Раздел: Брак (звонить или не звонить мужу когда он тусит с друзьями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Натворила дел

Постараюсь кратко написать.
Год в браке. У мужа от 1 брака дочь. Изначально я спокойно принимала ее в нашем доме. Потом случилось нечастье - выкидыш. Не могу даже описать, что со мной было, еле выжила. До сих пор боль. Муж понял мое состояние и перестал приводить к нам свою дочь, встречался с ней у бабушки. Я понимала, что он снова хочет приводить ее к нам на все выходные, но для начала нужно было обсудить некоторые моменты. Кроме того, я нуждалась и нуждаюсь в консультации психолога. Только после этого я буду морально подготовлена. Так мне кажется.
Однако, вчера на ровном месте разразился скандал, связанный с его дочерью. Неожиданно он расплакался, сказал, что скучает, любит и пр. В итоге чуть ли не я виновна в том, что он ее не видит. А хотя, что мешает им общаться у бабушки?
Я была ошарашена его реакцией. Ну это мягко сказано... Накрутила себе миллион мыслей, связанных с его бывшей семьёй. Конечно, провела параллель с его БЖ. Разругались гадко. И порыве я ему сказала: живи у своей мамы, там и ребенок под боком, и друзья и пр. И добавила: наобщаешься - вернешься.
Он стал собирать вещи. Поклялся, что не простит припомнит мне мои слова (каюсь, гадкие слова!!!). Я сначала всерьез не восприняла, даже уснула. А он ушел. Шепнул на ухо: Люблю тебя. И ушёл.
09.06.2013 17:02:02, Мачеха

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вас и понесло.Выкидышь большое горе(((Просто ребенка ни в чем не вините...Все в жизни возвращается.А он отец он же между двух огней.А если вас кто нибудь заставлял там где нибудь видиться с вашим ребенком.Какого было бы вам ?Как же трудно объяснить ребенку?...Все пройдет .Психолог действительно нужен(я по доброму) 11.06.2013 01:27:30, Sorokinat
Мне кажется Вы просто не любите мужа и мстите ему за выкидыш, как будто это он виноват. Вы подсознательно искали повод, чтобы с ним расстаться и вот нашли. Добились своего. Теперь можно успокоиться. 10.06.2013 12:59:07, (кмк)
Бред. В этой трагедии никто не виноват. Изначально я вообще себя винила, что не смогла выносить и родить. А это очень страшно. Пока врачи не объяснили причину произошедшего. 10.06.2013 13:01:30, Мачеха
Так это подсознательно происходит. С тем, что мужа не любите - согласны? 10.06.2013 13:03:18, (кмк)
Сейчас я не могу ответить на этот вопрос. Даже самой себе. Такая пустота в душе. 10.06.2013 13:07:56, Мачеха
От Ваших сообщений создается впечатление психической нестабильности. 10.06.2013 13:13:57, (кмк)
И в чем это проявляется, коллега?)) 10.06.2013 13:17:50, Мачеха
Нет уж, избавьте, я Вам не коллега :-).
На Ваш вопрос: Ваш стресс после выкидыша (не просто стресс, а такой, как Вы описали), не знаете, любите ли мужа, не знаете чего хотите, "Накрутила себе миллион мыслей, связанных с его бывшей семьёй"... Еще перечислять?
10.06.2013 13:23:54, (кмк)
Так Вы даёте комментарии с претензией на профессионального психолога, коим я и являюсь (психолог в системе управления, а не в семейной жизни). 10.06.2013 13:29:32, Мачеха
чтовы-чтовы! Никаких претензий :-)
Я еще иногда мужу говорю "мне кажется ты простыл" без претензий на профессионального отоларинголога, ребенку "мне кажется ты не доучил математику" без претензий на профессионального педагога. У меня вообще мало претензий :-)))
А психическая нестабильность, как мне кажется, имеет мало общего с семйной психологией. А уж тем более психолог в системе управления запросто может быть человеком с неустойчивой психикой. Поправьте меня, если я ошибаюсь. :-)
10.06.2013 13:44:23, (кмк)
чего хотите вы? Может, и правда вам лучше без этого мужчины рядом, живого напоминания о трагедии? Имхо, очень часто отношения заканчиваются в случае выкидыша или смерти ребенка. Генетический интеллект вам шепчет, что надо сменить отца, вдруг дело в этом 10.06.2013 10:42:33, Лось_Анджелес
Порой мне кажется, что эмоции, чувство эйфории как-то померкли. Разум стал преобладать. 10.06.2013 12:47:54, Мачеха
У вас похоже прям депрессия.Постарайтесь успокоиться,займитесь чем нибудь.Вернется муж немного остынет. 10.06.2013 06:14:58, Vichka.leskina
В данный сосент у меня стресс после произошедшего конфликта.
А вот хочу ли я возвращения мужа? Даже ответить не могу. Сейчас точно нет.
10.06.2013 10:05:14, Мачеха
значит, не надо себя заставлять и насиловать. Нет, значит нет. 10.06.2013 10:43:22, Лось_Анджелес
Послушайте, успокойтесь. Выкидыш - не конец жизни. Наукой доказано, что за все время, пока женщина репродуктивна, она переживает гораздо больше выкидышей, чем сама знает.
Вам что, сказали, что больше детей не будет? Вряд ли. Полгода уже прошло. Походите к психологу, берите себя в руки, и приступайте к процессу детопроизводства, так сказать. Да, я понимаю, страшно, что все повторится. Но это вовсе не обязательно. Вполне возможно, что следующая попытка увенчается успехом. А Вы сейчас накручиваете, загоняете в замкнутый круг своих истерик не только себя, но и мужа, между прочим, любящего Вас. Он и понять Вас старается, но, блин, всякому терпению есть предел. Трудно, очень трудно жить рядом не с любимой женщиной, а с вечно истерящим и требующим внимания существом только потому, что случился выкидыш. Ну случился, и дальше что? Жизнь закончена? Или надо из-за этого с мужем разводиться и сидеть одной в болоте истерик?
Мой совет выше - берите себя в руки. Полгода после выкидыша - достаточно длительный срок. Если, конечно, Вы не находите кайфа в этом своем состоянии плюс в возможности отдалить ту девочку из ревности.
10.06.2013 02:05:34, Понимаю
У нас тема выкидыша вообще закрыта. Не думайте, что я ношусь сутками на метле в истерических припадках))) Выше писала, что после трагедии я быстро вышла на работу, эмоционально взяла себя в руки. Про выкидыш упомянула в том плане, что после него муж перестал брать ребенка к нам на ночь, а у бабушки ему не понравилось с ней общаться, я так думаю.
А в плане последующей беременности - я торопиться не буду. Ибо поняла, что не уверенна в своем муже.
10.06.2013 10:09:49, Мачеха
Муж перестал брать? Это же Ваша инициатива, и ради Вас сделано, чтобы ребенок у вас не появлялся. Да, вполне возможно, у бабушки неудобно общаться - причины могут быть разные. И да, нормальный мужик скучает по ребенку, с которым не может полноценно общаться. Его поведение вполне логично и закономерно. Ваше - тоже. В том случае, если Вы - классическая ревнивая эгоистка-шантажистка. А по всему выходит, что это так. И конфликт-то был полностью Вами спровоцирован. Какова цель? Выплес эмоций? Тогда не врите, что у Вас психика устаканилась. Его припугнуть? Зачем? Чтобы ушел? Или чтобы слушался? И перед конфой проигрываете сценарий развода... Продолжайте в том же духе, и муж очень быстро разлюбит, и найдет ту, с которой будет тепло и хорошо всем, включая его дочь. 10.06.2013 10:29:21, Понимаю
Конфликт я не провоцировала. Он заплакал, стал причитать. Я-то как раз изначально была спокойна. А уже после его истерики сказала гадости. Млин, ну не умею я плачущих мужчин утешать. Это не та ситуация, которая неразрешима. Только потеря близкого человека та трагедия, которую сложно пережить и никак нельзя исправить. 10.06.2013 12:51:04, Мачеха
Вы не мать пока. И не отец :) Это реально трагедия, когда с собственным ребенком разлучаешься. 10.06.2013 13:11:55, ДраКошка
Почему не отец? Муж ИМХО как раз отец, раз ему так тяжело от того, что он с дочерью мало видится. 10.06.2013 13:15:36, (кмк)
Автор не отец :) А муж - да. 10.06.2013 13:27:30, ДраКошка
А мне вот кажется, что эти страдания... надуманные. Хочешь общаться - общайся. Теперь зато у него повода страдать не будет)) 10.06.2013 13:14:51, Мачеха
Вам кажется. Но Вы не уверены, правда? А общаться можно по-разному. У бабушки чтобы общаться, он там жить должен, правда? А просто погулять, мороженым угостить - это МАЛО. Именно пообниматься, поспать рядышком, книжку почитать, увидеть любимую дочку возле любимой женщины. Но Вы не поймете. 10.06.2013 13:29:04, ДраКошка
Вам повезло, что муж не считал Ваши страдания надуманными. 10.06.2013 13:18:12, (кмк)
Просто у мужа тоже стресс после выкидыша. Он же тоже переживает. 10.06.2013 01:57:12, maasha__usa
интересно, а если б это была ваша дочь, вы б ее тоже услали к бабушке? 10.06.2013 01:02:52, Oker
Мне было бы спокойнее, если бы они были у бабушки родной, где они изначально и общались, ночевали и пр. Чем у тёти - папиной жены. Как вариант: сколько ещё тёть таких будет? 10.06.2013 01:05:14, Мачеха
Знаете, в одном фильме мужчина сказал дочери: Ты всегда найдешь свой дом там, где буду жить я. Мне понравилось. Правда. Именно потому, что сколько бы теть не было (и сколько бы детей, кстати), ЭТА дочь ВСЕГДА будет именно от ЭТОГО мужчины. И хорошо, что он это признает и ценит. Это именно мужчину характеризует с хорошей стороны. а женщина, выходящая замуж за мужчину, имеющего детей, должна отдавать себе отчет во всех побочных эффектах, которые возможны. 10.06.2013 01:10:09, ДраКошка
Я изначально понимала это и отношения у нас были хорошими. Сейчас их нет, полгода я ее не видела. Сам муж не предпринимал каких-либо усилий, чтобы ситуацию как-то исправить, а я ведь мысленно строила свой монолог, типа: мы же можем и втроем общаться, ночевать у бабушки и пр. А он вчера сделал самое простое - заплакал и стал причитать о нелегкой судьбе... СВОЕЙ. Когда я предложила взять ее на воскресенье и в понедельник отвести в сад, он заканючил: Неееееет. А потом начались разборки. А в данный момент он тусит с друзьями. Поскучал, пострадал, поплакал и - тусить!!! 10.06.2013 01:16:36, Мачеха
мужчины вообще по-другому стрессы переживают, Вы пошли в ванну порыдать, а он пошел с друзьями напиться и то и другое - отработка стресса.. но, если Вы его просто уже не любите, то какая Вам разница с кем и почему он тусит? 10.06.2013 09:24:04, Елена Д.
Да пусть тусит)) Просто к чему сопли-слюни были? Мог бы это время с дочкой провести. А вместо этого алкоголь и наигранная жалость друзей, типа несчастный папашка, которому грымза-жена не дает с ребёнком общаться.
А в плане любви - не знаю. То ли перегорело всё, то ли я прото не осознала масштабы произошедшего.
10.06.2013 10:00:05, Мачеха
с другой стороны, если квартира автора, то дочь мужчины найдёт свой дом только с согласия владельца дома, а никак не с папиного желания. 10.06.2013 01:13:50, Вечная Весна
Ну да. Только по идее это все-таки на берегу обсуждается. Так и так, дорогая, у меня есть дочь. Она будет время от времени у нас гостить. Да-да, нет-нет. 10.06.2013 01:14:57, ДраКошка
а если сначала да, а потом ситуация изменилась на "нет"? 10.06.2013 01:16:18, Вечная Весна
Тогда закономерный исход. Как у автора сейчас в процессе. Потому как дочка-то никуда не делась. И вроде бы даже желание общаться у папы не пропало. Так что вот. 10.06.2013 01:17:48, ДраКошка
и общаться не на территории жены он не может - тогда да, в сад его, такого ригидного) 10.06.2013 01:25:34, Вечная Весна
а почему вы мачеха, вы ведь с ребёнком даже вместе не живёте, не говоря уже о воспитании? 09.06.2013 23:57:25, Вечная Весна
Ник без какого-либо умысла. Правильнее: дама на грани развода))) 09.06.2013 23:59:40, Мачеха
ну и разводитесь быстрей. Детей нет, женаты год, свои дети с ним не получаются - чего останавливает? 10.06.2013 00:02:13, Вечная Весна
Уже ничего не останавливает. В воскресенье заявления о разволе не принимают))) 10.06.2013 00:03:28, Мачеха
про пошлину узнайте, про ближайший загс.
Не теряйте времени, в общем) а то обещают ввести налог на развод)
10.06.2013 00:07:19, Вечная Весна
Такая мысль сейчас забавная в голове: ну не хотела же я фамилию менять!!! А теперь все документы поменяла, загранник на 10 лет, осталось только права поменять. Ниии, не буду девичью возвращать фамилию. Вот еще раз замуж выйду, тогда и поменяю...))) 10.06.2013 00:10:26, Мачеха
У меня так родственница поступила. В итоге несколько лет не могла доказать, что она дочь своих родителей. 10.06.2013 00:33:19, Mrs. John
Не верю,что для этого несколько лет нужно,бред.
В свидетельсьве о браке всегда указывается девичья фамилия и в загсе есть запись,что тут доказывать,да еще несколько лет?
10.06.2013 08:14:46, миминака
Ужасная новость для замужних женщин, меняющих фамилию! 10.06.2013 00:36:37, Вечная Весна
Кстати, а зачем ее вообще менять? 10.06.2013 00:40:10, Mrs. John
чтоб быть с мужем одной семьёй и чтобы это всем было понятно 10.06.2013 00:43:28, Вечная Весна
Т.е. если фамилии разные, окружающие не поймут? Т.е. ради других людей? 10.06.2013 00:46:25, Mrs. John
ради себя. Чтоб сразу понимали, без уточнения и показа свидетельства о браке. Ну и сыну приятно. 10.06.2013 00:49:36, Вечная Весна
Так ради себя или для удобства окружающих? Или и то, и другое?
Про сына не поняла...
10.06.2013 00:54:03, Mrs. John
не поняли, почему ребёнку приятно, что у родителей общая фамилия? 10.06.2013 00:55:58, Вечная Весна
Правда-правда не поняла, т.к. у меня с мамой разные фамилии. 10.06.2013 01:02:57, Mrs. John
как вы докажете, что она ваша мать? 10.06.2013 01:09:10, Вечная Весна
Свидетельством о рождении, где в качестве моей матери записана именно она (да-да, с другой фамилией, чем у меня).
Если вы пытаетесь провести параллель между моей ситуацией и ситуацией моей родственницы, то напрасно, они в корне разные.
10.06.2013 01:11:19, Mrs. John
такие же
СоР, справка о смене фамилии - что ещё нужно?
а есть люди, которые и имена, и отчества меняют - и прекрасно вступают потом в наследство и пр.
10.06.2013 01:15:16, Вечная Весна
:))) У Вашей родственницы есть свидетельство о браке (или уже о расторжении брака), объясняющее смену ее фамилии. И свидетельство о рождении, где старая фамилия (стоящая в свидетельстве о браке) и фамилии ее родителей. Ничего страшного совершенно :) 10.06.2013 01:13:54, ДраКошка
Не совсем так. У нее было свидетельство о расторжении брака, где сказано: супруги N и N более не супруги, после расторжения брака их фамилии - N и N соответственно. Т.е. в свидетельстве о расторжении брака девичья фамилия (допустим, М) не фигурировала никак.
И было свидетельство о рождении на девичью фамилию М. И мостика между этими документами не было.
А родилась она в одном городе (отец военный, много переезжали), замуж вышла в другом, развелась в третьем - следовательно, быстро документально установить, что нынешняя N - это бывшая М, не получилось. Из-за этого возникла проблема с налогом на дарение недвижимости - его в итоге пришлось заплатить гораздо больше, чем можно было бы, если бы не...
Нет, конечно, с документами они там разобрались со временем, но крупный налог уже был уплачен.
10.06.2013 01:21:07, Mrs. John
:))) ЗАГС - это целая сеть по России. Быстро - ну за два дня точно нельзя, а так - запрос, справка - и вуаля. 10.06.2013 01:37:22, ДраКошка
Лично у вас есть подобный опыт? 10.06.2013 01:40:54, Mrs. John
Ага. 10.06.2013 01:42:24, ДраКошка
В каком году это было? 10.06.2013 01:53:53, Mrs. John
Пару лет назад. 10.06.2013 02:00:04, ДраКошка
М-м... Ситуация у моей, как тут выразились, тетеньки была гораздо раньше, 7-8 лет назад. Я рада, конечно, что эти механизмы, видимо, изменились к лучшему, но так было не всегда. 10.06.2013 02:01:18, Mrs. John
ваша тётенька не ищет лёгких путей, вот что можно сказать про этот случай. 10.06.2013 01:29:23, Вечная Весна
Какая тетенька? 10.06.2013 01:40:25, Mrs. John
родственница 10.06.2013 01:44:33, Вечная Весна
Да, пожалуй, вы правы. Самый легкий путь, кстати, было бы сохранять свою фамилию. 10.06.2013 01:56:52, Mrs. John
самый лёгкий путь - не выходить замуж вообще и жить в том месте, где родилась. 10.06.2013 02:00:30, Вечная Весна
Возможно. 10.06.2013 02:01:39, Mrs. John
Так это был еще и дяденька :))??? 10.06.2013 01:43:14, ДраКошка
Прикалывается, по-моему :))) 10.06.2013 00:57:07, ДраКошка
на ночь глядя это негуманно) 10.06.2013 00:59:28, Вечная Весна
Непредусмотрительно главным образом :) Ща как накинемся, сонные :) 10.06.2013 01:01:57, ДраКошка
А и замуж выходить нафих :)? Да? 10.06.2013 00:43:01, ДраКошка
Впервые слышу, чтобы смена фамилии была обязательным условием замужества. 10.06.2013 00:47:32, Mrs. John
А я впервые удивление по этому поводу у кого-то увидела :) Это традиция в русском обществе. Кто-то ее может не придерживаться, но в целом уже не первый век подряд :) 10.06.2013 00:48:26, ДраКошка
Традиции бывают разные. Если уж на то пошло, есть очень много русских традиций - но далеко не всех люди продолжают придерживаться в наше время.
Мое удивление было вызвано не тем, что я впервые услышала, что в России женщины меняют фамилии после свадьбы. Если вы поняли это так, то вы, к сожалению, поняли неправильно.
Я задала вопрос тем участницам, которые, как я поняла из обсуждения, считают эту традицию лично для себя очень важной и необходимой. Захотелось узнать, чем они это могут аргументировать.
10.06.2013 00:53:15, Mrs. John
Ну Вы это как-то по-другому преподнесли :)? 10.06.2013 00:54:19, ДраКошка
Не знаю, как я преподнесла, т.к. другая участница отвечает на мой вопрос по существу. Значит, она поняла мой вопрос. 10.06.2013 01:04:15, Mrs. John
Я другую участницу читаю между прочим :) Она удивлена не меньше моего :)) 10.06.2013 01:05:34, ДраКошка
Но она высказала свое мнение, на мой вопрос ответила. А вы нет. 10.06.2013 01:08:14, Mrs. John
Так Вы ее спрашивали :) А меня нет :)) Поэтому я только мнение и высказываю :)) 10.06.2013 01:10:48, ДраКошка
Вопрос бы адресован вам обеим. Да, написан под ее ником, а под вашим нет, но так уж устроена эта конфа - в виде дерева.
Дело ваше, можете не отвечать.
10.06.2013 01:12:42, Mrs. John
Не, мне не жалко. Но ничего оригинального. Чтобы было видно, что я замужем ЗА ЭТИМ МОИМ МУЖЕМ. И чтобы у всех в семье была одна фамилия. в общем, нам всем приятно, что мы папину фамилию носим. Включая детей :) 10.06.2013 01:15:51, ДраКошка
"Чтобы видно" - получается, чисто сигнала ради. Т.е. для окружающих, а не для себя по сути.
А для чего нужно, чтобы у всех в семье была одна фамилия? Это дает какие-то реальные преимущества?
10.06.2013 01:23:33, Mrs. John
Мне так комфортно. Необязательно, чтобы остальным было видно. У меня есть чувство семьи, моей семьи, с главой - моим мужем. С его фамилией, которая ПОМИМО всего остального нас объединяет. Если Вы реально не понимаете, Вам вряд ли можно объяснить :) Преимуществ особо никаких. Материальных. Только моральное, духовное, душевное. 10.06.2013 01:35:56, ДраКошка
"Чтобы было видно, что я замужем ЗА ЭТИМ МОИМ МУЖЕМ."
"Необязательно, чтобы остальным было видно."
Т.е. без фамилии вы не видите, что этот человек ваш муж?
И без единой фамилии чувства семьи нет?
А если дочка в семье, потом она вырастет, выйдет замуж и поменяет фамилию - все, она своим родителям "морально, духовно, душевно" больше не дочь?

Почему я так настойчиво спрашиваю: реально хочется понять, зачем это людям. Потому что проблем с одним только оформлением документов очень и очень много. Моя мама фамилию не меняла. Здесь прозвучал аргумент про ребенка, которому вроде как должно быть приятно, что у родителей одна фамилия. Про себя могу точно сказать, что мне было наоборот приятно, что у нас в семье разнообразие. Я тоже фамилию не меняла.
А реальные, осязаемые преимущества разные фамилии в семье таки дают.
Вот и захотелось услышать какой-нибудь весомый аргумент в пользу смены фамилии. Пока что не услышала.
10.06.2013 01:53:07, Mrs. John
Вы очень избирательно читаете и ищите между строк подтверждение тому, что правильно фамилию не менять :) А я не уговариваю, кстати, совершенно. И дочерей не буду уговаривать - захотят поменять, пожалуйста. Нет - мне в общем-то совершено все равно :) 10.06.2013 02:01:33, ДраКошка
Ну, понятно, весомых доводов нет, вся аргументация закончилась на тезисе "чтобы люди видели да чтоб лично мне было комфортно". Ладно, не буду вас больше спрашивать. Спасибо за ответы и удачи. 10.06.2013 02:07:00, Mrs. John
Так у Вас-то тоже их нет, доводов :) Почему Вы ждете, что кто-то что-то Вам объяснит :)? 10.06.2013 02:08:39, ДраКошка
чувство единого целого 10.06.2013 01:30:58, Вечная Весна
Т.е. при разных фамилиях его не может быть? 10.06.2013 01:41:34, Mrs. John
может не быть, конечно 10.06.2013 01:43:55, Вечная Весна
"Может не быть" или "не может быть"? Я по-другому поставила вопрос.
А что делать тем, кто поменял фамилию, а потом вынужден развестись? Вот вам и духовная связь...
10.06.2013 01:55:54, Mrs. John
пусть не разводятся, делов-то 10.06.2013 01:59:24, Вечная Весна
Ну, это вы автору данной темы скажите. И посмотрите, подействует ли. 10.06.2013 02:02:38, Mrs. John
я вам говорю, это же вас так волнует, почему супругам нужна общая фамилия

а что им нужна общая кровать, общий дом, общие дети - это вам понятно или тоже неясно?
10.06.2013 02:06:35, Вечная Весна
Не увидим. Аноним, виртуал - неизвестность :)) 10.06.2013 02:04:34, ДраКошка
Не смешно уже, чесслово. 10.06.2013 01:42:55, ДраКошка
напоминает "зачем нужен штамп в паспорте" 10.06.2013 01:45:52, Вечная Весна
Не путайте теплое с мягким. 10.06.2013 01:57:43, Mrs. John
Ага. Или "а что, без штампа в паспорте любви не будет" :)? 10.06.2013 01:50:52, ДраКошка
тянет ответить "не будет", да ведь бросится с жаром доказывать обратное) 10.06.2013 02:02:12, Вечная Весна
Да. 10.06.2013 01:36:03, ДраКошка
По диагонали тему прочитала - автор, остыньте. Оставьте себе пару дней хотя бы для обдуманного решения. Год замужем - это ни о чем. Мужик видно хороший, раз дитя своего любит. И Ваших детей будет любить, если не будете часто его на прочность испытывать. Мудрого решения Вам! И не рубите с плеча. 10.06.2013 00:28:22, ДраКошка
Думаете этот перерыв что-то решит? Мне кажется, наоборот, это шаг к разводу. 10.06.2013 00:35:45, Мачеха
Вам виднее, конечно. Если Вы его не любите, то чем скорее разведетесь, тем лучше. Но мне кажется, что у Вас выкидыш этот непережитый, некая бравада после ссоры - голова горячая. В таком состоянии верного решения не принять. А с холодной головой подумаете. И взвесите все, и вспомните все. И решите, остаться с ним или не стоит. 10.06.2013 00:37:55, ДраКошка
Если четно, мне очень хочется выплакаться, пореветь от души. Но нет. Не получается. Такой холод сейчас на душе. Или просто слишком мало времени прошло... 10.06.2013 00:40:38, Мачеха
Пойдите в церковь. Или к психологу. Или порисуйте. Конечно, надо выплакаться. А выкидыш - не приговор. Это я Вам как пережившая это говорю. И очень быстро все проходит, когда рождается следующий ребеночек. Не рубите с плеча, не сжигайте мостов. Единственный ужасный момент во всем этом - Ваша несдержанность и гадкие слова. Это да. Этого не должно повториться. Но он Вас любит и простит. А в своих чувствах Вам надо разобраться самой. 10.06.2013 00:42:35, ДраКошка
Вот в себе я и не могу разобраться. Постоянно прокручиваю эту некрасивую ситуацию и кажестся, что мы были заложниками друг у друга. Может правильнее будет его отпустить. 10.06.2013 00:48:11, Мачеха
Без ситуации подумайте. Вот разойдетесь Вы - и каждый своим путем. Представили? Ваши чувства? Облегчение, радость, чувство свободы, крылья расправите? Или боль, горечь, тоска, желание вернуть и быть вместе как раньше?
От этого и плясать.
10.06.2013 00:49:41, ДраКошка
Облегчение и тоска. И осознание того, что это верное решение. Мда, сама не ожидала такого... 10.06.2013 00:52:55, Мачеха
Ну тогда удачи :) 10.06.2013 00:54:31, ДраКошка
Спасибо) 10.06.2013 01:00:15, Мачеха
не за что автора прощать, ни в чём он не виноват. 10.06.2013 00:45:12, Вечная Весна
А гадкие слова кто говорил? Слова иногда очень больно ранят. И если мужик в своем уме ПЛАКАЛ, значит уж больно она ему точно сделала. И до, и после. Ума просто не хватило понять, что ЭТОТ ребенок у мужа уже ЕСТЬ. И надо не только о себе думать, но и о его чувствах. 10.06.2013 00:46:54, ДраКошка
мне сложно представить мужчину в своём уме, которого может до слёз обидеть женщина.
Вот реально. Что стукнет - могу представить, что заплачет - нет.
10.06.2013 00:51:16, Вечная Весна
Да, больше похоже на манипуляцию со стороны мужа. Хотел сделать как ему удобно. Тем более плакал он ДО ссоры. 10.06.2013 11:39:48, bojiakorovka
Мне тоже сложно. Во-первых, потому что мужа своего я никогда не обижала :) Во-вторых, потому что его фиг обидишь :))) Но ранить словом можно. И за словами надо следить, особенно с близкими. 10.06.2013 00:53:41, ДраКошка
разумеется, надо.
Но не потому, что кто-то будет плакать.
10.06.2013 00:58:36, Вечная Весна
правильно!
а чья фамилия красивше, его или девичья?
10.06.2013 00:12:32, Вечная Весна
Его))) Кстати, БЖ тоже его фамилию оставила. 10.06.2013 00:14:31, Мачеха
хоть отчество с ней разное?) 10.06.2013 00:39:36, Вечная Весна
Даже не знаю))
У меня подруга как только развелась - стала общаться с первой женой БМ, хотя до этого на дух друг друга не переносили. Они стали дружить против третьей жены)))
10.06.2013 00:43:07, Мачеха
Логично :)) 10.06.2013 00:44:31, ДраКошка
милашки!) 10.06.2013 00:44:19, Вечная Весна
Высокие отношения!))) 10.06.2013 00:49:15, Мачеха
"связанные одной цепью", ой, фамилией) 10.06.2013 00:52:22, Вечная Весна
Ну у БЖ-то ребенок от него, так что с фамилией логично. 10.06.2013 00:26:40, Марьяша
А почему не пошли к психологу, чтобы наладить нормальную жизнь? У Вас абсолютно не прослеживается заботы о муже. Он страдает без дочки, а Вас это ошарашило. Он не видел её столько времени, а Вас это устраивало. Вобщем, что посадили то и проросло.. 09.06.2013 22:12:18, Зимняя (она же Пианистка)
А мне хочется вас, автор, как-то морально поддержать.
Не слушайте тех, кто удивляется, как это так из-за выкидыша может быть истерика и неприязнь к чужому ребенку. Очень даже может быть.
Не слушайте тех, кто говорит, что истерика через полгода после выкидыша - это уже невоспитанность. Они просто не знают матчасти и... видимо, не нюхали в жизни того самого пороху. Клиническая психология говорит, что через полгода после психотравмирующей ситуации человек только-только начинает как-то успокаиваться. Облегчение может наступить не раньше, чем через год. И сейчас вам очень тяжело. Жаль, что муж этого не понимает.
Не слушайте тех, кто говорит, что причина выкидыша - ваши психологические проблемы. В чем там причина на самом деле, должны разбираться специалисты.
Не слушайте тех, кто говорит, что после таких истерик вы не сможете выносить следующего ребенка. Очень высока вероятность, что даже после таких истерик вы, забеременев, сразу измените свое мировосприятие. И все будет нормально.
Это не теоретизирование: по каждому из этих пунктов я могу сказать "плавали, знаем". Правда, сейчас надо разгребать не вашу ситуацию с деторождением, а ситуацию с мужем. С тех пор, как он ушел, вы ему звонили?
09.06.2013 21:01:48, Mrs. John
Спасибо за поддержку!
Мужу не звонила. Он тоже молчит.
Если честно, то всерьез думаю о разводе.
09.06.2013 22:16:08, Мачеха
А все-таки почему не звонили мужу? 09.06.2013 23:46:51, Mrs. John
Ответ очень простой: не хочу. Я даже не знаю, о чем мне с ним говорить. 09.06.2013 23:54:03, Мачеха
Ну если не хотите, то и переживать не о чем. Никаких дел вы не натворили, просто так сложились обстоятельства, что точки над i расставились практически сами собой.
Возможно, вы действительно друг другу не пара - если муж ушел, а вы и не горите желанием его вернуть, а муж не понимает вашего состояния.
10.06.2013 00:01:23, Mrs. John
Сначала ходила с мыслями, что я виновата, обидела его, до слез довела - в общем, натворила дел. А вот теперь понимаю, что не просто так это случилось - всё к этому шло. Мде, такой вот печальный исход брака... 10.06.2013 00:07:08, Мачеха
Собственно, вот и ответ.
Чужие дети-горе-нервы... все это ни при чем, раз так легко думается о разводе.
09.06.2013 22:24:24, ЕК настоящая
Последняя ситуация стала последней каплей.
А еще я никогда не принимаю ушедших. Раз ушёл - всё, обратной дороги нет. Не приемлю протоптанных дорожек.
09.06.2013 22:27:38, Мачеха
ну, и хорошо, отпустите мужчину. Он найдет себе жену, которая не будет ненавидеть его ребенка. 10.06.2013 03:45:29, LucyMO
Я где-то писала про ненависть?)))
Кстати, женщинам намного сложнее принимать ребенка мужчины от 1 брака, чем самим мужчинам - супругам женщин с детьми. Но как раз у нас такого не было. Так что ненависть не при чем. Отнюдь.
А данного мужчину я не держу. Он отпущен на вольные хлеба)))
10.06.2013 10:13:44, Мачеха
Т.е. принципы превыше всего - превыше любви, надежд на будущее, прожитого и пережитого вместе? 09.06.2013 23:47:52, Mrs. John
Это не принципы.
Он столько раз порывался уйти, даже пару раз у него это почти получалось, но до мамы ни разу не доехал - возвращался. Мне было неприятно, но мы всегда мирились. А тут он собрал всё, вплоть до зимних вещей. Какие уж тут надежды...
09.06.2013 23:51:49, Мачеха
Ну как это не принципы, если вы сами говорите, что назад ушедших не принимаете.
Не были бы принципы - позвонили бы ему уже давно и все выяснили бы.
09.06.2013 23:58:17, Mrs. John
Наверное я уже просто не хочу. Не хочу ничего выяснять с ним.
А что Вы спросили бы у него? Что бы выясняли? Может я просто чего-то не понимаю...
10.06.2013 00:02:19, Мачеха
Я бы начала с того, что сказала бы, что его очень люблю, что мне без него плохо и что я очень жду, что он вернется. И раскаиваюсь, но "пойми, мне сейчас очень трудно и больно смотреть на других детей". И смотрела бы на его реакцию. 10.06.2013 00:35:01, Mrs. John
А мне кажется, что он даже не ответит... 10.06.2013 00:38:13, Мачеха
Если не попробуете, то действительно не ответит - ибо отвечать ему будет не на что.
Дело ваше. Не лЮбите - не звоните.
10.06.2013 00:41:34, Mrs. John
В данный момент я точно не готова к такому шагу. 10.06.2013 00:44:02, Мачеха
Я и не сомневалась про последнюю каплю. В топике, как обычно, пиар-моменты только отражены (=верхушка айсберга).

Только помним, что он ушел после того, как вы выгнали, да?:)
09.06.2013 22:45:24, ЕК настоящая
После его слёз я спокойно сказала: переезжай к маме, общайся с дочерью и и пр.
И вообще плаксивые мужчины меня смущают... А ведь на самом деле он ждал сочувствия, поддержки. А я сначала растерялась, а потом ринулась искать решение проблемы и нашла его: раз он так скучает - пусь всегда будет рядом с дочерью. Вот и проблема решена. И будет всем счастье.

Мне сейчас кажется, что мы оба только этого и ждали - освободиться друг от друга, а тут и повод подвернулся)))
09.06.2013 22:51:30, Мачеха
[]
все написанное - вовсе не о беременности, а о муже и отношениях с ним.

PS Забавный у Вас подход: "Не слушайте никого, слушайте только меня!"

PPS Автор вроде и сама понимает, что "натворила дел".
09.06.2013 21:48:58, ЕК настоящая
В данной ситуации на отношения с мужем у автора сильно влияет ее проблема с деторождением. Не учитывать этого нельзя.

Если подход человека, который прошел через несчастье, как и автор, и может говорить об этом изнутри, для вас забавен - не вижу темы для дискуссии с вами.

Дел-то натворила, но прежде чем начать это все разгребать, автору нужно успокоиться, прийти в себя. Если ей сейчас говорить, что "самадуравиновата" (сами же говорите, что она и так это знает), толку от этого не будет.
09.06.2013 23:42:55, Mrs. John
интересно, что и я по этому перечню могу сказать - плавали, знаем. Ну кроме неприязни к детям, это для меня за гранью. 09.06.2013 21:08:16, вау
Нет у меня никакой неприязни к детям. 09.06.2013 22:17:00, Мачеха
Вы же сами написали, что девочку перестали привозить к вам домой. А кому это было нужно, явно не мужу. 09.06.2013 22:29:44, Зимняя (она же Пианистка)
После больницы я не могда физически спать с ребенком в одной кровати. И вообще мне кажется, что спать с ребенком втроем - это неэстетично.
И решение было совместным, что пока ребенка не будет привозить к нам, а общение будет у бабушки.
09.06.2013 22:34:28, Мачеха
Так с этого надо было начинать. Одно дело, когда кто-то (не важно) гостит в другой комнате и совсем другое, когда нарушается личное пространство.
В шесть лет и с кровным ребенком спать в одной постели странновато. ИМХО
10.06.2013 12:38:31, bojiakorovka
Для мужа и его дочери это норма.
До определенного момента я с этим мирилась, даже пару раз была, пардон, описанной.
А сейчас всех собак на меня повесили. Надоело. Уж лучше быть такой, какая есть, чем подстраиваться под нужды других.
10.06.2013 12:46:05, Мачеха
Территория (т.е. квартира) Ваша? Значит Ваш комфорт в приоритете. Опять таки, ИМХО.
Слезы мужа- манипуляция, ему удобнее как раньше встречаться с ребенком. Вы же помогали ему с дочкой? Готовили, гуляли, присматривали? А там, наверное, все самому приходится делать.
Я сама детей люблю любых и всех) Но не когда кто-то из них спит под боком на постоянной основе, а я по этому и любому другому касающемуся этого ребенка поводу даже вякнуть не могу. Ибо я ему "никто".
10.06.2013 13:03:14, bojiakorovka
Когда ребенок находился у нас, то, как ни странно, я больше им занималась. Мы ходили вдвоем гулять, по магазинам, играли, готовили даже вместе. А наш папа в это время мог своими делами заниматься или вообще спать.
Но до нашего брака он несколько месяцев общался с ребенком, будучи у бабушки.
10.06.2013 13:06:51, Мачеха
Да, я так и думала. Все дело в ЕГО удобстве.
Косвенно это подтверждается его общением с друзьями, а не с дочкой. Ведь он "так страдал", мог бы к ней поехать.
Не хочу быть грубой, но Вам и правда повезло, что он так быстро сам умеет собирать свои вещи))

Скажите, может он еще и из другого города? Тогда с его стороны поведение совсем некрасиво.
10.06.2013 13:13:27, bojiakorovka
Он москвич. А я как раз из другого города, но живу в Москве)))) 10.06.2013 13:16:27, Мачеха
)) Не угадала))
Но жили-то в Вашей квартире? Если нет, то куда он ушел?
10.06.2013 13:18:47, bojiakorovka
Да, в моей. Он, я так думаю, к маме ушел, к бабушке своей дочери. Она как раз в 2-ух шагах живет.
Поэтому я осторожно радуюсь, что теперь будет ему счастье.
10.06.2013 13:20:58, Мачеха
В 2х шагах от Вас? Или БЖ?
Это хорошо, надеюсь, все будут счастливы теперь.
Займитесь чем-нибудь приятным. Не торопите события, время все по своим местам расставит. Не предпринимайте ничего, просто наблюдайте и делайте выводы.
10.06.2013 13:47:21, bojiakorovka
В двух шагах от БЖ.
Пока я ничего не делаю. Даже не знаю, что делать...
10.06.2013 13:52:36, Мачеха
Возьмите паузу. Не надо звонить, позицию виноватой Вы точно не заслуживаете.
Удачи.
10.06.2013 13:58:14, bojiakorovka
Спасибо за поддержку! 10.06.2013 13:59:49, Мачеха
а есть такая штука, как мебельный магазин. В таких магазинах обычно продаются кровать и диваны. 09.06.2013 23:12:01, вау
Как мне объяснили: Я ВСЕГДА СПЛЮ С ПАПОЙ.
В нашей комнате стоит гигантский диван, еще одно койко-место не втиснуть. Намекала мужу на приобретение 2-комн.квартиры. Теперь займусь этим сама.
09.06.2013 23:16:36, Мачеха
А девочке лет сколько? 09.06.2013 23:19:23, KatrinZZ
6-ой год 09.06.2013 23:20:16, Мачеха
бедная крошка... 09.06.2013 23:21:32, Merry Tata
Ну почему же бедная? Она любит папу. Папа любит ее. Им хорошо вместе. 09.06.2013 23:22:35, Мачеха
зато ее ненавидит мачеха. Мда. 09.06.2013 23:48:38, LucyMO
Она ей не мачеха,а просто папина жена.Какая мачеха,если у нее родная мать есть 10.06.2013 08:19:15, миминака
))) 09.06.2013 23:54:52, Мачеха
+1. 09.06.2013 22:08:36, Зимняя (она же Пианистка)
Неприязнь неприязни рознь. Скорее всего, в случае автора это чувство растет не из органического отвращения, а из мыслей "вот их родителям как хорошо, у них дети есть - а мне за что такое горе?".
А для меня за гранью - это когда, имея такой трагический опыт, активно осуждают человека, который тоже попал в такую ситуацию и которому в настоящий момент очень плохо. Остается только по-хорошему позавидовать тем, кто так быстро все забывает.
09.06.2013 21:24:49, Mrs. John
Да разве ж такое забудешь? Но позволять себе культивировать внутри агрессию, вечное горе и недовольство всем вокруг, это шаг к длительной болезни. Выход один - брать себя в руки.
У всех у нас свое горе есть, не бывает тех, кто не пережил чего-то страшного. Это жизнь. В этом мы не уникальны. Хотя искушение упиваться своим несчастьем всегда есть и очень сильное.
09.06.2013 22:13:08, вау
если не секрет, когда с вами это случилось? Это важно. 09.06.2013 23:44:22, Mrs. John
11 лет назад. До сих пор снится, что могла спасти, и просыпаюсь в холодном поту.
Но поверьте, и 11 лет назад мне в голову не приходило пилить мужа, что он со своей первой дочкой общается. Наоборот, просила, чтоб чаще общался, чтоб не забывал. Т.к. еще непонятно, что там с моим здоровьем, а тут свой ребенок уже есть.
10.06.2013 09:02:57, вау
чо-то так жалко мне вас всех стало. И мужа, и вас, и девочку! Прям чуть не слезы:( Позвоните ему, извинитесь, скажите, что все это от потери ребенка, что вы его любите! И идите к психологу. постарайтесь залечить ваши раны 09.06.2013 19:45:45, вернаяжена
Работу с психологом начала на базе ЖК.
А вот позвонить мужу не могу. А может просто не готова.
А муж тусит сейчас с друзьями))
09.06.2013 22:18:59, Мачеха
Посмотрите теперь на всю ситуацию с другой сторону (мужа):
дорогая конфа, скажите, стоит ли жить с женщиной, ктр:
1. не может родить мне ребенка -какие то проблемы у нее с физическим зодоровьем
2. нуждается в консультации психолога или, может, психиатра - какие то проблемы у нее с ее психическим здоровьем
3. не умеет нормально относиться к факту, что у меня есть прошлое (БЖ и ребенок).
При этом , вроде, люблю, ее, засранку.

Вот я б мужу посоветовала -
1. лечить
2. лечить
3. терпеть; не нравится, найди тетку с прошлым, и будет у вас взаимопонимание.
Вообщем, советую перестать убиваться, муж будет наезжать в духе "не простит припомнит мне мои слова" сказать что то типа "а, тебе в жены нужна идеальная? ну, ищи, ищи, идеальных теток же в природе полно и все хотят за тебя, неидеального, замуж. Успехов!"
09.06.2013 19:30:13, Natalya d'Enretat
Мерси) Позитивчик!!!
Думаю, что у него проблем с тетками не будет)))
И у меня с мужчинами.
09.06.2013 22:20:49, Мачеха
Вы не поверите, доброта и терпимость творят чудеса.
А решать свои личные проблемы за счет чужого ребенка не слишком красиво.
09.06.2013 19:24:52, МарикаЧ
А девочка виновата в выкидыше что ли? Как связан Ваш выкидыш и отношения девочки с отцом? 09.06.2013 19:13:14, ПчЁлКа
Последнее дело влезать в отношения отца и ребенка.
Выкидыш - понятно, но это не оправдание вашего отвратительного поведения.
Вам достался редкий мужчина, который не забывает своих детей. Оцените, когда свои дети появятся.
Просите прощения и не позволяйте себе больше таких идиотских детсадовских поступков.
09.06.2013 17:21:07, вау
Как раз я не лезу. А последние полгода я вообще не видела его дочь и не мешала общаться. Последний раз они встречались месяц назад. И никто и ничто не мешает ему с ней общаться.
Прощения за свои слова я попросила. Наверное, не простил.
09.06.2013 17:26:38, Мачеха
вы запретили ему приводить ребенка в его дом, вы на каком-то основании устанавливаете правила игры для него, что ему можно, а что нельзя, хотя вы в его отношениях с его ребенком вообще никто. Вам молчать надо в тряпку в принципе. А он еще ходит к вам и разрешения просит на то, чтоб с дочкой видеться. При этом вы считаете, что не лезете в их отношения. Какая прелесть.
Еще раз говорю, оставьте их в покое, перестаньте следить недобрым взглядом и поджимать губы каждый раз, когда он говорит о ребенке. Ему и БЖ довольно, а тут вы еще. Впрочем... вашему браку всего год, детей нет, муж младше вас. Ему ничего не стоит вас бросить. Я б бросила. Просто потому, что не люблю домашних тиранов, притворяющихся всемирными страдальцами.
09.06.2013 17:31:17, вау
Старая дева?))))
Прям порадовала!!!
09.06.2013 17:34:11, Мачеха
Это Вы к чему? 09.06.2013 17:35:34, ЕК настоящая
Предыдущему оратору)
Почитала - посмеялась.
09.06.2013 17:39:10, Мачеха
Н-да, девой давно не приходилось быть.:))
Мачеха, постарайтесь понять то, что вам говорят, потому что я редко когда трачу усилия, чтобы надолбить текст, для того, кто мне настолько не нравится. У вас очень серьезные психологические проблемы. Скорее всего, они связаны не только с выкидышем. А именно эти проблемы и не дают вам в итоге выносить беременность полноценно.
И вам нужна не консультация психолога, а консультация психиатра, а потом уже плотно психолога.
Справитесь с собой, тогда и с детьми у вас все получится.
А пока даже страшно представить, что будет, если у вас в руках беззащитный ребенок окажется.
Крышу сносит периодически у многих. Тут нет ничего позорного или исключительного. Просто иногда надо брать себя в руки. Для вас этот момент настал давно.
09.06.2013 17:45:42, вау
Сколько Вам лет? 09.06.2013 17:06:59, ЕК настоящая
32
Муж младше
09.06.2013 17:12:09, Мачеха
Почему истерика по поводу неудачной беременности? 09.06.2013 17:15:29, ЕК настоящая
2-ой раз. И что впереди - неизвестно.
Для меня это очень болезненный вопрос.
После несчастья несколько месяцев сидела на гормонах. Сейчас начинаю обследование.
09.06.2013 17:18:07, Мачеха
Интересно , что мироздание может и мстить за недоброту..
Отношение к девочки, от матери которой ушёл Ваш муж, может быть причиной Ваших проблем с деторождением.((.
Вот такая версия..Я иногда ловлю себя на какой то нехорошей мысли по отношению к кому то и мне страшно становится, как бы это не повредило моим детям.Мне кажется , даже у вопиющих атеистов время от времени что то такое мелькает в сознании.
10.06.2013 09:25:27, птичка певчая...
Интересно,за что мироздание дает младенцев наркоманкам и алкашкам,заранее зная,что его утопят в унитазе,в лучшем случае выскребут в абортарии?
Очередной бред про мироздание.
Все рождающие детей-святые,никогда не позволившие себе плохой мысли,
10.06.2013 10:20:07, миминака
Я понимаю, о чём Вы..И тоже задаю этот вопрос.
Но делая что то не очень хорошее, всё таки боюсь за своих детей.) Так уж устроены мозги..
По Вашему воровать тоже одобряется? Если гарантированно не попадётесь? Ведь есть такие, кто ворует и не боится кормить детей из этих денег.А есть и другие.
10.06.2013 13:42:16, птичка певчая...
До выкидыша у нас были прекрасные отношения. А после трагедии я вообще ребенка не видела.
С Вашей позиции "бдительного мироздания", как мне сейчас поступить? Если муж вернётся - принять его или ..?
10.06.2013 10:03:20, Мачеха
Естественно, принять.
И быть мудрой женщиной.И желательно , придушить негативное чувство ,которое появилось после выкидыша.
Поймите, Вы не можете предугадать, как всё будет.
Когда Вы родите общего ребёнка , дочь его никуда не денется , даже если Вы на это рассчитываете.
И ещё не известно, кто вам с мужем в старости будет опорой..
Другое дело, если Вы мужа не любите, не уважаете и он Вам нужет только как спонсор и спермодонор..Тогда послать его с его прошлым..((
10.06.2013 13:36:10, птичка певчая...
если вас так при виде обыкновенного ребенка трясет, то как вы сможете выносить всю беременность?
Психиатр что говорит? Вы, надеюсь, у него консультировались?
09.06.2013 17:25:26, вау
Как давно это было? 09.06.2013 17:23:03, ЕК настоящая
Полгода назад. А что? 09.06.2013 17:24:10, Мачеха
Разве Вы не знаете, что для нормальной беременности (для вынашивания) имеет смысл следить за своим здоровьем и не нервничать?
Вы полгода истерите и портите жизнь себе и мужу - это уже невоспитанность. Год женаты, из которых полгода "гормонов, психологической помощи и истерик".
долго ли муж протянет в таком режиме? Сейчас он с Вами. Пытается сделать то, что в его силах. Но Вы вместо того, чтобы скреплять эти отношения - Вы их дистанцируете и ломаете.
Сколько протянет этот брак?

А с другой стороны... ну может от другого мужа проще родить будет.:)
09.06.2013 17:30:32, ЕК настоящая
Лучше бы истерила. Я все это держу в себе. Слез моих не видел никто, не афишировала. В ванной выла, в подушку рыдала. На работу вышла через день после больницы, ушла в нее с головой.

Муж не вернется. Это я осознала. Значит, от другого рожу)
09.06.2013 17:38:01, Мачеха
Внутренняя истерика.
С разрушительными последствиями в реале.
09.06.2013 17:40:24, ЕК настоящая
фигассе у вас психика расшатана! 09.06.2013 17:26:13, вау








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 07:19:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!