Раздел: Брак (какие вопросы обсудить пред браком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обсуждение важных моментов перед браком

Вот такой странный вопрос) Видимо, я совершенно нетребовательна, так что даже и не знаю, что обсудить, кроме совместного ребенка (обязательно ли нужен). Что вы обсуждали с будущим мужем, перед тем как выйти замуж? как в реале потом получилось? что вообще важно мужчинам (кроме секса) в браке?
Собственно мне, кроме теплых отношений и внимания (ну, и секса) - ничего больше и не нужно, вроде. А, еще общий досуг, но это и так есть, интересов общих много. Плюс, чтоб не раздражался на моих детей, любить и воспитывать не обязательно.
А у вас как? что стоит обязательно обсудить "на берегу"?
08.01.2013 15:32:21, Автор

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы ничего не обсуждали. Я вышла замуж в 19 лет, муж на 6 лет старше.
Как можно в 19 лет что-то обсуждать и прогнозировать на годы вперед?
Я раньше думала, что одного ребенка достаточно. Только потому, что "надо". До 28 лет детей вообще не хотела.
Первого ребенка родила в 29, мне "стукнуло" в голову, что вот именно сейчас я хочу ребенка, муж поддержал.
Потом мы договорились)))), что одного ребенка хватит.
А в 36 лет мне опять "стукнуло", что хочу еще ребенка. Муж поддержал, родили второго ребенка. Потом мы договорились))))), что на этом остановимся.
И вот в 40 лет мне опять захотелось ребенка. Третьего. Мужу пока не сказала, что меня снова "стукнуло".
И как о таком можно было договориться 20 лет назад?
10.01.2013 14:50:59, лешечка
мы говорили обо всем, т.е. я знала его отношение к религии, политике, деньгам (бюджету), помощи родителям, к работе, к досугу, к детям, их воспитанию и количеству, к друзьям и общению с ними.. 10.01.2013 12:41:08, Елена Д.
Мы женились , будучи только что выпущенными из ВУЗа.Что можно было обсуждать, когда ещё не знали оба, что такое дети, какой бывает бюджет, когда у нас сможет появиться отдельное жильё и т.д.Да ещё в 90е годы, когда вообще никто не мог предсказать ничего.
Но мне было очень важно принятие с уважением меня его семьёй (семья большая), отношение его к слабым, старым, больным, к животным (то, что я могла подметить за время общения ),способен ли он быть нечист на руку (ненавижу аферистов и жуликоватых людей), лгать..Но для этого не опросник нужен, а внимательность и осознание , что для вас важно и преоритетно.Например, для меня было бы невозможным находиться рядом с человеком , который хамит старикам и обижает животных.Ну если спросить его в процессе обсуждения-кто же сознается то..
09.01.2013 14:41:49, птичка певчая...
У меня не хватило ума ничего специально обсудить, а вот муж спрашивал:) Женщине иногда вопросы мужчины достаточно послушать, чтобы выводы сделать) 08.01.2013 20:52:14, в розовых очках
Ничего. А вот мне интересно, неужели можно предсказать заранее 20 лет и более? Или те, кто "заранее договариваются, планируют жить в этом браке недолго (лет 5-10 максимум)? Потому что договоры-договорами, но жизнь вносит свои коррективы и возраст - особенно. Причем меняются оба, и не всегда в лучшую сторону. 08.01.2013 20:14:46, hanhi
из договоренностей у нас ничего не поменялось за 18 лет :) (ттт) потому что у нас мало принципов, но они еще не менялись.. 10.01.2013 12:43:25, Елена Д.
Мы с мужем это обсуждали недавно. Хорошо, когда оба супруга растут и меняются в одну сторону. Так бывает. А бывает - в разные. И да, это не предскажешь и не поправишь. Просто совершенно чужие люди лет через десять-двадцать. Или совершенно родные. 08.01.2013 20:20:40, ДраКошка
Девочки, у меня есть ОГРОМНЫЙ список вопросов, ответы на которые нужно знать до свадьбы, ну или до начала совместной жизни.
Кому интересно, могу выслать.
Реально, вопросы все важные. Правда их очень много :))
08.01.2013 19:26:20, Yatd
у нас было три принципиальные договоренности .
1. живем отдельно от родителей
2. я не работаю . но если мне уж очень приспичит , то наздоровье
3. двое детей

так оно все и получилось . Вопросы быта особо и не поднимались ибо изначально все делали вместе .
08.01.2013 18:33:46, masyanya белая и пушистая
где и на что жить, если не будет детей - усыновим 08.01.2013 18:33:16, Ardilla
Ничего не обсуждали. Кроме эмиграции. Но тут мы и так все знали, обсуждать было нечего. 08.01.2013 18:28:16, Эники-бэники
а по-моему, это все пустое обсуждения... если человек ВАШ, то и без обсуждений будет гармония и взаимопонимание во всем, а если НЕ ВАШ, то хоть обобсуждайся, все равно будут разногласия и споры на разные темы 08.01.2013 18:20:52, La Tour Eiffel
кому как, можно надеяться, что человек будет читать твои мысли, тоже вариант :) 10.01.2013 12:44:01, Елена Д.
Что такое ВАШ? о_О 08.01.2013 18:21:54, NAD
Это человек "из того же теста" 08.01.2013 18:28:57, Эники-бэники
А это ещё что?! ) 08.01.2013 18:35:13, NAD
Похожее воспитание, образование, взгляды на жизнь, чувство юмора. 08.01.2013 18:38:49, Эники-бэники
Это не из теста, а из социального слоя. 08.01.2013 21:07:09, NAD
Ну в одном социальном строе могут быть очень разные взгляды на жизнь, разное чувство юмора, разные темпераменты 08.01.2013 21:17:21, Эники-бэники
"воспитание, образование, взгляды на жизнь, чувство юмора"

Темпераменты - да, могут радикально отличаться. А вот воспитание-образование - это от слоя зависит. Чувство юмора тоже вытекает из прочитанного, усвоенного и принятого в определённой среде. Взгляды на жизнь - расплывчатое определение. Вероятно, оно означает свод этических правил, а также тповые жизненные стратегии, что тоже, в общем, различается от слоя к слою. Если человек, конечно, не нацелен на выход за пределы своего "сословия" и не принимает ценности того слоя, в который стремится попасть.

Кстати, мои родители - живая иллюстрация. Если бы они не учились в одном институте, они бы не поженились, не говоря уж о том, что и не встретились бы, скорее всего, но даже если бы и встретились, чем мог бы заинтересовать деревенский паренёк девочку из интеллигентной семьи? А так, выучившись, он стал принадлежать к тому же слою ИТРов, вот и образование, и взгляды на жизнь. Юмор, правда, у папы был маме малопонятный, привычки в быту тоже...не совсем. Но прожили они пятьдесят лет вместе, да.
08.01.2013 21:24:06, NAD
Ну вот у меня с мужем разное образование - он технарь, я экономист. Абсолютно разное воспитание, я - коренной городской житель, он все детство жил в деревне. Чувство юмора у меня вообще специфическое. Ну разве что взгляды на жизнь у нас похожие. И абсолютно МОЙ человек:) 08.01.2013 20:16:53, вернаяжена
И такое бывает 08.01.2013 20:25:04, Эники-бэники
Имеется в виду - высшее образование, к примеру, у обоих - или полное его отсутствие - тоже у обоих. А технарь с экономистом вполне нормально, проверяла :) 08.01.2013 20:19:50, ДраКошка
у меня есть знакомая пара где у нее высшее,а у него нет. И пока тьфу-тьфу все нормально. Со школьной скамьи практически вместе. Второго ребенка сейчас родили. Мне кажется это все оч и оч относительно. Из одного теста - это американское мнение. У нас после революции уже столько браков из такого разного теста, что какая уже разница? Главное чтоб человек был хороший! В штатах и понятия "интеллигенция" - нет. А у нас еще если интеллигент, то вшивый:) 08.01.2013 20:45:42, вернаяжена
Не знаю, почему это американское мнение :) Когда супруги из одного теста, намного легче многие проблемы решаются. А каких-то и не возникает.Есть, конечно, исключения, кто ж спорит. У моей знакомой муж без образования. автомеханик от Бога. Она финансовый директор в западной компании. Они очень любили друг друга, поженились примерно тогда, когда мы с мужем, пятнадцать лет назад. Так вот счастливы они были первые пару лет. сейчас и дети, и вроде разводиться не хочется, но как же им вместе сложно! Он хорошо зарабатывает, но пьет (потому что все вокруг него пьют), матерится, стал (а может и был) неотесанным, грубым, вонючим. Она - леди в лучшем смысле этого слова. Самое болезненное - дети (оба мальчики) - один в папу, другой в маму. Совершенно разные, как будто младший не ее ( Не дай Бог. Детям говорю, что любовь любовью, а в браке должен быть человек примерно такого же уровня. 08.01.2013 21:02:26, ДраКошка
Боже мой, причем тут американцы :))))))) Ну вы даете! 08.01.2013 20:55:57, Эники-бэники
мне просто именно эта фраза из "Унесенных ветром" запомнилась. "Муж и жена должны быть сделаны из одного теста" Так Скарлетт папа наставлял:) Так и ассоциируется у меня с чем-то американским. А в России после революции сплошные мезальянсы. И как теперь это исправишь? 08.01.2013 22:18:09, вернаяжена
спасибо, вы все правильно за меня ответили :)))

это как твоя пара туфель, если обе балетки, то обе, если оба кроссовки, то оба такие

не может балетка жить с кроссовком :)))
08.01.2013 19:48:04, La Tour Eiffel
Мне кажется СЛОВАМИ ничего и не стоит обсуждать. Вы же не после одного дня вместе замуж собираетесь? А все и так видно, пока встречаетесь. Все, что увидели - будет и в браке. Раздражающие моменты могут стать острее, любовь может стать спокойнее, а так - жизнь сложная штука, и люди меняются. 08.01.2013 18:17:40, ДраКошка
Из многих тем в конфе просвечивает, что отношение к деньгам очень важно. Если один транжира, а другой сверх-экономный, то это напрягает обоих даже при благополучном материальном положении.

Мы это сами специально не обсуждали, но в процессе общения выявилось. Обсуждали детей. Через обсуждение знакомых семей, фильмов и т.п. обсуждали конкретные жизненные ситуации (например, декрет).
08.01.2013 18:16:00, Julia-Traveler
Муж говорит, что ему важно, чтобы дома порядок был. Говорит, что я до свадьбы не бардачила :) А теперь испортилась :)))
ИМХО, бесполезно что-то обсуждать. Ситуации меняются, и люди меняются. Главное, чтобы была готовность к компромиссам.
08.01.2013 17:25:41, Грозная Муха
Обсуждать, собственно, ничего не надо, т.к. 3 главных пункта - секс, дети, деньги - обычно к моменту брачевания уже выяснены. И эти пункты, по большому счёту, изменяться по жизни не будут (как пишут выше - зайчики не станут ёжиками). 08.01.2013 17:23:42, ==
Уважение ко мне обязательно. И доверие.
Но мне не приходилось прям уж обсуждать, я всегда как на пороховой бочке живу, готовая все нах развалить, при малейших признаках неуважения ко мне. Может это просто заметно, но не случалось раньше чтобы вот уважал, а потом разуважал.
08.01.2013 17:23:31, Karramba
обсудили, кого звать на свадьбу и заказывать ли свадебный торт и всё. 08.01.2013 17:04:23, Вечная Весна
вот кстати да, если бы оказалось, что кому-то из-нас нужна пышная свадьба, то ее вообще бы не было :) 08.01.2013 18:34:23, Tellador
Ничего не обсуждали. Поженились и живем. 08.01.2013 16:31:30, Ольга*
Мне было важно:
где жить; на что жить; сколько общих детей и как их воспитывать; отношения с родственниками; не настаивать на общем досуге.
Сейчас мне важно всё то же самое.
Что получилось тогда - муж, ктр до брака говорил "хочу неработающую жену и 3х детей", после рождения первого ребенка сказал "детей больше не хочу, хочу работающую и много зарабатывающую жену", был, естессно, послан в пешее эротическое. Так что вот вам пример "что вообще важно мужчинам (кроме секса) в браке" - некоторым, оказывается, важно, чтоб жена на их хотелки зарабатывала.
08.01.2013 16:26:38, Natalya d'Etretat
Не думаю, что эти договоренности реализуются))))
Но тем не менее - обсудите такой момент - Вы сейчас молоды-здоровы)))) но вот заболели-получили травму. Болит что-то не сильно, но постоянно. Лечитесь, но не особо помогает. Болит-болит-болит. нудно-долго. Характер портится, секаса не надо.... болит-болит-болит... чувство вины появляется перед мужем-женой(не важно).
наблюдаю в полный рост сейчас, печально((((( хороший брак превращается в "считаться и терпеть"
08.01.2013 16:16:02, спальный вагон
кто кого терпит и с кем считается, не поняла? 08.01.2013 17:07:09, Вечная Весна
"считаться и терпеть" - разве это так ужасно? Это просто единственный позитивный вариант в такой ситуации. Вот если бы - развод и болей дальше сама - было бы хуже. 08.01.2013 16:33:08, AleXXX
Не всегда развод - хуже. Иногда срабатывает правило "баба (мужик) с возу - кобыле легче" 08.01.2013 16:46:40, Natalya d'Etretat
бросить больного человека - не каждому "религия позволяет" 08.01.2013 16:49:07, AleXXX
ну да, религии (есть, нет, какая, будут ли мне ее навязывать) тоже до брака предпочитаю обсуждать 08.01.2013 17:18:20, Natalya d'Etretat
я имел ввиду другое (для этого кавычки) :) 09.01.2013 00:00:33, AleXXX
"Считаться и терпеть" - ужас ужасный. имею яркий пример - мои родители. Не развелись, жизнь друг другу загубили, детей потеряли. 08.01.2013 16:41:34, спальный вагон
степени разные бывают. Вот мой дед - считался и терпел пять лет парализованную после инсульта бабушку, сам за ней все эти годы ходил... Ты думаешь, он не терпел? И не считался? 08.01.2013 16:45:33, AleXXX
Мой дед и за своей матерью уход обеспечивал, и за бабушкой неоднократно ухаживал. И если когда бабушке уход понадобился - там уже они старенькими были, то когда уход понадобился матери - дед еще совсем нестарый был и активно работал. Как-то в голову не приходило ему, видать, не терпеть и не считаться. 08.01.2013 17:41:14, Василиса из сказки
вот как раз такой случай бесполезно оговаривать(если конечно хотя бы один из них не был в подобной ситуации) 08.01.2013 16:27:42, вернаяжена
Да любой брак портится, когда что-то постоянно плохо и улучшений нет. Хоть в здоровье, хоть в чём. От этого никакие договорённости не спасут - как можно предсказать границы своего терпения через сколько-то лет после свадьбы? Лучше договариваться не о бесконечном терпении, а о взаимопомощи. Это не когда один страдает, а другой тащит, а когда один хотя бы не ноет и не нагнетает и тоже ищет выходы и способы как-то облегчить второму жизнь. Но об этом тоже как договоришься? Или человек склонен бездействовать, или не склонен, это видно без договорённостей. 08.01.2013 16:22:07, okroshka
Да вот втророй делает 9жена в д.с.) - лечится-ищет врачей-принимает кучу лекарст. не ноет не жалуется. работает, делает все по дому. Терпит боль, а она объективно есть. Секас на выходит ну никак - неловкое движение - и ОЧЕНЬ больно, до слез. Муж боится уж ее трогать, напряг вечный. но и муж не робот не старик, надо ему. налево не хочет - подло. 08.01.2013 16:29:50, спальный вагон
А обезболивающее перед этим не поможет? Ведь если постоянные боли, наверняка можно подобрать. 09.01.2013 12:17:06, читаю иногда
Из такой ситуации только альтернативные виды секса - выход. Ну или терпеть всем, но терпение же не безгранично объективно если. 08.01.2013 16:31:39, okroshka
если что-то надо специально обсуждать, если не все сразу ясно - какой нафик брак? 08.01.2013 16:06:01, AleXXX
Я вот обратила внимание, что люди, которым "всё и так ясно, МНе ничего обсуждать не надо", это люди, ктр вступают в брак с планами "да всегда будет по моему и точка".
Тут, действительно, нЕчего обсуждать :)
08.01.2013 16:36:47, Natalya d'Etretat
ха-ха-ха )) похоже ))
вопрос в другом - что тем, кто думает "блин, кажись, не все тут будет по-моему", договоренности все равно ничем не помогут )).
08.01.2013 17:33:17, ландыш
улыбнули:) 08.01.2013 16:38:51, вернаяжена
Так у нее свои дети. Не общие с данным МЧ. Наверно это и нужно обсуждать. 08.01.2013 16:30:42, Ольга*
ну это экзотика какая-то... Ну и - разве после, скажем, полугода общения не понятно, как будет с этим вопросом в дальнейшем? 08.01.2013 16:31:33, AleXXX
Да это все ясно практически сразу. Даже полгода не нужно. 08.01.2013 20:53:22, Ольга*
А как может быть "сразу ясно", согласится ли человек завести хотя бы кошку, если кошки у него нет? Только спросить и обсудить это можно. Правда, делаются такие вещи не в ночь перед свадьбой, иначе странно.Всё в процессе общения узнаётся. 08.01.2013 16:23:48, okroshka
А если не кошку, а собаку, хомячка, ворону, крокодила? Весь животный мир перечислять, ни здоровья, ни жизни не хватит. 08.01.2013 16:25:26, NAD
Ну почему же) Мы вот выяснили быстро, что я тот ещё зоофил-любитель и при первой возможности заведу и лошадь, и обезьянку. Если бы мужа это категорически напрягало или он бы знал, что в моём понимании "заведу при возможности" - это "приволоку в квартиру завтра, а убирать, выгуливать и чистить заставлю всех", то мы бы не договорились. А так - всё ок, завели кота, построим дом, заведу всякое остальное, вместе с наёмной рабочей силой по чистке-выгулу. 08.01.2013 16:28:51, okroshka
я всю жизнь ненавидел кошек, а через 15 лет после знакомства с женой у нас 3 кошки. Ну о чем вааще можно договариваться? 08.01.2013 16:31:03, AleXXX
дааа. я тоже кошку завела(вернее муж завел, а я с ней воськаюсь). При чем я всю жизнь кошек не любила. У меня всегда были собаки. но мы как раз вопросы кошек-собак не обсудили:) 08.01.2013 16:35:58, вернаяжена
А у нас кошка сама завелась, никого не спросила. Брак, правда, распался, но не из-за кошки )) 08.01.2013 16:40:17, NAD
О том, что если для одного наличие в доме кошки принципиально важно и без этого никак, а второй их ненавидит, о выходе из этой ситуации и можно договариваться. Если один ненавидит, а второй не настаивает, то и проблемы нет. А бывает, что находит коса на камень - одному что-то принципиально нужно и важно, а второму наоборот. 08.01.2013 16:33:49, okroshka
да как вааще ситуацию можно предугадать? 15 лет назад жена к кошкам была равнодушна, я их ненавидел. И что было обсуждать конкретно? 08.01.2013 16:38:08, AleXXX
В вашем случае нечего. Я говорю о другой ситуации абсолютно. И кошка тут в качестве абстрактного примера) 08.01.2013 16:40:02, okroshka
а ты о какой? Нифигассе - три жывотных дома это мелочь, не стоящая рассмотрения и обсуждения? :) 08.01.2013 16:42:26, AleXXX
И из-за кошки не пожениться? Однако. 08.01.2013 16:36:12, NAD
Это просто пример. Замените кошку на рёбенка, смысл тот же останется. Или на деньги. Или на любовницу. 08.01.2013 16:37:32, okroshka
Из-за какого-то бла-бла не пожениться? )) Слова это только слова. Говорить человек может, что угодно, разве это не ясно? Механизм контроля за исполнением обещаний какой? )) 08.01.2013 16:42:24, NAD
Вы бы вышли замуж за человека, который, например, категорически чайлдфри, а у вас идея фикс - большая дружная семья? Вот правда, есть иллюзии, что чьи-то базовые установки можно переделать, перевоспитать взрослого человека? Типа "рожу, полюбит, никуда не денется"? Детская судьба в этом свете - не слишком ли большая ставка?

Или возьмём отношение к алкоголю. Муж выпивает в меру, но вы рьяный противник, и что? А, ну, хотя у нас это мало кого останавливает, не тот пример. Я говорю о ситуациях, когда одному что-то принципиально важно, а второму важно, чтобы этого не было. И тут либо находится компромисс, либо какая семья? Хотя, опять же, судя по количеству разводов, разные взгляды на важные для себя вещи мало кого останавливают.
08.01.2013 16:48:27, okroshka
Как можно полюбить человека настолько противоположных взглядов? Или вы о каком-то другом браке, не по любви? 08.01.2013 18:18:53, Грозная Муха
легко 08.01.2013 21:26:08, AleXXX
При очень сильной любви я вышла бы за кого угодно. Долго живу, поэтому иллюзий относительно своей силы воли не имею ))) Вообще же я по характеру конформистка, то есть, я никогда не надеюсь переделать человека, но всегда надеялась переделать себя, приспособиться, стать другой. 08.01.2013 16:53:09, NAD
Это тоже не всякому подходит. Если один готов прогнуться, проблемы нет. Или временно нет. Я не верю, что один человек может бесконечно подстраиваться под другого в ущерб своим интересам, и потом ни разу не попрекнёт и не обвинит в зря потраченных лучших годах. Или же ему просто нечего терять, нет своего я, желаний и своей жизни, если так легко жить чужими интересами. 08.01.2013 17:00:00, okroshka
Странно, а я что-то говорила о бесконечной подстройке, отсутствии недовольства, попрёков и далее по тексту? )) Я говорила о выходе замуж. А выйти замуж и быть довольной своим браком, особенно на всём его протяжении - это, знаете ли, разные вещи )) 08.01.2013 17:06:01, NAD
Всё равно не понимаю) Если люди разные и ориентиры в жизни разные, какой может быть замуж? Хотя у меня опыта мало, верю на слово, что бывает. Только смысл? Долго ли такой семье семьёй быть... 08.01.2013 17:10:10, okroshka
А люди часто и не показывают свои настоящие ориентиры. Некоторые о них даже и не знают. Много раз тут говорила, что я со своим браком попала на слом эпох. Выходила предположительно за будущего инженера, а оказалась в итоге за торговцем, и хотя и надеялась поменяться, в таких широких пределах измениться не смогла. Или не захотела, вот тут у меня нет твёрдой уверенности )) 08.01.2013 17:19:54, NAD
мне интересно, как могут сойтись такие разные люди, причём настолько близко, чтобы думать о женитьбе? 08.01.2013 17:15:58, Вечная Весна
Да полно примеров. "Он пил до свадьбы, конечно, но я думала, родится ребёнок, и он бросит. А он ещё больше пьёт, козёл". Или "Он три раза развёлся до меня, но я думала, что у нас-то с ним любовь, а он и от меня ушёл к другой, кобель". 08.01.2013 17:23:09, okroshka
Как будто в этих примерах какие-нибудь договоренности могут что-то изменить :) Один как пил, так и будет пить/гулять, а другая как была дурой, так ей и останется :) 08.01.2013 18:20:58, Грозная Муха
Вот я и говорю - когда такие вещи начинаешь обсуждать и видишь, что человек не собирается отказываться от каких-то идей, не совместимых с собственными представлениями о прекрасном, какая может быть семья? Нет компромисса - нет семьи. 08.01.2013 18:29:43, okroshka
Дура и не догадается что-то обсуждать, а умная поймет, что обсуждать бесполезно :) 08.01.2013 19:10:59, Грозная Муха
значит, поговорка "дуракам везёт" врёт? 08.01.2013 18:02:25, Вечная Весна
точно. и вот если вместо кошки ребенок - то точно не жениться. вообще какой смысл в браке без детей? 08.01.2013 16:40:06, вернаяжена
а вот что интересно сразу должно быть ясно? 08.01.2013 16:13:47, вернаяжена
Есть ли желание и возможности решать все проблемы по мере возникновения. Ну и если люди разумные, то они не будут женицца на третий день, и опять же, если они разумны - они и так все поймут за время знакомства. А если они неумны и им надо заранее проговорить все, включая холодец - они мне неинтересны :) 08.01.2013 16:29:26, AleXXX
Мы поженились не на 3 день, на 5. 15 лет в этом году. Довольны. 08.01.2013 16:46:23, спальный вагон
именно свадьба на 5 день? 08.01.2013 16:49:38, AleXXX
так вот на весь инет назвал меня неумной:) ну собственно я ни на что не претендую 08.01.2013 16:37:17, вернаяжена
Хочется ли совместить себя в пространстве с этим человеком )) Если хочется, все остальные вопросы можно решить по мере их возникновения. 08.01.2013 16:23:26, NAD
ну вот хочется. особенно по началу в момент сильной влюбленности - так хочется, что просто сил нет! А у него например установка -трое детей и на меньшее я не согласен. А у нее - максимум один ребенок, а то фигуру испорчу и здоровья нет. А на то, чтобы у мужа были внебрачные дети она несогласна. И потом что? Он рожай, она - не хочу. Он "рожает" в другом месте - все становиться еще хуже. Вот на фига заранее вступать в такой маргарин? 08.01.2013 16:32:20, вернаяжена
Если "хочется замуж что сил нет", то родИте, как миленькая )) 08.01.2013 16:37:12, NAD
Лично я? Точно нет! Никто бы меня в жизни рожать не заставил. Какая б там любовь не была. Любовь-любовью, а ребенок - это живой человек, который ни в чем не виноват. 08.01.2013 16:44:15, вернаяжена
Я разве о "заставил"? )) Родили бы САМИ и с огромным удовольствием. 08.01.2013 16:46:40, NAD
Нет. Не родила бы. Точно вам говорю. Я оч люблю своего мужа, но если вот сейчас он захочет третьего - я готова развестись, но не рожать. А в молодости я готова была даже сделать аборт, но не рожать. Любовь тут не имеет никакого значения. 08.01.2013 17:08:28, вернаяжена
Вы так утверждаете будучи уверенной, что Вам с этой стороны ничего не грозит. Но в любом случае, если он вдруг захочет и начнёт Вас понуждать, Вы его сначала разлюбите, а только потом разведётесь )) 08.01.2013 17:14:42, NAD
ну может и так. Да скорее так и будет - разлюблю и разведусь. 08.01.2013 18:10:55, вернаяжена
принимать решения в момент сильной влюбленности? Ужос. 08.01.2013 16:34:12, AleXXX
у меня сильная влюбленность продержалась 5 лет. что надо было все это время ждать? Я и так вышла замуж через 2.5 года после начала отношений. Прожив вместе год до свадьбы. 08.01.2013 16:41:14, вернаяжена
и чем ради этого готов поступиться. 08.01.2013 16:29:41, AleXXX
Ну, я была очень молода и головой думала мало) Но в разговорах выяснилось, что по основным моментам у нас взгляды совпадают: и по бюджету, и по отношению к работе друг другу, и по отношению к развлечениям и хобби друг друга, и по отношению к детям, их количеству, допустимы ли приёмные дети и так далее.
Очень важно, чтобы совпадали взгляды на основные ориентиры. Если один хочет трое детей минимум, а второй со скрипом согласился только на кошку в доме, то понятно, что ссоры будут. Я понимала, например, что муж горит любимым делом и не будет сидеть под боком на диване, он знал, что я в поиске любимого дела и не вижу себя в роли домохозяйки, оба знали, что предстоят переезды, что для нас обоих материальное всё-таки очень важно и никто не согласится жить вместе, если один из нас вдруг захочет богемной жизни с толпами гостей каждый день дома, творческими кризисами, невниманием ко всему вокруг. В общем, для нас было важно, чтобы никто ничью жизнь в жертву другому не приносил, но при этом верность и доверие важнее всего и косяки в этом смысле никто простить не сможет. Споров по этим основным вопросам за 12 лет брака не было вообще, а по ссоры по мелочам я в расчёт не беру - их на следующий день уже не помнишь.
08.01.2013 16:00:09, okroshka
Я наверное дикий зануда. Я опросник сделала накануне свадьбы:) Я обсудила все до мельчайших подробностей - желательное количество детей, куда ездим отдыхать, отношения с друзьями-подругами, семейные праздники, досуг и т.д. Мой папа тогда сказал, что это маразм и муж от меня сбежит. На самом деле это я в течении всего года, что мы готовились к свадьбе, уговаривала мужа передумать:) На самом деле это опросник мне помог. Конечно люди меняются со временем и мнение свое меняют. Но у нас например мало что изменилось. Муж как любил холодец - так и любит:)А я вот например еще до свадьбы сказала, что с каждым ребенком буду сидеть по 3 года в декрете, иначе рожать я несогласная. Так вот на таких условиях и рожала. И для мужа не стало сюрпризом, что теперь он один добытчик. При том, что когда женились з\пл были одинаковые. Понятное дело, что многим женщинам вообще и не нужен этот декрет. Им легче на работу выйти по раньше. Но я это для примера, что вот оч помогает заранее обсуждение важных вопросов до брака. Можно увидеть, что у вас слишком разные взгляды на семью. При этом можно найти компромисс, а можно понять, что и жениться-то не стоит:) 08.01.2013 15:59:06, вернаяжена
Вопросы детей, секса и другие были выяснены до брака, хотя много это не обсуждалось, часть реакций просто наблюдала. Но отношение мужа к части вопросов поменялось со временем, например, за 10 лет, от 1 ребенка ко второму. Лучше всего пожить вместе, многое выяснится, хоть и не все. А так имеете право хоть что обсудить, подарки-цветы даже, кружки себе и детям, выход на работу из декрета, тип жилья и его место. 08.01.2013 15:58:30, Конфетик
вопросы религии :) Я, как убежденная атеистка, не смогла бы жить с религиозным человеком, и тем более воспитывать с ним детей. Но с этим мы быстро разобрались :) 08.01.2013 15:57:24, Tellador
главное, на мой взгляд, перед браком хотя бы год пообщаться, а лучше пожить вместе, очень многое станет ясно, да и за это время в моменты душевных бесед можно обсудить возникающие спорные моменты и выяснить для себя важные вещи.
я сделала большую ошибку не пожив с 2 мужем до брака, хотя мы год общались и меня все устраивало, а вот ужиться не смогли в итоге...
08.01.2013 15:56:35, oksanaf7
Вообще, предложение получено, но сейчас пока речь идет именно о "пожить вместе". Что тоже довольно стремно, учитывая моих имеющихся детей. Вдруг "новый дядя" через месяц-другой исчезнет? как им потом это объяснять? поэтому и заморачиваюсь. Была бы одна, было бы проще. 08.01.2013 19:17:59, Автор
Вопрос детей. Это не значит, что потом позиция моя в этом вопросе никак не менялась))). Ну, и еще по мелочи - в общем, важные для меня вопросы. 08.01.2013 15:47:47, Василиса из сказки
Лучше важные вопросы рассматривать практически. То есть живя вместе. Тогда, если все будет в порядке, печать только закрепляет де-юре то, что и так уже существует де-факто 08.01.2013 15:47:44, Гэллор
ничего специально не обсуждала; все эти обсуждения гроша ломаного не стоят. 08.01.2013 15:40:20, ландыш
Бюджет - совместный-раздельный. И еще, ИМХО, все договоры хорошо бы делать без НЕ. Вот у вас "чтоб НЕ раздражался", надо бы как-то иначе сформулировать))) 08.01.2013 15:38:47, natmet




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!