Раздел: Ситуация... (Приехала на нг к нам свекровь 69 лет, вдова ( год назад умер свекр) , приехала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стыдно за себя

Приехала на нг к нам свекровь 69 лет, вдова ( год назад умер свекр) , приехала на нг и на внуков посмотреть, из другой страны, за нашу семью очень переживает и по своему старается помочь всячески, Но... Сложнейший характер, я как то про нее здесь писала , что она очень любит сына - болезненно
Меня не воспринимает и с самого начала делала очень больно и словами и поступками, и сейчас я ее просто не выношу - физически, до тошноты мне плохо от нее... Она заболели ангиной и лежит и стонет и ахает и охает каждую секунду, а у меня аж от раздражения и нервоза вся левая сторона отнимается, ме плохо... От ее шарканья, от замечаний ежесекундных моим детям, я не могу простить всю боль которую она причинила мне и мне так плохо на сердце и так моего мужа жалко, я его бесконечно люблю, роднее никого нет.... И вот как быть, сидит больной старый человек
, а я не могу через себя переступить и налить ей чаю или лекарство поднести, тошно... Я , наверное , мизантроп... Я молюсь и прошу у Бога освобождение от этого негатива, но покамГосподь испытывает меня...
03.01.2013 00:29:53, iskan

286 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой, ну это чисто техничекий вопрос. Успокоительного выпить и смотаться погулять на подольше. Можно и в аптеку погулять, кстати. 03.01.2013 21:23:42, Karramba
понять вас можно, однако надо как-то выкручиваться из ситуации. Ясно, что не за счет свекрови (не сию секунду, по крайней мере, пока болеет) и не за счет мужа (вам же его и так жалко) Получается, за ваш счет, т.е. вам придется потерпеть :( 03.01.2013 15:30:16, Лось_Анджелес
Вы почти 20 лет замужем? И столько времени ничего не меняется: свекровь регулярно приезжает, а вы регулярно беситесь от этого?
А в чем роль мужа?
03.01.2013 14:49:53, Oker
Что то сдаётся мне, что свекровь турчанка.Или ещё какая то восточная нац-ть.И роль мужа в том, чтобы поддерживать имидж хорошего сына.*Рай под ногами матери*, как говорится..Раз 20 лет замужем, то жену обновить пора уже , восток дело тонкое.В случае, если жена прописные истины не уяснила. 03.01.2013 15:30:00, ///)))
Ой, а я так мужу своему благодарна за то, что он освободил меня от общения со своей мамой-самодурой. Характер сквернейший, претензии абсурдны, скандалы высасывались из пальца с завидной регулярностью.
И как я только не пыталась наладить с ней отношения - бесполезно.
Так что иногда необщение - самый лучший выход. Её не существует для меня уже 10 лет:)
03.01.2013 13:45:32, невестка
Вот так и должно быть - муж должен решать эту проблему. 03.01.2013 18:51:43, Эники-бэники
а проблема-это его мать?мать у него одна,а жен может быть сколько угодно! 02.01.2014 13:59:44, абракадабра
Он и пытался решить. Но мамО непрошибаемО(
Он с ней, кстати, тоже не общался. На похороны только ездил.
Если что - я понимаю, что со стороны это дико выглядит. Но в нашей ситуации это был наилучший выход.
03.01.2013 19:10:13, невестка
Это тоже решение. 03.01.2013 19:13:46, Эники-бэники
Решение.
Вот мы с мужем спустя много лет говорили как-то обо всё этом. Сошлись на том, что и сами, будь тогда поопытнее, вели бы себя по-другому.
Но!
"Если бы молодость знала, если бы старость могла...!")))
03.01.2013 19:18:31, невестка
В молодости не так много возможностей для маневров. Не всегда они есть 03.01.2013 19:22:06, Эники-бэники
Это да.
Просто в моей жизни так получилось: познакомилась с мужем в свои 18 лет. Рано, но что поделать)))
03.01.2013 19:30:53, невестка
А ваша мама - всегда приветствуется в вашем доме? 03.01.2013 15:09:02, так?
Моя мам - это отдельная песня. Но с зятем (моим супругом) у неё чудесные отношения) 03.01.2013 17:25:18, невестка
Не надо Божий Дар:-) с яишшнецей мешать 03.01.2013 15:53:06, ии)))
Так поступала бы свекровь как мать невестки и ценили бы её больше. Известный факт, между прочим. Кто меньше делает, тот более и ценен. :) 03.01.2013 16:20:31, так?
из серии "догнать и причинить добро"? практикую другой вариант "делай добро и бросай в воду" 03.01.2013 17:24:39, ии)))
Моя мама навещает нас редко, по приглашению и не больше, чем на 2-3 часа, визиты вежливости, ни во что не вмешивается, если только попросим с детьми посидеть, чтобы в кино в театр сходить и тд 03.01.2013 15:39:44, iskan
А на нянечку денег нету?А маму с собой хоть иногда пригласить.В театр, например? 03.01.2013 15:58:57, ///)))
Мы в принципе против нянь. Когда с мамой, то сестренка с малышней остается))) все у нас нормально 03.01.2013 16:22:15, iskan
У нас тоже принцип против нянь.Но по причине, что семья для нас это нечто другое.И ненависти к родителям моим или мужа просто не может быть,по определению. И всем поколениям место достойное есть.Поэтому, странно всё это.Если не сказать -дико.И к Вашей маме и к свекрови.Я ещё могу понять -молодожёны,а под сороковник такую незрелость иметь-ой..( 03.01.2013 16:30:53, ///)))
там такая свекровь, что светлых чувств к ней у автора не осталось совсем. А ведь так хорошо начиналось, автор надеялась на хорошие взаимоотношения. НО ее втоптали в грязь, и продолжали втаптывать 20 лет, при этом попрекая статусом бесприданницы... Уж за 20 лет можно забыть, что невестка - бесприданница....

Поэтому - совершенно не дико, что у невестки осталась только ненависть из всех возможных чувств.
03.01.2013 18:06:00, LucyMO
Спасибо большое) 03.01.2013 20:04:21, iskan
Вы прежде чем благодарить, расскажите, сколько лет вы замужем. По-моему так не 20, а 10 максимум. Или у вас всё столь трагично, что год за два идёт? 03.01.2013 21:08:54, 1637
13 лет 04.01.2013 01:10:05, iskan
Разные бывают свекрови. И тёщи тоже. Ну вот не повезло мне со свекровушкой. Да у них там вся семья такая. Не стану углубляться.
А вот муж - золотой)
03.01.2013 17:29:18, невестка
Странная у вас какая-то любовь к мужу. Ради него чашку чая старому человеку не налить..
Любить её Вы не обязаны и нечего тут стыдиться, но люди на то и люди, чтобы хотеть одно, а делать - другое.
Подумайте, Вы ведь тоже когда-нибудь будете старой.
03.01.2013 13:32:13, Русская пианистка
10 лет назад поселилась свекровь в моём доме, прощальный визит, болеет глобально и качественно лечится. Я научилась находить в этом свои плюсы для всех, даже для кошки. Могу спокойно уехать из дома на любой срок. 03.01.2013 11:54:35, NLU
это многое объясняет))) 03.01.2013 15:55:30, ии)))
"Многое" что? Любовь к путешествиям? ))) 04.01.2013 01:21:37, ыы)))
Ваша проблема в том, что имидж любящей невестки и гостеприимной хозяйки Вы иметь хотите, а платить за него - не хотите. 03.01.2013 11:53:15, ландыш
у вас свекровь, а представьте, когда родная мать так раздражает... 03.01.2013 11:33:55, La Tour Eiffel
Ой и такое бывает? 03.01.2013 11:50:57, iskan
Если что-то реально "отнимается", то лучше к врачу Вам. Это я серьезно.

А так... Ну не нужно столько смирения в себе искать, если его там нет и быть не может. Зачем усложнять себе жизнь? Не готовы Вы искренне возлюбить свекровь и плясать вокруг нее от чистого сердца и с искренней радостью. Ну вот такая Вы.
Однако же свекрови-то на самом деле помощь нужна. Отдельно стоит вопрос, почему муж сам не может сделать маме приятное и налить чаю или лекарство принести - маме бы было, однозначно, приятно. Но оставим, не хочет за мамой ухаживать - значит, есть причины.
Я в таких случаях злюсь. Серьезно. Очень злюсь внутри себя, вот она какая, пока была здорова - никто ей был не нужен, а тут все должны вокруг прыгать. Ага. И лекарства даю, и чай наливаю, и убираю. И никто не знает, что я про себя думаю ) Или еще помогает - жалеть. Искренне жалеть, неразумная, она не ведала, что творила, обижая Вас. А теперь вот сама нуждается в помощи - в Вашей помощи. Ибо сын-то не спешит ухаживать за мамой. Вот уж действительно повод пожалеть и снизойти.

В общем, никому не важно, что Вы там сами себе будете думать, правда. Но вот ухаживать за пожилым больным человеком нужно, как ни крути. И хорошо бы при этом самой не слечь с нервным расстройством.
03.01.2013 11:29:54, УникаЛьнаЯ
А что хорошего сделала Вам свекровь в таком случае? 03.01.2013 11:21:30, lovecats
А свекровь откуда приехала?У вас брак интернациональный , что ли?
А очень просто избавится от этого негатива.
Представьте себя -старую и больную ( а ввиду, что у вас столько яда в организме , это не за горами), одинокую , которая припёрлась издалека посмотреть на родного сына и внуков,которая, которая когда-то привозила подарки им и посмела напомнить про это.. И вот Вы сидите , вся такая больная,плохо Вам, а невестка Ваша напротив -вся жёлтая от злобы -не может чаю налить, руки от негодования трясутся...
Поупражняйтесь , может поможет.
03.01.2013 11:08:17, ///)))
Это она меня такой cделала. Так что пожинает плоды, я вышла замуж в 17,5 лет и практически в их семье воспитывались, свекровь всегда приезжала к нам не на недельку, а на два три месяца и меняла нашу жизнь на свое усмотрение 03.01.2013 11:54:59, iskan
А зачем Вы в 17 с половинои лет замуж выходилили? Вы были беременны? Отсюда и отношение. 03.01.2013 20:43:43, __nevazhno___
Нет , не была беременной, были влюбленны и счастливы, в браке я закончила два университета, заработала сама лично на большой участок земли недалеко от Москвы, купила автомобиль, это на мои личные заработанные средства- конечно, не очень много, но все же не сижу свесив ножки... И опять я никто и звать меня никак- по мнению свекрови... 03.01.2013 23:10:30, iskan
По-хорошему, Ваша мама должна была не бежать давать Вам разрешение на брак в 17 лет, а объяснить своеи несовершеннолетнеи дочери практически неизбежные последствия добровольного перехода на воспитание в чужую семью. Вы их сеичас и разгребаете.
Университет Вы заканчивали в браке ислкючительно потому что не сподобились его закончить до брака. Зачем заканчивать два университета, если можно сразу закончить тот, которыи нужно, свекровь тоже вряд ли поимет.
По поводу Ваших заработков - если Вы реально что-то зарабатывали, то Вы совершили очень большую глупость, вложив деньги в участки и автомобили, когда сами до сих пор живете в квартире свекрови, которая Вас этои квартирои из года в год попрекает. Или речь о смешных суммах, которые отношение свекрови уж точно не изменят.
04.01.2013 00:24:37, __nevazhno___
не обращайте внимания)
всегда виноват тот, кто старше. если отношения не складываются, то в 99 % вина свекрови. это ОНА старше/мудрее/(должна быть по крайней мере)/опытнее/снисходительнее и т.п.
всё остальное от недалёкого ума.
03.01.2013 23:29:03, невестка
В отношениях двух взрослых разумных людеи возраст не критичен. И замуж выходить и детеи рожать лучше во взрослом состоянии.
Но некоторые рассматривают исключительно вариант, когда невестка на момент выхода замуж еще не поумнела. Тогда да, только на снисходительность свекрови можно надеяться.
04.01.2013 00:36:04, __nevazhno___
по любви, например.
не всем же по расчету выходить)
03.01.2013 20:45:17, невестка
Можно еще выходить замуж хотя бы немного подумав. Сильно упрощает дальнеишую жизнь.
И Вы таки были беременны?
03.01.2013 20:52:44, __nevazhno___
Я, таки, нет.
А вас в каком возрасте взяли взамуж, если не секрет?)
03.01.2013 20:59:19, невестка
И о чем думала Ваша мама, давая Вам разрешение на брак до 18 лет? Насколько я помню, 10 лет назад до 18 без справки от гинеколога или без разрешения родителеи не регистрировали?
Я бы на месте Вашеи мамы дочке предполжила подождать и подумать прежде чем топать воспитываться в чью-то семью.
03.01.2013 21:26:01, __nevazhno___
Вы о чём? какие <до 18 лет>? 03.01.2013 21:35:41, невестка
Я "искан" отвечала. 03.01.2013 21:50:03, __nevazhno___
Зачем тогда мне запостили?:) 03.01.2013 21:51:31, невестка
"Взамуж" меня, может, и хотели взять, но меня подобные кандидаты не интересовали, естественно. Я согласилась выити замуж в 22, уже имея диплом и вполне востребованную специальность. Соответственно, и отношение свекров другим было :) Ибо они понимали, что я замуж выхожу деиствительно по любви, а не потому что мне жить негде. 03.01.2013 21:20:55, __nevazhno___
отношение свекров к невестке от наличия или отсутствия диплома у оной, да будет вам известно, вообще не зависит)))))))
"согласилась выйти замуж" звучит не менее смешно и нелепо)))))))
03.01.2013 21:25:00, невестка
Зависит.
Мы с Вами явно в разных мирах живем. И на разных языках говорим. Я - на русском, а Вы на том, где "взамуж берут". Моеи свекрови одного "взамуж" хватило бы для того, чтобы о потенциальнои невестке мнение составить.
03.01.2013 21:35:17, __nevazhno___
а по существу?
ага, нечего сказать)))
всё же брак неудался видимо)
03.01.2013 21:38:56, невестка
Как раз брак замечательныи. Скоро серебряная свадьба. И прекрасные отношения со свекрами все эти годы (свекр, к сожалению, умер несколько лет назад). 03.01.2013 21:52:23, __nevazhno___
от вас лично это не зависит. рАвно как и от меня. не обольщайтесь)
у моей золовки просто чудесные свёкры, а она при этом их ни в грош не ставит.
03.01.2013 22:00:17, невестка
Обычно женщины, не сумевшие наладить отношения со свекровью, считают, что от них ничего не зависело.
Но при этом у умных женщих правильно выходивших замуж почему-то всегда замечательные отношения со свекрами.
03.01.2013 22:28:04, __nevazhno___
а кто вам сказал, что вы умная?:))
это говорит лишь о том, что вам повезло со свёкрами. не более того.
вашей заслуги здесь нет.
хотя, если больше гордиться нечем...))
03.01.2013 22:34:39, невестка
Так завидно? Сочувствую.
По существу: женщина, которои никто никогда нервы не трепал, может быть либо умнои, либо везучеи. Но женщина, которая позволила себе трепать нервы, хоть мужу, хоть свекрови, неумна всегда.
03.01.2013 22:50:44, __nevazhno___
примите соболезнования. но ничем помочь не могу.
)))
03.01.2013 22:55:18, невестка
Да это бесполезно. Знаете, сколько по свету бродит людей с манией величия? 03.01.2013 23:09:37, драдж
А Вы за мнои по всем конфам бегаете, как я поняла? Завидно до такои степени? 03.01.2013 23:35:38, __nevazhno___
Почему вы перед всеми в конечном итоге ставите один и тот же вопрос - "завидно?")) других аргументов не находите больше? 02.01.2014 15:24:08, Удивительное рядом
судя по всему, вам около пятидесяти....
по репликам не более 18
нда...))
03.01.2013 23:51:02, невестка
:))
это точно)
03.01.2013 23:29:46, невестка
О, я была права что вы похожи)))) 03.01.2013 12:11:06, рица
ну, тогда, пускай ваш муж больше принимает участия в уходе за своей матерью. ОН на каникулах сейчас? 03.01.2013 03:01:16, перспектива
Автор, мне вот интересно стало - а что у вас там слева отнимается?

Может, не в свекрови дело, а в больницу пора? Что вы подразумеваете под словом "отнимается"? Что конкретно отнялось и как именно? Может в скорую позвонить лучше?
03.01.2013 02:03:20, 1637
Тогда второй вопрос: как правильно держаться, быть искренней и при этом правильной? Просто человечной и образцом для своих детей, как снести обиды и забыть прошлое? Я как то читала про методы Нлп, я прошу советов конкретных))) может кто нашел для себя в трудных взаимоотношениях со свекровью. Особенно когда ты устала быть жертвой. И как научится отвечать на колкости и язвительные комментарии, на назойливость и навязчивость? Так чтобы за себя не было стыдно, достойно. 03.01.2013 01:42:25, iskan
стену ставьте между собой и свекровью, мысленно. Стеклянную, но прочную и звуконепроницаемую. 03.01.2013 15:31:45, Лось_Анджелес
Прям мой вариант.
Напишу как я выкручиваюсь и что получается.

Мужа очень люблю, отлично понимаю что сверковь его мама и во многом он такой благодаря ей (даже если говорить что многое в нем не от нее, а от природы, то именно она это не задавила, не испортила ;) ), т.е. я ей благодарна очень (и это себе напоминаю на регулярной основе, но так, не насильственно, а искренее)

Свекровь заслуженный учитель России и так далее, сейчас уже в возрасте, но подрабатывает репетиторством, т.е. учить людей у нее профессиональное. Догадываетесь на что это дома похоже? :)

Каюсь, при всех моих методах я с ней долго не выдерживаю если один на один. Прям заболеваю и трясет. Так что я вас очень понимаю. Ни накого так больше не реагирую к счастью.

Итак, что делаю я.
1) Когда я узнаю о ее приезде, всегда покупаю им с мужем билеты в театры/теплоходы, еще куда-нибудь. Я знаю что для нее это очень приятно с мужем куда-нибудь выбраться.

2)Когда у меня была возможность с детьми срулить, я сруливала из квартиры. Т.е. встречала накрытым столом, весь холодильник в продуктах , искреннее раскланивалась первый день ("рада что вы выбрались" "как хорошо пообщаетесь с сыном") и "извините, а вот так получается, нам надо уехать... Чувствуйте себя как дома"

3) Третье, самое лучше. Приглашаю своих родителей :))) О, тогда она не на мне замыкается, а они общаются между собой. Красота! И хозяйничают вместе и так далее. А общение со мной и с мужем получается меньше по времени но лучше по качеству. Потому что мы успеваем и дела по делать, и между собой пообщаться.

-----
По поводу чая. Вот не знаю. Я за своей всегда с удовольствием ухаживаю. Так как муж за мной ухаживает, а я за ней, как бы за ним. Это мне всегда очень комфортно... Но если у вас такие чувства она вызывает, ищите подходы к себе конечно.
Кажется вы религиозны? Это тоже должно помочь. Что-то по типу видеть Бога в каждом человеке. и так далее...

Пробуйте :) И я буду пробовать все.
03.01.2013 10:07:10, У меня похоже
Слушайте, ну в один в один моя ситуация)) и свекровь педагог, и сына ее люблю и далее по тексту) любопытно, что с годами я пришла к такой же тактике)) отлично работает)) подписывать под каждым вашим словом)) 02.01.2014 15:29:33, Такая же невестка
Какая Вы молодец! Мудрейшая женщина! Даже не знала, что такие бывают. Повезло Вашему мужу. 03.01.2013 11:51:09, Акелла
Ой :)
Спасибо большое на добром слове!
Только тут на словах все гладко выходит, так то в жизни бывает все со скрипом. И муж такой, ради которого все это стоит делать, и прикрывает он как только может.
03.01.2013 12:17:34, У меня похоже
Ну, во-первых, у вас не всё так плохо. Вы видите, признаёте свою проблему и стараетесь её решить.
Из советов: 1. Уезжать, если есть куда и есть возможность куда уехать. Но отьезд свой надо грамотно представить, типа - "не хочу мешать, вам мамо, вашему общению с сыном". наслеждению общения Вам
2. Принять простить, пожалеть, думать о том, сколько хорошего она делает для вашей семьи.
03.01.2013 02:04:11, -)))
Неправильно терпеть, если тебя унижают. И это самый плохой пример для ваших детей. 03.01.2013 01:59:52, Проходила мимо
а чем её сейчас свекровь унизила? Тем, что шаркает и болеет в доме своего сына? 03.01.2013 02:01:33, 1637
Автор же писала, что свекровь все время её цепляет.
Поэтому то, что она там шаркает и болеет - не вызывает умиления у автора.
Да. Автор вполне может просто соблюдать приличия.
Но она не обязана её любить за такое отношение. И вполне себе вправе ее ненавидеть. Прежде всего за все унижения. Ну и потом - за свое собственное бессилие.
03.01.2013 02:07:11, Проходила мимо
А Вы почитайте автора. Свекровь не её цепляет, а детей ) А раньше что говорила - так злопамятной быть нехорошо. 03.01.2013 02:12:12, NAD
Ну извините, есть вещи, которые забыть и простить невозможно. И не требуется 03.01.2013 04:23:08, Эники-бэники
Всё возможно. Если, конечно, нет желания волочить на себе эти вериги, непрощённые обиды, то есть. Довольно многим они нравятся, потому что дают повод саможалеться, выпрашивать, чтоб другие жалели, не делать каких-то утомительных вещей (ну, например, как у автора, не ухаживать за свекровью, оправдывая это своей вечной обидой). Ну, кому что, а кому-то свобода дороже всех этих бонусов. Мне точно дороже. 03.01.2013 04:49:50, NAD
Вы знаете, не могу сказать, что живу мерзостными воспоминаниями. Но того, что было из памяти не сотрешь. Увы(
03.01.2013 13:49:51, невестка
У человека динамическая память, то есть, она постоянно обновляется. Поэтому, кстати, вспоминаемый образ со временем может начать сильно отличаться от реального объекта, потому что мы сами творим свои воспоминания, притом непрерывно. И плюс к тому, и отношение к вспоминаемому тоже можно менять.

А мне просто стало неинтересно вспоминать, всё отработалось, встало на свои места, и мне есть чем заняться ещё. Но не спорю, что нужно время, я вообще человек медлительный, мне понадобилось много времени.
03.01.2013 15:46:55, NAD
Так и я не живу этими воспоминаниями. Но человек уже прочно ассоциируется с негативом. Тут уже ничего не исправить. Да и не нужно это никому) 03.01.2013 17:42:30, невестка
Мне было нужно. Но я это поняла не сразу. Это свобода, понимаете? То, что отношение к человеку ни с чем в прошлом не связано. Ну, то есть, если он СЕЙЧАС что-то делает мне хорошо, я могу это оценить адекватно без поправки на то, что он совершил в прошлом. А вот когда свекровь годами ненавидят за то, что она сказала на свадьбе и после свадьбы, ненавидят до невозможности соблюдать человеческие приличия в общении, до отнимания конечностей и проч. - это несвобода.

Ну, это ещё можно сравнить с ощущением лёгкости от снятого груза. Непрощение очень давит, не даёт жить нормально.
03.01.2013 17:49:53, NAD
Ненавидеть свекровь за пару нелестных слов в адрес снохи - даже не смешно)
В моём случае это длилось годами (придирки, обвинения, обзывательства, унижения и т.п.). Я была виновата во всём. Гадости выдумывались на ходу, заявления в милицию пестрили серьёзными обвинениями в мой адрес. И это при том, что мы с ней жили в одной квартире от силы месяцев 5. Ушли на съёмную. И я вздохнула спокойно.

03.01.2013 18:19:01, невестка
Да мы тоже с БМом разбирались в милиции ) Сейчас мне это смешно. 03.01.2013 18:22:45, NAD
Не, ну до такого бреда с мужем мы никогда не доходили. Я о другом. Свекровь писАла на меня всякие бумаги в милицию нехорошие, обвиняла в гадостях. Участковый сочувствовал, но, понятное дело, нереагировать на заявление гражданки не имел права) А мне, меж тем, было 18-19 лет...
И переживала я эту ситуацию (в целом) нешуточно(
03.01.2013 18:40:15, невестка
Не с мужем, а с БМом. Он не сумел вовремя развести меня и свою новую пассию, вот и вышел казус ) А Вы вот так вот прямо и продолжаете до сих пор переживать ситуацию? 03.01.2013 18:45:03, NAD
Ну когда-то же он был вашем мужем:)
В смысле "продолжаете переживать"?
Т.е, если вы мне про вашу тусню милицейскую с мужем рассказываете = тоже до сих пор переживаете?
03.01.2013 19:16:05, невестка
Я уже, кажется, подробно объяснила, что яиспытываю по отношению к бывшему мужу. Я Вам это писала в ответ на Ваши слова, что забыть ничего невозможно и не нужно. Я забыла, в том смысле, что эмоции угасли. Канву событий я помню, разумеется. А Вы, похоже, свекровь до сих пор терпеть не можете, так? 03.01.2013 19:19:59, NAD
Вы путаете мягкое с солёным)
С мужем можно развестись. Со свекровью - невозможно.
Т.е., если мужа любишь, а свекровь невыносима - тут очень большие старания нужны. Либо терпеть, либо муж как-то должен решить этот вопрос со своей матерью. На последний вариант решаются только самые мужественные, коих единицы)))
В моей жизни свекрови нет уже 10 лет. Физически её не стало 2 года назад. Но я не жила с ней рядом в ненависти, не ругалась, не желала ей ничего плохого.
Мне непонятно её отношение к сыну, ко мне, нежелание знакомиться с внуком.
Не более того.
Но забыть всё....я амнезией не страдаю)))
Хотя и детали не все помню)
03.01.2013 19:28:17, невестка
Развестись так, чтоб насовсем, с мужем ничуть не проще, чем со свекровью, у нас совместные дети, мне приходится с ним взаимодействовать. Вот когда я не могла его простить, я и говорить с ним о делах была не в силах, и если честно, это пошло в ущерб детям. Так что помимо морального облегчения прощение имеет и практический смысл. До мистических совпадений: в тот вечер, когда я твёрдо сказала себе, что плохо о бывшем больше не думаю, он в первый раз купил сыну пару ботинок, а до того и алиментов не платил вовсе, и с детьми не виделся. 03.01.2013 19:33:32, NAD
Ну вам просто приходится подстраиваться под обстоятельства. Я от них свободна)
Не хочу либезить перед человеком, втаптывающим годами меня в грязь (про года специально пишу, дабы подчеркнуть, что я не фифа, обиженная на 1 какую-нибудь вскользь оброненную в мой адрес нелецеприятную свекровину фразу). Имею на это право,согласитесь?:)
У вас такого права нет:) Ибо дети общие)))
03.01.2013 19:39:17, невестка
У нас нормальное общение (с некоторых пор), про лебезить я ничего не знаю, я человек вообще грубый и политесам не обученный ))

Последнее взаимодействие с ним было, когда сын попал в больницу, я бывшему позвонила и сообщила новость. Дело в том, что при его редких созвонах с детьми он многое из их жизни включая их болезни и прочие неприятности просто пропустил, потому что я не чувстовала в себе достаточно сил, чтобы снять трубку и известить его. Кажется, он сейчас носит сыну передачки, его дело, я не встреваю, не прошу и не требую. Если у Вас это называется лебезить, ну...Ваше право, что я могу сказать )

Я-то считаю более правильным, чтоб отец участвовал в жизни детей, так что и тут свобода получается. Когда я одновременно так считала и одновременно не могла снять телефонную трубку - вот тут было отсутствие свободы во всей своей красе (( Несвобода от негативных чувств и воспоминаний.
03.01.2013 19:47:33, NAD
Вы меня немного не поняли)
Вы простили БМ ради детей. Мне же этого не требуется. У меня вообще другая история)
А вы пытаетесь мою ситуацию притянуть к своей)
Я просто не общалась (не видела, не слышала) человека, с которым не хотела общаться.
Вам же пришлось ради детей простить БМ.
Пришлось.
Понимаете?:)
03.01.2013 20:19:28, невестка
Это Вы меня не поняли )) Я простила БМа ради себя. Невыносимо было существовать со всем этим, разъедающим мозг.

Не знаю, что такое притягивание ситуации. Есть человек, сделавший/делающий неприятное. Есть прощение/непрощение. Есть свободный выбор, как поступать и что чувстовать. Разницы между Вашей ситуацией и моей я не вижу в этом смысле.

Хотя я знаю людей, которым ощущение разъедаемого обидой мозга доставляет какое-то странное удовольствие. До того даже, что они усиленно культивируют в себе это чувство годами (я не про Вас).
03.01.2013 20:27:21, NAD
<Невыносимо было существовать со всем этим, разъедающим мозг.>
Вот и отличие)
Ничего подобного я не испытываю)
Я просто вычеркнула человека из жизни. И всё.
Мне ненужно было общаться со свекровью ради кого бы то ни было.
А вам общаться приходится. И, конечно, в такой ситуации проще простить. Самой себе проще.
03.01.2013 20:35:14, невестка
Из жизни вычеркнули, а из эмоций нет. Вы там выше воспоминания свои назвали мерзостными. У меня же прошлое вызвает хорошо если улыбку, а чаще вообще никаких эмоций не вызывает. И именно В ЭТОМ разница, а не в том, что я де "вынуждена общаться". Вынуждена была бы, коли мне бы это было нужно. Я с детьми справлюсь без БМа, как справлялась все эти годы. Но так, как сейчас, правильнее, и я довольна. Особенно тем, что для меня это не составляет никакого труда эмоционального теперь.

Похоже, Вы почему-то решили, что я без БМа не справляюсь и затык был в том, что я не могла его о чём-то просить. Так вот, верите ли, за все годы только он меня просил о чём-то, а не я ) ЧуднО, но это так.
03.01.2013 20:50:45, NAD
а как я должна была описать отношения со свекровью? какие были так и написала. всё остальное притянуто вами за уши)
Типа, попытка научить меня жить правильно)))
Вы зачем так подробно расписываете свои взаимоотношения с БМ? До сих пор так сильно переживаете, получается?
Думаю, физически вы вполне справляетесь с детьми самостоятельно. Но дети, насколько я поняла, не младенцы. И тоже хотят общаться с папой. Куда ж вам деться с подводной лодки!)
При отсутствии эмоций так много по клавишам в пустую не стучат))

03.01.2013 21:07:23, невестка
Не знаю, как Вы должны были описать взаимоотошения со свекровью. Например, Вы могли бы сказать о ней что-то хорошее? Или её мерзкое с Вашей точки поведение объяснить с её позиций и так, чтобы это выглядело вполне нормальным и даже оправданным? А Ваше поведение - неправильным и предосудительным?

Я Вам рассказываю для того, чтоб Вы поняли. Но похоже, я зря стараюсь )) Как хотение детей общаться с папой может быть связано с моим отношением к бывшему, и с тем, что мне "некуда деваться", Вы о чём сейчас?
03.01.2013 21:19:27, NAD
<Как хотение детей общаться с папой может быть связано с моим отношением к бывшему, и с тем, что мне "некуда деваться", Вы о чём сейчас?>
А зачем вы тогда с БМ в принципе общаетесь?
Значит вам хочется этого. Или приходится. Одно из двух)))
03.01.2013 21:44:58, невестка
У меня просто комп давно не постит ответы в нужном месте, так что понять невозможно, на какую реплику ответ. Хотя я уже всё сказала, спасибо за роль стены, от которой отскакивали мои мячики, я прекрасно поиграла )) Вы понять меня не хотели с самого начала, так что ничего и не получили от диалога, а я уложила мысли в голове. Спасибо. 03.01.2013 23:37:22, NAD
проигрывать тоже надо уметь:)
не растраивайтесь, от мужа никуда вам не деться. так что меняйте своё отношение, как говорится))
04.01.2013 00:31:28, невестка
Ага. Почитайте ветку. Кто кому рассказывает про его НАСТОЯЩИЕ чувства, это ж у Вас всё время идёт рефреном, что я что-то не то из себя представляю на словах, а на деле всё не так. Так что кто кому чего примеряет - большой вопрос. Я Вам с самого начала сказала, что "мне это нужно". Мне. Понимаете? ) 03.01.2013 23:27:24, NAD
Вы как-будто не со мной общаетесь)))
Понимаю, понимаю. Нужно - так нужно) Я не против)))
03.01.2013 23:31:37, невестка
У меня совсем что-то с компом, не прикрепляются ответы. Ответ на сообщени е об "источнике".

Так и у меня не было источника. Точно так же, как Ваша свекровь была в отдалении, и БМ был в отдалении. Я его не видела и даже не слышала полных четыре года, а может, и больше. А разъедали воспоминанания, как о прошлой жизни, так и о том, что происходило при разводе. Да, я мечтала об амнезии, если хотите. Да как-то обошлось, я и помню всё хорошо, но меня это и не беспокоит больше. И я легко могу теперь общаться, но это скорее был побочный эффект, который я не планировала )
03.01.2013 22:30:19, NAD
А я не хотела общаться и могла вполне себе это позволить. Меня ничего не разъедало, не тревожило. Наоборот - так легко и хорошо. Я спокойно говорю на эту тему. Но приукрашивать ситуацию да, не стану. Что было- то было. Я же не называю её последними словами и не опускаюсь до её уровня.
Меня это разъедало раньше, когда приходилось терпеть (вместе жить и т.п.). Ситуация давно уже изменилась.
Вы, видимо, зачем-то проецировали своё на меня. Не нужно это делать. РАвно как и примерять чужое платье на себя. Размером можно ошибиться)))
03.01.2013 22:40:12, невестка
Пишу выше ответ на последнюю реплику, меня комп не пускает ниже.

не ЭТО разрушало мой мозг. Ладно, оставим, Вы меня не поймёте, потому что не хотите. Вам не трёт, и ладно, а мне натирало, я люблю тишину и пустоту внутри. Как-то так.
03.01.2013 22:14:17, NAD
<Я простила БМа ради себя. Невыносимо было существовать со всем этим, разъедающим мозг.>
Ну вы уж определитесь что ли:)
То разрушает мозг, то нет))
Мне вообще ничего не разрушает. Потому как нет источника)
Может дело в этом, задумайтесь)
03.01.2013 22:22:09, невестка
Я не общаюсь. Произошла неприятность - я известила БМа, он побеждал в больницу. Это общение? Я не знала )) Общаться друг с другом они могут и так и помимо меня, как им хочется, от меня это не зависит. 03.01.2013 21:58:05, NAD
<у нас совместные дети, мне приходится с ним взаимодействовать. Вот когда я не могла его простить, я и говорить с ним о делах была не в силах, и если честно, это пошло в ущерб детям. Так что помимо морального облегчения прощение имеет и практический смысл.>
Взаимодействовать без общения невозможно, согласитесь)).
Вы же сами пишете, что это разрушало ваш мозг.
Так не у всех. У меня, например, ничего подобного не было)
03.01.2013 22:05:22, невестка
Если я от человека ни единого хорошего слова не слышала, странно было бы писать о ней что-то другое) Выдумать надо было что ли?:)
Её поведение не поддаётся логике. Чего уж тут. Да и зачем мне это? Я не пытаюсь понять её, осудить, очернить или напротив, вознести до небес)
Её нет для меня.
А для вас БМ существует. И вам пришлось придумать прощение. Вам так легче. Ибо "...что-то там разъедает ваш мозг" если не ошибаюсь.
Но так далеко не у всех. Гораздо проще не мириться, а вычеркнуть из жизни. Но вам нельзя, а мне можно)
(Ну не конкретно мне, вам, а в принципею. я могу с себе такое позволить. а вы - нет. в силу разности ситуаций. я не страдала от необщения со свекровью. а вашим детям без отца будет не очень. по крайней мере, вы не имеете права лишать детей отца. и тут без вашего с ним взаимодействия не обойтись. что, кстати, от вас не зависит)
03.01.2013 21:34:28, невестка
"Вы слишком близко к сердцу всё воспринимаете." Нет, я малоэмоциональный человек. Просто, когда пишу, я лучше укладываю всё в голове, а я давно про это не писала. Так что мне в удовольствие, да и день сегодня суперленивый. А прощать надо всех, так легче жить. Иногда вплоть до ощущения полёта над землёй. Низенько-низенько )) 03.01.2013 22:55:46, NAD
а зачем прощать того, кого нет в твоей жизни? и за что прощать?
мне - не за что. вам есть за что - вы и решаете прощать или нет)
разницу поняли?)
03.01.2013 22:58:29, невестка
Отношения разные, но на что это влияет? Вы сказали "не нужно никому", я сказала "мне нужно". Но не потому же, что это был муж. Какая разница, муж, свекровь, мужик, отдавивший ногу в трамвае, начальник. Мы вроде речь ведём, надо ли прошать или не надо? ) А кого - какая разница?

Зачем мне стойкая позиция? Я не оловянный солдатик, я люблю покой, и я его достигла.
03.01.2013 22:35:48, NAD
Вы слишком близко к сердцу всё воспринимаете...слишком!:))
Под "не нужно никому" я имела ввиду конкретно свою ситуацию, а не в целом.
Т.е. ни мне, ни мужу моему, ни свекрови это не нужно.
Только и всего)
03.01.2013 22:44:04, невестка
Во-первых, я не знала, что БМ будет общаться с детьми, если ему говорить об их проблемах. Так что работу над собой я проводила не из этих соображений, да и к выводу, что лучше пусть папа общается, пришла не так давно. Это легко отследить по моим прошлым высказываниям в конфе.

Во-вторых, дети не выказывали желания общаться и даже не звонили папе, да и сейчас не особо горят, а что такое "лишить детей отца" я и вовсе не знаю, убить его, что ли? ))

В-третьих, мы все можем себе позволить, что угодно, но мне удобнее жить с безэмоциональным отношением к прошлому, а Вам иначе, но зачем Вы меня убеждаете, что забыть ничего нельзя и что это никому не нужно ("человек уже прочно ассоциируется с негативом. Тут уже ничего не исправить. Да и не нужно это никому") - эт вот я не поняла ))
03.01.2013 21:53:26, NAD
Согласитесь, что отношения муж-жена и невестка-свекровь абсолютно разные. У супругов обязательно был период отличных взаимоотношений. У снохи со свекровью - совсе необязательно. Уверена, вам есть что хорошего вспомнить о прошлой жизни с мужем. У меня таких воспоминаний о свекрови нет.
Я вас ни в чем не убеждаю. Вы сами от меня непонятно чего хотите) У меня давно уже расставлены приоритеты и в остальном полнейший порядок. А вот вы никак не займете стойкую и определенную позицию в отношении БМ. Гложет вас что-то)) И это так очевидно.
03.01.2013 22:17:53, невестка
А это не вериги. Это хорошая память и нежелание повторять свои же собственные ошибки. Жалость в результате обычно требуется другой стороне. 03.01.2013 05:37:37, Эники-бэники
Я не понимаю, о чём конкретно речь? О том, что свекровь автора когда-то сказала? Ну, и нафига это помнить и вечно обижаться, каких ошибок это позволит избежать? 03.01.2013 05:50:06, NAD
Мне сложно объяснить. Лично я не в состоянии простить некоторые вещи. 03.01.2013 05:57:09, Эники-бэники
Какие? А хотя вопрос бессмыслен, я кажется, поняла. Вот, скажем, мой бывший муж. Я очень на него обижалась за способ, каким он со мной расстался. Но сейчас обиды на него нет. Это не значит, что я всё забыла. И не значит, что я ему когда-нибудь ещё доверюсь, поверю его обещаниям, и всё в таком роде. Я всё помню. Но обиды нет, я могу с ним вежливо общаться, даже оказать какие-то услуги, если понадобится. Вероятно, могу даже поболтать на отвлечённые темы. Проблема в том, что он сам как-то напряжённо со мной общается )) Но я вполне могу, и зачем бы мне продолжать на него обижаться-то?

Тем более, впадать в экзальтацию, как у автора, с отниманием конечностей?
03.01.2013 06:02:07, NAD
[пусто] 03.01.2013 06:11:38
Это другое. Я бы с большим удовольствием вовсе не общалась, мне это просто скучно, но есть вопросы, которые нас пока связывают. К тому же, он явно напряжён, так что отношения не прекрасные. А вот внутри у меня всё заровнялось. Я даже не столько обижалась на него, сколько не могла понять, как так, как это всё возможно. И вот - всё улеглось, нет больше интереса. Я его просто поняла, как мне кажется. Или приняла, или отпустила, трудно подобрать определение.

Но кстати, хоть память и не отменишь, я не вижу, чем бы она могла мне помочь. Я по-прежнему доверяю людям, которые мне кажутся достойными доверия, и не имею гарантий, что кто-нибудь из них меня не кинет )) Так что я помню просто потому что помню, потому что пока мозги в порядке )
03.01.2013 06:29:32, NAD
Это очень личное :( 03.01.2013 06:09:53, Эники-бэники
Сейчас свекровь её не цепляет - а болеет.
И вообще она живёт далеко и отдельно. И заботится о семье автора.

Судя по всему, автор ненавидит свекровь в предоставленной свекровью же недвижимости. Это бывает у людей определённого склада характера - им помогают, а они ненавидят. И чем больше им помогают, тем больше они ненавидят источник этой помощи. За свою же несостоятельность ненавидят.
03.01.2013 02:11:40, 1637
Очень точно подмечено! 03.01.2013 04:29:42, taviu
Ну именно сейчас не цепляет. Но ведь ясно же, как она к ней относится. Автор сама написала, что свекровь с самого начала её не взлюбила. И всё время обижала.
Чем она помогает их семье - что-то не уловила ?
03.01.2013 02:20:18, Проходила мимо
Помогает
Как ей кажется
Приезжает транзитом в Мрскву перед отъездом а Европу к дочке : закармливает детей пирожками, воспитывает их(я же ими не занимаюсь, сами понимаете), привозит сухофрукты, обратно из Европы привозит одежду детям чемодан полный , на свое усмотрение... И потом трубит об этом на каждом шагу и в чем бы не увидела моих детей спрашивает: " это я вам купила?"... Хотя мы вполне в состоянии сами одевать своих детей и пирожки не любим, ращве что за сухофрукты спасибо
03.01.2013 02:28:26, iskan
Оба-на. Вот тут совсем не увидела ничего криминального :)))))))
Похоже, зря я тут распалилась.
03.01.2013 02:33:24, Проходила мимо
А к чему вы все это перечисляете? Вы свекрови сами что покупаете и чем закармливаете её?

Ну трубит и трубит. Она правду говорит? Ну пусть похвастается, если ей приятно. Она же не вашим личным друзьям или коллегам хвастается?
03.01.2013 02:30:59, 1637
Я ей всегда делаю подарки и 20% от зарплаты мужа ей перечислением ежемесячно, если что... И я ни разу слова не сказала за 12 лет 03.01.2013 02:34:33, iskan
Ну и хорошо, если так. Все друг другу помогают. Никто не лается. Так не портьте себе и мужу настроение. Дайте бабаньке уже чаю и займитесь своими делами. 03.01.2013 02:36:21, 1637
От этого автора несколько тем было уже. Насколько я помню, недвижимость там свекровина или на свекровины средства купленная.

Взлюбила-не взлюбила - дело 10е. Свекровь приехала и скоро уедет. Соблюди приличия, окажи гостеприимство и уйди с детьми на ёлки-катки, в музеи или просто погулять.
03.01.2013 02:24:35, 1637
Да, помню такие темы. Это всё наш автор был ?
Иногда вот что бы ты ни сделала, всё равно всё будет не так.
Возможно, автору и не хочется соблюдать уже никакие приличия.
03.01.2013 02:32:24, Проходила мимо
А как жить в семье тогда? В семье без соблюдения приличий и поиска компромиссов не прожить. По крайней мере я бы не смогла.

Семейная жизнь - это вообще компромисс в режиме нон стоп. Ко всеобщему удовольсвию- в лучшем случае.
03.01.2013 02:38:24, 1637
Ну вон дядька (т.е. муж ее) умудряется же как-то :)))) 03.01.2013 02:39:24, Проходила мимо
А у него нейтралитет:)

Он наблюдает, как две любящие женщины ради него из исподнего выпрыгивают наперегонки.
03.01.2013 02:46:54, 1637
Там запущенный конфликт. Муж приглашает погостить мать до пасхи даже не поставив в известность жену. 03.01.2013 02:56:50, перспектива
Муж не звал, так решили свекровь с золовкой ) 03.01.2013 03:17:22, iskan
да нет там конфликта. Все всем довольны. Автор учится любить свекровь 03.01.2013 03:02:19, 1637
Амен:) 03.01.2013 03:06:03, перспектива
Вот это дело говорите, но она планирует сидеть здесь до пасхи, как выжить ? 03.01.2013 02:30:09, iskan
Вы работаете? Отлично тогда выжить. Свекровь же дома будет, на хозяйстве, однозначно :) И вечером с детьми - а вы с мужем сможете куда-то сходить. Или мужа с мамой отправляйте по вечерам с театры, на концерты, в кино. 03.01.2013 11:34:41, УникаЛьнаЯ
Да так и выжить. Ну поговорите с мужем, что Вам неудобно это.

Но проблема-то не в свекрови у вас, а в муже видимо. Он не готов в этой ситуации ничего менять. Так?
03.01.2013 02:32:17, 1637
А почему свекровь не попрекает своего сына за то, что он живет в ЕЕ недвижимости? Он тем более несостоятелен.А уж, с кем он там живет не ее дело 03.01.2013 02:14:31, перспектива
А зачем ей сына-то попрекать? Она ему помогает, предоставляя жильё. Он её вряд ли ненавидит - скорее любит, наверное.

Ну он и живёт с тем, с кем хочет, собственно.
03.01.2013 02:17:38, 1637
Вообще, это естественно - попрекать не своих детей, а чужих.
Не свой полный придурок и инфантил, а невестка зараза такая влезла в его жизнь и всё испортила.
Я много раз такое встречала. И искренне не могла понять, ну как так можно, а ?
03.01.2013 02:24:43, Проходила мимо
Да там вообще очень органичное трио. Две тётки, обожающие одного дядьку - каждая на свой лад. И каждая мечтает быть для него основной и главной. Так собственно и есть, но каждае в его жизни главенствует на свой фасон.

Просто автор видимо в этой семье сильно выбивается из привычных рамок, вот и вызывает такое отторжение у мамо.
03.01.2013 02:35:25, 1637
Ну вообщем, я уже тут совсем запуталась в показаниях автора.
А муж - это да, про него всё ясно.
03.01.2013 02:37:00, Проходила мимо
Есть такая методика, называется "восстановительное правосудие", где все стороны, в вашем случае, то будет свекровь вы и муж ваш, садятся в круг и объясняют друг другу причины своего поведения И свои эмоции. Т.е., свекровь должна объяснить, почему она вас недолюбливает и почему высказывания свои делает, вы должны объяснить как вы себя чувствуете при этом, муж, что он ощущает, будучи между вами как осел меж двух копен. Обязательное условие - желание всех сторон учавствовать в такой беседе.
В некоторых случаях очень помогает.Не знаю, сработает ли в вашей семье.
03.01.2013 01:52:23, перспектива
Да оставьте вы пожилого человека в покое. Только игр в очные ставки не хватало.
Она только что мужа потеряла, к сыну приехала на НГ - и заболела. Ей невестка чаю не нальёт. А тут надо садиться в круг (!) и причины поведения излагать в рамках какого-то "восстановительного правосудия". Это прямо зарисовки из медучреждения. Простите за бедность речи.
03.01.2013 02:00:47, 1637
Это смешно все, конечно :)))
Я представила,как все отреагируют на такое вот предложение автора, если никто её там ни во что не ставит.
03.01.2013 02:08:15, Проходила мимо
Да не то слово...

Свекрови не нужны ни круги, ни расстановки. У неё и так всё хорошо расставлено. Она переживает за сына, которому досталась такая вот невестка, взывающая к Господу, чтобы он дал сил чаю налить.
03.01.2013 02:13:41, 1637
вот в этом и заключается идея этой методики. Что тот, кого ни во что не ставят наконец имеет возможность высказаться.
Реакция людей, незнакомых с подходами в семейной терапии мне понятна.
03.01.2013 02:12:28, перспектива
Полагаю, что все уже высказались и не раз. У свекрови нет иллюзий. Честно говоря, у меня тоже уже нет:(

Надо бы дать ей пообщаться с сыном, устроить гостеприимный приём в её же собственном доме - и проводить домой до следующих праздников.
03.01.2013 02:15:55, 1637
Она не на 10 дней приехала, а до самой пасхи как я понимаю:) 03.01.2013 02:48:03, перспектива
)))))))) 03.01.2013 02:31:44, iskan
"А тут надо садиться в круг (!)" и расстановку по Хелингеру делать. -) 03.01.2013 02:06:38, -)))
Жертвой вы делаете себя сами. Образцом быть не надо ни для кого. ПРосто соблюдайте приличия, подавайте чай и тд - а в остальное время занимайтесь своими делами 03.01.2013 01:47:59, 1637

Показано 160 комментариев из 286





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!