Раздел: Отцы и дети (Ребенок разведенных родителей, подросток, живет с родителем №1 (оба родителя в одном городе))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жить на два дома? Как?

Ребенок разведенных родителей, подросток, живет с родителем №1 (оба родителя в одном городе). Теперь родитель №1 собирается переезжать в другой город. Ребенок хочет остаться в нынешнем городе, соответственно - с родителем №2. Родитель №1 против. Как разрулить?
05.06.2013 10:55:28, Кто узнает, тот узнает

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Продиралась я через Ваши шифровки ( так, впрочем, и не поняла, кто Вы), всё таки сложила пазл.Не нужно девочке ехать никуда.Вам повезло, что и она не рвётся.Поддержать её в этом.Но это в случае, если не будет проблем с нынешним Вашим мужем.Тут Вам как маме нужно быть очень внимательной. 05.06.2013 15:43:22, птичка певчая...
Про повезло - согласна! 05.06.2013 19:54:43, Автор
Если я узнала автора, там никакого мужа нет. Есть младенец от женатого любовника. И старшему ребенку лучше, имхо , с отцом переехать, чем наблюдать скачки матери по разным дяденькам и обзаведение новыми детьми . 05.06.2013 17:27:01, ==
Вы - моя совесть :) 05.06.2013 21:58:36, Автор
Откуда Вы взяли, что дети что-то наблюдают?
Да, "новые дети" частенько вызывают неудобство для "старых". Они ревнуют и т.п. Ничего экстраординарного в этой ситуации нет. Это просто жизнь.
05.06.2013 20:59:10, МарикаЧ
Даже неловко отвечать, чесслово. Вы не знали, что дети впитывают семейные ценности, копируют модели семьи родителей? Понятно, что разводы существуют. Но когда "новые дети" рождаются в новом браке, в стабильных отношениях, это хотя бы понятно. А когда мать вдруг увеличивается в размерах в отстуствие мужа или хотя бы постоянного, представленного детям партнёра, при этом являясь эмоционально нестабильной, финансово незащищённой личностью... А дети - со всех сторон уязвимые подростки, которыми надо бы заниматься... Для меня это, слава богу, экстраординарно. А не "просто жизнь". Я, кстати, зуб даю, что ТС в детстве тоже не имела стабильной семьи. Отсюда все эти бегания за БМ, роды от заезжего молодца и т.п. 06.06.2013 09:29:14, ==
Я так понимаю, две девочки у Вас, папа одну забрал, папа более обеспечен. Я бы девочку себе оставила, куда ей сейчас с папой в другой город уезжать. 05.06.2013 14:54:52, Angy
Ну ребенку уже 13, имхо, вправе сам определиться. Если родитель №2 не алкоголик, не игрок, не тяжело болен и т.д. и т.п., то вполне оставила бы ребенка. С условием, что лето и каникулы (хотя бы часть их) чадо проводит со мной - или в "другом городе", или в поездках... 05.06.2013 13:41:04, УникаЛьнаЯ
не похоже, родитель №2 это автор 05.06.2013 14:48:45, petrochinina
А в чем тогда вопрос у автора? №1 разберется с ребенком, или отдаст его номеру 2, или возьмет с собой... 05.06.2013 14:53:41, УникаЛьнаЯ
я вот тоже не понимаю, как родитель №2 на что-то может повлиять, если в суд обращаться не желает 05.06.2013 14:54:44, Liusia (просто Люся)
Веет толерантной европаай родитель один, родитель два, брррр... 05.06.2013 13:09:23, ляля
После смены школы и просто района города в 7 классе, я точно понимаю, что это на любителя. Поэтому, если родитель 2 согласен и адекватен, то засунула бы свои хотелки куда подальше. 05.06.2013 13:05:14, tЮлька
а почему в 13 лет ребенок в 7 классе? 05.06.2013 15:06:50, Кудесница Виагра
Откуда я знаю. Я писала про себя, и про свой опыт. 05.06.2013 16:51:31, tЮлька
а в каком должен быть? 05.06.2013 15:08:48, Dixi
мой сын в 14 лет восьмой заканчивает. 05.06.2013 22:44:36, Roccy
мой тоже))
а в 13 закончил седьмой)
06.06.2013 09:42:44, Dixi
я просто после смены класса в параллели той же школы поняла, что такие хотелки родители должны до последнего засовывать куда подальше. Если б со мной произошла смена школы, не знаю, как бы мы все выкручивались 05.06.2013 13:19:49, Liusia (просто Люся)
А у меня противоположный опыт.
Спасибо родителям, что мы переехали после моего 5 го класса..Кадинально всё поменялось в лучшую сторону.
Причём в старой школе мне было весело.А в новой пришлось заучить рукава и насчёт учёбы , и насчёт построения новых отношений.Но оказалось всё очень к лучшему.
Тут только родители могут знать.
05.06.2013 13:29:36, птичка певчая...
а у меня вот тоже все хуже стало, в своей школе я была отличница, всеми уважаемая, тут - меня опустили до хорошистки (на всякий случай, ни за что, когда выставляют 5554 ->4, я считаю - ни за что), что отбило у меня желание стараться, да и "вливаться" в коллектив было для меня очень трудно.. ребенок у меня точно такой же, поменять коллектив без объективных на то причин - "смерти подобно".. 05.06.2013 13:58:23, Елена Д.
вот как-то так и было, да, и в коллектив так и не влилась - просто прелестно получилось 05.06.2013 14:19:06, Liusia (просто Люся)
Как родители могут знать о класс и школу, если сейчас в большинстве мест все жестко привязано к регистрации? Даже при переходе в 8 класс? 05.06.2013 13:56:52, tЮлька
Родители могут знать текущую обстановку.
Например, в 13 лет уже образуются компании с лидером.
У нас у мамы во дворе каждое лето я вижу группы подростков 12-16 лет.
Там ничего нет от детской жизни. Они пьют пиво ( а может и не только) , девочки сидят на коленях у мальчиков,курят сигареты,а возможно и ещё что похуже.Ну ведь у этих детей есть родители. И , возможно, неплохо бы было увезти чадо куда подальше от такой компании.
Я про это * родители знают*, ну или должны знать.
Вот только не надо ахать, что это дети маргиналов, и мы не такие. Увы, часто не так.
05.06.2013 14:25:51, птичка певчая...
а где гарантия, что там, куда ребенка увезут, ничего такого нет? если ребенок в принципе склонен проводить время именно таким образом, то уж соответвующую компанию найти очень просто, это вам не кружок любителей прикладного ракетостроения. 05.06.2013 14:28:40, Liusia (просто Люся)
именно 05.06.2013 15:03:18, Елена Д.
+2 05.06.2013 14:38:30, Грозная Муха
+1 05.06.2013 14:32:09, tЮлька
А мне бы такое "засучение" даром не прошло, я точно знаю. Чем это чревато ребенку атора, автор похоже пока не задумывался. 05.06.2013 13:33:30, Liusia (просто Люся)
Автор - задумывался... 05.06.2013 13:49:23, Автор
и каковы результаты? 05.06.2013 14:18:04, Liusia (просто Люся)
Считаю, что ей лучше остаться в своей школе. Но я и не переезжаю никуда. 05.06.2013 14:21:56, Автор
Раз вы роодитель №2, то, разумеется, подумать о том, каково будет ребенку на новом месте должен родитель №1. ИМХО Наталья права, Вам следует подавать в суд на определение места жительства ребенка. Никак иначе эту проблему урегулировать невозможно. 05.06.2013 14:24:17, Liusia (просто Люся)
:((((((((((((
А как же это будет выглядеть?
Войны родителей - это ужасно, имхо :((
И как это сказать ребенку? "Ты можешь остаться со мной только если заявишь об этом в суде"?
05.06.2013 14:28:00, Автор
тогда какой выход видите Вы? Что в ВАШЕЙ власти в этой ситуации?
- отпустить с родителем 1, забив на свои чувства и чувства ребенка, верить в лучшее, настраивать на то же ребенка,
- уговаривать родителя 1 оставить ребенка с Вами, пусть на время.

странно, что Вы в теме оказались родителем 2, а не 1. В Вашем описании мотивации родителя 1 ярче выражена. А родителю 2 вроде как всё равно - как решат родитель 1 с ребенком(((.
05.06.2013 15:01:55, Dixi
Выход - второе, договориться, чтоб осталась на время.
Про мотивацию - спасибо за замечание, я старалась описать максимально объективно, а получился перекос. Как всегда :((
05.06.2013 19:18:37, Автор
да, мне тоже показалось, что автору все-равно, она как бы "не против", странно даже.. 05.06.2013 15:16:44, Елена Д.
она правильно, хоть и подсознательно, похоже, оценивает свои возможности влиять на ситуацию 05.06.2013 15:21:15, Liusia (просто Люся)
про ситуацию все понятно, но свое личное отношение тоже высказано недвусмысленно.. №1 - хочет увезти, №2 - не против оставить у себя.. 05.06.2013 15:29:57, Елена Д.
Я думаю, если бы автор позволила себе эмоционировать по этому поводу, для ее здоровья это обернулось бы плохо 05.06.2013 15:33:12, Liusia (просто Люся)
но она же уже приняла проживание ребенка с мужем.. 05.06.2013 15:38:01, Dixi
ну да, о чем и речь, проживание ребенка с мужем приняла, прекрасно если не видит, то ощущает, что больше почти не оказывает влияния на место жительства ребенка 05.06.2013 15:39:27, Liusia (просто Люся)
да, мне вообще ситуация странна, вся от начала до конца, дети какие-то "ничьи" :( девочке, наверное, в 13 правильнее с мамой жить, с другой стороны, если она маму видела не часто, то та ей уже ничем особо и помочь не сможет.. 05.06.2013 15:43:52, Елена Д.
Часто видела маму, и отношения у нас хорошие. И с женой папы у нее тоже хорошие отношения.
Почему ничьи?
05.06.2013 19:59:22, Автор
судя по Вашим же описаниям, то с бабушкой, то с папой, то с мамой, бардак какой-то :( любого психолога спросите - ребенку важнее всего стабильность.. 06.06.2013 07:50:09, Елена Д.
ой, я даже думать не хочу как у них так все получилось 05.06.2013 15:59:17, Liusia (просто Люся)
мне кажется я узнала автора. Там всё еще сложнее((.
Автору финансово тяжело будет тянуть еще и старшую дочь.
05.06.2013 15:57:16, Dixi
кажется, я тоже узнала автора... 05.06.2013 16:04:57, Oblina
А почему бы вам его не отпустить пожить там, осмотреться? 05.06.2013 14:32:12, ЮляМ
"Мы с твоим папой не можем договориться, поэтому за нас будет решать закон. Твое мнение будет учтено в суде." А как еще-то? Уважение к закону опять же будет у ребенка при правильной подаче информации. Не вижу трагедии по правде сказать. 05.06.2013 14:31:54, Liusia (просто Люся)
ой, нет, так не надо 05.06.2013 14:29:22, petrochinina
Показать ребенку все прелести другого города, потенциальную новую школу, дом и т.д. Отторжение ребенком перемен вполне объяснимо, тут друзья, там - пока ничего непонятно. Он против-против до истерики? Или просто "не в восторге от идеи"?
Мой вот тоже сказал в 10 лет что совершенно отказывается рассматривать переезд, т.к. "ну тут же моя родина!". Но, при всем уважении, это не значит что я приклеюсь из-за этого к нынешнему месту проживания и забью на возможности качественно улучшить свою и его жизнь потом что "у него тут друзья".
05.06.2013 12:37:35, ЮляМ
Школу уже не покажешь - лето (переезд намечен на август). Город ребенок знает.
Не до истерики, просто "я хочу очтаться здесь".
"Но, при всем уважении, это не значит что я приклеюсь из-за этого к нынешнему месту проживания и забью на возможности качественно улучшить свою и его жизнь потом что "у него тут друзья"." - это и есть мнение родителя №1.
05.06.2013 12:42:44, Автор
Покажите что там еще помимо школы есть, каким будет новый дом, какие возможности для развлечений, что ему важно? хобби есть?
Чтоб не получить неадекватной реакции я за вариант предложенный ниже - переезжайте "на время, попробовать", постарайтесь максимально помочь ему на новом месте адаптироваться, если ничего не получится - ну что ж... будете решать....
05.06.2013 12:50:05, ЮляМ
Учитывать мнение ребенка.

Если есть веские аргументы - то убедить ребенка.
05.06.2013 12:25:15, Птичка снежная
родителю 1 сидеть на месте 05.06.2013 12:20:00, AleXXX
Сколько ребёнку ? 05.06.2013 12:10:13, NLU
13 05.06.2013 12:15:39, Автор
13 05.06.2013 12:15:31, petrochinina
Ребёнок решает сам. Всё. 05.06.2013 12:16:33, NLU
согласна 05.06.2013 12:22:50, petrochinina
а родитель 2 помимо просто "согласен" на проживание с ребенком, что думает о ситуации? 05.06.2013 11:46:49, Dixi
Сожалеет о том, что родитель №1 задумал переезжать.
По отношению к ребенку придерживается тактики "двери моего дома всегда для тебя открыты"
05.06.2013 11:50:12, Автор
а там ребенку комфортно психологически (материальные условия в этом возрасте не на первом месте, имхо)? Родитель 2 с кем живет? 05.06.2013 11:52:39, Dixi
Комфортно. 05.06.2013 11:55:04, Автор
лучше оставить, имхо. Но чаще забирать к себе.
В конце концов всегда можно переиграть.
05.06.2013 12:19:58, Dixi
хорошая тактика 05.06.2013 11:51:02, petrochinina
1) Возможности в новом городе для подростка повышаются или наоборот?Образование,вообще будущее?
2) В новом месте ничего не будет травмировать психику?
Новая любовь-морковь родителя 1 может здорово навредить в этом возрасте.

т.е. жизнь подростка не должна ухудшиться в связи с переездом.
05.06.2013 11:33:38, птичка певчая...
1. Традиционно считается, что как минимум не повышаются. Но они есть, нормальный город.
2. У родителя №1 семья уже сложилась.
3. Переезд к родителю №2 ухудшит жилищные условия ребенка и, возможно, материальные в целом
05.06.2013 11:38:58, Автор
у родителя 1 есть еще дети?
или, может, ожидаются в ближайшее время?
05.06.2013 12:18:48, Oker
Еще дети есть, у обоих родителей. 05.06.2013 12:20:53, Автор
И общие и по отдельности :) 05.06.2013 12:28:46, Автор
и все общие уезжают с родителем №1? 05.06.2013 13:22:00, Oker
Нет, другой общий ребенок живет с родителем №2. 05.06.2013 13:25:04, Автор
о как. и как только вы решились уехать 05.06.2013 13:52:45, Шерлок
Это не я. 05.06.2013 13:56:53, Автор
что не вы? решились уехать в др.город, я имею в виду 05.06.2013 14:00:29, Шерлок
Я - родитель №2. 05.06.2013 14:02:59, Автор
на вашем месте я тем более бы была на стороне ребенка и поддерживала его в желании остаться 05.06.2013 14:45:00, Шерлок
общие? 05.06.2013 12:23:23, Oker
И такие и другие. 05.06.2013 12:48:43, Автор
а родитель №1 с перездом перестанет обеспечивать ребенка? здОрово :( 05.06.2013 12:16:16, Елена Д.
Что с родителем № 2?
У него ( скорее всего это Ваш БМ) есть новая семья?
Насколько БМ связан с подростком?
Может быть его желание жить с родителем 2 продиктовано не отношениями с родителями, а нежелание менять окружение ( школа, друзья) и ему фиолетово , родитель 1 или 2.Тогда это не так критично.
Но если он искренне любит родителя 2 и ему плохо в новой семье род.1 -то совсем другая история..
05.06.2013 12:08:49, птичка певчая...
Именно, не хочет менять окружение. Отношения и степень комфорта более или менее одинаковы с обоими родителями. 05.06.2013 12:17:54, Автор
имеет право, считаю, я бы не стала дергать ребенка из его окружения без его на то согласия.. либо не поехала бы никуда сама, раз мне так важно, чтобы ребенок жил со мной в новой семье.. 05.06.2013 12:19:34, Елена Д.
а как в целом можно ухудшить мат. положение ребенка, если родитель только переезжает? 05.06.2013 11:43:58, Сочувствующая
я поняла, что родитель №1 - это мать, ктр удачно вышла замуж; допустим, сейчас отчим на ребенка тратит не гляда ( и много), а если ребенок пойдет жить к папе, то отчим тратить перестанет, будут только папины деньги и алименты ( возможно, копеечные, ибо она не работает) от мамы. 05.06.2013 11:49:58, Natalya d'Enretat
мать - это автор и Родитель 2. 05.06.2013 16:16:39, LucyMO
Тогда вывод сделать могу только один - мама не хочет, чтоб дочь жила с ней, и ищет причины как ей это преподнести, чтоб не выглядеть в ее глазах последней с-кой.
То есть маме от нас надо, чтоб мы накидали советов как сказать дочери "я тебя люблю, и хочу, чтоб ты жила со мной, но лучше тебе жить с папой, потому что..." потому что на самом деле она просто не хочет, чтоб дочь жила с ней.
05.06.2013 17:21:06, Natalya d'Enretat
Нет, я буду рада, если дочь останется со мной. Но не чувствую себя вправе настаивать, поскольку уже 4 года она живет с папой. 05.06.2013 19:53:10, Автор
Неужели так уж деньги за горло держат? Далеки от меня подобные расчеты. 05.06.2013 12:13:39, NLU
я всегда исхожу из интересов ребенка, где ему будет лучше.
Со своими хотелками могу справиться сама, чай не маленькая)
05.06.2013 11:32:18, Сочувствующая
Ну, родитель №1 считает, что в интересах ребенка (пусть не осозноваемых им самим) остаться с ним. 05.06.2013 11:40:59, Автор
это интересы родителя, а не интересы ребенка.
Ничее осознает, переедет к родителю N1,
а не осознает, значит и не было того интереса.
05.06.2013 11:46:07, Сочувствующая
кстати да, взрослому со своими хотелками справиться намного легче должно быть.. 05.06.2013 11:37:53, Елена Д.
[пусто] 05.06.2013 11:31:52
Да, пробовал. 05.06.2013 11:39:58, Автор
[пусто] 05.06.2013 12:20:47
Ой нет, у нас всё немножко иначе... Бабушки как раз "там", а не "тут". Дом у ребенка уже 3 года с родителем№1, хотя дом родителя №2 он тоже считает своим. 05.06.2013 12:27:09, Автор
[пусто] 05.06.2013 12:38:42
До семи лет - с мамой и папой на съемной квартире. Потом полтора года у бабушки. Потом снова с мамой и папой, пока они не расстались. 05.06.2013 12:46:00, Автор
Тогда он ваш. Не отдавайте на за что! И наплюйте на все что я тут написала раньше. Пойду сотру.
Если он в этой ситуации еще и без мамы окажется,... лучше не проверять что будет. Дома нет, бабушка в прошлом, папа ушел.
Так и скажите "ты мой навсегда, мамы детей не бросают. Поедешь со мной"
05.06.2013 14:09:37, Стасенька
Не надо ничего стирать. Я мама, и я - "родитель №2" в контексте топика. Не я переезжаю. 05.06.2013 14:16:52, Автор
Все равно мамы детей не бросают. Независимо от переездов.
...
так, не касательно темы. мои оба старших к 13 годам меня явно переросли. Началось время папы. Мотоциклы, стройки, сварки, обсуждалки чего-то там мужского.
05.06.2013 14:39:19, Стасенька
тут либо уговаривать ребенка ехать вместе с №1 (есть весомые аргументы именно для ребенка?), либо идти в суд, чтобы он определил, что ребенок до совершеннолетия проживает с родителем №1, но таким образом - очень вероятно, что ребенок не простит этого насилия над ним.. т.е. либо договариваться, либо оставлять ребенка с родителм №2, либо никуда не уезжать до его совершеннолетия.. 05.06.2013 11:31:21, Елена Д.
чтобы разруливать, нужно, как минимум, иметь руль. А у кого нет руля, тот ничего разрулить не сможет. 05.06.2013 11:26:58, ландыш
для начала нужно знать куда рулить... имхо. 05.06.2013 11:33:15, Сочувствующая
Очень просто - пусть ребёнок переселяется к родителю № 2 прямо сейчас. 95%, что передумает. 05.06.2013 11:19:53, Вечная Весна
+1 05.06.2013 12:21:29, Стасенька
У родителя № 1 очень много хотелок, в которых мнение ребенка не учитывается.
Так ли нужен ему этот ребенок в другом городе?
05.06.2013 11:16:25, Oker
Ну что значит нужен?
Он хочет жить со своим ребенком.
05.06.2013 11:18:46, Автор
Мнение ребёнка является определяющим, если ему более 10 лет. 05.06.2013 12:15:32, NLU
пусть остается 05.06.2013 11:39:08, Oker
Ну так пусть перехочет переезжать. 05.06.2013 11:21:55, Natalya d'Enretat
ну как-то так 05.06.2013 11:36:09, petrochinina
Подросток не даст себя в обиду. Пусть остается. А в новый город можно позвать на лето 05.06.2013 11:13:28, Гэллор
Никак, родитель №2 уезжает с ребенком в другой город, и говорит родителю №1 "не нравится - иди в суд, но после 10 лет ребенка обычно оставляют с тем, с кем он сам захочет" (это если сейчас всё по ссогласию, без решения суда).
Если есть решение суда, по которому ребенок должен жить с родителем №1 , то в суд идет родителем №2 и подает на пересмотр.
05.06.2013 11:03:55, Natalya d'Enretat
родитель № 2, вроде, никуда не собирается переезжать)? 05.06.2013 11:14:05, Oker
Хочется решить полюбовно. Ради ребенка, который привязан к обоим родителям. 05.06.2013 11:11:33, Автор
вроде ребенок выбрал уже? 05.06.2013 11:23:03, Шерлок
Тогда не переезжать, оставить всё как есть. А еще лучше - сьехаться и пожениться назад. 05.06.2013 11:13:43, Natalya d'Enretat
О Господи, во Франции что-ли всё происходит?
Родитель № 1, №2...Жуть..
По делу-если Р1 ( скорее всего женского пола ) едет свою личную жизнь устраивать и Р2 ( надеюсь, что противоположного Р1 пола ) не против жить с подростком и имеет возможность воспитывать-пусть Р1 едет с богом...
Данных очень мало.
05.06.2013 11:03:26, ///)))
В России.
Родитель №1 не просто хочет уехать - он хочет уехать с ребенком.
Родитель №2 не против жить с ребенком.
05.06.2013 11:10:04, Автор
Сколько лет родителю №1, что он до сих пор не понял, что "я так хочу" - не истина в последней инстанции?
Заведите еще тему в подростковой конфе, спросите "что делать, если ребенок, о ужас, посмел иметь своё мнение? Как сделать, чтоб как 10 лет назад, он смотрел маме в рот, с ней во всем соглашался и своего мнения не имел?"
05.06.2013 11:12:53, Natalya d'Enretat
Родитель №1 считает, что нельзя оставлять окончательное решение за ребенком, т.к. ребенок еще не готов нести за себя всю полноту ответственности (типа, "до 18 решают родители") 05.06.2013 11:17:29, Автор
Нет, в случае, где родители в разводе, с кем жить ребенку - решает суд.
Есть вещи, ктр не решают ни ребенок, ни родители.
05.06.2013 11:25:55, Natalya d'Enretat
после 10 лет вроде как суд учитывает мнение ребенка 05.06.2013 11:27:00, Liusia (просто Люся)
А я про что? не можете договориться - идите в суд. Хотите договориться - делайте ОБА как хочет ребенок.
Результат и там и там будет одинаковым.
05.06.2013 11:29:29, Natalya d'Enretat
а, ну да 05.06.2013 11:53:06, Liusia (просто Люся)
А как они могут решать вместе, если не могут договориться? 05.06.2013 11:24:49, Автор
Значит более веское мнение того родителя, которое совпадает с мнением ребенка. И ответственнось на ребенка тогда никаким образом не ложится, а ложится на того из родителей, который его поддержал 05.06.2013 11:26:08, Liusia (просто Люся)
Множественное число в слове "родители" - ключевое 05.06.2013 11:22:47, Liusia (просто Люся)
по хорошему приоритетно мнение подрощенного ребенка.
Может по-началу родителю №1 поехать без ребенка, устроиться, забирать ребенка в другой город как можно чаще на каникулы, праздники. Со временем ребенок освоится в новом городе. Мне кажется так будет более безболезненно для ребенка, если рассматривать только аспект нового места. А если вплетать привязанности к родителям и прочие взаимоотношения между всеми, то по разному может получиться..
05.06.2013 11:02:14, Dixi
никак, а родитель №2 не против? 05.06.2013 11:02:12, petrochinina
Чтоб ребенок жил с ним? Не против. 05.06.2013 11:07:49, Автор
Мало данных. Я бы учла, где учится подросток и куда планирует поступать, как минимум. 05.06.2013 11:01:50, Грозная Муха
Учится в гимназии, в ней и хочет продолжать учиться. Куда поступать - пока не знает. Родителю №1 гимназия не нравится, родитель №2 считает ее вполне подходящей для ребенка 05.06.2013 11:07:10, Автор
А родители что думают на тему куда "поступать" ребенка? Как с этим дело обстоит в городах (1 и 2, по вашей терминологии :)? 05.06.2013 11:10:24, Грозная Муха
Вопрос поступления пока не рассматривался (закончен 7 класс). В обоих городах нормально. 05.06.2013 11:13:38, Автор
7 класс - это подростки уже, да? Я думала, это дети еще :) 05.06.2013 11:24:37, Грозная Муха
13 лет 05.06.2013 11:25:57, Автор
девочка? мальчик? 05.06.2013 11:47:01, petrochinina
Я в 13 лет еще в куклы играла, да и в 14 тоже :) 05.06.2013 11:35:26, Грозная Муха
а я по деревьям очень любила лазить, где-то да ...до 14) 05.06.2013 11:52:39, Сочувствующая
И я лазила, прекрасно все сочеталось :) 05.06.2013 11:57:35, Грозная Муха
да просто замечательно сочетается 05.06.2013 11:59:11, Liusia (просто Люся)
я помню меня как раз с какого то дерева, мальчик на свидание звал, так я не слезла)
пришлось ему меня бадминтоном заманивать)
05.06.2013 12:05:33, Сочувствующая
дальше ? 05.06.2013 15:42:20, 779977
так я и сейчас люблю. Мне и замуж теперь нельзя штоле? 05.06.2013 11:53:31, Liusia (просто Люся)
мы вроде не про замуж))))
так воспоминания накрыли...
05.06.2013 12:03:33, Сочувствующая
ну типо кто в куклы играл в 13 лет, кто по деревьям лазил, до взрослости мол далеко. Я так поняла это ответвление 05.06.2013 12:12:07, Liusia (просто Люся)
ну в принципе мало что во мне изменилось то, сейчас с коня снимают, чтоб на свидание позвать))) 05.06.2013 13:55:25, Сочувствующая
А мне интересно как можно подростка заставить жить не с тем родителем, с которым он хочет? Я вот младшей предложила жить у папы, она мне четко и ясно объяснила,что этого никогда не будет.Подростки вполне способны за себя постоять. 05.06.2013 11:00:56, рица
Вопрос даже не С КЕМ, а ГДЕ. Жить может и с тем и с другим родителем. Родитель №2 даже не ожидал, что у ребенка будет столь однозначное желание. 05.06.2013 11:05:22, Автор
Для подростка намного важнее общество сверстников, чем родителей, поэтому как раз нормально, что ему всё равно с кем жить "лишь бы не менять школу/друзей".
Родитель №1 пусть едет куда хочет и не парится всякими "ради ребенка, который привязан ...."
Выросла ваша малипусечка, надо наконец то с этим смириться.
05.06.2013 11:20:46, Natalya d'Enretat
родители много чего не ожидают. лично я считаю что придется кому-то смириться и принять к сведению , что ребенок уже вырос и может иметь свое собственное мнение.Можно конечно насильно заставить, но следует крепко подумать во что это может вылиться. 05.06.2013 11:09:30, рица
В любом споре как правило в итоге уступает тот, кто наиболее заинтересован в его возникновении. 05.06.2013 10:58:59, Moon
Я даже не знаю, кто тут более заинтересован... 05.06.2013 12:04:56, Автор
Пока видно, что бучу поднял Родитель 1, остальных все устраивает. 05.06.2013 12:06:54, Moon




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!