Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Семейные отношения

;))

12.07.2013 14:38:00, Зимняя (она же Пианистка)

215 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы знаете, я не хочу вас обидеть в и без того стрессовой ситуации, но по моим жизненным наблюдениям есть люди, которые подсознательно так устраивают свою жизнь, чтобы потом азартно носиться аки савраска по кругу, решая всевозможные созданные ими же проблемы. В какой-то момент эти люди пересекаются с более разумным миром - в вашем случае с психологом - и это их приводит в большое замешательство, так как по-другому они жить не могут. Тогда они пытаются оглянуться и увидеть подобных себе в окружающем мире, чтобы убедиться в собственной адекватности - и потом с чувством удовлетворения понестись дальше. Ваша же фраза, "не могу родиться заново" об этом очень красноречиво говорит. Не можете ничего изменить. Я не права?

А если вот так отвлеченно посмотреть на ситуацию, то я не совсем вижу "на фоне чего" у вас все орут. Ну да, мама и свекровь болеют. Не одна вы такая. Почему больная бабушка на даче с двумя внуками? Это для меня первоочередный источник огромного семейно-организационного стресса. Я бы перевезла маму в квартиру, ближе к себе, чтобы не надо было потом круглосуточно с ребенком в машине трястись. Кто ее возит на капельницы? Посадить этого человека с племянницей на даче (если та мама совсем не может решить проблему с дочкой), а бабушку попросить возить старшего сына, если работать не имеет возможности. Ему, я думаю, лучше будет пару раз в неделю бабушку в больницу отвезти, чем сидеть круглосуточно с плямянницей и больным старым человеком на даче.

Я не понимаю, почему муж в депрессии - от того, что за мамой приходится ухаживать? Ну извините. Пусть на время ее болезни переезжает к ней со своей депрессией, если от него никакой помощи кроме рычания.

А вам немного успокоиться, прийти в себя прежде всего, и это - я уверена - сразу повлияет на младшего. 12.07.2013 18:09:40, Petra

У мамы есть квартира возле меня. Но ей хочется жить на воздухе. Возит её её же муж, мой отец, на машине.

Почему она с племянницей - так ещё зимой решили, уже поздно что-то менять. Да, сели и поехали, я тут бессильна.

Мой сын скорее помогает. Он приезжает сам периодически, погостить, продукты привозит с собой или ходит в магаз по её требованию со своим кошельком, поливает кусты, руководит племянницей. Если бы я думала, что он её напрягает - я бы его не отпускала туда.

Про мужа я лучше не буду, это уже - его тараканы. 12.07.2013 20:16:45, Зимняя (она же Пианистка)

"старшего я не вижу вообще. Отзваниваться мне ему лень, а когда удаётся поговорить - он переживает из-за бабушки и считает, что мне надо увольняться иначе мне "дети не нужны"

А вот это- вообще удивительный пассаж. Вам лень сыну позвонить? А с чего бы? Он кстати дело говорит. 12.07.2013 18:08:22, 1637

Это ему лень звонить мне. 12.07.2013 19:19:31, Зимняя (она же Пианистка)

Потому что вы не прислушиваетесь к тому, что он говорит. 12.07.2013 21:53:47, 1637

звонить самой. 12.07.2013 19:43:37, Dixi

Такое впечатление, что вам проще быть в вечном пути, метаться и преодолевать непреодолимые трудности, чем находиться в семье и решать самые будничные и повседневные семейные проблемы.

Я какое- то время назад слегка споткнулась об ваш пассаж "моего старшего сына растили мои любовники".
Потом удивил рассказ о том, что этот же старший сын не желает работать в 14 лет, а это так естественно.
Это повествование уж совсем печалит: неговорящий ребенок зачем-то летом сидит в дорогом частном саду и от этого одни проблемы- он там проявляет агрессию к другим детям.
Если муж в депрессии, тоскует об отпуске и денег не приносит, то не проще ли отменить сад и посадить мужа на даче с ребенком- вернее с тремя детьми (старшим, младшим и племянницей?)
А больные пусть получают капельницы..

Вообще вся тема напоминает загадку про переправку волка, козы и капусты в лодке на другой берег.

Никакой драмы я у вас не вижу- старые болеют, мелкие растут, а взрослые работают. У всех так. 12.07.2013 18:05:00, 1637

Да нельзя нам на даче жить, маму мой младший изводит своей непоседливостью. Все "уси-пуси" через 3 часа перерастают в "почему он плачет? Сделай с ним что-нибудь!" А через 3 дня мне прямым текстом говорится, что мы всех достали.
Когда племяннице было 3 года и я приезжала на дачу на выходные, я тоже на стенку лезла от её плача по ночам. Всё таки отработав 5 дней, хочешь в субботу в 8 утра спать, а не слушать про кашки-какашки чужого дитя.
А сейчас племяннице 7, она спит до 12ти, потом смотрит ТВ. Маме с ней терпимо. С нами - просто невыносимо.
Ну и мой муж - тоже не святой, чтобы жить на чужой даче с чужой мамой и чужим 7 летним ребёнком, даже из-за своего двухлетнего. Не говоря уж о том, что ему надо семью кормить. 12.07.2013 19:16:01, Зимняя (она же Пианистка)

То есть муж тоже работает и деньги в семью приносит? А из темы складывается впечатление, что вы там единственная работяжка-страстотерпица. А зачем ему по три часа рядом с бабанькой находиться, если есть дача? Пусть гуляет-прыгает-бегает. Все лучше, чем в Мск в саду летом сидеть. 12.07.2013 21:47:39, 1637

Надеюсь психолог сторонний, а не садовский?
Поменьше откровенничайте с психологами. Хороший сам узнает что ему нужно, а плохой все на вас навешает - мало не покажется. Сходите к стороннему психологу, поговорите в ключе "ребенок не разговаривает, отсюда агрессия в саду". Возьмите заключение на всякий случай и копию отдайте в садик. В заключении должны быть рекомендации воспитателям по общению с ребенком у которого такие проблемы. Передвиньте стрелки и в следующий раз не нарывайтесь. Запомните: ваш ребенок НИКОМУ кроме вас не нужен. Никого не волнуют его проблемы.
Аптеки и магазины можно оформить с доставкой на дом по интернету. Нет у вас времени болтаться по горлду в пробках лишний раз. Доставку оформляйте на работу, проще будет.
Если возможно, сгрузите маму на старшего хотя бы частично. Не ходит, но может быть интересна. Телевизор вместе посмотрят, заодно он ей напомнит лекарства принять и приготовит еду. Да и ребенок, возможно, не против лишний раз из дома выйти, свить себе гнездо, почитать семейные альбомы.
Если возможно, сгрузите младшего на старшего, хотя бы пару раз в неделю. Это очень полезно братьям, они перестают принимать друг друга как помеху, начинают общаться напрямую. Попросите старшего, пусть почитает перед сном маленькому, искупает, покормит. Помощь небольшая, но высвободит вам немного времени. А превратившись в ритуал, укрепит отношения в семье. То же можно проделать и с папой, кстати. Чтение книги сыну перед сном очень хорошо релаксирует после посещения свекрови, особенно если с кухни вкусно пахнет свежим ужином.
Пусть маленький звонит бабушкам, попросите их тоже звонить каждый день в одно и то же время. Скажите это нужно чтобы ребенок начал говорить. Пусть хотя бы пару фраз скажут каждая. Это вернет нарушенные связи в семье, восполнит недостаток внимания малышу и действительно поможет ему начать говорить. У бабушек достаточно времени чтобы слушать. Передавайте через папу картинки и поделки из садика. Даже если они поначалу активно возражают.
Хвалите перед папой и бабушками ребенка за успехи. Любые. Как ловко перепрыгнул через лужу, как не испугался собаки, как замечательно нарисовал уточку и сколько машин посчитал пока ехал к бабушке. Это очень важно.
Заведите себе полчаса в день на себя любимую. Хоть кофе спокойно попить в одиночестве.
Вы им мама (причем каждому отдельно), жена, дочь, невестка, а они друг другу кто? Не видно коммуникаций вне вас. Как часто папа зависает со старшим в гараже? как часто старший качает младшего на качелях во дворе? как часто бабушки утешают и воспитывают внуков? Вас одной на все не хватает. И не может хватить, никого не хватило бы. 12.07.2013 17:36:00, Стасенька

Спасибо, очень профессиональные советы)
Мы к психологиней сегодня расписали обязанности каждому члену семьи. И кто-то ЧТО-ТО даже сделал вечером) 13.07.2013 00:19:51, Зимняя (она же Пианистка)

Это они сначала сопротивляются, а потом втягиваются и начинают получать удовольствие. Человек вообще быстро привыкает к хорошему:) Вы, главное действуйте по принципу "кошка бросила котят, пусть играют как хотят". Ваше дело физически их замкнуть (отправить в приказном порядке папу со старшим сыном в гараж на время генеральной уборки дома или вручить папе книжку, пока вам нужно срочно голову помыть). Сами разберутся. И построят такие отношения, какие свойственны именно им, а значит прочные. Если вы возьметесь строить, то отношения эти (сколько бы правильными не были) развалятся как только вы из этого (каждого) треугольника попробуете выйти. А значит, по факту, вы только себе добавите забот пожизненно. 13.07.2013 08:12:34, Стасенька

Ага, типа того мне специалист говорит.
Говорит, ежели ты создала такую ситуацию - значит, ты можешь её и разрулить.
И дала мне задание - каждый день делать что-то для себя личное, по часу в день. Читать или красить забор - но лично для себя.
Пишу так подробно - может, кому-то пригодится) 13.07.2013 09:11:06, Зимняя (она же Пианистка)

Это же надо уметь так сумбурно все обрисовать! Этот хаос в вашей голове и еть корень всех ваших проблем, как только успокоитесь и начнете рассуждать ясно и рационально, то вам сразу станет понятно, что делать и в какой последовательности. И чего не касаться вообще.

К чему вы привели занятия и обстоятельства ваших родственников и как это связано с садиком младшего ребенка - загадка.

Удачи! 12.07.2013 17:02:07, Эмпат

забить на детей, младший - пусть бьет, только польза. Не говорит - ничего страшного. заговорит. Нас тоже пугали, что лучше коррекционной школы ничего не светит - и ничего, в прекрасную школу пошел в 5-й класс. заговорил в 4 года.

Старший - если такая попа - пусть в приказном порядке идет работать. Ну или пусть вааще не отсвечивает.

Мужа- впень, пуст сам с депрессией борется. Главное - не грузить его дополнительно. Себе оставь маму и работу. Этого вполне хватит. 12.07.2013 15:58:35, AleXXX

пользы другим детям от того, что ее младший в порыве стресса их бьет, нет никакой. 12.07.2013 16:20:23, Rainmaker

на наплевать на чужих, чесслово - пусть их родители переживают...

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. - Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит! 12.07.2013 17:16:17, AleXXX

Мой любимый анекдот))) 12.07.2013 17:27:29, Булочка наст.

И у нас всё кувырком! Правда, поводы другие. С мужем мало разговариваем, наверное, силы бережём)) или чтобы не поругаться) Потом, смотришь, другие держатся, значит и я держаться буду. Так что, сил Вам! Всё наладится! 12.07.2013 15:57:40, Лиметт

Сил вам желаю!! Что у мужа с работой и деньгами? 12.07.2013 15:50:47, Эники-бэники

Спасибо, муж работает, ттт)))) 12.07.2013 19:27:39, Зимняя (она же Пианистка)

не поняла, младший в саду или круглосуточно болтается с вами?
Ваша ЗП и плата за сад сопоставимы? 12.07.2013 15:40:17, Oker

Показано 133 комментария из 215

Вернуться в конференцию

Советуем прочитать:

укрепление волос детям

подключить газовую плиту в москве мосгаз цена

Логин (или e-mail):	Напомнить логин
Пароль:	Напомнить пароль
	запомнить меня

	Зарегистрироваться

Семейные отношенияgetTrdTls3('family',32153,0,0,0);

Семейные отношения