Раздел: Измена (Здравствуйте.12лет замужем.4года назад,когда я была беременна, у мужа случился роман)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все банально-измена

Здравствуйте.12лет замужем.4года назад,когда я была беременна, у мужа случился роман.когда сыну было 4 месяца на мою почту кто-то прислал всю их любовную переписку.Прислали утром,до вечера я проревелась,и приняла решение расстаться-слишком тяжело и больно было.тем более,что из совместно нажитого был лишь ребенок.Его реакция вечером,когда я показала ему письмо было очень бурной. Он кричал,что это провокация,что недруги взломали его комп,что это не его переписка,кто-то специально все подстроил,чтобы нас поссорить,что он найдет по IP коду и устроит разборки,в общем все что угодно,только он не при чем.Самое главное,за 8лет я его немного все таки изучила.так вот,вины он не испытывал,злость-да,досаду-да,но не вину.И я расстерялась.Ну не было у меня опыта такого рода разборок,а посоветоваться было не с кем.Еще утром я готова была все бросить,а сейчас не знала как себя вести. И совершила огромную ошибку-спустила все на тормозах.С той дамой он еще несколько месяцев поддерживал отношения,а потом все резко обрубил-телефон ее занес в черный список,из соц.сетей ее удалил.
Прошло 4 года -у нас 2 детей,неплохая квартира(правда в ипотеке,но все же),2 машины (легковая и грузовичок для работы),планируем еще домик построить,у мужа новая вполне денежная работа -и новый роман.все как тогда,поздние возвращения,дела,друзья с проблемами,которые только он может решить,отсутствие секса.Только теперь я уже не готова все это терять.и меня просто разрывает на части. с одной стороны так и хочется устроить скандал с собиранием вещей,с другой стороны злость и желание показать ему большую фигу:черта с два я тебя так просто отпущу.Не хочу чтобы дети росли без отца.Очень хочу ваших советов,или просто комментариев,не могу -3 день на успокоительных.боюсь наделать глупостей,о которых буду жалеть.
15.02.2013 08:35:10, iva.18

288 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[-] 20.02.2013 04:16:36, asd23wresdg
[-] 18.02.2013 02:28:37, sad32esdf
не смогла читать дальше "из совместно нажитого был лишь ребенок"... 16.02.2013 19:33:36, volosiki
Знаю женщину,которая терпела,прощала,и думала как вы 18 лет.Он ушел к другой.Она его обвиняла,что вот,если б он ушел не в 40,а в 30,то у неё ещё был бы шанс обрести своё счастье 16.02.2013 17:44:16, сочувствую
Честно говоря, в Вашей ситуации не понимаю проблемы.
Если Вы уже один раз простили (то есть доказали себе, что вполне можете это переварить, и дали понять мужу, что зеленый свет ему и дальше), чего теперь переживать?
Жить с этим можете, денег приносит, в планах домик - зачем Вам менять что-то?
Найдите себе развлечение какое-нибудь в освободившееся время.
Тогда в первый раз Вы пошумели и спокойно терпели еще несколько месяцев. Так чего теперь переживать?
Если б не могли с таким жить, то без скандалов собрали бы вещи еще в первый раз и вышли бы замуж за нормального.
А теперь не вижу смысла Вам что-то менять. А уж переживать-то - тем более.
15.02.2013 21:09:07, бываю тут
Когда это открывается в первый раз, есть шанс (или надежда), что человек ошибся и больше не повторит, и это совсем не зеленый свет. А когда второй и больше, становится все больше похоже на систему, что человек не собирается прекращать. 15.02.2013 22:47:37, любопытная Анна
Мне сложно понять такую ошибку. Ошибиться можно, когда наступил не туда или кляксу посадил, это сиюминутное действие.
А это не сиюминутное действие, у человека была куча времени подумать, прежде чем совершить.
А когда вторая половина с удовольствием прощает, списывая на ошибку, то понятно, что и дальше переварит.
Что-то я не знаю случаев, когда первый раз переварили, а во второй вдруг развелись. Такое либо сразу недопустимо, либо и потом дальше причитаний дело не пойдет.
16.02.2013 00:45:54, бываю тут
Найдите уже себе любовника. 15.02.2013 18:26:47, Эники-бэники
+100 16.02.2013 01:08:05, RitaK
Найдите себе любовника, который будет Вам уделять время... Таких охотников найдется много, уверена.. Тем более, что материально Вы ни в чём не нуждаетесь.. :) 15.02.2013 14:41:21, Helen007
Ещё козу завeсти можно. 15.02.2013 15:05:41, )
Это зависит от того, как изменился ваш муж. Если он ведет несносно, демонстрирует, что вы ему надоели, говорит гадости - это точно вам надо? Если же он по-прежнему с вами, заботится о вас и детях, не выносит вам мозг, не придирается по мелочам, не грубит, то из-за измены париться точно не надо. Из вашего топика непонятно отношение мужа, лично мне не понравилось отсутствие секса, но если вас это не расстраивает, или вы знаете, как это компенсировать, то к чему все разрушать? 15.02.2013 13:12:06, Sivka
почти ничего не изменилось.больше на работе задерживается,по выходным наровит сбежать из дома под любым предлогом,секс не совсем отсутствует,а стал меньше и как бы с неохотой,мол нехочется,но знаю что надо. 15.02.2013 13:17:16, iva.18
Тогда лучше ничего не говорить, но создать ситуацию, при которой он будет вынужден больше времени проводить дома или заниматься семейными делами. 15.02.2013 18:53:44, читаю иногда с осени 2012
Планируете домик построить - вот и смотрите участки по выходным, смотрите вдвоем сайты на эту тему в Интернете. Это можно растянуть надолго. 15.02.2013 18:57:31, читаю иногда с осени 2012
Ага. Если вторая сторона ЗАХОЧЕТ. Или вы призываете изнасиловать? 15.02.2013 19:06:51, Эники-бэники
Автор пишет: "планируем еще домик построить" То есть муж тоже хочет, никакого насилия. Предлагаю занять мужа интересным для него делом, заодно и денег на любовницу меньше останется, и времени. Пока будут участок выбирать и дом строить, любовница успеет замуж выйти и родить ) 15.02.2013 19:18:26, читаю иногда с осени 2012
Нельзя никого занять интересным делом. Человек либо сам им занимается, либо плюет на все усилия его заставить. И любовница для него интереснее домика 15.02.2013 19:22:58, Эники-бэники
Зависит от обоих характеров. И не для каждого мужа любовница интереснее домика, даже если она уже есть, а домика еще нет.
Если не пройдет с домиком, можно найти родственников, которые ну никак без него не обойдутся или что-нибудь в этом духе.
15.02.2013 20:02:47, читаю иногда с осени 2012
Для этого конкретного любовница интереснее. Я бы на месте мужика радостно посылала всех родственников. Сравнили 15.02.2013 20:07:40, Эники-бэники
Удивляет, что Вам еще хочется. Вот честно. Или надо быть совсем без воображения, брезгливости. И дня не прошло, как он с другой терся, пропах ее духами и т.д. 15.02.2013 13:56:43, solorum
Да ладно Вам) все ж разные. Кто-то и не такое стерпит.
Это ж не только в брезгливости дело. Что это... откуда... а в доме дети...
Какая-то элементарная забота о здоровье домочадцев должна быть.
Но еще раз, все ведь разные.
15.02.2013 21:14:36, бываю тут
Ага. И замуж за девственника надо выходить. а то вдруг он с кем-то терся... 15.02.2013 15:36:58, Грозная Муха
Муха Вы не против адюльтера Вашего мужа? 15.02.2013 15:45:30, solorum
А вы на него покушаетесь? ;)
Я не против. Но имейте в виду - муж у меня ленивый, его на адюльтер раскрутить сложно. Ему лень напрягаться :)
15.02.2013 16:06:06, Грозная Муха
Браво))))) 17.02.2013 08:26:05, Инесса и сыновья
Не в моем вкусе:) да мне и своего хватает.
Только автор в отличии от вас против, а Вы пытаетесь научить ее любить то, что она терпеть не может.
15.02.2013 16:10:29, solorum
Автор против? Автор написала, цитирую "позиция WildStitch мне ближе". А WildStitch не против адюльтеров :)
И что она терпеть не может, если 4 года терпела? Явно ведь может :)))
Так что не навязывайте автору свою нелюбовь :)))
15.02.2013 16:16:20, Грозная Муха
:) Как же меня веселят подобные борцы за справедливость и "чистоту" наших рядов. 15.02.2013 15:18:36, Antre
Тю...заняться мне больше нечем, чем в чужой мусор сортировать:) 15.02.2013 15:29:17, solorum
а меня веселит убеждение, что любовница обязательно заразна ))
нечего предьявить мужу, так давайте предъявим, что он жене, типа поклоннице ЗОЖа, портит здоровье ))
15.02.2013 15:28:21, ландыш
Дамы, эти врачи не только ЗППП выявляют. 15.02.2013 15:30:43, solorum
А что они еще выявляют??? 15.02.2013 15:37:54, Грозная Муха
я думаю - рак женских органов, на который, омг, обречены все, кто страдает от измены мужа! 15.02.2013 17:54:53, ландыш
А также беременности - как у жен, так и у любовниц :( 15.02.2013 18:48:13, читаю иногда с осени 2012
ну я и не говорю, что гинеколога совсем не надо посещать )) 15.02.2013 19:34:00, ландыш
Ничего себе поворот сюжета! Нафиг страдать с такими последствиями... 15.02.2013 18:07:20, Грозная Муха
Диагностика кармы?:) 15.02.2013 15:39:11, МарикаЧ
По фотографии, ага :) 15.02.2013 15:39:47, Грозная Муха
Не отвечаете...значит противно.
Позволю себе лишь один совет, посещайте женского врача почаще.
15.02.2013 14:41:24, solorum
просто не знаю,что отвечать. духами вроде не пахнет. 15.02.2013 14:47:41, iva.18
прелестный вывод. :) То, что автор могла отвлечься на кормление ребенка или прогулку и не обязательно сидит 100% в тырнете, это даже в голову не пришло? 15.02.2013 14:44:35, WildStitch
К женскому врачу пошла :))) 15.02.2013 14:45:37, Грозная Муха
Вот и пусть ходит, хорошее выражение есть "большие знания - большие печали для того, кто не знает места своему знанию". 15.02.2013 15:02:40, solorum
Вы, надеюсь, работаете? Можете содержать себя и детей?
По-моему, это первое, о чём надо задуматься при регулярно изменяющем муже.
15.02.2013 12:26:11, okroshka
Такого типа муж может всю свою жизнь счастливо и любя жить с женой. Эти мимолетные связи для него ровным счетом ничего не значат. 15.02.2013 12:35:54, Штуша-Кутуша
:))сомневаюсь насчёт счастливо и любя... а вот проверяться на всякие болезни придётся чаще... 15.02.2013 14:53:51, Helen007
Зря сомневаетесь.
И еще мне очень интересно, почему все "борцы за нравственность" считают, что мужчины сплошь в любовницы берут асоциальных элеменотов? Почему они больны-то должны быть?
15.02.2013 15:24:34, Штуша-Кутуша
Так про другие болячки речь идет. 15.02.2013 15:26:00, solorum
А у вас откуда такие глубокие познания по этому вопросу? 15.02.2013 18:46:16, Эники-бэники
Какие??? 15.02.2013 15:39:17, Штуша-Кутуша
Любя?)))
Чаще бывает так, что какой-то очередной роман оказывается серьёзным, там чувства и будущее, а дома - нежеланная жена и обязанности. И выбор на эмоциях будет уж точно не в пользу постылых обязанностей. И вот чтобы не остаться у разбитого корыта - оно и так-то на честном слове держится - лучше бы подумать о себе и детях заранее.
15.02.2013 12:40:59, okroshka
да, именно любя жену, причем искренне. Это у тех, кто прям такие верные верные всю жизнь и с железобетонными принципами, крышу сносит по самое небалуй, когда встречают свою фею. А этот мужчина явно одной дамой не ограничится и измену не считает чем-то ужасным и не будет у него никаких таких эмоций. И почему это вдруг дома "нежеланная жена"????? Как жена и мать его детей - очень даже желанная. И если она чуть подкорректирует свое отношение к сексу и перестанет его тащить в постель, то есть у него отвалится возможность играть в одолжение, то и в постели ему ее чаще захочется.

А думать о себе и детях никогда не во вред. То есть следить, чтобы имущество правильно оформлялось, чтобы работа была (хоть на полставки и на булавки) и все такое. Это еще никому не помешало (ну, окромя любовниц).
15.02.2013 12:49:16, WildStitch
+100 15.02.2013 15:23:12, ms.frensis
потому что секса с женой в эти периоды нет, поэтому жена не желанная.
некоторые конечно деньги любят больше секса, и даже больше себя.

зв. все что ты пишешь, все замечательно, но не с этой женой, ей твой врожденный цинизм не присушь, она пока ему научиться все здоровье нафиххх оставит и никакие деньги не помогут потом.
15.02.2013 13:09:19, Сочувствующая
цинизм редко бывает врожденным. 15.02.2013 14:01:15, Dixi
возможно, я здесь копенгаген ни разу.
Просто мое мнение, на сколько воспитание этого цинизма будет затратно.
15.02.2013 14:28:38, Сочувствующая
я почему-то уверена, что именно эта жена способна услышать, принять и воплотить в жизнь, причем с хорошим (для нее) результатом. Она не оставляет впечатление романтичной и истеричной дурочки. 15.02.2013 13:14:09, WildStitch
а здесь и романтичность не причем ... просто особенность нервной системы. 15.02.2013 13:58:34, Сочувствующая
по тому, как она пишет, ее нервной системе можно позавидовать. 15.02.2013 14:03:57, WildStitch
даже не знаю,стоит ли завидовать,всю жизнь все внутри держу 15.02.2013 14:08:28, iva.18
Опыт у разных людей разный, конечно. Печально, что за любовь принимаются обязанности. И, наверное, очень грустно жить в роли жены и матери детей, а кто-то другой будет любимой и желанной. И уж совсем перед собой стыдно корректировать свои сексуальные потребности под угрозой вылета из жизни мужчины, с которым просто-напросто всё давно закончилось.
Ну это лирика. В такой ситуации думать лучше не о работе за булавки, а о работе, которая позволит выплачивать свою часть ипотеки и содержать себя и детей.
15.02.2013 12:56:59, okroshka
у вас есть личный опыт жизни с подобным мужем?

Работа у автора есть. Не вижу смысла сейчас рвать попу на части, бросать ребенка и выходить из декрета досрочно. И вообще не вижу смысла ей сейчас дергаться, куда-то бежать и что-то делать.

А про корректировку сексуальных потребностей так вообще мимо. Она как раз и получит удовлетворение своих потребностей в результате подобного поведения. Вы что, думаете, что пристав к мужу и получив отказ, она сильно удовлетворенная в итоге?

Ну и я не считаю, что у нее с этим мужчиной что-то там кончилось. Или у вас какая то личная заинтересованность подтолкнуть ее на развод и ее детей на безотцовщину?
15.02.2013 13:12:19, WildStitch
Нет, у меня нет опыта жизни с изменяющими мужьями, я не вижу смысла в таких отношениях. Но по совпадению я тоже замужем 12 лет и вижу, так сказать, альтернативу тому, что у автора происходит.

Какая у меня может личная заинтересованность?))) Просто большинство таких семей разваливаются. Это уже даже не начальный этап. Пока жена будет пытаться "корректировать своё сексуальное поведение", вместо того, чтобы корректировать своё материальное положение, в большинстве случаев раскручивается банальный сценарий: внезапный уход мужа, копеечные алименты, ипотеку по началу платить помогает, потом - давай-ка сама, у меня там тоже семья.
Или вы тут страховку выдаёте от этого?)
15.02.2013 13:17:58, okroshka
Если муж уйдет "внезапно" - тогда и выйдет на работу. Зачем сейчас годоваса бросать, ради чего? 15.02.2013 13:50:41, Грозная Муха
Затем, что в ситуации, когда муж ушёл, а денег дал или не дал, не известно, сколько дал, с какой регулярностью будет давать, сложно будет собраться и зарабатывать. К боли от разрыва добавится ещё и безденежье, плюс ипотека, плюс много чего ещё. Муж свои поведением уже даёт жене понять, что он не в семье, что у него своя личная жизнь - отдельная. И все эти "бросать годоваса" - лирика. 15.02.2013 13:57:13, okroshka
Бросать годоваса - это, увы, не лирика. Это сильно хреново для годоваса. И для мамы, если мама вынуждена его бросать ради работы.
И почему это в ситуации "муж ушел" будет трудно собраться и зарабатывать? Наоборот, такая ситуация как раз и мобилизует все силы, чтобы не пропасть. А сейчас ради чего напрягаться?
15.02.2013 14:12:28, Грозная Муха
Ради нормальной жизни этого самого годоваса и себя самой. Потому что вот такая жизнь - это не норма 15.02.2013 18:59:23, Эники-бэники
И чем это хреново для годоваса? И что значит бросать? 15.02.2013 14:14:39, КаПа
Годовас - это очень мелкий ребенок. Ему хорошо с мамой :) Эта мама изначально настроена сидеть с ним, у них все прекрасно и замечательно. И тут ей предлагают из-за возможного ухода мужа зачем-то выйти на работу. Не ради денег, не ради любимой работы и собственных желаний. А ради непойми чего. Соответственно, у мамы появляется чувство вины перед ребенком, что внесет дисгармонию в их отношения. И маме хреново...
Пишу про эту конкретную маму, которая уже выбрала для себя вариант "сидеть с ребенком", а не выйти на работу. Настрой не тот :)
15.02.2013 14:29:42, Грозная Муха
ну если про конкретную, может быть. А то мне показалось, что Вы всех годовасов работающих мам в брошенки записали:)
Хотя, в любом случае, хорошо со счастливой мамой.
15.02.2013 14:32:41, КаПа
боже упаси! Я сама вышла в деткин год на работу, так как посчитала, что это оправдано. Да и денег с наступлением его годовасия стали резко платить меньше, что меня не устраивало. Нашла потихоньку хорошую няню и вышла, причем не на прежнюю, а новую нашла. Но у автора же нет никаких срочных причин для этого. Другое дело, если ей самой хочется и надоело дома сидеть, тогда конечно. 15.02.2013 14:39:52, WildStitch
а чем хорошо и в чем такая насущная необходимость? 15.02.2013 14:25:15, WildStitch
боже... вы непробиваемы. Не волнуйтесь вы так, ЭТОТ муж внезапно не уйдет. 15.02.2013 13:58:38, WildStitch
У вас есть гарантия? Он вам расписку выдал? Вы ЭТОГО мужа так хорошо знаете, что с такой уверенностью говорите?) Нет?) Так кто непробиваем? 15.02.2013 13:59:56, okroshka
а у вас есть гарантии, что он сбежит? с какого перебугу он должен куда-то бежать, я совершенно не понимаю. Семья, жена и дети у него УЖЕ есть. Это место в его жизни уже занято, с чего вы вдруг решили, что он ищет другую ЖЕНУ? Ну, пофлиртовал с кем-то или переспал, но семью то зачем бросать? Особенно, если женаты от силы лет 5-6? Было бы ему под 40-50, за спиной 20 лет брака, да еще и верен был, тогда да, крышеснос и уход практически гарантированы.

Так что... вы бы лучше за своим мужем следили, если ваш верный и с принципами. А то описанный вами сценарий, как раз с таким более вероятен, чем с мужем автора.
15.02.2013 14:07:22, WildStitch
А к чему этот пассаж про слежение за собственным мужем? Это такое завуалированное пожелание зла? 15.02.2013 19:01:24, Эники-бэники
Следить за мужем, хитрить с мужем, притворяться - это всё в вашем варианте нормы) Я не вижу ни одной причины никого удерживать силой. Учитывая, что вы ни мужа автора, ни моего не знаете, ваши заявления....эээ...у вас пмс? Или вы всегда такая?)
Я не предлагаю автору развод прям щас. Я предлагаю задуматься о её будущем и подстраховаться. Подстраховаться финансово. Если муж уйдёт, ей будет легче. Если не уйдёт, хуже тоже не будет, глядишь, уверенности в себе добавится. И честности.
15.02.2013 14:13:49, okroshka
Абсолютно согласна с вами 15.02.2013 19:01:38, Эники-бэники
Ребенок - это не причина? 15.02.2013 14:31:44, Грозная Муха
"в вашем возрасте". Полезла в вашу регу, посмотреть сколько вам. Так и есть, молодо зелено. Не играйте, не удерживайте, живите, как считаете нужным. Только не удивляйтесь потом последствиям. А они, при таком вашем принципиальном отношении, неизбежны.

Насчет автора - она на данный момент достаточно подстрахована. Прервать декрет и выйти на работу она может в любое время. Ей не надо искать новую работу, она у нее УЖЕ есть. И чем более подросшим и окрепшим будет ребенок к моменту ее выхода, тем лучше.

А насчет честности... не судите всех по себе и не судимы будете. Я, кстати, первое с чего начала свой текст автору, это чтобы она выкинула на свалку общественное мнение подобное вашему, которое поет всякие бла-бла про честность и на самом деле только толкает ее к разводу.
15.02.2013 14:30:24, WildStitch
пик измен и разводов, по последней статистике, приходится на 20 лет брака, так что "у вас все впереди". Что будете делать, если ваш альтернативный муж вдруг пойдет налево, но при этом афишировать это не будет, разводиться хотеть не будет и во всем остальном, после случайного открытия про факт измены, ваша жизнь никак не изменится? То есть до этого открытия вы были довольны, разводиться не собирались и уверенность в том, что муж не изменяет, не была единственным вашим бонусом от этого брака. Все равно побежите разводиться? По принципу "назло бабушке уши отморожу"?

Что жене корректировать в материальном положении на данный конкретный момент, лично я не понимаю. Недвижимость куплена в браке. На работе ее ждут, сроки возвращения определены сроками декрета. Денег ей хватает. Ребенок - годовасик. Муж уходить не собирается. Обязательно при этих исходных лезть на кактус и усложнять себе жизнь?

Никаких внезапных уходов у нее не будет, не волнуйтесь. Это верные и принципиальные уходят внезапно. Ему то зачем? Кстати, уверена, что он жену любит. Вот только не у всех любовь к жене исключает секс на стороне. И это вариант нормы.
15.02.2013 13:37:15, WildStitch
Ну это глупости всё, что жизнь не меняется, когда один из супругов изменяет. Отношения меняются ещё до измены. А так как я не маленький ребёнок и не инфантильная дамочка, я прекрасно понимаю, что ничего не бывает вечным. И для меня не трагедия начинать новые отношения, если закончились старые. Хитрить с мужем я никогда не буду, как вы вот там ниже советуете - изображать нежелание заниматься сексом или, наоборот, желание, когда не хочется. Зачем? Гуманней дать друг другу шанс на новые отношения, чем пытаться удерживать друг друга ради долга, ради прошлого и совместно нажитого. Счастливые отношения не на этом строятся, не на принципах изменять или нет, не на детях, не на совместно нажитом и не на чувстве долга. Только на желании быть рядом с конкретным человеком. Я не понимаю, что за любовь, когда хочется потрахивать кого-то ещё или можется делать вид, что это ничего не значит.

Про ваш вариант нормы я поняла. Для меня это звучит как "иногда муж бьёт жену, когда злится, это вариант нормы". Дико. Но каждому своё. По мне так в ситуации автора надо искать хорошо оплачиваемую работу, выходить из декрета и что-то делать с собственным доходом. Это полезней для будущего, чем надежды, что регулярно изменяющий муж исправится) А развод, сам факт разрыва отношений можно и отложить, автору так проще, она решения не привыкла принимать.
15.02.2013 13:53:56, okroshka
каждому свое. Если вам так нравится каждый раз начинать все сначала и плевать на детей, то разводитесь по каждому чиху, кто ж вам запретит.

Автору развод не нужен, по крайней мере на данный конкретный момент и я ее прекрасно понимаю. Тем более, что нет никаких причин для немедленного ухудшения жизни себе и детям. Подрастит детей, выйдет на работу, там и разберется. Будет хотеть развода - разведется. Нет - значит проживут в любви и согласии.

Кстати, мне вас очень жаль, если вы готовы расстаться с человеком, с кторым прожили годы и родили детей, только потому, что ему захотелось новых ощущений в постели. Грустно, если вся ваша любовь сводится только к тому, переспал ли мужчина с другой или нет.
15.02.2013 14:02:55, WildStitch
)))) Однако у меня с моей позицией только один брак. И ни одного развода. И нет подозрений в изменах мужа. Во многом из-за честности перед самой собой.

Вся моя любовь сводится к честности. Пока мы хотим быть рядом друг с другом, мы рядом. Давно. И никто не делает вид, не притворяется, потому и не изменяет, видимо) Так что жалеть надо не меня, мне-то не изменяют)
15.02.2013 14:05:44, okroshka
я понимаю вашу позицию,но позиция WildStitch мне ближе 15.02.2013 14:20:00, iva.18
Знаете, я вот тоже говорю, что мне не изменяют. Но со стороны звучит ужасно глупо :)))) 15.02.2013 14:13:41, Грозная Муха
+1000! как же по идиотски выглядят подобные утверждения, если на самом деле измена есть, но жена не в курсе, а окружающие очень даже. Довольно часто наблюдаемое явление, кстати. 15.02.2013 14:31:58, WildStitch
А какая разница? Вам так хочется, чтобы всем-всем изменяли? 15.02.2013 19:08:35, Эники-бэники
а вы уже жизнь прожили, да? А то ведь 12 лет брака ни разу не показатель. И не зарекались бы... Я уже несколько раз написала, что постоянно изменяющие из семей уходят крайне редко. И, как показывает практика, не по своей инициативе, а если жена на развод подаст. А вот эти верные и принципиальные как раз и уходят. Если влюбятся. Он же верный. Значит переспал - женись. 15.02.2013 14:10:01, WildStitch
WildStitch, вы удивительно правы! Я тоже была наивная чукча, которой муж не изменял, и все было у нас отлично. И вот наступил час "X", снесло крышу, жить на двоих не может и рвет себе и любящим душу на части. 15.02.2013 17:04:04, Sivka
Лучше, чтобы он сейчас спокойно жил на двоих?
Или чтобы изменял и до часа Х?
15.02.2013 22:27:40, любопытная Анна
Я где-то зарекаюсь? Я вроде бы чётко сказала, что отдаю себе полный отчёт в том, что отношения могут быть очень даже не вечными. Однако мне удаётся иметь хорошие отношения с мужем на протяжении всех тех лет, что мы вместе. Вы так плохо понимаете других людей...странно, если вы считаете, что хорошо разбираетесь в мужчинах.
Верность из принципа и неверность из принципа - это очень странные вещи. Есть третья позиция "не изменять, потому что любишь конкретного человека". Ну вот не хочется. Когда правда любишь, а не хранишь верность из чувства долга или из принципов. Когда проходит любовь, начинаются новые отношения. В чём проблема быть изначально внутри себя свободными?
Но, блин, это и вправду "пичалька", когда ипотека и прошлое заставляют продолжать делать вид, что семья всё ещё есть при таких раскладах.
15.02.2013 14:18:52, okroshka
Да не ипотека заставляет. Не всем дано построить нормальные отношения. Не всем дано эти отношения сохранять. Да элементарно не всем дано встретить того, кто будет любить, чтобы никакая крышесноса не волновала. Бесполезный спор. Вы можете быть такой, чтобы для мужа Вы были единственной. Кто-то не может. Вы встретили человека, который Вас любит. Кому-то повезло меньше.
Вот и появляются варианты "нормы". Под которые подводится доказательственная база, основанная на неоспоримом аргументе "у всех так! И точка. А если у кого-то не так, то это потому что жена такая недалекая и ничего не знает!"

Пс. Хотя автору я тоже в данной конкретной ситуации советую не дергаться. Раз простила, база готова. Так что теперь поздно разводиться. В первый раз надо было бежать. А теперь уже смысла нет.
16.02.2013 03:54:45, бываю тут
"не хочется" не имеет никакого тоношения к "любишь". Ну вот абсолютно.

Я своему БМ изменяла практически все время, что были женаты (более 10-ти лет). Что совершенно не мешало мне его любить. И развелась я с ним не из-за другого мужчины, а потому, что именно он сам меня перестал устраивать (финансовые и бытовые вопросы, никак не касающиеся других).

Нынешнему мужчине я верна, но не потому, что его люблю сильней, чем БМ. Просто на данный момент не хочется. Возможно снизилось либидо, может стала ленивей, может еще что.

Если вы не понимаете таких элементарных вещей, то как вы можете вообще понять мужчин?

А в мужчинах я разбираюсь, да. И в людях тоже. Профессия такая + жизненный опыт.
15.02.2013 14:36:41, WildStitch
спорно и про большинство и про внезапный уход.. 15.02.2013 13:36:21, Dixi
Как-то Вы так романтично о любовницах: любимая и желанная:) Как раз любовница чаще оказывается в роли той, кого используют.
И чаще все-таки жена вполне любима и очень даже на первом месте.
15.02.2013 13:08:13, МарикаЧ
Настолько любима, что по выходным мужик из дома сбегает под любым предлогом и домой идёт со скрипом. Вы так любовь понимаете? 15.02.2013 13:19:39, okroshka
От годоваса большинство мужчин сбегают, а не от жены))) 15.02.2013 15:16:28, Штуша-Кутуша
Я так понимаю развлечения и работу. Условно говоря, семья - это как бы "работа" - в том смысле, что там есть обязанности.
С любовницей никаких обязанностей нет, одна сплошная развлекуха.
15.02.2013 13:56:24, МарикаЧ
Вам нравится идея семьи как работы? Мне нет 15.02.2013 19:16:28, Эники-бэники
Я же там специально оговорилась про работу. Не в смысле, что в семье впахивать нужно. А в смысле, что семья - это взаимная ответственность и прочие "нагрузки", а не просто праздник каждый день. 15.02.2013 19:21:35, МарикаЧ
Может быть и два праздника. И дома праздник каждый день, и любовница. 15.02.2013 19:24:36, Эники-бэники
Может и так. И все-таки в отношениях без обязательств есть много привлекательного. особенно на фоне благополучной семьи. Это как вишенка на торте - приятное дополнение:)
Для некоторых, по крайней мере. Кто-то прекрасно обходится и без вишенок.
15.02.2013 19:29:10, МарикаЧ
Конечно! Совершенно согласна. Более того, без этой вишенки меркнет благополучие 15.02.2013 19:36:12, Эники-бэники
Какие у мужей обязанности в выходной? Мусор выносить? 15.02.2013 14:11:41, любопытная Анна
Я об обязанностях в принципе, а не в какие-то определенные выходные.
Семья - это то, за что муж несет ответственность. За любовницу и ее дела он ответственности не несет.
15.02.2013 14:32:57, МарикаЧ
единственная обязанность моего мужа в выходные-общение с детьми.дети папу могут по3-4дня не видеть 15.02.2013 14:25:19, iva.18
гврзди вбивать. :) и полочки приколачивать. :)))) 15.02.2013 14:12:16, WildStitch
Т.е. жена не может заставить мужа просто остаться дома, но может заставить прибивать полочки, гулять с ребенком и вообще загрузить по самое не могу, что бежит куда глаза глядят? :) 15.02.2013 14:29:22, любопытная Анна
я вообще не понимаю, зачем насильно заставлять оставаться дома. Это же обычная психология - человеку хочется сбежать от всего, что ему навязывают. :)

Вот если не придумывать специально проблемы, задания и дела, а сделать так, чтобы дома было интересней, чем где-то в другом месте, тогда совсем другой вариант будет. Ну, я не знаю, что этому конкретному мужу интересно, но можно же что-то придумать? Чтобы у него возникли мысли типа "я что дурак, они тут так класно будут время проводить, а я куда-то потащусь"?
15.02.2013 14:43:14, WildStitch
Если муж не хочет проводить время с женой и/или детьми, то я не знаю, чем его удержать. Мой муж любит дайвинг, самолеты ну и хоккей, это он обеспечивает себе самостоятельно. Пожалуй, ради дайвинга и самолетов он бы передвинул (не отменил!) любовницу :)
Я могу предложить ему большой теннис, лыжи, коньки, бассейн, кино - но это скорее не любит, чем любит. Еще пирог, это он с удовольствием, но не будет особо жалеть, если пропустит, тем более вкусно поесть можно и в кафе с той же любовницей. Что такого интересного можно придумать???
15.02.2013 15:06:53, любопытная Анна
если у мужа хобби, слабо сочетаемое с семьей, то согласна. Ну так он и от любовницы к своему хобби побежит. :) Мой БМ все годы, что мы были вместе, ВСЕ выходные играл в теннис. Если пропускал, то только если больной до такой степени, что встать не может. Ну и что тут сделаешь? Да ничего. Или прими, что он такой или разводись. Развелись, кстати, точно не из-за тенниса.

С моим другом у меня другая засада. Он охотник. Точней БЫЛ охотником. Ездит на охоту все реже и реже, а мне иногда хочется в выходные побыть дома одной. Вот это засада, да. И агрументирует он тем, что "вы тут дома, в тепле, с вкусностями, выспитесь, телик посмотрите, погуляете, а меня в лес гоните. За что?". Так что мне теперь впору придумывать как его из дома выпроваживать. :)
15.02.2013 15:19:19, WildStitch
Там где начинаеться измена, заканчивается любовь.(с) 15.02.2013 13:10:33, Сочувствующая
кто вам сказал подобную глупость? 15.02.2013 13:12:52, WildStitch
мне??? Кажется Казанова.

И причем я с ним совершенно согласна. Ну ты ж сама говоришь, что отсутствие в семье любви не повод для развода)))
15.02.2013 13:56:00, Сочувствующая
Ой, я знаю мужчин, способных любить и 2-х одновременно, и 3-х:) 15.02.2013 14:00:23, МарикаЧ
да нет, это ты просто знаешь мужчин не способных любить вообще ... 15.02.2013 14:59:49, Сочувствующая
По крайней мере сами они ощущали себя влюбленными:) Кстати, на сколько я знаю, их девушки тоже были вполне счастливы. Такого рода мужчины умеют делать женщин счастливыми. 15.02.2013 15:14:53, МарикаЧ
ощущать себя влюбленным и любить, все ж 2 большие разницы.

Я кстати большого счастья в таких играх не наблюдала, друзья БМ так развлекались.
15.02.2013 15:25:39, Сочувствующая
Не, знакомые мне МЧ не развлекались. Такой у них образ жизни, характер, энергия. Очень много энергии. Я уже молчу о том, как они относятся к каждой из своих женщин. Очень бережно относятся, между прочим. 15.02.2013 15:38:42, МарикаЧ
ой не знаю ...я помню со своим первым мужем мы были так близки, что не могли расстаться ... какие другие женщины, где б им место то было не понятно. 15.02.2013 15:51:56, Сочувствующая
так не у всех такой сценарий отношений, даже в самом начале. Хотя чаще, конечно, любовь предполагает очень близкие отношения. Но со временем это проходит. Не у всех, но у многих. 15.02.2013 16:14:56, МарикаЧ
ну вот попробовав единиожды, хочется еще ...
а это все много женщин и все счастливы, говорит лишь о том, что человек боится настоящей любви, боится отдать всего себя ...
вот и защищается от одной женщины с помощью другой ...
15.02.2013 16:24:29, Сочувствующая
А может настоящая-пренастоящая любовь просто не встречается. Не в монахи же уходить. Встретить "женщину мечты" так же сложно, как и "мужчину мечты". Это миф, что мужчинам с этим проще. 15.02.2013 16:37:31, МарикаЧ
так епрсть, он поди ее уже раз 5 встретил, просто в толпе, которую он вокруг себя собрал, не разглядел, ага)))

знаешь, вот лошадь, чтоб остановить, когда она понесла, начинают в разные стороны повод дергать, и она не знает куда бечь)))
так и эти мужчины, у них внимание рассеяно, они ничего вокруг не видят, их задергали ...
15.02.2013 16:54:18, Сочувствующая
Может быть. Кстати да, очень может быть, что именно так все и происходит. Когда вокруг много разных красивых доступных женщин, приоритеты смещаются. 15.02.2013 17:10:49, МарикаЧ
а что такое вообще любовь? только верность одному партнеру? Безотносительно всего? Что, все, кто не изменяет, прям правильные? Может он бы и рад изменить, да не дает никто или потенция слабенькая. :) Ну или просто ленив и его верность не имеет ничего общего с моральным обликом и чувствами к жене. Такое же тоже сплошь и рядом. 15.02.2013 15:04:01, WildStitch
Вот в этом-то весь и смысл: отсутствие измен тоже не гарантия любви к жене. 15.02.2013 15:17:49, МарикаЧ
ну как минимум не причинять боль своему партнеру.

А то по твоим описанием, люди вообще без мозга получаются,
приспичило секса здесь и сейчас, надо срочно удволетворится,
напоминает пьяного мужика писающего на центральной улице)
15.02.2013 15:16:56, Сочувствующая
а как он ей причиняет боль? И как я причиняла боль своему БМ, когда спала с другим? Он же не в курсе был и жил себе преспокойно. А может и в курсе, я не знаю. Но уж точно не убивался. :) 15.02.2013 15:48:14, WildStitch
про тебя с БМ ничего сказать не могу ... особенно про БМ.

а то что автор париться, это по моему очевидно. Да и одной с 2мя детьми, пока он по бабам, по мне так не сахар ни разу ...

Секса почти нет, помощи нет, про любовь с поддержкой ващеее молчу.

в общем один единственный бонус в этой ситуации - деньги, пока муж не жмет.
15.02.2013 15:55:54, Сочувствующая
я даже женщин таких знаю. :) И вообще всегда ржу над тем, что любить можно только одного. Что за бред вообще? Как мать способна любить несколько детей одновременно, так и мужчина вполне способен любить нескольких женщин. 15.02.2013 14:11:44, WildStitch
Да единственная любовь у таких мужчин, это они сами. 15.02.2013 14:01:22, solorum
Не обязательно. Просто жизнь гораздо разнообразнее, чем нам кажется. А наш опыт (опыт отдельно взятого человека) тоже весьма ограничен. Иногда полезно смотреть шире. 15.02.2013 14:30:45, МарикаЧ
Да не надо смотреть шире, надо прислушаться к своим желаниям, собраться и предварить их в жизнь. Комфортно надо прожить, а не сидеть и мучаться с кем сейчас твой муж зажигает. 15.02.2013 14:36:57, solorum
Почему не надо смотреть шире? Не все ориентированы исключительно на свою жизнь. Мне, например, интересно, какие взгляды у других, что вообще в этом мире бывает.
Но это никак не касается того, что у меня есть какие-то личные желания.
15.02.2013 15:01:00, МарикаЧ
да смотри на здоровье, здесь же ключевое, то что лично тебе подходит. 15.02.2013 15:21:23, Сочувствующая
а это уже называется любить себя) 15.02.2013 15:00:51, Сочувствующая
+100 15.02.2013 12:51:43, Штуша-Кутуша
если бы он при этом еще и лучше шифровался-цены бы ему не было 15.02.2013 12:37:19, iva.18
Я считаю, он очень хорошо шифруется. Вон , даже разборки по IP адресу собирался устраивать)))) 15.02.2013 12:53:07, Штуша-Кутуша
сейчас в декрете,но работа есть,там меня ждут 15.02.2013 12:30:12, iva.18

Показано 143 комментария из 288





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!