Раздел: Психология (Есть у меня любимый человек, несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про помощь и работу

Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. Скандал, насколько я поняла (в то время мы еще не были знакомы), был вызван тем, что он стал свидетелем злоупотреблений со стороны своего начальства и не смолчал. Полгода он отдыхал, а сейчас пытается найти работу. И не может. Область эта весьма узка и коррумпирована, и я опасаюсь, что его потенциальные работодатели уже в курсе той ситуации и не хотят связываться с неблагонадежным, так сказать, работником. Я имею определенные связи в этой области и, возможно, могла бы ему помочь. А теперь внимание вопрос - стоит ли? Аргумент *за*, конечно же, помочь любимому человеку. Аргументы *против* - 1) в принципе нужно ли помогать мужчине, или я этим нарушу что-то тонкое в его душе ) будет потом думать - мол работу сам не смог найти, подружка нашла, фуууу. 2) характеры и у него, и у того человека, которого я могла бы попросить помочь - очень сложные и тяжелые. Кроме того, человек, которого я могла бы попросить, уже весьма в годах и отягощена различными регалиями, что тоже оказывает не очень благоприятное влияние на характер. А любимый неподтвержденных авторитетов не признает. Поэтому велика вероятность того, что они друг с другом не сойдутся и пособачатся нафиг, а я буду в этом всем виновата, причем с обеих сторон. Вот и не знаю, что делать.
18.01.2013 07:51:13,

321 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы, извините, с жиру беситесь, привыкли что можно много тратить, а помести вас в условия, когда есть 20, ну 30к(30 это уже очень хорошо) рублей на всё про всё, на всю семью и больше не будет, быстро бы научились экономить. Эх, правду говорят, Москва это не Россия. 20.01.2013 10:07:49, провинциалочка
Я бы на вашем месте не вмешивалась. Пусть он сам разбирается в той каше, которую он заварил. 19.01.2013 21:45:48, Darina83
Я бы на вашем месте с ним все отношения порвала, пока не поздно. 18.01.2013 18:02:03, Эники-бэники
Имхо, если Вы уверены, что Ваш МЧ - классный специалист в своей области - то можете его рекомендовать. С другой стороны, что значит "неподтвержденных авторитетов не признает"? В отношении к работодателю особенно? Если Вы понимаете, что МЧ не вполне воспитан/адекватен и спокойно работать в соответствии с его позицией не сможет - я бы не рекомендовала его никому... И сама бы не связывалась. 18.01.2013 16:08:31, УникаЛьнаЯ
Я бы вообще от такого товарщи держалась подальше. И уж точно и не подумала бы связывать с нам дальшейшую жизнь. Потому что М прежде всего должен быть умным. А умный в подобной ситуации (которую Вы описали, хотя ещё вопрос, не преуменьшает ли свои "подвиги" товарищ) сначала подумает, может ли он себе позволить играть в борца за справедливость. И если эта "борьба" отразится на его благополучии и, в дальнейшем, на благополучии его семьи, детей, то сможет держать язык за зубами. Ну или выскажется тогда, когда его задница уже тепло и надёжно пристроена в другом месте... А ваш МЧ - дурак, прости господи. Зачем вам дурак? 18.01.2013 15:49:57, ==
Понадобится работа - сам найдёт, чай не малохольный какой. Любить - это не нянькаться)) 18.01.2013 14:17:41, Русская пианистка
В вашем случае наверное нет. Вы же сами уже прогнозируете результат такой помощи. 18.01.2013 14:08:19, вернаяжена
Я бы, наверняка, помогала, если бы это был любимый человек. Но опять-таки все рассуждают гипотетически. Большинство просто не были в такой ситуации. Вот и я в теории думаю, что я бы - помогала. А на практике... кто его знает? 18.01.2013 13:43:44, АНtИЛОП_А
Я была много лет назад. Устроила "любимого" (на тот момент) на хорошую работу, не учла его особенностей личного характера. В итоге, он там не сработался, и когда его недвусмысленно попросили уйти, я оказалась у него крайней, после чего последовал разрыв отношений (правда, по моей инициативе). Хорошо хоть люди, к которым я его пристроила, ко мне прекрасно относились, и отношения с ними сохранились. 18.01.2013 18:34:41, Тополь
раньше и я бы помогла, но в какой то момент надоело общаться с ущербными ) теперь не то что помогать, общаться сразу же перестану. 18.01.2013 15:29:58, Colline
Я была и не помогла. Зачем мне такой риск. Мужиков много - репутация одна. 18.01.2013 15:00:28, Nanik
не все же много хотят, кто-то вот одного любит :) 18.01.2013 15:28:50, ЁЁЁЁЁ
я - была, выгнала после 5 месяцев "отдыха". Потому что в такой ситуации я любить перестаю. 18.01.2013 14:24:03, Natalya d'Etretat
откуда выгнала? и что за ситуация? 18.01.2013 14:29:39, Шерлок
аналогично. Была, но выдержала дольше, целый год. Но речь шла о муже, с которым было прожито 10 лет и нажито двое детей. Однако года оказалось достаточно, чтобы перестать и любить и уважать. 18.01.2013 14:27:57, WildStitch
в какой? деньги кончились? 18.01.2013 14:27:16, ЁЁЁЁЁ
Да причем здесь деньги. Это всего лишь следствие. Просто конкретное действие(так уж совпало, что оно касается поиска работы) характеризует человека во всей красе. Одним словом, безголовый парень. 18.01.2013 14:34:33, Ерунда
"я Вас услышала" уже ниже про причинно-следственные связи :))))

у Вас наверное просто свой жизненный опыт какой-то по этому вопросу
18.01.2013 14:43:18, ЁЁЁЁЁ
И в чем же противоречие?

Понимаю, что проще все объяснить денежным интересом...
18.01.2013 14:50:06, Ерунда
"что может вытечь из чашечки кофе?" (С)

противоречие в причинно-следственных связях :))

хорошо, что хоть только связями этими ограничиваются в основном, некоторые вон дальше пошли и факты додумывают про "настучал" например :)))
18.01.2013 14:57:42, ЁЁЁЁЁ
судя по тому, что автор не участвует о обсуждении, кто-то просто написал разводку, а все и взбаламутились... 18.01.2013 15:05:10, АНtИЛОП_А
заведите другую тему, мы там побаламутимся, коль интересней будет. А то умереть можно со скуки. Лично мне до фени разводка или реальная ситуация. 18.01.2013 15:12:34, WildStitch
Не, я свою реальную семейную жизнь публично обсуждать не готова :) 18.01.2013 15:37:24, АНtИЛОП_А
так виртуальную тему можно придумать :))) делов-то 18.01.2013 15:40:03, ЁЁЁЁЁ
сдалась нам ВАША семейная жизнь. :)))) Заведите о подмотренном или просто придумайте/пофантазируйте. :)

А то пятница, я тут сижу за очередной презентацией для следующей недели, нечем душу отвести.
18.01.2013 15:39:53, WildStitch
:))) Ну хорошо-хорошо, я подумаю об этом :) Но не мастак, знаете ли :) 18.01.2013 15:46:22, АНtИЛОП_А
+1
ага, заведите что-ль

эта тема себя исчерпала, а желание баламутить еще осталось
18.01.2013 15:36:29, ЁЁЁЁЁ
:)))) да не умею я :) Прям озадачили вы меня, я какую-то ответственность почувствовала, но вот так сходу - не смогу :)
Во! Может мою темку в "Моде и красоте" побольше народу почитает, если здесь ссылочку дам.
[ссылка-1]
18.01.2013 15:50:08, АНtИЛОП_А
ну и что? я уж писала, какая разница разводка или нет если тема баламутит? :) 18.01.2013 15:09:12, ЁЁЁЁЁ
а тут об авторе уже и забыли и хахеле ее непутевом, тут уже о мировоззрениях спор)) 18.01.2013 15:08:53, Liusia (просто Люся)
аааааа... тады ой :) 18.01.2013 15:37:58, АНtИЛОП_А
Я - была.
Без всякой теории, мой МЧ на момент знакомства работы не имел. Как толкьо мы с ним познакомились - он быстро начал ее искать. Я никуда его не рекомендовала (теоретически могла), хотя помогала составить резюме, рассылать и выбирать конторы "куда слать". Все остальное он 100% сделал сам и за пару месяцев эту работу нашел. Жить вместе сталу только после его полного трудоустройства. Тогда же он сделал и предложение.
18.01.2013 13:53:00, СиреневаяЛеди
Это прекрасно :) Но всё равно у всех свои нюансы. Мы же лично не знакомы с обсуждаемым молодым человеком. Может он тоже бьётся-бьётся, но ничего не получается у него? Ведь так же тоже могут складываться обстоятельства... 18.01.2013 14:11:45, АНtИЛОП_А
Я бы тихо и ровно сидела на попе и тему эту вообще не затрагивала.
Сам найдет. Или не найдет. Это его проблема и его жизнь.

"Любимых" у меня может быть много, а связи деловые нарабатывались десятилетиями и мне самой еще пригодятся. Ну или детям моим.

Он в каком смысле "любимый"? Побольтать интересно, в сексе хорош и оч душевно на диване можно поваляться, кино посмотреть? Вот и пользуйте по назначению! :)
18.01.2013 13:36:43, RitaK
А Вы уверены, что в той, прошлой ситуации все было именно так, как Вам описал ее Ваш любимый? ИМХО,человек он достаточно сложный, скандальный. "неподтвержденных авторитетов не признает"... И отмазки строит хорошие, чтобы не работать. 18.01.2013 13:23:36, Тополь
ничего. смотреть как развиваются события. 18.01.2013 13:13:23, 779977
Помогать людям надо, тем более любимым. Прямо вот просить за него не надо, конечно. Но можно свести пару раз в одной компании. Причем так, чтобы не афишировать ваши отношения (ни с тем. ни с другим). Это важно, тогда ни один их них ничего от вас ожидать не будет. Если сойдутся характерами, то уже сами там разберутся. Да, любимому, конечно, сказать что за знакомый. Да и знакомому можно представить к слову сказав что за специалист. Просто как тему для разговора задать. Дальше уж сами-сами. Если ваш любимый действительно хороший специалист и ему действительно нужна работа, то зацепить работодателя при такой подаче совсем не сложно. 18.01.2013 12:32:58, Karramba
Свести в одной компании - как это технически делается? 18.01.2013 12:36:47, кисс
Я не знаю обстоятельств связи автора ни с тем, ни с другим. Но обычно "знакомый, отягощенный регалиями" достаточно близкий, чтобы его можно было попросить взять на работу человека и любовник - существа весьма предсказуемые, чтобы найти повод им встретиться.
Мне представляется что-то вроде ближе к концу корпоратива заехать за любимой, которая уходить еще не готова и немного потусоваться в разогретой компании. Например. Или на семейной даче с шашлыками по тому же стилю. На даче даже лучше.
18.01.2013 12:42:00, Karramba
Не надо. Вы еще мало его знаете как человека, а как работника не знаете вообще (с его слов только). И я бы даже не советовала говорить ему о своих связях в этой области, а если уже сказали и любимый настаивает, чтобы Вы помогли, бегите прочь от такого "любимого". 18.01.2013 12:22:24, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 12:16:24
Самое время присмотреться к любимому как следует. Может, окажется, что автор зря выделила его из остального мира. 18.01.2013 12:25:34, WhiteFly
конечно зря, он же тонет ...балласт надо скидывать ))) 18.01.2013 13:14:49, 779977
балласт не надо брать на борт. Это разные вещи))) 18.01.2013 13:18:22, СиреневаяЛеди
ну конечно...а первые аэронафты были дурачки что ль ?..балласт нужен!! 18.01.2013 13:19:44, 779977
1) аэронавтам он был нужен исключительно для скидывания...
Исходя из Вашей логики получается, что
"нужно взять этот балласт, потом его неизбежно придется скинуть (как аэронавтам), после этого будет как в том анекдоте "купи козу-продай казо - сразу легче станет"...
Хм.. .. ну если хочется эксперименты над жизнью поставить.... То да!
18.01.2013 13:32:24, СиреневаяЛеди
аэронафты скидывали балласт не неизбежно, а по мере необходимостью. Скидывание балласта не просто действие а управление процессом (жизнью) аэронафта..его брали для "управления" ну как топливо берут для машины в канистрах..не для того чтоб сжечь, а для того чтоб ехать.

Когда она брала этого чела он был специались в своей коррумпированной области , а теперь он стал "балластом" логично его сбросить, чтоб потом не ассоциировали ее с ним.
18.01.2013 13:36:43, 779977
"Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. (в то время мы еще не были знакомы),"... 18.01.2013 13:42:36, СиреневаяЛеди
тогда конечно. тогда вы правы, не нужно его сажать в лодку. 18.01.2013 14:44:51, 779977
[пусто] 18.01.2013 12:31:47
"без расчета на выгоду" - это как комнатную собачку что ли? Кормить, поить и давать погулять?

Нет, замуж выходить из меркантильных соображений не нужно, но думать "будет ли этот мужчина кормильцем" стоит точно. Так же стоит думать - "не слишком ли тяжелый характер у МЧ", "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы", и "зачем он работает в такой коррумпированной сфере, если по его словам, весь такой кристально честный".
18.01.2013 12:54:25, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:02:15
Чем неработающий гражданин сам себя кормит??? И как долго он на это способен?
А что, у умудренных жизнью людей нет любимых??? Аффигеть...
"Про замуж речь не шла"... Не знаю, лично мне с ЛЮБИМЫМИ хотелось вместе жить.. Вот потому что любимый, хочется видеть часто, общаться и т.д. Жить с неработающим гражданином не хотелось НИКОГДА, даже в юности. Собственно, когда познакомилась с мужем, он был безработный (как раз доедал остатки с прежней работы). Стали жить вместе ПОСЛЕ того, как он нашел себе работу (да, я ему помогла в этом - мы вместе резюме писали и я порекомендовала ему послять резюме в некую контору. Но только "порекомендовала" т.к. никаких связей-знаний у меня нам не было. Он послал - его взяли).
18.01.2013 13:09:16, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:20:42
"Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." - т.е. влюбляться надо исключительно с первого взгляда, в первого встречного, отключив мозг?
Влюбляться в "умных, самостоятельных, зарабатывающих мужчин с хорошим характером" - уже все, не комильфо? Если возлюбленный "со всех сторон положительный" - то это все, не возлюбленный??? Однакож...
18.01.2013 13:35:59, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:37:17
Я-то гуманитарий.
Но с "формальной логикой" у меня всегда была на отлично.
18.01.2013 13:44:02, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:51:33
Простите, но частицу ЛИБО поставили ВЫ!
"Нет, речь была о том, что ЛИБО любимый, ЛИБО надо думать над тем, "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы"" - т.е. из Вашего текста в НЕИЗБЕЖНОСТЬЮ следует, что одновременно "любить и думать" невозможно.
Опять же фраза "Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." тоже весьма специфична в толковании, из нее неизбежно следует, что "для назначения человека любимым НЕ нужны положительные ответы на эти вопросы, иначе это будет не любимый".

да, я гуманитарий. с отличной формальной логикой, и толкование текстов - моя прямая работа.
18.01.2013 13:55:48, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:06:53
из ВАшей фразы именно что следует, т.к. если "любить и думать" одновременно невозможно, то влюбляться можно только "отключив мозг" в того, к кого получится... сиречь - в "первого встречного"... Под "первым встречным" понимается не "первый мужчина встреченный на улице", а "первый мужчина, с которым случилось гормональное приятяжение" (мозг-то отклюечен, выбирать не получается!).

В общем.. формулируйте правильнее ))
18.01.2013 14:18:14, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:53:13
1) Даже если человек УЖЕ любимый (про косяки узнали после) - думать все равно надо. Для принятия дальнейших решений (начинать вместе жить - или нет, помогать в чем-то - или нет, планировать что-то - или нет).
2) Я не переписываю тексты после получения на них ответов.
18.01.2013 15:00:56, СиреневаяЛеди
Если вообще не думать (выбирать сердцем, помните?), то в роли любимых может оказаться такооое... 18.01.2013 13:24:36, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:34:13
АМ???? почему не "ням-ням"?

вы, наверное, хотели сказать "МЧ"?
18.01.2013 13:45:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:48:22
а... это из рязряда "текущий любовник"...
в общем вопросами "гуманитарной помощи" АМ и ТЛ народ обычно не заморачивается... АМ и ТЛ они точно не для любви, совместной жизни и прочего.. Они для сугубо практических целей...
18.01.2013 14:02:54, СиреневаяЛеди
фуууууу, какое отвратительное определение

даже не слышала такого
18.01.2013 13:58:07, ЁЁЁЁЁ
Что такое АМ я не знаю. Но такое ощущение, что Вы очень молоды. Я до 25 лет тоже была восторженной идеалисткой - любовь преодолеет все преграды... замуж так по большой любви, чтобы увидеть ЕГО и упасть, а готов ли он содержать семью и насколько часто принимает душ - это все глупости и мещанство :-) Подгонять под стандарты никого не надо, но если речь идет не о временном половом партнере, а о чем-то большем, то мозги надо прикладывать. 18.01.2013 13:39:31, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:46:45
знаете, что самое прикольное? когда "диагноз" выставляется вот так, по нескольким штрихам - это обычно верный диагноз. Потому что ТС обычно пишет самое характерное, самое яркое в человеке... А самое яркое, это, обычно, и самое главное.
Если потом набрасывать делати "он еще то, а еще се, а еще 10000 параметров" - то начинаешь путаться, обращать внимание на мелочи и т.д.
Это как при диагнозе болезни "слизистая глотки воспалена, на миндалинах гнойный налет, горло болит, высокая температура" - ага, ангина!! но тут начинается "а еще пятка чешется, в ухе стреляет, в животе пучит, неделю назад был понос, и зрение очень плохое" мать-мать-мать что ЭТО???? и давайте вопросы задавать, когда что чешется и где кого пучит.. Час выяснений - и тот же диагноз "ангина!"
18.01.2013 14:10:51, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:55:28
Ну да.. некоторые читают первое и последнее предложение - и давай отвечать!
Я прочла и про "любимого" и про его характер и про его работу.
На простой вопрос "помогать ли любимому" я бы дала столь же простой ответ "помогать". На вопрос "помогать ли склочному бездельнику с тяжелым характером, пусть даже очень любимому" - я отвечаю "не надо, хуже будет!"
18.01.2013 15:06:13, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:13:34
"склочный" - поскандалил с руководством, хотя мог просто уволиться "без выяснения".
"бездельник" - полгода не работал, ничего не искал, сейчас его никто не берет.
"тяжелый характер" - так автор сама пишет
еще и "непроверенные авторитеты не признает" - хм, а как нужно "проверять авторитет?"
Да, все вышеизложенные повод и причина для того, чтобы не помогать человеку с РАБОТОЙ. В противном случае можно еще и потерять его как любимого, т.к. (автор сама это верно пишет) - можно оказаться "со всех сторон виноватой". "ССоры на производственную тему" с возлюбленным автору даром не нужны.
А в остальном он может быть ангел и душка!
18.01.2013 15:21:15, СиреневаяЛеди
Очень образно :-)) 18.01.2013 14:28:14, WhiteFly
тут, как и в реале, просто честных мало и искренних ;), а счастливых и нет тоже среднестатистически, я думаю 18.01.2013 13:49:51, ЁЁЁЁЁ
Если так глупо оплошал с работой. то и умение кормить-поить себя сомнительно... 18.01.2013 13:06:52, Ерунда
прямо как в средневековье, чтоб кормилец был 18.01.2013 12:58:25, Шерлок
Нормальный мужчина не может быть ПРИМАКОМ! ну вот не можте, и точка.
Иначе начинаются проблемы с самооценкой, со вскими капризами-закидонами, со стенаниями про непризнанного гения и т.д. С такими стенаниями банально трудно жить.
Опять же, как женщина сможет родить ребенка и пойти в декрет, если она - единственный кормилец?? ну все, дома в такой ситуации уже больше пары месяцев не посидишь! А ведь некоторым хочется и больше посидеть! (нет, есть такие, которым НЕ хочется. некоторым и детей рожать НЕ хочется, но ан-масс женщинам такое хочется).
18.01.2013 13:24:09, СиреневаяЛеди
вы точно правильно значение слова понимаете? 18.01.2013 13:30:29, Шерлок
100%
ПРИМАК, примака, и ПРИМАКА, примаки, муж. (обл. устар.). Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены, принятый в дом тестем, призячениый; влазень, животник.

" в семью жены" брали только мужчину, который не могу привести жену к себе, ибо некуда было.
18.01.2013 13:49:35, СиреневаяЛеди
это не делало его некормильцем 18.01.2013 13:51:29, Шерлок
это 100% делало его "не хозяином". А "не хозяин" не имел права ничего решить. Конечно, отец жены мог делигировать ему "право решать", но мог и не делигировать, в таком случае положение "примака" было не намного выше положения "наемного работника" - ну разве что выгнать не могли.
"Хозяином и кормильцем" примак становился после смерти "отца жены" ( и ее братьев, если таковые были) И никак не раньше.
матчасть я знаю))
18.01.2013 14:23:47, СиреневаяЛеди
вариантов много. вплоть до отсутствия тестя в принципе. но это все дела минувших дней. я и удивляюсь, что современные женщины мыслят такими категориями 18.01.2013 14:28:36, Шерлок
Нет)) "примак" - это именно что "принятый тестем", а не "женившийся на сироте". Если на "сироте" ( т.е. без тестя" - то входил в дом хозяином!
Роль тестя, конечно, мог исполнять "старший брат жены" - но тогда вообще капец, т.к. страший брат был хозяином, его дети - наследниками, а сестра с мужем и детьми - вообще никто, практически "приживалки".
Дела-то "давно минувших дней", но психология людей существенно не изменилась.
18.01.2013 14:55:48, СиреневаяЛеди
у некоторых, так очень изменилась. к счастью. а примак и на вдове мог женится и к ней в дом прийти 18.01.2013 15:08:17, Шерлок
"Зря" - это вопрос не выгоды, а комфорта в отношениях. Если женщина через полгода знакомства определяет характер любимого как тяжелый, что же будет лет через несколько плотного общения... 18.01.2013 12:39:32, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 12:57:18
это если гормональные всплески - едиственный смысл и цель жизни. Влюбился и готово - цель достигнута, можешь радоваться. 18.01.2013 14:34:49, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 14:57:49
Можно, знаю даже как - любить на расстоянии человека с целями, противоположными твоим. Хотя лично я не представляю как это возможно. Но допустим. Иначе только если дубля создать разве что. 18.01.2013 15:01:04, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 15:09:02
потому что человек, с которым ты живешь, должен в идеале разделять твои цели и тогда идти к ним вместе будет вдвое приятнее и легче, либо хотя бы не мешать. Если ты любишь человека, который очевидным образом имеет цели (и/или ценности), перпендикулярные твоим, ты неизбежно вынужден разрываться между своей дорогой и дорогой любимого. Если принять концепцию, что любви достаточно для жизни и радости, то надо отдавать себе отчет, что ты таким образом выбираешь дорогу любимого, а не свою. Чтобы продолжать радоваться в такой ситуации своей дороги нужно просто не иметь. Соответственно - любовь должна быть единственной целью твоей жизни просто потому, что для других целей в ней не остается места. Чудес не бывает. 18.01.2013 15:16:17, Liusia (просто Люся)
а что не то с советом?? Да, надо смотреть! Когда в брак собираешься вообще смотреть НАДО! ну если в брак хочется надолго, а не "войду и выйду".
Или будем жить под девизом "ты ВЛЮБЛЕН! отключи мозг, перестань думать - ты любишь! Запрети себе думать, это нельзя, ты же влюблен!" Дескать позор тем влюбленным, которые думают о чем-то еще, кроме благоухания роз и поцелуе возлюбленного!! Как эти гады осмеиваются думать о доме-деньгах-еде??? Позор!! Мещанство!!! С милым рай и в шалаше!!!
ню-ню
18.01.2013 13:29:06, СиреневаяЛеди
хороший, кстати, совет:))) 18.01.2013 13:03:11, Ерунда
Правильный совет, кстати, посмотреть на тещу. Если, конечно, собираешься в брак надолго, а не на то время, пока влюбленность не пройдет и глаза не раскроются. 18.01.2013 13:03:09, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:36:14
генетически очень многие похожи.. я вот в папу характером, а фигура - мамина :) дело даже не в принципах особых каких-то, но воспитание просто так не спрячешь.. 18.01.2013 14:35:01, Елена Д.
нет, категорически так не думаю))
но:
а) люди с возрастом часто становятся похожи на родителей (хоть чисто внешне!)
б) многие проблемы идут из семьи.
г) формат общения дети-мать важно увидеть. Чтобы хотя бы понимать "откуда ноги растут".
Ну а дальше уже можно делать свои, сугубо индивидуальные выводы.
18.01.2013 14:29:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:03:15
"все не в ногу, один капрал в ногу!" ..
знаете, вот есть "наработанная веками мудрость поколений", и она говорит "ты на тещу-то посмотри!" ну и потом уже делай выводы... Такая же она как теща, не такая... похожа-не похожа, стремиться-не стремиться, слушается - не слушается...и т.д. и т.п. И думай насколько тебе все это симпатично/не симпатично. Посмотри. Подумай. А потом уже женись и не говори что "меня не предупреждали!!"
"бачили очи шо выкуповали, так теперь ешьте, хоть повылазайте!"
18.01.2013 16:16:33, СиреневаяЛеди
у меня есть много примеров когда дочери совсем не такие как их матери. да и я сама такая) 18.01.2013 16:18:27, Шерлок
С возрастом очень многие становятся похожи. 18.01.2013 14:00:56, WhiteFly
а чего будет? Вон свекры живут уже скоро 40 лет и ничего:) Она веселушка-хохотушка, он с тяжелым характером. Все довольны 18.01.2013 12:44:23, Шелковица
А свекровь прямо говорит о нем "тяжелый характер"? Бывает, что характер, кажущийся тяжелым окружающим, супругом воспринимается как нормальный. Я бы никогда не связала свою жизнь с человеком, характер которого кажется мне тяжелым - что я лошадь, тяжести таскать. 18.01.2013 12:49:56, WhiteFly
Именно что говорит. И мой муж в отца. По поводу моего мужа и его характера, у них вообще куча семейных баек. Но тут важно именно, что с самого начала понимать, что характер с возрастом портиться и реально оценивать свои силы и возможно 18.01.2013 12:55:43, Шелковица

Показано 108 комментариев из 321


Статья дня

«12 лучших нон-фикшн книг: как стать богатым и избавиться от депрессии»

Что читать? Книги, о которых все говорят: Ася Казанцева, Андрей Курпатов и Юваль Ной Харари
Как правильно фотографировать

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!