Раздел: Жена и муж (зачерсивели отношения в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

зачерстветь внутри

Ситуация: вместе почти 15 лет, обоим по 35 ,двое детей. Со стороны идеальный брак. Все есть, всего добились/ заработали сами: машины, квартира, отдых заграницей, любимые дети. Никто замуж за него выходить не неволил, "тылы" хорошие (родители), остаться одна с материальной точки зрения не боюсь. Работаю. Доход 45% (я)/55% (он). Так случилось, что 4 года назад был у меня роман.Первый раз такое. Влюбилась.И вдруг на фоне тех отношений поняла, что мужа-то не люблю. Любовник тоже женат и там дети и жена ... да не в этом дело. Нашла в себе силы, порвала с ним. Скучаю. Очень. Хотя уже больше года прошло. Не общаемся. Все в семью стараюсь, но не "клеится". Вот если бы не знать что бывает по другому, КАК можно любить, чувствовать другого человека и на сколько мой ни в чем не повинный муж мне не подходит. Он мне как...родственник что ли. Как зачерстветь, чем занять себя, что себе сказать ,чтобы принять ситуацию. Мы не ругаемся, не скандалим. Мне просто с ним "никак" :( Жалко детей, поэтому и не развожусь. Завести "отдушину" в виде другого любовника не предлагать.
03.07.2013 14:38:34, потерянная женщина

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Посмотрите Клан Сопрано - я вам абсолютно серьезно, там если абстрагироваться от всякого итальяно-бандитского колорита очень здорово показан взгляд на жизнь мужчины. В том числе и взгляд на всевозможные его любови-увлечения -супружество.

И понятно, что хотя сексом он занимается с одной ( а то и не с одной), по душам разговаривает и дружбы дружит с другой, а святое для него - жена и дети.

Это я про вашего любовника если что. Про то, что даже если вы с ним soulmates, это не значит вообще ничего - ни того что он не любит жену, ни то что вы не любите мужа.
05.07.2013 14:38:25, .....
А я вам знаете что скажу. Вы счастливая женщина. Вам повезло встретить человека на 100% вашего. Узнать, как бывает, когда настоящая любовь, а не то, что за нее принимают. Не всем жизнь такие подарки делает, поверьте.
И жить вам дальше уже с этим знанием. И с тем, что в вашей жизни было действительно - настоящее. Сейчас не отпускает, да и никогда не отпустит. Только со временем не больно уже будет, а тепло. Счастье не бывает бывшим. Оно уже внутри вас. Навсегда.
И не слушайте тех, кто говорит, что другой мужчина был плохой, что надо с ним довести все до конца, до разочарования. Не надо. Он был не плохой. Он был самый лучший, потому что - ваш. Не в смысле собственности, конечно, а внутренне ваш.
Если судьба - она вас сведет снова и уже навсегда. А, может быть, судьба была в том, чтобы только узнать вот такое счастье, и не потерять его, не разочароваться.
Жизнь все расставит, поверьте. И не пытайтесь переделывать мужа. Он же хороший человек, как я понимаю. Хорошие, спокойные и дружеские отношения в семье - это же очень ценно. И тоже не у всех сохраняется через 15 лет брака.
И не стремитесь зачерстветь. Разве для этого вы стали настоящей, живой, счастливой с тем мужчиной, чтобы теперь это убивать в себе?..
04.07.2013 23:09:04, sentabr
спасибо за мнение, очень правильно вы поняли мой внутренний настрой. 05.07.2013 15:15:45, потерянная женщина
надо просто полюбить мужа.. Нам всегда кажется что где-то трава зеленее, и солнце ярче. А окажется что солнце уже печёт, и трава быстро сохнет... и ещё : "От добра добра не ищут"... если не убедила, сходите к психологу.. очень помогает.. 04.07.2013 16:11:32, Helen007
А как можно заставить себя любить кого-то? 04.07.2013 16:57:57, Эники-бэники
Роман и жизнь в семье отличаются очень сильно.
Потому что семья это притирки и работа над отношениями.

Подумайте вот о чем, яркость ощущений со временем уходит. И если создать семью с любовником, то через несколько лет можно прийти к такому же раскладу, а можно кстати к худшему, Вы же не знаете как ведет себя этот человек внутри семьи.

Вы скучаете по яркости эмоций, по ощущениям которые были у Вас на стороне и совсем перестали ценить то, что у Вас есть. А по описанию все у Вас не плохо.

Если Вам не хватает эмоциональной близости с мужем, то начните двигаться в сторону сближения сами, поверьте муж подтянется.

Я не теоретик, я практик, прошла через все это 5 лет назад. Влюбилась без памяти. Хорошо мозгов в ту пору хватило пойти к психологу с этим всем разбираться, а не шашкой махать.

Мира Вам в душе и семье.
04.07.2013 10:41:39, Танцующая :-)
в догонку..почитала тему чуть ниже.
знаете, а ситуации у нас похожи, мне тоже не хватало сильно тепла в виде объятий и поцелуев, я также как и Вы кинестетик и понимаю почему Вам холодно.
перестала страдать когда поняла на каком языке любви со мной говорит муж, когда начала видеть любовь в его других действиях.
кстати для меня было удивительным, что как только я настроилась на его волну потребность в получении тепла через прикосновения снизилась.

мы выбрались из ситуации с помощью того, что стали разговаривать о некомфортных моментах и о комфортных, об ощущениях и старались идти друг другу на встречу.
при этом без разборок, а просто делились и каждый пытался понять другого.
04.07.2013 11:03:24, Танцующая :-)
Спасибо большое за советы, много в чем благодаря этому обсуждению смогла разобраться. Буду работать над отношениями. Очень хочется верить, что все у нас с мужем наладится. 04.07.2013 14:08:04, потерянная женщина
откидывать эмоционально еще будет и не раз, не смотря на понимание откуда что берется.

все наладится со временем если будете двигаться в направлении друг к другу

счастья Вам
04.07.2013 15:13:11, Танцующая :-)
Спасибо! 04.07.2013 16:15:17, потерянная женщина
не знаю, насколько вам в тему, там у того же автора есть ответы на некоторые ваши вопросы. (ну в тему то в тему, но манера изложения своеобразна). 04.07.2013 05:43:42, ФеврАлёна Нарбертовна
Да ну, на фига вам такой мужчина, как ваш любовник... Изменял жене - раз, потом был готов развестись - два (с чего бы? сильно любил?) Позволил с собой расстаться- три ( с чего бы? если сильно любил, чего не боролся? Если не особо, чего тогда был готов развестись?)
Ну его :-)Он уже небось другую любовницу завел. У меня такой есть знакомый, лет 15 уже с женой живет, двое детей и постоянно у него есть любовница, обычно они года по три- четыре как раз держатся.
04.07.2013 01:12:14, Adari**
Не представляю как мужем, с которым у вас двое детей, может быть никак. А с человеком ну с которым вы даже год провстречались - как. Ну влюбленность - понятно. Но "люблю" по-моему уже оч серьезное слово, чтобы тут его произносить. Ну секс классный- тоже верю. Но ведь человек познается не во время конфетного периода, а в жизни, реальной жизни. Когда вместе рядом и в радости и в горе. И квартиру новую купили,и за границу поехали, и мама умерла, и ребенок заболел - и все это пережито вместе! А вы цените больше те отношения, которым цена - 5 копеек! Вы вместе 15 лет! У вас дети! Муж плохой отец? Вы не можете на него положится?
"Как можно любить, чувствовать другого человека" - другого человека можно любить только тогда когда ты реально его знаешь. Прошел с ним огонь, воду и медные трубы. И если после этого до сих пор хочешь быть вместе - это любовь. А с любовником у вас была влюбленность. С мужем... Мне трудно судить. Но что-то вас держало 15 лет. Неужели только ради детей?
03.07.2013 22:03:58, вернаяжена
Возвращайте любовника и живите себе с мужем и любовником. Делать вам нечего было любовника посылать. 03.07.2013 18:34:40, Эники-бэники
Фу, как это непорядочно! К мужчинам, изменяющим своим женам, вы, помнится, жестче относились. Опять пресловутые двойные стандарты? 03.07.2013 20:42:50, ррррр
не правда. Эники поддерживает любую любовную связь 03.07.2013 22:04:36, вернаяжена
Которая не касается меня, конечно же :)) 03.07.2013 22:15:50, Эники-бэники
Да, у меня двойные стандарты. 03.07.2013 20:58:53, Эники-бэники
нет-нет, только к своему мужу. Эники не потерпит измен только себе. 03.07.2013 20:47:20, Ш П
Ну не всем нравится фальш. 03.07.2013 18:41:55, NLU
А сейчас куда делась фальшь?
У автора хоть настроение будет нормальное:)
03.07.2013 18:48:06, МарикаЧ
Вам я и не предлагаю 03.07.2013 18:43:08, Эники-бэники
Придуманное чувство, у вас потребность пострадать маленько, ну и страдайте с наслаждением, пока не прошло, не зачерствело.
Будет потребность бежать, побежите, никто не остановит.
03.07.2013 17:48:41, NLU
Новый мужчина - как новая игрушка:) Пока новая - интересно, потом надоедает, как любая игрушка.:) Что касается мужа - я так поняла, дело все равно в нем. Он холодный,он вас не устраивает в эмоциональном плане, он вас обидел. А любовник...я думаю,это ваше 100% совпадение с ним - это ваши личные иллюзии. У меня тоже был любовник, с которым, как мне казалось, у меня 100% совпадение: и как я могла так ошибаться?:) При влюбленности происходит что-то типа легкого (или нелегкого) помешательства.:) Выделяются какие-то там гормоны, в голове возникает полный туман, ясность наступает где-то года через 3 совместной жизни. Это природа специально так задумала, а то б мы вообще не размножались:) У вас, получается, сейчас 2 проблемы: 1) вы не любите мужа, он так сильно вас когда-то обидел, что вы его не можете (не хотите) простить. 2) вы любите воображаемого персонажа с чертами вашего любовника (ну, ей-богу,вы так мало с ним общались, что, скорее всего, он прокрутил перед вам идеальную демо-версию:) Если б вы общались с ним изо дня в день хотя бы 3 года, на бытовые темы, возможно ситуация была бы иной. По второму пункту я бы посоветовала просто не общаться с ним пару лет, а там само пройдет:) Вот спецом встретьтесь с ним года через 2. если все опять закрутится с той же силой- ну, значит, точно ваш человек, а если нет - значит, ваша любовь была ошибкой. Чего делать с мужем - не знаю. Наверное,тоже общаться поменьше.:) А вообще, заведите себе какое-нибудь энергозатратное хобби, можно даже что-то совместное с детьми. Какие-нибудь ролики-велики, сноуборд, секция айкидо, посадка/прополка картошки/клубники на огороде...некоторым, вон, гладить белье нравится.:) Или бегать.Очень медитативное занятие:) Кому-то йога помогает. Найдите себе отдушину в виде хобби, раз другого любовника не хотите. Возможно, через N лет у вас все с мужем и наладится. 03.07.2013 16:15:59, хухра-мухра
Спасибо, действительно ценное мнение для меня.
Я думала "отодвинуться" от мужа, но это сложно. Он с удовольствием принимает участие во всех мероприятиях. И на великах с нами гоняет и на роликах и на лыжах катается. Как ему сказать ,чтобы он с нами не ходил? ДА и само по себе его присутствие меня не раздражает. Мне просто "никак" :( А заводить что-то совсем отдельное от мужа и детей - я тогда дома буду мало появляться.Да и нет у меня таких уж прямо хобби. Могу с подружками посидеть, по магазинам походить, а все с остальное - с ним, с детьми. Я и так полный рабочий день на работе.
Я же говорю - все со стороны идеально, хорошая крепкая семья, а ночью в подушку плачу и смотрю когда на семейные пары на отдыхе, иногда прямо видно, что любовь у них...
03.07.2013 16:27:08, потерянная женщина
продолжайте проводить время с мужем, раз он активно участвует и раз отторжения не вызывает. Поверьте, время страстей пройдет рано или поздно, наступит более спокойное время, которое захочется встретить с просто близким человеком, пусть даже к нему ничего и не чувствуешь особо...на самом деле какие-то чувства все равно есть. А любовник...ну, посмотрите года через 2. Как говорится, если любишь - отпусти, если твоё - все равно вернется, а если не вернется, значит оно никогда и не было твоим.
Я знаю историю, когда люди 20 лет не виделись! С института. Была любовь, но родители были против (межнациональный брак получался). Встретились через одноклассников, просто пообщаться, ничего вроде не предвещало, просто пошли в кафе... этих 20 лет как будто и не было, все закрутилось по-новой.:) Оба были на тот момент в разводе - "национальные" браки, заключенные по настоянию родителей, оказались неудачными. То что действительно ваше - оно никуда не денется, но время позволит отделить иллюзии от действительности.
04.07.2013 09:49:18, хухра-мухра
"и смотрю когда на семейные пары на отдыхе, иногда прямо видно, что любовь у них..."

А не думали, что кто-то на Вас с мужем и детьми смотрит и думает так же, и завидки берут?
03.07.2013 16:32:47, Читаю конфу
присоединюсь. И на автора с мужем смотрит какая-нибудь одинокая тетка, вот я, например, и завидует:) И на любовника автора с женой тоже кто-то смотрит и завидует:) Автор выдумал себе какую-то идеальную семью из рекламы :), а есть ли такая в реале -ХЗ :) У всех свои скелеты в шкафу. 04.07.2013 09:34:32, хухра-мухра
а Вы не задумывались на тему - как Ваш любовник относится к своей жене?
мне кажется - у него тоже любовь, и на улице тоже любовь. Только он при этом на другой готов жениться, тоже с любовью.
03.07.2013 16:59:10, ландыш
не думаю. Я имею в виду, что там прикосновения, взгляды, улыбки ,разговоры... А у меня муж не обнимет лишний раз ,слова не скажет, не посмотрит. Мне с ним очень "холодно" 03.07.2013 16:34:49, потерянная женщина
Ну начните сами первая это все делать. Или он Ваши руки убирает и рот кривит? Вы ведь получается, что с мужем достаточно рано встретились и поженились. Ну, может, нет у него такого богатого опыта общения и обольщения женщин, каким обладал Ваш любовник. Ну ведь это не значит, что у него любви нету к Вам, она просто внутри у него, но от этого не меньше. А вообще, конечно, лучше во всем какая-то золотая середина, так как и с "сухарем" хочется ласковых слов и объятий, а вот люди, у которых слишком все на показ, тоже вызывают настороженность и подозрения, так как больше на игру похоже, чем на настоящие чувства. 03.07.2013 16:45:30, Читаю конфу
вот реально убирает и кривит. В том-то и дело :( При этом секс есть, объятья тоже есть, но ровно столько сколько ЕМУ надо, где-то 20% того ,что надо мне :( 03.07.2013 17:04:04, потерянная женщина
А ему с вами тепло? 03.07.2013 16:38:33, Штуша-Кутуша
говорит что жарко, что ему так много не надо. Выглядит вполне счастливым. Я спрашиваю ,по всякому пытаюсь к нему подойти, понять. Он всегда такой был. С самого начала отношений. Я просто думала, что это я не правильная ,что мне слишком много надо.
Пока не встретила мужчину, который по темпераменту мне близок.
03.07.2013 16:41:42, потерянная женщина
Если он был таким всегда - зачем же вы его выбрали? 03.07.2013 16:44:04, Штуша-Кутуша
Я бы советовала возобновить отношения с л. и подождать, когда отношения умрут сами по себе. Возможно, сейчас вы увидите совершенно не того человека, которого любили раньше. Длительный путь, но надежный. 03.07.2013 15:27:00, Roccy
А если муж узнает? 03.07.2013 17:06:01, ррррр
И что? 03.07.2013 18:44:08, Roccy
Зарэжет :) 03.07.2013 20:44:05, ррррр
Ну так сделайте так, чтобы не узнал. 03.07.2013 18:42:12, Эники-бэники
Мне кажется, что вы поторопились с выводами. Вы наверняка любите своего мужа, просто с годами это чувство стало ровным и спокойным. А с любовником всё, как в молодости - брызги шампанского и фейерверк. Не стоит ломать свою жизнь, тем более, что он (ваш любимый) из семьи не уйдёт, как я поняла. Хорошо бы вам с мужем поехать куда-нибудь вдвоём, причём не на курорт, сплавится по реке, чтоли. Удачи. 31.07.2013 08:48:28, Svvetlana
Вы излишне идеализируете своего любовника бывшего. Получается, что и встречались недолго и очень изредка, конечно, он для Вас как какая-то вспышка новых эмоций, а тем более приятный конфетно-букетный период, комплименты, бурный секс и т.д. и т.п. Вот и запомнилось только все самое лучшее. Но Вы ведь абсолютно не знаете, какой он в быту, какой он муж, какой он отец, не прошли с ним сложные ситуации. Вы можете иметь об этом представление только с его слов. Возможно, он и в подметки Вашему мужу не годится. 03.07.2013 15:25:11, Читаю конфу
так каждый выбирает ...или синица в руке или журавль в небе. 03.07.2013 16:10:55, Сочувствующая
Это, конечно, но в 35, имея все, взять и разрушить и выбрать журавля в небе как-то не очень, на мой взгляд. А то потом лучше подойдет "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". По большому счету автор этого любовника толком и не знает, чтобы было ради кого вообще что-то менять. 03.07.2013 16:22:21, Читаю конфу
я что-то подобное говорила себе весь этот год. Каждый раз как мыслями возвращалась к нему. Как мантру. Я пытаюсь найти в муже что-то, хоть что-то...
С любовником мы вместе были 3 года. Да, встречались не очень часто, но общение было плотным. Он объективно, по общепринятым стандартам во многом уступает моему мужу и я это осознаю...
Никакого конфетно-букетного периода. Куда я потом эти конфеты/цветы дену? Домой же не принести.
03.07.2013 15:30:11, потерянная женщина
Ну вот видите, сами понимаете мозгами, что во многом уступает мужу. Вам бы хотелось оказаться на месте его жены? Или Вы думаете, что он только ей по три года изменяет, а с Вами бы этого не произошло? Может, у него вообще образ жизни такой, что он все годы жене изменял, и Вы у него не первая и не последняя любовница, а тем более, если Вам конфеты и букеты не нужны, то на тот момент можно было и парочку любовниц завести, так как абсолютно не затратно. В общем, влючайте мозг, отключайте фантазии и иллюзии, и цените-берегите мужа и лелейте в нем его положительные качества. Через 15 лет, конечно, Вы с ним сроднились уже, и любовь уже немного другая и отношения, но это не значит, что они хуже, это значит, что они перешли в другую стадию. 03.07.2013 16:08:37, Читаю конфу
Я понимаю все, да. И идеи вернуться к любовнику всерьез не рассматриваю и то что он за год не пытался меня вернуть говорит о том, что я ему не нужна.
Мне просто никак не удается смириться с мыслью ,что зная что бывает по другому, жить вот так, без любви и понимания :(
03.07.2013 16:16:44, потерянная женщина
Не зря всё ж измена порицается. Не изменили бы, не пришлось сейчас переживать все эти чувства... 06.07.2013 22:37:24, Barshay
Может, Вас больше гложет, что не пытался вернуть? Вот знаете, есть женщины, которые умеют быть любовницами, а есть, которые могут быть только женами. Вот Вы ко второй категории относитесь. Быть любовницей - это значит легко сходиться и так же легко расходиться, т.е. хорошо было, ну и ладно, пошла дальше, встречу еще лучше. А вот Вы зацикливаетесь, Вам сразу, где просто секс, там и любовь видите. Не Ваше это... 03.07.2013 16:28:32, Читаю конфу
это не тот случай. Да, просто любовницей я не могу быть. Не мое. Я и не хочу. Мне все сразу нужно, а не просто секс. 03.07.2013 16:32:45, потерянная женщина
Вы хотите с любовником играть по правилам жены. А там правила иные. Никто вас возврашать не будет, просто потому что либо сошлись по обоюдному согласию, либо нет. Тут не до рыцарских завоеваний 03.07.2013 18:56:39, Эники-бэники
э, 15 лет совместной жизни многих делает "родственниками", ничего в этом странного, необычного или плохого нет, редко у кого может сохраниться страсть все эти годы (я таких примеров не знаю, если что).. другое дело, что Вы почему-то решили, что для семьи именно страсть и нужна, Вы никогда что ли ее не испытывали до этого и никогда не "остывали" резко? тогда зря Вы любовника бросили, надо было подождать момента охлаждения, тогда сейчас Вы бы не терзались вообще.. и еще, мне кажется, что Вы реально мужа не простили за тот "косяк", иначе никакого "влюбилась" у Вас не случилось бы.. 03.07.2013 15:22:24, Елена Д.
Станиславский + Нюрка Каренина 03.07.2013 15:20:38, 779977
Так с тем "другим" в браке тоже будет "никак". В лучшем случае) 03.07.2013 15:07:10, Булочка наст.
почему? хотя этот вариант не рассматривается т.к. отношения порваны 03.07.2013 15:10:41, потерянная женщина
так не сразу же, а через 15 лет!
что плохого каждые 15 лет снова выходить замуж?
03.07.2013 15:10:04, Natalya d'Enretat
А детей куда?

Вот на месте мужчин, разводящихся и вступающих в новый брак каждые 5-10-15 лет - всё ясно. Они без детей по бракам скачут. Тогда - одни плюсы)
03.07.2013 15:13:01, Булочка наст.
В этот раз - с собой, через 15 лет у нее уже никаких "живущих с ней детей" не будет.
А можно папе оставить, можно - 50/50, много чего можно....дети уже подростки, уже права голоса имеют
03.07.2013 15:15:21, Natalya d'Enretat
Да в детдом сразу сдать, чего уж! 03.07.2013 17:08:49, ррррр
Через 15 лет совместной жизни кто хочешь родственником станет. 03.07.2013 14:59:07, Штуша-Кутуша
"если женщину не мучить...." (с) единственное, что приходит в голову. Вы зачерствеете лет через 5 по причине старения организма. 03.07.2013 14:55:29, ОльгаЯ
Очень этого не хочется. Я правда не знаю как мне быть. Я измучилась вся изнутри. 03.07.2013 15:13:16, потерянная женщина
а зачем с любовником-то порвали?
вот никогда не понимала прикола порвать и потом очень скучать.
03.07.2013 14:53:39, ландыш
искушаете автора пройтись по граблям еще раз ? :) 03.07.2013 14:56:27, ОльгаЯ
По каким граблям? 03.07.2013 18:36:01, Эники-бэники
не искушаю, а прямо предлагаю возобновить приятные отношения, наполняющие жизнь смыслом, а душу - мягкостью )).
либо, если они ничем таким особенным ничего не наполняют - пересмотреть значимость Любви-и-Чувств.
03.07.2013 15:06:22, ландыш
автор пишет, времени не хватает на эти отношения 03.07.2013 15:12:27, ОльгаЯ
Найдет, если жить захочет 03.07.2013 18:59:32, Эники-бэники
а. "Мы не смогли быть вместе"? )) знаем-знаем )). 03.07.2013 15:21:21, ландыш
:) но он был готов :)
Простите, автор
03.07.2013 15:23:28, ОльгаЯ
порвала потому, что не нашла в себе силы разрушить и его семью (он готов был развестись). Мне стало жалко его детей. И своих конечно жалко. И делить его с его женой не могла. Действительно ОЧЕНЬ любила и люблю. Мы оба работаем. Не вместе. Нам элементарно было трудно выкроить время на встречи и состыковать планы. 03.07.2013 15:04:00, потерянная женщина
А зачем разрушать, когда можно иметь и то, и другое? 03.07.2013 18:36:25, Эники-бэники
вот я, простите, не верю в одновременное "порвала" и "люблю". 03.07.2013 15:13:54, ландыш
А я не верю в трудно выкраивать время для встреч, и вообще мне не понятно как можно любить человека, который только с тобой имеет секс:) 03.07.2013 19:47:43, ПчЁлКа
я верю, просто что то другое она любит сильнее ("быть хорошей девочкой, как учила мама")
думаешь я не люблю узкую талию? но шoколад люблю сильнее, блин!
картинка

подпись к картинке : "как я люблю свою прекрасную фигуру, узкую талию, стройные ножки, подтянутый животик! И как я ненавижу слой жира, ктр всё это скрывает!"
03.07.2013 15:23:09, Natalya d'Enretat
про талию я понимаю. Шоколад противоречит узкой талии.
А что может противоречить любви автора к мужчине? не догоняю. Если только какие-то темницы, куда поместили одного из них.
03.07.2013 15:55:54, ландыш
"Честное купеческое слово"(с) 03.07.2013 16:03:03, Сочувствующая
а что вы вкладываете в слова "жалко детей"? Что такого ужасного происходит с детьми при разводе родителей, что их надо жалеть?
у вас нет знакомых, кто развелся и с детьми всё в порядке? нет знакомых, чьи родители развелись, когда они были детьми, и с ними всё в порядке?
03.07.2013 15:12:01, Natalya d'Enretat
"Жалко детей" - это значит, что дети лишаются на мой взгляд того уютного теплого мирка в котором живут, где есть любящие мама и папа, где они чувствуют себя защищенными. Да и отношения с отчимом неизвестно как сложутся.
Если бы мы с мужем ссорились ,скандалили,раздражали бы друг друга - тогда "да", однозначно надо разводится, но у нас спокойная атмосфера
03.07.2013 15:17:14, потерянная женщина
то есть вам лень с нуля создавать еще один "теплый уютный мирок в котором они живут, где они чувствуют себя защищенными"?
или не верите, что справитесь?
Ну, бывает, да. У меня вот подобных мыслей никогда не было - самоуверенноость ( что моему ребенку, пока я жива и в своем уме, всегда будет "уютно и комфортно") зашкаливает.
03.07.2013 15:26:21, Natalya d'Enretat
Не считайте ваших детей такими уж дураками.
"сложУтся" - бугага
03.07.2013 15:21:11, Проходила мимо
я в этом не краевед честно говоря... Вы только чувство вины в себе не культивируйте. и себя пожалейте. дети-то вырастут... 03.07.2013 15:05:51, ОльгаЯ
А может ему с Вами тоже "никак"? Просто он об этом не говорит? Тогда и расстраиваться нечего :) 03.07.2013 14:48:11, АНtИЛОП_А
Я с ним разговариваю, спрашиваю.Его все устраивает :( Я ему и конкретные вещи говорю чего мне не хватает и спрашиваю хватает и ему.Ему через край. 03.07.2013 14:53:12, потерянная женщина
А чего Вам не хватает кроме страсти? А Вы не думали, что с тем любовником через 15 лет было бы тоже "никак"? 03.07.2013 14:56:01, АНtИЛОП_А
При чем тут - через 15 лет ? Автору сейчас хочется быть счастливой. 03.07.2013 15:12:15, Проходила мимо
Ну она же только через 15 лет поняла, что мужа не любит и "нет в жизни счастья" 03.07.2013 16:21:37, АНtИЛОП_А
а мешает автору быть счастливой, конечно, муж ? 03.07.2013 15:17:03, ОльгаЯ
И муж в частности не помогает процессу 03.07.2013 19:00:13, Эники-бэники
Так пусть разведется с ним, зачем обманывать человека? 03.07.2013 20:47:14, ррррр
Что хочет, то и делает 03.07.2013 20:59:12, Эники-бэники
нет, я не виню мужа в том, что он мешает мне быть счастливой. 03.07.2013 15:20:25, потерянная женщина
так что вам мешает? 03.07.2013 15:24:33, ОльгаЯ
я не самодостаточна. Я не могу быть счастлива сама по себе. А мой муж не делает меня счастливой. 03.07.2013 15:32:54, потерянная женщина
Как сказал Козьма Прутков - "хочешь быть счастливым - будь им!" :) счастье не где-то вне, оно внутри нас. Надо научиться быть счастливой самой по себе, независимо от обстоятельств, и не требовать от окружающих: "сделайте меня счастливой!" Они все равно вряд ли справятся с таким сложным заданием.:)
Вы вот спрашиваете - как зачерстветь. Надо спрашивать - как научиться быть счастливой. Это трудно, но реально. Надо понять, что доставляет тебе удовольствие, вспомнить моменты счастья в жизни (не связанные с мужчинами!:) ) и попытаться их воспроизвести. Надо каждый день думать о том, что сегодня было хорошего и научиться благодарить судьбу (жизнь, Бога, Дорогое мироздание:) ) за то хорошее, что у вас есть. А если у человека изначально негативный взгляд на вещи, его вряд ли кто сделает счастливым, ну разве что на время:)
03.07.2013 16:24:10, хухра-мухра
Внутри нас оно тоже не появляется самовнушением
И нельзя научиться быть счастливой. Можно только обманывать себя
03.07.2013 19:00:52, Эники-бэники
А тот любовник сделал бы Вас счастливой? Думаете в семейной жизни он приносил бы Вам каждое утро кофе в постель? (я условно, конечно) 03.07.2013 16:23:05, АНtИЛОП_А
я не жила с ним, но мне почему-то кажется, что да. Он вот на каком-то уровне ощущений мне очень подходил ,по эмоциям ,по теплу. 03.07.2013 16:31:06, потерянная женщина
Вы у него просто новая женщина, да еще удобная, которую нежно обнимешь, поцелуешь слова любви скажешь и она счастлива:))) Дядя Ваш более чем умный нашел самый дешевый и простой вариант как расположить женщину, а муж реально лох:) 03.07.2013 19:51:22, ПчЁлКа
Кто виноват, что автор не умеет жить в свое удовольствие... 03.07.2013 19:55:01, Эники-бэники
А мне кажется, что Вам именно КАЖЕТСЯ. Не обижайтесь :) Просто женщины более романтичные чем мужчины. мозг у них по другому устроен. 03.07.2013 16:43:27, АНtИЛОП_А
А мне еще кажеться, что такой любвиобильно-романтичный мужчина, как любовник автора, не смог бы дать ей то, что муж "квартиры-машины-отдых за границей". Так бы и ходил обнимался. Надоело бы ей это все быстренько, а он бы опять новую возвышенную любовь пошел искать. 03.07.2013 16:48:04, Штуша-Кутуша
любовник зарабатывает не сильно меньше мужа,примерно столько же + у него свой бизнес небольшой. И да, я меркантильно подсчитывала, что большую часть того ,что он заработает ему надо будет отдать неработающей жене и детям и это тоже имело какой-то вес в принятии решения.
Я вместе с мужем всего добивалась, что у нас есть т.е. это не то, что он мне обеспечил, было время я в 2 раза больше него зарабатывала и как раз машины покупала. Сейчас он "поднялся" и я рада его успехам, НО как радуются успехам ребенка, вот совсем не так, как я радовалась достижениям в профессиональным плане у любовника.
03.07.2013 17:10:18, потерянная женщина
Вы ответьте все же - жену свою он любит? 03.07.2013 17:13:40, Штуша-Кутуша
мне кажется не любит и не уважает. но она полностью от него зависима. И да, он ей изменял и до меня. Но я уверена ,что он ее не любит. А она его любит. Она моложе меня, такая вся девочка еще. Она знает о нас и так получилось что мы с ней знакомы. Не хотела это писать, так как к делу это не относится, но когда он сказал мне что решился на развод, она ко мне пришла и рыдала и просила его оставить. А я к тому времени решение не приняла для себя и я ему сказала стоп. Он вернулся к жене. Не важно какой он. Вот пишу и понимаю, что выглядит будто он как тряпка, ведомый, на самом деле не так. Просто так сложились обстоятельства. Вопрос же не в этом. Я не смогу к нему вернуться. Вопрос как убить в себе это желание любить... 03.07.2013 17:22:34, потерянная женщина
А если бы с вами жить бы стал - перестал бы изменять? Вот честно? Это же такой мужчина любвеобильный, ему в принципе, все равно с кем-все красавицы. 03.07.2013 17:28:16, Roccy
вот назовете меня сейчас "наивной дурочкой", но я уверена, что у нас с ним так бы не было. Он меня уважает. 03.07.2013 17:31:47, потерянная женщина
вот вы как первый раз замуж шли - без сознания, в таком состоянии и сейчас пребываете 03.07.2013 18:20:05, Liusia (просто Люся)
А научиться "быть самодостаточной" не хотите? Кто этому учит, я ниже уже написала. 03.07.2013 15:45:45, Natalya d'Enretat
Да ерунда это все. Невозможно это 03.07.2013 19:09:45, Эники-бэники
Женщина считает себя ценностью, которой все должны - и муж, и любовник. Хорошее желание, не спорю. Только объективности ради: не настолько она ценность для любовника, который ушел. Если мужчине надо, то он всегда свою ценность завоюет. 03.07.2013 15:49:38, Roccy
поспорю. Это, наоборот, любовник - не настолько большая ценность для автора.
и любит автор вовсе не его, а саму идею Любви - которой не может добиться от мужа.
03.07.2013 16:11:05, ландыш
А зачем ей Любовь к ней как самоценность? 03.07.2013 16:14:30, Roccy
А чем плоха эта ценность? 03.07.2013 19:10:05, Эники-бэники
не поняла вопроса. Почему женщина хочет быть любимой, причем конкретным человеком? 03.07.2013 17:06:01, ландыш
Нет, немножко не о том вопрос? Зачем ей такое ОГРОМНОЕ количество любви, накал чувств и прочее. 03.07.2013 17:09:28, Roccy
Требуется. У всех разный темперамент 03.07.2013 19:10:21, Эники-бэники
а я и не говорю, что автору нужно какое-то огромное количество любви.
автору нужна просто любовь мужа - которой нет; из этого она делает вывод, что это она мужа не любит!
И что замечательно, вывод этот верный.
03.07.2013 17:29:19, ландыш
Автору нужна не сама любовь, а ее тактильные проявления:) Ну т.е., если ее мужчина не целует, но заботиться и ухаживает за ней, принимает участие в ее жизни, то он ее не любит, а вот если целует и обнимает, но больше ничего не делает, любит:) Вот откуда такие стереотипы у женщин берутся? 03.07.2013 19:55:42, ПчЁлКа
Если вам этого не требуется, то это ваши особенности. 03.07.2013 19:57:15, Эники-бэники
Почему вы считаете, что у мужа нет к ней любви? 03.07.2013 17:32:07, Roccy
Потому решать это может только автор 03.07.2013 19:12:09, Эники-бэники
это автор считает, ну, то есть мне так показалось. Цитаты искать лениво )). 03.07.2013 17:54:37, ландыш
а почему вы решили, что огромное кол-во?? мне нужно чтобы было тепло, я не хочу гореть, понимаю что это ненадолго если вот прямо гореть. 03.07.2013 17:12:40, потерянная женщина
Еще вариант- любовник опытный, то есть у него сейчас уже есть кто-то на вашем месте. Почему не оставить мужа более подходящим для него женщинам, с умеренными потребностями в тепле:)? 03.07.2013 17:18:56, Roccy
про то какая сейчас личная жизнь у любовника - не знаю, держу себя за руки чтобы не начать узнавать.
А как это оставить мужа? он не хочет. На меня находило несколько раз, спрашивала его, может развестись? не хочет. Я могу конечно в одностороннем порядке и если бы не дети развелась бы или если бы мы с ним ругались/ссорились/раздражалис­ь. Этого же ничего нет. В данной ситуации не комфортно (мягко говоря) только мне
03.07.2013 17:25:48, потерянная женщина
Так в чем проблема, просто пожить раздельно? Зачем разводиться сразу? 03.07.2013 17:30:30, Roccy
а что я детям скажу? их как раз штамп в паспорте меньше всего волнует, а вот факт что папа дома не живет... 03.07.2013 17:34:57, потерянная женщина
Так и сказать - нам с папой нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. 03.07.2013 17:38:40, Roccy
Так оставьте мужа и поживите отдельно. Сделайтесь самодостаточной. 03.07.2013 15:34:38, Roccy
вбитые в детстве в голову установки 03.07.2013 15:32:07, Natalya d'Enretat
C чего вы это взяли ? 03.07.2013 15:19:06, Проходила мимо
ваша версия? 03.07.2013 15:20:24, ОльгаЯ
А зачем она мне ? :)) 03.07.2013 15:23:35, Проходила мимо
Кроме страсти не хватает внутреннего душевного тепла. Не хватает физического контакта. Не хватает понимания. Я до любовника не верила, что бывает мужчина вот на 100% подходящий мне. Оказывается бывает :( Муж сам по себе как человек достаточно холодный и самодостаточный. 03.07.2013 15:06:04, потерянная женщина
1."чем занять себя" - родите еще парочку детей, только не по очереди, а одновременно :)
2. "что себе сказать ,чтобы принять ситуацию" - топайте на анализ к психоаналитику или психотерапевту ( не к психологу). Это долго и дорого, но вам именно это и надо.
Да, мои советы не "делайте это и это", а "или/или", думаю, одного из предложенных мной пунктов хватит для сиюмитного решения вашей проблемы.
03.07.2013 14:47:34, Natalya d'Enretat
спасибо за советы. К психоаналитику ходили,давно правда. Лет 10 назад. У него тогда "залет" как раз случился, он мучился, сам рассказал. Я тогда простила.Психоаналитик тогда не помог ничем. Сами разобрались. Может конечно спец. такой был...
Ребенка больше я категорически не хочу. Мне проще в работу с головой уйти и в уже имеющихся детей, но мне надо не просто "занять", мне надо как-то "выключить" в себе это желание любви. У меня просто вот такое чувство, что независимо от того останусь ли я с мужем или нет ,я на другие отношения уже не решусь, понимаете? Я теперь знаю, что такое по настоящему любить и не верю что полюблю кого-то другого.
03.07.2013 15:00:24, потерянная женщина
Ну, хорошего специалиста найти не так то просто.

"Мне проще в работу с головой уйти" - именено поэтому я и предлагаю "еще детей", потому что в работу "проще"; "проще" знaчит "легко", значит, мозги будут заняты не на 100% и будете продолжать париться своими "желаниями любви".
А вот новорожденные близнецы их выключат 100% :)
По последней фразе - сколько раз вы себе за всю свою жизнь говорили "я теперь знаю, что такое........ и верю/не верю что ...." (вообще, не только в отношении любви)?
сколько раз потом, через несколько лет оказывалось что "я была не права"?
У меня "любофф" и ощущение "после этого я на другие отношения уже не решусь. Я теперь знаю, что такое по настоящему любить и не верю что полюблю кого-то другого" было в 35 лет, прям вот 1 в 1 в вашем возрасте, только я в тот момeнт находилась в состоянии развода и мне не надо было прятаться от мужа и мучиться совестью.
2 года "пострадала" и оказалсь, что "есть жизнь, секс и любофф" и после такого.
Правда, "страдать" надо правильно, не "упиваться/наслаждаться своими страданиями", а "стараться перевернуть страницу".
Я сама умею/знаю как, а вам специалист нужен.
03.07.2013 15:09:17, Natalya d'Enretat
блин, ну вот почему все всегда с конца рассказывают. 10 лет назад и надо было разводиться 03.07.2013 15:03:36, ОльгаЯ
а 10 лет назад я не была настолько в себе уверена, как сейчас и независима.Я вот сейчас умом понимаю, что тогда и надо было развестить, но что сейчас с этим сделаешь? 03.07.2013 15:08:35, потерянная женщина
с этим уже ничего, конечно. А почему вы, действительно, хотите зачерстветь, а не влюбиться еще в кого-то. Ну или те отношения возобновить, раз вы уверены, что это любовь. 03.07.2013 15:14:08, ОльгаЯ
я уверена, что это любовь. Я год пыталась уйти от мыслей о нем. Я не могу физически оставаться в отношениях с ним на роли любовницы.
..надо же было ТАК попасть.
03.07.2013 15:19:33, потерянная женщина
ну вы кремень, что остались с мужем при таком накале страстей 03.07.2013 15:22:42, ОльгаЯ
а на счет других отношений- я даже мысли не могу допустить кого-то к себе подпустить. 03.07.2013 15:21:45, потерянная женщина
мысли придут сами.... через год-два-три :) 03.07.2013 15:27:30, Natalya d'Enretat




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!