Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Я vs прошлая семья

Девушки, спасибо за высказанные мнения, постараюсь все учесть и сделать выводы!

12.02.2013 22:12:13, Сомневающаяся рега

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Эта девочка не "часть Вашего мужа", а отдельный, ИНОГДА ПОЯВЛЯЮЩИЙСЯ В ВАШЕЙ С МУЖЕМ ОБЩЕЙ СЕМЬЕ человек. (А то эдак можно и маму мужа записать в эти "части" - на том же ген. основании).
Не успела увидеть исходный текст, но предположу, что Ваша общая семья ещё молода. Ещё не все члены семьи (а это только Вы, Ваш муж и Ваша дочь, которой ваш муж фактически приходится отчимом) друг к другу притёрлись. Совсем интересно (в т.ч. и конфликтно) будет, когда возникнет Ваш с мужем общий малыш. Но всё равно сложится некая общая привычка-парадигма (местами "любимка", местами "терпелка"), от которой та девочка со временем будет всё дальше и дальше, т.к в сложившемся БЕЗ НЕЁ круге общесемейных привычек-шуток-обязалок она всё более и более будет чужой. Это естественно - как и само течение времени. Все её сегодняшние "ёршики" - предчувствие неминуемого и желание его отсрочить. Но ... потом она и сама вырастет - "дальность" и "чужесть" папы будет почти нормой её будущей юности. Да, есть исключения, приведённые здесь в пример, НО! В них произошло ИСКРЕННЕЕ принятие всей семьёй (не только папиной хотелкой) папиного ребёнка. Если в Вас нет желаемой искренности - НЕ ЛГИТЕ.
А муж, как здесь говорят, любит тех детей, которые перед глазами. Привычка побеждает всё. 13.02.2013 16:18:49, АннаАл

Извините, исходный топ не успела прочитать и смысл поняла только по ответам, поэтому мой ответ может быть совершенно не в тему. Но есть тип мучжин, безумно любящих своих детей от конкретного брака, причем это может быть и смесь любви с чувством вины перед ребенком, и показухи перед БЖ, но факт остается фактом, хоть вы в узел извернетесь перед этим ребенком, все равно мужу этого будет мало.
Я прожила в таком браке 12 лет, дочка мужа тоже жила в другом городе, поэтому приезжала или на выходные, или на каникулы. И тогда все каникулы у нас устраивались пляски с бубнами вокруг М., только чтобы девочка не заскучала. Только не надо говорить, что я относилась к ребенку предвзято, один из моих двоих детей - приемный, и я могу принять и полюбить неродного ребенка, но не когда все задвигается на второй план, ради него. К примеру случай, первое что пришло в голову. Как-то я попросила мужа забрать из больницы мою тетю после онкологической операции, она была в очень тяжелом состоянии, фактически выписали домой умирать, муж отказался, сказал что у него сложная ситуация на работе, поэтому никак не может. Мне пришлось брать такси, фактически на руках вдвоем с мамой несли тетю до машины, потом из машины до квартиры. А в это время мужу позвонила дочка из лагеря, ей было тогда 11 лет, плакала, что какая-то девочка что-то ей порвала из одежды. И муж бросил свою драгоценную работу, и не зная точного адреса лагеря помчался спасать дочку. Лагерь правда нашел, и дочка которая уже помирилась с обидившей ее девочкой, очень удивилась папиному приезду. А моя тетя через 3 недели умерла. И когда как-то в ссоре, я высказала это мужу, он сказал мне в ответ:"ты что не понимаешь, М. позвонила МНЕ и ПЛАКАЛА". Вот честно не понимаю(( Свекровь одно время говорила мне - потерпи, это лет до 16-18, но все оказалось гораздо хуже. Через 12 лет совместной жизни мы развелись, причиной послужило то, что муж влез в какие-то криминальные разборки для того, чтобы купить дочери квартиру (М. собралась выходить замуж и папа решил сделать щедрый подарок). И это при том, что мы жили в квартире впятером вместе с моей мамой и мечтали разъехаться. Обидно было, но еще больше задело то, что муж рисковал моими детьми ради квартиры для дочери. Заметьте, не ради дочери, я смирилась с тем, что она была у него на первом месте, а ради квартиры для нее. Так вот ради чего я все это вам написала, уже потом после развода все знакомые говорили мне, что я была очень лояльна к такому отношению мужа к дочери, и что надо было сразу устанавливать рамки. Не знаю, но скорее всего тогда развод состоялся бы раньше, и это было бы к лучшему. 13.02.2013 10:53:52, не подпишусь

Очень Вам сочувствую!
Согласна, что с самого начала рамки нужно было устанавливать.
Хотя мое имхо если б были рамки, могло бы и не быть развода. 13.02.2013 14:02:23, бываю тут

уже все случилось, о чем тут говорить 13.02.2013 11:54:24, MusiPusi2

К счастью в ситуации, как Ваша - не была.
Но была подруга, было тяжело... но она старалась.
И в тоне ее до сих пор вот этого нет, не смотря на общего ребенка с тем мужиком и того, что он в итоге и от нее свалил, и не помогает.
И новый сын ему того, от первой жены - не заменил ни разу.

Ягуар 100% права "Обычное поведение самки. "Мой мужчина", "моя дочь", "моя квартира" и "его ребенок"."
Столько негатива от Вас((( "С родителями к счастью общаться не приходится" и т.д.

Т.е. так то в принципе все понятно и можно посочувствовать, но в комплексе - :(((((( и в тоне изложения. Я представляю что чувствовала девочка когда приезжала.

Девочке сочувствую очень. В данном случае. 13.02.2013 06:50:01, Антонинка:)

девочке сейчас 7 с хвостиком. прошлые каникулы она не была у вас. А когда ж вы начали ее прессинговать по поводу уборки, волос, чистки зубов и конфет? в пять или раньше?
ей самой поначалу скорее всего неловко было в чужом доме с чужой тетей и наездами. Конфеты могли бы поштучно давать, может она их дома только по праздникам видит. Косички заплести, хвостики завязать, и вообще быть более гостеприимной. Эгоизм у вас махровый. Изначально и до сих пор антипатия ко всему прошлому мужа - мать, бж, дети. Но это часть его жизни , его родные; получается, пока он носки стирает и все в дом, хорош. А как благороден по отношению к кому-то еще, плохой , а дочь так априори враг народа. 13.02.2013 01:03:00, Эххх

надо, чтобы дочка "выносила мозг" маме :))) на тему - вот там мне все разрешено, а тут у тебяяяя...ну и т ды :) не докапывайтесь до волос, рук, вещей и пр. от этого еще никто не умер. если, конечно, она гостит у вас подолгу, то это хуже.
Ваша задача - оставить папу и дочку на выходной, и вывести из-под удара своего ребенка. или, если есть возможность, отправляйте свою к бабушке (если это, конечно, не каждый прям выходные), или уезжайте с ней сами куда-нить на культурный выгул.
или организуйте культурный выгул мужу с его дочкой.
в общем, разделяйтесь. хотя бы через раз. пока не притрется ситуация, дети же растут...
упс. прочла про разные города и долгое проживание. это сложнее, да :( 13.02.2013 00:37:06, Татуня

1. Я думаю, что заставить себя что-либо чувствовать к кому-то невозможно. Если Вы "плохая", то придумывайте себе дела на выходные, когда дочь приезжает к отцу. Что она скажет, если едет просто к папе? А Вы радостно выделяйте им время на общение, прогулки и т.д. ПРидумывайте план развлечений,принимайте участие в обсуждении всех вопросов. А во время их встреч - к подругам, на фитнес, мало ли дел за неделю.. Дочь ведь хочет приехать к папе , а не к Вам. Против кого начнёт настраиваться девочка в таком случае? Я вообще не всегда понимаю эти совместные посиделки при отсутствии всестороннего желания. Встретили, радостно пообщались 10 минут и оставили папу с дочерью развлекаться и обсуждать свои дела. Моя подруга замужем за вторым мужем более 10 лет, но не пересекалась с его ребёнком, муж сам предпочитает общаться с сыном на "его территории", ездит и принимает активное участие, уже теперь сын-студент.
2. НЕ затягивайте с ребёнком вообще - во-первых не всегда сразу всё получается, во-вторых, если у вас прекрасные отношения, то муж будет оберегать вас как бриллиант всю беременность и всю дальнейшую жизнь. Ему от забот и счастья будет не до претензий и выяснений "как надо было может быть пытаться разговаривать..". 13.02.2013 00:02:46, progulka

п.1- мудрейшие, дельные советы. Плюс тыща. Вообще можно уезжать, даже встречать необязательно. 13.02.2013 01:04:43, Эххх

проблем в том, что живем в разных городах и ее визиты- это каинкулы на несколько дней совместного проживания. Либо на море все вместе- а это уже месяц получается....
Про ребенка мысль поняла,спасибо 13.02.2013 00:05:49, Сомневающаяся рега

Совет тот же - давайте им побыть вдвоём, ВЫ можете со счастливым видом быть где-то недалеко,но основная мысль - дочь приезжает к отцу, пусть общаются. ВЫ им можете вкусненького предложить или попросить помочь в чём-то. Но не играть в маму или воспитательницу.Мама со своим воспитанием у неё есть. Папа тоже - пусть вносит свою лепту в воспитание, не опираясь на Ваш характер. Вам всё же на полдня уходить - и муж скучать будет, и у девочки претензии не к кому взращивать. 13.02.2013 00:13:11, progulka

да, спасибо, буду пробовать 13.02.2013 00:16:57, Сомневающаяся рега

Думаю, очень много зависит от жены настоящей.
И еще, я не жила с мужем несколько лет, у него другая семья была. Так вот, если бы я своей дочке 100 раз сказала, что та тетя плохая, то она ему сказала бы только при условии, что это правда. Детей в этом вопросе трудно обмануть. Я не знаю, что она видит в ваших глазах...Советовать что-либо не берусь, но следует учесть что для ребенка это еще больший стресс, чем для Вас(( 12.02.2013 23:57:32, mamashes

Я была в похожей ситуации. Но только в похожей. Ваша бж - ангел по сравнению с той, с которой я столкнулась. Что она выдавала... Поэмы писать можно)
Что выдавали детки под ее дудочку - это вообще не для слабонервных)
Только в отличие от Вашей ситуации я и причиной развода не была.
Могу Вам посоветовать раз и навсегда разделить бж и ребенка.
Ребенок - это ребенок, скорее всего, навсегда.
Бж - это не навсегда, и будь она тысячу раз онажемать, она осталась в далеком сомнительном прошлом. И ни в коем случае не думайте, что стоит Вам не так "повернуться", Ваш муж сбежит туда. Не сбежит, если он с головой.
Вот и разделите озлобленную одинокую тетку, которая вешается с пьяными поцелуями на Вашего мужа, и ребенка, которому не сильно повезло с матерью, поэтому ребенок выдает то, чему его учат, он по другому не может.
Увидите ребенка с другой стороны. Станет гораздо легче его принять.
Но имхо, не стоит воспитывать этого ребенка. Ничего ужасного нет в неубирании игрушек и непричесывании утром. Терпимее чуть-чуть.
Удачи! 12.02.2013 23:54:53, бываю тут

Вот из Вашего поста наконец поняла, что имели в виду другие про мою неуверенность в муже. Но ее нет.в плане этой женщины точно, он не сможет с ней жить, если мы когда-то и расстанемся, то не из-за нее, это однозначно:)
Разделить- я попробую. Но вот Вы пшите, что реб говорит то,что ему внушают, а сразу над Вами- ровно наоборот:) 13.02.2013 00:08:28, Сомневающаяся рега

Я не знаю, где берут детей, которые читают по глазам и оценивают людей по массе показателей, выдавая исключительно верное и взвешенное мнение об этих людях. Я не встречала. И не в 8 лет точно. Так что много лет еще девочка будет выдавать то, что ей нажужживает мать. И будь Вы хоть тысячу раз самой лучшей.
Под неуверенностью в муже все имеют в виду одно и то же: увидев, что новая жена - мегера, он должен будет броситься на коврик к бж, посыпая голову пеплом.
Отнеситесь к этому ребенку просто как к ребенку. Которому, кстати, не сильно повезло. Не смотрите на него, как на "продолжение" бж.
И очень советую строить свою жизнь по принципу: Вы и муж = семья! И к этой семье периодически присоединяются третьи лица - тот ребенок.
А не по принципу: вы, вроде как, семья, но у него есть еще бывшая семья, поэтому он там - сам по себе с бывшей семьей, Вы это время коротаете сама по себе, терпеливо ожидая. Иначе в этом случае получите еще проблемы, когда родится общий ребенок.
Потому что не хочу пугать, но когда родится общий ребенок, то Вам такой цирк выдавать будут))) 13.02.2013 00:33:58, бываю тут

Даже моя четырехлетка в состоянии определить свое отношение к человеку. По каждой няне, что у нее были, она сообщала какая ей нравится, а какая нет. И никто ей не жужжал:) 13.02.2013 10:44:38, КаПа

А няни из кожи вон лезли, чтобы ей понравиться? Принимали ее у себя дома, плясали с бубнами?
Ребенок в 6 мес.способен понять, что он в данную секунду он не на руках у мамы. Пойдет в качестве примера?
Или мы вообще совершенно о другом тут? 13.02.2013 14:00:21, бываю тут

+1 12.02.2013 23:57:49, Individuale

Посмотрите подник 12.02.2013 23:29:24, Katsy

Муж любит Вас, а Вашего ребенка? Полюбите его ребенка от первого брака и живите.
Знаете, мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Но моему папе вообще везет по жизни - ему достаются УМНЫЕ женщины. Его вторая супруга не просто приняла меня, многое, что мы делали с папой и куда-то ездили - это была ее инициатива. И вот в прошлом году мой папа в очередной раз выбросил меня из своей жизни, а годом ранее женился в третий раз. С папой я не общаюсь, зато общаюсь с его бывшей - второй женой и своим братом. 12.02.2013 23:27:27, Тюльпанчик

Да, я поняла, что надо полюбить. Но это так непросто
Я не знаю, любит ли он мою дочь, сначала говорил, что не сможет полюбить, но со стороны сейчас выглядит по-другому. Но я его об этом не просила. А здесь я должна сделать из-под палки, так ведь не бывает. Вот пытаюсь осмыслить, чтобы выходило не из-под палки 12.02.2013 23:43:29, Сомневающаяся рега

он любит вас? если любит и он хороший человек он не сможет!!! плохо относиться к вашему ребенку ... имха то так естественно .. а если бы он начал строить вашу дочь под себя, и не так как привыкли вы? вы бы считали его на 9ку? 12.02.2013 23:55:41, Individuale

Я сейчас с пониманием отношусь к тому, когда он ее воспитывает- т.е. все те же игрушки, поделись с другими и т.п. Это не под себя, а общепринятые нормы, полезные в первую очередь для ребенка.
и я не относилась плохо к его дочери, только может быть, видя ее изредка, не учла этого момента и соответственно не имела права на такие требования в отличие от мужа, который с нами живет постоянно 13.02.2013 00:03:26, Сомневающаяся рега

не по теме "наша БЖ" плохая оговорка, она всегда будет ваша 12.02.2013 23:24:23, Не овен

Потрясающий эгоизм:)) прямо классика жанра:)) Да, Вам конечно стоит немедленно родить ребенка. Не ждите решения квартирного вопроса! Иначе мужа Вы точно лишитесь. Он уже из семьи уходил, ему уже не страшно:)) К слову, ни его бывшая жена, ни дочка, не будут иметь на этот раз к его уходу ни малейшего отношения.12.02.2013 23:12:47, Ягуар 
Я тоже уходила, и что? И не вижу связи опять таки этих уходов с наличием детей
12.02.2013 23:22:53, Сомневающаяся рега 

Да все Вы видите. Ей-бо, только не надо думать что Ваш случай какой-то уникальный. Хотели совет? Получили. Более того, профессиональный совет, основанный на опыте и статистике. Я таких исповедей как Ваша слышала штук 40. Все идентичны. С идентичными же исходами событий.
12.02.2013 23:42:20, Ягуар 

Ира, зачем так жестко? Вы знаете, когда я читала Вашу тему про одинокую жизнь, потому что Вам так удобно, мне Вас было жалко, потому что у Вас нет любви, но есть комфорт. А у меня есть мужчина, который не заставляет меня готовить тогда, когда я устала, и я не нахожу везде его носки-да-да, такое бывает.Но Вы этого не знаете и считаете возможным давать так однозначно советы другим? Да еще и утверждать о профессионализме, опыте и статистике??

Где я говорила, что случай уникальный? Дети-уходы- так и непонятно, чт оВы имеете в виду?
12.02.2013 23:49:22, Сомневающаяся рега 

В Ваших рассуждениях есть одна очень важная ошибка - это ее родной отец, а только потом Ваш?... мужчина. И пока Вы это не поймете, ничего у Вас не получится. ИМХО.
13.02.2013 00:29:29, Jess (в системе Tanka99) 

Это в первую очередь муж автора. А еще он отец, отчим, мужчина, кто-то по профессии, сын, брат, будущий дедушка и много кто еще.
Хотел бы быть родным отцом - отселил бы бж в другую комнату и ежедневно проводил бы время с ребенком родным. Ну как родной отец. И был бы им и в первую, и в десятую очередь. А он семью завел. С любимой, наверняка, женщиной. С которой и в первую, и в десятую очередь проводит все дни и ночи.
13.02.2013 00:45:06, бываю тут

А если с точки зрения девочки?
13.02.2013 00:56:05, Ягуар 

С точки зрения девочки, ей плохо, страшно и одиноко. У отца - семья. Мать - без комментариев.
Отец разрывается между любимой женой и девочкой.
Мамаша - в позе оскорбленной невинности.
Еще и любимая жена отца чего-то с ней делит.
С точки зрения девочки, чем нормальнее (без воспитаний-нравоучений) будет к ней относиться жена отца, тем ей будет лучше.
13.02.2013 01:01:05, бываю тут

Насчет "матери без комментариев" есть сомнения. Автор необъективен. Не утверждаю что врет, но, возможно, утрирует. Но это не столь важно. Будь у ребенка даже золотая мать, отца она не заменит. Это тоже истина, которую знают все, но понимать очень не любят. Кроме того, существует некий дисбаланс: МУЖ для женщины и ОТЕЦ для дочери - разные вещи. И разная боль. Есть "любимый-прелюбимый", а есть "один из двоих во всем свете на всю жизнь". Знаю о чем говорю. Приходилось бывать и в роли автора, и в роли БЖ, и в роли девочки... Давно уже никак не окрашены эмоционально эти воспоминания. Но точно знаю кому хуже всех...
13.02.2013 01:12:28, Ягуар 

Я точно не знаю, поэтому утверждать не могу.
И дело не в ролях, в которых я была, просто не знаю эту конкретную девочку. И историю не знаю.
Если папа не живет там, к примеру, лет 5, и обычной нормальной модели семьи и отношений она не видела, то для девочки он папопраздник, каникулы-выходные-подарки-развлечения. И тогда накал страстей явно преувеличен.
Если папа ушел, например, год назад, а до этого они там все жили душа в душу, пылинки сдували и трогательно друг о друге заботились, ну тогда да, тогда согласна.
13.02.2013 02:46:29, бываю тут

просто + миллион!13.02.2013 00:37:33, Тюльпанчик 
При чем тут моя жизнь? Разве мы ее обсуждаем? У Вас свои радости, у меня свои. Вы хотите сказать что по причине того что у Вас "есть мужчина", а я предпочитаю их оптом, я не могу уразуметь глубину Вашей проблемы? Вы правы, не могу. Потому что нет тут никакой глубины, и Вы об этом прекрасно знаете. Обычное поведение самки. "Мой мужчина", "моя дочь", "моя квартира" и "его ребенок". Что тут анализировать-то? Вы, вероятно, когда советов спрашивали, рассчитывали не на реальные советы, а на сочувствие. Этого нет, увы. А реальный выход вижу именно таким каким написала.
13.02.2013 00:19:50, Ягуар 

И все равно жестко. Я лишь хочу сказать, что другие пишут- с моей точки зрения, я бы посоветовала. А Вы наотмашь- я сказала, есть оно только так и точка. Почему тогда у Вас неидеальная жизнь, раз Вы все знаете, как надо? Неидеальная не с моей точки зрения, а с Вашей, т.к. Вы делитесь своими печалями периодически.
Совет Ваш как-то скрылся за самолюбованием и непонятными причинно-следственными связями в тексте, но все равно спасибо
13.02.2013 00:27:34, Сомневающаяся рега 

Ягуар прав ) Муж Ваш не орёл, хотя пока и кажется Вам орлом ) А девочке Вы, скорей всего, просто не понравились. Бывает такое, и безо всяких подзуживающих БЖ.13.02.2013 00:54:44, NAD 
Мой совет скрылся?:)))Ай, какая неприятность. Давайте повторю: РОЖАЙТЕ СРОЧНО! Вяжите мужика по рукам и ногам иначе сбежит как пить дать. Повод перестать Вас любить у него уже имеется, а такое они не забывают НИКОГДА. Обычно, когда затухают вожделения (а они затухают, куда деваться), этот самый повод начинает терзать их и тревожить. Они начинают видеть все в ином свете. Все что им нравилось в Вас раньше, начинает раздражать. Новорожденный действительно может отвлечь. Не от имеющихся детей, не обольщайтесь, а только от повода перестать Вас любить. Скорее всего это тоже временно, но хоть сколько. А там уже привычка, совместные дети, совместно нажитое... В общем, шанс есть. Через 10 лет будете обычной нормальной парой, рычащей друг на друга по пустякам. Девочка, та которая ЕГО, скорее всего отпадет. Не потому что Вы ее выставите за пределы территории. А потому что ей Вы неприятны и враждебны. Она смирится с потерей отца, вот и все.
Теперь совет ясен? Кушайте на здоровье.
13.02.2013 00:47:11, Ягуар 

А по-моему мужчины не склонны терзаться и тревожится по какому-то там поводу :) Это свойственно женщинам, но не мужчинам (хотя мужчины всякие бывают, не спорю). Они вообще гораздо проще смотрят на вещи и руководствуются, по большей части, своим комфортом. Вот пока ему комфортно в данных отношениях, то он в них будет. А уж кто там что сказал, подумал, дал повод и т.п. - мужчине вообще фиолетово. И дети не являются значимым удерживающим фактором. Так что можно рожать, а можно и не рожать общего ребенка - в любом случае исход отношений зависит от женщины.13.02.2013 12:25:01, "Белка" 
Хм, одна вроде уже родила? Повязала по рукам и ногам. И все равно сбежал.
И "такого" не совершала (неприятия детей от бывших жен). И все равно утек.
13.02.2013 00:51:44, бываю тут

Ну дык. А разве я обещала гарантию 100%?:))))
13.02.2013 00:53:00, Ягуар 

Аааааааааааааа, ну тады да.
13.02.2013 00:54:12, бываю тут

совершенно согласна. так и есть - и придумывать ничего не надо13.02.2013 00:22:29, Individuale 
Вы несчастны, потому что внутри у вас полная дисгармония.
Ваш муж может от вас уйти. Он на это способен.
Он уходит от женщин, которые усложняют ему жизнь. Дети его не останавливают, как показывает опыт.
И "она(дочь) говорит, что ты плохая" - это первые звоночки.

Вам нужно прекратить ставить баллы и "делать вид счастливой и благополучной семьи" и начинать жить.
Жить с проблемами, и их решениями, неприятностями и их последствиями, и драгоценными "профессиональными" замечаниями тех, кто знает о чем говорит и предостерегает вас от своих ошибок.
13.02.2013 00:11:46, чтобы не слушать комметарии от читающих мои темы

Общее направление понятно. Тоже не буду комментировать стопроцентные утверждения на основе нескольких фраз, а за советы спасибо
13.02.2013 00:15:19, Сомневающаяся рега 

Не люблю когда делают больше, чем надо. Зачем воспитывать чужого ребенка?

Расслабьтесь, всем будет лучше. 12.02.2013 23:05:06, tЮлька

тоже верно, спасибо 12.02.2013 23:21:46, Сомневающаяся рега

да все банально. хотите быть с ним ( если он и правда хороший папа и любит дочь от первого брака ) , то Вам надо просто полюбить его дочь :) не сможете , он не будет с Вами .
присмотритесь, в каждом ребенке обязательно есть за что зацепиться и начать учиться принимать, дружить, потом любить . Все получится, потому что Вы этого хотите ! мудрости и терпения 12.02.2013 22:52:56, Марфут@

спасибо, дружить-наверно это попроще и может стать хорошим стартом 12.02.2013 23:24:23, Сомневающаяся рега

Все очень просто и сложно одновременно..., Вам нужно просто полюбить эту девочку, а вот когда она это поймет (ребенка обмануть невозможно), то никакие наговоры матери не смогут испортить Ваших с ней ОТНОШЕНИЙ. Моя старшая дочь - это дочь мужа от первого брака, Вы не представляете себе, как мне было трудно, особенно в подростковом возрасте. Такой маленький ершистый воробышек, очень гордый, но безмерно одинокий. Зато сейчас все самое сокровенное узнаю первой я, а не мама, и даже папа). Я ее просто люблю, как свою родную дочь. Вот и весь секрет - дети моего любимого мужа, это и мои дети тоже. Так же мой муж относится и к моей дочери, а самое главное - он их не делит, они просто НАШИ. 12.02.2013 22:49:25, Jess (в системе Tanka99)

Охохо, как я не хочу это представлять:))
Полюбить- мысль ясна, вот у мужа, мне кажется, получилось полюбить мою дочь, а я вот не могу:(((( 12.02.2013 22:53:59, Сомневающаяся рега

Вы ее, как мне показалось, рассматриваете, как соперницу, как соперницу в любви, которую супруг дарит вам и вашему ребенку, так и в будущем, как претендентку на часть квартиры, которую Вы возможно вместе купите. Попобуйте посмотреть на нее просто, как на ребенка! 12.02.2013 23:34:02, Осенний лист

Может, Вы и правы. Но она на меня смотрит так же. Я попробую исправиться, но не будет ли хуже моему ребенку, когда они будут без нас ? Родные-то братья-сестры за квартиры такие ужасы вытворяют, а тут... 12.02.2013 23:41:22, Сомневающаяся рега

А зачем вам сейчас об этом думать??? Вам нужно с текущей ситуацией разобраться.
Я исходного топа не читала, не успела, но смысл, вроде поняла. У меня тоже муж с любимой дочкой от первого брака и тоже не всё гладко. Как мне не неприятно это осознавать, но я эту девочку воспринимаю как соперницу :( Тоже были мысли про собственность, которую детям потом придётся как-то делить :) А сейчас я это всё отбросила, сейчас это не имеет вообще никакого значения, потому что проблемы надо решать по мере их поступления. Сейчас важней всего наладить отношения. Jess всё написала очень правильно! Нужно обязательно принять этого ребенка и подружиться. Может быть не обязательно прям любить, но принять нужно. Я считаю, что это решит все проблемы. 13.02.2013 12:41:47, "Белка"

ей 8!!! она маленькая девочка, у которой непростая видимо жизнь с мамой и у папы которой вдруг появилась еще одна взрослая дочка и будет еще. ДА ей страшно и плохо ДА она ревнует -- и она имеет на это гораздо больше прав чем вы. Она его дочь. Он ее зачал, он ее любит - но ей тяжело понять, что он все равно всегда будет с ней (если он и вправду так хорош). и ее взбрыки и ревность и отнимание игрушек от этого. вы ОБЯЗАНЫ это осознать, если вышли замуж за человека с прошлым. Спросила у мужа как бы он отнесся к такой новой жене (ну если я умру например :)) ибо разводиться не планирую), он очень любящий отец. Его ответ однозначен - такая женщина не сможет быть рядом с ним. ибо ребенок всегда его - а жены могут и меняться. 13.02.2013 00:04:22, Individuale

Да-да, все поняла, она имеет на все это больше прав, чем я .
"Надо было жениться на сироте":)) 13.02.2013 00:12:47, Сомневающаяся рега

надеюсь обе фразы - сарказм. 13.02.2013 00:18:39, НашаRussia (ех оксюля)

да не прав :)
а страхов.
а вы красивая любимая!!! жена
вы не должны ее любить - просто понять что она ребенок. и ребенок вашего мужа. и пока маленький. с ней можно научиться жить то недолгое время которое она с вами. От этого ваша семья станет только крепче. и вы успеете научить ее любить ее будущую сестренку которой она будет гордиться. 13.02.2013 00:17:55, Individuale

хотя и прав у нее на него больше. 13.02.2013 00:34:10, Individuale

это таки ревность ... она же маленькая была совсем, она не могла быть плохой 12.02.2013 22:59:50, Individuale

Баллов все-таки не 9. Вы сомневаетесь в своем мужчине - с этим вам надо разбираться. Отсюда злость и раздражение, которые РЕАЛЬНО могут разрушить ваши отношения. Именно эти чувства, а не бывшие жены и дети.

ПС Знаете... уж быть "доброй феей" рядом с любимым папой, труд не тяжелый, стоит только захотеть. Просто проблема не в этом... 12.02.2013 22:44:58, *SloNik*

Не поняла, из какого места моего сообщения это следует-что я сомневаюсь?

А про фею вот не получилось, наоборот вышел противовес в злую мачеху 12.02.2013 22:48:49, Сомневающаяся рега

1. Их всего вашего сообщения.
2. У вас и не получается поэтому. Потому что ЭТО - ваша "удобная" проблема, вы ее обсуждаете, делитесь ею в конфе и пытаетесь решить. Но если она "вдруг" решится (а решается она относительно просто) вы столкнетесь с тем, что проблема не в дочке, а в вашем недоверии мужу. Надо разобраться с этим.
Сорь за сухость фраз :) 12.02.2013 22:58:14, *SloNik*

Хочу разобраться, но ход мысли не очень понятен. В чем удобство проблемы? Пишу про это первый раз и вообще редко пишу здесь.
И самое главное -как решить, тем более просто? 12.02.2013 23:20:37, Сомневающаяся рега

вот честно я всегда боялась подобных отношений. Советовать тут что то сложно да и сама я не была в подобной ситуации. Но вот мне бы очень хотелось жить совственной жизнью и собственной семьей, а не оглядываться постоянно на чужого ребенка, постороннюю женщину и их проблемы. Конечно всю ответственность перекладывать на мужа тоже не правильно, но я бы поставила таки ультиматум что в моем доме его дочь когда гостит подчиняется моим правилам. Если дочь это не устраивает значит пусть с папой ходят на два часа в выхи погулять и хватит. Надо сразу расставить точки над и... потому что родится совместный малыш и подобное отношение его дочери к вам а потом и к новому человечку испортит жизнь еще больше всем вам.
Вобщем высказала свои мысли, а принимать ли вам их в расчет только ваша воля.
12.02.2013 22:44:57, Madam_sha

ну это же и его дом? и как вероятность и ее дом..... 12.02.2013 23:01:49, Individuale

Ну вот как бы это и мои мысли тоже, и вот что из этого получилось.
Исходила из того, что не хотелось давать садиться себе на шею, но итог как-то не очень:( 12.02.2013 22:47:20, Сомневающаяся рега

Во-первых, Вам нужно разобраться со своим чувством непринятия к его дочке. Внутренне успокоиться, перестать делать ей замечания.
И да, она будет забирать у Вашей дочки, п.ч. у нее есть и мама и папа, ее папа. ИМХО, ребенок примерно так мыслит, плюс если БЖ настраивает((( А дальнейшие отношения вполне можно выправить, было бы желание. 12.02.2013 22:38:30, НашаRussia (ех оксюля)

Как выправить- пока не очень понятно:(
А не делать замечания,когда все не по моему- очень сложно для меня, но ради мужа я попробую
Внутренне успокоиться -тоже возьму себе на заметку, спасибо 12.02.2013 22:43:23, Сомневающаяся рега

Не делать замечания просто: представьте, что она новорожденный. Ничегошеньки не умеет, писает где попало)))Но при этом мы их все любим. Конечно аналогия не совсем верна, но направление примерно такое. И потом, Вы не делаете это ради мужа, п.ч. такой груз ответственности ему точняк не вынести))) Делайте всё ради себя. П.ч. Вы хотите своего внутреннего комфорта и внешнего равновесия. Ради СЕБЯ.
Как следствие отношения между вами наладятся. Со временем. 12.02.2013 23:07:01, НашаRussia (ех оксюля)

если вы не готовы ВСЮ жизнь мириться с его ребенком, то вам с ним не по пути.
и вы не перетянете одеяло на себя.

но если вы любите этого мужчину, то вам нужно изменить свое мнение о его ребенке.
бывшая жена, со временем перестанет к вам лезть. ей это наскучит и вполне вероятно она устроит свою жизнь (не до вашей станет)

а его дочку надо начать понимать/учиться любить, и менять свое отношение к ней и ее отношение к вам.
сейчас ей нужен папа. пройдет лет 5 и у нее будут свои интересы, к вам она станет приезжать реже. 12.02.2013 22:36:05, МыльнаяВедьмОчка

Да, надо, я это понимаю, но как себя пересилить, что конкретно сделать?
Вещи-подарки ей покупаю, но полюбить как-то не получается:(( 12.02.2013 22:39:31, Сомневающаяся рега

А не надо себе ставить установку полюбить. Просто принять ее как неотъемлемую часть вашего мужа и всё. Я считаю, что и предпринимать что-то особенное не нужно, т.е. не нужно себя ни к чему принуждать, потому что однозначно будет обратный эффект. Лично для меня стало решающим для себя уяснить:
- что дочь моего мужа - это неотъемлемая часть моего мужа;
- что она ребенок и тоже испытывает целый спектр эмоций и что она имеет на это право, винить ее тут не в чем;
- что я взрослая женщина, а она еще ребенок и поэтому отношения выстраивать - это мой труд, а не её;

Я бы хотела, чтобы у моего мужа не было прошлого и чтобы были только наши совместные дети, но жизнь сложилась иначе. Мой муж, наверняка, тоже хотел бы, чтобы я была без прошлого. Однако он приложил усилия, чтобы наладить отношения с моей дочкой в то время, когда безумно любит свою родную дочь и нет возможности жить рядом с ней, а приходится жить и ладить с чужим ребенком. Не всё было гладко, однако он справился, а ему сложней, чем мне. И не ждала я, что он полюбит мою дочь, так же и он не ждет от меня любви к своей. Ну взрослые ж люди, всё же понятно, что любить по заказу невозможно, а вот принять можно и нужно. 13.02.2013 13:12:20, "Белка"

для начала просто провести время с ней так, как хотелось бы девочке.
почитать, поиграть в игру (ну хоть бродилку- где кубик кидать ,из нашего детства) :)
предложить нанести аквагрим. вы детям, дети вам...
ну как варианты..
нащупывайте ее интересы.
как только вы измените свое отношение к ней на доброе, она тоже будет меняться. подсознательно.
попробовать найти точки соприкосновения.

и сейчас не нужно думать- если она придет к нам, а мы еще родим... где мы будем жить...
все это еще неизвестно будет ли. зачем себя накручивать?
живите тем, что у вас есть.

ваш мужчина- не бросил своего ребенка. хорошо относится к вашему.
вы его любите, он вас..

постарайтесь облегчить ему жизнь. поверьте ему очень сложно разорваться между вами. 12.02.2013 22:46:15, МыльнаяВедьмОчка

Ир, а я вот жутко не лю играть в некоторые игры и лепить из пластилина))) Ни за какие поощрения не стала бы себя заставлять. Но я сама занимаюсь интересными делами, поэтому дети подтягиваются. Я к тому, что всё равно чувствуется, когда с тобой от души проводят время или из обязанности. Поэтому я играю с детьми в "замести пол", "помыть посуду" (это вообще хит у младшего!), "вырезать печеньку" и тыды, еще иногда в бродилки. А так я даже книги занудные им читать не могу, нужно чтобы и мне было интересно))) 12.02.2013 23:13:50, НашаRussia (ех оксюля)

ну тут совершенно без разницы чем заняться (примеры я автору привела, как вариант) , надо просто заняться чем то с ребенком. чтоб она почувствовала, что ее интересы- интересны не только ей) 13.02.2013 06:19:44, МыльнаяВедьмОчка

Юлия гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком, как?" И "Разговаривать с ребенком , так". Настройтесь на длительную работу выстраивания отношений с девочкой. Попробуйте ей предложить провести каникулы в вашем доме именно как хочется ей. 12.02.2013 22:43:53, yurhome

Сходите к психологу. Вот честно, хотя бы на одну консультацию. Потом можете сами работать над своим отношением по заданному вектору.
У меня есть книги, которые лично мне помогли переломить жизненные ситуации, но подойдут ли они Вам? мы ж все разные. 12.02.2013 22:42:21, НашаRussia (ех оксюля)

Всё встанет на свои места,когда родите ребенка,не дожидаясь решения квартирной темы.В моем случае ,когда 2 дочки от первого брака стали жить своей личной жизнью,то БЖ канула в лету.Правда у меня с девочками всегда были душевные отношения,папа им ближе мамы. 12.02.2013 22:34:20, 777777

Это было бы просто замечательно, но я почему-то ее взросления еще больше боюсь, потому что она захочет наверняка учиться и жить здесь, где мы живем. а не в своем городе, и тогда нам придется жить вместе:(
А если еще и родим, мы все нигде не поместимся... 12.02.2013 22:36:49, Сомневающаяся рега

По теме мне что-то сложно советовать. а Ваша дочка от первого брака и общих детей у Вас пока нет, правильно ли я поняла.
Единственно у меня возникла мысль - может Вам попробовать провести общий досуг где-то вне дома? 12.02.2013 22:25:46, yurhome

Да, все правильно поняли.
Да ходим постоянно и в зоопарки-аквапарки, горки и т.п. Но и там тоже начинается все то же- ей все одной, у моей отнять.
И покупаю я ей все в сп, так же, как и своей. но постепенно это желание затухает 12.02.2013 22:34:20, Сомневающаяся рега

А в Вашем доме у нее есть что-то свое? Полка в шкафу, ящик с игрушками, книжки? Что -то личное, что было бы только ее? Может в Вашем доме ей не хватает личного пространства, поэтому она отнимает у вашей дочки?
У меня племянник жил с моими родителями, и когда мои дети приезжали к своим бабушке и дедушке, у них возникали какие-то конфликты относительно некоторых вещей/игрушек. 13.02.2013 00:25:15, yurhome

я думаю, перерастет девочка. Возраст 8 лет самый такой обидчивый что ли.. когда уже не ребенок, но еще и не подросток.

удачи вам) 12.02.2013 22:41:20, МОТТИ льда

Ага, перерастет :) А лет через пять еще от мамы уйти надумает к папе и его волшебной новой жене, под воздействием половых гормонов и психологического некомфорта:) 12.02.2013 22:47:22, *SloNik*

ох, спасибо 12.02.2013 22:45:42, Сомневающаяся рега

Я Вам ниже написала. 12.02.2013 22:39:41, yurhome

ну его отношение к его дочери это показатель отношения и к вам и к вашему ребенку. если бы он был подлец и бросил того ребенка, то нужен ли вам такой?
про жестко воспитывать - как я понимаю ребенок был 6-7 лет... я не могу заставить свою каждое утро причесаться .. или всегда убирать за собой игрушки ....выбешивает вас не это...а то что она не ваша и от другой... и все таки его.
а еще я была на ее месте. и папа мой в итоге вернулся от той ... которая меня ненавидела. Потому что есть отцы. 12.02.2013 22:24:21, Individuale

Да я не спорю, что у меня подсознательно наверно есть такая подоплека, но это очень плохо, что в этой ситуации я хочу подумать больше о себе и в своей квартире иметь порядок, к которому я привыкла? Я же не заствляла его оттуда уходить и ее бросать
А моя вот все убирает, потому что к этому приучена. И не расчесаться и не почистить зубы с утра для нас нонсенс. Если не сама, то я помогу. Так же делала и с его дочкой, но она часто была против.
Да, хорошой отец, в том числе и потому он мне нужен. 12.02.2013 22:31:51, Сомневающаяся рега

моя приучена к правилам гигиены :) но ее волосы могу расчесать только я :) она просто резинку натягивает... про игрушки промолчу.
имха не плохо - я не смотря на свое "прошлое" думала бы так же.
НО у вас нет выбора имха - если вы хотите быть со своим любимым ... любить того, кого любит он. Не любить - но изо всех сил не быть мачехой из золушки. Вы для него будете еще лучше и любимей ... 12.02.2013 22:45:53, Individuale

А у меня двое, и они абсолютно разные), как будто не в одной семье растут.
Вам надо просто принять ту девочку безусловно, такую какая она есть. Она ведь ребенок и не в чем не виновата. Надо поменять к ней подход, мысленно пожалеть, найти какие-то положительные качества. Вспомните советский фильм "мачеха" с Татьяной Дорониной, мне кажется, что вот такое примерно поведение должно быть и у Вас. 12.02.2013 22:36:10, yurhome

Фильм не смотрела, спасибо, поищу.
Безусловно принять- хорошие слова, попробую осмыслить и переложить на действительностть 12.02.2013 22:41:14, Сомневающаяся рега

Она частичка Вашего любимого мужа! 12.02.2013 22:49:50, yurhome

Вернуться в конференцию

Я vs прошлая семья

Загруженные изображения