Раздел: Жена и муж (патриархат в семье это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Навеяно. Что такое "патриархат" в семье?

Википедия даёт очень общее определение.
Патриарха́т (др. назв. андрархия, андрократия) — одна из форм социальной организации, характеризующаяся преобладающим влиянием мужчин в семейной, хозяйственной и общественной жизни.

В просторечии "патриархальный брак" - это когда мужчина "главный". Ему противопоставляется "партнёрский брак" - когда все "равны".

Лично мой семейный "патриархат" заключается в том, что мой муж имеет право "пренебречь" моим мнением по любому вопросу. И не поиметь никаких обидок с моей стороны.
Для меня это возможно, потому что я выбрала в мужья человека, который:
а) Умнее меня;
б) Любит (т.е. боится потерять) меня больше, чем я его;
в) Способен содержать меня и нашего ребёнка на приемлемом для меня уровне.

А как вы понимаете "патриархат" и как устроен ваш брак?

"Пренебречь" это не значит отнестись пренебрежительно. Это значит сделать так, как он считает нужным, объяснив мне почему он считает, что так лучше, но не спрашивая моего согласия на это.
12.03.2013 13:14:39,

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы такие разные, но все-таки мы вместе. Это я про различия полов. И в физиологии, и в логике мышления и т.д. Споры в семье были, есть и будут. Вопрос - почему должен уступать мужчина? И еще, если супруга знает, что ее по настоящему любят, думаю, она во многом уступит 13.03.2013 13:27:44, nannyman
Патриархат - это когда все делают то, что нравится мужу, нравится это жене или нет.

А у вас желания совпадают (с вариациями - вам все равно, "мне и в шляпе хорошо, и без шляпы хорошо", очень удобно для семейной жизни бывает, я считаю). Это ж можно и матриархатом назвать, по-любому все по-вашему выходит - или вы высказываете свое желание, или муж его угадывает :) И партнерским браком. Хоть горшком назови ;)
13.03.2013 11:13:18, любопытная Анна
У меня не клеится "пренебречь моим мнением в любом вопросе" с "любит и боится меня потерять". У нас принято считаться с мнением другого, пренебречь можем взаимно только в вопросах принципа. Бывает, и с обидами, да, но прощаем и идем дальше. 13.03.2013 10:36:39, lovecats
Патриархат -это очень удобно, если муж умный, любит и содержит очень хорошо. Женщина дольше остаётся молодой и здоровой.
У меня , хоть и мусульманская семья, но я даже не знаю,патриархат ли у нас.Мне было разрешено работать , хотя поначалу это было реально *на булавки* .Но муж видел, что я загибаюсь дома.И поддержал меня.
Разговариваем только на русском дома,муж правильно понял, что у детей должен быть mother language.
Никакие его родственники в жизнь не вторгаются, наоборот , моя мама с нами живёт.
Но важные решения я точно ему передам.Чтобы избежать ответственности).Да и правильности его решений я за 20 лет убедилась.
13.03.2013 09:19:10, птичка певчая...
Для меня патриархат - это ПОЛНАЯ ответственность за семью. У меня есть знакомые мусульманские семьи. Женщины в таких семьях думают только ... о себе. Как быть красивой, как понравиться мужу, чем накормить любимого ... Всё. Где взять деньги, в какую школу отдать детей, на какие шиши купить квартиру ... это _не их проблемы_. Они не переставая тянут с мужа деньги на подарки-украшения, и их не волнует где и как он берет эти деньги. Это его проблема!

Кстати, мусульманские женщины совершенно не стесняются пилить мужей на тему денег, например, "все люди, как люди, а у нас машина старая, мне перед подругами стыдно". Или "почему ты не любишь детей ... у всех дети ходят в частные школы ... а ты совсем не думаешь об их будушем!..." Если в семье банкротство - это проблема мужа, однозначно! И именно ему стыдно перед родней. Жена, любитель красивой жизни, не стесняется тянуть деньги, даже если мужик загибается на 3-х работах .... зато вечером его ждет хороший ужин и секос :)
12.03.2013 21:19:58, masha__usa
Меня порадовало вчерашнее сообшение мужчины, который ищет девушку. Он хотел

1). патриархат, но чтобы
```1.1 сама много зарабатывала и была финансово-квартирно независима ++++
```1.2 не общалась с родителями :))))

Как это, люди? Если девушка воспитала в патриархальной семье, она будет зависить от мнения папеньки. :) Как положено, например, в патриархально-мусульманских странах :)

Если патриархат - то именно мужчина - добытчик. Странно иметь женщину добытчицу, которая на работе начальник, а дома полностью подчиняется мужу. Ну, мечтать, наверное, не вредно .....

Если львица, то она со всеми львица (это для льва, который львицу не боиться). А если мужику нужна домашняя кошечка, потому что ничего крупнее он не потянет, то как кошечка сможет львиную добычу домой приносить?
12.03.2013 21:06:54, masha__usa
Разве там после свадьбы нормально зависеть от мнения папаньки? насколько я знаю, так после свадьбы "твоя свекровь - твоя новая мать, свекр - твой новый отец, муж - твой царь и бог", и с родителями как раз рвешь отношения. Не обязательно совсем, но из серии "болтаю с мамой по телефону, услушала входную дверь - муж вернулся с работы ( как вариант - скрип кровати, свекровь проснулась после сиесты), всё, вешаю трубку и бегу угождать мужу/свекрови" 12.03.2013 21:28:32, Natalya d'Etretat
Так молчел хотел, чтобы невеста и ДО свадьбы не зависила от родителей ( и почти не общалась с ними), и жила отдельно :) Короче, обеспечeнная сирота, которая мечтает о муже-хозяине. 12.03.2013 22:36:25, masha__usa
Ну да, как в анекдоте про "ну, пусть будет дурой" 13.03.2013 11:17:52, Natalya d'Etretat
Для меня патриархат - это когда женщина в семье

1) себя не любит и не уважает
3) боится ответственности
3) не умеет нормально зарабатывать

Поэтому у меня в браке партнерство. А дочери я активно внушаю, что любой мужчина, который посмеет не посчитаться с ее мнением даже в вопросе выбора зубной пасты, должен быть немедленно отправлен в сад.
12.03.2013 18:01:16, Agileta
это не патриархат, это дура-баба называется...

А что - муж должен считаться с мнением жены, выбирая пасту СЕБЕ?
12.03.2013 18:40:32, AleXXX
Правильно. А как следствие она согласится на любое к себе отношение лишь бы не работать самой и не принимать ответственных решений. И назовет это слабую позицию красивым словом - "патриархат".

Паста обычно покупается одна на семью.
12.03.2013 18:57:07, Agileta
почему?... одна на семью, в смысле, почему? :) 13.03.2013 08:30:53, УникаЛьнаЯ
И шампунь один, и чай, и все? Нафига? Вкус-то у каждого свой 12.03.2013 20:38:27, Гэллор
да ты что? А если одному нравится одна паста, а другому другая, а детям - третья? Не, у каждого есть свои вкусы, свои зоны ответственности. И лезть туда - вот это уже лишнее. 12.03.2013 19:37:11, AleXXX
видишь. у них уже решение принято. паста - одна на всех, и нравится тебе, не нраится - чисти чем дают :)) 12.03.2013 19:56:27, douceur
да это коммунизьм 12.03.2013 23:47:56, AleXXX
а захочешь ввести "каждый покупает какую хочет СЕБЕ" - попадешь во враги народа :)
Это - матриархат ( у моей мамы точно так было), но ниже люди мне растолковали, что это называется "самодурство", а не "матриархат".
12.03.2013 20:03:28, Natalya d'Etretat
не, ты путаешь - автор считает, похоже, что именно это называется партнерскими отношениямии :) 13.03.2013 13:01:23, AleXXX
У нас партнерский брак, но муж все же "главнее", потому что он умнее и потому, что он несет ответственность. Мне ответственности хватает на работе, дома муж меня избавляет. Формально у меня есть право "вето", фактически я пользуюсь им нечасто. Важные решения мы обсуждаем, но я с его мнением почти всегда согласна. 12.03.2013 17:13:40, Sirriuss
То есть, зарабатываете поровну, плюс вы тянете на себе всё хозяйство ... а муж, типа, начальник? Хорошо устроился.

Какая у него ответственость, если он не основной кормилец? Ответственность распоряжаться дeньгами, которые вы заработали? Хорошо мужик устроился.
12.03.2013 21:22:10, masha__usa
У меня партнерский брак, в котором я мужа обожаю, восхищаюсь им и уважаю. Он меня тоже. Ваш вариант с пренебрежением моим мнением мне ни разу в жизни даже и не встречался. К моему счастью. Пункт б меня бы тоже не устроил, я бы ушла от такого, я люблю любить сама тоже. Пункт в) тут как то странен. Он и в партнерских браках бывает сплошь и рядом. 12.03.2013 16:52:15, Эники-бэники
у нас глава семьи я, потому что старше по возрасту, больше опыта и в семейной жизни, и вообще, да и просто потому что муж без боя отдал бразды правления, а я радостно взяла :)

он со мной советуется по любому вопросу, я - нет, часто делаю так, как считаю нужным, ну его из вежливости ставлю в известность

у меня был брак "наоборот" когда муж правил, мне не понравилось, слишком сильный характер и воля, чтобы кому-то подчиняться
12.03.2013 15:56:50, La Tour Eiffel
У нас так же, только я младше :) 12.03.2013 23:50:34, Яснотка
+1 все так же. На любой вопрос отвечает "как жена захочет, так и будет")) 12.03.2013 22:40:49, nickoffova
ППКС. 12.03.2013 16:16:22, Гэллор
не знаю, мне кажется, что у нас брак партнерский.. но муж - главный :)) но мое мнение никогда не игнорируется, другое дело, что я не по любому вопросу считаю нужным выступать со своим мнением :) и вообще я легко уступаю, если вопрос не принципиальный для меня :) Со стороны: друзья считают, что в семье все решаю я, а родственники и коллеги - что все решает муж, мы никого не переубеждаем :)) 12.03.2013 15:32:07, Елена Д.
У нас равноправие с уклоном в матриархальную сторону. То есть у каждого своя сфера ответственности, так получилось, что моя - больше. 12.03.2013 15:09:24, Гэллор
все так возбудились этим пренебрежением )))
вот ведь как людям неохота, чтобы их мнением пренебрегали! ))
12.03.2013 15:00:38, ландыш
просто не хотят тетки понимать, что на ком лежит ответственность, тот и принимает решения. А тетки частенько хотят принимать решения, но чтобы за их воплощение отвечал муж :) 12.03.2013 18:41:37, AleXXX
Наоборот - дядьки не хотят понимать, что за принятие любого решения наступает ответственность :) 13.03.2013 08:31:55, УникаЛьнаЯ
нормально, начальник принял решение, поручил исполнителю, исполнитель отвечает за реализацию. 12.03.2013 19:57:52, douceur
да )) 12.03.2013 19:35:58, ландыш
А что тут удивительного? :)) У меня крайне ценные мнения :) 12.03.2013 16:52:38, Эники-бэники
у кого ценное мнение, тот не боится пренебрежения )) 12.03.2013 17:00:32, ландыш
А я его и не боюсь, я его не приемлю по другим причинам :) Мне нравится, когда меня обожают во всех аспектах :) 12.03.2013 17:06:09, Эники-бэники
понятно )) 12.03.2013 17:13:17, ландыш
не, мне без разницы, я просто пытюсь понять, как это сочетается с п. б) в стартовом топике 12.03.2013 16:39:34, Liusia (просто Люся)
имхо, ниже La Tour Eiffel раскрывает то, что имела ввиду автор:

"50/50 не бывает :) всегда должен быть "крайний", который в случае несогласия примет окончательное решение и тем самым возьмет на себя ответственность за последствия, порой касающиеся ВСЕЙ семьи"
12.03.2013 16:54:32, Dixi
А как последствия будем разгребать?

Вспомнился военный анекдот -

- Настоящий командир - это тот, кто легко принимает решения.
- Правильные решeния?
- Ну, если бы правильные, то ему бы цены не было.
12.03.2013 21:25:07, masha__usa
Мне нравятся отношения, где любой может пренебречь мнением другого, хотела иметь такие в семье, но муж был не согласен.
Он хотел отношений "жена ВООБЩЕ не имеет своего мнения или держит его при себе", то есть он командует, жена радостно выполняет.
ПО мне ВОТ ЭТО - патриархат. По рассказам мужа у его родителей был патриархат.
Естессно, отношения наоборот (жена командует - муж радостно выполняет, своего мнения не имеет или держит его при себе) - это матриархат.
Такие отношения были у моих родителей, бабушек и дедушек.
МНе ни то ни то не нравятся, мечтала всегда "50/50", но пока не нашла.
12.03.2013 16:31:11, Natalya d'Etretat
50/50 не бывает :) всегда должен быть "крайний", который в случае несогласия примет окончательное решение и тем самым возьмет на себя ответственность за последствия, порой касающиеся ВСЕЙ семьи 12.03.2013 16:41:50, La Tour Eiffel
разделение сфер ответственности позволяет достич этого в семье 12.03.2013 17:04:18, Liusia (просто Люся)
не всегда. 12.03.2013 17:12:14, Dixi
Пример, где не позволяет? 12.03.2013 17:30:20, Natalya d'Etretat
не всегда сферы ответственности могут быть разделены, а не разделение не позволяет) 12.03.2013 17:56:27, Dixi
в смысле, оба хотят быть главным в одной и той же области? так до свадьбы попробовали поделить, не получилось, и НЕ поженились 12.03.2013 18:02:53, Natalya d'Etretat
та же упомянутая недвижимость.
Как можно одному принимать решения при совместном бюджете? И речь не только о деньгах, но и о конкретном выборе места проживания семьи?
12.03.2013 18:09:04, Dixi
да запросто! я вот, чтоб сделать мужу приятное, дала ему выбрать недвижимость, ктр мне не нравилась. потому что мне ВАЖНЕЕ другие сферы 12.03.2013 18:24:58, Natalya d'Etretat
А зачем выходить замуж за идиёта, который не способен обеспечить комфортное место проживания семьи и решить самостоятельно все, связанные с этим вопросы? Мужо-сын? не-не-не, увольте. 12.03.2013 18:18:35, че
И чего, поедете жить в Челябинск, если супруг посчитает это комфортным местом? (ничего личного, если что про Челябинск, просто пример) 12.03.2013 19:01:14, Эники-бэники
Да, поеду. Мужу видней, где ему будет лучше содержать семью. 13.03.2013 17:00:19, че
Хорошо знаю как решится этот вопрос в знакомых мусульманских семьях.
1. Жена устроит конкретный скандал.
2. Муж побежит в ювелирный магазин
3. Жена получит красивые откупные (брюлик, или что-то посерьезнее).
4. Жена согласиться на Челябинск.
5. Весь переезд организуется мужем. Жена не волнуетыся на туму, как паковать-перетаскивать вещи, где найти квартиру, куда записать детей в школу :)))
12.03.2013 21:30:08, masha__usa
Меня мало интересуют мусульманские семьи :) Я далека от этого 12.03.2013 21:35:02, Эники-бэники
Ну ... как пример чисто патриархальных отношений.

А то народ часто думает, что патриархальные отношения, это когда муж принял решение переехать, а жена, молча, всё организовывает. А это не так ... даже у мусульман :)
12.03.2013 23:24:29, masha__usa
за мужем, которого "обожаю, восхищаюсь им и уважаю"? конечно. И ездят ведь - учительница рассказывала, как за мужем-строителем (даже не военным) ездила в Афганистан на 2 года, в период войны; Petra вон в Мексике который год сидит, ибо выбрала в мужья посольского работника, ну чем ЧЕлябинск хуже? 12.03.2013 19:40:56, Natalya d'Etretat
Ты думаешь ее муж не спросил? :)
Не знаю, я не готова хоронить себя.
12.03.2013 20:08:50, Эники-бэники
Что-то я сомневаюсь, что с Петрой муж не советовался) 12.03.2013 20:05:51, Dixi
Я сомневаюсь, что у него был выбор - или едешь куда послали, или меняй работу.
Думаю, все "советования" были до свадьбы - "дорогая, ты готова за мной везде ездить" - да/нет.
12.03.2013 20:26:33, Natalya d'Etretat
при непротивлении сторон, разумеется. при противлении вообще ничего не получится 12.03.2013 17:15:25, Liusia (просто Люся)
согласна, но у нас например, большинство сфер - на мне, меньшинство - на муже (то, где я вообще не шарю), зато он отлично исполняет мои пожелания :) 12.03.2013 17:09:26, La Tour Eiffel
А что это значит? Как это возможно? Муж не лезет в вопросы детей? Жена не лезет в вопросы недвижимости? 12.03.2013 17:06:50, Эники-бэники
Why not?
Ты меня знаешь, для меня идеальный брак где муж занят работой, а жена домом, и он не лезет в вопросы детей, он ДОВЕРЯЕТ жене все эти прививки/школы/уроки/кружки/по­купки одежды и игрушек.....
Это не значит, что он не купит "5 тетрадей в клеточку, по пути с работы домой" после звонка жены, это значит, что без звонка жены он не в курсе, что ребенку на завтра нужно "5 тетрадей в клеточку".
Это не значит, что в выходные муж сам по себе, а жена с детьми сама по себе, это значит, что в субботу утром муж спрашивает у жены - "какие планы?", она ему "сегодня в 14-00 у ребенка футбольный матч там то", и они ВСЕЙ семьей идут на матч, но муж сам не парится помнить, что там и когда у ребенка.
Я таких семей много знаю, и это МОЙ идеал.
И да, жена не лезет в вопросы недвижимости в таких семьях присутствует и меня не напрягает.
12.03.2013 17:16:48, Natalya d'Etretat
5 тетрадей это фигня)). Это просто сферы бытовой ответственности. А вот, допустим, выбор школы - бесплатная дворовая или частная или та же бесплатная, но продвинутая, и в которую придется папе возить ребенка,- уже требует согласования. 12.03.2013 17:26:54, Dixi
Если выбор школы - на маме, то мама и должна решать вопрос. Решает она его так - узнаю, ходят ли туда автобусы, если нет, то вычеркиваем эту школу из списка; узнаю, согласен ли папа возить, если нет - вычеркиваем; узнаю у папы, какой он готов бюджет на школу предоставить, те, что выше, вычеркиваем.
То есть мама должна выбирать из школ, ктр не противорячет ее сферам влияния, а не "из всех школ гоpода/мира". Потому что если выбирать "из всех школ мира", я какой нибудь Окфорд выберу и пусть папа нас всех туда везет :)
12.03.2013 17:35:08, Natalya d'Etretat
Пусть!))
Но встречается и такое, когда папа тоже имеет мнение о направленности образования ребенка.
12.03.2013 17:54:40, Dixi
ну, пусть имеет, но если договорились, что последнее слово за женой, то оно будет за женой. Или разведутся. 12.03.2013 18:15:41, Natalya d'Etretat
так это уже не разделение 12.03.2013 17:56:52, Liusia (просто Люся)
так я о том и говорю, что не всегда сферы ответственности могут быть четко разделены. 12.03.2013 17:59:35, Dixi
почему не могут-то? Просто кто-то конкретный этого делать не хочет. Это да, бывает. 12.03.2013 18:02:35, Liusia (просто Люся)
Вы даже не представляете, какие вы счастливые!

У нас мнение о направленности образования ребенка имел ребенок.
12.03.2013 17:56:48, Oblina
Точно. Аналогично 12.03.2013 18:39:55, Эники-бэники
так это же прекрасно! нет? меня так ломает иметь мнение о направленности образования ребенка, но кто-то же его должен иметь... 12.03.2013 17:59:37, Liusia (просто Люся)
так вроде так и должно быть, ребёнку учиться, пусть решает, если у него есть такое желание)) 12.03.2013 17:58:36, че
:))
Я про начальную школу.
12.03.2013 17:58:30, Dixi
Ой, у нас так - про детей, тетради и планы, но не про вопросы недвижимости:)) 12.03.2013 17:26:45, Sirriuss
Вот, у нас именно так, с поправкой, что планы на выходные я составляю в четв-пятн с учётом планов как детей, так и мужа)) 12.03.2013 17:25:02, че
в любой конфигурации. Например: жена не лезет в вопросы зарубежной недвижимости, а муж не лезет в вопросы отечественной недвижимоти)) 12.03.2013 17:16:37, Liusia (просто Люся)
но ресурсы семьи не безграничны (увы:)). Так или иначе приходится согласовывать их распределение. 12.03.2013 17:21:13, Dixi
каждый принимает рещшения в рамках определенной части ресурсов, например 12.03.2013 17:32:48, Liusia (просто Люся)
мне кажется в реальности это довольно сложно нормировать и разделять.
Только здравый смысл в каждом случае.
12.03.2013 17:49:13, Dixi
ничего сложного при наличии здравого смысла 12.03.2013 17:53:22, Liusia (просто Люся)
если это не усложняет жизнь)) 12.03.2013 18:02:43, Dixi
скандалы о том, чье мнение правильнее усложняют жизнь намного больше 12.03.2013 18:05:35, Liusia (просто Люся)
а скандалы точно необходимы?)) 12.03.2013 18:10:28, Dixi
ну если есть два разных мнения и нет регламента, чье мнение по данному вопросу ключевое, а чье совещательное как еще ситуация будет развиваться? 12.03.2013 18:14:30, Liusia (просто Люся)
поговорим и выработаем общую точку зрения. 12.03.2013 18:17:05, Oblina
тут как-то изначально шла речь о ситуации несогласия 12.03.2013 18:20:25, Liusia (просто Люся)
перейдем к ситуации согласия, вот и всё. 12.03.2013 18:22:39, Oblina
МНе бы хотелось более менее 50/50 разделить отбласти "кто в какой крайний".
Ну, например, один отвечает за "какую школу выбрать ребенку, если нет согласия"; другой - "в какой цвет красить стены во время ремонта, если нет согласия", и т д
И делить только области, ктр касаются ВСЕЙ семьи.
Выше, где я описывала матриархат и патриархат, я имеела в виду, что один из супругов решал за другого как ЕМУ жить - где и кем и сколько работать, например, что делать с заработанными деньгами, какое хобби он может иметь, а какие нет, как одеваться ему можно, а как нельзя и т п
12.03.2013 16:53:55, Natalya d'Etretat
а понятно, это не патриархат - это навязывание своей воли и второй партнер - раб 12.03.2013 17:08:07, La Tour Eiffel
это уже самодурство, а не патриархат/матриархат)) 12.03.2013 16:55:54, Dixi
Самодуру очень трудно обьяснить что он самодур. Особенно когда его предки так жили "и были всем довольны". 12.03.2013 17:43:56, Natalya d'Etretat
но при этом он не перестает им быть))
В моем понимании)).
12.03.2013 18:12:38, Dixi
нет, конечно 12.03.2013 19:42:55, Natalya d'Etretat
да 12.03.2013 16:46:47, Dixi
С чего бы это моим мнением пренебрегать?Я чай ценна во всех отношениях:))) 12.03.2013 15:13:39, кисс
мда, не за то вцепились. Я-то всего-навсего хотела узнать что такое "патриархат" в представлении конфы.. 12.03.2013 15:04:27, KatrinZZ
Ну вот это у вас, да. То, что вашим мнением могут запросто пренебречь 12.03.2013 16:53:19, Эники-бэники
почему не за то? Это и есть патриархат, когда муж живет своим умом, а не спрашивает день напролет - "ты не против, душенька?"
с такими вопросами любая душенька станет против, причем вообще всего ))
12.03.2013 15:24:42, ландыш
Только такие как ты :) И нет, муж дни и ночи ничего не спрашивает. Равно как и жена :) 12.03.2013 17:03:37, Эники-бэники
)))) я вообще не люблю спрашивать, это точно )) 12.03.2013 17:14:19, ландыш

Показано 102 комментария из 220





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!