Раздел: Отцы и дети (одинокая женщина жить в тягость в58 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дилема. Мама.

На днях коллега мужа (мы дружим семьями) высказал его видение моих отношений с моей мамой, по его мнению: моя мама - закоренелая эгоистка, никого вокруг не считает за людей, все ей заочно уже чем-то обязаны, это не просто "лидерские качества", а деспотизм, дальше будет ещё хуже.
Моя мама часто говорит, что она "требует от меня глубочайшего уважения и почитания", послушания во всём. Моё мнение в расчёт никогда не принимается, т.к. я, по её словам, не живу по законам Божьими и вообще я, по её мнению, "эгоцентрик".
По сути, я живу отдельно от мамы почти 10 лет, отчим умер 7 лет назад. Мои отношения с ней по типу "лучше плохой мир, спокойнее всем будет". То всё замечательно, то у неё обиды на пустом месте, часто скандалы по телефону, "психи", бывают и оскорбления ("ты мне не дочь", "ты - тв@.ь, если так относишься к матери", "у тебя не будет в жизни ничего хорошего" - опять-таки, якобы из-за моего к ней ненадлежащего отношения. Последний случай (недавно): мама звонит, начинает жаловаться на давление, "шарашит сердечное, нижнее", у неё 90 (при норме в 80), а раньше у неё "всегда была норма", она сидела дома, читала и чуть не упала в обморок". Я пытаюсь её успокоить, мол, 90 - это не "шарашит", а вполне норма для её 58 лет, да и сидя в обморок упасть проблематично, нужно попить успокоительные и всё наладится. Мои слова воспринимаются почему-то как "неуважение", далее крики, ор, я не могу и слова вставить, как трубку она кидает. Потом перезванивает, что-то снова кричит в трубку про то, какая же я "хулиганка". Вот так бывает. Не постоянно, конечно, но очень обидно. Через несколько дней просит меня звонить ей каждый вечер, "мало ли что". Общаемся мы и так по нескольку раз в день по телефону, видимся довольно часто.
Наш товарищ не в курсе таких вот обычных маминых "заскоков" в мой адрес, но, часто общаясь с моей мамой, он высказал предположение, что с такой "самодуркой" нужно как-то построже мне себя вести, не давать ей садиться мне на шею, не позволять закатывать истерик, мол, не будь козлом отпущения. В то же время он сказал, что с другой стороны он полностью уважает мою позицию по отношению к матери: как бы она не ругалась, я её всегда прощаю, постоянно чем-то оправдываю её "психозы", и сама поступаю как дочь, и странно, что маме мало моего такого к ней отношения, при том, что сама она со мной часто строга. В принципе, я с ним согласна. Понимаю, что мама меня пытается использовать, как бесплатного психолога, что морально давит авторитетом и упирает на мой долг как дочери. Но и "построже" я как-то с ней не могу. А Вы знаете, как это, "построже" при таком характере родного человека?
21.04.2013 13:52:20, Всегда тут

100 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1) Ваш коллега полностью прав: ваша мама - классический энергетический вампир.
2) Чем дольше вы будете ее прощать, тем хуже она к вам будет относиться и тем больше станет разрушаться ваше здоровье.
3) Я бы на вашем месте во время ее следующего звонка твердо и спокойно сказала: "Мама, предупреждаю тебя: если ты позволишь себе оскорбления в мой адрес, то я повешу трубку и сниму ее затем лишь для того, чтобы услышать твои извинения".
4) Когда она в ответ разразится оскорблениями, повесить трубку.

Впрочем, если вы себя не уважаете, то продолжайте прощать это свинство.
22.04.2013 23:23:51, Agileta
Прошу прощения, что не смогла ответить сразу. 22.04.2013 18:53:46, Автор
как это давит авторитетом ? Это я если на хрупкую девушку упаду, задавлю авторитетом ....а маме вашей просто скучно и грусно. А вам словно 15 лет. 22.04.2013 10:22:23, 779977
Может, и руку некому пожать), но работает она с утра до ночи, я не знаю, когда успевает соскучиться. 22.04.2013 17:52:40, Автор
Так и давит), попробуй возрази что-то.
Мне 31.
22.04.2013 17:50:51, Автор
Это про мою свекровь. Прав Ваш товарищ, иначе оседлает. Да она уже оседлала.. 22.04.2013 09:58:55, &&&&&&&&&&&&&
Ну вообще-то 90 - это не норма, даже для ее возраста. Если у меня давление на 10 единиц поднимется, я буду маяться сильной головной болью. Выходит, человеку плохо, а вы пытаетесь ее успокоить словами "у тебя все хорошо"? Сидя тоже можно упасть в обморок, только лежа не упадешь... 22.04.2013 09:54:15, Грозная Муха
ну что вам, трудно что ли было сказать маме - "бедненькая моя мамулечка, как же тебе плохо, я так тебе сочувствую, я так за тебя переживаю!" И потом звонить ей каждый вечер, да. Ей хочется вашего внимания. Ну, в конце концов, не так уж трудно позвонить и потратить на это сколько-то времени. При современной технике можно поставить телефон на громкую связь, либо использовать наушник и заниматься своими делами. А вместо этого вы начали ей внушать, что с ней ничего страшного, все ее страхи - фигня полная, типа, она уже выжила из ума и боится какой-то ерунды (так она это восприняла!) У меня бабушка такая же. Так что я в теме.
Про бесплатного психолога тоже как-то резануло - это ж ваша мама все-таки, а не чужой человек. Если вы с ней будете "построже" она будет глубоко несчастна. Впрочем, если у вас было фиговое детство,если мама вас не любила, тиранила, забивала на ваши интересы, то, конечно, имеете право быть с мамой "построже" и вообще послать ее на фиг. Или после каждой истерики вообще не разговаривать по полгода, в качестве дрессировки.
22.04.2013 09:50:19, хухра-мухра
Не настолько всё ужасно было в детстве, потому не разговарию после истерик не по полгода, но по дня 3). 22.04.2013 17:59:39, Автор
нет не знаю. у самой такая же мама 22.04.2013 08:36:14, MusiPusi2
Похоже, Вы из тех людей, которые легко поддаются влиянию окружающих. То мама Вас пинает, то какой-то коллега. Все с его слов. У Вас нет собственного мнения? Пока оно не появится, мама к Вам не изменит своего отношения.

У меня у самой проблемы с авторитарной мамой, совсем недавно тут описывала очередную ситуацию. В результате просто решила, что хватит мне играть в ее игры, надо вести с ней по-взрослому, как я вела бы себя с любым взрослым человеком, пусть и близким и дорогим мне, который пытается мной манипулировать. Но пока Вы сами к этому пониманию не прийдете, ничего не получится.

21.04.2013 21:16:53, Petra
Вы-то можете вести себя по-взрослому, но не факт, что поведение мамы изменится, н-р, я как была для неё ребёнком, так и остаюсь - такой же неумной, ничего не умееющей и ни в чём ничего не понимающей). 22.04.2013 18:02:13, Автор
во-первых, клиника там есть, у мамы (как щитовидка?)
но это не суть
во-вторых, зачем же Вы говорите про то, что 90 это нормального и упасть в обморок сидя нельзя? :) от Вас же не этого ждут? :) надо поохать, поахать, спросить, что уже делала, пила-глотала, немедленно ложись, мама, этим не шутят, почему ты не приняла капли, я вот тут недавно видела рецепт в интернете как раз для таких случаев, я перепишу и тебе завтра продиктую, а сейчас ложись, таблеточку, это все магнитные бури, да-да, береги себя и пр и пр и пр :) Вы, если это все проходит регулярно, уже опытный психолог и можете все проделывать-проговаривать, не включаясь, если ситуация рядовая, помощь реальная не требуется, кроме как поговорить
в-третьих, коллегу дистанцировать :)
21.04.2013 20:47:47, Татуня
Так и делала полгода). 22.04.2013 18:03:35, Автор
"с такой "самодуркой" нужно как-то построже мне себя вести" - это "коллега мужа" сказал про Вашу маму?! Вот честно, независимо от мамы и моих отношений с ней, с таким коллегой стоило бы "вести себя построже", имхо :((( Как вообще посторонние люди находят себя вправе высказываться о Ваших отношениях с мамой, да еще в таком тоне :((

Как "построже" я не знаю. Но если мама жалуется на плохое самочувствие - может, ей советовать скорую вызвать? Звонить вечером - не проблема, скорее всего. Набраться пофигизмом и не реагировать так эмоционально на мамины "всплески" - вполне можно. (Я не имею в виду вообще не реагировать, просто не переживать так само мамино настроение).
Вам самой-то чего хочется - чтобы окружающие не давали советов или стать "построже" с мамой?
21.04.2013 20:10:02, УникаЛьнаЯ
"Построже" стать не хочется. Это моя мама, я как-то терпимо отношусь к её эмоциональным всплескам.
Просто задумалась.
22.04.2013 18:05:09, Автор
Коллег, водопроводчиков и проч. людей с улицы шлите лесом, а с мамой у вас итак все нормально. 21.04.2013 19:31:34, hanhi
Коллега мужа... охренеть. А дядя Вася-водопроводчик что говорит о вашей маме?
Не пытались посылать коллег в пешее эротическое? Или его мнение так важно?
Почитайте Девичью. У людей мамы умирают, в том же возрасте что ваша. И уже неважно, кто там эгоцентрик.
21.04.2013 19:08:28, Ольсик
Люди умирают в любом возрасте. Так что это не аргумент.

Но чужих людей пускать между собой и мамой отношения разбирать - это действительно из области невероятного
21.04.2013 19:15:37, 1637
Но в возрасте старше 50-умирают намного больше.Как раз аргумент. 22.04.2013 09:16:27, фюраль
вам не аргумент, а мне аргумент.
Я лично понимаю, что в 58 лет женщина может реально чувствовать себя хреново
21.04.2013 19:24:09, Ольсик
Знаете, я каждый день детей вижу под капельницами, которым ой как хреново.
И некоторые из них обречены. Им можно только продлить жизнь на неск месяцев или пару лет - и постараться улучшить ее качество. Это все, что в силах самой передовой современной медицины.

58 лет -не старость далеко. Так что при чем тут возраст вообще?

Терпимость, сочувствие и снисхождение к близким все же не должно зависеть от их возраста, это вообще нормальный стиль общения ИМХО.

Нам не дано предугадать
Как наше слово отзовется
И нам сочувствие дается
Как нам дается благодать
21.04.2013 21:35:11, 1637
разве это справедливо 22.04.2013 15:28:20, petrochinina
некая женщина и в 28 может себя чувствовать хреново. а кто-то и в 78 себя чувствует отлично. 21.04.2013 20:04:49, УникаЛьнаЯ
Ну,в 78-отлично,это фантастика. 22.04.2013 09:17:21, фюраль
да уж 22.04.2013 11:12:24, petrochinina
взрослеть вам надо, автор.
А то в следующий раз будете слушать критику про ваши с мужем интимные отношения.
21.04.2013 19:06:10, Вечная Весна
Самое грустное, что в описании мамы он прав. 22.04.2013 18:11:17, Автор
Для меня диво дивное, когда посторонние что-то говорят о членах моей семьи, а уж о маме тем более. 21.04.2013 18:45:56, Antre
++++ 22.04.2013 10:06:32, Сочувствующая
Это проблема одиночества. Ваша мама боится одиночества, поэтому хочет от Вас максимального участия. Когда она его не получает в том виде и объеме, который ей бы хотелся, ее страх переходит в агрессию по отншению к Вам. Плавали, знаем. Что тут делать? С одной стороны - проявлять участие, оказывать помощь, чтобы у маминых страхов оставалось поменьше почвы. С другой стороны в случаях, когда мама выходит за рамки, объяснять ей, что Вам обидно, что Вы не можете продолжать общение в таком тоне и, стало быть, ей придется оставаться одной, если она не будет следить за своими словами и стилем общения. 21.04.2013 18:35:19, мама-аня
хм :) а если точно также ведет себя не одинокая мама :)))? 21.04.2013 23:41:13, Oker
значит она одинока, жить с кем-то, это еще не значит быть не одинокой.
Типичная ситуация жила для детей, дети выросли - пустота, а муж как был не у дел, так не удел и остался.
22.04.2013 10:08:59, Сочувствующая
Одочество, когда оно в тягость, даётся человеку как урок. Маме надо бы задуматься, что ребёнок ей не обязан ничем, это она должна дочке за всё то, что дети дают родителям. Но навязываться, да ещё в такой форме?!
Много нерешённых проблем у этой женщины, с мужем в том числе. Надо бы ей начать кого-то любить. По-насточщему.
23.04.2013 09:46:30, Barshay
да ну :)))
Муж у дел как раз :)))
Везде вместе, общие интересы и пр, пр
22.04.2013 11:20:17, Oker
И тем не менее, она считает что не может на него 100% положиться... 22.04.2013 12:24:36, мама-аня
1) Когда маме нужна реальная помощь - помогать
2) Любые оскорбления в свой адрес останавливать моментальным прекращением разговора
21.04.2013 18:04:55, Эники-бэники
offtop: я запросто теряла сознание из положения сидя. И нижнее 90 - это высоковато. А в остальном - не сахар ваша мама, я бы с такой не общалась бы. 21.04.2013 18:02:45, LucyMO
Да ничего там нет сложного, выслушал и сделал по- своему. Я с 20 лет так живу. Никаких войн.А коллеге сказать спасибо и что вы ситуацией вполне владеете, если коллеге что-то не нравится, то пусть он сократит общение с вашей мамой. 21.04.2013 17:29:23, рица
вы бы с коллегой лучше построже 21.04.2013 15:58:28, Шерлок
Глупости! Мама вампирит дочь, давя на чувства, а дочь ведётся.
Такие мамашки бывают - могут сердечные приступы у себя вызывать лишь бы дети себя виноватыми чувствовли.
Коллега видит и не смолчал.
21.04.2013 18:16:31, Barshay
автор его просила? она сама все прекрасно понимает 21.04.2013 18:37:17, Шерлок
Не видно, чтобы она всё прекрасно понимала: откуда же тогда этот пост?
Да и что же, на месте этого парня надо было молчать пока у него не попросили совета? Смешно.
21.04.2013 18:44:57, Barshay
естественно. в 99% люди сами все прекрасно понимают. а сюда пишут - поговорить. а этому парню разумеется молчать. что тут смешного? 21.04.2013 18:52:32, Шерлок
Странно тогда, что нас она спрашивает, а человека, который воочию всё видит и не совершенно чужой, незнакомый - нет?
Да я и не смеюсь.
Но удивляюсь как за 10 лет изменились конфяне.
21.04.2013 21:47:53, Barshay
Я и его спрашивала, после его высказывания о "крутом нраве" про маму, с чего о это взял, он и объяснил, что он лично видит со стороны. 22.04.2013 18:14:56, Автор
+1 21.04.2013 22:19:42, ptichka-sinichka
эффект попутчика. известное дело 21.04.2013 22:15:18, Шерлок
а что мир изменился за 10 лет, вас не удивляет? 21.04.2013 21:49:45, Вечная Весна
Мир меняется, это так, но люди обычно не меняются.
По ходу поменялся состав конфян. Помолодел и... не поумнел в этой части.
22.04.2013 12:38:47, Barshay
в какой части не поумнел? 22.04.2013 13:20:39, Вечная Весна
Недосказанность обычно помогает не обижать тех, кого обидеть не хочешь и в то же время дать повод им задуматься.
Вы не согласны со мной в том, на что я так прозрачно намекаю и хотите чтобы я сказала всё прямо вызвав бурю негодования среди тех?
Или намёк непонят?
22.04.2013 17:29:56, Barshay
Интересно, а мы тут все, разве не тот же самый парень, который советы раздает?!-:) 21.04.2013 20:05:05, ptichka-sinichka
мы раздаём советы по инициативе топикстартера.
Автор вроде не спрашивала постороннего человека о своих отношениях с матерью
21.04.2013 20:09:42, Вечная Весна
У нас в принципе вообще в целом шёл разговор о пожилых родственниках, как живых, так и покойных. Я предисловие не писала, потому что оно мало относится к тому, что меня волнует). 22.04.2013 18:20:47, Автор
Вроде-ключевое слово-:) 21.04.2013 20:32:48, ptichka-sinichka
ключевое слово не может выражать неопределённость. 21.04.2013 20:34:48, Вечная Весна
ну, я о том же!-:) Вы меня поняли буквально(а я с сарказмом) 21.04.2013 21:00:43, ptichka-sinichka
я поняла только, что вы неодобрительно относитесь к эгоистам) 21.04.2013 21:04:52, Вечная Весна
Все мы в разной степени проявляем эгоизм! В чистом виде-ДА! не одобряю! 21.04.2013 21:18:35, ptichka-sinichka
почему?
если человеку хорошо, то и вокруг него приятно.
21.04.2013 21:20:53, Вечная Весна
а если человеку плохо, то что вокруг?
Мы говорим с вами на разных языках!
Игоист любит только себя! А значит это, что и любви он не ведает!
21.04.2013 21:33:01, ptichka-sinichka
то и вокруг него тоже плохо.
Мы существа социальные и на нас влияет состояние человека, который рядом.
Игоист может и любит только себя. А разумный эгоист поступает с людьми так, чтобы ему в результате этого было хорошо.
21.04.2013 21:44:52, Вечная Весна
Я так понимаю, вы эгоизм оправдываете?!
Я спорить и доказывать что-то не люблю! Каждый имеет право на свою точку зрения!-:)
Что касается данного поста, здесь мы видим ЯВНОЕ проявление эгоизма мамы.
Теперь вопрос: Маме хорошо в данной ситуации? наврятли! А её дочери? Ну, тут уж однозначно-нет!
Вывод: Эгоист- ставит свои интересы выше интересов других! А хорошо ли ему или плохо, тут уж как повезет!-:)))))
Что касается разумного эгоизма, то тут все обстоит не совсем так, как Вы пишите.
Разумный эгоизм в бытовом понимании - это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других.
21.04.2013 22:05:25, ptichka-sinichka
не то что оправдываю, а считаю его нормой.

по топику - маме плохо, дочке плохо, коллега мужа дурак.
21.04.2013 22:09:31, Вечная Весна
Я все сказала и добавить тут нечего!
Мне ОЧЕНЬ жаль, что наш мир катится и для него становится НОРМОЙ, жить не взирая на заповеди!
21.04.2013 22:26:53, ptichka-sinichka
"Полюби ближнего, как самого себя"
Даже заповеди одобряют эгоизм) Ибо как ты полюбишь ближнего, если не любишь себя.
21.04.2013 22:37:37, Вечная Весна
-:)))) ну надож так все вывернуть?!
Извините, давайте закончим нашу с вами дискуссию!
21.04.2013 22:39:47, ptichka-sinichka
я с вами не дискутирую, а выйти из разговора вы можете и без моего согласия и извинения. 21.04.2013 22:50:12, Вечная Весна
У Вас есть уже сложившиеся отношения с мамой. И эти отношения, судя по всему, устраивают Вас обеих.
При чем здесь какие-то сторонние лица с их советами?
Мало ли, кому что кажется. Со стороны много что может казаться, тем более, когда речь идет не о родной маме советчика.
21.04.2013 15:52:22, МарикаЧ
Всё ниасилила. Но вот думаю, как это вообще возможно, чтобы коллега мужа(!!!) мне что-то вещал о моих (!!!) отношениях с моей (!!!) мамой? И что это за муж, который, как сорока-белобока, разносит на хвосте внутрисемейные темы каким-то левым людям? Высокие, высокие отношения!(с). Другой глобус, в общем. 21.04.2013 15:51:01, ==
а зря не осилили. Она же сказала - коллега мужа "часто общается с мамой". 21.04.2013 18:03:17, LucyMO
1) как получилось, что ваш товарищ так часто общается с вашей мамой?
2) а кто из них вам дороже?
21.04.2013 15:28:26, Oker
"Дороже" тут ни при чём. Товарищ просто лишний раз озвучил то, что я вижу много лет. 22.04.2013 18:43:19, Автор
Кошмар какой! Зачем так ставить вопрос?
И зачем из них выбирать?
Родители (в основном мамы) из своей чрезмерной любви к детям очень часто разрушают им жизнь. Налицо вот такое истеричное поведение мамы.
21.04.2013 18:24:53, Barshay
я не прошу выбирать из них, мой вопрос совсем о другом. 21.04.2013 22:49:28, Oker
Почти с меня списано. Что значит "построже" знаю, но вот понравится ли вам результат? В моем случае все сильно усугубило. Теперь не общаюсь вообще. 21.04.2013 15:22:53, Шелковица
Я б не хотела совсем не общаться. Но порой настолько тяжко и противно.... 22.04.2013 18:44:32, Автор
Надеюсь, не считаете себя виноватой? 21.04.2013 18:26:38, Barshay
не могу сказать, но то что мне стало легче - точно 21.04.2013 18:39:25, Шелковица
построже? да это не построже, это уважать себя называется. 21.04.2013 14:30:28, хатуль мадан
Не позволяйте вашим друзьям высказывать свои идиотские суждения о ваших близких людях.
Тогда мира будет больше, и покоя будет больше.
21.04.2013 14:24:44, ЕК настоящая
Дело не столько в нём, столько в том, что прав. Я ушла жить отдельно в 21 из-за скандалов этих. 22.04.2013 18:45:27, Автор
Что идиотского сказал этот человек?! 21.04.2013 18:27:59, Barshay
Если Вам непонятно, то это уже не объяснить. 21.04.2013 20:15:44, ЕК настоящая
говорить человеку гадости о его родителях - это за гранью 21.04.2013 19:09:43, Ольсик
Ну-ну... Во-первых фонограмма точных слов нам недоступна и посему степень "гадости" сложно оценить.
Во-вторых, что же это за непререкаемое табу такое? Как о покойниках?
В любом случае жить строго по прописным моралям - это не особо мудро.
22.04.2013 17:36:20, Barshay
+1000
И уважение к себе не пропадёт.
21.04.2013 14:44:54, птичка певчая...
Ох... Вот скажите, на вопрос, должны ли дети родителям, вы ответите "да"? 21.04.2013 18:30:20, Barshay
я - да 21.04.2013 23:22:52, Oker
да какое там уважение к себе. Ее тварью называют каждый день, а она все проглатывает. Никакого там самоуважения нет впомине. 21.04.2013 18:05:45, LucyMO
Ну, не каждый день, конечно, но так бывает раз в месяц-два стабильно(. 22.04.2013 18:47:19, Автор
Вот!
Как мне видится, даже если мама не симулирует, ей не делает чести такое обращение с дочерью. Вопрос почему дочь терпит? Воспитание такое специальное?
21.04.2013 18:34:50, Barshay
крест, блин, несет... У меня мама такая - не в смысле, как у автора, а в смысле ношения креста.... Несет, мучается, но бросить не хочет, колется, продолжает есть кактусы... 22.04.2013 04:25:03, LucyMO
Знаем, но тогда будет то, чего вы не хотите - "война" вместо "плохого мира".
ПРавда, "мир" бывает разным, например, между Северной Кореей и Новой Зеландией войны нет, значит, у них мир? При этом они вообще не общаются.
ВАМ советов у меня нет.
Потому что мне изначально подход "как бы всем угодить" не близок, мне как то больше нравится СЕБЕ угождать, я в ответ на "ты - эгоцентрик/эгоист", отвечать "спасибо за комплимент, мне очень приятно".
Детей целенаправленно ращу эгоистами, мне нравятся эгоисты.
21.04.2013 14:10:30, Natalya d'Etretat
Насчёт Корею и Зеландии). Мне проще перетерпеть психзы мамы, чем как иной вариант не общаться с ней вовсе. 22.04.2013 18:51:36, Автор
Вообще-то эгоист - это человек, который заставляет окружающих делать то, что он считает нужным. Т. е. жена, которая не даёт мужу почитать на диване газетку, уговаривая сходить за картошкой - вот она самая эгоистка и есть. 21.04.2013 18:39:14, Barshay
Не совсем верное определение. Все таки сходить за картошкой-это не в личных интересах, а в интересах семьи как минимум.
Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.
21.04.2013 19:58:47, ptichka-sinichka
Спасибо, это именно мое видение. 22.04.2013 11:11:52, Natalya d'Etretat
"Детей целенаправленно ращу эгоистами, мне нравятся эгоисты."
ну, что тут скажешь...
21.04.2013 15:37:44, ptichka-sinichka




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!