Раздел: Отцы и дети (Скажите, те у кого есть сыновья, как вы к ним относитесь, видите ли в них мужчин, или это навсегда)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уважение к детям.

Скажите, те у кого есть сыновья, как вы к ним относитесь, видите ли в них мужчин, или это навсегда маленькие мальчики для мам, которым прощают все ошибки?! Когда муж поступил плохо, можно простить, можно уйти. Когда знакомый поступил плохо, можно не общаться. Когда сын? Что делаете? Например, не принимаю мужчин, которые лгут. Всегда есть выбор для других, а с родным и близким? Вот, получается, не уважаю его как мужчину. Пока был маленький, всё с моим отношением было понятно, теперь вырос - не могу сформировать отношение ко взрослому сыну.
15.02.2013 12:09:24, ы.

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я в его 6 лет взглянула на сына как на мужчину, на которого можно положиться).Он выручил свою бабушку и 2,5 летнего сына в чужой ещё незнакомой стране.И всё сообразил, хотя язык только начал изучать.Так с тех пор и не разочаровал (ему 20). 16.02.2013 14:57:40, птичка певчая...
Сорри,не 2,5 летнего *сына*, конечно, брата его.Моего младшего сына.
Они потерялись в многолюдном, восточном городе, во время праздника и почти ночью.Не было ещё мобильных, мама никаких языков не знала , кроме русского, денег у них не было.Сын взял такси, рискнул вспомнить адрес (очень сложный),приехав,ночью пошёл к соседям, попросил на такси денег.И это в 6 лет в стране, куда только полгода как переехали)).
В 18 он так меня поддержал в уходе за внезапно заболевшей очень тяжело моей мамой (та же бабушка ему), что я вовек не забуду .Это очень надёжный мужчина оказался.Впрочем, как и муж мой).
Ну и ,конечно, любим его безусловно, как детёныша своего.
Младший пока не имел возможности , ттт, себя проявить.Но, скорее всего, такой же.
16.02.2013 15:06:01, птичка певчая...
Старший (19 лет) определённо становится мужчиной, и я этому процессу ни помешать, ни помочь не могу. Да и никогда не могла, это началось с момента, как он пошёл в морскую школу и попал под влияние мужчин-руководителей и дружеского мужского коллектива с традициями. Влияние отца закончилось в двенадцать лет, когда тот ушёл из семьи, да и до того было не особо значительным, увы (( Вообще думаю, что полноценного мужчину без участия старших мужчин воспитать невозможно, женщине это недоступно, будь она хоть как прекрасна и гениальна как воспитатель.

Младший пока совсем ребёнок несмотря на свои семнадцать. Он тоже ходил в морскую школу, а сейчас учится в довольно "мужском" институте. На это я и надеюсь, на себя уже нет. Считаю, моя роль в воспитании в основном закончилась лет в семь-восемь детских. И не зря в традиционных обществах в этом возрасте (а то и раньше) мальчиков передавали под полную опеку мужчин.

Так что я сейчас просто присутствую рядом. Обеспечиваю быт и немного общения. Наверное, мне повезло, и мои сыновья пока сильно не косячили, а вот уважать мне их есть за что. Накосячат, посмотрим )
16.02.2013 10:25:25, NAD
Вот ещё одна мысль - влияние мамы заканчивается в 10 лет. Согласна. 16.02.2013 11:26:34, Лиметт
Конструктивное, полезное влияние, я бы сказала. Дальше практически один вред ))

Но сохраняется роль матери как образца для выбора жены.
16.02.2013 12:04:02, NAD
Естественно, я сына воспринимаю, как взрослого мужчину. А как же еще его воспринмать в его возрасте. Хотя для меня он стал взрослым в 11 месяцев. Я очень хорошо помню этот момент. Я никогда не могла его воспринимать как ребенка. 15.02.2013 21:56:35, Ольга*
Интересно как.А я до сих пор удивляюсь, как у меня к 20 летнему сыну (при всём уважении к нему) прямо таки захлёстывающая нежность.Так бы и зацеловала, как маленького).В принципе, я так и делаю, когда на каникулы приезжает.И воспринимаю как ребёнка.Но не в смысле бестолкового и ничегонеумеющего. 16.02.2013 15:10:06, птичка певчая...
У меня самой куча недостатков и я их себе прощаю. С другими так же - примерно столько же могу простить, ну, а если прям совсем одни недостатки поперли, а достоинства ни одного, могу и "развестись".
Хоть с мужем, хоть с сыном.
ПОка (пока!) у нас сыном отношения в духе "я смотрю на него и думаю "ну и мама тебе досталaсь, как же тебе, бедненькому, каждый день приходится прощать мне мои недостатки и не раздражаться!"
А вы давно в зеркало смотрелись? :)
15.02.2013 21:09:30, Natalya d'Etretat
Смотрелась))))) Мне важно, очень важно, как моего сына принимает общество. Точно не могу сформулировать, но это больше, чем просто оглядываться на общественное мнение. 16.02.2013 11:29:12, Лиметт
Это очень неправильно - всякие "хочу, чтоб он был, как я, таким и сяким".
Он - это он и будет "собой".
Ну и не забываем фразу "цыплят по осени считают", многие по молодсти чудят.... потом это проходит.
16.02.2013 12:00:01, Natalya d'Etretat
Пытаюсь относиться по-взрослому, по-соседски. Слишком много дома "мамки" - это вредно для обоих 15.02.2013 19:41:40, Русская пианистка
Здесь 2 разных вопроса: как вы относитесь к сыновьям (это сильно зависит, насколько они подрощены: 10-16-20?) и как вы относитесь к лжи детей. К последнему: она на пустом месте не вырастает, так чтобы белая-пушистая мама, и вдруг бац - такой-сякой ребенок, врет! В 16 лет, как и в 10 - это средство защиты, когда правдой не удается достучаться до родителей. Хотя смотря, что считать ложью: меня тут один раз удивило, что мама считает, что ребенок врет, когда говорит "у меня все хорошо!", в то время как мама считает, что "все плохо". 15.02.2013 14:01:44, hanhi
В 10 - понятно, как относиться, в 20 - понятно, а вот в 16 - тот самый непонятный возраст! А ребёнок вполне себе нормальный, много положительного, просто есть какой-нибудь поступок, который лично у Вас неприемлем к мужчинам. Это может быть что угодно. 15.02.2013 15:32:18, Лиметт
У меня примерно такого возраста, чуть постарше, дочь (сыну пока 11, это отдельная тема). Так вот коротко говоря, елси бы это был любой неродной человек, то я бы с ним на одном поле... (ну дальше сами знаете). А от дочери куда ж я денусь? поэтому учусь жить с ней в мире и согласии, искать компромиссы. Получается. Насчет вранья: не без того, хотя - в прошлом. Сейчас она иногда загадочно говорит: ты столького не знаешь! Ну я и не лезу и стараюсь (с ее лет 11) не ставить ее в такие условия, чтобы был повод соврать. А вообще-то мне приходилось общаться со взрослыми - такиииими!!! лгунами, на фоне которых она по-любому - ангел. 15.02.2013 17:16:17, hanhi
некий офф. вы часто эту фразу про поле употребляете, говоря о дочери. для меня она подразумевает, что человек мне просто отвратителен и ненавистен. у вас, наверное, что просто непохож на вас? 15.02.2013 17:21:31, Шерлок
Непохож, да. Но с чужими-то людьми, с которыми у меня нет общих интересов, я действительно не общаюсь. А со своей общаюсь, можно сказать с удовольствием, но не без проблем. 15.02.2013 17:58:58, hanhi
c удовольствием - это главное. просто фраза для меня однозначная. теперь буду знать 15.02.2013 18:19:54, Шерлок
у некоторых столько требований к мужчинам, что сложно не попасть хоть под один пункт 15.02.2013 16:55:32, Шерлок
Да, мы все ищем идеалы))) Однако, есть два - три пункта, которые важны. 16.02.2013 11:31:22, Лиметт
странно сына сравнивать со знакомым каким. это бессмысленно 15.02.2013 13:39:14, Шерлок
Почему со знакомым? У Вас сын есть? Допустим есть в нём какие-то качества, которые с Вашей точки зрения не должны быть у мужчины. Н?Например, не ложь, а жадность? 15.02.2013 15:37:03, ы.
нету у него ничего несообразного возрасту 15.02.2013 16:54:39, Шерлок
Отлично! Это ещё одна важная для меня мысль, спасибо. Именно, сообразно возрасту! Вот он мой косяк. Смотрю на сына как на взрослого и полностью сформировавшегося, а ему ещё 16. Как-то за всеми заботами вылетело из головы, что каждому возрасту что-то простительно. 16.02.2013 11:47:24, Лиметт
не "вырос", а вырастила мама. Следовательно все вопросы к маме. Т.е. к себе самой) 15.02.2013 13:33:17, Рината
На первый взгляд - да, все вопросы к себе любимой. Однако, есть ещё много факторов: отец, среда, семья. Далеко не на всё мама влияет)) 15.02.2013 15:39:22, ы.
к папе тоже можно половину вопросов отправить, если приспичило поспрашивать) 15.02.2013 13:37:42, Вечная Весна
А папу разве не мама выбирала? 16.02.2013 02:43:19, Natalya d'Etretat
мой еще маленький, а меня ругают, что я с ним как со взрослым. 15.02.2013 13:21:45, Colline
Меня так ругали. Сейчас очень сомневаюсь, что была права. 15.02.2013 15:40:26, ы.
16 лет это еще не вырос:)) Я не вижу в сыне мужчину. Вижу молодого парня, хорошего отца вижу, заботливого мужа (для кого-то когда-нибудь), веселого друга. Все это эпизодами, а все время он мне сын. Маленький там, большой, без разницы. Я вижу как он растет. Если раньше я его уважала за креатив, за упорство, за таланты, за какие-то поступки и мнения. То по мере его роста начинаю уважать и за другие вещи, например, вот честность появляется, умение сказать "нет", деликатность. Тоже уважения заслуживает. А так просто люблю, как сына. Если что-то сделал. за что с посторонним человеком на одном поле не сяду, то значит еще не дорос, не научился. он маленький норовил в унитазе кораблики пускать и девочек колотить, что ж мне его теперь не уважать за это?:) взрослого дядьку бы не уважала:))) 15.02.2013 13:17:48, Karramba
Попробую применить на практике и посмотреть вот так, эпизодами. Интересно, а когда наступит вот это время, что дорос? В 24, как по закону? 15.02.2013 15:44:58, ы.
ну, у меня он еще не взрослый, допускаю, что будет мне привирать всегда (или не договаривать), чтобы не расстраивать :) я - не правдолюб отнюдь.. А все остальное, как и с другими людьми, надеюсь, что нам удастся сохранить хорошие отношения и ему не придет в голову совершать поступки, которые у нас в семье считаются не приемлемыми.. 15.02.2013 13:14:39, Елена Д.
Вы мужчин какими-то детскими категориями меряете. "Муж поступил плохо" - это же надо так сказать :) "не обижай кошечку, это плохо"..."не ври, это плохо". Сами никогда не врете? Если сама соврете, как поступите? 15.02.2013 12:36:13, Грозная Муха
У меня, правда, пока маленький мужчина, но, думаю, что все ему прощу. Именно ему, а не постороннему мужчине. Все, что будет в нем плохого - это от нас, от родителей. Прощу еще и потому, что сама не безгрешная. 15.02.2013 12:34:58, Акелла
Хаус: в Вас живет паразит. Пациентка: глист или кто??? Его можно вылечить? Хаус: только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. Разве что в некоторых штатах... Пациентка: Незаконно? Хаус: не волнуйтесь... Многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят гулять с другими паразитами... Пациентка: играть??? Хаус (показывая на аппарат УЗИ): смотрите, у него ваши глаза! 15.02.2013 12:32:24, solorum
)))) 15.02.2013 12:43:55, ы.
Вижу мужчину. Что такое "поступил плохо"? Никогда не поступал, а тут вдруг поступил? Не понимаю. Это же их жизнь, их ошибки, им с ними жить. Не знаю, я не вижу такой проблемы у себя. У меня и муж плохо не поступает... 15.02.2013 12:28:30, ОльгаЯ
когда сын? ставлю в угол, лишаю ужина, карманных и интернета. Ну и когда "ребенку" уже не 5 и не 15, а он уже вполне себе взрослый человек, совершеннолетний и закончивший школу, то я к нему и отношусь как к взрослому человеку.

Я вообще твердо уверена, что в отношении детей и родителей существуют три фазы:
1) ребенок - родитель. В этот период родитель - главный и отвечает за своего подопечного, то есть ребенка. А ребенок таки слушается. Это пока ребенок маленький (читай несовершеннолетний или учится и на обеспечении родителей). Для тех, кто сам не способен разобраться, по законодательству у нас этот возраст ограничен 24 годами, при условии, что "дитенок" не вышел замуж/не женился, продолжает учиться на дневном и не работает.
2) взрослый-взрослый. Отношения как между взрослыми и самостоятельными людьми. Хочешь - общайся. Не хочешь - твое дело. Любви это не отменяет никак, но зато убирает кучу проблем. Если я не разделяю точку зрения своего "ребенка", я имею полное право это делать. Но не имею ни права ни обязанности его "перевоспитывать". Он взрослый, пусть живет отдельно и разбирается сам.
3) взрослый-престарелый. В этот период отношения похожи на фазу 1), только теперь ребенок - главный и отвечает за своего престарелого, недееспособного и не могущего себя обеспечить родителя. Кормит его, поит, иногда воспитывает. А родитель слушается. Некоторые до третьей фазы не доживают и до конца своих дней остаются в трезвом уме, хорошей памяти и с достаточными силами и финансами, это кому уж как повезет.
15.02.2013 12:28:13, WildStitch
+1 15.02.2013 16:17:43, хухра-мухра
я думаю, что фазы взрослый-взрослый нет, т.к. дети всегда младше своих родителей и потому последним всегда есть какой опыт передать младшим. я считаю, что основная функция родителей - передача опыта. 15.02.2013 13:40:23, Colline
а нужен ли им наш опыт? Я понимаю, там, в Средние века, когда профессия переходила от сына к отцу. А сейчас все так быстро меняется, в том числе и отношения, и способы коммуникации, и профессии, и сам образ жизни - что опыт, по-моему, мало что значит. Со мной вот бабушка непрерывно делится своим опытом, например, как общаться на работе и как обольщать мужчин. В 30х-40х годах прошлого века это было, может быть и норм, а сейчас мне б пальцем у виска покрутили за неадекватное поведение. Но я, конечно, ее слушаю, надо же ей хоть с кем-то поговорить. 15.02.2013 16:21:53, хухра-мухра
она есть, а потом наступает момент, когда родитель уже играет роль "ребенка" в отношениях. К недозрелым личностям это впрочем не относится, они до смерти в любых отношениях - дети. 15.02.2013 13:53:23, Liusia (просто Люся)
а если у ребенка уже опыта больше, чем у родителя? в каких-то областях?

сама же пишешь, что к сыну относишься по-взрослому.
15.02.2013 13:51:52, natmet
Опыт не есть прямая пропорция прожитого времени. Даже у дошколенка есть некоторый опыт, которого нет у его родителей 15.02.2013 13:46:06, Гэллор
Согласна. Примерно так и сама думаю. У нас пока первая фаза. Ближе к концу я и запуталась)) 15.02.2013 12:47:43, ы.
у меня нет сыновей, но с девами все точно так. 15.02.2013 12:38:11, natmet
наверное именно так и должно быть. соглашусь 15.02.2013 12:31:54, вернаяжена
кстати, вот это тема, что мужчинами мы можем разбрасываться направо и налево, а детьми больно-то не разбросаешься; и все равно вот эти наши заморочки насчет чужих супер-недостатков нас настигнут и дадут нам хорошего пинка.
так что давайте сконцентрируемся уже на своих недостатках, например - нетерпимости.
я вижу в сыновьях мужчин, да. И понимаю все их недостатки. А принимать их - это уже не мое дело )) пусть девушки принимают или нет; как хотят ))
15.02.2013 12:24:11, ландыш
Да! Тема именно об этом. Стараюсь избавиться от своих "тараканов". 15.02.2013 12:49:10, Лиметт
Не путайте модели отношений: посторонний мужчина и родной сын - две большие разницы. 15.02.2013 12:16:22, Antre
Получается, что свои принципы подстраиваем? Для одних - одни, а для других - другие? Правильно ли это? Вот и запуталась! 15.02.2013 15:27:49, ы.
Какие ещё принципы? Ваш сын - это то, что ВЫ воспитали. Не нравится, претензии к СЕБЕ. А не вставать в позу и не разговаривать с парнем неделями. Он что, ваш любовник, чтобы вы на него обижались? Садитесь и РАЗГОВАРИВАЙТЕ, решайте вопросы, разбирайте их. 15.02.2013 17:02:30, Antre
конечно, готова простить всё-всё-всё)
но пока не было повода для сего действа.

враньё не считаю каким-то особенным жутким недостатком. Раз человек не может в данным момент сказать правду, значит, у него есть на то причины и их нужно уважать.
15.02.2013 12:12:41, Вечная Весна
Уважать причины, возможно. А если это не ложь. Если сын сделает то, что Вы считаете очень плохим? Тогда как? 15.02.2013 15:25:58, ы.
В отношении с детьми гораздо проще.

Дети (да и не только дети) лгут опасаюсь реакции на правду. Измените свою реакцию - ребенок перестанет лгать.
15.02.2013 12:12:29, Птичка снежная
В этом и проблема. Как изменить свою реакцию не меняя мнения, что поступок плохой. 15.02.2013 15:23:15, Лиметт
дети (и не только дети) бывают еще очень часто фантазеры, которых от скучной одновариантной правды просто подташнивает. Еще до всякой реакции слушателя. 15.02.2013 12:18:01, ландыш
я такая была в детстве - фантазерка, в смысле, поэтому когда мой явно начинает "заливать" я только смеюсь "про себя", но ему верю :) 15.02.2013 13:16:07, Елена Д.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 23:07:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!