Раздел: Брак (Пред: счастливо прожили вместе 10-15 лет, нажили добро (имущество), дети-школьники)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

( Пятничное) Потрындеть о необходимости развода

Предположим: счастливо прожили вместе 10-15 лет, нажили добро (имущество), дети-школьники, но партнеры эмоционально исчерпали друг друга – союз именно как личностей становится неинтересен, любовь давно переросла в дружбу, к тому же и кризис среднего возраста стучится… Большинство людей понимают, что можно найти себе другого партнера (параллельно или взамен имеющегося) и жизнь засверкает новыми красками… Но, учитывая нашу российскую реальность, что может помешать официально развестись и жить новой жизнью:
1. Сложившийся стереотип «жить для детей»?? (вчера подвозила соседку, она развелась, но 19 лет прожила с нелюбимым мужем ради сына – неудовлетворенность у всех, включая сына, который теперь не понимает мать и то, ради чего она «мучилась»)
2. Боязнь статуса «разведен» для себя, ну и у детей статус «из неполной семьи»
3. Присутствующая «половина» проверенный и надежный человек, вариант найти лучше сомнителен (и так пойдет!)
4. Сложность с разделом имущества – реально некуда идти
5. Что еще??
О себе скажу, что инициатором моего развода был муж, захотевший себе новую жизнь. Прошло полгода: мы миром разошлись, дружим, перезваниваемся почти каждый день, дети через выходные с ним и его новой возлюбленной, в плане сменившегося статуса проблем не вижу, проблемы с разделом решили без войны. Но! У детей в головах бардак в плане понятия ценности семьи, любви, преданности.
08.02.2013 11:13:54, Лумира

373 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А по теме - развод это страшный кошмар, это происходит с кем-то неизвестным очень далеко, но со мной никогда, я так думала раньше. Теперь я привыкаю верить, это то,что произошло со мной.
Поэтому , что касается меня, я долго решалась, потому что было ощущение цельной правильной жизни с любовью и всем нажитым, надеялась, что это ошибка)), надеялась, как Сивка, что он придет и скажет какие-то слова правильные. Не хотела себе 2. Не знала как разлюбить. Раньше думала, не понадобится это.

1,4- никогда, жутко и бесполезно для всех, всегда прорваться можно при желании
2- на самом деле сложный момент, отвратительный негативный статус, но увы
3 - оправдание лени и страха одиночества
09.02.2013 01:18:17, Hard Berry
Здесь классно написано о перерастании.
[ссылка-1]
Рада за вас очень. У нас пока с миром не получается.
09.02.2013 00:45:40, Hard Berry
У меня п.5: не бегу разводиться исключительно от лени. И наверно из-за тайной надежды, а вдруг вернется обновленным и любящим нас. П.1 мне не нравится категорически, я у себя одна. По п.2 вообще не парюсь. По п.3 вполне можно было бы оставаться вместе, но не тогда, когда муж вылил ушат гадостей на голову, и да, вроде я простила, ну сказал человек мне много лишних слов, но на самом деле простить не смогла... Потому что извинений не поступило. Трудно жить с человеком, который оказался способным растоптать вас и ваш мир. П.4 я и так у себя живу и мамонта ношу вполне. В сущности, муж искренне считает, что виновата в разрыве я: не проявила понимание, терпение, когда он принял решение остаться в семье, но сложно играть в одни ворота, когда муж позволяет себе мне нагрубить, обидеть, а я должна быть чисто ангелом. Нет, я попросила все-таки уйти. 09.02.2013 00:40:48, Sivka
ну не знаю насчет нового партнера и жизнь засверкает. Если мне 40, то новый муж будет точно не младше, а от 40-летнего и старше мужчины в российской реальности, как то сомнительно что будет что-то сверкать. Мужчинам в этом плане проще, женился на 20-летней и типа продлил себе молодость, тут я понимаю про засверкать.:)
Что касается любви перерастающей в дружбу, я это не совсем понимаю. Секса что-ли нет? Для меня напремер любовь - это дружба плюс секс. Все. И ничего никуда не перерастает.
09.02.2013 00:13:13, Помидорова Лара
Про неудовлетворённую семью могу сказать только, что они были бы неудовлетворены в любом случае. Не от обстоятельств, а от способа воспринимать происходящее всё зависит. Развелась бы женщина сразу, "все включая сына" были бы неудовлетворены разводом.

Да, мне было бы очень жалко рушить мир детей. Так что п.1 Да я вообще человек инертный, вот инертность мне и помешала бы, и помешала "жить новой жизнью", так что не дёрнись муж из семьи, я бы в ней так и осталась, и тихо подохла от скуки. Парадокс: развод и последующие события были не особо весёлыми, а вспоминать о них почему-то весело )) Думаю, я скучный человек и не умею сама себе разнообразить жизнь, пользуюсь тем, что мне её кто-нибудь всегда разнообразит ))
08.02.2013 22:54:36, NAD
ИМХО, мешать развестись может только одно - уверенность в том, что отношения себя не исчерпали. Я знаю несколько примеров (не так мало), когда через 5-7 лет после развода люди эмоционально продолжают жить в своих старых браках. С постоянными созвонами и не только по поводу детеи, с вполне реальнои заботои друг о друге, с ревностью (кстати, реального повода для ревности нет ни с однои стороны уже не первыи год, никого лучше не находят, а суррогаты надоели достаточно быстро). То есть у семьи был сложныи период. Развелись. Сеичас все сильно лучше. Но ведь развелись уже. Идея закрутить роман с бывшеи женои через несколько лет после развода кажется нелепои. Идея соитись опять без романа - тоже. Но на вопрос, стоило ли им разводиться, честно отвечают - нет, не стоило. 08.02.2013 21:13:03, __nevazhno___
Как ни странно - это мой случай... Свекровь так ему и говорит: "включи голову и сделай снова предложение" (мне то есть). Как бы только успеть найти себе кого-нибудь по душе, пока этот не стал возвращаться... 08.02.2013 23:26:29, Лумира
Наскольо я помню Вашу историю (а читала я только часть топиков и не целиком), главная проблема в Вашем браке то, что мужу снесла крышу новая любовь, к которои он ушел, и на котори намерен жениться. Если (и пока) он продолжит быть с неи, возврат мужа Вам не грозит. А если он от нее уидет, то ситуация будет уже принципиально другои.
Кстати, глядя на многолетние незаконченные отношения упомянутых мною выше людеи - уж лучше бы они попробовали соитись и разошлись, если не получится, чем так висеть годами.
09.02.2013 01:25:50, __nevazhno___
Мне кажется, если развод проходил со скандалами и угрозами, был вызван изменой или несовпадением мнений по каким-то важным вопросам, опять сблизиться нереально. Очень немногие смогут это простить. И не только простить, но и пытаться изменить себя и отношения, чтобы второй раз не наступить на те же грабли.
А растить детей непросто, и это замечательно, если супруги даже после развода делают это вдвоем.
09.02.2013 21:59:18, читаю иногда
Никогда не смогу понять, что такое "партнеры эмоционально исчерпали друг друга – союз именно как личностей становится неинтересен". Как же может родной и близкий человек вдруг стать чужим. Наоборот с годами люди становятся все ближе и ближе, как единое целое. Ясно, что я далеко не большинство, поэтому совершенно не понимаю, зачем искать какого-то другого партнера? Зачем? К нему же привыкать нужно, как минимум. А с годами - это гораздо сложнее. 08.02.2013 21:11:21, Ольга*
+1 08.02.2013 23:37:57, lovecats
мне тоже было не понятно по началу... теперь начинаю понимать, что надо иметь какую-то особую черту характера, чтоб вот так все обрубить (как это сделал мой муж) и пытаться строить новое... 08.02.2013 23:29:29, Лумира
Вероятно вы уж очень поперек горла ему встали. Просто так не рубят. 09.02.2013 10:03:18, Ольга*
это меня и удивляет: как я не заметила этого "поперек горла"??? почему для меня все было внезапно??? пока не могу найти ответы... 09.02.2013 15:16:33, Лумира
Скорее всего, потому что он тщательно это скрывал, пока не был до конца уверен в новых отношениях. Помню Ваш первый пост - Вы писали, что еще месяц назад муж сам говорил, что Вы замечательна, как ему повезло, что Вы вместе. Странно было бы думать, что Вы ему уже "поперек горла". 09.02.2013 20:31:44, читаю иногда
Не надо их искать.Найдете и что, всю оставшуюся жизнь проживете под девизом * искореню в себе все, что разонравилось моему БМ*. Глупо. Я вот знаю почему мы с БМ развелись. Ему захотелось иметь жену -партнера, вместе бизнес, вместе командировки , в общем все что касается денег вместе. И что я голову пеплом посыпала,нет, я нашла человека , который готов посадить меня дома и содержать.Кстати тоже из=за вот этого вместе)) Только ему не надо чтобы я вместе с ним зарабатывала, ему нужно чтобы я с ним развлекалась) 09.02.2013 15:51:06, рица
)) последняя фраза это и про моего мужа тоже )) 09.02.2013 22:44:53, ландыш
А...раз, два, три...пятая про моего бывшего )) 09.02.2013 23:36:33, NAD
Плюсуюсь. То, что не нравится одному, вполне устроит другого (за исключением особо крупных тараканов, конечно). И если муж полюбил другую, Вы при всем желании не сможете ею стать.И если для совместной жизни требуется "наступить на горло собственной песне", это тоже не каждый выдержит. Иногда проще расстаться. 09.02.2013 21:35:21, читаю иногда
Прожив 10 лет могу сказать, что у нас все только начинается. Смысла расставаться с тем человеком, с которым было много хорошего и разного - просто бежать от себя. 08.02.2013 20:28:10, tЮлька
Тоже +1 08.02.2013 23:38:25, lovecats
Я бы руководствовалась собственными ощущениями. Если это лёгкая печаль по поводу того, что "брак себя исчерпал", а в целом я чувствую себя спокойно, то так бы и жила в "дружбе" и лучшего бы не искала.
А если я бы денно и нощно этим терзалась и депрессовала, что у меня "брак без любви", то через годик-другой развелась бы конечно.
08.02.2013 20:25:57, KatrinZZ
Все это и причины и не причины для развода. Как по мне единственная причина для развода - это нелюбовь между супругами. Я помню ваши темы и понимаю, почему вы развелись. Это как раз именно тот случай. Я тоже разведусь в 2 случаях
1 муж полюбит не меня
2 я полюблю не мужа
Детей конечно жаль. Но жить ради детей в браке с нелюбимым или нелюбящем супруге - это ни для кого ни добро. Ни для детей, ни для себя. Зачем чтобы дети видели, что для папы быть дома просто обязанность, которую он исполняет с неохотой? А мыслями он где-то в другом месте и при любом удобном случае туда сбежит.
08.02.2013 20:02:17, вернаяжена
я пыталась достучаться и пытаться синхронизироваться энергетически, строить совместные планы. Потом смирилась и ушла. 08.02.2013 19:36:22, Не овен
Я разводилась любя, как раз по причине того ,что брак зашел в тупик.Я ему не даю то что ему нужно, он не хочет давать мне.Но честно говоря сомнения - останусь одна , были совсем малюсенькие. 08.02.2013 19:07:35, рица
то есть уже был запасной вариант??я что-то не могу впустить в свою жизнь никого ((( может пока достойных нет... 08.02.2013 19:44:41, Лумира
никого не было,просто поскольку одна быть не могу, то и возможность оставаться одной не рассматривалась.Большая часть сознательной жизни прожита замужем. 08.02.2013 21:41:41, рица
Страх и лень. Невостребованность у другого пола 08.02.2013 18:54:18, Эники-бэники
Мне кажется, 1 и 3. Ибо лучшее - враг хорошего. И если у детей есть уютный дом, спокойная и дружная семья, папа, который много ими занимается, то жаль лишать их всего этого из-за того, что мама или папа заскучали. Я бы в такой ситуации прилагала все усилия, чтобы "освежить " отношения. У меня есть знакомые, которым это удалось.
"Бардак" в голове у детей - имхо, явление временное. Увы, это не единственный стресс, с которым им придется столкнуться в жизни. Из неприятностей можно получить очень ценный опыт, если правильно к ним относиться.
08.02.2013 18:47:40, читаю иногда
банально - страх и лень, что ж ещё 08.02.2013 18:37:35, komarel
Правильно у детей бардак. Я тоже не понимаю и никогда не понимала, как это-пожили с одними-надоели, пошли жить с другими... Мне не найти аргументов для развода, кроме асоциального поведения одного из супругов. Что значит-исчерпали? Что значит-надоели? Чем плоха "дружба", африканские страсти все равно длятся недолго, так можно каждый год партнера менять. Нет, мне однозначно это непонятно, так же, как непонятно, как можно радоваться новым краскам, а про "старые"-забыть? И еще больше непонятен термин "новая жизнь", жизнь у человека одна, и вычеркнуть из нее эпизоды НЕЛЬЗЯ, мне жаль тех, кто так не считает-он урезает свою жизнь. 08.02.2013 17:23:56, lovecats
"Дружба" не плоха. Плохо отсутствие любви. Во многих хороших семьях достаточно яркая любовь сохраняется десятилетиями. В семьях, где любовь была не только в первыи год, ее уход очень заметен. 08.02.2013 21:16:50, __nevazhno___
"Дружба"-это И любовь в том числе. 09.02.2013 10:50:29, lovecats
Дружба это дружба. Любовь это любовь. Я дружу далеко не только с мужем, причем, у меня есть друзья-мужчины, с которыми я дружу уже лет 30 и больше. А люблю я мужа. 09.02.2013 22:20:17, __nevazhno___
А по-моему, любовь - это в том числе и дружба. То есть может быть так, что дружба есть, а любви нет. 09.02.2013 21:25:18, читаю иногда
сколько вас читаю -вывод один - вы такая максималистка! Жизнь она сложнее, многогранней! Оч хорошо, что у вас все иначе. Но ведь остальные люди - не вы. И кстати "африкансикие страсти" могут длиться оч долго. Опять таки по тому, что все люди разные. Некоторых дружба просто не устраивает. ВОт категорически! И что ж делать такому человеку? 08.02.2013 19:53:22, вернаяжена
Ну, я так живу-что ж я могу сделать:) Живу по максимуму:) И ведь это не стеб-я правда так живу и всегда жила. 08.02.2013 23:39:24, lovecats
если жизнь [цензура], что теперь мучится... 08.02.2013 19:38:10, Не овен
А они считают, что урезаете вы. Вам неизвестно, что такое "разлюбить"? Полюбить другого? Ну бывает. 08.02.2013 19:06:47, Эники-бэники
Неизвестно и совершенно непонятно. Сколько ни пыталась. Не понимаю, как можно РАЗлюбить. Можно расстаться, любя-это я могу понять. Я из тех, кто ремонтирует сломанные вещи... 08.02.2013 19:33:36, lovecats
Вы замужем с 15 лет? Если нет, и при этом Вы ни разу не влюблялись до замужества, Вы человек краине нетипичныи. 08.02.2013 21:20:51, __nevazhno___
Замужем с 22х. Я НИ РАЗУ не влюблялась до замужества. Не в кого было. То быдло, которое училось в нашей элитной школе, я не могла даже теоретически рассматривать как "любофф". Это не означает, что я ни с кем не встречалась. С мальчиком из параллельного класса мы всегда танцевали на школьных дискотеках, и после школы встречалась с другими. Но влюбиться я физически могу только в того, кого рассматриваю для совместной жизни. Ну вот у меня так. Я не трачу ресурсы на пустышек(не в обиду никому сказано). 08.02.2013 23:43:08, lovecats
Так то, что вам не в кого было влюбляться, кроме мужа - это никак не подтверждает вашу теорию, что нельзя разлюбить :) Это ваша личная жизнь такая, скажем, неразнообразная :)
Если не считать просто "встречания", то у меня была одна серьезная любовь до замужества. Причем чувства были совсем не такие, как с мужем. И не удивительно - люди-то разные :) Но не сложилось, пришлось быстренько разлюбить - при помощи феназепама и одного мальчика, которого я использовала для вышибания "клин клином" :) А то думала, что все - больше никого так любить не буду и замуж не выйду никогда :))))
09.02.2013 10:00:53, Грозная Муха
"быстренько разлюбить" говорит только о ом, что Вы не любили. Какой там фенозепам. Вам не повезло:) 09.02.2013 10:53:00, lovecats
Откуда вы знаете, как я любила :) И сколько это - быстренько :))) А уж про не повезло - вы совсем никак судить не можете. 09.02.2013 11:49:20, Грозная Муха
Почему не в кого? Если б я хотела-влюблялась бы, есть влюбчивые, есть-нет. У меня клапан открывался только тогда, когда я видела перспективу, иначе зачем? Ну не однодневка у меня любовь. 09.02.2013 10:51:53, lovecats
Вам либо сильно не повезло, либо у Вас краине "нестандартное" отношение к людям (ибо я ни разу не оказывалась среди людеи, которых я могла бы массово охарактеризовать как "быдло", и уверена, что на планете не так много таких мест).
Вокруг меня было полно вполне замечательных молодых людеи, никак не пустышек. Они были вполне достоины любви вообще и моеи любви в частности, и сеичас у них замечательные семьи и любящие их замечательные жены (включая моих подруг). Просто на уровне какои-то тонкои химии любить их я не могла. Вообще или после какого-то момента, и этот момент мог наступить как до свадьбы, так и после свадьбы.
09.02.2013 01:46:40, __nevazhno___
Ну кто ж виноват, что вокруг вас такая убогая публика подобралась :( 09.02.2013 00:11:30, Эники-бэники
Эники, завидуйте молча:) "Убогая" она была разве что только в школе. Но в школе и мне еще вообще ничего было не надо из "такого". Потом разная была публика. Но для меня это не было поводом кидаться на каждого и с каждым:) 09.02.2013 00:44:43, lovecats
Да я не завидую; жалею 09.02.2013 01:09:33, Эники-бэники
Что я не тр...сь с кем ни попадя и не носилась за каждым встречным с сердечками в глазах? Так это мой выбор, сознательный:) Я не хотела за многими, я хотела-за одним:)) Но Вам этого не понять, Вы-бабочка. 09.02.2013 10:55:02, lovecats
Вы, я смотрю, тут всем диагнозы расписали :) 09.02.2013 17:19:58, Эники-бэники
Бабочка-написано в прямом смысле, без времени суток, причем тут диагнозы? А главное, что бОльшая часть участников рассуждает как я, но поспорить Вы решили именно со мной:) 09.02.2013 17:39:00, lovecats
Я вот тоже не понимаю, как можно разлюбить. Замужем уже 25 лет. До замужества влюблялась. И сейчас, есть мужчины, которые мне нравятся. При этом мужа я ни на кого не променяю. Более того, мне совершенно непонятны эти перемещения от одного мужа к другому. (Криминальные случаи не рассматриваем.) 08.02.2013 21:30:59, Ольга*
Вы не понимаете, как конкретно Вы можете разлюбить конкретно своего мужа или как любая женщина не может разлюбить любого мужчину?
Любительница кошек пишет именно о втором, о всех женщинах во всех браках.
А в отношении всех женщин во всех браках ответ очевиден из предыдущих влюбленностеи - вот вчера была влюблена, а сегодня все, больше не влюблена, совсем. И то, что в промежутке успела выити за этого человека замуж, ничего не меняет.
Я тоже не верю, что когда-нибудь смогу разлюбить своего мужа (кстати, поженились мы, возможно, в один год с Вами :). Но при этом разлюбила десяток молодых людеи до этого, начиная от соседа по парте в среднеи школе и заканчивая молодым человеком, с которым у меня был многолетнии роман, и за которого я успела согласиться выити замуж. Хорошо, что не успела. Если бы вышла - все равно бы разлюбила (мы продолжали общаться в компании, я точно знаю, что разлюбила бы).
08.02.2013 22:22:53, __nevazhno___
Мне понятие "разлюбила" не знакомо. 09.02.2013 10:05:47, Ольга*
То есть вы до сих пор любите всех тех, в кого влюблялись до замужества? 09.02.2013 22:23:04, __nevazhno___
Есть вещи, которые ремонту не подлежат. 08.02.2013 19:36:25, Эники-бэники
Рассуждать сейчас об этом постфактум = сомнваться в осмысленности вашей инициативы. Не полезная для вас тема. 08.02.2013 16:08:48, NLU
я не о себе. Сейчас у меня часто спрашивают почему довели до развода? Неужели не держало (и далее по списку..) 08.02.2013 16:31:31, Лумира
Не хочется писать в вашей теме то, о чём другим надо подумать вместо развода. 08.02.2013 16:39:00, NLU
Да ничего не помешает официально развестись, но вот никакой новой жизни, искрящейся в новых красках, не получится. Будет просто ее продолжение. Нет никакого рубежа "до" и "после", есть сложности, которые мы себе организовываем, а потом пытаемся оправдать "кризисом среднего возраста", "эмоциональной исчерпанностью". 08.02.2013 15:56:45, Ерунда
Есть новая жизнь, конечно, с чего бы ей не быть 08.02.2013 19:07:59, Эники-бэники
+1
Разве что "пил, бил"-развелись. Тогда, может. Как из тюряги на свободу..
08.02.2013 17:25:53, lovecats
Если выполняется пункт 3 - зачем разводиться? Если муж лучше и надежнее всех остальных? Бабочек, чтоли, не хватает? 08.02.2013 15:55:52, Грозная Муха
+1
"Нажрутся гусениц, понимаешь" %)
08.02.2013 18:03:34, Орешник
чем же вы мужа так достали ? судя по тому, что поделили имущ-во без проблем и по детям договорились, вы не скандалистка...

я к тому, что мужчины редко инициируют развод
08.02.2013 15:41:09, La Tour Eiffel
если о моей ситуации, то инициировала я. А он ходил и бубнел: "Посмотрю как ты мужа будешь возвращать!" ))) Ну зачем мне такой муж??? 08.02.2013 16:00:13, Лумира
Так Вы же не просто так это сделали? он же Вас до этого довел. ИМХО, истинный инициатор - именно он. 08.02.2013 18:23:37, читаю иногда
"О себе скажу, что инициатором моего развода был муж, захотевший себе новую жизнь." - в вашем топике вы написали, потому и вопрос вам такой задала 08.02.2013 16:44:11, La Tour Eiffel
да нового тела муж захотел. Ну и новую жизнь с ним(с ней). Вы что автора не помните? 08.02.2013 20:04:44, вернаяжена
На фоне полного материального и прочего благополучия, мужа автора накрыл КСВ выразившийся в любви к молодой, но уже триждыразведённой коллеге. 08.02.2013 15:59:57, краткое изложение
я так примерно и подумала, удивительно, что автор не "держит зла на бывшего" в таких ситуациях, как правило женщина чу себя оч обделенной, обманутой и как минимум не хочет общаться с БМ 08.02.2013 16:45:43, La Tour Eiffel
по современным меркам это моветон. "Цивилизованные" люди "цивилизованно" разводятся, радостно улыбаясь друг другу, созваниваясь по нескольку раз в неделю и продолжая совместно воспитывать детей. Для женщины верх неприличия говорить:"Он, св-чь, меня предал и бросил!!!"
Надо мило улыбаясь говорить:"Наш брак изжил себя, наши интересы разошлись..."
Это же ж во всех книжках пишут!!! Неужели не читали?!)))))))
08.02.2013 18:04:49, RitaK
Я тоже такое в книжках не читала, сама к этому пришла. 08.02.2013 19:09:38, Лумира
:)) нет, не читала :) мне вообще никто не указ, как себя вести с бывшими :) 08.02.2013 18:16:13, La Tour Eiffel
согласна. Мне тоже кажется, что следование всем этим инструкциям "умных" книг есть нечто из серии "стыдно быть в разводе". 08.02.2013 20:46:12, RitaK
в контексте топика три развода это плюс. 08.02.2013 16:08:37, ландыш
А почему сразу предположение о том, что достали мужа? Мне просто интересно -у нас что, большинство разводов априори из-за стервы-жены? 08.02.2013 15:46:35, Здешняя
речь же о другом, а конкретно о том, кто инициировал развод. То есть пошел подавать заявление. А по статистике это в большинстве своем женщины и с этим не поспоришь. Мужчины более ленивы в отношении бумажек и, если они уж доходят до оформления развода, то тоже в основном шерше ля фам, то есть с подачи новой женщины, которой его развод необходим, чтобы самой за него выйти. 08.02.2013 15:50:43, WildStitch
спасибо ! именно это я и имела в виду 08.02.2013 16:46:08, La Tour Eiffel
По-моему, "любовь давно переросла в дружбу" при наличии взаимного уважения, детей,, имущества - это как раз и есть нормальная семья :)
Как можно дружбу описать как "союз личностей становится неинтересен" вообще?
08.02.2013 14:55:20, УникаЛьнаЯ
"при наличии взаимного уважения, детей,, имущества - это как раз и есть нормальная семья " +1
И "бабочки" никуда не деваются, если вдвоем хоть чем-то интересно заниматься. Даже просто воспитывать детей.
08.02.2013 23:45:18, lovecats
Я не считаю это нормальной семьей 08.02.2013 19:10:29, Эники-бэники
А у Вас нормальная семья-это 5 лет с одним, 5 лет с другим и до пенсии?:) А ГДЕ семья? 09.02.2013 10:56:29, lovecats
Я уже рыдаю от смеха :)) Вы сколько там лет вместе с одним мужчиной? :) 5? 10? Ну ну 09.02.2013 17:51:38, Эники-бэники
Смех без причины?:) 10, да. А вы? 09.02.2013 17:53:37, lovecats
15 лет. В единственном и очень счастливом браке. Слабо? 09.02.2013 17:57:08, Эники-бэники
Чего слабо?:) Мы 10 лет вместе, 7-официально. Нам ничего не слабо, как видите:) 10 и 15-это вах-вах, какая разница:)))
Фигассе, счастливый брак-муж-то в курсе, что вы с ним только пока он не надоел? А как надоест-вышвырнете и пойдете новую жизнь искать?
09.02.2013 18:07:19, lovecats
Счастливый муж в курсе, что мы любим друг друга, потому и живем вместе.
Мир - он куда шире ваших мизерабельных представлений о нем.
09.02.2013 18:11:50, Эники-бэники
Ну да, конечно, шире-у многих же несколько жизней, это только у меня одна:))) 09.02.2013 19:01:04, lovecats
У всех одна, но живут ее все по-разному. 09.02.2013 19:20:27, Эники-бэники
в этом вопросе я как всегда с вами! :) 08.02.2013 19:54:39, вернаяжена
Ну я большая сторонница любви в семье, чего уж :) 08.02.2013 20:04:55, Эники-бэники
Вы-сторонница большого количества "бабочек":) Это не совсем любовь, а лишь начальная ее составляющая, которая потом трасформируется в нечто большее, но Вам оно уже неважно. 08.02.2013 23:45:52, lovecats
Это вы мне рассказываете? :)) Во что и что у меня трансформировалось?! :) 09.02.2013 00:12:34, Эники-бэники
Что вижу(читаю), о том пою. 09.02.2013 10:56:56, lovecats
Вы сначала проживите в браке столько, сколько я :) А потом будете мне истории про любовь рассказывать, с вашим бэкграундом это нетривиальная задача :) 09.02.2013 17:24:09, Эники-бэники
Посмотрела регу-не нашла, сколько вы в браке, но на 9 лет меня старше, ну, предположим, на 10 лет дольше. И что же, все это время вы мучаетесь, раз так рассуждаете? Бедненькая... 09.02.2013 17:58:19, lovecats
Не стоит придумывать то, чего нет на самом деле, это вредно влияет на жизнь в целом, и на семейную в частности.
Ну и абстрактное мышление неплохо было бы развивать, помогает в жизни, знаете ли.
09.02.2013 18:05:32, Эники-бэники
Слушай, да спать с мужем не хочется просто, как мужчина не интересует совсем, а "на пенсию" вроде еще рано, любовника завести порядочность не позволяет. Вот и получается - хорошие, порядочные люди, теплые, братские отношения, а жить-то хочется еще! Я лично в такой ситуации ушла. Не жалею нисколько. 08.02.2013 15:11:05, BlondinkO
А жить-это исключительно тр...ся?:)) Особенно для женщин... 08.02.2013 17:28:26, lovecats
Стоп! А чего это "особенно для женщин"? Чем это женщины хуже мужчин? 08.02.2013 19:55:24, вернаяжена
Не хуже, нет. Просто часто это свойство все же мужчин. 08.02.2013 23:47:57, lovecats
Мои соболезнования... 09.02.2013 01:51:18, BlondinkO
Чему? Что я не веду себя как бабочка? 09.02.2013 10:57:51, lovecats
Кто это вам сказал? 09.02.2013 00:12:49, Эники-бэники
Жизнь это и заниматься сексом, да. Удивлены? 08.02.2013 19:11:25, Эники-бэники
"И", а не только. 08.02.2013 19:35:48, lovecats
Но если эта часть перестает работать в браке, то брак становится проблемным, если у супругов не темперамент ящериц при температуре ниже нуля.
Вы согласитесь на появление у другого супруга множества внебрачных половых партнеров?
09.02.2013 01:55:49, __nevazhno___
Причем тут секс на стороне? Не поняла. На всякий случай-нет, не соглашусь. 09.02.2013 17:59:42, lovecats
А как иначе решается проблема секса, если в браке с ним стало совсем плохо? 09.02.2013 22:32:22, __nevazhno___
И - это такой же необходимый элемент, как и все остальное. Без него не работает 08.02.2013 19:43:15, Эники-бэники
Жизнь намного шире, чем секс. Хотя да, это важная составляющая, не спорю. Но не основная. 08.02.2013 19:19:05, ДраКошка
Безусловно. Но для меня любовь очень сильно отличается от дружбы. И как бы я жила с мужем 15 лет на чистой дружбе, я не представляю. Грустно это очень 08.02.2013 19:23:39, Эники-бэники
Вы прям все вместе смешали. Любовь, секс и дружбу. Хотя для меня тоже важно, чтобы все это вместе сочеталось. Желательно, в равных долях :)) 08.02.2013 19:33:38, ДраКошка
Да, я именно об этом, должно быть сочетание всех трех 08.02.2013 19:37:00, Эники-бэники
Просто, если следовать логике Вашей и нескольких человек еще, надо валить, как только что-то из этого пропало.Но ведь жизнь не гомогенна. У меня за пятнадцать лет в разные периоды к мужу преобладают разные составляющие - когда-то нежность, когда-то дружба и дружба, когда-то страсть (причем не только в начале, периодами на протяжении всего брака). Но иногда мы просто рядом. И просто смотрим в одну сторону, а не друг на друга. Если мне хочется чего-то большего, я стараюсь это получить. С любимым мужем, а не на стороне. По-моему, так естественно. 08.02.2013 19:42:53, ДраКошка
Я таки считаю, что если что-то вот прямо пропало и не возвращается, то надо валить. Может, потому что никогда ничего не пропадало совсем. 08.02.2013 19:46:07, Эники-бэники
вот это непозволительная блажь по-моему, особенно, если дети есть 08.02.2013 15:43:29, La Tour Eiffel
Нифига себе блажь!! Это минимальная потребность 08.02.2013 19:11:47, Эники-бэники
Кому как. Но мне тоже более все равно с кем спать, если уж такой выбор, чем с кем детей растить. 08.02.2013 16:56:19, Эмпат
Для меня непозволительная блажь - похоронить себя в надоевшем браке. Каждому свое. 08.02.2013 16:31:09, BlondinkO
Точно 08.02.2013 19:11:57, Эники-бэники
Если просто В НАДОЕВШЕМ - то блажь разрушать то, над чем можно поработать, освежить, обновить и наслаждаться жизнью вдвоем. Именно если есть дети. Если нет - каждому свое, конечно. А детей жалко. Когда маме (или папе) просто захотелось спать с другим дядей (тетей), а дети мечутся в непонимании, почему рушится их мир.
И да, я считаю, что над отношениями можно и нужно работать. Если есть необходимость. В случае с долгими браками (больше десяти-пятнадцати лет) хотя бы для того, чтобы освежить, чтобы не было рутины, чтобы жизнь засверкала яркими красками, а дети жили в полной семье. По возможности.
08.02.2013 17:23:55, ДраКошка
ППКС. 08.02.2013 18:49:59, читаю иногда
+1 Тем, кто не хочет работать над отношениями, вообще лучше детей не заводить. Жить всю жизнь как перекати поле, чисто для себя. 08.02.2013 17:30:01, lovecats
Работа над отношениями возможна до определенного предела.
Например, я периодически чиню одежду, могу зашить и даже заплатку поставить. Но если вещь совсем износилась, то от дальнеишеи носки этои вещи я больше не буду получать удовольствие.
09.02.2013 02:02:39, __nevazhno___
Да даже не в удовольствии дело, а в том, что рядом с зашитым местом сразу будет новая дыра. И дальнейший ремонт - пустая трата времени. 09.02.2013 11:07:57, читаю иногда
Либо новая дыра, либо заплатка будет слишком большая и на слишком важном для меня месте. Все плохо. 09.02.2013 22:37:13, __nevazhno___
Почему новая дыра? Что за безысходность такая у вас? Брак-это не капроновые колготки. 09.02.2013 18:02:18, lovecats
так это у кого как. У большинства действительно капроновые, а Вы предлагаете их до гроба носить. 09.02.2013 21:24:38, ландыш
Потому что мне известны случаи, когда перед окончательным разрывом одна из сторон пыталась сохранить отношения. Но второй это не нужно было категорически, несмотря ни на какие уступки. Причины разные. 09.02.2013 21:23:38, читаю иногда
Правильно. Но некоторым лень даже до предела. 09.02.2013 11:07:07, lovecats
Просто предел у всех разныи. 09.02.2013 23:03:34, __nevazhno___
вы оч категоричны! Я думаю в вас сейчас гормоны бушуют. Детки маленькие. Они улягуться и вы по другому взглянете на мир. Нельзя решать кому рожать, а кому не рожать детей. 08.02.2013 21:48:01, вернаяжена
Если б Вы знали, что было до этих деток. Мы вместе 10 лет, женаты 7. Чего только не было. И этих деток не было бы, если бы мы жили так, как предлагают некоторые участники.
Упаси Боже-я не решаю. Я так считаю, и только. Разве от этого что-то зависит? Ведь это не относится к конкретным людям.
08.02.2013 23:50:54, lovecats
+1 !!! 08.02.2013 18:17:40, La Tour Eiffel
Особенно убедительно это выглядит на фоне новобрачнои линеики :))))) 08.02.2013 21:24:51, __nevazhno___
а что делать тем, которые и детей заводят чисто для себя, а не для "родины, партии, правительства"? 08.02.2013 18:45:28, WildStitch
В смысле? Родили от первого для себя, и дальше пошли по мужукам?:) Ничего не делать. Просто не ждать потом от детей сознательности. Я тоже детей для себя в первую очередь родила. А на сторону все равно не хочется... 08.02.2013 19:38:24, lovecats
какая разница - от пкрвого или от десятого если родила для себя? И уж точно не считаю, что отношения надо непременно сохранять если в них родились дети. 08.02.2013 22:55:59, WildStitch
Повеситься, видимо, от собственной несознательности 08.02.2013 19:14:20, Эники-бэники
какое легкомыслие в отношении такого серьезного обязательства как брак 08.02.2013 16:52:57, La Tour Eiffel
Конечно, целый год и 7 месяцев!))) Эксперт по сохранению брака! 09.02.2013 01:55:19, BlondinkO
Это высокие стандарты жизни, а не легкомыслие 08.02.2013 19:12:36, Эники-бэники
А ведь можно было семье обратиться к хорошему семейному психотеравту, и был бы большой процент сохранения семьи, живя рядом с хорошим, верным другом и товарищем, и детям комфортно с двумя родителями. Но Вы уже приняли решение, после драки кулаками не машут... И, опять же, обращение к специалисту - это должно быть обоюдное решение. Видимо, это не Ваш случай:((( 08.02.2013 15:32:35, Sega
Нет, не мой :) Я не могу быть искуственно счастлива, через какие-то усилия, работу над собой, помощь специалистов. И не хочу. 08.02.2013 16:32:57, BlondinkO
Специалисты не сделают вас искуственно счастливой. Все зависит от желания самого человека и даже при помощи специалистов самое главное - это работа над собой. Это Ваш выбор, и вы его уже сделали. Возможно, это было единственно правильное решение. Кто ж теперь ответит на это вопрос?:) не нужно теперь оглядываться назад. Нужно жить настоящим. Надеюсь, истинное счастье у вас впереди! 08.02.2013 19:00:09, Sega
Не все зависит от желания человека что-то вернуть. Можно, конечно, убедить себя в том, что жизнь с суррогатными чувствами тоже жизнь. Что долг это самое главное. Но обмануть себя в том, что ты счастлив, долго не удастся. Этот обман еще вернется и клюнет по темечку. Но будет поздно 08.02.2013 19:21:05, Эники-бэники
так обманывать себя категорически нельзя! и никакой супер специалист не даст 100% гарантии что можно вернуть чувства. Но, как говорится, лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть. можно было бы попробовать обновить отношения. но для этого нужно стойкое желание сделать это и мужу, и жене. Если мужу это не надо и он хочет развестись, тот тут хоть обходись к психологам - ничего не поможет... 08.02.2013 19:26:08, Sega
Согласна 08.02.2013 19:28:57, Эники-бэники
Имхо, тут либо
- "перестает хотеться спать с кем-то вообще" (но себе в этом признаться страшно, посему выбираем виновным мужа и бежим пробовать других дядей)
либо
- "хочется спать с васей, а не с мужем" :)

Ситуацию, когда условного "васи" еще нет, секса "вообще" хочется, а мужа при этом активно не хочется, я плохо представляю. Видимо, опыта не хватает :)
08.02.2013 15:16:26, УникаЛьнаЯ
Никогда не хотелось спать "с кем-то вообще" - тут у меня опыта не хватает, наверное :)
Вот смотришь на него - понадобится ему пересадка почки - не пожалею, все про него знаешь, привыкла к закидонам - но вот именно как мужчина не будоражит и все. И тут, конечно, появляется Вася, а как же! Ну или подобная темка :)
08.02.2013 15:22:27, BlondinkO
а почему перестает хотеться спать с мужем? 08.02.2013 15:12:53, Dixi
Потому же, почему не хочется читать любимую книжку в 150-й раз - знаешь чем кончится и кто что и когда скажет. Хочется новую, чтоб захватывающий сюжет, чтоб спать не ложиться, пока не дочитаешь. Типа того) 08.02.2013 15:16:25, BlondinkO
не люблю когда людей сравнивают с книгами. Даже в 100 раз в зачитанной книге можно вычитать что-то новое(если книга хорошая конечно, классика например). А уж человек любой всегда разный. Можно думать, что всю жизнь его знаешь и тут он отмачивает такое, что кажется мир сошел с ума. Вот разве вы можете на 100% предсказать как ваш БМ поведет себя на войне, во время голода, заблудившись в тайге например? Или сможет ли он убить человека? а съесть? Знаете ли за сколько он выучит китайский? Да хотя бы сколько бананов он может съесть за раз? Сколько ситуаций у вас было за всю жизнь? Тысячи? А их миллиарды. И человек в разных условиях ведет себя оч по разному. Изучить 1 человека - не хватит всей жизни! Многие просто считают себя слишком сложными людьми, а в других там что разгадывать - я все про него знаю. Это гордость всего лишь. Разгадывать там еще ого-го. Другое дело, что вам этот процесс уже надоел, не увлекает. 08.02.2013 20:14:55, вернаяжена
Вы читайте внимательно - мне пофиг сколько он бананов съест, я его не хочу, все, что он может сделать в постели я прекрасно знаю, поверьте и я не утверждаю, что это плохо - просто мне больше не интересно. Я заслуживаю больше, чем превозмогая свое нехочу снова и снова узнавать неинтересного мне больше человека. 09.02.2013 02:01:04, BlondinkO
А мне нравится перечитывать любимые книжки :) 08.02.2013 15:57:01, Грозная Муха
А я терпеть не могу 08.02.2013 19:21:47, Эники-бэники
Моей дочери, похоже, тоже - Гарри Поттера читает автостопом. Вероятно, у нее есть все шансы быть счастливой в единственном браке ;) 08.02.2013 16:34:14, BlondinkO
Эх, я Гарри Поттера, кажется, раза 4 читала :) 08.02.2013 16:39:52, Грозная Муха
Я перечитываю иногда книги, те, что читала в юношестве - именно из-за новых ощущений, по-другому совсем воспринимается. Недавно Каренину перечитывала - я ее прекрасно поняла теперь :) 08.02.2013 16:44:50, BlondinkO
А я вот совсем недавно перечитывала Каренину и который раз поняла, что мне ее никогда не понять. Для меня это называется променть член на сына. При этом она все время там рассказывает как она любит своего сына. Вот чего мне не понять это точно. Так любить, что развернуться и уехать с любовником. Не оформить по человечески развод, чтоб иметь возможность видется с сыном, дать нормальное имя дочки. При том, что муж уже на все согласен был - встать в такую идиотскую позу! 08.02.2013 20:19:47, вернаяжена
У меня такое же впечатление. 09.02.2013 11:30:47, читаю иногда
Я, прочитав Каренину, сделала вывод, что она наркоманка. Зачем мне ее понимать, я не поняла :))) Читала в институте... 08.02.2013 17:19:36, Грозная Муха
А я перечитав, поняла, как можно изгадить всем жизнь. И как не надо общаться с мужчинами :) 08.02.2013 17:24:47, ДраКошка
и главное - себе! 08.02.2013 20:20:15, вернаяжена
Для этого конфу надо издавать :))) 08.02.2013 17:28:59, Грозная Муха
Я тоже читала в институте и тоже пришла к такому выводу :)
А вот перечитала неделю назад и поняла совсем по другому. 10 лет прошло, всё поменялось.:)..
08.02.2013 17:23:15, KatrinZZ
Мне как-то не понравился первоначальный вывод, и совсем не тянет перечитать. Хотя Толстой нравился даже в школе. Войну и мир 3,5 раза перечитывала (половина - это только про мир :)))
Я Алексея Толстого люблю :)
08.02.2013 17:28:20, Грозная Муха
и так каждого партнера, как клинекс, попользовался и выбросил ?? :((( 08.02.2013 15:44:35, La Tour Eiffel
Почему выбросил? Он пошел своей дорогой к новому счастью. Я бы возненавидела его, если бы осталась, вот тогда был бы клинекс - наши жизни отправились бы в помойку, ради чего? 08.02.2013 16:41:56, BlondinkO
ради детей (я так и не поняла, были ли они у вас в том браке или нет)

и вообще, когда человек не способен на длительные привязанности, а предпочитает, чуть что менять партнера - это паталогия
08.02.2013 18:19:36, La Tour Eiffel
Да что Вы говорите? ПатАлогия? Полтора года брака дают Вам право судить? Да у вас еще страсти не улеглись, вы поживите хотя бы лет 10, а там про патологию поговорим, гуру))) 09.02.2013 02:04:10, BlondinkO
Быть несчастным ради детей?? Сильно 08.02.2013 19:22:13, Эники-бэники
так все равно уж у него такая судьба, у этого несчастного. И партнера он себе выбрал не того, и все у него наперекосяк, и партнер-то этот ему отвратителен... да ему ничего не поможет!
да выбрал теперь еще себе другого партнера, Лучшего. У которого тоже дома все через одно место )).
и вот сейчас они обретут Щастье )).
08.02.2013 19:51:41, ландыш
точно... именно такое ощущение - попользовались и выкинули. Не хотелось бы стать подобным одноразовым платочком. 08.02.2013 15:51:51, WildStitch
:) точно сформулировано) 08.02.2013 15:17:40, ОльгаЯ
предполагаю - гормональный фон поменялся или просто надоел 08.02.2013 15:14:08, ОльгаЯ
Гормоны :)? 08.02.2013 15:14:06, ДраКошка
которые только на мужа реагируют? 08.02.2013 15:15:36, Dixi
Если секс с мужем не очень, но раньше гормоны были суперские, и все нравилось. А потом гормоны стали похуже и муж вызывает отвращение. 08.02.2013 15:39:41, скроюсь_
терапия такая? 08.02.2013 16:18:50, Dixi
Какая терапия? 08.02.2013 16:35:26, скроюсь_
вместо таблеток 08.02.2013 17:13:34, Dixi
Гормоны по анализам в норме, лечить нечего. Я тоже думала, что это можно вылечить. 08.02.2013 17:20:56, скроюсь_
А, развод - терапия? (прошла по ветке вверх) Варианты - любовник и забить на секс, все. Обсуждали не раз. 08.02.2013 17:18:41, скроюсь_
на определенном этапе у кого-то могут измениться цели жизни и пути их достижения, а другой, соответственно, не хочет их поддерживать - допускаете такое?? 08.02.2013 14:57:20, Лумира
Ммм... например что? Какие цели могут сделать невозможным семейные отношения? :) 08.02.2013 15:11:45, УникаЛьнаЯ
Например, один из супругов решает, что в России дальше жить нельзя, нужно эмигрировать. А у другого в России близкие родственники, без которых он жизнь не мыслит, или даже которых не может оставить (стареющие родители, погранично дееспособныи барат, ребенок-инвалид от первого брака). 09.02.2013 02:24:31, __nevazhno___
Желание путешествовать, например 08.02.2013 19:26:21, Эники-бэники
религиозный фанатизм, например. Увы, может возникнуть уже после свадьбы. 08.02.2013 18:51:36, читаю иногда
а какая у вас цель жизни? Вот такая, прям глобальная, которая красной нитью через всю жизнь или хотя бы на ближайшую десятилетку?

А то я как-то живу... безцельно совсем. УжОс. С другой стороны и меняться нечему. :)
08.02.2013 15:07:33, WildStitch
нахожусь на этапе "сочиняю новые мечты" - не придумала еще. 08.02.2013 15:13:37, Лумира
а в Вашем случае у кого цели поменялись? 08.02.2013 15:00:31, Dixi
цели не у меня поменялись 08.02.2013 15:08:08, Лумира
и какие новые цели появились у БМа, не согласующиеся с Вашими, которые привели к разрыву? 08.02.2013 15:10:47, Dixi
ну вот например,
жить негде, вроде надо на квартиру зарабатывать, а муж машины одну за другой меняет.
Вроде брак, а цели разные.
Или муж детей хочет, а жена карьеру делать ...

А изначально, когда женились, цель то была общая - жить вместе.
08.02.2013 15:14:00, Сочувствующая
"жить вместе" не может быть целью. Жить вместе нужно зачем-то, чтобы вот такой фигни с машинами и карьерами не случилось 08.02.2013 15:15:33, Liusia (просто Люся)
картинка
08.02.2013 15:21:36, Сочувствующая
извини, дорогая, картинки мне тут не кажут(( 08.02.2013 15:22:37, Liusia (просто Люся)
ну хошь на почту пришлю))) 08.02.2013 15:24:19, Сочувствующая
ну пришли)) 08.02.2013 15:33:50, Liusia (просто Люся)
ну какие цели-то? Мир во всем мире? 08.02.2013 14:59:08, ОльгаЯ
банальное материальное благостостояние - его уровень и пути к его следованию 08.02.2013 15:09:05, Лумира
у вас вроде все хорошо в этом плане было.
и потом, компромисс же найти можно.
08.02.2013 15:11:30, ОльгаЯ
и желание найти компромисс на определенном этапе тоже не было, к сожалению... у него просто нашлась коллега, которая 100% поддержала его пути к цели. 08.02.2013 15:15:22, Лумира
немудрено, идея-то была потратить деньги? 08.02.2013 15:16:48, ОльгаЯ
ну в итоге , на сколько я знаю, и его цель рухнула - сейчас только ради идеи потратить деньги на "нее". 08.02.2013 15:23:21, Лумира

Показано 210 комментариев из 373





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!