Раздел: Родственники (Здравствуйте, вот назрел у меня вопрос)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про отнощения братьев и сестер.

Здравствуйте, вот назрел у меня вопрос. Живу как между двух огней.
Нас в семье 3-е , т.е. я и 2 младших брата, братья жили с мамой (есть дом в поселке, далеко от МО) и так же была однокомнатная квартира в городе в 30 км от этого поселка, в которой я жила 5 лет. Потом я уехала в Москву. Квартиру мама сдавала (на деньги от сдачи я ни когда не предендовала). после 2-х лет сдачи, решили эту квартиру продать и поделить деньги между мной и средним братом (я ипотеку собиралась брать, деньги использовать как часть первоночального взноса). В итоге - квартиру продали, только оформилит документы, брат сообщает, что у него беременна девушка, что они женятся и им надо где то жить. Мама взяла кредит + все деньги от продажи (и "мои" тоже) и купили мы им 2-ую квартиру.

Сейчас: племяннице 10 месяцев, брат работает, но денег не хватает, мама им продукты пакетами носит, при том у нас еще младший брат, который учится. Я маме помогаю деньгами, раз в пол года брат младший приезжает ко мне, мы ему одежду покупаем. Брату деньги тоже даю (который женат).Жене мама предлагает на работу выйти (график 2/2 у нее), что она сможет 2 дня водится - она не хочет.

Вообщем вопрос: муж мой очень против того, что мы покупаем племянице комбинизоны шапки и т.д., т.к. считает что родственники одевать их ребенка не должны , этим родители должны заниматься. Так же мы берем ипотеку, и "мои" деньги от продажи квартиры были бы нам ни сколько не лишними. То что маме деньги посылаю он только за, но его раздрожает, что посылаю маме, а она все равно их все тратит на семью брата. А мне вот не удобно брату сказать, что нам деньги нужны, но при этом нам самим прийдется ипотеку больше платить. Вот незнаю я , вроде и брат он мне и помогать ему надо, но и муж в какой то мере прав...
05.02.2013 10:31:23, Манюня0205

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"мы покупаем брату, мы покупаем племяннице" - т.е. все добровольно. При этом вы хотите ипотеку и вам денег не хватает. Если вам нужны усилия для изменения добровольных дел я не знаю что тут советовать. 05.02.2013 21:32:20, Не овен
Я покупаю вещи для племянницы, для своих детей заказываю и ей заодно, но, конечно, не в таких объемах как своим, стараюсь делать хорошие дорогие подарки на праздники, но все это с позиции моих "хотелок" - вот хочется мне нашу красотку одеть в красивое платье и подарить дорогой велосипед, я так и делаю. Без моей "помощи" они бы легко обошлись, ну было бы одежки поменьше и велик и тп дешевле... А уж практически содержать семью брата - дя меня это нонсенс! Вы должны в первую очередь свою семью построить, а потом все остальное... Братец ваш явно офигел уже совсем - на вашей и маминой шее так мило и незатратно строить свою семью, потрясающе! Нужны вам сейчас деньги, так и скажите, поставьте перед фактом, что не можете помогать, нужно самим квартиру покупать, им-то вон как здорово на дармовщинку обломилось! 05.02.2013 16:24:19, JeniaZ
помогать взрослому дееспособному мужчине материально??
это уж прям за человека его не считать.
05.02.2013 15:50:58, ландыш
Манюнь, кормилец плохого не посоветует, послушайте вы мужа уже. ) 05.02.2013 15:21:28, Moon
они и года не женаты еще, да и детей нет.
не знаю, у меня стремное отношение к тому, как без году муж лезет в финансовые вопросы семьи жены.
причем с позиции "не дам, мое".
мне от такого мужа стремно. тем более он не проверен еще браком и детовоспитанием.
05.02.2013 15:40:51, вау
извините, если у них бюджет общий, то это уже не внутренние проблемы семьи жены, я так считаю.. договариваться по-любому, надо, а то вдруг муж тоже решит благотворительностью заняться и будет одевать кого-нибудь, а жене скажет - нефиг в дела моей семьи лезть, нормально по-Вашему? 05.02.2013 15:47:52, Елена Д.
для меня такой разбор стал бы причиной перейти к раздельному бюджету:)
он женился и не знал, что 10 тыр уходят к матери?
у него самого матери. нет? он в будущем как планирует - никому и никогда не помогать?
а вот как, интересно, он планирует на своего ребенка автору денег давать? тоже по принципу "это ты зачем купила? а это ты на что потратила?"
05.02.2013 15:53:04, вау
автор пишет, что муж не против помощи матери, а только против вливаний в семью среднего брата.
"муж мой очень против того, что мы покупаем племянице комбинизоны шапки и т.д., т.к. считает что родственники одевать их ребенка не должны , этим родители должны заниматься...То что маме деньги посылаю он только за."
05.02.2013 16:45:21, Dixi
"То что маме деньги посылаю он только за, но его раздрожает, что посылаю маме, а она все равно их все тратит на семью брата" 05.02.2013 19:40:45, вау
И не надо бы автору пока влезать в ипотеку. Рановато. 05.02.2013 16:08:56, Грозная Муха
наверное. либо брачный договор хотя бы подписать. но ведь не сделает:( 05.02.2013 16:14:38, вау
Я думаю, муж обидится на брачный договор :))) 05.02.2013 16:20:57, Грозная Муха
скажет традиционное: " Как! Ты мне не доверяешь!" :) 05.02.2013 16:38:32, вау
Ну, если завтра я потрачу на платьице родной дочери тысяч десять не глядя в нашей конкретной ситуации - мой муж тоже спросит: "Зачем ты это купила?" И я, главное, спрошу, если он сделает так же, особенно, если во второй и третий раз подряд, при этом не увеличив доходы. 05.02.2013 16:06:18, Василиса из сказки
я так понимаю, что как и в случае с кварт, ситУация с помощью запутана формально.
автор помогает матери, не брату, 10 в мес, кажется.
муж говорит что не фиг, все равно на брата потратит.
мне это не нравится, поскольку нефиг считать на что теща деньги тратит, если уж ей их дали.
одновременно автор закупает одежку и прочее племяннику.
это тоже мужу не нравится. в этом случае он прав, ибо нефиг, у ребенка свой отец есть.
05.02.2013 16:10:49, вау
я и говорю, нужно договариваться, а не посылать мужа с его претензиями.. 05.02.2013 16:00:05, Елена Д.
безусловн договариваться, но автору рекомендую все-таки стать на позицию, что ее зарплата - это ЕЕ шпильки и булавки, в которые мужчине соваться стыдно, ибо он - кормилец. 05.02.2013 16:13:11, вау
вы замужем? 05.02.2013 18:09:36, *Данет*
уже нет, и как раз в теме, что означают такие заявочки со стороны мужа по поводу контроля за тем кто куда и на что...
я дурочка когда-то позволила себе стать равноправным кормильцем, потом это все плавно перетекло в главные со всеми вытекающими. советую автору в такую историю не ввязываться.
05.02.2013 19:44:22, вау
Ваш пост достоит целой темы. Если поставить в конце знак вопроса. ) 05.02.2013 16:49:23, Moon
я вот тож сомневаюсь, что муж - кормилец.
был бы кормильцем - к причудам жены относился бы спокойно.
:)
05.02.2013 19:46:26, вау
Мужу просто непонятно, с какого фига жена выполняет мужские обязанности по обеспечению семьи мамы и семьи брата.
Обидно ему за жену, понимаешь!
05.02.2013 16:37:15, Вечная Весна
вот! предлагаю ему за жену не обжаться и дать ей возможность делать со своей зп все, что ей захочется:) на булавки:)
и озаботиться своей ролью как кормильца.
а вообще - заведут ипотеку и детей и все закончится. автор сама расставит приоритеты.
05.02.2013 19:49:03, вау
Действительно, стремновато как-то. 05.02.2013 15:46:08, Грозная Муха
какие "ваши" деньги, поясните, пожалуйста.
Чья была квартира, которую продали?
Муж ваш подает очень нехорошие звоночки, ждите сюрпризов.
05.02.2013 13:25:17, вау
Я так понимаю, если они собираются брать ипотеку, то со свободными деньгами у них могут быть проблемы. Экономить на еде и одежде, чтобы одевать ребенка брата при дееспособных родителях - зачем?
Мне кажется, что не тот случай в семье автора, когда эти деньги незаметны в бюджете. Одно дело - если родители ребенка в сложной ситуации, другое дело - всё нормально у них.
05.02.2013 13:37:04, Василиса из сказки
я так поняла, что к квартире купленной автор отношения не имеет. квартира принпдлежит младшему брату, и не пока, как она пишет, а вообще принадлежит.
тут и мама уже лесом пойдет, если что.
не нравится мне тут только одно. автор помогает матери 10 тыс в мес. а муж позволяет себе контролировать и высчитывать, что мать потратила на себя, а что на других детей. это вообще не его дело, имхо. и это очень неприятный маркер.
в целом же согласна, что пора прекратить покупать комбезики за 2000. можно кликнуть клич здесь, собрать бу вагон и привезти. а вообще, родители ребенка должны сами-сами.
05.02.2013 15:48:05, вау
Ну, на что мама тратит - это мамино дело, конечно. С другой стороны... Проданная квартира, часть стоимости которой должна была пойти в ипотеку автора темы, - судя по всему, недорогая. А для семьи автора - это существенная сумма. Мы не знаем, сколько лет автору и ее мужу, но можно предположить, что они достаточно молоды, готовы работать и зарабатывать, раз ипотеку брать хотят. Другое дело, что муж там вряд ли получает очень много, как и автор. Не, я понимаю, что все приличные мужчины меньше ХХХ не зарабатывают и прочее, по мнению многих местных товарищей, но всё-таки...
Если человек достаточно много работает, при этом себя ограничивает в расходах и в других моментах, при этом дополнительно ограничивает ради помощи вполне себе дееспособным людям и с радостью это делает - ну, это у него нимб над головой, наверное.
05.02.2013 16:04:05, Василиса из сказки
Почитав темы последних дней, пришла к выводу, что помощь родственникам с мотивацией "чтобы легче/лучше жилось близким людям" - ЗЛО! развращает это. исключение только инвалидам и престарелым родителям.
вот не отдавал бы нелюбимый сын в теме "просто_я" свою часть наследства, не пускала бы "Вопрос" сестру до замужества в свою квартиру, не отдавала бы Манюня0205 свои деньги - никто бы не умер, а кто хотел жить лучше, шевелили бы лапками сами и расчитывали на себя.
05.02.2013 13:09:56, *Данет*
+1 05.02.2013 23:53:47, Ёжик вредный
Модель поведения всех участников истории мне не нравится. :)

1. Не нравится, что квартиру, в которой вы жили считаете своей. Она, действительно, ваша? Или родительско-семейная?
2. Не нравится, что, муж вмешивается в ваши отношения (и отношения собственности тоже) с родственниками. Хотя он и прав, но форму вмешательства следовало бы ему изменить.
3. Брат/ жена брата - отдельная песня. Двушка, купленная брату хоть до брака куплена? И оформлена она на кого?
05.02.2013 13:02:22, спрошу
1 и 2. я ее своей не считала и не считаю, но при покупке ее была договоренность,что она и среднего брата. И на деньги я не претендую и обойдусь без них. В ущерб брату я не собиралась и не собираюсь их с него требовать. Мужу они тоже не нужны, но просто ему ситуация не нравится.
3. двушку мама оформила на младшего брата пока.
05.02.2013 13:05:21, Манюня0205
Т.е Ваша мама приняла ВСЕ меры, чтобы запутать квартирный вопрос до состояния полной невменяемости!
Получается, что когда-то давно в семье была приобретена некая двушка. Приобретена (на словах) "не сестру и среднего брата", и таки да, сестра некое время там даже жила, потом сдавала эту квартиру. Потом СЕСТРА решила расширить свои метры, легально продать ту кв воспользоваться обещаными деньгами... Хорошо, продаем. УПС! Выверт №1 - средний женится, ему негде жить.. Ок, сестра от доли отказывается, деньги отдаются и тут УПС! Выверт №2 - квартира покупается -ТАДАМ!!- на имя младшего брата!!!!

Старшая сестра в пролете, средний, по сути, тоже в пролете, ибо он там только квартирант! Вероятно, до женитьбы младшего...

АВТОР!!! Бежать, роняя тапки, всем помогать добрым словом, нежным взгялядом и тортиком по праздникам!
05.02.2013 13:46:37, СиреневаяЛеди
ничего запутанного нет:)
квартира принадлежит младшему брату.
все.
упс.
:)
остальные в саду.
05.02.2013 15:55:34, вау
Даже не могу придумать мотив оформить недвижимость на младшего ребенка. 05.02.2013 14:15:45, кисс
он всех переживет? 06.02.2013 21:48:25, LucyMO
"любимый сыночка".. какой еще мотив? 05.02.2013 15:06:16, СиреневаяЛеди
Или: еще не женат, поэтому недвижимость остается в семье матери, а не становится долевой собственностью супругов. 05.02.2013 16:07:29, Василиса из сказки
А что, логично - все попользуются по-очереди :) Непонятно, правда, кто платит ипотеку. 05.02.2013 13:50:53, Грозная Муха
Сколько лет младшему брату? Не попросит ли он всех из этой квартиры? 05.02.2013 13:38:44, спрошу
выгонит, конечно! не сейчас, так лет через 10...
А не выгонит - так другие заморочки начнуться - кто платит налог, кто кому наследует, кто что должен и может продать, как детей прописывать...
Мама просто супер! ТАК все запутать - это ж постараться надо!
05.02.2013 13:51:15, СиреневаяЛеди
ну и все, вы вообще ни при чем в этих вопросах.
вам нужна индульгенция, чтоб не помогать деньгами?
Вот она: вы не обязаны помогать деньгами.
но главное для вас в этой истории - модель поведения вашего мужа.
приглядитесь.
05.02.2013 13:28:43, вау
Ну, комбинезоны, шапки и прочее для малышки я бы спокойно вписала в статью расходов "подарки племяннице" (а не "помощь родственникам") и закрыла вопрос.
Помогать взрослому населению в вашей ситуации... имхо, не стоит. Разве что форс-мажор какой-то случится. Разве что маме - чем-то конкретным (оплата счетов, покупка лекарств и т.п.) или оплата учебы младшего (какая-то часть).
Вообще-то там взрослый брат и его жена, они здоровые вменяемые люди. Что за ситуация у них, что Вы им должны помогать? Жена брата работать не хочет? Это повод, да )
05.02.2013 12:37:13, УникаЛьнаЯ
Не, ну можно всякие шмотки-игрушки посылать по праздникам, а чего нет? Можно, опять же, старые вещи своих детей отдавать (то, что в хорошем состоянии!), можно брать у своих подруг то, из чего их дети выросли- и тоже отдавать. Это нормальная помощь семье с маленьким ребенокм и низким доходом.
Лично я и беру вещи у подруг, и отдаю вещи подругам, ничуть не зазорно.
Маме, опять же, тоже нужно помогать адресно - лекарства купить (может в Мск дешевле!), подарок какой. Прихватить с собой что-то полезное "когда погостить приехали"
и ВСЕ!! ВСЕ!!!
В семье явно начинаются весьма странные выверты и странное перераспределение благ. Старшая сестра - явный донор, которого скоро перестанут благодарить (а чего этих мАсквАчей благодарить-то? у них денех немеряно!"). Средний непонятно на каком статусе - квартиран-приживалка... Недвижимость оформляется на младшего, которого явно видят "надеждой и опорой", а уж что из него получится - одному Богу ведомо!.
В общем нужно всех любить, со всеми общаться, подарки дарить, в нос целовать и жаловаться-жаловаться-жаловаться ни жизнь... Дорого-трудно-то-да-се... Сажать на свою шею нельзя никого!
05.02.2013 14:05:45, СиреневаяЛеди
Я б помогала и маме и семье брата, но только вещами (лекарствами/продуктами). А если и деньгами, то только целевым взносом, а не ежемесячной выплатой. Причем бессистемно, чтоб себя не обязывать к этому, а им не рассчитывать определённо. 05.02.2013 11:53:51, KatrinZZ
Маме, конечно, помогать обязательно. Хоть она и ошибается с гиперопекой среднего и его семейства, и сделала перекос ресурсов в сторону одного из трех детей, и они все дали маху с покупкой квартиры не по средствам... Несмотря на это все, мама иначе не может, ее не переубедить, она будет "спасать" бедную молодую семью.
Надо только придумать, как ей помогать адресно, как там ниже МарикаЧ написала.

Семью же среднего брата надо снять с довольствия полностью. Пока им дополняете бюджет, у них все окей, на все хватает, и до них не доходит необходимость бить лапками - ни до брата, ни до молодой мамы. Как перестанете, им сразу станет неуютно, и быстро найдутся способы подрабатывать. Вот увидите.
05.02.2013 11:50:00, Эмпат
НЕ нашла, брат просит или вы сами придумали, что ему необходимо помогать. 05.02.2013 11:48:47, рица
Знаете как, все делается намеками, что вот зима...у нас комбинезона нет и денег нет , потом ссылки в интернете типо "посмотри вот такой бы нам"... или "денег вообще нет, можешь выслать 2 или 1,5 т.р." , для моего бюджеты это не ощутимо, а им вроде как необходимо...вот и даю...а просить обратно вроде как неудобно...знаю что денег нет 05.02.2013 12:37:06, Манюня0205
неужели это брат,мужчина, присматривает комбинезоны, надо же удивил))Научитесь пропускать намеки , я вот лично их вообще не слышу.Я сестре помогала долгое время, допускаю что ей хотелось большей помощи,но все же если человек способен размножаться,то он умеет и прокормиться. 05.02.2013 13:20:11, рица
Да наверняка там мама присматривает, а брат просто передает :) 05.02.2013 13:47:37, Грозная Муха
Мужчину помощь унижает и портит. 05.02.2013 13:09:59, NLU
Почему? ) Общественное мнение внушило человеку, что "мужчина-добытчик", вот он и "добывает". Через помощь родителей добывает. :) 05.02.2013 13:47:48, спрошу
Это все потому, что у вас деньги лишние :) Будет ипотека - лишних денег автоматически не будет, говорю как краевед.
ЗЫ. У меня в кошельке 2500. Начало месяца, зарплату только что дали (и ее уже нет). И еще обязательных платежей 1500+850 :))) Я вот никому не могу выслать 1,5 или 2 т.р. :)
05.02.2013 12:50:31, Грозная Муха
они с вами делятся информацией, а вы её как-то извращённо понимаете) 05.02.2013 12:47:45, Вечная Весна
Совестливая очень :) 05.02.2013 12:52:48, Грозная Муха
скорее фантазёрка с лишними деньгами и энергией) 05.02.2013 12:53:46, Вечная Весна
ну. 05.02.2013 15:53:32, ландыш
а в чём вопрос то? Правы ли Вы что помогаете родственникам? Если есть деньги, то почему бы нет? У меня такой этап жизни уже прошёл.. Одно поняла- чем больше помогаешь маме, брату, тем больше им хочется... Мне думается, что Ваш муж прав! 05.02.2013 11:40:02, Helen007
Вы ничего брату не должны, одно дело помочь разово в трудной ситуации, а постоянно платить дееспособному мужику - только развращать его.. Вы и так помогли своей долей от продажи квартиры, больше Вы ему ничего не должны.. Муж - прав, тем более если будете ипотеку брать.. 05.02.2013 11:33:37, Елена Д.
Как я Вас понимаю, очень тяжело остановиться, если все уже встало на такие рельсы. Я сама помогала сестре, муж ее мало зарабатывал, она дома сидела, одеть ей ребенка хотелось только в самое лучшее, так я корячилась. Прекратила после того, как она заявила, что на сезон ребенка нужно одеть полностью, и Выслала список необходимого. Мне это все покупать было дорого, и я предложила пополам, она согласилась. Все купила, отвезла, по ценам ее устроило, бирки срезала, ну я и говорю половина это столь- ко- то , она прям в лице поменялась, это не подарок? Это был последний от меня подарок в таком объеме, теперь дарю игрушки.
Удачи Вам в снятии ярма с шеи!
05.02.2013 11:10:23, Анлая
Вообще подарок - это на праздник, Новый год или ДР. А все остальное - уже благотворительность. 05.02.2013 12:39:34, Грозная Муха
Ага. Т.е. если муж жене "просто так" шубу купил - то то благотворительность с его стороны? :)

Вообще подарки - это как заведено. Кто-то при встрече что-то дарит, кто-то по настроению, а кто-то по расписанию "на НГ и ДР".
05.02.2013 12:45:39, УникаЛьнаЯ
Это совместно нажитое имущество :))))
А у автора ничего из вами перечисленного. У нее называется "выпросили". Как анекдоте - наревела :)))
05.02.2013 12:52:08, Грозная Муха
Не "выпросили", а "намекнули", и то вопрос. А уж почему автор не может обозначить, что она дает _в долг_ и требовать отдачи - вообще вопрос не к родственникам, на самом деле. 05.02.2013 12:54:00, УникаЛьнаЯ
Может, это такой синдром "старших детей"? кОТОРЫЕ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ МАМЕ И МЛАДШИМ? сорри за капс. 05.02.2013 12:57:45, Грозная Муха
ничо подобного
я старшая, если что)
05.02.2013 13:00:27, Вечная Весна
Я тоже старшая и тоже ничего подобного. 05.02.2013 13:51:05, УникаЛьнаЯ
+1 к ничо подобного! Но я младшая))
а помогать приходится мне)
05.02.2013 13:17:38, Dixi
Ой, ну хорошо :) А то я за старшего стала переживать :) 05.02.2013 13:01:47, Грозная Муха
Вот мой муж так и считает, и подарки должны быть например племянице-игрушка, маме- техника необходимая, семьям братьев, сестер - тоже что-то в дом. 05.02.2013 12:45:27, Манюня0205
Я согласна с Вашим мужем. 05.02.2013 12:47:40, МарикаЧ
:))) Жесть... 05.02.2013 11:41:12, Helen007
Спасибо, что развеяли сомненья , видимо так и надо. 05.02.2013 11:17:33, Манюня0205
родственникам помогать нужно. Но делать это в ущерб своей семье - зачем? тем более брат не инвалид, невестка похоже тоже не инвалид. С какой статти такая помощь? 05.02.2013 11:03:50, douceur
Полностью виноваты сами. Прекратить давать деньги, заниматься собственной семьёй. 05.02.2013 10:54:29, Antre
снять с довольствия, немедленно. Там мама ребенка не работает, хотя семья нуждается в деньгах настолько, что ребенка одеть не на что. Вы что? 05.02.2013 10:51:34, Лось_Анджелес
Брату, который женатый, вполне удобно брать деньги-вещи-продукты, потому что своих не хватает. Так почему Вам неудобно перестать платить по той же самой причине - своих денег не хватает из-за ипотеки.
Про долю проданной квартиры скорее всего придется забыть (судя по описанной ситуации). Не с чего её взять.
05.02.2013 10:48:22, Dixi
прекращайте уже содержать молодых и здоровых, которые желаю размножаться за чужой счет.

Я считаю такие вещи просто медвежьей услугой, которая развращает, а не приносит пользы.

Поддержу вашего мужа.
05.02.2013 10:47:52, Сочувствующая
Совершенно согласна. Особенно с тем, что такая помощь - это медвежья услуга на самом деле.
А вот как раз маме можно помогать не деньгами, а чем-то материальным, тогда эта помощь будет адресной и не пойдет брату.
05.02.2013 10:57:23, МарикаЧ
Вот мама-то и есть самая засада. Она ведь будет экономить на своем питании, но будет кормить "птенчиков". А привези ей продукты, она их дальше передаст, на себе опять же будет экономить. Что можно ей купить адресно? Лекарства-услуги врачей и одежду-обувь. Больше ничего в голову не приходит. 05.02.2013 11:41:44, Эмпат
Точно вы сказали, так все и происходит, и меня настраивает, что у них ребенок, что им надо помогать...а муж на меня злится из-за этого. А младшему я и так мобильник плачиваю и на дорогу на учебу, вот это 10 т.р. которые я высылаю с этим расчетом и получаетсся, что прмерно 4000 ему на дорогу + порезд (200 р в день), а там например маме за дом кварт плату (4,5). а чтобы мамина зп оставалась им на питание на одежду. 05.02.2013 12:41:47, Манюня0205
Вы всё правильно делаете, но помощь брату можно потихоньку сворачивать. Маму - слушать и кивать. Вы в разных городах живете? 05.02.2013 12:50:46, ОльгаЯ
Да , разница в 1000 км 05.02.2013 12:54:03, Манюня0205
это упрощает дело :) 05.02.2013 13:06:05, ОльгаЯ
Скажите маме, что кроме ипотеки начали копить себе резервный фонд для будущего декрета, чтобы вам самой потом помощь не нужна была, когда будете сами в декрете.
Удивила стоимость проездного 4 т. при средней з/п по городу 10 т. Эти расходы нельзя уменьшить?
05.02.2013 12:46:35, Эмпат
ну вот такие цены в глубинке, 45р чтобы доехать на автобусе до города, и 2 автобуса с пересадками по 30р, и 95 на обед 05.02.2013 12:55:28, Манюня0205
студенческого проездного у брата нету? 05.02.2013 12:57:38, Вечная Весна
а в общагу он не хочет, но это уже другая история 05.02.2013 13:01:52, Манюня0205
А комнату снять? Неужели за 4 тысячи нельзя? 05.02.2013 14:13:46, кисс
это уже с учетом 05.02.2013 13:01:12, Манюня0205
фигассе у вас цены!

мне всё-таки непонятно, почему отец самоустранился
05.02.2013 13:03:50, Вечная Весна
Можно адресно помогать еще младшему брату: одежда, девайсы, да хоть мобильник оплачивать. Можно придумать, мы же не в курсе подробностей их жизни. Может курсы какие еще оплатить.
Вот и разгрузка маме по расходам.
05.02.2013 11:57:09, МарикаЧ
Да, точно. Ну почаще общаться еще, хоть по скайпу, спрашивать, а что у вас сегодня на ужин. 05.02.2013 12:15:00, Эмпат
если мама хочет экономить и кормить птенчика, ктож ей запретит. 05.02.2013 11:44:03, ОльгаЯ
Никто, естесственно. Невозможно на это повлиять. Да и - ее право. 05.02.2013 11:51:14, Эмпат
да и не надо на это влиять. Автор помогает маме, а что уж дальше мама с деньгами делает, дело мамы. Брату там помогает или пластические операции себе делает (была как-то тема в девичьей). 05.02.2013 11:53:17, ОльгаЯ
Это смотрю какая цель у автора. Если хочет успокоить свою совесть, о вы правы. Если беспокоится за благополучие мамы, то ей важно, как мама о себе заботится. 05.02.2013 12:13:38, Эмпат
цель - помочь маме. Она и помогает :) 05.02.2013 12:16:36, ОльгаЯ
А у вас детей нет? Самое оптимальное было бы после своих одежду отдавать. А покупать новую, полностью одевать чужого ребенка, пусть даже племянника - неправильно. Пусть сами крутятся, покупают б/у, или берут то, что даром отдают. Вы и брата одеваете, чтоли?
Помогать, мне кажется, нужно - все-таки маленький совсем ребенок. Но не напряг себе. Вы как-то уж многовато помогаете, имхо.
05.02.2013 10:46:41, Грозная Муха
Я вот и с вами согласна и с мужем, но видимо надо перестроится, что он уже взрослый, что у него своя семья и что должен сам свою семью содержать. Спасибо, что развеяли мои сомнения, все таки я думаю в правильном направлении. 05.02.2013 11:08:04, Манюня0205
Мне кажется, помогать надо деньгами - давать определенную сумму, и пусть уже сами рассчитывают, какую одежду на эту сумму они могут себе позволить. А не покупать все по списку. Свои деньги они экономить начнут :) ну если не начнут...тогда совсем плохо, значит, вообще мозгов нет :(
И кроме денег ничего не давать. Ну разве что у самих "на выкид" идет. И подарки в виде одежды только по праздникам. Пусть учатся укладываться в бюджет.
Насчет суммы - раз вы маме 10 тыс. даете, то предложить, раз у вас ипотека - 5 тыс. маме и 5 тыс. брату. Больше ничего не давать и не прогибаться. Спросить маму и брата - как им удобно получать эти деньги - деньгами или вещами/продуктами.
05.02.2013 12:46:50, Грозная Муха
а вы отдайте все деньги мужу, а родителям и братьям скажите , что он у вас в семье главный и отвечает за финансы.. 05.02.2013 10:40:29, 779977
))) 05.02.2013 11:08:15, Манюня0205
а какое у вас с мужем соотношение доходов? и сколько вы тратите на маму- брата? 05.02.2013 10:37:29, LoraEf
У нас с мужем доходы 50/50 примерно. Примерно маме я высылаю 10 т.р. (это средняя з.п. по их региону), мама тоже работает. 05.02.2013 11:09:14, Манюня0205
и все деньги, отправленные маме уходят на брата... молодец! :))) Зато сама в долгах, как в шелках! 05.02.2013 11:43:10, Helen007
вы молодец, если 10 тыщ для вас посильная сумма, и вас саму ситуация не угнетает, то и продолжайте помогать, только не жалуетесь мужу, что мама брату отдает деньги.
если сумма большая, поговорите с мамой и уменьшите.
в покупке одежды племяннику лично я ничего плохого не вижу.

вы знаете, нас тоже много и мама всегда помогала тому, кому по ее мнению сложнее. только она умнее делала и никогда не афишировала :)
05.02.2013 11:24:52, LoraEf
Она не офиширует, я это просто все вижу. 05.02.2013 12:47:29, Манюня0205
почему помощь кому-то из детей нужно скрывать? 05.02.2013 11:35:30, Вечная Весна
наверное, потому, что кто-то всегда себя будет чувствовать обделенным по разным причинам.
не знаю, у меня мама не афиширует помощь кому-то из детей. потом постфактум может проговориться.

вот если бы автор не знала, что деньги брату идут, муж бы автора спокойно себе спал:)
05.02.2013 11:47:40, LoraEf
опять же по мотивам последних подобных тем - разборки реальные или виртуальные идут от супругов "обделенных" детей)). 05.02.2013 11:51:03, Dixi
этот кто-то - ущербный, живёт с мыслью, что ему чего-то недодали, все вокруг должны и так далее? Тяжело наверно человеку... 05.02.2013 11:51:02, Вечная Весна
да мало кто живет с такими мыслями, да промелькнуть может.
а я например, человек вспыльчивый и при определенных обстоятельствах могу обидное что-то брякнуть, несмотря на прекрасные отношения.
оно это надо?

а если уж рядом муж-жена окажется, который со стороны будет смотреть и свое виденье докладывать, так вообще.
05.02.2013 12:03:16, LoraEf
я сама жила с прекрасной памятью, которая помнит фффсёёёё) Это ужасно)
теперь у меня память плохая, нет повода вспылить-припомнить, мир-дружба-жвачка.
А супругам считаю вообще нечего лезть в дела не его родственников. А то и его отношения с роднёй смогут так отрегулировать, что мало не покажется)
05.02.2013 12:08:35, Вечная Весна
теперь у меня память плохая, нет повода вспылить-припомнить > - ИМХО, это как раз хорошая память, правильная :)) 05.02.2013 15:23:09, Oblina
я тоже уже близка к ухудшению памяти:) но мне кажется, это возрастное:))) 05.02.2013 12:13:29, LoraEf
_такую_ память ухудшать необходимо для здоровья) 05.02.2013 12:15:28, Вечная Весна
дабы не провоцировать)) 05.02.2013 11:39:45, Dixi
что именно? 05.02.2013 11:41:07, Вечная Весна
разборки между детьми и/или их супругами. Это я по мотивам последних тем про любимых-нелюбимых детей. 05.02.2013 11:43:43, Dixi
жесть!(с)
навеяло "Господин назначил меня любимой женой!"
05.02.2013 11:45:35, Вечная Весна
:) у вас сколько братьев и сестер? 05.02.2013 11:48:45, LoraEf
по одной штуке и того и другого) 05.02.2013 11:54:36, Вечная Весна
тогда могу только порадоваться, что не понятны такие проблемы:) 05.02.2013 12:05:24, LoraEf
я выше писала - были проблемы, пока не поняли, что это дефект психики: всё припоминать и обижаться. 05.02.2013 12:09:48, Вечная Весна
маме не хватает денег на себя или именно на содержание семьи брата? 05.02.2013 11:16:55, douceur
Я хотела как помочь, т.к. у нас еще младший брат который учится, но я так понимаю что деньги уходят воосновном на семью среднего брата. 05.02.2013 11:18:27, Манюня0205
Младшему-то хватает? Значит, лишнего даете. 05.02.2013 12:54:29, Грозная Муха
а для Вашей семьи эта сумма очень чувствительна?
Реально Вы все же маме помогаете. Она же по любому не бросит помогать среднему. Только еще больше будет ужимать себя и младшего.((
А давать помимо мамы среднему брату - ну смотрите сами...
05.02.2013 11:35:57, Dixi
автор уже взяла на обеспечение младшего брата, это ли разве не помощь?

кстати, автор, а где ваш отец?
05.02.2013 11:40:18, Вечная Весна
Отец ушел 4 года назад. У нег новая семья, двое маленьких детей. 05.02.2013 12:50:50, Манюня0205
Почему он не содержит младшего сына и не считает нужным помогать с внучкой?
как-то нехорошо отцовскую ответственность перекладывать на хрупкие девичьи плечи. И со стороны отца нехорошо и со стороны брата.
05.02.2013 12:56:30, Вечная Весна
потому что родители не обязаны содержать совершеннолетних детей и не обязаны помогать с внучками/внуками.
А то, что автор взвалила на себя "обязанности" содержать братьев, маму и племянницу - добровольное ярмо на шею.
05.02.2013 19:17:28, LucyMO
учитывая их уровень зарплат...
на вопрос "зачем рожать, если содержать не на что?" ответа не знаю((
05.02.2013 13:33:50, Dixi
в объемах-цифрах только автор может соотнести. 05.02.2013 11:41:40, Dixi
муж прав не в какой-то мере, а на все 100% 05.02.2013 10:33:35, Вечная Весна
Я поддержу. Конечно, в 10 месяцев ребенок еще маленький, но тогда можно и без новых вещей обойтись (это я себя с первым ребенком вспоминаю). 05.02.2013 10:37:56, Василиса из сказки
мы брали всё, что нам отдавали и говорили "большое спасибо"
вытребеньки с обеспечением младенца при живых-здоровых родителях это патология.
05.02.2013 10:40:17, Вечная Весна
У меня подруга своему племяннику вещи отдает. Привезла кроватку, а ей сестра говорит: "А что же ты бортики не купила?"... 05.02.2013 10:48:59, Грозная Муха
Ой, молодые мамы такие бывают... гормональные. Особенно первому ребенку хотят все-всего. Тут услышала от одной молодой мамы возмущение, что свекровь предложила в ходунках ребенка водить. "Я не для того сына рожала, чтобы его на поводке как собаку водить!" Я прям прифигела от этого. 05.02.2013 11:48:26, ОльгаЯ
блин, ну откуда такие берутся....
ужас какой-то(((
05.02.2013 11:31:23, п.к.
Как откуда? От таких вот "помогателей" и берутся. Это только на первый взгляд помощь - всегда благо. Чаще же она расслабляет берущего и провоцирует его на паразитирующий образ жизни. 05.02.2013 11:37:36, МарикаЧ
ну вот откуда изначально они решили. что им все должны?((((
понятно, что помогатели их совсем развращают, но это потом...
блин, аж стремно...
как так воспитали или как такими они стали?
05.02.2013 12:48:50, п.к.
Удалила. 05.02.2013 12:56:30, Грозная Муха
примерно так и думала, мало самостоятельности и много вседозволенности и баловства. 05.02.2013 13:11:58, п.к.
обеих баловал или только одну? 05.02.2013 13:01:25, Вечная Весна
Это двоюродные сестры. 05.02.2013 13:04:58, Грозная Муха
хм 05.02.2013 13:07:19, Вечная Весна
а я считаю, что у них гармония.
Одних хлебом не корми, дай помочь (читай: проконтролировать чужую жизнь), другие привыкают к халяве, да)
05.02.2013 11:44:22, Вечная Весна
Ты права, к сожалению :( 05.02.2013 12:36:18, Грозная Муха
На счет гармонии - согласна.
Вспомнилась сказка про Ослика, который мечтал кого-нибудь спасти:)
05.02.2013 12:00:27, МарикаЧ
))) Вот у нас примерно так же ))) 05.02.2013 11:09:48, Манюня0205
я бы после такого комментария вообще всякие отдавания прекратила. 05.02.2013 11:00:47, douceur
и что подруга ей ответила? 05.02.2013 10:50:28, Вечная Весна
Что обойдется без бортиков :) 05.02.2013 10:57:31, Грозная Муха
с другой стороны, свежеродившей маме и правда некогда бегать искать бортики, хочется получить вещь и не заморачиваться с её доделкой) 05.02.2013 11:37:25, Вечная Весна
надо было озаботиться ДО родов.
начиная от зеленки и одежды на первые 6мес и заканчивая кроватками.

это все от несамостоятельности какой-то
05.02.2013 12:50:14, п.к.
не рожать же ребёнка обратно, если вовремя не озаботился 05.02.2013 12:59:43, Вечная Весна
угу.
но раз не озаботился ранее, то вытягивай теперь как могешь.

но это коненчо у разумных людей. которые не живут по принципу- "нам все должны"
05.02.2013 13:19:57, п.к.
а есть ещё принцип "если помогаешь, то помогай как следует" 05.02.2013 13:22:41, Вечная Весна
Свежеродившей бортики и ни к чему. Они до месяца и не крутятся практически, где положил, там и спят :) 05.02.2013 12:35:52, Грозная Муха
Бортики - это не обязательная опция. Тем более бегать искать ничего не надо: заказал по интернету, на следующий день привезут домой. 05.02.2013 11:39:47, МарикаЧ
не у всех же есть интернет. Или время им пользоваться.

не говоря уж о том, кому бортики не нужны, а кому как воздух необходимы)
05.02.2013 11:42:32, Вечная Весна
и в тоже время, не все ж ясновидцы и должны знать, что бортики нужны как воздух)))
кроватка в моем понимании нужна как воздух, а бортики сильно опционально.
05.02.2013 12:06:06, Сочувствующая
И кроватка не нужна, моя мелкая с нами спит. а старший кроваткой пользовался до 7 месяцев, пока я не задолбалась его туда перекладывать :)
А обсуждаемая мама вообще без мужа, так что ребенка под бочок положить - святое дело :)
05.02.2013 12:37:49, Грозная Муха
по мне и кровать не так необходима, некоторые на полу прекрасно спят) 05.02.2013 12:12:42, Вечная Весна
я вот со старшей о бортиках даже не слыхала. и ничЁ, взросла дЕвица, мозг на месте (значит не отшибла) :)) 05.02.2013 12:01:13, douceur
я тоже не знала про них
а щас думаю - может, упустила чего?? для чего они нужны-то?
05.02.2013 12:11:24, Вечная Весна
Чтобы ребенок о борта не бился:) А еще моя старшая так спала: упирала голову в прутья, утром отпечаток на голове оставался. Не очень мне это нравилось, но 17 лет назад я про бортики знать не знала.
А еще я сквозняки не люблю:)
05.02.2013 12:18:32, МарикаЧ
у моего была кровать с "мягкими" стенками, очень удобно, бейся сколько влезет :)) 05.02.2013 14:10:07, Елена Д.
моя мама любила занавешивать кроватку от сквозняков. А мне всегда казалось, что так у ребёнка не будет никакого свежего воздуха 05.02.2013 12:20:59, Вечная Весна
Вот мы так с мужем и живем: я занавешу одеялком, ибо сквозняк, он снимет одеялко - для свежего воздуха:) 05.02.2013 12:28:17, МарикаЧ
ругаетесь?) 05.02.2013 12:30:39, Вечная Весна
не, у меня муж вообще не ругается и мне не дает:)
Приходится договариваться как-то: то я ему уступаю, то он мне.
05.02.2013 12:53:47, МарикаЧ
какой славный! 05.02.2013 13:04:27, Вечная Весна
не то слово:) 05.02.2013 13:31:15, МарикаЧ
для красоты ж!)) 05.02.2013 12:13:00, Dixi
неа) чтоб дитё орган какой нужный меджу прутьями кроватки не засунуло и не отломало 05.02.2013 12:18:29, Liusia (просто Люся)
органы дитячьи не настолько хрупки))
раньше же как-то обходились без бортиков.
я согласна, что с ними лучше, удобнее и т.д.
но если взять неоткуда и денег нет, то можно и самодельными обойтись.
05.02.2013 12:33:28, Dixi
Но молодые мамы обычно об этом не знают :))) 05.02.2013 12:59:05, Грозная Муха
Так некоторые "бортики" дороже кроватки выходят:) 05.02.2013 10:59:56, МарикаЧ
Ага :) Но конкретно вместо бортиков можно проложить пеленку или одеялко или сшить эти бортики. Но напрягать мозги не хочется же... 05.02.2013 11:03:07, Грозная Муха
коли денег нет, так и нечего такие бортики развешивать! если что - можно самой сшить из б/у белья :)) 05.02.2013 11:02:03, douceur








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 23:05:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!