Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь, будь она неладна!!!!!

Я уже писала год назад о своей "проблеме", а тут опять все выплыло. Не знаю, можно ли советовать в таких ситуациях. Пишу, потому что мне плохо и хочется поделиться.В прошлом году у меня был красивый роман. Познакомилась на отдыхе с мужиком. Красивыыый! Очень богатый. Простой и скромный миллионер. В разводе. Мы с ним много времени проводили вместе, причем на секс он даже не напрашивался. Один прощальный поцелуй в конце. И все. Я даже как-то не придала особого значения этой истории. И вот через месяц моя фирма заключает контракт с заводиком в этом городе! И я должна туда 3-4 раза в год ездить! И моего согласия особо никто не спрашивает, тк городок ентот - известный европейский курорт, и все туда рвутся. И я во второй раз туда поехала с удовольствием. И в первый же вечер встретила Его, совершенно случайно. Думала - таких как я у него тьма, а он ТАК мне обрадовался! И платонические поцелуи его уже не устраивают. А я замужем, и мужа люблю. И считаю, что либо ты мужу не изменяешь, либо делаешь что хочешь - но уже одна. Но и с этим типом мне хорошо! А кому плохо проводить время с человеком, который тебе ни в чем не отказывает? "Как, ты не была в Венеции?! Завтра закажем самолетик и слетаем на пару дней!". Покажите-ка мне женщину, у которой от этого голова не закружится! В общем, секса опять я чудом избежала, но в третий раз поехала в обстановке некой секретности. Но Ему кто-то сообщил(убью гада!). Я получила официальное предложение выйти замуж. Каждый день в номере цветы, подарки. Я подарки возвращала, как обьяснить мужу происхождение золотого колье? А сама чувствую, что потихоньку влюбляюсь. В следующий раз взяла с собой сына. Мы "официально" вместе поужинали, а потом просто перезванивались. Всю зиму мы не виделись, но раз в неделю он звонил обязательно, письма иногда на мейл писал. А через неделю мне туда опять ехать. Руки уже сейчас трясутся. Я ведь мужа очень сильно люблю! И в моей жизни все есть. И дом хороший, и машин несколько, и работа интересная. И с деньгами особых напрягов нет. Видимо, устали немного с мужем друг от друга: 10 лет женаты. А Его люблю или нет - не знаю. Но когда пытаюсь представить, что Его нет - так тоскливо на душе становится! Надо козу завести, как в анекдоте....

17.05.2001 12:37:42, Алька

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Одно дело- встречаться, а другое- всместе жить, да плюс еще Ваш ребенок. А вдруг он вообще переменитсы поле того, как Вы согласитеь и прибежите к нему. Сорри, но так очень часто бывает. Мужчин привлекает часто именно ЧУЖОЕ, а вот когда это станет СВОИМ- тут-то все разу и припомнят... Извините, конечно... 18.05.2001 09:21:08, Натка

АХХХХХ....... вы прям моего мужа описываете)), только вместо Венеции, мне Прагу предлагали.))) 17.05.2001 23:32:01, rachok

Эх, Венеция, золотое колье, европейский курорт... Как я Вас понимаю!

И все же мне кажется, что не стоит рушить семью. Это - Ваш якорь, ваш тыл. Мне кажется, семью можно разрушать только тогда, когда супруги уже не могут жить вместе, тем более когда есть дети. У Вас же, как мне кажется, просто кружится голова от романтики и новизны. Это прекрасно! Но стоит ли перечеркивать прошлое ради сомнительного будущего? Вы можете реально себе представить, что будете строить жизнь с этим человеком?

Я была в похожей ситуации несколько лет назад, и после долгих размышлений и мучений все-таки предпочла остаться с мужем. НИ МИНУТЫ НЕ ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ! Сейчас, вспоминая все детали прошлого и все прелести настоящего, мне даже удивительно - как я даже могла подумать об этом???

Так что берите от жизни все, что она дает, но не разрушайте ее! 17.05.2001 21:41:55, Elle

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. 17.05.2001 20:51:38, Denis

Zolotoye kol"ye, sobstvennyi samolet..chto tam esche, ah da, nu konechno, tzvety i podarki samo soboy...
brosaite na fig muzha i syna, komu oni nuzhny bez kol"ye. 17.05.2001 16:51:56, Buka

Да! На меня это произвело впечатление! И покажите мне женщину, которая на это не купится! Вы к словам цепляетесь. Я специально написала, что у меня нет материальных проблем, чтобы вы поняли - мне не деньги его нужны. Все подарки кроме цветов и колечка за 20$ я вернула. И если бы мне хотелось просто секса - изменила бы мужу тихонечко, и продолжала бы спокойно жить, как делают это многие женщины, уставшие от спокойной семейной жизни. Но для меня это не просто приключение. Наверное, надо было написать, что он беден и страшен. Вам было бы, наверное, легче 17.05.2001 17:04:40, Алька

Pri chem tut bylo by legche? Mne sovershenno vse ravno na samom dele :)) 17.05.2001 17:27:53, Buka

"Вот Вы уже и торгуетесь, Ваше величество!" (с) :))) 17.05.2001 18:24:20, Нахал

(riskuya pokazat"sya ignoramusom) Eto otkuda? 17.05.2001 19:12:42, Buka

якобы реальная история, приписываемая самым разным историческим персонажам :) для упрощения возьмем.. нет, никого не будем брать. пусть будет некто :)

итак, некто (некий знаменитый деятель, аль философ, аль писатель:) приглашен к английской королеве. та его выспрашивает о том, о сем - и мимоходом так интересуется: вот, дескать, вы говорите, что все женщины продажны. неужели все-все?! сколько, например, может стоить английская королева? на что деятель, не дрогнув лицом, отвечает - дык елы-палы, два пенса :) как, всего два пенса?! - возмущается королева.. а вот вы уже и торгуетесь, ваше величество, флегматично ответствует деятель.. ;) 17.05.2001 20:15:14, Нахал

smeshno...:))) interesno, a esli by on skazal "zolotoye kol"ye"...? ok, ok, shutka, ne sderzhalas"... 17.05.2001 20:23:08, Buka

А Вам завидно;) 18.05.2001 00:24:58, Марийка

Chto mne zavidno? Zolotoye kol"ye?
Bred kakoy. 18.05.2001 00:53:39, Buka

в каждой шутке.. :))) 17.05.2001 20:32:45, Нахал

Действительно, было бы глупо разрушать свою семью из-за материальных благ.
Хотя я понимаю Ваши соблазны..
Но у Вас сын - и он любит отца, и Вы любите мужа, может не стоит совершать ошибку?
Легкий флирт всегда приятно, но не более...17.05.2001 14:24:40, Gulchatai 
Да нет у меня материальных прблем! Действительно глупо. Но мне иногда кажется, что я их обоих люблю. Бред!!!
17.05.2001 16:28:42, Алька

У вас с ним новизна, вот и кажется, что любите двоих.
17.05.2001 23:35:20, rachok 

почему бред? любить можно не только одного... вполне... 17.05.2001 16:43:24, Siniy 
Тогда - включить здравый смысл!
17.05.2001 16:33:34, Gulchatai 


 


 


 
здравый смысл мне подсказывает, что с мужем такой "радостью" точно делиться нельзя. В остальном - ничего пока не знаю. Надеюсь, что за время, которое мы не виделись, он времени не терял и у него кто-нибудь появился. Тогда выбор отпадет сам собой. Когда вернусь из командировки, напишу чнм дело кончилось
17.05.2001 16:44:48, Алька

А мне здравый смысл подсказывает, что честность и открытость отношений между близкими и действитиельно любящими друг друга людьми - это очень важно и не может повредить им, может лишь помогать... 
Если же нет уверенности в близости и любимости - тогда другое дело... 17.05.2001 17:00:53, Siniy 
Не знаю, со своим мужем я достаточно в близких отношениях. Я бы ему не сказала, только потому, чтобы не расстраивать, не нервировать. 
Он и так знает, что я не обделена вниманием, зачем еще его нагружать?
17.05.2001 17:28:31, Gulchatai 

Но если встать на место Альки: в конце концов, все тайное когда-то становится явным.. Рано или поздно до мужа дойдет история про поклонника-миллионера и полеты в Венецию на фрахтованном самолете, причем дойдет из постороннего источника.. И в интерпретации постороннего рассказчика. И САМ ЧЕРТ ПОТОМ НЕ ДОКАЖЕТ МУЖУ, ЧТО СЕКСА НЕ БЫЛО %) Обман был? Был. Чего ради, что скрывала?.. А в темноте всегда прячутся ужасти шестиметровые с зубами и рогами :)
17.05.2001 18:28:28, Нахал 

абсолютно верно... именно такие вот тайны провоцируют недоверие друг другу... а оно, в свою очередь, провоцирует скрывать... замкнутый круг... 17.05.2001 18:39:01, Siniy 
а почему такое его должно расстроить? Нет, ну правда, я не понимаю, почему что-то приятное для тебя должно расстроить близкого тебе человека? Ну вот ешь ты сто-то вкусное, неужели будет плохо, если об этом расскажешь мужу? Неужели он расстроится, если скажешь, что такое вкусное съела? 17.05.2001 17:39:00, Siniy 
:-)))) Расстороится, что самому не досталось....
Кроме шуток - у него семейная обыденность, а у нее - ах, праздник. Может и расстроиться. Многие мужья ведь "ревнуют" не только к поклонникам, но и к театрам-фестивалям-походам...18.05.2001 07:16:31, Red Cat 
хм... Так это же его проблема, что у него обыденность... Ну не может же жена 100% времени вокруг мужа прыгать и создавать ему возбуждающую новизну и праздник? ;)) Так что, если мужчина умный (а я надеюсь, что умные женщины таких выбирают), то он не зацикливается в жизни на одной лишь жене, а имеет еще много всего, что (вместе с женой) создает ему по жизни праздник :) И в таком случае удовлетворенная жизнью жена рядом будет всегда в радость... И не будет смысла следовать принципу "ни себе, ни людям"... 18.05.2001 09:44:25, Siniy 
яблоко Змея-искусителя?:-))))))
Странная психология у людей. Если он мне расскажет, что ему кто-то нравится - я очень расстроюсь...
Тоже самое, думаю, с ним.. Может, я, конечно, ошибаюсь...
17.05.2001 17:44:55, Gulchatai 

А почему расстроитесь? Испугаетесь, что Вам могут предпочесть другую? 
Допустим, Вы идете по улице вместе с мужем. Он обращает внимание на красивую девушку и говорит Вам, что она ему понравилась. Ваша реакция?
-расстроитесь
-оцените его выбор и либо согласитесь, либо нет
Если второе, идем дальше..
Муж приходит домой и говорит Вам, что ему на работе понравилась девушка. Ваша реакция..И т.д. Понимаете?
Почему слова о том, что мужу или жене кто-то понравился, надо воспринимать, как угрозу семейному счастью? Это неуверенность в чувствах партнера и своей собственной привлекательности? Это чувство собственничества? А реально ли быть собственником другому человеку? Глаза ведь не завяжем, если увидит кого-то, кто понравится, то мозг это зафиксирует. Другое дело, что могут сказать, а могут и не сказать...Зависит от степени доверия партнеру..
17.05.2001 18:06:48, Hel 

Можно умом понимать про чувство собственничества и пр., а внутренне противиться. Потому-то и говорят некоторые: "Делай, что хочешь, только чтобы я не знал(а)".17.05.2001 18:25:46, Ярослава М. 
ну, это сродни тому, что пусть даже зубы гниют, лишь бы изо рта не пахло ;)) 17.05.2001 18:29:54, Siniy 
Аналогия, заставляющая задуматься. Интересно было бы статистически проверить, есть ли прямая зависимость между людьми, исповедующими данный принцип, и оттягивающими лечение зубов до последнего.17.05.2001 19:07:19, Ярослава М. 
К сожалению, не могу сейчас продолжить дисскусию, срочно ухожу.
17.05.2001 18:10:04, Gulchatai 

муж позвонил, что кто-то понравился? ;)))))))17.05.2001 18:12:52, Siniy 
Муж в продолжительной командировке:-)))))))
18.05.2001 11:12:11, Gulchatai 

а почему ты расстроишься от того, что ему кто-то нравится? Разве это обязательно будет свидетельствовать о том, что ты ему уже не нравишься? А что тогда? Страх, что можешь его потерять? Недоверие ему? Так доверие в отношениях не менее важно, чем открытость и честность... Ведь зачем твоему близкому и любящему тебя человеку делать что-то на зло тебе, на зло вашим отношениям? Значит, если он рассказывает тебе о своих чувствах, желаниях, действиях, значит уверен, что они не могут повредить ни тебе, ни вашим отношениям... И зачем тогда сомневаться в его такой уверености? Зачем думать, что он может сделать что-то плохое? Наоборот, именно твое доверие, твое уважение к его желаниям и действиям дадут ему силы для сопротивления тем жизненным случайностям, которые реально могут повредить вашим отношениям... 17.05.2001 18:00:25, Siniy 
"если он рассказывает тебе о своих чувствах, желаниях, действиях, значит уверен, что они не могут повредить ни тебе, ни вашим отношениям"
>>>
То есть, если есть желания, которые могут повредить отношениям, или желания, в отношении которых он не уверен, что они не повредят, то он не будет о них рассказывать? Значит, рассказывается только об отфильтрованных желаниях?17.05.2001 18:37:48, Ярослава М. 
ну, не совсем точно выразился... если рассказывает без наличия обеспокоенности, что его желания, чувства, действия могут повредить, то значит уверен, что повредить они не могут... А если выражает при рассказывании обеспокоенность, то значит могут и повредить... и нужно вместе решить, как действовать дальше, чтобы вреда не было... 
Спасибо за поправку :)17.05.2001 18:48:32, Siniy 
Дело не в том, как рассказывает, а в том, о чем рассказывает. Идет фильтрация или нет. И если она все-таки идет, то потому, что человек партнеру не доверяет, или потому, что берет на себя право решать за партнера, что для того лучше.17.05.2001 19:07:12, Ярослава М. 
Яна, конечно, фильтрация идет..Если бы ее не было, то мы бы рассказывали друг другу о каждой минуте, проведенной раздельно:)
Другое дело, что есть информация, которую ты сама считаешь ВАЖНОЙ для партнера, поскольку она связана с вашими отношениями. Она бывает хорошая и плохая (относительно). Наличие интереса к другому мужчине или женщине можно скрыть, а можно и не скрывать. Информация важная, поскольку все же касается и партнера.
А болтовня с сослуживцами о делах-не важная информация, не влияет на отношения с партнером, он может ее получить, может не получить. ему от этого не будет ни холодно, ни жарко. Это объективно, не так ли?
Вряд ли придет в голову скрывать ничего не значащие разговоры, но это и не означает, что придя домой, надо тут же их выложить. Мне кажется, что все же можно решить, важная или нет информация.
А вот говорить или нет важную информацию-это уже от доверия зависит.
17.05.2001 19:21:52, Hel 

Это все понятно; я не имела в виду болтовню с сослуживцами. Ту самую важную информацию человек может скрывать именно в силу ее важности, во-первых, потому, что боится негативной реакции со стороны партнера (то самое недоверие), во-вторых, потому, что считает, что эта информация может ранить партнера, причинить ему боль, и лучше его от этой боли уберечь. Очевидно, что все тайное рано или поздно становится явным, но есть немалое количество людей, предпочитающих убедиться в этом на практике, надеясь на положительный исход.17.05.2001 19:32:30, Ярослава М. 
как ни крутись, но информация находит тебя ;)
лучше быть с ней, чем против нее...17.05.2001 19:35:27, Siniy 
ну, одно из двух... в смысле, фильтрует или нет... а если фильтрует, то причины могут быть и обе одновременно... Но хорошо от такого может быть лишь если обоих такое устраивает и они об этом знают... Что всеже не дает повод считать их отношения очень близкими... 
А вообще, при чем тут это? Изначально вопрос стоял о том, что если рассказал о чем-то (без разницы, чем), то правильно ли сделал? Я считаю, что да :) в любом случае... а вот если не рассказал - тут могут быть варианты... 17.05.2001 19:19:04, Siniy 
Как при чем? Изначально вопрос стоял так: "здравый смысл мне подсказывает, что с мужем такой "радостью" точно делиться нельзя". Вот я и рассуждаю на тему, почему люди считают, что нельзя. Всегда ли это недоверие, или есть другие варианты.17.05.2001 19:37:06, Ярослава М. 
в данном случае будет недоверие... 
Потому как дело достаточно серьезное...
Не рассказывать не вредя при этом отношениям можно о чем-то малозначимом и несерьезном... При этом защищая партнера от всякой этой малозначительной чепухи делаешь ему лучше, освобождаешь от обработки массы лишней информации, действительно как бы решаешь за него, что ему это знать не важно... 17.05.2001 19:52:13, Siniy 
Да, наверное, в этом-то и состоит проблема, что один человек считает нечто важным, а другой берет на себя смелость решить, что это нечто первого в любом случае не затронет, так что можно счесть незначащим и не говорить. Разница в оценках, в критериях оценок. Разные системы счисления. Необходима формула перевода из одной системы в другую :)) И формула эта может быть выведена только обоюдными усилиями.17.05.2001 20:11:48, Ярослава М. 
так на то и близкие люди, чтобы критерии и оценки совпадали хотя бы примерно :))) А иначе зачем жить вместе? 17.05.2001 20:25:59, Siniy 
Как зачем? Для совместного развития.17.05.2001 20:28:28, Ярослава М. 
угу, а то прям партия-ленин какие-то получатся. близнецы-братья которые :)))
17.05.2001 20:37:09, Нахал 

так для развития схожесть критериев и оценок не менее необходима... Иначе не развитие будет, а противостояние... 17.05.2001 20:34:02, Siniy 
Схожесть, но не абсолютное совпадение. Слабо помню уже, но что-то было такое про функции, которые стремятся к пределу слева и справа. Стремятся, стремятся... Иногда достигают.17.05.2001 20:57:16, Ярослава М. 
так схожесть подрузамевает совпадение в важных из критериев и оценок важности критериев и оценок важности критериев и оценок важности критериев и оценок важности критериев и оценок важности................17.05.2001 21:05:14, Siniy 
Весь этот ряд можно свести к одной рекурсивной формуле: _схожесть_в_оценке_ любого момента подрузумевает:
1) _схожесть_в_оценке_ количества и важности критериев оценки этого момента (как самостоятельная задача)
2) Близость (с допустимой погрешностью) оценок по каждому из критериев с учетом их важности.

Этот ряд сходится,  если на некотором уровне уже не требуется определять _схожесть_в_оценке_  важности критериев (например, остался 1 критерий и расхождение невозможно). Это и есть тривиальный случай с точки зрения определения рекурсии.
17.05.2001 22:08:02, Борис

:)))))))))))) осталось написать формулу семейного счастья ;)18.05.2001 06:44:40, Siniy 
неет! формулу любви! :)
18.05.2001 07:54:11, Нахал Калиостро 

Сереж, извини, но у меня не хватает оперативной памяти понять, что же именно ты подразумеваешь.17.05.2001 21:16:29, Ярослава М. 
а ты выведи формулу ряда :)) 17.05.2001 21:23:47, Siniy 
Я мужа позову, вдвоем выводить будем :))17.05.2001 21:25:55, Ярослава М. 
диамат говорит о единстве и борьбе противоположностей.

народная мудрость говорит о том, что противоположности быстро сходятся.

наука психология понятия "противоположности", насколько я знаю, не имеет :))
17.05.2001 20:51:26, Нахал 

жизнь говорит, что война развивает стороны, но не отношения между ними... 17.05.2001 20:55:15, Siniy 
хм. жизнь говорит, что отношения мало зависят от похожести или непохожести :) если совсем уж заморачиваться - так у идеальных супругов, в терминологии NLP, и вовсе одинаковая модальность должна быть.. между тем, по моим лично наблюдениям, при одинаковой модальности супругов очень велика вероятность неудачных отношений..

грубо говоря, сетка координат его и ее должны иметь точки соприкосновения, но не более. когда сетки идентичны - это скорее беда, чем счастье :)
17.05.2001 21:05:57, Нахал 

ну, я не могу с этим всем полностью согласиться :)) От похожести/непохожести отношения очень зависят... Причем я говорил не о похожести во всем, я говорил о похожести в отношениях к каким-то важным вещам... Люди могут быть почти противоположностями, но при этом оба считают друг друга подходящими, считают терпимость и уважение к особенностям друг друга - нормой жизни... И все в этом случае у них будет хорошо... Для них важными являются всего две вещи - их мнение о собственной подходящести друг другу и их терпимость и уважение по отношению к друг другу... Остальное - мелочи жизни... 

Полностью же одинаковых людей вообще нет... 17.05.2001 21:22:05, Siniy 
(свесив язык на плечо - жарко) гафф.. тьфу ты, уфф %) да вы, батенька, дипломатъ! :)))
17.05.2001 23:04:35, Нахал 

(флегматично) Барон, а по-моему, Вас поймали :))
17.05.2001 18:57:42, Нахал 

да, помогли яснее выяснится... :)) 17.05.2001 19:07:10, Siniy 
Безусловно, что мужу говорить о другом мужчине нет смысла..
Всегда сложно перебороть себя, но мне кажется, что это нужно сделать и не допустить измены, чтобы потом не было мучительно больно..
А пофлиртовать можно, ведь женщина цветет от внимания... Только вот, чтобы это внимание далеко не зашло... Держите себя в руках во имя семьи.
17.05.2001 16:58:28, Gulchatai 

смысл есть, еще какой. не сей секунд, так потом - но найдутся доброжелатели, или просто люди не в курсе, или еще как - но информация до мужа дойдет. в век информации живём, помните? :) так что лучше рассказывать всё и сразу, не откладывая на потом - пока муж не услышал это же в другой интерпретации. ну, не знаю - видел кто-то, как вы целовались, и рассказал потом мужу; муж - ни сном ни духом о наличии вообще какого-то целовабельного мужика, жена не сказала - так что, опять же, фиг убедите его, что это только флирт.. кстати, возврат подарков - тоже камешек на могилу: объяснить происхождение драгоценностей все равно бы не смогла, вот и отказалась от подарков, чтобы муж не пронюхал.. в ту же степь и сохраненное колечко - ага, чтобы носить на пальце и вспоминать, как с миллионером.. и так далее :) я удачно проиллюстрировал? :))

а главное - если информация начала поступать не от вас, фиг вы его переубедите!..
17.05.2001 23:58:08, Нахал иезуитствующий 

Спасибо за поддержку! Держусь пока. Наверное, уйду с работы, чтобы каждую поездку так не страдать. 
17.05.2001 17:06:45, Алька

Зачем с работы-то уходить???17.05.2001 21:43:50, Elle  
Чтобы в командировки не ездить
18.05.2001 20:31:07, Алька

так он сам к тебе приедет19.05.2001 15:53:24, Siniy 
Ой, правда! Тогда уж точно выбирать не придется! Нужно ехать и все выяснять ТАМ 
19.05.2001 16:43:40, Алька

а лучше быть с ним искренней (даже если не можешь позволить этого с мужем, тот то не муж :)) Так что можешь объяснить ему, что тебе важна семья, дети, что рушить все, что имеешь, не собираешься, что жениться на нем поэтому не считаешь возможным в текущих условиях... Но это не обязательно повод рушить такие приятные отношения... Ведь они были приятными именно в сочетании с тем, что имелось на данный момент, в сочетании с той же твоей семьей... Поэтому если все останется так, как есть, то сможет быть еще лучше... А если в омут с головой - может быть потом и хуже :(
Вообщем, буть рассудителной и твердой :) Мужчины таких уважают 19.05.2001 23:13:48, Siniy 
Зачем Вы так сразу? 
17.05.2001 17:26:06, Gulchatai 

Период ухаживаний всегда очень красивый. Что будет потом? И нам всегда нравится, что нас добиваются, тем более, красиво. Потому и тоскливо - пока добиваются, чувствуешь себя нужной и красивой.
Я себя всегда успокаиваю тем, что муж живет со мной, а не с кем-то еще. И не держу я его, а не уходит. А романтика... Романтика - это непредсказуемость, сюрприз. Я сама это делаю. И он в меру своего понимания романтики. Но люди-то разные - кому-то хочется большего...
А в такой ситуации (когда ну Очень хочется) я бы выждала, долго-долго бы говорила с ним - когда еще не влюблен, тогда легче понять, какой человек в обычной жизни. А когда уже влюблен, там все - крыша поехала. Может, он тоже любит красиво ухаживать, а потом, когда начнется семейная жизнь, также красиво начнет ухаживать за другими? 17.05.2001 13:19:12, Drakosha

А можно еще и задуматься о том, почему тот мужчина разведен, а не имеет крепкую семью..... 17.05.2001 13:51:51, Юрьевна

Ну причин может быть масса, причем не обязательно он такой плохой, что с ним жить невозможно. 17.05.2001 14:25:28, СОВа

Тоскливо на душе становится скорее всего оттого, что иcчезнут из жизни красивые отношения со всеми их атрибутами - вещь прекрасная, которая радует и мобилизует, но мало имеет общего с любовью. Собственно, ничего оригинального я этим не сказала.

По моему скромному мнению, Ваше "я ведь очень сильно мужа люблю" должно уже снимать вопрос "что же делать", но ведь это только очень отвлеченная оценка...
Если в Вашей жизни есть все и Вы это сознаете, зачем это ломать ради сомнительного варианта развития отношений? 17.05.2001 12:59:06, Ernestina

Мож посоветоваться с мужем насчет этого случая? Он то как отнесется, если у тебя будет с тем, другим, более тесное общение? 17.05.2001 12:57:12, Siniy 
Да обрадуется страшно, тут и спрашивать нечего!..)))) Скажет, что ж ты колье, глупая, не взяла? Мы б его загнали в минуту сложных финансовых неурядиц..)))
17.05.2001 13:16:29, Сандра 

есть в жизни нечто намного более дорогое, чем золотые украшения... Радость общения с приятными и близкими люьми относится именно к такому... 17.05.2001 14:05:06, Siniy 
Вот вот, я сегодня мужу обязательно дам этот топик почитать. 
Я считаю, когда есть чувства между супругами их нельзя оскорблять подобными сомнениями и рассказами!17.05.2001 13:50:08, enigma 
Пять баллов!!!
17.05.2001 13:41:46, bimka

Ну ты и альтруист!!! :)))
Приходит супруга домой и молвит: " Любимый мой супруг, я тут намедни с богатеньким дядечкой познакомилась, ты не против, если разок - другой с ним перепих.....?17.05.2001 13:15:57, enigma 
так нормальный муж сможет правильно оценить реальные желания жены... 17.05.2001 13:20:45, Siniy 
Нормальный муж правильно и оценит - он же живой человек с нормальным самолюбием, если такой вопрос у жены стоит, значит он в чем-то не соответствует, поскольку он не безусловно предпочтительнее (ну может я выражаюсь не очень :-)))и это без видимых проблем в семье!!!
А после 10 лет брака стойкая обида и невозможность после такого сообщения конструктивно разговаривать для меня выглядели бы совершенно нормальными... 
17.05.2001 13:32:25, Ernestina 

Угу :) "День мужа не видела после этого, два дня.. А на третий день правым глазом немножечко видеть стала" :)))
17.05.2001 18:30:07, Нахал 

она сама не может реально оценить свои желания, а ты говоришь о муже! 17.05.2001 13:23:37, enigma 
желания оценить может, не может выбрать между совестью и моралью (что достаточно изменчиво, зависит от общества) и инстинктами (что неизменно).
Что победит-неизвестно. Что лучше, идти на поводу инстинктов или жить, вспоминая с грустью об упущенных возможностях-тоже неизвестно.
Я бы не взялась советовать в такой ситуации, потому что не знаю, что лучше.
17.05.2001 13:32:38, Hel 

Вот именно! И муж ей ничем не поможет:))) только сама!17.05.2001 13:35:31, enigma 
Не знаю, я бы помог, будучи мужем... 17.05.2001 13:43:10, Siniy 
Как бы ты помог? Сказал бы, чтобы она те отношения продолжала со спокойной душой? Так ведь там предложение о замужестве поступало, так что дело серьезное, мужчина, видимо, не в бирюльки играет, не кажется тебе, что это игра с огнем в такой ситуации?
17.05.2001 13:49:49, Юрьевна 

Я бы помог жене разобраться в ситуации, чтобы у нее не возникало такой вот разрушающей неопределенности и желания писать такие топики куда-то в конфу... 
Да, конечно же, я бы объяснил ей, что соглашаться на предложение о замужестве не стоит, ведь там нет тех гарантий, того опыта, того вместе пережитого за спиной, которые есть в нашей семье... Однако общаться с человеком, который нравится вполне можно, ведь от жизни нужно получать все приятное, что она дает... И это не должно влиять на семейные отношения, которые в любом случае остаются важнее и серьезнее... 17.05.2001 14:03:10, Siniy 
Но твой аргумент по поводу вместе пережитого опыта сработает, конечно, если вместе прожили 10 лет, а если один год? Да в принципе и 10 лет - ничто на фоне всей жизни, которая могла бы быть прожита с более подходящим человеком...Так что, позволить супругу спокойно всех на себя примерять?
18.05.2001 11:48:48, Юрьевна 

Простите, а как Вы себе представляете, можно не позволить? Веревками связать? "Честное пионерское" взять? "Я тебе запрещаю!"?18.05.2001 12:35:20, Ярослава М. 
нужно доверять выбору близкого человека... Он не собачка на поводке и в наморднике... 18.05.2001 12:19:10, Siniy 
Понимаешь, речь уже идет не просто об общении, а о намного большем. Ты просто отодвигаешь границу, которую большинство людей установили на уровне элементарного общения до уровня более близких отношений, при этом качественно ничего не меняется: ведь ты же не согласился бы на попытку жены пожить с тем мужчиной, и если не понравится больше, чем с  тобой, то возвращение к тебе? Или этот вариант тебя тоже устроит? Конечно, может случиться, что сделав еще пару шагов навстречу друг друг другу, твоя жена поймет, что тот мужчина не заменит ей ее семью и тебя, но мне в это не верится. Скорее, тебе придется или соглашаться на их пробный брак или все-таки настоять на разрыве отношений.
17.05.2001 14:17:41, Юрьевна 

не знаю, я считаю, что все, что есть между людьми - это общение... И чем ближе люди, тем дальше в этом общении можно (и стоит) идти... А близость людей, она не только от штампа в паспорте, просто встретив и поговорив  с человеком можно понять, что он близок, по мыслям, действиям, внешности, духовности и т.п... 

Насчет попытки жены пожить с тем мужчиной... Хм... Если для нее важна семья, то она вряд ли будет делать что-либо, что вредит семье... Если рассматривать это самое "пожить с другим" как отпуск (после которого всегда возвращаются) - то пусть поживет... В вышеприведенном случае по другому и не получится, ведь второй живет достаточно далеко... Если же он был бы близко, то возможность общаться существовала бы в любой день и можно было бы делать это без ущерба для семьи... В любом случае, радостный и удовлетворившший свое желание человек намного больше может дать тем, кто ему близок... а значит, конечно же, и семье, мужу... Причем по отношению к мужу будет и благодарность за то, что он принял жену такой, какая она есть, за то, что уважает ее желания и действия... Если люди близки друг другу, любят друг друга, то они радуются за радость друг друга и взгляды имеют в главном схожие... Поэтому давая друг другу свободу они все равно связаны сильнее, чем те, кто привязывают себя друг к другу запрещениями чего бы то ни было...
Согласен, все это не может быть справедливо для любых людей, во многих собственничество развито сильнее чувства радости за радость близкого человека... 
Я лишь высказал свою точку зрения... 17.05.2001 14:36:39, Siniy 
(с внезапно проснувшимся любопытством) Ой, а можно перейду на личности? 8) Скажи - вот лично у тебя, в твоей семье, это все так и работает? Ибо я тоже знаю прорву замечательно звучащих концептов, которые на практике почему-то ни у кого не воплощаются, все только слышали про то, что есть люди, которые так могут :)
17.05.2001 19:07:52, Нахал 

Почему такой Siniy?
Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, новых партнеров. Их стимулирует разнообразие в сексе. Но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь. В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т.к. он постоянный знак, он хочет укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы, и не женятся столько - сколько это возможно. 
Тяга к человечеству в целом у них очень велика, но они все-таки выбирают себе в супруги одного и на всю жизнь. Из всех знаков зодиака Водолей первым пытается освободиться от общественных и родительских наставлений, они наслаждаются сопротивлением и бунтом.
17.05.2001 22:28:34, Denis

В виде сокращения в топике смотрится просто шикарно :) "Почему такой Siniy? Водолеев возбуждает" :) На втором месте после сегодняшнего же сокращения - "Сегодня вечером дам мужу" (почитать:) Что-то с сервером стало, не иначе как весеннее обострение :)
17.05.2001 23:06:57, Нахал 

К вечеру настроение поднялось ;)))
17.05.2001 23:37:34, Denis

честность, открытость, доверие, уважение, принятие такими, какие есть?? да, работает ;)) 17.05.2001 19:20:47, Siniy 
Да нет, ты все время уходишь в сторону. Скорее всего, пока просто в твоей жизни подобных серьезных ситуаций не возникало, вот ты и думаешь, что все так здорово: доверие, уважение.....Вопрос-то был как раз о том, проверил ли ты жизнью правильность такого подхода и помогло ли тебе это сохранить семью.  
Я вот тоже с Козловым общалась немало и видела перед своими глазами исключительно несчастного человека, который одел красивую маску с улыбкой и внушил себе, что счастлив, а в реальности волком взвыть хочется, ну не искренне все это. Конечно, хорошо и красиво осознавать, что ты альтруист, но и своя жизнь тебе дана один раз и забывать о себе в попытках сделать раем жизнь супруга не стоит, или нужно, чтобы все, что происходило было взаимно.  


18.05.2001 11:59:58, Юрьевна 

откуда ты знаешь, что есть и что было в моей жизни? ;) Я не собираюсь тут об этом распространятся... Да и проблем, о которых можно было бы жаловаться, нет... Хотя ситуации бывали всякие... Да, видимо именно так, как ты говоришь... мои мысли и мое отношение ПОЗВОЛЯЛИ мне сохранять то, что мне дорого... 18.05.2001 12:15:36, Siniy 
И таки действительно отпустил бы жену погулять, слова не сказав поперек, и радовался бы, что ей хорошо с другим? =8)
17.05.2001 20:20:54, Нахал 

а почему нет? она не станет делать ничего плохого... 17.05.2001 20:27:11, Siniy 
Что ты имеешь ввиду под "плохим"?
18.05.2001 11:49:25, Юрьевна 

то, что может реально повредить близким людям, семье... Я лично своей жене доверяю... А когда человеку доверяешь, он даже сильнее стремиться оправдывать доверие... 
Скрытность же, обманы, проявление собственничества - это все от недоверия...18.05.2001 12:18:23, Siniy 
То, что может реально повредить физически - всякие ножи, гвозди и отвертки, оставим в покое как очевидные. А вот насчет морального ущерба - это уже интереснее. Вы настолько хорошо друг друга знаете, что можете без погрешностей предсказать, что такое хорошо и что такое плохо для партнера? Еще раз подчеркиваю: без погрешностей, со 100% попаданием в цель :)
19.05.2001 06:17:01, Нахал 

в серьезных вещах, конечно знаем :)) Процесс познания близкого человека во всем, в том числе и в том, что может ему повредить, - очень важен :))19.05.2001 23:17:02, Siniy 
Мне сразу Козлов вспомнился, "Философские сказки". Как я их читал еще до знакомства с Козловым, Крамским и компанией лично :) Хорошо написано, черт возьми! Душой и сердцем соглашаюсь практически со всем, только червячок сомнения гложет: а автор-то, не теоретик ли? :) И - оп-ля! - "Сказка, которой лучше бы не было".. Как раз тот момент, про который я говорю: прекраснодушно теоретизировать - одно, и до некоторых пределов это даже удается воплотить. Но когда близкий человек идет (еще даже еще не уходит, просто идет погулять) к другому, потому что с другим будет хорошо и здорово - как-то все Великие Идеи из головы улетучиваются, и радоваться ну никак не выходит. Ни у кого :)

Кто читал "Эммануэль" (читал, а не смотрел:) - поймут, о чем я, вспомнив супруга героини. Муж Эммануэль - мифический персонаж или извращенец, лично я таких особей в природе не встречал :) Ни мужского, ни женского пола :) Только и исключительно в беллетристике :)
17.05.2001 20:45:13, Нахал 

да, мы еще не встречались ;)) а потому мне нет смысла распространяться насчет подробностей... 17.05.2001 20:58:16, Siniy 
Упс, уточню насчет последнего абзаца. Не встречались мне такие среди представителей и представительниц европейской культуры :)
17.05.2001 20:47:43, Нахал 

И еще: у тебя действительно в жизни такой подход работает и приносит сладкие плоды, или это твоя теоретическая модель, те отношения, к которым стремишься?
17.05.2001 14:49:37, Юрьевна 

А ты считаешь, что если человек теперь будет просто проводить вне семьи все свое свободное время, ну или его большую часть, то на семье это никак не скажется? Мне думается, что влияние на семью будет в любом случае. 
17.05.2001 14:47:53, Юрьевна 

Я же сказал, что семья для нормального человека важнее всего... Так что он не будет проводить вне семьи все время или так много, чтобы семье наносился вред... Влияния на семью всегда оказываются, но люди должны стремиться делать семье лучше... В то же время, семье не может быть плохо от того, что людям, составляющим семью хорошо, как бы это ни достигалось...

PS а жизнь и мысли связаны, конечно...17.05.2001 14:58:25, Siniy 
Юрьевна, не убивайся ты! Siniy же "модератор", его функция такая - дискуссию поддерживать, вот он народ и провоцирует всякими рассуждениями на гране "фола". Игротехник, тьютер и как еще там..
17.05.2001 14:28:23, iriska 

OFF: У Вас неправильные представления о функциях модераторов.17.05.2001 14:42:47, Ярослава М. 
Может поясните тогда 
17.05.2001 15:43:41, iriska 

Модератор - это палка такая. Деревянная. Для приглушения звука в некоторых струнных музыкальных инструментах :) Единственная реальная задача виртуального модератора - как модератора, а не как человека, - это следить за тем, чтобы правила конференции выполнялись. Только и всего :) Массовиком-затейником ему быть не положено, хотя частенько это и совпадает :)
17.05.2001 20:24:07, Нахал 

В функции модераторов не входит поддержание дискуссии. Она поддерживается сама силами участников. В функции модераторов входит регулирование дискуссии в границах, определенных Правилами конференции.17.05.2001 16:26:55, Ярослава М. 
Модератор-это не массовик-затейник, а человек, следящий за порядком в конференциях, удаляющий случайные дубли, неприятные присутствующим высказывания, рекламу и то, что делать запрещено.
Я не думаю, что люди, приходящие в конференцию, воспринимают ее, как игрушку, а общение в ней-как игру для взрослых.
Может быть, на других сайтах модератор выполняет роль провокатора, но здесь это неверно.
17.05.2001 15:56:03, Hel 

По функции модератора:
1.основная   функция     модератора   состоит не столько в опрашивании, сколько в регулировании дискуссии. Этой   функции   обязан своему происхождению сам термин "  модератор  ", который означает, регулирующий, умеряющий. При переводе на русский язык были попытки перевести это слово как "председатель" или как сведущий". 

17.05.2001 16:05:30, iriska 

правильно, модератор служит для регулирования... Но прежде всего это недопущение нарушений правил, слежение за порядком... Развитие дискуссий - это второстепенная задача... При этом тут не шоу, чтобы был ведущий... В дискуссиях в данной конфе я лично являюся обычным участником и говорю лишь свои собственные мысли, те, с которыми живу и которые озвучивал еще до того, как стал модератором; никаких сценариев или установок на "провойирование обсуждений" у меня нет и быть не может... Прости, если разочаровал :) Можешь поискать нужное тебе в других конференциях :))17.05.2001 16:18:25, Siniy 
А разве дети играют не " в серьез" ? Для них ведь это по-настоящему. 
И при оценке ситуации , по-моему, не надо ориентироваться,как ситуацию  воспринимают те, кто внутри ее.
А здесь мы 
1. удовлетворяем любопытство (почти как бабушки на скамейке)
2. получаем возможность давать советы совершенно безнаказано. ведь отвечать-то за это не придется

17.05.2001 16:02:46, iriska 

Кто на что ориентируется в оценке ситуации, зависит от степени зрелости оценивающего. Не думаю, что большинством участников владеет желание безнаказанности и безответственности.17.05.2001 16:27:02, Ярослава М. 
да, и от способности дистанцироваться от себя "играющего".
И потом, давайте не будем передергивать в плане "безответственности и безнаказанности". А то похоже на застойное партсобрание. Знаете, кто там больше всех говорил о  чистоте партиийных рядов?
17.05.2001 16:41:07, iriska 

Нет, не знаю. Застала только комсомольские. Я говорю о том, что вряд ли люди пишут только для того, чтобы сказать нечто, за что им не хочется отвечать. Впрочем, я сама нарушаю Правила в данный момент, отклоняясь от исходной темы. Прошу прощения.17.05.2001 16:56:17, Ярослава М. 
давай я тебя показательно замодерю, чтоб другим неповадно было? ;))))17.05.2001 17:01:55, Siniy 
Давай! :)) И громко объяви об этом, а то не заметят :))17.05.2001 17:16:00, Ярослава М. 
Мы? Я, например, получаю удовольствие от разговоров с умными людьми, узнаю что-то новое для себя. И если даю советы, то вовсе не потому, что в реальной жизни меня кто-то накажет за совет. Тогда и друзьям ничего советовать нельзя, знают ведь, наказать могут?
При удалении неприятных сообщений, ориентируются, как раз, больше на тех, кто ВНЕ этой ситуации, кто не ругается, но видит ругань, к примеру.
Не вижу смысла обсуждать происхождение термина "модератор", поскольку можно было назвать и "чистильщиком", и "ассенизатором", функции его от этого не изменились. Конкретно, здесь, на 7ya.ru. Никто никого не опрашивает, моератор сам решает, какие сообщения надо удалить.
 
17.05.2001 16:12:58, Hel 

Извините, видимо я недоступно изъясняюсь.
17.05.2001 16:52:33, iriska 

да не, слишком доступно :)) просто не во всем правильно, на мой взгляд... Та же безнаказанность советов... Хм... Мне кажется, что все поступки человека влияют на то, что он в жизни получает...17.05.2001 16:59:03, Siniy 
видимо, я тоже..
17.05.2001 16:56:47, Hel 

не говори глупостей... был бы помоложе - обиделся бы... 17.05.2001 14:37:50, Siniy 
Во-первых, Вы не настолько стары, чтобы не обижаться, а во вторых это при Вашей-то общей несдержанности ?
А в-третьих, разве эта конфа не игра для взрослых? Если есть игра, есть и водящий. А кто он?
17.05.2001 15:49:55, iriska 

правильно, был бы сдержанным - не отвечал бы тебе на "провокации" ;) Обижаться по пустякам не имею привычки, хотя в детстве такое бывало, помню... 
В остальном - ты реально сказала не совсем правильные вещи... Я понимаю, жизнь - игра, однако в этой жизни люди играют роли те, которые им близки, жизненны... В таком случае считать конференцию игрой можно лишь формально...  17.05.2001 16:22:44, Siniy 
Это не провокации - раз. Обижаться не на что, 
игротехник, это , между прочим, слово не ругательное, а ответственая роль, из методологии - два.
а игру как не назови , игрой останется, способ реализации каких-то возможностей, удовлетворения желаний и потребностей (недостаток общения, например)
17.05.2001 16:35:52, iriska 

а с моей точки зрения - провокация... Потому как, во-первых, обсуждение личности участника, во-вторых, постинг не по теме конференции, а в-третьих, обсуждение действий модератора... Все это правилами запрещено :) 
Обидиться я бы мог (как уже сказал, если бы был помоложе) не на называния меня как-либо, а на мысль о том, что я не искреннен и специально провоцирую людей... Как уже сказал, это совершенно не есть верно... Можешь не верить мне, но от этого верным не станет :) 

Насчет удовлетворения желаний и потребностей - согласен, человек всегда и все делает именно по этим причинам :) К примеру, у меня, почему-то, присутствует желание помогать людям... в любом месте... Думаю, не я один такой ;)) А кто-то может общаться тут совсем по другой причине, руководствуясь другими желаниями и потребностями... его дело... В любом случае, от игры в понимании среднего человека это далеко, так как игра подразумевает наличие проигравших и выигравших... 17.05.2001 16:52:49, Siniy 
Смотря какие отношения между мужем и женой. Не все мужья отрицательно относятся к отношениям с другими мужчинами своих жен, и не все жены отрицательно относятся к отношениям с другими женщинами их мужей. Кому-то факт физической близости с другими не важен, а важнее совсем другое, то, что их держит вместе.
Так что, нельзя исключать тот случай, когда муж спокойно отнесется к такому увлечению жены, поскольку оно приносит ей радость, что не сможет не отразиться на нем самом. 
А вот терзания жены могут только ухудшить обстановку в семье, поскольку выкинуть из памяти красивую сказку не получится, а муж будет проигрывать по сравнению с ней. В конце концов, можно будет себя убедить в том, что совершила большую ошибку и теперь мучаешься, живя с таким мужем, а вот если бы...то было бы замечательно. Некий комплекс жертвы, героини, пошедшей на подвиг во имя семьи. Может и навредить.
зависит, конечно, от мужа и жены, их характеров и степени доверия друг другу.
17.05.2001 13:42:44, Hel 

Я не стала бы рисковать.17.05.2001 13:47:46, enigma 

Бросьте это, побыстрее желательно. Соблазнов в жизни огромное множество, конечно, приятно, когда красивый, богатый, с цветами, улыбками...Но это мишура. Не ищите добра от добра. У Вас уже есть семья, в Вашей жизни есть мужчина, которого любите. Если в семье все хорошо, то это СОКРОВИЩЕ, которое надо оберегать и сохранять. Не стоит быть женщиной, падкой на роскошь. Если Вы из-за того мужчины потеряете то, что имеете, то всю оставшуюся жизнь будете об этом жалеть. Даже, если семью надломите, назад может все и не вернете никогда, а муж Вам, наверно, доверяет. Проявите силу воли и живите достойно, а не подвергайте опасности семью, влюбляясь в заманчивых великодушных красавцев. Потому мы и люди, что у нас голова на плечах есть, а не инстинкты и искры в глазах, я так считаю и так живу. 17.05.2001 12:55:05, Юрьевна

Только если уж бросить, то сознательно, а не ради кого-то, чтобы потом, мало-ли что, не обидно было. "Я ,ради тебя, а ты..."
А вот инстинкты, к сожалению, никто не отменял :( 17.05.2001 14:34:11, iriska

Естественно сознательно! Бросаешь не ради мужа, а ради себя, ведь тебе семья нужна в первую очередь. Да и чувствовать себя после этого достойной женщиной будешь ты. Каждый выбирает по себе.... 17.05.2001 14:52:39, Юрьевна

Вернуться в конференцию

Любовь, будь она неладна!!!!!

Загруженные изображения