Раздел: Жена и муж (плохо мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Плохо мне

Постараюсь не очень длинно. На этом сайте я очень давно, многие узнают, наверное... Ну да ладно. Итак, я замужем 10 лет, трое детей. Детям сейчас 9, 4 и 1 год. В последние несколько лет наша совместная жизнь - постоянная ругань и склока. Сегодня муж "договорился": я тебя ненавижу, скажешь еще слово -башку отверну. Такие вот слова. До этого говорил, что "Рубикон пройден", грозил неоднократно разводом, выкинул в окно обручальное кольцо, уходил с вещами до утра, но! так никуда и не ушел в итоге. По его мнению, я его достала постоянными придирками и упреками. Я: считаю, что в последнее время он опустился. Стал выпивать часто ( пиво в основном), появилась какая-то зависимость от спиртного. Стал постоянно кричать на детей и на меня ( из-за этого и поругались сегодня, я ему сказала, чтобы не орал, а он огрызнулся-и понеслось...до этого он обещал мне сдерживаться, просил прощения, но не может ... Или не хочет. По дому и с детьми не помогает, с утра до ночи на работе шесть дней в неделю и в праздники тоже, я тут даже топ создавала прошлым летом, что я все время одна с детьми... Ну вообщем, самое ужасное, что я вдруг поняла: семьи по сути уже и нет. Я перестала его уважать. Он стал мне противен из-за своего поведения. Я вдруг увидела в нем инфантильного, истеричного мужика, который не дает себе труда хоть немного напрячься ради сохранения семьи. Раньше он так себя не вел, а теперь мне за него часто бывает стыдно. Из последнего: сидя в гостях у моей бабушки на НГ, громко сказал мне: " Сейчас покушаем и поедем, да, заяц?". Как будто мы только пожрать приехали, ужасная бестактность:((( Старшая дочь сказала мне сегодня, что боится его, а родственникам сказала, что у нее есть проблема: папа кричит на маму. Мне очень-очень плохо. Я знаю, надо постараться сохранить семью ради детей, но реально ли это в такой ситуации и есть ли в этом смысл???? Поговорите со мной, пожалуйста.
09.01.2013 02:37:21,

724 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
" Я знаю, надо постараться сохранить семью ради детей" - откуда в Вас это идиотское знание? 11.01.2016 12:07:55, СиреневаяЛеди
<По дому и с детьми не помогает, с утра до ночи на работе шесть дней в неделю и в праздники тоже, я тут даже топ создавала прошлым летом, что я все время одна с детьми... Ну вообщем, самое ужасное, что я вдруг поняла: семьи по сути уже и нет. Я перестала его уважать.>

Мужик пашет на работе, чтобы троих детей и тебя, безработную, прокормить. Не уважаешь, разводись, иди вместо него работать и потом ори на своих троих детей, они тебя тоже уважать не будут.
09.01.2016 12:44:22, мдааа
Все не осилила, но мне кажется, что тут уж без вариантов, пора разбегаться, вполне допускаю, что уже на стороне появилась у него зазноба и именно поэтому вы его так сильно раздражаете. Думаю не стоит доводить до состояния семьи Кабановых, лучше одной растить своих деток и в последствии удачно второй раз выйти замуж ))) это не так фантастично как кажется на первый взгляд. Дети должны вырастать в семье со счастливой мамой (если так получилось)... Уважайте себя и своих детей, потому что вы показываете для них вариант существования их будущей семьи, вы хотите таких семей у своих детей, как у вас сейчас? Подумайте, на эту тему, приходит ваша дочь и рассказывает вам что она вот так вот живет со своим мужем.... вас такое устроит???? 14.01.2013 13:03:00, Марбор
в смысле не осилила прочитать всю ветку ответов и советов. 14.01.2013 13:04:37, Марбор
В целом не берусь судить, а по конкретной ситуации с д.р. - проблема выеденного яйца не стоит. Я бы наверное, поржала и тут же забыла. У Вас наложилось напряжение прошлых ссор, когда уже любое слово раздражает. 13.01.2013 00:24:22, Тополь
Но если и предыдущие ссоры были примерно на том же уровне, что вышеописанная - то таки-да, Вы достали его придирками и упреками. 13.01.2013 18:14:16, Тополь
А мне кажется, еще прибавилась усталость от длинных выходных. Когда не работают ни школы, ни детские сады. И няни тоже хотят отдохнуть.
А папа все время на работе. В результате мама осталась без посторонней помощи, и вот результат.
13.01.2013 12:13:39, читаю иногда
И это тоже. 13.01.2013 18:12:47, Тополь
Автор, вы знаете, мне кажется, все не так плохо у вас с мужем. Ситуация с поездкой к бабушке - не очень красиво с его стороны, но не более того. Эх, а меня вот зайцем уж лет 5 не называют (несмотря на бооольшую когда-то любовь, 2-х детей и 12 лет семейной жизни...) Ситуация с гвоздем и моющим средством - ну шкаф-то починен, и, видимо, муж помогал по дому. Не подумал об опасности для ребенка, значит, в следующий раз проверьте, не осталось ли чего опасного после его помощи, это ведь не сложно. У нас, например, с недавних пор вообще практически ничего не делается. И сын пятилетний говорит: "Мам, вырасту, пол тебе починю".Ну и поддержка у вас есть, про отца своего упоминали, что придет на помощь, если что, и бабушка есть... А у меня родители умерли, и честно сказать, страшно становится, что и уйти некуда и надеяться только на себя приходится. К сожалению, как-то так все случилось - никого из родных не осталось, кроме детишек, и с мужем разладилось совсем... Так что вы успокойтесь, отдыхайте побольше и в муже постарайтесь хорошее поискать, вспомнить. 11.01.2013 17:43:41, щла мимо
Не так плохо? Да куда уж хуже-то! Жена мужа не уважает, муж ее тоже, собирается "голову свернуть",детьми не занимается, дети папу боятся. Выпивает. Нет, ну куда хуже? Только если рукоприкладство, да и то тогда автор сразу бы решилась, что ей делать. 11.01.2013 22:41:33, мама-аня
Куда хуже? У меня, например хуже, о чем я и говорю. 12.01.2013 16:09:53, шла
У многих бывают моменты, когда ругань не прекращается, и, кажется, что развод - это выход. Попробуйте не пилить мужа, а спокойно ему говорить, спокойно приносить ему гвоздь, пусть он даже за столом сидит, положите ему его под нос, смотрит телевизор в кресле, вложите в руку спокойно, и скажите, ты забыл на полу - несколько раз придется попу ему оторвать от кресла, в другой раз не будет делать. Придите с дочкой на руках и с гвоздем, и скажите так весело и в шутку как бы, но с намеком: Ой, папа ты забыл гвоздик, доча его нашла! Включайте пофигизм, когда он приходит, надевайте наушники, слушайте музыку, релаксируйте, чтобы не скандалить просто.
И реально, попейте хоть валерианы, чего-то, что можно пить при ГВ. Очень помогает. А еще родруга моя советовала, когда я переживала из-за подколок свекрови, - пей воду, стаканами, залпом - легче будет.
По поводу коктейля в машине: спросите у мужа так невзначай удивленно, похоже в нашу машину кто-то забрался и насвинячил там, ты проверял двери? Вы не обвиняйте его, а подводите к мысли, что так себя вести нельзя. Иногда нужно и дурочку состроить :-) Но нежно и аккуратно, все в шутку, понимаю, что сложно, сами иногда ругаемся по пустякам. Но это нужно для сохранения отношений. Поверьте, у вас все наладится. Есть у вас возможность, старших к бабушкам-дедушкам, с малой отдыхать куда-нить на неделю, ну когда чуть потеплее станет, или даже сейчас. Вам нужен просто отдых, сменить обстановку. Я вот вам могу сказать, я заметила такую тенденцию в наших семейных отношениях - мы ругаемся в последние 2-3 года перед моим д/р, перед НГ или какими-то важными праздниками в нашей семье. Потом, конечно, миримся, но знаете ли, тоже вот напрягать начинает это постоянство. Но видимо, не хватает нам ругани в прошлом из-за свекрови, сейчас отдельно живем - спокойнаааа...
Установите нейтральные отношения. Спокойные, а потом сядьте, и поговорите по душам, спокойно, запишите все свои претензии друг к другу каждый на листочке и обсудите их, ведь есть вещи, которые нужно просто озвучить, они просто позабылись, и нужно еще раз напомнить о них.
Пришел папочка домой, ну молчите, ну выпил, ну и что тут....Тру-ля-ля, и тра-ля-ля, сунули малую ему в руки - доча тебя так ждала, так ждала, пальчиком на твое фото на стене показывала...на дочу, пообщайтесь... Кароче, старайтесь не гневаться, потому что плохо потом от него, от гнева-то, он тупик дает, из которого потом сложно выруливать, а так, дуриком ха-ха, хи-хи....и все, глядишь, и наладится :-) Свалите на выхи к подружке на весь день, годовасику молочко в бутылочку, папе ЦУ на холодильник, где все по времени и четкие указания, страшно, да, ну пусть не погуляют один день, да.....А вы немного отойдете и легче вам станет.
В общем, перестраивайтесь, потихоньку. Удачи вам.
10.01.2013 00:54:14, Все будет хорошо
[пусто] 10.01.2013 00:42:30
Уже разошлись? Зря. Одной с 3-мя тяжело, пусть даже вам и казалось, что от мужа одна морока. 10.01.2013 08:05:12, В недоумении
Я вас хорошо понимаю. Вы оба очень устали и уже не слышите друг друга. Не обращайте внимания на резкие выпады в свой адрес - нынче быть просто мамой считается практически неприличным(( А говорить, что, сидя дома, надо встречать мужа с ленточкой в волосах, могут только те, у кого ребенок ПОЗВОЛЯЛ это делать, они не очень себе представляют, что ребенок может не спать-не есть-не слезать с рук, и мама не то что ленточку - имя свое забудет... Да и физические и эмоциональные силы у нас у всех разная, есть люди быстро истощаемые.Я это к чему. Вы объективно устаете с детьми, муж объективно устает на работе - и ему хочется покоя и тишины дома. Я согласна, что он должен Вам помогать, т к это и ЕГО дети тоже, но все-таки семья больше держится на женщине, поэтому попробуйте меньше пилить и раздражаться сделайте ПЕРВОЙ шаг на встречу мужу, постарайтесь в спокойной обстановке подобрать нужные слова, чтобы объяснить ему как Вам тяжело и больно от его поведения. Если есть возможность - привлеките бабушек/соседей/подруг - и проведите с мужем время ВДВОЕМ ( посидите в кафе, погуляйте и тд), вспомните какие-ниб хорошие моменты, кот были в начале семейной жизни, попробуйте увидеть друг друга ПРЕЖНИМИ...Поверьте, у большинства семей бывают кризисы, но я неоднократно видела, как люди находили в себе силы, мудрость - и налаживали отношения. Сохранять семью только ради детей (которые будут расти и видеть уродливую модель семьи), я бы не стала, но сделала бы все возможное, чтобы услышать и понять друг друга. Удачи Вам! 09.01.2013 23:17:01, Санвиталия
UPD Я больше не могу отвечать по всей ветке, надо идти укладывать киндеров и работать:(( Если сегодня будет продолжение, я сюда напишу обязательно, расскажу. Всем большое спасибо за поддержку и за мнения! 09.01.2013 20:55:24, автор я
....сочувствую искренне Вам, сама была 10 лет назад в похожей ситуации, количество детей даже не беру во внимание.
Успокойтесь пожалуйста: его хамство не Ваша проблема! Спросите у мужа, готов ли он объяснить детям своё поведение???

Off>
Отец моей дочери постоянно провоцировал МЕНЯ на скандал для того, чтоб оправдать свои уходы и отъезды.
Манипулировал и хамил, потому что я во время беременности и первый год после родов зависела от него материально.
Содержать ребёнка и его мать - подвиг оказывается!!! Я не знала, увы, и не оценила. Не в жадности дело, а принципах..
Хорошо, что у меня хватило ума разобраться вовремя, в итоге я не вышла за него замуж. Просто горжусь собой))
09.01.2013 18:21:12, kirsche
Да, сейчас вот вспомнила, кстати, кода я работала полный день в офисе, он себя так не вел ( ребенок был один). 09.01.2013 19:19:20, Автор я
Да и вы так себя не вели, как мне кажется 09.01.2013 22:34:37, Манаус
Так тогда нагрузка была гораздо меньше. А сейчас у всех нервы на пределе. И у Вас, и у него. 09.01.2013 19:46:50, читаю иногда
ну не может один человек во всем быть виноватым, виноваты ОБА!!!! они друг друга стоят 09.01.2013 18:24:14, Валентина Терешкова
МОЖНО быть виноватой в отношении своих детей,
а мужья-моральными уродами бывают безо всяких причин((
09.01.2013 18:31:40, kirsche
От них не рожают ОСОЗНАННО 3-их детей и еще подумывают о 4-ом (узнала я автора). 09.01.2013 22:38:12, Манаус
любофф наверное)) 09.01.2013 22:44:47, kirsche
где ж вы таких находите? для этого талант нужен... 09.01.2013 19:37:18, Валентина Терешкова
в столице России))
только моё понятие ТАКИЕ не соответствует общепринятым здесь. Я очень требовательна и замуж за русского не пойдууууууу!
Холить-лелеять надо детей своих, а не мужей для себя выращивать всю жизнь... ИМХО
09.01.2013 22:41:30, kirsche
Вот сейчас нашла на полу гвоздь после ремонта шкафа.. А у нас годовалый реб. Ну не урод он, а?:((((( я не могу за ним смотреть, как за еще одним ребенком, нет у меня на это времени. 09.01.2013 19:22:04, Автор я
Ваша реакция неадеватна ситуации. Почему - это вам виднее. Но предположу, что усталось обоюдная и родня вас накрутила (с этой совершенно безобидной фразой на НГ). 09.01.2013 22:36:35, Манаус
нет, он не урод. А вы его не любите. 09.01.2013 20:55:01, Oker
+ 1 09.01.2013 20:59:48, ландыш
Вам оттуда виднее, конечно:) Вот нравятся мне такие "ясновидящие":)))) Хорошо, люблю, как умею:))) Ушла укладывать, а потом работать....... 09.01.2013 20:56:26, автор я
Может быть, лучше снова взять отпуск по уходу за ребенком? так можно - поработать, а потом опять сидеть с ребенком. У нас на работе одна женщина так поступила. Вскоре после родов начала работать удаленно, из дома, а когда ребенок начал ползать и за ним надо было усиленно следить - опять взяла отпуск. Нельзя так переутомляться. 09.01.2013 21:51:11, читаю иногда
вот, кстати, эта тема есть прекрасная иллюстрация к тому, как иногда вредно женщине работать.
у Вас не работа, у Вас вредная привычка ((.
09.01.2013 21:14:16, ландыш
Вы тоже провидица?:) причем тут моя работа?:) 09.01.2013 21:17:59, Автор я
При том, что при Вашем количестве детей по ночам надо спать, а не работать :) Делайте Вашим детям здоровую маму (с). 10.01.2013 08:58:38, читаю иногда
да тут и провидеть нечего )) все ясно как божий день )).
работа как минимум при том, что она занимает Ваше драгоценное время. При этом Вы выставляете ее как некое свое особенное достижение на благо семьи, хотя нужна она только Вам. В общем, зря Вы это.
послушайте меня )) я Вам дело говорю )).
09.01.2013 21:31:09, ландыш
Почему только мне? Я в это ввязалась ради перспектив и контактов, готовлю почву, так сказать. Пока на полный день меня вряд ли кто возьмет с таким маленьким ребенокм, да еще и третьим по счету. 10.01.2013 11:08:54, автор я
потому что, кроме Вас, Ваши перспективы, контакты и работа по ночам (как будто по ночам больше нечего делать!) никому не нужны.
это горькая правда, я знаю ))
10.01.2013 14:14:14, ландыш
Выходит, вам перспектива на работе важнее сохранения здоровья и семьи. Ну, это ваш выбор. Мне, правда, непонятно, почему эту перспективу нельзя наработать, когда мелкая в сад пойдет. И законные три года спокойно отсидеть дома :) 10.01.2013 11:40:14, Грозная Муха
+1000 за спокойно отсидеть дома, пусть не 3, а хотя бы два года. До пенсии мужу всего ничего. И наверняка будет у него возможность очень неплохо устроиться потом. 10.01.2013 11:48:42, читаю иногда
Автор просто молодая еще и думает, что здоровье у нее вечное. Что можно пахать и перегружаться и ничего от этого не будет. Угу. Когда будет, будет уже поздно, к сожалению. 10.01.2013 12:18:29, Грозная Муха
ППКС. Я тоже, когда рожала второго ребенка, думала, что справлюсь. В итоге через год заполучила сильное переутомление, была вынуждена обратиться к невропатологу. Теперь уже на все забиваю, сон и самочувствие прежде всего. Ну и конфа, конечно же :)
Автор, не повторяйте моих ошибок!
10.01.2013 12:24:47, читаю иногда
У меня гинекология пострадала. Ну и нервы, куда без этого... 10.01.2013 12:35:15, Грозная Муха
А мне еще и диабет поставили. А когда нет такой нагрузки - и сахар в норме, хотя ем все подряд уже давно. 10.01.2013 12:56:19, читаю иногда
вы ему ночью гвоздей этих в ботинки или стекла битого, будет 1:1 09.01.2013 19:40:42, Валентина Терешкова
И вы все-таки утверждаете, что вы его любите? 09.01.2013 19:39:14, Грозная Муха
зачем Вам так хочется выставить себя "женой урода"? решительно не понимаю ((. 09.01.2013 19:35:42, ландыш
Вы будете смеяться, но он после своей деятельности по дому, особенно всяких ремотов, ВСЕГДА оставляет что-то опасное ( нож, гвоздь и тп). Я даже не удивилась. Просто не думает. 09.01.2013 19:44:30, Автор я
это не отвечает на мой вопрос ((. Хотя я понимаю, что здесь Вы отнюдь не для того, чтобы отвечать на чьи-то вопросы.
называть мужа уродом, даже если он самый настоящий урод - имхо, чрезвычайно дурная практика.
бывшего - можно )).
09.01.2013 20:18:38, ландыш
Хорошо. учту. 09.01.2013 20:47:36, автор я
ну если вы знаете, что всегда оставляет, зачем из-за этого уродом обзывать? мой носки в батарее сушит, всегда даже летом, он тоже урод? 09.01.2013 19:53:12, Валентина Терешкова
Ну что Вы говорите... Он шкаф отремонтировал, а Вы так... Ну, скажите ему, чтобы поаккуратнее как-то, но урод-то при чем? 09.01.2013 19:35:22, Василиса из сказки
Так подобное каждый раз повторяется. Я даже не удивилась, ему просто плевать. 09.01.2013 19:55:06, Автор я
Поверьте, есть люди, которые просто не видят оставленных гвоздей, ножа и т.п. Ну вот такая у них особенность. Вы же это знаете? Знаете. Тогда или не поручайте ему ремонт, или после ремонта тщательно все сама проверяйте. 09.01.2013 20:03:23, Oblina
Я не всегда успеваю... А разрешения он моего не спрашивает. Захотел- починил. 09.01.2013 20:08:25, автор я
Ну вот разведетесь - будете для ремонтов или его упрашивать, или приглашать неизвестного мужика из фирмы "муж на час". И все равно за ним проверять, требовать хорошего качества и убирать. Так лучше? думаю, что нет. 09.01.2013 20:12:33, читаю иногда
Я папу позову тогда:) 09.01.2013 20:47:57, автор я
и, наверно, сами ему инструменты подадите, а потом уберете за ним? 09.01.2013 20:56:33, Oker
Нет, представляете, он сам за собой убирает:))) И давно знает, где у нас инструменты лежат, потому что муж по дому почти ничего не делает. Папа и люстры вешает, и дырки сверлит. Я могу только дверь ему открыть и все:)))) 09.01.2013 20:59:15, автор я
Я ему все время говорю. А он все время оставляет. Сколько можно? Ему просто наплевать. Говорю же, распущенность. 09.01.2013 19:46:52, Автор я
Я бы на Вашем месте просто отдала бы ему это и сказала, где это нашла. Если Вы уверены, что скандал ничего не изменит, зачем его заводить?
Я тоже неоднократно сталкивалась с тем, что взрослые люди абсолютно пропускают мимо ушей разумные требования, когда в доме маленький ребенок.
А нельзя ребенка в манеже держать? Мне так с младшей приходилось, потому что у старшей было много мелких игрушек, она могла ножницы оставить где попало и т.д.
А в это время просматривать комнату, убирать опасные вещи. И только потом выпускать из манежа. И все равно годовалого нельзя без присмотра оставлять. Он всегда найдет, откуда свалиться и что испортить.
09.01.2013 19:54:32, читаю иногда
Дети приучены мелкое не оставлять внизу, а вот муж никак почему-то не приучится соблюдать простые правила безопасности. Ну покажу я ему гвоздь, уверена, в след. раз опять оставит. Он после себя не проверяет. Вчера "Ваниш" оставил внизу незакрытый как следует... Почему опять я должна следить????? Я итак за ним убираю, мою, стираю, проверяю, выношу мусор отовсюду. При этом троих детей и работу у меня тоже никто не отменял. Я больше не хочу!!! Я устала!!!! Ему сорок почти, в конце-то концов!!!! Я хочу расслабиться, хотя бы в своем доме. ВОт пишу и просто реву, от бессилия своего. 09.01.2013 20:11:11, автор я
не следите за мужем, следите за ребенком.
Ничего страшного нет ни в гвозде, ни в ванише, на самом деле
09.01.2013 20:58:00, Oker
Если не отходить от ребенка ни на шаг, то ничего страшного, конечно. Но у меня еще двое плюс дом плюс работа. Плюс я сама у себя. Мне роще обезопасить дом хотя бы частично. И все это понимают и поддерживают, включая старших детей, няню, бабушек. Все, кроме мужа. 09.01.2013 21:04:58, автор я
Вы слишком много на себя берете. См. Ландыш выше. Я сама работала с годовалым и пятилеткой, ночами. Щитовидка возмутилась. У Вас, часом, с ней проблем нет? Состояние усталости помню очень хорошо. И вот это вот: "меня никто не понимааает, я для всех стараааюсь, все на мнеее". Правда, я на детей больше рявкала, муж как-то тихо рядом ходил и меня успокаивал. Два года было очень тяжело, пока младший в сад не пошел. 09.01.2013 22:49:59, Василиса из сказки
вот в этом и кроется причина всей темы - вы действительно УСТАЛИ. на вас ВСЕ - и пусть только кто-то в этой теме со мной не согласится. на вас дом, дети, своя работа (по ночам это действительно трудно). а у мужа только работа. я была несколько лет подряд кормильцем (а муж - домохозяином), знаю, о чем говорю. иногда "только работа" - это намного, намного проще, чем все остальное... да еще и со стороны - ты кормилец, тебе все можно, а тот, кто сидит дома - бездельник и тунеядец. хотя зачастую все совсем не так.

какой выход? не знаю :(. если муж не готов вас разгрузить, не готов вам помочь, а испытывает только раздражение - то пути только два. либо вы цепляете пресловутую ленточку и терпите-терпите-терпите (и как-то худо-бедно переживаете вместе с мужем этот семейный кризис), либо вы расстаетесь. другого варианта мне отсюда не видится. мужа вы вряд ли измените :(.
09.01.2013 20:31:55, просто читаю здесь без регистрации
нет, "ВСЁ" - это когда и дом, и дети, и работа для того, чтоб детям кушать было что, а не для саморазвития. 09.01.2013 21:09:57, Oker
Да, пока буду терпеть, надо как-то подготовиться к разводу, если он будет. Опять же если муж не уйдет раньше.... 09.01.2013 20:52:39, автор я
да и вообще я вам сочувствую в этой теме - диалоги в ней развиваются по классическому сценарию "хреновый огородник".

уже договорились до того, что то, что муж поехал к вашей бабушке, - это геройство настоящее с его стороны. а то, что вы с тремя детьми одновременно сама управляетесь, да еще и работаете при этом по ночам, - это так, пустяк и никакого геройства...
09.01.2013 20:38:28, просто читаю здесь без регистрации
и еще смешно про выпивку, извините (то есть смешно, конечно, не то, что у вас в семье происходит, а то, как это комментируют форумчанки). если б вы написали, что ничего страшного не видите в том, что муж у вас регулярно пьет пиво, например - вам бы в ответ настрочили кучу комментариев на тему "да вы что, муж же у вас уже алкоголик, это ведь настоящий пивной алкоголизм, да и вы уже созависимой стали". а раз вы возмущены тем, что муж выпивает, - то вам пишут, что ничего страшного в пиве каждый день нет вовсе, все так сами пьют )). 09.01.2013 20:41:49, просто читаю здесь без регистрации
Я Вам очень сочувствую. У меня тоже дети были маленькими, и в особо тяжелые периоды и я , и другие члены семьи вели себя далеко не безупречно. Ну вот не развелась я с мужем. и со своими родителями я перестала конфликтовать, когда дети подросли и я стала с ними справляться сама.
Предлагаю плясать от "я устала". Что Вы еще можете сделать, чтобы разгрузить себя? Отправляйте старших на выходные к бабушке. Если что-то не успеваете - смиритесь и не делайте. Так будет не всегда, это ненадолго. Подрастет малыш - и снова будете все успевать. Посудомоечную машину купите, если у Вас нет - она сильно облегчит Вам жизнь. Готовьте по минимуму. Перестаньте гладить постельное белье и полотенца. И так далее. Нельзя брать на себя слишком много.
09.01.2013 20:28:16, читаю иногда
Спасибо. ПММ у меня есть. Вчера я сложила все перед сном, а муж потом, уже после скандала, поставл РЯДОМ чашку грязную. Вот скажите мне, неужели так трудно наклониться и поставить ее в ПММ??? Дело не в бытовой технике, а в том, что он себя не утруждает ею пользоваться. Хотя если попрошу убрать - уберет. Не попрошу- не уберет. Но я устала просить. 09.01.2013 20:51:50, автор я
да 90% мужиков не моют чашку сразу, не видят вокруг себя ни гвоздей, пр прочего мусора, в холодильнике не видят готовую еду, не знают, что утром одеть и пр и пр. Но при этом у них масса других достоинств и их есть за что любить. У меня самой муж такой, правда если меня нет рядом долго, он и уюирется и посуду всю перемоет, и сготовит. Но я второго ребенка родила после 11 лет уговоров, потому что знала, что мне будет тяжело. Третьего никто не просит уже. Мне прежде всего было жалко мужа. что ему придется туго и напряжно, потом себя, любимую 10.01.2013 12:46:16, XXL
+ миллион! 10.01.2013 12:59:30, читаю иногда
А может, он собирался через пару часов ополоснуть чашку кипятком и снова чаю попить? Я сама так делаю, далеко не каждый раз тщательно мою. Если бы мне до появления детей рассказали, что я буду так делать - я бы не поверила :) 09.01.2013 21:43:17, читаю иногда
Это не распущенность может быть. Просто у него на подкорке не записано, что это важно. Для него важно - зарплату Вам почти полностью приносить, это, ИМХО, важнее. 09.01.2013 19:48:54, Василиса из сказки
Ну это как бы само собой - содержать детей своих, нет? Так же как я обязана смотеть за нашим ребенком, сидя в декрете, чтобы с ним ничего не случилось. 09.01.2013 21:00:59, автор я
У Вас, ИМХО, слишком большие требования к "само собой". А у людей разный уровень энергичности и умелости, это и от рождения определяется, а не только "хотением".
Вам бы понравилось, если бы он каждый Ваш шаг в смотрении за ребенком критиковал, а также ругал за то, как дети воспитаны (придраться всегда есть, к чему, поверьте)? Или Вы безупречны?)))
09.01.2013 21:53:16, Василиса из сказки
+1 09.01.2013 19:50:12, Грозная Муха
И я плюсуюсь. 09.01.2013 19:55:55, читаю иногда
За уродов не выходить замуж не предлагать? И тем более рожать от них, гены никто не отменял. 09.01.2013 18:33:16, ОльгаЯ
А если человек стал уродом уже после рождения детей? Такое тоже бывает... 09.01.2013 19:24:00, Автор я
Не бывает, ну может после 1-го ребенка. Просто раньше он вас такой устраивал, а теперь перестал. Сейчас вы к нему цепляетесь по любому поводу, он огрызается и еще меньше настроен вам помогать. Замкнутый круг. 09.01.2013 22:43:32, Манаус
Налаживать с ним отношения, искать новые способы воздействия, смириться или разводиться. Просчитать плюсы и минусы всех вариантов.
Не забывайте, что у вас сейчас объективно очень тяжелый период в жизни. Не думаю, что после развода Вам станет легче.
Уменьшится количество денег, жилплощадь, секс, присутствие папы в жизни детей. Увеличится нагрузка на Вас, все придется решать самой.
Лучше с этим не спешить, а отложить принятие решения до лучших времен.
09.01.2013 20:09:49, читаю иногда
так она и не вышла. А дети иногда и без браков получаются. 09.01.2013 18:54:16, LucyMO
Разводитесь побыстрее .А то тут очередь на Вашего мужа уже ...
А вообще, рассуждения про коврики-пакетики и остальное -всё какое-то * старческое* .Вроде дети небольшие, а пишете , как бабка старая.
По мне, даме работающей и с детьми , тётка , сидящая дома, должна встречать с работы мужа в чистой квартире ( с чего это Ваш муж свой шкаф разбирал?) , с борщами и ленточкой.Какая помощь от мужа, он целыми днями работает?И представляю, как тошно ему домой идти,так и впрям сопьётся потихоньку.
Смешно читать, как женщины бравируют тем, что они с детьми сидят.Так они со своими родными сидят.А мужчине , кстати, произвести ещё 3е детей раз плюнуть..
09.01.2013 18:00:31, ///)))
Эт вы тетка, наверное. Какие коврики? Я тоже работаю, Вы читали тему вообще? А детей сколько у вас? 09.01.2013 19:32:32, Автор я
Ну, встречать мужа в идеальной квартире при годовалом ребенке - не все способны. Я так точно способна не была. И даже "борщи" не всегда были. И помощь, ИМХО, должна быть от мужа посильная. Но вот портить настроение супругу не стоит, а уж тем более давить на больные места для любого мужчины (это пр деньги и инфантильность). 09.01.2013 18:23:22, Василиса из сказки
Дорогой автор, не принимайте близко к сердцу все, что здесь вам пишут, т.к. к сожалению большинство ответов это злорадное "сама дура виновата". Почему-то элементарные просьбы женщины, которая имея троих маленьких детей, тащит на себе весь дом и к тому же работает, воспринимаются как "пилеж". Но это специфика данной конфы...
Я очень хорошо понимаю суть вашей ситуации, потому что сама развелась из-за хамства мужа, и ваша боль мне понятна. Но не порите сейчас горячку, потерпите несколько месяцев до пенсии мужа, возможно он и изменится, а нет - так тогда и будете решать. Но в моем случае ничего не изменилось, хамство, оскорбления вошли у моего бывшего мужа в привычку, он даже перестал себя сдерживать, попсиховал на работе - пришел и на меня вылил весь негатив, на мои вопросы почему он так со мной обращается отвечал только одно - "не нравится, разводись". И я развелась, осталась с двумя детьми. Наверное вам интересно, что было дальше? Через месяц после нашего развода муж нашел себе другую женщину, с которой он мил и любезен, зато с ее появлением совершенно исчезла любовь к нашим детям. Так что просчитывайте все варианты, особенно с такими малышами. Я сама о разводе не жалею, как вспомню последний год жизни - мороз по коже...
09.01.2013 17:14:44, без подписи
Ну не всем нужна помощь папы... И как можно сделать так, чтоб он забылся в своей новой любви и не вспоминал про функцию "папы"??? Мне вот эта функция очень мешает, потому как она включается, когда ему это надо... К примеру: "Завтра я заеду за детьми..." Когда привезет не знаю, потому сижу дома и жду... Может с ночевкой забрать в дом своей новой возлюбленной... Сопротивляюсь, пытаюсь навести порядок общения - в его понимании "не даю общаться отцу с детьми"... Достало уже!!! Помогает только припугивание судом (типа: пусть другие люди решают как тебе видеться с детьми, раз ты по нормальному не можешь график придумать и со мной согласовать)...
Ну а о разводе тут, на конфе, ну хоть кто-нибудь пожалел??? )))))))))))
09.01.2013 21:57:00, Лумира
папа моего мужа не вспоминал об этой функции ни в браке, ни после развода. Он своих детей не видел 20 лет уже. И не вспоминал, по всей видимости. 11.01.2013 17:43:00, LucyMO
Ну наконец нормальный ответ, я в шоке от наших женщин.... 09.01.2013 18:36:49, мария7
Ну в каком шоке? Все стандартно. Я уже привыкла читать ответы "сама дура виновата"
Менталитет общества с дефицитом мужчин :(
09.01.2013 18:59:01, Эники-бэники
Да все по разным причинам так пишут. Я вот себя в муже автора узнаю слегка - и уронить что-нибудь, и пролить, и неловко сделать - это ко мне))), не то чтобы это как-то особо уж выдающаяся черта моя была, но что есть, то есть. Вот только что села с ребенком головоломку собирать... ну, нет больше части головоломки. И мои родственники терпят меня, не пилят. У меня масса положительных черт есть, пусть и олимпийское спокойствие и руки из того места, а также умение большие деньги зарабатывать в них и не входят. Я как некоторые комментарии автора почитаю - так прямо съёживаться начинаю, как будто мне все это высказывается. 09.01.2013 19:39:55, Василиса из сказки
Я, например, плохо считаю в уме. Так я и не считаю, и никто этого от меня не ждёт :). 09.01.2013 20:04:56, Oblina
ты путаешь )) не "сама дура виновата", а "автор сам вооще неважный огородник" )).
ведь не хочешь же ты сказать, что с изредка забредающими типо дефицитными мужчинами тут все предельно очаровательны? )).
09.01.2013 19:21:08, ландыш
да причем тут общество ... я тя умоляю.

Если у человека полная ж-па в жизни, пардон мой френч, то только сам человек этой полной ж-пы добился и это в любом обществе работает.

Отвечать за свои поступки, за свой выбор, за свое поведение человек должен только перед самим собой, хоть в Уганде, хоть в Галаллолумпуре ...)
09.01.2013 19:02:52, Сочувствующая
+1000000 09.01.2013 18:23:39, kirsche
При чем здесь специфика конфы? Можно сказать: "помоги мне, пожалуйста" - это просьба. А "опять ты бардак устроил, убери сейчас же" - это пилеж. А ситуация одна и та же. 09.01.2013 18:11:34, Грозная Муха
я вот допускаю, что у музззика от идеи, а теперь дорогая ты от меня с тремя детьми некуда не денешься, я тут теперь царь и бог и что хочу то и ворочу, вполне могло снести крышу.

типа звездной болезни, ага)

Просто скандалами и унижениями сия проблема не решается, а только усугубляется ... но это я афффтеру уже писала)
09.01.2013 18:00:54, Сочувствующая
Спасибо Вам большое! Да, хамство -это нана главная беда:(( даже свинство что ли... Вот из последнего: взял у меня машину, заехал в Макавто, пакет пустой с недопитым коктейлем швырнул на коврик возле ссажирского сиденья. Сегодня подвозила шефиню до офиса, она садится ко мне в машину, а там на коврике замерзший коктейль:((( пришлось мне этот грязный коврик назад забросить. так противно стало:(( ну неужели нельзя было убрать за собой??? Машина моя, но намусорил-то он! А я обычно из машины с детьми-сумками наперевес тащусь, просто рук свободных даже нет мусор сгребать...Неужели это не лечится?:(((( 09.01.2013 17:50:58, Автор я
У Вас очень много претензий к мужу. Да, он не изменится уже. Можно найти компромисс. Но это сложно и требует работы. С Вашей стороны особенно, потому как Вас ситуация не устраивает больше, чем его. 09.01.2013 18:37:35, ДраКошка
ок, пусть муж - свин, но как же вы, аккуратистка, сели в грязную машину? И коврик вас смутил только тогда, когда в нее сел чужой человек?
По поводу мусора, для которого нет рук - берете пакет, складываете все в него и даете в руки старшей. Потом уже сумки достаете.
09.01.2013 18:10:26, Oker
Куда деваться, если на работу опаздываешь? Времени ехать на мойку уже не было. Пешком идти? Или вы издеваетесь? Простите, а почему вообще я или старшая должны за папой убирать свинарник? Я уже молчу, какой это пример детям. У старшей обычно руки заняты, кстати. Теми же пакетами с продуктами, сменкой, рукой средней дочки. 09.01.2013 19:53:21, Автор я
а можно просто ключи поросятам не давать. 09.01.2013 18:27:51, ландыш
Я не могла не дать тогда. Ему надо было младшую везти домой, она спала в машине, а мы со старшими пошли на елку. Сложная была логистика, короче, не суть. 09.01.2013 20:17:35, автор я
а муж после этого продолжит оплачивать бензин/страховку/ремонты/шины? Или автор и сама прекрасно справится? Если второе, то да, можно и не давать ключи. 09.01.2013 18:35:39, WildStitch
я откуда знаю, будет или нет? )) может, автору так дорога чистота в машине, что ей пофиг на все остальное )).
потом, содержание жены подразумевает только то, что возможно )) она не будет брать деньги в других местах.
всего остального, в т.ч. и права ездить на ее машине, содержание жены автоматически не подразумевает )).
09.01.2013 18:42:45, ландыш
от их собственной машины то)))
сильно)
09.01.2013 18:33:07, Сочувствующая
ну так надо определиться, чья машина - автора или поросят )). 09.01.2013 18:44:26, ландыш
+1. То же хотела написать. 09.01.2013 18:31:52, Sirriuss
у вас хоть машина есть, есть где коктейли разливать, а я обычно без машины с детьми-сумками наперевес тащусь, и ничего...зато до 42 размера схуднула. Вам привязаться больше не к чему? Зачем выдумывать причину для того, чтобы уйти? 09.01.2013 18:08:34, Валентина Терешкова
Это не моя машина, подругина. Просто я на ней езжу. Это свинство на каждом шагу и оно достало меня. 09.01.2013 19:58:26, Автор я
автор не выдумывает причин и не собирается уходить. Автору нечем заплатить за пользу, которую она получает от мужа, поэтому ей остается изобразить, что пользы от него особенной нет, а есть голимый вред. 09.01.2013 18:27:05, ландыш
простите, а воспитание ЕГО детей и полное его бытовое обслуживание - это не плата? нда. 09.01.2013 20:18:58, автор я
это недостаточная плата. Вы сами это прекрасно чувствуете и от этого еще больше злитесь. Неприятно жить в кредит, а именно этим Вы и занимаетесь. И долги Ваши растут. 09.01.2013 21:06:14, ландыш
Его дети - это если бы вы вышли замуж за вдовца с детьми и их воспитывали. Тогда бы он был вам за это благодарен.
А у вас дети общие, и воспитывать их - ваша прямая обязанность.
09.01.2013 20:23:00, Грозная Муха
А у него такой обязанности нет, потому что он работает в офисе, да? 09.01.2013 20:53:26, автор я
А он их содержит. А по идее на 50% должны вы содержать. 09.01.2013 21:21:02, Грозная Муха
не она ниже пишет, что надо развестись...но что-то ему мешало, может быть трое детей, а может быть директор школы (с) 09.01.2013 19:46:20, Валентина Терешкова
то бишь - трое детей от женччины, это уже не польза по твоему.
Видимо муж тоже так считает.
09.01.2013 18:30:23, Сочувствующая
видимо, да. Видимо, еще и пеарщик своего труда из автора хреновый. Это я не с критикой говорю, а с сожалением. 09.01.2013 18:46:33, ландыш
я щщитала, что это базовая комплектация мужчины - уважать материнство)
но я наивная идеалистка. это да)
09.01.2013 18:48:05, Сочувствующая
мы с тобой можем писать сколько угодно лозунгов )), но вряд ли они помогут автору. 09.01.2013 19:05:09, ландыш
да прям не помогут то, некоторые о таких лозунгах(читай комплектациях) даже и не задумываются, чтоб была в наличии. 10.01.2013 10:40:41, Сочувствующая
это как смотреть вообще-то. Можно как пользу от женщины, а можно и как дополнительное обременение от нее же. Это пресловутое "я же воспитываю твоих детей, поэтому ты обязан..." крайне редко находит позитивный отклик в мужких душах. И намного чаще они думают "тебя вроде никто и не заставлял их рожать, это твое хобби и неплохо бы быть благодарной, что я против него не возражаю". 09.01.2013 18:34:08, WildStitch
это его хобби в первую очередь, он их хотел больше меня и продолжает хотеть еще, кстати! 09.01.2013 20:20:16, автор я
Своим хобби люди сами занимаются. 09.01.2013 20:32:54, Грозная Муха
Не всегда. 09.01.2013 20:53:46, автор я
Ну да. То есть я люблю вязать и поэтому покупаю готовый вязаный свитер? Или иду посмотреть, как соседка вяжет? 09.01.2013 21:22:00, Грозная Муха
А вот знаете, бывают пенсионеры, которые любят дачу и огород. Но так как они уже в возрасте, для работы там привлекаются дети, внуки, зятья и т.д.
Хотя последним проще все купить в магазине рядом с домом. Точно так же есть мужчины, которые хотят, чтобы было много детей, но не хотят заниматься их воспитанием.
09.01.2013 21:56:26, читаю иногда
так у этих пенсионеров не садоводство хобби, а посторонних к труду привлекать. 09.01.2013 22:34:08, ландыш
Ну это не хобби, а просто хотелка :) А пенсионеры эти, кроме того, что любят огород, еще любят строить родственников - это тоже хобби:) 09.01.2013 22:29:51, Грозная Муха
Ну, мужчины разные бывают. Но это "ты обязан" надо аккуратнее внедрять в мозги-то, а не пилежкой. 09.01.2013 19:41:47, Василиса из сказки
вот ты знаешь твой вариант, просто алес капут.
да именно, именно так: я же воспитываю твоих детей, поэтому ты обязан.
Только с одной поправкой не ТВОИХ детей, а НАШИХ детей.

Вот тогда все замечательно встает на свои места.
09.01.2013 18:39:11, Сочувствующая
только что-то у автора нифига это не работает. И при такой постановке вопроса и речи не может быть о том, чтобы женщина рожала, если муж не уверен, что хочет ребенка.

Ну и... пардон, но при нынешнем проценте левых детей, зачатых не от мужа, я бы на месте мужа каждый раз проверяла на ДНК мой или не мой. Ибо нафиг.
09.01.2013 18:49:06, WildStitch
по мне так те неуверенные мужчины, которые детей не хотят, но делают ...причем не в 17 лет. Да.
Так правильно его жена инфантилом называет.
09.01.2013 18:52:20, Сочувствующая
я знаю вариант ответа на такое заявление:"Ок, наших детей буду воспитывать я. Я ты обязана пойти и заработать не меньше, чем это делал я" 09.01.2013 18:42:08, Oker
угу, и такое тоже возможно. Причем воспитывать он будет так, как САМ посчитает нужным, а не выполняя какие-то ее указания. 09.01.2013 18:49:52, WildStitch
со мной не прокатит, я ж заработаю))) 09.01.2013 18:45:22, Сочувствующая
я - наверно, нет... 09.01.2013 19:16:02, Oker
но это тоже из разряда алес капут ...
пусть тогда сам и рожает)))
09.01.2013 18:46:17, Сочувствующая
Измельчают мужчины, если детей будут воспитывать одни женщины. 09.01.2013 18:38:22, ОльгаЯ
Она же платит. Просто детей много, глаз замыливается. Может, недоплачивает немного :) 09.01.2013 18:30:23, ОльгаЯ
потому что без причины уходить не интересно, это ж сама виновата получаешься))) 09.01.2013 18:12:28, Сочувствующая
согласна, а все равно даже если виновата, всегда можно сказать "самдурак")))) 09.01.2013 18:15:43, Валентина Терешкова
"Почему-то элементарные просьбы женщины, которая имея троих маленьких детей, тащит на себе весь дом и к тому же работает, воспринимаются как "пилеж"."
Только просьбы эти к мужчине, который работает 6 дней в неделю (Вы так пробовали?), да еще по вечерам с семьей гуляет и на горке катается.
А в один из трех праздничных выходных еще и к бабушке едет.
09.01.2013 17:42:02, oleal
+1. И еще, мне кажется, надо как-то с алкоголем ему завязывать, изменения личности могут быть из-за развивающейся зависимости. Он может даже не осознавать, пивной алкоголизм оч.коварен. 09.01.2013 17:40:04, olgacool
что значит "пивной алкоголизм"? Автор вроде четко написала, что он до пьяни ни разу не доходил. Банка пива вечером или бокал вина - это точно точно уже алкоголизм????

Если так, пишите нас с моим в алкоголики.

Некоторые из-за банки пива могут такой шум поднять, что можно подумать, что речь о злостном алкоголике и не иначе. И ведь вроде взрослые люди.
09.01.2013 17:44:36, WildStitch
то есть тот же самый хам и грубиян вдруг так радикально изменился с другой? Или он и был нормальным и адекватным, просто с вами было невозможно нормально общаться?

Автор, делайте выводы. Я на 100% уверена, что и ваш муж будет мил, любезен и счастлив с другой и что найдет он ее очень быстро. Возраст ему вполне позволит нарожать новых детей, а пенсия по выслуге еще и даст возможность себя полностью этим детям посветить (при умной женщине это будет находка, а не муж).
09.01.2013 17:37:41, WildStitch
У вас поразительная способность не зная ситуации, все вывернуть наизнанку. Первые 10 лет и со мной муж был мил и любезен, а потом все стало раздражать(( и со мной у него был второй брак, первый распался по той же причине, только гораздо быстрее, я была дружна с его дочерью от этого брака, поэтому хорошо это знаю. Но самонадеянно думала, что со мной такого не случится.
Кстати у моего мужа был такой же отец, кажется у автора темы тоже это в сообщениях промелькнуло.
По поводу вашей последней фразы - если умная женщина "задвинет" куда подальше своих детей и будет обихаживать только "находку", то тогда да, такой женщине "находка" хамить не станет. Наверное...
09.01.2013 17:58:54, без подписи
ну, значит ему надо искать умную бездетную женщину или умную женщину с вырощенными детьми, не собирающуюся больше рожать. Какая разница? Факт же в том, что он способен быть милым и любезным при определенных условиях, значит или создавать эти условия или искать другого мужчину. Это же элементарно, имхо. 09.01.2013 18:04:27, WildStitch
а умная женщина вообще станет связываться с мужчиной, который способен быть мил и любезен только при определенных весьма ограниченных условиях? 09.01.2013 18:07:49, Liusia (просто Люся)
умная женщина, на минутку, вообще-то прекрасно понимает, что ЛЮБОЙ человек мил и любезен при одних условиях и наоборот, зол и раздражителен при других. Это нормально, если что. Невозможно быть абсолютно всегда милым и любезным, что бы с тобой не делали.

Если что, я поездку мужа автора к бабушке вообще геройством считаю. И так мало выходных, так еще и тащиться куда-то. А он вместо искренней благодарности получил недовольную жену. Я б точно не удержалась и высказала все, что думаю.
09.01.2013 18:12:11, WildStitch
это вы считаете геройством, а он поехал с радостью, т к мало нас видит и бабушку мою любит (как и я его бабушку:) не надо всех по себе судить 09.01.2013 20:24:00, автор я
мог бы и не ехать, коли так ломало. Жертвы и геройства в мирной жизни вообще никому не полезны 09.01.2013 18:15:47, Liusia (просто Люся)
я ему предлагала не ехать как раз, я часто к ней одна езжу) 09.01.2013 20:24:31, автор я
тогда б жена его вообще запилила вусмерть, я уверена. Так что не удивляюсь, что окромя развода не видит других вариантов. 09.01.2013 18:27:26, WildStitch
Вообще-то автор писала, что муж ехать к бабушке хотел, но выдумывать несомненно интереснее, чем верить написанному 09.01.2013 18:30:12, Liusia (просто Люся)
ничего подобного она не писала. Я прямо спросила, ОДИН, без нее он поехал бы к той бабушке? Нет, не поехал бы, значит это был чисто семейный визит вежливости. 09.01.2013 18:42:36, WildStitch
интересная логика))) 09.01.2013 20:25:12, автор я
я лично и в поесть ничего плохого не вижу, если кормят то, чего б не поесть)) 09.01.2013 18:34:53, Сочувствующая
Ну может, он именно поесть у бабушки хотел. 09.01.2013 18:32:08, Штуша-Кутуша
И для этого поперся, извиняюсь, в Подмосковье?) 09.01.2013 18:41:01, ОльгаЯ
Он без жены и не поперся бы... 09.01.2013 18:57:28, Штуша-Кутуша
а чееее, некоторые в Париж ужинать летают, у каждого свои хоббяяя))) 09.01.2013 18:53:51, Сочувствующая
Ты много знаешь мужчин и женщин, что милы и любезны всегда?

Я таких побоиваюсь, если честно.
09.01.2013 18:10:12, Oblina
Не встречала. Да оно и не требуется, в принципе. Достаточно, чтобы диапазон условий для милости и любезности не сводился к формуле "мы оба любим меня". 09.01.2013 18:12:06, Liusia (просто Люся)
"меня" - это вы про мужчину? 09.01.2013 18:15:24, Грозная Муха
Как ниже метко сказала Облина, если бы оба любили автора, то автор бы не возражала 09.01.2013 18:22:03, Liusia (просто Люся)
Да я вот тоже подумала, что в вашей последней фразе частица "не" лишняя :))) 09.01.2013 18:34:12, Грозная Муха
"Мы оба любим меня" - меня бы устроило, пожалуй :). 09.01.2013 18:13:34, Oblina
так и афффтора бы устроило, но не свезлосс ...)) 09.01.2013 18:16:25, Сочувствующая
это когда тебя. А если его? 09.01.2013 18:14:57, Liusia (просто Люся)
Если, если... история не знает сослагательных наклонений :). 09.01.2013 18:17:11, Oblina
дык, мы все любезны при определенных условиях)) или можем перестать быть любезными при тех же определенных условиях.
Только у каждого свои границы.))
09.01.2013 18:09:33, Dixi
так я про границы и говорю. Когда они столь узки, на надежную семью рассчитывать не приходится 09.01.2013 18:12:42, Liusia (просто Люся)
Нет, просто умная женщина знает, где могут лежать те самые наследственные грабли, постарается их обойти. 09.01.2013 18:03:45, Oblina
...по крайней мере не затевать такой рискованный проект, как трое детей, еще и с небольшой разницей в возрасте. 09.01.2013 18:05:55, Dixi
да не находку надо обихаживать, а себя прежде всего. 09.01.2013 18:03:16, Сочувствующая

Показано 180 комментариев из 724





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!