Раздел: Отцы и дети (Вы -то все спите, а мне поговорить не с кем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Эх, девочки...

Вы вообще-то все спите, а мне поговорить не с кем... Муж в разъездах, подружка тут единственная тоже. А проблема вся та же. Отношения с мамой.

Приехала с папой ко мне в гости на полтора месяца. (Да, сейчас все скажут, что нефига было звать так надолго, если отношения сложные, но вот так они всегда приезжают, дорога длинная). Надо добавить, что оплатила им всю поездку, разумеется, я, и все это время развлекаем их и возим как можем. Но стоит и признаться, что они в эти выходные будут сидеть с детьми (я завтра утром улетаю), пока мы с мужем будем развлекаться на свадьбе у друга, без них бы не поехали. Вернее, поехали бы, оставив детей с няней, но это был бы напряг.

Так вот, все это время все было нормально, тихо-спокойно целый месяц. А тут муж уехал, и началось. Мама моет детей в ванной каждый день. Я это не поддерживаю, так как у Ленки кожа сухая, так что я ее мою 2 или 3 раза в неделю. Но мама любит им устраивать ванну и не так часто детей видит, ладно уж. Вчера они пришли из бассейна, и мама мне начала капать на мозги, что их надо мыть. Я же решила вместо полной ванны им просто помыть, пардон, некоторые места, и уложила их сама.

Сегодня собираюсь их укладывать, но мама приходит в детскую и с надрывом начинает мне при детях говорить, что давай лучше я их уложу, я их хоть нормально помою! Они вчера в грязном бассейне были, а ты их не моешь! Как так можно! При этом у Ани на локте огромная рана - сорвала на площадке старую болячку, еле все засохло. Ну какая тут ванна? Говорю - спокойно - мам, давай я их сама уложу, почитаю им, все-таки последний день перед поездкой и т.д. Но мама не унимается, продолжает по нарастающей причитать, что она полночи не спала, потому что я их вчера не помыла, что она лучше знает, как детей надо мыть, и вообще она старая и больная и почему я не могу просто сделать так, как ей хочется, и бог меня накажет, и т.д. по списку.

Дети понимают, что что-то не то происходит. Они не привыкли к ссорам. Аня начинает реветь. Лена меня спрашивает, что случилось. Я стараюсь сдержать спокойствие, говорю маме, что давай я их уложу, как считаю нужным, а потом мы обсудим плюсы и минусы ежедневных ванн, но мама не унимается. Я вижу, что дети теряют контроль, и решаю уйти к себе в спальню и побыть там с ними, пока все не угомонится.

Далее я детей уложила, были еще неприятные разговоры с мамой и папой, но это фиг с ним. Мне интересен взгляд со стороны на первичную ситуацию. Вот в этой конкретно ситуации, что я сделала не так? Да, можно было плюнуть и уйти, дать маме укладывать и купать детей, но черт возьми, если я считаю это вредным для детей, и если я сама хочу их уложить перед отъездом, то почему я в своем доме, со своими детьми, не могу это сделать?

И вот зачем она так ведет себя, вы мне можете объяснить? Я даже не могу себе представить ситуации, при которой я в ее доме начинаю что-то делать по-своему, а тем более закатывать ей какие-то скандалы! Я даже в комнатах у своих собственных детей не позволяю себе что- трогать или менять без их разрешения.

Да, некоторые скажут, что я сама позволяю к себе такое отношение. И что в этой ситуации вы бы сделали по-другому? Кулаком по столу - и типа вон из комнаты? Или пригрозить, что больше не приглашу их, если будут так на меня давить? Или что? Но честно скажу, я так никогда не сумею. Это все-таки мама, и ей 70 лет почти.

Грустно. :((

Завтра из аэропорта попробую подключиться, прочитать советы, если кто что напишет. Интересен взгляд со стороны, даже и критичный.
04.04.2013 08:01:45, Petra

243 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хм... у меня ребёнок душ прямо в клубе принимает до и после бассейна, а дома-то зачем ещё? у него, как у любого питерского ребёнка, есть склонность к сухости, раздражению на коже, поэтому мы, увы, тоже отказались от ежедневных ванн... но, это не имеет по большому счёту отношения к теме, т.к. это всёго лишь Ваши неустранённые недоговорённые шероховатости в отношениях с родителями, Вы отстаиваете своё право "быть взрослой", или "мама, я сама знаю, как лучше"... 05.04.2013 11:21:16, komarel
Мои одни из самых лучших воспоминаний о бабушке, что она мне наливала ванну и я там плескалась. Каждый день.
Это было МОЕ времяпровождения с НЕЙ.
Почему с болячкой можно в бассейн, а в родную ванну нельзя, совершенно непонятно.
В общем, имхо, фигня вопрос. И имеет отношение только в ВАШИМ исторически сложившимся отношения с мамой и ничуть к вреду для детей.
Причем у вас обеих впереди долгий отдых друг от друга, у вас - короткий от детей.
05.04.2013 10:05:19, Etagerka
Я тоже не понимаю как можно не купаться после бассеина и мой ребеонок, старший, купается каждый день 05.04.2013 05:40:35, vo
Вот у меня, как у твоей мамы пункт насчет мытья после бассейна. Хлорку надо смывать, особенно с сухой кожи. Я дочери специально масло (almond) покупаю, чтобы она прямо с ним и мылась после бассейна, для того чтобы кожу меньше сушить. И если я буду знать, что моя дочь или внуки не помылись после бассейна, я буду переживать, как твоя мама:) А если у кого-то ссадина пополосканная в хлорке, и не вымытая, я вообще с ума сойду. И не успокоюсь, пока все не помоются. Кто твоя мама по гороскопу? 05.04.2013 05:22:01, Помидорова Лара
я предположу, что дети среагировали на ваше эмоциональное состояние, чем бабушки. так же как знакомые нотки в голосе мамы завели вас с полуоборота, так и ваши дети настроены на вашу волну, бабушка для них почти постороняя, видят ее раз в год. а что через много лет будет? не будете ли детей тоже раздражать. надеюсь, что нет. ничего личного (с) 04.04.2013 21:31:48, йцукен
Моя выстраданная позиция-если припрягаю маму,терплю и обращаюсь мягко.Возраст видно,ну и непримиримость в некоторых вопросах Или-не припрягаю.От все по одной схеме.Если я покупаю детям лоток клубники раз в месяц, я постоянно прослушиваю песню,как это вредно и далее по списку.Объяснения,что старший очень просит и просто счастлив от этой клубники со сливками-мимо.
Сейчас я напрягаю ее 1-2 дня в неделю.Кулаком по столу-она расстроится,но не прекратит,а начнет снова через пару дней.У нее своя программа.Она встанет на свои рельсы очень быстро.
04.04.2013 21:26:23, Len.ta
5-минутныи душ без мыла вполне решал проблему гигиены детеи: грязь и, главное, химия, принесенные из бацсеина, смыты, а кожа не пересушена. Шапочку на голову, если волосы длинные, и если в бассеине их не мочили.
А отношения с мамои - конфликт был неизбежен, если Выобе копили напряжение. Нужно было как-то уходить от раздражения с самого начала.
04.04.2013 18:39:13, __nevazhno___
точно - душ без мыла 04.04.2013 20:46:23, вернаяжена
<Но мама не унимается, продолжает по нарастающей причитать, что она полночи не спала, потому что я их вчера не помыла, что она лучше знает, как детей надо мыть, и вообще она старая и больная и почему я не могу просто сделать так, как ей хочется, и бог меня накажет, и т.д. по списку.>

вот сразу после этого мои родители бы поехали домой...
У меня мама тоже периодически пускает слезу, т.д., но быстро берет себя в руки.

<черт возьми, если я считаю это вредным для детей, и если я сама хочу их уложить перед отъездом, то почему я в своем доме, со своими детьми, не могу это сделать?> Можете. Ваш дом - ваши правила. Мои родители это четко знают.

<И вот зачем она так ведет себя, вы мне можете объяснить?> ваша мама - манипулятор.
04.04.2013 18:00:53, LucyMO
Я бы плюнула и разрешила маме их купать. В конце-концов она их так редко видит. ничего от этой ванны сильно не изменится. Зато спокойней будет. Кстати со своей мамой веду себя именно так. Мне жалко ее и свои нервы. 04.04.2013 17:30:03, вернаяжена
Первая и основная Ваша ошибка - это "ладно уж". Вы вначале позволили маме делать то, что Вы не одобряете, а потом попытались это отобрать. Любой человек взбесится, когда у него пытаются отнять то. что он считает своим.

Сразу устанавливайте те границы, которые Вам нужны, без "ладно уж" и "это же мама", и будет проще.
04.04.2013 16:02:20, Плавали-знаем
тогда мамы перестанут появляться. Границы хорошо няням устанавливать, а не мамам. А к мамам надо прислушиватья и благодарить за помощь. 05.04.2013 05:28:00, Помидорова Лара
ну и пусть перестают появляться, если это им совершенно не нужно и нужны только подобные спектакли. Я вот однозначно выберу спокойную жизнь И прислушиваться/благодарить я способна только за то, что мне НУЖНО. И не только маму, а любого человека. 05.04.2013 11:04:15, WildStitch
Уж дайте своей маме насладится своим статусом бабушки.
Пусть получит какую то власть над ними хотя бы так.Ведь это очень редко и мало.
Детям вашим тоже нужно это .На первый взгляд незначительные мелочи будут потом всплывать у них во взрослой памяти.
И вообще , перекреститесь..У меня в России соседка -Ваша ровестница совсем родом не из маргиналов за мамой парализованной горшки выносит(((.Ни денег, ни счастья личного..
К маме отнеситесь так, как хотели бы , чтобы дочери отнеслись в будущем к Вам.Это же так просто.
04.04.2013 14:26:23, птичка певчая...
Подпишусь под фразой "К маме отнеситесь так, как хотели бы , чтобы дочери отнеслись в будущем к Вам."
Именно поэтому я б маме сразу указала место в МОЕМ доме и с МОИМИ детьми.
Надеюсь, мои дети тоже будут хозяевами в СВОИХ домах и со СВОИМИ детьми.
04.04.2013 16:27:29, Natalya d'Etretat
детям это зачем, не понимаю, что будет всплывать, как мама с бабушкой, как была ругань, мыться, не мыться, а по вторым двум абзацам согласна 04.04.2013 15:05:10, petrochinina
Так я не про ругань.Будут вспоминать, как бабушка купала, спать укладывала, что то рассказывала. читала на ночь.Всякие обороты речевые, которые не используем мы.
У меня вообще мама живёт по полгода каждый год вот уже 15 лет.Дети так много взяли от неё хорошего.
Хотя и муж у меня иностранец, и живём за границей, но у детей язык русский очень развит и без акцента.
Да и вообще, глупо отказываться от общения со старшими поколениями.Ведь это тысячи лет ценилось.Неужели мы сейчас умнее всех предыдущих поколений?
04.04.2013 15:20:53, птичка певчая...
"Тысячи лет" это не ценилось, просто тогда по другому не умели.
Да и доживали "тогда" до старости единицы, со средней продолжительностью жизни в 37 лет.
Это как поедание сырого мяса или одевание в шкуры - "тысячи лет" так жили не потому, что так лучше, а потому, что тогда только так и умели.
04.04.2013 16:46:46, Natalya d'Etretat
это вряд ли, что умнее 04.04.2013 15:40:14, petrochinina
Я верю, что "на протяжении тысячелетий" старшее поколение было умнее.
Ведь тогда рожали в 15, в 30 - ты уже бабушка. Нормально, что ТОГДА 30ти летняя бабушка была умнее 15ти летней новоиспеченной мамашки.
04.04.2013 16:49:13, Natalya d'Etretat
так сейчас то все изменилось. Считать, что 70-тилетняя умней 40-ка летней... как минимум странно.

Но у меня никогда не было уважения к кому-то, основанного только на возрасте или сединах. Мне для уважения нужно несколько больше, чем то, что кто-то прожил на х лет больше, чем я.
04.04.2013 17:29:00, WildStitch
Так я об этом и пишу - что "при чем тут опыт тысячелетий"? Если "сейчас всё изменилось"? 04.04.2013 17:50:47, Natalya d'Etretat
я полностью на твоей стороне, все ты правильно сделала

но маму нужно тактично, как-то деликатно на место все же поставить

я бы вообще не давала ей мыть моих детей, тем более, если кожа сухая (у моей Сони тоже сухая, тоже не мою каждый день 2 р в неделю и кремом увлажняющим смазываю ВСЕ тело)

и самое главное, договориться с ней обязательно, что при детях никаких выяснений отношений !!! это должно быть непреложное правило

а тебе сил и терпения, раз не можешь не общаться с мамой
04.04.2013 14:15:50, La Tour Eiffel
1. этот навязываемый ритуал насильственного мытья, не своих по большой сути, детей мне не нравится. Видится большее, чем есть на самом деле. Хотя вот раньше тоже считала обязательной необходимостью принятие душа после басссейна. Сейчас, почему-то не считаю это столь уж важным.

2. относительно навязываемой помощи. Тут - не угодишь. Однiм не нравится, что не помогаjuт, другим не нравится to, что помогают. CHетко определиться и обозначить свою позицию не мешало всем участникам событий.

3. мама может элементарно не знает чем себя занять.

Как бы я поступила? Совершенно не знаю. Теоретически написАть могу, что угодно, а практически - кто ж его знает?
04.04.2013 12:59:41, 04-04
1) мне не нравится запах хлорки после бассейна, поэтому и ополаскиваюсь, и ребенка полощу. 04.04.2013 18:08:16, LucyMO
Ой, моих бы кто вызвался помыть без моего участия, я бы только спасибо сказала :) И вообще в чем проблема? Если кожа сухая, добавьте в воду масло или жидкость для ванн соответствующие - и все дела. У меня, к примеру, ребенок с атопическим дерматитом ужасно ванны обожает, просто подобрала ему соответствующие составы для ванн и кремы - и никаких вопросов. ссадину на локте вообще заклеить можно. Да и хорошо помыться после бассейна совсем не вредно, даже если вода там не хлориванная, а ионизированная. Мои млдашие, к примеру, совершенно точно плохо сами моются после бассейна, поэтому дома в этот день обязательно моемся еще раз. Но я вообще человек миролюбивый и со старшими стараюсь не спорить, особенно по не сильно принципиальным вопросам. 04.04.2013 12:56:08, хризАНТем@
проблема в том, что вы хотите, чтобы детей помыли, и желательно без вашего присутствия. Петра не хочет, чтобы детей мыли, а ей это навязывают со словами "бог тебя накажет". 04.04.2013 18:09:21, LucyMO
Вы слишком хороши, и хотите юыть хорошей для всех, чтобы Вам советовать, но напишу. Как бы я поступила?
1. Маме дается понять, что мой дом - это мой дом, в который со своим уставом не ходят, и, если приезжают в гости, следуют установленному (мной, как хозяйкой) порядку. Так было всегда, с момента, как я начала жить отдельно.
2. В гости на полтора месяца - это жесть, если, конечно, у Вас не два дома или один, но такой, что позволяет общаться по желанию, а не по необходимости. Я бы сняла маме отдельный дом или номер в гостинице на такой срок.
3. Если мама хочет делать с ребенком одно, а я - другое (купать, кормить и т.д.), я обычно дам право выбора ребенку. Захотела бы купаться с бабушкой - нет вопросов. Бабушка уедет, а я останусь.
4. Мои дети сидят с няней, общение с мамой - по маминому и детскому желанию. Это опция такая. Если я уезжаю без детей, мама может остаться с ними, но при поддержке няни. Мама свободна, я ее ни о чем не прошу и ничем не обязана. При таких обстоятельствах строить меня она не может, рычагов давления у нее нет.
5. Если уж дошло до скандала или хотя бы повышения голоса, я не напрягусь попросить маму закончить разговор в таком тоне при ребенке и выйти из комнаты. Но, повторяю, я не буду ожидать, что она посидит с детьми, если мне нужно уехать.
04.04.2013 12:56:05, Sirriuss
Пригласив к себе пожилых родителей со "сложными отношениями", Вы как бы подписали некое соглашение :) Вы же знали, что мама будет качать права, что Вас это будет задевать и придется терпеть. Месяц Вы терпели - выполняли условия соглашения. Вчера нарушили. Не рассчитали свои силы. В следующий раз приглашайте на месяц.
Насчет мытья - я лично не мыла детей после бассейна и не вижу особой проблемы в отсутствии ежедневных ванн, но устроить из-за этого скандал при детях, демонстрируя, что так можно разговаривать с пожилой мамой - гораздо хуже сухой кожи, имхо
04.04.2013 12:38:05, BlondinkO
вот соглашусь!! ну и на сухую кожу есть увлажняющий крем :)) 04.04.2013 14:31:31, douceur
Ваши проблемы из детства. Мама хотела получить идеальную девочку - она ее получила. Правда, теперь не знает, что с ней делать, похоже, она превзошла ее ожидания.
Думаю, никакие советы Вам не нужны, Вы из тех людей, которым просто надо выговориться. :)
04.04.2013 12:21:00, Акелла
В принципе мое ИМХО - не правы. Что ни разу не говорит, что права мама - она не права категорически.. но попытка ее изменить и перевоспитать - абсолютно бесцельная трата энергии.
Потому смотрим только то, что сделали вы.. вместо того, чтобы сразу свести конфликт в детской на "нет" - вы его со своей стороны поддерживали. Вот я бы точно выдала крем, дала бы маме выкупать, ну в крайнем случае помазала бы болячку после мытья - почитала детям сказку на ночь - поцеловала.. а уже потом бы думала, нужен лично мне конфликт с выяснением кто в доме хозяин :) или нет.. постфактум точно легко сказать, что и не нужен.. но в моменте могла бы и начать выяснять отношения :)

т.е. ошибка в том, что в выяснение оказались втянуты дети.. и именно вы, как любящая мать со здоровой психикой, должны уступить, чтобы не ранить детей.. все :)
04.04.2013 11:44:19, Lilurus
<Меня в этой конкретно ситуации не совсем даже ванна вывела из равновесия, а тот факт, что я хотела провести последний вечер перед отъездом с детьми, а мама устроила истерику. >

Вы хотели 3 вещи одновременно - мама у вас дома, все по-вашему, и все всем довольны, т.е. без скандалов.
Имхо, здесь возможно выбрать только два из трех (я смотрю, это вообще стандартная формула).

"Ну почему она так себя ведет?" Наверно, ей кажется, что если детей не помыть, то случится что-то ужасное. Ну вот если бы они вывалялись в какашках, а вы их не помыли и уложили спать? Вы бы смогли *спокойно* такое вынести? Вот и она не может. В бассейне грязь и микробы. Откуда вы знаете, что ваши соседи ничем не болеют? А болезни, как известно, передаются через... через... ну как-нибудь в общем передаются в этом ужасном бассейне! И она знает, что детей надо мыть, все болезни от грязи, а неряха - это ужасно. А сухая кожа - это происки современных врачей-шарлатанов, которым нечем заняться, и оправдание неряхам, которым не лень чесаться от грязи. Как-то так.
04.04.2013 11:37:06, Аня-лэ
а что случится с детьми за полтора месяца ежедневного мытья? она и так внуков редко видит, ей как бабушке хочется с ними повозиться. кожа сухая? дайте тюбик детского увлажняющего крма - пусть не только моет, но и кремом мажет.
что за трагедь отлёт на свадьбу? не на месяц же...
короче, у вас ревность элементрная, а не проблемные отношения с мамой.
04.04.2013 11:09:30, douceur
а повозиться нельзя иначе, раз так невмоготу, поиграть там, почитать, поболтать, ревности никакой не вижу 04.04.2013 11:24:19, petrochinina
Да не ревность, конечно, а накопившаяся усталость от постоянного сдерживания эмоций.
В ситуации с мамой логично было бы перевести все в шутку: как только мама появилась с претензиями на свой способ укладывания детей в тот момент, когда вы хотели сами это сделать, можно было бы в виде игры покинуть помещение вместе с детьми, типа: убегаем от бабушки в мамину комнату, и прячемся под одеялом! Дети убежали и вы с ними :). Маме ничего не останется, как уйти к себе.
А вообще, обычный эпизод: разногласия между родителями и детьми. Ну выяснили отношения при детях, ну стали они свидетелями такой ситуации, ну и ничего страшного - забудут на следующий день и не вспомнят даже. И вы забудете и будете ждать своих маму с папой на следующий год с большой радостью.
04.04.2013 11:23:48, Начинка
какое такое постоянное сдерживание эмоций?? когда мама с папой на другом континенте живут и раз в год в гости приезжают!!! 04.04.2013 14:30:24, douceur
<можно было бы в виде игры покинуть помещение вместе с детьми, типа: убегаем от бабушки в мамину комнату, и прячемся под одеялом! Дети убежали и вы с ними :)>
это при том, что дети готовятся ко сну)?
если я б такое отчубучила, и мама, и дети решили б, что я лишилась рассудка)
04.04.2013 11:29:39, Oker
если бы мама начала причитать, что бог вас накажет, если вы не дадите ей вымыть детей, разве вы бы не решили, что она лишилась рассудка? 04.04.2013 18:12:50, LucyMO
И достигнуто полное взаимопонимание. :)))) 05.04.2013 12:06:29, SillyBilly
НИ-ЧЕ-ГО тут не сделать :(.
Любая модель поведения будет неправильной, ибо
1) да, дети Ваши, Вы несете за них ответственность и принимаете решения, и мама совершенно, абсолютно не права и ведет себя сверхнекорректно, но
2) маме 70 лет и у нее чисто возрастные проблемы, ей хочется чувствовать себя нужной-важной-незаменимой. Она желает получать постоянные подтверждения, что без нее пропадут (лягут грязными спать), ей хочется ощущать себя женщиной, а не бабушкой, поэтому она хочет, чтоб ее ДОЧКА ее слушалась, как раньше, когда дочке было 7 лет. И не предлагайте ей перечитать Ваш паспорт! Будет расценено как хамство и в ответ получите истерику. И НИЧЕГО с этим не поделать. Ну разве что придумать ей некоторое занятие, при котором она почувствует свою незаменимость и ценность для детей (Вас) и внуков.
04.04.2013 11:09:25, RitaK
моей уже 70. она коненчо вот так не будет качать права, но иногда бывает.
приезжая к ней в гости позволяю делать с ребенком что угодно, пусть моет 10 раз в день, кормит всем, что я ребенку не даю или строго ограничиваю(каши, хлеб, конфет сколь угодно,обеды из 3 блюд и прочее)
когда заболевает у нее она ее и лечит своими методами, я не лезу, тем более, что 10 чашек клюквенного морса домашнего и мед и прочие народные средства не повредят.
сама я ленива, чтоб так лечить.

вобщем оч редко мы вместе,посему разрешаю.
за разборки в присутствии ребенка даже мама может "получить по ушам"
коненчо она сразу в слезы, обижается и не говорит потом целый день.
я подойду, извинюсь и прочее, даже если не я виновата, мама хорошая, просто возраст и одиночество, появляется какая-то незащещенность и ранимость, хотя по жизни она сильна достаточно.

знаю, что пытаться вот так что-то объяснять бесполезно, раз я это знаю, то и сама виновата в конфликте, т.к. не смотря на знания все равно пытаюсь навязать ей иное.

вобщем тут отношение важно, я к своей как к ребенку, люблю, балую, иногда разрешаю покачать права, побыть главной, могу и наругать, но любить не перестану.
и уж точно не буду ругаться из за не сильно важных вещей, когда моя мама видит внучку раз в год. остальные 11 месяцев в году буду ее мыть как хочу, кормить чем надо, укладывать спать в нужное мне время и т.д. и т.п.

з.ы. у меня маман тоже готовая ее мыть ежедневно и тщательно.
я же проще, просто подмываю и ополаскиваю душиком без мыла.
пару раз в неделю мою ее с мыльцем всю.
04.04.2013 11:05:41, Паралоновая котлета
а если у вашего ребенка диабет или жуткая аллергия на что-то, вы бы тоже так легко относились бы к тому, что "конфет сколь хочешь, или меда, или морса клюквенного 10 стаканов"? 04.04.2013 18:14:37, LucyMO
Кожа сухая, на локте рана- и при этом дети в бассейне плещутся. Не понимаю, что может в таком случае помешать купанию в ванне. 04.04.2013 11:04:26, 1637
Я настолько ленива в отношении быта, что мне пофиг, если кто-то помоет или не помоет моего ребенка. Естественно, что и локоть лечить потом будет мама.

Ну и не настолько трепетна, чтобы разлука на три дня требовала от меня особых раставаний с ребенком.

Единственное, на чем я настаивала всегда и безоговорочно до скандалов - это безопасность и диета.

Ну и даказывать в своем доме маме, что я уже большая девочка не собираюсь - я маленькая, слабая и глупая. Особенно когда за меня все делают.

Поддержаиваю комплекс отличницы и борьбу с мамой за то, что вы взрослая. Зачем это матери троих детей в 40 лет я не знаю...
04.04.2013 10:50:47, tЮлька
по мне взрослость, это когда мама делает что-то за тебя, а ты в это время наслаждаешься отдыхом)))

а не меряешься с ней, кто круче)
04.04.2013 11:03:04, Сочувствующая
имхо, от воды вреда не будет. Так что если мама проявляет энтузиазм в этом вопросе - прекрасно!
Единственное - если дети категорически против заботящейся бабушки, тогда да, отстранить.

Про сухую кожу я понимаю, но если обычная ванна настолько вредна, что раз в день недопустима, то уж бассейн вообще что-то запредельное. Там вода-то с хлоркой или как она обеззараживается? После бассейна в любом случае нужно ополаскиваться. Можно не ванна, а душ, например.
04.04.2013 10:43:19, УникаЛьнаЯ
Просто мама уже старая и мозги работают соответственно, отсюда и причитания.Она же не вчера такой стала и приглашая ее к себе странно не знать, что так будет. Так что все в норме. Уедете будут дети мыты каждый день до скрипа.Чуточку позже найдется еще причина для причитания и так по кругу. 04.04.2013 10:34:27, рица
старая, но какая ж энергичная, я Вам скажу, тьфу, тьфу 04.04.2013 11:21:20, petrochinina
Согласна,но в 70 многие еще вполне активны. Вот одна ездит с нами на Селигер с палатками, играет наравне с молодыми мужчинами в волейбол.Но обидеть их очень легко, они с радостью на это идут. 04.04.2013 11:25:09, рица
можно еще пойти в мячик поиграть на лужайке, как вариант, с детишками 04.04.2013 11:47:15, petrochinina
У меня знакомая в 70, 3 дня с одни внуком 3 лет сидит, 2 дня с другим 4 лет. Справляется с обоими, даже на даче с 2-мя. Но все равно на дочь периодически обижается.* Я старая и т.п. * 04.04.2013 11:55:16, рица
:) Попробуй моей маме намекни, что она - старая :). А уж чтобы сама о себе - да никогда.

И этим она мне ужасно нравится :)))
04.04.2013 11:58:14, Oblina
Моя тоже еще считает себя ого-ого)) 65 , но у меня с ней и нет проблем.Причем так интересно, на меня никогда не обижается, а на сестру постоянно) 04.04.2013 12:06:05, рица
я еще знаете, что думаю, не совсем по теме, много тут дочерей, пишущих, которые могут маму и папу вот так вот в гости пригласить, за свой счет, домик, лужайка (далась мне эта лужайка, да), все дела 04.04.2013 12:27:24, petrochinina
я могу и собственно скоро приедет на месяц- два, за мой счет конечно. Вот лужайкой пока обеспечить не могу)) Пока предложу кусочек поля и леса) Уже сейчас уверена , что мама будет в восторге.Вообще осчастливить родителей это так же просто как и обидеть) 04.04.2013 12:52:54, рица
Это хорошо 04.04.2013 12:55:15, petrochinina
я понимаю, но ты если соскучилась и дочке хочешь помочь, ты придумай игру какую, во что там, магазин, парикмахерская, во врача (моя племянница любит, такого же возраста), можно почитать, а попы им мама помоет, это несложно и ума большого не надо, мамин это вопрос целиком, про гигиену, ну я так считаю 04.04.2013 11:33:17, petrochinina
Поэтому и пишу, что все от старости, чем старше человек тем легче и быстрее он обижается.Было бы ей лет 50, причитать и не спать по поводу немытых детей она не стала бы. устроила дочке разгон, а уж никак не причитания. 04.04.2013 11:37:45, рица
ну, уж старость тут точно не при чем... 04.04.2013 10:35:49, Oker
Еще как причем!!!
При этом, до некоторых пор она сдерживалась, а когда почувствовала власть над дочерью (ну как же! дочь едет на свадьбу ТОЛЬКО потому, что она согласна с детьми сидеть. А она может и передумать и вообще!), тут же выдала выдала по полной программе.
04.04.2013 11:11:20, RitaK
у меня точно такая мама, если что. И в 40, и в 50, и 60 она вела себя одинаково.
"мама лучше знает" - вон он, лейтмотив.
04.04.2013 11:16:47, Oker
и у меня такая же... Да, пожалуй, согласна и про 40, и про 50.. Скорее я раньше была более "послушная", теперь держу оборону и, соответственно, огребаю. Но с возрастом проблема усугубляется сильно:(. Чуть что не так начинает западать в образ "бедной-несчастной, всеми брошенной и забытой, бабушки-мразматички-невменяемой, готовящийся вот-вот преставиться на тот свет", трясти ручонками, вращать глазенками, 150 раз заплетающимся языком несвязно одно и от же рассказывать, т.е. старческие деменции полным цветом аккуратно до тех пор, пока желаемое не получит. 04.04.2013 11:46:27, RitaK
А у меня совсем другая, и чем старше тем легче обижается. Хотя ей это никогда не было присуще. 04.04.2013 11:22:02, рица
но тут дело не в обиде. 04.04.2013 11:30:07, Oker
Останусь при своем, человек в чужом доме и он обиделся, потому что действительно старая и ей легко обижаться и труднее сдерживаться. И так будет всегда. 04.04.2013 11:34:09, рица
ПРи чем.ПРактически все становятся обидчивыми. 04.04.2013 10:45:44, рица
обидчивость тут тоже не главный фактор :) 04.04.2013 10:47:33, Oker
Главный.*и вообще она старая и больная и почему я не могу просто сделать так, как ей хочется, и бог меня накажет, и т.д. по списку*. 04.04.2013 10:51:01, рица
и что тут про обидчивость)? 04.04.2013 10:58:01, Oker
Слова, из них понятно , что мать на дочь обиделась. 04.04.2013 11:13:27, рица
:))) из них понятно, что мать хочет добиться своего :) 04.04.2013 11:17:18, Oker
Ясный перец , что хочет. Но прежде всего она обиделась. 04.04.2013 11:20:16, рица
нет, в данном случае "обиделась" - это аргумент, а не ситуация. Если бы она просто обиделась, а не заявила об этом. 04.04.2013 11:52:53, Лариса_Л
Это не важно. Она обиделась, и прекратить это не возможно. Ей 70 и пытаться ее переделать - плевать против ветра. Было бы ей 50, я написала бы совсем другое. 04.04.2013 12:07:55, рица
И что - в 50 можно переделать? 04.04.2013 12:27:58, кисс
Можно жестко поставить рамки и их придерживаться. У меня дома я хозяйка,и это было определено за долго до того как мама состарилась. 04.04.2013 12:54:21, рица
не вижу разницы поставить жестко рамки в 50 и в 70.Или - если вы считаете что человек скажем состарится к 70 - рамки надо ставить заранее ? Начиная с 50? 04.04.2013 12:58:12, кисс
Конечно. Начинать в 70 это , ну скажем так, можно только от недалекого ума.Чем старше человек тем менее он гибок и тяжелее приспосабливается.Может дойти либо до полной конфронтации либо до нервного срыва постаревшего родителя. 04.04.2013 13:05:34, рица
Понятно. 04.04.2013 13:07:38, кисс
да , это характер 04.04.2013 10:38:29, masyanya белая и пушистая
это судьба :) 04.04.2013 10:41:03, Oblina
Могу вас успокоить , если "кулаком по столу " , то значит ваша поездка отменяется . С таким человеком можно "качать свои права" только в том случае , если вам от него ничего не надо . Знаю о чем говорю , у самой такая же мама . При этом моя "причитать" не будет , она будет командовать и раздовать приказания . Последняя моя заступническая акция за детей закончилась полуторагодовым молчанием со стороны мамы. Причем именно со мной , с остальными она прекрасно общалась . 04.04.2013 10:34:14, masyanya белая и пушистая
с этим согласна полностью. Или уступать или настаивать на своем, но тогда поездка отменяется. Поэтому у меня всегда были няни, а дети к бабушке - только как уступка ее желанию, а не как решение моей проблемы. С такими мамами иначе нельзя, как краевед говорю. Но, если четко держать свою линию, то отношения могут быть очень даже хорошими. Это тоже проверено на практике. За последние лет 10 у нас с мамой не было ни единого разногласия. Мы поняли и приняли правила друг друга, границ не переходим и общение доставляет только радость. 04.04.2013 10:44:05, WildStitch
счастливица! А я вот не знаю где и когда рванет :) И мама категорически отказывается понимать , что нельзя общаться с 16м подростком , как с маленьким . Ну не сможет ОНА его построить . Он позволяет это только нам с мужем , и маму это просто бесит ...... 04.04.2013 10:52:31, masyanya белая и пушистая
да у меня просто характер такой от рождения + папино воспитание (вечно буду ему спасибо говорить) + огромнейший опыт, работая в продажах с самыми разными клиентами. Я особо не мучаюсь переживаниями, что кто-то страдает из-за того, что не может меня построить. Мне это просто не дано от природы. В конце концов, может человеку нравится страдать? Какое я имею право ему это запрещать? 04.04.2013 10:56:00, WildStitch
а меня мама своим давлением научила давать отпор. Как это не парадоксально. Иначе про себя можно забыть навсегда :) Поводов для "воспитания" найдется достаточно. 04.04.2013 11:50:39, Лариса_Л
вот тут соглашусь - характерец у меня еще тот :) 04.04.2013 12:02:18, masyanya белая и пушистая
у моей мамы тоже бывает такое. Для меня самое сложное было самой для себя решить, что я не нуждаюсь в ее одобрении. Она с детства меня подавляла. Это сидит внутри и не отпускает. Я решила для себя, что все! я сыта этим. Я дома, дети мои, решаю я.
Резко перестала что-то объяснять/оправдываться. Я так решила и все. В дискуссии не вступаю, это бесполезно.
Маму не изменить, но объем причитаний резко сократился. Отношения стали только лучше.
04.04.2013 10:31:07, Лариса_Л
у меня мама тоже такая. :) В детстве ей не удалось меня подавлять по объективным причинам - то она работала допоздна, а я в садике круглосуточном, потом сестра родилась и она на нее переключилась, а с 12-ти лет я уже у тети жила (папу перевели на Новую Землю, детей туда взять нельзя было). А потом я выросла. :) И пытаться меня прогнуть выросшую, да еще на папином "как Кристи сделала, так и должно быть" уже было невозможно. Был в нашей жизни период, когда примерно год с мамой не разговаривали и не общались. Потом ей пришлось принять, что я такая. Что решаю сама. Что в ее доме я веду себя по ее правилам, а в моем доме правила мои и это не обсуждается. С тех пор у нас никаких терок, никаких наездов, никаких причитаний. Причем, что удивительно, похоже, что больше всего это пошло на пользу самой маме. Она реально выглядит счастливей и спокойней. Наверное ей был нужен кто-то, кто даст ей отпор и поставит в какие-то рамки, в которые она сама себя поставить не могла. 04.04.2013 10:39:44, WildStitch
А мы жили вдвоем, я была полностью задавленным ребенком. Может поэтому сейчас я не позволяю на себя давить - наелась, натерпелась. И с возрастом поняла, что мамины слова - это не есть истина в последней инстанции. Это тоже важно. Надо мыть или не надо... мое дело и мне не нужно дополнительных аргументов, чтобы убедить маму. Мне это НЕ НУЖНО :) 04.04.2013 11:48:11, Лариса_Л
"Психологическое айкидо" Литвака ... тебе в помощь.) 04.04.2013 10:24:48, Сочувствующая
"И что в этой ситуации вы бы сделали по-другому?" - тихое "нет", ктр, естессно, перейдет в скандал ( ибо мама так просто не сдасться).
Но если "я так никогда не сумею", то и обсуждать нечего, мирись с этой "несовершенностью мира" как привыкла мириться с другими ( ты ж миришься с тем, что телепортации не существует и чтоб попасть из точки А в точку Б надо ехать куда то на машине, дышать чужими выхлопными газами, что не есть гуд для наших легких). Вот и тут так же - мирись, что коже ребенка будет нанесен небольшой временный вред. Ну, неприятно, но не смертельно.

"И вот зачем она так ведет себя, вы мне можете объяснить?" - твой подход, это подход "демократический", для людей, ктр знают что это такое "права человека" и т д и т п
У нее - другое поколение и другие "боги", их учили по другому, и она СВОЙ подход считает единственно правильным.
Представь ситуацию наоборот - ты старенькая, у твоих детей свои дети, ученые доказали, что демократич подход - это зло, что детей надо воспитывать ремнем, твои дети так и делают, а ты.... разве не вступишься? Потому что тебя учили по другому ( в твои времена другое считалось нормой), и ты просто не можешь поверить и смириться, что "вот эти новые веяния - правильнее"?
04.04.2013 10:24:03, Natalya d'Etretat
Обожаю твои аналогии, вот эта про дем. подход и ремень - не представляю себе, что можно придумать более доходчивое и красивое. 04.04.2013 14:31:02, Эмпат
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.04.2013 12:28:20, svetik.st
мой дом, мои правила. 04.04.2013 10:18:41, 779977
какие все трепетные, божжже...
меня б насторожило, что дети такие ранимые, от одного повышенного голоса родных "контроль теряют"

и все это такая фиххххня - локти, купания. Там купать, здесь не купать... Никто еще не умирал ни от того ни от другого. Мои дети (подозреваю, не старше ваших) давно моются сами и следят сами когда и как часто им надо
04.04.2013 10:16:56, Ольсик
что значит - трепетные? мой папа орет так, что окна дребезжат. И дверями хлопает так, что картины со стен падают.

И да - мой ребенок при любом повышении голоса замирает, потому что у нас в семье не разговаривают на повышенных тонах. Поэтому я не позволяю папе орать в моей доме или в присутствии моего ребенка. Спасибо, наелась сама за свое детство, и не позволю этого для моего ребенка.
04.04.2013 18:20:50, LucyMO
вопрос-то как раз не в "купать-не купать" ;)
судя по твоим постам, у тебя с родителями те же проблемы
04.04.2013 10:23:01, Oker
абсолютно! если не бОльшие 04.04.2013 10:35:31, Ольсик
У меня младший такой же. В родне отца поколениями не повышали голос, а ссоры у них случались раз или два в жизни с занесением с летопись.
Причём мелкий смотрит мультики и фильмы с драками, дубасит ровесников, но беспокойство родных приводит его к моментальной истерике и судорогам.
04.04.2013 10:21:35, Зимняя (она же Пианистка)
что значит "трепетные"? Мой пятилетка тоже стал бы нервничать и плакать скорей всего, хотя вовсе не трепетный. Он в жизни никогда подобного поведения не видел. А уж чтобы при нем причитали и на его маму наезжали, это вообще паралельный мир. Не удивилась бы, если б он бросился меня защищать в такой ситуации и такая бабушка нарвалась бы на отпор еще и от внука. 04.04.2013 10:20:24, WildStitch
ох как я получала от мамы за такие отпоры :))))) 04.04.2013 10:44:17, masyanya белая и пушистая
а как она умудрялась тебя достать? Вы же вместе не живете? Моя тоже пыталась, но я просто говорила "в таком тоне разговаривать не буду" и клала трубку. Через год примерно (или полтора, не помню уже) она поняла, что ничего не добъется и стала вести себя иначе.

А я особо не мучалась переживаниями и укорами совести в это время. Если считаю, что права, то мне такие переживания не свойственны. Ну и в конце концов у человека был выбор - общаться со мной по моим правилам или не общаться вообще. Имхо, главное - давать человеку выбор. И пусть сам определяется, что ему важней. Как только она начинала говорить нормально, я ни словом не упоминала прошлое и тоже общалась. Как только пыталась гнуть свою линию, общение без каких-либо разборок просто прекращалось. Пару раз такое повторилось и она поняла, какой вариант ей больше нравится. То есть выбрала свободно и без насилия.
04.04.2013 10:51:56, WildStitch
Так мы практический каждый год видились , то она к нам , то мы к ней . Когда она к нам , о еще нормально - всего 2 недели . На это время у меня еще хватает терпения , да и муж брал отпуск и стоял буфером между нами :) Мама мужа моего любит и слушается -" сделаю как Саша скажет , а не как ты" .... Но Саша то скажет как мне надо :) А вот мы в Россию обычно на месяц и больше . Тут уж она на своей территории......
Скандал может начаться не из-за чего. Разбила чашку , ну и фиг бы сней , другую куплю . Но она может начать "ты всю жизнь на шее мужа , сама ничего не делаешь , только деньги тратишь".... и понеслась . А самая ее любимая тема - правильное питание для детей! Она их просто задалбливает этой жрачкой . При этом их вкусы совершенно не учитываются . Это полезно , они должны это есть и точка! Потом всё плавно переходит на "ты пофигистка , тебе плевать на здоровье детей"... Короче , если такое началось , то надо хватать ноги в руки и бежать ! По поводу ее обидок и молчания я тоже не заморачиваюсь уже с детства .... Помню какой же кайф иногда был , когда на замолкала на неделю и мы с папой делали , что хотели :)))))))))
04.04.2013 11:05:24, masyanya белая и пушистая
ну да, если на ее територии, то сложней. А может даже и невозможно. Одно дело, когда "мой дом - мои правила", но там то ее дом. Тогда просто сочувствую тебе. Сама бы не смогла целый месяц выдержать, это уж точно. 04.04.2013 11:14:40, WildStitch
у меня есть мантра "она нас любит , хочет как лучше " :))))) правда не всегда помогает :) 04.04.2013 12:03:23, masyanya белая и пушистая
у тебя нервы стальные и выдержка железная. :)

я б не смог...
04.04.2013 12:28:53, WildStitch
ну ясно. А у нас ор - обычное дело, все уже привыкли, как к шуму дождя за окном) 04.04.2013 10:36:46, Ольсик

Показано 109 комментариев из 243


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!