Раздел: Отцы и дети (мое отношение к детям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношение к детям

А вот как вы думаете, отношение к детям со временем меняется? Ну то есть: молодая пара ждет ребенка. Хочет ребенка. Ребенок появляется. Не сразу, то есть долгожданный. Вырастает.
И отношения превращаются в одни сплошные упреки и недовольство всем в жизни выросшего ребенка. В "дамки" не вышел, своим бизнесом к 30 годам и не пахнет, муж без дворца за спиной и без собственной корпорации, сама ребенок))) вообще в декрете сидит) вместо того, чтобы в Гарвард поступить закончила какой-то шарашкин вуз и работала в такой же шарашкиной конторе, зп приличную платили там чисто случайно и относились хорошо потому же)))
Вот не дамка ни разу!
Сижу и думаю, когда мой ребенок вырастет, мое трепетное отношение тоже превратится в одну сплошную претензию. Сейчас думаю, счастлив ребенок - и прекрасно! Доволен своей жизнью - чудесно!
Это изменится, да? А когда? После сложного переходного возраста отношение поостынет?
Или когда станет понятно, что замуж за принца не вышла? В тот же Гарвард не поступила? К 30 годам серьезный бизнес не построила?
Или изначально бывает установка, что ребенка хотим, но он обязан оправдывать ожидания? И не оправдать не имеет права.
ПС. Сами родители очень обеспеченные. Ни материальная, ни физическая помощь не нужна в данный момент.

Спасибо за мнения!
04.02.2013 12:12:43, Интересно мне

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот чтобы детям не предъявлять претензии, надо самим самореализовываться и жить как можно полнее. Хотя конечно, не факт, что неуспешность ребенка не будет портит настроения родителям. Я тоже скорее огорчусь, если у ребенка в жизни будет хуже, чем я надеялась. 05.02.2013 10:20:33, Sivka
По мере взросления детей меняется всего лишь степень влияния родителей, степень их участия в жизни своих отпрысков.
Независимо от собственных ожиданий, амбиций, желаний, детей надо любить и принимать такими, как есть. Все то, что они не оправдали, есть в том числе и "заслуга" самих родителей.
04.02.2013 16:22:05, Ерунда
Глядя в будущее сына почему-то только одно в голове вертится - "вот пусть что угодно, лишь бы не наркотики"...
Не знаю, может ребёнок еще маленький, может у меня со временем и прорежутся родительские амбиции, но пока одни страхи.
04.02.2013 15:10:38, KatrinZZ
Мне будет только обидно, если мой сын не будет даже стремиться реализовать свой потенциал, если будет прожигать жизнь и пр. Но конкретные рамки на тему гарвардов и бизнесов ставить просто нелепо.

Нет, я думаю не меняется. Те, кто сейчас от детсадовцев требуют читать не по слогам: вон, девочка Маша какая молодец, уже читает, а ты... Те же будут потом вечно не довольны. Я называю это "не любить" ребенка.
04.02.2013 14:33:43, Lancel
Повторюсь про козырный круг. Успех и деньги часто идут рука об руку с уступками нравственности и культуре, список ФОРБС не даст соврать. Я за вкладывание сил в культуру, за развитие душевных способностей, свободу духа. Тогда и упреков не будет. 04.02.2013 14:21:03, NLU
что-то мне кажется, что "идеальных" детей прям с утробы ожидают - он должен сразу и всегда быть лучшим - раньше всех ползать, читать стихи, говорить на трех языках ну и дальше больше, а которых счастливыми видеть хотят, теми всегда довольны 04.02.2013 14:05:39, ЁЁЁЁЁ
Я не понимаю, а почему ваше теперешнее отношение к ребенку должно как-то измениться, безотносительно к вашему сознанию, что ли? Вы что, не хозяйка собственному отношению?
Что касается завышенных родительских ожиданий - ну, у меня тоже такое было с моими родителями. ОНи почему-то ждали, что я стану лауреатом Нобелевской премии и Мисс Мира в одном флаконе. А еще до кучи великой пианисткой. И выйду замуж за гибрид трактора и сторителя, который будет без конца вскапывать грядки на даче и чегой-то там строить. И все время мне в пример ставились дочери матушкиных подруг, которые прям всего-всего достигли: и раскрасавицы, и великие ученые, и детей прекрасных нарожали, и мужей идеальных нашли. А потом оказалось - нет, не всего они достигли, у всех проблемы какие-то, а кое-кто вообще надорвался и умер в процессе достижения. Вобщем, как-то с возрастом родители стали поспокойнее относиться к моим скромным успехам.
04.02.2013 14:04:47, хухра-мухра
Надеюсь, что мое отношение к дочке со временем не изменится. Я ничего от нее не ожидаю, никаких установок не даю, просто хочу, чтобы она была счастливой и постараюсь ей в этом помочь. 04.02.2013 14:01:41, ТомаГавк
Конечно меняется.С ростом ребенка растут и требования родителей, ибо это логично, родители хотят для ребенка лучшей доли. 04.02.2013 13:50:03, рица
по-моему, наоборот, снижаются и сходят на нет 04.02.2013 13:56:21, Шерлок
ну почему же :) когда маленький - покушал сам и молодец :))) вырос - ну сколько ж можно кушать за наш счет! :))))) 04.02.2013 21:04:50, Татуня
Угу, уже писала здесь как наблюдала на улице такую картину - Женщина лет 40 кричала на парня лет 25 - мне надоело тебя кормить. 04.02.2013 22:54:32, рица
Как-то давно слушала Зиновия Гердта. Он говорил, что дети - это совсен не наше будущее, а наше прошлое. А будущее - это внуки. То есть от детей мы хотим реализации наших нереализованностей и мечт. Выход один - заниматься собой, быть довольным собой, радоваться своей жизни. Тогда и детей не придется мучить. 04.02.2013 13:45:39, Etagerka
Не встречала такого отношения ни к себе, ни к мужу и у самой нет никаких предпосылок таким образом относиться к своему ребенку.
Что в семьях наших родителей, что в нашей с мужем семье нет ни амбиций в адрес детей, ни установок, что дети что-то должны. Если сложится жизнь удачно и счастливо, то я тихо буду радоваться за своих детей. А если не сложится, то буду по-человечески сопереживать и постараюсь помочь как смогу, без всяких упрёков и ожидания благодарности. Точно так же мне помогали в трудные времена и никогда ничем не попрекали.
04.02.2013 13:42:45, "Белка"
Тоже так хочу со своим ребенком! 04.02.2013 13:45:57, Интересно мне
Странен мне такой подход. От своих родителей никаких упреков я не слышу. Институт - не Гарвад, но где-то одного уровня с тем, что закончили мои родители. Контора не шарашкина, но должность, з\пл -средняя. С неба звезд я никогда не хватала. Муж - не принц ни разу без дворца. ВОт это маму когда-то огорчало. Сейчас на зятя не нарадуется. В декрете уже 5 лет! И все не нахвалятся какая я заботливая мама. Ну папа разве что иногда ворчит, что пора мне на работу. так это относительно недавно началось. Я и сама уже так думаю - пора, собираюсь. Т.е. вот при том, что никакого собственного бизнеса к 30 годам и вообще по жизни ничего особенного - никаких претензий. Даже скажем так - пока я была маленькая и в юности - претензий и упреков было гораздо больше. В старшей школе я училась не оч хорошо и все свое детство помню ругань по поводу того, что я плохо учусь. Просто дырку мне в голове делали. А результатом вроде все довольны. К брату у родителей точно такое же отношения. К своим детям думаю, что тоже претензий у меня не будет. Мне кажется прежде всего человек должен быть счастлив, а институт, принц, престижная работа - это совершенно не обязательные условия. Еще мне нравится поговорка - ничто в мире не существует для того, чтобы оправдывать мои ожидания. Значит и я, прийдя в мир, не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Если родители столь наивны, что ждут этого от ребенка, то можно посочувствовать и им, и ребенку. 04.02.2013 13:33:14, вернаяжена
хороший вопрос и кстати ,судя по многим знаокмым, часто так и происходит 04.02.2013 13:18:33, MusiPusi2
Есс-но нельзя одинаково относиться к младенцу, школьнику и взрослому. Но ваш пост не о том, а том, надо ли меньше любить ребенка из-за того, что он не оправдал ваших ожиданий - моральных или материальных. А это зависит от ожиданий. Моя мама например любит меня точно также как и в моем дошкольном возраста. И ей совершенно пофиг, что у меня не престижная профессия и маленькая зарплата. И даже то, что я ей не выдаю ежемесячно сумму, равную этой самой зарплате. Она правда и сама ни разу не бизнесвумен. Еще в большей степени это относится к моей свекрови (ее оношение к детям). Я постараюсь относиться также к своим детям - любить и поддерживать их независимо от их достижений. 04.02.2013 13:09:43, hanhi
Да. Именно. Спасибо! 04.02.2013 13:11:23, Интересно мне
у меня и сейчас отношение не трепетное, чего трепетать-то :)? 04.02.2013 13:05:24, Oker
А когда дети только появлялись (ну или в процессе ожидания) было трепетным? 04.02.2013 13:14:13, Интересно мне
не помню, но вряд ли.
Любили и люблю очень, душу дьяволу за них продам, но не трепещу, не-а.
04.02.2013 13:21:57, Oker
Я тоже не трепетала некогда. И тоже люблю сильно.
Умиляться над маленькой лапкой можно, конечно, но это не трепет перед ребенком, это другое совсем.
04.02.2013 17:46:21, Эмпат
Наши ожидания от детей - мне кажется у многих - свои не случившиеся ожидания от себя. И неприятие самостоятельного выбора взрослого ребенка.
Мне кажется, если ребенок когда вырос, создал свою семью - если он стал благополучнее родителей, как бы то ни было - это достижение. Дети должны обгонять родителей. Должно быть движение вперед. По многим параметрам, не все из них материальны. Развитие. Иначе род какбэ зачахнет. Так что это природное стремление родителей - чтоб дети жили лучше.
Должны, но не обязаны ).
04.02.2013 12:49:57, Moon
Спасибо. Понятно. Я явно не обогнала) 04.02.2013 12:54:32, Интересно мне
Да полно такого развития через поколение.
Когда одно поколение нажило (не комментирую каким образом) матерьяльного. Второму уже стимула нету. Природа отдыхать начинает. Тоже вроде бы процесс.
С другой стороны - достаток есть? Вы счастливы? Ваши дети счастливы? Чего еще хотеть от Вас родителям? только внимания и заботы.
04.02.2013 13:14:16, Moon
Когда ребенок превращается во взрослого человека, то я и отношусь к нему, как к взрослому и жду от него взрослых поступков. А люблю ничуть не меньше. 04.02.2013 12:49:37, Antre
Отношение, однозначно, меняется :) От трепетного "лишь бы не плакал" к "возьмись за ум, ЕГЭ на носу!" и в том же духе :) Все мы хотим, чтобы ребенок вырос успешным по жизни, не обязательно богатым, но обязательно довольным своей жизнью, поэтому, на некотором жизненном этапе родители должны выступать в роли "волшебного пенделя", а не только в роли "поглаживателя по головке", вторая роль намного приятнее и легче, поверьте :) если бы мои родители жалели меня как болезную всю жизнь, то своего у меня сейчас вообще ничего не было бы, так и жила бы с мамой, скорее всего :) 04.02.2013 12:49:15, Елена Д.
Моей старшей дочери 26. Желанный любимый ребенок. Как была, так и осталась. Меньше всего мое к ней отношение зависит от ее успехов в жизни :) 04.02.2013 12:45:31, Чифф@
вас гнобят родители? 04.02.2013 12:44:46, Вечная Весна
Нет, конечно. Не гнобят.
Но есть определенная степень недовольства многим в моей жизни)
04.02.2013 12:51:36, Интересно мне
а в детстве они всем в вашей жизни были довольны ;)? 04.02.2013 13:25:33, Oker
Далеко не всем) 04.02.2013 13:44:50, Интересно мне
ну, то есть, по сути, ничего не изменилось? 04.02.2013 13:47:09, Oker
Нее, ну тогда-то это был просто детский сад) 04.02.2013 13:49:55, Интересно мне
так они отражают ваше отношение к себе, только и всего. 04.02.2013 12:54:41, Вечная Весна
???
Не очень понимаю, о чем Вы.
Мне с возрастом очень нужно стало общение с ними, больше, чем раньше. Очень.
Кто что отразил?
04.02.2013 13:00:18, Интересно мне
вы недовольны собой, а они лишь озвучивают это.
Стандартный сюжет в психологии. Как только наступит удовлетворённость своими жизнью, делами, успехами - и вы перестанете слышать то, что говорят не в унисон вашему внутреннему голосу, и окружающие резко перестанут выказывать недовольство.

а что вам мешает общаться с родителями?
04.02.2013 13:05:32, Вечная Весна
Да? Вот я-то как раз довольна. Меня моя жизнь устраивает.
Окружающие (ну как пример, другие родственники) мою жизнь видят по-другому. Как раз "в унисон моему внутреннему голосу".
04.02.2013 13:07:59, Интересно мне
расспросите их, как именно они видят вашу жизнь и как вам этого добиться. И им будет приятно и вы может чего интересного почерпнёте.
Тем более, вы говорите, они весьма успешны. То есть, их советы будут не из серии бла-бла-бла.
04.02.2013 13:10:56, Вечная Весна
Собственный бизнес за границей. Муж с приличной недвижимостью и зарплатой, шуршащий по дому после работы.
А правда есть способы добиться этого, кроме тех, до которых я сама могу додуматься?

Мой способ: выходить из декрета на прежнюю работу и пахать, пахать, пахать.
04.02.2013 13:48:50, Интересно мне
это все навязанные вам вещи. Навязанные вашим окружением, которое почему-то считает, что это все - хорошо (ну, для них, может, и хорошо). А для вас , может, было бы хорошо жить в хижине на берегу теплого океана и плести фенечки.:) Или, например, работать в музее и каждый день созерцать великое искусство. Или сидеть дома и рожать детей, одного за другим. Короче, вам совсем не нужно добиваться целей, которые для вас поставил кто-то другой. Поставьте себе свои собственные цели, и если они реально будут ваши,так вы их и добъетесь. 04.02.2013 14:20:08, хухра-мухра
что за прежняя работа?

И что, муж будет шуршать?
04.02.2013 13:57:51, Oblina
Ммм?
Нормальная прежняя работа, офисная.
Мой - нет, не будет. Я не считаю, что мужчина после работы обязан шуршать по дому. Считаю, это женской обязанностью.
Нет, ну если мне крайне лень чего-нибудь делать, то я мужа попрошу. Просьбу он выполнит с удовольствием.
04.02.2013 14:01:30, Интересно мне
:) Это были уточнения к Вашей картине мира. 04.02.2013 14:03:46, Oblina
Чуть выше я не мою картину мира описывала. 04.02.2013 14:14:17, Интересно мне
Тогда к чему Вам способы, позволяющие добиться этой картины мира? 04.02.2013 15:04:02, Oblina
я не о том.
конечно, вы знаете про свои способы.
Но почему бы не сделать приятное им и не узнать от них, как им удалось всего этого добиться. Этим вы: а) признаете их заслуги, б) позволите им гордиться собой, в) дадите возможность почувствовать себя хорошими родителями, г)возможно, что действительно узнаете новое.

И как вы думаете, захочется ли им после всего говорить что-то супротив милой доченьке?
04.02.2013 13:55:27, Вечная Весна
зришь в корень 04.02.2013 12:49:06, ОльгаЯ
пасиб
так я и думала. Родители страдают, что не нужны ребёнку, вот и пытаются как-то достучаться, как умеют.
04.02.2013 12:50:36, Вечная Весна
проявлением недовольства, думаешь? 04.02.2013 12:53:22, ОльгаЯ
да
им тоже неприятно, что они как бы не при делах у выросшей дочери. Даже не могут продемонстрировать ей свою успешность. Обидно!
04.02.2013 12:56:19, Вечная Весна
а успешность родителей у каждого своя? 04.02.2013 12:59:17, ОльгаЯ
Одна) Они - семья. Их успешность, естественно, совместная. 04.02.2013 13:10:07, Интересно мне
я имела в виду, что у каждого родителя своя успешность как родителя... не знаю, стало ли понятнее :) 04.02.2013 13:15:05, ОльгаЯ
я повторила то, что писала про них автор 04.02.2013 13:02:03, Вечная Весна
ясно :) спасибо 04.02.2013 13:09:45, ОльгаЯ
Ооооо)
Сорри, я пас)
А почему тогда вопрос ко мне, если это не про меня?
04.02.2013 12:52:45, Интересно мне
У одних меняется, у других - нет, "все люди разные". 04.02.2013 12:43:46, Natalya d'Etretat
Как мать двух сильно подрощенных детей,считаю, что в определенный момент они сами начинают отвечать за то, как складывается их жизнь. Родителям, как это ни печально :-) приходится признать, что это взрослый человек и сам строит свою жизнь. Гнобить взрослого ребенка неоправданными ожиданиями - прямой путь к неврозу. Максимум что можно - тактично пожелать :-) и то не факт, что послушают. Все претензии к родителям - отстреливать, типа "ты сам большой и умный". Также возможна посильная помощь детям, но ни в коем случае не в ущерб себе, наши подвиги все равно не оценят. ИМХО конечно же. 04.02.2013 12:38:10, Марина Резвая
Полностью согласна. 04.02.2013 14:29:06, Vallentina
слишком много вложили в ребенка, хотят отдачу. или просто хотят чтобы все было круто, ребенок в том числе. или хотя бы ребенок, раз другое не удалось )) у всех разные причины для ожиданий. и разные представления об удачных детях, поэтому некоторые остывают уже сразу после рождения ребенка. 04.02.2013 12:34:03, Colline
А что имеется в виду под "много вложили"? 04.02.2013 12:39:16, Интересно мне
Под "много вложили" каждый свое понимает.
Если мама (реже папа))) сидит до 11 вечера с уроками, после работы, с чадом в ущерб своему отдыху, сну, хобби, общению с мужем, даже просто теплой ванне) А когда прибегает на работу быстрее ксерить новый материал и задания к олимпиаде)))) Это тоже "много вложили".
04.02.2013 12:49:46, Булочка наст.
Напрягались в той или иной степени, усилия для родителей заметны были. 04.02.2013 12:48:19, Василиса из сказки
день и ночь не спали, вкалывали ради хороших условий жилищно-бытовых, учителей, носились по кружкам и так далее. 04.02.2013 12:41:31, Colline
а большинство к начальной школе :) 04.02.2013 12:35:33, ОльгаЯ
Я думаю, что меняется. Любить ребенка родитель не перестанет, но ожидать от него будет разного.
Давайте только один пример приведу. Если в 18 лет ребенок прочно сидит на шее и не предпринимает никаких попыток с нее слезть, родитель может ему сказать о том, что пора пошевелиться. И вправе этого ждать.
04.02.2013 12:30:11, Солнечный Ветер
что значит "слезть с шеи родителей"? 04.02.2013 12:48:15, Вечная Весна
Я как-то заводила уже тему с примерами людей, сидящих на шее родителей/родственников. Вон ниже темка про такую сестрицу.
Человек не зря считается совершеннолетним. Способность себя обеспечить и за себя отвечать - это входит в понятие "слезть с шеи". В 18 это мало кому удается, справедливости ради скажу. ну так мало кто из родителей ожидает этого.
04.02.2013 12:52:46, Солнечный Ветер
так это и нормально, не ожидать этого сразу 04.02.2013 13:02:40, Шерлок
Да, разумеется нормально. Но также нормально ожидать, что совершеннолетний человек хотя бы задумается и начнет предпринимать попытки выйти в самостоятельный полет 04.02.2013 13:07:21, Солнечный Ветер
в 18 и любой? и от меня не ожидали, и я не ожидаю 04.02.2013 13:08:54, Шерлок
Хорошо, что у Вас есть такая возможность. 04.02.2013 13:12:23, Солнечный Ветер
вот!
какие попытки он должен предпринимать?
04.02.2013 13:08:29, Вечная Весна
ага, пошли оговорки... мне это нравится) 04.02.2013 12:58:03, Вечная Весна
Я не понимаю, чего Вы хотите услышать от меня. Нравится - я рада 04.02.2013 13:01:37, Солнечный Ветер
по-моему, я ясно спросила - что, по-вашему, значит "слезть с шеи родителей", только и всего. 04.02.2013 13:07:19, Вечная Весна
Способность себя обеспечить и за себя отвечать - это входит в понятие "слезть с шеи" 04.02.2013 13:12:52, Солнечный Ветер
за себя отвечать можно и нужно и раньше 04.02.2013 13:17:25, Шерлок
сразу в 18 лет?
а когда же человеку учиться, к примеру?

за себя отвечать учат уже с детского сада, и к 18 лет это более-менее умеет каждый.
04.02.2013 13:15:45, Вечная Весна
А что мешает человеку и учиться и не сидеть на родительской шее? 04.02.2013 13:55:17, "Белка"
маленькая стипендия 04.02.2013 13:59:31, Вечная Весна
Вы ж понимаете о чем я :) Стипендия тут вообще не при чем. Было бы желание, можно и учиться и работать. Я с 18 лет так и делала, мне это очень нравилось. И у мужа такая же ситуация была и у наших с ним родителей. Считаю, что чем раньше ребенок приобретает самостоятельность, тем лучше для него же. Своей дочери обеспечивать сытое и беззаботное студенчество не планирую :) Мы, правда, не в России живем и тут в целом ситуация такова, что дети после школы работают, сами себя обеспечивают и оплачивают свое образование. 04.02.2013 14:31:28, "Белка"
Весна, Вы можете обеспечить детей, не парясь - и молодцы. Не буду дальше спорить. Я ниже Шерлок ответила, что в моем случае способность моего ребенка зарабатывать - это страховка для него же. 04.02.2013 13:19:31, Солнечный Ветер
способность зарабатывать в 18 лет, случись что в семье, это способность работать на неквалифицированной работе. этому специально учиться вроде не надо 04.02.2013 13:23:15, Шерлок
спасибо, что у вас сложилось такое мнение обо мне) 04.02.2013 13:21:41, Вечная Весна
Да, Вы производите впечатление человека, у которого общий фон жизни благополучный. И это радует по понятным причинам 04.02.2013 13:27:35, Солнечный Ветер
я стараюсь) 04.02.2013 13:36:02, Вечная Весна
Так ожидают все-таки реального. На момент ожидания. Хотя бы с ТЗ ожидающего))
Для многих 18-летних это нереально...
04.02.2013 12:56:28, Булочка наст.
У меня много знакомых работали с 14-16 лет. Ничего, обделенными жизнью не выглядят. Понятно, что зарабатывали на свои хотелки и не перетруждались. Моя дочь учится в математической школе. И потому работу покаместь в сад, тут программу бы освоить.
Поступит она в вуз или забьет на это - ее дело. Я порекомендую поступать :) И буду дальше, как могу содержать :) Если сможет подработать - честь и хвала.
04.02.2013 12:59:57, Солнечный Ветер
т.е. слезать с шеи не обязательно 04.02.2013 13:03:38, Шерлок
Но крайне желательно ))) 04.02.2013 13:08:02, Солнечный Ветер
да! достаточно перестать поджимать ноги, вися на ней. А то дитятка уже многое может и сам (ну не все, допустим), ножки уже по земле волочатся, а дитятко их специально поджимает и висит-висит-висит 04.02.2013 13:06:24, Лось_Анджелес
Перестать жить за их счет. 04.02.2013 12:52:19, Булочка наст.
спасибо

и пусть Ветер тоже ответит
04.02.2013 12:53:27, Вечная Весна
бедный родитель. еле дождался 04.02.2013 12:45:27, Шерлок
Это ирония была такая? Можно начинать смеяться? 04.02.2013 12:47:44, Солнечный Ветер
скорее, плакать 04.02.2013 12:54:37, Шерлок
Мне жаль, что Вы восприняли мой пост в таком контексте 04.02.2013 12:55:29, Солнечный Ветер
ну а в каком еще? вот учится ребенок, д.р у него случился и сразу куда-то его спихивают 04.02.2013 13:01:57, Шерлок
а он ещё в школе учится, допустим. 04.02.2013 13:12:07, Вечная Весна
В 18 лет? 04.02.2013 13:14:24, Солнечный Ветер
при 11-летнем обучении это не редкость в наше время. 04.02.2013 13:17:16, Вечная Весна
вполне. в 11 кл 04.02.2013 13:16:18, Шерлок
Не совсем так. Это же не мгновенный переход, а постепенный. И если в 18 ребенок не понимает, что деньги не из тумбочки берутся, то это упущение родителей, а не его косяк.
И где я писала, что его нужно спихивать? Я даже съемной квартиры дочь спихивать не буду, так и будем вместе жить, пока сама не захочет уйти. Но массаракш... я же тоже не семижильная, работать и работать в одно лицо. Ладно пока деть мелкий, а когда взрослый - продолжать впахивать за двоих?
04.02.2013 13:11:18, Солнечный Ветер
так от ситуации зависит. одно дело если родители впахивают из последних сил, другое если просто работают. а что не из тумбочки - так это вообще не от их кол-ва зависит 04.02.2013 13:14:01, Шерлок
Мой ответ продиктован личным опытом, это понятно ведь ))
Сложно расслабиться,зная, что если ты заболеешь/потеряешь работу, то не только тебе, но и ребенку негде будет жить и не на что. Если ребенок хотя бы представление будет иметь о том, как заработать и где - это уже страховка для него.
04.02.2013 13:17:45, Солнечный Ветер
я про личный не поняла. но в таких крайне сложных обстоятельствах, обычно, дети все понимают. если только родители не скрывали специально. исключения, конечно, бывают 04.02.2013 13:21:29, Шерлок
Про личный опыт - я к тому, что не берусь судить за всех. И все выводы делаю на основании собственного опыта и наблюдений.

Бывают обстоятельства не крайне сложные. Грипп - не такая тяжкая болезнь и увольнение не конец света. Но каждая из описанных ситуаций для меня - попадалово на деньги. Ибо резерва нет
04.02.2013 13:28:57, Солнечный Ветер
есть же второй родитель, бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшие братья и сёстры. Или вообще никого нет? 04.02.2013 13:20:14, Вечная Весна
))))) И друзья еще есть, не одни мы в чистом поле. Помереть с голоду не дадут. Это, конечно, утешение и поддержка.
Но они помогут в экстренном случае.
Но вот к примеру, если я заболею гриппом и неделю не выйду на работу - мне больничный не оплатят. Притом, что больше половины зарплаты уходит на съем жилья, останутся слезки. Случай некритичный, деньги можно взять разве что взаймы у кого-то. Иначе стыдно - родственники и друзья ведь тоже не нефтяные магнаты.
Вот от такого режима можно устать, как считаете? Заболеть нельзя, уволиться нельзя... Или я не в праве уставать? )))) В принципе да - не в праве.
04.02.2013 13:26:13, Солнечный Ветер
я считаю, что вы просто героиня, воспитывать ребёнка в таком режиме. Я бы точно не смогла.
имеете право уставать, имеете право жаловаться дочке и ждать от неё заботы и сочувствия. Имхо, чем раньше ребёнок поймёт, как и чем живёт семья, тем адекватнее и разумнее он будет в запросах.
04.02.2013 13:31:01, Вечная Весна
Спасибо )))
Ребенок пока идет по пути небольших запросов. То есть, носит что куплю, новомодных гаджетов не просит, на тусовки не ходит. Но ведь я тоже вижу, что она растет и потребности 10-тилетнего ребенка отличаются от потребностей 15-тилетнего подростка. И начинает взрываться мозг - "где взять бабла?!" И тоже можно сказать, что самадура, неудачница, раз не могу достойный уровень обеспечить. А толку от этих мыслей... Просто продолжаю лапами грести, а дочке говорю, чтобы присматривалась, прислушивалась к тому, что одноклассники говорят. Может кто-то где-то подрабатывал уже. Может, мысли какие имеет. Работать в Макдональдс ее выпинывать не собираюсь
04.02.2013 13:36:15, Солнечный Ветер
самадура и неудачница прямо вычеркнуть такие слова из списка мыслей, навсегда.
Есть ребёнок - уже жизнь удалась
По своему детству знаю, что гораздо больше переживаешь из-за непонимания родителей, чем из-за не той кофточки.
04.02.2013 13:46:36, Вечная Весна
Вот! 04.02.2013 14:09:19, Oblina
Да я чего-то расклеилась сегодня. Вообще я белая и пушистая, то есть отважная и позитивная )))
Ну бывает иногда что кильнешься, пройдет уже к вечеру )))
Детя просто люблю и стараюсь не предъявлять требований. Ну кроме каких-то бытовых вопросов, вроде порядка на стуле/столе, чтобы ее вещи оттуда не атаковали проходящих мимо.

Спасибо еще раз!
04.02.2013 13:58:20, Солнечный Ветер
Удачи!

Всё наладится.
04.02.2013 14:10:22, Oblina
Спасибо :) 04.02.2013 14:20:00, Солнечный Ветер
В 18 я уже работала)

Сейчас с ужасом думаю, что моей дочери взбредет в голову в 18 работать... Нет! Нет! И нет!
Должна быть учеба, не параллельно с работой, должно быть нормальное студенчество. Ну и так далее.
04.02.2013 12:35:58, Интересно мне
Ну я работала с 19. Ничего ужасного не вижу в этом. При чем это была уже не подработка, а постоянное место работы. Закочив институт я вышла туда уже с повышением должности и з\пл. Я этому была рада. У меня были свои деньги во время учебы. Мне не надо было искать работу после окончания вуза. Дата моего поступления на работу совпадает с получением диплома. До этого я работала без трудовой книжки просто по контракту. А подрабатывала я с 17 лет. ВОт это было -да, тяжело. Бралась за всякую работу - иногда физически тяжелую. Но мне так хотелось каких-то своих денег! Стипендия была просто смешная, а родители ничем не могли мне помочь. Прокормить могли, а вот одеть, косметика, карманные деньги - нет. О приработках может и жалею, но о первой настоящей работе в 19 лет - нет, только рада этому. Учебе не мешало совершенно. Училась на стационаре. Своих детей тоже буду поощрять к работе. По мне так работать всегда лучше чем бездельничать. Ну если будет какой-то особо сложный вуз+ у меня будет возможность детей и прокормить и одеть и отдых им обеспечить, то настаивать на работе не буду. Но если бы мои дети проявили желание в таком возрасте работать - я была бы рада. 04.02.2013 14:27:39, вернаяжена
Это вот Ваше *нет-нет-нет* ничем не отличается от * иди работай* .Насилие, короче.
Мой сын получил и получает всё и даже больше для нормального студенчества.
Но ему очень захотелось подработать, очень. Единственное ограничение -не приближаться к местам , где продают спиртное (по идейным соображениям).
Очень гордится собой)), что заработал сколько то.
04.02.2013 12:54:59, птичка певчая...
Хм, мало ли что я думала о нормальном студенчестве своего сына. Еще раз хм :). 04.02.2013 12:40:50, Oblina
Я очень-очень благодарна своим родителям, что они дали мне возможность нормально отучиться на дневном отделении и не лишили меня "нормального студенчества". И никогда в жизни этим не попрекали. Правда, в хотелках меня сильно ограничили, ну и ладно. 04.02.2013 12:40:46, Марина Резвая
те, кто не работал во время учебы в высшем учебном заведении, скажите, как вам не надоело за 18 лет учиться? я в те времена думала, что рехнусь от такого количества теории в голове. 04.02.2013 12:46:24, Colline
а кто работал, тот не учился? иначе как одно с другим связано? 04.02.2013 13:04:35, Шерлок
Я училась с 1974 по 1979 год. Чесслово, было чем заняться :-) нескучно это еще слабо сказано. При этом училась отлично, ибо в нашей тусовке плохо учиться было неприлично. 04.02.2013 13:02:53, Марина Резвая
Да, и я о том же. 04.02.2013 12:41:27, Интересно мне
Ну а я вот уже выдыхаюсь работать одна ))) Так что буду благодарна дочери, если начнет подрабатывать ))) Если не начнет - с голоду помереть не дам, естессно 04.02.2013 12:40:39, Солнечный Ветер
ну вот, а дочь скажет - хочу работать, учиться не буду. Вот вам о изменение отношения. 04.02.2013 12:40:21, ОльгаЯ
Ну если она будет счастлива от этого. Почему ж мое отношение изменится? 04.02.2013 12:43:01, Интересно мне
потому что у вас свои предстваления о её будущием - образование, работа, порядочный муж. 04.02.2013 12:50:25, ОльгаЯ
а кто определяет, как должно, а как не должно? 04.02.2013 12:37:55, Liusia (просто Люся)
Для лично моего ребенка - я и мой ребенок. 04.02.2013 12:40:03, Интересно мне
а вы тут при чем, извиняюсь? 04.02.2013 12:40:28, Liusia (просто Люся)
Не при чем, а при ком. При ребенке. Онажемать!! :) 04.02.2013 12:42:50, Oblina
это да... 04.02.2013 12:44:20, Liusia (просто Люся)
мне кажется работа параллельно с учебой нормальное явление, только учиться со скуки можно помереть, с работой хоть какое то разнообразие и вхождение уже в реальный мир) 04.02.2013 12:37:52, Colline
то-то студенты в 90-е шли ну исключительно от скуки работать...и то-то это ничему не мешало - ненуачо? работа, наверное, была в основном непыльная, так, отсидел часа 2-3 за компом, получил кучу денег :)и учеба, наверное, была "левой задней"...нафига в б-ках сидеть, к семинарам готовиться, читать кучу всего, писать, на лекциях сидеть...
повеселили...
04.02.2013 21:10:27, мдааааа
это смотря где учиться 04.02.2013 12:39:38, Liusia (просто Люся)
везде. 04.02.2013 12:43:55, Colline
ну да 04.02.2013 12:45:42, Liusia (просто Люся)
Наш сын с первых дней работал на кафедре. По себе знаю: учебе не мешает. 04.02.2013 12:43:40, Oblina
Имхо работать на кафедре и работать с 9 до 18 в сторонней организации - разные вещи. 04.02.2013 12:49:02, Интересно мне
Конечно. Он и не собирался работать с 9 до 18 ни тогда, ни позже. Разве что во время стажировки, и то вряд ли. 04.02.2013 13:34:17, Oblina
все равно сомневаюсь, что ему было очень скучно учиться)) 04.02.2013 12:44:42, Liusia (просто Люся)
жить скучно, а не учиться. в 18 ты уже более осознанно смотришь на мир и понимаешь, что учеба это не жизнь. 04.02.2013 12:50:51, Colline
а что жизнь ? 04.02.2013 17:54:57, 779977
считать любой отрезок собственной жизни "не жизнью" (а чем, подготовкой к жизни, черновиком?) ИМХО - это очень странный подход к собственной жизни 04.02.2013 12:55:18, Liusia (просто Люся)
нет, скучно ему точно не было :) 04.02.2013 12:47:38, Oblina
не сомневалась даже)) 04.02.2013 12:49:15, Liusia (просто Люся)
По разному бывает.
Я вот явно не "оправдала" ожиданий. Был высокий уровень ожиданий у родителей, раннее развитие и пр. И я "подавала надежды". Но дальше высоких надежд дело особо не ушло.
Меня не то чтобы упрекали, мне самой это было без упреков ясно.

Когда дети таких "надежд" не подают, в силу скромных своих способностей или даже проблем в учебе с 1 класса, то родители и техникуму бывают рады.

Я думаю, в этом дело.
04.02.2013 12:27:46, Булочка наст.
Кстати, да. Я как раз в детстве была из "подающих надежды". Плюс еще "высокий уровень" родителей (точнее, отца). 04.02.2013 12:33:26, Интересно мне
Проблемы в учебе ведь не только от недостатка ума бывают?:) И потом, есть много ручных профессий, где себя можно очень хорошо проявить. 04.02.2013 12:29:47, КаПа
Я не говорю, что нельзя себя проявить. Но ожиданий от таких детей меньше.
Проявят если - все рады конечно.
04.02.2013 12:42:40, Булочка наст.
Изменится, когда жизнь станет ребенку предъявлять свои требования. Чем старше, тем больше требований. 04.02.2013 12:23:05, ОльгаЯ
ну естественно, чтобы отношение изменилось, нужны неоправдавшиеся ожидания. Иначе с чего ему меняться-то? 04.02.2013 12:14:48, Liusia (просто Люся)
так ребенок сам меняется, отношение к нему тоже меняется. Не обязательно в худшую сторону :) 04.02.2013 12:32:04, ОльгаЯ
То ест если я не жду звезд от ребенка, мое отношение со временем не изменится? 04.02.2013 12:23:57, Интересно мне
в зависимости от того, чего вы от него _ждете_ Чего-то же ждете? 04.02.2013 12:25:23, Liusia (просто Люся)
Пока думаю, если б у нее была работа, образование, любящий и порядочный муж, я б была довольна) 04.02.2013 12:30:57, Интересно мне
вы лучше голову раньше времени не забивайте. Сколько дочери - года два?:) 04.02.2013 12:33:31, ОльгаЯ
Я пытаюсь как-то наладить отношения с родителями. Понять хоть, что происходит. Отсюда вопрос. 04.02.2013 12:47:24, Интересно мне
а когда отношения разладились? 04.02.2013 12:55:00, ОльгаЯ
а чего тут понимать - вы не оправдали ожиданий, ну и все 04.02.2013 12:50:26, Liusia (просто Люся)
Это да) но мне казалось, это не повод) 04.02.2013 13:05:24, Интересно мне
Это всего лишь Ваша точка зрения. 04.02.2013 13:40:27, Oblina
не повод делать что? что они делают? 04.02.2013 13:08:47, Liusia (просто Люся)
А может быть, в зависимости от того, чего не ждут? :) 04.02.2013 12:29:41, Oblina
это софистика какая-то)) 04.02.2013 12:35:46, Liusia (просто Люся)
ты мне льстишь, но как прияяяяятно :))) 04.02.2013 13:35:41, Oblina
я остываю сразу же, когда обнаруживаю, что ребенок "тянет" в большинстве жизненных дел сильнее и быстрее, чем я способна его тащить.
Но я слабая, такой момент наступает лет в 12-14
04.02.2013 12:14:41, Лось_Анджелес
Но ведь "остывание" не равно крайнему недовольству всем в жизни ребенка?) 04.02.2013 12:23:06, Интересно мне
у меня скорее наоборот.
Я перестаю переживать и трепыхатся, и становлюсь очень благожелательным и расслабленным, но сторонним наблюдателем. Душа болеть перестает и нервничать перестаю, и через себя переступать тоже перестаю.
04.02.2013 12:25:11, Лось_Анджелес
зачем на конкретном примере выстраивать закономерность? 04.02.2013 12:14:28, Шерлок
Дубль два. Хотеть для другого вообще нельзя. Даже Гарвардов и дворцов 04.02.2013 12:14:24, Гэллор
Ну почему ж "нельзя")
Съесть-то он съест, но кто ж ему даст)
04.02.2013 12:25:02, Интересно мне








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2018 14:19:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!