Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.05.2013 16:32:26

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Этот мужчина может понимать, что в основном детям все-таки лучше с матерью, чем с отцом. Поэтому отпускает. Или он просто не хочет лишних забот. Или не имеет возможности заниматься детьми. Куча вариантов, и отношение соответственно разное. 31.05.2013 11:00:48, Грозная Муха

у меня отличное.дети все равно ближе к маме.все всегда можно решить. тут вопрос к маме больше чем к такому мужчине.как она себя будет вести. 31.05.2013 09:19:57, рица

Чуть лучше, чем о мужчине, позволившего жене оставить ему детей и уйти к другому мужчине. Почему-то. Случай знаю. 31.05.2013 09:17:56, Moon

а как вы относитесь к мужчине не позволившему уйти ни в какой форме ? 31.05.2013 09:38:34, 779977

это как?
приковал к батарее наручниками)))
или подарил миллион долларов (многие ж согласяться) 31.05.2013 10:22:29, Сочувствующая

мне просто забавляет глагол "позволившего" в контексте...наверно Мооооn, знает как можно позволить-непозволить 31.05.2013 10:27:26, 779977

все ж наручниками к батарее))) 31.05.2013 11:09:00, Сочувствующая

вижу я что тема вам близка 31.05.2013 11:25:23, 779977

а главное у меня есть достойный оппонент, то же не равнадушный к данному вопросу) 31.05.2013 11:55:24, Сочувствующая

думаете именно это главное в этой теме...? )))) 31.05.2013 11:56:46, 779977

ну читай жжж внимательно, все ж написано ...
"главное у меня ..."

и мне на работе скучно а главное грустно как то( 31.05.2013 12:35:36, Сочувствующая

Смотря в какой форме он не позволил ). 31.05.2013 09:58:54, Moon

я только знаю только 2 процесса , где он сам (процесс)важнее результата это не тот процесс. 31.05.2013 10:25:48, 779977

Если вы про предыдущую тему, то меня больше удивляет 10летний ребенок, из родного дома и от хорошего родного отца потрусивший вслед за охваченной страстями мамой жить к постороннему дядьке и наслаждаться их с мамой голубиным счастьем. Вот уж чудо чудное.

Это как надо ребенку мозги промыть:(30.05.2013 22:58:01, 1637 
а ребенка спрашивали?31.05.2013 11:54:16, Dixi 
сыновья, до определенного возраста, сильно привязаны именно к матери, мой, в 10 точно пошел бы со мной.. по-старше - уже сильно навряд ли :)31.05.2013 08:31:59, Елена Д. 
Вы из матери заложницу брака прямо делаете, честное слово. Вот трава не расти, но разводиться не смей, так что лИ? Ну это же тоже не дело.30.05.2013 23:20:21, Эники-бэники 
Так она и не развелась. Меня и удивляет такая ситуация, когда ребенок с готовностью уходит от папы жить в чужой дом к чужому дяде - не приняв и не пережив сам факт развода родителей.

Родители все еще женаты и развода не было. Для ребенка это совершенно вывернутая наизнанку картина мира, невероятные представления о семье. К чему эти скоропалительные бега с детьми наперевес, непонятно. Мы типа пошли с мамой жить к маминому любовнику, а папу (маминого все-еще-мужа) дома оставили. Вот такая лёгкость на подъем.

Ну не знаю, чьи дети на такое согласятся. Надеюсь, что мои бы не согласились:) - все же мы их не так воспитывали.

"Знаете, дети, я тут влюбилась, собирайте вещи в своих комнатах - пойдем жить к Васе, он классный и полюбит вас как родных. А к папе будете в гости ходить. Как найду время. так и разведусь с ним, с папой вашим. А пока будем жить с Вами и Васей. Нам условности пофик, главное - любовь"

Думаю, что мне бы дети у виска покрутили. И слава Богу.
30.05.2013 23:29:26, 1637 

Ваши дети всё ещё не знают при половые отношения, что ли?
31.05.2013 09:37:34, Зимняя (она же Пианистка) 


 


 


 
Знают. Но очень удивились бы необходимости бежать из дома за мамой в связи с ее половыми отношениями непонятно с кем.
31.05.2013 14:02:49, 1637 

а зачем детям знать был развод-не был? мама с папой вместе не живут - вполне достаточно. а если дети с легкостью уходят с мамой, то, наверное, это о чем-то говорит? или что мама все организовала хорошо, или что детям вовсе не жаль расстаться с папой
31.05.2013 00:04:46, Шерлок 

Как зачем знать? В 10-то лет? Реьенку, выросшему в семье?
Ну прежде всего для того, чтобы понять, отчего это мама и он сам теперь живет непонятно с кем.
Для того, чтобы было понятно, что за ситуация с папой.
Ведь это довольно странно, если ребенок от своего родного достойного отца уходит с мамой жить к другому мужчине.
Как именно и что тут можно организовать хорошо, даже и представить себе не могу.
Знаю только, что даром это детям не проходит. И что дети по мере взросления очень маятся своей виной перед оставленным родителем. Вспоминают опустевший дом и тд.

Дети под ХТ иногда любят пообщаться по ночам с чужими людьми. Мне порой эти их рассказы хочется записать на диктофон и дать послушать их мамам бездумным, а иногда и папам.
А иногда обоим родителям. Ну чтобы они все же понимали, что ребенок - даже если он согласно хлопает глазами - рано или поздно все же начинает думать не мамиными-папиными аксиомами. Он вспоминает и сопоставляет, постепенно понимая. что же происходило. И тогда он сталкивается с огромной болью и огромной виной.
Только мне и родителей этих детей жаль. ПОтому что им и так тяжело.
Впрочем, подозреваю, что и у здоровых детей все так же, просто они не так торопятся чувствовать и размышлять - и к ним по ночам не подходит никто из медперсонала и не спрашивает, отчего они не спят.
31.05.2013 00:22:49, 1637 

просто мама и папа не хотят жить вместе. для современных детей это не новость. а развелись они, не развелись, какая разница
31.05.2013 00:45:25, Шерлок 

Мама и папа не хотят жить вместе вовсе не тождественно тому, что мама хочет жить с другим дядей. И вот тут сам факт развода, то, что мама больше не папина жена, играет для ребенка большую роль. Это качественно иная перемена в его жизни.
Когда мама просто собирает чемодан и перемещается с ребенком от действующего достойного мужа и отца своих детей к любовнику - это огромная травма. Это уже не "мама и папа не хотят жить вместе".
31.05.2013 00:58:09, 1637 

какая детям разница любовник или новый муж? и остался ли папа мужем или нет?
31.05.2013 01:01:56, Шерлок 

Большая. Особенно при существовании нормальной семьи, налаженного семейного быта и тд до внезапного расставания родителей. Не просто большая, а огромная. И травма в этом случае очень усугубляется.
Удивительно, что вы об этом спрашиваете.
31.05.2013 01:08:12, 1637 

я не вижу никакой разницы. при условии, что существуют и гражданские браки. нормальная семья и нормальный быт никак не соотносятся с регистрацией. и если все это нарушается, то какая разница детям до штампов в паспортах родителей вообще?
31.05.2013 01:13:35, Шерлок 

Как правило детям все же объясняют, кто кому кем приходится в семье, как и почему люди женятся. Можно постараться и объяснить необходимость расставания родителей и их развода, даже если ребенок не видит разлада.
А вот совмещение этого внезапного расставания с переездом к маминому возлюбленному при сохранении брака с отцом объяснить очень сложно. По крайней мере я бы и не пыталась, тк не в состоянии найти аргументы. Да и искать их не вижу необходимости. Потому как аргумент тут один - торопливый эгоизм.

Ну что я тут воду в ступе толку, вы же и сами все понимаете. Ну почитайте что-нибудь...
31.05.2013 01:22:12, 1637 

нет. для временного юридического сохранения брака могут быть причины. и детям именно о сохранении юридических сторон вообще знать не надо. отец так и остается отцом. никаких изменений в этом аспекте для них нет
31.05.2013 01:24:54, Шерлок 

Есть, поверьте. Им важно, кто кому приходится мужем и женой. И кто с кем живет. Они вообще брезгливые по натуре, дети. И не столь креативно относятся к понятию брака, как многие взрослые.
А внезапное крушение семьи, внезапный же переезд от растерянного отца к маминому любовнику - это тяжелейшая травма для ребенка. И мамины заполошные песни о том, что она теперь счастливая и любимая и что ребенок должен за нее порадоваться и понять-принять - еще большая травма, причем с отдаленными последствиями. "Она же еще папина жена!" - это выплакивают лет в 7-8. А в 15 говорят уже другое.
Вы попробуйте не мне, а детям объяснить про причины сохранения юридического брака и юридических сторон на фоне жизни с любовником мамы, и что отец остается отцом и что разницы для них нет никакой.
Считайте, что меня вы уже уговорили. Вы им объясните, что в их жизни ничего не поменялось и что брак их родителей - это чистая формальность.

Вы точно не валяете дурака?
31.05.2013 01:35:24, 1637 

кто с кем живет - несомненно важно. что в жизни много поменялось и будет меняться - тоже истина. все остальное на этом фоне абсолютно незначительно. и если родители нормальные, то все это и объяснят, и уладят. а у вас все только черное - заполошные песни, внезапности и прочее. бывает же по разному
31.05.2013 01:40:10, Шерлок 

Бывает, конечно, и по-другому. Когда у родителей хватает терпения и чувства такта по отношению к детям. Но родители в такие периоды как правило своими переживаниями заняты. Одному надо срочно. другому слишком больно.
Поэтому это редко бывает.
31.05.2013 01:50:57, 1637 

Вам просто не доводилось видеть детдомовских детей, которых мать вообще бросила ради "постороннего дядьки", приходит раз в полгода с замызганной шоколадкой, а они потом в кровь бьют тех, кто сказал плохое слово об этой самой матери.
30.05.2013 23:04:32, Тополь 

Мне не доводилось детдомовских детей видеть?:)
А Вам доводилось? И сколько же у вас таких детей дома?:)

А при чем тут детдомовские дети? Речь идет соверщенно не о них. Речь идет о домашнем ребенке, ушедшем с мамой за ручку от родного папы и из родного дома к постороннему дядьке жить.
30.05.2013 23:20:31, 1637 

ну вот теперь ребенок виноват :-) это уже слишком. Ребенок маму любит, просто любит без осуждений, хорошо ему с мамой, вот и пошел
30.05.2013 23:26:20, Red Ginger 

выходит он папу не любит, нехороший какой!
31.05.2013 11:41:15, 779977 

нехороший??? он разорваться должен? при чем же здесь это, вопрос был почему дети с мамой пошли
31.05.2013 11:53:55, Red Ginger 

конечно нехороший , отказался с папой жить. А папа ведь ему подарки дарил! Неблагодарный как минимум.
31.05.2013 11:55:35, 779977 

Да папа его и растил-кормил-любил-в зоопарк поди водил и попу вытирал при необходимости
31.05.2013 14:04:59, 1637 

Я не говорю, что ребенок виноват. Он не виноват совершенно. Он тоже жертва. Подозреваю, что ему и с папой хорошо. А видеть маму с посторонним дядей вместо папы - странно. Он и оценку-то дать этому не может, он вообще не понимает, что это такое происходит в его жизни. Ну а мама ему твердит, что все это естественные вещи... Посмотрим, что он надумает со временем о естественности такого положения дел.
30.05.2013 23:31:53, 1637 

Чтобы надумать что-то, надо уметь думать. Это далеко не все умеют и хотят делать. Да и родительский авторитет бывает настолько непререкаем, что не возникает желания его оспорить хотя бы мысленно.30.05.2013 23:44:05, NAD 
Ну у отца тоже может быть авторитет. Ну и в юности со взрослых позиций многие родительские поступки воспринимаются иначе, чем их втолковывали. В общем, ИМХО это неслабая мина замедленного действия.
30.05.2013 23:46:31, 1637 

Ребёнок может принять мировоззрение матери целиком и полностью. Авторитет отца может быть ничтожен. Переосознание может прийти гораздо позже юности, как у меня, например, произошло это за сорок, когда уже счёт предъявлять некому и незачем (запретили в детстве общаться с бабушкой).30.05.2013 23:50:00, NAD 
Зависит видимо от степени влияния отца и матери. Бабушка все же дальше от детей, чем родители.
ИМХО если ребенок аксиоматично принимает мировоззрение матери, уходящей с незамутненной легкостью от достойного мужа и отца своих детей к любовнику, то это очень большая травма, посдедствия которой отложены на годы.
30.05.2013 23:56:11, 1637 

Ну, если вступит позже в противоречие, скажем, с общественной моралью. А если не вступит? Если "все так делают" и "это нормально"? Ребёнок же, практически, всё принимает аксиоматично. Это-то меня и угнетало при разводе, что дети, насмотревшись действий папы и его мадамы, решат, что так и есть правильно! А я не хочу, чтобы они в будущем бросали своих недорощенных детей (( Думая, что ничего страшного.31.05.2013 00:03:55, NAD 
Ну я тоже в свое время насмотрелась разных действий. И хоть мне и вшибали, что они очень правильные и разумные, но не вшибли. Просто этот пласт сложно и страшно было разбирать на приемлимые для восприятия элементы, на это ушло время. Но собственно оно потребовалось только для того, чтобы понять, в чем именно мне довелось поучаствовать.

А убежденность в том, что ЭТО ненормально для МОЕЙ жизни, присутствовала всегда. А детальный разбор пришел сам собой со временем.
31.05.2013 00:28:30, 1637 

Откуда же бралось ощущение ненормальности? Я сравниваю с собой. Я страдала от невозможности общаться с бабушкой, обдумывала возможность с ней тайно увидеться, и так и не решилась это осуществить. А тем более, возразить что-то родителям. У меня вообще не возникало мыслей, что они делают что-то неправильное. Ну, запретили и запретили. Значит, так надо. Запрещают же они выходить со двора и поздно ложиться спать, а мне этого тоже хочется. Ещё было странное предчувствие, что бабушка сама меня не примет (она мачеха мамы, то есть неродная). В общем, вот такие туманные, неопределённые ощущения мной тогда владели (( Но не более того.

А в зрелом возрасте вдруг это всё взяло и разложилось по полкам с соответствующими оценками участников. Но это надо было целую жизнь прожить.31.05.2013 00:35:30, NAD 
Ощущение ненормальности было с самого начала действия.
Но от меня ждали исполнения определенную роли - и я ее исполнила. Все точно по сценарию. Сил противостоять не было никаких, да и страх был усугубить ситуацию еще больше. ПРоще было притвориться незамутненной девочкой-припевочкой, ничего не замечающей и не понимающей. Мне указали правила игры, я в нее играла.
Хотя было понимание, что все происходящее - притворство и ложь. Ну и разочарование в родителях было сильное, причем в обоих - тк одного из них я впервые увидела совершенно потерянным, а другого лживым и торжествующе порхающим. Я уставала от искуственности ситуации и необходимости постоянно чего-то не замечать. Отсюда и убеждение, что я так жить не хочу и не буду.

А вот детальный разбор полетов пришел уже позже - сам собой. Это было тяжело. Но уже роли в выборе приоритетов не сыграло никакой. Они раньше сложились сами собой.
31.05.2013 00:54:02, 1637 

Н-да, у всех по-разному. Я сама склонна к мимикрии и подчинению авторитетам, поэтому легко могу себе представить, как ребёнок за ручку с мамой уйдёт от папы к чужому дяде, не особо возражая или вообще не возражая и не морочась при этом. Тем более, что и пример перед глазами.31.05.2013 01:09:59, NAD 
Не возражая открыто - возможно. Не морочась - не верю. Ну может быть ребенок такой толстокожий.... но все равно до сих пор не сталкивалась.

А сколько детских исповедей я выслушала, это не в сказке сказать. В том числе и с криками "лучше бы я умер и этого бы не понял никогда! Я предал, я виноват и из-за этого и болею!"
31.05.2013 01:15:25, 1637 

(((31.05.2013 01:20:21, NAD 
Как бы то ни было, за все эти родительские "имею я право на щастье" дети платят очень дорогую цену.
31.05.2013 01:25:58, 1637 

абсолютно точно31.05.2013 10:36:26, ландыш 
Что новое счастье родителей оплачивается детьми, это я знаю (про своих детей, конечно). За что и не могу простить своего бывшего до сих пор. Не могу.

Но опять же, всё индивидуально. Возможно, есть дети, которым это реально всё пофиг. Поживём там, поживём сям.31.05.2013 01:28:05, NAD 
Возможно есть и такие. Но я таких не видела. Хотя я вижу в основном детей, очень спешащих жить и понимать, как жизнь устроена. Так что выборка тоже непростая.

Знаете, еще не так обидно наверное, если оплаченное детьми новое счастье оказывается таки счастьем, а не отдаленным по времени позором кого-то из родителей.
31.05.2013 01:47:51, 1637 

Я прочла, стирайте.

Мне бы хотелось пожить подольше, чтобы успеть объясниться со своими детьми как взрослый со взрослым. Очень я хотела бы так обсудить с мамой ситуацию с бабушкой, но мамы уже нет. А сейчас я детям не могу адекватно донести и половины того, что на самом деле произошло между мной и БМом. Выглядит же всё абсурдистки, что бы там наверху ни писали про то, что "современным детям это не новость".31.05.2013 01:50:54, NAD 
Знаете, я думаю, что сыновья сами по мере взросления будут задавать вопросы и пытаться понять. ТОлько будьте готовы к тому, что их будут волновать не глобальные вопросы, а совершенно побочные для вас детали. Они по ним как по ступенькам рано или поздно придут к пониманию. Я это и по себе знаю, и по ребенку, о котором писала.

Мне были не нужны ничьи изложения, я и сама все вспомню и пойму. Мне требовались только короткие объяснения по запомнившимся точкам - что, где и когда. Постепенно вся картина нарисовалась.
31.05.2013 02:14:01, 1637 

:-) Знаете, всё же ситуации действительно бывают _разные_. Я развелась, когда сыну было 9 лет. Юридически. Фактически последние года 3 шел разводный процесс, который сын не очень, видимо, замечал. Да, у него был пост-разводный невроз навязчивых состояний - потому что мы, дураки, не объяснили ребенку вообще ничего. Просто папа перестал ночевать дома. Потом где-то недели через две сказали. И мальчик воспринял ситуацию как "папа плохо себя вел, его выгнали" и испугался, что и его тоже могут. Ну, это немного о другом, так или иначе прожили-победили.
 Так вот - НЕ было ни "растерянного vs порхающего", НЕ было любви сына к отцу и "как же я без него", НЕ было "вопросов потом" (сыну уже 28, так что вопросов, скорее всего, уже не будет).
 Просто - у сына и отца НЕ было близких отношений. И в авторитете отец не был. Это не очень хорошо, конечно - но вот так оно было. И, соответственно, ребёнок после развода по папе не скучал и общаться особо не стремился - поскольку и раньше _общался_ не так чтоб очень много.
 Так что - мы не знаем, может, у автора той темы мальчик к папе относится прохладно-спокойно-отстраненно? Бывает так и вовсе отрицательно дети к родителям относятся...31.05.2013 07:22:09, Неведома Зверушка 
Ну автор пишет в той теме, что отец и муж он был хороший и что дети его любят.

Разумеется, бывают такие отцы, избавление от общения с которыми - просто спасение. Как бы то ни было, дети очень плохо переносят ложь и притворство. Потом маются этим долго.
31.05.2013 13:34:17, 1637 

Тогда, скорее, они ещё более окольными путями будут пробираться. Вопросов они не задают вообще. НИ ОДНОГО не задали. Но иногда неожиданно живо реагируют на какую-то деталь из прошлой семейной жизни, которую я случайно озвучиваю. В других случаев бывает только вялое "а...ага".31.05.2013 03:15:43, NAD 
Именно окольными и будут пробираться. Им не нужен ваш рассказ и ваше видение, они наверняка захотят все вспомнить сами.
Просто у них паззл неполный, часть элементов некуда приткнуть.
С девочками проще, наверное, они болтливее:). Утром поговорили про кафе мороженое на Тверской, которое когда-то давно сгорело что ли. Девочка на секунду задержала на этом внимание. Потом был еще один вопрос от нее... а к ночи ... картина "приплыли". Она вспомнила, до мелочей - и говорила со мной до моего отъезда на работу ранним утром. Вспомнила очень болезненную для ее мамы ситуацию, которую она сама и осознать смогла только сейчас, заканчивая Университет - а тогда она только первый класс закончила. Она у нее тут же увязалась с другими событиями. Все. Кусок пазла сложился.

Помнила ли я об этой истории? Помнила. Но в моем понимании это совершенно незначительный эпизод, никакого значения не имеющий (кто с кем ел мороженое и кто с кем проходил перед витриной в это время)- а для нее мостик, увязавший события прошлого и распутавший очередной клубок лжи. Я ее очень хорошо понимаю, человек имеет право знать свое прошлое и понимать, в чем на самом деле участвовал.

Товарищи из верхней ветки нам сейчас или ближе к утру наверняка подскажут, что надо жить настоящим и будущим, что рефлексия вредна и тд. Но ИМХО каждый человек сам решает, чем ему жить. Ей важно это прошлое.
31.05.2013 03:50:12, 1637 

Ну да. Именно что :((((
31.05.2013 01:23:39, 1637 

жалко мне их, вот и все отношение 30.05.2013 20:28:42, ландыш

Человек не собственник. Это хорошо 30.05.2013 19:15:34, Гэллор

обычный мужик , не истерик 30.05.2013 19:09:11, masyanya белая и пушистая

+1 31.05.2013 10:49:36, Солнечный Ветер

мой не претендовал.
Точнее вначале, в качестве угрозы сказал, что сына заберет, а потом когда я согласилась...чтото промямлит...типа как же он будет его воспитывать и пр.
Мне кажется, что здесь по ситуации....всегда надо исходить из интересов ребенка...где ему и с кем будет лучше!И не важно кто к кому уходит! 30.05.2013 19:00:44, Кудесница Виагра

Кто из них не претендует на совместное проживание с ребенком? Я вообще не поняла о чем вопрос... 30.05.2013 18:14:46, Булочка наст.

читай тему немного ниже 30.05.2013 19:00:57, Кудесница Виагра

Он так рад её уходу, что готов попрощаться и с детьми. 30.05.2013 18:08:11, NLU

? А какие тут варианты, если он не претендует на совместное проживание? 30.05.2013 17:59:35, Эники-бэники

нейтральное 30.05.2013 17:17:38, Dixi

Виагра? 30.05.2013 17:10:49, Robin

нет Робин..НЕТ! 30.05.2013 19:01:32, Кудесница Виагра

[пусто] 30.05.2013 17:12:20

А стиль похож. И дисграфия типичная ;) 30.05.2013 17:13:43, Robin

[пусто] 30.05.2013 17:16:43

Я выступаю за абсолютный социализм ))) 30.05.2013 17:19:34, Robin

[пусто] 30.05.2013 17:25:09

опаньки.. Не пугайте. У нас не 37-ой на дворе ))) 30.05.2013 17:26:55, Robin

[пусто] 30.05.2013 17:31:58

Социализм подразумевает коллективизм во всем )) 30.05.2013 17:37:14, Robin

нет! 30.05.2013 19:01:58, Кудесница Виагра

-Дедушка, дедушка, тебе когда лучше жилось? При Сталине ли при Брежневе?
- Конечно при Сталине, внучек!
-!!??
- У меня тогда писька еще огого как стояла! 30.05.2013 19:36:49, Robin

[пусто] 30.05.2013 17:46:06

КанЭшна... Махровый индивидуализм. Особенно существующий тип капитализма (спекулятивного) этим отличается %) А другого пока не придумали ))) 30.05.2013 17:51:45, Robin

Вот не поняла. А что он должен делать, если с женой развелся, и сам детей брать насовсем не хочет? У него ни прав, ни желаний в отношении БЖ уже нет и быть не может )) А с детьми он может общаться в установленном порядке, если желает. 30.05.2013 17:09:12, УникаЛьнаЯ

а как можно НЕ позволить? Начать войнушку? Детям точно от этого лучше будет?

К мужчине отношение нормальное. К ушедшей жене... взбалмошная недалекая тетка - наверное наиболее точно определение. 30.05.2013 16:46:32, WildStitch

типа нормальные тетки от мужей не уходят? 30.05.2013 19:02:43, Кудесница Виагра

Здравомыслящий человек) 30.05.2013 16:46:19, smith_ok

[пусто] 30.05.2013 17:06:47

Кто ж их ему отдаст-то? 31.05.2013 13:52:03, hanhi

а если не пойдет, или пойдет к мужчине ? 31.05.2013 10:30:38, 779977

все в суде! 30.05.2013 19:02:59, Кудесница Виагра

А не все равно, мужчина или женщина это? 30.05.2013 17:59:55, Эники-бэники

так от ситуации зависит. какая мама, какие условия, что дети хотят, какой возраст детей. 30.05.2013 17:26:15, УникаЛьнаЯ

Если жена отдала добровольно, а другая женщина приняла без вопросов, скажу, что муж и новая жена молодцы, а первая жена странная. Но нужно знать ситуацию. Просто у нас в стране все таки дети при мамах, это считается нормальным. И если честно, все таки физиологически воспитание мамой детей на мой взгляд это норма. Папа может подключаться и жить с детьми в подростковом возрасте. До 10 лет - только мама, и закон кстати позволяет узнать мнение ребенка именно после 10 30.05.2013 17:22:36, smith_ok

если жена молча отдала - "молодец, не сдал в ДД, не оставил на улице", а если женщина против, то фиг у него что получится.
ну, кроме случаев, где твоя фамилия "Батурин" или как там его. тут скажу "м-дак, ради своей гордыни детям жизнь искалечил". 30.05.2013 17:17:05, Natalya d'Enretat

а почему именно ОН исколечил то? Они там оба постарались наславу! Он вполне мог им обеспечить нормальную жизнь . 30.05.2013 18:49:29, masyanya белая и пушистая

[пусто] 30.05.2013 17:21:11

кажется, она, но не "к кому то", а просто захотела развода. а у него гордыня взыгралась "как? меня не хотят? ну, я тебе...."
Я, между прочим, в этом разрезе очень нашего бывшего президента уважаю (Саркози) - у него жена именно что к другому ушла, и он и развод дал, и ее с сыном в NY жить отпустил, а мог бы ( будучи президентом) такое ей устроить!
Но он сделал "как лучше ребенку", а детям, кроме случаев всякого неадеквата, всегда лучше с матерью 30.05.2013 17:24:59, Natalya d'Enretat

[пусто] 30.05.2013 17:29:53

я не знаю, как и у кого он получается "орлом".
у меня "м-ак" получается 30.05.2013 21:23:51, Natalya d'Enretat

Моё мнение? "законопослушный". Это хорошее мнение, тех, кто нарушает закон, препочитаю видеть за решеткой. 30.05.2013 16:43:02, Natalya d'Enretat

Вы бы еще спросили как мы относимся к судье, который так решил:) 30.05.2013 16:36:42, solorum

[пусто] 30.05.2013 16:43:12

Вы о ком-то конкретном? 30.05.2013 16:44:56, solorum

Итак :) Ваши варианты - как он мог НЕ позволить ;)? 30.05.2013 16:36:38, Oker

ну повозмущаться хотя бы. Пообещать, что детей чужому дядьке не отдаст никогда.
А что ж так сразу сдаваться и выполнять очередную хотелку жены? 30.05.2013 16:41:20, int

очень не просто через суд! 30.05.2013 19:03:39, Кудесница Виагра

Почесать языком? Очень достойно 30.05.2013 18:00:16, Эники-бэники

зачем?
драться детьми? 30.05.2013 17:19:46, Dixi

"не отдаст никогда" в комплекте с "не претендующем на совместное проживание с ребёнком" выставит его клоуном и балаболом, имхо. 30.05.2013 17:10:23, УникаЛьнаЯ

действительно, такой шикарный шанс потрепать нервы БЖ и детям упустил.... непорядок 30.05.2013 16:47:02, Natalya d'Enretat

правильно. надо бороцца до последнего. до полного уничтожения врага! :) 30.05.2013 16:43:20, хатуль мадан

"повозмущаться" и "пообещать" - это все бла-бла-бла.
Что он реально мог сделать? 30.05.2013 16:43:01, Oker

[пусто] 30.05.2013 16:45:51

а "возмущаться" = "обратиться с иском в суд" :)?
Ну, надо же :) 30.05.2013 16:49:04, Oker

у этого мужика есть ещё стописят качеств и миллион поступков. моё отношение базируется на цельной картинке.. 30.05.2013 16:36:14, хатуль мадан

Нормальное отношение, вот который не позволяет, меня бы страшил. 30.05.2013 16:34:45, Angy

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения