Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
10.02.2013 19:03:34
64 комментария
Избегайте разговоров на неприятные Вам темы. На претензию мужа "не хочешь со мной общаться" просто и доброжелательно скажите "не хочу обсуждать неприятные для меня темы" и не обсуждайте.
10.02.2013 20:48:34, мама-аня
Можно еще лучше - "хочу, вот на эту тему" - ну, есть такая теория, что люди лучше воспринимают положительные предложения, в которых нет приставки "не".
Муж настаивает "нет, хочу вот на эту", вы - гните своё - "давай лучше на эту" ну и т д 10.02.2013 21:32:07, Natalya d'Etretat
Муж настаивает "нет, хочу вот на эту", вы - гните своё - "давай лучше на эту" ну и т д 10.02.2013 21:32:07, Natalya d'Etretat
Ваш муж тиран, но тиран не сильный, властный и влиятельный, а подленький, слабый и трусливый.
Ну а что делать с этим решать Вам. 10.02.2013 20:45:46, Lancel
Автор явно недооценила механизм функционирования конфы )) Пришла выговориться и поговорить, а скоро получит несмотря даже на стёртый топ развёрнутые нелестные характерики мужа, себя, своего брака и всех родственников с обеих строн до седьмого колена )) С детальнейшим разбором всего и вся в её жизни.
10.02.2013 20:49:17, NAD
Пока фантазии )) но ещё не вечер (фигурально выражаясь). Кстати, автор с Вашей характеристикой не согласна. Внизу она пишет, что муж приличный и любит.
10.02.2013 21:23:13, NAD
Ну а что делать с этим решать Вам. 10.02.2013 20:45:46, Lancel
Злорадство в ваших словах так и сквозит(
10.02.2013 22:02:28, невестка
Со стороны виднее)
10.02.2013 22:36:11, невестка
Она писала про мужа, я ответила только про мужа. Остальное - Ваши фантазии.
10.02.2013 21:22:00, Lancel
Я лично писала развернуто про автора, родственников и пр. (что там еще у Вас было)? Тогда зачем Вы мне это в ответ написали? Причем тут я, еще раз спрашиваю?
10.02.2013 22:49:02, Lancel
[-]
10.02.2013 22:52:32, NAD
[-]
10.02.2013 23:10:45, Lancel
[-]
10.02.2013 23:15:12, NAD
[-]
10.02.2013 23:17:37, Lancel
Такое ощущение от поста, что вам обоим нечем заняться кроме как рзаговоры разговаривать. У вас ребенок, работа наверное у обоих есть. Как вы все успеваете? Мы с мужем говорим максимум час за вечер - все. Даже в отпуске(если этот отпуск с детьми) мы не успеваем поговорить. А когда не с детьми, то тоже носимся как угорелые по экскурсиям или по горам или еще где-то и поговорить некогда.Я все время думала, что это плохо. Теперь я понимаю, что это хорошо. Я бы на вашем месте сократила в принципе эти разговоры. Ну и попросила бы, чтоб он не обсуждал моих родителей. Не сидите не мерзнете в халатике. Идите в кровать тепло укройтесь и займитесь сексом. Это по-моему единственный выход.
10.02.2013 20:40:03, вернаяжена
Может вам играть во что-то общее, шахматы, шашки, еще что. времени видимо полно , а занять его не чем. Так займите тем что интересно обоим. И ребенка можно подключить.
10.02.2013 20:36:01, рица
Ужас какой если честно.
У Вас нет право на собственный комфорт?
Если ВЫ так считаете и не будете сами его создавать, а ждать когда его Вам создадут окружающие, то так и проживете в ожидании и непонимании "а почему он...?"
Учитесь ставить границы, не важно кто это муж или кто-то другой. 10.02.2013 20:26:33, Танцующая жизни танец
У Вас нет право на собственный комфорт?
Если ВЫ так считаете и не будете сами его создавать, а ждать когда его Вам создадут окружающие, то так и проживете в ожидании и непонимании "а почему он...?"
Учитесь ставить границы, не важно кто это муж или кто-то другой. 10.02.2013 20:26:33, Танцующая жизни танец
Знаете почему он вас потчует этими разговорами долгими? Потому что вы сопротивляетесь. Вы хотите оправдаться. Вы хотите сказать ему правду, рассказать как есть, чтоб он понял всё-всё-всё. Ну т.е. доказать ему, что он не прав, а вы правы.
Причем даже если вы в ответ молчите, он всё равно чувствует ваш внутренний протест и поэтому молотит вас этими нравоучениями пытаясь привести к повиновению.
Выход у вас один - соглашаться. Про всё, про родителей, про претензии. Говорить да-да-да дорогой, ты прав миллион раз, но...
Почитайте книжку Литвака "Психологическое айкидо" и ещё "Психологический вампиризм". 10.02.2013 20:18:05, KatrinZZ
Причем даже если вы в ответ молчите, он всё равно чувствует ваш внутренний протест и поэтому молотит вас этими нравоучениями пытаясь привести к повиновению.
Выход у вас один - соглашаться. Про всё, про родителей, про претензии. Говорить да-да-да дорогой, ты прав миллион раз, но...
Почитайте книжку Литвака "Психологическое айкидо" и ещё "Психологический вампиризм". 10.02.2013 20:18:05, KatrinZZ
Спасибо! Вы по сути ответили и озвучили то, что я и сама начала понимать.
10.02.2013 20:30:06, приглашаю к разговору
Мне кажется, его не ваши отлучки раздражают, а то, что вам сам разговор неинтересен.
Еще вопрос: а хобби у мужа никаких нет? комп, ТВ, книги? Что ж он кроме разговоров не знaет как своё свободное время занять? Мож, ему приставку какую подарить (playstation, x-box) или кабельное телевидиние оплатить? 10.02.2013 19:51:18, Natalya d'Etretat
"Муж меня часто провоцирует чем-то на тему моих родителей и я должна в ответ что-то оправдываться". - А почему вы выбираете между "ДОЛЖНА оправдываться" и "не отвечать"? Есть еще 3й вариант "да, дорогой, ты абсолютно прав, дорогой. А теперь ты мне скажи - что у нас сегодня вечером по ТВ? Хочется что нибудь легенькое посмотреть, веселое"
Но вы ниже пишите "Во-вторых, мне хочется оправдать своих родителей" - ну, так бы и написали "мне не нужен мир в семье, мне хочется, пусть и путем скандалов, оправдать своих родителей".
Ну, тут ничем не могу помочь :)
"Вот зачем муж меня обижает, вот уже все перемолено на тему моих родителей, ну что он от меня-то хочет?" - он хочет, чтоб вы ему сказали "да, идиоты мои родители, что развелись, но не переживай, я - не такая, я - другая, я тебя не брошу, буду любить тебя до гроба, а после твоей смерти буду ходить к тебе на могилку, носить цветочки" :)
Я, если что, с ним согласна - ваши родители не достойны оправдания, а достойны всяких "ты абсолютно прав, идиоты оба".
А вообще спасибо за тему, я ж сама разведенка, надо будет детей научить в такой ситуации ( если возникнет) правильно отвечать :) 10.02.2013 19:37:16, Natalya d'Etretat
Есть еще 3й вариант "А теперь ты мне скажи - что у нас сегодня вечером по ТВ? Хочется что нибудь легенькое посмотреть, веселое"
не прокатит, нужно вернуться к тому же месту разговора, который был на момент ухода. В конце вы написали о себе и теперь я понимаю, почему вы так просто и лекго смотрите на уход от неприятного разговора. Мне бы тоже так хотелось, но в реальности с мужем, так не получается. 10.02.2013 20:21:27, приглашаю к разговору
не прокатит, нужно вернуться к тому же месту разговора, который был на момент ухода. В конце вы написали о себе и теперь я понимаю, почему вы так просто и лекго смотрите на уход от неприятного разговора. Мне бы тоже так хотелось, но в реальности с мужем, так не получается. 10.02.2013 20:21:27, приглашаю к разговору
ПОсему я своим детям разрешаю ДУМАТЬ ( а не только говорить) что "наша мама идиотка по сравнению с ....."
Ну, можно не "идиотка", а "не умна", "не мудра" и еще какие эпитеты помягче.
Еще я ему разрешаю говорить что "в вопросах физики, моя мама идитка по сравнению с любым лауреатом Нобелевской премии по физике", например :) 10.02.2013 20:07:18, Natalya d'Etretat
А выбрать "того с кем..." - это гораздо чаще лотерея, чем мудрость, и Вам ли этого не знать. Любимая тема конфы, кстати: как угадать того, с кем будет любовьт и взаимопонимание с учётом возникающих в течение семейной жизни обстоятельств, которые в начале порой и вообразить нельзя.
Ругательные эпитеты вообще же всегда гадость. 10.02.2013 20:19:13, NAD
И да, автор, я вам тоже "психологич айкидо" почитать советую, оно и в электронном варианте есть. 10.02.2013 21:35:47, Natalya d'Etretat
Я и "ты дура/ты боялась/ты занималась чем-то очень нехорошим" 1 раз соглашусь, если это закроет тему.
КАждый вечер неприятный мне диалог? Нет, я как раз из за подобного развелась.
Но сначала были перепробованы все методы его "заткнуть" или "сменить пластинку". 10.02.2013 21:56:36, Natalya d'Etretat
Нет, я бы не смогла, если б мне надо было признать на словах, что родители, например, убийцы, распространители наркотиков или занимались сводничеством. Например. 10.02.2013 22:25:50, NAD
Я ж тоже не побежала разводиться при первой же проблеме, я 7 лет жизни потратила на "пробование всяких способов", пока сдалась.
Причем за 7 лет способ, ктр работает, нашла, но он для меня оказался неприемлем (он заключался в том, чтоб орать громче его. Ему нужны были садо-мазо отношения, если я на себя брала роль "садо", он становился шелковым - "да, дорогая, как ты скажешь, дорогая", а если я "нормальная", то он брал роль "садо" на себя).
А у меня не было пунктика на "чтоб на меня не орали/не пилили", у меня был пунктик на "чтоб дети росли в семье где никто никого не пилит/не орет". 10.02.2013 22:53:46, Natalya d'Etretat
У меня есть очень близкая подруга, мусульманка, вот я ее пытала "а если пьет? а если бьет? голодом морит? по бабам шляется и заразу приносит?", у нее на всё один ответ "значит, бог нам ( обоим) послал такое испытание, значит, надо его вместе преодолевать".
"А если по его вине дети погибли?" - "Всё равно", то есть у них религия важнее детей, себя, всего.
При этом "преодолевать испытания" не обязательно молча, она может и поругаться с мужем; поорать на него, но вот разводиться - нельзя.
Я такой подход не только у мусульман, я и в СССР ( когда вообще все были атеистами) встречала, ну и, естессно, у православных.
Жаль, мне он не близок, насколько легче было бы жить, когда вообще мозгами не работаешь, плывешь себе по течению и всё тут. 10.02.2013 23:08:05, Natalya d'Etretat
Вообще без пунктов не бывает людей, просто их не всегда легко отыскать. 10.02.2013 23:13:56, NAD
ответ мужа будет таким: "да я же не приплетаю, ты сама завела о них разговор, я спросил. Ты не хочешь отвечать?" Далее мне что: "Да, не хочу" или "достал, блин, нет у меня родителей, забудь о них".
10.02.2013 20:23:09, приглашаю к разговору
Да, нет, потому что полюбил. Без кошелька, родителей, призрачное наследство, прописку, сиськи правда 3-го размера. )))
Знаете, я сюда пришла выговорится, про конфликт с мужем для себя все поняла и с мужем все уже выяснила. Но вот поражают знаете ли тетки, такие вот неудовлетворенные, сидят тут, чужие эмоции через себя пропускают, советы дают, сами от своих советов очень далеко. Эта конфа вся их жизнь. Самоутверждаются тут. Жалею вас. 10.02.2013 20:28:43, приглашаю к разговору
Знаете, я сюда пришла выговорится, про конфликт с мужем для себя все поняла и с мужем все уже выяснила. Но вот поражают знаете ли тетки, такие вот неудовлетворенные, сидят тут, чужие эмоции через себя пропускают, советы дают, сами от своих советов очень далеко. Эта конфа вся их жизнь. Самоутверждаются тут. Жалею вас. 10.02.2013 20:28:43, приглашаю к разговору
Мне вот абсолютно всё равно, что они скажут про меня, и сыновей буду учить по этим вопросам отвечать "да, дорогая, ты абсолютно права, дорогая, что у нас сегодня на ужин, дорогая?". 10.02.2013 21:39:00, Natalya d'Etretat
Наталья, ну как можно так рассуждать???!!! И чему же вы научите своих сыновей? Что же это у них за семейная жизнь получится? Будет ваш сын женой в чем-то не доволен, а по вашей логике (мама его так научила), он тему поднять не может. Что же парню всю жизнь затыкаться? Будет подкаблучник и молчун, потом самой жене такой вот муж не понравится.
Очень советую вам подумать пока не поздно. Нельзя всю жизнь и со всеми соглашаться. Педагог, жена, сосед, коллега. Всем поддакивать? Должно быть свое мнение, человек должен уметь рассуждать и отстаивать это свое мнение. Да, может быть, тема неприятная, но поднять ее нужно.
С мужем моим конфликт в том, что позволяет себе высказываться о моих родителей. Говорит какой-то вздор! Необоснованный и придуманный. Попрошу предъявить факты, в качестве подтверждения его соображений - тишина. Просто человек любит помуссолить мой "больной мазоль".
Если бы родители продолжали бы жить вместе и присутствовали бы в моей (нашей) жизни, муж не посмел бы о них в таком ключе высказываться. Зачем мне поддакивать мужу на его "твой папа боялся маму" или "твоя мама то-то"! Он меня провоцирует, далее смотрит на мои эмоции, видит, что я живая, переживаю. Отток энергии от меня к нему - кайфует.
Вспоминаю еще его попытки подкалывать меня на тему моего веса (булок, конфетки, сахара в чае). "А вот до свадьбы ты была худее" - (при том, что на 4 кг была больше!) и смотрет, ждет, что я буду беситься. Но здесь я уже "не ведусь". Я же четко знаю, что сейчас я худая, как никогда в своей жизни, есть и фотки и видео.
То есть, чувствует, где мне больно, там и бьет. А вот зачем? Тут есть соображения...
Не смеет муж или кто другой высказываться о родителях или третьих людях в негативном тоне и не имея на то нужных оснований. Я НИКОГДА не буду поддакивать мужу или кому-то другому на надуманные факты! У меня есть жизненные принципы.
Сейчас вспоминаются пару людей, которые вот так вот поддакивают Ленке, что Катя плохая, а потом уже Кате, что Ленка - плохая. Надо ведь всем поддакивать. Какие-то мягкотелые, без четкой позиции люди. Они и сами это понимают, просто их так жить/ выживать в коллективе научили, не добьются ничего в жизни - ни друзей, ни семьи, ни работы. 11.02.2013 01:09:33, приглашаю к разговору
Очень советую вам подумать пока не поздно. Нельзя всю жизнь и со всеми соглашаться. Педагог, жена, сосед, коллега. Всем поддакивать? Должно быть свое мнение, человек должен уметь рассуждать и отстаивать это свое мнение. Да, может быть, тема неприятная, но поднять ее нужно.
С мужем моим конфликт в том, что позволяет себе высказываться о моих родителей. Говорит какой-то вздор! Необоснованный и придуманный. Попрошу предъявить факты, в качестве подтверждения его соображений - тишина. Просто человек любит помуссолить мой "больной мазоль".
Если бы родители продолжали бы жить вместе и присутствовали бы в моей (нашей) жизни, муж не посмел бы о них в таком ключе высказываться. Зачем мне поддакивать мужу на его "твой папа боялся маму" или "твоя мама то-то"! Он меня провоцирует, далее смотрит на мои эмоции, видит, что я живая, переживаю. Отток энергии от меня к нему - кайфует.
Вспоминаю еще его попытки подкалывать меня на тему моего веса (булок, конфетки, сахара в чае). "А вот до свадьбы ты была худее" - (при том, что на 4 кг была больше!) и смотрет, ждет, что я буду беситься. Но здесь я уже "не ведусь". Я же четко знаю, что сейчас я худая, как никогда в своей жизни, есть и фотки и видео.
То есть, чувствует, где мне больно, там и бьет. А вот зачем? Тут есть соображения...
Не смеет муж или кто другой высказываться о родителях или третьих людях в негативном тоне и не имея на то нужных оснований. Я НИКОГДА не буду поддакивать мужу или кому-то другому на надуманные факты! У меня есть жизненные принципы.
Сейчас вспоминаются пару людей, которые вот так вот поддакивают Ленке, что Катя плохая, а потом уже Кате, что Ленка - плохая. Надо ведь всем поддакивать. Какие-то мягкотелые, без четкой позиции люди. Они и сами это понимают, просто их так жить/ выживать в коллективе научили, не добьются ничего в жизни - ни друзей, ни семьи, ни работы. 11.02.2013 01:09:33, приглашаю к разговору
Мне вот не в лом "поддакивают Ленке, что Катя плохая, а потом уже Кате, что Ленка - плохая", но при этом друзья у меня есть, и хорошие. Всякие "Ленки и Катьки" после таких поддакиваний сами отваливаются и в друзьях остаются только хорошие люди, ктр изначально не придет в голову кого то обсуждать.
И с "педагогами/соседями/коллегами" я буду что то там отстаивать, если мне с этого какая то выгода, а если "потрепались и разошлись, каждый при своем" мне проще поддакивать, ибо я как раз человек очень ленивый и очень эгоистичный и "за просто так", без выгоды, ни пальцем, ни языком не шевельну.
"Ради истины в споре" - это не выгода, ее пощупать нельзя :)
Но вообще старшенький уже умеет "поддакивать, не вникая, по неважным для него вопросам", просто ваша тема мне дала идею обьяснить, что "вопросы родителей - неважные".
Если у вас он "бьет" потому что важно задеть, а не потому что важно согласие с его мнением по какому то конкретному поводу, то это другое.
Тут ничего не сделаешь, вы ж сами это понимаете - уйдет вопрос родителей, он другой найдет. Не веса, так морщин - мы все с каждым годом не молодеем. Или еще чего то, я на примере моего БМ таких тем могу напридумавать - на всю оставшуюся жизнь хватит. 11.02.2013 12:34:44, Natalya d'Etretat
Автор, вы когда последний раз что то такое своему мужу говорили?
Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других: голова его — чистое золото; кудри его волнистые, черные, как ворон; глаза его — как голуби при потоках вод, купающиеся в молоке, сидящие в довольстве; щеки его — цветник ароматный, гряды благовонных растений; губы его — лилии, источают текучую мирру; руки его — золотые кругляки, усаженные топазами; живот его — как изваяние из слоновой кости, обложенное сапфирами; голени его — мраморные столбы, поставленные на золотых подножиях; вид его подобен Ливану, величествен, как кедры; уста его — сладость, и весь он — любезность. Вот кто возлюбленный мой.....
ну и т д :) 10.02.2013 19:44:18, Natalya d'Etretat
Вы сами себя принижаете. Это надоже не идти писить ,чтоб мужа не обидеть))И охота Вам все это терпеть?! По поводу родителей-попробуйте проще к этому относиться, переверните эту страницу, забудьте. И если муж начинает что-то говорить на эту тему, относитесь к этому равнодушно, или поддакивайте ему, он отстанет от Вас тогда с этой темой 100%. И я бы сказала, он у Вас шизанутый тиран, может комплексы какие, в школе его в детстве обижали, вот он и вымещает на Вас свои эти комплексы. Поставьте его на место, перестаньте слушать . Кстати, по поводу стрирки и посуды. Очень советую приобрести стиральную и посудомоечные машинки!
10.02.2013 19:24:08, alise22
Муж в целом хороший и если не подобные ссоры, так вообще идеальный. квартиру нам покупает. Обещает посудомоечную. В среду уже сделка.
Вам спасибо! Доброе слово, онр, как говорится и кошке приятно!
Вот ваше - "попробуйте проще к этому относиться" - золотые слова! )))
Отсюда ж у меня и все проблемы! 10.02.2013 20:36:02, приглашаю к разговору
Вам спасибо! Доброе слово, онр, как говорится и кошке приятно!
Вот ваше - "попробуйте проще к этому относиться" - золотые слова! )))
Отсюда ж у меня и все проблемы! 10.02.2013 20:36:02, приглашаю к разговору
Это не помню откуда, если не можешь изменить ситуацию, то измени отношения к ней! Просто попробуйте не нервничать, когда он заводит разговор о родителях, дышите глубже)),считайте про себя до десяти и тп. Почитайте на эту тему в интернете.
11.02.2013 09:30:48, alise22
Скажу НЕТ, так он как бы обидется. Не хочу его обижать.
10.02.2013 19:13:52, приглашаю к разговору
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
