Раздел: Отцы и дети (взрослый сын вспоминает детские обиды)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

детские обиды

Мой муж первый ребенок в семье, родился не вовремя и не так как бы хотелось его родителям (слова свекрови). Потом через несколько лет родились еще дети. И вот отношение к ним другое: их и учили до 25 лет в институте и финансово помогли с жильем. Муж себе на квартиру заработал сам, учился тоже сам, по ночам дежурил на заводе - подрабатывал на жизнь. Да и сейчас общаться они не горят. Мне по началу было странно немного, потом даже нашла плюсы - ко мне никто не пристает с нотациями и жить не учит. Но у мужа до сих пор комплекс. Он готов просто из штанов выпрыгнуть, чтобы доказать, что он хороший - посмотрите (к ним обращение) чего он достиг, чего смог, чего сделал и жутко обижается, когда это как бы и не интересно никому. Или гордиться нашими детьми, их успехами их в школе - тоже никому не интересно. Свекры еще не старые - 55 лет, но свекр много работает, а свекровь занята младшими. Каждый раз какой-нибудь закидон - сильно переживает. Прекратить общение он не сможет, как его переключить с этих детских обид тоже не знаю... Ему 36 уже, он довольно состоявшийся (в плане дом, сын, дерево), но есть какой-то странный детский пунктик (доказать им, что он хороший. Даже не знаю как вопрос сформулировать... Это проходит вообще?
26.12.2012 20:23:38,

224 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Увы, таких семей весьма много, Ваш муж - один из огромного количества нелюбимых детей. Что с этим сделать - осознать это. И избавиться от чувства вины (да-да, оно есть). Вокруг меня полным-полно таких примеров. Мой отец всю жизнь подлизывался к своей матери, которая в упор его не видела, но не могла надышаться на своих младших детей. Это было очень заметно, бросалось в глаза и - за 70 (!) лет совершенно не изменилось. Дальше, мой муж - из этой же оперы: имеется страшно женственная и "слабая" сестрица, которую вся семья носила на руках и пылинки с неё сдувала до совершенно маразматического беспредела, рассказ об этом всём занял бы приличный двухтомник. Следующая - моя близкая подруга, вечно раздражавшая своих родителей, и её брат - семейный любимчик. Несправедливость во всех этих историях наблюдается дичайшая, местами нельзя поверить в то, что видишь своими глазами и в то, что люди могут быть столь примитивными и жестокими к собственным детям. Общая черта - родители ВСЕГДА внушают нелюбимым детям чувство вины за всё, включая факт самого детского существования. Моя свекровь в течение 40 лет не упускала случая красочно поведать, как тяжело она рожала моего мужа и как намучилась - цель этих рассказов взрослому мужику? "Помни, засранец, чем ты мне обязан, и не вздумай ерепениться!" Таким детям надо увидеть, что их родители подлежат такому же рассмотрению, как и любые другие люди, что детской вины в своей нелюбимости нет и что проще перестать вилять хвостом, ибо в любом случае никто не восхитится. 28.12.2012 21:47:31, Зимняя ёлка
Нет,без специальной работы не проходит. Но можно хорошо затолкать вглубь, так ,что почти не вспоминается. Можно думать "Это я сам по себе в 3 раз развожусь или сколько бы не достиг все лезу дальше" Жизнь будет строить и принимать решения все равно исходя из этого, но просто не будет этого осознавать. Понимание феномена что это "я не сам по себе так сильно стараюсь, это я маме с папой доказываю ,что я хороший" - уже большая редкость ,кторая для меня про личностную зрелость и честность перед самим собой, как минимум. То есть муж Ваш не врет хотя бы сам себе, а это уже подвиг, который я бы высоко оценила.
"Если хотите на старости от детей усилий и вложений в вас, недодайте им любви и внимания, и они всю жизнь будут доказывать вам ,какие они хорошие" (с) Причем 90% даже не будут понимать из-за чего они всю жизнь так переживают о маме с папой.
27.12.2012 19:35:45, ФеврАлёна Нарбертовна
То есть, если родители дали все, что смогли, то они автоматически не получат внимания? 27.12.2012 20:11:27, kollibri
Ага, ужас какой-то. То есть, либо внимание и забота со стороны детей в старости, но ты их гнобишь, либо большая вероятность отстутствия таковых, но дети, типа, самодостаточные личности. А не пойти ли и не начать формировать в детях чувство вины, пока не поздно?))) А то к старости и звонка на НГ не дождешься. Если к таким рассуждениям прислушаться. 27.12.2012 21:19:31, Василиса из сказки
по идее должно было уже пройти, к 30ти годам уж точно 27.12.2012 12:13:00, La Tour Eiffel
Смешно, да. 27.12.2012 21:03:27, 1637
У меня прошло практически. Но я достаточно долго внушала себе, что я не обязана нравиться всем, а родители - просто такие же люди, как и все. Свекровь Ваша - не совсем умная женщина, если догадалась сказать "родился не вовремя и не так как бы хотелось его родителям". Это она не смогла его вовремя и нормально родить, если с другой стороны посмотреть-то))). Но люди с таким воспитанием, как Ваш муж, обычно с этой стороны не смотрят)). Вашему мужу просто пора понять, что родители не обязаны быть совершенством-то)). По поводу младшим всё - так редко бывает, чтобы всем поровну. У меня вот старшая все страдает от того, что какие-то вещи у младшего появились в таком-то возрасте, а у нее позже. И никакие увещевания, что у нас просто не было тогда денег или такие вещи тогда были редки и дороги, не действуют. Что могу сказать: если человек действительно хочет избавиться от пунктика - у него получится. 27.12.2012 09:53:13, Василиса из сказки
У меня прошло после работы с психологом)). 27.12.2012 09:44:48, Танцующая (забывшая пароль:-) )
Это хороший способ, ИМХО. 28.12.2012 17:08:13, нинайоту
а я бы на вашем месте все бы сказала его родителям... 27.12.2012 09:38:06, Аннэта
Думаете, они сами не знают?:) 27.12.2012 12:40:12, МарикаЧ
что - все? 27.12.2012 10:55:18, СиреневаяЛеди
Зачем? 27.12.2012 09:53:30, Василиса из сказки
ну пусть и дальше доказывает, что он-хороший. вам же от этого лучше. 27.12.2012 03:25:08, nastyk
Мужа жалко. Это же ест изнутри. У меня проблемы со здоровьем вылезли на почве доказывания, после чего я решила, что пусть лучше буду плохой, но без этих проблем))), ИМХО, лучше не доводить до этого. 27.12.2012 09:54:33, Василиса из сказки
никак его не переключишь, если сам не захочет. У моего папы тоже самое было всю жизнь: он никому не нужен, а сестре его в попу дули с детства. Все - ей, любовь и подарки, а ему даже внимания никто не уделял.

Не поверите, ему за 60, и все эти годы он старался родителям доказать, что он - хороший, он - достиг и добился... И материально им помогал, и снег летом доставал... Ничего им не докажешь. Он больше нужен мачехе, чем нужен был своим собственным родителям. Только она им и гордится, только от нее он внимание и получает.

Кстати, о птичках, то есть, обо мне. Я, как внучка, для них не существовала в природе. То есть, меня совсем не было. Вот так. Зато внучки от сестры папиной - свет в окошке. Они так всем и рассказывали - вот наши единственные и непотворимые внучки Е и Ю - такие хорошие девочки. Про меня никогда и никто не вспоминал, как и про моего папу - их первенца.

Родители вашего мужа не поменяются. Он - единственный, кто может помочь самому себе - поменять отношение.
27.12.2012 00:54:49, LucyMO
Вот и у меня тоже самое с отцом! Вот один в один. и я как внучка не существовала! Бабушка с дедушкой никогда не знали когда у меня ДР. За всю жизнь я их видела пару раз и чувствовала, что они мною недовольны и я им мешаю. А отец... боже! сколько он усилий приложил, чтобы мы общались, заставлял всегда меня писать им письма(я не хотела, по скольку это были чужие для меня люди), помогал им деньгами, всегда звонил, писал. тем было просто по фиг. А другие дети(брат и сестра отца) обирали родителей до нитки, вспоминали о родителях только когда им были нужны деньги, так вот они и их дети были хорошие, нам ставились всегда в пример. И до сих пор (деду 90 лет) дед может сказать мне откровенную гадость по телефону. Я стараюсь с ним вообще не разговаривать. А когда отец рассказывает о своем детстве я все время думаю - как он выжил? как? Когда отец ушел в армию родители переехали и не оставили ему адреса, чтобы он не знал куда возвращаться. Он нашел их потом конечно. Но сам факт наводит на меня ужас. Люди не хотели, чтобы их сын даже знал где они живут! При том что он с 16 лет работал и копейки у них не взял! 27.12.2012 01:07:28, вернаяжена
вот и я о том же.... Родителей не исправишь. Не любят они сына. Единственное, что можно в этом случае сделать, это сыну просто отключиться от них и их жизни, и жить жизнью СВОЕЙ семьи - жены и детей. Жить с теми и для тех, кому он нужен, и кто его любит. 27.12.2012 01:31:20, LucyMO
отвелчемся от его родителей.
проблема в вашей семье. и причем не столько в нем, сколько в вас. потому что именно вас парит, что он ради родителей готов из штанов выпрыгнуть. вас тоже в немалой степени парит то, что вашими детьми никто не восхищается и не интересуется. именно вам надоедает мужа поддерживать и грубо говоря, утирать сопли, неведомые миру слезы.
даже не знаю, как вопрос сформулировать... почему так происходит?
26.12.2012 23:28:51, Merry Tata
В какой-то мере парит, а что можно жить с человеком и не заморачиваться его проблемами? не видеть, когда ему больно? не замечать расдасадованного настроения? Я же не имею ввиду, что он буквально "парится" днями и ночами и ни о чем другом думать и говорить не может, нет конечно. Но это есть, и я как жена это вижу, потому что уже 10 лет сажусь с ним за один стол и ложусь в одну кровать. 27.12.2012 00:02:45, жжжжж
перестаньте накручивать друг друга. ничего прям болезненнго не происходит. тоже мне драма - взрослого дяденьку мама по головке не погладила, тридцатилетнего мужика не потетешкала. а вы и давай стараться успокаивать его. только лодку его неврастенической сущности таким образом раскачиваете. перестаньте да и всё.
причем перестать первой надо именно вам. как жене, которая с ним за сто и в постель.
27.12.2012 00:07:33, Merry Tata
одно дело - не потешкала мама, а другое дело - сын и его дети для нее не существуют. Я там повыше написала про себя. 27.12.2012 00:55:54, LucyMO
Да никто никого не накручивает - мы вообще об этом не говорим. Есть такой аспект, в конфе я осветила именно этот аспект, но это не значит, что вся наша жизнь только вокруг этого и крутится и других дел у нас нет. 27.12.2012 00:16:36, жжжжж
еееееелки. отвлеклась:)Спасибо предыдущему оратору:)
да, вас-то проблема парит, потому что у вас она тоже есть. и это не шутки и не красивые слова.
27.12.2012 00:23:11, Пионерка
Ну если мы (вместе со свекрами) как ни крути - одна семья - то конечно это и меня касается тоже, не могу сказать, что прямо "парит" дышать не могу. 27.12.2012 00:32:46, жжжжж
Еще раз: считайте, что у свекрови мозгов мало в этом направлении (это так и есть, как ни печально). Вы же не будете от менее умного человека требовать столько же, сколько от более умного? Вот и подходите к ней с этой меркой, мол, каждый имеет право на свою придурь. 27.12.2012 09:56:48, Василиса из сказки
а, так если вы вообще об этом не говорите, то проблема в большей степени вами же самою и надумана ;))
ну, собс-но, чтд
27.12.2012 00:19:08, Merry Tata
Автор, не принимайте близко к сердцу.
Тут иногда такие все крутые :) Даже смешно.
А сами даже не знают, о чем речь.
Теоретики, ёлки-иголки
27.12.2012 00:18:07, Проходила мимо
таки разъясните же - о чем речь? разве не о том, что автора парит то, что на ее взгляд её мужа не дооценивают?
разве не о том, что модель семьи её родителей некоторым образом отличается от модели семьи родителей её мужа? и волнуют эти "аспекты" именно её. именно её самолюие ущемляется из-за того, что не в достаточной степени благодарят, мало хвалят и проч.
27.12.2012 00:22:42, Merry Tata
скажем так, родители моего БМ... хм.. не совсем адекватные люди. Мама - эгоистичная и истеричная дура, папа - в последнее время просто болен на голову.
Любят ли они сына? Хм... свекровь всяко декларировала что "мой мальчик вырос в любво, у нас гармония с ним, ляля- бла-бла".
По сути - дернуть сына в 1-2-3 ночи потому что "мама с папой посорились" или "мама нервничает из-за чего-то" - это норма. И пифиг что сыну на работу, а им нет. Накрутить,наорать, объяснить что все коззлы и т.д. - норма. Маь прекрасно им манипулирует, чуть что - сразу начинает "умирать". Да, взрослый мужик реально ведется, переживает, дергается... После бесед в 2-3ночи не спит, психует. Едет мамау "спасать". (раньше часто, теперь редко, но все равно!)
Ну.. парило ли это меня? Да. Не столько та ересь, которую они несли (а там еще и много грязи на меня было и есть), сколько вот эти звонки по ночам (блин, я сплю чутко!) парило то, что муж психовал, нервничал. За мужа переживала. Понимала, что след. день после общения с "мамо" пойдет у него наперекосяк. Он мне муж или кто в конце-концов??? Что самое замечательное, такие закидоны чаще всего случались когда муж был чем-то реально сильно занят и у него была тяжелая работа. На работе звала - жди звонка мамо с нервами "ах, я не могу жить с папой!!!!!"....
27.12.2012 11:11:57, СиреневаяЛеди
но это их такая вот любовь сына и мамы. 27.12.2012 12:37:09, Dixi
Нет, ну вот смотрите ситуация: мы встретились сегодня, потому что на НГ все разъезжаются. Все обмениваются подарками, мы тоже привезли всем! Мужу или нам в семью ничего не дарят, вообще. При этом второй сын получает свитер от мамы, а дочка золотые сережки от папы. Ну да, подозреваю, что сейчас разовьется дальнейшее обсуждение, что я посчитала стоимость и требую себе подарки и вообще взрослые тетя и дядя захотели себе подарки. Но дело то не в этом! И не в стоимости подарков. Вы думаете взрослый сын не захотел бы получить от мамы, напрмер теплый шарф, выбранный для него. И дело не в том, что он сам поедет и купит себе столько шарфов и шапок и свитеров, сколько ему надо! И не будет он плакаться жене, что "оооо, мама шарф не подарилаааааа ((((". Нет конечно, но уколет это его, в очередной раз "тюк" и уколет. 27.12.2012 00:45:46, жжжжж
вот и странно, что взрослого дядю (даже не подростка) такое может "тюкнуть" или "уколоть".. я вообще не знаю дарят мои родители что-то кому-то и не считаю подарили ли мне что-нибудь и мама моя возится с племянником с его рождения, а моего сына видит раз в пол-года, а брату вообще достанется все имущество :) ну и что? Просто я, в свои 18-19, "проработала" все возможные "обидки" на своих родителей, потому что они доставляли мне дискомфорт (обидки эти), а я не люблю дискомфорта.. я построила отношения с родителями как взрослый-взрослый и все встало на свои места, а Ваш муж почему-то до сих пор считает себя ребенком.. нужно просто не лениться душевно и поработать со своими чувствами, гораздо проще, конечно, лелеять в себе комплексы и обижаться каждый раз, замечая количество денег, внимания, вопросов, адресованных тебе любимому.. 27.12.2012 11:27:21, Елена Д.
я вас очень понимаю и поддерживаю. Дело не в стоимости подарков, и не в подарках вообще, а во внимании. 27.12.2012 00:57:14, LucyMO
вот подобная ситуация.
сложилось так, что в нашей квартире пересеклись на один день родственники мужа (жили около недели) и моя мама. мама приехала утром, а родственников проводили к вечеру.
так вот моя мама она типа вас ;)
как завела шарманку после их уезда: "как же так?? вот ведь какие невежи!!! даже тебя, как хозяйку не отблагодарили, хоть бы флакон духов подарили! ну и тд"
а у меня даже мысли не было в ту степь. ну приехали, ну уехали. живы-здоровы и слава богу.
так мало того, прошле уже месяц, а мама (событий в ее жизни не так много) до сих пор этот эпизод вспоминает и подпиливает, и подпиливает ;))
27.12.2012 00:55:23, Merry Tata
ох, это вообще разное!!!
мама вас накручивает на ровном месте, т.к. Вы сами на поведение гостей не заморочились.. Но нет, ОНА морочит вам голову "ах, как же так!!"
у автора другая ситуация, автору самому повиг и родственники и свитер, но она вдит, что мужу не пофиг, и спрашивает тут "как бы слделать так, чтоб было пофиг"?
у вашей мамы и автора цели диаметрально противоположные!
27.12.2012 11:14:29, СиреневаяЛеди
дело в том, что у меня голова такая, что её мало кому удаётся заморочить. да что там.. вообще никому не удается;))
только забрать частичку сердца.
так вот о параллели моей мамы и автора: сила, ими движущая - равнозначна, на мой взгляд. это обида. правденая обида не за себя, за близкого. причем мою маму вряд ли парил бы момент, когда кто-то не отблагодарил бы её. а тут за дочь - реально обидно. ну вот какого хрена люди себе позволяют такое неуважение.
я согласна, что степень обиды разная, но всё ж таки, я вижу в обоих ситуациях определенное сходство.
если бы автору, как и мне было бы фиолетово на их подарки, то она бы и не заводила бы тему "за мужа обидно". тк моя мама с таким же успехом могла завести тему "подарки/благодраность/отсутст­вие любви и признания от родственников".
однако же со слов тещи это выглядит так, а со слов любящей жены - эдак ;)
я всего лишь предлагаю отвлечься от условностей родства и встать немножко, но выше ситуации. кому слабо -пусть себе заморачиваются отсутствием подарков и признания.
27.12.2012 20:24:45, Merry Tata
Встреча была спланирована (это именно семейное застолье), мать и сестра заказали мужу подарки, позаботились о подарках друг другу и другому брату, отцу. О том, что хорошо бы озаботиться подарком и для мужа никто и не вспомнил. Не думаю, что это было случайно. Это из серии Андрей всегда может подвезти, вскопать клумбы под цветы, накрыть парник, купить новую плазму, заплатить за проваленный экзамен сестры - это всегда пожалуйста. А поздравить не специально его, а наравне со всеми - это типа не надо. И да мне за него обидно, как бывает обидно за ребенка. 27.12.2012 01:05:03, жжжжж
Спросили бы, ну честное слово, А где, типа, подарок вашему старшенькому ? :))) 27.12.2012 01:09:54, Проходила мимо
типа прикинуться "валенком"? 27.12.2012 01:17:02, жжжжж
Можно и так, почему нет? Но я бы все-таки просто иронично отнеслась, "маман в своем репертуаре", как говорится. 27.12.2012 09:58:11, Василиса из сказки
Не надо никем прикидываться :)))
Хотя... ну спросите вы - и что ?
Я бы так прикалывалась, если бы уже не болело ни у кого.
27.12.2012 01:20:26, Проходила мимо
а вы всё продолжаете накручивать..
ну пускай они уже сами живут по своей совести. просто не думайте об этом. и Андрея нагрузите собственными проблемами, чтобы времени на парники и клумбы у него меньше было.
27.12.2012 01:08:53, Merry Tata
Когда он сделает парник, то сразу чувствует себя нужным, да не так уж я себя и накручиваю, там внизу правильно написали, что есть дети, которые скажут "а и не надо", а есть те, кто до последнего "подлизываться" будет. Мой видно из вторых и в первую категорию не попадет по определению. Длоя него вообще "семья" - не просто абстрактное слово, родная кровь - одна фамилия - много значат для него. 27.12.2012 01:23:54, жжжжж
Лечится это, лечится. Даже если родная кровь много значит. 27.12.2012 09:59:01, Василиса из сказки
Это вообще разные истории.
Ничего общего с автором.
27.12.2012 01:02:00, Проходила мимо
маме было реально обидно, что ее дочь не дооценили. вот прям реально обидно. до сих пор.
эмоции те же.
27.12.2012 01:03:57, Merry Tata
У вас ситуация нормальная. Не понимаю, почему мама решила, что должны что-то подарить - т.е. расплатиться за хлопоты :)))
Это из прошлой советской действительности, видимо.
А вот делать подарки одному ребенку и не делать другому - это НЕнормально.
27.12.2012 01:08:34, Проходила мимо
так кого укололо отсутствие подарка? его или вас? 27.12.2012 00:50:55, Merry Tata
его укололо отсутствие внимания, это было заметно. А мне за него обидно, вот реально обидно. У меня тоже 2 детей - я не представляю, чтобы одному я подарила, а другой вообще нет. 27.12.2012 00:53:45, жжжжж
дело в том, что вам свекров не изменить. систему их ценностей не поменять. можно поменять лишь своё отношение к ситуации.
не ждать внимания к сыну, не сокрушаться по этому поводу. ну пообижаетесь вы. даже можете им высказать свое праведное негодование.
да и сын может родителям высказть наболевшее. и что? ничего не изменится.
а перестанете ждать этого внимания - останутся резервы для чего-то плодотворного, вместо обид.
27.12.2012 01:03:06, Merry Tata
И еще нужно не делать того, от чего потом бывает обидно вашему мужу. Не создавать таких ситуаций и встреч. 27.12.2012 01:11:07, Проходила мимо
у вас ник хороший очень. Вот именно туда пусть эти свекры и запихнут себе шарфы и прочие неподаренные подарки. 27.12.2012 00:47:37, 1637
))) я вобще надеялась, что это напоминает звездочки, наверное надо было ***** писать )) 27.12.2012 00:49:00, жжжжж
:)))))))))))))))))))))))))))))­))
Как по-разному все видят и читают одно и то же, правда ? :)
27.12.2012 01:02:55, Проходила мимо
)))))))) 27.12.2012 01:07:31, жжжжж
нет, не о том речь. Вот в этой теме с вами не соглашусь совсем - в виде исключения.

Тут не в самолюбии дело. Тут дело в том. что она живёт с человеком, который с рождения вынужден был ежедневно доказывать своё право жить на свете - хорошей учёбой, послушанием, помощью родителям и тд. Это накладывает отпечаток, да.
27.12.2012 00:34:54, 1637
увы, нам об этом известно лишь с её слов. картинка может быть искажена, краски сгущены и проч.
реальные примеры необходимости "доказывать свое право на жизнь" в большей степени в разбираемом случае драматизирована. причем, с бльшой долей вероятности предположу, что драматизируется именно автором. почему? потому что она росла в атмосфере гиперопеки, с сохраненим внимания и ласки по сей день.
но ведь совсем не факт, что если не хвалят, не расспрашивают обо всех подробностях жизни, значит не любят. любовь-то многогранна. и ей пора бы это знать.

если бы дама сама жаловалась на то, что недолюблена родителями, живет в постоянном игноре, как бы ни старалась - то речь шла бы об отпечатке и способах преодоления этого в зависимости от степени недолюбленности.
27.12.2012 00:41:52, Merry Tata
Гиперопека....Ооооо, сколько же я об этом передумала за свою жизнь...
Я в децтве своём угрюмом всё себя уговаривала, что мама обо мне не заботится не потому, что ей всё похер, а потому что я такая умная, ответственная, самостоятельная и не нуждаюсь в телячьих нежностях и прочих гиперопеках.
Вот такой я молодец, да! Все стерплю и всё вынесу, сама себе скорую вызову, сама бабушку парализованную буду на себе таскать в 10 лет - а мама пусть отдыхает, она устала, моя красавица и моя гордость! И не надо меня встречать из кружка в 11 вечера, я сама через пустыри домой добегу, я ничего не боюсь - я смелая и сильная, а мама пусть в гостях сидит и не парится.
Три смены в лагере - при том, что у мамы три месяца отпуска? Г-но вопрос. Я всё могу сама, а у мамы дела. Заболела там сильно? Не волнуйтесь, моя мама точно ко мне не приедет - она на курорте. И знает, что я всё могу сама. Поэтому и на пересменку даже меня не возьмёт, оно и не надо - что со мной няньчицца? Я просто Рахметов и Овод в одном лице. Лишь бы она меня хвалила иногда, лишь бы хоть чем-то была довольна.

Только родив своих детей я поняла, как относилась ко мне мама.
27.12.2012 01:01:08, 1637
Ужас какой... А сейчас Вы с мамой общаетесь? Свои внуки ей тоже не интересны? 27.12.2012 14:45:38, Санвиталия
Да, общаюсь. Она старая и больная. Делаю, всё что могу для неё. Но мне очень тяжко находиться рядом с ней.

Свои внуки ей никогда не были интересны. А сейчас мои старшие дети помогают мне - общаясь с бабушкой, вернее берут на себя часть этого мучительного для меня общения. Вот так.
27.12.2012 21:10:04, 1637
а я вас прекрасно понимаю. У моего папы такая же мама была, моя бабушка. Вот сейчас папе уже 73 года, бабушка стала вдовой (она раньше только своего мужа любила...да и то, как Гиви из анекдота помидор любил: кушюшать -да, а так -нэт), так вот она до сих пор рассказывает, что оч. хотела сделать аборт и все жалеет, что его не сделала. Вас вот в пионерлагерь отправляли на 3 смены, а моего годовалого папу просто оставили в оккупированной фашистами зоне, на попечении старенькой бабушки. К счастью, он там выжил, хотя чего только не случилось за это время. Освободили их к концу войны. И если б не дедушка,так бы он и остался дальше жить в той деревне с бабушкой, потому что матери был нафиг не нужен. Дедушка настоял чтобы его забрать. А сейчас бабушка старенькая, больная, папа для нее делает все, что может - оплачивает помощницу по хоз-ву, приезжает раз в неделю, продукты привозит, но она все равно ругается и скандалит, что он плохой сын. Причем это не старческий маразм - она всегда такой была, и сейчас она абсолютно в здравом уме и трезвой памяти. Особенно хорошо помнит все случаи, когда ее якобы "обидели", может легко припомнить обиду 50-летней -60-летней давности. 27.12.2012 10:13:28, хухра-мухра
"Причем это не старческий маразм - она всегда такой была, и сейчас она абсолютно в здравом уме и трезвой памяти. "

Это самое трагичное. Потому что надежды на улучшение ситуации - жизнь идёт к закату. И одновременно нет светлых воспоминаний, за которые можно уцепиться, чтобы вытерпеть старческие закидоны. Это не старость, это суть.:(
27.12.2012 21:14:04, 1637
Гиперопека - тоже не айс, поверьте))). 27.12.2012 10:02:21, Василиса из сказки
ОФФ: мне очень хочется найти для вас хорошие теплые слова. только боюсь, что в формате конфы они будут недостаточно хорошими и теплыми.
в общем, если что-то нужно в москве - можете рассчитывать на меня.
27.12.2012 01:06:53, Merry Tata
Спасибо Вам большое. Я сама с удовольствием всегда Вас читаю и часто нахожу отклик своим мыслям. :)

И если что нужно из наших Германий - всегда к вашим услугам
27.12.2012 01:12:05, 1637
;)) как там говорится? - чмоке!! 27.12.2012 01:13:01, Merry Tata
угу! Дзинь! 27.12.2012 01:18:23, 1637
Что-то я вовсе не увидела, что что-то там ущемляет ее самолюбие.
А то, что ей обидно за мужа - вполне понятно.
Так же понятно, когда обидно за ребенка, который ждет звонка/визита от папы, бабушки, дедушки, а он им на фиг не нужен.
27.12.2012 00:27:15, Проходила мимо
обида и есть уязвленное самолюбие. 27.12.2012 00:28:35, Merry Tata
ценят то, во что вложились, в случае Вашего мужа - в младших детей вложились родители. потому они дороги.
общение, конечно, не прекращать - это ничего не решит. мне кажется, какие-нить книги с похожим сюжетом или фильм мог бы мужа заставить посмотреть со стороны на все это...
26.12.2012 23:17:43, Татуня
нет, не проходит. с этим надо работать. самому сложно, путем прочтения специальной литературы, но лучше - с психологом. 26.12.2012 23:01:24, Lancel
теоретически - проходит.
Но, как минимум, вашему мужу надо признать, что проблема у него есть. Это первое.
Если он это признАет ( не для вас, а для себя), то тогда можно начинать что-либо делать. Самостоятельно, с психологом , методов миллионы...
Переключить? а оно ему надо? Ему.Не вам.
Можно попробовать поговорить. имено начаь с вопроса - а зачем оно тебе? какие цели ты преследуешь, доказывая что-то им? ОНИ то видят-замечают? тогда ЗАЧЕМ ты это делаешь? ну и дальше по ходу. Но... это к психологу, пожалуй:)
а обидки - они у многих есть. У меня вот тоже долго были обидки. хотя меня объективно любили все. А меня это долго-долго не устраивало. Пока не повзпослела...
26.12.2012 22:49:45, Пионерка
Само собой не проходит, конечно. Это не обиды, это семейные роли, они, если над этим не работать, такими и остаются. Травматики внезапно не превращаются в нетравматиков. 26.12.2012 22:47:33, Nanik
Может родители давали детям то, что могли на данном этапе.
Уровень благосостояния молодой семьи был ниже, поэтому старшему досталось меньше в материальном выражении, чем младшим.
И потребность в общении у всех разная. Кто-то не может жить без ежедневных созвонов, встреч с родителями, кому-то достаточно знать, что у близкого человека все нормально, и если будет нужна помощь, то ее попросят без церемоний.
26.12.2012 22:31:01, Dixi
Кстати - это вовсе не детские обиды. Это обиды очень даже взрослые. Надо просто научиться с этим жить - и ему, и вам, то есть его семье. Он очень уязвим по жизни. И это так и останется. Броня даётся в детстве - родительской любовью и уверенностью в этой любви. А отсутствие любви при наличии родителей (особенно достойных во всех отношениях) делает человека ранимым. 26.12.2012 21:43:39, 1637
а каков критерий родительской любви? 26.12.2012 21:51:57, ландыш
Я не могу объяснить. Это просто чувствуешь. Тебе не надо ничего доказывать - это один из критериев, и ты не пригибаешься от приподнятой руки матери даже в 12-13 лет - тоже. 27.12.2012 10:04:23, Василиса из сказки
Если ребенок был окружен родительской любовью (не умозрительной типа "а я его люблю, просто он этого не понимает", а реально донесенной до ребенка), то в нем закладывается уверенность в своей ценности, доверие и открытость к внешнему миру. Куча комплексов и страхов родом именно из детских взаимоотношений с близкими, особенно от "недолюбленности". 26.12.2012 22:21:00, Эмпат
можем ли мы выставлять родителям счет, что они не доносили до нас свою любовь в таком виде, в каком мы считаем нужным?
я считаю - нет.
а сваливать свою кучу комплексов и страхов на маму с папой, конечно, приятно и вообще снимает с нас всякую ответственность, но говорить об этом серьезно - я не могу.
26.12.2012 22:28:53, ландыш
Можно. И даже нужно.
А кто сказал, что родители не должны отвечать за свои поступки ?
26.12.2012 23:07:30, Проходила мимо
да привлекайте, привлекайте родителей к ответственности, и удачи в борьбе за справедливость )). 26.12.2012 23:22:44, ландыш
Да никто не привлекает :) И не борется :)
Только потом не надо тут о брошенных стариках охать
26.12.2012 23:48:09, Проходила мимо
ну, я-то никогда о них не охаю. 27.12.2012 00:05:04, ландыш
Так они ж не бросили, а вырастили по крайней мере кормили-поили и все такое.
И можно подумать, бросают только тех, кто детей недолюбил.
26.12.2012 23:58:38, любопытная Анна
Конечно.
Только таких иногда бросают, а иногда вот всю жизнь "подлизываются".
Не знаю, от чего это зависит. У первых, видимо, обида сильнее любви.
27.12.2012 00:15:27, Проходила мимо
И тем не менее, это совершенно серьезно травмирует детей, закладывая низкую самооценку и страхи, которые по разному потом еще долго-долго проявляются.
И не в том дело, что взрослые неуспешные люди списывают неудачи на ошибки родителей, чаще они не догадываются до поры, откуда ноги растут у некоторых их тенденций или проблем в личной жизни, к примеру. И часто они даже вполне успешными вырастают, но неблагополучными.
А счет выставлять... ну при первом рассмотрении, они правы по факту - родители не смогли или не захотели обеспечить любовью и это имело последствия.
При втором рассмотрении - родители вели себя только так, как единственно могли в тот период своего развития, в силу своих знаний на тот момент, в силу своего собственного эмоционального бэкграунда.
26.12.2012 22:36:28, Эмпат
Вот тоже никак понять этого не могу. 26.12.2012 22:34:27, Dixi
Можем. 26.12.2012 22:33:12, Эники-бэники
не, ну можем, конечно )) и даже - выставляем ))
некоторые вон - Путиным недовольны )) или погодой ))
если кто желает кому-то или чему-то выставить счет, мы не можем его остановить. Вопрос - будет ли этот счет оплачен.
я считаю - есть смысл выставлять только те счета, в отношении которых есть вероятность, что они будут оплачены.
26.12.2012 22:43:48, ландыш
А это не для оплаты счетов делается. 26.12.2012 22:51:21, Эники-бэники
так это понятно! )) 26.12.2012 23:08:47, ландыш
Для чего? 26.12.2012 22:36:13, Dixi
Для себя. Если требуется. Это не табу. 26.12.2012 22:37:06, Эники-бэники
Для чего? Что это меняет в своей жизни? Улучшает ее, добавляет смысла? 26.12.2012 22:40:12, Dixi
естественно! это избавляет от комплекса неполноценности и постоянного чувства вины. 26.12.2012 23:08:42, Лось_Анджелес
Ничего, это просто констатация факта. Большая ошибка считать, что только лузеры думают о нелюбви родителей к ним. 26.12.2012 22:43:04, Эники-бэники
Меняет. Не в отношении родителя к ребенку, а в сознании выросшего ребенка.
Этап такой - осознание вины родителей, например "я не могу довериться партнеру и не верю, что достоин любви. этот механизм родом из моего детства. злюсь на маму-папу. постепенно понимаю, что любви-то я достоин, партнер меня любит." Следующий этап - осознание "а партнера я обижал своими выкрутасами. но я не виноват, это из детства, я по-другому не мог. а мои родители имели свои причины вести себя так, они тоже не могли иначе. родители не виноваты".
26.12.2012 23:06:14, Эмпат
ужас какой, обижал выкрутасами, но я тут ни при чем, это меня среда заела )). 26.12.2012 23:28:02, ландыш
К словам придираетесь? :) Но я вижу, вы всерьез об этом действительно не задумывались. 26.12.2012 23:38:05, Эмпат
я всерьез задумывалась о том, что или взрослый человек сам отвечает за свою жизнь, или ищет ответчиков извне. 27.12.2012 00:06:11, ландыш
Родители всегда виноваты перед ребенком.
Если имели причины не быть достойными родителями - не надо было рожать.
26.12.2012 23:12:05, Проходила мимо
ой, неуместное рожание родителей вполне можно исправить своими силами. Пошел да убился об стену. 26.12.2012 23:30:40, ландыш
ну вот примерно такой посыл и получают эти, выросшие дети, от общения с родителями - "пойди и убейся об стену". И в детстве такое же транслируется, в каждой мелочи...
Ну да, явно те тем языком разговаривают "не так, но любящие" родители. Невозможно язык этой "любви" понять, да. Ни будучи толстокожим, ни будучи ранимым
27.12.2012 00:02:23, Лось_Анджелес
да, они этот посыл получают. А другие рождаются без ноги. А третьему на коляску валится кирпич. Я не говорю, что это хорошо. Я говорю - ТАК БЫВАЕТ.
все, что я предлагаю - это прекратить смаковать свои несчастья и спокойно жить в тех обстоятельствах, изменить которые нельзя.
27.12.2012 00:16:25, ландыш
вот именно - "изменить которые нельзя", т.е. они от тебя и твоих действий не зависят и никогда не зависели.

Нелюбимые дети-то обычно долго живут с ощущением, что это они, какими-то своим поступками или качествами - отвратили родителей от себя.

Лечение, имхо, заключается именно в этом "ты не виноват и никогда не мог, и не сможешь это изменить. Потому что зависит не от тебя"
27.12.2012 00:32:17, Лось_Анджелес
Необязательно.
Это я по поводу вины.
Даже если ребенок знает, что он в этом не виноват, то любви-то все равно хочется :)
А уж если у ребенка вина (часто слышала о случаях, что дети винят себя, когда родители, например, разводятся).
Это ж как надо ребенка сломать ? Это ж как надо себя вести, чтобы ребенок так думал ? Я не только о разводе.
27.12.2012 00:40:14, Проходила мимо
Ребенок может вырасти и родить своих детей. Они его будут любить, уж по крайней мере, в младенчестве))). 27.12.2012 10:06:52, Василиса из сказки
очень легко, чтобы так думал. Пока маленький - родители=боги. А боги не могут ошибатся, не могут быть несправедливы. Раз боги относятся ко мне плохо - значит я плохой. А дальше, во взрослом состоянии - по инерции уже сохраняется эта появившиеся в раннем детстве установка, не приходит в голову покопаться в вопросе глубоко и понять, что "король-то голый" и ошиблись все-таки родители-боги. Которые уже не боги :) 27.12.2012 00:47:55, Лось_Анджелес
Да, наверное, легко.
Видимо, это происходит с детьми, которые очень сильно любят (=боготворят) родителей.
27.12.2012 01:05:07, Проходила мимо
Да спокойно они живут.
Только иногда, как человек, родившийся без ноги, все равно нет-нет да и поплачет на эту тему.
Потому что есть боль, которую время не лечит.
Например, если умирает ребенок.
Да, жить дальше можно. И не смаковать.
И вполне себе. Но тяжелые минуты будут. И боль эта никогда никуда не уйдет.
27.12.2012 00:20:42, Проходила мимо
ну слава богу, коль спокойно )) а то автор пишет - у них дома неспокойно, ну и я заволновалась )). 27.12.2012 00:27:40, ландыш
+11.
понапишут, пораздуют, страсти-мордасти устроют, а потом оказывается, что всё там у них прекрасно и шоколадно и вообще грех жаловаться.
27.12.2012 00:31:00, Merry Tata
Раздувается-то именно местными умниками :) 27.12.2012 00:33:54, Проходила мимо
отнюдь ;))
цитаты из автора:
1) Каждый раз какой-нибудь закидон - сильно переживает. Прекратить общение он не сможет, как его переключить с этих детских обид тоже не знаю...
2) никто никого не накручиват. да мы вообще об этом не говорим.
27.12.2012 00:43:46, Merry Tata
Что-то вас вообще не в ту степь понесло.
Мы о другом.
26.12.2012 23:49:31, Проходила мимо
это вы обиженному бывшему ребёнку скажите, что его не стоило рожать. Ему сразу повеселеет 26.12.2012 23:13:53, Вечная Весна
Это не к нему мои слова.
А к тем, кто защищает таких вот родителей.
26.12.2012 23:50:58, Проходила мимо
родители как родители, ничего криминального в их действиях не увидела.
Меня их сын больше волнует - как его поведение скажется на его детях.
26.12.2012 23:53:46, Вечная Весна
Это да, согласна.
Те, кого не любили родители, обычно не любят своих детей.
26.12.2012 23:55:52, Проходила мимо
Ну и ерунду же Вы написали. Те, кого не любят родители, часто ОЧЕНЬ любят своих детей - и очень зависят от любви своих детей. Они этой любовью живут. Безусловной и чистой. 27.12.2012 21:20:45, 1637
Глупость это - такое обобщение. Сказывается, конечно, но во многом от человека зависит. 27.12.2012 10:08:00, Василиса из сказки
не факт, я где-то читала статью, что после войны выросло целое поколение вот таких "недолюбленных" детей, потому что их отцы погибли на фронте, их матери восстанавливали страну, так вот у них родилось поколение слишком залюбленных, избалованных детей. Не смогла найти сейчас ее, но очень интересное психологическое исследование. 27.12.2012 00:12:37, kollibri
Занятость родителей вовсе не говорит о их нелюбви к детям.
Скучали, да. Внимания не хватало, да.
Но, видимо, любовь-то они чувствовали :)
А вот нерастраченные свои эмоции на детей, видимо, и перенесли.
27.12.2012 00:23:05, Проходила мимо
Не поняла при чем тут лузерство. Ну да ладно... 26.12.2012 22:49:38, Dixi
Нет его. Это ощущение. Либо ощущаешь, что тебя любят. Либо нет. 26.12.2012 22:09:04, Эники-бэники
то есть объективно оценить, любили нас родители или нет, мы не можем?
это все, что я пыталась донести.
26.12.2012 22:23:42, ландыш
а эта объективность никому не нужна, важно только то, что чувствует в итоге ребенок.
Ощущение, что тебя любят - необходимо ребенку для развития, и это должны дать именно родители. Наряду с накормить, одеть, обогреть и обучить. Потому что это важная детская потребность.
26.12.2012 22:55:51, Лось_Анджелес
должны. Но не могут. Почему многим так важно считать, что родители не "не могут", а не хотят, причем злостно?.. 26.12.2012 23:10:31, ландыш
важно знать, что ты и твои качества и поступки тут непричем, что эта проблема родителей была.
Эти вопросы похожи на те, которые возникают у человека при изнасиловании, например.
Так вот, изнасилованному очень важно знать, что его вины в произошедшем нет. Хотя этот факт _вроде бы_ ничего не меняет. Однако осознание вины насильника и отсутсвие своей позволяет человеку пережить и счастливо двигаться дальше.
А вот если насильник остается рядом и постоянно еще и капает на мозги, например "ничего другог ты и не заслуживаешь, сама/сам виноват потому что.... -дальше что угодно, от короткой юбки до загадочного взгляда или пухлых шек" то травма становится огромной и уже мешает жить.
26.12.2012 23:30:10, Лось_Анджелес
я с этим согласна. С одной стороны.
а с другой стороны, почему бы не допустить, что именно твои качества повлекли такое стремление увидеть в родительских действиях нелюбовь. врожденные, неисправимые, подчеркиваю, качества. Что-нибудь навроде замкнутости или ранимости, например.
я, безусловно, не про маргинальных родителей сейчас, а об обычных.
26.12.2012 23:45:53, ландыш
в смысле - что ребёнок рожей не вышел и поэтому его не любят? Ну об этом я тоже много думала:)

Но рожу я не сама себе изобретала и не моя вина, что мама недовольна. Мужу нравится, детям тоже, собака в восторге. Так что жить можно. Но пока поймёшь, что это не ты виноват, что маме твой облик не по душе, столько всего передумаешь:)
И заодно придёшь к выводу, что это её беда в целом, мамина. Вот так родить в относительной молодости непонятного для себя ребёнка - и не суметь его принять за 40 с лишним лет.
Как тут одна тётя в усыновительной писала "за убийство и то меньше дают" - это она объясняла, отчего своего сына растить не захотела.
27.12.2012 00:46:05, 1637
нет, смысл моего мессаджа - совсем другой. 27.12.2012 08:37:22, ландыш
ну да, вот и про жертв изнасилования часто говорят - не там, не в том, не в то время прошла. Недостаточно быстро бегала, слабо владеет техникой самообороны... Ну и конце концов - чего переживает, а? Ничего же не стерлось, не убили же...
очень похоже.
26.12.2012 23:58:28, Лось_Анджелес
про жертв изнасилования и всего прочего я лучше даже не буду начинать. Потому что жертвам это может не понравиться, а я стремлюсь к идеалам тактичности )). И так уж я разошлась насчет жертв злостной родительской нелюбви. 27.12.2012 00:10:02, ландыш
думаю, идеал остался в рамках :) 27.12.2012 00:13:00, Лось_Анджелес
В отношениях между детьми и родителями ответственность всегда на взрослых.
Ну что за чушь ?
Родители не захотели найти подход. Не стали париться. А просто в игнор. Так легче по жизни. Трам-пам-пам.
Нарожали себе других - любимых.
А этот - живи, как знаешь. Сам виноват. Чего такой замкнутый-то родился ?
26.12.2012 23:54:39, Проходила мимо
Чей-то они не могут-то ?
Родили, значит, а дальше - не могут ?
Прэлестно
26.12.2012 23:13:13, Проходила мимо
Да без разницы - не могут, не хотят. Человеку от этого не легче 26.12.2012 23:11:58, Эники-бэники
+1 26.12.2012 23:01:04, Эники-бэники
Нет тут никакой объективности. Выросший ребенок и только он решает этот вопрос 26.12.2012 22:32:40, Эники-бэники
OFF: загляни в девичью, у меня вопрос срочный 26.12.2012 22:16:51, Natalya d'Etretat
Щас подумаю! 26.12.2012 22:32:51, Эники-бэники
В том, что человек не задумывается о критериях.:) 26.12.2012 21:52:42, 1637
ну вот я до сего дня не задумывалась об этих критериях, а щас задумалась )) это, видимо, должно что-то означать! )) 26.12.2012 22:01:30, ландыш
Я тоже не задумывалась, пока не познакомилась со своим будущим мужем. Даже не представляла, что такое бывает. 26.12.2012 22:13:19, Акелла
Только то, что мы все трындим в конфе. А раз раньше не задумывались, то и повода не было поди. 26.12.2012 22:06:12, 1637
+ 10000! 26.12.2012 21:59:17, Акелла

Показано 148 комментариев из 224





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!