Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как выйти из ситуации ?

Не знаю, наверно уже в тупике...
у меня 2-й брак, от первого брака есть деть - 12-ти лет, девочка
муж - тоже имеет 2-х детей от предыдущих браков
живем у меня, 2-х комнатная квартира
муж со своими детьми : со старшим общается по мере возможности, с младшей - практически нет
с моей дочерью - постоянные конфликты - все по его мнению дочь делает не так - не так сказала, не так сделала
дошло уже до того что дочь при его приходе с работы просто не выходит из своей комнаты
мое мнение - у ребенка переходный период и с ней надо помягче, в конце концов просто промолчать
сейчас оба не общаются
и вот что мне делать дальше ?

27.02.2013 11:07:42, афтор

278 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Самыи лучшии выход из даннои ситуации там же где и вход в нее - в ЗАГСе. 27.02.2013 21:55:30, __nevazhno___

Ну есть же и более срочные выходы- на случай форсмажора, например. Мужчину предлагаю гуманно отправить в дверь. А потом уже зафиксировать этот бенефис в ЗАГСе. 27.02.2013 23:17:19, 1637

Тоже можно. Но здесь в ЗАГСе проблем не будет - ни общих детеи, ни общего имущества. А выставляемыи из дому мужик еще и цыганочку с выходом устроить может. 28.02.2013 01:13:09, __nevazhno___

Думаю, что он ее устроит вне зависимости от перемены мест слагаемых. Так что пусть автор выбирает порядок действий, а вот содержание этих действий кажется мне единственно возможным- убрать ЭТО из дому и не позориться перед дочерью 28.02.2013 01:43:12, 1637

Это точно 28.02.2013 03:31:44, __nevazhno___

Ой, а зачем вам этот мужчина нужен в хозяйстве? Для статуса? Предположу, что и в сексе он совсем не альфасамец- судя по тому, что к ребенку цепляется. К тому же прокормить в состоянии только свой жкт, сам бездомный, с собственными детьми договориться не может и вообще молодец по всем фронтам.

А от него же несомненно еще и грязное белье, и вонь в сортире дополнительная.

ИМХО Вам бы собаку завести- девочка будет гулять с ней. А для себя любовника путного.

ЗЫ: в коллекции моей мамы был и примерно такой дяденька, и другие были. И все они были редкостные уроды. 27.02.2013 20:45:38, 1637

Вы такая всегда категоричная и умная вроде, и я, дурочка, Вам верила по наивности. Хаха. Мой бывший в сексе был супер, но к ребенку цеплялся. Никакой связи нет между этим вещами. 28.02.2013 10:45:39, ормидоимдоим

так это зависит. от. вас.
кому и кобыла невеста )))
НЛ. 28.02.2013 14:41:41, А.Р.

а почему он живет у вас???? пусть везёт в свою квартиру.и помните ребёнок на первом месте, если будете молчать то это ничего хорошего не даст и само собой не разрулится. 27.02.2013 19:51:18, Деви

Предлагаю задуматься вот над чем. В вашем доме живет взрослый мужчина и девочка цветущего возраста, не являющаяся его биологической дочерью. Он может испытывать к ней подсознательное влечение, которое активно подавляется сознанием. Для этого он все время и становится в позицию критикующего, поскольку именно эта позиция автоматически делает из него родителя девочки, а не потенциального партнера. Возможно, он чувствует, что, стань он помягче, потянись девочка к нему душой - и он себя не сможет проконтролировать. А реальные действия девочки тут не при чем. 27.02.2013 18:09:22, Agileta

кстати, да. 28.02.2013 09:04:15, хухра-мухра

во-первых, сообщить ему Ваше мнение по поводу формата общения. во-вторых, намекните, что Вы на стороне ребёнка в любом случае. Пусть сделает выводы. 27.02.2013 16:20:58, JANISE

я бы вообще призадумалась при таком раскладе и присмотрелась к своему мужу. Он ничем девочку не обижает? Для меня это оч стремная ситуация. Еще откровенно поговорила бы с дочерью. Если хоть в чем-то появилось сомнение или подозрение - вообще бы рассталась с мужем. Пусть своих детей воспитывает. 27.02.2013 14:59:31, вернаяжена

А на ваши просьбы что-то сделать дочь как реагирует? Слушается или вы не просите? 27.02.2013 14:48:30, любопытная Анна

почему же - и по дому помогает и по мелочи делает
только вот момент - если мы с дочерью по какой то причине одни - то дочь прям лапочка дочка, если втроем - все...пиши пропало 27.02.2013 15:00:00, афтор..

чем-то он ее обидел. На прямую дочь вам не скажет, а таким образом пытается вам показать, что ей плохо от того, что он есть. Надеется, что вас все это доведет и вы с ним расстанетесь. 27.02.2013 15:16:00, вернаяжена

Не по существу: у меня свой единственный муж, к своей родной дочери стал так относиться как раз начиная лет примерно с 13. А до этого буквально "в попу дул", просто веревки из него можно было вить. Она бы может тоже не выходила из своей комнаты, если бы она у нее была... Я между ними как между 2-х огней. И развестись не могу: сколько раз уже от отчаяния говорила той же дочери, что отправлю ее папашу восвояси, а она - и я с ним. А постарше стала, так буквально на пальцах и в цифрах мне расписала невыгодность сего мероприятия. 27.02.2013 14:04:20, hanhi

а польза вам какая от этого мужа? ну, просто интересно, чем такой мужчина может заинтересовать..... 27.02.2013 13:50:40, Natalya d'Etretat

так по началу то было нормально !
и то что мамонт не полностью его - ну бывает и такое 27.02.2013 14:00:01, афтор..

"поначалу" - это еще называется "конфетно букетный период", там и должно быть нормально.
Конкретно сейчас ВАМ (забудем про дочку на время) зачем он нужен? 27.02.2013 14:09:56, Natalya d'Etretat

честно? не знаю, думала уже об этом - не могу дать ответ на вопрос
я эту ситуацию наверно могу обрисовать так - чемодан без ручки - и тащить тяжело и бросить жалко 27.02.2013 14:13:08, афтор..

Ну и что же вы сразу об этом не написали. Вам он не нужен, а ребенку тогда зачем. Она же чувствует ваше отношение к нему. Я год назад старшей говорю(решила так *пошутить*) - может мне лучше другого мужчину поискать. Так старшая горой за НМ стала. Чем меня очень удивила.Дети как ни крути просто обязаны получать бонусы от повторного брака.И не плохо им об этом периодически напоминать. 27.02.2013 14:20:06, рица

а какие у ваших детей бонусы? 27.02.2013 14:29:25, любопытная Анна

так я так реагирую из-за отношения с дочерью! 27.02.2013 14:22:33, афтор..

Так он вам нужен? Я своим объяснила, что я не желаю жить одна и им все равно придется это принять. А мужу объясняла, что это наш с ним выбор быть вместе,а не детей. И если нам нужно быть вместе, то вместе и решаем все вопросы. Все что ему не нравится, он говорит мне, я это обсуждаю или не обсуждаю с девчонками. Чаще всего ему достаточного моего объяснения.Что-то Вы слишком быстро лапки сложили. 27.02.2013 14:29:08, рица

лапки я пока складывала
я в раздумьях, сейчас при помощи конфы пытаюсь думать как дальше быть 27.02.2013 14:33:35, афтор..

Так дочери ваш брак вообще ни к месту. Только одни нравоучения, выходит? 27.02.2013 14:26:05, Русская пианистка

да выходит то все не слишком красиво)))))) 27.02.2013 14:28:43, афтор..

А Ваш муж сам не понимает, что он для ребёнка вобщем равен нулю? 27.02.2013 14:31:22, Русская пианистка

понимает 27.02.2013 14:36:32, афтор..

Так чего пенять на зеркало, коли рожа крива (с)... 27.02.2013 14:38:46, Русская пианистка

Ну вы даёте.. 27.02.2013 14:16:47, Русская пианистка

+100
в семье создает конфликтную ситуацию .. создает именно он, а не ребенок
мамонта не приносит
квартира не его..

т.е. зачем мужу это надо - поняла, а вот зачем такое женщина терпит - тема так и не раскрыта 27.02.2013 13:53:31, Lilurus

жесть какая. Это надо своей дочери родной такое подсунуть.
вот что делает стремление к любви в отсутствие ума, я извиняюсь, конечно. 27.02.2013 13:00:15, ландыш

причем здесь стремление к любви, абсолютно не связано, имхо, а под отсутствием ума подпишусь. 27.02.2013 13:58:21, Сочувствующая

а к чему, по-твоему, стремится автор? ну, к сексу еще... к имиджу благополучной и востребованной женщины... но это все, имхо, не на первом месте. 27.02.2013 15:15:55, ландыш

ну почему? ландыш права, это в чистом виде пристрой своей женской сущности, не считаясь ни с чем. 27.02.2013 14:00:45, ZAIA

пристрой своей женской суЧности и любовь - это две большие разницы, была бы это любовь такой ситуации бы не возникло. 27.02.2013 14:43:22, Сочувствующая

обрати внимание, я нигде не пишу, что это любовь. 27.02.2013 15:16:35, ландыш

так и я с тобой соглашаюсь ...
просто ничего плохого в стремлении к любви я не вижу, к ней все живое стремится. 27.02.2013 15:31:56, Сочувствующая

мне не нравится, когда это стремление происходит за счет детей. Так не должно быть, имхо. 27.02.2013 15:53:36, ландыш

я хотела до вас с ZAIA донести, что стремление к любви никогда не будет происходить за счет другого, иначе это все что угодно, выдаваемое за стремление к любви - страхи и тп, другие комплексы.

Созидательный процесс, позитивный призванный все вокруг улучшать ... как то так в общем. 27.02.2013 16:36:30, Сочувствующая

чтой то не возникло бы?
на фоне любви много что возникают, как это в алгоритм уложить - мне непонятно. 27.02.2013 15:08:12, ZAIA

+100. если моему ребенку плохо от присутствия чужого дядьки в доме, дядька бы в доме не повился бы больше. 27.02.2013 13:37:26, XXL

у нас я работаю фильтром обычно.
Мужу с самого начала объяснила: если совсем тебе невмоготу - иди ко мне и выкладывай свои претензии. Вместе обсудим насколько они правомощны и если да, то озвучивать их ребенку иду я. То же самое действует в отношении его дочери, когда она у нас в гостях. В итоге противостояния "не учи меня, ты мне никто" нет, мы оба нашим детям хорошие друзья.
В процессе обсуждения постепенно стали отсеиваться те вещи, которые мне как маме не примарны. Муж и сам понял, что мне на них жаловаться бесполезно. Параллельно я выяснила, что для мужа принципиально и делаю все, чтобы ребенок это тоже понял.

Основная проблема в сводных семьях- чужие родители пытаются воспитывать чужих детей. 27.02.2013 12:46:54, Lumine

Семейная, как эпилог тем Девичьей, утро Девичьей. 27.02.2013 12:34:46, 56498

пусть не общаются, это лучше чем ругаться. С вами она тоже не общается в его присутствии? 27.02.2013 12:30:12, Не овен

ну и все, пусть учатся друг друга не задевать 27.02.2013 12:46:33, Не овен

общается 27.02.2013 12:44:48, афтор..

почти такая же ситуация... Только моей дочери 18... И, Слава Богу, что когда мой муж уходит на работу - она ещё спит, а когда приходит с работы- она уже спит.. :) Мне жаль Вашу девочку... Может, попробовать побольше вместе выходить в свет? или подумайте что может сблизить отчима и дочку? 27.02.2013 12:26:37, Helen007

Если вам дорога Дочь больше, чем чужой мужик, вы должны ради нормальной жизни дочери, расстаться с этим дядькой. В течение жизни дочь вам никогда не простит, что ее променяли на чужого мужика. Ваша дочь испытывает дикие страдания душевные из-за присутствия чужого человека в вашем совместном доме. Это - вычеркнутые годы жизни у вашей дочери.Бедная девочка! Дома у себя не может нормально находиться, отдыхать, жить, учиться и работать.Разводитесь!Вам такое отношение к дочери очень горько аукнется, когда будете тяжело болеть, стареть и умирать. Такие дети также относятся к своим родителям, как и родители относились к ним, т.е. плевали на их жизнь ради чужих мужиков!Дети всегда чувствуют, что мужчина - не лучший выбор мамы. А мама ради "любви" слепа глазами. (все это - из большого жизненного опыта!)

[ссылка]

27.02.2013 14:12:09, FiaLKa

надеюсь этот совет не мне.. я ведь советов не просила.. :))
Лично я к нему не прислушивалась бы... 01.03.2013 22:34:02, Helen007

развестись27.02.2013 12:19:00, 779977 
а если девочка также ведёт себя с родным отцом, тоже развестись? а ведь таких девочек точно также ведущих себя с папами полно...
27.02.2013 12:33:19, douceur 

так это не девочка себя так с ним ведет, а отчим с ней. Придирки, придирки. Вот она и старается спрятаться.
27.02.2013 18:03:27, LucyMO 

А если и с мамой девочка ведёт себя также?
27.02.2013 14:53:34, 56498

тоже.
27.02.2013 13:39:42, 779977 

С одной стороны папа - это папа. Ему по определению можно то, чего нельзя чужому дяде - а именно воспитывать девочку. С другой стороны папы тоже бывают разные. И если от присутствия папы дети действительно страдают, то таки детей от такого папы нужно оградить.27.02.2013 12:44:17, Liusia (просто Люся) 
Интересно, а если эти страдающие дети не желают ограждаться?
27.02.2013 14:06:00, hanhi 

надо очень крепко подумать, как удалось вырастить ребенка, склонного к нездоровым отношениям и можно ли это еще как-то исправить, в том числе насильным ограждением27.02.2013 14:17:56, Liusia (просто Люся) 
Ну как. Обычно советуют перечислить плюсы и минусы, если плюсы перевешивают - отношения сохраняют. И вопрос, что именно считать нездоровыми отношениями.27.02.2013 15:51:45, любопытная Анна 
Если минус - вред ребенку, то тут и думать нечего, нет таких плюсов. А вот это садо-мазо, ИМХО это не здоровые отношения. Но есть люди, кому нравится, да27.02.2013 16:00:25, Liusia (просто Люся) 
Я детстве страдала от своей мамы. Она тоже говорила мне убирать свою комнату, даже стыдила и иногда шлепала по попе. И кричала на меня, вот. Папа тоже был не гений воспитания, и ругал, и высмеивал. Счас заплачу над своим тяжелым детством, ни одной любящей души. Видимо, бабушка была еще приемлемым вариантом, вроде не ругала и не кричала... в смысле - от кого меня можно было не ограждать, а так одна дорога - в детский дом.27.02.2013 13:02:16, любопытная Анна 
а чего хорошего то, в том что ты описала.
мне кажется, что уже давно всем понятно, что не хлебом единым ...
27.02.2013 13:55:57, Сочувствующая 

Вот кстати, насчет чего хорошего. Люся там внизу пишет, что в определенный момент был страх, непонимание перед родителями. У меня такого не было, даже улаживать нечего было. Хотя то, что я написала выше, выглядит и правда ужасно :) Вот иди знай, что стоит за описанием. Каждый интерпретирует в силу своего опыта.27.02.2013 17:05:28, любопытная Анна 
только с папой, с мамой проблем у меня никогда не было27.02.2013 17:10:34, Liusia (просто Люся) 
Ок. Я не про то, у кого хуже семья, у кого лучше. Просто насколько разное может стоять за "убери комнату", "ругают", "кричат", "придираются" и т.д.27.02.2013 17:17:37, любопытная Анна 
Так автор (мама ребенка, между прочим) сама определила действия мужа как постоянные придирки не по делу. Из этого и исхожу.27.02.2013 17:30:52, Liusia (просто Люся) 
И если все такое не по делу, почему она объясняет поведение дочери переходным возрастом? Значит, есть что объяснять и что тянет на закидоны переходного возраста, а они и правда бывают неприятны по рассказам.

И я не считаю требование убраться в комнате придиркой не по делу.

Можно договориться с мужем, что требовать от дочери и на что забить, что и как объяснять ребенку, и что все замечания адресовать маме. Поскольку дочь слушается маму. Надеюсь, что ее муж разумный человек, а не злостный вредитель. Вот сложно мне представить, что два (или три) разумных человека не смогут найти выход из этой ситуации.27.02.2013 17:41:44, любопытная Анна 
ну, так мама же пишет: девочка и по дому убирается, и помогает, и по мелочам.
27.02.2013 18:04:48, LucyMO 

Ответное хамство, понятное дело, совсем не выглядит приятным. Его надо чем-то объяснять. Только я не думаю, что это следует делать переходным возрастом, ведь как сама автор написала, никому другому ее дочь не хамит. А так всем бы хамила, ну или хотя бы еще кому-нибудь. Ведь и мать и учителя от нее чего-то требуют. И она без всякого хамства с этими требованиями справляется. А тут все - не справляется больше. Не знаю, насколько ее муж разумен. Если б еще не дети мужа от предыдущего (распавшегося!) брака и то, что написано о его общении с ними, я бы может предположила какое-нибудь недоразумение, которое можно уладить. Но в совокупности ИМХО это диагноз.27.02.2013 17:50:45, Liusia (просто Люся) 
Да, еще после прочтения поста hanhi - я не считаю это такими уж страданиями, как и ее дочка.27.02.2013 14:18:55, любопытная Анна 
Ну естетсвенно. Вон дама из поста ниже тоже ведь не страдает, когда голосит по соседям "помогите, убивают". Она определенно получает удовольствие. Вопрос заключается в том, хочет ли мать вырастить из своей дочери нечто подобное или нет.27.02.2013 14:23:42, Liusia (просто Люся) 
Ну так ты тоже утрируешь.
Можно сказать - хочет ли мать дать пример дочери как улаживать конфликты. Как рица, например.27.02.2013 15:50:05, любопытная Анна 
у рицы изначально сильно другая ситуация ... от этого надо и плясать.
Нужность мужчины в данном контексте очень низкая, что здесь можно уладить.
Ребенок просто катализатор.)))
27.02.2013 16:39:08, Сочувствующая 

Да я вроде не утрирую. Спросили, что делать, если нелады с родным папой. Я честно ответила, что если нелады с родным папой серьезные, то от него надо избавлаться, хоть он сто раз родной. От мамы, кстати, тоже. Грань допустимого для отчима (мачехи), разумеется не такая, как для родных родителей. Ну по моему разумеется.27.02.2013 16:03:20, Liusia (просто Люся) 
Мы вроде о конкретной ситуации, нужно ли ограждать ребенка. И если бы такая ситуация была с родными родителями - то конфликт бы улаживали, а не отправляли бы ребенка в детдом. Значит уладить конфликт можно.27.02.2013 16:57:08, любопытная Анна 
о какой о конкретной? У девочки нет в доступе родного папы и соответственно никак она с ним себя вести не может. Сплошная абстракция. Да, был бы конфликт с папой, у меня было бы другое мнение. Потому что, как я уже говорила, родному папе, который девочку до этого возраста дорастил, долюбил и досодержал во-первых вообще позволительно значительно больше, чем постороннему дядьке, который ребенка даже не содержит, даже если последний - муж мамы, а во-вторых им есть ради чего налаживать, в тут непонятно вообще зачем оно все[ссылка]
27.02.2013 17:06:22, Liusia (просто Люся) 
выходит, ДД лучшее место для ребёнка
27.02.2013 16:34:29, douceur 

Всех убью - один останусь(с)
27.02.2013 16:51:43, Русская пианистка 

при определенных обстоятельствах - разумеется27.02.2013 16:39:42, Liusia (просто Люся) 
Например, что у них не было других недостатков, которые бывают у родителей :)
Не спорю, нет предела совершенству. Можно было моим родителям быть лучше, мудрее, душевнее. Но не все гении педагогики. Что же делать?
Но если взять на вооружение идею, что единственный выход - ограждать детей от таких родителей, оберегать их от любого негативного замечания, то к чему мы придем? Это вообще возможно?27.02.2013 14:04:53, любопытная Анна 
так вся гармония как обычно в балансе)
Где, от кого и как оберегать деточку и оберегать ли ващееее.

Зашишать от всего и не зашишать вообще, это как раз те 2 большие крайности которых имхо, надо избегать.
27.02.2013 14:47:31, Сочувствующая 

Утрирование в данном случае считаю неуместным27.02.2013 13:32:48, Liusia (просто Люся) 
Да нам многим тогда туда пора было бы))27.02.2013 13:14:40, ЯТрудная 
вопрос страдания, однако, вопрос щекотливый. Например, лично я просьбу прибраться в комнате к масштабам страданий ребёнка не отношу, и не считаю, что от такого папы ребёнка нужно оградить. По моим понятиям это вполне себе нормальный папа, который может и за хлебом отправить, и попросить прибраться, и спросить уроки, ну и таки вежливо дать понять ребёнку, что хамство неуместно.
ну а чужой дядя или не чужой - зависит от расстановки сил и распределения ролей в семье. если 4 года назад этот дядя был уполномочен мамой заниматься воспитанием, то сейчас ему может быть весьма сложно понять, с чего бы это распределение ролей изменилось.
27.02.2013 12:56:51, douceur 

Мама могла попытаться уполномочить кого угодно делать что угодно, это совершенно не означает 1) что мама хорошо подумала, прежде чем уполномочить; 2) что это хорошо для ребенка в принципе27.02.2013 13:33:53, Liusia (просто Люся) 
скажем так - воспитание заключалось в том, что сходить в магазин и что нить напомнить мне купить дочери
а так - воспитаниия и так как такового и не было
27.02.2013 13:02:07, афтор..

где её родной отец? он в курсе ситуации?27.02.2013 13:28:33, Вечная Весна 
отец дочери успешно сгинул уж пол года как
ни алиментов..ни общения
27.02.2013 14:01:13, афтор..

Не жить с ним вместе. Раз не складывается...
Если такая любовь прямо сильная у вас к нему, встречайтесь просто где-то. По крайней мере пока не вырастет дочь.

Ну для меня например приемлем только такой вариант. При выборе между дядько и ребенком. 27.02.2013 12:18:13, Булочка наст.

Вы должны защищать свою дочь от мужа, он не несет за нее ответственности, поэтому нефиг воспитывать чужого ребенка.. а возраст, действительно, трудный, это со всеми детьми бывает и с родными тоже.. 27.02.2013 12:16:46, Елена Д.

Дамы, это же ребенок, ей ВСЕГО 12 лет. А ее уже в хамки и соблазнительницы записали. 27.02.2013 12:13:04, solorum

Хм, а Вы живых подростков давно видели?:)
12 лет, переходный возраст, самое время начинать хамить. Вполне нормально для этого возраста.
Что касается сексуального подтекста, это уж кто как созревает. Девочки разные бывают. 27.02.2013 12:18:55, МарикаЧ

У меня вполне живой. Тьфу-тьфу - нет ни капли грубости и хамства. Бывают и такие - не у всех подростков крышу сносит. 27.02.2013 12:44:09, kikimora

Так и не говорю про всех. Я про то, что хамсттво и сексуальность в 12 лет в природе очень даже встречаются. 27.02.2013 12:49:20, МарикаЧ

Хамство девочки подростка обычно говорит о том, что мама - никакои воспитатель, никакои психолог и мудрои не была и вряд ли будет. А при таких исходных данных еи непростую ситуацию в отношениях ее НМ и дочки разрулить заведомо не светит. Так что перспективы здесь нет.
С другои стороны, когда мама - прекрасныи воспитатель, тонкии психолог и вообще мудртая женщина, такая ситуация в отношениях НМ и дочки говорит о серьезных (и неразруливаемых) проблемах НМ. Тоже нет перспективы.
Вриантов два - искать кого-то мудрого на стороне или убирать из даннои семьи НМ или дочку (лучше все-таки убрать НМ). 27.02.2013 22:06:56, __nevazhno___

да что живых!! помнится, мне моя 12летняя показала фотки в Вконтакте своих одноклассниц - я прям в осадок выпала. Плейбой отдыхает!!! девочкам порой в этом возрасте голову сносит капитально. 27.02.2013 12:32:11, douceur

подростки конечно не сахар, но на то они и дети, чтоб привести пример достойного поведения именно родителями.

Ты ж сама прекрасно понимаешь, что выигрывает тот, кто на крик отвечает шепотом. 27.02.2013 12:24:08, Сочувствующая

На всех детей мудрых родителей не хватает:)
Когда старшая хамит, мне ее иногда ремнем хлопнуть хочется, а не проявлять чудеса педагогики:) Спасибо мужу, он как раз может шепотом. 27.02.2013 12:35:36, МарикаЧ

Показано 100 комментариев из 278

Вернуться в конференцию

Как выйти из ситуации ?

Загруженные изображения