Раздел: Измена (Вот скажите, неужели можно вот это всё пережить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно, как водится, темой про ненависть и измену.

Вот скажите, неужели можно вот это всё пережить, выстрадать, вытерпеть, выгрызть себя, выслушать многократно мужнины откровения и сравнения. Не развестись. Прожить жизнь. И считать, что прожил её счастливой. Неужели так можно?

Не, я теперь знаю из конфы, что "многие так живут", и неплохо, и даже живут при наличии у мужа параллельной жизни. Но, мне кажется, что жена в этих случаях не может быть такой остро переживающей, не такой, чтоб о петле думать периодически. А немного отстранённой. И немного ограниченной, но не в смысле ума конечно, а в смысле накала эмоций, самокопаний, исканий. Или прям сильно религиозной, например.

А вот если так гореть, болеть и ненавидеть (и при этом еще и улыбаться и махать!), то это всё равно выльется либо в развод, либо в любовника, либо в клинику неврозов. Но не в счастливую семью точно.
Или нет? Может психика как-то трансформируется, "загрубевает" и через 3-5 лет, всё ок?
15.12.2012 14:38:24, KatrinZZ

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
то есть вы хотите сказать, что счастье и успех всех жизни зависит от того сходил твой муж налево или нет? и как ты к этому отнеслась? 17.12.2012 11:53:41, caban
Ну, скажем так, это необходимое, но недостаточное условие. Если я прожила жизнь с данным мужем.
И да, если муж мне изменял, то я бы уже не смогла сказать в старости, что я имела тот брак о котором мечтала. Хотя могла бы в целом оценивать его положительно.
17.12.2012 12:07:21, KatrinZZ
мне вообще не понять как всю жизнь можно мерить только по одной составной части. 17.12.2012 12:19:36, caban
Так я же и пишу, что это не достаточное условие. Много чего еще оценивается конечно. 17.12.2012 13:02:06, KatrinZZ
"Никогда не говори "никогда". Мы сами не знаем, на что способны, пока жизнь не заставит узнать. 16.12.2012 16:46:31, Тополь
Это от человека зависит. Моя бы психика не выдержала. Есть наверное люди у кого выдерживает. Есть люди у которых настолько несчастная жизнь, что для них такое норма, а может быть даже и счастье. 16.12.2012 14:00:24, вернаяжена
или такая счастливая, что такая мелочь, как совокупные движения писек не способна омрачить щастье... 16.12.2012 21:16:42, AleXXX
Это точно:) 17.12.2012 00:59:27, вернаяжена
Психика выдерживает смерть близких, тяжелые болезни. А секс на стороне не выдерживает? Как-то непропорционально... 16.12.2012 14:03:36, KatrinZZ
в психологии, кстати, измена приравниваетсся к потере=смерти бликого человека. Психология утраты, да.
А психика действительно у всех совершенно разная. И предсказать заранее реакцию ну крайне сложно.
16.12.2012 20:13:18, Пионерка
Вопрос в том, почему психика уравнивает два эти события. 16.12.2012 20:38:14, KatrinZZ
потому что то, что было - больше не существует в данной системе координат,в сегодняшнем дне.
нет больше ТОГО человека.Того - БЛИЗКОГО-РОДНОГО больше нет. Нет больше ТЕХ отношений. Есть всё другое. .
Вернуться туда уже нельзя. Возможна пара вариантов. Либо похоронить в душе, и всё. Либо построить заново другие отношения.
Вот пара опрделений из псхологии чрезвычайных ситуаций. Обычно люби их понимают как что-то типа землетресения-цунами-Норд-Оста.
Но некоторых измена может раздвить руинами. Люди, бывает, сходят с ума от этого ( не помню, в каком фильме советстком эта тема была).
"Эмоциональное состояние, отражающее наличие упорных и безуспешных попыток осмысления новой, психотравмирующей реальности, имеет название
аффект болезненного недоумения"
"Утрата родных и значимых близких в катастрофе – это психотравма
ампутирующая"
люди сильно разные . под воздействием стрессов (ЛЮБЫХ!) у человека могут пойти различные реакции на этот стресс. В зависимости от типа нервной системы, характера, здоровья...
16.12.2012 21:29:28, Пионерка
моя психика не выдержит ни того, ни другого, ни третьего:( И если измена становиться равносильным потери любимого человека, то чем таким она отличается от смерти? а вообще люди все разные. и каждому даются такие испытания, которые он в силах перенести. потому и не все в психушках. вообще я не понимаю лояльных взглядов на измену - мол, что тут такого, не кто ж не умер и т.д. Не зря измена у верующих - тяжкий смертельный грех, такой же например как убийство. Людям которые говорят - я вот люблю своего мужа, но мне абсолютно все равно изменяет он мне или нет - я не верю. Это такое позерство не более. Застукав своего измеяющего мужа этой женщине будет так же больно как и любой другой любящей. Другое дело если мужа не любишь. Тут понятно - чего переживать!? А вот мужчин равнодушных к измене жены вообще ни разу не встречала. Даже если не любит - все равно. Короче измена - это реальная трегедия и катастрофа в семье. Да это не смерть и не болезнь, но это в одном ряду, ну может на ступень ниже. 16.12.2012 16:33:13, вернаяжена
в смерти и в измене есть огромная разница!
вы знаете как это- никогда больше не увидеть(поговорить,......)???
17.12.2012 11:58:31, caban
Знаю. Мало того, я знаю, что с человеком который мне изменил - я больше никогда не увижусь и не поговорю. Как бывает в случае когда есть дети - не знаю. Но зная свой характер я бы приложила все усидия для того, чтобы мои дети больше отца не увидели. И хоть 100 раз говорите мне что я не права - переделать меня нельзя. Только один край -деньги заставили бы меня общаться с ним. Я живу с одним изменщиком в одном городе. Мы не виделись 10 лет. Я уверенна, что никогда его не увижу и не услышу его голос. Для меня этот человек умер. 17.12.2012 13:03:03, вернаяжена
Я думаю, что это защитная реакция такая. Самовнушение, самоуспокоение, самострахование - как хотите назовите. Ну, в большинстве случаев и при условии, что человек адекватный и есть какие-то чувства к партнеру. 16.12.2012 19:56:00, Petra
Т.е. Вайлдстич и Нанику Вы не верите. :) Ну я тоже не верю, но это как с тем сусликом и вообще у меня воображение не фонтан. 16.12.2012 17:21:34, KatrinZZ
ну не верю я! ну что я могу с собой сделать:) Вот ведь многие же не верят,что мужья могут не изменять. Все типа изменяют - в командировке, на тимбилдинге, в лифте, изменяют все. А не изменяет -значит лох, не котируется. Сказать - мне все равно - может абсолютно любой человек. да он может даже выглядеть так как будто ему все равно, а внутри ему не все равно. и пусть он 300 раз доказывает, что это не так. мы все обычные люди, а не Боги. Если все равно, то и сам человек безразличен. 16.12.2012 18:13:14, вернаяжена
а я вот не верю, что есть люди, которые вотку не любят :) 16.12.2012 21:17:38, AleXXX
Я не люблю:) Вообще водку не пью и не представляю как ее можно любить. Но это ж другое дело. Вот например разве есть люди, которым можно порезать ножом руку, а им не больно. Есть скажете - йоги. Ну так мы не про йогов, а про обычных. Конечно если человек длительно тренировался не чувствовать боли во время пореза он ее не почувствует. Ну так же наверное если потренироваться с изменами. Только неужели есть люди кто специально тренируются? Кстати может Наник именно тренировалась. Тогда - верю. 17.12.2012 01:03:47, вернаяжена
извини, сравнение убого. Порез - реальный физический вред организьму. А какой тебе вред от того, что твой муж кого-то трахнет? Никакого. Поэтому это чисто придуманное людьми. Некоторыми. 17.12.2012 10:40:28, AleXXX
А можно еще вот личный вопрос? А если ваша жена Алекс попробует секс с кем-то другим, то вам же тоже вреда никакого? Ваши эмоции? Или просто фиолетово? Ведь это же все надумано. 17.12.2012 13:16:39, вернаяжена
Мне больно. Так же как от пореза. Может даже хуже. Душевная боль иногда сильнее физической. А про физическую - поверь мне я знаю многое. Мне 3 раза разрезали живот. Последний раз даже наркота не брала -такая боль адская. Но по сравнению с тем, что мне изменили - это мелочи жизни, заживет. Я не знаю, что там и кто придумал я физически ощущаю боль от измены. Если не дай Бог муж мне изменит - Дай Бог не отправится мне на тот свет или в психушку, а подумать о детях. Хотя да, я на столько эгоистка, что мне легче сдохнуть чем растить после этого его детей. 17.12.2012 13:07:11, вернаяжена
Да такой же вред, как если твой бизнес-партнер затеял новый проект с потенциальным конкурентом. Пока вроде бы и ничего, а когда интересы пересекутся, совершенно неизвестно, что станет с твоим бизнесом, вернее почти наверняка ничего хорошего. Ну и как такому партнеру печать и право подписи на платежных документах доверять дальше? 17.12.2012 11:03:52, Liusia (просто Люся)
даже при физическом вреде одним людям больнее, а другим нет.
ну и при моральном такой же эффект.
17.12.2012 09:35:08, ландыш
более больнее или менее больнее - это уже мелочи. Главное, что всем больно. 17.12.2012 13:08:07, вернаяжена
У кого как. Если это происходит в молодом возрасте, когда еще нет опыта потери близких родственников, то вполне возможен нервный срыв.
Хотя одна моя знакомая именно после второго развода была вынуждена пить антидепрессанты. Ей было уже за сорок, был опыт развода в молодости с неадекватным агрессивным мужем, опыт детских болезней с высокой температурой, крупом, больницами и т.д.
А вот когда муж, с которым жили душа в душу, ушел к молодой любовнице, нервы вышли из-под контроля.
16.12.2012 14:36:08, читаю иногда
Муж _ушел_ и муж _изменил_ несравнимые потери имхо. 16.12.2012 15:32:12, KatrinZZ
Иногда это бывает одновременно - ушел и изменил 16.12.2012 16:23:36, вернаяжена
Мне думается что для каждого человека существуют разные ценности. Поэтому одни считают измену нормальным явлением , а другие недопустимым. Здесь главное, чтобы муж и жена во взглядах не расходились. В моем случае было бы сразу - развод и девичья фамилия.:)Мне бы просто на физиологическом уровне противно бы было продолжать отношения. Ну и муж бы со мной развелся если бы я ему изменила. 15.12.2012 23:03:02, Помидорова Лара
А как же раньше жили, когда разводы были крайне редким явлением? И хоть с изменником можно было развестить, я думаю, что очень мало кто пользовался этим правом. Анну Каренину вспомните. там ни муж не спешил с разводом, ни жена ее бабника-брата.
Насчет счастья в таких браках помолчу. Приходилось видеть крепкие успешные в материальном смысле семьи. Всю жизнь вместе, все в дом. А умирает муж - и жена преображается, расцветает, у нее совершенно другое выражение лица. Даже не знаю, кого из супругов мне больше жалко в таких случаях.
15.12.2012 22:40:39, читаю иногда
Тогда вокруг все жили так же - семья и никаких гвоздей. А сейчас модно быть счастливым. 15.12.2012 22:51:28, KatrinZZ
вот тока становятся ли такие быстрорастворимыеразводимые тетки щастливее? 15.12.2012 23:16:03, AleXXX
Далеко не всегда. 16.12.2012 00:32:41, читаю иногда
В том-то и дело, что многое зависит от менталитета, от умонастроений в обществе.
У некоторых народов многоженство - норма жизни.

А вот интересно, когда было больше счастливых семей - сейчас или тогда.
Увы, вопрос риторический.
15.12.2012 23:03:07, читаю иногда
Тогда религия бОльшую роль играла, мне кажется. Угодность богу была критерием счастья и правильности пути. А не личные положительные ощущения от жизни. 15.12.2012 23:07:57, KatrinZZ
Тогда, насколько я могу судить по литературе, отношение к браку вообще было другим. Любви не придавали такого значения. 16.12.2012 13:42:33, читаю иногда
религии разные ...
не во всех религиях обязательным условием просветления были страдания, в некоторых наоброт, именно что через счастье и радость.
16.12.2012 12:29:20, Сочувствующая
Страдания, увы, являются неотъемлемой частью жизни, начиная с момента рождения. Совсем без них не получится. Одни используют их для духовного роста и самосовершенствования. Другие зацикливаются на негативе, не пытаются ничего переосмыслить.И тем самым делают себе только хуже. Насколько мне известно, в христианстве именно так. Про другие религии не могу с уверенностью сказать. Про религии, в которых "обязательным условием просветления были страдания", никогда не слышала. 16.12.2012 13:23:46, читаю иногда
Атеистов, я думаю, было много и в те времена. Они просто это не афишировали - общество было тоталитарным.
Христианские заповеди очень близки и к современным моральным установкам. А несоблюдение 7=ой заповеди (не прелюбодействуй) при отсутствии противозачаточных средств и антибиотиков могло привести к очень печальным последствиям для нарушителя и его семьи.
Так что прав был Христос, когда говорил, что "Иго мое благо и бремя мое легко".
15.12.2012 23:40:38, читаю иногда
не понимаю я всех этих накалов, страстей, поисков веревки и грызни себя. И, уж извините, но именно так себя ведущих, я считаю ограниченными.

Я люблю жизнь, люблю себя, люблю каждый день. И уж точно не стану вешаться из-за того, что мужчина переспал с другой. И свою жизнь и быт в угоду посторонней тетке я тоже рушить не стану.

Ну а кто хочет сразу бежать разводиться и отдавать мужчину другой - вперед и с песней. И потом пусть не жалуются, если остаток жизни проведут одни или будут скакать из брака в брак.
15.12.2012 21:17:47, WildStitch
а мне непонятно. вы ж сами разводились 2 раза! И считаете тех кто разводится ограниченными. странно как-то. Пусть даже измена не была причиной вашего развода - все равно. Чем измена отличается от любой другой? По мне так это даже более оправдывает развод. 16.12.2012 14:04:01, вернаяжена
я разводилась 2 раза? точно? вы меня ни с кем не путаете?

Я замужем была один раз вообще-то.
16.12.2012 18:30:04, WildStitch
Значит путаю. Извините. Что-то мне 2 показалось. Уже двоиться в глазах - плохой признак:) 17.12.2012 01:04:44, вернаяжена
Что ж тут не понятного, она же подчёркивает, что на первое место ставит свой комфорт, значит разводом она избавляла себя от дискомфорта. А чем он создавался - изменой или тем, что муж тюбик с зубной пастой не закручивал - не суть важно. Равно, как и её причина для сохранения брака - личный комфорт и удовольствие, а для неё они не связаны с верностью партнёра.
Ну, если я правильно понимаю WildStitch.
16.12.2012 14:19:42, KatrinZZ
ну тогда неверность может быть таким же дискомфортом. такая же причина для развода как и любая другая. 16.12.2012 16:36:36, вернаяжена
вот почему-то в устах женщины самостоятельной, которая своих троих детей в случае чего сама вытащит, эта позиция звучит разумно, взвешенно и с чувством собственного достоинства. А если в устах "домохозяйки" - выглядит как позиция проститутки и женщины БЕЗ того же самого ЧСД :)))

А слова вроде одни и те же...

Парадокс? :)
15.12.2012 21:55:30, AleXXX
Самостоятельная женщина останется в такои ситуации с мужем только если еи ИСКРЕННЕ безразлично, что он с кем-то там переспал. Здесь деиствительно нет проститутции. Ну вот не важно еи это и все. Кому-то неважно, что муж моется раз в месяц, кому-то - что зарабатывает 3 копеики, кому-то - что детям времени уделяет столько, что не факт, что на улице узнает.
Если еи не безразлично - расстанется. И не в году "какои-то тетке", а в угоду себе, потому что будет неприятно продолжать общение.
16.12.2012 08:15:43, __nevazhno___
а что правда есть такие люди которым безразлично? это ж смешно. Даже если Наник такое пишет - это не означает, что ей можно верить.:) 16.12.2012 14:05:05, вернаяжена
есть те, которым это значительно менее ценно, чем другие факторы. 16.12.2012 16:52:09, AleXXX
"менее ценно" не равно "безразлично" 16.12.2012 18:14:25, вернаяжена
ну конечно не безразлично. Вот и мозоль натертая - тоже не безразлична... Но это не повод сразу выкидывать ботинки. 16.12.2012 21:18:26, AleXXX
Для меня повод. А что еще с ботинками сделаешь? Носить их и доводить ноги до кровавых мозолей? У меня кстати был такой случай. Натерла новыми туфлями ногу, мозоль воспалилась, но хожу - красота ж ведь требует жертв. Чувствую в паху уже болит, бросаю работу еду в хирургию. Вечер, поздно. Хирург уже и инструменты сложил - рабочий день закончился. Я ему говорю - вы знаете у меня вот тут мозоль на мизинце, а отдает аж в пах. Он пошел инструменты доставать. Уже чуть заражение крови не началось, лимфоузел в паху воспалился от этой заразы. Весело было бы отбросить коньки в 20 лет из-за новых туфель. С тех пор все что мне натирает я выбрасываю или отдаю людям, которым эта обувь как раз. 17.12.2012 01:09:34, вернаяжена
мне может быть не совсем фиолетово, что мой мужчина любит, к примеру, принимать душ по полчаса. Иногда по утрам это несколько раздражает, если я спешу. Но как-то глупо из-за этого расставаться и лишать себя всех остальных удовольствий, которые я имею с этим мужчиной.

Имхо, так же глупо расставаться только потому, что он с кем-то переспал. Ну вот в чем смысл? Получается, что меня до этого все устраивало, мне с ним было хорошо и все такое (иначе какого хрена я с ним и не рассталась раньше)? А тут вдруг из-за чего-то, что меня совершенно не касается, я возьму и откажусь от всего хорошего? Да даже если считать, что он такой плохой редиска и она тоже такая вся ужасная и они достойны наказания, то вообще-то подобным поступком я накажу не их, а себя. Я не вижу в этом ни малейшего смысла.
16.12.2012 18:39:26, WildStitch
Что-то в этом ответе все противоречит. С одной стороны вроде все понятно, с другой стороны - абстракция какая-то. Разве бывает, что человек пошел на лево и при этом остался тем же кем был? Это уже другой человек и с ним уже не будет так классно, весело и т.д. Поступки ведь меняют людей. Разные поступки показывают нам человека в разном свете. И это не вы себя лишите, это мужчина вас уже лишит чего-то из тех удовольствий, про которые вы рассказываете. В то время, которое он мог бы провести с вами он уже провел с кем-то другим. Те удовольствия, которые обычно доставляет вам - ну даже разговор или поход по магазинам - уже доставил кому-то другому. А на вас вылил раздражение, потому что после похода на лево ему нужен отдых и покой, а не пришел - там ты сидишь.
Душ по полчаса, разбросанные носки, незакрытй тюбик или измена - один фиг. Если это раздражает, это достойный повод для развода. Другое дело, что в любимом человеке даже недостатки воспринимаешь как милые особенности:) Хотя я вот уже и сама запуталась. Милая особенность - муж любит спать с другими. Ну типа все равно что муж храпит -нее, все-таки разные вещи. :)
17.12.2012 01:18:15, вернаяжена
я сама лет 5 ходила на лево, что-то это никак не меняло моего отношения к мужу.

Но какой мне смысл что-то кому-то доказывать? Не хотите - не понимайте и думайте по своему. Мне всех этих самокопаний и страданий не понять ни разу.
17.12.2012 01:24:19, WildStitch
да-да я помню. видимо поэтому я и решила, что вы были 3 раза замужем. Да мне реально не понять женщину способную ходить на лево да еще и 5 лет. Вы не обижайтесь, я ничем не кидаюсь, просто да - разные люди. Я не смогу вам объяснить свою позицию, а я не понимаю ваших объяснений. Ну что ж все люди разные. 17.12.2012 13:11:23, вернаяжена
у меня по жизни мужская логика и мужское отношение ко многим вещам, возможно поэтому я и считаю иначе, чем вы. Да, был любовник. Абсолютно никак не ассоциировала это с изменой или предательством и это никак не меняло моего отношения к мужу. Поэтому я прекрасно могу понять мужчину в таком случае. И причины для развода не вижу вообще никакой (окромя надуманных экзальтированных страданий на тему "да как же я вдруг не самая прекрасная и единственная"). Комплексов у меня нет, самооценка и так слегка завышена, а насчет того, что я не единственная женщина на этой планете я и так в курсе. 17.12.2012 19:07:01, WildStitch
Я считаю, пока это не попробуешь на практике, не поймёшь )) Я в браке об этом не задумывалась вообще. Ну, просто никак. У меня и взгляды были довольно широкие, да и сам вопрос физической измены лежал где-то в круге "любить или нет апельсины". Какая мне разница, любит муж апельсины или нет. Какая разница, спит он с кем-то ещё или не спит. Но когда меня уже после развода просветили на этот счёт, меня чуть не стошнило. Хотя казалось бы, ну, что там, семьи нет и всё уже в прошлом. Думала я о себе одно, а на практике вышло иное ) 16.12.2012 18:49:44, NAD
Ну если после развода тошнит, то в браке наверное рвет. Вот вам верю. 17.12.2012 01:23:36, вернаяжена
если я не люблю суши или меня выворачивает от фильмов типа Титаник, значит ли это, что и все остальные реагируют точно так же? 17.12.2012 01:28:02, WildStitch
ну от Титаника выврорачивает многих. NAD о другом. Она ниже уже ответила. Я согласна с ней. Вот мне например кажется, что я измены не переживу, а может статься что мне будет фиолетово. Сложно на самом деле не пробуя предсказать реакцию. 17.12.2012 13:13:49, вернаяжена
Я не о том написала, что всех должно рвать )) А о том, что я думала, что люблю, скажем, фильмы про любовь, но посмотрела Титаник, и меня стошнило. А до того - думала, говорила, сама верила искренне ) 17.12.2012 02:21:50, NAD
Нет, не парадокс, просто один человек пишет, руководствуясь логикой и здравым смыслом. А у второго все на эмоциях. Два образа мышления. Вам ближе первый, он и нравится.Не будем забывать, что у Незлопамятной сегодня муж на встрече, где может быть и его любовница. И это, конечно, не прибавляет ей спокойствия. 16.12.2012 00:32:07, читаю иногда
Вероятно, потому что тебе почему-то хочется, чтобы оно так звучало? Я представила ту же речь в устах домохозяйки - и ничего такого не услышала. Сказано без тени смущения и комплекса неполноценности, а потому вызывает инстинктивное уважение, кому бы это высказывание ни принадлежало. 15.12.2012 22:09:50, NAD
вон почитай незлопамятную :) Хотя она и не домохозяйка, но от мужа явно зависима. Омерзительно выглядит. А у WildStitch - по сути то же самое нормально. 15.12.2012 22:14:19, AleXXX
Она в себе не уверена. Я ж говорю, разница в том, как подать себя.

Мне кстати, не омерзительно. Нет, видимо, никаких подсознательных причин не любить несамостоятельных женщин ))
15.12.2012 22:19:17, NAD
да, они ужасны :) Это балласт, который надо в утиль :) 15.12.2012 23:14:06, AleXXX
И мне тоже не омерзительно. Просто эмоциональная слишком, ну и зациклилась на проблеме. 15.12.2012 22:36:42, читаю иногда
Многие жены стараются убедить себя, что измены мужа=сходить в туалет, когда приспичит. И многим это вполне удается. 15.12.2012 20:20:20, taviu
По моим жизненным наблюдениям, так могут жить люди, для которых измена мужа/жены приемлема как факт жизни. Это чаще всего идет из собственной семьи. Моя бывшая свекровь как-то застала своего мужа в постели с одноклассницей ее дочери (от предудыщего брака). Простила, забыла, по сей день живут "душа в душу". Мой БМ это считал геройством с ее стороны, проявлением силы характера, мудрости, даже ее каким-то превосходством над "мелкими мужскими слабостями". У него изначально заложилась в голову такая модель отношений. У меня в семье такого никогда не было, для меня это чудовищно - вот вам и диссонанс. А если бы в моей семье такое было частью жизни, то, возможно, и к измене БМ я бы отнеслась спокойно. 15.12.2012 19:52:58, Petra
Главное, чтобы эта женщина жила в согласии с самой собой. Чтобы, оглядываясь назад, она могла сказать, что сделала правильно сохранив семью\разведясь. 15.12.2012 18:23:19, перспектива
Дело в том, что если жена мужа ненавидит, и он от нее не уходит, то в клинику неврозов нужно ему.)
Остальное всё просто слова.
Я не верю, что эти женщины реально ненавидят своих изменяющих мужей.
Или вы какую-то другую ненависть имели в виду??
15.12.2012 18:21:47, Булочка наст.
они ненавидят любовниц. 15.12.2012 18:24:56, перспектива
При этом есть персонажи, которые разводятся при прочтении некошерной СМС-ки.

Правда, она, как всегда, где-то посередине.
15.12.2012 17:49:32, AleXXX
Эти персонажи или не отдают себе отчет в своих поступках, или им есть к кому уйти, нужен только повод. 15.12.2012 22:42:29, читаю иногда
что бы ответить на вопрос, нужно быть той самой женщиной
Я знаю как минимум двоих таких
Одна делает вид, что ничего не знает о многочисленных любовницах. Уж не знаю, сравнивают ли ее и как вообще там у них внутри с мужем отношения. На людях все прекрасно, она счастлива и всем довольна, он ее бережет
Вторая всю жизнь скандалила. Он ей изменял, приходил изливал душу, они снова скандалили. Так и прожили более 60 лет
Вспомнила третью, но там все закончилось разводом и в принципе не далеко ей до клиники неврозов. С головой у нее мягко говоря беда
В общем у всех своя философия на самом деле
15.12.2012 17:47:33, Шелковица
Была такая история -к нашим соседям (еврейская семья лет 45-50,две дочери )позвонила в дверь ещё одна соседка (видимо, удостоверилась заранее , что мужа нет дома) и рассказала что ,мол, видела её мужа в ресторане в дневное время с молодой любовницей. На что та ответила (думаю ,очень достойно ответила, она всегда была такая горделивая) -* Да нет, не беспокойтесь, это приехала наша родственница, он её водил обедать*.
То, что это была не родственница, увы, я узнала от отца своего (они с ним вместе работали) .Вот я так не смогла бы, конечно.Но на эту женщину никогда не смотрела как униженную-обманутую.Как то у неё получалось всё это стряхивать .Хотя как муж он был хоть куда,и отец то,что надо.Выдал замуж дочерей и все вместе позже в Израиль подались.
Но я, как русская, камня на камне не оставила б,да..И сидела бы, скорее всего, ни с чем.Муж пока не дал повода,ттт
15.12.2012 17:24:19, птичка певчая...
у каждого своя точка отсчета, точка фокуссировки, что ли. Кому что в жизни важно.
Знаю семью. Хорошая крепкая семья. По всем показателям - люди просто завидуют белой завистью. Все есть. И , как ни странно это звучит - есть любовь.Любовь большая и серьезная у обоих. Но... При этом муж погуливает. Редко. Но, есть грещок. Но он это никогда не показывает - комар носа не подточит. Жена... мож, догадывается, мож нет... Не знаю. А она занята им, детьми, хозяйством - и ей хорошо. Он - всё в дом, после раоты стремглав домой.
Ну и кому от этого плохо? Жена там не такая дура, чтоб копать и копать до нервных срывов - зачем? Даже если что и всплывет - думаю, решат они эту проблему. Ну, скалкой огреет:) Скорее всего, этим и ограничится:)
15.12.2012 17:00:28, Пионерка
если он стремглав домой, то когда ж он изменяет то(((
в обеденный перерыв чтолььь)))
15.12.2012 20:40:19, Сочувствующая
:) 15.12.2012 21:00:58, Пионерка
Я думаю, что дело тут не в "дура", а в системе координат, а она у всех разная. 15.12.2012 19:47:09, Petra
именно об этом и говорю. Это и ответ на вопрос автора, мне кажется. 15.12.2012 21:00:08, Пионерка
Ой, ну женщины ж разные. Кто то более толстокожий может это все пережить, кто то нет. Я лично не стала и не смогла, помучалась какое то время и разошлась. Потому что моя психика такого не выдержала бы, я не могу жить с человеком который меня не любит, не могу жить с тем у кого страдания и любоФФ по другому человеку. Не могу и все. И точка. Для меня семья это любовь как бы не звучало это высокопарно, а если этого уже нет - мне на фига эти отношения? Еще и ребенок видит что папа маму не любит, ну и зачем такую модель семьи поддерживать? Но на развод сложно решиться, это ж шаг в неизвестность, а тут вроде выстроено, быт-бабло-дети. Я как поняла что от таких нервотрепок мне грозит полное уничтожение меня как личности - а я тогда и на работе никому нужна не буду, и друзьям и даже ребенку я свалила. И правильно сделала. Психика мож и трансформируется у кого то, я одну такую знаю барышню, она рада до смерти что муж рядом, а что он в командировках по полгода лишь бы ее не видеть, отдыхать ездит без нее, и любит другую - ей проще закрывать глаза и делать вид что этого нет. Ее право. Я бы рехнулась:)) 15.12.2012 15:15:12, Глафира Андреевна
"Вот скажите, неужели можно вот это всё пережить, выстрадать, вытерпеть, выгрызть себя, выслушать многократно мужнины откровения и сравнения. Не развестись. Прожить жизнь. И считать, что прожил её счастливой. Неужели так можно?" - перечитайте Горького "Детство" (можно - всю трилогию), там дается ответ на этот вопрос. 15.12.2012 15:00:59, Natalya d'Etretat
А можно мне вкратце мораль? Я перечитаю, честно :) Просто понять, что Вы имеете ввиду хочется прямо сейчас. 16.12.2012 14:21:20, KatrinZZ
А разве Горький писал о счастливой жизни? 16.12.2012 14:07:06, вернаяжена
конечно для того чтобы сохранить и здоровье и семью нужен определенный склад характера. Те которые это делают через силу все равно сорвутся. 15.12.2012 14:42:56, рица
Таким "горящим" и развод не поможет, если что. Ну, разведётся. И та же клиника неврозов. 15.12.2012 14:39:56, NAD
Нет, я к тому, что может бывает как-то по другому - сейчас хочется на себя руки наложить, а лет через 5 всё ок, ко всему привыкла, всё забылось, зажило. Нет? Так не может быть? 15.12.2012 14:44:26, KatrinZZ
Если в результате она рассталась с мужем и создала счастливую семью с другим человеком, то она даже может быть благодарна разлучнице.
Но так бывает не у всех, увы.
15.12.2012 22:34:26, читаю иногда
Нет, создать счастливую семью не меняя мужа. 15.12.2012 22:40:38, KatrinZZ
Ну если только семью постиг какой-то катаклизм и произошла полная переоценка ценностей. И это уже по менталитету не те люди, что 5 лет назад. И они сами это понимают, что стали другими, и относятся друг к другу иначе. 15.12.2012 22:51:39, читаю иногда
Где-то читала статью, как муж после скольких-то лет безмятежного брака ушел к любовнице. В жизни детей участвовал только алиментами. А через несколько лет у одного из детей - онкология. Ему сообщили, он сразу прилетел к ребенку в больницу. И они с женой больше не расставались. Вот только не помню, чем все закончилось для ребенка. 15.12.2012 22:54:20, читаю иногда
Ну так вот - это бывает? Или реально о переоценке ценностей и т.п. можно только говорить, а на деле люди не меняются? 15.12.2012 22:53:28, KatrinZZ
см мой коммент выше. Еще вариант: если у человека просыпается тяга к философии или религии, он может очень меняться, например.
Знаю такие случаи. А еще бывает, что балбес и шалопай берется за ум и становится вполне респектабельным человеком. непонятно, почему.
15.12.2012 22:57:20, читаю иногда
Да, в общем на внутренних ресурсах не выедешь... 15.12.2012 22:59:51, KatrinZZ
Да, нужно воздействие извне, чтобы вылететь из этого замкнутого круга.
Что касается прошлых столетий, то тогда таких экстримов было больше, жизнь была тяжелее, можно было умереть
от банальной простуды. Ну и не циклились люди на изменах, выживали вместе, как могли.
Опять же, положение любовниц и внебрачных детей в обществе было гораздо хуже, чем у обманутых жен.
ни о каких алиментах, наследовании речь даже и не шла. так что тогда и в этом смысле женам было проще.
Они не чувствовали себя такими униженными, как сейчас, когда со всех сторон кричат - "твой муж гуляет, это ты виновата".
15.12.2012 23:10:06, читаю иногда
Конечно, может, это нормальная реакция. Просто она у всех с разной скоростью протекает. Я уже говорила неоднократно, надо смотреть бОльшие отрезки жизни. 15.12.2012 14:57:44, NAD




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!