07.2013 16:45:24, Oker
Не факт:))

Два двоюродных были мелкие и ели как птички:))

А я никогда йогруты с салатами не ела - мне бы мяса, да побольше.
12.07.2013 17:16:17, tЮлька
конечно. Только потому что няню кормять, не означает, что за ее труд ей не надо платить. Либо пусть платят больше, и он сам будет еду покупать, либо пусть вычитают еду из зарплаты.
Но работать няней за еду....
12.07.2013 16:25:59, Rainmaker
никогда не кормила нянь... как-то они сами этот вопрос решали. да еще и мне готовили. 12.07.2013 16:28:18, Oker
Еще скажи, что и не платила им:)) 12.07.2013 16:37:15, tЮлька
платила. Но они реально работали, а не просто находились рядом с ребенком. 12.07.2013 16:39:34, Oker
камеру ставила? :) 12.07.2013 17:19:33, AleXXX
у меня было, кому присмотреть за няней :)
да и а) няни проверенные и б) ребенок уже все рассказывал
12.07.2013 19:53:14, Oker
Что значит реально работали?
3 блюда на каждый прием пищи, французский за столом, белые скатерти и рыбные вилки, музыка и география?
Или каша на завтрак и тефтели на обед и погулЯть между делом?
12.07.2013 16:42:48, tЮлька
то есть, дети спокойно могли обходиться без них? 12.07.2013 16:42:32, Вечная Весна
в смысле? 12.07.2013 16:45:59, Oker
если ребёнку не требуется, чтобы рядом с ним находился старший, значит, ребёнок может обойтись без присмотра. 12.07.2013 16:48:13, Вечная Весна
"они реально работали, а не просто находились рядом с ребенком.",- означает, что они с ребенком гуляли, читали, играли, готовили ему еду, кормили и т.п. Плюс к тому, что просто были рядом. 12.07.2013 16:51:01, Oker
Даже просто присматривать - это тоже работа.
Беби-ситтер в это время не обладает свободой действий, не может встать и уйти или делать, что хочется.
12.07.2013 16:54:08, Вечная Весна
что, например, он не может делать? 12.07.2013 16:57:47, Oker
оставить ребёнка и пойти в кино, например 12.07.2013 17:01:11, Вечная Весна
какое там кино на даче. Почти везде можно взять его с собой 12.07.2013 17:03:38, Oker
угу... угу..
на великах гонять,
на свиданку сходить,
купаться на речку пойти,
с ровесниками время провести..
Это точно можно с мелким ребенком?? Не, теоретически-то можно, но какой от этого всего будет кайф?? И как будет нарушаться техника безопасности!!
А в кино, кстати, могут "до 12 лет не пустить" или "до 16"... смотря что за возраст там указан.
12.07.2013 18:35:38, СиреневаяЛеди
Нет, ему нельзя выходить из дома с племянницей. На улице же чужие люди и машины, мотоциклы и пр. Они запираются и ждут взрослых. 12.07.2013 19:25:14, Зимняя (она же Пианистка)
так он один хочет пойти, без хвостика. 12.07.2013 17:05:47, Вечная Весна

Показано 133 комментария из 215


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!