Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Новые мужья и их роль в воспитании детей

А вот возник у меня неоднозначный вопрос.
Имеет ли право новый муж воспитывать детей своей жены от предыдущего брака? Из задачи уберем вариант - что бывает он и не хочет этого.
А вот если хочет)
Юридически на этих детей прав у него нет. Но живут вместе. Вправе ли он воспитывать их согласно своему разумению и своими метОдами? Например дитя чавкает за общим столом. НМ это раздражает, он начинает ребенка "воспитывать" и т.д. Он вправе?

И еще вопрос. Что делать НМ, если родной отец ребенка (представим что он есть и с ребенком общается) не согласен с метОдами или содержанием воспитания ЕГО ребенка НМ? Например звонит ему ребенок и жалуется: дядя Петя дал мне сегодня по зёпе за т,о что я чавкал. Родной папа в ужасе. Потому что 1. он сам чавкает и дитя весь в него, и папе это даже нравится 2. чужой мужик дал по зёпе его сыну.

Вообще стало мне что-то интересно, как НМ умудряются воспитывать "первых" детей своих жен? или это утопия в принципе?

Есть у вас опыт какой-то положительный или отрицательный?

04.03.2013 15:07:02, Булочка наст.

106 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

И грош цена той мамаше, которая позволяет чужому дядьке психику портить своему ребёнку, самооценку занижать, потом эту разбитую душу ни кто не залатает, чтобы воспитывать нужно любить, а если не любишь то и нечего лезть к этому ребёнку, он вас и уважать и слушать не будет, занимайтесь тупо сексом дальше. 20.03.2022 18:37:12, От меня

Я знаю много историй где жены их просят воспитывать. Потому что у них это лучше получается чем у мамы.
По поводу «прав не имеют» - так мама им дает это право. 20.03.2022 18:31:45, Прапрапра

Смотря как воспитывать, если только гнобить и орать то нет, а ты попробуй этому ребёнку сначала другом стать, забери из сада, помоги с уроками, одень, обуй, приготовь завтрак, дай совет хороший, оплати кружок развивающий, стань мужем законным, а то все хотят воспитывать и самоутверждаться, а ответственность брать не хотят. 20.03.2022 18:24:36, От меня

ИМХо - это не утопия.
много там всего есть, о чем поговорить..
но НМ - он теперь в СЕМЬЕ. и право имеет. 05.03.2013 16:47:52, Пионерка

имхо, законный супруг имеет право воспитывать своими метОдами, сожитель мамы-нет.
Личного опыта нет, а клиентское досье не могу обсуждать публично.
Вот пример из жизни, но при других обстоятельствах.
Мой дед вырастил с пяти лет старшего сына бабушки от первого брака,
моего дядю и брата моего папы. Сегодня для моей дочери он является единственным дедушкой. 05.03.2013 16:19:44, каринтиЯ

ну Вы спросили.. Где папа, а где НМ... Кто живёт с дитём вместе, тот и воспитывает.. Что тут не понятного?.. А если папику не нравится как воспитывает дядя, пусть заберёт дитё себе... 05.03.2013 09:40:28, Helen007

НМ ребенку дядя чужой. А папа есть папа, у него и права (если он конечно их не лишен), и обязанности.
И почему-то всем рисуется негативный образ папы, и супер положительный отчима. Папа может быть очень даже приличным.
А ребенка ему просто мама не отдаст...Ну не много на свете женщин, всерьез готовых отдать своего ребенка БМ... 05.03.2013 11:16:10, Булочка наст.

Кто кормит у того и права. Ребёнок «слушаешься - будут пряники, не слушаешься - не будут» отлично понимает, какая разница кто покупает пряники, человек записанный в твоё СОР или нет.
« Пряники» в разном возрасте разные , в 6 лет игрушки или сколько то минут за простором мультиков, в 16 новый телефон или дорогие шмотки… 20.03.2022 18:35:09, Natalya d'*

Он не чужой дядя. Они одной семьей становятся.
Если папа нормальный, то все вместе взрослые и растят ребенка 05.03.2013 14:37:12, soyka

Меня отчим воспитывал. Благодаря этому я на него похожа во многом, и мне это нравится. Очень любил, очень переживал за меня, гораздо больше чем родной отец. Гордился мной, радовался моим успехам.
Сложный вопрос про воспитание. Если любит моих детей и мне нравятся его жизненные установки и методы воспитания - пусть воспитывает, а вот если его раздражает ребенок и воспитание идет по принципу "не такой, все делает не так", то, конечно, нельзя этого позволять. 05.03.2013 09:36:55, Irishusy

Бить детей в принципе нельзя, ни папе, ни НМ мамы, ни маме. К воспитанию это отношения не имеет.
А так, имхо, зависит от отношений в семье... 05.03.2013 08:48:11, УникаЛьнаЯ

Воспитывать и по попе давать - вещи разные. 05.03.2013 03:00:59, перспектива

Воспитывал и дал моему сыну в мильон больше, чем родной отец. Возил в три спорт. школы: футбол, хоккей, горнолыж., а как гордился успехами! При этом с родным сыном общение ограничивалось денежными взносами и конфетами, к сожалению, бывшая жена его на порог не хотела пускать, хотя прошло целых 2 года после их развода, когда мы познакомились и женились. Какая глупость с ее стороны, наши мальчики могли стать хорошими друзьями, мой только на 2 года младше. 05.03.2013 01:46:31, taviu

ого, сколько на вас вылили негатива... я нахожусь с противоположной вам стороны баррикад -в роли бывшей жены и надо сказать, очень тяжело осознавать что какая-то чужая женщина и ее дети могут подружиться с моими... Но вижу, что та идет на контакт, особенно с моим старшим (появилась в записной книжке его телефона). Не выспрашиваю о ней ничего, да и дети не рассказывают сами. Но для себя решила, что почему бы в жизни моих детей не появиться человеку, который о них тоже будет заботиться, пусть с целью угодить их отцу... Когда мне особенно плохо об этом думать, то воспринимаю ее как бесплатную няню ))) Я думаю, что ваши сыновья подружатся еще, когда подрастут... 06.03.2013 10:57:42, Лумира

""родным сыном общение ограничивалось денежными взносами и конфетами, к сожалению, бывшая жена его на порог не хотела пускать""
Ну да родного сына можно только дома увидеть,он не ходит гулять, в садик,в школу,а суд,видимо запретил отцу приближаться к ребенку?Бред.,
Хотел бы-виделся,через суд добился бы,но ему не надо,чужого зато нянчит... 05.03.2013 09:28:17, mutan

Вы не совсем правильно поняли,"не пускала на порог"- это в переносном смысле, конечно, отец с сыном встречался, никакой суд ничего не запрещал. Но БЖ очень ревниво относилась к этим отношениям, наотрез отказывалась отпустить сына не только на море или в горы с нами, но и на совместные развлечения во время выходных! Просто патологическая ревность и ненависть ко всему и всем, именно из-за этого так и не смогла устроить свою личную жизнь! Не муж был инициатором их развода,и вообще он очень достойный, интеллигентный и добрый человек! А женщины, страдающие неврастенией, часто не хотят это признавать, от чего так страдают дети! 05.03.2013 10:43:32, taviu

[пусто] 05.03.2013 14:28:27

Просто девушка оказалась патологически ревнивой и необщительной, согласитесь, что часто это перерастает в болезнь. 05.03.2013 22:27:27, taviu

"очень достойный, интеллигентный и добрый человек!"
Который с готовностью отказался от воспитания своего ребенка,потому что боится БЖ?
Порядок общения с ребенком определяет суд,если родители не могут договориться,но вашему мужу удобней заниматься чужим ребенком,чем своим.Не зря мать ребенка с ним развелась,с гнильцой мужчинка. 05.03.2013 11:04:34, mutan

?.Раз в неделю обязательно навещал, но общаться разрешали исключительно на детской площадке во дворе! Ни в парк, ни в кино не разрешали, даже в квартиру очень редко приглашали войти, хотя он им эту квартиру и подарил( получил ее в наследство от дедушки с бабушкой), и в деньгах никогда не отказывал, помимо офиц. алиментов . Вообще все Это обострение случилось после того, как БЖ узнала, что он женился( через 2 года после развода), и все общие друзья за него очень рады, и прекрасно все общаемся! Помню, БЖ не отпустила сына поехать с нами в горы, только потому, что мы едем всей семьей, и мальчики будут жить в одном номере, боялась, очевидно, что подружимся. Вот так неразумные женщины сами вредят своим детям! 05.03.2013 22:52:33, taviu

Ага-ага! Однозначно не зря!
Иначе не было бы у кого-то заботливого отчима и хорошего мужа.
По наблюдениям из жизни только такие "свежатинки"-бж так и сидят дальше одни, побрызгивая ядом.
А мужья "с гнильцой" прекрасно устраивают свою жизнь, с полноценной во всех отношениях семьей.
Поэтому то, что "не зря развелась" - утверждение верное на миллион процентов! 05.03.2013 12:40:08, Угумс)

У вас мало наблюдений.
"Гнильца"-все равно вылезет в новом браке.
Человек,не воспитывающий своего родного ребенка-не сможет полноценно воспитать и чужого. 06.03.2013 12:55:15, mutan

[пусто] 05.03.2013 09:33:47

Ничто так не вредит судьбе женщины, как зависть и ревность!Конечно, если брак разваливается из-за какой- нибудь глупости. Отнюдь не все мужчины СВО.....! 05.03.2013 10:52:34, taviu

Но ваш то,как раз СВО,.,раз отказался от своего ребенка в пользу чужого.
Как он объяснит своему сыну,что с чужим мальчиком делал то,что должен делать со своим?Гулять,возить на секции...
"Ну,сынок,твоя мама не разрешала,а я ее слушался,она такая страшная,у-у..." 05.03.2013 11:16:21, mutan

Вы все превратно истолковали! Он хотел и собирался всем этим заниматься с обоими мальчиками, хотел, чтобы они подружились и стали родными в будущем, стали поддержкой и опорой друг другу. 05.03.2013 22:57:01, taviu

Лучше б он хотел заниматься своим ребенком,а не чужим.
А дружить чужие дети,не родные по крови не обязаны.
"стали поддержкой и опорой друг другу"Бред.
Он опорой собственному ребенку стать не может,а хочет взвалить это и еще на чужого ребенка. 06.03.2013 12:51:25, mutan

Моих не воспитывает. И меня мама не давала воспитывать, меня отец удочерил лет в 5.Но я до 16 лет этого не знала. Была маленькая он меня не трогал, а вот когда вошла в подростковый возраст пытался. Особенно его бесило, что я после школы сплю. Это было обязательно, потому что мои мигрени как раз и начались в возрасте 14-15 лет. Мама никогда не разрешала на меня орать или еще чего.Вот и я своих не разрешаю трогать, если что не нравится говорится мне и уже я разбираюсь стоит или не стоит овчинка выделки. 04.03.2013 22:41:12, рица

Думаю, что это правильно...пусть мама воспитывает... 05.03.2013 00:00:21, Лапооочка

воспитывает в рамках, установленных женой, например мой муж может орать и ругать как угодно, но пальцем тронуть не разрешаю, хотя и заслуживает порой дитятко, но вот нет, не разрешаю, потому как не отец, да и родному бы не разрешила детей лупить 04.03.2013 20:54:50, La Tour Eiffel

Если женщина оказывается замужем за человеком, которыи может "воспитывать" только так, то не факт, что она может предложить лучшую модель воспитания.
Нормальные мужчины воспитывают иначе. И это воспитание оно неизбежно. Оно просто в совместнои жизни, в общении. 04.03.2013 20:47:36, __nevazhno___

По-моему в воспитание входит не только то, чем дети обычно недовольны (ограничения, критика, наказания), но и то, чем они как раз живут - обеспечение, и забота, и временные затраты типа среди ночи за лекарством бечь и т.д.
И всё идёт "оптом", либо вообще не идёт.
Ну и в каждом конкретном случае надо глядеть, нужен ли ребёнку такой опт, чего там больше - добра или зла. Некоторых можно и нужно допускать воспитывать, а некоторым лучше запретить (и родным в т.ч.) 04.03.2013 20:35:00, Русская пианистка

ИМНО, новый муж имеет те права, которые ему передала мать.
В моей второй семье муж - глава и точка. Так что права на воспитание моего ребенка от первого брака у него точно такие же, как были бы на общего ребенка.
Если папе что-то не нравилось бы - он выяснял бы это со мной (в вашем примере - почему мама считает возможным позопник ребенку).
Но у нас таких проблем не было. Папа отлично понимает, что НМ у нас не пустое место. Одновременно с этим муж понимает, что по некоторым вопросам (например, в какой школе учиться) решаем мы с БМ. 04.03.2013 18:11:00, рядом стою

Представила себе, живут с нами, например, детки нм от предыдущего брака. Все прелести по обеспечению жизнедеятельности 24 часа в сутки на мне. А "воспитывать" их будет тетка, которую они видят раз в месяц с чупа-чупсом. Угу...
А я, видите ли, не смей, потому что где-то в дикой природе существует кровная родительница, и знай себе молча обеспечивай 24 часа.
Не смешно.
Если кровные родители желают самостоятельно воспитывать своих деток, то они живут в семье и стараются ее сохранить.
А если нет, то и их права, и их обязанности несут замещающих их лица.

ПС. Если моего ребенка кто-нибудь тронет пальчиком, кровный или некровный, то он лишится сразу и пальчика, и ручки. Если не обеих сразу. 04.03.2013 17:29:47, бываю тут

Очень непростой вопрос. Точнее так: Если воспитание НМ заключается в том, чтобы "дать по зёпе за чавканье", то это вовсе не воспитание, а распускание рук.
А вот вкладываться усилиями в чужого ребенка - это вопрос уже индивидуальный, хочет ли этого сам НМ?
На мой взгляд вопрос именно в этом. У нас НМ вкладывается, за что ему очень благодарен отец ребенка. 04.03.2013 17:27:33, Дверь

Я отвечу исходя из собственного опыта. Сначала я не сильно давала воспитывать Андрюшку, тк для меня некоторые моменты были неприемлемы, недавно у нас родилась Диана и папа стал более мягким. Теперь он воспитывает обоих, а я только иногда говорю ему что меня не устраивает и мы приходим к компромиссу. Потому что именно отец должен воспитывать, а мама его поддерживать и авторитет папы публично у нас не обсуждается. 04.03.2013 17:17:47, vfksorf

Что значит "воспитывает"?
Раз ребенок его видит, то как-то осознает и оценивает поступки , значит и подвергается воспитанию.
За чавканье и родной отец не должен ни по чему давать, а постепенно с малолетства учить есть правильно или ненавязчиво мудро беседовать о важных вещах. 04.03.2013 16:56:04, Etagerka

Я уже ниже писала. Родной отец мог сам даже научить чавкать и не считать это недостатком. 04.03.2013 17:09:21, Булочка наст.

Все просто. В доме есть определенные правила. И не важно, кто и кому про них напоминает - мама, отчим, старший брат-сестра или даже ребенок родителю 04.03.2013 16:54:29, Гэллор

Вы знаете, я иногда и родному папе по-тихоньку делаю "замечания", если он непедагогично себя ведет. Он прислушивается. Иногда мне что-нибудь скажет, если заметит мой грешок, но реже, реже, чем я. :)) 04.03.2013 16:49:55, Акелла

Имеет ровно столько прав, сколько мама ему делегирует.
Вообщем, как няня - мама скажет няне "научите моего ребенка не чавкать", та учит; скажет "пусть растет как хочет, запрещаю вам делать ему замечания", значит, не будет (или станет эхсом). 04.03.2013 16:19:45, Natalya d'Etretat

Я сильно извиняюсь, но не то что может, а прям даже натурально ОБЯЗАН воспитывать. Только не "по зепе", а личным примером. Мне вот дико слушать как тут принято, мама сама с сыном справляется, сама его хамство глотает. сама вместо дрели математику впихивает, а на лыжах кататься ребенка учит чужой дядя. Бред современного общества. Родной, не родной, он Мужчина, глава семейства. Он просто обязан выпиливать вместе с пасынком подарок маме на восьмое марта, обязан не чавкать за столом, кататься на лыжах наперегонки, учить как ставить себя в коллективе. Иначе что это за семья, где сын к маме приходит с этими вопросами, а мама или тренера, психолога нанимает, или дает команду НМ с подробными инструкциями. Это не семья уже.
Тон общения с сыном конечно задает мать, но женщина вообще задает тон в семье, и тон общения с мужем тоже. 04.03.2013 16:18:27, Karramba

Если ребенок чавкает (за столом пукает, ковыряет в носу, шумит, хамит), то даже не будучи его мамой я сделаю ему замечание. И это вовсе не воспитание в прямом понимании. Тоже можно сказать про нового папу. Другое дело, когда это сопровождается рукоприкладством или криком. 04.03.2013 16:15:22, Antre

мне кажется, что весь вопрос в форме подачи своего "воспитания" новым маминым мужем. Т.е. это не воспитание, как таковое, а элементарное донесение своих пожеланий до ребенка. Собственно так же свекровь может "воспитывать" невестку, коллега коллегу и пр.: главное донести свою мысль так, чтобы не обидеть оппонента:). Если я хочу, чтобы ребенок не чавкал, не обязательно бить "по зёпе", можно сказать: "Петь, ешь, пож, с закрытом ртом, а то на твое чмоканье собаки под окном собираются и слюни глотают". И всем посмеяться. Должен быть оптимистичный посыл и добрый настрой 04.03.2013 16:00:34, XXL

зависит от договоренностей между женщиной и новым мужем.. видела очень положительный результат воспитания не родным отцом (правда, родному деле не было до ребенка). Если отцу есть дело, то чужой дядька вмешиваться не должен, на мой взгляд.. 04.03.2013 15:57:10, Елена Д.

Есть опыт. Не воспитывает, просто дружит. Лишний друг ребенку не помешает, а воспитывают родители, имхо.
В описанной ситуации НМ получил бы по рогам еще до того, как ребенок позвонил папе, от мамы - все вопросы к моему ребенку готова выслушать и принять меры в случае необходимости. 04.03.2013 15:56:47, BlondinkO

Правда, в нашем случае, папа тоже не совсем родной, но он продолжает воспитывать детей после развода и отцом считается. Так что в первом браке все было с точностью до наоборот, потому что отца никакого не было и муж воспитывал, как своих (с 6 месяцев до 12 лет) 04.03.2013 16:04:32, BlondinkO

имеет право только содержать их и вкладываться материально ( 04.03.2013 15:50:45, женские штучки

всё от мамы зависит :) если мама согласна с тем, что её НМ будет воспитывать этого ребёнка, следовательно она и даёт ему это право :)
в противном случае - такого права у НМ нет.
про родного папу тут даже мыслей не должно никаких возникать, согласен он там или не согласен.... 04.03.2013 15:49:13, JANISE

не вправе, попросить может, действовать через маму может, а воспитывать - нет. Пусть подружится для начала, и завоюет авторитет, а потом уже беседы ведет. 04.03.2013 15:46:41, Не овен

Интересно, мой брат своего старшего (т.е. фактически своего, но биологически чужого) воспитывает примерно с 5 мес. Родной папаша подключился примерно к 3м годам. В смысле стал встречаться по выходным, а уж как насчет воспитания - не в курсе. Вроде всех все устраивает (иначе зачем было женицца и рожать еще одного?). Иногда кажется, что только он и воспитывает. 04.03.2013 15:42:48, из детских

не в тему, просто интересно.... а зачем было подключать биологического к 3 годам, если ребёнок мог его и не знать совсем? :) был бы у него один папа. 04.03.2013 15:46:07, JANISE

Именно: 1)сам подключился 2) еще один папа не помешает. 04.03.2013 16:39:37, из детских

а как же принцип "чем больше людей любят ребенка, тем лучше"? 04.03.2013 15:52:43, женские штучки

Он мог самостоятельно "подключиться". Знаю такие случаи. 04.03.2013 15:48:21, Птичка снежная

Опыт есть. Хорошо воспитывает, а родной отец идёт в зёпу со своими хотелками. Отец тот, с кем ребёнок живёт, кто за лекарствами для больного ребёнка и ночью побежит, и в школе хулиганью по шее настреляет и ребёнку по зёпе за дело даст,а не тот, который раз в год конфетку или игрушку подарит. А спермодоноры идут лесом вместе со своими алиментами. 04.03.2013 15:42:35, че

+100 04.03.2013 15:47:10, JANISE

Тут главное доверяет ли жена НМ воспитывать своих детей . Если доверяет , то отлично . Но вот мне таких не попадалось . Обычно мамы оооочень ревностно оберегают свою "собственность" и свое право на нее отстаивают до последнего!

По примеру о чавканье - я бы сама сделала замечание, сидящему со мной за столом ребенку, или поинтересовалась у его мамы , с какого возраста она начнет обученье ребеночка минимальным нормам поведения 04.03.2013 15:38:13, masyanya белая и пушистая

а зачем выходить замуж за человека, которому ты не можешь доверить воспитание ребенка? 04.03.2013 15:44:04, soyka

ну этот вопрос вы задайте тем , кто так выходит . А их много . Практически все мои знакомые , которые вышли замуж вторично и с детьми , либо вообще не разрешают НМ воспритывать их детей от первого брака , либо ставят в ооочень жесткие рамки . Причем совместных детей мужья могут воспитывать очень даже жестко . 04.03.2013 15:49:38, masyanya белая и пушистая

странные какие. они не хотят хороших отношений между детьми? 04.03.2013 15:54:37, Шерлок

я тоже заинтересовалась этим вопросом - оказывается они об этом даже не задумавались! Да и вообще не видят проблемы - это уклад их семьи ..... Дети в этом растут и считают это нормальным . Вот как-то так :( 04.03.2013 16:01:44, masyanya белая и пушистая

иллюзия какая-то 04.03.2013 16:05:46, Шерлок

У меня положительных примеров среди знакомых нет.

Но и яро отрицательных - тоже. Чаще отношение "нейтральное". Основные метОды диктуют мамы, а НМ либо помогают маме требовать их соблюдение, либо не вмешиваются в этот процесс. 04.03.2013 15:36:43, Птичка снежная

Меня отчим единственный раз "воспитывал", в возрасте около 20 лет. Справедливо. А с 13 до 20 - нет, но мы и не жили в одной семье (а, нет. жила я с ними 1 год). Но может, я повода не давала? И без него воспитанная была. Сейчас правда тоже иногда воспитывает (мне к 50, ему 70), но я не обижаюсь, нахожу рациональное зерно в его "воспитании". 04.03.2013 15:36:29, hanhi

Если и взгляды НМ на воспитание моего ребенка и его воспитательные методы полностью совпадают с моим, - да бога ради, пусть воспитывает. Собсно, то же касается и действующего мужа и отца. В случае разногласий - моя точка зрения на педагогичемские требования и методы приоритетна, потому что яжемать :)
Впрочем, опыта активного воспитания новым мужем первого ребенка у меня нету, он и собственного-то ребенка воспитывает крайне редко, полностью делегировав мне эту обязанность. 04.03.2013 15:25:36, Чифф@

У меня лично - очень положительный опыт, но отчим очень тактичный и умный человек. Мне тогда 13 лет было, возраст о-го-го, правда я не очень проблемный ребёнок была. 04.03.2013 15:20:35, Земляничный дождик

А нужен ли женщине мужчина, которому безразличен ее ребенок от первого брака? Очевидно, что нет. Если родному папе что-то не нравится, почему он не живет со своим ребенком и не воспитывает его? Быть папой выходного дня, катаясь на каруселях и просматривая мультики, заедая это дело чипсами, гораздо легче, чем каждый день сталкиваться с чавканьем, ковырянием в носу и плохо вытертой попой. 04.03.2013 15:20:23, Акелла

Т.е. ему нужно забрать ребенка у мамы? Ну если мама не хочет жить с папой? 04.03.2013 15:26:53, Булочка наст.

Если мама не хочет жить с папой, то это папе надо было либо лучше выбирать маму, либо меньше косячить самому. Танго танцуют двое. 04.03.2013 20:09:01, че

А он сильно жаждет его забрать? 04.03.2013 15:32:55, Акелла

Это ответ на ваше "почему он не живет со своим ребенком?" Он может с ним жить после развода, только забрав у матери.
А как еще?
Или они не имели права на развод? Так это по Семейному кодексу все имеют) 04.03.2013 15:37:18, Булочка наст.

У каждого свои обстоятельства. Права ваши никто не оспаривает. С точки зрения воспитания ребенка, я считаю, что воспитывает среда, т.е. те люди, с которыми ребенок живет, учится, дружит и т.д. Если ребенок, например, живет с бабушкой и дедушкой, то он будет воспитан ими. Или как? Пусть они его кормят - поят - одевают - попу вытирают, а воспитывать я буду? Не бывает такого. Мое мнение, что НМ имеет полное право воспитывать этого ребенка, при условии, что он не очередной, а постоянный. Иначе невозможно будет вместе жить, если у Вас семья. 04.03.2013 15:51:50, Акелла

Если его ребенка бьют, а мать закрывает на это глаза - то да, надо забирать. А если просто не нравяться методы воспитания, которые при этом приемлемы матери - то в сад. 04.03.2013 15:39:23, Штуша-Кутуша

а мама чавкает? а ей чавканье нравится? а родной отец ребёнка воспитывает? 04.03.2013 15:19:36, douceur

Кто там еще чавкает - не суть важно. Даже сам НМ может тоже чавкать))
Главное - ему не нравится чавканье ребенка и он желает воздействовать на него. 04.03.2013 15:24:35, Булочка наст.

кто сам чавкает, тот молчит в тряпочку, ага, даже с родными детьми 05.03.2013 10:11:02, Liusia (просто Люся)

Ну а вот он не молчит. Я таких "воспитателей" видела очень много в жизни.

Да и сама иногда грешна...( что уж там. 05.03.2013 11:18:01, Булочка наст.

ну и дурак, чо 05.03.2013 11:30:58, Liusia (просто Люся)

Право воспитывать имеет (иначе странная семья получается), но линия всех взрослых должна быть одинаковой.
Хотя, конечно, нюансы для ребенка в 14-15 лет и для более маленького в таких ситуациях будут свои 04.03.2013 15:19:15, soyka

а с мамой взгляды совпадают? да и что такое воспитание? просто сказать - за столом не чавкают, а не по зепе, можно же 04.03.2013 15:17:40, Шерлок

Просто сказать малоэффективно, как правило) Требуется отучение, с использованием различных средств (зёпа одно из них).

Это просто маленький пример. Отучать и приучать и требовать от ребенка можно чего угодно. Как фантазия сработает) 04.03.2013 15:22:04, Булочка наст.

тогда следует оговорить с мамой ребенка , какие методы он может применять для воспитания . 04.03.2013 15:42:37, masyanya белая и пушистая

я так понимаю, маме самой отучать было некогда, она НМ искала, потом замуж за него выходила и ты ды. Ну что, пусть теперь дядя отучает. 04.03.2013 15:24:59, douceur

Маму это может вообще не раздражать, маму может все устраивать. 04.03.2013 15:32:12, Булочка наст.

Тогда, если бы они не развелись, возможно, мама бы все равно воспитывала бы по-своему и тепершнему БМу пришлось бы мириться с этим. 04.03.2013 15:43:33, любопытная Анна

средств не так уж много. но можно выбирать 04.03.2013 15:24:45, Шерлок

Имеет ли право то, кто ест за столом вместе с вашм ребенком, сделать ему замечание? Имеет. Юридически препятствий для этого нет. Если ребенок чавкает, он не застрахован от замечаний на этот счет от кого угодно. 04.03.2013 15:16:56, любопытная Анна

замечания кого угодно могут как угодно и игнорироваться 04.03.2013 15:20:05, 779977

Можно и НМ проигнорировать. Бить нельзя по закону, ну и все. Он делает замечания, ребенок игнорирует, все при деле. 04.03.2013 15:24:34, любопытная Анна

бить это плохой аргумент, но реализовывать свое влияние можно и др. методами. 04.03.2013 15:26:08, 779977

Конечно.
Можно запереть в комнате, поставить "на горох",лишить чего-либо, можно припугнуть, много вариантов... 04.03.2013 15:31:17, Булочка наст.

да , на что фантазии хватит. но лучше пряником стимульнуть... 04.03.2013 15:38:00, 779977

каой то очень теоретический вопрос....нормальная женщина изначально не выйдет повторно за мужчину, не готового участвовать в воспитании предыдущих детей. 04.03.2013 15:12:50, Kurmen1

Хорошо представь ситуацию. Что твоего сына (ну еще не большого), с матерью которого ты развелся, воспитывает некто дядя Петя, и воспитывает его...ну не так как тебе представляется верным (тут уж ты сам придумай как). Например, ты не приемлешь физические наказания - дядя Петя приемлет, но может быть и что-то вообще другое.

Почему я не задала вопрос про маму. Потому что мама даже и не совсем согласная на метОды и пр. воспитательные порывы дяди Пети, может глаза закрывать, любовь допустим, или еще какие причины.
Но у тебя то родного папаши нет любви к дяде Пете)

Вот какие мысли и эмоции будут у тебя в этом случае. 04.03.2013 15:19:16, Булочка наст.

Моего старшего сына с 10 лет воспитывал некий Джон - новый муж моей БЖ - деднька на 10 лет меня старше, уже имеющий 4 детей.
Мы с ним перед их отъездом пообщались так неплохо - и я спокоен за воспитание им моего сына - которое впрочем уже закончилось.
так что вот тебе ответ :-)) 04.03.2013 15:25:02, Kurmen1

Так это просто повезло с Джоном))
А если бы Джон не стал с тобой общаться вообще? Или он бы тебе совсем не понравился, ты бы увидел в нем настораживающие черты личности? 04.03.2013 15:29:06, Булочка наст.

ну ты знаешь, моя БЖ -очень вменяемая и осторожная женщина, я полностью доверяю ее чутью в этом отношении...в лббом случае она нашла бы такого Джона или вообще бы не выходила больше замуж. 04.03.2013 15:38:30, Kurmen1

Вообщем ясно...ты не знаешь жизни.) 04.03.2013 15:44:01, Булочка наст.

:-))) это точно ...:-)
век живи, век учись - дураком помрешь... 04.03.2013 15:51:22, Kurmen1

И жена воспитанию отчима не противодействует? Если все ужасно и критично - забрать ребенка, если нет - все, отрезанный ломоть. 04.03.2013 15:32:38, любопытная Анна

т.е. ты спокойно делегировал полномочия и потом бы уже не имел претензий к "по зёпе"? 04.03.2013 15:26:05, douceur

ну а какие были варианты, собственно?
я после этого достатчоно чамто общался с сыном - до 18 лет он как минимум раз в год приезжал в РФ и как то следил за процессом, переписывались опть же. 04.03.2013 15:39:34, Kurmen1

ответ на первый вопрос "да". 04.03.2013 15:12:19, 779977

А на остальные?)
Не знаете ответа?) 04.03.2013 15:13:17, Булочка наст.

2. Да.
3. Да.
4. Победитель получает все : жену и детей и власть над ними.
(Посмотрите первую часть фильма про Чингиз-Хана : фильм дерьмо , но есть хороший момент, где Тимучин говорот: "Все они МОИ дети и будут говорить только по-монгольски" (билогически он не имел с ними родства)).
5. Никак
6. Не знаю
7. Нет 04.03.2013 15:18:50, 779977

Вернуться в конференцию

Новые мужья и их роль в воспитании детей

Загруженные изображения