Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

помогите понять себя

у меня свекровь хороший человек, деликатная, внуков любит, сына своего тоже, родственники и друзья ее обожают. она пожертвовала своей личной жизнью ради своих двух детей, ее дети - самые лучшие (такое у нее отношение к обоим)>

со своей дочерью живет в одном городе, помогает ей во всем и всегда, мы живем в другой стране, к нам она приезжает на несколько месяцев.

внешне ни к чему не придерешься.

но почему я не хочу ни видеть, ни слышать ее? я начинаю заводиться, меня начинает трясти, я постоянно веду какие-то внутренние разговоры, ощущаю себя каким-то оправдывающимся преступником, приговор которому вынесли 18 лет назад (это мы с мужем столько живем).

и на мужа я переношу это неприятие (в периоды обострения)

что это такое, об'ясните, пожалуйста?

04.01.2013 07:51:15, вопрос

136 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Меня люди иногда бесят без причины, не нравятся и все. И не причем здесь их характер. Просто не ваш человек. А другим, людям которых люблю, прощаю любые мелочи, и не капельки они меня не бесят. 05.01.2013 14:37:04, Angy

Вам бы мою хоть на время.Тут же излечитесь.
На самом деле вы чето там не отгештальтили вовремя. Не поделили мужа с его мамой. Ощущаете свою ущербность.
Мою бы вам напрокат. ))) 05.01.2013 00:03:49, Moon

Зачем обязательно нужно что-то понять? Разве человек не может просто не нравится? Не из-за плохих поступков, не из-за отсутствия помощи. Вот просто не нравится. И пусть она вам миллион хороших дел сделает, все равно вы ее от этого не полюбите. Насильно мил не будешь :) Разрешите себе ее не любить и не парьтесь :) 04.01.2013 16:17:28, Грозная Муха

копайте глубже сами внутри себя, никто вас не знает лучше вас самой 04.01.2013 15:50:51, La Tour Eiffel

думаю, что вы эгоистичный человек, противоположность по характеру этой свекрови, поэтому она вас бесит.Надо быть выше, и еще выше своего характера.Если не полюбить ее, то глубоко начать уважать ее как человека пожилого и еще хорошего человека(что редко бывает со свекровями).Принять ее душой, быть мудрее, работать над собой мозгами, а не эмоциями не самыми лучшими. Тогда и муж будет рад, и атмосфера в доме будет душевная.И вам станет спокойно и приятно.Любите мужа, любите (уважайте) и свекровь.Улучшите свой характер, поменяйте минус на плюс. Радуйтесь жизни, это счастье, что у вас такая свекровь! Это - такая редкость! Это мама Вашего мужа! И мужу будет так приятно, что вы приняли ДУШОЙ его маму!

[ссылка]

04.01.2013 15:43:54, сосновая иголка

я именно так раньше и относилась, а сейчас не могу, что-то исчезло у меня внутри :( 04.01.2013 17:55:30, вопрос

Так а что изменилось-то? Не просто же так вы ее перестали на дух выносить, такую хорошую и деликатную? 04.01.2013 18:05:50, annettaa

у меня как будто глаза открылись, увидела все по-другому :) 04.01.2013 18:20:15, вопрос

Если не трудно, приведите пример, пожалуйста... Или вы просто из какого-то источника получили новую информацию о свекрови (например, она кому-то нелестно о вас высказалась) и вы теперь воспринимаете ее слова и поступки исключительно сквозь призму этой новой информации? Глаза же у вас раскрылись не просто так... а возможно, что у вас просто появилась какая-то мнительность, без какой-либо видимой причины, так тоже бывает... Я за последние 2-3 года стала реально думать о людях хуже, чем следует, хотя объективных причин и поводов для таких мыслей мне никто не давал... 04.01.2013 18:49:45, annettaa

Вы знаете, я так долго ни с кем не говорила на эту тему, все пыталась сама разобраться :) Почему не говорила? Потому что считала и считаю, что нельзя обсуждать людей за спиной, что так неприлично :)

И сейчас мне очень трудно позволить себе сделать это :) Но я учусь говорить "нет", учусь "не возводить никого на пьедестал" :) И, видимо, в процессе своего обучения я что-то для себя выяснила :) 04.01.2013 19:24:03, вопрос

сорри за навязчивость, но тогда совершенно непонятна цель создания топика... вы на дух не переносите свекровь и, насколько я поняла, есть за что... поненавидите ее несколько месяцев, и она, вся такая тактичная и хорошая, свалит в другую страну вам на радость) 04.01.2013 19:40:32, anneta

спасибо Вам, что отвечаете.
я не ненавижу ее
все равно хочется с кем-то проговорить ситуацию :) я не хочу плохих эмоций внутри себя, а они есть. и как мне от них избавиться? 04.01.2013 19:48:48, вопрос

мне кажется, это как с аллергией: будете чихать-кашлять, пока аллерген не уберете. Может быть, со временем вы свою "аллергию на свекровь", как говорится, перерастете... На мой взгляд, испытывание негативных эмоций - абсолютно нормальная и логичная вещь, поэтому перестаньте заниматься самоедством 04.01.2013 20:14:04, annettaa

хорошо :) 04.01.2013 20:40:35, вопрос

Ревность. Очевидно, она - главная женщина в жизни Вашего мужа. Мнение мамы ему дороже. Или же она слишком хороша, Вы до ее уровня не дотягиваете и встречаясь с ней слишком сильно ощущаете это, что положительных эмоций, естественно, в жизнь не добавляет. Других версий придумать не могу. 04.01.2013 13:38:05, RitaK

потому что собственница и даже это краткое время не готова делить своего мужчину, свой дом, свою кухню с другой женщиной.А ее жертвенность не имеет никакого значения. Она жила так как посчитала нужным. 04.01.2013 12:29:38, рица

Ее жертвенность автоматически ставит вас в неприятное положение плохой жены, матери-кукушки, какой хорошей вы ни были на самом деле. Вы это неосознанно ощущаете и, понятное дело, разражаетесь. Не пытайтесь ее переиграть, не выйдет. Лучше позвольте ей "блистать", тем более, что за цать лет ваши близкие прекрасно знают, что вы собой представляете.04.01.2013 11:56:28, Брюзжит Джонс 
Почему сразу жертвенность? Возможно просто внутренние сожаления о том, что её родители подобных чувств к ней не испытывали, подобного рода отношений мать-дочь у неё не было.
Т.е "отсутствие велосипеда в детстве" даёт основание ненавидеть всех тех у кого те велосипеды были. Это черта характера.)))
04.01.2013 12:35:54, T.K.

и да, получается что я должна ненавидеть мужа", ведь это у него был "велосипед"? нет, это не я :)
04.01.2013 18:03:45, вопрос


 


 


 
у меня очень хорошие родители, я их очень люблю :)
04.01.2013 17:57:58, вопрос

а вы точно считаете это "велосипедом"? Нет, серьезно? По мне так скорей травма детства и только пожалеть того, кому пришлось это пережить и с таким вырасти.04.01.2013 13:08:44, WildStitch 
У кого травма детства - у того кого тот велосипед был, или у того кого того велосипеда не было?
04.01.2013 13:14:21, T.K.

повторю вопрос - вы точно считаете это велосипедом? Я - нет. Для меня это ужас ужас.04.01.2013 13:16:55, WildStitch 
А вы читали стоны дочерей сокрушающихся о том, что их матери недолюбили.

К чему я говорю всё это. Да к тому, что недолюбливание свекрови с жертвенностью её никак не связаны. Более того, не демонстрировала бы свекровь свою "жертвенность", непонятно какое бы отношение к ней со стороны невестки было. Наверняка нашёл ся бы другой повод ту свекровь не любить. Раз уж невестка события 18-летней давности забыть не может. "Демонстрация жертвенности" - это этакая оборона не дающая невестке распоясаться, этакий сдерживающий фактор невестке.

Если автор тот же, что и в предыдущих сериях, то тут скорее, наоборот, от противного действовать надо. Наоборот, хвалить, просить ... Люди, по большому счёту, сами отдают многое - только подойти к тем людям правильно надо.
04.01.2013 13:32:34, T.K.

я не совсем поняла про автора из той же серии? если Вы про то - писала ли я здесь до этого - то нет, про свекровь никогда не писала :)
04.01.2013 18:01:01, вопрос

не читала. Я не люблю ни жертв, ни жертвующих. И не общаюсь с такими. Предпочитаю самодостаточных людей.04.01.2013 13:35:03, WildStitch 
интересное наблюдение!
я тоже что-то подобное почувствовала по поводу топика автора... А что это за характер такой, можно поподробнее разъяснить?04.01.2013 12:42:44, Вечная Весна 
Да элементарная зависть получается. )
Просто пляшу от печки :), что нежертвенность тоже, ещё как раздражать может.
04.01.2013 12:47:07, T.K.

нет у меня зависти, совершенно точно :)
04.01.2013 18:18:56, вопрос

да, верно...
я тоже не увидела жертвенности в свекрови автора. Обычная хорошая мать, живущая в своё удовольствие ("мне хорошо, когда моим детям хорошо")04.01.2013 12:50:53, Вечная Весна 
про ее сына неизвестно, может ему и хорошо, но его жене то уж точно нет. Так что в итоге получается, что ей хорошо, когда им плохо.04.01.2013 13:12:41, WildStitch 
у жены есть собственная мать, вот пусть мать о дочке и думает. Свекрови достаточно своих детей.04.01.2013 13:14:31, Вечная Весна 
ну хоть с мамой жене повезло и на том спасибо.04.01.2013 13:16:18, WildStitch 
И с законами на недвижимость российским свекровям тоже. )
04.01.2013 13:19:02, T.K.

а это при чем тут? автор живет в другой стране (не в той, где ее свекровь), причем тут недвижимость свекрови?04.01.2013 13:20:49, WildStitch 
Автор не в России живет? Но в недвижимости свекрови - так?
04.01.2013 13:35:25, T.K.

нет, мы живем в своей недвижимости :)
04.01.2013 18:05:26, вопрос

я понятия не имею в какой стране живет автор и в какой ее свекровь, но живут они в РАЗНЫХ странах. Цитирую изначальное сообщение

"мы живем в другой стране, к нам она приезжает на несколько месяцев."

Сомневаюсь, что в "другой стране" у свекрови еще одна квартира и они живут именно в ней. Хотя, в жизни всякое бывает, конечно.04.01.2013 13:43:38, WildStitch 
Угу, очень вероятно. У моего свекра НЖ - идеальная хозяйка и жена, я себя на ее фоне какой-то ущербной чувствовать начинаю и от этого злюсь :))
04.01.2013 12:03:18, зачем-то снесла регу 

да это может быть банальное несовпадение характеров.
почитайте про отношения ревизии, может, это Ваш случай? 04.01.2013 11:34:22, ландыш

спасибо, почитаю. 04.01.2013 19:26:56, вопрос

я не знаю в чем причина у вас, мы все разные, но четко могу сказать, что подобную свекровь на дух не переваривала бы. Ненавижу жертвенников. То есть реально ненавижу. Как только кто-то чем-то начинает жертвовать ради меня или моих близких, этот человек становится мне неприятен и я резко ограничиваю общение с ним. Мама моего друга из этой же серии - любит жертвоваться. И вся ее жизнь, не для себя, а вечно для кого-то (для нас, естественно, сын то у нее единственный, а теперь и внук тоже единственный). Надо ли говорить, что меня она видит по минимуму в итоге и ни одной ее жертвы я не оценила (и быть благодарной или как-то отвечать не собираюсь)? 04.01.2013 11:25:09, WildStitch

думаю, что автор испытывает где-то те же чувства, только не признается себе в этом. Тяжело хорошо относится к жертвующим. Особенно тут получается такого сына (теперь вот мужа) тебе родили-воспитали и ты должна быть вечно благодарна. Поэтому и неприятие у автора. 04.01.2013 11:41:00, вернаяжена

и все-таки бывают разные жертвенники: бывают такие, которые делают это от чистого сердца и никогда не ждут благодарности от тех, кому помогают ,просто у них такой характер, у таких очень даже приятно принимать помощь и благодарность к ним испытывать

вот когда ждут "спасибо" и "отдачу" за помощь, тогда, да, лучше обойтись своими силами 04.01.2013 15:54:29, La Tour Eiffel

Не будь свекровь жертвенницей, непонятно где и непонятно как жила бы невестка. Если это тот случай, конечно. 04.01.2013 12:42:32, T.K.

я на этот счет ничего не знаю. поэтому ручаться не могу. 04.01.2013 12:59:15, вернаяжена

вот вот. Одно дело, если тебе нужна помощь, ты попросил и ее тебе оказали, тогда благодарность естественна. А тут получается, что тебе навязывают помощь (как правило совершенно ненужную и не в тему) и, как воспитанный человек, ты вроде как должен ответить благодарностью. Но блин... об этой помощи и уж тем более жертвах никто не просил. И вместо благодарности организм выдает вполне естественную реакцию типа "отстаньте вы от меня, чего привязались". 04.01.2013 11:51:11, WildStitch

хм
даже простое "спасибо" трудно сказать? 04.01.2013 12:35:15, Вечная Весна

Дело тут не в спасибо. Это может быть во-первых совершенно ненужная тебе помощь без которой тебе будет даже легче. Во-вторых, когда это спасибо у тебя требуют - сказать его становится не то, чтобы трудно, но неприятно. И потом ну какое должно быть ощущение, когда на тебя всю жизнь положили? Я например не хочу такого. Я что какой-то диктатор, рабовладелец? Зачем мне такая "помощь"? 04.01.2013 13:01:52, вернаяжена

ощущение должно быть одно: "Я этого достойна")
Мне например не трудно сделать человеку приятное - принять его помощь, участие и сказать за это спасибо. 04.01.2013 13:06:55, Вечная Весна

ээээ, а я точно достойна кучи банок несьедобной дряни? и ничего приличней, чем балкона, заставленного ящиками и мешками всякой хрени не заслужила?

Помощь то всякой бывает и непрошенная помощь это зло. И ненужные жертвы - тоже. 04.01.2013 13:11:01, WildStitch

как я вас понимаю:) у меня свекровь тоже такой ужас передает. Я вот настояла и ничего теперь не принимаю. Есть это нельзя. Неужели я такого только достойна? А спасибо я ей говорю-говорю и бес толку. Пришлось вот совсем отказаться от такой "помощи". Все равно выбрасывать все. 04.01.2013 13:23:00, вернаяжена

так я и выбросить не могу. :( У моего друга психологическая травма - голодное детство. Ну то есть реально голодное. Вы попробуйте блокаднику предложить выкинуть картошку, хоть и больную, и посмотрите ему в глаза. Головой он понимает, что ЭТО есть невозможно, но сердце все равно кровью обливается, потому что какая никакая, но это еда. И в итоге мне приходилось выкидывать потихоньку и втихаря, чтобы не видел (думаю он знал, что выкидываю, но так ему все равно было легче). А оно мне надо с больной спиной таскать всю эту хрень к мусорнику? 04.01.2013 13:29:43, WildStitch

Ой, у меня такая же *беда*. У меня НМ любит запасы, покупает все в огромных количествах, теперь еще и на нас рассчитывая. Я уже смирилась.Иногда только моя психологическая травма поднимает голову - денежку жалко))) 04.01.2013 13:35:50, рица

И у меня тоже самое. Муж конечно не блокадник, но это ж мама готовила! Ничего что он сам это не ест? И вот оно стоит и стоит, место занимает и занимает. короче пришлось тоже отказаться и все. 04.01.2013 13:34:15, вернаяжена

достойна того, чтоб ради тебя скакали вокруг.
с несъедобной дрянью как-то никогда не приходило в голову ассоциироваться) хрень дома не держу 04.01.2013 13:13:19, Вечная Весна

вот и я не держу. И скачущих вокруг меня ПРОТИВ моего желания не люблю. Я достойна того, чтобы вокруг меня скакали только те, кто мне приятен, а не абы кто. 04.01.2013 13:18:05, WildStitch

дело даже не в "трудно". Не трудно, но нет ни малейшего желания стимулировать такое поведение. И есть слабая надежда, что пару раз наткнувшись на "черную неблагодарность", прекратят подобное.

Для сравнения и наглядности расскажу совсем свежую историю. Я сейчас имею доступ к очень хорошим семенам (профессиональным) и к агрономам в них разбирающимся, которые мне посоветуют только самое лучшее, а не с целью всучить, что залежалось. Семена эти не идут ни в какое сравнение с тем, что продается в магазинах для хобби-сектора. При этом у моей мамы частный дом с садом/огородом, а у мамы друга дача с огородом; обе копаются в них и сажают. Обеих мы навещали на Рождество. Так вот, моя мама получила (не в подарок, а в дополнение) целым мешок самых разных семян, его мама не получила ни единой пачки. Почему? Потому что моя никого не гнобит своим садом/огородом, не гробится в нем сама, занимается им чисто в свое удовольствие и не грузит нас потом банками с несъедобным непонятно чем под лозунгом "я же все лето растила, так старалась, все для вас, мне для вас ничего не жалко, я все это на своем горбу с дачи притащила, чуть не померла по пути, вы просто обязаны все это взять теперь и съесть". Мне совершенно не жалко было бы притащить и ей такую же кучу семян, но сто лет мне не нужны эти ее жертвы и, в итоге, она ничего и не получила. 04.01.2013 12:49:03, WildStitch

у меня как раз другие наблюдения - выражение благодарности поумеривает рвение таких людей причинять добро. Они добились своего, стали для тебя "хорошими", желание выпрыгивать из штанов ради доли твоего внимания потихоньку пропадает) Даже как-то обидно становится - так старался, так старался, а потом "разлюбил"))

имхо, неблагодарность их только раззадоривает больше стараться. Это такой тип людей, травмированных неудачным детством. 04.01.2013 12:57:57, Вечная Весна

какое дельное наблюдение! Только сейчас задумалась об этом. Надо попробовать! А вдруг и правда благодарность снижает желание как вы говорите "выпрыгивать из штанов" ? Проверю - напишу сюда:) 04.01.2013 13:08:43, вернаяжена

ну, может мне такие неугомонные попались. Изначально с моей неофициальной свекровью я старалась быть благодарной, тем более я тогда еще не знала масштабов бедствия. Ну и быстро поняла, что низя ее поощрять к этому. Быстро поменяла тактику и вполне довольна.

Твой вариант прекрасно сработал с моей мамой, кстати. Видимо у нее не такой пограничный вариант жертвенности. :))) Она когда-то всякий раз приехав ко мне пыталась проводить у меня уборку. Даже не потому, чтобы меня носом ткнуть, что грязно, а вот типа помочь. Я сначала переживала, перед ее приездами устраивала генеральную, нифига... пол еще просохнуть не успел к ее приходу (а мою я реально чисто, если мою, не просто тряпкой по нему возюкаю), как она его опять намывает. :) В один прекрасный день забила, пусть убирается, коль так хочет. А она пару раз убралась после этого (пока я кофе пила и телевизор преспокойно смотрела) и усе, теперь всегда говорит как у меня чисто. :)))

Но с его мамой подобное не катит, там уже клиника у человека. Одно время у меня балкон был заставлен как продуктовый склад - ящик чеснока, ящик лука, мешок больной картохи, три ящика помидоров.... надоело. 04.01.2013 13:06:56, WildStitch

я не стараюсь быть благодарной (так как помощь и участие не просила - так за что быть благодарной?), я стараюсь быть вежливой)
Испорченные продукты можно же просто выкинуть, а свежими наоборот пользоваться и всё такое. 04.01.2013 13:11:06, Вечная Весна

я уже сто раз писала здесь, что у меня нет ни малейшего желания заморачиваться выкидыванием. Мне проще сразу не брать. А еще проще - к ней не ездить вообще, что я кстати и делала целый год. Была у нее на прошлое Рождество и вот сейчас съездила, а раньше ездила намного чаще. Кстати, это оправдалось на все 100, с мешками больной картошки и ящиками кислых яблок ко мне уже не пристают и даже не заикаются на эту тему.

А вежливая я тогда, когда мне это нужно и/или приятно. 04.01.2013 13:15:42, WildStitch

сорри, автор. нисколько не ставя под сомнение важность Вашей проблемы - просто в глаза бросилось...что за дела, третья тема с 18-тилетним стажем брака...04.01.2013 11:19:24, Татуня 
а это обычная история, один написал и второй решился. и 18 лет брака чаще всего наступает к 40+, а эту дату не все хорошо переносят.
04.01.2013 12:37:59, рица 

Татунь, успокою немного, у меня нет свекрови)
А то прям вижу за живое Вас темы удачных браков задевают)))

04.01.2013 12:34:39, ТС

а Вы тут причем? честно - меня бы не задело даже то, что Вы и Ваша половина - круглые сироты :))))
не говоря уж о том, что темы-то как раз - про далеко не самые удачные браки :))))04.01.2013 12:39:01, Татуня 
Вы сюда, видимо, именно про неудачные браки приходите почитать. Ну да, для самоуcпокоения)))
04.01.2013 12:45:29, ТС

ну так люди пишут и пишут, Вы в том числе - чего ж не почитать? :)))))))))))04.01.2013 12:48:05, Татуня 
А чем Вам мой брак неугодил?:)
Хотя....можете не отвечать)
04.01.2013 12:51:28, ТС

[пусто]
04.01.2013 12:53:43

Вот и я думаю: как можно?!
<...не говоря уж о том, что темы-то как раз - про далеко не самые удачные браки :))))>
 
04.01.2013 12:56:31, ТС

[пусто]
04.01.2013 12:59:11

Вы столь красноречиво нервничаете, что и думать в данном случае особо не приходится)
 
04.01.2013 13:03:43, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:07:38

Так и Вы, однако)
04.01.2013 13:10:16, ТС

конкретно?04.01.2013 13:11:12, Татуня 
Может уже разнообразия не от меня начать требовать?:)))
И тут, кстати, риторически спрашиваю. 
Ибо итак всё предельно ясно)

04.01.2013 13:17:29, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:19:57

Так я не страдаю от его отсутствия, у Вас с этим проблемы)
Всё требуете и требуете: разнообразия мне)

04.01.2013 13:22:53, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:25:46

Узко мыслите)
Зачем страдать тому, у кого всё в порядке....и с разнообразием тоже?!)
Да, Татунь, и так бывает))
Просто поверьте на слово)
04.01.2013 13:31:22, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:34:11

Опять себе льстите. И грубо, кстати)
04.01.2013 13:51:04, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:54:48

Странно, что Вы именно от меня чего-то ждёте:)
04.01.2013 13:59:18, ТС

а Вы - именно кто? :)04.01.2013 14:05:53, Татуня 
а Вы?:)
04.01.2013 14:08:08, ТС

моя рега открыта.04.01.2013 14:09:24, Татуня 
и что?:)
04.01.2013 14:57:24, ТС

хотите получать ответы - умейте шевелиться. не хотите - на задавайте вопросов, сидите тихо. еще есть вопросы?04.01.2013 18:27:50, Татуня 
Мне Ваше мнение абсолютно неинтересно) 
Неужели так и не поняли до сих пор?)))
А как, с кем, что, где и когда - я решаю сама) Могу себе позволить)))
04.01.2013 19:05:11, ТС

[пусто]
04.01.2013 19:20:25

Что обратное?)
04.01.2013 19:29:12, ТС

топикописец не может ничего нового придумать ;)04.01.2013 11:47:57, слова 
да не, я ж не о том, что это один и тот же человек. просто какой-то прям критический возраст :)04.01.2013 11:51:27, Татуня 
это и есть очень критический возраст для семьи, тоже мне новость открыли.04.01.2013 11:52:39, WildStitch 
да по-разному пишут..."6 недель, 8 месяцев, а затем в 2,5 года, а так же в 4, 7 и 12 лет" - одно из мнений...а где-то привязка к возрасту супругов - "Браки в среднем распадаются, когда супруги уже в зрелом возрасте: женам - 38 лет, мужьям - 41 год. Специалисты делают вывод: 40-летний рубеж - критический для семьи."
а кто-то - связывает с возрастом детей...
я просто вообще считаю людей, проживших вместе 18 лет, образцом устойчивой психики и умения идти на компромиссы :)
но речь не об этом, давайте автору тему не засорять :) просто совпадение за 2 дня третий раз интересно :)04.01.2013 11:59:50, Татуня 
Я как раз развелась на 18 году брака)))
04.01.2013 12:44:01, рица 

у Вас характер хороший :) это видно по многим темам :)))
но я теперь под влиянием WildStitch прям волнуюсь, верно ли я понимаю кризис? :) т е кризисов до 18-ти лет не было, а как случился - так развод...так что ли? :)04.01.2013 12:47:24, Татуня 
А у нас у обоих характеры хорошие, но к 40-ку интересы разошлись в разные стороны.А кризисы были и задним числом я увидела что они были, 7 лет, 10, 15 и 18 не преодоленный. В 7 первый ребенок сгладил, 10 второй, 15 переезд в Москву, а 18 уже никто не захотел сглаживать.
04.01.2013 12:54:46, рица 

хороший характер не сажает семью на 15 тыщ)04.01.2013 12:59:44, Вечная Весна 
Сама виновата, 15 лет брака не думала о деньгах.ну не умеет он один зарабатывать.ему нужна женщина, которая сама зарабатывает и его за собой тянет. Ну вот они и нашли друг друга. а я как не умела так и не умею) правда тоже кое чему научилась))
04.01.2013 13:11:38, рица 

а мы еще одного ребенка родили )04.01.2013 12:46:06, слова 
а я отказалась. сейчас с тремя точно сидела бы в опе.
04.01.2013 12:50:11, рица 

ничего не знаю про то, что пишут и уж тем более про какие-то мистические ..."6 недель, 8 месяцев, а затем в 2,5 года, а так же в 4, 7 и 12 лет"

Из того, что вижу вокруг, очень критичен срок в 10 лет (очень часто разводятся на этом сроке) и потом в 18-20. Да, второй часто совпадает с возрастом около 40-ка, да и дети обычно уже не младенцы в этом возрасте.

Ничего общего с устойчивостью психики или компромиссами длительность брака не имеет, имхо. Не во всех отношения все время необходимо оттачивать эти навыки, а некоторые вообще считают, что с человеком стоит быть вместе только если с ним лучше, чем без него.04.01.2013 12:03:33, WildStitch 
вполне допускаю, что Ваша личная выборка гораздо обширнее и статистически разнообразнее, чем у тех, кто делает "мистические" выводы о различных сроках, да еще, вероятно, за уши притягивает обоснование оным :) не кипятитесь :)04.01.2013 12:06:40, Татуня 
я не кипячусь и таки да, мои цифры из жизни и уж точно точней (пардон за каламбур) белиберды про кризис в 6 и 8 недель.04.01.2013 12:10:59, WildStitch 
к сожалению, не могу донести Ваше авторитетное мнение до авторов такой периодики (сорри за каламбур :))))04.01.2013 12:13:43, Татуня 
а и не надо ничего доносить. Прогуляйтесь по ссылке, страницы 74-75, там вполне научные данные про Россию, а не чтиво для женских журналов.[ссылка]
04.01.2013 12:19:59, WildStitch 
не увидела противоречий :) у автора взяты иные сроки ("точки") и кризисом считается только развод :) мнения женских журналов на этот счет не знаю, увы.04.01.2013 12:29:08, Татуня 
не увидели противоречия с чем? с вашей статистикой? Странно... обычно уже в первом влассе учатся читать и цифры распознавать.04.01.2013 12:40:33, WildStitch 
так статистика-то была не моя, так что мимо :) не увидела противоречия в том, что в одном случае авторы берут одни временные периоды, в другом - другие. соответственно, получают разные выводы. не говоря уже о том, что понятие "кризис" может иметь разные значения.
я уж не пишу о том, что по Вашей ссылке данные по России, а в приведенных мною цифрах в том числе - и зарубежные источники :)
Вы мне изначально что доказать-то хотите? :) что совпадение сроков брака в темах мне мерещится? :) или что кризис брака - это всегда развод? :) ей-богу, не пойму :)04.01.2013 12:44:47, Татуня 
можно ссылку на ваши зарубежные источники? Если что, я на английском совершенно свободно и читаю и говорю, да и статистику искать для меня дело привычное (работа и учеба заставили научиться на практике и к научным электронным библиотекам у меня тоже доступ есть, в основном зарубежным, кстати). Так что я не совсем тот человек, с которым спорить на эту тему.04.01.2013 12:52:24, WildStitch 
а я где-то чем-то ставлю под сомнение Ваш высокий профессионализм?! :) ни боже мой :)))) и спор о чем? Вы немного отлистайте назад для ясности, с чего и кто его начал :)))) мы не научном симпозиуме и автор не для углубления в этом направлении тему заводил, мне думается :) а Вы из простого совпадения и невинной реплики холивар устроили :))))04.01.2013 12:58:13, Татуня 
понятно, спор ни о чем. Впрочем это было понятно с самого начала.04.01.2013 13:19:00, WildStitch 
ну слава богу, разойдемся полюбовно :))))04.01.2013 13:21:53, Татуня 
Вы столь трогательно переживаете за чужие семьи)))

04.01.2013 12:47:45, ТС

[пусто]
04.01.2013 12:50:14

Вы себя явно переоцениваете))
Не на то растрачиваетесь...)
 
04.01.2013 12:54:39, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:00:29

Зато Татуня такая одна)
Замечания?:)) Уже страаашно))
Страшно смешно) 
04.01.2013 13:06:49, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:10:24

И Вы серьёзно думаете, что кого-то это настолько может заинтересовать?)
Это я так, потешить Ваше самолюбие))
04.01.2013 13:19:58, ТС

[пусто]
04.01.2013 13:23:34

Щас расплАчусь, Татунь)))
04.01.2013 13:27:03, ТС

и?04.01.2013 13:30:26, Татуня 
да нет никаких кризисов, выдумки все )04.01.2013 12:05:27, слова 
выдумки или нет, но на этих сроках семейной жизни действительно часто разводятся. Ну, если не считать тех, кто в брак сбегал как в кино и развелся уже на первом году.04.01.2013 12:06:50, WildStitch 
Чисто психологически человек ищет подтверждение своему выбору. И часто находит такие примеры в своем окружении.
Это как жены алкоголиков считают, что все мужики пьют04.01.2013 12:29:04, слова 
мои наблюдения в точности совпадают с научной статистикой, так что психология тут ни при чем. Но вы можете верить во что хотите.04.01.2013 12:41:26, WildStitch 
Если брак не скоропалительный, по залету, то дата рождения семьи (начало совместной жизни) не равна дате вступления в официальный брак, на основании которой идет вся статистика.04.01.2013 14:32:02, слова 
вы хотите сказать, что большинство семей (а статистика обязана учитывать именно большинство, иначе выборка не репрезентативна) живет годами ДО официального брака? И что за "семья" такая без детей? Безотносительно штампа, двое разнополых взрослых, занимающихся сексом и живущих на одной территории - это пара и только. И никакая это не семья.04.01.2013 18:20:20, WildStitch 
год-два-три до брака, часто случается. и разводиться тоже не сразу бегут. вот выше дама пишет, что разошлись с мужем 4 года назад, надо бы развестись наконец, чтобы в новый брак вступить )
почему без детей - просто пара? тогда что именно меняется при походе в загс? сразу вдруг пара превращается в семью? путем проштамповки? ;)

на самом деле нет у меня статистики, одни домыслы о том, что статистика не совсем верна )) когда год-два до начала, потом год-два после - то к любой пятилетке подогнать можно (кризис 5 10 15 20 и т.д. лет)04.01.2013 23:47:51, слова 

ревность? у такой матери с большой вероятностью и дети внимательные, то есть муж уделяет ей внимание, а Вы ревнуете.
зависть? Вы же не такая положительная со всех сторон?)) 04.01.2013 09:56:37, Lancel

нет, ревности я не ощущаю в себе. а зависть к чему?

а положительных со всех сторон и не бывает в природе :) 04.01.2013 10:17:23, вопрос

Вернуться в конференцию

помогите понять себя

Загруженные изображения