Раздел: Родственники (если ругаешься с невесткой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

тухлая тема( или отношения с невесткой

Йолки, сижу вся в раздрае, отметили пасху. Приглашены были сваты, сын с женой ( полгода, как поженились), дочка со своим МЧ, малой сыночек, 5 лет ему. Всё нормально, сваты приятные и милые люди. А вот с невесткой прям затык. До свадьбы милая, тактичная и приветливая девушка. Очень я была ЗА их свадьбу. после свадьбы прямо не узнаю. Звезда с небес на нас сошла. Пафос и высокомерие в каждом слове, с сыном ссорилась, высказывала мне, нафиг ей вообще это замужество. После этих слов 4 месяца с нею не общалась. С сыном созванивалась и встречалась, а её для меня не было. Не видеть, не говорить не могла, вот неприятна и всё! Время прошла, начали понемногу общаться, откат назад на год, опять приятная и милая...А тут пасха и нате..."Мама, какая-то ваще малосольная сёмга слишком соленая..." - "Юль, какая была в магазине такую и взяли"
"Мам, а это Московская колбаса" - "Да, это Московская колбаса". Блин, а если она по-другому называется, тогда и жрать не будем?...
В общем, потерялась я. Не нравится она мне такая, совсем...Но ведь может быть и другой? А та. другая. мне симпатична. Написала ей в контакте после посиделок, спросила, может, растерялась девчонка, помочь надо, не может выбрать модель поведения, все ж новая семья, новые люди. В итого, она разрыдалась, сыну нажаловалась, тот мне позвонил, выговорил, что обижаю...Сижу теперь...обтекаю...
06.05.2013 02:19:46, свекровь

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девоньки, спасибо всем, потратившим время на мою тему. Не таких отношений хотела с невесткой, видит Б-г, не таких...(
Посмотрела внимательно на отношения её с её же родителями и вроде всё прояснилось. Жаль, что видела я сватов только третий раз и именно этого не было времени заметить ( сватовство да свадьба). В общем, такое поведение их дочки - вполне нормально. И после того, как я перестала быть тетей Светой, а перешла в разряд мам, это же самое отношение автоматически перенеслось на меня. Но для меня это - совершенно неприемлемо, увы(. Вряд ли девочка поймет причину моего недовольства, для неё это естественно и другого и быть не может. Понимаю, что перспективы совместных отношений наших с нею совсем нерадостные. Ну что ж, значит, каждая из наших семей будет жить, по минимуму общаясь.( Ну, или вообще не общаясь). Думаю. других вариантов не существует.
08.05.2013 13:39:01, свекровь
А что там за отношения? Капризы да панибратство? 10.05.2013 08:23:06, 1637
правится-не нравится... фигня все это. вы же взрослая женщина, вы должны быть гибче, умнее, хитрее что-ли. ради сына. вы уперлись рогом, либо черное, либо белое. пожалеете, потом очень. странно, что вы этого не понимаете. 09.05.2013 17:15:30, XXL
А с чего потом жалеть-то? И о чем? Вот о чем конкретно? И когда надо начинать жалеть?

У автора своя жизнь, еще двое детей, муж опять же - есть кем заняться помимо развязной девочки, на данный момент живущей с ее сыном.

Там и внуки-то пока не планируются, те сын в омут с головой не кидается. И хорошо. А там видно будет.
10.05.2013 08:21:24, 1637
поживет - увидит. примеров много. 11.05.2013 17:35:34, XXL
Примеров любых много. Я бы посоветовала автору жить своей жизнью и не заморачиваться. А сын пусть сам поглядит, насколько ему жена подходит. Если ему нравится - его дело и его жизнь. 12.05.2013 19:31:19, 1637
Внизу не читала. То, что Вы пишете, просто смешно.

Не нравится невестка, и что? Она за кем замужем-то, я не поняла, за Вами или за сыном Вашим? Да я сама будущая свекровь, если мне кто из невесток начнёт высказывать за своё замужество, я буду громко смеяться, скорее всего, потому что мне-то какое дело? Сами, дети, женились, сами и решайте промеж собой, зачем Вам семья.

Вы что, не понимаете, что ввязались в состязание с девчонкой за мужчину, за сына Вашего. Ну, она-то молоденька, ей надо самоутвердиться, какбэ оторвать мужа от мамо, стать главной женщиной в его жизни. А Вы-то куда? Зачееееем???
07.05.2013 01:17:58, NAD
Да никуда. И низачем. Встречаемся часто, дни рождения, поездки.
На все состязания мне наплевать, пусть соревнуется с кем хочет. Хочу нормального к себе отношения, а не так, как к надоевшей подружке.
08.05.2013 13:25:47, свекровь
Простите, ветку не читала, но мое мнение: сыновья часто выбирают жен похожих на своих матерей. У Вас самой какие отношения со свекровью были, если честно? 07.05.2013 00:02:35, мама-аня
свекровь первая была 15 лет назад, вторую не застала. 08.05.2013 13:27:17, свекровь
Слушайте, Вам явно что-то надо менять сначала в себе и восприятии жены сына. Такие придирки, такая неприязнь.
В очередной раз порадовалась, что у меня свекровь отличная! Только я мамой ее не зову, мама у меня только МАМА.
Свекровь меня любит всякую, искренне, а когда, случается, повздорим в ее присутствии с мужем, она ВСЕГДА занимает либо нейтральную позицию (разряжает обстановку, юморит), либо защищает МЕНЯ! И моя мама так же: если ссоримся с мужем, защищает его! Вот они, мудрость и дипломатия.
Все в Ваших руках, на самом деле) Вы старше и мудрее)
Удачи)
06.05.2013 21:27:03, Rimusha
так мало знаю свекровей, которым легко общаться с невесткой.и то по слухам.если брак детей перевалит за 3 года, то Вы будете очень мало участвовать в их жизни.и опять обижаться.помню,я по началу, в свои 18 собралась было называть свекруху мамой, а сейчас по ИО. посторонний, чужой человек, которая может обидится на ерунду типа солености рыбы , месяц не разговаривать, нажаловаться мужу и потребовать, чтобы я перед ней за это извинилась.извинятся я не стала, но повела себя мудрее, чем она. просто сократила общение. и муж отошел от семьи мамы. встречаемся редко, уходим быстро, говорим мало. внуки тоже в пролете. что ж хорошего? могло быть и по-другому.повзрослев, я стала налаживать общение,интересоваться ее самочувствием, разговаривать. надеюсь, она довольна. ну и появилась младшая невестка. теперь она плохая.но мне-то все это вообще не нужно, я сохраняю маму для моего мужа и какую-никакую бабушку для моих детей.иной раз поражаюсь насколько инфантильны , конфликтны, обидчивы взрослые женщины.
если Вы купили невкусную рыбу( даже не сами сделали, а то б наверное в петлю полезли бы от обиды), жри и молчи? а если б сын Вам так попенял? тоже бы трагедию устроили? по-моему, нормально в семье сказать, что купили невкусную колбасу, больше не будем брать такую или что-то подобное.ну да..она ведь чужая девочка и должна быть другой.дурдом.
06.05.2013 18:43:10, ИлонаИлона
О, одна моя знакомая тоже так относится к девушкам сына. "То низко летаешь, то тихо свистишь"(с). Не то сказала, не тем тоном, не так огурцы режет...
Угадайте, сколько у него уже поменялось девушек за последние 2 года?
06.05.2013 15:42:30, North Way
Вот поэтому и не хочу называть свекровь мамой, потому что с мамой совсем по-другому общаюсь, думаю свекрови не понравится, она человек совсем другой формации. Ей уж очень хочется чтобы я ее мамой называла, но я не могу, если она мне мама, то и общаться с ней буду как с мамой. 06.05.2013 15:28:52, Бесонница
отзывы не читала, но скажу, что в том, что сын выбрал в жены именно такую девочку - сказывается именно Ваше воспитание, либо Вы сына плохо знаете.. моей маме нравятся оба зятя и невестка, ну потому что мы не могли выбрать плохих или не подходящих :) понимаете о чем я? А еще, девочка молодая, не из вашего круга общения и это абсолютно нормально, что она говорит не как Вы, я, например, предпочитаю молчать в кругу мло знакомых людей или родственников, но не все же такие молчаливые :)) Не будете остро реагировать, перестанете искать в словах подтекст, отношения наладятся - это абсолютно в Ваших интересах, если, конечно, Вам нужны хорошие отношения с сыном.. 06.05.2013 13:01:11, Елена Д.
мне нужны хорошие отношения с сыном. За совет спасибо. 06.05.2013 13:05:46, свекровь
Вам нужны также и хорошие отношения с невесткой,ибо она сейчас главная женщина в жизни сына.А у вас ревность,вот и цепляетесь к ней. 06.05.2013 14:09:47, mutan
Да прям ревность... Беспокойство за сына, не более того. Девочка, не умеющая себя вести, по-вашему именно ревность вызывает? 10.05.2013 08:25:48, 1637
Не умеющая себя вести-что в вашем понятии?
Если вы высказали ей свое фэ в контакте письменно -для меня это тоже не умеете себя вести.Абсурд.
12.05.2013 13:15:42, mutan
А что ужасного в сообщении в контакте? Капризы в гостях за семейным столом- да, неумение себя вести. Если капризы не кончатся, то и за этот стол ей не нужно. Пусть живут сами как хотят, празднуют у себя дома ( благо автор им квартиру дала) и никому не портят настроение в праздничный день. 12.05.2013 19:34:07, 1637
Судя по приведенным примерам, Вам вообще все равно, что невестка говорит, раз рот открыла - уже плохая... Не повезло девушке :( 06.05.2013 11:53:21, УникаЛьнаЯ
+100
Как же мне повезло со свекровью!
А девушке, да, не повезло. Трудно было сказать, какая колбаса? Может еи колбаса понравилась, название запоминает. Или ищет хоть какую-то безобидную тему для застольного разговора. Но с автором даже о колбасе нельзя.
06.05.2013 16:43:00, __nevazhno___
Вы не правы. Она априори была хороша для меня потому, что её выбрал мой сын. А вот сейчас как-то не очень...( Трудно мне в общении с нею. Насчет девушкиного везения - это к ней. 06.05.2013 13:08:43, свекровь
Она для вас была хорошая до того момента, пока не начала свое недовольство высказывать. 06.05.2013 14:24:36, Оля-Йоля
она спросила про название колбасы и заметила, что сёмга пересолена.
То есть, это вообще ни о чём.
С таким же успехом можно прикопаться к столбу, что не там стоит.

но вообще вы с ней очень похожи.
06.05.2013 13:26:17, Вечная Весна
я о том и намекаю выше :) не мог сын выбрать "не подходящую", просто не мог :)) 06.05.2013 15:56:48, Елена Д.
Я думаю,у ваших сватов,также куча претензий к вашему сыну(не зря их дочь недовольна)-но они ему в контакте не пишут.
Додуматься,воспитывать взрослого человека.
Не нравиться ее стиль общения(хамоватый,неуважительн­ый на ваш взгляд)не общайтесь.
А выговаривать за это,учить правильному-абсурд.
06.05.2013 11:44:42, mutan
я не учила, а предложила помощь.. Насчет претензий у моему сыну с противоположной стороны сильно сомневаюсь. Где б ещё нашли такого бесхитростного парня, родители которого оплатили полностью свадьбу за свой счет. И который везет теперь на своей шее их неработающую дочь, оплачивая учебу и все остальное. И о жилье парится не надо - всё готово. Наверное, за такой-то прЫнцессой принцы в очередь толпятся... 08.05.2013 23:51:54, свекровь
Современные дети сами свадьбу оплачивают, зачем вам надо было. Или вы сначала помогаете, а потом и упрекаете. 12.05.2013 13:34:51, Angy
Ну,началось.
Теперь свадьбой за ваши деньги попрекаете.Не надо было платить.
Вашего сына устраивает "тунеядство" его жены.
Взамен он получил бесплатную домработницу,любовницу-в чем проблема?
И жилье наверняка на него оформлено-в чем риск?
12.05.2013 13:19:14, mutan
Жилье на автора оформлено. Что значит - бесплатную любовницу получил? По этой логике она бесплатного любовника получила. А вообще забавные у вас представления о семейной жизни. 12.05.2013 19:28:52, 1637
тот же текст, но в исполнении не невестки, была бы та же реакция? Люди в принципе должны соответствовать вашим ожиданиям или только сноха? 06.05.2013 11:41:09, ляля
не должны. Был бы человек, не имеющмй отношения к моей семье, повернулась бы и забыла. И слова и человека. А тут забыть не удается.
По второму вопросу. Если человек не соответствует моим ожиданиям - его нет в круге моего общения.
06.05.2013 13:12:25, свекровь
И кому будет плохо, если невестки не будет в круге Вашего общения? Только Вам. Вы-то еи как раз глубоко перпендикулярны. А В ам от нее как минимум общение с внуками понадобится. Даже если насчет стакана воды у Вас все организовано. 06.05.2013 16:45:58, __nevazhno___
Насчет стакана воды как-нибудь сама организую. Насчет внуков...хм...У медали две стороны...Точно ли оно мне понадобится, если моему младшему всего 5 лет? А им моя помощь никак не понадобится?) молодой-то семье при рождении первого ребенка? Тогда я буду только рада, как пишет Грозная Муха, пусть крепчает молодая семья!) 08.05.2013 17:07:10, свекровь
у нас 2-летка... угадайте, сколько раз в год его видит моя свекровь? примерно 4. На ДР детки, на свой ДР, на ДР сына, на новый год... Живет в 30 минутах езды от нас. Мы ни разу не попросили ее посидеть с ребенком. И ни разу не понадобилась ее помощь.... Единственный человек, который страдает из-за того, что не видится с малым почаще - свекровь. Самое смешное, что когда мы только заключили брак, она нам заявила (именно заявила), что с нашим ребенком она сидеть не будет. А у нас и в мыслях не было ее просить с ребенком сидеть. Да и ребенок появился через 8 лет только. 08.05.2013 23:10:08, LucyMO
А Вы уверены, что все свекрови одинаковы, и прямо рвутся нянчить внуков, наплевав на своих. ещё не выращенных детей, мужа, работу, недостроенный дом, хобби и подруг? 08.05.2013 23:44:02, свекровь
не понимает автор, что таким поступком она уже сильно испортила отношения со снохой. Испортила за минуту, а теперь годы потребуются на восстановление. Очень неразумный поступок. Пожаловалась бы нам тут тихо, мы бы пошумели бы, пар бы выпустила, отошла бы и, глядишь, взяла бы себя в руки. А так, с нравоучениями в соцсети (дурь детсадовская :)), теперь придется пожинать плоды долго. Даже если, не дай бог, сын и разведется, мама будет виновата у него, обидела тогда жену 06.05.2013 17:09:26, XXL
Какие плоды пожинать? Это из советских реалий, когда жили все в одной квартире - невестка с годами крепчала, а свекровь старела, их позиции в семье менялись.
В случае развода бывшая невестка нередко так и жила с бывшей же свекровью. и разлучить их могла только смерть- как в сказке.

А сейчас у каждого свой дом и своя семья. Можно не общаться с тем, с кем общаться не хочется- даже если это на данном этапе избранник дочери или избранница сына. Они выбрали, пусть они и общаются. Автор дала возможность сыну и невестке жить в своей квартире, не оплачивая аренду. Это огромное подспорье. А выслушивать за семейным столом девичьи капризы она не обязана ну ни по каким меркам, равно как и лебезить перед этой девочкой, дальновидно задумываясь о стаканах с водой.
10.05.2013 08:58:19, 1637
И ведь сноха-то изо всех сил старается: мамои называет, в гости после месяцев необщения ходит. 06.05.2013 20:01:37, __nevazhno___
вот ведь действительно старается..."мамой называет"...) Никто за язык не тянул, сама она так решила, только просто после её мамканья и отношение как к родной маме. которая всем должна и не имеет своего слова. Тут уж увольте. На бедной свахе только ленивый не ездит, я уж в ИО побуду. 08.05.2013 17:11:56, свекровь
"Вызывает антирес вот такой еще разрез"(с) от чего вы посию пору еще не одна как перст? или вы кому то послобление даете оправдывая влиянием третьих лиццц? 06.05.2013 15:05:30, ляля
"По второму вопросу. Если человек не соответствует моим ожиданиям - его нет в круге моего общения."
Ужас.
Бедные будущие внуки,чего от них ожидаете,интересно?
Брак вашего сына.чую,развалится,невозможно нормально воспитать сына с такими установками,не зря невестка недовольна им.
06.05.2013 14:05:04, mutan
Сколько же желчи в Вас. Жаль невестку и сыночку Вашего.
Боюсь брак не долгий будет, раз МАМО в неадеквате.
06.05.2013 11:36:09, Lilu Sloven
Если сын в адеквате, то недолгими будут попытки семеиного общения с МАМО. Будет спокоино относиться к тому, что все семеиные праздники справляются у них с женои дома и без МАМО. 06.05.2013 16:49:51, __nevazhno___
Так они так и отмечают свои семейные праздники, не приглашая никого Вернее, не отмечают).
Ну, и я не буду их приглашать. И деньги целее, и нервная система. Как-то не сильно парюсь на этот счет). Переживет МАМО (так вы это тщательно подчеркиваете))), не умрет с тоски-кручинушки)
08.05.2013 12:49:55, свекровь
Всегда найдется кто-то, кто пожалеет Ваших детей).
Пошла копить желчь).
06.05.2013 13:13:57, свекровь
Вам не надо копить,она у вас в избытке.
Желаю девочке подальше от вас держаться,и потом общение с внуками ограничить полностью.
06.05.2013 14:06:34, mutan
А как ей держаться подальше от свекрови и общение с внуками ограничивать, живя нахаляву в квартире свекрови? Свекровь придет к себе а дом- а там ее ограничат? Смешно.

Да и как вообще она сама что-то может ограничить, если у нее ни кола, ни двора, а один только гонор?
10.05.2013 14:15:27, 1637
угу-угу, а то я все глазоньки проплакала в ожидании потенциальных внуков с такой-то мамашей 08.05.2013 12:51:42, свекровь
Ну-ну,мамашей то вы как раз фиговой оказались.
Это вы сыночку воспитали,неспособного ни на жилье заработать,ни свою свадьбу оплатить,ни замечание супруге потом сделать на тему неуважительного отношения к своей матери.
А девочка молодец.
Имеет все.
12.05.2013 13:22:53, mutan
Главное, чтобы сын в адеквате был :) 06.05.2013 12:25:06, Грозная Муха
В паре реплик, которые Вы привели, я ничего особо ужасного не увидела. Может, Вы слишком остро все трактуете? Или не раскрыли основные причины Вашего недоумения. 06.05.2013 11:02:44, Moon
Читаю вас и понимаю - какое всё таки счастье был "плоховоспитанной". МНе б и в голову не пришло, что во фразах "Мама, какая-то ваще малосольная сёмга слишком соленая..." и"Мам, а это Московская колбаса" есть какое то неуважение, ну и вообще что с ними что то не так.
Эх, повезет же кому то со свекровью! сам себе не похвалишь, никто не похвалит
Мне главное, чтоб, наоборот, невестка "сильно воспитанная" не попалась, а то будет сидеть тут топики строчить про то как Я не ту фразу сказала :)
[ссылка-1]
06.05.2013 11:01:24, Natalya d'Etretat
Тоже приплюсуюсь в плоховоспитанные)) 06.05.2013 11:39:23, Булочка наст.
Да там женаты люди полгода всего. Что-то мне сперва прочиталось, что их сыну уже 5 лет. Притираются люди. 06.05.2013 11:36:09, краски лета
"Притираются люди" - ага, лет за 30 притрутся :) 06.05.2013 11:37:38, Natalya d'Etretat
:))

Вот мне бы тоже наверно на сильновоспиатнную не попасть бы в будущем.
06.05.2013 11:18:46, tЮлька
по ссылке то сходила? вот попадется мне такая, всё, будет строчить тут темы каждый день про "свекруху, ктр меня ненавидит" :) 06.05.2013 11:23:36, Natalya d'Etretat
Ага, сходила. Вообще сюр какой-то:)) 06.05.2013 12:06:41, tЮлька
ооо а я вас понимаю, у нас тоже появилась такая невестка которая считает что нам одолжение сделала что замуж вышла за моего брата, и раз уж она сделала такое одолжение, то мои родители обязаны делать им ремонт в квартире, давать денег на покупку мебели, сидеть с еще не родившимся ребенком, т.к невестка у нас рожает ребенка для аспирантуры и сидеть после рождения не хочет, поэтому моя мама должна бросить меня и помчаться жить к этой девушке чтобы ее ребенка растить. И никого не волнует, что мне нужна помощь мамы, мне надо выходить на работу но ребенка в садик по причине здоровья я отдать не могу, что я перевозила сюда маму, помогала деньгами частично покупать квартиру(которая теперь брата), эта девушка пришла на все готовое и теперь хочет чтобы у нее под боком было 2 бабушки, одна будет смотреть за ребенком, другая денег зарабатывать и им давать, т.к девушка привыкла жить за родительский счет от и до и после замужества продолжает всех разводить на деньги. Про брата я вообще своего помолчу. 06.05.2013 10:37:38, аааааа
эх девушки как всегда сделаны выводы по одному сообщению. маму никто в рабство не гонит, мама сама очень хотела сидеть с моей дочкой, я планировала искать работу рядом с домом и нанимать нянечку. Все прочитали про то что мы с невесткой разрываем мою маму на части, но не это меня раздражает, это было последнее что добило в ее поведении. А раздражает то что мои родители платя кредит за квартиру (с очень маленькими зарплатами)обязаны были частично оплачивать их свадьбу, потом были истерики что они не приезжают не делают ремонт в квартире брата и его жены (квартира родителей жены), потом истерики что родители не дают денег на ремонт, перед свадьбой она стала говорить ему что надо продать квартиру в которой живут мои родители (т.к она числится за братом, кредит на нее брался на брата но платили мои родители, а первоначальный взнос помогала платить я) и расширять квартиру ее родителей в которой они живут. Короче одни сполошные должны, должны, должны и должны. И под конец мне заявляют что у нее грандиозные планы на мою маму они ее перевезут к себе из Подмосковья в Москву, устроят рядом с домом на работу посменную (чтобы они с другой бабушкой менялись за ребенком смотрели и еще и денег зарабатывали, моей же маме еще и кредит платить надо), моя мама должна бросить все и помчаться туда, на что я сказала а может тогда моя мама с моими детьми посидит, наверное я на это имею права больше чем эта девушка которая как пиявка, на что мне было сказано братом с подачи невестки, что у меня есть свекровь за 600км от нас и я ее должна сюда перевезти и пусть она с моими детьми и сидит. Я прекрасно поняла возмущение ниже написавших о том что мама имеет право отдыхать и не обязана сидеть ни с моими детьми ни с не рожденным еще ребенком невестки, я согласна с этим на все 100 %. Будет так как решит и захочет моя мама, но сам факт такой наглости невестки меня просто убил наповал. И к вопросу чем я лучше невестки от Юльки, мне бы и в голову не пришло устраивать истерику мужу по поводу того что его мама обязана сидеть со своей внучкой, в 26 лет (а столько моему брату и невестке) мне бы и в голову не пришло играть свадьбу за счет родителей, потом истерить почему они мне денег на ремонт не дают, почему они его им не делают, сама невестка во время ремонта там и не объявлялась. 06.05.2013 14:14:48, ааааааааааааа
а мне, а я, а она, а они... УЖОС 06.05.2013 15:00:22, ляля
Бардак у вас. Кредит на брата, платят родители и вы. Квартира на брата, живут родители. свадьба детей, родители обязаны что-то платить. Бардак... и завела его не невестка. 06.05.2013 14:20:57, Грозная Муха
C этим не могу не согласиться. но как можно практически от чужих людей столько требовать и считать что они просто обязаны для тебя это сделать для меня загадка. 06.05.2013 14:37:50, ааааа
А не надо начинать что-то делать, тогда и никто не будет думать, что они обязаны. 06.05.2013 14:49:58, Грозная Муха
прелесть какая)) 06.05.2013 11:34:19, ляля
Гы.Бедная бабушка.Рвут на части и наглая дочка и требовательная невестка. 06.05.2013 11:22:34, mutan
А чем вы от нее отличаетесь??? 06.05.2013 10:47:41, tЮлька
А дать маме пожить своей жизнью, без помощи детям, вам никому в голову не приходит? Сами нарожают, а сидеть бабушка должна? 06.05.2013 10:44:28, Грозная Муха
в том то все и дело что я планировала маму только на подхвате т.е экстренно, а невестка моя планирует что мама моя должна бросить мужа, свою маму которая с ней живет и переехать жить к ним, и все это происходит со скандалами и воплями, что моя мама просто обязана это сделать. 06.05.2013 11:20:23, Шуреночек
Как это на только подхвате, если у вас ребенок в сад не ходит? Сидеть с ребенком целый день всю рабочую неделю - это экстренно? Как же тогда не экстренно - круглосуточно с ребенком быть, чтоли? 06.05.2013 12:23:11, Грозная Муха
А мама что, сама не ведает как ей лучше? Может ей там будет лучше, нет? И младенцы мне больше в плане ухода нравятся, чем болящие трехлетки, которых в сад нельзя отдать:))

Я бы как бабушка младенца выбрала - бутылку сунула, коляску на улицу выкатила и фот тебе фитнес на пенсии:))
А трехлетка с кризисами и закидонами явно хуже.
06.05.2013 12:09:29, tЮлька
Кстати, многие бабушки младенчиков и предпочитают. 06.05.2013 13:28:22, Василиса из сказки
буд-то у бабушки только два выбора: либо к снохе, либо к дочке в услужение. А потом стонать. Я бы, как потенциальная бабушка, вообще бы ни к кому не пошла. Нарожали - сами крутитесь, у меня еще работа, хобби, бассейн, театры. А то взвалят на себя заботы великовозрастных детей, а потом всем плачут, как они устали, внуков воспитали до совершеннолетия, а никто не ценит, не уважает 06.05.2013 12:55:08, XXL
Не, понятно что выбор больше, просто в этом конкретном вполне мложет и младенец быть приятнее:)) 06.05.2013 12:57:12, tЮлька
мама в рабстве у вас чели? вы планировали.. ё миё, маме давно пора, вас всех, послать в пешее эротическое путешествие. 06.05.2013 11:45:38, ляля
у нее что, своей мамы нет? 06.05.2013 11:32:59, Natalya d'Etretat
свою маму бережёт. Нет? ) 06.05.2013 11:47:38, краски лета
Своя мама послала уже, наверное :) 06.05.2013 12:24:27, Грозная Муха
Вы такая же,как ваша невестка.
Дайте маме жить спокойно.Тем более она ухаживает за вашей бабушкой.И так устает.
Захочет помогать-ее дело.
06.05.2013 11:28:20, mutan
а сын у вас подарок? Не, я серьезно. Вот прям идеал для семейной жизни? У меня тоже есть сноха. Иногда как чего ляпнет - прям хоть стой и плачь :)))) Но никакого раздражения она у меня не вызывает. Смотрю на нее и думаю, а вот если бы она была бы моя дочь. я бы ее любила бы? Однозначно. и все, что она бы не отчебучила, вызвало бы у меня ну разве что досаду. Кстати, дочь у меня тоже есть, 12 лет, и тоже не подарок.:))) А вообще при сильном раздражении поменьше общайтесь, не расспрашивайте сына сильно. меньше знаешь - лучше спишь 06.05.2013 10:33:53, XXL
что вы вообще хотите от неё, думали об этом? 06.05.2013 10:02:39, Вечная Весна
Хочу точно такого же отнощения, как и от своих детей. Тогда и она мне станет дочкой. 08.05.2013 12:54:41, свекровь
Ну вы даете! Девочка растерялась, блин... Девочка, на минуточку, совершеннолетняя! Какие новые люди - вы? Да вы ей вообще ни к чему, какая вы ей семья? У нее семья с вашим сыном, а не с вами. Если сыну такая нравится - хорошо, может, ему нравятся высокомерные? Может, он доволен, что заполучил такую прЫнцессу в жены? 06.05.2013 09:48:58, Грозная Муха
ВОт и она нам ни к чему). Какая она нам семья?). Доволен-доволен, а как же, посмотрю через годик на его довольство от жизни с "прЫнцессой" 08.05.2013 20:15:10, свекровь
Девочка может не в меру болтлива, ума не хватает. Вам обоим надо быть помягче друг друг, но тут видно обе привыкли обижаться, а не выстраивать отношениЯ. Но я бы от девушки отстала. Пусть мужу мозг выносит. 06.05.2013 09:45:26, Angy
Девочка бывает не в меру болтливой, но как-то периодами. И поведение разное. Иной раз стоит мнется стеснительно, другой - по-хозяйски разгуливает по квартире, раздавая советы налево и направо.
Сама не лезу в их жизнь, созваниваюсь только с сыном, в гости не хожу. Но как-то у неё планы на совместный летний отдых, совместные поездки на даче, походы на пикники...
06.05.2013 12:25:04, свекровь
Т.е. априори Ваш сын вообще не виноват? Да мало ли что у них произошло.... Не потрах-сь недельку, вот и раздражение. Лишний раз не сделал жене комплимент, 150-ый букет цветов не принес, в кино не сводил, а до свадьбы все это было по полной программе, вот и раздражение. Лично у Вас по исходному топику и последующим коментариям увидела корону. 06.05.2013 09:32:08, svecha
похоже, это Вы не можете выбрать модель поведения.
раньше ЕЙ от Вас что-то было нужно. Она была приветлива, мила и тактична.
теперь ВАМ что-то нужно от нее. Догадайтесь, кто теперь должен проявлять приветливость и проч.! ))
06.05.2013 09:15:25, ландыш
Мне-то что от неё нужно?
И что ей перестало быть нужно от меня? Сына она получила. Потому сразу надо перестать быть тактичной и воспитаннной?
т.е., материальную помощь от нас принимать - это нормально. А то, что я хочу приветливости в свою сторону, это уже перебор?
06.05.2013 12:42:24, свекровь
Это не она принимает от вас помощь, а ваш сын, которого вы не воспитали кормильцем. 06.05.2013 14:26:35, Оля-Йоля
Сын вполне себе кормилец, работает с 18 лет, сейчас посадил себе на шею девчонку, тащит её и её же обучает. Девочка на заочном, вполне могла бы поработать, но всё как-то не придумали таких работ, которые соответствовали бы её требованиям. Сына жалко, и в выходные выходит, и во внеурочное время подработки берет 08.05.2013 13:07:45, свекровь
да все с вами понятно. Вы ее тихо ненавидите, и думали, что "укротите строптивую" после свадьбы. А она не укрощается никак, и не соответствует вашеми видению избранницы сына, такая-сякая-плохая невестка. Вот у вас злоба и поперла. 08.05.2013 23:14:24, LucyMO
А я бы тоже принимала. Почему не принимать, раз дают? 06.05.2013 14:50:27, Грозная Муха
Еще раз повторю, не невестка принимает, а сын. 06.05.2013 15:04:41, Оля-Йоля
Ну и сын принимает, почему нет?
Только вчера прочитала статью про виктимность. Как родители помогают детям, прут мешок картошки самолично выращенной. А детям не нужна эта картошка... А суть такова - родители ничего нужного детям дать не могут, дают, что есть - картошку. если дети до них будут регулярно доносить, что не нужна им эта картошка - родителям придется признать свою несостоятельность, и им от этого будет плохо. Так что надо брать, для душевного комфорта родителей :)
06.05.2013 15:23:46, Грозная Муха
да, конечно, пусть принимает :) Только зачем невестке предъявлять претензии? 06.05.2013 15:27:25, Оля-Йоля
А, ну да. Тогда я вас недопоняла :) 06.05.2013 15:42:06, Грозная Муха
я не знаю, что Вам от нее нужно. Но то, что нужно, это очевидно - раз Вы продолжаете общаться с неприятным человеком. 06.05.2013 13:25:03, ландыш
Не помогайте, вы не обязаны. 06.05.2013 12:45:09, Грозная Муха
Не обязаны. Но там работает только сын, трудновато им. Помощи не просят, но с радостью пользуются предложенным. 06.05.2013 12:50:00, свекровь
вы помогаете сыну. И только ему, а не семье его или жене. Никто меня не убедит в обратном. Сынку жалко, ему и помощь. 06.05.2013 13:08:59, XXL
ага, сыну помогаю...а пользуются все 08.05.2013 13:10:52, свекровь
Вы им оказываете медвежью услугу. Сейчас объясню, почему. Они - молодая семья, сталкиваются с определенными трудностями - материальными, жилищными. Это испытание для их семьи на крепкость. Если семья действительно крепкая, любящая, супруги умные - они сами преодолеют трудности и будут жить дальше. Если семья гнилая, инфантильная - будут скандалить, разведутся. Если у них второй вариант - вы, помогая, не даете им осознать, что их семья плохая, и что сохранять такую семью не надо. Тем более что детей пока нет.
Какие вообще трудности, если детей нет???? Вы вообще осознаете ситуацию? Два взрослых человека не могут себе заработать на еду? Или это вы их такими тупыми считаете?
06.05.2013 13:06:18, Грозная Муха
Т.е., Ваше предложение - прекращение всякой помощи?
Хотя, именно деньгами я помогаю ооочень редко.
Наша помощь, к примеру, покупаю полтуши свиньи. Половину отрезаю и отдаю им. Или использование моего автомобиля, мною же заправленного. Или какую премию ему на работе выписать. Или рабочий день перенести с 1 января на 3 янв.
06.05.2013 13:23:47, свекровь
Он у вас работает? Сочувствую :( Наверное, сыну, хотя и вам тоже. Похоже, у вас чувство вины есть к сыну за то, что он без отца рос (или еще что), и вы пытаетесь это загладить материальным. Хотя вся эта помощь - такая мелочь, что ее и помнить не стоит. Если, конечно, сын на вашей машине не ежедневно ездит. Вот квартира - это помощь существенная. 06.05.2013 13:35:31, Грозная Муха
Они могут считать, что напротив помогают вам, что принимают полтуши и пользуются машиной. 06.05.2013 13:35:09, Вечная Весна
)))смИшно. Мне-то какая от этого помощь? Потрафить моему эго? )
Дык у меня ещё двое детей имеется, есть кого кормить и чмоки в щеку принимать
08.05.2013 13:13:45, свекровь
а моя мама расстраивается очень сильно, если я не хочу брать приготовленную ей еду. Она думает, что помогает нам этим... Сконцентрируйтесь уже на своих других детях, дайте молодым пожить в свое удовольствие. 08.05.2013 23:16:30, LucyMO
Вот тут не согласна). Машина у нас постоянно на ходу, не гниет в гараже без дела. И мясо естся за милую душу, лишним не бывает. 08.05.2013 12:58:33, свекровь
Ваш сын так мало зарабатывает, что им без съема не хватает на двоих? Тем более он давно отселен и явно не студент? 06.05.2013 12:58:17, tЮлька
сын зарабатывает 20-25т в месяц. Напомню, что живем мы не в Москве. Хотя цены у нас вполне московские, а зарплаты вот такие(. Из них оплата жилья+эл.энергия 5т. Девочка студентка, обучение оплачивают. Машину заправляют, за мобильные платят. 06.05.2013 13:19:09, свекровь
Я тоже махровая провинциалка, которая за 5 лет жила в 4 городах россии. Ваш сын все таки мало зарабатывает и явно не напрягается. Такие доходы -это от лени, мальчики сейчас в провинции чуть напрягшись получают 35-40 легко. И при этом обучение то стоит копейки - 80-90 тысяч в год максимум в вузах. 06.05.2013 16:17:21, tЮлька
пишите за себя, не надо за всю провинцию России. Мой сын зарабатывает мало, при этом пашет, как вол.
Причины ясны или надо расписать по пунктам?
08.05.2013 13:01:22, свекровь
а что свекрови от нее сейчас нужно и зачем? 06.05.2013 11:16:20, Natalya d'Etretat
свекрови хотелось бы в присутствии звезды не чувствовать себя надоевшей подружкой, составляющей фон этой самой звезде. 08.05.2013 13:03:36, свекровь
ну, чтоб сыну, например, не жаловалась )) 06.05.2013 11:20:51, ландыш
да не боюсь я этих жалоб. От нашего с ним разлада он страдает больше, чем я(. 06.05.2013 12:44:31, свекровь
:) Ночная кукушка дневную перекукует (с) 06.05.2013 17:43:59, Тетя Фея
значит, Вам нужно, чтобы у сына в семье был мир и покой. 06.05.2013 13:25:27, ландыш
для этого не обязательно быть "милой и приветливой", можно еще быть "не общающейся". Я вот не поняла, кто сказал, что Паcxу надо отмечать, да еще и "всех приглашать"? 06.05.2013 11:25:52, Natalya d'Etretat
да я с тобой согласна )).
я к тому, что ситуация изменилась, а свекровь недоумевает, почему невестка изменилась вместе с ситуацией )).
06.05.2013 11:36:46, ландыш
Да в чем она изменилась-то? ситуация? Что такого кардинального произошло? Они до садьбы год месте прожили и знакомы были полтора. Сейчас только штампик появился в паспорте, остальное всё тоже самое. 06.05.2013 12:47:12, свекровь
Вы как молодой человек )) со словами "я бы женился! но штампик ведь ничего не обозначает!" )) 06.05.2013 13:26:03, ландыш
Не, я могу понять точку зрения что "ситуация НЕ изменилась" , то есть "до свадьбы девочка хотела понравится мальшикуи его маме/после свадьбы она продолжает хотеть понравиться мальчику и его маме".
О том, что "не думайте, что штамп в паспорте = можно расслабиться" нам постоянно напоминает статистика разводов.
06.05.2013 11:40:38, Natalya d'Etretat
А сваты- это кто? 06.05.2013 09:07:27, 1637
Это родители невесты или жениха для противоположной стороны 06.05.2013 09:19:54, tЮлька
То есть ее мама и папа? Ну пусть они и думают, правильно ли их дочка себя ведет. 06.05.2013 09:35:58, 1637
Угу. Может для родителей она нормально себя ведет. 06.05.2013 09:57:38, tЮлька
ИМХО проще стоит это воспринимать:)
Пришел сын со своей женой новоиспеченной - замечательно. Здоровы оба? Выглядят довольными? Не ссорятся? Не надо им ничего от вас в смысле помощи и тд? Ничего вас не на сторожило и не взволновало? Ну и хорошо.
Поели-попили и пока-пока. Созвонимся.
Вы им жилье предоставили, пусть живут и благоденствуют. А у вас своя жизнь, муж, другие дети и еще полно интересов.
В общем, я бы просто дождалась их отбытия и занялась своими делами.
Но я и не стараюсь угождать девочкам и мальчикам, которых наши дети приводят. У меня хорошие с ними отношения, но их закиданы- не моя печаль. Правда, свадеб мы еще не играли, так что официальных невесток или зятьев нет.

Кстати, тут на Германщине никто бы не пустил взрослого женатого сына жить в свою квартиру за просто так. Сначала меня это удивляло, а потом пришло понимание, что это подход разумный и оправданный, особенно если детей несколько. Но мы детям квартир не покупаем, тк они сами еще не знают, на каких континентах жить собираются.
06.05.2013 09:06:46, 1637
Всё так и есть в нашей жизни). Только вот мне некомфортно в её присутствии. 06.05.2013 12:33:26, свекровь
Зачем вы полезли к "чужой девочке" со своими советами и "помощью"? Если вам что-то хотелось сказать, сказали бы тактично сыну, что, мол, дорогой, попроси жену не критиковать магазинную рыбу и не спрашивать название колбасы. Я, правда, совсем не поняла, где тут криминал, ни в том, ни в другом случае. Понятно, что тон может быть разным, но, может, она спрашивала про колбасу, чтобы вашему сыночку потом такую покупать? Что-то вы на пустом месте накрутили, да еще рискуете с обоими испортить отношения. А вообще, она вам и не должна нравиться, достаточно вести себя вежливо и корректно. Нравиться она должна вашему сыну. 06.05.2013 08:08:21, Nanik
Потому, что эта девочка пришла в МОЙ дом КО МНЕ в гости. Сказать сыну...Не хотелось его напрягать нашим с нею непониманием. Хотелось обойтись своими силами. 06.05.2013 12:58:19, свекровь
Ничего страшного она вам не сказала в гости пришла, мамой называет. 06.05.2013 07:50:43, Juli.
Прочла всю тему, но никак не могу понять, какого формата отношений вы хотите? Вот конкретно? По пунктам? Что значит "чтобы к ней относились, как к маме мужа"? Все по-разному относятся. Вы лично в каких отношениях с первой и второй свекровью вашими? 06.05.2013 05:41:08, Эники-бэники
Формат отношений устраивает тот, что есть, но без беспардонного поведения в моей квартире и без ненужных указаний, что и как мне делать.
Первая свекровь была 15 лет назад, после развода дочка общалась с нею, я и сын- нет. Второй свекрови не было.
06.05.2013 12:31:32, свекровь
А что она такого сказала прямо ужасного? Мне моя дочь все это может легко сказать, или муж. Раз она вас мамой называет, то может и считает вас мамой, которой можно все говорить, что думаешь. На слова, что семга слишком соленая, я бы ответила, а ты сырку или нарезки (что там у вас еще на столе было) попробуй. А насчет колбасы, сказала бы да, Юлечка, московская, а ты какую любишь? Чего обижаться не понимаю. 06.05.2013 03:54:16, Помидорова Лара
моя дочь или муж мне это могут сказать). А тут говорит чужая девочка с моей фамилией, которая мне ни разу ни дочка, но амбиции дочкины. Оно мне точно надо? 06.05.2013 03:57:55, свекровь
В чем амбиции? В вопросе о названии колбасы?! Может, ей понравилось и она хотела такую же купить в следующий раз? Вот уж правда "сама придумала - сама обиделась" (с)... 06.05.2013 12:04:00, УникаЛьнаЯ
Вообще то априори от близких ждешь больше тепла, понимания и уважения, чем от чужих.
Ну я по крайней мере - так)
06.05.2013 11:43:00, Булочка наст.
какая глупая свекровь :))))0
при таком подходе у вас всегда будут плохие отношения. надо менять свое отношение к ситуации. Она уже вам не чужая
06.05.2013 10:39:04, XXL
Тогда надо было сына на цепь посадить и жениться не разрешать. 06.05.2013 09:51:32, Грозная Муха
Так она-то может думает, что стала вашей дочкой, и мамой называет. Если вы ее считаете чужой, то просветите ее на этот счет, а также вашего сына. Объясните им, что она для вас чужая девочка, которая должна быть с вами предельно вежливой и корректной. После такого объяснения вежливость будет гарантирована. Ну в качестве побочного эффекта получите натянутые отношения (или полное их отсутствие) с невесткой, сыном, и будущими внуками, а оно вам точно надо? 06.05.2013 04:07:02, Помидорова Лара
Точно-точно. 06.05.2013 09:31:41, Василиса из сказки
У вас климакс? Вы так остро реагируете на слова о еде?
Я и от просто гостей бы внимание даже в беременном виде не обратила.
06.05.2013 04:05:46, tЮлька
высказывания о еде я привела в качестве самых доступных, остальное достаточно долго описывать и рассказывать.
У меня не климакс))). Этим предположением Вы хотели меня обидеть или уличить в неадекватности?). Кстати, Вы тоже женщина)
Я не о том. Я хочу дружить с девочкой. Только девочка и её поступки для меня непонятны
06.05.2013 04:15:48, свекровь
У вас друзей совсем нет? 06.05.2013 09:52:39, Грозная Муха
Нет, я хотела понять, что вызвало такое тревожное отношение к словам глупой молодой девченки о соли в рыбе и марке колбасы. 06.05.2013 09:25:31, tЮлька
Оставьте ее пока и живите своей жизнью. 06.05.2013 07:53:12, Juli.
я думаю, что свекровь стоит на пьедестале, и ждет чинопочитания от невестки:) 06.05.2013 04:08:55, Помидорова Лара
Нет, свекровь ждет, чтобы к ней относились, как к маме мужа. 06.05.2013 04:18:32, свекровь
аха, вас та девочка мамой величает, если чё. Кстати, как нужно относится к маме мужа? по пунктам пж, а то и правда, ваши претензии больше похожи на закидоны престарелой дамы завидующей счастью "той девочки" которое она ничем, с точки зрения свекрови, не заслужила. 06.05.2013 23:09:38, ляля
Можно подумать у вашей невестки есть большой опыт отношений с мамами мужей. Откуда ей знать, как к вам относиться, особенно с вашими закидонами. Самое простое объяснить девушке простым доступным языком, какого поведения вы от нее ждете, и не париться. 06.05.2013 04:21:54, Помидорова Лара
))). Пожалуйста, почитайте топик-стартер)
Я девушке объяснила и даже выразила готовность помочь. Мои закидоны оставим в покое. Девушка предпочла обидеться.
06.05.2013 04:24:54, свекровь
сначала я была на вашей стороне, но чем больше читаю, тем больше склоняюсь в сторону невестки. У вас действительно закидоны и тараканы.
Я бы на месте невестки вообще прекратила бы с вами контакт.
06.05.2013 19:02:00, LucyMO
Я и на своем месте радостно прекратила с ней контакт). Вот точно не нужны мне в родственницах девочки, пришедшие на мою территорию, не заработавшие ни копейки и при этом пытающиеся учить меня, что такое хорошо и что такое плохо. 08.05.2013 19:23:52, свекровь
ну, так перестаньте им помогать, приглашать в гости, навязывать общение.
Они проживут и без вас и ваших закидонов.
То, что девочка пожаловалась на соль в рыбе и спросила про марку колбасы ничего не означает. Это точно не означает, что она пришла на вашу территорию, не заработав ни копейки и учит вас, что такое хорошо и что такое плохо. Ни одному нормальному человеку и в голову не придет такое подумать.
08.05.2013 23:20:58, LucyMO
Я бы на ее месте вас за километр обходила. Представляю, что будет, когда у них дети родятся :( 06.05.2013 09:53:31, Грозная Муха
А что такого особенного будет? Они первые люди на планете, рожающие детей? 08.05.2013 19:30:15, свекровь
Вы не объяснили, вы обвинили и предложили "помощь". И похоже здесь вы ищите оправдания вашим недальновидным действиям, а не объективного взгляда со стороны. Посему советовать вам что либо, это пустая трата времени. 06.05.2013 04:55:19, Помидорова Лара
А точно надо что-то с ней делать?
Ну не хочет она общаться - ее право.
Ко мне сегодня по скайпу приставали - когда у тебя срок, как анализы, чего кушаешь - да нафиг я буду это с чужой женщиной обсуждать? И не будет мне свекровь никогда близкой, зачем мне это?

Только ведь если я ей это в лицо скажу, то тут же будут истерики и вопли и сына будут настраивать против меня - поэтому просто стараюсь не попадать в скайп и к телефону.

Подумайте с этой стороны, ничего плохого я ей вроде не делаю, мужу не противлюсь чтобы летал к ней, даже ребенка на нормальных для меня условиях даю - но в мою жизнь лезть не позволю. Поэтому ершусь каждый раз, когда лезет.
06.05.2013 03:43:15, tЮлька
Тут немного не так). Она хочет общаться. Сильно. Приглашают и зовут. Только вот мне не очень нравится общение в таком формате.
Вот не знаю , как объяснить...Я взрослый человек, и общаюсь с приятными мне людьми. Ели чувствую, что отношения меня тяготят, предпочту прекратить всякое общение.
А тут нельзя руководствоваться только моими желаниями, сын очень переживает(.
06.05.2013 03:52:10, свекровь
А точно она хочет общаться? Или это сын настаивает на встречах, а она соглашается?

Ну и если вам не приятна, то и ходите как невестки к свекрови ходят - посидят на краюшке стула, попьют чайку и линяют побыстрому.
06.05.2013 03:57:24, tЮлька
Чувствую, придется всё вываливать).
Детки живут в моей квартире, купленной мною и оформленною на меня. В гости к ним не хожу никогда ( не знаю, как подчеркнуть). Жду, когда розовут. Они не зовут. Ну и ладно, не печалюсь, не хочу докучать. Про край стула могу не отвечать?)
06.05.2013 04:02:06, свекровь
Так квартиру вы купили сыну, а не ей. Это раз.
Второе -то хочет общаться, то не зовут -как нибудь определитесь уже:))
06.05.2013 04:04:14, tЮлька
Хех, ну, квартиру-то я себе купила, есличо). Младший родился, тесно стало. Разница в возрасте у них 20 лет. Папы разные, предвосхищая вопросы). Старшего отселили, потом женился, жену туда привел.
А общаться хочет всё как-то на моей территории).
Как-то уж сильно порядок любят) или гостей не любят)
06.05.2013 04:09:07, свекровь
Если бы Вы купили квартиру себе, Вы бы купили бОльшую площадь на всех, а не отдельную для старшего сына. Или Вы хотели так: сын может жить в отдельной квартире, но только одинокий. Жену туда не пущать? Так скажите им - пусть съезжают. 06.05.2013 09:45:21, SillyBilly
А это вполне понятно. Потому что он пока еще Ваш сынок и хочет к мамочке. Это пройдет. 06.05.2013 09:33:24, Василиса из сказки
Оптимистично :) 06.05.2013 09:55:52, Грозная Муха
Если бы ваш сын хотел, чтобы вы общались с ним на его территории, то это бы случилось. Я вас уверяю.
Насколько уж я не люблю гостей, но в наш с мужем заработанный дом вместе он гостей зовет только меня уведомляя за дь что кто-то придет.

Ну и это нормально, что молодые ездят к родителям - у вас я так понимаю еще дети есть и тащить ваш табор в их квартиру глупо - молодые явно мобильнее.
Ну и еще раз повторю, что в квартиру вы пустили пожить сына. Не хотите, чтобы он там жил - так и говорите, или просите денег аналогично съему подобного.
06.05.2013 09:24:07, tЮлька
А вы кулаком по столу и "в моем доме мою малосольную семгу не критиковать!" и баста!

Может беременная она, невестка ваша? Вот ей малосольная сёмга - солёная, и московская колбаса - не московская
06.05.2013 02:28:38, краски лета
Нее, не беременная. это точно). Не собираются пока....вроде...
По столу кулаком не стучала, но неприятно, да
06.05.2013 02:31:59, свекровь
позитивного мышления вашей невестке не хватает.

А если просто ей сказать "ворчунья, ты какая-то, Юлька"?
Но мамой вас зовет, обратили внимание?
06.05.2013 02:38:53, краски лета
обратила, конечно, но противная я...Не могу сказать, что мне это приятно. 06.05.2013 02:42:30, свекровь
девушка не провинциальная, случайно? 06.05.2013 02:44:54, краски лета
да мы все провинциальные. В регионе проживаем. 06.05.2013 02:48:44, свекровь
Тогда, может, проще на вещи смотреть? Может невестка просто не следит за тем что, как и кому она говорит? Как дети, не обученные хорошим манерам, плюются иногда когда их чем-нибудь, не вкусным угощают.
А может, наоборот, о близких отношениях с вами говорит такая открытость невести. Но тогда она и на ваши замечания не должна обижаться.

Но, неприятно, да.
06.05.2013 02:58:31, краски лета
Ну, не очень мне нравится, что мамой зовёт. Гораздо комфортнее, если бы по имени-отчеству. 06.05.2013 02:44:12, свекровь
Интересная позиция.

Вот я бы, возможно, и сёмгу, в лицо, не критиковала бы (ну разве что, ну совсем уж при близких-близких отношениях, позволила бы себе это), но и мамой бы не назвала.
06.05.2013 02:51:07, краски лета
Вот и я б также. И свекровь всегда оп ИО звала, всех всё устраивало.
Потому и в растерянности, не пойму я эту девочку.
Хотя, надо находить какие-то точки соприкосновения, сын её любит. Но вот трудно мне общаться с неприятными людьми. Надо искать компромиссы, но как?
06.05.2013 02:57:28, свекровь
Ну и скажите ей, чтобы по ИО звала. Вы же искренняя :) 06.05.2013 09:57:19, Грозная Муха
Невестка Вас как на "ты/ Вы" называет? 06.05.2013 03:04:46, краски лета
Вы, мама 06.05.2013 03:09:19, свекровь
говорить прямо, но шутками. - "да, да, ну и гадость эта наша заливная рыба" ) 06.05.2013 03:01:48, краски лета
Я не хочу Вас обидеть, просто относительно ко мне этот совет не подходит. Я так не смогу. Я открыта и искренна с детмьи, а игры эти мне ни к чему 06.05.2013 03:14:52, свекровь
меня Вы не обидели. Я, почти, научилась не обижаться. )

Скажите, а Вас не задело, что сын ваш звонит вам и "выговаривает" что-то. Подчёркиваю - 1) сын, 2) живущий в вашей квартире. (1 и 2 в единстве брать - не обязательно)
06.05.2013 11:08:29, краски лета
Это ни к чему не приведет, пробуксовка на месте.
Я человек конкретный, мне нужные ясные и понятные отношения. Когда черное называется черным, а белое - белым.
06.05.2013 03:12:03, свекровь
тогда почему сразу не сказали невестке называть Вас по ИО?

лично мне перед свадьбой свекровь ясно сказала "не стесняйся, обращайся ко мне ИО"
06.05.2013 14:15:33, насик




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!