Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
12.03.2013 01:24:27
598 комментариев
очень тяжело на душе, чу себя монстром :(
но надо жить дальше 13.03.2013 13:23:34, La Tour Eiffel
Ну вот вы сейчас с этим ощущением монстра новую проблему себе устроите - чувство вины. А чувство вины вообще недопустимо в отношениях, оно очень разрушительное и не конструктивное. Никакой вы не монстр, вам наоборот себя пожалеть надо. Вы оба с сыном просто жертвы обстоятельств. Не торопитесь, успокойтесь, покопайтесь в себе, в своих эмоциях и чувствах, почитайте книжки, которые вам тут советовали и постепенно все уляжется по полочкам, многое станет понятней, многое воспримется иначе.
13.03.2013 13:47:24, лень региться
Ну типа, пусть лучше своим воспитанием займутся)
мне лично эта мантра в некоторые моменты очень помогала. Очень!
офф сковородки тефаль у вас дорогие? 13.03.2013 11:58:28, Вечная Весна
пусть папаша моет их и дальше, я считаю.
Всё у вас хорошо. А если избавитесь от зависимости от вашей мамы - будет ещё лучше. 13.03.2013 12:18:23, Вечная Весна
[пусто]
13.03.2013 12:40:37
хотя бы фраза о том, что вас били, а вы, помня это, на детей даже крикнуть не хотите - она уже говорит, что вы до сих пор зависимы от мамы, собственного мнения, как воспитывать и в ладу жить со своими детьми, у вас нет.
По мне, лучше разок крикнуть, чем допытывать у ребёнка очевидное и специально подлавливать его. Гуманнее и человечнее.
Вы не позволяете себе расслабиться( 13.03.2013 12:44:30, Вечная Весна
Как пример:
Лживость - фантазия, склонность к компромиссам
Лень - умение оптимизировать действия, добиваться желаемого меньшими усилиями
За безыинициативность часть принимают концентрацию на внутреннем мире, или то, в чем ребенок проявляет инициативу настолько не нравится родителям, что проще ее не проявлять вообще.
Безамбициозность - скромность. Из сорняка роза может и не получится, но некоторым, например, нравятся одуванчики :-) 13.03.2013 09:25:15, Забриски Пойнт
Я бы вам рекомендовала почитать Александра Нилла "Саммерхилл - воспитание свободой". Мне эта книга очень помогла посмотреть на собственного ребенка другими глазами и пересмотреть свое отношение к воспитанию. Там и про вранье, и про дисциплину, и про лень - думаю эта книга хоть немного снимет ваше напряжение и поможет увидеть вашу проблему с иной стороны.
13.03.2013 03:06:36, лень региться
благодарю, еще бы научиться применять прочитанное, а то я прочитаю, вся такая воодушевленная какое-то время, а потом все снова скатывается на прежние рельсы :(
13.03.2013 11:55:14, La Tour Eiffel
спасибо за совет, так и стараюсь делать, но иногда настолько поведение сына ставит в тупик, что необходимо с кем-то обсудить, а кто ближе мужа-то ? :)
13.03.2013 12:44:21, La Tour Eiffel
это он вам муж, а мальчику отчим и соперник за ваши любовь и внимание.
13.03.2013 12:52:13, Вечная Весна
Все равно что-то меняется и откладывается. Я читала много всяких книг, т.к. у меня были большие сложности с ребенком, я даже к психиатру таскала свою дочь, боялась, что она больна. А после этой книги я просто увидела себя со стороны и увидела свои ошибки, которые были продиктованы всего лишь страхом. У вас тоже страх затмевает все, из-за своего страха вы и ребенка видите в искаженном свете.
Вам много всего почитать посоветовали, вы почитаете, что-то вам придется по душе, что-то не очень - каждому свое. Понятно, что через некоторое время даже понравившееся забудется, но ведь можно периодически перечитывать. Я так и делаю. Просто отдельные главы перечитываю или отдельные страницы. Ну и слежу за собой, конечно же. Сначала это требует усилий, потом уже само собой получается, потому что постепенно напряженность в отношениях уходит.
И еще, позвольте один совет. Никогда не обсуждайте своего сына со своим отчимом в негативных тонах и негативных, нелицеприятных выражениях. Это огромная ошибка! Этим вы задаете тон своему мужу в общении с пасынком. Лучше вообще не обсуждайте. Я тоже совершила эту ошибку со своим вторым мужем, что помешало развитию нормальных взаимоуважительных отношений между отчимом и падчерицей, были похожие проблемы как и у вас - к моему ребенку чрезмерно требовательное, строгое отношение и зачастую раздражение, а к своим детям ровно противоположное. Сейчас я обсуждаю свою дочь с мужем только в позитивном ключе, либо вообще не обсуждаю и, слава богу, отношения пошли в гору. На данном этапе моей дочери вполне комфортно рядом с отчимом, чего категорически не было раньше. 13.03.2013 12:25:59, лень региться
Вам много всего почитать посоветовали, вы почитаете, что-то вам придется по душе, что-то не очень - каждому свое. Понятно, что через некоторое время даже понравившееся забудется, но ведь можно периодически перечитывать. Я так и делаю. Просто отдельные главы перечитываю или отдельные страницы. Ну и слежу за собой, конечно же. Сначала это требует усилий, потом уже само собой получается, потому что постепенно напряженность в отношениях уходит.
И еще, позвольте один совет. Никогда не обсуждайте своего сына со своим отчимом в негативных тонах и негативных, нелицеприятных выражениях. Это огромная ошибка! Этим вы задаете тон своему мужу в общении с пасынком. Лучше вообще не обсуждайте. Я тоже совершила эту ошибку со своим вторым мужем, что помешало развитию нормальных взаимоуважительных отношений между отчимом и падчерицей, были похожие проблемы как и у вас - к моему ребенку чрезмерно требовательное, строгое отношение и зачастую раздражение, а к своим детям ровно противоположное. Сейчас я обсуждаю свою дочь с мужем только в позитивном ключе, либо вообще не обсуждаю и, слава богу, отношения пошли в гору. На данном этапе моей дочери вполне комфортно рядом с отчимом, чего категорически не было раньше. 13.03.2013 12:25:59, лень региться
А я такую же потребность испытывала :) Но делала этим только хуже. Приходите сюда обсуждать, в конфу, но не с мужем. По крайней мере до тех пор, пока вы не будете уверены в том, что любите, понимаете и принимаете сына таким какой он есть.
Мальчик ваш совершенно нормальный ребенок, все его реакции и поступки абсолютно соответствуют его возрасту и той ситуации, в которой он оказался. Выше Вечная Весна правильно пишет - вам нужно расслабиться. И про то, что вы не даете выхода своему негативу в адрес ребенка она тоже правильно пишет. В итоге этот негатив накапливается в вас и потом все равно выходит, только в изощренной форме. 13.03.2013 13:14:15, лень региться
Мальчик ваш совершенно нормальный ребенок, все его реакции и поступки абсолютно соответствуют его возрасту и той ситуации, в которой он оказался. Выше Вечная Весна правильно пишет - вам нужно расслабиться. И про то, что вы не даете выхода своему негативу в адрес ребенка она тоже правильно пишет. В итоге этот негатив накапливается в вас и потом все равно выходит, только в изощренной форме. 13.03.2013 13:14:15, лень региться
не советую, рекомендую поменять термины во-первых))
у этого ребёнка сильные стороны наверняка есть и способности, давайте их обсудим...
Почему сорняк, просто не окультуренное растение. И вообще от осинки не родятся апельсинки, не зря говорят 13.03.2013 00:54:52, каринтиЯ
у этого ребёнка сильные стороны наверняка есть и способности, давайте их обсудим...
Почему сорняк, просто не окультуренное растение. И вообще от осинки не родятся апельсинки, не зря говорят 13.03.2013 00:54:52, каринтиЯ
Увидела ваш топ в многодетной, пошла посмотреть этот. Так и не поняла, где вас тут полили и тп.
Меня лично просто поразило, как можно слова, которые вы написали применять к ребенку, не то что к собственному сыну.
И еще во всех ваших репликах есть вы с мужем впротивовес сыну. Где уж тут семья. Я бы на мете ребенка постаралась бы как можно быстрее спалить из дома. 13.03.2013 00:23:58, Шоша
Меня лично просто поразило, как можно слова, которые вы написали применять к ребенку, не то что к собственному сыну.
И еще во всех ваших репликах есть вы с мужем впротивовес сыну. Где уж тут семья. Я бы на мете ребенка постаралась бы как можно быстрее спалить из дома. 13.03.2013 00:23:58, Шоша
все-таки люди, которые знают меня по другим конфам, иначе меня воспринимают :)
я согласна, что он не спроста в нашей семье, у меня, он должен меня, нас чему-то научить
ниже писала, ожиданий в отношении его нет, одна только мысль: только бы не стал а-социальным, убийцей, наркоманом, еще что в этом роде, только бы никому не причинил вреда, мне то ладно, я мать, я все вынесу, только бы другие люди не пострадали от него
а кем он будет, не важно , совсем ! лишь бы был счастлив и доволен своей жизнью 12.03.2013 21:37:19, La Tour Eiffel
Но что- то вы конечно маханУли в оценке
Лично мне кажется только одна перспектива- свалит как можно раньше и найдет себе великовозрастную подругу , которая компенсирует ему недостающего (очевидно) нужного ему внимания мамы
Сложный возраст плюс очень сложные для ребенка обстоятельства в семье. 12.03.2013 22:29:51, Spunya
Согласна с теми, кто написал, что проблема - в вас.
У вас был когда-то мудрый учитель математики, который говорил, что математикой надо заниматься с такой скоростью, чтобы было _всегда_ легко. Чтбы у ребенка было постоянное ощущение успешности. Тогда будет результат и прогресс.
Снизьте свои требования к сыну. Больше хвалите. Пусть именно _ему_ будет нужно учиться, а не вам. Тогда и результат будет :) 12.03.2013 21:09:49, masha__usa
У вас был когда-то мудрый учитель математики, который говорил, что математикой надо заниматься с такой скоростью, чтобы было _всегда_ легко. Чтбы у ребенка было постоянное ощущение успешности. Тогда будет результат и прогресс.
Снизьте свои требования к сыну. Больше хвалите. Пусть именно _ему_ будет нужно учиться, а не вам. Тогда и результат будет :) 12.03.2013 21:09:49, masha__usa
Такое ощущение, что дело вообще не в мальчике и не в его качествах. А в ваших внутренних проблемах, как будто вы за что-то очень сердитесь на себя и, не сознавая этого, вымещаете весь гнев на сыне. Может, что-то в прошлом не можете себе простить, а сын у вас как-то с теми событиями ассоциируется, ну и получает...
Если это предположение вызвало у вас острое возмущение, то это именно маркер больного места может быть. А если спокойно прочитали и плечами пожали, то мимо. 12.03.2013 20:26:49, Эмпат
прочитала спокойно (я вообще спокойный человек) не задело, но УМОМ понимаю, что может быть...
я очень тяжело пережила развод с его отцом, думала тогда, что жизнь закончилась 12.03.2013 20:32:30, La Tour Eiffel
:) там я с младенцами, здесь я взрослый, родитель почти подростка, может поэтому ?
кроме меня никого у него нет 12.03.2013 20:47:16, La Tour Eiffel
для меня как электрошок, что Я у него ОДНА и больше никого :( еще тяжелее от этого, что если мы с ним не поладим, то куда ему идти то со своими горестями ? :(((
у вас папа детей один и тот же, у меня разный, это большая разница 12.03.2013 21:12:03, La Tour Eiffel
спасибо вам ! казалось бы, это очевидно, но почему-то я этого не видела, как будто прозрела, спасибо ! никак нельзя мне не любить, не принимать сына, никак...
12.03.2013 21:29:34, La Tour Eiffel
спасибо и вам, и другим участникам, я много вынесла для себя, многое переосмыслила, обещаю, что со своей стороны сделаю все возможное, чтобы наладить отношения с сыном, самой себе обещаю !
12.03.2013 21:39:01, La Tour Eiffel
А что вас с мужем мешает играть в good cop/bad cop, где он - bad cop, а ты - good cop?
Я знаю, что нас учили/воспитывали, что "правильно, когда между родителями согласие", но "согласие" - это по глобальным вопросам, а по мелочи... ну , давай на примере - и ты и муж согласны, что ребенок должен мыть посуду, но папа приказывает строго "пойди помой посуду! и никаких "потом", устал", а ну марш....", а ты жалеешь - "да, посуда - это геморрой, да, я тебе сочувствую, что ее надо мыть, я б сама за тебя помыла, если ты в это время за меня ужин приготовишь... нет, лучше посуду? какой ты у меня умничка, лапочка, спасибо" 12.03.2013 21:18:45, Natalya d'Etretat
у нас так и есть, только муж иногда жалуется, что ему трудно одному быть плохим копом, потому что ему кажется, что я его не поддерживаю и не согласна с ним
а я согласна и поддерживаю, просто считаю, что он излишне строг, и его наказания не пропорциональны проступкам
вообще мне кажется, что сложнее всего мне, потому что нужно всем угодить и нашим и вашим, чтобы все были довольны, я как меж двух огней :((( нам наверное нужна семейная терапия 12.03.2013 21:24:57, La Tour Eiffel
семейная терапия - это когда не можете договориться. Ты писала, что ты "старше, мудрее, больше зарабатываешь, поэтому последнее слово за тобой" - так почему ты с мужем "ночью под одеялом" не договоришься, что ему можно, что нельзя? И что "когда я тебя вслух не поддерживаю, я играю в good cop/bad cop"?
Да, можете играть наоборот - он good cop, ты - bad cop. 12.03.2013 21:34:09, Natalya d'Etretat
:) мы можем договориться, только часто его несет, я не могу его при детях останавливать, чтобы не подрывать авторитет, а позже, конечно высказываю, что и как не так, но он тоже со своим характером, импульсивный
хороший коп из него не получится, а из меня плохой, это не наши роли :)) 12.03.2013 21:43:35, La Tour Eiffel
Вообщем, всё хорошо у вас, успокойся. ну, сыну скажи "иногда его несет, реагируй "а Васька слушает да ест".
12.03.2013 21:47:37, Natalya d'Etretat
ладно, уболтала, муж пусть один идет к психологу. Тебе - не надо, семейная терапия - не нужна.
Ты со свекрами дружишь? муж каким сыном был в подростковом возрасте? 12.03.2013 22:11:22, Natalya d'Etretat
со свекрами дружу, сын был правильным и по их словам и по его собственным, читал книжки, в плохие компании не ходил, но при этом был не любимым ребенком у мамы во всяком случае
мама любила и любит его непутевую младшую сестру, из которой кстати, ничего хорошего не выросло :( 12.03.2013 22:22:27, La Tour Eiffel
Смешно, что он повторяет мамин сценарий - мальчика гнобит, дочек - обожает.
А как у него с друзьями, с работой? Социальная жизнь "ключом бьет" или "немного не от мира сего"? 12.03.2013 22:25:37, Natalya d'Etretat
Гы, я даже могу угадать, за что автор может сердиться на себя.
во всяком случае, считаю, что она ДОЛЖНА за это сердиться на себя :) 12.03.2013 20:28:52, Natalya d'Etretat
Что такое счастливое детство? Это когда ребенок растет с мамой и папой. Не "только с мамой", не "только с папой", не "с мамой и отчимом", не с "папой и мачехой", а "с мамой и папой".
Первая причина чтоб сердиться - "не смогла обеспечить счастливое детство".
Дальше, дети ненавидят любое неравенство ( да и взрослые тоже).
Одно дело, когда у тебя один ребенок, и он растет не "как идеально", ну, ему не повезло, но нет рядом тех, кому повезло больше. А у тебя - есть (младшие сестры). То есть добавляется неравенство, ревность, "и причиной тому - я".
3е - представь, что прошло 12 лет и что ты не изменилась (что лично мне трудно представить, все люди с возрастом немножко меняются).
Как будет выглядеть ваша семейная жизнь? Где то так - 2е старший детей живует отдельно, младшим 12 и 14, домашние дела ( типа мытья посуды) поровно распределены между мамой, папой, и детьми ( то есть на каждого выпадает 1/4 дел). Хотя я думаю, лет через 12 ты разоришься на домработницу, ибо с годами благосостояние растет.
Результат - в семье спокойствие, все неуставшие, друг другу время и внимание уделяют легко...
А сейчас что он имеет? Мама вечно занята очередным младенцем, папа помогает ей как может с домашними делами, все всё не успевают и его шпыняют.
Вот аж 3 причины :)
Вообще, если советоваться с психологами, "старший сын в большой семье" - это не то же смаое что "единственный ребенок", у них всегда немножко другой путь/другая реакция/к ним нужен другой подход, ибо они с момента рождения как бы "обделены" справедливостью и равенством.
Ты это неравенство как то компенсируешь? Я вот -
1. пытаюсь компенсировать
2. перед ребенком иногда ( не часто, но иногда, чтоб не забыл) извиняюсь за отсуствие "счастливого детства", чтоб он не подумал, что я считаю что "всё путем" или что на себя за это не сержусь 12.03.2013 20:48:41, Natalya d'Etretat
разумно, согласна, я ниже написала про амбициозность, это не только успех, это вообще хотя бы какие-то интересы в жизни, хоть какие-то стремления
12.03.2013 21:26:53, La Tour Eiffel
Со своим нельзя, как меня в детстве бесило мамино "да я в твоем возрасте...."
А тебя - нет? Когда тебе мама говорила "мне надо было Bоды из колодца наносить, нагреть, чтоб посуду помыть, а тебе - вон, в кране течет, бери и мой", неужели ты РАДОСТНО бежала мыть посуду? 12.03.2013 21:05:00, Natalya d'Etretat
Перечитай, что ты написала, это из серии "я так любила папу, что занималась с ним любовью секосом, и только когда я стала взрослой, поняла, что то, что я считала любовью, оказывается, называется извращением".
Во первых, девочки другие - они склонны к сотрудничество, к "чтоб всем былго хорошо"; а в мальчиках генетически заложено соперничество/каждый сам за себя; во 2х, даже среди девочек ты - исключение.
Мама у тебя не манипуляторша случайно? Из серии "всё плохо, всё не так, поднатужься еще чуток, может, ТОГДА и похвалю/любви капельку отсыплю, но только капельку". 12.03.2013 21:23:47, Natalya d'Etretat
ты пойми, что такое отношение мамы к дочире ничем не лучше папы, ктр дочь любит насилует; почему общество на 1е закрывает глаза, а за второе садит в тюрьму, Я - не знаю.
12.03.2013 21:50:28, Natalya d'Etretat
добрая ты :)
Насильникам, когда они говорят "да меня в детстве тоже насиловали, потому я таким и стал" срок всё равно дают. Ну, чуть меньше, но дают.
Что ты другая - я не удивляюсь, есть дети, ктр повторяют родительские сценарии, есть те, ктр проживают "антисценарий".
То есть дети не всегда вырастают "такие же как родители", иногда - "строго наоборот".
Причем наоборот не всегда хорошо, ибо их в крайности заносит, а "хорошо" - это когда "гибкие", когда "золотая серидина".
Типичный пример - папа алкаш, ребенок - ярый трезвенник, сам "ни капли в рот", и всех "social drinkers" пытается воспитать, что пить , даже чуть-чуть, плохо, и т д 12.03.2013 22:18:25, Natalya d'Etretat
Если это предположение вызвало у вас острое возмущение, то это именно маркер больного места может быть. А если спокойно прочитали и плечами пожали, то мимо. 12.03.2013 20:26:49, Эмпат
я очень тяжело пережила развод с его отцом, думала тогда, что жизнь закончилась 12.03.2013 20:32:30, La Tour Eiffel
Не знаю тогда. В любом случае, мое мнение, что у вас обычный мальчишка, а проблема с его принятием именно у вас. Ну то есть, он_был_ обычный мальчишка (изначально), теперь-то его жизнь подкорректировала - вы со своей постоянной требовательностью, отчим строг, отец не общается. Его хоть кто-нибудь любит? Кто-нибудь защищает? Хоть кто-нибудь принимает таким, какой он есть?
Вы как автор этой темы и вы в тематических конфах - это небо и земля. 12.03.2013 20:39:12, Эмпат
Вы как автор этой темы и вы в тематических конфах - это небо и земля. 12.03.2013 20:39:12, Эмпат
кроме меня никого у него нет 12.03.2013 20:47:16, La Tour Eiffel
Я ведь тоже там с младенцем, а вообще - родитель и младенца и подростка (старшему 12 лет тоже, как у вас). Но ведь и там и там человек пишет про свои чаяния и воззрения, и вот по постам "там" у меня сложился абсолютно другой образ, абсолютно другой. Как две разных личности.
Всем детям нужен родной человек-защитник, принимающий их целиком, любящий и теплый, и неважно, что ребенку уже 12 лет. Наоборот, им труднее становится (гормоны не вода, сами ведь знаете). Я вас очень хорошо понимаю в смысле один тинэйджер, один новорожденный, океаны гормонов повсюду, конфликты. Я на своего 12-летнего могу заорать иногда, в полные легкие. Но я за него любого порву в клочья и не стану его осуждать при посторонних такими словами. Я очень внимательно слежу за тем, чтобы ему ни дай бог не показалось, что с рождением малыша он задвинут и любим будто бы меньше нового ребенка. А главное - он стопудово уверен, что родители его любят и будут любить. 12.03.2013 21:03:07, Эмпат
Всем детям нужен родной человек-защитник, принимающий их целиком, любящий и теплый, и неважно, что ребенку уже 12 лет. Наоборот, им труднее становится (гормоны не вода, сами ведь знаете). Я вас очень хорошо понимаю в смысле один тинэйджер, один новорожденный, океаны гормонов повсюду, конфликты. Я на своего 12-летнего могу заорать иногда, в полные легкие. Но я за него любого порву в клочья и не стану его осуждать при посторонних такими словами. Я очень внимательно слежу за тем, чтобы ему ни дай бог не показалось, что с рождением малыша он задвинут и любим будто бы меньше нового ребенка. А главное - он стопудово уверен, что родители его любят и будут любить. 12.03.2013 21:03:07, Эмпат
у вас папа детей один и тот же, у меня разный, это большая разница 12.03.2013 21:12:03, La Tour Eiffel
Я согласна с тем, что мне легче. Хотя бы в том, что моральная ответственность за сына не на мне одной.
Но в вашей ситуации мне все кричит "тем более!" Тем более важно вам быть защитником и понимающим, любящим человеком для сына, раз кроме вас у него - никого на всей земле. И тут уже будущая успешность, прекрасность характера и все такое должно уступить главному - хорошим отношениям между вами. А вы - взрослая, вы - сильная, вы - умная и опытная. А он - ребенок. 12.03.2013 21:24:26, Эмпат
Но в вашей ситуации мне все кричит "тем более!" Тем более важно вам быть защитником и понимающим, любящим человеком для сына, раз кроме вас у него - никого на всей земле. И тут уже будущая успешность, прекрасность характера и все такое должно уступить главному - хорошим отношениям между вами. А вы - взрослая, вы - сильная, вы - умная и опытная. А он - ребенок. 12.03.2013 21:24:26, Эмпат
Больше всего дети нуждаются в нашей любви,именно в тот момент,когда нам кажется ,что этого они сейчас точно недостойны....можно применить
13.03.2013 09:09:25, заметка
Я знаю, что нас учили/воспитывали, что "правильно, когда между родителями согласие", но "согласие" - это по глобальным вопросам, а по мелочи... ну , давай на примере - и ты и муж согласны, что ребенок должен мыть посуду, но папа приказывает строго "пойди помой посуду! и никаких "потом", устал", а ну марш....", а ты жалеешь - "да, посуда - это геморрой, да, я тебе сочувствую, что ее надо мыть, я б сама за тебя помыла, если ты в это время за меня ужин приготовишь... нет, лучше посуду? какой ты у меня умничка, лапочка, спасибо" 12.03.2013 21:18:45, Natalya d'Etretat
а я согласна и поддерживаю, просто считаю, что он излишне строг, и его наказания не пропорциональны проступкам
вообще мне кажется, что сложнее всего мне, потому что нужно всем угодить и нашим и вашим, чтобы все были довольны, я как меж двух огней :((( нам наверное нужна семейная терапия 12.03.2013 21:24:57, La Tour Eiffel
Да, можете играть наоборот - он good cop, ты - bad cop. 12.03.2013 21:34:09, Natalya d'Etretat
хороший коп из него не получится, а из меня плохой, это не наши роли :)) 12.03.2013 21:43:35, La Tour Eiffel
Ты со свекрами дружишь? муж каким сыном был в подростковом возрасте? 12.03.2013 22:11:22, Natalya d'Etretat
мама любила и любит его непутевую младшую сестру, из которой кстати, ничего хорошего не выросло :( 12.03.2013 22:22:27, La Tour Eiffel
А как у него с друзьями, с работой? Социальная жизнь "ключом бьет" или "немного не от мира сего"? 12.03.2013 22:25:37, Natalya d'Etretat
во всяком случае, считаю, что она ДОЛЖНА за это сердиться на себя :) 12.03.2013 20:28:52, Natalya d'Etretat
Да тут про нас через одну легко можно предположить, за что мы можем на себя сердиться :)) Но это же все на поверхности, а реальные причины могут уходить корнями глубоко в землю.
12.03.2013 20:42:35, Эмпат
Первая причина чтоб сердиться - "не смогла обеспечить счастливое детство".
Дальше, дети ненавидят любое неравенство ( да и взрослые тоже).
Одно дело, когда у тебя один ребенок, и он растет не "как идеально", ну, ему не повезло, но нет рядом тех, кому повезло больше. А у тебя - есть (младшие сестры). То есть добавляется неравенство, ревность, "и причиной тому - я".
3е - представь, что прошло 12 лет и что ты не изменилась (что лично мне трудно представить, все люди с возрастом немножко меняются).
Как будет выглядеть ваша семейная жизнь? Где то так - 2е старший детей живует отдельно, младшим 12 и 14, домашние дела ( типа мытья посуды) поровно распределены между мамой, папой, и детьми ( то есть на каждого выпадает 1/4 дел). Хотя я думаю, лет через 12 ты разоришься на домработницу, ибо с годами благосостояние растет.
Результат - в семье спокойствие, все неуставшие, друг другу время и внимание уделяют легко...
А сейчас что он имеет? Мама вечно занята очередным младенцем, папа помогает ей как может с домашними делами, все всё не успевают и его шпыняют.
Вот аж 3 причины :)
Вообще, если советоваться с психологами, "старший сын в большой семье" - это не то же смаое что "единственный ребенок", у них всегда немножко другой путь/другая реакция/к ним нужен другой подход, ибо они с момента рождения как бы "обделены" справедливостью и равенством.
Ты это неравенство как то компенсируешь? Я вот -
1. пытаюсь компенсировать
2. перед ребенком иногда ( не часто, но иногда, чтоб не забыл) извиняюсь за отсуствие "счастливого детства", чтоб он не подумал, что я считаю что "всё путем" или что на себя за это не сержусь 12.03.2013 20:48:41, Natalya d'Etretat
[пусто]
12.03.2013 21:02:46
К этому комменту про амбициозность еще замечу.
Вот у вас, да и у меня, кстати, стартовые условия были кардинально другие, чем у наших детей. Нам нужен был характер такой и воля такая, чтобы пробиться, чтобы не быть бедными, учиться, работать, зарабатывать. А нашим детям разве нужна это амбициозность и сила характера в такой степени? У них при любом раскладе плохо не будет, на базовые потребности они себе заработают, беду с нуждой тереть не будут. Так зачем тогда это все, если они (допустим) не хотят? (Мой сын, в принципе, хочет, но не так как я когда-то - факт.) 12.03.2013 21:18:08, Эмпат
Вот у вас, да и у меня, кстати, стартовые условия были кардинально другие, чем у наших детей. Нам нужен был характер такой и воля такая, чтобы пробиться, чтобы не быть бедными, учиться, работать, зарабатывать. А нашим детям разве нужна это амбициозность и сила характера в такой степени? У них при любом раскладе плохо не будет, на базовые потребности они себе заработают, беду с нуждой тереть не будут. Так зачем тогда это все, если они (допустим) не хотят? (Мой сын, в принципе, хочет, но не так как я когда-то - факт.) 12.03.2013 21:18:08, Эмпат
А тебя - нет? Когда тебе мама говорила "мне надо было Bоды из колодца наносить, нагреть, чтоб посуду помыть, а тебе - вон, в кране течет, бери и мой", неужели ты РАДОСТНО бежала мыть посуду? 12.03.2013 21:05:00, Natalya d'Etretat
[пусто]
12.03.2013 21:15:02
Во первых, девочки другие - они склонны к сотрудничество, к "чтоб всем былго хорошо"; а в мальчиках генетически заложено соперничество/каждый сам за себя; во 2х, даже среди девочек ты - исключение.
Мама у тебя не манипуляторша случайно? Из серии "всё плохо, всё не так, поднатужься еще чуток, может, ТОГДА и похвалю/любви капельку отсыплю, но только капельку". 12.03.2013 21:23:47, Natalya d'Etretat
[пусто]
12.03.2013 21:32:12
[пусто]
12.03.2013 21:54:17
А это правда. Она в точности такая, какая только и могла образоваться в тех условиях. Мы все такие не просто так, а потому что у нас были конкретные условия.
Вот и ваш ребенок - единственно такой, какой мог получиться в его конкретных условиях. И он не виноват :)) Хотя, опять повторюсь, он ничуть не хуже других современных детей на самом деле. 12.03.2013 22:20:52, Эмпат
Вот и ваш ребенок - единственно такой, какой мог получиться в его конкретных условиях. И он не виноват :)) Хотя, опять повторюсь, он ничуть не хуже других современных детей на самом деле. 12.03.2013 22:20:52, Эмпат
Насильникам, когда они говорят "да меня в детстве тоже насиловали, потому я таким и стал" срок всё равно дают. Ну, чуть меньше, но дают.
Что ты другая - я не удивляюсь, есть дети, ктр повторяют родительские сценарии, есть те, ктр проживают "антисценарий".
То есть дети не всегда вырастают "такие же как родители", иногда - "строго наоборот".
Причем наоборот не всегда хорошо, ибо их в крайности заносит, а "хорошо" - это когда "гибкие", когда "золотая серидина".
Типичный пример - папа алкаш, ребенок - ярый трезвенник, сам "ни капли в рот", и всех "social drinkers" пытается воспитать, что пить , даже чуть-чуть, плохо, и т д 12.03.2013 22:18:25, Natalya d'Etretat
Он, может, тоже понял... И не пытается добиваться.
А любви матери ребенок и не должен добиваться, на то она и мать. 12.03.2013 21:40:30, Эмпат
А любви матери ребенок и не должен добиваться, на то она и мать. 12.03.2013 21:40:30, Эмпат
[пусто]
12.03.2013 21:49:14
Если честно, я думаю, что ребенок не может не чувствовать такого отношения, таких сомнений в нем, как вы тут написали :( На подсознательном уровне или еще как, но он все воспринимает. Разбирайтесь в себе побыстрее, 12 все-таки не 16 - время еще есть.
12.03.2013 21:54:43, Эмпат
[пусто]
12.03.2013 19:51:12
спасибо ! все понятно :) как раз по существу вопроса, ошибок я не увидела
за оценки не ругаем, даже за 3-2ки
доп занятий только карате раз в неделю и настольный теннис, все по желанию, никакого принуждения, оч много свободного времени, на "почитать, полежать, помечтать"
планов на его жизнь у меня нет и не будет, может быть помогу, направлю в плане профессии и образования, если попросит помощи
да хоть дворником, лишь бы счастлив был и землю не коптил 12.03.2013 20:09:49, La Tour Eiffel
за оценки не ругаем, даже за 3-2ки
доп занятий только карате раз в неделю и настольный теннис, все по желанию, никакого принуждения, оч много свободного времени, на "почитать, полежать, помечтать"
планов на его жизнь у меня нет и не будет, может быть помогу, направлю в плане профессии и образования, если попросит помощи
да хоть дворником, лишь бы счастлив был и землю не коптил 12.03.2013 20:09:49, La Tour Eiffel
Вам нужна Ирина Млодик.
ИЩИТЕ ее книги! очень-очень хороший специалист.. И пишет практически так же..
"Книга для НЕ идеальных родителей" ну и ряд других. 12.03.2013 18:41:42, СиреневаяЛеди
ИЩИТЕ ее книги! очень-очень хороший специалист.. И пишет практически так же..
"Книга для НЕ идеальных родителей" ну и ряд других. 12.03.2013 18:41:42, СиреневаяЛеди
особенно вот это понравилось
"Вы, вот такой, какой вы есть, с вашей силой, мужеством, возрастом, опытом предводителя и главного павиана, пошли ПОД МАРАТА, маленького ребенка, к тому же неврологически не очень здорового! Ребенок приходит в мир, не зная, как тут все устроено, ему критически важно, чтобы кто-то объяснил ему мир, поставил границы. Досюда можно, дальше нельзя. Кто, если не вы?! Для чего вы вообще остались?! Вы — вожак стаи, с адекватной этой должности силой, со знаниями, с опытом! А вы, при вашем попустительстве, сделали вожаком, главным над вами всеми — кого? Больного младенца, мальчишку! Как ему сыграть эту роль? Ведь у него же ничего для этого нет! Его траченная нервная система изнемогает под этой непосильной тяжестью, он бьется из последних сил, управляя тремя взрослыми людьми, он уже почти с ума сошел от хронического перенапряга! Это же безнравственно, в конце-то концов!" 12.03.2013 18:39:51, La Tour Eiffel
Знаете, здесь все зависит от точки зрения. У Вас, мне кажется, при таком настрое ребенок хоть что будет делать- будет "недостойным", если он уже сейчас для Вас - сорняк. Уж очень много негатива. А дети, они, как барометры, все чувствуют. Позитивнее нужно быть. Он не лживый, он - креативный, он не безынициативный, ему просто не дают проявить себя, его амбиции Вам не понятны, он не сорняк - он - "алмаз неограненный".
12.03.2013 16:58:41, Sirriuss
да, я уже поняла, благодаря откликам ниже, что нужно по-другому взглянуть на эти его, не нравящиеся мне, качества характера
12.03.2013 17:11:00, La Tour Eiffel
А почему ваша дочь выбрала жить с папой, а не с вами? Я так представляю, чтобы маленькая девочка выбрала сама проживание с папой, а не мамой, для этого у мамы должен быть очень тяжелый характер. К себе присмотреться не пробовали?
12.03.2013 16:53:06, помню, вы писали
Да тут, видимо, собака и порылась, во многом... Особенно с учетом того, что мальчик с отчимом одного пола. Небось, подсознательно конкурента чует и из гнезда выпихивает, если уж отношение матери к 7-летней девочке ему не угодило.
12.03.2013 17:24:57, Василиса из сказки
[пусто]
12.03.2013 17:14:12
[пусто]
12.03.2013 17:59:49
Хотела написать в личку - но что-то почты не нашла.
Тогда так: Ваша задача, ИМХО - работать над тем, чтобы принять своего ребенка, увидеть в нем свои, родные черты, почувствовать родственника. 90%, что Ваша проблема исчезнет.
Сейчас Вы его отталкиваете, судя по топику, вполне успешно.
Вам просто надо решить: нужен Вам сын или нет. Честно, для себя. 12.03.2013 16:39:54, Василиса из сказки
Что выросло? Боюсь, по ИХ классификации - НЕ "достойный взрослый". ПО моей - "очень даже ничего" :)
Возмем моего сына - 3 последние характеристики к нему подходят (если смотреть со стороны) , он не лживый, потому что ему не надо - его не гнобят за правду, гнобили бы, врал бы. Но я уверена, что из него вырастет достойный взрослый, наверно, потому, что у меня планка "достойности" не высокая. 12.03.2013 16:24:02, Natalya d'Etretat
Хочешь - потрындим по телефону, звони, номер могу на подник скинуть. 12.03.2013 17:09:38, Natalya d'Etretat
дальше - "честным", это чтоб не врал? Боже упаси, я расстроюсь, если окажется, что мой ребенок не умеет врать. Учу я его врать, как могу, это качество в жизни очень полезно.
порядочным - опять же, что сюда входит? Чтоб соблюдал УК? Еще что то?
альтруистичным - не за что, я сама эгоистка и ребенка ращу эгоистом.
думать о других раньше себя - синоним альтруиста, еще раз - "ни за что".
трудолюбивым - тоже мне не подходит, сама лентяйка и ребенка не учу любить труд. Учу уметь добиваться выполнения своих хотелок, а трудом или еще как то - не важно. 12.03.2013 17:24:15, Natalya d'Etretat
"думать о других раньше себя" - это голословно и от этого сомнительно.
добрый - он видит доброту к его сестрам и требовательность и неестественность к нему.
порядочность - отвлеченное понятие для детей 12.03.2013 16:56:19, Etagerka
добрый - он видит доброту к его сестрам и требовательность и неестественность к нему.
порядочность - отвлеченное понятие для детей 12.03.2013 16:56:19, Etagerka
[пусто]
12.03.2013 17:21:23
А как постоянное пропускание других вперед может сочетаться с так желаемой вами амбициозностью и инициативностью?
А кто должен взять последнее? Часто это приводит просто к лицемерию.
Он не знал отказа в том, что вы могли дать, но, возможно не в том, что хотел и это желание, возможно было совсем не материальным.
Про "не врать" вам уже много тут понаписали. 12.03.2013 19:47:51, Etagerka
А кто должен взять последнее? Часто это приводит просто к лицемерию.
Он не знал отказа в том, что вы могли дать, но, возможно не в том, что хотел и это желание, возможно было совсем не материальным.
Про "не врать" вам уже много тут понаписали. 12.03.2013 19:47:51, Etagerka
"Накрывая на стол, поставить стакан сестре в первую очередь, вообще пропускать других вперед" - вы реально ЭТОГО он него требуете???
это же УЖАС кошмарный!!!
Знаете, я вот только после рождения дочери стала накрывать на стол "по рангу", сначала - старшим, потом - младшим. Тихо-моча подчеркивала "кто в доме хозяин". Делаю так ТОЛЬКО в присутствии ребенка.
Это все такие мелочи... 12.03.2013 17:57:04, СиреневаяЛеди
это же УЖАС кошмарный!!!
Знаете, я вот только после рождения дочери стала накрывать на стол "по рангу", сначала - старшим, потом - младшим. Тихо-моча подчеркивала "кто в доме хозяин". Делаю так ТОЛЬКО в присутствии ребенка.
Это все такие мелочи... 12.03.2013 17:57:04, СиреневаяЛеди
достойный взрослый своего ребенка не шпыняет. вернее даже просто нормальный, обычный взрослый. и это самая малость
12.03.2013 16:48:56, Шерлок
достойный взрослый не будет цепляться к ребенку по мелочам типа "кому первому поставили стакан".
12.03.2013 17:57:54, СиреневаяЛеди
Показано 102 комментария из 598
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
