Раздел: Брак (отношения имея ребенка от предыдущего)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пожить в ГБ, имея ребенка от предыдущего брака

У меня есть ребенок (9 лет), сейчас встречаюсь с мужчиной. К ребенку он относится хорошо, деть так вообще в восторге. Собираемся пожить в ГБ. Вопрос такой - если ужиться по каким-то причинам не получится и с мужчиной через какое-то время расстанемся - сильно ли это травматично для ребенка?
Вообще прошу примеров, кто выходил повторно замуж с ребенком (уже не таким уж маленьким) - как долго вы встречались на нейтральной территории, прежде чем стали жить вместе? насколько плотно общались между собой ваш ребенок и МЧ?
09.01.2013 14:01:16, спрошу

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сыну было 6 лет, когда мы с мужем познакомились. Первое время мы для ребенка были просто друзьями, ничего при нем себе не позволяли. Ну разве что муж (тогда еще бойфренд) оставался у нас на ночь, но как-то все это было завуалированно, не на глазах у ребенка. Я стралась так все организовать, чтобы по-меньше риска для сына. Где-то через полгода нашего знакомства стало ясно, что все серьезно - я стала ребенка готовить к тому, что скоро жизнь изменится. Но даже особо делать ничего не надо было, все как-то естественным образом развивалось. БФ все чаще у нас оставался, стали даже ездить куда-то вместе... но серьезно муж ко мне переехал только когда мы официально помолвились и стали готовиться к свадьбе.

Я считаю, что тут самое главное - прислушиваться к себе и отношениям. Когда у самой раздрай и неуверенность, то и ребенок будет травмирован. А когда все идет как по маслу, то все в результате довольны.
09.01.2013 18:53:50, Petra
Ну я сходила в ГБ с 10-летним...Да, я считаю, хорошего для ребенка ничего не было. Ну кроме появившегося брата...
То, что мы с БГМ расстались было не травматично, это было для сына радостным облегчением. И я его понимаю...
09.01.2013 18:45:21, Булочка наст.
А для чего нужно жить вместе во время того, что вы называете ГБ? Почему нельзя просто встречаться? 09.01.2013 18:31:50, Эники-бэники
Можно мне ответить?:) Чтобы засыпать и просыпаться вместе с тем, кем хочется. На данный момент. Мне, например, через несколько лет обычно чего-то (кого-то) другого уже хочется. Поэтому после такому не нужных двух штампов о браке, предпочитаю ГБ. 09.01.2013 18:37:58, Daria
Ну тут тогда нечего заморачиваться ребенком и его чувствами. Этот образ жизни не изменить, так чего мучаться 09.01.2013 18:40:08, Эники-бэники
Глупость написали, извините. Кто мучается? Причём тут чувства ребёнка, у которого есть родной любимый папа? Или априори подразумевается, что отец ребёнка - чудак? Тогда это мама дура, что рожать от такого взялась, а потом посторонним дядькам своего масега в сыночки записать стремится. Вот это дикость, да. На моей планете, дети имеют дружеские отношения со парами родителей, но мама-папа - величина константная. 09.01.2013 18:59:55, Daria
Естественно. В чем глупость? Я не вижу проблемы 09.01.2013 19:47:22, Эники-бэники
Вы просто выше написали, что при описанном мной образе жизни кто-то (?)мучается и забивают на чувства ребёнка. Я высказала своё имхо, что страдают дети не от наличия\отсутствия новых партнёров родителей, а от изначально ошибочного выбора био-папы мамой и последующими её же попытками каждого своего нового партнёра на эту роль определить. Тут соглашусь, ребёнка в таких ситуациях жаль, да. 09.01.2013 20:44:07, Daria
Встречались полгода, ребенок не так уж и плотно общался, но всё было на позитиве.
Потом год жили в ГБ (по техническим причинам), потом поженились.
Но у нас вопрос "уживёмся-не уживёмся" даже не стоял, с самого начала взаимно подразумевалось, что эти отношения навсегда.
09.01.2013 17:35:45, "Белка"
Выходила повторно с двумя детьми. Общаться все вместе начали с первого дня знакомства (так получилось, что познакомились благодаря сыну - мой муж работал у них в секции инструктором). Общались семейно: ходили гулять, проводили вечера дома вместе. Жить стали спустя 3 недели )) Минуло уж больше года - полет нормальный. Женаты официально, наша свадьба стала большим праздником для детей.
До того три года встречалась с другим мужчиной. Дети были с ним знакомы, но воспринимали именно как друга семьи. Никакой проблемы расстаться не было.
Но вот сейчас развод с НМ (ТТТ), был бы думаю ОЧЕНЬ травматичным для детей. Дети ОЧЕНЬ к нему привязаны, особенно дочка. Он сильно включен в их жизнь и ценен для них. Причем развод с био-отцом проблемой вообще не стал, сыну было 5, дочка только родилась. Сейчас же привязанность детей к НМ заставляет меня особенно ценить этот брак.
Дети называют НМ папой. Дочка начала сразу, сын пришел к этому постепенно - сам попросил. Био-отца сын называет папой тоже, дочка - папа+имя. Такой вариант был предложен самим био. Отношения с ним нормальные, берет детей на выходные, его жену дети называют по имени. Дружим домами )))
09.01.2013 17:07:47, Апрелинка
Да, это сильно травматично для ребенка. Я теоретик (слава Богу), но у меня есть подруга, которая уже с третьим или четвертым мужем и двумя детьми от первого брака. Детям реально тяжело. Это видно. И определенные проблемы возникают со временем.
Впрочем, все зависит, конечно, от конкретного ребенка. И особенно, от его возраста. сравнительно взрослому (после десяти лет, например) можно объяснить все так, как есть. А младшие путаются в папах...
09.01.2013 16:52:27, ДраКошка
теоретиков - нафик!!! 09.01.2013 17:35:09, Kurmen1
Это лозунг? 09.01.2013 18:32:03, ДраКошка
так и не надо всех папами называть. Имхо, это не от детей зависит, а от мамы. Никогда не пойму желания каждого последующего мужа делать новым папой ребенку. 09.01.2013 16:58:33, WildStitch
+1 09.01.2013 17:14:58, МарикаЧ
Согласна. Но маленькому ребенку сложно объяснить, почему раньше папа с мамой в спальне спали и целовались, а теперь мама целуется с чужим дядей. Неважно, как это называть. 09.01.2013 17:14:23, ДраКошка
объясните мне, пожалуйста, для чего целоваться в присутствии ребенка? И что-то мои дети ни разу не спросили почему я сплю в спальне одна или с кем-то. И уж тем более подобное не приходит в голову МАЛЕНЬКОМУ ребенку. Ну а мне не приходило в голову самой на пустом месте придумывать проблему и тут же кидаться ее решать.

Естественно у меня в квартире больше чем одна комната и сплю я отдельно от детей.
09.01.2013 17:21:33, WildStitch
Меня муж целует, когда приходит и когда уходит. Мою подругу тоже. Только очередной муж, не отец ее детей. Про СПАТЬ - это к тому, что младшая к ней спать иногда приходит и разумеется видит, кто рядом с ней :) Так что все достаточно объективно. Из этой реальности исхожу. 09.01.2013 18:31:46, ДраКошка
а она что, мужей ежегодно меняет или даже чаще? Я реально не пойму как это на практике. Ребенок обычно имеет привычку приходить в постель к родителям ну где-то до пятилетнего возраста, крайне редко чаще. И что, за это время у нее уже четвертый муж? Имхо, стоит уже немного серьезней относиться к выбору то. В советское время она б уже успела исчерпать разрешенный лимит замужеств. Не помню сколько конкретно было можно, но после четвертого-пятого брака в последующей регистрации уже отказывали. 09.01.2013 18:46:13, WildStitch
А у нее не все официальные :) Некоторые гражданские. И да, раз в два года получается. Насчет серьезнее - кто ж спорит. Но в рамках темы вполне актуальный пример. 09.01.2013 18:52:51, ДраКошка
)))) и не ленишься ты возмущаться))) 09.01.2013 17:23:44, natmet
это где это я возмущаюсь? Я сегодня сонная и мирная как никогда. :) 09.01.2013 17:38:37, WildStitch
))))) 09.01.2013 17:39:59, natmet
ненуачё, правда же. Вчерась на работе был напряженный день, с переездами/встречами/коллегами­/переговорами, сегодня амеба амебой. Благо, сама планирую что и когда и могу себе позволить. Вот и треплюсь тут. :) 09.01.2013 17:48:48, WildStitch
+1 09.01.2013 17:04:07, natmet
+1 09.01.2013 17:00:53, Oker
Мы сразу начали встречаться у меня. Удобно же. Деть не возражал, общался иногда, по желанию 09.01.2013 16:12:43, Гэллор
Нет, мне так неудобно. Вдруг, с бухты-барахты, с нами кто-то поселится ... 09.01.2013 16:20:56, .авт
Ну, пусть на выходные приходит 09.01.2013 16:27:51, Гэллор
Я так понимаю, больше всего Вас заботит реакция ребенка на возможное расставание.
Я, будучи разведенной, замкнула ребенка на себя. Я - мама и я - главная. Нового папу мы не ищем. У мамы может быть новый муж, но это не новый папа. По крайней мере, первое время, а потом как пойдет.
Исходя из этих принципов мы и строили наши взаимоотношения в моим гражданским мужем.
Такие установки помогли нам мирно разойтись после 4-х лет совместного проживания. Никаких травм у ребенка не наблюдалось.
09.01.2013 15:55:38, МарикаЧ
Я так и предполагала себя вести (что нового папу не ищем). Тем не менее, ребенок привяжется, и даже гораздо больше, чем к своему отцу (тот внимания ребенку практически не уделял), а здесь совместные поездки, дела всякие. 09.01.2013 16:05:42, автор.
ребенку полезно общение с позитивно настроенным к ним взрослыми, даже если это общение будет кратковременным.
Меня, если честно, больше пугало другое.
09.01.2013 16:47:16, Oker
что другое? 09.01.2013 16:52:42, natmet
как детям объяснить смену мужчин в маминой спальне. ми как эта смена отразится в дальнейшем на их понятиях 09.01.2013 16:58:57, Oker
я что-то вообще не могу вспомнить, что меня пугало в то время)))) 09.01.2013 17:03:51, natmet
У мамы много друзей, и они приходят в гости. Что тут обьяснять? 09.01.2013 17:03:44, Гэллор
у меня гости не ложатся в мою постель 09.01.2013 17:31:24, Oker
Во всех семьях свои порядки. И я знаю не одну семью, где друзья (именно друзья) вполне себе ночуют в хозяйской кровати. А в хозяйской комнате - сотни. 09.01.2013 19:42:01, Гэллор
и все сразу в спальню идут? 09.01.2013 17:08:59, Liusia (просто Люся)
Ну, если кроме секса дома совсем нечем заняться.... 09.01.2013 17:16:32, Гэллор
Последне слово: <как детям объяснить смену мужчин в маминой спальне.> 09.01.2013 17:18:05, Liusia (просто Люся)
а это необходимо объяснять? Нет, если мужчины меняются как трусики недельки или даже по нескольку раз за ночь (мало ли, всякие профессии бывают у мам, и такие тоже), то может быть... 09.01.2013 17:23:09, WildStitch
а если один-два раза, то не надо)? я не объясняла, но, подозреваю, это неправильно.
И да, меня это ттревожит
09.01.2013 17:32:32, Oker
в самом начале отношений мои дети даже не знали, что у меня вообще кто-то остается. :) Они же в 21.00 по койкам, спальня у меня отдельная, а утром он рано уходил на работу.

Нет, никогда не приходило в голову кому бы то нибыло объяснять свое поведение. Само собой подразумевается, что если я что-то делаю, значит так и надо.
09.01.2013 17:41:54, WildStitch
На первое время я так и планировала - что будет приходить, когда он уже спит. Постепенно будем проводить больше времени вместе, ну и на ночевать тоже 09.01.2013 19:20:42, авт.
у нас тоже так) но я переживаю за то, что у детей в голове отложится что-то не то) 09.01.2013 17:48:28, Oker
что "не то" отложится то? Что люди имеют право жить так, как считают нужным? 09.01.2013 17:49:47, WildStitch
что смена партнеров - это хорошо и правильно 09.01.2013 17:52:09, Oker
а это разве не так? надо непременно мучиться всю оставшуюся жизнь, если имеющийся партнер больше не устраивает? Перенять подобное мученичество - это точно во благо? 09.01.2013 18:00:14, WildStitch
не получается у меня передать то, что меня мучает :) 09.01.2013 18:05:22, Oker
Окер это беспокоило, я тут ни при чем 09.01.2013 17:24:40, Liusia (просто Люся)
уууууууу......... не решайте ЗА ребенка к кому и когда он БОЛЬШЕ привяжется...
тут вообще не известно, что и как пойдет. Поэтому думайте за себя и для себя.
09.01.2013 16:42:24, СиреневаяЛеди
Все на свете ситуации Вы никогда не просчитаете, ото всего на свете ребенка не оградите.
Если у ребенка нормальная психика, то он справится. Слишком же ранимый найдет, где травмироваться и без уходящих пап.
Мне кажется, Вам лучше сосредоточится на выстраивании новых взаимоотношений, чтобы новая семейная жизнь была максимально комфортна для ребенка.
В конце концов, Вы не узнаете, как оно сложится, если не попробуете.
09.01.2013 16:31:31, МарикаЧ
именно так и считаю. К тому же официальное предложение руки и сердца + штамп + наисерьезнейшие намерения и клятвы абсолютно никак не гарантируют, что все снова не закончится разводом. И что теперь? Больше не жить вообще? 09.01.2013 16:41:57, WildStitch
Да нет, не слишком ранимый. Тренированный уже.
Вы меня успокоили)
09.01.2013 16:32:58, .автор
много зависит от вашего поведения и ваших ожиданий. если будите нервничать и у вас будут завышенные ожидания, то да на ребенке все это отразится. 09.01.2013 15:37:28, Не овен
мы встречались без детей где-то 3-4 месяца, точней не помню уже, потом стали вместе с ними гулять (выезды на природу, прогулки в зоопарк, на качели и т.п.), ремонты всякие приходил делать, мебель собирать и все такое, как-то это все очень естественно произошло по отношению к детям. Старшим тогда было 5 и 13, сейчас 14 и 22 уже. Про травматичность при расставании сложно сказать, от восторга не прыгали бы, так как он им очень нравится, но и трагедди тоже не было бы. Имхо, настроение детей и их отношение к той или иной ситуации очень сильно зависит от того, как к этому относится их мать. Ну а я просто не допустила бы, чтобы это было для них травмой, как не допустила того же, когда разводились с БМ.

Насчет того, что домой надо приводить только официального мужа или что надо самой с детьми переезжать в его дом, а не к себе приводить, я все же сильно скептик. Как сложатся отношения мужчины с детьми в ежедневном быту, заранее предугадать сложно, каким бы прекрасным не был мужчина и какой бы умной не была женщина. Поэтому зачем сразу усложнять ситуацию?

И да, я категорически против такого, когда мужчина всеми силами старается стать ребенку отцом и ребенок начинает его звать папой. Ничего хорошего в этом нет, имхо, если только такие отношения не складываются постепенно и в процессе и ребенок сам не приходит к этому.
09.01.2013 15:37:07, WildStitch
У меня сестра через 2 месяца знакомства переехала жить к НМ, оставив второго мужа. Так НМ сразу стал себя позиционировать как отец и ее сын практически сразу стал называть его папой. Было ему тогда 10 лет. А отношения моих детей с моим НМ завязаны на мне,мне такое больше подходит, я отвечаю за своих детей сама.За последние 3 года ни одного конфликта.Был один серьезный чуть не расстались, когда прожили вместе год в его квартире. Он посчитал ,что я неправильно воспитываю. Теперь так не считает)Когда их познакомила уже и не помню, но не раньше чем через 3 месяца и только после того как сама с ним очень близко пообщалась, пару раз проведя с ним один на один по 10-14 дней. 09.01.2013 14:17:48, рица
Я как теоретик рассуждаю так - в дом можно приводить только мужа.

С любовниками надо встречаться вне дома.
09.01.2013 14:12:25, Птичка снежная
+1
а лучше пусть муж приводит в свой дом.
09.01.2013 15:26:57, Вечная Весна
+1000. Тоже так считаю 09.01.2013 14:59:52, ==
простите, ЧТО ИМЕННО вы собираетесь делать?

Варианты:
1) Создать семью с этим МЧ. Общий бюджет, общая жизнь, возможны дети. Однако, пока, до оформления офиц брака, некоторое время пожить без регистрации.
2) Жить в одной кв. с любовником. Так секс чаще и проще. Остальное - ну как получится, если не получится - ну и ладно.

В общем, отсюда и пляшем)))
09.01.2013 14:07:21, СиреневаяЛеди
Я, естественно, подразумеваю 1-ый вариант. МЧ, вроде как, тоже. И про общего ребенка говорит. Но в душу все-таки не заглянешь... Поэтому я в некотором напряжении. 09.01.2013 15:06:48, автор.
так вы выясните вначале, вроде он или не вроде. Или ему перекантоваться негде ближайшие полгода. 09.01.2013 15:26:20, Вечная Весна
Да ему как раз есть где)
Как выяснить - не понимаю( Со своим бывшим мужем почти сразу стали жить вместе. И как-то все естественно развивалась, через 1.5 года официально расписались.
А как в этом случае - непонятно (( На словах может быть одно, а на деле...
09.01.2013 15:31:05, .автор
мне и полтора года непонятны, чего ждать)

я бы ждала предложения руки и сердца. Так оно попонятнее будет про намерения мужчины и всё такое.
09.01.2013 15:36:15, Вечная Весна
+ много!!!
предложение руки и сердца есть? - тогда вперед..
нет? тогда нефиг с дитем непойми кого знакомить...
09.01.2013 15:52:23, СиреневаяЛеди
мне вообще не было нужно никакое предложение, никаких сердец и рук! а непоймикто ко мне в дом не вхож по сей день.

гы, так и не решила - нужен ли мягкий знак в слове вхож/ь)))
09.01.2013 17:05:30, natmet
думаю, что не нужен :) 09.01.2013 17:38:57, Oker
спасибо))) 09.01.2013 18:35:43, natmet
а если оно есть, но женщина не хочет торопиться :)? 09.01.2013 16:42:45, Oker
тогда не торопиться...
что не так?

МЧ и ребенка можно и "просто так" познакомить, в смысле "вот мой друг Вася, он сегодня поможет мне сделать то-то"... друзей (именно друзей, обоего пола!) может быть много. Эти друзья иногда в гости заходят, чай пьют, помочь чем-то могут, а вчером все друзья (любого пола!) идут к себе домой.
09.01.2013 16:50:17, СиреневаяЛеди
то есть сначала надо выйти замуж, а потом уже смотреть, подходит ли тебе мужчина?
Вот сроду бы даже при долгосрочных при гостеваниях не вылезло бы то, что вылезает буквально за неделю совместной жизни
09.01.2013 17:00:37, Oker
эту неделю можно пожить не в ГБ, а в гостинице на отдыхе 09.01.2013 17:06:27, Вечная Весна
не-е-е, там отсутствует быт 09.01.2013 17:33:59, Oker
быт это не страшно) 09.01.2013 17:50:26, Вечная Весна
это кому как :) 09.01.2013 17:57:09, Oker
за неделю на отдыхе вообще ничего не увидишь и не узнаешь о человеке)) 09.01.2013 17:07:26, natmet
да прям!
мне оказалось достаточно суток в походе, чтоб понять, хочу я быть с этим мужчиной или не хочу)
09.01.2013 17:13:02, Вечная Весна
ну ты сравнила поход и отдых... у отдыха много разных вариантов, однако)) 09.01.2013 17:20:29, natmet
да тоже самое - тесно общаешься довольно длительное время наедине. Если что-то не так, раздражение быстро вылезет 09.01.2013 17:23:51, Вечная Весна
нееее, в походе мы с мужем гармоничны, а вот на другом отдыхе перегрызем друг другу горло от безделья))) 09.01.2013 17:26:23, natmet
мы всегда находим, чем заняться - вместе или поодиночке) 09.01.2013 17:29:12, Вечная Весна
Я вот думаю, с "непоймикем" вообще общаться не стоит, не то, что жить вместе или спать.
Если у мужчины нет статуса мужа, разве это определяет его как плохого и недостойного?
Я считаю, что с друзьями детей очень даже можно знакомить. Не вижу в этом ничего ужасного.
09.01.2013 16:02:22, МарикаЧ
это все прекрасно, девушки, но больше подходит для молодых да бездетных. А то ведь вполне можно дождаться этого предложения, выйти замуж и только потом понять, что в реальной жизни мужчина с детьми нифига не может нормально ужиться. Особенно это опасно, если дети уже не груднички и у них свое мнение имеется, переходный период, подрастковые выкрутасы и прочая. Мужчина может искренне, но все же теоретически, желать принять детей и все такое, но на практике просто этого не суметь. Или переоценить свои силы. И что тогда? 09.01.2013 15:57:27, WildStitch
не поняла выражение "принять детей"
Или хочет жить с женщиной и её детьми или не хочет.
Принятия какие-то выдумали.

Развод ещё никто не отменял. И не знаю, откуда другие берут выкрутасы у подростков, у меня лично нормальный здоровый ребёнок. У твоих были выкрутасы?
09.01.2013 16:03:42, Вечная Весна
что значит "или хочет жить с женщиной и ее детьми или нет"? Это что, вот всегда заранее можно четко знать, не будет ли тебя бесить чужой ребенок, постоянно присутствующий в твоей жизни?

Нет, я понимаю, что ты любитель или черного или белого, никаких полутонов, одни только ультиматумы и вообще "живут не для счастья, поэтому терпи". Однако намного лучше, если все срастается естественным образом. Ну и я считаю, что имея детей, уже как-то не следует постоянно начинать жизнь с чистого листа и рисковать подобным образом.
09.01.2013 16:38:52, WildStitch
ну да, я бы предпочла, чтоб мой избранник до предложения руки и сердца определился, а не во время и не после)
А ребёночек мой может бесить только недалёких тупых товарищей - ну и зачем нам такие?
09.01.2013 16:44:04, Вечная Весна
так чтобы определиться не в теории, а на практике, с этой конкретной женщиной и этим конкретным ребенком надо вместе пожить. А то это так, голая теория и ничего больше.

Налаживать семейную жизнь и быт, когда в дело стянуты третьи лица, проживающие постоянно на той же территории (дети ли, собаки ли, это уже не так важно) намного сложней, чем просто двум влюбленным, не отягощенным ничем.
09.01.2013 16:48:17, WildStitch
мы о взрослых поживших людях говорим или о недавно выпущенных в большую жизнь?
Всё просто налаживать, если присутствует адекватность, знание этикета и чувства.
09.01.2013 17:01:14, Вечная Весна
ну ну, а в итоге получится постоянное наступание на горло своим желаниям и ничем хорошим это не кончится. Взрослые и опытные люди как раз в такие игры и не играют, когда "секс опосля свадебки". Они уже прекрасно понимают, что стоит проверить друг дружку на практике. 09.01.2013 17:34:10, WildStitch
это у родителей подростков выкрутасы, я считаю. 09.01.2013 16:07:30, ландыш
аналогично думаю. 09.01.2013 16:09:08, Вечная Весна
просто фраза "пожить в ГБ" как-то звучит как "временно пожить"..
планируйте на "постоянную жизнь" - ну и стройте так же.
09.01.2013 15:10:59, СиреневаяЛеди




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!