Раздел: -- посиделки (высказывание я не злая просто память хорошая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не злая, просто память у меня хорошая...

А вы могли бы простить мужчину, который совсем не обрадовался вашей беременности и отсылал делать аборт, а потом "люблю-не могу" на рожденного ребенка?
Или ваша мама "зачем тебе еще ребенок? ты сошла с ума, и тоже разгворы про аборт", а теперь "ах, какой карапуз, какой хорошенький и т.д. и т.п."...
Я вот не могу забыть и мало того, при словах "ах, какой карапуз" или "люблю-не могу" сразу припоминаю говорящему, что человек говорил раньше, куда меня отправлял и пр.

Я злая или это в принципе норма и другие бы тоже такое не простили?
27.12.2012 16:41:58, Булочка наст.

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
и я не злая, просто память у меня хорошая... и он не самый плохой отец уже 18 лет . с мамой отдельная тема .
но я не припоминаю, хотя наверно зря
03.01.2013 22:47:11, тоже
Я бы не только простила, но и вообще бы из головы выкинула. А если бы не простила, рассталась бы с человеком, такие чувства вызывающим. Половинчатость такая, да еще с напоминаниями - ад себе и окружающим, ИМХО. 31.12.2012 03:16:09, ДраКошка
Меня Бог миловал от такой ситуации, но подозреваю, что поступала бы по-Вашему:) У меня тоже память хорошая:) 30.12.2012 18:26:13, Наталия1974
Не знаю, злая Вы или нет. На 5м месяце беременности после того, как я поругалась с её сыном и меня увезли в больницу на сохранение, приехала свекровь - сок там, фруктики. И разговор :"Делай аборт". Просто сама она так решила. С мужем мы не расставались), просто она узнала, что я вечером перенервничала из-за ссоры - и тут как тут с "предложением". Пару раз ей припоминала после того, когда были на то веские причины и просто хотелось на место поставить). Наверно, я злая). 29.12.2012 20:53:56, ЯТрудная
я не злопамятна 29.12.2012 00:15:30, La Tour Eiffel
Мужчину не смогла бы точно, а маму, думаю, легко смогла бы простить. Даже и прощать бы не потребовалось, сразу бы не обиделась. Она у меня всегда паникерша:) 28.12.2012 23:37:33, Катюша Зеркальце
У меня такого слава Богу не было. Но вот моя бабушка уговаривала мою маму сделать аборт. мама ей не забыла и не простила. До сих пор у них плохие отношения :( Мне кажется это трудно. 28.12.2012 23:10:20, вернаяжена
Ну, если речь идет о близких (муж/мама), то для меня важна статистика. Т.е. слова, сказанные в запале, даже и в длительном, простить и забыть могу. А вот если у человека это система постоянно все обгадить, то да, помню, и внезапные кратковременные уси-пуси такого человека бесят по причине приступов лицемерия и попыток на людях вести себя как положено. Если же это не близкие, то абсолютно все равно, просто ограничиваю или свожу на нет общение с теми, кому я/моя семья и мое поведение не нравится, зачем друг друга раздражать :) 28.12.2012 22:11:08, Второе пришествие
Простить тяжело, но можно и нужно. А как же иначе жить? Вы же в первую очередь себе вредите своей обидой. 28.12.2012 20:38:15, Помидорова Лара
А что, тут есть какие-то общие нормы?

Я лично бы изначально не стала думать и планировать детей с мужчиной, которому это все не надо. Я собой слишком дорожу, чтобы идти на такой риск. Ну и вообще, мне с возрастом больше нравятся надежные мужчины, у которых все обдуманно происходит. Но это лично мой подход, мои нормы - поэтому и обид ни на кого нет, так как ответственность за решение полностью на мне.
28.12.2012 20:16:12, Petra
Зачем Вам это надо ("не забывать и напоминать")? Вот что больше всего интересно в данной теме.
Вы вампирите таким образом? Зачем Вы провоцируете негативные эмоции?
Или гормоны?
Ась?
28.12.2012 17:19:12, Arina28
Я всего лишь претворяю в жизнь "не плюй в колодец, пригодится воды напиться". Я этот колодец) 28.12.2012 17:53:19, Булочка наст.
А разве не вы сами пьете сейчас из маминого колодца - жилье, бесплатная няня, или я ошибаюсь? 28.12.2012 23:51:13, Эмпат
Какая она няня, если я не работаю и сижу с ребенком???
Со старшим она тоже не сидела, была другая няня, за деньги, потом сад с утра и до закрытия, потом школа с продленкой. При этом, если послушать маму только она и занималась и занимается детьми.
Видимо у каждого своя правда.
29.12.2012 09:48:47, Булочка наст.
Вы не ответили на мой вопрос :(
Ваше "не прощу" всего лишь следствие. А какова причина? - вот в чем вопрос.
Все же попробуйте ответить (пусть не мне, а себе): Зачем Вам это надо?
Сядьте и проанализируйте: Что Вы с этого имеете?
А если говорить банальностями, то мне больше нравится про "реку, которая рано или поздно пронесет мимо труп твоего врага" :)
28.12.2012 20:24:22, Arina28
ну мало ли, кто чего ляпнул. Я бы даже не то что простила - а чё, я типа, Господь Бог? Пусть он прощает или не прощает.:) Я бы просто забила и забыла. Я и сама могу чё-нить ляпнуть, не подумав, будет очень печально, если все люди, которым я когда-то чё-то ляпнула, вдруг придут и предъявят мне предъявы :) Плохое стараюсь не помнить,уж очень много это отнимает энергии. 28.12.2012 13:50:18, хухра-мухра
Зрелые к зрелым, неразвитиые - к неразвитым. Это я про личность. Нерожденному ребенку мужчина радуется, если он (мужчина) личностно созрел. Я бы не забыла такого факта, но очень бы подумала, отчего я выбрала "недозревшего" мужчину, что во мне есть "недо-..." и как это своё "недо-..." дорастить до такого состояния, чтобы те, кто со мной рядом, не имели шансов быть "недоспевшими". 28.12.2012 12:29:38, ФеврАлёна Нарбертовна
А если это например случайный залет, зрелому тоже нужно радоваться? Или у зрелых не бывает случайных залетов????)
Отчего я выбрала того или другого - я прекрасно знаю всякий раз. Если коротко - то не от хорошей жизни. Вообще я бы не назвала это выбором, выбор это когда тебе партнер нравится, а когда ты его "выбираешь" потому что другого выбора нет (тебе нужно от него что-то - материальная помощь или еще что-то) копаться в психологии излишне.
28.12.2012 16:16:59, Булочка наст.
Меня мало интересует, что бывает\не бывает у мужчин. Лично я не верю в случайности вообще, это если про личное мнение.
А если не про личное мнение, то мир у меня такой, в какой верю я. А я точно знаю что "все используют всех" у меня выглядит "все помогают всем".
То,что выбрали не от хорошей жизни - не сомневаюсь и сочувствую. И понимаю. Сама не из королевской династии. Но я в жизнь шла с распахнутыми ладошками, и мне туда не плевали. Мне помогали, всегда и во всём. Иначе бы не выжила ,наверное. А как уж там - то ли сверху кто по жизни вел и помогал, то ли везло на окружение, то ли окружение у всех плюс-минус одинаковое, но люди поворачиваются той стороной, которую в них высвечиваешь, то ли самой бог сил отвесил чуть больше, чем другим, то ли еще что... но суть в том, что козлов в своей жизни не встречала, видно, не на тех пастбищах паслась.
Книгу могу написать о тех ,кто по жизни мне помог, бывало ,что и спас. Много их и спасибо им. Я скорее себя чаще козой ощущаю.
Мне иногда с мужем развестись хочется, а он мне говорит: "Если тебе плохо со мной, я тебя отпущу. И помогать буду, сколько смогу. Возьми, что тебе нужно и живи,я пробьюсь" Он терпит мои кризисы, влюбления, потуги сбежать в вольную жизнь - и работает, занимается воспитанием ребенка, помогает со старшим, неродным ему. И терпит. "Ты моя жена, и я буду рядом что бы не случилось". Мой первый муж терпел все мои закидоны, я его иногда вспоминаю и думаю - это как надо уметь любить, чтобы такое прощать? Мой отец всю жизнь прожил с глубоко проблемной мамой ,как он смог терпеть все, что ему выпало?
А у нас, женщин, всегда претензии - не то ,не так ,мало\много, не туда.
Самое интересное, что я не помню, чтобы у меня были идеи что то получить от мужчины. Скорее - отдать. А получалось так, что беру я от них не меньше, а мне кажется, больше, чем отдаю. Может в этом все дело?
28.12.2012 18:49:18, ФеврАлёна Нарбертовна
Выбирать себе мужчину в партнеры ради материальной помощи или ещё каких-то выгод - странный метод. Вернее. метод древнейший, но ждать от него дивидендов в виде гармонии и счастья не стоит. И да - люди не любят. когда их используют. 28.12.2012 17:44:34, 1637
Да все всех используют. Это жизнь. 28.12.2012 17:51:12, Булочка наст.
кроме тех, от кого нет пользы )) 28.12.2012 18:30:07, ландыш
это 5! Самое интересное, что от них больше всего и получаешь - от бесполезных :-)) 28.12.2012 23:21:38, ФеврАлёна Нарбертовна
недозрелый подросток тоже может распрекасно радоваться нерожденному ребенку, просто потому, что "ой, как прикольно" и потому, что не осознает, что это не игрушка, а ответственность на всю жизнь.

Бурные радости при известии о двух полосках не говорят абсолютно ни о чем. Ну, разве что о некоторой романтичности и восторженности натуры, что только в минус, если речь о мужчине.

Ну и я как-то сомневаюсь, что ваш "доспевший" мужчина так же сильно радовался бы известию о пятой или десятой беременности, если для него по жизни вполне достаточно двух детей.
28.12.2012 14:12:04, WildStitch
Ой, чо то я не по теме ответила. Вопрос то не в том, что подросток недозрел ,вопрос - "а от чего это недозрелый (неважно подросток или пенсионер) рядом со мной оказался?" 28.12.2012 16:03:42, ФеврАлёна Нарбертовна
обозналась, бывает 28.12.2012 16:06:07, ЁЁЁЁЁ
Про моего - как это бывает при гадании - не попали. Думаю, примет и 10.
для мужика нежеланная для него беременность - это как раз прокол в его расчетах. Тогда на какие другие его расчеты можно надеятся? А в случае с подростком - его "неосознанность бытия " хотя бы честна. И от того приятна и небезнадежна. Гораздо более небезнадежна, чем иллюзия контроля.

А Вы бы лично кого бы себе в родители предпочли - ""ой, как прикольно" и потому, что не осознает, что это не игрушка, а ответственность на всю жизнь." и родиться, или
"я все просчитал, мы не потянем, делай аборт" и валяться в алюминиевом тазу, вакуумаспирированной по частям - головка, ручки, ножки?
Я бы себе выбрала первых родитлей. Идеальных вариантов в этом мире, слава богу, никому не предложили, и булочкиным детям в том числе.
28.12.2012 14:58:28, ФеврАлёна Нарбертовна
ну начинааается, тазик, ручки, ножки... все понятно, в общем.

Я предпочитаю практичных и осознающих последствия людей, а не восторженных романтиков. И уж точно не уважаю причитающих о ручках и ножках. Подобные типы могут смело проходить мимо и искать более наивных барышень, чем я.
28.12.2012 16:09:59, WildStitch
"ну начинааается, тазик, ручки, ножки... все понятно, в общем." - да не, я не про детей, я про вас лично. Если без романтических причитаний "ну все понятно, ручки-ножки", а по существу - Вы для себя лично, невосторженной и ненаивная, какой бы вариант выбрали? С тазиком или родиться у восторженного романтика? 28.12.2012 18:28:19, ФеврАлёна Нарбертовна
офффффф: рассказали бы нам, как у вас Рождество прошло, что ели-пили :))) уютненько и вкусненько, как Вы умеете :)а? пожаааалста 28.12.2012 14:23:14, ЁЁЁЁЁ
Рождество прошло на ура. :) Почему-то в этом году под девизом "лосось и форель - наше все". :)))) Я вместо утки сделала запеченую форель, просто в духовке запекла, а мама тоже в духовке, но лосося запекла целым куском и сверху помидорами обложила. И то и то получилось сочным и офигительно вкусным. Оливье снова был тазик и снова кончился быстро. Еле еле хватило всем на завтрак на следующий день. :))) Опробовали новое местное шампанское. Сладкое, но понравилось, хотя обычно сладкие не люблю. Но это было не приторным, а так, в меру.

Отметили дома и навестили мам, в итоге три дня только и делали, что объедались. Зато теперь везде отметились, всем отдарились, можно спокойно встречать Новый год. :))) Наверное, придется настрогать еще один тазик. :)
28.12.2012 14:31:08, WildStitch
спасибо, слюна потекла :)) как раз сейчас с коллективом приступим

но, если честно, как-то у Вас по-русски все в этот раз :))- оливье тазики, а как же обволакивающие рассказы? что-нить про искрящиеся снежинки, а потом кресло-качалка у камина?
28.12.2012 14:35:26, ЁЁЁЁЁ
я в этом году совсем не обволакивающая почему-то. :) Слишком все спрессовано, один год как пятилетка. :) 28.12.2012 16:07:34, WildStitch
Зрелый мужчина, когда больше детей не хочет - предохраняется 28.12.2012 14:18:55, Африканка
ах да, как же я забыла то... у предохранения ведь проколов не бывает. И женщины никогда не беременеют специально, не спросясь мужчину и не обманывая, особенно если она ребенка хочет, а он нет.

Смешно.
28.12.2012 14:20:52, WildStitch
если "она хочет, а он нет" и это известно заранее - то чего дергаться, что мужик не радуется??? Ясен-красен, что он не радуется...
Опять же, при "она хочет, а он нет" беременеют не в надежде на радость мужика, а в надежде просто родить себе ребенка (ну или получить некие блага от беременности) Радость других как-то пофигу...
28.12.2012 16:15:08, СиреневаяЛеди
ну а я о чем? Если б кто-то месяцами/годами уговаривал забеременеть, а как случилось, стал на аборт отправлять, то да, как-то непонятненько. А если это не его инициатива была, а бэби-сюрпрайз случился, то ничего странного, что первая реакция не совсем позитивная. Не все любят сюрпризы, причем именно зрелые и ответственные люди их как раз и не любят. 28.12.2012 16:29:35, WildStitch
Мужчина радуется если любит женщину, даже незрелый ;) 28.12.2012 13:31:13, ЁЁЁЁЁ
Конечно, любить жещину - это довольтвие, пока оно без обязательств. А для того, чтобы осознавать, что счастье оно не только в кайфе от секса, но и от реализации себя как мужчины и отца - это надо иметь больше разума и души. 28.12.2012 13:38:52, ФеврАлёна Нарбертовна
удовольствие, которое только пока без обязательств - это не она (не любовь) :) 28.12.2012 13:44:46, ЁЁЁЁЁ
. 28.12.2012 12:23:25, lecola
Вот сколько видела ваших сообщений везде одно и тоже, вы все время на кого то в обиде, блин как так жить можно, все время вы кем то не довольны. Не можете забыть, да не забывайте, продолжайте злиться, дуться на тех людей которые рядом с вами, когда нибудь им это надоест. Радуйтесь что мужчина и мама любят вашего ребенка, вообще научитесь радоваться, легче жить станет. 28.12.2012 11:51:05, мимо
Я бы не забыла. Поэтому о своей второй беременности своим родителям сказала неделе на 20й. Ну не хочу я жить с такими воспоминаниями.
Каждый раз припоминать не стала бы, потому что для меня самой это было бы слишком неприятно.
28.12.2012 11:50:16, ОльгаЯ
Забыть я бы пожалуй такое тоже никогда не забыла. Такие вещи нельзя забывать, просто чтобы точно помнить с кем ты имеешь дело. Но продолжать общаться с этими людьми и продолжать обижаться - тыкать их носом в их поступки - это извращенство какое-то. Уж или фиг с ними, с такими какие они есть или прекратить всякое общение. Мне кажется что Вы удовольствие испытываете, ощущая себя обиженной. 28.12.2012 11:07:17, Liusia (просто Люся)
Характер у вас такой, вредный :).
Я бы, если бы не забыла, то упоминать точно бы не стала в будущем. Я не испытываю удовольствия от чужих страданий.
Какая вам польза от того, что вы лишний раз скажете этому человеку: "А помнишь, ты ..."? Человек испытает, возможно, угрызение совести. А вы? - будете наслаждаться его переживаниями? Если нет, то перестаньте указывать на чужие ошибки.
28.12.2012 10:40:31, Начинка
Вспомнила "Сумерки" когда любимый муж Эдвард, влюбленный в нее Джейкоб, свекр и еще несколько членов семьи убеждали, умоляли сделать Беллу аборт. Настаивали так, что та ни на минуту не оставалась без охраны в лице Розали:)
И потом же все они шли на верную смерть, чтобы спасти и защитить рожденную и обожаемую всеми девочку.
28.12.2012 10:00:13, подумалась...
Гыгы.
Удачный пример из Сумерек.Вы считаете,там была рельная ситуация?
28.12.2012 13:53:44, mutan
Там - не знаем, но тут то реальная - бабушка посылала на аборт, теперь умиляется\обожает. Автором написано. 28.12.2012 18:24:37, ФеврАлёна Нарбертовна
Я просто не забываю такие слова. Но мне это не мешает. 28.12.2012 08:54:01, Птичка снежная
Меня мама до 6 месяца беременности на ИР уговаривала. Чего тут прощать - дурь и глупость. Не надо обижаться на фигню, я думаю. Он имел право передумать! 28.12.2012 08:41:59, Русская пианистка
На мой взгляд, норма - испытывать эмоции, и прощать или нет такое или другое :) Поднадоел что-то всеобщий пофигизм, гибкость, улыбки на лицах и настороженность в то же самое время. Кому это все надо вообще?

Ничего отвратительного не вижу ни в идеализме, ни в максимализме ;)
28.12.2012 02:04:42, ЁЁЁЁЁ
Ну, то есть, лучше было бы, если бы родственники продолжали авору говорить: "И зачем ты ребенка родила?" И разговаривали бы не в стиле" Ой, какой карапуз", а совсем противоположном? Автору это, вероятно, приятнее было бы. 28.12.2012 10:15:02, Василиса из сказки
Предполагаю ,что родственники не видя ребенка испытывали одно, потом, когда все после родов выжили, тревога снизилась, родственники поняли, что жить можно, и дети даже радость принести могут, да еще, может быть, самую настоящую, не ту, которую новые сапоги. некоторые это понимают врожденно, некоторые потом, а некоторые -никогда. 28.12.2012 12:32:38, ФеврАлёна Нарбертовна
куда-то Вы не туда, про "выжили и тревоги" разговоров вроде не было?
было нежелание
28.12.2012 12:43:08, ЁЁЁЁЁ
А давайте на полштыка глубже, как у Козьмы Пруткова - в корень. А нежелание откуда выросло? Как дети, из капусты? Из чего разговоры "ты с ума сошла. иди на аборт" - мама\муж просто так злые? Или все же через запятую - "не справится, придется то то и то то ... ..." ? Это каким словом называется?
Разговоров про тревогу, скорее всего и не было, потому что в семьях, где отлеживают какие чувства на самом деле стоят за тем или иным дейстивем\словом таких проблем обычно не бывает.
28.12.2012 13:25:38, ФеврАлёна Нарбертовна
нелюбовь к маме была, оттудоВА и выросло :) 28.12.2012 13:36:07, ЁЁЁЁЁ
Вы про мужчину? Ну тогда рождение от того, у кого "нелюбовь к маме" выросло откуда? Предполагаю, что тоже из мамы (вернее из ее неприятия, которое стало неприятием Булочкой самой себя, которое и не дает найти любящего партнера) - только уже булочкиной, а у той - от ее мамы, и так далее. И у булочки есть шанс прервать эту "нелюбовь" которая плодит другую "нелюбовь", но она пока не может, нет у нее на это разума, только сплошь ум (и память), который все затмевает. Но глядишь, вода камень точит, и к ней придет озарение откуда ноги растут у ее бед - она опустит очи долу и прозреет. Перестанет на маму\мужчин и зеркало пенять. 28.12.2012 13:45:24, ФеврАлёна Нарбертовна
да не, бывает просто козлы попадаются 28.12.2012 13:56:40, ЁЁЁЁЁ
Попадаются. Козам. Мне попадались, когда козой была. перестала быть козой - перестали козлы попадаться. 28.12.2012 14:40:15, ФеврАлёна Нарбертовна
так и этот Булочке уже бывший ;) 28.12.2012 15:01:45, ЁЁЁЁЁ
Ну так, все так. только чего то она не стала думать "чего это рядом со мной козел", а все "да он козё-ё-ёл!" Ну да ,козел. И? 28.12.2012 16:01:41, ФеврАлёна Нарбертовна
За такими родственниками не заржавеет еще 100 раз сказать - зачем родила. 28.12.2012 11:51:30, ОльгаЯ
вот! и я об этом - базар фильтровать надо, особенно с близкими людьми, потому что можно и обидеть, и почему все непременно прям обязаны прощать и не попрекнуть никогда? особенно дяденьку - папеньку ребенка?

тут ведь что? он не ребенка не хотел поди, он вот с ней ребенка общего не хотел, а это очень даже обидно, злит и не забывается:)
28.12.2012 12:45:40, ЁЁЁЁЁ
да про того дяденьку забыть давно пора. Она, можно сказать, для себя родила, сама приняла решение, чего теперь ему припоминать. По факту - ребенок только ее, этот БГМ только под ногами путается, пользы от него меньше, чем геморроя. 28.12.2012 13:21:18, ОльгаЯ
это уже другая история ;)

может он ей полезен?
28.12.2012 13:36:44, ЁЁЁЁЁ
Так пусть использует. В чем смысл каждый раз напоминать, что он аборт предлагал? 28.12.2012 13:37:49, ОльгаЯ
а неча утипутькать над ухом, раздражает :))

денег дал и иди гулять молча с мелким
28.12.2012 13:41:51, ЁЁЁЁЁ
Вот не получается так, чтобы денег дал и отвалил. 28.12.2012 14:04:11, ОльгаЯ
ну он же не ей, а "утикакомукарапузу" денег дает, че ж она-то не смеет "попросить" его не утипутькать ей в ухо? 28.12.2012 14:07:25, ЁЁЁЁЁ
Глупо о таком просить. Тут либо принимать таким, какоф он есть, либо не общаться вовсе. 28.12.2012 14:16:03, ОльгаЯ
деньги "положите на камод" и не общаться :)) 28.12.2012 14:24:31, ЁЁЁЁЁ
Как-то странно он не хотел - не предохранялся:) В этом контексте мне кажется ФеврАлена права на счет незрелости. 28.12.2012 12:52:00, МарикаЧ
ууууу, кабы все были зрелые да совершали исключительно обдуманные поступки!!!!
скучищщща была бы несусветная :))
о чем бы трындели? а?
28.12.2012 13:25:52, ЁЁЁЁЁ
Тему вы неправильно сформулировали, в вашем варианте это должно звучать так: я не злопамятная, а просто злая + память у меня хорошая:)) 28.12.2012 00:14:35, щас
Вам же нравится на них зло таить, не прощайте, а то вам плохо будет. 27.12.2012 23:56:42, Почему?
мое мнение относительно аборта как явления знали все мои близкие, поэтому даже чисто теоретически мне бы такого никто не сказал никогда. 27.12.2012 22:57:25, Lancel
Удивили.
По-моему, это очень и очень глупо.
27.12.2012 22:41:06, Дина (Джума)
Моя "любимая" свекровь последний раз сказала, что надо было сделать аборт, когда дочке уже был 1 месяц. Ни прощать, ни забывать не собираюсь. Хотя сейчас эта лицемерка с пеной у рта доказывает, что ничего такого не говорила. Но мне-то врать не надо, я все помню.
Злится не злюсь, но помню, что человек в категории подлых и любой подставы ждать можно. Как табличка на заборе: "собака кусается".
Жить это абсолютно не мешает.
27.12.2012 22:29:18, Галина-Малина
я не то чтобы не прощать - я даже и не обижалась на это :-) и вообще подобные обиды карму портят :-) 27.12.2012 22:21:09, хатуль мадан
Вообще-то это особенность работы моззга. Возможно ли его тренировать как-то - не знаю. Разве что надеяться, что с возрастом юношеский максимализм проходит как-то. 27.12.2012 22:13:21, Я забуду всё что ты сказал .....
Да что ж всё помнить, Булочка.

И дайте уж отцу ребёнка насладиться отцовством, а бабушке - быть бабушкой.
27.12.2012 21:50:30, Я забуду всё что ты сказал .....
Дело не в злости или прощении. Я принимаю право человека не быть чадолюбивым. Но ненавижу, когда мне врут. Так что общаться при "малыша люблю-немогу" не стала бы именно за лицемерие и неустойчивость позиции. А при сохранной позиции - почему бы и не общаться? Мое чудо до сих пор думает, что зря я беременность не прервала. Я с ним не согласна, но нам это не мешает 27.12.2012 21:20:02, Гэллор
Потому что я, к примеру, к эмбриону чувств не испытывала, а вот ребенка своего люблю страшно. 27.12.2012 21:27:21, Эники-бэники
У меня как раз все наоборот было. Я хотела бежать на аборт, а меня все отговаривали и рассказывали, что дети - это очень славно. В итоге убедилась на собственно опыте, что права была именно я. 27.12.2012 20:58:15, Ольга*
Вот и мама моя так же говАривала как-то...

неужто настолько неудачный ребёнок Вам достался? :( Мне просто искренне интересно, что же в вашем материнстве было не так.
27.12.2012 21:37:27, 1637
Да все. В принципе сам факт мне не нравился изначально. Я никогда не хотела, чтобы у меня в принципе были дети. 28.12.2012 16:51:59, Ольга*
Вообще-то Ольга столько сделала для своего ребёнка, сколько не всякая твердящая денно и ночно о своей любви к ребёнку мать сделала.

К чему я это. (Вовсе не в защиту Ольги, а, как раз, в тему Булочки) Да к тому, что ни разу слова Ольги меня не задели. Как-то всегда они проходили мимо. Не стоит за ними ничего, поэтому, наверное и не задевают.
27.12.2012 22:08:31, просто информирую
Ну меня это тоже не задевает. Мне просто любопытно это как явление - мать взрослого сына, считающая, что таки надо было сделать аборт и никого не слушать.

Что там для кого кто сделал и кто что твердит - другой вопрос. Меня интересует причина такого отношения к уже состоявшейся беременности, со всеми вытекающими - вплоть до аспирантуры.
27.12.2012 23:51:08, 1637
Там все нормально))), просто человеку и своя жизнь очень интересна. А судя по некоторым данным, появляющимся здесь, интересы ребенка Ольга* уважает и блюдет значительно больше, чем многие из мам, рвущие здесь на себе рубашку на тему: "Как я люблю свою деточку!", и возилась она с ним очень много и в детстве, и потом. И к взрослому ребенку относится с уважением, всегда готова прийти на помощь и поддержать. Но вот пишет она так, да. С чем это связано - другой вопрос. 27.12.2012 22:06:29, Василиса из сказки
Вот мне и интересно, с чем связано. Не раз уже спотыкалась об эти эпатажные утверждения 27.12.2012 23:52:08, 1637
Связано с тем, что мне это было не нужно, а мне этого ребенка навязали. Заставили родить, уговорили и т.д. Говорили, что дети нужны. Это прекрасно, славно и т.д. Все, что нравится другим людям в детях, мне глубоко противно. С годами это окончательнос тало ясно. Вот и все. 28.12.2012 16:55:31, Ольга*
А на вашем отношении к ребёнку это как отражалось? Вы это от ребёнка скрывали как-то? Или он в курсе? 28.12.2012 17:33:44, 1637
В курсе. Это невозможно скрыть. Но естественно никто это ежедневно не обсуждал. А потом, когда я его перестала ненавидеть(начиная с его 15 лет), это вообще потеряло всякий смысл (данное знание). 28.12.2012 22:20:53, Ольга*
Да, это невозможно скрыть.

И Вы вот реально его ненавидели?
28.12.2012 22:31:47, 1637
Реально. Причем именно за то, что он есть. Домой идти было противно, потому что он там находился. Когда он заболевал, хотелось его за это придушить, потому что было ясно, что придется с ним безвылазно дома сидеть. Он он еще как специально постоянно требовал к себе повышенного внимания. То болел, то учился на двойки. В общем изводил по полной программе, чтобы каждую минуту жалела о его наличии. 28.12.2012 22:43:23, Ольга*
О как... Да Вы для меня просто кладезь. Прямо мама моя во всей красе. Я столько лет потратила на то, чтобы хоть чуть-чуть понять, что ею движет. И что не так. И почему она всё ищет, куда бы меня запихать.
Да, учёбы она требовала прекрасной. И всегда считала мои болезни покушением на её свободу.

А в его 15 лет что произошло? Он Вам вдруг понравился? Или просто не так докучать стал?

Вопить "во что ты превратил мою жизнь?! За что это мне?!" Вам не доводилось?

Вы понимали, что он не нарочно болеет, чтобы Вас извести по полной программе?
28.12.2012 23:04:23, 1637
А вас можно было куда-то запихать? Моего никуда запихать было нельзя. Никто с ним сидеть сроду не собирался. 1-2 дня максимум. Это мне постоянно и заявлялось всеми родственникам, что ребенок - это только мне. От моего прекрасной учебы требовать было бесполезно. Проучившись 9 лет в школе, он так и не понял зачем все это было. Особо занятно было, когда все учителя и репетиторы в один голос заявляли, что учить его бесполезно, т.к. у него нет вообще никакого интереса к учебе. Чтобы чего-то добиться, пришлось ежедневно долбить с ним все уроки все 9 лет.
В 15 лет он вдруг стал требовать к себе меньше внимания и у меня появилась возможность хоть как-то жить для себя. Даже просто приходить домой, когда вздумается, а не когда надо, чтобы долбить с ним уроки или просто вместе находиться.
Насчет вопить? Ну я на него часто срывалась. Особенно в детстве. Младенцы - это самые противные дети для меня. Да и потом. Учился бы нормально, может и лучше бы было. А то и так противен, да еще и дурак.
Не знаю специально он болел или нет. С пяти лет он болеть перестал вообще. Но жалко его не было никогда.
28.12.2012 23:56:24, Ольга*
Уф... неслабо.

Меня можно было запихать куда угодно. Мама работала 4 раза в неделю по полдня. Утром была дома до полудня, а с работы возвращалась всегда часов в 10-11, когда я уже спала. Видимо, ей тоже домой не хотелось.

С рождения у меня была няня - но она мной особо не занималась, она приходила рано утром, собирала меня и уводила в детский сад. По субботам тоже. Вечером няня меня забирала из сада, гуляла и приводила домой спать. Днём няня ходила по магазинам, варила или ещё что-то делала, со мной не связаное. А... вязала ещё на людей. До этой няни у меня с первых дней жизни была другая няня, но она оказалась уголовницей-рецидивисткой.
В раннем детстве со мной на время болезни оставалась няня. Но болела я недолго, как правило - как только можно было оттартать меня в сад, я там оказывалась в любом состоянии.

Уроки со мной мама делать не могла, потому что у неё начинались нервные срывы с воплями "за что мне это?". Она нанимала для этого кого-то ещё. Папа зарабатывал хорошо, денег на моё взращивание давал много.

В школе я оставалась на продлёнку, потом ехала сама на хор, бассейн и тд. На каникулы отправлялась в семьи одноклассников, например. На недельку так...
Или к маминым знакомым каким-то на дачу - спать в одной кровати с только что поженившимися 40летними людьми. Тк больше места спального в доме. Нафик это было знакомым - не знаю.

В совсем раннем детстве я на лето отправлялась на дачу с няней - а мама приезжала раза два за три месяца.
Потом подоспели пионерлагеря летом - три смены. А у мамы было в это время три мес отпуска.

Когда парализовало бабушку (мамину маму) и одновременно она впала в маразм, я стала незаменимым человеком - потому что я даже на большой перемене прибегала из школы перестилать бабушкину постель, замачивать бельё и давать ей пить. На какое-то время мама смирилась с моим существованием.
А в 17 лет я отправилась на вольные хлеба - учиться и зарабатывать себе на жизнь.
Вышла в 17 лет замуж и создала свою семью.
Мама технично лишила меня и моего сына долей в нашей общей квартире. Но это уже другая история.

Моя основная проблема в том, что мама моя - человек заслуженный и в определённых кругах известный. Всегда вызывала всеобщее восхищение. У неё масса регалий. Но вот с материнством как-то не сложилось. А мне всегда было трудно чувствовать свою несостоятельность - раз уж я ТАКОЙ маме не сумела угодить.
29.12.2012 00:52:19, 1637
Что-то я забыла какого вы возраста. Но вы описали обычное детство детей моего поколения. Только нас в семье было трое и с нами постоянно занималась бабушка. А так все точно также было.
Вероятно ваша мама была на преподавательской работе, судя по режиму. Может у нее вечерники были, вот она в 10-11 и возвращалась?
29.12.2012 12:00:24, Ольга*
ЗЫ: меня просто интересовало, как можно быть дамой прияной во всех отношениях и при этом воспринимать своё дитя как обузу. Вы мне отчасти дали ответ на этот вопрос. Спасибо 30.12.2012 00:39:44, 1637
Да примерно вашего я возраста. Но в окружении моей семьи таких ситуаций не было - никто не работал сменами или на заводе шин, все работали на хорошо оплачиваемых работах и занимались своими детьми, проводили с ними хоть часть отпуска. По крайней мере я видела существенную разницу в своей ситуации и ситуации своих одноклассников - но даже гордилась своей самостоятельностью и независимостью от помощи взрослых.

Мама моей подруги про меня вообще говорила, что я расту сама по себе - и старалась почаще приглашать к ним. И водила меня к врачу, если я болела.

Моя бабушка мной не интересовалась. Она своих-то старших детей оставила совсем маленькими первому мужу, когда уехала к моему деду, внезапно в него влюбившись.

Вечеринки у мамы? Да у неё вся жизнь сплошная вечеринка. А ребёнок - обуза и вообще полная нелепость. Она и к моим детям так же относилась, если что.
29.12.2012 23:23:01, 1637

Показан 101 комментарий из 212





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!