Раздел: Жена и муж (Дорогие конфечане и конфечанки, хочется вашего совета, а моожет вы знаете какого хорошего психолога)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мой кризис, я в отчаянии

Дорогие конфечане и конфечанки, хочется вашего совета, а моожет вы знаете какого хорошего психолога.
Мы женаты уже 6 лет, за эти годы я изменилась, стала хорошо зарабатывать, у меня хорошее образование, НО я очень Эмоциоально-зависимый человек, мне нужно все слова и дела провести сквозь себя. Нет у меня с ним такой связи, все слишком ровно и скучно. Пока я не сподвигну, он даже и "не почешется". Отпуск - я спланировать, Крупная покупка - снова я, дети - опять я думай.
Ладно, мы не гордые можно и забыть такое, НО меня реально начало бесить: диван на кухню решил сам собрать, жду и молчу уже н-ый месяц, спать он не ложится у него бессоница каждую ночь, полочку прибить и то проблема, а уж про ремонт на лоджии - опять моя головная боль.
Знаю, что не одна я такая, у большинства такие проблемы. Ничего не могу поделать накипело, решила разводиться, да думаю у вас еще спрошу.
27.01.2013 13:24:20, ЖенаЖанна

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сорри, дошла до места, что Вы учитель, извините, но мне показалось, что вот уже первые признаки профдеформации, осторжнее с этим, многие дамы Вашей профессии одиноки, ибо стремление учить, организовывать, контролировать и т.д. сильно отражается на образе мыслей.. 29.01.2013 20:23:16, komarel
Представьте, я сазала, что буду уволбнятся с работы - в общем-то согласился нас немного посодержать....А я не могу без работы...Я ж женщина самостоятельная.... ХМмм....кто ж меня уволит, меня на работе-то от силы полгода не было, ну может чуть больше........посмотрим... нужен отдых....сама себя загнала...а сегодня в добавок классно растянулась на асфальте, секунда и я уже лежу на спине, и, представьте, куча народу и НИКТО, никто не подошел...Я в ШОКЕ!!! 28.01.2013 22:21:59, ЖенаЖанна
Вас кидает туда сюда.
Его зарплаты хватит, чтобы жить на привычном уровне комфорта?
Если нет, то есть шанс что Вы себя еще больше загоните.
29.01.2013 09:57:16, Танцующая жизни танец (с работы)
Я такая же как Вы-энергомотор, все придумываю с утра до ночи, а муж у меня совсем не такой как у Вас, а сам полочки прибивает. Если Вам интересно, могу рассказать какой кризис ждет Вас в таком случае? Мы начали соревнование. Ну мне то кажется что он начал, но видимо и во мне дело тоже. Он обесценивает все мои хорошие качества, потому что лидер по натуре, а я недооцениваю его. в результате у нас сместились гендерные роли, я делаю ремонты, страхую машины, покупаю все ценные вещи( в смысле квартиры-машины) а он , давая на все это деньги, его доход в разы больше - драит квартиру, ходит по магазинам, варит по выходным суп и ругает меня что я плохая хозяйка. А теперь представьте каково нам. с одной стороны все у нас классно- достаток там, дом свежеотремонтированный и идеально убранный, суп вкусный, а с другой стороны -мы с трудом разбираемся с нашими отношениями. Вот под руководством психолога и учусь скидывать несвойственное женщинам, мужское поведение, быть слабой, просить о помощи, самой не менять колеса на всех машинах, (в автомостерской разумеется, но все равно женщинам там не место), и стараться забрать свои женские обязанности - готовить иногда, посуду мыть. Не знаю есть ли у вас дети -но представьте что вы начали бы четко контролировать например уроки. Делали бы с ребенком их до предположим 6 класса. А в 7 сказали ну все, хватит теперь сам. Поверьте, год бы ушел, не меньше(опыт моей подруги) что бы дети начали хотя бы сами вспоминать об этом. И еше год, что бы начали делать. Вот и Вы мужа 6 лет полностью забивали своей инициативой - теперь он ее разучился проявлять. Спасибо что работает, а то мог бы и дома засесть, пиво с друзьями пить. Но по моему опыту, никакие советы не услышишь, пока не созреешь. Зреть придется долго и хороший психолог, наверняка лучший выход. 28.01.2013 14:01:09, smith_ok
Мне как-то сложно и суп и деньги, мне вот хочется чтобы он иногда суп сварил, в порядке проявления романтического настроения.
А еще немножко придумал романтическое свидание, благо, что в интернете вариантов выше крыши. Как-то эмоции приподнять мои, а то за бытовухой никакого просвета. Я немножко завидую, особенно когда мои коллеги мужчины начинают делится как они с женами че-нить празднуют, при мне им цветы заказывают, ужин в ресторане, всякие там скрипачи, шарики-фонарики.
Может это и выглядит как детский сад, но просто так давно ничего не было, примерно лет шесть.

А психолог мне по честному сказала - у тебя кризис, переходный этап - выплывешь, никто еще от этого не умирал. Приходи на консультацию. Времени выбраться пока нет.
28.01.2013 21:49:22, ЖенаЖанна
) Респект Вам.
Хорошо зарабатывающая Эмоционально зависимая женщина это круто. Как Вы умудряетесь?
28.01.2013 13:15:52, Moon
Странные женщины, правда. А сами вы жизнь организовать не можете? Придумать, чем заниматься. придумать, где будет висеть полочка. Придумать, на какие кружки отвести детей.

Ох у меня столько идей ... я благодарна мужу за то, что он (по ленности) меня тормозит иногда. А то я бы еще больше напланировала :)))
28.01.2013 08:58:36, masha__usa
Разных занятий, хобби, курсов, кружков, секций МОРЕ!!!! Все что не назовете или только оттуда или почти уже там. 28.01.2013 21:50:54, ЖенаЖанна
Отзывов не читала, возможно, повторюсь.. про большинство Вы загнули, конечно, далеко не у всех мужья готовы быть ведомыми и не способны самостоятельно полочку прибить.. Вы подумайте лучше о другом - как долго Вы сможете жить с мужчиной, который будет решать все сам, в том числе про отпуск и детей? Представили, теперь посмотрите на мужа и подумайте, ка Вам повезло, что в доме все делается так, как хочется Вам :) 28.01.2013 08:42:41, Елена Д.
вот да :))
а чтобы не раздражаться и дела делались - список дел ему в зубы со сроками исполнения :)
28.01.2013 10:30:36, ЁЁЁЁЁ
Пыталась, он даже одно время пытался меня контролировать, но не может, вот он список - вот он сам сроки ставит, да только никак...но я не теряю надежды. 28.01.2013 21:44:03, ЖенаЖанна
+1000. 28.01.2013 08:57:44, Начинка
Последний год регулярно пытаюсь завести подобную тему, но останавливает понимание, что все равно ничего не изменится. Мужик-то в общем неплохой, со стороны будет точно выглядеть как "баба с жиру бесится": не пьет, не курит, все время в семье, зарабатывает нормально. Но как же устала с ним нянчиться! Ладно, если бы только полочки. Для них найдем какого-нибудь мастера (через пару лет моих вежливых напоминаний и парочки скандалов). Хуже, что человек в жизни ничего вокруг не видит и не слышит, динамику жизни совсем не чувствует, точнее просто ее не замечает. К примеру, любую технику сам купил бы по принципу "подороже и бренд покруче". про функциональные характеристики даже не задумался бы. Да и начнет ему продавец в магазине расказывать, он его уже просто не поймет, настолько отстал от нынешнего уровня. Мы периодически шокируем каких-нибудь продавцов, когда те слышат, что человек с айфоном в руке понятия не имеет что такое айтюнс, эпл сторе и т.д. Ну соответственно я и разбираюсь и до покупок, и после. И страшно завидую, когда слышу как чужие мужья обсуждают машины, компьютеры, планирую и организуют поездки и т.д. им это интересно, а у нас лучшие друзья -диван и новости по всем каналам, кошмар.. что происходит дома, также не видит и не понимает. Например, месяц лечу ребенка, лекарства принимаются много и в определенной последовательности с едой, везде лежат бумажки-инструкции и вроде каждое действие вслух озвучивается, но все равно сегодня попытался непланово накормить ребенка и долго не понимал, почему этого нельзя делать. Кончилось конечно моим нервным срывом и криком. Мне уже физически плохо от осознания, что правильный способ ведения дел с мужем -выдача ему как собаке конкретных, коротких команд, желательно каждую по отдельности. А его все устраивает, причины моих истерик он не понимает. И устала очень, устала до того, что уже самой ничего не надо, полочек и телевизоров уже точно, а скоро видимо и от организованных отпусков. Выхода не вижу.. 28.01.2013 00:41:48, Где-то рядом из того же клуба
Все было аналогично, пока... я не влюбилась в другого мужчину. Когда все всплыло наружу, и я стала настаивать на расставании, человек изменился до неузнаваемости. Столько активности за всю свою жизнь не проявлял... Я тогда не устояла, от идеи расставания отказалась.
Но прошло 6 лет, и все вернулось на круги своя: диван - телевизор - холодильник. В следующий раз, когда будет повод, уже раздумывать не буду - УЙДУ!
28.01.2013 10:31:27, снова влюбленная
Не пойму Вас. Я всегда организовывала совместные отпуска сама, муж мне не мешал в этом и всегда соглашался. Подруги завидовали, что он такой покладистый, у них что ни отпуск, то скандал, например, она хочет с детьми на средиземное море, а он - в поход на рыбалку в Карелию или, что еще хуже, к свекрови на дачу.Я всегда сама выбирала себе автомобиль, муж мой никогда этим не интересовался и не разбирался и, считаю, это тоже плюс. Вы хотите, чтобы муж велел Вам что и как делать, что покупать, куда в отпуск, Вы уверены, что это Вам нужно? 28.01.2013 01:01:49, мама-аня
Я бы с удовольствием занималась планированием отпуска, огромным удовольствием, если бы не надо было еще параллельно оплачивать счета, поддерживать все девайсы (скачивать детям программы и книги-фильмы, заниматься фотографиями и все такое), думать обо всех покупках, которые сложнее еды, организовывать детей и водить их по театрам-музеям, и врачам тоже, решать бесконечные проблемы в школе и строить няню, раскладывать дома все бумажки и разные вещи по своим местам, а еще зачем-то на работу 5дней в неделю надо. А рядом такой неспешный муж с маршрутом дом -работа -диван. Все при нем происходит, но он почти ничего не слышит. Припахать его можно в качестве грузчика или водителя, но это не сильно как то мне жизнь облегчает. 28.01.2013 01:19:53, Та же, что без телевизоров и отпуска
Вам больше понравилось бы, чтобы муж ездил в отпуск туда, куда вы напланировали, а на рыбалку?

У меня деятельный муж, но к врачам, где надо слушать и спрашивать, я лучше схожу сама, по музеям-театрам тоже никто кроме меня не пойдет. Крупные покупки, которые не одежда, делает муж - сколько их там? Мой муж тоже не замечает, когда дети болеют и чем я их лечу. Ну если темпа 39 - я ему скажу мимоходом, но если от него ничего не требуется - то он и не вмешивается.
Скачивать детям программы и книги-фильмы, заниматься фотографиями и все такое - это просто жизнь, та жизнь, которую вы любите. Это ваш досуг, ваш способ проведения досуга, в отличие от мужа. Вы деятельная, интересная, ессно это требует затрат энергии. Вы хотите быть такой, и при этом лежать на диване, как муж? Не получится.

Вам завидно, что он может лежать на диване? Полежите тоже иногда, дети поживут немного без театров-музеев, книг им на некоторое время хватит.

Вам нужен такой же муж, но с перламутровыми пуговицами.
28.01.2013 11:27:32, любопытная Анна
Нет, я бы с удовольствием поделилась - скачиванием и фотографиями точно, или финансовыми делами. Но он же не хочет и не может. Мне к примеру за все годы не удалось научить человека делать нормальные снимки, так и останусь в домашнем архиве в виде едва заметной точки на фоне огромных зданий ))
Все мои действия и так сведены до поддержания тонуса в жизни детей, они же не должны стать жертвами того, что мама не хочет, а папа не может. Мужу по сути старший ребенок, ему так нравится, а мне нет. На диване-то я полежу, но этого ничего не изменит.
28.01.2013 12:58:17, Та же
<Мне к примеру за все годы не удалось научить человека делать нормальные снимки> Можно на это с другой стороны посмотреть: такой учитель :) И вроде понятно, что хорошо фотографировать - это талант, и у одних людей он есть, у других нет. Всегда можно попросить людей поблизости сфотографировать вас (меня часто просят, у меня вид добрый и отзывчивый, но я не умею, как ваш муж ;))), а вы вроде с друзьями ездите, они-то хорошо фотографируют?

И чего это дети жертвами будут? Может они с удовольствием посидят иногда дома. Мои - так точно :) С другой стороны, мне нравится ездить с детьми, развлекать их, одно время можно было делегировать это мужу время от времени, но я решила - лучше сама. Хочу вместе с ними смотреть спектакль, хочу показывать что-то новое, хочу катать их на аттракционах, хочу знать, что им нравится. Вы бы пропустили это? А муж если хочет - может присоединиться, но он не хочет.

Я согласна, что здорово, когда муж - единомышленник. Но если нет, то глупо на это сетовать. У вас есть единомышленники по активному образу жизни - ваши друзья. И хорошо, что муж в общем разделяет этот образ жизни (ходит, ездит с вами), пусть и без инициативы. Мы с мужем часто отдыхаем отдельно, каждый по своим интересам. Если обоим интересно - едем вместе. С некоторых пор я нашла плюсы этой системе, но это не всем подходит.
28.01.2013 15:11:15, любопытная Анна
Простите, а Вас в ковре когда-то жениху принесли? Вы его до свадьбы не видели? Его особенностей не знали? 28.01.2013 00:49:14, NAD
Нет, не видела - гормоны и замуж хотелось и еще он всегда умел представительно и с умным видом молчать :) да внизу правильно написано - темперамент такой. ну и плюс воспитание (вся семья его такая -сильно тормозящая). Думать за двоих легко и с удовольствием на 10 лет меня хватило, а вот дальше программа начала сбоить. И не бросишь ведь, всем только хуже будет, классический вобщем случай -чемодан без ручки. 28.01.2013 00:59:18, Та же
Почему не бросищь-то, вам хорошо в этом болоте? Или "это мой крест, и нести его буду я"? 28.01.2013 07:40:50, Nanik
Плохо, но одной хуже, вижу по одиноким подругам - умницам и красавицам. И на рынке брачных услуг меня явно никто не ждет. 28.01.2013 09:48:38, Та же
У меня мой такой же электровеник нашелся мгновенно. То есть как только зажегся "зеленый свет", он тут же и втопил полный газ ))). Но с таким настроением слона не продашь, это точно. 28.01.2013 10:38:21, Nanik
А он уже развёлся со своей женой? 28.01.2013 20:45:47, NAD
А, ну, "это наш Кузенька с жиру бесится" )) Серьёзно, у Вас просто какая-то временная усталость. Это пройдёт. 28.01.2013 01:19:16, NAD
Вы жили с таким мужем, будучи электровеником? 28.01.2013 08:17:52, Nanik
У моих родителей была, примерно, та же история. Притом её начало для меня скрыто во мраке, я родилась на девятом году их соместной жизни, а что-то видеть и осознавать начала, естественно, ещё позже. 28.01.2013 10:15:57, NAD
Родители -это другое. Вы лично пробовали? Я пять лет прожила (бесспорно, очень счастливо) с "медленным" мужчиной. Еще бы немножко -дошли бы до ссор и обид. Он уже с большим трудом меня выдерживал. Полтора года живу с мужчиной своего темпоритма, так вот - это небо и земля. Я точно больше ни на какие компромиссы не согласна. 28.01.2013 10:47:07, Nanik
Наник, проживите хоть с одним из Ваших мужчин хотя б лет десять )) Это уже не смешно, узнавать каждый раз, что Вы опять сменили прекрасного мужа на ещё более прекрасного ))

У автора дело вообще не в темпоритме, а в том, кто в семье всё организует.
28.01.2013 20:45:06, NAD
Про "с жиру бесится" я первая написала :) вот вы так видите, а мне плохо, реально плохо. Пройдет ли эта усталость, не знаю.. 28.01.2013 01:24:40, Та же
Отпуск? Не? 28.01.2013 01:28:36, NAD
Так его же надо сначала организовать :) билеты, букинги, визы.. А потом там на отдыхе, преодолевая сопротивление, тащить по музеям :) Только что на НГ 10 дней отдыхали почти растительным образом, А толку? здесь только трепанация черепа кому-то из нас двоих только может помочь. Спасибо, поговорили, веселее стало. 28.01.2013 01:35:23, Та же
Идете в агенство и там вам все делают. Даже могут решить за вас, куда вам ехать, если вы их попросите :)
Зачем таскать мужа по музеям? Оставляете его в гостинице и идете одна или с компанией, тем более обычно экскурсии бывают организованные, вот вам и готовая компания.

Вы мне объяснить глобальный смысл хождения по музеям? Я хожу, но уже через год остаются смутные воспоминания. Так что вижу смысл ходить для сиюминутного удовольствия, ну и так - приехали в страну, не сидеть же в четырех стенах и смотреть на них, так что куда-то иду. У меня этот вопрос в связи с детьми возникает - мужа не трогаю, а детей стараюсь куда-то сводить на отдыхе, они то хотят, то не хотят. И вот думаю - зачем мне этот сизифов труд? Кто-нибудь мне объяснит?
28.01.2013 11:10:59, любопытная Анна
Про музеи я условно, у нас любое действие, кроме лежания на пляже, требует моих усилий - пошли туда, сюда. Он в принципе не против, но куда идти, зачем, как организовать - все сама-сама. Когда получается ездить с близкими по духу друзьями, огромная радость от совместного планирования, обсуждения, кто и что делает, он ходит и ездит за нами, куда скажем :) Даже с друзьями отношения в основном мне приходится поддерживать, он в основном отмалчивается.
А как пойти в агентство, если в те места куда хочется, цены у них задраны немеряно, а если самим поехать, то все вполне реально? И масса других плюсов от самостоятельной организации поездки.
28.01.2013 13:07:56, Та же
Есть люди с разными способностями и жизненной энергией, у кого больше - они больше на себя и берут. Скажем, есть врачи - имхо очень трудная профессия. И вот представьте, врач говорит - вот почему все я, оперировать сложно, почему я должен смотреть на людские страдания, смерть, принимать сложные решения, общаться с этими нервными пациентами? Ладно, я бы только оперировал, и пусть кто-нибудь приходит и помогает - хоть лекарства выписывает.
Или президент начал бы говорить - почему я все один решаю? Куча помощников, а все равно все на мне :) Ну это фигурально.

Мне видится, что вы не хотите быть амебой, лежащей на диване, и это похвально. Но вам не нравится, что это требует слишком много энергии - не странно ли? Да, лучше вас никто не выберет гостиницу, и что в этом удивительно, что выбирать ее будете вы. И можно ехать от агентсва, но вы хотите сэкономить - воля ваша, тем более искать и планировать, обсуждать с попутчиками - тоже кайф, вы сами написали. Мы так съездили осенью, отлично было. А про мужа-единомышленника я выше написала.
28.01.2013 15:24:56, любопытная Анна
Мне 9 лет сие покоя не дает)).
Я как и предыдущий отвечающий, живу в такой же ситуации:-).
У моего мужа есть много положительных качеств. Я несколько раз была на грани ухода, но всегда перевешивало то положительное, что в нем есть. Я ведь его не просто так выбрала:-).
27.01.2013 23:54:18, Танцующая жизни танец
У меня ситуация один в один с Вашей, но вот полностью согласна с Наник. Точно так же и написала бы.
Это навсегда, так что опять решать Вам)
27.01.2013 21:49:01, пробегая мимо
Ну, с момента, как я ушла, прошло полтора года. И я понимаю, что ничего совершенно не изменилось. даже наоборот, он стал еще неспешнее. Да, периодически меня мучает совесть, я думаю, что это как-то нехорошо с моей стороны, но всегда напоминаю себе, что он взрослый человек, это его решение, и я не могу жить за него. Самое забавное, что он не чувствует дискомфорта совершенно. Так что никому хуже от развода не станет. 28.01.2013 07:54:08, Nanik
Так у Вас, в принципе, всё нормально решилось) Удачи Вам! 28.01.2013 14:01:29, пробегая мимо
Вы правильно озаглавили тему: "МОЙ кризис". Вы должны четко понимать, что дело совсем не в муже. И даже не в ремонтах, диванах и полочках. Вы выбрали мужа, отличающегося по темпераменту, скорости принятия решений, амбициям и энергичности. Он совсем не плохой, он просто другой. Его может раздражать ваше мельтешение и все время шило в общеизвестном месте. Поступать можно несколькими способами, все зависит от того, любите ли вы его и дорог ли он вам настолько, чтобы прикладывать усилия.

1.Не делать вообще. Фиг с этим балконом и диваном, пусть стоят такие, какие есть.

2.Делать самой (с друзьями, наемным персоналом и пр).

3.Стимулировать его делать (это самое сложное и затратное и по нервам, и по времени).

4.Сменить его на мужчину вашего темперамента и темпоритма.

Я, честно говоря, поленилась и выбрала последний вариант, несмотря на все прекрасное отношение. Не жалею совсем, пусть и пошла по пути наименьшего сопротивления.
27.01.2013 18:09:39, Nanik
Бросьте работу, как правило, это как лакмус высветит реальное положение вещей.
Может ли ваш муж содержать вас, а вы не работать вообще, посвятить себя полочкам, детям, поиску бригады на ремонт балкона и т.д.?
Если муж содержать вас НЕ может (ну или не захочет, что тоже вариант развития событий)), тогда я действительно не понимаю зачем вам муж. Если вы себя вынуждены содержать и решать все проблемы в своей жизни самостоятельно, как если мужа бы у вас не было, проще развестись.

Как минимум в квартире станет больше места!))
27.01.2013 17:59:58, Булочка наст.
мужа на час или бригаду рабочих - пусть они полочки колотят и ремонт делают.
далее наблюдайте, как себя будет вести муж.
пока никакого криминала не вижу - кому охота полочки прибивать и ремонты делать?
27.01.2013 16:47:49, вау
А суть кризиса в чем? И многое ли поменялось сейчас по сравнению с годом-двумя-четырьмя назад-то? Или просто вы прозрели, осознали, капнула последняя капля в чашу терпения? 27.01.2013 15:02:36, Эмпат
А вы разведитесь. а что?
Женщин у нас ой как много, всем замуж надо.
Они сами ему и полочки прибьют ,и диван соберут, и чёрти-что на этом диване вытворят).А главное, не вынося мозг, называя это эмоциональностью.
Ремонт на лоджии и развод -хрень какая то ...
27.01.2013 14:58:15, птичка певчая...
У меня муж ни разу не повесил ни одной полочки, я уж не говорю о ремонте на лоджии. Я всегда вызывала специалистов для этих целей, но мне в голову не приходило разводиться из-за этого. Тем более что я не за слесаря замуж выходила. Может, и Вам попробовать так относиться? А что значит - спать не ложится, сколько он спит в сутки? 27.01.2013 14:51:39, мама-аня
Пока ему интерестно он запоем делает. А потом что-то чик и все! Выключилось. 27.01.2013 14:58:57, ЖенаЖанна
Так это нормально, Пусть делает то, что ему интересно, не усложняйте жизнь друг другу. У меня такое впечатление, что вы по жизни воспитатель, возможно в детском саду, и переносите свои привычные методы на взрослого человека. А они на нем не работают, Вас бесит это, вот и решили развестись. 27.01.2013 17:53:30, мама-аня
Я учитель, работаю с детьми с 8го класса-это в среднем 13,5 лет и до 19, которые сдают ЕГЭ.
Все банально, нужен везде порядок и режим, конечно я переношу это с работы.
28.01.2013 22:01:04, ЖенаЖанна
Вариант "голова болит", "как вспомню о...диване ничего не хочется" не пробывали. Для нормальных мужиков, не только для мужей, срабатывает. 27.01.2013 14:49:00, Любовь-морковь
Чревато походами налево в поисках той, у которой голова не болит и диванчик уже собран. 27.01.2013 23:58:08, Тополь
Есть замечательный принцип "око за око". Женская месть жестока... 28.01.2013 15:10:39, любовь-морковь
Раньше часа никогда не ложится, но обычно ему нужно минимум 5 часов чтобы выспаться, поэтому иногда и на работу опаздывает. Я-то стаблиьно в 7 или 7.30 ухожу, иначе опоздаю. 27.01.2013 14:53:43, ЖенаЖанна
Я сама очень устаю, с утра до ночи на ногах, то дом, то работа, то снова дом-дети. В итоге падаю без сил и засыпаю. 27.01.2013 14:56:12, ЖенаЖанна
а чем вам тогда мешает не спящий муж? 27.01.2013 15:09:37, Oker
Я лучше сплю и высыпаюсь, когда свет не горит. Проверено!(а главное непонятно что не снится) 27.01.2013 15:13:45, ЖенаЖанна
неужели даже ночник мешает? 27.01.2013 15:32:40, Oker
Мне даже незанавешенное окно мешает, не то, что ночник. Хочешь чем-то заниматься - есть другая комната, кухня. Зачем именно там, где спят? Если просыпаюсь утром и хочу еще поспать - завязываю глаза, или вот самолетные очки есть. 27.01.2013 15:38:15, любопытная Анна
Дорогие конфечанки, я прочитала все - все сообщения, кое-что поняла. Во-первых лучших психологов и психиатров чем Вы мне уж точно нейти, какговорится одна голова хорошо, а много тем более. Вы так быстро разобрались во мне, что мне еще может быть долго пришлось.

Для меня важно, чтобы дети не страдали, вот Они этого точно не заслужили. Я о себе позабочусь " спасение утопающего...(дело его рук)" - жизнь заставила такой быть. Диван, да ну его и правда, что я к нему привязалась. Найдутся люди и соберут, да и прибьют в конце-то концов. Поговорить, надо начать с себя, ведь за что-то я его полюбила, ведь он хорошо ко мне относился. Будем налаживать контакт с моей стороны, похвалить лишний раз, словом добрым отметить, да лишнюю мою сердитость промолчать (была у меня заговоренная водица). Не может, да и не надо заставлять, а коли не спит, успокоить да ромашковый чай налить. Эх, не ел бы еще на ночь, после еды его точно не уложишь(проблемы с весом никто не отменял).
Наверное не спокойно ему, да и все говорят, как будто кто косо на нашу семью посмотрел.

Я была не права, слишком я на него передавила. Просто на мне все: дом, работа, дом, дети. Встаю, все делаю, а потом в конце дня падаю, где придется, там и засыпаю. То ли на кухне, то ли в детской, или все-таки у себя на кровати.
27.01.2013 14:43:48, ЖенаЖанна
не берите на себя все. берите только то, что вам нравится делать или что вы в сомтоянии сделать сейчас. например, от немытой посуды еще никто не умер. следовательно периолически ее можно и не мыть.
любите себя больше.
27.01.2013 16:50:26, вау
Так потом придется мыть в два раза больше. Да еще на это времени может не быть, может надо будет быстро еду готовить, а тут полная раковина посуды, ни фрукты в дуршлаге помыть, ни воду в чайник налить. Я краевед по немытой посуде, если что. 27.01.2013 20:07:51, любопытная Анна
<Просто на мне все: дом, работа, дом, дети>
Так если разведётесь на вас всё то же самое и останется только минус зарплата мужа, минус секс совсем, минус "статусзамужнейженщиныиполнаяс­емьядетям".
27.01.2013 15:17:28, KatrinZZ
я б повесилась,если мне выдвинули столько требований) 27.01.2013 15:11:29, Oker
С таким режимом у вас , похоже, с сексом никак.
В этом направлении думайте. Где то может быть забить на рутинные хлопоты и выделить друг другу время без полочек-детей-лоджий.))
27.01.2013 15:10:35, птичка певчая...
- - -- - - - - - - - 28.01.2013 22:07:28, ЖенаЖанна
я очень-очень сомневаюсь, что вы готовы к роли ведомой и готовы принимать заботу и помощь со строны. Вас от этого "не прет", а прет от своей роли "всехней мамы" 27.01.2013 14:22:48, Лось_Анджелес
Впечатление такое, что Вы любите все держать под контролем. Он не может найти свою нишу в вашей семейной жизни. Так бывает у мужчин с сильными женщинами ))) Не буду предлагать стать слабой, это незачем. Попробуйте забить на часть дел. Занимайтесь только тем, что Вам интересно или нужно. А в остальном "пыль лежит и я лежу".
У нас в семье тоже так было. После развода я была в таком состоянии души, что ряд вопросов просто не решала и все. И о чудо -их прекрасно решил бывший муж! Это опять же не к тому сказано, чтоб действующего мужа сделать бывшим :)
27.01.2013 14:21:37, Солнечный Ветер
Попробуйте на месяц другой оставить его в покое. Представьте, что вы не муж и жена, а это совместная командировка, где никто никому ничего не должен,но вам было бы приятно ему понравиться. 27.01.2013 14:10:20, NLU
Хороший вариант! Осталось его довести до конца! 27.01.2013 14:31:21, ЖенаЖанна
Кого довести до конца -мужа? 27.01.2013 14:52:59, ///)))
А вам что проще - пинать или подчиняться? Более инициативные мужья идут только в комплекте с авторитарными замашками. Вы способны прогнуться в ответ на прибитые полочки? Может вам всё-таки командовать проще? 27.01.2013 14:03:52, KatrinZZ
А 3го не дано? "Никто никого не пинает?"
Я вот, как дура, о таком мечтаю.
И сама я - да, не пинаю вообще.
27.01.2013 14:13:17, Natalya d'Etretat
Если он деньги в дом приносит, хороший отец, вас не дергает, со всем соглашается (или со многим), если вам помогает в ваших инициативах, хотя бы морально, что еще нужно. Вы - командующий в семье,ну что плохого?! Едет с вами отдыхать по вашему выбору. Не получается так: вы хотите туда, а он - в другую сторону или вообще все время никуда не хочет, деньги в кубышку кладет, причем в свою кубышку. Такова ваша роль в семье, так часто бывает. И поэтому семьи крепкие бывают. Муж -ведомый, подкаблучник (грубее),точно всегда крепкие семьи. А если он в семье - пустое место: ни денег, ни с детьми, ни в хозяйстве, ни несет "все в дом", а смотрит из семьи во внешнюю среду, и т.д.пьет, гуляет, друзья. Отсутствует всякий интерес в семье - разводиться, да.Энергичной женщине хочется энергичного мужчину. А раз у него бессоница, значит с мозгом нелады, поэтому аппатия, нет энергии,безучастие. Лечить надо пока не поздно, а не нервничать.Можно скорректироать здоровье. 27.01.2013 14:29:10, FiaLKa
:)) Вот как раз вы третий вариант и описываете - когда никто никого не пинает. Но не потому что всё делается само собой, а всвязи с пофигистичностью сторон. :) 27.01.2013 14:15:49, KatrinZZ
В моем варианте и делается всё..... тем, кому это нужно и когда ему это стало нужно. 27.01.2013 14:17:29, Natalya d'Etretat
Ну да, ИМХО полочка прибитая лично мужем абсолютно равноценна полочке прибитой мастером на деньги мужа. Или на мои деньги если у меня муж не для мамонта. Ну в общем это вопрос целеполагания - зачем нужен муж. 27.01.2013 14:34:05, KatrinZZ
Так я про это и говорю - если МНЕ нужна прибитая полочка, я буду решать вопрос "как из неприбитой полочки сделать прибитую" при живом муже - почему для решения этого вопроса некоторым женщинам нужно сначала развестись?
Посему для меня - да, идеальный муж, это который к семье относится как "Я чего-то приношу, а там дальше сами решайте. Я сходил на работу - я заработал".
27.01.2013 14:41:30, Natalya d'Etretat
Ага, "бабло побеждает зло" как говорит молодежжж..:) 27.01.2013 14:44:37, KatrinZZ
а может он просто боится вас в том смысле, что не хочет подвергаться критирке. так как "любая инициатива наказуема". припомните - н ебыло ли такого, что вы выказывали недовольство его действием? хотя бы единожды? 27.01.2013 14:03:33, Merry Tata
эх маладеж, маладеж))) 27.01.2013 13:55:47, ии)))
Квартира ваша? да плюс вы больше получаете? естессно, вас всё бесит - муж ведь у вас играет не роль МУЖА, а роль "еще одного предмета мебели".
Разводитесь, нет смысла жить с тем, кто бесит.
А полочки/диван/лоджия к решению "разводиться или нет" точно никакого отношения не имеют.
Но если вам кажется, что имеют - наймите кого то все это сделать и смотрите - перехотелось разводиться, с прибитыми полочками/собранным диваном/отремонтированной лоджией, или нет?
27.01.2013 13:55:25, Natalya d'Etretat
Что ищите в семейной жизни, то и получите. Вы в восторге от себя, при себе одной вам хорошо. Если муж не богат, сможет долго ещё сдеть ночами в вашей кухне. В постель с вами ему неохота ложиться, слушать о ваших прекрасных планах. 27.01.2013 13:48:10, NLU
В постели ничего не обсуждаю, мои планы - всего лишь лучшее будущее для нас обоих. Потом он лежит и не спит рядом: играет, читает, смотрит фильмы. На кухне не любит сидеть, делает это редко. Кстати разделить трапезу со мной для него было тяжело с самого начала, а уж про попить чаю вместе я вообще молчу, вроде мелочь, но обидно как-то. 27.01.2013 14:00:13, ЖенаЖанна
не пойму, как при таких вводных вы замужем за ним оказались? 27.01.2013 13:38:53, Oker
Эмоции, гормоны. Раз и уже в одной квартире. И ведь все говорили подождите, поживите. Но, я как всегда, Справлюсь, смогу, научу. Ничего не умел, выглядел жуть как. Все я: врачи, магазины, инструменты, книги, курсы. 27.01.2013 14:00:58, ЖенаЖанна
ууууу..... 28.01.2013 13:29:20, Liusia (просто Люся)
[пусто] 27.01.2013 13:43:17
Ваш знак ДЕВА ? 27.01.2013 13:49:53, NLU
Да, но какая-то неправильная. 27.01.2013 14:01:58, ЖенаЖанна
Классическая. Дева знает всё лучше каждого и требует повиновения. 27.01.2013 14:19:15, NLU
ой, у меня отец и сестра девы. ничего подобного. больших пофигистов еще поискать:) 27.01.2013 16:52:22, вау
Девы умны и понимают, где стоит попридержать свои умности. 27.01.2013 17:24:44, NLU
и зачем? и почему вдруг теперь решили от своих обязанностей отказаться? 27.01.2013 13:46:29, Oker
Повторять каждый раз надоело да и прошу особо что-то, ночью не спит и никакими уговорами не помогает, говорю надо сейчас поднатужиться и перетерпеть - время не простое - не слышит. Да и просто поговорить - мне хочется чтобы он поболтал "ниочем" и успокоил. 27.01.2013 13:52:31, ЖенаЖанна
А где и когда он спит? Неужто "днем на работе"?
А еще мне интересно - как вы видите свою жизнь после развода - откуда ПОСЛЕ РАЗВОДА появится помощь в планировании отпуска? помощь с детьми? как и кем ПОСЛЕ РАЗВОДА будет собран диван/прибиты полочки/отремонтированна лоджия? Как и откуда ПОСЛЕ РАЗВОДА станет больше денег? и т д и т п
Вообщем, в чем для вас видится улучшение вашей жизни после развода?
27.01.2013 13:56:38, Natalya d'Etretat
Хороший и правильный вопрос.
Все решаемо, я же всю жизнь только и делаю, что решаю.
Спать буду вовремя и без лампочки над головой, деньги я научилась зарабатывать, для ремонта найдутся знакомые и мне не будет стыдно, что это не он. (как-то резкова-то получилось)

Главное ведь прошу совета, а получается, что уже решение принято. А ведь я не хочу на все 100% с ним разводиться, я хочу поменять его отношение ко мне. Увидеть во мне что-то хорошее, через матрицу монитора.
27.01.2013 14:12:46, ЖенаЖанна
:)) ... Слушайте, у вас муж ну прям с моего БМ списан - домой пришел, покушал и в комп, ночью не спит, компьютером гудит спать не даёт, от любых бытовых обращений болела голова, понятия не имел как и куда платить коммуналку, что надеть утром, где врачи и магазины, утверждал, что деньги - зло, ничего никогда решать не хотел и т.д.
Но мне когда я всё "сама-сама" это просто ужасные напряги, я и сама-то ничего решать не люблю и организовывать тоже. Но вы-то активная! Может вам просто место мужа в семье пересмотреть? Вы же его не за бытовую инициативность полюбили? То за что полюбили - ведь не изменилось?
27.01.2013 14:27:02, KatrinZZ
"А за что люблю Ивана,
Что головушка кудрява
Что головушка кудрява
А бородушка кучерява" :)
Я к тому, что некоторые "влюбляются" только потому, что гормоны у них бушуют, к размножению подталкивают. Вот они влюбляются в "кудри", рожают детей... и с ужасом понимают, что кроме как на роль "спермодонора", этот человек больше ни на что не годен и изначально годен не был.
Лучше напишите автору - после "такого же БМ" и развода вы нашли себе "нового, правильного" мужа? Мне кажется, ей это будет нужнее всего услышать - что "не все мужчины одинаковые - такие".
27.01.2013 14:33:27, Natalya d'Etretat
Вот-вот, в первом браке я влюбилась в учёное звание. :)

Да, нашла-нашла! Но такая девушка, как автор, такому мужчине как мой муж не подойдет :( Его активные женщины раздражают. Он сам супер-активный и инициативный и авторитарный и всё решающий в одно лицо. Мне остается только подбрасывать идеи и работать музой. Ну и изымать средства на полочки. Ну и разумеется забивать на то, что он не лежит на диване а носится чёрт и где. В общем здесь тоже свои издержки, но ЛИЧНО МНЕ гораздо больше подходящие чем издержки первого мужа.
27.01.2013 14:42:08, KatrinZZ
Да вот, если я разведусь. Вряд ли чего-то буду искать. Проще углубиться в детей и отдавать им все до последнего. Моя жизнь за 90% состоит "из детей" - работаю я тоже с детьми. 27.01.2013 14:49:54, ЖенаЖанна
Так тогда разводится-то зачем? Муж вам не помогает, но ведь и не мешает? 27.01.2013 15:12:14, KatrinZZ
"Увидеть во мне что-то хорошее"

(Ч@рт! Так и в необходимость пиара поверишь! ) Ну пропиарьте себя мужу! Презентацию себя устройте!
27.01.2013 14:20:49, 7834
А как пиариться-то???
Что сделать?
27.01.2013 14:29:09, ЖенаЖанна
В Интимной были темы по секс пиару - ну, там бельишко сексуальное купить, в костюм горничной/санитарки нарядиться. И дефилировать. Дефилировать! :)
Ну и блины собственного приготовления не забывайте каждый раз нахваливать. :)
27.01.2013 14:38:29, 7834
а что вам сейчас мешает воспользоваться этими ресурсами? 27.01.2013 14:18:27, Oker
)))))) Очередная заблудшая овечка(не обижайтесь автор). Но каким образом вы хотите поменять его отношение к вам.Опишите чисто теоретически. Как ВЫ меняете ЕГО отношение к вам, вот прямо по пунктам. Я то-то - он то-то. 27.01.2013 14:17:28, рица
Нельзя изменить ДРУГОГО взрослого человека, измениться можно только САМОЙ.
Не разводиться - можно (спать без лампочки над головой, выгоняя каждый вечер его на кухню, пригласить для ремонта людей со стороны, и САМОЙ увидеть в нем что то нужное и хорошее).
27.01.2013 14:16:16, Natalya d'Etretat
Пыталась с ним смотреть его сериалы, одни ничего себе, а другие про вампиров, убийц разных и всякие апокалипсисы, если знаете есть сайт раздачи трекеров сериальных, вот с него скачивает и все подряд смотрит у него нетбук (дарила как-то), мне же ничего не жалко потом думала и ноут подарить, да передумала, решила что вообще его не увижу. Потому как следующий пункт это игры, это я вообще не понимаю, да и потом вникать в них мне некогда, работа-дом-дети-подготовки и т.д. Выгонять на кухню - начинается папа не спит, я тоже не буду, ему проще просто там не сидеть, от мне на кровати вроде закроется и занимается своими делами.
Отправила на курсы иностранных языков, обещал начать со мной общаться - пока жду.

Пытаюсь поговорить по душам, но он не хочет - не может - не умеет. Говорю, может на какие курсы болтливости тебе походить? или еще чего-нить?

Вот осталась последняя надежда - занятия чем-нить с детьми - вот с ними-то у него хоть какое-то общение - на уровне каких-то странных звуковых сочетаний. А с людьми никак.
Мож мне какой инопланетный язык выучить?
27.01.2013 14:27:58, ЖенаЖанна
Жанна, а про конфетно-букетный период ваше романа с мужем расскажите, пожалуйста. Каким поведение мужа тогда было? Инициатива мужа тогда присутствовала? На свидания к вам с компьютером не ходил? 27.01.2013 14:51:00, 7834
Как-то его не было особенно, да и не нужно было. Просто были счастливы вместе и все. 27.01.2013 15:07:05, ЖенаЖанна
Ну а кто подошел познакомиться, кто обычно звонил, кто предлагал занятия для совместного времяпрепровождения? 27.01.2013 15:14:08, KatrinZZ
"САМОЙ увидеть в нем что то нужное и хорошее" это не "полюбить вместе с ним его сериалы", это куда примитивнее, из серии "мне нужен муж, чтоб дети не попрекали "у всех есть папа, а у нас нет" или "мне нужен муж, чтоб родители не пилили "почему у всех есть, а у тебя нет" ну и т п, то есть начать ценить то малое, чем вы сейчас отличаетесь от разведенных.
Сразу скажу ( за себя) - я такое ценить не умею, и посему развелась.
Но женщищн в моем окружении, ктр умеют, полно, и они В ЦЕЛОМ своей жизнью довольны.
27.01.2013 14:38:17, Natalya d'Etretat
Т.е вся проблема в том, что у него руки не из того места растут? Или он болен? Он мало зарабатывает? Просто не понятно почему у человека бессонница и почему нельзя пригласить человека собрать диван и прибить полочку. У меня БМ мало зарабатывал, все пытался делать своими руками и я поняла, что гораздо лучше если муж безрукий , но с хорошим заработком. 27.01.2013 13:35:15, рица
Зарабатывает, но есть возможность немного подработать, для семьи в данный момент полезно, НО сделает, если я ему все найду и на блюдечке принесу. Руки, вроде на месте, если сильно "ПРИПРУ" сделает. Но надоело его дергать, Два-Три раза повторю, а дальше он будет на меня Огрызаться, что он все помнит. 27.01.2013 13:41:00, ЖенаЖанна
Оставьте ему пару-тройку необходимых для вас и семьи функций,ну не способен он на множество. Вот такого выбрали. Но эти три функции пусть выполняет на 5.Хотя может вы настолько разные и по отдельности и ему и вам будет проще. Он найдет более понимающую, а вы более активного и уже он будет дергать за веревочки. 27.01.2013 13:44:52, рица
Я об этом тоже подумал, я для него слишком гиперактивная. Ему нужна более спокойная и домашняя. А главное, чтобы она его не трогала: пришел бысто еду в себя закинул и к компу. Главное, чтобы жили в разных комнатах. Дети, вот - время игр, супружеские обзанности, тож по надобности. Главное не лезть в его мир. 27.01.2013 14:04:44, ЖенаЖанна
Есть такие в природе. Но им от мужа тоже что то нужно - например, чтоб каждый месяц, как часы, приносил и молча отдавал мамонта. Как у вашего мужа с мамонтоношением? 27.01.2013 14:12:00, Natalya d'Etretat
Я чего-то приношу, а там дальше сами решайте. Я сходил на работу - я заработал. Тут же половину за долги раздал. 27.01.2013 14:18:53, ЖенаЖанна
Для меня - это идеальным муж до слова "долги". Что за долги? откуда долги? 27.01.2013 14:27:28, Natalya d'Etretat
Вот это уже интересней. Чьи долги, ужасно не люблю долги. 27.01.2013 14:20:14, рица
Так кредитная карта - разьве ж не долги??? 27.01.2013 14:47:25, ЖенаЖанна
Долги, поэтому у меня нет кредитных карт.Карта его? Забрать и аннулировать. 27.01.2013 14:59:41, рица
У меня кредитная карта есть, долгов нет - никто ж нам не запрещает всегда иметь на кредитной карте положит. баланс. 27.01.2013 19:30:50, Natalya d'Etretat
Да я понимаю, но кредитные карты требуют большой самоорганизации. У сестры БМ имел карту, так постоянно был перерасход. 27.01.2013 20:50:39, рица
Ну вот видите как хорошо его знаете.Теперь решать вам, хотите ли всю жизнь прожить с диванным вариантом или искать другого более активного. И не будет ли и он вас нервировать тем, что будет вечно убегать из дома, потому что не факт, что он будет делать это именно с вами и вашими детьми. 27.01.2013 14:11:30, рица
Я все могу, но для меня Отрывать Кусок все равно Тяжело - это как будто из маленького принца "мы в ответе за тех кого приручили" - куда он без меня. Где будет жить, к маме ж не вернется, как, что, зачем.

Может все таки к психологу сходить? - частного мы не потянем, но есть же какие-то государственные службы?
27.01.2013 14:17:02, ЖенаЖанна
Сходите обязательно, занятия в паре очень эффективны в плане выявления семейных проблем, о которых Вы можете и не подозревать, и их разрешения. Тем более если муж не против, это уже можно расценивать как желание конструктивного общения с Вами, то есть он способен к определенным усилиям для налаживания отношений. Некоторых попробуй уговори, ходить еще куда-то... А ответственость за семью и за то, что с ней происходит потихоньку перекладывайте, перекладывайте на мужа, впрочем психолог Вас этому научит, если в этом проблема. А может он молодой слишком? Ну так мужчины взрослеют долго, и в Вашей семейной иерархии он сейчас занимает место старшего ребенка, а Вы к нему со своими полками. Подождите немного, встанет на крыло, только не мешайте. 27.01.2013 16:56:07, slavenka
вы лучше о себе думайте, а не о том, куда ваш мужик денется после развода, кто-нибудь подберет или к маме вернется. 27.01.2013 16:53:29, anneta
Никакая служба не выплнит ваше задание - превратить мужа в весёлого, послушного, любящего раба. 27.01.2013 14:24:27, NLU
Сходите. Я никуда не ходила и вот как-то не вижу в этом смысла. Ибо самой поменяться всегда можно, было бы желание. 27.01.2013 14:19:07, рица




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!