Раздел: Родственники (не говори что знаешь человека, пока не делил с ним имущество.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не говори, что знаешь человека, пока не делил с ним имущество (народная мудрость)

Началась это история в 90 годы. Наша семья состояла тогда из моей бабушки, мамы, маминого брата, меня, жены брата и его двоих сыновей.В свое время государство на бабушку, маму и маминого брата выделило большую 4к. квартиру и дачу с 1/3долей на каждого.И это было юридически закреплено.И тут в один прекрасный день моя бабуля стала приставать к маме с требованием переписать свою долю на нее(бабушку).И настаивала с каждым днем все сильнее.Типа она мать, и она так решила,а дочь должна ей подчиниться.В результате мама написала отказ от своей доли в пользу бабушки.Она же мне мама. Я люблю ее. Если считает так нужным, пусть забирает мою долю - так объяснила свой поступок моя мама мне. А бабушка переписала имущество сыну.Причем бабушка с сыном и невесткой все решили за маминой спиной.И некоторое время бабушка от мамы вообще скрывала это. Вообщем брат со своей женой и детьми заехал в 4к.квартиру. Куда идти нам с мамой нам так и не объяснили. Вообщем избавилась от нас моя собственная бабуля и выкинула как собак. Почему одному ребенку все, а другому вообще ничего (совсем)объяснять никто не стал.Мамин брат сказал,что так решила мать,а от себя только курица гребет(дословно).А о тебе доченька речи вообще нет (дословные слова бабушки в адрес моей мамы).Хотя ведь брат мог сказать свое веское слово, типа нельзя так с сестрой поступать.Взял бы да поделился.А ведь нет.Предпочел все себе забрать.Но страшное было впереди. Мама ушла в себя.Пыталась понять,что плохого она сделала?За что с ней так поступили?Значит она совсем не нужна своей маме, ее совсем не любят и просто избавились?Прошло несколько лет.То утро я не забуду никогда.Мама пошла на работу, вышла из дома и ей стало плохо, повалилась на землю.Подбежали соседи.Скорая, клиническая смерть, смерть прямо около дома.Я ползающая по земле и орущая над мамой и ничего не соображающая.Сердце.Вот так в 20 лет я осталась одна без мамы.Хорошо,что институт уже практически заканчивала и у меня была специальность.Потому что случись это раньше детский дом, отсутствие образования, и в лучшем случае работа уборщицы мне были обеспечены.Вы думаете моя бабушка прибежала разделить со мной горе?Или брат моей мамы пытался мне как-то помочь?Ничего пободного!С тех пор мне никто из так называемых родственников не позвонил и не спросил где я и как?А жена брата на поминках и вовсе дала понять что имущество все отдали им, а я никто и звать меня никак. И что сыну и ей, невестке все, а родной дочери и внучке ничего.Вообщем превосходство свое показала, свысока смотрела.А на поминки 40 дней они вообще не пришли. На море уехали отдыхать.( Ну не отменять же поезду, в самом деле, из-за смерти какой-то там дочери и сестры).А мне дали понять, что я девочка взрослая. Вообщем, выживай как хочешь, твое дело. А на дворе 90-е.На работе не нужны люди и с большим опытом. Предприятия закрываются. Мраки. Пришлось выживать.И рассчитывать только на себя.С того дня прошло уже почти 20лет.У меня своя семья, муж, двое детей: дочь и сын.И родственники мои, в т.ч. бабушка по сей день живут и здравствуют.Редко мы случайно встречаемся в городе(почти миллионник).Проходим мимо.Никто даже не здоровается.Да нам и разговаривать не о чем.А насчет того, что мать имеет право на свою точку зрения.Да имеет, конечно.И распоряжаться имуществом имеет право по своему усмотрению. И одному оставить все, а другому ничего. И что мать, наверное, не обязана помогать своим детям. Пусть сами как-нибудь выкарабкиваются. Но я сама теперь уже мама. и я никогда не поступлю так, как когда-то моя бабушка.НИКОГДА!!!Потому что я хочу, чтобы мои дети помогали друг другу.Я им с детства пытаюсь внушить,что они брат и сестра, родные люди.Стараюсь, чтобы они впитали это с молоком, как говорится.Потому что для меня самым страшным было бы видеть, как они стали чужими друг другу.НЕ ДАЙ БОГ! Оглядываясь назад, на прожитые годы,я иногда прихожу в ужас. Не думала я в свои 15 лет что будет вот так фэйсом об асфальт. И насколько жестокой и страшной бывает жизнь.Вкалывала как проклятая. Я не могла допустить, чтобы родственнички меня видели нищую, поверженную.И это помогало жить дальше, не падать духом, вставать с колен и опять идти. Хотя были моменты полного отчания. Просто на грани.Даже страшно вспомнить.Я стояла насмерть. И все же, после того как родные люди так поступают происходит ломка психики.Где-то на подсознательном уровне засело: раз ничего не дали, значит ты хуже, значит оказался не достоин.Брат мамин с должностью хорошей (бабушка кстати устроила по знакомству), деньгами, а маме моей зарплату не выплачивали месяцами. И бабушка моя как-то с пренебрежением смотрела на маму. Типа ничего не добилась в жизни.А теперь я живу с оглядкой на своих родственников.Где то на подсознательном уровне все эти годы я пыталась доказать, что ничем не хуже их.И недвижимости собственной, купленной самой у меня сейчас даже больше, чем у них. А иногда мне хочется встретить свою бабулю и показать ей, что я не опустилась, работаю, и при приличной должности. И мы с мужем вместе, именно вместе 50/50 заработали и на дачу и на машину. И две квартиры купили. И земельный участок на котором собираемся строить коттедж. Но потом понимаешь, что не нужны эти встречи никому. Да как то и по- детски показухой заниматься.Да они даже о том, что у меня есть сын -то не знают, не говоря уж о чем-то.А с дочерью видели.Вообщем и вот так в жизни бывает. Так что думайте, мамы, что вы делаете со своими детьми, и не переломаете ли вы им своими поступками всю жизнь.И какую цену платят дети за решения принятые родителями. Ведь ребенок беззащитен перед своей матерью.И думаю для любого человека (неважно 20 ему лет,40 или 60) нет ничего страшнее, чем осознать что его не любит и выкидывает даже собственная мама.И правильно говорят: женщина-это спасение или гибель семьи.
21.02.2013 07:11:07, лена 3008

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а вы никогда не думали, что отпор это когда ты не боишься показать свои чувства? Подумайте-у вас кипит до сих пор обида за маму-плюньте (или сделайте такое движение) в сторону ваших "родственничков" при встрече на улице/ это не образное выражение а действие - и вам легче будет (это ПОСТУПОК и вполне нормальный) и идите своей дорогой. А то такое ощущение что вы их боитесь, хотите что то доказать как маленькая девочка, догнать, поросить о чем то, еще не выросли из девочки, которую попросту ПРЕДАЛИ. Как вы не поймете что на ПРЕДАТЕЛЬСТВО вы еще не ответили. Поверьте-они на всю жизнь запомнят. А вы успокоетесь и ОТРЕЖЕТЕ этот гниющий кусок от вашей ДУШИ. 23.02.2013 09:35:37, Lapa137
Вы пережили это все, теперь всех отпустить, ничего не пытайтесь понять, придет время, многое прояснится, нет-значит не надо, молитесь за ушедшую маму. Ваша мама была милая и добрая дочь, а бабуля несколько с другим характером.Есть люди, которые считают, что могут управлять судьбами своих близких, особенно, когда не получают резкого отпора. И не каждый человек, особенно в 90-е годы, может понять , что впал в депрессию, находясь под прессингом такой бабули, можно любые бумаги подписать, увы , не у всех командный характер. 22.02.2013 00:45:51, Макария
До слез пробрал Ваш рассказ!!!

Простите их
21.02.2013 23:07:56, прохожий (Ксю-)
Вы - очень сильная женщина. Восхищаюсь Вами! Если Вы верите в Бога, то представьте себе, как все эти люди будут отвечать за свои поступки на Страшном Суде. Возможно, при мысли об этом Вам станет легче 21.02.2013 22:42:51, Agileta
Верующему человеку надеяться что его обидчик будет страдать на том свете??? 22.02.2013 06:54:35, alinattt
Вообще-то Ваше повествование о том,о чём мало кто знает и о том, с чем мало кто сталкивался.
Все знают и все согласны, что муж ревнует жену к новорожденому младенцу.
Вы ничего не пишете про отца.Может,он Вас с рук не спускал , чем вызывал ревность к вашей матери Вашей уже бабушки.
Тут были такие темы,только не так всё запущено.
И Ваша мама была для её матери СОПЕРНИЦЕЙ.
А сопернице,хоть на изнанку вывернись,понравиться невозможно.
Вам надо прожить эту ситуацию и подняться в собственных глазах.Они отъедают Вашу энергию(цитата с этого форума).
Выбросьте их из головы.
21.02.2013 19:47:30, Жела
слава Богу, что у вас теперь все хорошо. Не встречайтесь и не общайтесь с этими людьми. 21.02.2013 18:46:05, вернаяжена
А вы подумайте о том, что ваша бабуля сделала вам великое благо. Своим поступком она превратила вас в человека ,в личность. в достойную личность!!! А если бы дала крышу над головой, холила бы и лелеяла бы несчастную деточку ,устроила бы на работу или взяла бы на обеспечение, вы уверены, что добились бы таких высот? Только трудности заставляют человека расти над собой. Скажите бабушке спасибо! и простите уже ее. Свои выводы вы сделали, за это тоже скажите ей спасибо. 21.02.2013 15:56:30, penka
да уж спасибо такой бабуле 21.02.2013 18:47:08, вернаяжена
да уж.. "чужую беду руками разведу".
"Простите бабушку", как мило.
21.02.2013 17:51:29, Рината
Как такое можно простить? Эта бабулька свела в могилу родную дочь, а внучку вычеркнула из жизни. И её еще надо благодарить за это??? У автора психологическая травма на всю жизнь. 21.02.2013 16:10:36, весело
Дочь свела себя сама(((. Роль бабушки отрицать, может, и нельзя, но есть люди, которых скушает не мама, так кто ещё.
Жить с психологической травмой всю жизнь или без травмы - это уж выбор автора. Ее мама выбрала жить с травмой - ну, понятно, что из этого получается. А у автора выбор на данный момент есть.
21.02.2013 17:17:38, Василиса из сказки
Как она ее "свела в могилу"? 21.02.2013 16:35:34, Грозная Муха
что значит "свела в могилу"? Вы точно уверены, что та женщина умерла именно из-за переживаний? Никаких иных вариантов быть не может? Вот молодая 40-калетняя женщина, ведущая здоровый образ жизни и ничем не злоупотребляющая, взяла и просто умерла?

Откуда мы знаем почему эта бабушка не сочла возможным дальнейшее проживание вместе со своей дочерью и по какой причине не доверила ей квартиру?
21.02.2013 16:33:28, WildStitch
Мой жизненный опыт показывает, что все в своей жизни мы делаем сами. Даже психологические травмы кто-то быстро закрывает, а кто-то - холит и лелеет. 21.02.2013 16:15:29, МарикаЧ
"Сарочка, что ж ты сразу не сказала, что тебе хуже всех?"
Вам одной на этой планете пришлось вкалывать, у вас одной умерла мама, вас одну обделили родственники, нуну. Выкарабкались - вот и молодец, хватит сопли двадцатилетней давности жевать. Не можете НЕ жевать - вам к психотерапевту.
21.02.2013 15:28:03, nickoffova
как у нас любят еще и тяпкой по голове стукнуть, когда поделишься своими размышлениями и горестями. Никто так не поможет толкнуть тебя в яму, когда ты только что из нее выкарабкалась, как наши форумчане. 21.02.2013 21:26:25, LucyMO
Никогда не понимала матерей, которые неспособны любить детей одинаково, однако рожают. Сочувствую. 21.02.2013 13:47:31, Moon
Ну, скажем так... Любить одинаково, по-моему, невозможно в принципе. С одним ребенком проще, с другим - сложнее. Но вот из своих троих детей про одного ребенка могу сказать точно: с ним никогда никаких имущественных и денежных дел постараюсь не иметь (с с остальными пока непонятно). Человек неплохой совсем. Ненадежный только и хитроватый. При этом - это мой ребенок, принимаю и люблю, какой есть. 21.02.2013 17:21:17, Василиса из сказки
знаешь, одно дело любить одинаково маленьких детей и совсем другое - 30-40-калетних. Любовь и отношение к взрослому "дитенку" очень даже зависит от поведения и характера этого самого "дитенка".

Мы понятия не имеем какой была мама автора и по какой причине ситуация дошла до того, до чего она дошла, но ее же не в 16 от дома "отлучили", а уже в весьма зрелом возрасте. И из тех фактов, что даны в топике, ясно видно следующее:
- женщине было далеко не 20, а уже близко к 40;
- уже имелась практически взрослая дочь;
- не имелось ни мужа, ни своей угла, ни стабильного заработка;
- при всем перечисленном ни она ни ее дочь совершенно явно не попытались наладить отношения с бабушкой в квартире которой жили. Ведь не бывает так, чтобы годами жили вместе и все прекрасно и вдруг бац! и выйдите вон и знать вас не хочу.
21.02.2013 15:52:27, WildStitch
пока не родишь, как узнаешь способен или нет?)) 21.02.2013 14:12:23, Dixi
не рожать 2х, чтобы не довелось проверять) 21.02.2013 14:22:57, Сочувствующая
Даже не знаю. Ну вот родила такая. 21.02.2013 14:39:57, Moon
как можно любить одинаково? я не понимаю 21.02.2013 14:47:47, Вечная Весна
ключевое мне кажется вообще любить ...

наследствами сие измеряется?

А бессонными ночами, а силами, которые были вложены ...
21.02.2013 15:16:23, Сочувствующая
Чем меньше сил - тем проще любить, на мой взгляд. Но есть и другая точка зрения, как я слышала. 21.02.2013 17:23:08, Василиса из сказки
Не всегда. Нас с сестрой любят по разному, а наследство пока делят поровну. То есть, любовь любовью, а "по честному", так "по честному". 21.02.2013 16:13:03, МарикаЧ
Вообще неизвестно чем это измеряется :) 21.02.2013 15:26:04, Грозная Муха
Переставайте об этом думать. Но большое спасибо, что написали. 21.02.2013 13:44:31, Василиса из сказки
+1000 21.02.2013 13:58:16, reforma
Вы знаете вообще, сколько на свете злых, тупых и бессердечных людей? А сколько несправедливых и жестоких?
Очень-очень много. Вас они сильно волнуют?
Так какая разница, что эти люди (бабка и дядя) каким-то боком родственники? Радуйьесь, что их хреновые гены не передались. А вообще они Вам никто.
Они дали толчок молодой и униженной стать успешной и всего добиться? Отлично. Теперь Вы взрослая женщина, а они чужие люди.
21.02.2013 13:32:10, Lancel
Честно, не видно из темы, что кто-то там расплачивается за что-то, история давняя, правд в ней явно больше, чем одна Ваша правда. Вы - человек взрослый, а никак забыть не можете. Нервы свои пожалейте. 21.02.2013 13:31:17, Sirriuss
Вот когда у нас соседская старушка, одинокая женщина, лежала в больнице, ее навещали 2 племянника, другой родни нет. Один каждый день кормил бульоном и кашкой, пеленки менял и т.п., а другой раз в неделю приходил с ананасом и банкой икры. А когда старушка умерла, то и квартира и дача достались по завещанию тому, кто с ананасом был, а завещание бабушка сразу по выходе из больнички составила. 21.02.2013 12:59:03, taviu
я даже не знаю как такую логику объяснить, но сталкиваюсь с подобными жизненными ситуациями друзей и знакомых довольно часто.
те по логике вроде одно должно быть, а по факту совсем другое.
21.02.2013 13:41:55, Сочувствующая
ага. У нашей подруги похлеще.... Мама оставила ВСЕ, включая дом и участок любимому сыночке, который не звонил, ни разу не поменял памперс, не жил с ней - лежачей и не в своем уме - день и ночь ДОЛГИЕ-ДОЛГИЕ годы. А дочери, которая все это делала - фиг без масла. И мать все время спрашивала о сыночке.... А дочке - ты меня отравить пытаешься, в могилу сведешь.... Ага, сведешь ее. До 85 прожила, какая под себя. 21.02.2013 21:29:38, LucyMO
Какие претензии к человеку "не в своем уме"?! 21.02.2013 22:19:24, Dixi
Обычная логика, как у детишек:) Когда мама с папой в разводе, то мама - будни, а папа - праздник. И в определенном возрасте некоторые дети больше ценят пап.
Вот так и здесь: племянник - будни и племянник - праздник:)
21.02.2013 13:49:51, МарикаЧ
ну а результат то ...

попала опять в больницу, первый племянник обиделся, в итоге: лежим все в г-не но с ананасами)
21.02.2013 14:01:07, Сочувствующая
Да какая логика, там наверняка уже деменция пышным цветом...
С другой стороны, мало ли какие у кого приоритеты. Старушка может и не знать, что кроме родственников никакие медсестры сейчас пеленки и памперсы менять не будут. Времена не те.
21.02.2013 14:09:49, МарикаЧ
дык и я про тож ... нетути тут никакой логики))) 21.02.2013 14:23:43, Сочувствующая
Старушка-то хоть хоть в деменции. А родственники молодые и без деменции, а все обижаются :( 21.02.2013 14:27:27, Грозная Муха
так то ж от возраста не зависит, то ж от мозга))) 21.02.2013 15:20:18, Сочувствующая
Ага. 21.02.2013 15:26:22, Грозная Муха
"То что не убивает нас, делает нас сильнее"(с) 21.02.2013 11:49:43, Сочувствующая
а так же злее и нервознее:) 21.02.2013 12:21:21, Дара
да с чего бы?
некоторых богатство и достаток делает злее и нервозней.
21.02.2013 12:24:23, Сочувствующая
а некоторых бедность)) 21.02.2013 12:25:55, Dixi
так то ж от характера зависит, а не от обстоятельств. 21.02.2013 12:31:05, Сочувствующая
вы до конца жизни будете вариться в этом соку? Ну сколько же можно? Ну ведь выросли уже, всем все доказали, забудьте теперь их всех и ЖИВИТЕ.

И не нужно взваливать все грехи на одного человека, будь то мужчина или женщина и винить во всем только его. Вы давно взрослая, стоит уже перерезать пуповину.
21.02.2013 11:21:32, WildStitch
Вы всю жизнь пытались доказать кому то что чего то стоите. Начинайте уже просто наслаждаться жизнью, поймите, они чужие для вас люди и смысла чего то доказывать у вас нет. Вы молодец, не сломались, все преодолели, но эта обида внутри вас не дает вам жить свободно. вы оказываетесь привязанной к той ситуации. Простите их, помолитесь за них, чтобы господь помог им... А сами берегите детей и вспоминайте маму. 21.02.2013 11:10:53, Дара
А папа ваш куда делся? Может, поэтому бабушка считала, что ваша мама "ничего не добилась в жизни"? Может, она считала, что дочь должна жить у мужа, а дочь все никак, все у мамы.
Я вашу бабушку не оправдываю, все это ужасно, конечно :( Просто пытаюсь найти логику.
Если бы ваша мама не "ушла в себя" после всего этого, а вышла бы замуж, завела новую семью - возможно, все было бы гораздо лучше. И у вас не было бы такой ужасной травмы.
21.02.2013 11:06:08, Грозная Муха
Мама, скорее всего, не только жила бабушки, но и на ее полном содержании вместе с подросшим ребенком. Если автор пишет, что маме месяцами не выплачивали зарплату. Кто-то же должен был содержать сорокалетнюю женщину со подросшим ребенком, про папу ничего не упоминается, остается бабушка. 21.02.2013 11:54:52, бываю тут
я так поняла, что 90-е годы без зарплаты случились после того, как их выгнали. 21.02.2013 21:30:32, LucyMO
Еще не ясно, куда все-таки ушла жить мама с автором, когда их выгнали. 21.02.2013 11:58:11, Грозная Муха
Я даже не стала задавать этот вопрос, потому что слишком многим "ньюансам" автор осторожно не уделила внимание. Про содержание-то бабушкой написано не прямо, а завуалированно. 21.02.2013 12:01:11, бываю тут
Понимаю Вас прекрасно. У меня свекровь такая, дочери все - и внимание и недвижимость, сыну - ничего. А самое интересное, ее саму когда то также обидела свекровь, одному сыну оставила все, а второму ничего, при том, что она уже была вдова и растила 2-х детей. Так вот, всю жизнь свекровь своим детям внушала, что НИКОГДА она их не обидит, все будет ПОРОВНУ. Поровну не было, еще при жизни она отписала свою шикарную квартиру дочке. Мой муж переживал очень, не из-за квартиры конечно, а именно из-за лицемерия. Но тут важно, не обижаться, отпустить ситуацию, просто по доброму простить убогих и расчитывать всегда только на себя. Мы так и сделали собственно. А у Вас психологическая травма, хотя в этой истории больше виновата Ваша мама, а не бабушка. В общем, к психологу Вам надо, никому ничего Вы не докажите и не надо этого делать. Принять и простить - и будет Вам счастье. 21.02.2013 10:52:39, Хипа
было, прошло, уже пережили, закапсулируйте и живите и радуйтесь.
Почему у вас претензии к бабушке, у вас еще есть мать, отец, государство, президент и конституция. Можно им тоже выдвигать обиды. Почему живется не так, как мечтается?
21.02.2013 10:49:03, Не овен
Как-то невнимательно Вы читали. 21.02.2013 11:06:34, Земляничный дождик
ничего подобного, у меня такое же мнение. Человек выбрал другого человека ответственным за все плохое, что было в его жизни и годами с удовольствием это жует. Мазохистка? 21.02.2013 11:24:35, WildStitch
Первое впечатление, если это все правда, то очень многого Вы не знаете.
Ладно бабушка и собственность. А что помешало Вашей маме просто жить в этой квартире, пусть в квартире, принадлежащей брату? Каким образом сложились такие "прекрасные" отношения со всеми у Вашей мамы, и с ее матерью, и с ее братом? Брат вполне мог не выгонять на улицу, даже если на него долю переписали.
В общем, не зная всей истории, судить очень сложно.
Потому что очень часто, когда все ополчились на одного, то проблема вполне может быть не во всех, а в этом одном.
Причем, если я правильно поняла, то бабушка с сыном, его женой и их детьми имеет вполне себе хорошие отношения много лет.
21.02.2013 10:37:32, бываю тут
если Вы в следующий раз после написания текста сократите его в 10 раз и разобьете его на абзацы, у Вас будет в 10 раз меньше проблем и больше понимания, как их решить. 21.02.2013 10:10:12, ландыш
очень здорово, что вы в состоянии все это обсуждать. Имхо, еще немного - и вам станет легче, вы вообще наконец избавитесь от последствий этой травмы.
Бабуля, конечно, редкая ...., но реально предала ваши интересы таки да, мама. НЕЛЬЗЯ ставить интересы кого-либо выше интересов своих детей, имхо.
21.02.2013 10:09:06, Лось_Анджелес
Мамина беда была в излишней доверчивости к родным людям. Это подчас чревато, к сожалению. 21.02.2013 11:08:29, Земляничный дождик
и в неверной расстановке приоритетов, имхо.
У матери на первом месте должны быть дети, уж по крайней мере их материальные интересы - а все остальные, начиная от собственной матери и мужа - на втором, все-таки.
21.02.2013 11:15:34, Лось_Анджелес
матери... матери... отцы то там ГДЕ? Эти женщины от святого духа рожали? 21.02.2013 11:29:03, WildStitch
ну конечно, отец подвел еще сильнее :( Но взвалено все на бабушку. Может, и правильно - кто же точно знает. Может, бабушка и отца ребенка оттолкнула по каким-то причинам. Нам это неизвестно. 21.02.2013 12:15:48, Лось_Анджелес
ну слушай, все равно как-то сильно странно все. Сильно пожилая женщина (бабушка) выбирает жить на старости лет с семьей сына и с невесткой, да еще с двумя детьми (то есть в квартире не протолкнуться в итоге), а не с родной дочерью и внучкой (троим женщинам в четырехкомнатной всяко просторней и спокойней, если отношения хорошие). Однако бабушка так не посчитала. Ну вот как-то странно все это, нет? Причем с семьей сына она уживается уже много лет, а от общения с дочерью решила отказаться. Может она в какой-то момент решила, что хватит уже тащить дочь и что хочется уже наконец-то жить спокойно? Особенно учитывая, что на тот момент дочери было под 40, а внучке под 20? То есть с младенцем на руках никого на улицу явно не выкидывали и речь идет о двух вполне взрослых дееспособных женщинах?

Ну вот это то, как ситуация видится со стороны.
21.02.2013 12:22:55, WildStitch
да непутевая какая то дочь, однозначно.
Да и столько лет рефлексировать, что квартира не досталась ...
Похоже на педагогическое фиаско бабушки, которая таким образом пыталась заставить дочь оторвать таки ж ... но просчиталась.

или просто махнула рукой ... не всю ж жизнь ее на себе тащить.
21.02.2013 12:29:25, Сочувствующая
согласна, именно так и выглядит. 21.02.2013 12:42:16, WildStitch
+1000 21.02.2013 11:31:27, Грозная Муха
В этой семье у всех неправильная расстановка приоритетов, включая автора. 21.02.2013 11:17:41, Грозная Муха
А переписывая кому-то свою долю, очень трудно догадаться, что будет дальше?
Доверчивость доверчивостью, а о своих детях надо думать, и думать в первую очередь.
21.02.2013 11:14:58, МарикаЧ
согласна, мама сама накосячила, на бабушку обижаться смысла нет абсолютно.. 21.02.2013 10:10:11, Елена Д.
"...нет смысл обижаться абсолютно" - это Вы уж чересчур.
Прочитайте дальнейшие действия бабушки
21.02.2013 12:37:34, oleal
и что? в 90-е все были на грани выживания, возможно, что и бабушка тоже, однако че-то внучка не побежала выяснять как там бабуле живется и есть ли ей что кушать, зато обижаться всю жизнь - это пожалуйста.. 21.02.2013 15:22:32, Елена Д.
ну и какие там дальнейшие действия? Она по какой-то причине предпочла жить с сыном. Вы считаете, что подобное решение НИКАК не зависело от действий, бездействий и характера ее 40-калетней дочери? Серьезно?

Ну а дальше было не действие, а скорей бездействие. Да, как минимум 60-тилетняя (если не старше) бабушка не примчалась на помощь уже вполне взрослой (20-тилетней) внучке, которой к тому же явно было где жить. Это сразу криминал? Что значит "на дворе 90-ые"? Мне самой в 90-ые было 20, моя старшая в 90-ом как раз и родилась. Никто нас не обеспечивал ни жильем не пропитанием, даже в голову подобного не приходило. Чтобы в 90-ые было 20, как автору, надо было школу в 16 закончить (максимум в 17, если поздно в школу пошел). Тогда 20-ти летние уже давно не были несмышлеными детьми.

К тому же, если автору тогда было 20, то елементарнейшая математика говорит, что сейчас ей 44-45. Это СТОЛЬКО времени она дуется на бабушку?????????? 20 лет рефлексирует по недоставшейся квартире? Уму не постижимо!
21.02.2013 12:55:13, WildStitch
У маминой подруги была похожая история - младшему сыну отец (главный добытчик семьи) отдал все, несмотря на сыновние закидоны, а старшую дочь держал в черном теле. Ларчик открывался просто, дочь его жена родила от любовника, крупного партийного чина при СССР, который и продвинул, пардон за пафос, рогатого мужа по служебной лестнице. А сын был своим, кровным. Вот девочка и поплатилась за грехи отцов.
Вам нужно к хорошему психологу, иначе вы своих детей покалечите, пытаясь им навязать свое видение мира между братом и сестрой. У вас до сих пор травма не отработана.
Вы все свалили в кучу.
21.02.2013 09:52:34, Елена_Марианна
Соглашусь про детей и навязывание своей картины мира. Особенно, что касается отношений брата с сестрой. Достаточно воспитать их просто порядочными людьми, тогда при любых отношениях они будут вести себя друг с другом честно. 21.02.2013 10:59:43, МарикаЧ
Зачем мама что то кому то переписала, я не понял и читать дальше не стал.
Скучная история.
21.02.2013 09:23:08, 779977
А я прочитала. И совсем не скучная история. Я представляю, как обидно человеку. Почему Вы злой то такой, я не поняла. 21.02.2013 09:45:31, goverd
что его-автора обидело ? в двух словах? Я уловил только то, что мама автора добровольно отдала имущество и не позаботилась о своих детях. Причом автор в обиде не не маму а на другого человека ...где логика то ? Теперь автор прется от осознания что всягого барахла о нее больше чем у других, она так и осталась нищей (((. 21.02.2013 09:47:08, 779977
Мне кажется это Вам не дано понять. Разговаривать с Вами у меня нет никакого желания. Оставайтесь при своем мнении. Дай бог, чтобы с Вами этого никогда не произошло. Пренебрежение собственной матери это очень страшно. Это как буд-то тебя в детский дом сдали. Или даже это, Вы считаете, не обидно. 21.02.2013 09:55:31, goverd
в истории не мать пренебрегла, а бабушка, на бабушку то что обижаться столько лет? 21.02.2013 10:01:52, Елена Д.
за то, что выгнала из дому? 21.02.2013 21:33:50, LucyMO
мать пренебрегла своей обязанностью обезопасить своих детей от финансовых рисков, взяла да и избавилась от недвижимости - переложила ответственность на свою мать, это абсолютно безответственно. 21.02.2013 10:11:35, 779977
это были непуганые 90-е. Бывшие совеЦкие граждане в вопросах собственности плохо разбирались.
Автор была еще ребенком и судит о всем со слов матери, которая что-то говорила ей (ребенку).
Начиная с выделения ГОСУДАРСТВОМ 4-х!!! комнатной квартиры на маму и двух детей (всего!) и дачи в собственность!! с выделением долей на всех! Скажем так, нетипичная ситуация.
21.02.2013 10:54:21, Dixi
Неужели дачи выделяли? Первый раз такое слышу. 21.02.2013 11:08:47, Грозная Муха
и я не слышала. Госдачи давались в пользование, но не в собственность и очень ограниченному кругу лиц. 21.02.2013 11:13:51, Dixi
Дачи выделяли. На Соколе целый поселок из бывших дач, но они уже теперь давно в собственности.И участки выделяли. У меня НМ до сих пор кусает локотки, что отказался,теперь в этом месте куча домов с круглогодичным проживанием.И подъезд асфальт и газ есть. 21.02.2013 11:13:13, рица
на Соколе дачи?
ты ничего не путаешь? Там есть посёлок художников, деревянные дома, но это не дачи. Заселялся в 20-е годы.
21.02.2013 11:30:06, Вечная Весна
Я думала дачи. Но ведь государство давало же дачи и дачные участки. И предприятия давали. У нас заводские дачи были и от шахт.Но все равно про доли ни разу не слышала. 21.02.2013 11:34:09, рица
участки давали вроде. Сами строили что могли и что разрешалось. 21.02.2013 11:38:37, Dixi
не) там элитное жильё, которое практически невозможно купить (не продаётся просто)

про доли в даче меня тоже смутило. Прямо государство, прямо конкретно выделило - непонятно.
21.02.2013 11:36:34, Вечная Весна
Может, это был просто частный дом в пригороде, который использовался, как дача? 21.02.2013 11:37:52, Грозная Муха
мы с рицей поностальгировали о жилье на Соколе))

про ситуацию автора ничего не ясно, а гадать неохота. В советское время нельзя было иметь и частный дом и квартиру одновременно.
21.02.2013 11:41:05, Вечная Весна
с Соколом не все так шоколадно кстати.
У меня у сокурсницы брат жил в поселке Сокол, в те времена там не было канализации. Удобства во дворе(((
так что ...
21.02.2013 12:00:21, Сочувствующая
Да мне бы и без канализации домик на Соколе пришелся бы по душе))) 21.02.2013 12:09:25, рица
ну если учесть, что их таки да давали вместо квартир, то это шибббко обидно было и даже на несколько семей.

Сейчас там когда проезжаю везде хоромы уже, а раньше много простых деревянных домиков было.

Но забавно, да.
21.02.2013 12:21:54, Сочувствующая
Вместо квартир? А у меня совсем другие сведения. Мне риэлтер рассказывала, что их давали как помещения для работы. Это уже потом там люди семьями жить стали. Кстати, у нас так другу(Ростов) дали подвал 35 метров для работы, там у него картины хранились. А потом он сам жил, потом другая наша подруга с мужем и детьми, а теперь там только ее БМ живет. И в общей сложности лет 25 как этот подвал жилой. 21.02.2013 12:42:12, рица
Нет, это изначально был жилищный кооператив, то есть люди его "строили", платя деньги. И к канализации дома были подключены ещё в сороковые 22.02.2013 00:12:01, NAD
ну вот брат той сокурсницы жил у жены, и другого жилья у них не было.
А так может кому и под мастерские давали, там же строгоновка рядом.
21.02.2013 13:37:58, Сочувствующая
ох, как захотелось домик там...))) 21.02.2013 12:03:50, Вечная Весна
У нас было и то, и другое. Дом у бабушки, квартира у деда, прописка у всех в квартире. 21.02.2013 11:43:22, Грозная Муха
в советское время?
я не помню, когда эту норму отменили. Но людям приходилось продавать дом, либо прописываться в нём и терять городское жильё.
21.02.2013 11:48:04, Вечная Весна
В советское. Бабушкины родители умерли в 70х, дом - ее наследство. Квартиру дали деду от работы, потом еще одну дали - туда сына с женой отселили. Вроде так :) 21.02.2013 11:52:59, Грозная Муха
может, они оформили дом как дачу? 21.02.2013 11:54:44, Вечная Весна
Не знаю... Там частный сектор, в черте города. Все соседи прописаны, только пара домов использовались как дачи. 21.02.2013 11:59:13, Грозная Муха
Давали же в аренду вроде? 21.02.2013 11:18:14, Грозная Муха
Это да. Поэтому и доли в теме как-то странно звучат. 21.02.2013 11:19:39, рица
Да. Дачи же не приватизировали. Могли приватизировать одно жилье на один ваучер, так? Значит, долю в даче матери кто-то выделил.
Вообще пример автора показывает, какие кривые семьи образуются без мужчины :(
21.02.2013 11:23:53, Грозная Муха
Вот и я сейчас сижу и никак не могу вспомнить, чтобы в 90 хоть у кого-то были выделены доли в государственных квартирах. Приходят на ум только кооперативные, но они в собственности родителей были, про детей тоже не знаю. 21.02.2013 10:56:50, рица
Наверняка они все были просто прописаны. А когда началась приватизация, бабушка попросила дочку отказаться, что та и сделала. 21.02.2013 11:00:53, Хипа
отказ от приватизации (вроде) влечет право пожизненного проживания отказавшегося. Либо выписаться нужно было. В те годы не выписывали в никуда. Значит было куда? 21.02.2013 11:09:29, Dixi
Да кто их разберет, либо выписались, а потом отказались, либо уже после приватизации мать подарила бабке свою долю. Но тогда как она могла распорядиться долей ребенка? Автор лучше знает. 21.02.2013 11:14:28, Хипа
Вот это больше походит на правду.Интересно нельзя ли оспорить. Ведь автор была тоже прописана и несовершеннолетняя,ее получается обошли при приватизации. И еще разве в то время выписывали в никуда.Меня выписали на основании другой прописки. 21.02.2013 11:04:06, рица
Если обошли при приватизации, то можно, если я правильно помню. Есть там лазейки.
Другой вопрос, нужно ли это автору.
21.02.2013 11:18:07, МарикаЧ
Ну может захочется отомстить. 21.02.2013 11:21:11, рица
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.02.2013 09:59:37, 779977
История обычная. Точно с тем же успехом больше половины народа упиралось. Учились, работали, детей растили. 21.02.2013 09:30:34, Karramba
Тяжело вам было. Но бабушка явно не прогадала отдав все сыну. 20 лет прошло , а она все жива и не бедствует.Она неплохой планировщик. 21.02.2013 09:14:53, рица
а если б пополам - бедствовала бы? почему? 21.02.2013 13:52:36, Татуня
как минимум делить квартиру и бабушке съезжать из своей насиженной в новую меньшую с кем-то из детей. 21.02.2013 14:20:05, Dixi
да можно было вообще никому ничего :) 21.02.2013 14:35:28, Татуня
можно, если только другие сособственники не начнут дележ. 21.02.2013 14:55:53, Dixi
Потому что все равно нужно было выбирать с кем жить.Дочь для этого не вариант. И разделив пополам осталось бы очень мало на себя, сына, его жену и двух его детей. А сын явно лучше маму содержит, раз она выбрала жизнь с невесткой. 21.02.2013 14:12:07, рица
ну, может, не в содержании даже дело. а в том, что сын - завсегда может свою жену заткнуть, если что, а вот вдруг бы дочь замуж вышла или внучка - и всех туда...и вот тебе о-па - чужой мужик в доме....
но при всей правильности планирования получилось "не по-людски". ведь далеко же не всегда несправедливые разделы вот в такие страсти развиваются :(
21.02.2013 14:37:49, Татуня
Ну какие страсти. Мне тоже не досталось ни кусочка от маминой квартиры. Что-то мне и в голову не приходит обижаться. Ибо жить с мамой мне гораздо страшнее чем иметь какую-то собственность от нее)) Нам свекровь предлагала жить двумя семьями в 4-ком. , я отказалась. 21.02.2013 15:01:16, рица
в изложении автора это именно что страсти - 90-е годы, выкинутые на улицу две женщины, смерть старшей из них, бездушие родственников даже во время похорон и пр, беззащитность и мытарства младшей....ну и полнейшее отчуждение на всю жизнь
...со свекровью - это да, экстрим :) даже если она ангел :)
21.02.2013 16:05:55, Татуня
Ну я же тоже пережила 90-е. И в эти 90-е жила в общежитии, потом снимали комнату в общежитии, потом купили сарай без удобств и жили там с грудным ребенком. И нашим мамам как раз по 40 было и нам в голову не приходило что-то от них требовать.Они выжили сами и вырастили кроме меня и БМ еще по 2 ребенка. И этой женщине был 40, у нее была вполне взрослая дочь. 21.02.2013 16:30:33, рица
а это к чему? :) я ж не оспариваю, что выжить можно было, и не с чего было умирать, хотя да, с работой было фигово тогда (и я не в курсе, почем тогда было снимать жилье в Москве). и с зарплатами. просто вот у автора почему-то это вылилось в страсти. 21.02.2013 18:57:15, Татуня
аналогично. И никаким экстримом это не считали. Просто жизнь и как минимум странно 40 и 20-тилетним дамам оглядываться на старшее поколение и винить его во всех своих бедах. 21.02.2013 16:35:24, WildStitch
Да уж. Планировщик хоть куда. На фига тогда было рожать дочь, чтобы быть аней чужим человеком?
Рожают в том числе для того, чтобы близких людей иметь вокруг себя.
Пусть не физически рядом, но духовно близких.
Где у той старой женщины духовная связь с дочкой, внучкой, правнукам?
Я уж не говорю про смерть её дочери, это тоже планировалось?

Я полагаю, конечно, в этой истории не все так просто и многое автор просто не знает.
Но история чудовищная.
21.02.2013 10:10:20, reforma
так может она и не хотела рожать, откуда вы знаете? Мало нежеланных детей, что-ли? В то время контрацепции, считай, вообще не было, а аборт мог быть невозможным по какой-то причине (поздно узнала о беременности, к примеру, или в ее местности не было нужного врача). 21.02.2013 11:28:14, WildStitch
А родившийся ребенок тут причем?
Родила -обязана быть тыжматерью.
Вот такая у меня мораль.
А в это время может в племени тумбаюмба принято лакомиться неожиданными детьми.

В конце концов не хочешь детей не тр-ся.
А если тр-ся, то неси ответственность.
21.02.2013 11:40:59, reforma
ни при чем, но и тыжматерью быть не обязана. Она вырастила, выкормила. Все. А вот обеспечивать ВЗРОСЛОГО человека жильем и наследством, если тот сам не шевелится и ничего не делает, а только без мужа детей рожает - это уже на любителя. Бабушка таким любителем быть не захотела.

К тому же про ответственность... пока государством разрешено отказываться от детей и оставлять их в детдоме, тр-ся, как вы выразились, можно сколько угодно.
21.02.2013 12:09:30, WildStitch
Да, бабушка не любитель, а внучка не любитель бабушки.
Все при своих.
21.02.2013 13:29:47, reforma
ну и прекрасно. Только:
1) у бабушки все хорошо, она живет в семье сына, с внуками и всеми делами и как-то не думаю, что особо нуждается во внучке;
2) внучка же уже 20 лет рефлексирует.
21.02.2013 13:33:50, WildStitch
ответственность до какого возраста детей?
к рассказываемому периоду маме автора было к 40а, следовательно бабушка почти или уже пенсионерка.
21.02.2013 11:44:15, Dixi
пока дети на пенсию не пойдут 21.02.2013 11:49:22, Вечная Весна
:) 21.02.2013 11:52:05, Dixi
Так это ваша мораль :) 21.02.2013 11:43:56, Грозная Муха
Ага. Было бы странно, высказывать свою точку зрения на ситуацию, опираясь на другие моральные установки, и вопрос на какие тогда? 21.02.2013 11:53:45, reforma
ну вот и содержите своих детей и внуков до последнего (своего) вздоха. Это ваше право. А лично я точно не оставлю ничего в наследство тому из детей, кто сам ничего не делает.

У меня трое детей, на минутку. Дочке скоро 23 и она уже давно на свои нужды зарабатывает сама. И уж точно я не собираюсь никого из детей жильем обеспечивать.
21.02.2013 12:11:56, WildStitch
Ну и не давайте своим детям ничего( это я в вашей манере)
Как мне поступать я разберусь сама, без ваших рекомендаций.

Я рассматривала сложившуюся ситуацию автора со своей точки зрения, и совета у вас не спрашивала.
21.02.2013 13:14:28, reforma
все, что останется после меня, останется моим детям. Это естественно. Но пока я жива, я как-то не совем понимаю почему надо все делить, тем более поровну. Как-то мне ближе, что взрослый дееспособный человек сам заботится о себе. Ну и я склонна поощрять тех, кто это делает и... скажем так, не мешать тем, кто этого не хочет. Если человек не хочет к чему-то стремиться (да хотя бы к налаживанию со мной хороших отношений, чтобы мне хотелось ему помочь), он имеет на это полное право. Только я то тогда при чем?

Кстати, бабушка автора тоже рассматривала ситуацию со своей точки зрения. Видимо она посчитала такое решение единственно правильным. И, видимо, на это были причины. Просто так дочерей в 40 лет от дома не отлучают.
21.02.2013 13:21:29, WildStitch
Все правильно, у бабушки своя тз
В результате нет общения с автором.
Мне не симпатична тз бабушки автора,
А симпатична автор, которая достигла всего сама.
21.02.2013 13:53:39, reforma
я не способна симпатизировать людям, которые по 20 лет так обижаются из-за квартиры, ради которой САМИ вообще-то и пальцем не пошевелили. Уж извините, но то, что та мама там родилась, это не ее личная заслуга, а как раз бабушкина.

И не способна симпатизировать тем, кто к 40-ка не может ужиться даже с собственной мамой при том, что ничего своего не нажил. Повторюсь, просто так, без причины, взрослую 40-калетнюю дочь на улицу не выставляют.
21.02.2013 15:41:50, WildStitch
а мне автор вот не очень симпатична, носить такой камень за пазухой столько лет == копировать судьбу своей матери, что кстатит довольно часто.
Умение прощать, очень полезный навык, имхо.

Да и достижения то, обычная жизнь в принципе, чай не в космос полетела.
21.02.2013 14:18:03, Сочувствующая
а вы так я понимаю в космос слетали? и вирус злобности там подхватили....аккуратнее надо, 21.02.2013 16:31:39, бабаягя
в чем злобность?
в умении прощать?
21.02.2013 17:43:49, Dixi
А то прям все рожают для духовной близости... "так получилось" - вот основная причина, почему рожают. А, еще один вариант знаю - аборт было больно делать без наркоза, поэтому родили (сестру знакомой). 21.02.2013 11:13:28, Грозная Муха
Полно людей рожают детей, надеясь их любить и так далее, не у всех это получается. Полно родителей и детей, между которыми не получилось духовной связи по тем или иным причинам. 21.02.2013 10:16:23, Елена_Марианна
Вот я и говорю, что фиговый планировщик та женщина. 21.02.2013 10:25:13, reforma
Не соглашусь, человек планировал себе безбедную старость , он ее получил. 21.02.2013 10:28:04, рица
Планы всегда подвергаются корректировке. Кто знает, возможно дочка у той женщины была как раз незапланированной. 21.02.2013 10:27:52, Елена_Марианна
Всякое бывает. Отношения они все же с двух сторон идут.Кстати маме девочки тогдашней около 40 было. А она все при мамке сидела. 21.02.2013 10:15:48, рица
Имхо, автор не должен был страдать из-за сложных отношений мамы и бабушки.
Это должна была понимать бабушка.
Если мерять с позиции, что никто никому ничего не должен, то эта история просто не имеет смысла.
Но мы же люди, живущие в обществе, имеющее мораль.
С моральной точки зрения нашего общества, я автору сочувствую.
И желаю идти дальше, не жить прошлыми воспоминаниями, а жить настоящей жизнью.
21.02.2013 10:35:05, reforma
Тогда и мне посочувствуйте))) Мне от мамы ни копейки не досталось.Все сама лапками сбила в том же 90-м.Почему Вы упускаете , что мама автора была взрослой женщиной, а бабушка уже пожилой и ей о себе было заботиться трудно, вот она и выбрала более крепкое плечо. 21.02.2013 10:46:39, рица
т е предполагалось, что, оставь она поровну или дочери - сын бы о ней заботиться никогда не стал? 21.02.2013 18:58:56, Татуня
Моя бабушка ничего не оставила своим детям, кроме любви, заботы, понимания.
У моей бабушки ничего не было материального и ценного.
Но для всех наших родственников это святая женщина.
Она для нас пример и ориентир а жизни.
Она смогла построить так отношения в своей семье.

Наследство тут не причем, и автор пишет не из-за материального, а из-за глубокой душевной раны.
21.02.2013 11:25:02, reforma
Как раз причем. Кто ж автору мешает любить родственников и без наследства. 21.02.2013 11:27:03, рица
Душевная рана. Смерть её матери, косвенной причиной которой являются её родственники. 21.02.2013 11:33:00, reforma
Ну и опять вопрос наследства. Почему-то автор так и не задалась вопросом, где ее отец и почему у мамы в 40 лет ничего не было своего. 21.02.2013 11:35:39, рица
Может отца вообще не было,
Заправляла всем бабушка.
С неё и спрос.
Квартира лишь индикатор отношений между родственниками.
Разве не так?
21.02.2013 11:49:05, reforma
Ну она и заправила в свою пользу. Я про это как раз сразу и написала. Видимо от дочери ничего хорошего не было. Ведь сначала бабушка с ней жила. А потом согласилась жить с невесткой. А с невесткой редкая свекровь готова жить. 21.02.2013 12:01:15, рица
согласна. Если бабушка предпочла жить с невесткой, а не с родной дочерью, то причины есть обязательно. 21.02.2013 12:15:19, WildStitch
"отношений между родственниками"...
Почему между ВЗРОСЛЫМИ родственниками сложились такие отношения автор не знает. Но Вы вместе с нею обвиняете только бабушку в этих не сложившихся отношениях.
21.02.2013 11:58:26, Dixi
У вас тоже бабушка всем заправляет? Или вы все-таки сами за себя решаете? 21.02.2013 11:53:37, Грозная Муха
А что вам даст кто у меня заправляет?
Мы ж автора обсуждаем. У неё похоже бабушка была в семье главной и все решала.
21.02.2013 13:23:45, reforma
точно ли "похоже"? 21.02.2013 14:27:16, Dixi
Автор молчит. Это моё предположение. 21.02.2013 16:44:37, reforma
ну хотите я могу еще десяток предположений накидать?)) 21.02.2013 17:44:37, Dixi
Бабушка должна была понимать?????? А что должна была понимать мама автора? Именно мать должна была защищать своего ребенка и его интересы. Мать должна была заботиться о своем здоровье и о будущем дочери, а не уходить с головой в свои обиды и депрессии. 21.02.2013 10:39:30, Елена_Марианна
Да, бабушка. Так мне видится ситуация.
Мама автора забитый несостоятельный ранимый человек,
Который своей никчемностью не угодил сильной властной женщине бабушке автора.
Маму автора морально задавила бабушка, читай до смерти.
Грустно все было тогда.
Но сейчас у автора все хорошо, наверное гены бабушки помогли выбиться в люди.
А опыт не даст автору так поступать Со своими детьми.
Почти хэппи енд.
21.02.2013 11:14:55, reforma
Сильной властной женщине наличие забитого подчиняющегося человека только в радость... 21.02.2013 11:19:17, Грозная Муха
Вот где ужас, мать планирует на своих детях. 21.02.2013 09:47:31, goverd
Ничего ужасного. Мое мнение такое, у мам всегда планы на детей.Вот только у разных мам и планы разные. 21.02.2013 09:55:05, рица
Хорошо написали. Все правильно.
Рада за вас, что у вас хорошо все сложилось.
Забыть такое трудно, да и не надо.

Делить надо все поровну, это я точно поняла.
21.02.2013 08:56:12, reforma
Нуконечно поровну , это еще Шариков вырзил чотко "Все собрать и поделить !" 21.02.2013 09:23:55, 779977
Во-первых, Шариков не так сказал. А, во-вторых, он не о семье говорил. 21.02.2013 12:00:13, Its4udo
а разве Шариков сказал : "а для семьи по другому" ? 21.02.2013 15:11:16, 779977
Так я про себя и своих детей говорю.
Поначитавшись здешних тем, хочу делить все поровну.

А вы, наверное, все на благотворительность завещаете,например, ваше право.

Совсем не поняла вашей ассоциации.
Шариков разве про свое "нажитое непосильным трудом" говорил?
Вроде нет, это он про чужое этак отзывался.
А я про своё. Почувствуйте разницу.
21.02.2013 10:00:49, reforma
Свое надо оставить себе :) И не делить. 21.02.2013 11:24:57, Грозная Муха
"Не пилите опилки" Д.Карнеги
Пока вы упирались, цеплялись, переживали\переживаете, они живут себе спокойно и все у них хорошо. Просто справедливости ради, забудьте уже о них. Считайте стихийным бедствием.
21.02.2013 08:51:14, Karramba
Такое трудно забыть. Но постараться конечно надо. Ради себя, своего спокойствия, ради своих детей. Я очень хочу, чтобы мои дети общались, помогали друг другу, были родными друг другу. 21.02.2013 09:51:31, goverd
к психологу. 21.02.2013 08:21:49, ананимочка
Вам бы к психологу сходить, поработать над своей проблемой, дело в том, что Вы, возможно, неосознанно, точно так же наносите травму своим детям - навязывая им свое представление о том, какие должны быть отношения между братом и сестрой, и они точно так же будут чувствовать себя "не такими", если у них что-нибудь сложится не так, как это видите Вы.. 21.02.2013 07:21:18, Елена Д.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2018 09:22:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!