Раздел: Развод (как смириться что не будет детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ты должна смириться с тем, что она (возлюбленная пока еще моего мужа) будет воспитывать наших детей

- только что сказал мне мой пока еще муж (первое заседание суда по поводу расторжения брака будет в понедельник). Я в шоке!!! Как это??? Я, конечно, понимаю, что он не очень-то понимает, что делать с детьми. А она понимает??? На очередной встрече, а мы договорились, что он забирает детей через выходные (бывало даже на ночевку в ее дом), он был очень занят ремонтом их нового гнезда, с детьми гуляла она (кино, магазин игрушек). Она на 10 лет младше нас, имеет своего сына, который большую часть времени проживал с ее матерью. Теперь же это счастливая семья с 3мя пацанами... Понимаю, что никак не смогу повлиять на ее общение с моими детьми... или все таки могу??? Ну, к примеру, пусть общаются, но какое она имеет право воспитывать моих детей??? Чему она их может научить??? Или у меня паранойя???
10.01.2013 21:00:36, Лумира

549 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.01.2013 14:55:18, s34trdfgh
"Да, дорогой. Я готова. Ведь тебе тоже придется мириться с тем, что мой избранник будет воспитывать наших детей, жить с ними, любить их маму и заменять тебя" 14.01.2013 12:10:28, ФеврАлёна Нарбертовна
паранойя.
у Вас что, детей забирают? Вы их будете воспитывать, а не она, успокойтесь!
11.01.2013 18:48:22, JANISE
Как только Ваш бывший муж поймет, что не причиняет Вам боль тем, что дети у него - оставит семью в покое! 11.01.2013 18:16:39, прохожий (Ксю-)
В предыдущих темах Вы писали, что вопрос проживания детей у Вас напрямую связан с разделом имущества. Отсюда и плывите. Я очень понимаю все Ваши душевные страдания, но в первую очередь надо урегулировать все юридические моменты: и развод, и раздел имущества, и порядок общения/проживания. Исходя из поведения Вашего мужа уже понятно, что никаких "добрых" договоренностей с ним не будет. Оформляйте все по букве закона, а уже потом займетесь своими душевными переживаниями и мирными переговорами и договоренностями с БМ. 11.01.2013 11:43:01, RitaK
"через выходные" для "воспитывать" мало. Отнеситесь к ней как к бесплатной няне, к тому же хорошей (девушка ведь старается чтобы будущему мужу угодить). А БМ ваш балабол просто. Любят некоторые высокими словами бросаться:)) Отвечайте ему в стиле "не отлынивай, нефиг перевешивать свои обязанности на ни в чем не повинных НЖ" 11.01.2013 11:27:53, Karramba
Карин, этот муж еще в середине сентября делал круглые глаза и говорил, что жена плохая, но У НЕГО нет никого! А теперь из воздуха возникшая дамочка будет воспитывать детей, ага)
[ссылка-1]
Ты его еще ласково назвала)) но сотрясать воздух он любит, факт.
11.01.2013 19:56:55, Ольсик
Привет! Я в шоке, сочувствую... Согласна с тем, что выразили многие - это показательные выступления на данном этапе, желание побольнее задеть, и не более. Все эти подачи свидетельствуют об очень больной в данный момент голове, отсутствии адеквата. Но это пройдет, как и всё. Не нужно нервов тратить, просто сама веди линию с детьми. Вы - семья, у папы другая, дети ходят в гости, точка.
Недавно повторяли "Крамер против Крамера", смотрела и завидовала способности людей разговаривать, пить кофе вместе после развода. Никаких претензий, ругани. Пробовала также выстроить отношения уже почти 2 года. Вот теперь , когда оформили, вообще понеслась))) У меня ж свои погремушки. Приходит, вроде говорим, о работе, обо всяких делах, обсудили-поделились, дочь любит его оставить на обед или ужин. Ок, накрыли, поели. Но в течение вечера или перед уходом надо найти зацепку, чтобы уйти хлопнув дверью, потом писать смс с проклятиями, что его тут не уважают, унижают, еще каких-то ужасов. Вот перенесли опять такое на рождество))) В общем он всяко пытается перейти в отношения "мы даже не здороваемся". Мне это дико, я стараюсь, но скоро он меня уговорит)))
11.01.2013 11:22:58, Hard Berry
надо как-то учиться дружить... я пока заставляю себя учиться. Сегодня приходил обсудить предстоящий суд, нормально поговорили... даже на удивление... и я не взрывалась - меня вчера тут успокоили... 11.01.2013 21:40:52, Лумира
Ну вот! Есть надежда))). Даже я её не теряю с моим синусоидным. 11.01.2013 23:02:03, Hard Berry
Внизу много разумных советов.
Вы мужу также можете сказать, что Ваш новый муж будет его детей воспитывать. Вы же не собираетесь одна жить. Вы и новых детей еще нарожаете, к которым старый муж не будет иметь никакого отношения. Удивляюсь, что Вы до сих пор так близко к сердцу принимаете все, что брякнет Ваш муж.
11.01.2013 11:16:25, ОльгаЯ
Все очень знакомо.
На мой взгляд, ниже правильно пишут - пройдет время, поулягутся страсти и придется вам еще хорошо поуговаривать бм провести с детьми хоть часок:)
Меня в подобной ситуации тоже раздражало, что бм забирал ребенка вечерами у няни, не предупреждая меня, и таскал его в машине по своим делам и делам своей новой подруги. Когда сын возвращался, на вопрос - что они делали, отвечал - сидели с папой в машине и ждали тетю иру, а потом ходили в магазин и я сидел на скамейке их ждал. И забирал бм сына так довольно часто, и было дело, что заболевшего даже.
Что сделала я. Собрала волю в кулак и начала говорить - ой, как здорово, а забери его плиз сегодня. И завтра. И в пятницу - обязательно! и часов до 2-3 ночи посиди с ним - ок? И помогло очень быстро) примерно 2 недели заняло все.
Но в моей ситуации были существенные отличия. Во-первых, муж реально ребенком не занимался, когда его забирал. Просто таскал его с собой, и они с подругой усердно демонстрировали друг другу, какие они замечательные оба) У подруги своих детей нет, но она в студенчестве работала вожатой в лагере и с тех пор просто отлично умеет воспитывать всех детей, даже тех, которым далеко еще до лагерного возраста. Во-вторых, я была уверена, что бм по большому счету ребенок не нужен. Он и в лучшие времена поцелуем на ночь свое общение с ним ограничивал. А нужно ему покрасоваться перед подругой и позлить меня.
В-общем, держитесь. Удачи. Период этот в жизни довольно неприятный, но он быстро пройдет, как это ни банально. И постарайтесь вести себя так, чтобы вам потом стыдно за себя не было.
11.01.2013 11:08:10, __
спасибо большое! все как у меня написали... 11.01.2013 21:42:54, Лумира
Вы как-то серьезно восприняли слово "воспитывать".
По сути, она их уже "воспитывает" тем, что с ними общается. ВЫ же отдавали их на выходные... они общались, что-то видели, собственно - воспитывались.
Ну и ничего не изменится - будут общаться, будут воспитываться...
11.01.2013 10:52:39, СиреневаяЛеди
У вашего мужа сдвиг по фазе:)) Вот реально. Он вообще несет что-то абстрактное в воздух, сам не понимает что несет, кому, зачем.
Сейчас он может фантазировать себе все, что угодно.
В реальности только отец и мать принимают решения за ребенка, несут за него ответственность и его воспитывают.

Пусть идет лесом.
Улыбаемся и машем, мысленно крутим пальцем у виска.

Через месяц после развода ситуация будет другая, через год третья. Вот увидите. И нести чушь постепенно перестанет и мозг вам выедать. Свои проблемы у него появятся.

ОФФ: Но вообще заколебали уже мужики, блин. Идиотизм от них последнее время просто фонтанирует.
11.01.2013 10:36:35, вау
Ой, ну в период острой влюбленности люди и не такое еще несут. Я своего БМ цитировать не буду, с кем не бывает 11.01.2013 13:15:10, Солнечный Ветер
В судебной практике детей редко присуждают мужьям, но по закону это возможно.
Он Вам сказал эти слова, очень хорошо что сказал - теперь Вы можете готовиться к суду зная какую позицию он занял.
Вам нужно подобрать факты для суда, которые будет способствовать принятию решения в Вашу пользу.
11.01.2013 10:34:26, Танцующая (без пароля)
мы пока просто расторгаем брак. делить имущество и определять порядок общения с детьми будем мирно - зачем лишние траты денег... Сегодня вот нормально со мной разговаривал - со всем соглашался... меня б так и дальше устроило... 11.01.2013 22:03:57, Лумира
Чтобы воспитывать ребенка с ним надо жить. Воспитать ребенка за пару выходных невозможно (кто бы что бы ни говорил). Главное сами не волнуйтесь и не показывайте детям, что вы волнуетесь. Ваши дети навсегда останутся вашими. 11.01.2013 10:30:58, Onnekas
мне кажется, стоит отдельть мух о котлет. Так легче :-)
То, что реально происходит, и то, что он говорит. Он попытался сказать как можно больнее, именно слово "воспитывать" Вас так задело.
Правильно Вам написали про бесплатную няньку. Так и воспринимайте это. Никого она не воспитывает. Она просто не знает, что с детьми делать, вот и идет по пути наименьшего сопротивления - ведет в магазин игрушек и Макдональдс.
11.01.2013 10:05:04, Лариса_Л
Автор, держитесь! Все проходит, пройдет и это. Ниже много всего написали, от себя добавлю: мой сын даже родной бабушке маму с папой за сосиску не продаст (хотя у бабушки как раз халява и развлечения, а дома - суровые будни). А в Вашей ситуации - вообще чужая тетя. Мало ли что там они говорят по возвращении от папы, любить-то они все равно будут Вас, а не не-пойми-какую постороннюю женщину.
Пройдет время, все утрясется в Вашей жизни. Удачи!
11.01.2013 08:53:10, зачем-то снесла регу
а Ваши дети рады ТАКОМУ общению??? Интересно, где и кем они воспитывались до развода, если идут безоговорочно на поводу у папиной подруги.
Кино и магазин важнее принципов наверное((
11.01.2013 02:04:14, kirsche
А вот посмотрите, сколько в теме матерей, воспитывающих детей без принципов материнской линии, оказалось 11.01.2013 13:32:32, мнение
А вы много детей воспитали? О каких принципах речь то? ))
Дети проводят время с отцом и этому рады...
11.01.2013 09:59:23, Robin
хм, ворон ворону...как говорится))
Я вот не могу представить, что моя дочь будет общаться с папиной подругой, если я против!
Речь о принципах по материнской линии.
В качестве примера: есть мой ребёнок и все дети этого поколения нашей семьи, воспитанные таким образом: слово мамы-закон.
Подразумевается также, что дети всегда на первом месте для мамы. Отцов никто не отменяет, у них свои задачи и функции.
Решение жить вместе или отдельно - зависит от конкретной ситуации. Всегда можно договориться, способы разные правда..

Автор "в шоке" от хамства, которому сама и способствует. Эмоции, сопутствующие бракоразводному процессу не доводят до хорошего.
Мало ли что экс-папа сегодня захотел, а завтра расхотел??? Манипуляция и эмоциональный шантаж, ничего нового)
11.01.2013 12:50:43, kirsche
Вы не можете - а в реальности это есть. Дочь моего мужчины врет матери, чтобы общаться со мной и с моей дочерью. Это ужас, конечно, но она не может сделать эти отношения открытыми. А я не могу на предложение ребенка "я хочу с тобой в кино" сказать "нет, твоя мама против". 11.01.2013 13:43:53, Nanik
Почему не можешь? Это же правда. 12.01.2013 11:06:54, ДраКошка
<А я не могу на предложение ребенка "я хочу с тобой в кино" сказать "нет, твоя мама против".>
Почему, кстати?
11.01.2013 13:56:30, Oker
Потому что не считаю это правильным. И на заморочки ее мамы мне плевать, если честно. 11.01.2013 14:07:47, Nanik
А это собственно ответ на твой вопрос в верхнем топике, кстати. Например считается, что у родителей ребенка должна быть общая позиция относительно ребенка для душевного здоровья последнего. И таки в случае непонятных одному родителю "заморочек" другого рекомендуется сначала ответить ребенку "нет, мама против", а потом идти к маме и договариваться относительно ее заморочек. Если ребенок для родителей важнее своего эго или еще каких-то других интересных вещей, то так оно и происходит. Если же одному из родителей "плевать", то происходит так, как ты тут описала. Еще очень часто много проблем возникает, если "плевать", например, бабушке, которая пытается встроиться в конструкцию со своей воспитательной концепцией. Проблемы, возникающие у ребенка в такой ситуации бывают ужасны. 11.01.2013 15:30:44, Liusia (просто Люся)
Ну и зря вы лезете в эти отношения. Потом еще и крайней окажетесь. 11.01.2013 14:18:39, Здешняя
Я всегда ею оказываюсь. 11.01.2013 14:24:25, Nanik
логично
ты чужой человек, тебе об этом можно вовсе не волноваться
11.01.2013 14:09:31, Вечная Весна
а вы-то кто, чтоб решать что лучше для этой девочки? 11.01.2013 14:09:05, Oker
ппкс. Любит все-таки Наник дешевый популизм( 11.01.2013 20:52:45, Ольсик
издержки профессии) 11.01.2013 21:19:49, Oker
Или издержки нрава людей, выбравших "журналистику" своим профессиональным полем деятельности. 13.01.2013 00:30:15, KKC
Здесь только дурость мамы ребенка и ничего более. Никакого "ужаса" 11.01.2013 13:55:48, Robin
вопрос, зачем отец девочки проявил дурость, познакомив ее с любовницей 11.01.2013 14:02:38, Oker
Он с этой любовницей живет больше полутора лет ) Проводит выходные и выгуливает детей. 11.01.2013 14:09:07, Nanik
что-то вы преувеличиваете насчет "больше полутора лет". Помнится, вы переезжали на новую квартиру безо всяких НМ. В любом случае, любовницы и дети - это полюса, которые необязательно пересекать. 11.01.2013 14:13:43, Oker
На которую из двух? Мы с ним вместе больше полутора лет, и если кто из нас двоих и не развелся официально, то это я, а не он ) Это я до сих пор как бы замужняя женщина, а он-то разведен. 11.01.2013 14:22:00, Nanik
мне кажется, что полтора года назад вы еще жили с мужем и уж точно не жили с любовником)

заранее признаю, что могу ошибаться)

но мне тогда непонятно, почему совсем недавно вы писали о своей семье, как о состоящей из вас и вашей дочери?
11.01.2013 14:31:23, Oker
Ошибаешься. 11.01.2013 15:03:24, Nanik
Ссылка: 11.01.2013 15:21:26, да никто не ошибается, вот твоя же тема
Эхм... и что? Не поняла. 11.01.2013 15:28:56, Nanik
Ссылка: 11.01.2013 15:34:17, и где здесь про любовника?
Он был тоже заграницей в это время, и? Он всегда в разъездах 70% времени. 11.01.2013 16:00:44, Nanik
1. чтобы побольнее сделать маме девочки
2. себе, любимому, так удобнее.
11.01.2013 14:07:05, мнение
??? В чем дурость? 11.01.2013 14:04:12, Robin
в том, что не стоит знакомить ребенка со всеми тетями, с которыми спишь.
Даже не так - познакомить - куда ни шло, если уж пересеклись. Но втягивать ребенка в отношения с этими тетями совсем необязательно. Вернее, крайне нежелательно.
11.01.2013 14:06:17, Oker
Где было сказа но что этих теть много? Может она одна и единственная? )) Впрочем выше уже все обсудили ) 11.01.2013 14:24:42, Robin
ужас точно(( а сколько лет этой девочке? 11.01.2013 13:47:07, kirsche
Ровесница моей, 8,5.

Да, она все равно общается, но только теперь у нее есть навык вранья и страх "вдруг мама узнает". На мой взгляд, это просто изуверство. Но мама ребенка даже с папой договариваться не хочет, что уж про меня говорить.

Я промолчу про то, насколько это испортило отношения с матерью.
11.01.2013 13:57:07, Nanik
тебе спасибо, что научила ребенка врать 11.01.2013 20:59:34, Ольсик
"мама против отношений" и ребёнку правильно НЕ объяснила почему, показала свою моральную несостоятельность.
В ответ получила недоверие и враньё! короче та мама профнепригодна...
11.01.2013 14:17:48, kirsche
вы тоже социолог? сколько статей написали? 11.01.2013 14:23:39, Вечная Весна
"тоже социолог"? это Вы о чём-то своём, наверное...
а я так, мимо проходила, высказалась по теме и у Вас не спросила разрешения, извините )))
11.01.2013 14:32:56, kirsche
нет, это я о вашем
в следующий раз спрашивайте, не плошайте больше.
11.01.2013 14:35:12, Вечная Весна
ok
минуточку, про моё отношение к социологии объясните пожалуйста))
особенно интересуют статьи
11.01.2013 14:43:01, kirsche
да вчерашним разговором навеяло) знакомые нотки и всё такое) думаю, может из социологии музыка льётся... 11.01.2013 14:51:15, Вечная Весна
из юриспруденции музыка, не угадали!!!
Бракоразводный процесс вообще-то не мой профиль, но "Москва не сразу строилась..."
Воттолько опыта в семейной поднаберусь, принципы свои пересмотрю и буду зарабатывать на экс-папах))))))))))
Автор отстранилась от беседы, жаль
11.01.2013 14:59:04, kirsche
а зачем вы способствуете тому, что ребенку приходится врать, не могу понять? 11.01.2013 14:00:02, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.01.2013 14:19:40, Примкнувшая
новая скороговорка?_))) 11.01.2013 21:08:21, Ольсик
Я не способствую. А мне надо, например, запретить им созваниваться? И как я это объясню? Чем эта девочка хуже других подружек? 11.01.2013 14:10:31, Nanik
вам эта девочка нафиг не сдалась, а вы лезете в ее жизнь и в жизнь ее матери. Зачем?
Показать, какая вы хорошая?
11.01.2013 14:15:01, Oker
Да боже упаси. Я достаточно плохая, мне нафиг не нужно что-то из себя вымарщивать. 11.01.2013 14:23:29, Nanik
Вот плюс тыщу. И еще спрашивают при этом, а что я такого делаю. Оспади.((( 11.01.2013 14:19:54, Здешняя
я бы сказала просто "Спроси у папы", если папа разрешает, то ноу проблем. 11.01.2013 14:14:14, Вечная Весна
Нееее ) Так нельзя... А как же "принцип по материнской линии" ))) 11.01.2013 14:30:23, Robin
я беспринципная 11.01.2013 14:36:10, Вечная Весна
Папа разрешает, даже сам это все организует. 11.01.2013 14:24:07, Nanik
ну и всё 11.01.2013 14:25:49, Вечная Весна
А про принципы материнской линии где почитать можно? И как они уживаются с принципами отцовской линии? 11.01.2013 13:28:54, мнение
Интересно )) А можно поподробнее о "функциях и задачах отцов" - поподробнее с вашей точки зрения ? А слово отца для детей не закон? )) И по вашему мнению "по материнской линии" принципы быть могут а по "отцовской линии" наличие принципов вы отвергаете? То есть вы можете решать с кем дочь будет общаться, а отец дочери не может?
Не наезд ни разу и "ворон ворону" здесь не причем
11.01.2013 13:05:01, Robin
imho, мама воспитывает словом, а папа примером достойного поведения!
Много вопросов задаёте однако... Впервые сталкиваетесь с такой точкой зрения наверное)))
11.01.2013 13:14:18, kirsche
ой! 11.01.2013 16:46:48, Dixi
то есть мама может вести себя недостойно, а папа не стесняться в словах? 11.01.2013 13:57:04, Oker
очевидно именно так ))) 11.01.2013 14:01:16, Robin
Чушь полная. Ну да ладно, ваше право ) 11.01.2013 13:24:14, Robin
Обычная позиция Робина, ничего нового. 11.01.2013 13:19:43, Здешняя
Приятно, что вы знаете мою позицию )) 11.01.2013 13:25:20, Robin
Ага. Вы удивительно одинаковый во всех постах. Вечно обиженный на женщин мужчина. )))) 11.01.2013 14:20:34, Здешняя
Это скорее Леший вечно обиженный, а не Робин. 11.01.2013 14:44:34, любопытная Анна
Обиженный? Не смешите ) Мне не за что обижаться на женщин. Скорее наоборот ;) 11.01.2013 14:26:20, Robin
А по постам незаметно. Вообще, мужчины на женских форумах - это отдельная тема _))) 11.01.2013 16:05:48, Здешняя
Вы можете ограничить время (подав в суде на развод и место проживание/право визитов), но почему то не хотите.
Если б я была вашим мужем, я из вашего нехотения "защищать свои интересы в суде" тоже б сделала вывод, что вам "всё равно, главное, чтоб тебе было хорошо, дорогой".
11.01.2013 01:47:05, Natalya d'Etretat
Соглашусь. На развод подает тот, кому он нужен. Место проживания детеи в суде устанавливает тоже тот, кому это важно. 11.01.2013 03:28:56, __nevazhno___
+100
я хотела дать пару профессиональных советов автору, но воздержалась, прочитав тему ещё раз.
imho > Правовые аспекты ситуации в первую очередь она не рассматривает, принимает все условия мужа в надежде его вернуть...
Сценарий фильма "Один дома-4" ))
11.01.2013 02:21:57, kirsche
Чтобы рассматривать правовые аспекты надо быть юридически "заточенным" человеком. У юридически "незаточенного" человека либеральное "он тоже право", сидит в его сознании и связывает ему руки от каких-либо действий в защиту собственного интереса. 11.01.2013 12:40:31, мнение
ещё менталитет не позволяет уважать себя и бдить интересы детей
(если человек идёт в суд, наверняка общался с адвокатом перед процессом)
11.01.2013 12:59:11, kirsche
"Уважать себя" - понятие относительное. В случае автора, оно таки заключается в том, чтобы не допускать собственных детей к подобного рода тетям.
Интересы детей - знать бы в чём они. Нигде ж они не прописаны. Вернее прописаны, но форме - "главный интерес ребёнка - жить в полной семье и быть любимым обоими родителями".
11.01.2013 13:10:48, мнение
таки да! Допустить собственных детей к тёте, а потом подумать(((
Мой вопрос к Автору в том, почему дети принимают развод за норму жизни и не противятся сами общению с этой...женщиной?
11.01.2013 13:36:25, kirsche
а что они должны делать, на ваш взгляд?
приходя к папе, начинать рыдать и причитать:"вернись к маме"?
11.01.2013 13:58:15, Oker
ну что Вы, дети ничего не должны! Эта тётя никто и должна знать своё место, а экс-папа "воспитывать" должен без её участия! 11.01.2013 14:22:52, kirsche
У вас в регистрации указано "Профессия: юрисконсульт" (с). Скажите, как по закону оградить детей от участия в воспитательном процессе всевозможных "тёть" "экс-папы". 11.01.2013 14:39:30, мнение
в России по семейному праву - "воспитание" детей третьими лицами не предусмотрено))
По моральным нормам я сказала выше, спасибо за Мнение
11.01.2013 14:47:06, kirsche
а как же статья про мачех и отчимов? у них тоже есть права по отношению к воспитываемому ребёнку 11.01.2013 14:52:50, Вечная Весна
права разделяют или обретают по закону, а не по понятиям экс-пап 11.01.2013 15:04:09, kirsche
Дети - все разные. Ну и повышенная толерантность парит в атмосфере общества. 11.01.2013 13:51:00, мнение

Показан 101 комментарий из 549





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!