Раздел: Ревность (почему жена ревнует видя его с одной и той же женщиной /это нормально илинет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как избавится от ревности? Длинно...

Дано: муж и жена, вместе 16 лет, двое детей школьников, скоро должен родиться долгожданный третий. Все эти годы жили абсолютно дружно и счастливо, поводов для ревности никто никому не давал. И у мужа и у жены много друзей, с которыми общаемся отдельно, так же есть и общие друзья, семейные и не очень. Еще раз повторю, что доверие в семье полное.
Но видимо все когда-то случается в первый раз. Недавно мужа в соц.сетях нашла давняя знакомая, в студенческие годы они недолго встречались, потом просто дружили, потом жизнь развела и они ничего не знали друг о друге. Жена про эту знакомую слышала, фотографии видела. Сейчас у знакомой непростая жизненная ситуация. И муж решил, что надо ей помочь. А надо сказать, что для мужа вообще очень важны друзья, и когда у кого-то проблемы, он всегда спешит на помощь. И жена в этом его всегда поддерживала и уважала за такое отношение к друзьям. Так вот, муж встретился со знакомой, постарался поддержать ее морально, и теперь постоянно общается с ней в соц.сети, пытаясь поддержать в тяжелой жизненной ситуации.
А вот спокойствие жены дало сбой. Почему-то проснулась ревность. Возможно, в этом виноват беременно-гормональный мозг жены. Муж несколько раз объяснил, что общение чисто дружеское, что знакомая в курсе его семейного благополучия, что семье ничего не угрожает. Жена все понимает, мужу верит на 100 %, но не может перестать ревновать и сползает в депрессию. И сама не знает, чего хочет… Наверное, было бы легче, если бы муж прекратил общение со знакомой, но бросать человека без поддержки в сложной ситуации слишком жестоко, жена просто не может потребовать этого от мужа.
Нужен взгляд со стороны. Действительно ли повода для ревности нет и виноват лишь гормональный мозг жены, и если да, то как с этим справится? Ясно, что не хочется пить никаких сильных успокоительных, чтоб не навредить ребенку.
PS Потом дам почитать мужу.
28.04.2013 05:54:10, Ревную...

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В английском языке существует специальный термин, описывающий знакомую вашего мужа - "damsel in distress". Он означает "даму, попавшую в затруднительное положение, которая ждет своего рыцаря-спасителя" - цитирую по толковому словарю. Надо ли говорить, каким героем будет чувствовать себя мужчина, вызволивший женщину из тисков обстоятельств! А какими благодарными глазами спасенная дама на него посмотрит!

Я верю в то, что у вашего мужа исключительно благородные намерения. Но от той роли, которую он играет, может легко снести крышу. А если на самом деле помощь еще и не его инициатива, а о ней попросила сама знакомая то она стратегически мыслит. В смысле перетягивания каната на свою сторону.

Я бы на вашем месте не попросила, а потребовала срочного прекращения всяческих контактов с этой дамой. Эта помощь может "засосать" вашего мужа в другие отношения. А он и не заметит, как это произошло. Знаю случай, когда семейный мужчина стал помогать одинокой соседке, попавшей в автокатастрофу, которая действительно очень нуждалась в помощи. Он был благородным человеком и буквально выходил ее, она полностью восстановилась после тяжелой травмы. Я восхищаюсь его моральными качествами, но, угадайте, чьим мужем он после этого стал?
30.04.2013 18:31:11, Agileta
на комплексе спасателя можно выиграть одну партию, но жизнь заведомо проигрывается(
созависимые отношения, долго не длятся..
30.04.2013 20:39:18, Сочувствующая
Тут неважно есть повод или нет. Тут важно, что беременная жена находится в таком состоянии. Это все сказывается на ребенке. Успокоительные пейте - валерьянку, персен. Я даже корвалол пила беременная(но уже в тяжелом случае). Мне мед сестра в РД накапала 50 капель. И сказала, что лучше его выпить, чем подвергать такому состоянию ребенка. В общем постарайтесь объяснить мужу, как для вас тяжела эта ситуация, и пусть он вас от нее оградит. 29.04.2013 21:42:22, вернаяжена
Ну скажите мужу (если уж он у вас такой рассудительный) что вы ему доверяете, но не доверяете той его подруге. А поддерживает он ее исключительно разговорами или материально? Я слабо представляю, чтобы мужчина мог бы тратить время на разговоры с бывшими возлюбленными исключительно чтобы морально поддержать. Для этой цели обычно используются подруги. 29.04.2013 19:29:16, Помидорова Лара
После фразы "сползаю в депрессию" посмотрела на это с другой точки зрения. А муж в курсе что вы волнуетесь? если да, мне непонятно почему проблемы чужой тетки, нарисовавшейся в такой интересный момент, важнее беременной жены? Нервотрепка беременной женщины может ни к чему не привести, так и может привести к весьма печальным последствиям для ребенка, это я вам как врач говорю. А если женщина в тонусе, то и треволнения, в том числе, могут привести к преждевременным. И вот на кой проверять на себе какой ваш вариант? Еще комментарии непонятны некоторых , что подумаешь де беременная, не больная же, и тут же комментарии типа это у вас гормоны шалят. Да не больная, но и именно что шалят, и это природа, и к этому надо относиться с пониманием-это же не на всю жизнь.
Так что мужу автора рекомендую расставить приоритеты, а то не чай потребуется помощь уже жене.
29.04.2013 13:46:10, Куликова М.Н.
повода нет 29.04.2013 11:13:25, 779977
Я не представляю, насколько должна быть тяжела жизненная ситуация женщины, чтобы принимать ЗНАЧИМУЮ помощь от по сути чужого мужчины - от мужчины с которым не общалась до того лет 20 как я понимаю. Даже любопытно, где в таком случае родственники и близкие этой женщины и как так случилось что Ваш муж оказался ближе всех. Но раз так случилось, что Ваш муж оказался этой женщине САМЫМ БЛИЗКИМ человеком, то очевидно, что помощь будет требоваться то по одному поводу, то по другому. Это неправильно, ненормально.
Или ситуация той женщины чудовищна. Уж намекните.
29.04.2013 10:29:50, небуду
нет повода по-моему, хотя воспоминания тоже могут оказать свое влияние и вдруг резко захочется повторения 29.04.2013 10:21:02, MusiPusi2
Большое спасибо всем ответившим, все с мужем прочитали и обсудили, каждый сделал выводы и постарались понять друг друга. А главное, я совершенно успокоилась :)
Леший и Лось_Анджелес, вам отдельное спасибо - от мужа и от меня :)
29.04.2013 08:20:25, Больше не ревную :)
Я бы в любом случае поделилась бы с мужем своим беспокойством. Спокойно, без надрыва - как оно и есть на самом деле. Объяснила бы, что сейчас вам особенно нужно 100% его внимания, и что вы себя чувствуете неадекватно, и поэтому эта его новая дружба вам доставляет негативные эмоции. Попросила бы прекратить. А дальше уже дело его. Мне кажется, что именно в таких ситуация проверяется брак, когда надо что-то сделать ради партнера, что делать неудобно или не хочется, но ведь на то она и семья, чтобы поддерживать друг друга. 29.04.2013 06:54:30, Petra
посмотрите с другой стороны
[ссылка-1]
28.04.2013 23:45:10, Nadia.
я была тоже с другой стороны.
нашлись солучано, не помню как и где))
говорили и активно общались, как родственники, которые сто лет друг друга не видели.
потом он в гости приехал, попили, поболтпли, разошлись...
было просто интересно встретиться, встречались 2 раза за 10 лет)))
щаз по прежнему переписываемся в сети.
семьи у него нет, подруга на 10 лет младше меня)))
но у меня муж и дитё, т.ч. я ни ни)

но сам факт, что просто общаемся. если будет нужна помощь, то да , не бросим друг друга.
29.04.2013 07:53:52, е.и.
Автор, МХО, независимо от того, то вам тут напишут - не показывайте мужу, ни к чему это.
Лось_Анжелес вам ниже все четко разложила - поговорите с мужем, сделав упор на необходимость его заботы ВАМ, а не какой-то тетке. Не нужно сюда чувства приплетать.
28.04.2013 22:37:09, Грозная Муха
вообще не понимаю, к чему ставить свою половину в курс того, кто чего кому пишет по соц.сетям. Это личное общение, зачем его обсуждать с мужьями-женами? 28.04.2013 20:10:25, вау
Это типа - "Люди, повоспитывайте моего мужа" 28.04.2013 23:34:26, краски лета
Да ничего вы тут не сделаете, если человек хочет общаться (флиртовать, помогать, изменять - выбрать нужное и подчеркнуть). Это не в ваших силах. Вы выбрали свою жизнь, свой путь. Вы ревнивы (я тоже, кстати) - можно попросить мужа избавить вас от деталей его общения с подругами. 28.04.2013 19:26:15, Эники-бэники
ну да, повод есть. Только не в сексуально-эротическом смысле, а в дружески-человеческом.
У вас потребность в заботе, чисто человеческой, возросла в связи с беременностью. А муж сколько давал, столько и продолжает. Видимо, вам стало нехватать. А он эту заботу и поддержку вместо вас отдает этой знакомой. Ревниво, однако :)

Я вообще-то считаю, что капризы беременных обязательны к выполнению, особенно если их можно выполнить силами отца будущего ребенка.
Так что, мужу - общение и поддержку знакомоой не прекращать, но _на глазах_ беременной жены этого делать не надо. Жену жалеть и поддерживать больше, чем раньше. В связи с ее гормональным статусом. Не физически поддерживать, а именно говорить ласковые слова и вообще проявлять внимание.
28.04.2013 19:18:34, Лось_Анджелес
+1 к последнему абзацу 28.04.2013 19:27:26, Эники-бэники
это явно гормональное.... Но если мужу важно спокойствие жены и будущий ребенок, он (хотя бы временно) отправит дружбу и помощь знакомой в топку...
Думаю, у знакомой есть другие друзья, которые могут ей помочь в данный момент. А спокойствие жены в период беременности должно быть важнее для мужа, чем ситуация знакомой, с которой он не общался 20 лет. Знакомая как-то прожила без него 20 лет? проживет и год.
28.04.2013 19:03:56, LucyMO
автор, ну напишите же нам, что там за непростая жизненная ситуация у этой "подруги" мужа. мне интересно - угадала я или нет (я предполагаю, что "муж/любимый человек бросил одну с детьми, без денег, без работы" или что-то еще в этом роде). 28.04.2013 18:03:25, просто читаю здесь
Ну не можете потребовать, чтобы женатый мужик не носился с непойми-кем-непойми-где, терпите.
Интересно, а он один такой герой, других желающих поддержать в трудной жизненной ситуации бедняжку не нашлось?
Вот есть же женщины в русских селеньях! Диву только можно даваться.
А когда бедняжка ему прикажет на пмж перебираться, вдруг ночью экстренная помощь понадобится, тоже не сможете ничего сказать?
28.04.2013 17:10:25, ну и ну
Двое детей-школьников, жена на сносях, а муж занимается подругами.. странно.
Или у вас - не семья, а общежитие какое-то, где мужчина после работы фигнёй страдает.

Мой накануне моих родов проводил все вечера со старшим, играл в настольные игры, фильмы смотрел, пока ещё было время. На работу уходил в 6 утра, чтобы пораньше возвращаться.
Сосед сейчас ждёт пополнения - так ремонтирует квартиру до 11 ночи, после работы, бегает к нам за инструментами, помощи просит.

Может, ваш муж действительно не нужен семье, раз где-то кто-то в нём больше нуждается и больше его волнует.
28.04.2013 16:22:38, Зимняя (она же Пианистка)
В топку такую дружбу. И мужа предупредила заранее, что такую дружбу не оценю. И меня не волнует, что кто-то подумает, что я ревнивая, или с тараканами, или непонимающая, или нечуткая и пр.
Не могу представить, какая ситуация в жизни женщины требует постоянного участия в ней со стороны чужого женатого мужчины. Кроме случая, когда такая женщина рассчитывает на вполне очевидное развитие ситуации в свою пользу.
28.04.2013 16:11:45, SillyBilly
+1 28.04.2013 19:10:21, Лиметт
+1

и зря автор темы не написала о самом важном - что ж за ситуация там такая у этой "подруги". я тоже себе не могу представить, что ж там такое, что помочь может только бывший возлюбленный (глубоко женатый на данный момент), с которым не виделись годами.
28.04.2013 17:28:59, просто читаю здесь
+1 28.04.2013 17:19:17, МарикаЧ
+1 28.04.2013 16:47:37, KatrinZZ
и тут подпишусь. 28.04.2013 16:30:20, ландыш
не надо давать читать мужу.

Очень многие (почти все) мужчины в период беременности жены ведут себя подобным образом. Когда после рождения ребенка начнется полноценный секс, эта женщина отвалиться за ненадобностью.

Если муж и та женщина "порядочные", то будут кофе пить и в сетях общаться, если нет то может быть секс.

Вам только пережить этот период.
Постарайтесь не давать мужу это читать, не говорить "я была права", а быть интересной сексуальной женщиной.
28.04.2013 15:50:57, аааммм
а некоторые беременные и во время беременности имеют полноценный секс. 28.04.2013 19:05:39, LucyMO
некоторые во время беременности и нескольких любовников имеют, и что? 28.04.2013 22:39:22, aaammmm
Вот-вот. А некоторые пластом на сохранении лежат 28.04.2013 22:50:58, Эники-бэники
и, тем не менее, их мужья не шастают налево. 28.04.2013 23:55:08, LucyMO
[пусто] 28.04.2013 15:32:04
Как вы четко и ясно сформулировали. 28.04.2013 19:55:47, Эники-бэники
Лично я б никому не стала бы помогать если бы муж приревновал. Либо помогала бы тщательно шифруясь. Но у меня нет принципа "главное не врать". Есть принцип - "главней всего погода в доме". У мужа аналогично.
Муж ревнив, я ревнива, оба об этом хорошо знаем и друг друга не провоцируем. А улыбаться и махать потому что "у нас же доверие" я психически неспособна. Независимо от беременностей и ПМС.

Я вообще считаю, что такое доверие это что-то типа безответственности. Если не способен не причинять проблем близким своей личной жизнью - не надо её заводить.
28.04.2013 14:00:59, KatrinZZ
Мое мнение такое- есть интересы тех кто находится внутри вашей семьи , а есть интересы людей за ее пределами.
Если соблюдение интересов людей находящихся за пределами начинает влиять на благополучие моей семьи - значит я сознательно отказываюсь помогать.
Беременность не простой период и то, что Вы нервничаете не здорово.

У меня тоже стат крышу о ревности сорвало, на пустом месте, но уже после родов, в первые месяцы. Мужа приревновала к его партнерше по бальным танцам, понимала что иррационально, но ничего не могла сделать, психовала ужасно.
Муж у меня распределяет приоритеты так как я написала в первой фразе, поэтому поняв что справится у меня не получается принял решение прекратить занятия. Почему это о мной происходило сказать не могу, просто сорвало крышу на гормонах видимо. До этого ни капли ревности не было.
Уговаривать Вас сейчас пересмотреть свою позицию и успокоится ....мне кажется не получится. Мы все же из животного мира. Вы носите ребенка, биологически необходимо чувствовать свою защищенность. А Вы ее не чувствуете, на уровне подсознания не чувствуете.
Поэтому думаю нужно вместе с мужем сесть и найти решение, которое будет оптимальным для Вашей семьи. Какое-вместе решите. Ключевое - вместе. И никогда не стоит ставить приоритеты своей семьи ниже чужих.....нельзя потому что нельзя.
28.04.2013 13:36:04, Танцующая жизни танец )
кстати, вы о самом важном не написали. а какая именно "непростая жизненная ситуация" у этой знакомой мужа, что ей понадобилась помощь ИМЕННО вашего мужа (давнего-давнего знакомого, с которым не виделись годами)? вы все равно пишете анонимно - напишите хоть в общих чертах. это важно. 28.04.2013 13:35:08, просто читаю здесь
может быть и так, и так

у меня первый муж изменять стал именно после известия о моей беременности :((( я долго не могла в это поверить, хотя все было на поверхности (потерял обручалку (видимо часто снимал) презики стал носить, уходил по вечерам один)

а может и нет ничего, может действительно помогает

вам сейчас ничего не поможет, Бнный мозг, гормоны - если уж заклинит, то только после родов и окончания ГВ отпустит

постарайтесь переключиться с мужа на будущего ребенка, а там будь что будет, и верьте, что все к лучшему !
28.04.2013 13:21:23, La Tour Eiffel
Раз прочтет ваш муж, то пишу ему.
Подумайте о здоровьем своего будущего потомства.
Ведь все сказывается на развитие плода.
Про вашу "дружбу" можно же скрыть от жены,
А не мотать ей нервы. Ну, не ужели не стыдно?

Для автора хочется пожелать удачи и спокойствия, не завациклииваться на муже, копить денег впрок.
28.04.2013 13:16:13, reforma
+1 28.04.2013 19:20:59, Лось_Анджелес
Чем только женщина не готова прикрыть своих тараканов... 28.04.2013 13:25:40, Леший
Вы о чьих тараканах, позвольте спросить? 28.04.2013 23:33:55, reforma
ну не о своих же))) 29.04.2013 17:19:02, Сочувствующая
А мне как раз показалось, что у товарища свои какие- то тараканы поползли, реально. Поэтому и уточняю. 29.04.2013 21:42:07, reforma
Простите, но тараканы - у бывшей возлюбленной мужа. Причем такие вполне конкретные и определенные. 28.04.2013 14:05:45, Lilentaler
Какие там у нее тараканы - судить не берусь. О ней практически ничего не сказано. А вот о тараканах автора сама автор говорит вполне себе достаточно. 28.04.2013 14:08:27, Леший
Тараканы у знакомой - что она, во-первых, навязывается женатому мужику и, во-вторых, трепом в соцсети пытается решить сложную жизненную ситуацию. Либо - у нее не просто треп, а с конкретной целью. 28.04.2013 14:16:55, Аня-лэ
Это не более чем просто ваши субъективные фантазии. :) 28.04.2013 14:33:09, Леший
ох, не ты ли мне писал про "сексуальную завлекалочку") 29.04.2013 00:33:51, Ольсик
Что она трепом в соцсети пытается решить сложную жизненную ситуацию? Т.е. то, что муж ей этим помогает - это фантазии мужа? 28.04.2013 14:40:38, Аня-лэ
Еще раз повторяю - это просто ваши домыслы. :) 28.04.2013 14:49:51, Леший
в чем заключаются мои домыслы? 28.04.2013 15:54:11, Аня-лэ
Ага)))
ПРоцитирую-ка вас же)))
<Тут же совершенно очевидно, что женщина флиртует и данного мужчину, как потенциального сексуального партнера вполне себе рассматривает. Конечно, у этого мужчины есть вроде как большой недостаток - он женат. Это плохо. Но... блин... он же такой привлекательный.... >
28.04.2013 14:57:56, Oker
о, как мы дружно) 29.04.2013 00:34:11, Ольсик
Да, тоже хотела на ту тему сослаться :) 28.04.2013 15:36:06, Аня-лэ
Черта с два! ?) Данное определение было дано после четкого авторского описания конкретной ситуации. Притягивать его за уши к ситуации, о которой ты вообще ничего не знаешь, это все равно что натягивать круглое на квадратное. :) 28.04.2013 15:10:18, Леший
для меня ситуация прозрачна...
для вас, мне кажется, тоже
28.04.2013 15:44:57, Oker
Ты совершенно права. Для меня тоже. В Интимной Окер сама рассказала, как обстоит дело. Это факты. Из них можно делать обоснованные выводы. Тут о той тетке известно лишь то, что когда-то у нее с мужем были отношения. И еще со слов мужа, на счет сложного у нее периода в жизни теперь. Для столь категоричных выводов, основанных на достоверных фактах, этого недостаточно стопудово. Все, что о ней вы тут говорите - ваши фантазии.

В общем, ситуация совершенно прозрачная. Ты заведомо разделила расклад на стопудово "своих" и столь же конкретно "врагов". Автор - "своя". Потому абсолютно все ее непонятки и неоднозначности трактуются исключительно в ее пользу. Ее требования? Адеватный! Точка! А если ей вдруг чего-то где-то показалось, значит это достоверный факт. Точка. В то же время аналогичные моменты у мужа и той тетки точно также автоматически трактуются в минус. А где недостает фактов, с легкостью подтасовываются фантазии. Раз когда-то, 16 лет назад, она с мужем трахалась, значит все, никаким другом она мужу быть не может. Точка. :) И муж сразу автоматически становится ну почти изменщиков, а значит по жизни перед женой виноватым. :)))))))) Ведь главное что? Не ситуацию разрулить. Главное, чтобы по-жениному сделать. А для этого муж обязательно должен стать виноватым. Фигня, что без вины. :) :)
28.04.2013 15:58:33, Леший
"Раз когда-то, 16 лет назад, она с мужем трахалась, значит все, никаким другом она мужу быть не может" - вот еще глупости. никто про это не пишет. другом она не может быть, потому что все эти 16 лет ей "друг" этот (муж автора) нафиг не был нужен. а понадобился за каким-то фигом только сейчас, когда у нее какая-то "сложная" жизненная ситуация (голову даю на отсечение - ситуация типа "муж/любимый человек бросил одну с детьми, без работы, без денег и т.д.").

настоящие друзья вообще-то на долгие годы не пропадают и не появляются потом только тогда, когда им от тебя что-то нужно. или у вас другое представление о настоящей дружбе?
28.04.2013 17:59:19, просто читаю здесь
<В Интимной Окер сама рассказала, как обстоит дело.>
Не-не) я ничего не рассказывала :)
А в ситуации автора мы знаем, что муж и его подруга сексуально привлекательны друг для друга. Это раз.
И два :) Мы знаем, что если мужчина тратит свое личное время на общение с женщиной, то в этом есть сексуальный подтекст :)
28.04.2013 16:27:31, Oker
<А в ситуации автора мы знаем, что муж и его подруга сексуально привлекательны друг для друга.>

Угу. Были, 16 лет назад. Причем тогда, же, 16 лет назад, разошлись, т.е. оказались не слишком привлекательны. С тех пор прошло довольно много лет. :) Так что сказанное выше - просто предположение.
28.04.2013 16:46:58, Леший
Ну так неизвестно же наверняка кто кому оказался непривлекателен. Ситуация с "бывшими" всегда более вариантна, чем когда просто друг женского пола. 28.04.2013 16:58:14, KatrinZZ
да это даже неважно, бывшая-небывшая, привлекательная-непривлекательная.
если бы она была непривлекательна и у нее не было бы шансов стать настоящей - таки муж бы с ней не общался ))
28.04.2013 17:01:26, ландыш
Это можно сказать относительно любой знакомой женщины. Тогда почему тут свет клином сошелся именно на этой? 28.04.2013 17:06:41, Леший
потому что общение именно с этой женщиной муж решил демонстрировать своей жене. 28.04.2013 17:17:57, ландыш
обоснуй на счет демонстрировать. на сколько можно судить со слов автора, муж своих дружб с друзьями-женщинами никогда не скрывал. равно как и с друзьями-мужчинами. 28.04.2013 17:36:44, Леший
я нигде не увидела, что муж раньше дружил с друзьями-женщинами.
да это и не важно.
может, жена до беременности сама активно дружила с мужчинами и на все остальное ей было начхать? )) или просто она поумнела? или осознала свою от мужа зависимость?
вот и переклинило жену именно на этой женщине и ни на какой другой. Я не вижу ничего в этом особенного.
28.04.2013 20:16:56, ландыш
Вам просто поспорить хочется? 28.04.2013 15:30:45, Lilentaler
вот кстати верно ! я тогда ревела белугой почти всю б-ть, ребенок родился нервный и крайне неспокойный, последствия долго еще пожинала :((( 28.04.2013 13:22:47, La Tour Eiffel
Объяснить мужу, что вы сейчас в сложной моральной ситуации, и ВАМ нужна поддержка и внимание со стороны мужа. 28.04.2013 12:20:21, Не овен
ох, не люблю я таких знакомых в "непростой жизненной ситуации", которым в такой ситуации почему-то нужна помощь именно давнего-давнего бывшего возлюбленного, с которым не виделись годами. а не близких родственников-друзей и кто там обычно еще есть у любого человека. как-то странно, не находите, в сложной ситуации искать в соцсетях давно забытого любимого, а не помощи у тех, кто рядом?

поэтому я лично считаю, что повод у вас есть. а задача мужа - устранить этот повод и не нервировать вас.
28.04.2013 12:10:40, просто читаю здесь
Зачем же вы будучи беременной создаёте такие темы?
Дальше писАть?
28.04.2013 11:53:35, краски лета
<А надо сказать, что для мужа вообще очень важны друзья, и когда у кого-то проблемы, он всегда спешит на помощь.>
Мне кажется, мужу надо дать понять, что в данный момент помощь нужна вам.
Вы ведь тоже его друг?
28.04.2013 11:11:33, Oker
Какая помощь нужна автору? Вот какая конкретно? "Не общайся с той теткой" - это по-твоему помощь? 28.04.2013 12:14:53, Леший
Конечно. Автор меньше нервничает - здоровее ребенок. 28.04.2013 22:37:48, Грозная Муха
Да. Это любовь, ага. Не делать любимому больно 28.04.2013 19:32:46, Эники-бэники
уверенность в нерушимой поддержке мужа. 28.04.2013 19:23:07, Лось_Анджелес
уверенность в стабильности своего положения 28.04.2013 20:17:36, ландыш
Ей нужно его внимание и забота.
Ей нужна его помощь и поддержка.
Ей нужно чувство защищенности.
А что нужно той женщине?
28.04.2013 13:00:54, Oker
Автору нужны розовые очки и Леший поможет их ей надеть. Не мешайте Таня процессу.) 28.04.2013 16:02:29, краски лета
Она все это получает в том же объеме, как получала все эти 16 лет. Нужно быть честным перед самим собой. У нее взыграл таракан, под которого она ищет какую-нибудь, внешне вескую объективную базу. Правда, кроме "я хочу" ничего не находится. 28.04.2013 13:13:23, Леший
А беременность является вполне веской базой. Не зря же беременным дают больничные и отпуска, как думаете? Или по-вашему, это такая чисто женская халява? 28.04.2013 22:39:18, Грозная Муха
именно так он и думает, увы 28.04.2013 23:22:26, Oker
а чем не устраивает "я хочу"? По моему, среди близких людей это уж точно существенная причина. 28.04.2013 19:43:56, Лось_Анджелес
Кто сказал, что в том же)?
И кто сказал, что у беременной женщины потребность во всем этом не увеличивается?
Она, на минуточку, тоже в "сложной жизненной ситуации"
28.04.2013 13:51:57, Oker
Я сказал! :) Попробуй обосную обратное. :) Автор о том, что муж стал уделять ей меньше внимания, не говорит ни слова. Кто мы все тут такие, чтобы додумывать за автора? Раз она не говорит, значит меньше внимания не стало. Стало быть, на счет "потребность увеличивается", это всего-навсего попытка выдать мягкое за квадратное. И на счет "сложной жизненной ситуации" лучше не начинать. Никакой такой ситуации у нее нет. У нее прекрасная семья. У нее двое вполне себе подрощенных детей. Отличный муж. Налаженный быт. У нее все хорошо. Стало быть "сложную жизненную ситуацию" она себе создает сама. Потаканием своим тараканам. И не более того. 28.04.2013 14:07:39, Леший
сколько раз вы были беременным :)?
При том, что все три мои беременности были исключительно легкими, я все же склонна рассматривать их, как непростую жизненную ситуацию.
Женщине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжело, и ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО требуется больше внимания. А главное - ей необходима безусловная уверенность в том, что для мужчины не существует других женщин, кроме нее.
А та бывшая - постоянное напоминание о том, что это не так.
28.04.2013 14:15:25, Oker
Склонность рассматривать - это и есть субъективность. Беременными были миллионы женщин. Среди моих знакомых - под сотню наберется. Так вот, среди них были женщины с очень разным поведением в этот период. Были и те, кто начинал вести себя совершенно неадекватно, и те, кто оставались вполне себе адекватными людьми. Так что на счет "действительно" лучше не стоит начинать.

Ну и последнее, аргумент - [цензура], молчи, ты не воевал - это самое наглядное подтверждение слабости позиции, ибо есть прямой переход на личности. Вот ты, к примеру, никогда в жизни не была мужчиной, однако считаешь себя вправе судить, какими мужчины быть должны, а какими - нет, как они думаю, что они чувствуют, что в них правильно, а где - фигня. :)
28.04.2013 14:36:59, Леший
Я обе беременности работала до дня родов - неделя после ожидаемого срока, во вторую беременность при этом поднимала старшую 16-килограммовую на третий этаж к няне (почему она не хотела идти - другой вопрос, потом на третий этаж домой - не хотела от няни уходить). Моя коллега ходила на аэробику месяца до 7-8. Вы хотите сказать, те, кто этого не может - притворяются, придумывают себе проблемы? А в первую беременность я не могла пройти один лестничный пролет без отдыха на полпути - это я притворялась? Люди разные, организмы разные. Возможности у всех разые. 28.04.2013 15:44:26, Аня-лэ
Я хочу сказать, что, условно говоря, если для абсолютного большинства людей для высыпания достаточно 8 часов непрерывного сна, то факт наличия человека, которому этого времени мало, не является убедительным доказательством необходимости пересматривать отношение к норме. 28.04.2013 16:01:32, Леший
Но если ты живешь с женой, которой требуется 9 часов, то вне зависимости от нормы, она будет спать 9 часов или будет плохо себя чувствовать. И это не значит, что эта жена истеричка или притворяется, чтобы досадить бедному Лешему. И призывать к норме, говорить - а у других жены спят 8 часов и меньше, давай и ты как-нибудь подтягивайся - не поможет.
И тебе понравилось бы, если бы кто-то решил за тебя, сколько тебе требуется сна, пусть и основываясь на норме для абсолютного большинства?
28.04.2013 16:35:41, Аня-лэ
Если она будет пытаться навязывать свою индивидиуальность в качестве всеобщей нормы, то как раз буду. 28.04.2013 16:47:50, Леший
Что будешь? Не поняла. 28.04.2013 16:56:07, Аня-лэ
тем более, что именно абсолютному большинству женщин не нравится, когда муж общается с другими женщинами. Если только это общение не ставит своей целью пополнение семейного бюджета )). 28.04.2013 16:39:03, ландыш
<тем более, что именно абсолютному большинству женщин> пустое бездоказательное заявление. :))) 28.04.2013 16:48:41, Леший
Прописная истина 28.04.2013 19:33:52, Эники-бэники
прописные истины в доказательствах не нуждаются )) 28.04.2013 16:55:01, ландыш
Гм, может опросом вынести для пущей Лешему наглядности?
Например таким "Из двух мужчин (у одного подавляющее большинство друзей - женщины, а у другого - мужчины) кто более привлекателен в качестве мужа?
28.04.2013 17:23:24, KatrinZZ
ну я вот лично вообще дружелюбных остерегаюсь ))
а опрос пусть проводит тот, кто считает эту ситуацию абсолютно невинной. Хотя ему и опрос не поможет )).
28.04.2013 17:27:37, ландыш
Согласен. Но это касается лишь прописных истин. Данный вопрос к ним не относится. 28.04.2013 17:07:15, Леший
Еще как относится. 28.04.2013 19:34:16, Эники-бэники
просто желания любимого человека мало? должно быть логическое обоснование, разложенное по полочкам? 28.04.2013 13:17:32, Вечная Весна
Желания могут быть разными. Могут обоснованными и объективными, а могут - сугубо субъективными и неуместными. От того и реакция на них будет разной. Даже если это любимый человек.

Только не надо мне пытаться доказывать, что если твой любимый человек вдруг захочет, чтобы ты начала в прямом смысле слова есть г*вно, ты не пошлешь его лесом, а начнешь его действительно есть. Тебе будет глубоко наплевать на то, что таково желание любимого человека. Ты исполняешь только те желания, которые прежде всего сама считаешь уместными. Все прочие - игнорируешь. Причем такой свой подход ты считаешь вполне естественным и уместным. Тогда почему ты отказываешь в том же самом этому мужчине? Он, что, человек второго сорта?
28.04.2013 13:24:52, Леший
у нас видимо разный опыт выбора партнёра)
для тебя нормально попросить покушать г*вно (ну раз тебе это вообще в голову приходит), вот ты и бьёшься за право отказаться.
28.04.2013 13:36:37, Вечная Весна
Как ты изящно попыталась уйти от ответа на простой вопрос. :) МолодцА. :) Но знаешь, бывают вопросы, отсутствие ответа на которые, уже само по себе вполне конкретный и наглядный ответ. Ты г*вно есть не станешь. И дело тут не в конкретном его виде. Дело в том, что в твоем представлении есть вполне себе четкие границы допустимого поведения окружающих людей. Если их поведение находится внутри этих границ, ты готова обсуждать просьбы или даже соглашаться их исполнять. Если нет - то кто бы ни просил, все автоматически идут лесом.

Так что, все просто. Я вовсе не бьюсь за право. Я всего-лишь объясняю некоторым заблудшим, где именно в их логике кроется ошибка и чем в смысле последствий она чревата. Если им на последствия наплевать, что же, это их право. :)
28.04.2013 13:55:00, Леший
А это твоя любимая тема о правильном выборе партнера. Выбрал партнера, прожил с ним н лет, родил детей и тут вдруг он говорит тебе есть г-но? С чего бы это твой близкий человек будет тебя заставлять есть г-но?
С другой стороны - выбрал такого, теперь ешь, что ж теперь :) Раньше смотреть надо было.
28.04.2013 14:23:51, Аня-лэ
Нетушки. Подобное предложение поступило как раз со стороны жены. 19 лет ее вполне устраивало, что он друзьям помогает и тратит на эту помощь много своего времени, а теперь внезапно, в этом конкретном случае видите ли - ее это стало напрягать. 28.04.2013 14:38:14, Леший
Ты считаешь, что всегда спокойная, рассудительная жена внезапно превратилась в самодурную истеричку? 28.04.2013 17:01:36, Аня-лэ
Вполне себе да. Не столь уж и редкая в жизни ситуация. 28.04.2013 17:07:41, Леший
А с мужчинами часто бывают такие превращения? :) 28.04.2013 17:10:54, Аня-лэ
Тоже бывают. Столь же часто. 28.04.2013 17:37:40, Леший
Возможно, друзья были мужчины, замужние женщины. Может, помощь была разовая и не выливалась в такое длительное и регулярное общение. Тогда у жены нехороших предчуствий не было, а сейчас есть, значит сейчас - не как тогда. 28.04.2013 16:49:46, Аня-лэ
Фантазировать можно как угодно. Однако опираться лучше на слова автора. Раз появление среди его друзей друга-женщины, в том числе друга - незамужней женщины, не вызвало у автора потребности специально акцентировать на этом моменте наше внимание, значит оба эти фактора для нее являются незначимыми. Т.е. среди его друзей хватало женщин, в том числе и незамужних. Вот это - факт. Все остальное - домыслы. 28.04.2013 17:09:33, Леший
Друзьям, а не бывшим постельным партнерам. 28.04.2013 15:33:18, Lilentaler
И что с того, что когда-то они были постельными партнерами? Раз такое случилось, то им теперь нельзя даже ср*ть на одном поле? :) 28.04.2013 16:02:23, Леший
тут еще интереснее. оказывается, "попросить не ставить интересы постороннего человека выше интересов жены" - это уже, оказывается, равно "попросить покушать г*вно". любопытная логика и точка зрения. правда, хорошо, что лично мне мужчины с такой точкой зрения не встречаются )). 28.04.2013 13:42:30, просто читаю здесь
Я ему все сказала. Он всячески пытается меня успокоить, объяснить, что мне не о чем волноваться. Но меня не отпускает. А потребовать прекратить общение я не могу: не считаю, что в праве что-то запрещать взрослому человеку. Как и он мне, собственно. 28.04.2013 12:03:51, Ревную...
Не нужны вам объяснения и успокаивания, вам нужны уверенность и спокойствие. Когда он с ней общается? Вечером?
Скажите, что вам нужно гулять в это время)
28.04.2013 13:02:00, Oker
Чисто мое мнение: если даже ничего нет у мужа у той знакомой, то запросто может возникнуть на фоне его помощи. ВЕдь чел любит того, кого "вытаскивает". т.е. начинает влюбляться в свои деяния.. а если еще и ответная балгодарность пойдет. то точно. А тут еще жена "капризничает"... Хаха. даже если он не осознает, скорее всего его "щекочет" ситуация, что он нужен той. с которой когда-то. Это ситуация- ловушка. Он себя ща героем почувствует, непонятым, к тому же. Берегитесь.. 28.04.2013 16:21:45, tigra-N
почему это не можете? вполне можете. смело топайте ногой и говорите, что ВАМ это общение неприятно. а он уже пусть решает, кто ему важнее и нужнее.

а свое мнение про таких "знакомых в сложной жизненной ситуации" я уже написала выше.
28.04.2013 12:12:30, просто читаю здесь
Ну топнула она ногой и дальше что? Брак не есть лишение свободы с содержанием в зоне строго режима. Муж - взрослый самостоятельный человек. Имеет полное право общаться с кем угодно. Включая женщин. Трахаться с ними - нет. Для этого только жена. Но он ведь и не трахается?! Стало быть запретить общение жена не может. Ну и как она себя почувствует, когда он на ее ультиматум не поведется? Готова ли жена в этом случае на эскалацию конфликта с последующим выходом на развод? 28.04.2013 12:30:38, Леший
можете запретить.
Просто это вам зачем-то не нужно.
Может, нравится мучиться. Может, у самой есть грешки, в которые не хотите посвящать мужа.
28.04.2013 12:09:37, Вечная Весна
Давай не будем путать круглое с мягким. Она может не запретить, она может попробовать выдвинуть это требование. Но муж его может и не выполнить, на что тоже имеет полное право. 28.04.2013 12:26:34, Леший
Может-может. Классика: "Ну если этот кот тебе так важен, выбирай - или он, или я!" (с) Простоквашино. Что ответил папа, помните? "Ну я тебя выбираю - я с тобой давно знаком!" :))) 28.04.2013 22:47:15, Грозная Муха
может)
не преуменьшай влияния супругов друг на друга.
28.04.2013 12:33:08, Вечная Весна
Я ниже уже задавал вопрос (правда не тебе). Допустим, жена выдвинула ультиматум. Не общайся с этой теткой! Муж в ответ задал вполне себе логичный и обоснованный вопрос: эт почему это? Жена - потому что МНЕ это не нравится! Для мужа это оказывается совсем не аргументом. Ничего предосудительного и семейные правила нарушающие он не делает. А значит в полном праве самому решать, с кем ему дружить, а с кем нет. В этой системе ценностей подобный ультиматум является наглым и неуместным вторжением в его личное пространство. В общем, муж в ответ заявляет: ну и что? я САМ решаю, с кем дружить!

Что останется сделать жене? Утереться и сделать вид, что ничего не было? Или ставить вопрос ребром: кто кого?!
28.04.2013 12:37:48, Леший
Я бы на месте жены попросилась вторгнуться в эту дружбу. Ну, типа помогать тетке вместе. Если муж начнет юлить и отмазываться. то все. точняк! да и тетка , если за ней греха нет, вполне нормально отнесется, что ей помогает семья друзей. 28.04.2013 16:24:09, tigra-N
Хотя вариант и спорный, в части "точняка", но в целом довольно разумный. Стоит попробовать. 28.04.2013 17:10:31, Леший
не знаю.
но такой тип дурачков упёртых быстро просчитывается ещё на этапе ухаживания или раннего замужества.
Если муж у автора именно такой и её устраивает, то тогда не надо просить, разумеется. Область чувств для таких людей терра инкогнита.
28.04.2013 12:42:08, Вечная Весна
Т.е. ты рассматриваешь мужчин только тех, кто ВСЕГДА (sic!) согласен прогибаться под ЛЮБЫЕ (sic!) ТВОИ требования? В общем, право твое, однако тогда и про равноправные отношения говорить даже начинать не стоит. Говори уж прямо: самый лучший мужик - добровольный подкаблучник. :) 28.04.2013 12:48:55, Леший
я никогда и не выступала за равноправные отношения, они мне не нужны.
и да, не интересуют мужчины, которым плевать, что я чувствую.
28.04.2013 13:01:34, Вечная Весна
а причем здесь сразу подкаблучник? переверните ситуацию. это, допустим, жена тесно-тесно общается с каким-нибудь давно забытым возлюбленным, которому она вдруг резко стала нужна. парится его проблемами, решает их, сопереживает, сочувствует (не пойми, с чего вдруг - это ведь НЕ близкий какой-то друг-родственник). мужу становится неприятно, он об этом жене говорит. если жена его послушает, уважит его мнение, поймет его чувства и перестанет ставить такого "другу" впереди мужа в своей жизни - это она сразу станет "подкаблучницей", так, что ли? 28.04.2013 13:00:33, просто читаю здесь
Подкаблучник при том, что кроме "так должно быть уже потому, что Я так хочу" других аргументов тут никто не приводит. Раз МНЕ не нравится, значит ТЫ ОБЯЗАН перестать это делать. Даже если формально ты ничего НЕ НАРУШАЕШЬ. Мне не нравится и точка!

Проблема у автора в том, что муж не начал делать ничего такого, чего бы он не делал раньше. На протяжении 16 лет он точно также активно помогал своим друзьям обоего пола и автора это вполне устраивало. Более того, автор такое поведение мужа прямо поддерживала. Так с чего сейчас отношение изменилось? Вожжа под мантию попала? Давайте хотя бы сами себя обманывать не будем, а? :)
28.04.2013 13:17:02, Леший
И потом, мое имхо: у автора интуитивное чувство опасности. наверное, что-то в воздухе витает, настолько мелкое, что она не может оформить и классифицировать. Но это признаки.. однако их как аргументы не используешь, вот и говорит, что вроде как упрекнуть не в чем. 28.04.2013 16:27:14, tigra-N
вы меня не слышите, говорите о чем-то своем все время.

я конкретные вопросы задаю, а вы отвечаете что-то свое. вот если ситуацию перевернуть (как я написала выше) - жена будет подкаблучницей или нет? и про друзей - точно такой же простой вопрос, вы видите разницу между давней-давней возлюбленной (с которой муж автора не виделся годами, и которая вдруг в "непростой жизненной ситуации" зачем-то побежала за помощью и поддержкой к человеку, которого годами не встречала) и друзьями?
28.04.2013 13:30:19, просто читаю здесь
Я на ваш конкретный вопрос дал прямой и столь же конкретный ответ. А что он не укладывается в ваш заранее определенный шаблон, так я тут при чем? :) 28.04.2013 13:56:13, Леший
да какие шаблоны. вы сказать "да" или "нет" просто можете или нет, без всяких витиеватых рассуждений? вот жена в описанной мною ситуации - подкаблучница будет или нет, да или нет? и давняя забытая приятельница (которая о вас не вспоминала годами) и друг-подруга - это одно и то же или нет? тоже достаточно будет просто ответа "да" или "нет", не стоит за рассуждениями уходить от прямого ответа )). 28.04.2013 14:12:15, просто читаю здесь
получается, чужая тётка бОльший друг мужу, чем евойная жена?
Таких друзей за одно место и в музей) ну или настучать скалкой, если сам-дурачок не понимает)
28.04.2013 11:06:00, Вечная Весна
Лучшая защита от ревности, это флирт, ваш шикарный вид, неопределенное отсутствие в доме исходя из ваших интересов. Цепь, прибитая к конуре, убивает удовольствие сидеть в этой конуре. 28.04.2013 11:03:12, NLU
Автору рожать скоро, трудно реализовать все вышеизложенное в этаком состоянии... Ну, мне было бы трудно :) 28.04.2013 13:08:28, North Way
У меня подружка есть, очень опытная по мужской части :) Мы как-то в кафе сидели, так она глубокобеременная строила глазки официанту. А потом нам говорит: "Эх, есть еще порох в пороховницах!" :)) 28.04.2013 22:49:27, Грозная Муха
Состояние временное. Остальным пригодится. 28.04.2013 16:14:34, NLU
гадость все эти ваши честность и доверие. Вот Вам от них и гадко. 28.04.2013 11:01:46, ландыш
А что не гадость? Ложь и подозрения? Все эти годы мне было комфортно в этих условиях. Что же изменилось?? 28.04.2013 11:52:09, Ревную...
не гадость - жизнь по правде (я надеюсь, Вы видите ее отличие от правдивых слов?) и уверенность в том, что партнер может по правде и не жить. 28.04.2013 15:49:00, ландыш
Так если не было таких провокаций раньше то откуда же вы узнали, что Вам комфортно в условиях честности и доверия? 28.04.2013 14:51:56, KatrinZZ
Ваш вопрос однозначного, всеобще обязательного и единственно правильного ответа не имеет. Все разговоры на счет "он поступает неправильно уже потому, что жене неприятно" лишены всякого смысла. Потому что ничего особенного, чего бы он не делал раньше, сейчас он не совершает. Вы сами выбрали себе в мужья такого мужчину. Вы уже 16 лет такое его поведение и такое мироощущение считали вполне нормальным. Так с чего бы сейчас требовать "зайчики, а теперь становитесь лисичками"? Я не спорю, абсолютно каждый человек имеет право хотеть/требовать что угодно. Хоть Луну с неба. Но хотеть и получить - не одно и то же...

У Вас скорее всего просто гормоны на фоне беременности. Если внимательно покопаться в Ваших подсознательных мыслях/ощущениях, почти стопудово окажется, что на самом деле Вы просто недовольны собой. Чем конкретно - уже детали. Может быть внешним видом. Может быть морщинки внезапно где-то обнаружились. Может быть Вам вдруг стало казаться, что муж как-нибудь "не так" Вас обнимает. Может быть еще что-то. В сущности, все это частности. Главное, что на выходе вы банально опасаетесь, что эта конкретная тетка "лучше меня" и общаясь с ней муж выберет не Вас. Отсюда и подспудное желание заставить мужа "с ней не водиться". Типа, от греха подальше.

Спору нет, потребовать то можно. Вопрос однако в том, чем Вам за это придется заплатить... Сейчас у вас очень прочные, открытые и доверительные отношения. После того, как Вы попытаетесь его "держать и не пущать", они будут разрушены. Подобное их разрушает всегда. Понравится ли Вам то, во что Ваша жизнь превратится потом - вот в чем вопрос.
28.04.2013 10:44:01, Леший
да ладно - "ничего особенного, чего бы он не делал раньше, сейчас он не совершает".

все 16 лет муж, бьюсь об заклад, не бросался спасать каких-то давно забытых возлюбленных (которым почему-то в сложной ситуации нужен рядом именно человек, с которым не виделись годами). а помогал именно ДРУЗЬЯМ. вы разницу не видите?
28.04.2013 12:14:38, просто читаю здесь
Особый статус конкретно этому его другу придает не муж, а жена. Так что давайте не будем путать факты с субъективными трактовками. 28.04.2013 12:32:16, Леший
вы на мой вопрос можете ответить? вы разницу между такой вот "знакомой" и ДРУЗЬЯМИ (против помощи которым жена никогда не была против, а, наоборот, всячески мужа поддерживала) видите? просто да или нет. 28.04.2013 13:01:53, просто читаю здесь
Нет, не вижу. Совершенно. Ничего для статуса женатого мужчины неуместного муж не совершает. Эта женщина - просто еще один друг. Раз автор не упоминает, что раньше среди друзей мужа ЖЕНЩИН не встречалось, значит на протяжении 16 лет точно также он помогал своим друзьям БЕЗ РАЗЛИЧИЯ ПОЛА. В противном случае автор бы об этом вопиющем отличии сказал бы сразу. Стало быть делить на друзей и эту тетку начали вы сами без всяких объективных на то оснований. Ничего сложного. 28.04.2013 13:20:10, Леший
да причем здесь пол. вы видите разницу между давним-давним знакомым (отвлечемся от пола), которому вы сто лет не были нужны, но вдруг понадобились "в сложной ситуации", и ДРУГОМ? 28.04.2013 13:31:24, просто читаю здесь
Так вы согласны уже не цепляться к полу друзей? Отлично. Прогресс на лицо. Идем дальше. Что значит "давным давно знакомы"? Любой друг когда-то еще не был старым. Так что старый это друг или вновь появившийся - никакой роли не играет. Определяющим является лишь то, друг он или нет. Причем совершенно не важно, как именно он стал другом и кем был до того. Мог быть кем угодно. Любовником. Любимым. Супругом. Даже врагом. Сути сие не меняет.

Ну и последнее. Это исключительно в ваших фантазиях та тетка этого мужа специально искала, чтобы повиснуть у него на плечах. В реальности же все куда проще. Когда-то между ними что-то было. Потом это что-то пропало, исчерпало себя. Они разошлись. Она пошла своим путем, он - своим. Что они спустя 16 лет столкнулись, так, уважаемая, мир с тех пор в плане коммуникаций, сильно изменился. Чтобы найти бывшего одноклассника или однополчанина сейчас в социальных сетях даже из дома выходить не надо. Банальное любопытство. Ввел в тех же Одноклассниках номер своей школы, в которой когда-то учился, и видишь людей, с которыми не общался уже много-много лет. Вот и они точно также столкнулись. Ну, да, начали общаться. А почему нет? Только потому, что когда-то между ними что-то было? Не смешите.

Просто вам тоже хочется любым способом найти, как докопаться до "особого статуса именно этой тетки". Иначе субъективного таракана автора не обосновать. :)
28.04.2013 14:03:27, Леший
так вот мне и интересно. человек, с которым "случайно столкнулся в соц. сети, потому что он ввел номер своей школы", - это точно тот самый друг, на помощь которому нужно тратить столько сил, что даже жена нервничать начала? вы мне по-прежнему не отвечаете на простой вопрос, считаем мы такого человека ДРУГОМ или нет. 28.04.2013 14:18:02, просто читаю здесь
А с чего бы вы присваиваете себе право определять за других людей, как им выбирать друзей? Вы согласны, чтобы вам друзей выбирать стали за вас? 28.04.2013 14:39:23, Леший
вот у вас ни слова в простоте, что называется. я простой вопрос задаю, казалось бы. а вы на него, как лица определенной национальности из анекдота, отвечаете другим вопросом )).

вы просто, без других вопросов, можете сказать - вы бы считали такого случайного знакомого (которому вы триста лет не были нужны, и который случайно на вас наткнулся в соц. сети, как вы сами пишете - введя номер школы) именно ДРУГОМ, которому нужно кидаться помогать со всех ног?
28.04.2013 17:24:31, просто читаю здесь
Если бы это были мои друзья, то почему нет? Если я считаю конкретные отношения просто дружбой, то в чем проблема? В том, что кто-то другой об этом может иметь какие-то свои субъективные представления или фантазии? И что? Для меня определяющим является прежде всего мое мнение. 28.04.2013 17:39:59, Леший
да оставим в покое чьи-то субъективные представления или фантазии. вот конкретно для вас - давно забытый знакомый, с которым вы не общались годами (который нашел вас в соц. сети "случайно задав номер школы"), и которому теперь вдруг срочно что-то от вас нужно, будет именно ДРУГОМ или нет? кинетесь вы ему помогать изо всех сил, даже если ваша жена будет против? 28.04.2013 17:53:38, просто читаю здесь
Если вы не умеете читать по-русски, то чем я могу вам помочь? Вроде уже в третий раз открытым текстом вам ответил? Может проблема в том, что мой ответ вас просто не устраивает? Увы, с этим помочь не могу ни чем. :)))) 28.04.2013 19:24:12, Леший
оставим в покое мое умение читать по-русски (тем более, что это тоже лишь ваша субъективная оценка - я-то считаю, что читать по-русски очень даже умею )).

вы ответить на вопрос "да" или "нет" можете (кстати, я вроде по-русски вас это прошу сделать уже который раз - вы-то точно по-русски читать умеете)))? открытым текстом? меня устроит именно такой ответ, без словоблудия и многословности.
28.04.2013 19:51:05, просто читаю здесь
у гитлера к евреям тоже было прочное, открытое, доверительное отношение. 28.04.2013 11:27:28, ландыш
Не вижу связи. 28.04.2013 12:13:27, Леший
я к тому, что "прочные, открытые, доверительные отношения" в отрыве от всего остального - обладают нулевой ценностью. 28.04.2013 15:50:00, ландыш
Что такое - в отрыве от всего остального? 28.04.2013 16:49:36, Леший
это значит - в отрыве от того, что именно мы желаем прямо и доверительно открыть. 28.04.2013 16:57:18, ландыш
Что-то все равно остается непонятным. По-моему ты просто плодишь сложности на ровном месте. Доверительные отношения есть доверительные отношения. Ключевое слово - доверие. Оно либо есть, либо его нет. 28.04.2013 17:12:00, Леший
я не множу сложности. Я сразу сказала - доверие это пурга )).
но если оно кому-то прям сильно нужно - пусть терпит доверительные излияния мужа насчет бедного, одинокого, нуждающегося в помощи женского друга )).
28.04.2013 17:24:07, ландыш
<Вы уже 16 лет такое его поведение и такое мироощущение считали вполне нормальным.>
Вроде бы, совсем наоборот? Все 16 лет у него не было никаких девушек в соц.сетях?
28.04.2013 11:07:39, Oker
< И муж решил, что надо ей помочь. А надо сказать, что для мужа вообще очень важны друзья, и когда у кого-то проблемы, он всегда спешит на помощь. И жена в этом его всегда поддерживала и уважала за такое отношение к друзьям.> А мы точно один и тот же исходный пост читаем? 28.04.2013 12:12:33, Леший
Он уже оказал помощь. Ну,и достаточно. Пора вернуться в семью. Мыслями и помыслами. 28.04.2013 13:02:54, Oker
Мыслями и помыслами он и так из семьи никуда не уходил. А что там пора или не пора, решать только ему самому, а не озабоченным тараканами теткам. :) 28.04.2013 13:20:58, Леший
если б мыслями он был в семье, ему не пришлось бы успокаивать жену... 28.04.2013 13:43:44, Oker
Успокаивать жену требуется не из-за его мыслей, а из-за ЕЕ собственных мыслей. Он тут совершенно ни при чем. 28.04.2013 14:04:03, Леший
:))) как это мило :)
если б он больше думал о жене, а не бывшей возлюбленный, он САМ понял бы, что его поведение ей неприятно. И сделал бы правильные выводы. Тогда и успокаивать никого не надо было.
А он сейчас, как тот Васька - слушает да ест
28.04.2013 14:08:39, Oker
Ах, ну да. Есть всего два мнения, одно мое, остальные неправильные. :))))))))) 28.04.2013 14:40:18, Леший
конечно, один и тот же. в посте написано про ДРУЗЕЙ, а не про каких-то давно забытых знакомых девушек. 28.04.2013 12:15:29, просто читаю здесь
Кто человеку друг, а кто нет - решать может только сам этот человек. 28.04.2013 12:33:01, Леший
Он общался и с мужчинами и с женщинами всегда, и я нормально к этому относилась. А сейчас переклинило. Хотелось бы продолжать относиться к этому спокойно. Но почему-то не получается :( 28.04.2013 11:48:53, Ревную...
Ну, и скажите мужу, как есть. Этими же словами: "Я всегда относилась к этому нормально. Но сейчас - не могу. Возможно, это гормональное". Если там "эта новая друг" - и правда, друг, должна понять и отвалить, а что? Муж нужен жене, родите, скажете, успокоетесь и все встанет на круги своя. Пока так, а там видно будет. 28.04.2013 16:22:16, SillyBilly
<Хотелось бы продолжать относиться к этому спокойно.>=
Хотелось бы "закрыть глаза на...", надеть розовые очки. Так надевайте. Ничего же по сути не изменилось.
28.04.2013 11:58:49, краски лета
Я считаю ваш муж не прав. Он играет в героя, как же, он нуууужен, его помощь необходимаааа. Бетмен фигов. У меня первый муж такой же был, когда я говорила что мне неприятно у него были большие глаза и слова " мы же не спим и у нас ничего нет просто дружба".
На мой взгляд в семье должно быть уважение, я не понимаю зачем делать то, что неприятно другому супругу??? Ваш муж отрывает время и силы душевные от своей семьи, в конце концов вы уязвима и в положении, нужно тут идти навстречу. Та подруга инвалид что ли? У нее нет никого? Денег на психолога нет? Я еще больше скажу у меня был когда я развелась такой же женатый друг, тоже помогал помогал, и кстати семейный был а потом собрался ко мне от жены уходить. Ну любят некоторые помогать слабым и при этом себя ощущать ооочень значимыми. Произвести впечатление на другого. А жена то что, она под боком. И при этом главный аргумент " у нас просто дружба и ничего нет".
Уж простите что я резко, просто я такой тип помогающих часто видела и это действительно неприятно:(((
Когда меня бывший спрашивал почему я должен перестать общаться и помогать у меня один был агрумент для меня это обидно неприятно и вообще я переживаю - этого мало? Мало моего НЕспокойствия? Пусть даже и ревность, неважно, но уважать жену-мужа надо и его эмоциональное состояние тоже.
28.04.2013 08:43:01, Антонина Иванова
ПОдпишусь. И Выше говорила про сиих героев. И знаю это не понаслышке. Сама замужем помогала неженатым друзьям. муж терпел. И у меня не было там просто дружбы, была влюбленность и именно "нимб героя". Но зато. что муж все это терпел. спасибо ему, и по сей день мы вместе. так что не верьте мужу или дайте ему "переболеть". а то что там, ничего нет- врядли.. 28.04.2013 16:36:52, tigra-N
[пусто] 28.04.2013 07:52:07
ппкс 28.04.2013 11:02:06, ландыш
Он считает, что ложь разъедает любовь и доверие, поэтому все честно рассказывает. В общем я с этим согласна. Если б он общался тайно, а потом я бы случайно узнала, было бы гораздо хуже... 28.04.2013 08:14:21, Ревную...
Отсутствие заботы разъедает любовь гораздо сильнее.
Если бы Вы ничего не знали об этом контакте, это вообще никак не сказалось бы ни на Вашем самочувстви ни на ваших отношениях.
28.04.2013 14:30:44, KatrinZZ
А открытая демонстрация "правды" прикрывает возможную ложь. 28.04.2013 12:01:30, краски лета
а Вы знаете о всех контактах мужа? Он рассказывает Вам о всех, с кем он общается? 28.04.2013 10:24:10, Dixi
Любовь еще разъедают некрасивые поступки по отношению к любимому человеку. Это ж так благородно - сделать гадость и честно в этом признаться. Если вас напрягает это общение, то его надо прекратить, а не общаться дальше, честно все рассказывая. Вот в этом честность. Вы не находите ненормальным заботиться о благополучии чужой взрослой тетки, когда при этом страдает беременная жена и ребенок? 28.04.2013 08:45:15, Елена_Марианна




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!