Раздел: Развод (Сразу прошу прощения, что длинно. И простите за анонимность)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Грустная история.. длинно

Сразу прошу прощения, что длинно. И простите за анонимность. Анамнез- в разводе давно, дочке 9 исполнилось. Развелись в ее полтора года. Орали, ругались, жутко обиженные оба были. Прошли ненависть, желание отобрать друг у друга ребенка, стадию необщения... прошло 3 года, отношения устаканиваться начали, папа приезжал, общался. На лето забирал на месяц к бабушке. Постепенно прошла ненависть. Я сделала огромный шаг навстречу - поставила дочку на горные лыжи - любимый вид спорта папы. Через еще год встала сама. Безлошадная - папа возил нас пару раз кататься - не за границу, конечно :-) Папа не сильно обеспеченный. Алименты платит, но минимум. И как-то, знаете, отношения стали как бы дружескими, стерлось из памяти все плохое.. стало душевно даже тепло, потому как у меня личная жизнь не складывалась. Были романы, но ничего серьезного. Папа залечивал раны 6 лет с женщиной много старше его. Она как бы и не стояла между нами, на общении с дочкой это не сказывалось. А потом год назад я наладила общение с веселой хорошей горнолыжной компанией - семьи с детьми, среди них пара наших общих с папой друзей (муж в этой паре - папин институтский друг). Как-то приватно я намекнула этому человеку, что сожалею о разводе.. мол,вот бы все вернуть - понимаю, звучит, глупо, ну простите меня.. ну слабость.. печаль от неудач.. желание какого-то тепла.. у всех бывает...Друг наш говорит - а чего - поехали с нами, бери дочку.. может и твой бывший поедет? Первый раз он не поехал, но дал необычно много денег на поездку. Были в Словакии, чудно отдохнули. Вернулись- друзья эти нас на ДР детей позвали.. поехала вместе с бывшим.. тоже время хорошо провели.. и пошло обсуждение новой поездки.. когда дошло до дела, я его прямо спросила - поедешь с нами? Да, говорит. Летом нашли дешевые билеты.. звоню ему - он сказал, что с деньгами туго... и я взяла билеты... потом он не мог никак вернуть деньги.. но вернул... ну ладно. А потом выясняю - у нас у всех вылет на одно число, а бывший позвонил и переоформил свой билет на другое число... зачем??? очень удивилась.. а летом вдруг выясняется, что у него девушка.. осенью он женился... Итог понятен - я никуда не полетела..и дочка тоже... И на душе так мерзко.. и сама думаю - какого хрена я вообще стала его тянуть в эту поездку... но вот не могу понять - неужели так трудно было просто сказать - я женюсь, извини, поеду с женой. Мы уже давно-давно не вместе.. почему мне так больно....
25.12.2012 22:53:13, Автор но не я

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну Вы ж, наверное, согласитесь, если бы Вы прочитали решение суда, а потом заглянули бы в паспорт, выходя из ЗАГСа, о факте Вашего развода Вы были бы в курсе гораздо раньше.
БМ с Вами развелся-то давно, а Вы еще до сих пор "замужем".
А у разведенных бывает такое, случаются новые браки.
Так что ничего грустного. Развеялись Ваши иллюзии. Так у Вас еще вся жизнь впереди)
26.12.2012 19:30:37, бываю тут
Да просто дело в том, что вы что себе там напридумали, а у него своя отдельная жизнь и у вас случился эффект обманутых ожиданий... неприятно... но ничего страшного... Зря не поехали, надо было съездить. 26.12.2012 17:02:25, Марбор
сорри, не читала все ответы. может, уже было. но мне понравилось, как кто-то когда-то писал на похожую тему. Вас не по мужу тоска гложет и обида, и не по несбывшимся надеждам. просто по молодости :)
когда трава была зеленее.
26.12.2012 13:58:34, Татуня
Прямо как мой дед :) Все вспоминает, какая раньше колбаса вкусная была. Сейчас нету такой :))) И ничего, что сейчас и такая, и сякая, и сотни видов на любой вкус. Все равно раньше вкуснее была :) 26.12.2012 14:16:11, Грозная Муха
а то ж! :) и без сои, и без нитр...забыла, что это - для розовости :) 26.12.2012 14:21:29, Татуня
Ела я ее - без сои, нитратов. Белорусскую. На третий день тухнет... Невкусная! Да и сомнительно мне есть то, что стухает на третий день. Мясо и то дольше в холодильнике хранится :) 26.12.2012 14:39:30, Грозная Муха
Так потому и тухнет, что натуральная. 26.12.2012 15:19:41, lovecats
Натуральное мясо что-то не тухнет :) Лучше уж тогда свинины купить и запечь - дешевле, вкуснее и натуральнее, чем эта колбаса. 26.12.2012 15:27:47, Грозная Муха
больно вам, потому что вы до сих пор его любите, не перевернули страничку, а он вам не то что не помог, а наоборот дал ложные обещания :( могу только посочувствовать 26.12.2012 13:40:57, La Tour Eiffel
да ничего он не давал, всё из материала заказчика( 26.12.2012 13:42:06, Dixi
+ 1 26.12.2012 15:52:03, Леший
Да всё у вас классно! Муж наконец-то отвалился, у вас появилась прекрасная компания. Зря в отпуск не поехали, на будущий год исправляйте ситуацию. 26.12.2012 13:21:40, Antre
Мда, сочувствую. Но хорошо что это сейчас открылось, а не мутилось дальше. Ребёнку тоже не гоже видеть какие-то мутные отношения мамы, лучше побыть одной. 26.12.2012 13:17:14, Русская пианистка
Вот был бы цирк, если бы вы полетели вместе с ним, вешались бы ему там на шею, опозорились по полной, а потом он бы женился на другой.
Девушка, вы ж не молоденькая уже. Голову пора включать.
26.12.2012 12:48:56, вау
Не очень поняла, что вас повеселило. На шею я ему не вешалась. А не полетела именно из-за его женитьбы. 26.12.2012 15:27:59, Автор но не я
искать логику в чужих поступках можно, конечно, но абсолютно бесполезно.. гораздо проще и продуктивнее - вести себя логично, Вы ведете себя алогично, это нужно признать и жить дальше.. Вам пора уже перестать фантазировать о жизни и просто начать жить, пора уже, давно пора.. Все в Ваших руках! 26.12.2012 12:33:08, Елена Д.
просто в вас проснулась надежда и симпатия к мужу, а вас так вот отрезвили резко, коненчо обидно.
но ничего страшного.
лучше планируйте новую поездку с ребенком и не смотрите назад)
26.12.2012 12:18:17, Паралоновая котлета
Ничего грустного.Молодец БМ, привел вас в чувство(ну я так надеюсь). 26.12.2012 11:53:18, рица
Привел в чувство? По-моему, я и так всегда была в полном сознании. 26.12.2012 15:29:14, Автор но не я
Вы не поняли, вам надо радоваться, что это выяснилось сейчас, а не на лыжном курорте. Т.е. видеть положительную сторону в данной ситуации, для улучшения настроения.

Хотя как по мне - я бы поехала. Это издалека кажется, что все ужасно, и как вам будет тяжело все перенести и видеть их вдвоем, а в компании и на лыжах как-то развеиваешься и тоска улетучивается. И ничего страшного ехать в машине с бм и его нж. А можно и такси взять. Но не все потеряно - можно и здесь праздники хорошо провести и компанию найти.
26.12.2012 17:17:34, любопытная Анна
Забейте вы на БМ. Вспомните, как у вас когда-то раньше хорошо все было, да? Так вот, этого уже не будет НИКОГДА. А теперь вспомните, как вы ругались, скандалили, как разводились потом...вот это у вас с ним и будет ВСЕГДА, потому что он не изменился, и вы не изменились. Если он нашел женщину, которая ему больше подходит,чем вы, можете за него порадоваться. Если нашел похожую на вас - так они тоже скоро разойдутся:) , но один он не останется: в нашей стране так мало хоть сколько-нибудь приличных мужчин, а неустроенных женщин - толпы! кто-нибудь сразу найдется!
А у вас появилось такое прекрасное увлечение: горные лыжи. Там вполне можно с кем-то приличным познакомиться. Что касается СЗ - это и вправду большая помойка, но если порыться, найти кого-то более-менее вменяемого вполне можно. А ведь еще скоро НГ! Этот праздник тоже очень даже располагает к знакомствам: отправьтесь встречать в какое-нибудь людное, тусовочное место -а вдруг? В конце концов,даже если будете праздновать дома, с дочкой, загадайте себе желание на НГ -встретить настоящего, надежного человека, вобщем, такого,как вы хотите. А про бывшего забудьте уже, фарш обратно не прокрутишь. Удачи!!!
26.12.2012 11:51:05, хухра-мухра
а посоветуйте тусовочное место! 26.12.2012 15:50:54, vitАmin
Думаю, что на НГ - это будет Красная площадь! Туда многие приезжают с шампанским и стаканчиками.:) Есть еще места, типа катка в Парке Горького, Патриаршие и проч. Кроме того, после наступления НГ, примерно часов с 3х ночи во многие клубы женщин/девушек пускают совершенно бесплатно. Можно вообще тусить из клуба в клуб до утра. Только лучше все-таки подружку с собой взять. 26.12.2012 17:20:41, хухра-мухра
Очень точно и по делу. Спасибо вам большое, приятно было читать вот так разложенное по полочкам. Спасибо. 26.12.2012 15:30:20, Автор но не я
"в нашей стране так мало хоть сколько-нибудь приличных мужчин, а неустроенных женщин - толпы! "

:) Забавно. Судя по конструкции "сколько-нибудь приличными" являются поголовно все женщины и только некоторая часть мужчин.:) Сопоставляем круглое с мягким? :)
26.12.2012 12:04:12, Леший
Да нет. Я вот на себе убедилась - так оно и есть. Женщины меньше фигней страдают - им детей растить, поэтому... 26.12.2012 15:31:01, Автор но не я
Угу, именно что ...поэтому... Степень страдания фигней от половой принадлежности не зависит. 26.12.2012 15:53:03, Леший
Просто есть определенные вещи, заложенные природой. Женщина более стабильна, менее склонна к изменам, более заботлива - просто по природе. А мужчина - странник. Это не я придумала, если что. 26.12.2012 16:03:41, Автор но не я
Вы думаете я стану спорить с убежденными партийцами? Ну и зачем оно мне надо? Жизнь чья, ваша? Стало быть грабли тоже ваши! :) 26.12.2012 16:09:55, Леший
А зачем вообще спорить? Я просто отвечаю, тему-то я завела. 26.12.2012 16:13:05, Автор но не я
Спорю? Да ни в жисть! Комментирую. :) 26.12.2012 16:24:14, Леший
Ну так логика какая-то должна быть. Задавайте вопросы - вы же комментируете= додумываете и придумываете за меня. Тебе бы,начальник, книжки писать. 26.12.2012 16:27:56, Автор но не я
на самом деле, пригодных для жизни женщин тоже мало, и они нарасхват :) Это я, как будущая свекровь, вижу уже сейчас :) Вот неустроенных - их хватает, да. 26.12.2012 13:38:11, хухра-мухра
Папа, папа, папа... зациклились вы на нем, живите уже своей жизнью. 26.12.2012 11:30:15, Juli.
Сама все придумала, сама обиделась и еще и ребенка в отпуск не повезла. Молодец, чо( 26.12.2012 11:05:54, BlondinkO
Одно не поняла - почему вы никуда не полетели? Ну вы-то ладно, на эмоциях. А дочку зачем лишать удовольствия? 26.12.2012 10:37:48, Грозная Муха
А как вы себе представляете это? Там ехать надо на машине. Я не вожу.Считалось, что БМ нас отвезет. И что? С его новой женой там на машине вместе ехать? Совсем уже.. советы даете.. думать все-таки надо. 26.12.2012 15:32:07, Автор но не я
Так в этом никакого криминала, если б не ваши рухнувшие надежды.
Просто мало времени у вас было, чтобы придти в себя и решиться на поездку уже ради собственно лыж и ребёнка, а не ради воссоединения с БМ.
26.12.2012 17:05:40, KatrinZZ
Ну и поехали бы вместе с новой женой. Вы же ради ребенка эту поездку затеяли, да? Или не врите уж нам, скажите, что ради себя... 26.12.2012 16:42:58, Грозная Муха
Ради ребенка. Но это не значит, что ради ребенка я готова на безумства всякие, а это бред собачий - в такой потрясающей компании ехать. 26.12.2012 17:26:05, Автор но не я
Зато не бред при вашей зарплате потратить деньги на отпуск и туда не поехать. 26.12.2012 20:19:09, Грозная Муха
Да я просто сдала билеты и все. Ничего я не потратила. 26.12.2012 22:34:05, Автор но не я
а я вот за поддерживание с бывшими хороших отношений.
Но против каких либо илюзей на воссоединение, и не потому что это не реально, а потому что бессмысленно)
Человек предавший единожды предаст и второй раз, собственно что и произошло.
Махните рукой со словами а и х-н с ним ... кому нужен мужчина бросивший ребенка в 1.5 года, тот пусть с ним и живет)
Гештальд закрываем и с четкой установкой, я сама обаятельная и привлекательная вперед на горнолыжный курорт)))

Удачи.
26.12.2012 10:37:19, Сочувствующая
Он не бросил, его жена выгнала, потому что он не такой, какой ей нужен. Ему надо было оставаться наперекор желанию жены, в скандалах на виду у ребенка? Или из зайчика превратиться в ежика, чтобы жене понравилось? 26.12.2012 16:16:08, любопытная Анна
да просто в скандалах участвуют двое.
Как и в решении семейных проблем, если один их решать не может, а другой не хочет, конфликт переходит точку не возврата.

А так я с тобой согласна, партнер выбран не верно. Надо было или самой заработать на безбедный декрет, либо искать мужчину, который ей это обеспечит.

Декреты - это не с этим мужчиной.
26.12.2012 16:31:12, Сочувствующая
Спасибо!!! Гештальт.. да.. как пить не дать, он, родимый и есть. А на курорт обязательно поедем в следующем году, сами. 26.12.2012 15:32:53, Автор но не я
Интересно, почему развод считается предательством только с одной стороны? Почему вообще в ход идет сам такой термин? А что, люди не могут не сойтись характерами? А что, люди не могут ошибиться в выборе? А что, люди не могут меняться со временем?

Вопрос даже не относительно автора темы. В данном случае вообще есть большие сомнения "кто кого предал". Однако речь не об этом. Просто уж больно как-то все шаблонно смотрится. Ушел муж? Все, предал, точка! Предатель! И дальше все рассуждения словно от лица единственной Родины.... Не слишком ли самонадеянно ассоциировать себя с Родиной? :)
26.12.2012 10:43:35, Леший
По-вашему, это я его бросила и гордо ушлепала с ребенком на руках? Ну вы даете! 26.12.2012 15:33:34, Автор но не я
Вы до сих пор верите, что своими бурными скандалами, о которых сами же тут и рассказывали, вы его наоборот еще больше собой очаровывали? Нет, серьезно? 26.12.2012 15:54:04, Леший
Это уже было на стадии развода,а не в семейной жизни. Не путайте божий дар с яичницей. И развелась - подала на развод - я, если что. Но дела это не меняет. Если человек вас не обеспечивает и дома есть нечего, что вы будете делать? И как к нему относиться? У вас на руках малыш. Это было известно заранее, человек обещал, мол, все будет ОК. Но не переставал страдать фигней. Я его любила. И я ему верила. Я думала ну ладно, это сейчас такой период, но "такой период" затянулся на всю жизнь.Вокруг ребята работали, к чему-то стремились. Он оставался на месте. Долго все рассказывать. Да и незачем уже. 26.12.2012 16:06:26, Автор но не я
Ну вы развелись с малышом - кто вас содержал потом? Или все же сами работать пошли? 26.12.2012 16:44:13, Грозная Муха
Я вышла на работу, конечно. Он требовал, чтобы я сидела дома с ребенком. Вот это был атас просто. А когда я сказала - все - иду работать - психанул конкретно. Мне предложили очень хорошие деньги, и ему это было уже поперек горла, конечно, с его-то доходами. Тут даже дорогое хобби побоку пошло.И я его понимаю ))) 26.12.2012 17:27:34, Автор но не я
То есть не разводясь работать нельзя было? 26.12.2012 20:19:43, Грозная Муха
Он хотел, чтобы я дома сидела с ребенком при том что жрать нечего. 26.12.2012 22:34:29, Автор но не я
Ну и нафига он вам такой? 26.12.2012 23:54:57, Грозная Муха
Вы даже представить себе не можете на сколько сильно вы иллюстрируете старую народную мудрость: мужчина жениться в надежде, что женщина всегда останется такой, какая есть, а женщина выходит замуж в расчете, что после мужчина изменится, станет другим. :) Это не он оказался "плохим". Это вы и только вы сами ошиблись. С чего-то решили, что в ваших силах его изменить, переделать, переписать его императивы. Вы почему-то подумали, что это ваше "раз я тебя люблю, раз я с тобой, то ты теперь должен то, обязан это" должно вызывать в нем безусловный и бесконечный трепет экстаза, а также всемерное стремление прыгать по вашей указке. Вы просчитались, но не желаете это признать. Самолюбие не позволяет.

Впрочем, зачем же вы тогда после развода продолжали с ним игры в дружбу и почти семью? Это не его плохо характеризует, это плохо характеризует прежде всего вас. Если человек плох - не водись с ним. Если водишься - не трынди, что он плох. А если трыднишь, но водишься то... мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус....
26.12.2012 16:18:40, Леший
Я не думала его менять и не собиралась. Мы были молоды, проверять, воплотит ли он свои планы в жизнь - я как-то не собиралась. Нам было хорошо, но мы не жили вместе. Откуда я могла тогда знать, что вместо реализации своих хороших в общем-то планов он будет лениться и мечтать? Он производил совершенно адекватное впечатление. Со временем, увидев, что я его активно поддерживаю и в общем-то неплохо зарабатываю, он совершенно обленился и решил, что и реализовывать ничего не нужно. 26.12.2012 16:25:10, Автор но не я
да да да ... я уже все это от тебя слышала)))
По новой будем.
Про то какие вы бедные и несчастные и как вас женщины с годовалыми детьми бедненьких обижали ...гыыы)))

Я вот один раз передачу видела, там интервью один артист давал, так он прямо в телевизор извините сказал, на вопрос почему он не живет с женой, 1.5-2 ний ребенок - это очень тяжело, терпеть его может только женщина, а я говорит, терпеть это не хочу, поэтому ушел жить к родителям.

Так что предатель, это еще мягко.
26.12.2012 10:53:16, Сочувствующая
При чем тут бедные или богатые? При чем тут "видела передачу, где один мужчина..."? Я тоже видел, причем не только в постановочных телепередачах, очень разных женщин. При желании, даже не сильно то и напрягаясь, могу набрать пару десятков вопиющих примеров, в которых совершенно однозначно неправа исключительно женщина. Однако не делаю этого. Потому что смотрю на вопрос как-то шире что ли.

На мой взгляд семья это всегда двое. Два взрослых самостоятельных человека. Никто никого никуда насильно не тащит. Потому результат - дело не только добровольное, но еще и напрямую зависящее от обоих. Однако почему то "предательство" это только в адрес мужчины. Женщина - ВСЕГДА несчастная жертва. Почему? Она, что, не самостоятельная, лишенная воли и ума?

Вы не замечаете, что подобным "заступничеством" именно вы, а не я, унижаете женщин?
26.12.2012 11:05:43, Леший
нет не всегда, а только в том случае, когда у женщины маленький ребенок.

а так да, жизнь много образна и прекрасна)))
26.12.2012 11:28:40, Сочувствующая
Хочешь сказать, что маленький ребенок для женщины является индульгенцией? 26.12.2012 11:30:31, Леший
индульгенцией на что????? 26.12.2012 11:33:37, Сочувствующая
какое преступление она совершила, что ей нужна индульгенция??? 26.12.2012 11:36:23, Сочувствующая
Индульгенция к преступлению отношения не имеет. Эх, плохо видать тебя в школе истории учили. Индульгенция это отпущение грехов. Грех - это недостойный, плохой, поступок. Считалось, что грех - это неправильно. Это "так делать нельзя". Но человек слаб, потому грешен. Грехи следует замаливать. Кстати сказать, с непредсказуемым результатом. Потом, на Страшном Суде, их могут списать, а могут и нет. И тогда гореть грешнику в аду. Если человек не хочет в ад, ему уже сейчас, в этой его жизни, следует всеми силами не грешить. Т.е. думать, что он делает, не совершать "плохих поступков". Даже когда это тяжело. Даже под давлением эмоций.

Индульгенция позволяла легко получить прощение грехов. Более того, сделать это даже авансом. Есть индульгенция и можно творить что угодно. Грехи все равно списываются автоматом.

Твоя концепция "если есть ребенок" это чистой воды индульгенция. Выходит, раз появился ребенок, то женщине уже можно не отвечать за последствия своего поведения? Сам факт наличия ребенка превращает мужа в ее раба?
26.12.2012 11:44:08, Леший
ок, пусть будет грех.
Так могу я узнать какой грех совершила женщина?

ну кроме детородного, конечо)))
26.12.2012 11:48:33, Сочувствующая
Раз муж от нее ушел, значит делала она в семье что-то явно не то. А это и есть грех. Если конечно рассматривать сей термин не в религиозном свете, а в смысле обозначения поступков и деяний, ведущих к "плохому" результату. Что-то типа "пилить сук, на котором сидишь". 26.12.2012 12:01:56, Леший
Да.. делала не то, не зарабатывала достаточно на семью из трех человек.. еще и ребенка родила, зараза ))) 26.12.2012 15:34:36, Автор но не я
Судя по тому, что его доходов хватало на себя и свою жизнь, на алименты и на организацию вам горных лыж... с дохами у него было все нормально. Это лишь вам казалось, что "денег мало" и что решать эту архиважную проблему несомненно обязан муж. Мысль, что кому-то щи пусты, а кому-то жемчуг мелок, до вас похоже не дошла до сих пор.

Вы одновременно пытаетесь на двух стульях усидеть. И жить продолжать в фантазиях вместо реальности. И чтобы вокруг все бегали и сокрушались, как бы еще помочь "самому больному в мире Карлсону". Это ошибочная стратегия. Почему? А вы вот сделайте чашечку чаю, сядьте перед зеркалом и задайте отражению вопрос: ну и что, стала ты богаче после развода? стала ли счастливее? И послушайте, что вам ответит отражение...
26.12.2012 15:59:14, Леший
Когда мы развелись, его доходов, действительно, стало хватать. На него самого. Прошло много лет, его ЗП увеличилась. И один раз в восемь лет он дал мне 20 тысяч на поездку. Алименты составляют до сих ор 4 тысячи в месяц. Это много по-вашему? 26.12.2012 16:08:10, Автор но не я
О, у вас уже новая версия истории. Скажите, и как вы, имея оклад всего 45 тыс. рублей и являясь единственным добытчиком в семье, СЕЙЧАС еще и горные лыжи себе позволяете?

Вы бы все же хоть для себя определились бы, а? Если он такой плохой, то чего вы по нему страдаете? А если страдаете, то может пора завязывать с этим его поливанием грязью ибо не такой уж он и плохой? Определитесь в конце концов. :)
26.12.2012 16:21:47, Леший
Зарплата такой у меня была тогда. Сейчас больше. Обычно на зимнюю поездку я откладываю деньги целый год и вкладываю туда же ежегодный бонус - 13 зарплату. Я ответила на ваш вопрос? 26.12.2012 16:29:00, Автор но не я
я спрашиваю конкретно, что конкретно она делала плохое.
Ответ что-то, меня не устраивает.
Что должно заставить мужчину бросить свою жену и 1.5 годовалого ребенка?
Что заставило тебя так поступить?
26.12.2012 12:07:23, Сочувствующая
А я вот не поняла. Мужчина бросил автора или автор все же его выгнала? 26.12.2012 14:17:39, Грозная Муха
скорее выгнала, инфантилы они такие, они сами не уходят ...)))
Отсюда и ожидания о его возврате видимо)
26.12.2012 14:25:00, Сочувствующая
Вот и у меня такие же подозрения :) Какой же он тогда предатель? Выгнала - ушел, алименты платит, с ребенком общается :) 26.12.2012 14:40:24, Грозная Муха
так выгнала она его не от хорошей жизни то ...
слаба женщина в декрете с маленьким ребенком, ждала от него поддержки, а какая от инфантила поддержка то - никакой.

а предательство, ну вот смотри, пошла ты в разведку с товарищем, а с ним бяяяддда, ранило или просто испугался, бросаешь ты его в тылу врага, потому как тяжело тебе, ну кто ты еще - предатель.
26.12.2012 14:52:08, Сочувствующая
Это не он ее бросил, а она сказала - мне такой спасатель, как ты, не нужен. Хоть я в тылу врага и ранена, но уж лучше я сама, а ты только под ногами путаешься. Ну если правда путался? 26.12.2012 16:27:34, любопытная Анна
ну да, если спаситель не спасает, то боливар не выдержат двоих) 26.12.2012 16:38:26, Сочувствующая
Это в тылу врага :) 26.12.2012 15:28:38, Грозная Муха
маленький ребенок - это сильное испытание для семьи, как раз в таких обстоятельствах и проверяется, ху из ху) 26.12.2012 16:04:33, Сочувствующая
Совершенно верно. Проверяется. На ОБОИХ. 26.12.2012 16:10:44, Леший
да я вот тоже считаю, что она должна была обидеться на мужа, оставить ему ребенка и пойти искать счастья дальше.
Чей то она сплоховала то)))
26.12.2012 16:35:42, Сочувствующая
Судя по рассказам автора ту самую себе "не от хорошей жизни" она придумала сама. Нафантазировала черте что, напридумывала кучу причин для наездов на мужа, начала скандалить и в итоге развелась. Так что, сорри, но инфантильность вовсе не у мужа проскальзывает. Особенно если учесть все его последующее поведение.

Что касается разведки, то пример ты привела крайне неудачный. Это только в кино "разведка своих не бросает". В реальной жизни нетранспортабельный раненый чаще всего получает пару лишних магазинов и остается в заслоне, прикрывать отход остальной группы. А не редко тяжелый трехсотый вообще подлежит ликвидации. Разведка это вам не игры в песочнице. Так что пример не в кассу.
26.12.2012 15:26:12, Леший
Когда дома жрать нечего, не нужно искать предлога. Все просто. Пока я работала, деньги были, но ко мне все время приставали - рожай, что вы живете, не рожаете.. Когда я залетела, решили рожать, он был в курсе и хотел, а как выяснилось, что я не работаю и жрать нечего, стало не до лени - вот тут из него и поперло, что можно самим шить, самим вязать, самим корову содержать. 26.12.2012 15:36:21, Автор но не я
Это просто шедеврально - вы родили потому, что к вам все приставали? 26.12.2012 16:46:24, Грозная Муха
А почему надо рожать? Потому что хочется. Ее все спрашивали, ей и захотелось.
И вообще, "двоечницы рожают детей, потому что им интересно, какие у них будут рожи" (в другом варианте - хотят узнать на кого он будет похож). Эта причина лучше?
26.12.2012 17:09:44, любопытная Анна
Нет, не поэтому. Просто так случилось. Забеременела. 26.12.2012 17:28:22, Автор но не я
Знаете, чем больше вы рассказываете, тем меньше в вашу историю верится. То нету денег, то одновременно такое недешевое хобби как горные лыжи. То все держалась исключительно на ваших доходах, то он и алименты платит и бывшей жене развлекуху на горнолыжных курортах оплачивает. То вы оба яростно ругались, то ругались и бесились только вы одна, а муж реагировал на эти ваши выкрутасы совершенно спокойно. Сильно напоминает притчу про "волки, волки". 26.12.2012 16:02:34, Леший
Все логично. Он мало зарабатывал, но при этом увлекался дорогими хобби. Распространенное явление - человек живет не по средствам, не слышали о таком? Когда я родила жить не по средствам стало нельзя - отпала моя зарплата. Вот отсюда и взялись проблемы, потому что я просила деньги на ребенка, а он тратил на лыжи и машину. Отсюда и прична развода. Сумма алиментов - 4 тыщи в месяц. Сами понимаете. Поездку- да дал 20 тысяч 1 раз за восемь лет. Что нелогично? 26.12.2012 16:11:54, Автор но не я
Да в общем не логично тут абсолютно все. Человек живет не по средствам, но выйти за него замуж это вам не помешало. Человек живет не по средствам, но вы совершенно не догадываетесь, как складывается семейный бюджет и как на нем отразится пропадание ваших доходов при декрете. Вы рожаете ребенка. Конечно же так хотел муж и только муж. Он уговорил. Он запутал. Вы тут вообще ни при делах. Если деньги на ребенка вы у него просили так же, как сейчас объясняете свое поведение, то... вы и сейчас верите, что подобным образом можно добиться желаемого? Если да, то это уже видать неизлечимо. Впрочем ладно. Дальше вы начинаете скандалить и до сих пор гордитесь тем, что именно вы его выгнали. Я бы сказал - молодцА, но этого же человека вы приводите как пример отличного отношения к своим детям. Но его же сейчас снова попрекаете 4 тыс. алиментов. Полагаете это поведение называется логичным? 26.12.2012 16:30:13, Леший
Никогда не думала, что можно так все переврать. Но вы умеете. Я в вас очень верю. ))) Когда я выходила замуж, мы были оба аспирантами и я понятия не имела, как он будет реально зарабатывать. 26.12.2012 17:29:32, Автор но не я
Ответ на вопрос: мужчину не устраивала интимная жизнь или женщина посли рождения масега превратилась в онажематку, или мужчина просто полюбил другую - вариантов масса. У меня лично была знакомая, которая из весёлой и красивой девушки к 1,5 годам своего масега превратилась в унылоЭ толстозадоЭ Г, обсуждающее пописы да покаки:) Неудивительно, что общаться с ними перестали, а её мужу честно объяснили причину, когда он спросил. И удивлялись, что он раньше не сбежал. В итоге он женился вновь на нормальной девушке, которая в курсе, что проблемы с покаками обсуждают с врачом, а не за столом. И спать предпочитает с мужем, а не масегом. 26.12.2012 13:43:45, Daria
иногда, знаете, и папаши интересуются "пописами и покаками", особенно, если это важно для конкретного ребенка.. а уж как на гормонах можно расползтись у-у.. мою вот знакомую (которая вообще была красой университета, но после родов ставшую раза в 3 шире) муж не бросил и любит по-прежнему.. 27.12.2012 08:34:53, Елена Д.
ооо, спасибо что объяснили, про пугливых мужчин боящихся детских какашек и располневшей гормональной жены))) 26.12.2012 14:26:23, Сочувствующая
Интересно, с какого уровня азов тогда надо начинать объяснения? У автора я "свечку не держал". Однако если судить по ее постам, выводы очевидны. Отсутствие элементарного уважения к мужу. Отсутствие собственной способности радоваться жизни. Устраивание мужу истерик на пустом месте. Жизнь в каком-то фантастическом сне, а не в реальной жизни. Постоянное позиционирования себя "ах, ты мне должен", "ах, как же ты обманул мои ожидания", "ах, как мало ты для нас делаешь", "ах, как же из за тебя мы страдаем".

Дальше просто. Почему мужчина должен все это терпеть? Только потому, что есть ребенок? Ребенок, что, превращает мужчину в раба? Нет? Он должен безропотно все это сносить только потому, что развод плохо скажется на ребенке? А женщина что? Она не должна помнить, что развод плохо скажется на ребенке? Не должна соотносить свои поступки с возможными последствиями?

По мне так наличие/отсутствие ребенка В ЭТОМ СМЫСЛЕ не меняет абсолютно ничего. Не важно, есть дети или нет, ответственности за последствия своего поведения это ни с кого не снимает. Причем, если один из членов семьи вдруг решает, что у него в первую очередь есть права, и только потом, если ресурсы останутся, - обязанности, то нечего потом плакаться, что с тобой вторая половина сыграла по твоим же правилам... и в этой игре ты проиграла. Как говорится, не хочешь получить неприятный ответ, не задавай неуместный вопрос. Не хочешь получить в морду, не лезь в драку. И т.д. и т.п.

Именно "это" чаще всего и "заставляет бросить свою жену". Поведение этой жены и ее к тебе отношение как к чужому человеку, да еще ей безусловно подчиненному. Поведение, в котором жена забывает, что наличие ребенка не является синонимумом пожизненного рабства мужа. Что теперь ей можно "абсолютно все", а муж/отец теперь обязан все это безропотно терпеть и сносить. Даже если ему не нравится.

Все просто и очевидно.
26.12.2012 12:24:58, Леший
Хорошо рассуждаете о том, чего не видели, не слышали и не знаете. 26.12.2012 15:37:13, Автор но не я
Откуда известно, что мужчина не вел себя "ах, ты мне должна", "ах, как же ты обманула мои ожидания", "ах, как мало ты для меня делаешь", "ах, как же я из за тебя страдаю". Разве что ахи убрать, если хочешь. Потому что ты наблюдал это только со стороны женщин, и нам нужно доверять твоему богатому жизненному опыту? 26.12.2012 15:02:49, любопытная Анна
Из описаний этого мужчины самим автором. Мужчины, которые "ах, ты мне должна" потом с бывшими женами не дружат, помимо алиментов их отдыхи и всякие там горные лыжи не оплачивают. Слишком разные типажи. 26.12.2012 15:27:31, Леший
смешно читать особенно про рабство и особенно про то, что мужчина заимев семью и детей, ничего им не должен.

Одни рефлексии больного мужского самолюбия.

Хотя нет, скорее печально. (((

Кстати вспомнила фамилию актера, про чье интервью я писала выше, Евстигнеев младший.

Он хотя бы честен с самим собой.
26.12.2012 12:35:52, Сочувствующая
Можете смеяться. Приятно, что порадовал. :) Разве что вспомню старую английскую поговорку. Про ветер можно думать что угодно, но узду на него не накинуть.

Как можно легко заметить даже из этой конфы, сюда с завидной регулярностью приходят жаловаться на жизнь именно те женщины, которым "смешно читать про рабство" и которые потом никак не могут понять, за что же их бросили. :)

Так что... можете смеяться. :) Граблям-то все равно, по какой морде лица бить, смеющейся или сосредоточенной. :)
26.12.2012 13:09:46, Леший
"сюда с завидной регулярностью приходят жаловаться на жизнь именно те женщины" - как впрочем и мужчины, которые про это рабство пишут ...)))

так что, в чужом глазу ...
26.12.2012 13:50:41, Сочувствующая
Похоже вам не дано понять разницу между жалобой и объяснением, между вопросом и ответом на него. Сочувствую. 26.12.2012 14:45:06, Леший
признать свои ошибки, может только сильный человек.
Но сильные люди и своих детей не бросают.
И сильный человек и от проблем не бежит, а сам их решает.
26.12.2012 14:54:18, Сочувствующая
А..... вот ты о чем. Сожалею, но отдел ненаучной фантастики в другом крыле нашей библиотеки. 26.12.2012 15:28:25, Леший
а о чем тут сожалеть, то что для тебя это фантастика, мне собственно давно понятно.
Некоторые мальчики к своим 30-40 из "шортиков" вырастают, некоторые нет - бывает.
26.12.2012 16:03:00, Сочувствующая
Просто вы его ещё не отпустили. 26.12.2012 10:22:48, Tatulya
7 лет в разводе - пора бы уже и отпустить :) 26.12.2012 11:17:58, Грозная Муха
Да уж, но некоторые живут с этим до могилы. Приклеиваются намертво. Каждому свое. Обычно образ папы маячит за такими отношениями, вот держится человек. 26.12.2012 11:43:35, Tatulya
+++ 26.12.2012 11:03:44, Сочувствующая
Изначально только ВЫ хотели "обернуть реку вспять" - муж то и не хотел ничего возвращать.

А сказать про женитьбу - просто не хватило смелости...

Соответственно - никакими "дружескими" отношения у Вас не стали.

И не пытайтесь "понять" - нечего там понимать...
26.12.2012 10:21:35, Птичка снежная
Почитал топ и, знаете, изумлен. Вы от чего расстраиваетесь? Если судить по вашим же постам, ваш БМ так себе мужичонка. Инфантильный. Недалекий. Небогатый. И т.д. Вы даже развелись с ним по этому. Бурно ругались. В общем, оценка лишенная всякого уважения к человеку и тем более признания у него каких-то серьезных достоинств и заслуг. Тогда зачем вы все эти годы после развода продолжали пытаться его вернуть?

Кто вы сами, если даже такой мужчина вам все равно нужен? Ах работа, ах ребенок, ах никого нет? Если женщина не на полностью необитаемом острове, то подобная ситуация свидетельствует лишь о том, что конкретно она сама "на брачном рынке" просто не котируется. (это же справедливо и для мужчин) Как и почему - тема отдельная. Пока главное - вывод.

Он заключается в явном несоответствии того, что есть, ваших этого оценок и вашего самомнения. Каким бы ни был на самом деле ваш БМ, проблема в данном случае вовсе не в нем. Проблема в вас. Это вы, с одной стороны говорите о нем уничижительно, а с другой сожалеете, что он не вернулся к вам полностью. Это вы, с одной стороны вместе с уже бывшим мужем отдыхали, общались, на лыжах катались, и даже изображали почти что семью, и в то же время не сделали в действительности ничего, чтобы эту самую семью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вернуть.

Это вы сначала в своих фантазиях рисуете странные картины, а потом удивляетесь, что реальность с ними не совпадает. Вам ничего не мешало в ту поездку общую поехать. Вы сами (sic!) не захотели. По довольно смешным, на мой взгляд, причинам. Но преподносите все так, словно гад БМ вас вынудил! Перечитайте, как менялось ваше изложение скандалов перед разводом. Сначала вы ОБА скандалили. Потом же оказалось, что скандалили только вы одна, а муж как раз проявлял спокойствие. При этом инфантил почему-то все равно он, а не вы.

Может пора наконец проснуться? Пора посмотреть на вещи реально? БМ вполне нормальный и успешный мужчина. В том числе и в финансовом плане. Я уже не говорю о том, что горные лыжи вообще говоря не бюджетное увлечение. Не олигарх конечно, однако и ваши доходы, следует полагать, явно не больше. Так что про его финансовую неуспешность - это скорее всего ваша фантазия. У него жизнь складывается вполне себе нормально. Работа. Хобби. Друзья. Новая семья. Нормальные отношения с дочерью. И даже с вами была вполне себе нормальная дружба, если бы вы сами не стали ее разрушать этой вашей попыткой играть в якобы семью.

В общем, у него проблем нет. Проблемы у вас. Причем стенаниями по поводу гадства бывшего мужа их явно не устранить.
26.12.2012 10:12:07, Леший
Смешно, ей-богу. Я знаю массу прекрасных интеллигентных женщин вполне себе не замужем. И что? Они все стервы сплошь, что ли? 26.12.2012 15:39:09, Автор но не я
Ага, кажется, что я такая вся звезда, да на мне сейчас любой прынц женится по первому свисту! Поэтому и бросила "инфантила". А на самом деле прынцев нету :) Надо хоть инфантила вернуть...
Это я сама так первого парня бросила - а потом три года тишина. Правда, в результате принцы все же нарисовались :)
26.12.2012 10:43:05, Грозная Муха
Не, думаю прынцы то есть... просто вспомнился старый анекдот...

Он всю жизнь искал себе в жены идеальную женщину. Он положил на поиски много времени и сил. Он даже нашел ее....! Но тут оказалось, что она ищет идеального мужчину... В общем, грустная история. :)

Ну не интересна автор тем прЫнцам, которые в ее представлениях ее достойны. Принять эту мысль мешает уязвленное самолюбие. Получается, я - абы что?!!!! Отсюда и такое странное поведение.
26.12.2012 10:50:58, Леший
Ну да, так и есть. 26.12.2012 10:54:57, Грозная Муха
какие принцы ... госпидя, если она столько времени надежды на БМ питала.
Это он то принц??? Да я тяяя умоляю.

Ментально место было БМом занято, вот и не случилось ничего хорошего с другими.
Для женщины принц-это тот кого она любит, а если она БМ все это время любит, новому принцу места нет, увы.

Ну в общем брать себя за волосы и вытаскивать из болота.
26.12.2012 11:02:28, Сочувствующая
А зачем она тогда развелась, если не надеялась найти лучшего? БМ явно не принц. Он "на безрыбье и рак - рыба" :))
У нее не болото, а какие-то сплошные мечтания.
26.12.2012 11:20:55, Грозная Муха
так разводятся не потому что хотят найти лучшего, а потому что хотят избавиться от худшего.
Насколько я вижу, у нее очень большой клубок психологических проблем.
Ей бы с этим поработать, прежде чем нового искать.
26.12.2012 11:32:24, Сочувствующая
И чего она за ним тогда бегает, раз он худший? Ну нелогично :) 26.12.2012 11:41:08, Грозная Муха
Та ниии. Ее за ним бегание и ее его оценка это два совершенно между собой не связанных понятия.

Бегает она за ним потому что на самом деле больше реально никому не нужна. Романы с другими мужчинами у нее случаются (раз секс есть), но те мужики быстро понимают, с кем связались и линяют от греха подальше. Единственный человек, который не сбегает, это БМ. Правда, не сбегает он потому что дочку любит, а не потому, что к автору какие-то теплые чувства испытывает. Просто общение с дочерью пока неизбежно сопряжено и с общением с БЖ. Будучи человеком в общении легким, он это делает без зудение и демонстрации БЖ отвращения. Кстати, молодец мужик. БЖ же все это предпочитает трактовать как "огонь еще быть может не угас". В общем, БЖ активно пользуется (пользовалась) тем, что из-за ребенка БМ от нее окончательно сбежать не может.

А ее в адрес БМ зудеж... это совершенно отдельная песня. С абзацем выше никак не связанная. Просто дурно воспитанная женщина. Свидетельство родительской несостоятельности ее собственных родителей. Сочетание завышенных запросов с низкими собственными способностями. Отсутствие баланса. В душе то она прекрасно понимает, что ничего такого особенного в жизни добиться не может. Не достает талантов, способностей, трудолюбия, настойчивости, методичности и терпения наконец. Но естественный вывод в собственной никчемности (а другого при подобной постановке вопроса и быть не может) сильно задевает самолюбие. Чтобы купировать эту боль и выискиваются многочисленные внешние причины, которые мешают такой умной, такой замечательной девушке немедленно добиться выдающихся успехов и занять высокое положение, каковое она несомненно заслуживает! Вот она постоянно и зудит. То ей денег мало. То мужики вокруг одни сплошь недостойные. То понос. То золотуха. В общем, ни два ни полтора. Потому она такая несчастнаяяяя.... потому у нее ничего и не получаетсяяяяя....

Какая тут может быть вообще логика, ты о чем? :)
26.12.2012 12:00:07, Леший
Меня и замуж звали. И что? Ну не люблю я этого человека. Все равно идти? И чем я, интересно, виновата, что не полюбила после развода? Почему сразу вывод, что от меня все бегут??? Глупость какая-то )))) 26.12.2012 15:41:29, Автор но не я
Вывод сделан исключительно с ваших же собственных слов. Так что все вопросы к зеркалу. :) 26.12.2012 16:03:50, Леший
У меня ни к зеркалу, ни к вам нет вопросов. И не надо так резко, ладно? Что-то вы завелись прям. Что вас так задело? Была похожая история? В описании моего БМ себя узнали? 26.12.2012 16:14:36, Автор но не я
Когда вопросов нет, значит ответ очевиден. Скорее всего ни одной из целей, деклорировавшихся как причина развода, вы не достигли. Но признать это публично очень не хочется. Отсюда и такая резкость смены ваших позиций и подходов. 26.12.2012 16:32:04, Леший
Лично я одно поняла - вам почему-то нужно сделать из меня отбивную, видимо, что-то глубоко личное я в вас затронула. Но я остаюсь при своем мнении. Надеюсь, больше не о чем говорить. А эмоции свои проанализируйте - видимо, в вашей жизни тоже много было вот таких вот неадекватных женщин. 26.12.2012 17:30:55, Автор но не я
очень логично, просто ей нравиться определенный тип мужчин. И ее неудачные романы тому показатель, просто БМ еще и отец ребенка и она решает, раз все однофигственнно, то лучше уж БМ. 26.12.2012 11:44:50, Сочувствующая
Ну и конечно же в этом виноват исключительно БМ?! Ишь, гад какой, ментальное место занял неспросясь! А она то, она... беднаяяя, несчастнаяяяя. Она бы и рада дальше жить, да только супостат ментальное то место заняяяяял, а выгнать его она безсильнаяяяя. :)))) 26.12.2012 11:08:19, Леший
Понимаете,мне кажется, вы просто не видели пап, которые по-настоящему любят своих разводных детей. Мой БМ из другого теста совершенно. Но объяснять долго и не хочется. 26.12.2012 15:42:18, Автор но не я

Показано 128 комментариев из 207

Всего ответов: 207 Страницы: 2 1





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2018 23:29:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!