Раздел: Родственники (всем привет, совсем уже тошно, решила написать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужны ваши советы и поплакаться

всем привет, совсем уже тошно, решила написать.
сестра живет с сыном и мамой. мама у нас по натуре лидер, сейчас не работает, помогает нам с детьми. мы ее содержим, никогда ни в чем не отказываем, в отдыхе-путевках тоже. но она просто уже задолбала, лезет во все со своими указами ( что и куда одеть,что на обед/ужин/завтрак, куда и когда все идут гулять, что делают....невыносимо) если вдруг ее ослушались-обиды и не разговаривать может долго, при этом обиженное недовольное лицо и швыряние всего.

мы прекрасно понимаем, что она становится похожа на бабушку, помню как они ругались с мамой, а мы дрожали в комнате-ванной и боялись выходить.

что с этим делать? отношения прекрасные как только все потакают и выполняют , живут по ее графику. но так больше невозможно. уехать куда-то сейчас нет возможности.

что посоветуете. сил больше нет.

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
06.01.2013 14:18:39, свои

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Урезать маме помощь в оплате путевок и прочего неотказывания на суммы съема сестрой комнаты и оплаты сторонней помощи с детьми. Только не надо рассказывать, что няни безумно дороги. Найти пенсионерку для присмотра за подрощенным ребенком вполне реально. Сестре съехать. Маму предупредить, что вы выросли и живете по своим правилам. 07.01.2013 12:58:49, Елена_Марианна
нет выхода кроме как уехать :( 07.01.2013 01:58:17, masyanya белая и пушистая
Слышали про Трансакционный анализ? Попробуйте почитать в инете или сходить к психологу, который работает в этом направлении (вы, не мама). Отношения "Родитель-Ребенок", которые перестали быть для вас комфортными, надо менять на "Взрослый-Взрослый", а это ой как непросто! Мама будет против и будут скандалы. Но если точно решили менять ситуацию - меняйте. Не перейдешь реку, не войдя в воду.
Вот тут хорошо написано про манипуляции, в общих чертах:
[ссылка-1]
P.S. Неврологические проблемы тоже могут быть, одно другого не отменяет. Но, имхо, дело тут все-таки в отношениях.
Терпения вам! Все-таки это мама, какая бы она ни была.
07.01.2013 00:03:58, SunSet
откажитесь от маминых услуг + пусть сестра живет отдельно 06.01.2013 22:35:28, Oker
советую вам с сестрой походить на системные расстановки по Хеллингеру, маме там присутствовать не обязательно.
нам очень помогло, хотя ситуация у нас в семье еще покруче
06.01.2013 22:11:09, ellastica
С моей бабулей помогало, если резко меняешь тему, когда ее заносит... 06.01.2013 20:34:37, pansy(в системе pan1)
разъезжаться. Это единственный разумный вариант. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей, тогда будет мир в семье.
Пока они живут вместе, мама всегда будет чувствовать себя лидером стаи))
06.01.2013 19:28:49, panter
У меня бабушка такая,лидер,дедушка у нее по струнке ходил и мама моя тоже.Я не смогла найти в себе силы терпеть и стараться не огорчать,свела отношения к привозу продуктов и отдать старших детей на несколько часов пообщаться с прабабушкой.
Все кажется только дай слабину и согласись отзванивать ей с любой точки и отчитываться за прожитый день и все,засосало.И будут мои дети носить мамины детские шапочки и штанишки и будем жить всей семьей по ее указке...Но она всю жизнь такая.Я бы не сказала,что к старости усугубилось.
06.01.2013 18:42:53, Len.ta
всё как будто про меня... боюсь, что и я такой же становлюсь, иногда ловлю себя на этом ((( 06.01.2013 19:41:17, Рафаэллка
К сожалению, выхода, кроме как разъехаться, не существует. Живу с мамой на разных концах Мск - отношения великолепные, как только хотя бы пару дней у нее на даче - хоть вешайся, причем так было всегда, а сейчас с возрастом все хуже и хуже - у нее к старости повысилась ригидность, а интеллектуальные возможности потихоньку снижаются, при том, что и в лучшие времена они были так себе. И папы у нас тоже уже больше 10 лет нет, раньше хоть он ее купировал. У меня тоже уже с возрастом начинаются ее заскоки прошлые, короче, трудным родственникам лучше на расстоянии любить друг друга. 06.01.2013 18:25:53, Melany
Я задумалась... когда я начинаю командовать, что надо делать моим детям, а они не хотят, мне бы помогло, если мне с юмором это преподнесут и покажут, что я не права. К сожалению, муж мой этого делать не умеет, я ему уже объясняла, что если меня заносит, меня нужно поставить на место спокойно или шуткой.
Но если мама сама этого не понимает, тут сложнее.
Сестре успокоительного, и может попытаться поискать методы, которые помогают маме не обидеться в таких ситуациях.
Я раньше не могла ничего возразить свекрови, а сейчас научилась просто спокойным тоном объяснять ей ситуацию, иногда помогает.
06.01.2013 17:12:59, Zhu-zha
Дети взрослые? все-таки малые дети это совсем другая история. 06.01.2013 17:19:05, Marg
Мне муж говорит, что меня иногда заносит: "я лучше знаю, что и как делать". Дети ))) один взрослый уже, другой маленький.
Но я-то сама понимаю это.
Вопрос, мама понимает, или никогда об этом не задумывалась.
06.01.2013 17:21:28, Zhu-zha
[пусто] 06.01.2013 17:12:25
судя по поведению---не очень со здоровьем. папы нет. давно, уже 30 лет почти. она всегда вспоминает про поведение "бабушки с ее маразмами", но сама такая же. я как-то раз ей так и сказала, ты превращаешься в бабушку.--был скандал. 06.01.2013 17:15:10, свои
[пусто] 06.01.2013 17:24:33
к неврологу с каким вопросом? ведь я/мы с ней не пойдем, она сама должна изложить проблему, а если сама не считает это своей проблемой? 06.01.2013 18:30:15, свои
И к эндокринологу. Гормоны неплохо было бы проверить. 06.01.2013 19:04:24, Sina
А знакомого невролога (хоть детского) нет? Я однажды так отправила "за рецептом" родственника, предварительно переговорив по телефону со своим (т.е. детеныша) неврологом. Сам бы он не пошел. Врач посмотрела, что-то элементарное назначила, и все, человек возродился. Наверное, можно и на дом так пригласить (хоть к ребенку, хоть знакомым представить). 06.01.2013 18:40:54, olgacool
добрый день! есть/были у мамы какие-то личные интересы? что-то, что ей делать было в радость? имхо, надо найти ей полезное занятие, чтобы меньше времени на других оставалось. +какое-то социальное общение организовать. у нее подруги есть? отправлять их в театры-на концерты-выставки. мне всегда страшно, когда пожилой человек манипулирует своими детьми-внуками. Такой возраст, что высок риск возрастных мозговых изменений, если говорить начистоту. Плсать под дудку такого человека - ломать себе жизнь. Сестре - делать так, как она считает нужным, почаще с сыном самой выбираться куда-нибудь, где можно детям поиграть, во что хотят, в детские центры ккие-нибудь. Плюс - сестре тоже чем-нибудь заняться, для повышения спокойствия и уверенности. с мамой - не спорить, все равно от нее "благословения" на собственную жизнь в данной ситуации не получить. просто разрешить самой себе жить и воспитывать ребенка так, как сама считает нужным. Можно еще спрашивать совета у мамы самой, по каким-нибудь безопасным и безличным поводам. Можно сестре еще пройти психологический тренинг по установлению границ, так как мама явно нарушает ее границы: здесь твоя территория, а здесь - моя, ты занимаешься вот этим, а я - этим.Пусть мама обижается - не утешать ее, спокойно игнорировать бурные реакции. И главное - подсознательно и сознателно не искать у нее разрешения и поддержки своих действий. Поддерживайте сестру Вы. А вообще, наверное, лучше к психологу, возможно - семейному. 06.01.2013 16:56:23, Lass
у нее куча интересов--вышивает, вяжет, театры и концерты, куда хочет. с подругами встречается тоже. сестра много работает, т к одна поднимает сына. я всегда поддерживаю всегда с мамой разговариваю, пытаюсь по крайней мере. насчет психолога думали уже. но мама на это не пойдет, т к считает, что никто , кроме нее, ничего не знает. спасибо за совет 06.01.2013 17:12:38, свои
Из любой ситуации есть как минимум два выхода.
1. Терпеть, закрашивать седину, учиться не кричать во сне. Ещё несколько лет вполне можно продержаться до первого серьёзного нервного срыва. Ну а потом... это всё лечат сейчас. Психоневрологический диспансер - тоже не приговор. Потом же выпишут.

2. Терпеть мамины обиды и учиться не отращивать комплекс вины. Хотя за 35 лет уж эта-то привычка сформирована безупречно. И дистанцироваться от родителей куда сложнее, чем от детей. Но, в общем-то, вот со стороны если смотреть - "мама три дня не разговаривает" - да и славатегосподи. Только объяснить это дочери вряд ли представляется возможным. Мама будет манипулировать дочерью и дальше. И, боюсь, в дальнейшем это приведёт к невозможности разъехаться, потому что мама научится угрожать, например, самоубийством (это я тоже наблюдаю в семье родственников, так что знаю, что говорю). Лучше отодвигать маму сейчас. Плачет - плохо. Но лучше, чем похоронить себя у мамы за плинтусом.

Сочувствую.
06.01.2013 16:13:51, Одна такая рыжая
Да, Ира, все верно, все в точку. Я жила с такой мамой. Мне повезло-мы ТАК прожили всего три года после моей свадьбы, потом разъехались. Но что это было, кошмар -сколько лет прошло, а мне тяжело вспоминать.
Ха, моя первая робкая попытка разъехаться с мамой что вызвала в ответ? мама объявила, что зарежется или повесится и оставит записку, что это я ее довела.
Я жила по первому варианту. Беременность моя маму не останавливала, поводы находились постоянно-я рыдала каждый день.
и даже потом, на расстоянии сотен километров мама держала меня в вечном напряжении.Не то сказала, не позвонила, не так приехала, не то купила-список бесконечен.
Ира права-только дистанцироваться.Ваша мама привыкла быть в центре-видимо, властная, папа, скорее всего-не вмешивался?
отодвигайте маму-спокойно, но твердо.
верьте, что это во благо и ей, и в первую очередь вам.
про плинтус-да.
тыщу раз-да.
не надо себя хоронить.
Сочувствую тоже.
очень.
06.01.2013 17:10:24, M.Bovary
а не вдвоем ли вы в этой игре? ведь как только вы вышли из игры, игра закончена, ведь так?
плюсанусь к Ириной теме: не разговаривает - и слава Богу. Значит, не хочет общаться в нормальном формате.
06.01.2013 17:18:15, Marg
мне проще, я живу своей семьей, а сестра с ней. вот мама ее и тюкает, но мне тоже достается, хоть и нек часто. 06.01.2013 18:31:51, свои
Оксанк, проблема в том, что из маминой игры так просто не выйти. Всё равно выдираешь кусок себя. 06.01.2013 17:46:13, Одна такая рыжая
знаю, проходили. Ничего не поделаешь, нельзя потакать маме, это манипуляции, а может и чего похуже. что там девочки ниже предполагают. 06.01.2013 17:52:24, Marg
Полностью согласна. 06.01.2013 17:57:00, Одна такая рыжая
Если нет возможности сестре разъехаться с мамой, то придется терпеть.
Можно мамины "добрые советы" игнорировать, улыбаясь при этом. Хотя зная свою маму, у меня так не получается. Пожилые люди, они как дети - обидчивы и ранимы...
06.01.2013 14:40:03, Буся и Бусинка
надоело себя чувствовать виноватой только из-за того, что купила не тот сыр или не стала смотреть передачу по ее совету 06.01.2013 14:54:51, свои
эх....терпения вам и вашей сестре! не знаю как не реагировать на мамины замечания, сама вспыхиваю как спичка...
прочитала ниже про последнюю ссору...ну маме не мешало бы попить успокаивающее...
06.01.2013 15:02:05, Буся и Бусинка
я ей периодически "промываю мозг" и вручаю всякие персены, но..не помогает 06.01.2013 15:04:41, свои
и не поможет. Сестра должна перестать играть с мамой в ее игру, т,е понять, что ей категорически не нужна навязываемая мамой жизнь. как только она поймет - наладится другая жизнь 06.01.2013 17:20:21, Marg
сестре переехать, не предлагать? 06.01.2013 14:30:36, МыльнаяВедьмОчка
а больше никак не решить проблему 06.01.2013 14:40:57, Individuale
можно 06.01.2013 17:21:07, Marg
но! для этого нужно поменять кое-что в себе 06.01.2013 17:21:37, Marg
нет возможности сейчас, к сожалению 06.01.2013 14:31:23, свои
а ведь это единственный радикальный способ.
все остальное вам не подойдет.

ибо тут или "улыбаемся и машем" то бишь- подстраиваемся под маму и живем с ней,
или -переезжаем.
иного не дано.
06.01.2013 14:33:35, МыльнаяВедьмОчка
даже переезжаем и живем отдельно не всегда выход ...
все толстеют - а я худею на нервах и пью валокордин стаканами 3 день :(((
06.01.2013 14:42:34, КалиНа* о 6 днях нового года
ну так- ты скоро в любой заборчик пролезешь запросто.
(это я плюсы нашла)
06.01.2013 14:51:00, МыльнаяВедьмОчка
:))) да это все предсказуемо было... папенька-с чудит ... завтра поеду опять к нему.
Один плюс - обожаю магазины в Бутово - на обратном пути оттянусь :))))
06.01.2013 14:55:07, КалиНа*
можно еще начать отстаивать свое право жить своей жизнью на имеющейся территории, но это долго и хлопотно. переезжать проще. не факт, конечно, что контроль мамы удастся снять переездом. 06.01.2013 14:41:18, Сабелла
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.01.2013 14:58:12, свои
так и радуйтесь, что не разговаривает. А то, что плачет - извините. но это называется "манипуляция". Ей ничего такого не сделали, чтобы она плакала. Это похоже на капризы ребенка: ах, не сделали как я хочу, может, добьюсь своего рыданиями 06.01.2013 17:22:49, Marg
если по хорошему не получается ,то придётся по плохому:мама,я сама разберусь.Мама,сейчас же прекрати травмировать психику моего ребёнка.И так во всём осаживать маманс.И не обращать внимания на её обиды и закидоны.
Ребёнка жалко в такой ситуации(( всё это видеть...
06.01.2013 15:30:26, Бугенвиллия
а может то же самое попробовать сказать другими словами?
"да, сейчас вот только в суп морковку закину, и займусь"

или "от противного" :
мол, да мама, ты конечно права, давай ты суп вари, а я ребенком займусь.
(суп же все равно нужен)
06.01.2013 15:10:30, МыльнаяВедьмОчка
ну это так в этот раз было, а всегда абсолютно про всё, на дню по 10 раз. назло. пошла бы заниматься ребенком---зачем вы сейчас читаете--пособирайте лего. или зачем собираете лего, мультик хороший...и др 06.01.2013 15:15:53, свои
ну из жЫзненного опыта, так сказать:)
поменять маму в 50-60 лет- навряд ли удастся.
удастся только с ней разос***ся.

так что лучший способ сохранить и маму и нервы- это переезд:)
06.01.2013 14:50:24, МыльнаяВедьмОчка
поменять не получится, получится обозначить границы, за которые не пускать, это реально, но сложно-больно-долго. и границы потом поддерживать придется. 06.01.2013 14:58:12, Сабелла
+1 06.01.2013 17:21:02, Marg
а заодно и полностью отказаться от ее помощи, а то она потом будет при помощи внуков манипулировать и у них комплекс вины отращивать. Бабушка - не няня, не уволишь, диктовать условия не получится 06.01.2013 16:21:01, lialka
зы. А маме купить собаку, что бы было кем командовать 06.01.2013 16:23:05, lialka
"никогда ни в чем не отказываем, в отдыхе-путевках тоже" - зачем же на себя еще и собаку вешать? 06.01.2013 16:35:38, КалиНа*
что бы переключить командирские привычки мамы, их не замнешь 06.01.2013 16:42:21, lialka
вариант "Вы купили - вы и все остальное" Только если сама захочет и САМА купит-возьмет. 06.01.2013 16:55:08, КалиНа*
очень сомневаюсь.
пока у сестры автора это не вышло, и навряд ли выйдет дальше:(
06.01.2013 15:02:42, МыльнаяВедьмОчка
к этому надо идти. трудно - больно - долго :((( 06.01.2013 15:04:51, КалиНа*
как их обозначить---во время ссоры, после, до?? я чет слабо представляю, будет очередная ругань. 06.01.2013 15:00:20, свои
во время, потом после и до следующей, и так очень долго. прочитала выше про "суп и плачет 3 дня". поплачет и перестанет, это не "маму обидели", это отработанная мамой за долгие годы схема воздействия на дочь. если одна такая схема не будет работать, мама будет пользоваться следующей и так дальше... сестре читать психологическую литературу по борьбе с манипуляторами и регулярно повторять, что она не "обижает маму", а пытается начать жить своей жизнью. 06.01.2013 15:14:00, Сабелла
сейчас скачаю что-нить полезное, пусть читает. быстрей в дурку угодит, думаю(( 06.01.2013 15:17:53, свои
вот коротко:
о "долгах"
[ссылка-1]
3 поста Петрановской о причинах поведения женщин старшего возраста, сохраненные вместе (исходник не найду сейчас)
[ссылка-2]
и блог gutta-honey, у нее много полезного, например вот это про нарциссическую мать мне помогло понять поведение моей. дальше в блоге по теме "нарциссы" можно продолжить читать для раскрытия темы.
[ссылка-3]
06.01.2013 16:04:16, Сабелла
+1. Да, у Петрановской очень хорошо о травме поколения написано. 06.01.2013 18:57:31, olgacool
+ много, я это научилась делать только последние года 4.
Первый год было ОЧЕНЬ тяжко, каждый раз на пальцах объясняла и мат-перемат в свой адрес слышала и "лишение наследства" до сих пор выслушиваю...
06.01.2013 15:00:19, КалиНа*
видимо, да, надо что-то придумывать и искать выход 06.01.2013 14:53:41, свои





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 10:25:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!