Раздел: Психология (город дно школа № 50)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наш город "дно", уеду отсюда, когда закончу школу

Здравствуйте.
Ситуация следующая. Дочь закончила 9 класс с отличием. Всё, вроде, хорошо, и живём мы, считаю, довольно неплохо в финансовом отношении. У неё всё необходимое есть и даже больше. И одевается она чаще в фирменных магазинах и своя комната... Правда, стараемся не баловать и не покупать слишком дорогие вещи (типа, айфоны и т.п.). Учится в школе, входящую в 100 лучших России.
И вот недавно она заявила, что не может решить в какой город ехать поступать через 2 года. Когда я спросил, почему не у нас, ответила, что наш город считает полным отстоем и полностью бесперспективным. Когда спросил кем хочет стать - не знает. Также ничего не знает ни о наших ВУЗах, ни о ВУЗах других городов, да и о самих городах (гуда наметилась) тоже ничего не знает. Зато есть полная уверенность в том, что здесь оставаться нельзя.
Чувствую, что это, скорее всего, общее мнение её более обеспеченных одноклассников и друзей. Также понимаю, что девчонка не представляет от чего придётся отказаться... Сейчас "мы" растворимый кофе не пьём, только зерновой. В наших путешествиях при остановках в гостиницах невысокого класса выслушивать её мнение, порой, сил нет: "Что за отстой... Не хочую здесь..." и т.п. В общем любим комфорт и не любим всё дешёвое...
Конечно жалко дочь отпускать, но мы готовы с этим смириться. У каждого своя жизнь и каждый сам решает, что хочет. Но нам бы очень хотелось, чтоб дочь полностью осознавала на что идёт и ради чего она это делает.
Подскажите, как быть? Как доходчиво объяснить, что от многого прдиётся отказаться? Как посеять сомнение в безоблачности таких планов? Чтоб если уж решила, то потом не было мучительно больно.
16.06.2013 10:23:24, Igr_

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо. Очень много новый и интересных мыслей почерпнул из ваших рассуждений. К сожалению нет возможности каждый день суда заглядывать.
Если есть вопросы, на которые я ещё не ответил, пожалуйста задавайте.
26.06.2013 13:50:31, Igr_
Очень хорошо, что ваша девочка хочет большего и стремится к лучшему. Все что зависит сейчас от нее она делает на отлично - хорошо учится в сильной школе. Мне кажется, ее стремление надо использовать во благо. Предлагаю: 1. Определиться с предметами, которые нравятся и получаются. 2. По возможности наметить предпочтительные сферы деятельности (как миниум - математика или гум науки) 3. Изучить все вузы столицы по этому направлению. 4. Во многих вузах есть заочные школы - срочно поступить. 5. Найти в сети или приобрести в вузе задания прошлых лет и начать решать целыми днями. Егэ само по себе, а это не повредит и очень поможет реалистично представить свой уровень. Пусть готовится к олимпиадам по выбранным предметам. 6. Рассказать, что в столичном вузе все очень начитанные и т.п. И стимулировать повышение культурного уровня. 7. Учить усиленно иняз, т.к. без этого в приличное место на работу не берут. 8. Настраивать, что учиться предется много, т.к. оплачивать пересдачи вы не сможете. 9. Пусть учиться быстро печатать, делать презентации и т.п. - всегда сможет подработать. 10. Учится готовить и др. для самостоятельной жизни. 11. Поездка, поступление и учеба потребуют больших затрат, уже сейчас нужно копить. Например, у меня был выбор участие в выпускном или поездка в Москву. 12. Согласитесь с ребенком, что можно жить лучше, чем ваша семья и даже лучше, чем ее самые крутые одноклассники. Уже сейчас она может работать над этим - учиться гораздо больше, чем надо для школьных пятерок и стать высокооплачиваемым специалистом.
Не бойтесь общежития, ничего там страшного нет. Процентов 90 иногородних нашего выпуска остались в Москве. На сколько я знаю, квартирный вопрос решен у всех. Большинство девочек вышли замуж за иногородних мальчиков и потом вместе выживали.
23.06.2013 04:26:20, nasti
Ох, какое щастье, что у меня не было таких родителей, как вы.

То что кажется васжно вам (растворимый кофе, или в зернах, без разницы) вашей дочере может быть совсем не важно. Не надо мереть ваши и ее желания, они разные. Все нормальные подростки хотят уехать от родителей и начать свою жизнь.

Сейчас вы можете легко сломать ее желание, оставить "под крылышком". А через 10 лет будете жаловаться на конфе, что дочь инфантилка, живет с мамой, не хочет никуда уежать.Об этом вы подумали? Вы идете против природы, нормального желания птенца "вылелеть из гнезда". Если сейчас вы это желание потушите ... что потом все вместе в этом гнезде будете делать?

Представьте себе птицу, которая обьайсняет пренцам, что "что от многого прдиётся отказаться" ... "посеять сомнение в безоблачности планов"..... "то потом не было мучительно больно" ....
22.06.2013 00:57:10, masha__usa
"То что кажется васжно вам (растворимый кофе, или в зернах, без разницы) вашей дочере может быть совсем не важно."
Вы меня совершенно неправильно поняли. "Мы" я сознательно написал в кавычках - дочь из принципа перестала пить растворимый после появления в доме кофеварки.
Да, все подростки хотят уехать из дома. Только вот, хотелось бы, чтоб цель была правильная, а не просто "жить круче, чем сейчас".
27.06.2013 13:46:25, Igr_
А что плохого? Пусть едет. Это хорошая школа жизни, и сама жизнь все ей объяснит. А может и наоборот:)))). Не надо сеять сомнения в безоблачности - по сути, вы хотите своего уверенного в себе ребенка сделать неуверенным, и научить ее душить свои же желания. Хочет лучшей жизни - пусть пробует. Не получится - ну вернется к вам, сделав оргвыводы. А если получится - взлетит высоко, потмоу что запросы высоки. Не ломайте ей крылья! 17.06.2013 18:38:55, ЗлюкаБобер
Мой совет-завести ещё ребёнка..)
Моя подруга так и сделала.Старший ребёнок уехал в год рождения брата.Всё отлично, а самое главное, домашний очаг не погас, и старший ( наученный уже жизнью) туда часто и с удовольствием ездит.
У моего сына был приступ зависти в 3,5 года, когда мы вернулись из дворца одного шейха в свою скромную квартиру.
Он час катался по полу и горько плакал, как он хочет ..далее перечисление..но особо запомнился в списке портрет отца хозяина ))).Я ему напоминаю иногда.
И в классе -половина местных , а у них и десятки людей прислуги и лифты в виллах).Мои дети приглашают их к нам домой , не стесняясь контраста.
Я к тому, что детей не всегда слушать надо.А с другой стороны-со своими я много всяких бесед проводила в своё время.
17.06.2013 14:23:09, птичка певчая...
+10000! 22.06.2013 00:51:10, masha__usa
А что, не плохая идея! )) 19.06.2013 10:48:29, Igr_
поздно объяснять. Остается верить, что жизнь научит, не растоптав. 17.06.2013 14:17:55, AleXXX
Мне очень понятно, о чем Вы спрашиваете. Дело в том, что сестра моего мужа младше его на 15 лет. Мы поженились ей было 9. Сейчас -23. Мы с ней очень плотно общались и вот эта тема -она всегда меня поражала. Поверхностные оценки и категоричность. Машину отстойную не хочу, лучше пешком ходить. Сразу должна быть красивая, поездки -только в очень хорошие отели. Много лет в качестве подарка оплачивала ей день рождения -это всегда собиралась большая компания на шашлыки, очень много еды и алкоголя. Я всегда озвучивала сумму, которую могу дать и всегда добавляла. Невозможно было устоять. так вот она наконец выучилась и вышла на работу. Как только сама стала оплачивать свои хотелки здравый смысл стал преобладать. например день рождения в этом году прошел вдвоем с молодым человеком, правда в очень хорошем ресторане, но это в разы дешевле оказалось. И ведь этот вариант предлагался много лет и никогда не устраивал ее. А тут очень довольна и счастлива. Что я вам могу посоветовать: меняйте себя. престанете чувствовать себя виноватыми за то что она не самая крутая - и все наладится. Скажите сразу, что ей нужно выбрать вуз. озвучить Вам возможные расходы. Очень правильный совет показать общежития, обсудить возможную стоимость проживания в другом городе и ваши возможности. Для начала я бы выделила ей деньги на месяц, что бы она сама решала что ей купить себе на эту сумму(одежда, развлечения, ) и ни в какую не повышать. Сочувствую вам , это очень давит на мозг , но я однозначно сама была виновата, что превратилась в донора. вы, как родители, не можете устраниться от решения финансовых проблем вашей дочери, но ее инфантилизм, иначе никак не назовешь, вызван вашей гиперопекой и тем, что Вы во всем идете ей на встречу. вы огорчаетесь если он недовольна и она этим пользуется и манипулирует вами. А то, что слушает друзей и думает как они - это подростковая проблема, она всегда есть. 17.06.2013 12:46:57, smith_ok
Спасибо на добром слове. Ситуация с сестрой вашего мужа действительно очень схожа с нашей. 19.06.2013 10:52:14, Igr_
Рассказать, сколько вы готовы тратить на нее в студенчестве в месяц. Раз отличница, смету расходов с этой суммой соотнести сможет и выводы сделает.
Оценить перспективы специальностей на сайтах по трудоустройству.
Я в свое время выбрала Москву, правда, первые полтора года моя стипендия была соразмерна с зарплатой инженера, а вот потом пришлось туго.
Жила в общаге, там жили и дети очень обеспеченных родителей, и те, кто считал копейки и подрабатывал по ночам. Хотя были и дети обеспеченных родителей, активно подрабатывающих)
17.06.2013 11:12:05, Tortillka
Хммм.. а я вот как раз с зернового кофе (при наличии хорошей кофе-машины автоматической в доме) перешла на растворимый. Почему-то он мне вкуснее вдруг стал.

По теме же - поездите с деткой по России, по "другим городам". Зайдите в студенческие общежития, покажите как там народ живет. Может полегчает? Так же я бы параллельно рассказывала какие ВУЗы бывают, чему там учат и каковы перспективы выпускников. Инфантилизм у нее типичнейший. Можно шоковой терпией выбивать, отправив учиться, как ей хочется, в другой город, а можно попробовать по-мягче разъяснениями и объяснениями. Результаты шоковой терапии могут быть очень разными. Я бы для начала попробовала по мягкому варианту.
17.06.2013 10:25:04, RitaK
Я тоже зерновому предпочитаю растворимый, вкуснее он мне :)
А девочке, кстати, зерновой может быть вкуснее. У меня муж только зерновой пьет (при наличии в доме растворимого :))), то есть дома не пьет никакой. Почему-то мне не кажется это понтами, просто вкусовые предпочтения.
17.06.2013 10:29:37, Грозная Муха
Конечно, вкусовыми предпочтениями.
Я бы сказала еще "сформированными состоянием организма в данный конкрентынй момент времени".

Я пила зерновой очень долго, даже кофемашину дорогую на кухне завела. Но вот уже год как что-то перещелкнулось в голове и теперь пью только растворимый. Были периоды, когда кофе вообще не могла пить ни в каком виде, зато фанатела от зеленого чая, потом от черного, последнюю весну не могла жить без пуэра:). Мне кажется, все зависит от состояния организма. Кому чего не хватает. Ну и настроения, конечно.
17.06.2013 10:35:39, RitaK
Я одно время пила кофейные напитки, которые из ржи и ячменя :) вкусно было, с лимончиком... А кофе не пила, потому что реакция была моментальныя - вылезали прыщи :( Потом стала правильно умываться, теперь кофе пью без последствий :) 17.06.2013 11:07:42, Грозная Муха
а я люблю и зерновой и растворимый, в щависимости от настроения. Это же суть разные напитки с совершенно разным вкусом. Причем и тот и другой пью от конкретных любимых производителей, а не все подряд. 17.06.2013 10:33:02, WildStitch
это не разные напитки :) способ приготовления разный, а зерна одни и те же используются :) я передачу смотрела недавно :) другое дело, что в растворимый еще всякую хрень теоретически можно намешать, но есть и реально хорошие варианты растворимого кофе :) 17.06.2013 11:35:05, Елена Д.
Подскажите какие, а? Мне растворимый весь невкусный, но может я не пробовала нормального? 17.06.2013 11:46:02, Солнечный Ветер
:) на вкус и цвет, как говорится, лично мне нравитяся CarteNoire (если что я не жертва рекламы :)) надо пробовать.. 17.06.2013 12:03:15, Елена Д.
жизнь научит. 17.06.2013 09:51:32, хухра-мухра
Меня смутило окружение Вашей дочери. Ага, ну да, это же лучшая школа в городе, ну обычное дело если молчел внушаем и равняется на школьных мажоров.
Зерно истины в том, чтоб валить из малых городов в столицу, конечно, есть. Но никакого резона хаять окружающую действительность у воспитанного человека нет. Умные - умствуют, смелые - действуют.
Я изо всех сил старалась бы внушить, что все возможности внутри нас, и часто умней быть первым в деревне, чем вторым в Риме. А с пониманием этого и умением строить отношения с людьми - хоть в Москве, хоть в Китае , хоть в вашем родном городе хорошо жить можно.
17.06.2013 09:40:52, Moon
согласна, иногда "первым на деревне" быть намного лучше :) 17.06.2013 09:52:17, Елена Д.
мне кажется, что Вы малость опоздали что-то там внушать деточке.. конечно же она видит комфорт и чистоту в зарубежных поездках и сравнивает с тем, что видит вокруг.. у нас город тоже не ахти на самом деле и заграницу наш видел всякую, в основном, богатую, конечно, но мы ему всегда рассказывали показывали на примерах, что все это с неба не падает и ему это тоже с неба падать перестанет, как только он вырастет, что все остальное будет зависеть от него, его усилий.. предлагали посмотреть варианты и зарубежного (бесплатного) обучения и другие города, рассказав от чего придется отказаться на первых порах, в чем напрячься, ну и про перспективы.. пока решил учиться здесь, захотел бы уехать - не держали бы.. мне кажется, чем меньше детей держишь, тем больше у них желания остаться :)) 17.06.2013 08:59:20, Елена Д.
Если вы анонимно, почему не написали, какой город? От этого многое зависит. Из моего города счастье было уехать, хотя это и Подмосковье. Благо есть, куда уехать :) Потому что дыра...
А насчет кофе и гостиниц - это вы сами виноваты, так воспитали. Айфоны-то относительно недавно появились, удобно теперь оправдываться, что не балуете. А накосячили вы, видимо, раньше.
17.06.2013 00:00:59, Грозная Муха
Интересно, а как не баловать с гостинцами? Вот есть у меня деньги на отпуск в 5звездном отеле. Я хоу в 5звездный. Детку в трешку через дорогу поселить?)))) 17.06.2013 10:51:36, RitaK
Я поняла автора так, что это гостиницы во время их путешествий. Я там ниже написала, едут, например, из Москвы в Казань и по дороге ночуют в Нижнем. Ну все равно же где ночевать, лишь бы кровать была. Мы в Ярославле в такой дыре ночевали :)))
А про отдых, ИМХО, не говорят "путешествие" и "гостиница", говорят - "отдых", "отпуск", "отель".
Насчет "не баловать" - детке объяснять, что мы селимся вот здесь для ночевки, при этом экономим столько-то денег и их потратим на что-то интересное. Детка должна быть в курсе бюджета. Тут, видимо, родители играют роли "обеспеченных", и от детки скрывают, что экономить все-таки вынуждены.
Офф. если все-таки автор имела в виду отели в Турции, например - то нечего селиться во всякой ерунде, девочка права. Если хороший отель 5*, врядли девочка из вредности и понтов будет говорить, что это отстой. Скорее всего, это отстой и есть. "среднего", как автор пишет, тут быть не может.
17.06.2013 11:16:16, Грозная Муха
Обеспеченный не играем. Про экономию и неразумность переплат говорим. 19.06.2013 11:27:01, Igr_
как быть-как быть...
с дурным воспитанием девочки уже, наверное, ничего не поделаешь... смиритесь и будьте готовы ко всему.
но проблема в большей степени в вашей голове, как мне представляется. вам самому важны показатели того, что "неплохо в финансовом отношении", то есть внешние показатели, игра на публику - "чтоб не хуже, чем у други", при этом о том КАК у вас и ЧТО у вас есть кроме школы, входящей в 100 бла-бла-бла и покупок в фирменных магазинах?
то, что ребенок в 9 классе не ориентирован в отношении своего будущего - это вина взорослых. имхо.

и не могу не припомнить кое-что из любимого: "тот, кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе, тот у кого есть хороший жизненный план, вряд ли будет думать о чем-то другом..."
16.06.2013 23:50:50, Merry Tata
Зря вы так. Мы живём по средствам и ни перед кем не понтуемся. Школу выбирали такую, чтоб потом в ВУЗ поступить на бюджет. Всё это перечислено для того, чтобы ввести в курс проблемы. 19.06.2013 11:29:52, Igr_
Хм, я вуз выбрала в июне, профессию вообще распределили по баллам, отучилачь и работаю уже 10 лет очень даже хорошо. В чем проблемы?

После 9 еще и выбор предметов для егэ не актуален даже.
17.06.2013 00:25:29, tЮлька
Я изменила свой выбор за несколько минут. На выбранный изначально факультет у меня не приняли документы из-за отсутствия московской прописки) 17.06.2013 10:58:53, Tortillka
А у меня была прописка на выбранный факультет, но мне не понравился тон принимающих документы (типа, за вас мэр такие деньжищи платит, а вы не удосужились свой индекс запомнить). Даже экзамены сдавать не пошла, пошла и поступила в другой ВУЗ, теперь мэру ничем не обязана :) 17.06.2013 11:18:35, Грозная Муха
а я и не говорю, что это проблемы ;) 17.06.2013 00:35:33, Merry Tata
Я в 9 тоже не была ориентирована, куда поступать. Знала только, что в 10 точно пойду :)) А результат отличный :) 17.06.2013 00:02:07, Грозная Муха
в этом возрасте, как минимум два-три-четыре варианта развития дальнейших событий обсуждаются в семьях более или менее горячо. а 10-11 классы тратятся на более или менее усердную поготовку к воплощению разработанных ранее планов. 17.06.2013 00:18:55, Merry Tata
выслушали? вот и молодец, вот вы все, что могли и сделали :))) еще можете похвалить, тоже хорошо.
будете спорить-критиковать - только лишний раз заострите внимание, и спровоцируете типичное подростковое упрямство.
а по теме - не переживайте раньше времени, все еще 10 раз изменится, ребенок еще растет-развивается, очень быстро в этом возрасте.
16.06.2013 22:59:08, Лось_Анджелес
Спасибо. 19.06.2013 11:31:41, Igr_
Не устаю говорить спасибо своим родителям, которые отпусиили меня в 17 лет в Питер в бедное голодное студенчество, съемные комнаты, общаги, проблемы, вплоть до криминальных.. Да, мне было сложно, ой как сложно, и доказывать многое пришлось и себе, и другим, и работать, в том числе ночами, и учиться при этом хорошо у одних из самых сильных преподов страны..
Я в итоге вернулась в свою провинцию, и город успел измениться к лучшему, и я изменилась, и приоритеты. Но студенчество вдали от дома таки сделало из меня того человека, коим являюсь. Этот опыт ничем не заменить и не покрыть, никаким комфортом, никакими деньгами. Это лучшая школа, которая научила меня главным вещам. Если бы родители не пустили, как сложилась бы моя жизнь? Если и любовь и работу я нашла еще будучи в Питере. Я знаю соаершенно четко, что у меня есть преимущества перед многими, чьи проблемы вращались вокруг оценок и прогулов, когда я думала, где жить и что есть. А еще с кем жить, с кем дружить, с кем делиться своим обедом (буквально), и кто разделит со мной свой. Много всего. Ни на какой комфорт всего мира не променяю свое студенчество. Если у вашей дочери это мечта - отпустите ее набивать свои шишки. Поверьте, она тоже будет благодарна.
16.06.2013 22:52:44, Dashut
Зависит от Вашего города и реальных перспектив в нем. Есть города с неплохими вузами и неплохими перспективами. А есть города, в отношении которых Ваша дочка во многом права.
Что Вы можете сам сказать о вузах в Вашем городе? Они хороши или это выбор между никаким техническим вузом и бывшим педом, которыи ныне назвал себя "универистетом"?
Вахса жизнь - это типичныи уровень Вашего города или уже сильно выше среднего по городу достигаемое после 20 лет максимально успешнои в условиях Вашего города карьеры?
16.06.2013 19:22:07, __nevazhno___
Опять же могу высказать только своё мнение... По ВУЗам: есть парочка достойных государственный университетов, про уровень - ещё сложнее оценить. Ну, ближе к среднему, наверное. На отпуск откладываем... Я где-то выше отметил сообщение, где очень точно угадан наш уровень. 19.06.2013 11:35:55, Igr_
автор, вместо того, чтобы обижаться, 1) посмотрите баллы проходные в вузах в тех городах, куда детка собирается, оцените шансы поступления на бюджет 2) уточните стоимость аренды квартир, комнат, наличие общежития, 3) прикиньте вместе с ней, какую часть своего бюджета вы сможете выделить на её содержание и покроет ли это расходы на её обучение в другом городе (на бюджете, естественно), 4) уточните возможность подработки и сколько реально она сможет зарабатывать, 5) уточните средние зарплаты по выбранной специальности и вычтите из них стоимость аренды жилья в городе её мечты. 16.06.2013 18:18:37, douceur
Автор, только на москву не соглашайтесь, ладно? Питер, европа - но только не москва. 16.06.2013 18:11:52, tЮлька
Чем вам Москва не угодила? 16.06.2013 18:18:02, Natalya d'Enretat
Несоответствием стоимости жизни и удовольствием от нее. Слишком много надо лапками взбивать масло, чтобы получить что-то стоящее. Особенно для девочки из региона. 16.06.2013 18:53:40, tЮлька
Так это плюс, а не минус ( ну, если цель родителей - показать девочке, что их "деревня" не так уж и плоха) 16.06.2013 19:00:20, Natalya d'Enretat
Автор, если у вас есть эти лишние в год 300-350 тысяч на съем в МСК, лучше потратить их на поездки - у меня у боизкой подруги подобна сестренка была - они едложили на выбор - МСК или штаты на 3-4 месяца в год или любую страну на выбор, которую хочет.
Сначала она жутко хотела в МСк, но после ворк и стади в сша после первого курса она решила, что нафиг оно ей не сдалось вообще. Родители в год ей выдавали на эти поездки 300 штук - она или ехала на подольше или покупала там чего ей хочется.
Насколько я помню были штаты дважды, один раз англия на полтора месяца и япония тоже надолго.
Подруга говорит, что мировозрение насчет мск изменилось в очень другую сторону после уже первой поездки.
Девочка из Тюмени.
17.06.2013 00:07:24, tЮлька
Да зачем вообще что-то снимать, если общежитие положено? 17.06.2013 00:11:20, Грозная Муха
на крайний случай можно и снимать, но зачем "ей одной отдельную кв"? можно "комнату у бабушки", можно "кв пополам с еще одном студенткой", вообщем, реально вариантов там больше чем "достать и выложить 350т в год или пойти убиться об стену" 17.06.2013 09:59:56, Natalya d'Enretat
А что, студентке реально прожить будет в мск со съемом меньше чем на 30 тысяч?
Только если работать будет.
17.06.2013 16:17:46, tЮлька
Знакомый снимает комнату в центре Москвы за 12 тысяч. Причем реально в центре, я только улицу забыла, 17.06.2013 18:24:02, Грозная Муха
Потому что жить в общаге удовольствие ниже среднего? 17.06.2013 00:27:10, Эники-бэники
То есть девочка не учиться едет, а удовольствия получать? За родительский счет? 17.06.2013 01:06:17, Грозная Муха
Учиться в нормальных условиях. А для чего нужны родители, простите? Чтобы выпихивать в жизнь? 17.06.2013 05:20:27, Эники-бэники
чтоб за 18 лет из "личинки" сделать взрослого самостоятельного человека, например.
А взрослого можно и отпустить в жизнь. Не "выпихнуть", а "отпустить, если ей так сильно хочется" (не хочется - пусть учится дома)
17.06.2013 09:58:02, Natalya d'Enretat
Вы свою дочь отпустите жить в общагу- я нет, ни за какие коврижки. 17.06.2013 00:26:21, tЮлька
Золотые слова!!! 19.06.2013 09:58:38, Igr_
У нас в Вышке больше половины студентов - иногородние. Все живут в общежитии, все вроде живы и здоровы. 17.06.2013 01:07:34, Почему?
У каждого свои потребности 17.06.2013 05:20:44, Эники-бэники
И у нас никто не снимал, иногородние жили в общаге. Разные студенты были - и отличники, и троечники. 17.06.2013 01:18:32, Грозная Муха
По мне общага и съемное жилье - одинаково в плане рисков. Риск - заниматься больше мужиками, чем учебой. Поэтому общага даже предпочтительней, потому что там соседи есть... 17.06.2013 01:05:30, Грозная Муха
На ее "не может решить в какой город ехать поступать через 2 года" я б ответила "только в Москву, любой другой ТЕБЕ не понравится".
И всё, как то особенно "объяснить, что от многого прдиётся отказаться" не надо, потом на месте всё сама увидит. Она в лагере хоть в жизни была? Чтоб знать, что это такое - несколько чел в комнате и "отсутствие хорошего кофе"? Если нет, то сами выноваты, что вырастили в тепличных условиях.
Реально у вас никаких проблем нет, я и многие мои ровестники уезжали учиться в Москву из "хорошего" ( по мнению наших родителей) города, потому что нам он казался "деревней" и "отстоем".
Всё хорошо у нас сложилось. Все живем или в Москве или за границей, назад никто не вернулся.
16.06.2013 17:39:08, Natalya d'Enretat
В лагере каждый год. Только это нельзя сравнивать. Там делать особо ничего не надо. Всё наготове. Да подружки с ней ездят. Боюсь, что именно такой же и представляется студенческая жизнь в другом городе, сплошная романтика... 19.06.2013 10:03:23, Igr_
Просто девочка должна осознавать, что в той же Москве поначалу она скорей всего окажется в такой общаге, по сравнению с которой ей те отели раем покажутся. И в этом нет ничего плохого, просто тут явно просматривается абсолютное идеализирование тех мест, где ее сейчас нет. 16.06.2013 17:43:29, lovecats
Почему эта девочка должна посчитать общагу чем-то плохим? Если она так ориентирована на общественное мнение - то общественное (студенческое) мнение не против общаг, наоборот, там тусят и там весело :) 17.06.2013 00:03:59, Грозная Муха
Я не верю что такое можно "обьяснить" и "убедить". Пусть едет вместе со своими мечтами и на месте САМА разбирается.
Что самое страшное, что может случиться? Что захочет назад? Нет проблем, перевестись из столичного ВУЗа в провинцию обычно не сложно совершенно.
Бросить и поступить год спустя дома - тоже не "ужас-ужасный", что такое 1 год по сравнению со всей жизнью?
Вообщем, я за то, чтоб разрешать подрощенным детям самим принимать решения ( в том числе и неправильные) и учиться на СВОЕМ опыте.
16.06.2013 17:56:26, Natalya d'Enretat
согласна полностью. Хочет ехать - вперед и с песней. Я всячески способствовала тому, что моя дочь ездила по программам студенческого и щкольного обмена и очень довольна результатами. Когда поживешь в другой стране не день-два как гость, а столкнешься с реальностью и бытом, то иллюзии прекрасно рассеиваются. 16.06.2013 20:32:29, WildStitch
поддержу. 16.06.2013 18:14:57, douceur
Откуда вы все взяли несколько человек в комнате и тп? Родители в провинции обеспечены, ездят в отпуск, живут неплохо. Что, нельзя снять ребенку квартиру? 16.06.2013 17:43:28, Эники-бэники
Ездят в отпуск - это где-то месяца 3 съема московскои квартиры (тем более чтоа втор подчеркнул невысокии класс отелеи). Если семья не готова полностью отказаться от отпусков на время учебы дочери, то вычеркивание ее из отпускных планов даст максимум 1 месяц съема жилья в Москве. 16.06.2013 19:12:28, __nevazhno___
моя двоюродная сестра ездит отдыхать из расчета 40 тыс на троих. это полтора мес. съёма. 16.06.2013 20:18:18, douceur
Мы где-то так же. По заграницам ещё не катались. Соседние регионы в основном. 19.06.2013 10:08:20, Igr_
I ya dumayu, chto resxody sem'i avtora blizhe k Vashei cifre, a ne k moei. 16.06.2013 21:03:18, __nevazhno___
ну да, и по месным меркам считается, что они не точ то неплохо, а прям хорошо жвут!
я знаю и другую провинцию, когда отдых в Дубаевском Атлантисе считается вполне себе бюджетным, но там люди и не задумываются о разнице стоимости чашки кофе, да и дети не жалуются на отели.
16.06.2013 22:06:57, douceur
Ну, "несколько", это в хороших общагах "2 в комнате" и "1 туалет/душ на 2 комнаты".
Я не увидела, что родители ТАК хорошо обеспечены. Копят, небось, весь год на 1 отпуск и то хватает только на гостиницы "3 звезды".
16.06.2013 17:53:30, Natalya d'Enretat
"живём мы, считаю, довольно неплохо в финансовом отношении. У неё всё необходимое есть и даже больше. "

Они просто воспитывают ее, видишь ли.
16.06.2013 17:56:20, Эники-бэники
Я про себя "живём мы, считаю, довольно неплохо в финансовом отношении. У неё всё необходимое есть и даже больше" нааписать могу. Снимать ребенку кв в Москве я не потяну никак.
Просто разные люди разное вкладывают в понятия "неплохо" и "необходимое".
16.06.2013 18:00:19, Natalya d'Enretat
Вы правы. И описать это "неплохо" довольно сложно. У каждого своя точка отсчёта... 19.06.2013 10:11:08, Igr_
Но почему вы все автоматом сделали вывод, что автор не сможет? 16.06.2013 18:07:14, Эники-бэники
Потому что автор упомянул 3х звездочные гостиницы. У кого есть есть на 5*, тот не станет во время поездки создавать условия чтоб ребенок ему выносил мозг "Что за отстой... Не хочую здесь..."
"Есть деньги на айпад" для меня означает, что "ну, за год скопить 500 евро, чтоб подарить дочкe на ДР айпад, нам реально".
"Одевается в фирменных магазинах" для меня расшифровывается как "когда ей нужен спортивный костюм, нам по карману настоящий NIke, а не китайское г-но с рынка".
Это хороший средний уровень, откуда тут лишних 300 т в год на сьем кв в Москве - в упор не вижу.
16.06.2013 18:17:42, Natalya d'Enretat
Вы всё правильно понимаете. Очень точно всё подметили! 19.06.2013 10:12:57, Igr_
А я так поняла, что имеется в виду не отдых в отелях на курортах. А "остановки в гостиницах во время путешествий" - это, например, ехать на машине из Москвы в Казань и по дороге заночевать в Нижнем. Естественно, для ночевки выбирается не супер-пупер гостиница, а приемлемый по цене отельчик. А девица может быть недовольна, может, там тараканы бегают :) 17.06.2013 00:07:51, Грозная Муха
3 звезды в разных странах бывают ну очень разные
В твоей же, к примеру, бывают очень милые уютные 3 звезды

Ну пусть подумают, как помочь ребенку
16.06.2013 18:24:51, Эники-бэники
вспомнила про милые и уютные "у них". Наши клиенты, когда мы их привозим конкретно "к ним", очень возмущаются поношенностью и общарпанностью Плаза Отени и теснотой номеров. Они по сравнению с турецким евроремонтом, видите ли, плохо смотрятся. Так что кому миленько, а кому "отстой". 16.06.2013 18:54:47, douceur
здается мне, речь идёт о 3 звездах в Турции или Греции, с оллом. 16.06.2013 18:33:58, douceur
Ты что вкладываешь в слово "помочь"? "Где б и как еще соломки подстелить, чтоб она продолжала как можно дольше оставаться всегда всем довольной лапочкой-дочкой"?
Я считаю, что ребенку уже можно разрешить взрослеть. Хватит ее от "правды жизни" ограждать.
16.06.2013 18:30:51, Natalya d'Enretat
Помочь - это как минимум дать ребенку то образование, которое она хочет и может получить. При этом позволяя жить в максимально комфортных условиях.
Правда жизни ее еще найдет. И не раз. Она почти всех находит.
16.06.2013 18:36:05, Эники-бэники
Я бы всё таки предпочла, чтоб девочка сама решала что ей важнее - "максимально комфортные условия" или "город моей мечты".
Мне важно, чтоб у ребенка не было повода всю оставшуюся жизнь попрекать меня "если бы не вы, то...."
Поэтому я предлагаю сказать правду "вот такие у нас финансы, вот что на них можно поиметь", а выбирает пусть она.
"Нам по каману Курск или Воронеж, а о Москве и не мечтай, потому что мы против, чтоб ты жила в общаге, а кв мы не потянем" - это проигрышний вариант.
Я б сказала "да хоть в Гарвард, только сама узнай, как туда поступить/на что там жить, у меня с англ не очень, да и некогда мне этим заниматься, у меня своя работа есть. Везде, куда ты решишь и потянешь сама, мы тебя морально поддерживаем безспередельно, а финансово - вот в этих пределах".
Я ниже про подругу пишу, вот у нее такой подход.
Дочка сейчас (13 лет) передумала в Америку, захотела "журналистом, и работать диктором на ТВ", подруга ее поддерживает - "да, конечно, узнавай, КАК этого добиться и дерзай, если, узнав "как", сама не перехочешь".
16.06.2013 19:09:23, Natalya d'Enretat
Упреки родителям это результат плохой атмосферы в семье и плохого воспитания (ну или редкий тинейджерский взбрык, случается с лучшими из них :))
Но я считаю, что родительский долг - обеспечить ребенку максимум лучшего образования, на которое способен ребенок. Поступил в Айви Лиг? Умница. Мой родительский долг тебе помочь оплатить это удовольствие. Да, бывают сложные обстоятельства, да, бывают бедные семьи, да, бывают болезни в семье. Семья автора, как мне показалось, ни к одной из этих категорий не относится. Ничего страшного в "поднапрячься" не вижу.
16.06.2013 19:30:31, Эники-бэники
В росс провинции есть такое понятие как "потолок" дохода, и он значительно ниже, чем в той же Москве, Айви Лиг на эти деньги не потяншь никак.
Или ты предлагаешь родителям срочно самим переехать в Москву и за 2 года, что остались девочке до поступления, сделать скачок в карьере ( и зарплате)?
16.06.2013 19:40:24, Natalya d'Enretat
Я знаю о российской провинции очень много. И про потолки тоже. Так вот автор ИМХО не выглядит человеком, которому мешает какой-то потолок, она выглядит воспитателем зарвавшихся подростков 16.06.2013 19:49:04, Эники-бэники
нет, как раз "потолок" там есть и явный, т.к. айфоны и прочие излишества не покупают из принципиальных соображений только те, для кого это деньги не маленькие, но доступные.. я вот своему не покупаю, потому что 25 штук за телефон для меня - доступно, но не незаметно.. для кого незаментно, они даже об этом не задумываются, покупая деточке любые девайсы.. я бы тоже покупала, если бы для меня 25штук было бы 10-й частью месячного заработка, почему бы и нет? 17.06.2013 09:22:02, Елена Д.
не согласна. те, кто без этих самых потолков, о разнице цен на кофе просто не задумываются. Но и в эти самые дешевые отели они не в воспитательных целях ездят, они там ОТДЫХАЮТ. Не, не так уж много вы знаете о провинции. 16.06.2013 20:53:35, douceur
Жалко, что автор решил в своей теме не учавствовать. И мы тут гадаем, на что им реально хватает, а на что - нет. 16.06.2013 20:02:14, Natalya d'Enretat
Участвую-участвую... Не всегда время есть, к сожалению... 19.06.2013 10:22:42, Igr_
+ мульён! 16.06.2013 18:21:01, douceur
если бы автор смог, он бы и не напрягался на эту тему, да и в дешевых отелях бы не жили в отпуске. Одно дело, жить неплохо в провинции, а другое дело вычесть из этого "неплохо" 25тысяч в месяц на аренду + питание и пр. 16.06.2013 18:14:33, douceur
Не факт. Она напрягается совсем на другую тему, как очень точно отметила ландыш внизу
Тяжко, когда устами младенца глоголит истина.
16.06.2013 18:17:52, Эники-бэники
было бы много денег, и не напрягалась бы, только и всего. ну, может, так иногода, побухтеть и успокоиться... 16.06.2013 18:20:11, douceur
А как же поучить жизни и "поразбивать" понты? 16.06.2013 18:23:05, Эники-бэники
ну, это когда на нормальный кофе, таки, не хватает )) я очень хорошо знаю, что такое вот такая жизнь вот в таком городке. Это когда да, на отдых в трёшке деньги есть, да, на айфон можно накопить, но если из этого дохода вычесть 30000 в месяц, то уже на покушать будет не хватать. 16.06.2013 18:32:41, douceur
это "неплохо" после съёма квартиры в Москве может стать очень даже "плохо". 16.06.2013 17:48:04, douceur
Что посоветовать не знаю, тут, мне кажется, остается просто продолжать объяснять девочке реалии. Я сама в этом возрасте планировала уехать жить и учиться в Ленинград из Москвы. Я думаю, я просто хотела свободы от давящих родителей. В результате уехала в Америку в 19 лет, навсегда, устроила там жизнь. Но в отношении своих детей, если они захотят ехать туда, где у них будут лучшие возможности, буду только рада и буду помогать, как могу. 16.06.2013 16:49:16, Petra
Ну и улыбайтесь. Скажите, мол доченька, тебе все карты в руки. Решай сама куда поедешь и как планируешь "выползти из грязи". Мы пока дали тебе возможность жить без забот и учиться. Но после аттестата о среднем образовании -будешь свободна в решениях и действиях.
У вашей дочери полное отсутствие понятия как достается то, что имеет, зато мозги заняты мечтами о глянце-красивой жизни и собственной исключительности. Вот приеду учиться москву и прям на вокзале в меня влюбится молодой красивый олигарх и я получу сразу все)))
16.06.2013 16:09:05, Атом
Да, к сожалению, всё так и есть... 19.06.2013 10:28:37, Igr_
А почему нельзя дать ребенку возможность жить и учиться в другом городе? Из какого такого принципа? 16.06.2013 16:25:49, Эники-бэники
Я писал, что хочется, чтоб понимала, что её ждёт и ради чего она это делает. А не грезила мечтами о беззаботной жизни... 19.06.2013 10:29:47, Igr_
А разве я говорю запретить? Тысячи подростков каждый год подают документы в московские вузы. Приятель моего сына по вузу -из башкирии, очень умный мальчик. Но понты он не кидает. Он реально сдал ЕГЭ на высокие баллы и учится на бюджете и живет в общаге мгушной. Они иногда вмсете ходят отметить в забегаловки по случаю сдачи экзаменов, если мой сын идет с ним -он выбирает место где цены скромные, у мальчика с финансами не густо, но платить за себя не разрешает, гордый. У него хорошая светлая башка и план жизни, и маму-учительницу, что тянет одна 3-х детей, очень любит, и про "дно" родного города не плюется.
Девочку надо не оберегать, подавая все лучшее что могут, и дать почувствовать, что из "дна" выбраться в глянец высокий -не с пол-пинка, и мама-папа не моральные уроды, раз селят ее не в гостиницы 7 звезд. У нее еще 2 года подумать что она хочет и как этого добьется.
16.06.2013 18:00:20, Атом
Если родной город оказался дном, то ничего страшного в "плеваться" на него я не вижу.
И считаю, что девочку нужно как раз оберегать, помогать и всячески стелить соломку.
16.06.2013 18:08:43, Эники-бэники
...когда за это ценят родителей. А когда в упор не видят сколько родителям это стоит и даже презирают что не дали больше...Есть опасность что девочка слишком принцессна и ни хр-ена не знает, откуда что возьмется,этакая маниловщина. ей кажется достаточно купить билет на поезд. Есть четкий план, какой вуз, какой город, какие шансы на поступление, где будет жить, когда начнется подработка и где варианты работать потом -ок, расшибусь чтоб помочь осуществить. 16.06.2013 18:30:27, Атом
Принцессность вполне сочетается с амбициями. Правильно воспитывать надо. 16.06.2013 18:33:02, Эники-бэники
Мне показалось что есть в этом пробелы. Но маме не надо обижаться, а относиться сейчас с юмором ("Вот ты-то нас и будешь возить на старости лет в 5 звезд или купишь нам домик на побережье средиземного моря") и заодно подсовывать для почитать нужное про профориентацию, карьеру и жизнь студентов вдали от мамы. 16.06.2013 18:40:50, Атом
+1 16.06.2013 20:22:11, Natalya d'Enretat
Логично 16.06.2013 18:45:19, Эники-бэники
Мне кажется, родители часто противятся переезду детей, потому что это ставит под вопрос их собственный уклад жизни, собственный выбор стиля жизни. Мол, мы кофе только зерновой пьем - что ее может тут не устраивать?! Особенно в провинции такое очень распространено. :) 16.06.2013 17:27:26, Petra
Считаю, это не наш случай. 19.06.2013 10:33:37, Igr_
О, да 16.06.2013 17:35:26, Эники-бэники
Не приходит в голову мысль просто полностью обеспечить девочку в Москве? А не учить ее жизни? 16.06.2013 16:06:36, Эники-бэники
Там девочка всем обеспечена. На отели высшего класса пусть сама заработает потом. Если сможет. Такие закидоны в 15 лет, что ж дальше будет? 16.06.2013 16:33:59, lovecats
Ничего плохого как вариант. 16.06.2013 17:16:52, Эники-бэники
Как вариант-да. Если будет искать способ улучшить жизнь. 16.06.2013 17:35:02, lovecats
так если отель плохой, как его называть-то. По мне так пусть стремится к лучшему, чем тупо лежит на диване в провинции 16.06.2013 16:38:51, ОльгаЯ
Там сказано-средний. Плохим можно назвать что угодно-можно грязный с тараканами(из такого я бы сама убежала), а можно где унитаз не золотой. 16.06.2013 17:34:02, lovecats
я думаю, что права ландыш. Автора задевает, что у её дочери иная система ценностей. Оценивать неведомый отель не возьмусь ) понятие "средний" у каждого свое 16.06.2013 17:40:58, ОльгаЯ
я немного не об этом говорила )) я говорила - автора задевает СВОЕ сомнение в своих собственных ценностях/силах. А дочь ему это сомнение просто отражает. 16.06.2013 18:20:28, ландыш
Что-то не пойму о чём вы. 19.06.2013 10:36:04, Igr_
по-моему, это 2 стороны одной медали 16.06.2013 18:57:03, ОльгаЯ
нет, имхо. Однюдь не всякая иная система ценностей раздражает, а только та, которая указывает тебе на несовершенство твоей собственной. 17.06.2013 00:12:27, ландыш
ну, знаешь, если бы мне мой балбес заявил, что отель - отстой (а был вариант, что ему даже на полу пришлось спать из-за слишком старой мебели в "средневековом замке" посреди Праги :)), то больше он бы вообще никаких отелей не увидел за мои деньги.. т.е. на счет своих ценностей я бы не усомнилась, а вот его ему пришлось бы подправить малость, чтобы со мной не ссориться :) 17.06.2013 09:11:55, Елена Д.
я гораздо спокойнее отношусь к высказываниям незрелых личностей ))
и если я такую личность хочу взять в отпуск, то совсем не потому, что она молчит, а потому что она мой ребенок.
17.06.2013 10:21:46, ландыш
да, я, в общем, тоже спокойно отношусь, но учу деточку фильтровать так сказать свои высказывания :) это ему не только со мной пригодится, думаю :)) а я беру дите с собой, потому, что он сам этого хочет, я могу и без него ездить.. 17.06.2013 11:22:02, Елена Д.
А мы не знаем, что там было 16.06.2013 17:35:54, Эники-бэники
Вот уж точно. Золотые слова 16.06.2013 17:17:07, Эники-бэники
Полностью согласна насчет стремления к лучшему, но золотые отели я бы точно в новом городе не оплачивала. Помогла бы устроить нормальный быт среднего уровня, а на звезды пусть сама заработает, когда сможет. 16.06.2013 17:28:49, Petra
Аналогично 16.06.2013 17:36:10, Эники-бэники
еще вопрос, есть ли такие отели в том городе, куда девочка собралась переезжать. Я бы у самой девочки и спросила, как она видит жизнь в чужом городе и на какие средства она планирует там жить. 16.06.2013 17:33:42, ОльгаЯ
вот же ж блин, выпорю своего товарища, если такое услышу лет через 10. гостиницы у нее отстой, сумасойти.
поздно воспитывать. мне кажется, что сейчас ей поможет только крылышки обломать. пусть едет, живет в общежитии, не вздумайте снимать ей квартиру там и объясните, свозите на экскурсию в среднестатистическое общежитие. в конце концов родители могут сослаться на неожиданное сокращение финансов в семье, то есть помогать теперь сможем только по минимуму, чтобы не идти на открытый конфликт.
16.06.2013 14:20:33, Lancel
А мне родители в этой истории не нравятся куда больше девочки. Это ИМХО такой вечно обиженный и завидующий всем не таким класс людей.
А тут девочка вырваться решила
16.06.2013 16:11:27, Эники-бэники
Никому мы не завидуем. Зависть, как раз, у ребёнка. Поэтому и смириться не может с тем, что имеет. 19.06.2013 10:40:01, Igr_
кто _решил_ вырваться, а не просто потрындеть, тот не хаит, а действует или хотя бы планирует свои действия по "вырыванию" 17.06.2013 15:53:48, Liusia (просто Люся)
не девочка вырваться решила, а все для нее - отстой. Разбаловали ее. 16.06.2013 17:40:26, LucyMO
Это вы так воспринимаете ситуацию, я с вами совершенно не согласна (что меня абсолютно не удивляет) 16.06.2013 17:44:11, Эники-бэники
Не думаю, что есть связь с завистью.
Расстраивает родителей бездушие ребёнка.
И при таком восприятии как у девочки, сколько бы не давали они, всегда найдётся повод попрекнуть их.((
16.06.2013 17:36:29, птичка певчая...
Не надо путать обычную тинейджерскую прямоту и бряканье слов с бездушием. Вы не знаете, что такое бездушие, видимо. 16.06.2013 17:45:09, Эники-бэники
Я согласна, что, возможно, к этой девочке и не относится понятие бездушие.
Но родителей расстраивает мысль, что это может быть .
Скорее всего -подросток повторяет как попугай за кем то.
17.06.2013 11:14:10, птичка певчая...
Скорее всего за одноклассниками... 19.06.2013 10:41:52, Igr_
От "много придется отказаться" - это от кофе в зернах что-ли? Правильно девочка все говорит, рвать из такого болота, не оглядываясь. 16.06.2013 14:18:34, BlondinkO
в каком духе вы ее воспитывали все эти годы, то и получаете сейчас. У нас 99% подростков считают страну отстоем и собираются за границу, в то время как мои дети совершенно уверены, что останутся здесь и видят перспективы.

Про растворимый кофе действительно смешно. Чем вы после подобного коментария отличаетесь от дочери с ее "отстоем"?
16.06.2013 13:45:59, WildStitch
"Мы"(кофе растворимый не пьём) имелось в виду "наша дочь". 16.06.2013 13:52:57, NAD
Совершенно верно - наша дочь. 19.06.2013 10:43:13, Igr_
я понимаю, но насколько плохим должен быть контакт с собственным ребенком, чтобы до подобного докатиться? 16.06.2013 16:44:37, WildStitch
А название города вашего можно узнать? 16.06.2013 12:31:15, Roccy
Хочется сохранить некоторую анонимность. Вопрос глубоко личный и не хочется банального узнавания знакомых.
Считаю город значения большого не имеет. Проблема больше восприятия окружающего мира, концепции "здесь отстой", а не конкретного города.
19.06.2013 10:45:45, Igr_
похоже, что пока мучительно больно только Вам. Оттого, что дочь подвергает болезненной ревизии Ваши собственные ценности.
ну так Вы уже будьте в них как-то поувереннее, что ли. Вас, поди, в 17 лет, тоже родители со своими отстойными ценностями раздражали со страшной силой. Это нормально! ))
16.06.2013 12:27:11, ландыш
а меня родители не раздражали (ну кроме некоторых моментов :)) и их ценности меня устраивали.. надеюсь, нашего наши ценности тоже не раздражают, по крайней мере он никогда не говорил об этом, а он мог бы :)) 17.06.2013 09:04:16, Елена Д.
не, ну у дочери понты точно. А это реально неприятно. Особенно от мелкоты такой. 16.06.2013 14:05:20, вау
Не всем в такой ситуации "реально неприятно".
У меня есть подружка, ктр приехала в Москву из Оренбурга, поступила/выyчилась/осталась, живет в центре, дети учатся в хорошей школе (не удивлюсь, что ее школа тоже входит в 100 лучших в России), у детей минимум треть одноклассников - дети олигархов разной степени, ее дочь и в 10 лет пыталась наезжать "почему у других мерседесы/дачи, а у нас нет? вырасту, уеду в Америку, тут всё отстой", подруга, наоборот, очень позитивно к ее словам относится, типа "да, дерзай, тебе, молодой, все двери открыты, а я уже старушка, я в молодости напряглась, НУЖНОГО МНЕ уровня добилась, и успокоилась. Ты имеешь право хотеть большего".
16.06.2013 18:23:33, Natalya d'Enretat
если кому-то реально неприятно, это проблема того, кому реально неприятно, а вовсе не того, у кого понты )); я об этом сразу написала. 16.06.2013 16:30:44, ландыш
это в первом приближении ...
дальше может быть эффект бумеранга.
16.06.2013 20:43:29, Сочувствующая
И ты права 16.06.2013 17:18:39, Эники-бэники
Почему вас так задевают понты? 16.06.2013 16:07:07, Эники-бэники
Понт - показатель небольшого ума обычно. В отличие от амбиции.
По описанию автора у девочки именно понты. Были бы амбиции - она бы знала КУДА конкретно едет, и ЧТО будет там делать.
16.06.2013 19:33:25, __nevazhno___
Может, потому, что понты-это по меньшей мере ОЧЕНЬ глупо и смешно. 16.06.2013 16:35:59, lovecats
то, что смешно и глупо, не может задеть. Задевает то, что устами типо глупого и смешного младенца глаголет истина. 16.06.2013 17:49:56, ландыш
Для вас. Мне глупым кажется как раз оставлять ребенка в провинции и подрезать ему крылья. А еще более глупо "учить ребенка жить" из принципа. 16.06.2013 17:18:26, Эники-бэники
Понты-это пустышка. Причем тут крылья и провинция-вообще не поняла. А жизни надо учить, все знакомые мне, выпорхнувшие или выпертые из "гнезда" в 18 лет сильно не догоняют по мозгам тех, кто задержался в доме родителей. 16.06.2013 17:39:01, lovecats
Вот-вот! Я тоже так думаю! 19.06.2013 09:27:48, Igr_
Ничего подобного. У меня много прекрасных студентов-немосквичей. Быстро взрослеют и умнеют. 17.06.2013 01:10:48, Почему?
В МГУ примерно половина иногородних. в МФТИ - 4/5, в Бауманке тоже большой процент. Выпорхнувшие в 16-17-18. Видимо, тоже по мозгам не догоняют?:) 16.06.2013 21:06:59, гы
Мозги не учебой определяются. И не корочками. Жизни учатся не в институте. Для начала-в семье родителей. 16.06.2013 23:32:57, lovecats
Если до 18 лет в семье родительской не научились, поздно начинать учиться. 17.06.2013 01:11:23, Почему?
До 18 лет мозги еще не в том направлении работают. И даже в 18 не всегда включаются. 17.06.2013 17:04:30, lovecats
учиться никогда не поздно :) 17.06.2013 09:56:18, хухра-мухра
Ну учите, учите. Хорошо, что у меня были другие родители. 16.06.2013 17:45:56, Эники-бэники
Пусть едет, флаг ей в руки.
Молодым, в принципе, полезно уезжать.
Только ехать так ехать. Вы уж ей квартиру-то не снимайте в центре нового города и денег не высылайте пачками по первому требованию.
Сама так сама. Помощь, конечно, потребуется, но не полное обеспечение. А то видели мы таких в МГУ, которые из "золотой провинции", их папы-мамы содержат, а они еще и нос воротят:))
16.06.2013 11:59:03, вау
А что страшного в том, что она куда-то уедет от вас? Если, конечно, за два года не передумает.
Я тоже по собственному решению уехала после школы очень далеко от родителей, не только в другой город, но и в другую страну. Правда, в конкретное учебное заведение, исполнять свою мечту)
Живя один, далеко от мамы-папы, быстро становишься самостоятельным. Учишься отвечать за себя и свои поступки, принимать решения, приобретаешь свой собственный жизненный опыт. И в общем-то, имея перед собой цель, идёшь к ней. Строишь свою жизнь сам. Так что предоставьте ей право самой строить свою жизнь.
Если бы я не уехала от родителей, то не имела бы сейчас именно того, что имею. Профессия у меня та, о которой я и мечтала, а именно это и было причиной отъезда когда-то. Семья замечательная, машины-квартиры тоже благодаря собственным стараниям, и кофе - хороший, да)))
Единственный минус - родители далеко, ценю каждую минуту встречи, телефонного разговора...
Пусть у вас всё будет хорошо.
16.06.2013 11:25:48, без реги
Будем редко видеться с ней и её семьёй. Это грустно. Но это можно пережить. Не хочется, чтоб с нынеишьними намерениями и представлениями о жизни уехала. Если уж ехать, то чётко представлять себе с чем придётся столкнуться и ради чего.
А вообще считаю, что родители могут оказать очень существенную стартовую помощь. Да и ума житейского, всё-таки маловато у 18-летних. Глупенькие ещё...
19.06.2013 09:39:04, Igr_
хм, у меня сын про Москву и Россию так же рассуждает. Не то чтобы прям отстой, но жить здесь не хочет. Я не разубеждаю. Самой уехать духу не хватает, да и потенциала нет, а он пусть едет, я считаю. Если что, вернуться всегда можно.
Про растворимый кофе - смешно. Если бы дочь куда-то засобиралась, мне было бы страшнее, конечно.
16.06.2013 11:22:34, ОльгаЯ
Вот и нам страшновато.
Считаю проблему психологической. Здесь, видимо, нет разницы, где живёте. Проблема в голове. Её-то и хотелось бы решить в первую очередь.
19.06.2013 09:43:16, Igr_
То, что вам страшно отпустить своего ребенка в другой город, понятно. Но если она будет рваться, пусть лучше едет, имхо. В студенческие годы, проще адаптироваться.
Просто обрисуйте дочке, как реально, вы сможете ей помогать, когда она будет жить отдельно. Ведь это уже будет финансирование вами "двух" семей как бы. С учетом разницы цен.
Думаю, что все будет хорошо.
16.06.2013 10:50:55, ивушка
Спасибо за совет. 19.06.2013 09:44:17, Igr_
Очень знакомо мне Ваше переживание, я имею ввиду про отстой и про любовь к роскоши и комфорту. Правда мы в Москве и город нравится очень.
Вы не сможете прожить жизнь за свою дочь, это ее жизнь. Вы лишь сможете говорить про свой опыт, делиться этим опытом, рассказывать про жизнь и возможности в Вашем городе. Но при этом поддерживать дочь во всем и уважать ее выбор. В любом случае она устроит свою жизнь сама и за выбор ответственность должна взять на себя. Пока она еще юная и все ее взгляды могут измениться.
Удачи Вам!
16.06.2013 10:49:25, Vallentina
Спасибо за добрые слова. Во многом согласен с вами.
Лишь бы в беду не попала...
На памяти был приятель (из наших мест), которого убили в Москве, а дело замяли. Все знают, что отношение к приезжим и к местным в столицах у нас очень разное.
19.06.2013 09:48:05, Igr_
вы за 16 лет ей ничего не объяснили, а сейчас за 2 года хотите наверстать????
тупиковая идея, только нервы истреплите.

а кстати на что она идет, я так и не поняла? хочет учиться в другом городе - пусть учиться, в чем проблема.
16.06.2013 10:32:01, Сочувствующая
А что нужно было ей объяснять? 16.06.2013 16:07:52, Эники-бэники
как минимум, что родителям, которые вывезли в Европу, надо быть благодарным.)
хотя, может это подростковая форма протеста.
16.06.2013 20:41:35, Сочувствующая
Что выпендриваться надо тогда, когда ты сам что-то можешь. А пока за маминой юбкой-скажи спасибо, что вообще имеешь возможность путешествовать, а что отель не люкс-перебьешься. Сколько есть денег, на столько и отель. Не нравится-сиди в городе. 16.06.2013 16:38:44, lovecats
Да, вы правы. Вот только влияние оказывать на ребёнка не только родители могут. Есть ещё друзья, школа. Хотели, как лучше, а получилось... Школу выбирали, чтоб знаний потом хватило на бюджет поступить. Кто ж знал, что там одни "обеспеченные" учатся. На них и смотрит, с ними и сравнивает... 19.06.2013 09:53:09, Igr_
Я знаю очень много родителей, ктр не могут сказать своему ребенку "Не нравится-сиди в городе" потому что это они не захотели оставить его в городе.
Он то изначально ехать никуда не хотел, и на 3 звезды то жалуется из за того, что не хотел, но родители против, чтоб их ребенок любил "тусоваться с друзьями дома" вместо "ходить по музеям в Европе".
Вот и таскают насильно по музеям в Европе.
16.06.2013 19:12:54, Natalya d'Enretat
Я не оперирую понятием "перебьешься" и прочей подобной лексикой в отношениях с ребенком. 16.06.2013 17:19:52, Эники-бэники
Лексику можно использовать и другую. Синонимов много, смысл от этого не меняется. 16.06.2013 17:40:14, lovecats
Бедные дети 16.06.2013 17:46:16, Эники-бэники
"никогда не жалейте чужих детей"-дальше знаете? 16.06.2013 23:33:31, lovecats
Пусть едет учиться за границу. Ее настроение - отличный двигатель. Если это наносное, то мучительно больно ей не будет. 16.06.2013 10:29:35, Стасенька
Пусть едет! Только где она деньги найдет? Если образование в этой загранице бесплатно, то проживание, еду и пр. оплачивать надо. И недешево. 16.06.2013 18:40:27, Почему?
Откуда вывод, что родителям по карману отправить ее за границу? 16.06.2013 18:25:57, Natalya d'Enretat




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!