Раздел: Ситуация... (Ситуация такова. Моя племяшка (24 года) 8 лет общалась с парнем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спасибо за отклики. Перечитала - и уже сама не вижу проблемы :-)

Ситуация такова. Моя племяшка (24 года) 8 лет общалась с парнем. Для него - это первые и единственные серьёзные отношения, он не мыслит жизнь без неё. Для нас он уже давно "свой". За эти годы племяшка закончила университет и т.д.,а с этого года магистратура в Германии в новом месте. Общение - на каникулах, летом, по скайпу.
Летом перед отъездом в Гер. они решили пожениться и уехать на 2 года вместе. Очень ждали свадьбу - всё прошло шикарно. Мужу визу подзадержали , и через месяц после свадьбы она улетела одна ждать его там. Это предыстория.
А сейчас история. Проходит месяц-два в новой группе в Германии, - племяшка затаилась, на связь не выходит. С трудом удалось выловить и выяснить, что у неё там большие перемены -.. и что она взяла недельку , чтобы приехать оформить развод. Все в шоке, родители её отговорили приезжать, надеясь, что "вдруг пройдёт", когда муж к ней переедет. Причём любовь-любовью, но у неё изменились взгляды на жизнь вообще, она не хочет замуж и т.д . И главное - по лицу и общению - человек счастлив, воодушевлён и светел как никогда. Вобщем муж полетел к ней, выслушал, что она хочет развод и что только сейчас поняла, что свадьба была завершающим этапом детских отношений. Бедный парень вернулся в ужасном настроении, всё держит в себе, родителям ничего не говорит и как бы надеется на чудо.
И вот странность: нам всем (родственникам девушки) нет бы радоваться, что она счастлива, живёт, учится, нашла себя и т.д. - мы все безумно переживаем за парня, мы не знаем что сказать, чтобы ему стало легче.. Хотя он взрослый, работает, знает языки, перед ним перспективы. Да и браку их 3-4 месяца. ВСе говорят, что ситуация не такая уж страшная, что он - мужчина и типа, каждый должен в жизни знать что такое "неразделённая любовь". Но он в жуткой депрессии все полгода. Вот что делать? На мой взгляд - им не нужно общаться вообще... А она хотела бы сохранить отношения,т.е. расстаться в браке, но дружить в жизни, как я понимаю - он ей "как брат родной", а там впервые встретилась со взрослой любовью, страстью, жизнью и т.д.
Вобщем на днях каникулы - племяшка приезжает оформлять развод, и не одна, а со спутником из другой страны. Я даже не знаю что спросить - наверное - нормально ли то, что он настолько в горе, и нормально ли то, что мы сами "почти в депрессии" из-за того, что ему так плохо. Мы упускаем радости племяшки из-за горя её уже почти "бывшего мужа", хотя после брака они даже неделю не прожили вместе. ПРойдёт ли у нас это после их развода и знакомства с новым парнем?
10.02.2013 01:52:53, progulka

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жениться надо по любви, а не для того, чтобы супругу дали визу. Брак был скоропалительным, никакой перспективы у такого брака обычно не бывает, так что случилось то, что и должно было случиться, даже хорошо, что так быстро. Парень это со временем поймет, если пока не понял. "Дружить" с ним у девушки, конечно, вряд ли получится. 10.02.2013 21:07:48, мама-аня
Очень показательная тема, кстати. Мне бы страшно хотелось почитать, что тут бы понаписали, если бы парня и девушку поменяли ролями... 10.02.2013 19:02:39, Эники-бэники
Я - тоже самое "у нее что, своих родителей нет, чтоб жалеть и решать ее проблемы?" Если нет родителей, подружки есть?
То есть мне девушку было б жалко, но пусть ее жалеют ее близкие, а не "свекровь и ее сестра".
10.02.2013 19:40:35, Natalya d'Etretat
Я на тему роли автора во всем этом бардаке с тобой абсолютно согласна :) Но тут девушку все каким-то чувством вины грузить начали, тут я и удивилась. Двойные стандарты 10.02.2013 19:48:21, Эники-бэники
Знаете, пройдя определенный жизненный путь хочу сказать, что семья это большая ответственность и определенный выбор. Ваши молодые создали ее по сути еще не видя жизни и не разобравшись с ценностями. Возможно, Ваша племянница через годы поймет что совершила ошибку, именно в этой точке, но сейчас она этого не понимает и тогда ролик фильма нельзя уже будет отмотать назад. Но...то что она приобретает свой опыт, делает свои ошибки это нормально. Мальчику сейчас главное заполнить свою жизнь до предела через "не могу" , поставить себе цели и достигать. Все это просто жизнь:-). А близким нужно дать поддержку ибо изменить ничего они не смогут, это ее выбор. 10.02.2013 16:52:19, Танцующая жизни танец
Тут все "при деле". Ничего не предпринимайте, само рассосется когда-нибудь 10.02.2013 16:33:13, Солнечный Ветер
Спасибо всем.Сделала выводы. Оставлю их в покое и "убедю" племяшку, чтоб оставила парня даже в общении!!! 10.02.2013 15:26:22, progulka
Вам точно нечем больше себя занять? 10.02.2013 18:23:03, Эники-бэники
девушка, наконец, вырвалась из под опеки клана и приняла СВОЕ решение. До этого поступала так, как от нее ждали. имхо
А парень - слабоват. опять же имхо
10.02.2013 14:40:52, Oker
Мне кажется не надо им видется, дружить. Ни к чему это. Тем более что у парня депрессия. Чем реже он будет ее видеть, тем скорее забудет. Есть у меня такая пара друзей. Они с детства были вместе. До свадьбы правда не дошло. Но потом она его отшила. Он тоже был в дикой депрессии. Просто истерики закатывал. Приходил к ней домой и плакал. Все мы переживали и родители их, и друзья. Первое время они пытались как-то дружить. Ни фига не вышло. Теперь не смотря на то, что у них общие друзья они не видятся совсем по обоюдному согласию. И самое удивительное он женился, не так давно родилась дочка у него. А она так и не вышла пока замуж, не смотря на то, что претенденты были. При этом ни он, ни она спокойно друг про друга вспоминать не могут. Мы стараемся никогда эту тему вообще не поднимать. Мне кажется дружить после такого - нереально. Ваша племянница скорее всего нашла там новую любовь. У нее все прекрасно. С замужем просто поторопилась. А вот парня в депрессняке надо поддержать. Дружба ее ему не нужна. Так зачем им видется? Для чего? 10.02.2013 14:17:02, вернаяжена
Согласна. Пытаемся убедить племянницу, что дружбы здесь не будет и чтобы оставила его в покое. А у неё мысли, что она за него ответственность чувствует и пытается ему по скайпу рассказывать как жить.. 10.02.2013 14:26:33, progulka
Племянница не осознаёт, что поступает жестоко. И ещё и в своё удовольствие - она теперь имеет и нового возлюбленного и этого, который ей "как брат". И это ей помогает не думать, что по сути она предала мужа и на ней вина.
Но о честно может думать, что делает "как лучше" для него, когда с ним хочет "дружить". Так вот не лучше так. НЕ ЛУЧШЕ.
10.02.2013 15:11:47, KatrinZZ
А в чем ее вина, простите? 10.02.2013 18:31:27, Эники-бэники
С чьей тз? С моей - она всё правильно сделала. С тз парня - она разрушила их жизнь. И он еще какое-то время будет так думать и винить её. Ну какое ему удовольствие от "дружбы" с человеком виноватым в причинении ему страданий? Это выглядит издевательством в данный момент. 10.02.2013 20:46:57, KatrinZZ
У человека может быть масса причин поддерживать эти отношения. Никто не знает, какие у него планы, на что он рассчитывает, и как повернется жизнь 10.02.2013 20:50:44, Эники-бэники
Так он-то как раз не хочет с ней поддерживать общение, я так поняла. Это она "пытается ему по скайпу рассказывать как жить".
Лично я сторонник расставаний по принципу "умерла так умерла". Меня бы каждый такой сеанс связи отбрасывал бы обратно.
10.02.2013 21:06:46, KatrinZZ
Нет, я не сторонник. Я со всеми бывшими дружу 10.02.2013 22:56:08, Эники-бэники
И что - вот так как он - депрессовали, страдали но таки через немогу заставляли себя дружить? Это вряд ли. 10.02.2013 23:15:22, KatrinZZ
У Вас же один брак. 10.02.2013 22:58:39, NAD
А бывшими только мужья бывают? 10.02.2013 23:26:11, Эники-бэники
Для меня бывшие любовники и бывшие мужья - это совсем разные сущности )) 10.02.2013 23:28:37, NAD
Они разные, никто не спорит. Но их, как и мужа/мужей, тоже любили когда-то. 10.02.2013 23:31:53, Эники-бэники
Мне всё же кажется, что депрессуха после расставания возникает не от того, что именно любовь кончилась, а от другого. Редко кто женится, держа в уме, что это дело временное, тогда как с любовником это, фактически, подразумевается. Мы ПОКА любовники, пока не расстанемся или не поженимся. Соответственно, осечка в виде расставания, после брака имеет другое "звучание" что ли. Кончилось то, что и так должно было кончиться каким-либо образом или кончилось то, что подразумевалось вечным. Разница, однако.

Или так: развод - это жизненное фиаско.
10.02.2013 23:37:38, NAD
Нет, не так. Обычно в молодом возрасте нормальные отношения подразумевают развитие и возможный брак в том числе. Просто не всегда это случается, брак как итог в смысле. 10.02.2013 23:42:00, Эники-бэники
Ну, да, но это не фиаско, если любовные отношения не закончились браком. 10.02.2013 23:45:10, NAD
это вообще-то как-то подленько(то о чем вы говорите). Такая вот собака на сене. 10.02.2013 21:01:03, вернаяжена
? кто? Мальчик?? С чего бы это? 10.02.2013 22:55:38, Эники-бэники
ей заняться нечем? она ж вся такая счастливая и просветленная? Таким про депрессующих думать некогда. Что значит ответственность чувствует? Не, она конечно странная(да и он тоже). Но я присоеденюсь к тем, кто говорит - оставьте их в покое. Пусть и дальше детский сад разводят. Знаете что она чувствует? Не ответственность, а кайф, что из-за нее так убиваются! Прям роковая женщина в 24 года! Там прям театр с двух сторон! Он еще вешатся пойдет, а она его спасать будет! 10.02.2013 15:00:59, вернаяжена
Она "покровские ворота" смотрела?

Она самоутверждается за его счёт, плюс контролирует его. Отвратительно это. ИМХО. Тоже мне - гуру. Замужняя женщина закатилась непонятно с кем, неуспев свадебное платье снять и в другую страну приехать - а теперь все-ещё-мужу вещает, как ему жить. Молчала бы уж, занималась своим счастьем новоиспеченым.

Она эти общением его обнадёживает. И получает от этого удовольствие.

Этот новый - он сам откуда? Жаркий южный парень поди? Латинос?
10.02.2013 14:42:20, 1637
да оставьте вы их обоих в покое! 10.02.2013 14:41:31, Oker
Нет чтоб познакомить с какой нибудь девушкой :)
"по скайпу рассказывать как жить" означает, что она хочет оставить свою власть над ним, типа "ты принадлежишь мне, мне в кайф знать, что у тебя нет своего мнения, своей жизни, а как я скажу так и будет".
Подается это всё, кнечно, пдо соусом "я ему добра желаю, других ему не надо, вдруг другая его обидит".
Так мамы часто к единственным сыновьям относятся - не дают взрослеть, ограждают от любых предствительниц женского пола, и всё под лозунгом "тебе ж добра желаю", когда на самом деле "хочу, чтоб ты был навсегда только моим".
10.02.2013 14:37:02, Natalya d'Etretat
Маргарита Пална, ога. 10.02.2013 14:39:42, NAD
Так часто бывает. Надо было девочке дать выйти замуж гораздо раньше, а не 8 лет встречаться с парнем. А если он не хотел жениться, то надо было расставаться. Но как шло, так шло.А с бывшим парнем она не должна дружить. Это издевательство над ним. Расстались так расстались. Он быстрей без нее найдет девушку новую. И не случится с ним ничего плохого.Он ведь может заболеть психически, раз так долго депрессия идет. Пожалейте человека!Но может плавно отходить от него, но, нет, это для него - вечная надежда на возобновление отношений.ЖАлко парня!Чем меньше парень будет видеть и слышать свою бывшую, тем быстрее вылечится. 10.02.2013 13:05:22, FiaLKa
я бы порадовалась за девушку. Ни к чему ей эта через-восьми-летняя свадьба с любителем депрессий и любви до гроба.
Пусть дружит с ним как с братом )). Я думаю - он будет не против; ведь это лишняя возможность приятно пострадать.
10.02.2013 12:03:53, ландыш
Мы за неё рады,конечно же. В первые месяцы думали,- "вдруг поторопилась", но уже почти полгода - и она не "мечется в мыслях", а живёт и радуется. А парень близок пока, и приходит часто. Они не просто "где-то встречались 8 лет", а почти постоянно жили у племяшкиных родителей(у моей сестры). Дом вместе строили, в отпуска вместе ездили. Нелегко "отрезать". 10.02.2013 12:17:19, progulka
он к Вам приходит, к тете своей сбежавшей невесты? а зачем?! чтобы Вы на нее повлияли, что ли? 10.02.2013 12:23:04, ландыш
Он приходит в семью моей сестры, т.е. там где они все вечера из этих 8 лет провели. А я там часто бываю. НЕ знаю - может надеется и на влияние конечно, но и просто образ жизни сложно изменить сразу - за эти годы выработались очень близкие отношения, каждый ужин - там. Не знаю как потом с "бывшей невестой", а вот с её родителями я думаю парень долго будет общаться. 10.02.2013 12:27:08, progulka
Чем больше я вас читаю, тем сильнее хочу спросить - у парня свои родители есть? 10.02.2013 12:59:49, Natalya d'Etretat
Родители есть,но контакта нет вообще. Папа - художник - весь в себе. Мама в сильном беспокойстве за младшую дочь ( очень проблемная в плане психики и нравов) 10.02.2013 13:54:17, progulka
С родителями понятно, а друзья мужского пола у него есть? Чтоб взяли за шкирку и насильно вытащили в бар/в гости/на дискотеку ну и т п? 10.02.2013 14:38:21, Natalya d'Etretat
надеюсь, что он хотя бы приносит им продукты. 10.02.2013 12:29:36, ландыш
У вашей племяшки все хорошо :) Молодец, что догадалась развестись и не тянуть этот никому не нужный брак из чувства долга.
Вообще если пара не поженилась (или не стали жить в ГБ) на первом-втором году отношений - уже жениться не надо, ИМХО. Зря они это сделали, и у вашей племяшки достаточно мужества, чтобы исправить ошибку. А муж ее - какой-то тряпка и лопух, уж извините :(
10.02.2013 12:02:58, Грозная Муха
Да, я тоже согласна с тем, что нужно радоваться, что она умеет сказать правду и отстаивать своё мнение под приличным натиском.. Парня я бы не назвала "тряпкой", наверное меня бы больше насторожило, если б он легко и без стресса перенёс расставание. Просто где-то должна быть золотая середина между равнодушием и депрессией. 10.02.2013 14:11:10, progulka
Да, как-то перегнул он со стрессом. Такое ощущение, что девушка повзрослела, а он нет еще. 10.02.2013 16:16:53, Грозная Муха
А вот я бы радовалась, видя, что мой родной человек "счастлив, воодушевлён и светел как никогда"(с) Даже если в будущем и окажется, что это было ошибкой. К юноше уж всяко относилась бы без жалости и сочувствия, ибо считаю, что чем больше жалеешь и нянчишься с "депрессирующей" по такому в общем-то незначительному поводу личностью, тем больше этой личности нравится депрессировать и обвинять в своих бедах окружающих. Постепенно вот это "она испортила мне всю жизнь" становится привычкой и оправданием на все случаи жизни, и тогда последствия могут быть и впрямь ужасны. Подумайте лучше об этом и прекратите виноватить и девочку, и тем более себя. 10.02.2013 11:27:43, Клава
Спасибо. Да, мы понимаем - не няньчимся и не жалеем "при нём". Наоборот - шутим, смеёмся и т.д. И он никого не обвиняет, даже её. Просто видно как ему плохо. Он вроде забил всё свободное время под завязку - курсы, работа . Но пока сложно, наверное т.к. процесс впереди - вот разведутся в феврале, это будет какая-то точка. 10.02.2013 12:23:32, progulka
Я тут почитала внимательно...Странный какой-то молодой человек, чесслово. Похоже, ему таки нравится страдать и играть роль "обиженного мученика" - иначе зачем бы приходить КАЖДЫЙ вечер ужинать к ее родителям? Ловить сочувствующие взгляды, жить прошлым, освежать воспоминания, бередить "рану", надеяться на какое-то чудо? Мой Вам совет - отваживайте его потихоньку от "кормушки", а то приживется еще на правах несправедливо отвергнутого... Да и ему легче будет все пережить вдали от "семьи", ибо сказано - с глаз долой, из сердца вон. 10.02.2013 12:58:13, Клава
Да, нужно "расставаться", т.е. "отваживать". Но как-то тонко. Он и сам уже приходит раз в 1-2 недели. Вот у него сегодня ДР - до сих пор не поздравила - думаю над текстом :-) 10.02.2013 13:57:33, progulka
Ужасно и мне его жалко. Он попал к вам в семью совсем ребенком. Видимо многое в его личности формировалось под влиянием самой девушки и ее родителей.У него сейчас такое ощущение, что он потерял не только жену, но и просто семью.У меня сейчас старшая с мальчиком встречается, второй год пошел. Я в некоторой степени чувствую ответственность и за него. И то что он держится за мою дочь гораздо крепче чем она за него, заметно невооруженным взглядом. 10.02.2013 14:07:14, рица
Да, Вы написали мои мысли. 10.02.2013 14:18:04, progulka
к молодому человеку уже, наверное,очередь выстроилась. И чем дальше, тем очередь будет длиннее). У девушки, к сожалению, все будет наоборот. Пропоет сейчас свою лебединую песТню и останется у разбитого корыта к 30 годам. 10.02.2013 12:05:58, Рината
Что-то тоже сложилось ощущение, что у парня будет все гораздо лучше.
У него очень хороший старт и стержень. У девушки образование лучше, но... очень Вы правы.
10.02.2013 13:58:11, бываю тут
Живя в Германии? Смешно. 10.02.2013 12:13:52, Natalya d'Etretat
она там учится,а не живет. 10.02.2013 12:17:55, Рината
Думаю, она там останется, у неё вид на жительство. ЕСли не там, то может ещё где-то. Её нынешний спутник с другого материка вообще. 10.02.2013 12:29:09, progulka
у неё вид на жительство студента.
с ограниченным сроком действия.
если по окончании учёбы очень быстро там найдёт надёжную работу (а ещё лучше - во время учёбы), будет небольшой шанс, что продлят.
а если нет - летит домой.
10.02.2013 13:10:32, Восток - Запад
Возможно, я не в курсе тонкостей. Знаю, что она туда поехала по приглашению берлинского универа - пригласили после окончания магистратуры здесь. А до этого училась 2 года в Регенсбургском университете. Работа ей там предлагается, т.е. в Баварии точно предлагают. Но у меня что-то сложилось ощущение, что она передумала задерживаться в Германии... 10.02.2013 14:04:16, progulka
Да. Именно. Не только найдет, но еще и не потеряет. 10.02.2013 14:01:19, бываю тут
выстроилась очередь из желающих поддержать депрессивного) есть такой сорт девушек, ага 10.02.2013 12:13:48, Вечная Весна
И их реально дофига. Стоит только отклики перечитать 10.02.2013 19:03:19, Эники-бэники
все проблемы молодого человека как раз именно в том, что очереди не было, нет и не предвидится. 10.02.2013 12:12:17, ландыш
с чего вы это взяли?? 10.02.2013 12:14:07, Рината
не могу объяснить, с чего я это взяла. Но Вы можете мне просто поверить )). 10.02.2013 12:19:25, ландыш
Ну про "не предвидится" ты загнула - в России после 30 лет любой неженатый не сильно пьющий может расчитывать на очередь.
А тут, вроде, еще и о Москве речь идет.... он может хоть щас очередь из провинциалок, например, получить, но он не хочет каких то там "провинциалок", он хочет "звезду".
Ничего, пройдет.
10.02.2013 13:03:49, Natalya d'Etretat
гарантированную востребованность не сильно пьющих неженатых парней после 30 - я считаю мифом. 10.02.2013 13:12:59, ландыш
"Я своими глазами видел" :)
А вот наоборот - чтоб мужчина был невостребован, то есть он хочет "хоть какую", а его не хочет никто - не видела ни разу.
10.02.2013 13:17:20, Natalya d'Etretat
ну, наш герой тоже, наверное, не захочет хоть какую. Под очередью я подразумеваю очередь не из хоть бы каких, а из тех, которые его хотя бы минимально устраивают )) 10.02.2013 13:27:00, ландыш
Да то понятно.... но вот у меня именно куча примеров, когда, помыкавшись, между "мечтать дальше" и "жениться на хоть какой" выбирают второй вариант.
А "наш герой", с его то анамнезом ("девушка всей жизни" - бросила, плюс см выше про родителей) очень хороший кандидат на такой исход.
10.02.2013 14:15:03, Natalya d'Etretat
не имею такой привычки. 10.02.2013 12:23:45, Рината
тогда продолжайте верить, что к нему вот-вот, и выстроится очередь )). 10.02.2013 12:28:00, ландыш
это мои предположения на основе жизненных наблюдений. К вере отношения не имеет. 10.02.2013 12:56:13, Рината
о, Вы подсказали мне ответ на вопрос "с чего я это взяла?". Из жизненных наблюдений. 10.02.2013 13:14:21, ландыш
я тебе не просто верю, я это знаю) 10.02.2013 12:21:44, Вечная Весна
Да кому он, такой лопушок, нужен? 10.02.2013 12:16:14, Грозная Муха
а чегой-то он лопушок? 10.02.2013 12:19:28, Рината
Столько лет в неопределенных отношениях - раз, дурацкий совершенно брак - два, невеста и жена живет и учится отдельно, и он это допускает - три, депрессия полгода - четыре. И вообще, не лопушков не бросают, за них держатся всеми четырьмя лапами :))) 10.02.2013 12:24:53, Грозная Муха
Так он просто не хитрован, а искренний и верный человек. И брак у него нормальный, ничем не хуже остальных. Что значит допускает. что учится отдельно? Они так решили всей семьёй. Ничего плохого в этом нет. 10.02.2013 14:36:40, 1637
Не лидер он :) Там девушка, видимо, в паре ведущая, а он прогибается. Не очень хорошее качество для мужчины. 10.02.2013 14:54:30, Грозная Муха
а он обязательно лидером должен быть?
Зачем? Понятие прогибается мне непонятно.
10.02.2013 15:11:36, 1637
Да, я считаю, что мужчина должен быть лидером. Тогда женщина не позволяет себе подобные выкрутасы :))) На интуитивном уровне не позволяет, а не потому, что ей муж запрещает или грозит побить, если что :)
Прогибается - позволяет собой вертеть так, как ей нравится. В данной ситуации. Существует в каком-то подвешенном состоянии, депрессирует.
10.02.2013 15:23:17, Грозная Муха
Нуу так мужчины разные. И женщины разные. И большинство находит себе пару. А не везёт и лидерам, и нелидерам. 10.02.2013 18:43:33, 1637
Чтоб быть нормальной девушке нужным. А то если он ведомый, он будет нужным только очередной Маргарите Палне из Покровских ворот. Сюжеты могут тут быть разнообразны, но все нехорошие, кмк. 10.02.2013 15:21:16, NAD
А что он должен был стукнуть по столу и сказать - не поедешь ты никуда? - вот это ужас-ужас на самом деле. И отпустить девушку на учебу- это совсем не значит прогнуться. Вам муж когда делает что-то приятное - тоже прогибается? Или он вам никаких приятностей не позволяет? Чтоб вы не стали ведущей в паре, не дай БОГ 10.02.2013 15:07:06, вернаяжена
Стучать и запрещать не нужно. Нужно, чтобы жена мужа ценила и любила (и наоборот). Тогда ей в голову не придет найти себе новую любовь через пару месяцев после свадьбы.
А любить такого депрессивного... пусть даже искреннего и верного - мало кто захочет. С такими дружат, но любят не их. Такой приблудный щеночек, прибился к семье - можно пожалеть, но не полюбить.
10.02.2013 15:37:05, Грозная Муха
Ну а если кто постарше найдётся, с анамнезом, кто именно искренность и верность оценит выше заглавности? Неужели если мужчина не ведущий, то и гармоничной семьи невозможно создать? 10.02.2013 15:48:34, KatrinZZ
Нет 10.02.2013 19:04:11, Эники-бэники
невозможно. 10.02.2013 16:48:02, ландыш
Вот в этой теме я с тобой согласна :) 10.02.2013 19:04:32, Эники-бэники
А если женщина ведущая? 10.02.2013 23:28:45, KatrinZZ
Это оксюморон )) 10.02.2013 23:31:51, NAD
Вы могли бы полюбить за искренность и верность? Не ценить, а любить за это? Это же как должна быть побита жизнью эта несчастная женщина... Именно, как вы и написали, с анамнезом.
Но тут-то девушка без анамнеза :) Вполне самостоятельная девушка (не каждая решиться уехать учиться/работать за границу, тут определенный склад характера присутствует). Интересно, кто ей учебу оплачивает?
10.02.2013 16:13:03, Грозная Муха
Полюбить бы могла, а жить в семье - нет, я оч. сильно ведомая и с недоминирующим мужчиной чувствую себя незащищенно. Но есть же ведущие женщины. И ИМХО, вот именно они и могли бы гармонично сосуществовать с подкаблучниками. И только стереотип заставляет их упорно искать еще более доминирующего, а потом долго и упорно бороться с ним за власть. 10.02.2013 23:27:31, KatrinZZ
Стереотип ли это, вот вопрос. В моём окружении довольно много женщин, выглядящих как властные женщины замужем за подкаблучником. И чем дальше, тем больше я вижу, что даже властным женщинам тоже нужна, именно нужна, сильная рука. Без неё им плохо. 10.02.2013 23:31:32, NAD
Т.е. даже самая властная женщина неспособна полноценно (в смысле без напряга) нести мужскую ответственность, просто потому, что она женщина? 10.02.2013 23:39:39, KatrinZZ
Вы поняли мою мысль ) 10.02.2013 23:41:11, NAD
Не-не, погодите, а вот этот т.н. "партнёрский брак, как союз равноценных личностей" это чо за крокодил? 10.02.2013 23:53:35, KatrinZZ
Это не имеет ни малейшего отношения к сильному мужчине. Он при этом вполне может быть партнером 11.02.2013 04:31:09, Эники-бэники
:)) Ясно, вы тоже не в курсе... 11.02.2013 00:08:31, KatrinZZ
Союз двух гомиков, может? ) 11.02.2013 00:02:52, NAD
Очень женщины устают от своей заглавности в семье. От этого случается всякое такое этакое, особенно после n лет совместного проживания. 10.02.2013 15:53:24, NAD
все у них было нормально. Если у вас не так, то это не значит, что у других плохо. 10.02.2013 12:57:39, Рината
Какая песня? Девушке 24 года, у нее только-только взрослая жизнь начинается! Разбитое корыто к 30 годам - это что, приговор? Потом завернуться в простыню и ползти на кладбище? 10.02.2013 12:10:16, Грозная Муха
в 24 у нее начинаются новые, ни к чему не обязывающие отношения. Через несколько лет они, скорее всего, ничем и закончатся. 10.02.2013 12:17:02, Рината
Откуда вы знаете, что ни к чему не обязывающие? И что они на несколько лет?
У меня в 22 года была сначала любовь и не сложившиеся отношения, потом ни к чему не обязывающие отношения, потом отношения обязывающие с будущим мужем. И все это за один год :)
10.02.2013 12:21:39, Грозная Муха
<У меня в 22 года была сначала любовь и не сложившиеся отношения, потом ни к чему не обязывающие отношения, потом отношения обязывающие с будущим мужем. И все это за один год :)> это вообще другое. 10.02.2013 12:58:50, Рината
я в 23 вышла замуж и считаю, что ооочень поторопилась! 10.02.2013 12:23:28, Вечная Весна
я тоже в 23 и тоже считаю, что рано. Считаю мининум до 24 девушка должна быть незамужней. А в 25-26 можно и замуж. 10.02.2013 15:09:32, вернаяжена
а я в 17 замуж вышла - и вот уж практически 30 лет уверена, что вышла вовремя. 10.02.2013 14:38:47, 1637
Зря считаете ) Это очень удачное время, не рано, не поздно. Да, конечно, часть каких-то незамужних удовольствий могли и упустить, но вот наилучший кандидат в мужья, я считаю, отыскивается в наилучшем возрасте, а это как раз от двадцати двух, примерно, до двадцати пяти девушкиных лет. 10.02.2013 14:14:25, NAD
Извините конечно, но у вас вообще отсутствует своя личная жизнь(не обязательно с партнером, можно с разными увлечениями), чтобы вот так вникать в чужую мыльную опереттку?
Это довольно обычная ситуация, имхо, когда заключение брака приводит к некоторым переоценкам. Необязательно люди разводятся, но в описанном случае - почему бы и нет?
10.02.2013 09:38:41, Etagerka
Вы все себя чувствуете виноватыми перед ним за племяшку, поэтому тоже "почти в депрессии". Ну ничего здесь не сделаешь, парень всё переживёт и пойдёт дальше, если психика здоровая, без суицидных закидонов.
Ему конечно бы клин клином бы выбить, но и тут вы ничем не поможете.
А так всё пройдет конечно и у вас и у него.
10.02.2013 09:17:57, KatrinZZ
Наталья права. Если не секрет, сколько вам лет?
У вас интересная жизнь?
10.02.2013 06:20:10, Эники-бэники
сменила обстановку, плюс по германиским меркам она ещё дитя. Вот вошла в роль. Но сдуру ИМХО.

Парню ждать её не надо. Чем быстрее наладит свою личную жизнь, тем лучше.

Не исключаю. что тогда она на всех парусах примчится за ним. ИМХО она хочет погулять-пожить здешней свободой, но при этом "дружить" с мужем без обязательство со своей стороны.

ИМХО ваша привязанность к этому прежнему мальчику совершенно нормальна, за 8-то лет он вошел в семью. а тот, кто приедет - чужой для вас. Я бы особо и не вникала, он пока всем вам никто и звать никак. Самое начало отношений, если она так от мужа легко ушла, то и тут вряд ли задержится.
10.02.2013 04:25:29, 1637
Прям + 1000 к каждому слову. 10.02.2013 14:14:14, бываю тут
абсолютно согласна. Хотелось бы добавить, что жалеть его не надо:"если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло." Поддержать, конечно, нужно. А вот если кого и жалеть в такой ситуации, то скорее племяшку, боюсь, что через некоторое время "отольются кошке мышкины слезки"((( И исправить уже ничего нельзя, к сожалению. 10.02.2013 11:53:21, Рината
"Как бы вы реагировали?" - Если б вдруг заметила, что "безумно переживаю за парня"? Да посмеялась бы над собой что "бедненькая, неужели тебе настолько приелись женские романы и сериалы, что ты ищешь себе эмоций вот в такой ситуации?"
Ну и побежала бы тут же накупила новых книжек/накачала сериалов, чтоб занять мозг.
Но реально, конечно, со мной такого приключиться просто не может.
"Нужно ли об этом думать?" - еще раз - если больше мозги нечем занять, то можно и этим.
Можно даже не только "думать", ведь такой хороший парень пропадает - а ну ка быстро поищите среди родственников, неужели нет еще одной незамужней племяшки?
Познакомить, надавить, пользуясь что он "в горе".... и 2 зайца убьете - одной непристроенной родственницей станет меньше, парня спасете от горя.....
К тому же ему ж 24 года, это значит, можно сватать любую от 18 до 33 лет включительно..... может, ему разведенку с ребенком подсунуть? ну, их обычно сложнее замуж пристроить, чем "молодых/ни разу не замужем".
Вообщем, хватит охать и ахать, поработайте yже на пользу общества (обществу "любовь" и "свадьба" выгодны, ведь от этого рождаются дети, а России нужны новые налогоплательщики)
10.02.2013 02:52:42, Natalya d'Etretat
:-) Да, наверное ВЫ правы. Эти размышления явно от безделия. Просто мы так давно знакомы, он стал "членом семьи" , а у меня какая-то патологическая привычка - пропускать через себя все ситуации близких.(Хотела бы я от этого избавиться) Знакомить пока не получается, ему надо выбраться. А я начинаю бояться, что он куда-нибудь вляпается (или в секту или в алкоголь..)Хотя умом понимаю - я-то тут вообще не при чём, я вообще сторонний наблюдатель.Да уж, скорее проблема со мной, а не с ним. :-)) 10.02.2013 03:08:08, progulka
все с вами нормально.Разве сочувствие близкому человеку в ситуации предательства - это "проблема"? Как раз самая естественная реакция. 10.02.2013 12:02:04, Рината
Спасибо. Просто у него ДР на днях - на меня "накатило", будем общаться, а это сейчас непросто. 10.02.2013 12:12:30, progulka
так и скажите, что, видимо, так должно было случиться, Бог испытания выше сил не дает. 10.02.2013 12:21:54, Рината
Не, когда он выберется, он станет циником и пустится во все тяжкие.
"Женить, срочно женить", то бишь "вляпать" в новый брак, пока не очухался :)
10.02.2013 03:39:59, Natalya d'Etretat
можно всё то же самое, но короче в 5 раз и с абзацами?
невозможно читать
10.02.2013 01:57:08, Вечная Весна

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!