Раздел: Жена и муж (Назрел момент, когда мы столкнулись с тем, что я считаю, что надо делать ТАК, а муж, папа ребенка, считает, что нужно по-другому)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Педагогическое противостояние

Назрел момент, когда мы столкнулись с тем, что я считаю, что надо делать ТАК, а муж, папа ребенка, считает, что нужно по-другому.
Ситуация. на даче есть лестница между этажами. Папа считает, что пусть ребенок ползает по лестнице, типа он под присмотром. И надо несколько апгрейдить лестницу для повышения ее безопасности.
Я считаю, что надо приучить ребенка, что туда одной нельзя, ползать там нельзя. И вообще пока не подрастет до сознательного состояния, к лестнице не приближаться. Только на руках подняли спустили в спальню.
Кто прав и что делать?
И, самое главное, я понимаю, что таких ситуаций будет МОРЕЕЕ! Как их них выходить? Я уже хочу наорать, сказать, что у него нет мозгов и т.п. Но держусь... Но выхода не вижу. Что правильно сделать в таких ситуациях?
23.06.2013 15:13:48, Милалика13

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В других ситуациях ваш ребенок будет с вами ходить чтоб не упасть не в физической стороны. Просто следите за ребенком внимательно 24.06.2013 16:57:53, Виктория1-1
Большое всем спасибо за мнение про лестницу!!!
Там не так все критично. Я не стала пока замораживаться потому что это дача, мы там бываем от силы раз в неделю на выхи. И реб под присмотром всегда. Ворота попробую поставить. Там конструкция не очень для ворот. Самое плохое, что нет подступенников и между маршами колодец как бы. И балясины на большом расстоянии друг от друга.
Отдельное спасибо тем, кто высказался насчет методов разрешения разногласий. Это на данный момент для меня очень важно.
Получается, что омут быть такие варианты:
1. Забить на мужа. Сказать, что нет и точка.
2. Добавить рассказ о том, что он свалит если что. Этот вариант позитива не добавит. Программирование негатива. Плюс получится, что я не верю в семью. А он мне повода не давал... То есть разумной зерно в таких рас суждениях бесспорно есть. Но вряд ли это стоит озвучивать в качестве аргумента.
3. Поделить сферы влияния или решения. Это мне понравилось. Только получается, что все сферы влияния мои))) а он может сам решить на какую горку идти гулять))

Может я что упустила?
24.06.2013 12:00:11, Милалика13
Ну вы что, пункт 2 - это чисто для вас рассказывали, а не для озвучивания мужу :) 24.06.2013 17:36:07, Грозная Муха
По хорошему, это даже в мыслях держать нельзя, т.к. мысль все-таки материальна)
Но аргумент популярный, и имеет смысл, к сожалению.
24.06.2013 20:02:39, Милалика13
А прислушаться к мнению мужа нельзя? Пусть он сам с ребенком ползает по лестнице, и сам присматривает. 24.06.2013 15:45:41, Sirriuss
Мне интересно насчет сфер влияния. Например, папа учит кататься на роликах или на велосипеде, мама считает, что ребенку нужен шлем, защита. Папа считает, что необязательно. При этом он нормальный папа - раньше ведь ездили без всего этого и все нормально было. Мама не имеет права настоять на шлеме, с момента установления сфер влияния мосты сожжены? Мне кажется, установлением сфер влияния вы можете загнать себе в угол, из которого в какой-то момент не сможете выбраться.

Насчет лестницы - установить ворота однозначно. Вы можете гарантировать, что если вы научите ребенка не лазить без вас, он никогда не попробует?
24.06.2013 13:53:42, Аня-лэ
папа выбирает пойдет он в парк кататься с сыном на роликах или на велосипеде, или повезет его в зоопарк. А мама ставит вето на катание без шлема и прогулку без куртки. 24.06.2013 19:11:39, Стасенька
Когда ребенок подрастет, сфер влияния мужа добавится.
А пока можно ему на откуп "отдать" питание, одежду, выбор памперсов, транспорта, врачей. Почаще с ним советоваться, пусть выбирает памперсы. Не подойдут, пусть снова выбирает. Все, что касается финансов тоже можно "отдать". Игрушки, развивалки. Мой супруг "решает" купить велосипед маленькому или еще подождать. Смех смехом, а электронных развивалок он натащил домой очень успешно.
Много ума не надо, чтобы править хорошее, командовать тем, что вы и так делаете. Пусть предлагает новое, ищет чем ребенка занять. Мои в свои 12-13 освоили практически все мужское, от сварки до штукатурки. Теперь благополучно переключились на кулинарию:)) Они, кстати, отлично сами учатся соблюдать безопасность. Потому что никаких мотоциклов без шлема - мама сказала. Мама сказала - закон.
24.06.2013 13:48:35, Стасенька
Если я ему отдам это на откуп, то у нас никогда не будет памперсов, или нужных памперсов, транспорта, врачей, питания тоже не будет)))
Игрушки покупаю только я. Он вообще не в теме, какие нужны и зачем.
Кстати, чем дальше я читаю тему, тем больше у меня ощущение, что он уперся с этой лестницей, чтоб самоутвердиться. Типа он тоже принимает активное участие и имеет свое мнение.
24.06.2013 20:05:58, Милалика13
Пусть лучше в памперсы упирается. А вы ему "помогайте".
В конечном итоге все равно все самой делать.
25.06.2013 11:54:27, Стасенька
"Прислушаться к мнению мужа" вообще не рассматриваете? 24.06.2013 13:36:15, spravedlivaya
А в чем его мнение касательно этой ситуации? Давайте поиграем на лестнице? Пусть учится?
Во1, лестница не место для игр.
Во2, давайте дадим годовасу спички, пусть учится. Давайте вилку с ножом дадим. Тоже пусть учится. Или поиграет сначала.
Для каждого обучающего момента человек должен дозреть, когда он в принципе готов освоить этот навык, плюс соблюдать безопасность.
Сейчас ребенок в любом случае не в состоянии освоить этот навык. Ну уж точно не на этой лестнице надо его осваивать. Про безопасность я молчу. Значит туда только на руках у взрослых.
24.06.2013 20:08:09, Милалика13
Лестница место и для игр, и для развития, и для обучения взаимодействия родителя и ребенка. [ссылка-1]
Может и нужно поставить ворота, чтобы не лазил без присмотра (хотя мелких вообще нельзя оставлять нигде), но и учить нужно обязательно. Сейчас столько не скоординированных, инфантильных детей, которых гиперопекой родители только калечат.
Папа тоже бывает прав и это мама должна понять и принять. А то весь вопрос свелся к: "как сделать, чтобы он всегда в конфликтных ситуациях менял мнение на мое". А это в корне не правильно в построении гармоничной семейной жизни.
25.06.2013 12:30:10, spravedlivaya
Скажите, что ок, пусть идет на лестницу (под присмотром пока мелкая), но сначала ворота и обезопасить лестницу. А там и ребенок подрастет :) И мужу все карты в руки ;) 25.06.2013 11:23:52, Аня-лэ
ну не все сферы влияния Ваши, а пока только безопасность ребенка, т.к. именно Вы занимаетесь присмотром за ним основное время.. меня муж "слушался" в таких вопросах :) когда деть бы с ним - он сам решал - бегать ему за дитем хвостом или оградить от нежелательных мест, мой - бегал :)) а я часто ограждала, потому что бегать 20 часов в сутки как-то утомительно было для меня :) 24.06.2013 13:32:49, Елена Д.
1. не "Забить на мужа. Сказать, что нет и точка", а развернуто аргументировать - "да, в идеале, может, и так правильнее, но я буду делать как мне удобнее. А ты, когда проводишь время с ребенком - как тебе"
3. миллионы людей так вырастили детей ( что все сферы влияния касательно МАЛЕНЬКОГО ребенка - мамины), нет в этом ничего страшного
в некоторых семьях у многоработающего папы есть одна ежедневная обязанность ( например, купать, или читать книжку) - можете дать ему 1 сферу и пусть в ней изгаляется как хочет.
Если машину водит только папа, можете ему отдать еженедельное решение "а куда мы сегодня поедем всей семьей гулять? в этот парк, этот или этот? ты за рулем, тебе и выбирать"
Папа кормилец? пусть решает, куда семья поедет в отпуск, ну и т п
24.06.2013 12:06:07, Natalya d'Enretat
Конечно, в основном я с вами согласна.
Но самое смешное, что отпуск выбираю я. точнее я все продумаю, а ему предлагаю на выбор 2 отеля, максимум 3. И он торжественно выбирает.
За рулем езжу я тоже. Когда все вместе, за рулем чаще я.
Блин, чет мне кажется, я все сама делаю...
24.06.2013 20:09:58, Милалика13
тот, кто следит за рабенком на постоянной основе, тот и решает.. я вот не уверена в том, что запрещала бы своему по лестнице лазить (у нас дома "стенка" была, деть только ходить начал на нее забирался, я контролировала), но я реально практически не отходила от ребенка, но! если бы была ситуация, что он мог остаться без надзора - лестница была бы изолирована от него без вопросов и мнение других, в том числе и мужа, тут было бы 10-м.. 24.06.2013 11:17:47, Елена Д.
Раз и навсегда забить на чужие мнения по поводу безопасности вашего ребенка.
На лестницу сделать решетки.
Ребенка поднимать или на руках, или учить ножками самому забираться, но только исключительно с вами за руки.
Мужу сказать, что вы в этом плане психованная гормональная мать и спорить с вами бесполезно.
На самом деле, ему глубоко пофиг, и версию о психованной гормональной он примет с облегчением.
24.06.2013 09:37:53, вау
"Чужие мнения" - это про отца ребенка? Неудивительно, что при таком раскладе дети без отцов растут. 24.06.2013 13:17:55, ==
Все почему-то стали давать советы на тему - ограничивать или подстраховывать ребенка в данной конкретной ситуаци. А между тем ситуация приведена для примера, а вопрос был в другом - как договариваться с мужем при разногласиях в педагогических вопросах. И имхо Алекс дал исчерпывающий ответ:-)
Если по этой конкретной ситуации, то мне знакома ситуация дом-крутая лестница-годовас или чуть постарше. Для мамы нереально ходить за малышом по пятам, поэтому были поставлены ворота внизу и вверху лестницы. Внизу - чтобы малыши не залезали туда, когда все на первом этаже, вверху - чтобы случайно не решили самостоятельно спуститься со второго этажа
А приезжающий на денек-другой на дачу папа одного из малышей (не мой муж, муж подруги) да, постоянно декларировал "нафига все это, надо просто за детьми следить". И следил да... пару часов...освобожденный при этом от уборки/огорода/готовки:-) :-)
Кстати, воротца эти очень помогают лет до 3- х точно, дети не могут их самостоятельно открыть (икейские точно не могут)
24.06.2013 08:42:01, nightflyer
имхо "на руках" - это перебор.
Поставить заборчик, а под присмотром пусть сама поднимается
23.06.2013 23:45:57, Oker
каждый принимает решения в тех областях, где он несет основную ответственность, второй - посылается. Если с ребенком сидишь ты, мнение мужа неинтересно. 23.06.2013 22:59:57, AleXXX
Лазить по лестнице - полезный навык. И для безопасности ребенка этому нужно учить. [ссылка-1] 23.06.2013 22:28:02, spravedlivaya
а кто постоянно с ребенком и лестницей? вы? или муж? 23.06.2013 22:05:22, Шерлок
вот правильный вопрос. После ответа на него все очевидно станет :) 23.06.2013 23:00:24, AleXXX
+1:-) в нашей семье этот вопрос решается и исключительно с позиции того, кому последствия расхлебывать. Например, при неустойчивой погоде только я решаю, пойдут дети гулять в ветровках/шапках или без. Ибо мне с ними сидеть, если они заболеют. И это не мое мнение, это мнение мужа. 24.06.2013 08:30:04, nightflyer
Т.е. если бы муж сказал, что последствия падения с лестницы - на нем, то проблема решена? 24.06.2013 14:10:06, Аня-лэ
а это невозможно в данном случае.

А если сильно настаивает, что хочет только сам отвечать за последствия - то надо найти сурогатную мать, договорится с ней, и родить себе "своего личного ребеночка" и эксперементировать с ним, сколько влезет. Ну, в границах, очерченных уголовным кодексом.
24.06.2013 14:42:53, Лось_Анджелес
Предпочитаю детей не ограничивать, а учить 23.06.2013 21:38:28, Земляничный дождик
У нас была 2-ярусная кровать с почти вертикальной лестницей и годовалый младший (или даже ещё меньше).
не пускать? постоянно контролировать?
Понятно, что залезть ему не трудно было, а вот спуститься - проблема. Вот и сидела я под лестницей, ожидая, когда дитятко соизволит попробовать спуститься. Конечно, проще было его снять оттуда, но что было бы в следующий раз?

А так я аккуратненько, помогая сыну искать ногой перекладины, помогла ему спуститься, потом ещё раз, и ещё, и ещё, пока не научился уверенно спускаться.

Дело получаса, и вопрос был закрыт.
23.06.2013 21:53:25, Земляничный дождик
годовалый ребенок на втором ярусе двухярусной кровати без надзора? ужас ужасный. Да всего за полчасика приучили и все.... Мда. 24.06.2013 00:12:02, LucyMO
Нет, на втором ярусе 2-летка, а годовалый "на разведку ходил".
А чему учить, если у детей спортивный комплекс с рождения?
24.06.2013 15:28:19, Земляничный дождик
двухлетку (у меня двухлетка) я бы тоже никогда на второй ярус не клала спать. 24.06.2013 16:49:37, LucyMO
У меня Егор как раз с вашего возраста перебрался на второй ярус. Но у нас этот ярус - невысокий, 90см. И Егор во сне не крутится практически, и бортики высокие. Мелкая вот сейчас в двухлетнем возрасте - никаких вторых ярусов, купили ей диванчик :) Потому что она во сне по всей двуспальной кровати перемещается... 24.06.2013 17:38:42, Грозная Муха
Для меня ужас-ужасный. Хоть сколько он умеет в таком возрасте, достаточно один раз с этой лестницы сверзиться, чтобы на всю жизнь покалечиться. 23.06.2013 22:16:24, Стасенька
Достаточно в таком возрасте один раз выбежать на проезжую часть, чтобы на всю жизнь покалечиться. Много мам не выходят из дома вместо "выходить, но держать ребенка за руку"?
Достаточно в таком возрасте один раз в ванной вдохнуть под водой, чтобы на всю жизнь покалечиться. Много мам до 3х лет вообще не моют детей? или всё же моют, но "не спускают глаз/подстраховывают"?
ну и т д, таких примеров можно тыщу найти, ребенок много чему в первые годы жизни учится.
23.06.2013 22:31:18, Natalya d'Enretat
Ну уж нет. У меня ребенок один в ванной не сидит (какое там "вдохнуть", кран с горячей водой крутанул и достаточно) и по дорогам не ходит. А вот на лестницу запросто полезет, стоит только раз отвернуться. Один раз можно - попробуй не дай:))
У нас, кстати,кровать-чердак у старшего. Лестница снимается и убирается на кровать. Во время сна, когда лестница стоит, дверь в комнату закрыта прочно. Утром иногда разрешаю полазать, но стою рядом и "держу" подмышками детку, чуть-чуть его не касаясь. Как развлекуха пойдет, но не как умение.
До пяти лет он может уметь мел не есть или на горшок ходить. Если что, последствия ограничатся легким запором или лужей на полу. А уметь по лестнице лазать он будет когда дозреют его связки и координация.
23.06.2013 23:26:05, Стасенька
Да я как раз предлагаю маме не отворачиваться в помещении, где лестница ( как она не отворачивается в ванной или на улице).
В первую очередь, потому что не верю, что если ребенку не разрешать подходить к лестнице, он "когда ты отвернулась" не ослушается.
23.06.2013 23:54:11, Natalya d'Enretat
Да по-любому надо загородку ставить. Эта ситуация напоминает мне мою подругу. Она тоже в районе года жаловалась: "ах, как тяжело, надо следить, ребенок везде лезет!". Я ей говорю - убери все опасное и ценное (типа вещей с нижних полок, ножниц и т.п.), и пусть лезет. Она удивлялась - как это убрать, куда же я все дену, у меня журналы (гы :)) там лежат, на нижних полках...
Сейчас ребенку 2,5 - все убрано и никаких журналов :) Утомилась, видимо, следить :)))
24.06.2013 00:02:22, Грозная Муха
не поверите, а я ничего не убирала... 24.06.2013 01:38:30, Oker
Чего б не верить. Моя мама всё вздыхала, что мальчики мои везде лезут, всё хватают: "А ты, вот, сидела себе на диване и в игрушки играла..." 24.06.2013 03:03:15, NAD
+1
:))
24.06.2013 01:05:54, Стасенька
в том и разница. что на улицу и мыться - это под присмотром. а лестница - если кв не однокомнатная студия с кухней и туалетом в открытом совмещенном пространстве, уже проблематично 100% страховать 23.06.2013 22:35:08, Шерлок
это ж сколько надо было просидеть рядом? 23.06.2013 22:06:23, Шерлок
чтобы захотел слезть? минут 20, и ещё минут 30, чтобы научился слезать. 23.06.2013 22:07:56, Земляничный дождик
так это еще увидеть надо - что залез. 23.06.2013 22:13:26, Шерлок
Увидеть просто, когда изначально, с момента рождения ребенка, ты решил до определенного возраста 100% времени держать его в поле своего зрения. 23.06.2013 22:18:54, Natalya d'Enretat
А как поможет, если ребенок с лестницы навернется, в поле зрения или вне оного? 23.06.2013 23:27:16, Стасенька
Еще раз - вы за ребенком в ванной наблюдаете с расстояния в 2 метра или как? На улице, возле дороги, ребенок идет сам, а вы за ним наблюдаете с 2х метрового расстояния, или как?
Я поняла из темы, что 2 раза в день, утром и вечером, автор сносит ребенка на руках по лестнице вниз/заносит на руках вверх.
В остальное время есть у них доступ к лестнице или нет - непонято.
24.06.2013 00:08:48, Natalya d'Enretat
Если ваш ребенок на втором ярусе кровати сидит с вами за руку, то соглашусь, что не ужас-ужасный. Но я на второй ярус, пожалуй, уже не влезу:)) 24.06.2013 01:07:48, Стасенька
я не знаю таких и не представляю как это возможно 23.06.2013 22:20:55, Шерлок
я ниже написала - для моментов "когда это невозможно" существую манежи и т п "ограничители".
Ребенок на свободном выпасе и не в поле моего зрения - я этого не представляю.
23.06.2013 22:25:12, Natalya d'Enretat
Манеж после семи месяцев тоже, кстати, повод вниз головой навернуться.
Убрать лестницу как вариант ограничителя подойдет?
23.06.2013 23:28:30, Стасенька
если выпас безопасный - почему бы нет 23.06.2013 22:26:53, Шерлок
У меня одна комната обезопасена, в ней мы проводим бОльшую часть дня. Но обезопасить всю квартиру или всю дачу - я б не стала, "овчинка выделки не стОит". 23.06.2013 22:33:20, Natalya d'Enretat
так закрыть можно в комнате при необходимости. чем от манежа отличается 23.06.2013 22:36:10, Шерлок
"один в комнате" орать будет, жалко 23.06.2013 23:55:09, Natalya d'Enretat
а в манеже не орет? 24.06.2013 00:06:57, Шерлок
Я приучила не орать, ибо я рядом/ с ним разговариваю/играю, когда отошла - разговариваю/он меня видит. Разница большая между "заперт в комнате ОДИН".
Плюс вот я сегодня вышла из комнаты на минутку (реально меньше 60 сек, выкинуть грязный памперс в мусорку), зачем то закрыла за собой дверь, вернулась - он с другой стороны навалился на дверь и орет, я не могу ее открыть.
24.06.2013 00:11:37, Natalya d'Enretat
можно же к разному приучать. разных детей. не все в квартире можно увидеть из какой-то комнаты. у всех же разные обстоятельства. другой ребенок тоже может требовать каких-то с ним дел и т.д 24.06.2013 00:18:55, Шерлок
А я просто сняла лестницу. 23.06.2013 21:55:44, рица
И как старшему забираться в свою кровать? 23.06.2013 21:57:12, Земляничный дождик
Она прекрасно забиралась и без лестницы, все таки 4 года не год.У нее с 1, 5 лет шведская стенка , вот обе на ней и учились всему. 23.06.2013 21:58:31, рица
Моей было 2,5 :) И кровать громадная, икейская.
А комплекс я поставила, когда дочке было 8 месяцев (а мама крутила пальцем у виска).
Причём квартира была однокомнатная, а комплекс большой (1,5м на 0,8м), но ни капельки не жалею. Скоро вот разбирать его придётся, дети очень переживают :))
23.06.2013 22:06:27, Земляничный дождик
Я тоже ни капли не жалею, что с 1, 5 и что не разрешила дочке в год лазить по лестницам) 23.06.2013 22:12:21, рица
Да не море таких ситуаций, вполне ограниченное количество. Доступ на лестницу для ребенка должен быть закрыт, продаются специальные воротца лестничные. Лекарства должны храниться в недоступном для ребенка шкафчике. Также должен быть ограничен доступ ребенка к плите, к кипятку то есть вообще на кухню. Острые, режущие предметы, бытовая химия должны быть вне доступа. На улице, в местах повышенной опасности (транспорт, крутой спуск и т.п.) нужно держать ребенка за руку. Все. 23.06.2013 21:23:04, мама-аня
А почему нельзя отнести лестницу к "местам повышенной опасности", куда ребенку можно, но "взрослый держит за руку"? 23.06.2013 21:36:21, Natalya d'Enretat
Так в исходнике папа считает , что ребенку можно туда -сюда ползать самостоятельно.Он не говорит о том, что готов целый день ходить с ним за руку.Он предлагает маме ходить. 23.06.2013 21:39:49, рица
я не увидела в исходнике "Он предлагает маме ходить", как раз обратное увидела - "У ребенка не было желания и интереса ползать по лестнице. Пока папа с бабушкой не показали" 23.06.2013 21:51:33, Natalya d'Enretat
Вот именно они сделали маме большую каку. Потому как скорее всего именно она занимается ребенком постоянно.Думается, что если бы папа и бабушка смотрели за ребенком 80% времени, то у мамы и не возник бы вопрос в правильности их действий. 23.06.2013 21:53:38, рица
Так пусть занимается, а не "в потолок плюет".
Да, это ее работа, не спускать глаз с ребенка 100% времени/подстраховывать где надо, независимо от того, чем ребенок занят (тихо играет в куклы/учится подниматься и спускаться по лестнице/купается в ванной/гуляет на улице и т д и т п)
23.06.2013 22:05:54, Natalya d'Enretat
А если больше одного ребенка? У меня, например, дети-погодки. Когда одному был год, другому - 2,5. И за тем, и за другим глаз нужен. И как разорваться? На лестнице очевидно должна быть защитная калитка. Как и загородка для бассейна, например. Это очевидные вещи, просто в России далеко не у всех есть дом с несколькими этажами или с бассейном, поэтому многие просто не совсем понимают, о чем речь. 23.06.2013 23:27:42, мама-аня
Не разрываться, держать обоих в поле зрения.
Насчет "должна быть защитная калитка" - зависит от. От того, где мама с ребенком проводит целый день.
Если дом - не открытое пространство, а комнаты с закрывающимися дверями, а лестница между этажами, то достаточно закрывать дверь в комнату, в которой находишься.
23.06.2013 23:58:51, Natalya d'Enretat
а зачем такие сложности-то? сидеть в одной комнате и т.д. Имхо, намного проще создать более-менее безопасную среду везде, где вообще мама может находится в течении дня. И тогда можно и домашние дела делать, и ребенок не пострадает. 24.06.2013 11:40:11, Лось_Анджелес
окосеешь 24.06.2013 00:07:52, Шерлок
да и реально не успеть можно :( око видит, а сделать уже ничего не успеваешь, а оно уже кубарем летит 24.06.2013 11:41:02, Лось_Анджелес
:)))) И охрипнешь:) 24.06.2013 01:08:49, Стасенька
Ненавижу слово "работа" применительно к ребенку. Ответственность - да, но не работа. 23.06.2013 22:17:58, Стасенька
кто это так решил? про 100% времени? 23.06.2013 22:14:24, Шерлок
Я для себя решила, что с маленькими детьми 100% времени не спускать глаз максимально (не на 100%, но максимально прближенно) обеспечит их безопастность.
Исключение, когда ребенок пристегнут где то/в кроватке/манеже из ктр не умеет сам выбираться.
Тем, кто считает, что "научу ка я своего годовасика не подходить к лестнице и можно расслабиться и не пасти его 100% времени" желаю успехов.
23.06.2013 22:23:14, Natalya d'Enretat
А вот для этого существует "держать в поле зрения". Научила не лазать на лесницу и держишь в поле зрения, чтобы вовремя пресечь попытки.
Я научила спрашивать можно или нет. спрашивает. А куда деваться. Если спросить, может повезет по лестнице полазать, а если не спросить - точно не удастся:))
23.06.2013 23:31:42, Стасенька
Наташ, а чтобы ты сказала, если бы кто-то за тебя решал чему нужно учить. 23.06.2013 22:33:51, рица
Ты не поверишь, но когда у меня был муж, я с ним не спорила. Или говорила "да" и делала по своему, или делал по его.
Я поняла, почему мы спорим - я пытаюсь ответить на вопрос автора "как правильно вообще", а не "как МНЕ поступить".
Правильно вообще - "детей не ограничивать, а учить". То есть правильный ответ жены мужу "ты прав, вообще правильно/для ребенка лучше то то, но мне лень ("у меня низкий уровень жизннеой энергии", гы)/здоровье не позволяет, поэтому я буду делать не как правильно, а как мне удобно/проще".
Я сама в куче ситуаций поступаю не "как правильно, а "как мне удобно", потом что та еще лентяйка.
НО у меня у мужа нет. А когда был, я кое в чем напрягалась и через нехочу делала по его. Скажем, это цена такая за наличие кормильца :)
24.06.2013 00:05:40, Natalya d'Enretat
Я тоже не спорила.Ибо тоже большая лентяйка и все делаю как мне удобно. Сказала как делать, не сделал ему хуже было. Привык)) 24.06.2013 09:57:05, рица
ой. 24.06.2013 01:09:46, Стасенька
достаточно 1%. да и помимо как научить что-то не делать можно эту возможность что-то сделать исключить в принципе 23.06.2013 22:26:06, Шерлок
Так о чем и речь, тот кто не занимается тот пусть и молчит в тряпочку. 23.06.2013 22:08:40, рица
Вот и ответ на вопрос автора "выхода не вижу. Что правильно сделать в таких ситуациях?" - вручить ребенка мужу со словами "ты абсолютно прав" и пойти заниматься другими делами.
Меня больше в теме автора пугает, что она годовалого ребека решила научить "туда одной нельзя, ползать там нельзя", типа "я ей обьясняю/показываю, и можно расслабиться и не контролировать - я ведь ее НАУЧИЛА"?
23.06.2013 22:16:32, Natalya d'Enretat
А меня совсем это не пугает, если я что-то запрещала детям, то им лучше было меня послушаться, тоже самое и мужу лучше было в вопросе безопасности детей придерживаться моего мнения. 23.06.2013 22:20:00, рица
в год и 2 месяца дети слушаются маму? ты скока берешь за няньские услуги? пришлю тебе младшенького в год и два на недельку со списком того, чему его нужно научить :) 23.06.2013 22:27:30, Natalya d'Enretat
Еще как слушаются,раз за разом запрещаешь и все. А еще лучше сразу не показывать то от чего потом нужно отучать. 23.06.2013 22:31:24, рица
Я вот раз за разом запрещаю маму за волосы дергать. Пока не слушается.... 23.06.2013 22:34:31, Natalya d'Enretat
Я один раз ушла от Егора в другую комнату, когда он меня за волосы дернул - больше не дергал. Это до года было. 23.06.2013 22:53:38, Грозная Муха
А у меня не дергали , не кусались , не плевались ну и прочее. Запрещала, мама святое и на нее лапки не поднимать) 23.06.2013 22:40:27, рица
аналогично :) при этом бабушку мог "лупить" безжалостно, она сначала в восторге была, а потом почему-то жаловаться ко мне бегать стала :) а ребенку то откуда знать, что ей теперь эта игра не нравится? :) 24.06.2013 11:27:54, Елена Д.
+1 очень легко приучаются, главное - быть последовательной. 23.06.2013 22:53:34, Лось_Анджелес
да куда последовательнее то, мне ж больно, каждый раз дергаюсь как от удара током и его отталкиваю. Это если все же дотянулся, обычно отталкиваю руку, ктр тянется 1, 2, 5, 7 раз, потом терпение лопается и встаю (он к волосам лезет, когда я с ним играю сидя на полу)
Меня вполне устроит, если после одного раза "оттолкнула руку со словом нет" он не станет тянутся 2й-3й-10й раз.
24.06.2013 00:16:22, Natalya d'Enretat
слушай, а может ему нравится, когда отталкиваешь? ну, как на качелях получается.... Или решил, что если хочешь, чтобы мама встала, то нужно ее дернуть за волосы :) управляет игрушкой, прикольно же :)))

держись там, вообщем
24.06.2013 11:38:17, Лось_Анджелес
я, иногда я толкаю или по рукам бью так, что он плакать начинает. но через несколько часов снова лезет. 24.06.2013 19:30:55, Natalya d'Enretat
у меня рефлексы. Если делают больно, я _немедленно_ бью, шлепаю, отталкиваю, ору дурниной. На аффекте, не рассуждая ни о чем. И это всегда, изменить это нельзя, такой рефлекс. Как руку оддернуть от горячего. В общем, в результате меня никто никогда не шипает и не бьет на постоянной основе, включая детей. 24.06.2013 11:27:16, Лось_Анджелес
:) это он так с мамой играет. 24.06.2013 01:10:49, Стасенька

Показано 102 комментария из 220


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!